Вернее, не так вопрос ставлю. Те, кто шлепают, угрызения совести есть?
Я не считаю, что этого делать категорически нельзя. Можно и иногда нужно.
Но совесть при этом почему-то неспокойна - жалко мне ребенка, которого и до меня на всю жизнь вперед нашлепали...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А вы шлепаете детй по попе?
29.09.2009 16:30:06, отсюда133 комментария
Теперь наказаний у нас нет, потому что скучных комнат нет, приходится торговаться за сладости. Тоже непедагогично, но мне мелкую жалко, ходит вся покусанная в синяках. 03.10.2009 00:03:53, tolstaya_zgaba
:)))
Я тоже - ЗА ПРАВА РЕБЁНКА! 04.10.2009 20:14:48, Ясносолнышко
Я тоже - ЗА ПРАВА РЕБЁНКА! 04.10.2009 20:14:48, Ясносолнышко
У меня такая же доча. Сейчас ей три года, вместе мы год. долго искала я способы уйти от шлепков и нашла таки :) Прочитала и использую.
Наказание - закрывать в скучной комнате одного. Ненадолго, для трехлетки не более 3х минут,
хотя я свою и по полминуты не держала. И продолжалось это не долго, тк ей это наказание сильно не понравилось. Теперь мне достаточно сказать - за это я тебя накажу, если ты не перестанешь. И всё.
Упрямство и хронический протест развиваются у ребенка с которым не считались и возможно и не считаются. Нужно считаться при всяком удобном случае. Предоставлять выбор, например - эти колготочки оденешь или эти ? так ребенок увидит что с ним считаются и расслабится. Начнет слышать - вы его слышите, он слышит вас. Когда не слышит, при первой просьбе говорю ей что она меня не слушает, и я ее не слушаю..
Когда "выступает" говорю, что я на это смотреть не хочу, приходи ко мне когда будешь вести себя красиво. И ухожу в другую комнату. Я за своей заметила, что она не умеет попросить желаемое, сразу начинает выгибаться и страдать, противным голосом скрипеть - хочу это.. Так, словно я ей уже сто раз отказала в просьбе. Говорю, я такое слушать не хочу, скажи так - и говорю нормальным (естественным) тоном. Повторяет :)Насчет постоянного протеста я поняла еще следующее - нужно дать ребенку время перестроиться. То есть о грядущих переменах (уйти с прогулки, переодеться) нужно предупредить минут за 5-10, потом напомнить, а потом он уже и не протестует. Это правила с которыми мы зажили совсем по-другому! И я отдыхаю, постоянное напряжение ушло :) ребенок чаще слушается, чем не слушается. Еще есть помощники - воображаемые звери. Но это когда я способна воображать. Попробуйте, в общем .. 01.10.2009 06:28:16, Ёмаёма
у нас это называлось "рёвная комната"... таки да, помогало...
но только надо помнить, что есть оборотная сторона- деть потом станет сам уходить чтоб побыть одному, а вам- входить будет туда нельзя... 05.10.2009 15:40:49, Теа
Наказание - закрывать в скучной комнате одного. Ненадолго, для трехлетки не более 3х минут,
хотя я свою и по полминуты не держала. И продолжалось это не долго, тк ей это наказание сильно не понравилось. Теперь мне достаточно сказать - за это я тебя накажу, если ты не перестанешь. И всё.
Упрямство и хронический протест развиваются у ребенка с которым не считались и возможно и не считаются. Нужно считаться при всяком удобном случае. Предоставлять выбор, например - эти колготочки оденешь или эти ? так ребенок увидит что с ним считаются и расслабится. Начнет слышать - вы его слышите, он слышит вас. Когда не слышит, при первой просьбе говорю ей что она меня не слушает, и я ее не слушаю..
Когда "выступает" говорю, что я на это смотреть не хочу, приходи ко мне когда будешь вести себя красиво. И ухожу в другую комнату. Я за своей заметила, что она не умеет попросить желаемое, сразу начинает выгибаться и страдать, противным голосом скрипеть - хочу это.. Так, словно я ей уже сто раз отказала в просьбе. Говорю, я такое слушать не хочу, скажи так - и говорю нормальным (естественным) тоном. Повторяет :)Насчет постоянного протеста я поняла еще следующее - нужно дать ребенку время перестроиться. То есть о грядущих переменах (уйти с прогулки, переодеться) нужно предупредить минут за 5-10, потом напомнить, а потом он уже и не протестует. Это правила с которыми мы зажили совсем по-другому! И я отдыхаю, постоянное напряжение ушло :) ребенок чаще слушается, чем не слушается. Еще есть помощники - воображаемые звери. Но это когда я способна воображать. Попробуйте, в общем .. 01.10.2009 06:28:16, Ёмаёма
но только надо помнить, что есть оборотная сторона- деть потом станет сам уходить чтоб побыть одному, а вам- входить будет туда нельзя... 05.10.2009 15:40:49, Теа
а скучная комната - это у вас где )
я когда свое чадо ставила в сторону "подумать", всегда находились развлечения: возле стены - выключатель, возле шкафа - заглушки для мебели и т.д. Надо лт говорить, что туалет с унитазом, в который можно залезть с головой, - это любимое место )))?
изолироватть пытаюсь, но обычно это вызывает лишь приступ ора и дикого возмущения.
а за совет спасибо. 01.10.2009 07:51:34, отсюда
я когда свое чадо ставила в сторону "подумать", всегда находились развлечения: возле стены - выключатель, возле шкафа - заглушки для мебели и т.д. Надо лт говорить, что туалет с унитазом, в который можно залезть с головой, - это любимое место )))?
изолироватть пытаюсь, но обычно это вызывает лишь приступ ора и дикого возмущения.
а за совет спасибо. 01.10.2009 07:51:34, отсюда
Какой вопрос :) Скучная комната у нас в туалете, это потому что у нас дома одна дверь - в туалет. Больше негде закрывать. Плачет, кричит. Ну стою за дверью и терплю. Не долго же. На то и оно и наказание, что детке не в радость. Тут главное что зрителей нет, потому и эффект.
01.10.2009 15:56:40, Ёмаёма
Не, для нас доступ в туает - это счастье, а если еще и без зрителей - вообще рай ))))) Боюсь, тогда дите будет еще и специаьно нарываться, чтобы в туалет попасть.
Сегодня в период возмущения сказала, что кричим мы вон в той комнате, вывела. КРик усилился. Я подождала - ребенок начал стучаться в двери, да не просто так, а с разбегу всем телом... 01.10.2009 23:01:17, отсюда
Сегодня в период возмущения сказала, что кричим мы вон в той комнате, вывела. КРик усилился. Я подождала - ребенок начал стучаться в двери, да не просто так, а с разбегу всем телом... 01.10.2009 23:01:17, отсюда
Может таки туалет ? Там не разбежишься. Вряд ли он будет там играть, когда такое возмущение. Ну и у вас получилось наказание за крик, лучше бы было самой уйти - не хочу слышать и видеть такое поведение.
И всем уйти, оставить без зрителей, без внимания. 02.10.2009 04:02:35, ёМАё
И всем уйти, оставить без зрителей, без внимания. 02.10.2009 04:02:35, ёМАё
Моя мама говорила всегда "наказывать детей нужно с любовью". Т.е. не просто сорвать свой гнев и раздражение, а именно осознавая, что это ребенку будет только на пользу. Делать нужно это без злости, чтобы, не дай Бог, не покалечить. Звучит страшно, но на деле меня шлепнули только один раз! в жизни, но я помню до сих пор. Т.к. моя же мама говорила, что детей нужно уважать, но и они должны уважать родителей. Я старшего тоже бывало шлепала. Редко. И только лет до трех. Далее уже он достаточно был "вменяемым", чтобы прислушиваться к словам и понимать, что я всё-таки главнее:) А совесть при этом не ни чем. Будете мучаться - ребенок это обязательно почувствует и воспользуется. Нужно быть уверенным в своих действиях. Мама права - и точка.
30.09.2009 10:15:07, Dol'ka
Когда уже мой деть станет вменяемым....
Спасибо за совет по поводу совести. 30.09.2009 14:50:18, отсюда
Спасибо за совет по поводу совести. 30.09.2009 14:50:18, отсюда
Уж лучше вовремя надрать задницу, чем мозги собирать с пола. 30.09.2009 08:52:36, И..
А мне вот всегда интересно было как в старые времена детей розгами били и строго очень строго детей воспитывали "Почитай отца своего и мать" родителей на "вы" называли, уважали, не перечили и во всем слушались. Причем как в богатых так и в бедных семьях. А сейчас дошли до того что в школах считается стереть с доски тряпкой ребенку это эксптлуатация малолетних! И дети разбалованные сплош и рядом. Опять же от того что боятся родители с детьми голос повысить и шлепнуть боятся, психику нарушить ребенку. А потом учителя в школах с детьми не могут справится. Поколение 70-80 х годов учителей уважали, любили. Сейчас ни во что дети учителей ни ставят. Потому что учителю и на ребенка прикрикнуть нельзя. Что дальше то будет. Сами подумайте. Мы четко должны понимать границы дозволенного и конечно шлепать не по пустякам.
30.09.2009 07:33:15, такое мнение есть
а вот вам еще стереотип другой (типа который вырабатывается)-бить есть хорошо, раз маме можно, можно и мне, бить маленьких и слабых тоже правильно, маме можно-можно и мне, дракой можно решить любой вопрос, мама же решает;
слова нужно находить и подход к ребенку, а не оправдывать свою беспомощность и неумение контролоровать эмоции; " А он слов не понимает!!!!" Понимает еще как, просто слова не найдены или сказаны не так 03.10.2009 05:05:13, OksanaL
Я в те же годы училась. Любила и уважала от силы трех-четырех педагогов - которые действительно работали от души и на совесть. И так и не поняла, что чудесного в школьных годах :)
30.09.2009 12:02:09, Однушка
я тоже в универе, там где тебя называют на вы и уважают; а в школе-все мы были дубинаму стаеросовыми, тупицами,нахалюгами, хамами и ни у кого конечно небыло совести; все время "портили" настроение учителю; классный час начинался с того, что нас отчитывали за все грехи смертные по часу, а стояние в углу во всрослом уже возрасте и еще и девочкам, и уважать учителей за это надо было; а в белых колготках ходят только проститутки (в отношении меня)-никогда не забуду реплику нашей математички, потом после перестройки я эту дурочку видела на рынке замызганную, в чем попало одетую, продавала она рыбу там, вот, подумала я, там тебе и место.
01.10.2009 02:25:34, OksanaL
Нас с подругой в 7 классе позорили на родительском собрании как... кхм... неонацисток :)
Угадайте, что мы такой сотворили, чтоб оказаться в неонацистках?:)
А в институте - там вообще особая аура была. Я училась в Литинституте, это ж полное ощущение, что ты принадлежишь к особому клану, входишь в орден посвященных :)) Бывший герценовский домик на Тверском бульваре, бывшее писательское общежитие - вот тут, может, на замызганном тюфячке Андрей Платонов спал! А в комнате, где проходят творческие семинары, громный овальный стол под зеленым сукном - девятнадцатого века... За окнами полоумные 90-е годы, а мы здесь заперлись в своем тихом полусумасшедшем доме, нам тут очень всем хорошо - и студентам, и преподавателям, мы заодно, и плевать нам на то, что там снаружи:)
Я когда смотрела про Гарри Поттера (не читала пока, только фильмы) - их школа магов мне напомнила именно наш институт, где и студенты. и преподаватели приобщены к некоему сокровенному знанию, прости господи, недоступному смертным :))))
А школа - она школа и есть...
Сжимая зубы, я брезгливо
грызу учебников гранит.
Страшнее атомного взрыва
будильник затемно звонит.
И полновластные, как боги,
то запрещая, то веля:
"Мы справедливы. хоть и строги!" -
внушают мне учителя...
Екатерина Горбовская. 01.10.2009 13:41:37, Однушка
А меня с подружкой даже не за свастику - за прическу "асимметрия" - один висок подбрит, и челка на глаз свисает. У учителей почему-то это считалось прической неофашистов...
Ладно, нас - они молоденькую биологиню чуть со свету не сжили за то, что она осмелилась приходить на работу в брюках и мини (на 5 см открыв колени). Орали, что она толкает девочек на панель таким примером, а мальчиков - на изнасилование. Моя мама - она там же работала - единственной была, кто заступился за девочку.
Несчастные ограниченные клуши... учили, как могли, спасибо и за это, но любить - увольте... 02.10.2009 01:26:15, Однушка
А у нас был учитель физики, который вообще не ставил двойки, только точки в журнал, и заставлял их исправлять. И тоже надо было таскаться на дополнительные занятия, пока не поймешь тему. Мы его умоляли: Поставьте вы пару, только отстаньте! Но он был непреклонен :)
Но он ее ОБЪЯСНЯЛ! Каждому! Индивидуально! Терпеливо, сколько потребуется - один. два, десять раз. До 11 вечера в школе каждый день! Пока КАЖДЫЙ тему не поймет и не начнет решать задачи! Понятно, что ему за это не платили - не было у нас такой ставки. А он работал, и мы все курс физики ЗНАЛИ, включая блондинок и последних двоешников :)
Но таких педагогов - единицы... 02.10.2009 12:39:15, Однушка
Я не про то говорю, чтобы бить и тем самым вбивать истины, а про то что мы мамочки стали уж слишком суетится по поводу шлепнуть не шлепнуть. Шлепну ребенка и все караул психику нарушила ребенку и себе, стерва такая в глазах окружающих. А ведь понимать надо, что каждый ребенок индивидуален и никак нельзя его под одну гребенку. Некоторым детям очень даже полезно порку устроить, а кому-то и слов будет достаточно. Каждая мама любящая ребенка сама определяет рамки вопитания но это вопитание должно вписыватся в общество чтобы потом не вырастали с одной стороны забитые дети или с другой стороны нахалы избалованные. А на счет жен, женщины тоже некоторые страх потеряли ни стыда ни совести ни стало у народа, так что некоторых жен можно было бы и выпороть! Я ни деспод и детей не луплю, было пару раз зато дети растут воспитанные и очень даже любящие и любимые. Сына старшего лет до 6 раза три точно шорошо попадало. Детю сейчас 13 все понимает помнит но любит меня очень сильно и мы с ним все решаем словами и душевными беседами. И я себя стерьвью чувствовала, но вот выпрашивал именно взбучку. С малыми сейчас так же, раз два потом ребенок тебя со слов понимает уже и дело ни в том чтобы дубасить, а в том чтобы шлепок как болевое воздействие на возбудимое состояние приводил ребенка в чувство концентрации на том что нужно остановится, надо и объяснять за что получил и любить и ласкать ребенка когда он ведет себя хорошо тогда быстро вырабатывается стереотип - хулиганить плохо и может быть больно, а вести себя хорошо, как объясняют взрослые, это радостно и приносит удовольствие. Если с детсва ребенку не прививать такого стереотипа то когда он войдет во взрослую жизнь ему будет очень больно и больнее чем шлепки в детстве от мамы, потому что избалованный невоспитанный ребенок своим поведением навлекает на себя проблемы (эгоизм, непонимимание окружающих, плохое отношение со стороны других людей, выпивка, криминал, наркотики и т.д. и т.п.) а это принесет ему и его близким в том числе и матери в жизни только боль. И не нужно чувствовать себя стервой. Я верю что кто-то только разговорами детей утихомиривает очень рада за таких мам.
01.10.2009 06:59:49, Pandochka
слова нужно находить и подход к ребенку, а не оправдывать свою беспомощность и неумение контролоровать эмоции; " А он слов не понимает!!!!" Понимает еще как, просто слова не найдены или сказаны не так 03.10.2009 05:05:13, OksanaL
спасибо вам...
01.10.2009 07:53:38, отсюда
Дело было, ИМХО, не в розгах. Дело было в устройстве общества и семьи в целом. Родители были АВТОРИТЕТОМ, как и правительство, и начальники, и церковь. А в прошлом веке была сильна идеология, и как бы ее тихо не хаяли, на ней многое держалось. В школе учителей могли и не уважать, но любой проступок, слово поперек и плохое поведение пропесочивали на совете отряда, совете школы, пионеры, комсомольцы и т.д. Тоже минусов было много, но в плане дисциплины, разумеется действовало. Дело не в шлепках и розгах...
30.09.2009 08:43:31, Мама_Галя
Я училась в 80-90-х. Школу любила, учителей уважала.
30.09.2009 08:22:07, отсюда
Для меня тоже по ощущениям абсолютно выброшенные годы. Вкус к учёбе почувствовала только в институте...
30.09.2009 19:51:42, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Это очень зависит от того, где учиться!
Вот у меня ощущения "вырванные годы" от школы не осталось и хотя учиться в своей физико-математической школе мне было нелегко (особенно первые год-два - в 7 и 8 классах), получать удовольствие от интеллектуальных побед, от работы головой я научилась именно там. И мне навыки собственно учебы потом очень пригодились! К нам в школе обращались на "вы", в угол никого не ставили (хотя из класса бывало изгоняли),тушь смывать в туалет не гоняли (но у нас вообще девочек было мало)и юбки удлинять не заставляли. Учителя были отменные, причем по всем предметам-от математики, которую я не знамо зачем доучила до 2-го курса мехмата, до английского и биологии. Связь со своей учительницей русского языка поддерживаю до сих пор,
хотя школу окончила - страшно сказать! -
аж в 1977 году. 01.10.2009 10:43:29, Lena Eselson
Вот у меня ощущения "вырванные годы" от школы не осталось и хотя учиться в своей физико-математической школе мне было нелегко (особенно первые год-два - в 7 и 8 классах), получать удовольствие от интеллектуальных побед, от работы головой я научилась именно там. И мне навыки собственно учебы потом очень пригодились! К нам в школе обращались на "вы", в угол никого не ставили (хотя из класса бывало изгоняли),тушь смывать в туалет не гоняли (но у нас вообще девочек было мало)и юбки удлинять не заставляли. Учителя были отменные, причем по всем предметам-от математики, которую я не знамо зачем доучила до 2-го курса мехмата, до английского и биологии. Связь со своей учительницей русского языка поддерживаю до сих пор,
хотя школу окончила - страшно сказать! -
аж в 1977 году. 01.10.2009 10:43:29, Lena Eselson
Вот я кстати хорошие отзывы слышала именно про физико-математические школы в советский период. А я в специальной французской школе была. Ничего кроме дешёвых понтов и претензии. В классе было всего 7 мальчиков из 36 человек, да и девяносто девять процентов учителей были женщины. Всё это не способствовало здоровой обстановке в школе...
01.10.2009 19:39:15, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Угадайте, что мы такой сотворили, чтоб оказаться в неонацистках?:)
А в институте - там вообще особая аура была. Я училась в Литинституте, это ж полное ощущение, что ты принадлежишь к особому клану, входишь в орден посвященных :)) Бывший герценовский домик на Тверском бульваре, бывшее писательское общежитие - вот тут, может, на замызганном тюфячке Андрей Платонов спал! А в комнате, где проходят творческие семинары, громный овальный стол под зеленым сукном - девятнадцатого века... За окнами полоумные 90-е годы, а мы здесь заперлись в своем тихом полусумасшедшем доме, нам тут очень всем хорошо - и студентам, и преподавателям, мы заодно, и плевать нам на то, что там снаружи:)
Я когда смотрела про Гарри Поттера (не читала пока, только фильмы) - их школа магов мне напомнила именно наш институт, где и студенты. и преподаватели приобщены к некоему сокровенному знанию, прости господи, недоступному смертным :))))
А школа - она школа и есть...
Сжимая зубы, я брезгливо
грызу учебников гранит.
Страшнее атомного взрыва
будильник затемно звонит.
И полновластные, как боги,
то запрещая, то веля:
"Мы справедливы. хоть и строги!" -
внушают мне учителя...
Екатерина Горбовская. 01.10.2009 13:41:37, Однушка
А меня в четвёртом классе в нацизме обвинили. Я нарисовала свастику на парте. Вызывали на педсовет и родителей в школу вызвали. Хорошо, что у меня папа защищал докторскую диссертацию по философии фашизма и вообще он за словом в карман не лезет. Он их там всех по стенке размазал...Вопрос был закрыт моментально. А учительница по математике говорила мне постоянно , что я когда вырасту, то буду макароны протыкать, потому что больше ни на что не сгожусь... Ну в обще масса таких "приятных" воспоминаний от школы осталось...
01.10.2009 19:35:33, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Ладно, нас - они молоденькую биологиню чуть со свету не сжили за то, что она осмелилась приходить на работу в брюках и мини (на 5 см открыв колени). Орали, что она толкает девочек на панель таким примером, а мальчиков - на изнасилование. Моя мама - она там же работала - единственной была, кто заступился за девочку.
Несчастные ограниченные клуши... учили, как могли, спасибо и за это, но любить - увольте... 02.10.2009 01:26:15, Однушка
Да, у меня советская школа ассоциируется с диктатурой маразма...
02.10.2009 01:43:46, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Про маразм :) - не взлюбила меня биологичка. И в 8 классе поставила за тему двойку. А я отличница! Двойка - трагедия всей семьи ). Так она меня заставляла приезжать в школу (далеко от дома) в 6 часов! две недели. И каждый раз, после того как я пересказывала тот же параграф ставила тройку. До сих пор помню. И не понимаю, почему я ездила, и почему мне мама не сказала послать ее подальше, или сама не пришла. Ужас-ужас. После таких воспоминаний я и не заставляю детей быть отличниками, все-таки за редким исключением, отличники очень затюканы и зависимы от оценок :(.
02.10.2009 10:54:53, Мама_Галя
Но он ее ОБЪЯСНЯЛ! Каждому! Индивидуально! Терпеливо, сколько потребуется - один. два, десять раз. До 11 вечера в школе каждый день! Пока КАЖДЫЙ тему не поймет и не начнет решать задачи! Понятно, что ему за это не платили - не было у нас такой ставки. А он работал, и мы все курс физики ЗНАЛИ, включая блондинок и последних двоешников :)
Но таких педагогов - единицы... 02.10.2009 12:39:15, Однушка
Молодец! Таких учителей всегда было единицы. Ну и это не про мой случай, я-то тему поняла еще в первый раз, а таскалась к биологичке пока не заболела (. Только тогда она мне четверку! поставила. Если бы это было с моими детьми, скандал бы был на весь город, а мама смолчала...
02.10.2009 15:28:55, Мама_Галя
У нас в институте преподавали профессионалы высшей пробы, были даже специалисты мировой величины, ярчайшие личности. Есть кого добрым словом помянуть. Даже прогуливать там можно было цевилизованно, в буфете, а не прячась в замызганном вонючем туалете с открытыми кабинками, как в школе. А из школы мне даже и вспомнить-то добрым словом особо некого. Был у нас очень достойный физик, фронтовик и очень толковый учитель, ну так я как назло в физике была ни в зуб ногой....Самое яркое воспоминание от школы, это когда умер Брежнев, в школе отменили занятия, провели траурную линейку и нас отправили домой и строго настрого приказали смотеть по телевизору его похороны...
01.10.2009 09:07:57, Мама Ани и Саши (Anlaug)
"Самое яркое воспоминание от школы, это когда умер Брежнев, в школе отменили занятия и нас отправили домой"
Не совсем так, просто в день похорон занятий не было. А вообще заранее ожидалось, он едва ноги таскал.
Ещё анекдот ходил в начале 82 года: Брежнев говорит на политбюро - "вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, а почему я его здесь не вижу!) заиграла музыка, я стал приглашать дам, меня никто не поддержал."
А потом ещё: Какой любимый спорт в политбюро? - гонка на лафетах. 06.03.2025 20:15:48, читал
Не совсем так, просто в день похорон занятий не было. А вообще заранее ожидалось, он едва ноги таскал.
Ещё анекдот ходил в начале 82 года: Брежнев говорит на политбюро - "вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, а почему я его здесь не вижу!) заиграла музыка, я стал приглашать дам, меня никто не поддержал."
А потом ещё: Какой любимый спорт в политбюро? - гонка на лафетах. 06.03.2025 20:15:48, читал
А нас посадили в классе и заставили смотреть похороны по телевизору. И зачем только этот телевизор в класс купили?!!!
01.10.2009 19:52:26, atusik31
Сравните детей нашего времени и детей прошлых лет! Конечно дураков всегда хватало но то что творится сейчас такого не было. Дело в воспитании дисциплины которой сейчас нет. Причем нет нигде. А начинается все с детства.
30.09.2009 08:14:20, Pandochka
Учителя тоже сильно изменились. Сейчас мало осталось настоящих учителей, которые действительно хотят научить ребенка. Большинство просто ходит и отрабатывает уроки. Да и чтобы хоть что-то заработать нужно брать по 30-40 часов в неделю. А ведь кроме этого еще проверка тетрадей, подготовка к урокам, курсы повышения квалификации.
30.09.2009 10:14:50, Seoul
Да. Согласна. И очень трудно сказать искренне ребенку, чтобы он уважал конкретного учителя (если его вдруг не за что уважать)
30.09.2009 10:26:02, Мама_Галя
Можно и не уважать,но при этом выполнять его требования, то есть слушаться. Школа и детский сад это для ребенка такая же "работа" как служба для взрослого (если взрослый, конечно, не фрилансер и не сам себе хозяин)
Я класса до 3-го от скуки активно мешала на уроках (пока не поняла, что можно просто тихо и с приятностью для себя читать книжки)- мама объяснила, что разговорами и баловством я мешаю учителям работать и что вряд ли мне понравится если кто-то поведет себя так по отношению к ней.
Мой сын крепко усвоил, что никому нельзя мешать работать - дома я либо подключаю его к возне по хозяйству, либо показываю на часы и объясняю, что вот закончу что-то делать и буду в его распоряжении. Смотреть, подавать инструменты когда работают другие разрешаю сколько угодно (только бы не мешал) и он действительно очень любит наблюдать за процессом. 30.09.2009 11:50:18, Lena Eselson
Я класса до 3-го от скуки активно мешала на уроках (пока не поняла, что можно просто тихо и с приятностью для себя читать книжки)- мама объяснила, что разговорами и баловством я мешаю учителям работать и что вряд ли мне понравится если кто-то поведет себя так по отношению к ней.
Мой сын крепко усвоил, что никому нельзя мешать работать - дома я либо подключаю его к возне по хозяйству, либо показываю на часы и объясняю, что вот закончу что-то делать и буду в его распоряжении. Смотреть, подавать инструменты когда работают другие разрешаю сколько угодно (только бы не мешал) и он действительно очень любит наблюдать за процессом. 30.09.2009 11:50:18, Lena Eselson
Согласна! Но у меня сын, который, во-первых, не любит наблюдать за процессом, только участвовать :)Во-вторых, из проблем с сыном только одна и пока нерешаемая - он не может понять, почему надо себя хорошо вести на переменке перед физкультурой (и идеально - на физкультуре). Учитель - престарелый мужчина, авторитета ноль, каждый урок у нас замечание в дневнике. Вот не знаю, что с этим делать.Пока забила.
30.09.2009 13:38:05, Мама_Галя
Иногда шлепаю, когда совсем зарываются. И кровных и не кровных. Разницы не делаю.
30.09.2009 01:05:43, Эристейя
По попе не шлепала, а по рукам пару раз крепко дала. За что дала? За то, что
"просто так" ломал и портил вещи - был при этом уже не маленьким, крушил совершенно осознанно(не из интереса "как оно устроено?", а с вызовом "ну и что мне за это будет?") Увидел, что будет таки плохо и больше не ломал. Пару раз получил за то, что делал больно (опять-таки сознательно)- предупредила его, что мне больно и неприятно и что я не согласна играть с ним так. Не прекратил,
норовил ударить-дернуть посильнее - в ответ как следует получил: на всякую силу найдется бОльшая.
"А за дело это когда?" Тогда, когда ребенок осознает, что наказан правильно.
В этих случай даже мой очень обидчивый сын не обижается и не жалуется всем и каждому, что его обидели (а пожаловаться он любит - на дедушку, который отогнал от экрана телевизора, на кошку, которая обшипела) Его как-то в саду укусил мальчишка, которого Даня мой вместе с приятелем доставал. Воспитательница их отогнала от него раз-другой-третий, а на четвертый он Даню как следует грызанул (у мальчика серьезные неврологические проблемы и много ему чтобы завестись не нужно). Остались жуткие следы от зубов, но жалоб я не слышала - значит считает, что получил за дело. Мне практически не приходится наказывать сына - нам почти всегда удается договориться и найти компромисс. Я многое ему разрешаю, но то, что запрещаю запрещаю однозначно и всегда предупреждаю, что вот сейчас накажу за то-то и то-то, а наказав, четко проговариваю за что. А расстраивается он по-настоящему лишь тогда, когда считает, что я несправедливо на него рассердилась и накричала. 30.09.2009 00:50:27, Lena Eselson
"просто так" ломал и портил вещи - был при этом уже не маленьким, крушил совершенно осознанно(не из интереса "как оно устроено?", а с вызовом "ну и что мне за это будет?") Увидел, что будет таки плохо и больше не ломал. Пару раз получил за то, что делал больно (опять-таки сознательно)- предупредила его, что мне больно и неприятно и что я не согласна играть с ним так. Не прекратил,
норовил ударить-дернуть посильнее - в ответ как следует получил: на всякую силу найдется бОльшая.
"А за дело это когда?" Тогда, когда ребенок осознает, что наказан правильно.
В этих случай даже мой очень обидчивый сын не обижается и не жалуется всем и каждому, что его обидели (а пожаловаться он любит - на дедушку, который отогнал от экрана телевизора, на кошку, которая обшипела) Его как-то в саду укусил мальчишка, которого Даня мой вместе с приятелем доставал. Воспитательница их отогнала от него раз-другой-третий, а на четвертый он Даню как следует грызанул (у мальчика серьезные неврологические проблемы и много ему чтобы завестись не нужно). Остались жуткие следы от зубов, но жалоб я не слышала - значит считает, что получил за дело. Мне практически не приходится наказывать сына - нам почти всегда удается договориться и найти компромисс. Я многое ему разрешаю, но то, что запрещаю запрещаю однозначно и всегда предупреждаю, что вот сейчас накажу за то-то и то-то, а наказав, четко проговариваю за что. А расстраивается он по-настоящему лишь тогда, когда считает, что я несправедливо на него рассердилась и накричала. 30.09.2009 00:50:27, Lena Eselson
А за что шлепать?
Вот доча от моего мобильника кнопку вызова оторвала - так я сама виновата, не уследила за дочей и телефоном. Я ей, конечно, сказала, что так нельзя, но телефон с тех пор автоматически повыше убираю.
Руками в салат влезла. Но ведь ей интересно! Ей сейчас все хочется потрогать, и она видела как мама только что в этой самой плошке капусту руками мяла.
Чистым полотенцем пол протирает. Так ведь это она мне помогает. Приятно!
Подошла сегодня ко мне и давай меня по ногам лупить. Это она так свою обиду на меня вымещает. Я вместо того, чтобы с ней играть, все утро за компьютером сидела срочную работу делала. Я сначала посмотрела на нее удивленно, а потом спокойно сказала "Тебе мама нужна. Я еще немного поработаю и мы с тобой поиграем". Это подействовало, но не надолго. Правда, драться доча больше не пыталась, она просто пришла и начала беспардонно залезать ко мне на колени. Тогда я разрешила ей помыть посуду - это у нас самое любимое занятие сейчас.
Вечером в ванной плескалась и на пол налила. Так я сама, когда ванну принимаю, часто на пол воду проливаю. Чем она хуже меня?
За что шлепать-то? 30.09.2009 00:35:29, Наталья1971
Вот доча от моего мобильника кнопку вызова оторвала - так я сама виновата, не уследила за дочей и телефоном. Я ей, конечно, сказала, что так нельзя, но телефон с тех пор автоматически повыше убираю.
Руками в салат влезла. Но ведь ей интересно! Ей сейчас все хочется потрогать, и она видела как мама только что в этой самой плошке капусту руками мяла.
Чистым полотенцем пол протирает. Так ведь это она мне помогает. Приятно!
Подошла сегодня ко мне и давай меня по ногам лупить. Это она так свою обиду на меня вымещает. Я вместо того, чтобы с ней играть, все утро за компьютером сидела срочную работу делала. Я сначала посмотрела на нее удивленно, а потом спокойно сказала "Тебе мама нужна. Я еще немного поработаю и мы с тобой поиграем". Это подействовало, но не надолго. Правда, драться доча больше не пыталась, она просто пришла и начала беспардонно залезать ко мне на колени. Тогда я разрешила ей помыть посуду - это у нас самое любимое занятие сейчас.
Вечером в ванной плескалась и на пол налила. Так я сама, когда ванну принимаю, часто на пол воду проливаю. Чем она хуже меня?
За что шлепать-то? 30.09.2009 00:35:29, Наталья1971
А если ребенка до Вас не нашлепали бы -то совесть не мучила бы? ;).
Ребенка шлепаю,всегда только за дело(я не взрывной,а очень спокойный человек), никаких угрызений совести не испытываю. Взяла младенцем, поэтому до меня его не шлепали...
Мне в детстве тоже прилетало, всегда за дело,обид за это не было никогда. 29.09.2009 20:12:37, Интересно
Ребенка шлепаю,всегда только за дело(я не взрывной,а очень спокойный человек), никаких угрызений совести не испытываю. Взяла младенцем, поэтому до меня его не шлепали...
Мне в детстве тоже прилетало, всегда за дело,обид за это не было никогда. 29.09.2009 20:12:37, Интересно
И еще. Люди очень разные. И дети тоже. Опыт воспитания олного/двух/трех и даже десяти детей может не помочь с одиннадцатым. Особенно если у ребенка есть проблемы(психические или неврологические). Да и характеры у детей разные, они же не доски в заборе. Так что утверждать однозначно "нельзя бить-не простит" и "надо поддавать" одинаково глупо. все зависит от ребенка, его характера, уклада семьи и еще кучи факторов. Уже давно никто не учит мужа и жену, как им жить(когда-то парткомы учили), а вот учителей "как воспитывать правильно ребенка" просто пруд пруди :)).А проще всего посоветоваться с психологми, понаблюдаться, а не мнение собирать. ИМХО
30.09.2009 15:33:20, Интересно
А мне неинтересно с психологом советоваться, у нас проблем пока нет. А вот мнение другое - всегда интересно. Именно потому, что все люди другие.
30.09.2009 16:04:14, Мама_Галя
Например, за стояние на бортике яхты, стоило маме отойти в туалет... :)),под горячее одобрение окружающих(папы и ремень предлагали). За попытку прыгнуть на кота( окончилось бы летальным исходом для кота). За демонстративное непослушание. За воровство. Вообще это происходит не часто...Но бывает.
Ребенок давно не младенец. 30.09.2009 15:22:16, Интересно
Ребенок давно не младенец. 30.09.2009 15:22:16, Интересно
Не шлёпаю. Я думаю, мои дети, когда вырастут, итак мне много чего припомнят. Не хочу пополнять этот скорбный список ещё и рукоприкладством...
29.09.2009 19:51:30, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Хм... а что они могут припомнить?
29.09.2009 22:50:06, отсюда
Что припомнить? Мамино постоянное занудство по поводу учёбы и по поводу лени, мамину несдержанность, вот недавно в Аньку тетрадкой запульнула можно сказать в порыве аффекта (тетрадка была слава богу тонкая), телевизор вот ограничила до двух раз в неделю, воду и молоко заставляю пить вместо Колы, Колу свела до минимума,конфеты тоже выдаю поштучно , а не пакетами, книжки заставляю читать,ой да много ещё чего...
29.09.2009 23:03:48, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Гуляют, когда погода позволяет, играют. А так свободного времени особо и не остаётся. Из школы они часа в четыре приходят. Я где-то к пяти прихожу. Едим, а потом садимся заниматься. С Сашкой я стараюсь не более получаса заниматься, а с Аней приходится подолгу. Она отстаёт очень. Она в России в школу не ходила, а её сразу в третий класс по возрасту отправили в школу с чужим языком. Сейчас она уже в пятый класс пошла. Тяжело ей конечно, но надо нагонять , деваться некуда. Вот мы этим летом только математику догнали. Ну вот пока позанимаемся, потом вечерняя еда, потом уже и спать пора. В пятницу и субботу они отрываются и делают чего хотят, не занимаемся в эти дни. Записала их сейчас на секцию футбола. Другой просто нет в ближайшей округе. Через пару лет, Аня сможет уже сама ездить, тогда отдам во что-нибудь поинтереснее.
29.09.2009 23:49:43, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Вот я так тоже - с сыном полчаса (в основном сам), а с дочей от часа до трех (когда повезет:)). Но как подумаешь, СКОЛЬКО им надо было чего наверстать, так даже за свои придирки неловко становится :), мы летом еще состав числа учили и буквы делили с трудом на гласные и согласные, а сейчас уже уравнения решает с блеском :), и по-английски читает, хотя мы им меньше всего занимались. И все практически с нуля. А так, жаль, конечно, когда времени свободного мало у деток, им сложнее.
29.09.2009 23:59:16, Мама_Галя
С Сашкой мне в чём-то легче, а в чём-то тяжелее. Тяжелее в том плане, что он не получил в доме ребёнка вообще никакого развития. Урон ребёнку боюсь был нанесён в чём-то непоправимый. Но зато он начал в школе со всеми и в языке уже поднатаскался, а Аня худо бедно какое-то развитие получила и в семье, и в детском доме с ними всё-таки занимались. Но зато вот сразу в третий класс попала. Здесь строго по возрасту отправляют. Хорошо то, что здесь детей никто не дёргает, не тюкает и не унижает. Сашка вообще не терпит , когда на него повышают голос, или им не довольны. У него панический ужас в глазах, впадает в ступор, его буквально парализует. Боюсь в русской школе ему бы ну очень тяжело пришлось. Поэтому вот такое сюсюкание с детьми, которое он получает в местной школе, это как раз то что для него надо. А Аня способная девица, но патологически ленива в плане напрячь мозги или сконцентрироватьсяь. Надеюсь, что худо-бедно догоним в конце концов. Хотя я сама себе противна со своим занудством в плане учёбы. Цербер какой-то, а не мамаша...
30.09.2009 00:23:13, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Может, и не учит ничему, зато после шлепков я получаю ребегка, который меня СЛЫШИТ. А не орет, капризничает, все отрицает и не хочет слушаться.
29.09.2009 22:51:44, отсюда
Его "послушание" после шлепка - ни что иное, как уступка сильному, обыкновенный страх. Он не учит его не бегать на дорогу или не лезть в окно, потому что ребенок не получает объяснений ПОЧЕМУ этого делать НЕЛЬЗЯ. Он понимает только одно - нельзя попадаться. Делай, что хочешь - только не попадайся.
А это дорога к лживости, трусости и недоверию. Вам нужен такой ребенок? 29.09.2009 23:23:29, Однушка
Поверьте, я же не сразу на ровном месте начинаю лупить ребенка. Сначала - миллион попыток объяснить, потом - повод поорать, дальше - убрать физически. Не действует. Меня совесть мучает даже не за то, что шлепаю, а за то, что это выход моих эмоций. Например, ребенок полутра истерит, капризничает, не слушается. На все мои "надо" отвечает "нет", обращения к нему встречают полный игнор. По ходу дела с психом отшвыртнет от себя тарелку с супом - так, чтобы суп на полу оказался. Потом для разнообразия порасшвыривает игрушки - не играясь, а так, проверяя мамину реакцию. Параллельно пару раз выйдет в одних трусах на улицу, зная, что это нельзя. На всякий случай снимет тапки - тоже зная, что этого нельзя 9плоскостопие сильное - нужно постоянно со стельками ходить). И вот к обеду мой педагогический дар плавно скатывается к нулю - и тогда после очередной выходки следует моя мгновенная реакция... Мне тошно, зато ребенок СРАЗУ начинает слушаться, слышать, видеть, понимать.
30.09.2009 08:09:00, отсюда
Еще ведь дети очень разные бывают. Некоторым как с гуся вода, даже когда их всерьез ремнем лупят. Такие вот носорожки, которые будут искренне считать "наказывают за дело". А есть дети настолько тонкие и восприимчивые, что на них голоса повысить не моги - это их унижает, оскорбляет и вгоняет в депрессию. Ну, как и взрослые. Кого-то обидное замечание только подзадорит, кто-то в ответ выльет ушат помоев, а кто-то пойдет рыдать и растить в себе комплекс неполноценности.
У меня вот явно ребенок "не для битья". Ему не все равно, он гордый :) 30.09.2009 12:08:01, Однушка
Так у меня тоже деть гордый, и каждый раз с обидой орет "не бей!". Зато при этом ему можно объяснить. что мама сердится, что ее нужно слушаться, что если будет послушание, не будет наказания.
Попытки объяснить что-то в других случаях проваливаются. Вы как будете реагировать, если вы говорите что-то, говорите, а вам в лицо корчатся? А потом вырываются и просто убегают? КАК, КАК воспитывать иначе?
Скажите мне действенный способ - и я не буду шлепать по заднице. 30.09.2009 14:54:32, отсюда
Попытки объяснить что-то в других случаях проваливаются. Вы как будете реагировать, если вы говорите что-то, говорите, а вам в лицо корчатся? А потом вырываются и просто убегают? КАК, КАК воспитывать иначе?
Скажите мне действенный способ - и я не буду шлепать по заднице. 30.09.2009 14:54:32, отсюда
Хотите, чтобы он вас слушался? Слушайте его сами. Сын, есть несколько запретов. которые совсем никогда нельзя - убегать на дорогу, бить маму, лезть в окно, в розетку и т.п. При этом поймите, что раскидывание еды или игрушек, крики "не хочу", капризы "это не надену, давай то!" не имеют к "нельзя" никакого отношения. Они не несут непосредственной опасности жизни и здоровью ребенка. Они просто НЕ НРАВЯТСЯ ВАМ. Согласны?...
А теперь попробуйте понять, что ребенку тоже многое НЕ НРАВИТСЯ. Колючий свитер, остывшая (слишком горяча) каша, манная каша вместо гречки, зеленый цвет, убегающая кошка и мамин произвол. Ему не нравится, когда его заставляют. Ему не нравится, когда его постоянно учат и тыкают носом. Ему не нравится, когда он кругом не прав, и когда тем, что он делает безотносительно к маме (пачкает, хочет, не хочет, заигрывается, злится) его шантажируют: ах, как ты мог, ты обидел маму!!!
А вам самой все это понравилось бы?...
Ваш сын не когда-то там станет человеком. Он давно уже человек с полным правом на свои хотелки и нехотелки. Многие из них абсурдны - с нашей точки зрения глупо идти в садик в пижаме - а в от ему нравится! Хотите - разрешайте, хотите - обманывайте (супер! идем в пижаме! хотя, погоди... ой, ну елки палки - тут же пятно! пятнище! никак нельзя идти, придется переодеваться). хотите - изобретайте другие способы, но запрещать и лупить никаких прав не имеете. Потому что это его садик, его пижама и его воля. Человек ДОЛЖЕН хотеть и не хотеть, ДОЛЖЕН учиться говорить "нет", ДОЛЖЕН выбирать сам - это строится его характер, его будущая семья, его будущая карьера. Хотите, чтобы в свое время он сказал "нет" продавцу наркотиков? Чтобы отстоял свои права на работе или в суде? Чтобы не оказался под каблуком взбалмошной бабенки? Ну так и учите его этому сейчас!
Орет, строит рожи, вырывается?... Ухожу и закрываю дверь. Орет и рвется наружу? Говорю (якобы спокойно): Нет, ты очень громко кричишь, я не хочу слушать. Пойди, покричи в комнате, а когда устанешь - приходи, я тебя пожалею. Первые разы продолжал орать и рваться. Потом сам стал в таком состоянии голосить: уходи на кухню, я буду кричать! Накричится - приходит, жалеемся, говорим, как плохо расстраивать друг друга. как мы друг друга любим. Уверяю вас, это посильно и реально. Я взрываюсь иногда очень быстро и сильно - но как-то оба смогли привыкнуть к такой форме улаживания конфликтов. И постепенно становится понятно, что это не наша с ним война, а наша общая война с его плохим настроением. Мы стали заодно, мы стали командой - думаю, это главное, что у нас произошло за то время. пока мы вместе.
Он не кровный ребенок, в нем нет безусловной любви к вам - вам ее еще предстоит ЗАСЛУЖИТЬ. Смиритесь с этим. 30.09.2009 15:28:29, Однушка
ВЫ рассуждаете теоретически, а я говорю о конкретной практике. Когда ребенок целый день методично доводит маму, нужно дать ему понять, что он не прав. И дело не в горячей манке или тесном свитере - дело в том, что если мама ГОВОРИТ, то это надо, как минимум, СЛЫШАТЬ. А не жить так, как удобно ребенку. Семья - это взаимодействие всех членов. Взаимо. А не попытки угодить одному человеку.
У меня в голове никогда не бывало даже мыслей о том, чтобы в ответ на мамино "подойди, пожалуйста, сюда", орать "нет!". мМеня так воспитали: если мама просит, нужно сделать. Это элементарное уважение. А не унижение детских прав. 30.09.2009 23:45:34, отсюда
У меня в голове никогда не бывало даже мыслей о том, чтобы в ответ на мамино "подойди, пожалуйста, сюда", орать "нет!". мМеня так воспитали: если мама просит, нужно сделать. Это элементарное уважение. А не унижение детских прав. 30.09.2009 23:45:34, отсюда
И мой точно так же орет "НЕТ!" И рожи строит, и капризит, и валяется по полу. И в лицо плевал, и бил, и орал, что я ему не мама. К счастью, редко, и я всегда знаю, почему: недоспал, возбудило большое количество людей или слишком интересный мульт (книжка), приболел, устал и пр. Если бы я тогда себя распустила и пошла по пути наименьшего сопротивления (шлепков), вряд ли бы у нас сейчас все так шоколадно было. Перетерпели, пережили - ребенок меня в итоге и СЛУШАЕТ, и СЛЫШИТ. И доверяет мне. Что, вообще-то, важней послушания. Потому что послушание с возрастом станет ненужным, а доверие нужно всегда.
И я еще раз хочу повторить: РЕБЕНОК НЕ ОБЯЗАН ВЫПОЛНЯТЬ КАЖДОЕ ВАШЕ ТРЕБОВАНИЕ. Это ваше желание - против его желания. И ничего больше.
Конечно, было время, когда моя мама рыдала и говорила: зря я тебя не била! надо было лупить! вот Машу (Лену, Таню) мать била - и как все у них теперь хорошо!
Но в итоге. она убедилась, что была права, когда не била. 01.10.2009 14:42:47, Однушка
Вы теоретизируете о моей ситуации.
Давать советы со стороны всегда легче, чем попытаться понять, ПОЧЕМУ все так, а не иначе. 01.10.2009 23:04:13, отсюда
Давать советы со стороны всегда легче, чем попытаться понять, ПОЧЕМУ все так, а не иначе. 01.10.2009 23:04:13, отсюда
Но мне видится, что ваши ПОЧЕМУ вполне очевидны. Потому что у ребенка кризисный возраст. Потому что у ребенка адаптация. Потому что у ребенка характер, возможно. Потому что вы устали и напряжены. Потому что у вас не хватает терпения. Потому что вы одобряете (или как минимум, допускаете) телесные наказания в принципе.
Но ваша ситуация не уникальна, с ней сталкиваются почти все, кто берет хоть чуточку подрощенных детей - и большинство мам кровных двух-трехлеток. И шлепают детей не все. И многие из тех, кто шлепает, сильно раскаевается - и стремится не шлепать.
И еще мне думается, что если бы вы были на самом деле так уж уверены в правильности этих шлепков - не заводили бы топик на эту тему... 02.10.2009 01:10:51, Однушка
Конечно, очень хороший выход. А не лучше ли подумать и проанализировать, что не так? Ребенок устал, не выспался, голова, может, болит, настроение плохое, или Вам мстит за что-то, или внимания просит? Может, кстати, и внимания, как раз сходится, получил (хоть и ремня), успокоился. Лучше все-таки проанализировать. Мужа Вы бы не стали бить, даже если бы достал? Так почему ребенка можно?
30.09.2009 09:34:12, Мама_Галя
Лучше. не спорю.
А вы много можете анализировать, если живете постоянно в напряженном состоянии. если привычные фразы - это только "не надо", "подалуйста, не надо", "нельзя"? Если приходится каждую минуту контролировать трехлетнего ребенка, если знаете, что отвлечетесь. а дитё сразу выбежит голиком на улицу, расквасит вазу (тарелку/чашку/банку/еще что-нибудь. что попадется под руку)? Если все ваши "давай" или "а может" всртечаются только с "нееееет!"?
Я могу долго рассказывать о том. как все у нас происходит. Вопрос не в этом.
Я не могу найти другого рычага воздействия на человека, которого три года лупили.
Не могу - и когда у меня совсем заканчивается терпение, сама пользуюсь тем же методом. И помогает! 30.09.2009 14:59:28, отсюда
А вы много можете анализировать, если живете постоянно в напряженном состоянии. если привычные фразы - это только "не надо", "подалуйста, не надо", "нельзя"? Если приходится каждую минуту контролировать трехлетнего ребенка, если знаете, что отвлечетесь. а дитё сразу выбежит голиком на улицу, расквасит вазу (тарелку/чашку/банку/еще что-нибудь. что попадется под руку)? Если все ваши "давай" или "а может" всртечаются только с "нееееет!"?
Я могу долго рассказывать о том. как все у нас происходит. Вопрос не в этом.
Я не могу найти другого рычага воздействия на человека, которого три года лупили.
Не могу - и когда у меня совсем заканчивается терпение, сама пользуюсь тем же методом. И помогает! 30.09.2009 14:59:28, отсюда
Капризничает по поводу меню или одежды? Спрашивайте заранее: а что ты хочешь? по большому счету, какая вам разница, что готовить и во что его в данный момент одеть...
Уверяю вас, долго это осадное положение не продлится. Чем меньше будете дергать ребенка, тем реже начнут возникать новые поводы. Проверено на многих знакомых семьях :) 30.09.2009 15:33:55, Однушка
Да не в вазах и банках дело, поймите.
Вопрсо в том, что ребенок не желает слышать, слушать, реагировать. НЕ ЖЕЛАЕТ. Максимум, на что он способен, - кричать "нет!". Моменты, когда мы спокойно разгвоариваем, можно перечесть по пальцам, при этом темы, конечно, носят далеко не воспитательный характер - звездочки, коровки, собачки.
Когда говоришь "давай оденемся и пойдем на прогулку", что ждешь? Правильно, что ребенок подойдет и наденет штаны. Или попросит помочь. А моё дитё кричит "нет" и убегает. Я спокйоно объясняю, что если нет, то пойду гулять одна. Опять крик и обида - я тоже хочу. 30.09.2009 23:49:22, отсюда
Вопрсо в том, что ребенок не желает слышать, слушать, реагировать. НЕ ЖЕЛАЕТ. Максимум, на что он способен, - кричать "нет!". Моменты, когда мы спокойно разгвоариваем, можно перечесть по пальцам, при этом темы, конечно, носят далеко не воспитательный характер - звездочки, коровки, собачки.
Когда говоришь "давай оденемся и пойдем на прогулку", что ждешь? Правильно, что ребенок подойдет и наденет штаны. Или попросит помочь. А моё дитё кричит "нет" и убегает. Я спокйоно объясняю, что если нет, то пойду гулять одна. Опять крик и обида - я тоже хочу. 30.09.2009 23:49:22, отсюда
Ставила её перед выбором: "Что одевать на прогулку будем- синюю кофту или куртку?"- ребзь делал выбор об одежде, и протестовать о вероятности прогулки мысли уже не было!
младший неразумный покупался не на одежду (она ему была пофиг, он бы сразу просёк, в чём дело...), а на то- что ТАМ делать будем, в песочнице играть или на детскую площадку...
05.10.2009 15:23:10, Теа
Я штаны (трусы, кофты и пр.) складываю на кровати, где мы одеваемся (дивана просто нету). Ребенок тут же несется на другую сторону кровати. Если начать ее обходить - он быстро перелезает поверху обратно. Поэтому я просто бросаюсь на кровать и ловлю его :)
Я сначала психовала, правда. Каждый раз. Орала: Ну, нашел время играть! Потом подумала: а когда ему играть? ребенок должен играть ВСЕ ВРЕМЯ. Это его главная работа на сейчас. И никакой другой работы у него нет. А я ему мешаю выполнять свой долг. Одеваясь, играть - не время, за столом - не время, в машине - не время, в магазине - не время, в лифте не скачи, ночью не бесись, а то вот еще мама работать садится - так вообще нишкни!
И что? Он вообще способен выдержать такой режим? Не способен. Физически не способен!
Когда времени совсем нет, а надо одеться, я просто сначала беру его за руку, и только потом говорю: надо одеваться. Всё, бежать ему некуда, мама обхитрила. Главное - не разжимать руки )) Одеваемся за 2 минуты. А выпустил эту рыбку из рук - пеняй на себя :)
Я вот думаю, в 5 ему точно будет неинтересно гонять меня вокруг кровати, я сильно рассчитываю, что игры будут в ходу более интеллектуальные. До пяти - потерплю, это оказалось гораздо проще, чем я думала :) 01.10.2009 13:50:47, Однушка
Это не зато. Это плохо. Представьте, как Вы будете с ним разговаривать, когда ему лет 15 будет (или ей, неважно). Шлепки уже не помогут. Так что лучше заранее что-то придумать.
29.09.2009 23:22:38, Мама_Галя
Я очень надеюсь на то, что к этому возрасту у меня уже будет адекватный ребенок, с которым можно договориться. Пока - увы! - этого нет, меня слышать только после шлепка по заднице.
Ребенок за три года в ДР ПРИВЫК к этому. Как я могу сломать стереотип? Как мне добиться послушания ребенка, который твердо усвоил, что слушаться нужно после того, как тебя ударят?
Да, я понимаю, что постепенно, да, я понимаю, что доверие так не рождается, но какой у меня другой выход? Я не железная, и постоянно терпеть, терпеть, терпеть... ну, может. кто-то и может, а я со своей эмоциональностью и взрывным характером не способна. 30.09.2009 08:12:55, отсюда
Ребенок за три года в ДР ПРИВЫК к этому. Как я могу сломать стереотип? Как мне добиться послушания ребенка, который твердо усвоил, что слушаться нужно после того, как тебя ударят?
Да, я понимаю, что постепенно, да, я понимаю, что доверие так не рождается, но какой у меня другой выход? Я не железная, и постоянно терпеть, терпеть, терпеть... ну, может. кто-то и может, а я со своей эмоциональностью и взрывным характером не способна. 30.09.2009 08:12:55, отсюда
Не надо терпеть, надо выплескивать другим способом в другую сторону. А доверие действительно так не рождается. И крайне мала вероятность того, что из ребенка, на которого постоянно срываются и с которым разговаривают только после шлепка по заднице, получится адекватный ребенок. Просто несерьезные проблемки типа разбитой вазы, раскиданных игрушек и несъеденной каши превращаются со временем в более серьезные, которые ремнем все же не решишь.Елена Волк писала уже где-то про порку и про то, как потом сложно родителю объяснить ребенку, почему не надо ВСЕ проблемы решать с позиции силы. А вот не объяснишь и все. Тебе можно, а мне нельзя? Особенно мальчику. Есть у моего сына друг. 10 лет. Мечтает вырасти, чтобы дать родителям сдачи (дневник свой забыл у нас, а я прочитала). Мечтает, чтобы весь мир был его и он мог бить всех, а его никто... Есть, конечно, исключения, но для большинства, по крайней мере, в наше время, физическое насилие рождает сопротивление и ответное насилие сразу или постепенно.
30.09.2009 08:52:10, Мама_Галя
Ну, про постоянно - это вы преувеличиваете.
Не постоянно, а когда у мамы силы на исходе.
И я еще раз говорю - я согласна, что битие - не лучший метод воспитания. Покажите мне другой ДЕЙСТВЕННЫЙ, и я не буду шлепать. 30.09.2009 15:01:17, отсюда
Не постоянно, а когда у мамы силы на исходе.
И я еще раз говорю - я согласна, что битие - не лучший метод воспитания. Покажите мне другой ДЕЙСТВЕННЫЙ, и я не буду шлепать. 30.09.2009 15:01:17, отсюда
Нет, я ищу действенный способ объяснить и доказать ребенку, что ручки на плите крутить нельзя. Как бы вы поступали, если бы после миллиона озвучиваний простой истины ребенок подходил к плите и со словами "нельзя, опасно", начинал крутить ручки?
Я показывала газ, огонь. Давала нюхать газ, объясняла. Показывала на игрушках, как им плохо после газа. Просила. Запрещала. Кричала. Легонько обозначала шлепок по рукам. Все было бесполезно. Пока однажды я не вышла из себя и не объяснила по-другому. Теперь плита живет спокойно. 30.09.2009 23:39:36, отсюда
Я показывала газ, огонь. Давала нюхать газ, объясняла. Показывала на игрушках, как им плохо после газа. Просила. Запрещала. Кричала. Легонько обозначала шлепок по рукам. Все было бесполезно. Пока однажды я не вышла из себя и не объяснила по-другому. Теперь плита живет спокойно. 30.09.2009 23:39:36, отсюда
Вначале на горячем.
Дочь заинтересовалась горящей спичкой. "Дай!!"- "Точно дать? Смтри, горячо, обожгёшься"- "нет, ДАЙ!"- "я -то дам, но ведь больно будет. Сильно больно, это горячо"- "ДАЙ!!!"- "На."- "АЙ!"
И. конечно, я никогда не обманывала перед прививкой- что будет не больно. Смотря по разумности ребенка- или предупреждала, что "нужно потерпеть, приготовься", или (неразумному) говорила что будет укол уже в кабинете, чтоб меньше времени психовал.
от 3хлетнего я бы изолировала плиту. От 2,5летнего кровного всю кухню закрывала. Потому что он с плохой памятью и шаловливыми ручками, а нафига мне горелые кастрюли и его больная попа?
05.10.2009 14:15:34, Теа
Конечно, проще всего - надрать ребенку задницу. Дешево и наглядно.
Вы выше говорите: не в вазах и банках дело.
А я вам повторяю: исключите ситуации, из-за которых вы ссоритесь. 01.10.2009 13:53:38, Однушка
Вы всереьз думаете, что от всего в жизни нужно уберегать путем исключения возмоджностей?
Я другого мнения. По-моему, лучше один раз убедиться в том, что утюг горячий, чем всю жизнь верить кому-то на слово. Лучше раз понять, что плита - это опасно, чем всю жизнь интересоваться тем, что это такое и ждать, что мама однажды забудет включить защиту. Лучше один раз осознать, что с лестницы можно больно шлепнуться, чем всю жизнь ждать поддержки. 01.10.2009 23:09:06, отсюда
Я другого мнения. По-моему, лучше один раз убедиться в том, что утюг горячий, чем всю жизнь верить кому-то на слово. Лучше раз понять, что плита - это опасно, чем всю жизнь интересоваться тем, что это такое и ждать, что мама однажды забудет включить защиту. Лучше один раз осознать, что с лестницы можно больно шлепнуться, чем всю жизнь ждать поддержки. 01.10.2009 23:09:06, отсюда
А Вы думаете, что если шлепнете ребенка, он поймет, что плита опасна?! Ни фига. Так же будет ждать, пока мама отвернется.
01.10.2009 23:44:19, Мама_Галя
Панацеи нет. Найдите то, что интересно именно Вашему ребенку. Бегать? Посуду бить? Кричать? Покричите вместе, побегайте, возьмите старые чашки - скажите, новые нельзя бить, а эти все равно уже треснутые, давай вместе. НАйдите не способ его заставить, а хотя бы именно услышать. И, к сожалению, за Вас это никто другой не сможет сделать. Я, возможно невнимательно читала. Сколько времени ребенок у Вас? Просто и тематичность, и кризис трехлетнего возраста, возможно, еще и адаптация - все это ТРУДНО и Вам, и ребенку. Особенно ребенку. Еще когда-то писали - схватить ребенка в охапку, так, чтобы руки его были под Вашими и держать, пока не успокоится и Вас не услышит. В любом случае - начните с завоевания доверия и любви. Надо стать значимым для ребенка, тогда все остальное пойдет немного под другим углом. Понимаю, что Вам трудно. Сочувствую. Но подумайте, что творится в голове у малыша, когда мама, такая большая, и вообще-то единственная опора в этом мире, бьет даже когда он кричит "Не бей". Он же на назло Вам все шкоды свои делает. Ищите точки соприкосновения. Может, он любит, чтобы Вы его укачивали перед сном, может, вместе башни из кубиков строить и ломать. Может, подушечный бой - классное средство разрядки для детей и родителей в любом возрасте. Подумайте, когда не раздражены и когда он спит, возможно. Вы же любите его, Вы придумаете что-то свое. Удачи Вам, терпения и мудрости!
30.09.2009 15:26:42, Мама_Галя
Да, у нас кризис трех лет, адаптация и период отрицания. Все вместе.
На самом деле у нас неплохие отноешния - деть без меня никак, безает хвостиком и требует постоянного присутсивя в поле зрения. В основном, играемся, дурачимся. Когда игры заканчиваются, начинается дурдом - супа не хотим, спать не хотим, играть не хотим, при этом трем глаза, ноем, что хотим кашку, кричим, что пойдем на прогулку... 30.09.2009 23:51:44, отсюда
На самом деле у нас неплохие отноешния - деть без меня никак, безает хвостиком и требует постоянного присутсивя в поле зрения. В основном, играемся, дурачимся. Когда игры заканчиваются, начинается дурдом - супа не хотим, спать не хотим, играть не хотим, при этом трем глаза, ноем, что хотим кашку, кричим, что пойдем на прогулку... 30.09.2009 23:51:44, отсюда
Имеется в виду, что драть безнаказанно можно только до тех пор, пока поперек лавки помещается... 30.09.2009 00:40:46, Однушка
А размер лавки как определяется )))?
30.09.2009 08:14:07, отсюда
А может, были и двуспальные лавки... :)))
Все эти горки, поставцы, комоды и кровати пришли значительно позже: начиная с петровского правления, распространялись сначала в домах столичной знати, потом провинциального дворянства - это была медель немецкая, французская. Потом ее изловчились делать дворовые мастера - понятно, все стало попроще, погрубее. Уже в вовсе кустарном виде дошло сначала до городского черного люда, а потом и в деревню - в почти неузнаваемом виде, но зато с сохранившейся функциональностью. 30.09.2009 12:15:28, Однушка
да, я тоже, когда встречаю эту фразу, задумываюсь, какой же ширины должна быть лавка :)
30.09.2009 10:16:05, *оля*
Я помню, Оля, Ваш пост. Интересно очень. Но все-таки индивидуально. Меня не били. Папа ОДИН РАЗ пригрозил, что выпорет и стал вытаскивать ремень. Мне было шесть лет. Провинность не помню. Сказала, тронешь, ударю в ответ, глаза были дикие (папа описывает :)), ушла из дома! (вообще была пай-девочка до и после ВСЕГДА). Искали до вечера. И помню до сих пор. С ОТЦОМ НАЧАЛА ОБЩАТЬСЯ нормально через десять лет. А до этого разговаривала, конечно. Но авторитет он в моих глазах потерял. И любовь тоже. А своих детей именно бить, оплеухи там всякие - ниже моего достоинства и достоинства моих детей. Но это для нашей семьи. У нас 100 % действуют разговоры. Причем, не нудные нотации и разговоры про дворников и прочие последствия учебы/неучебы, к примеру, а конструктивные разруливания конкретных неудобств. Я про подростковый возраст знаю пока только по детям подруг (с которыми общаюсь и нахожу общий язык :), да тут легче - не мои). Но думаю, что и тогда оплеуха будет чем-то крайне редким. Наверное, все-таки мой опыт детский дает о себе знать...
30.09.2009 01:26:09, Мама_Галя
Меня в детстве наказывали ремнем. Солдатским.
Ни униженной. ни оскорбленной я себя не чувствовала. Ни тогда. ни сейчас.
И искренне считаю, что у меня были самые лучшие родители в мире. 30.09.2009 08:19:30, отсюда
Ни униженной. ни оскорбленной я себя не чувствовала. Ни тогда. ни сейчас.
И искренне считаю, что у меня были самые лучшие родители в мире. 30.09.2009 08:19:30, отсюда
Все от внутреннего чувства достоинства зависит. Об кого-то ноги можно вытирать, и бить чем попало по чем попало, а другой этого не потерпит. Не представляю ребенка, который после порки солдатским ремнем обожает своих родителей. Боится - да, уважает - может быть, опять же по принципу силы, но любит - это уже к психотерапевту. Все ИМХО.
30.09.2009 08:45:37, Мама_Галя
Ну, наверное, нет у меня чувства внутреннего достоинства -я на родителей не в обиде.
С папой у меня всегда были очень близкие отношения, он был Другом. С мамой - тепло, но не так близко, но причина совершенно не в том, что меня ставили на колени на гречку в детстве - у мамы сердце было больное, и я старалась не тревожить ее.
И зря вы так категоричны, поверьте. Может, я и кажусь вам ненормальной, но у нас отличная семья - крепкая, дружная, веселая... Была... РОдителей уже нет - и мне безумно их не зватает. Да, вот представьте себе - таких, которые в детстве могли пройтись ремнем по моей попе. 30.09.2009 23:36:30, отсюда
С папой у меня всегда были очень близкие отношения, он был Другом. С мамой - тепло, но не так близко, но причина совершенно не в том, что меня ставили на колени на гречку в детстве - у мамы сердце было больное, и я старалась не тревожить ее.
И зря вы так категоричны, поверьте. Может, я и кажусь вам ненормальной, но у нас отличная семья - крепкая, дружная, веселая... Была... РОдителей уже нет - и мне безумно их не зватает. Да, вот представьте себе - таких, которые в детстве могли пройтись ремнем по моей попе. 30.09.2009 23:36:30, отсюда
Не совсем к месту, но почему-то мне вспомнился Стокгольмский синдром в этой связи.....
01.10.2009 08:15:21, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Как заметил Леонид Некин (http://nekin.0pk.ru/viewtopic.php?id=15), родители бывают:
------------
1. Те, которое шлепают и считают, что так и надо (благо, у нас не Германия - законом не запрещено).
2. Те, которые шлепают, но потом мучаются от угрызений совести.
3. Те, которые не шлепают, но мучаются от детского непослушания.
4. Те, которые не шлепают и особых дисциплинарных проблем с детьми не имеют.
---------------
В другом месте (http://nekin.narod.ru/a51.htm ) он очень неплохо сказал, что бывает КОРРЕКЦИЯ и бывает наказание.
Различаются они словами, которые при этом говорятся и чувствами, которые нас при этом обуревают. И целями. Коррекция,по его мнению-для будущего. А наказание- за прошлое.
Я так точно пересказом мысль его не выражу, поэтому отсылаю к первоисточнику.
Собственно, мнение этого автора мне очень озвучно. 29.09.2009 17:28:18, Змея Скарапея
------------
1. Те, которое шлепают и считают, что так и надо (благо, у нас не Германия - законом не запрещено).
2. Те, которые шлепают, но потом мучаются от угрызений совести.
3. Те, которые не шлепают, но мучаются от детского непослушания.
4. Те, которые не шлепают и особых дисциплинарных проблем с детьми не имеют.
---------------
В другом месте (http://nekin.narod.ru/a51.htm ) он очень неплохо сказал, что бывает КОРРЕКЦИЯ и бывает наказание.
Различаются они словами, которые при этом говорятся и чувствами, которые нас при этом обуревают. И целями. Коррекция,по его мнению-для будущего. А наказание- за прошлое.
Я так точно пересказом мысль его не выражу, поэтому отсылаю к первоисточнику.
Собственно, мнение этого автора мне очень озвучно. 29.09.2009 17:28:18, Змея Скарапея
да, могу по попе дать. и кровному, и приемной - одинаково попадает. равно как и ласки :-)
не считаю, что нужно только пряниками баловать. 29.09.2009 17:05:25, Rooza
не считаю, что нужно только пряниками баловать. 29.09.2009 17:05:25, Rooza
Шлепала. Стыдно очень. Особенно, когда шлепнешь, а деть на тебя так смотрит пристально. Жуть (. ИМХО, шлепать можно только в САМОМ крайнем случае. И вообще это больше не мера воспитания, а способ выражения своей агрессии. Так что выбираю более приемлемые способы. И еще - отношения ВСЕГДА становятся лучше, когда основа - договоренности и конструктив. Шлепки только ухудшают. За очень редкими случаями.
29.09.2009 16:35:33, Мама_Галя
Интересно, а когда он начнет лупить других детей, как вы ему объясните, что бить кого-то - это плохо?
01.10.2009 13:55:37, Однушка
злом можно остановить зло, это то что вы пытаетесь сделать, но злом сделать ребенка добрым-никогда
04.10.2009 21:26:34, OksanaL
м-да...
Слушайте, ну что мы вас тут агитируем за советскую власть?... Вы взрослый разумный человек. Поступайте, как считаете нужным. Лупите своего сына, ни в чем себе не отказывайте. Скорее всего, впоследствии он припомнит вам это так, что надолго запомните (подростки чрезвычайно изобретательны в смысле дать родителю под дых). И скорее всего мы своих дочек за вашего замуж не отдадим :)))
А в остальном - бейте, конечно, только учитесь не оставлять следов. Потому что шлепок - это сейчас актуально, а десятилетнему шлепок нипочем, его придется лупить уже подручными средствами, а это - особое искусство... 02.10.2009 01:19:01, Однушка
Отношения, может и ухудшают, зато ситуацию улучшают - ребенок ничанает слушаться... хотя бы полчаса...
29.09.2009 22:54:54, отсюда
А когда интервальчик сократится? Будете каждые пятнадцать минут лупить? Голова есть ли? Взрослый человек, а такой бред...
30.09.2009 09:35:03, Мама_Галя
Вы читаете и слышите то, что хотите услышать.
Если нужно объяснять, то объяснять не нужно - хорошая мудрость. 30.09.2009 23:53:44, отсюда
Если нужно объяснять, то объяснять не нужно - хорошая мудрость. 30.09.2009 23:53:44, отсюда
Вы же сами это пишите. А потом обижаетесь. Есть у Вас с ребенком проблема. Решать ее надо. А хотите полчаса спокойных - так запирайте его в детской и пейте чай (. Или няньке отдайте, пусть мучается.
01.10.2009 00:06:01, Мама_Галя
Я не обижаюсь - у меня нет такой дурной привычки. Обижаются, когда чего-то ждут и не получают, я же вроде ничего особенного и не ждала.
И - почитайте внимательно - не спрашивала о том, как мне решать свои проблемы. Я спрашивала о том, кто как справляется со своей совестью, не более того. Вопросы "как?" в обсуждениях были скорее риторическими.
У меня любимый и желанный ребенок. Веселый, игривый, упрямый, вредный, задорный, непослушный, упертый, своенравный, но при этом безумно любимый мною и мужем.
Мы очень хотим, чтобы деть вырос адекватным, понимающим, уважающим. К сожалению, пока мы можем объяснять ему простые истины только одним способом, по-другому он не желает слышать. Когда ребенок рассержен, не в духе, не в настроении или просто раскапризничался, это одно. Когда игнорирование родителей, высовывание языка в ответ на сентенции, вырывания и убегания демонстрируются нормой поведения, это другое. Вот это другое и требует коррекции. Когда пройдет время и - я очень на это надеюсь - дитё научится слышать нас и по-другому, необходимость в шлепках отпадет. Пока же возникают ситуации, когда требуется понимание и послушание - например, в примере с газовой плитой, вырываниями игрушек у других детей, выбегании голым на улицу. Решать их нужно, я не могу контролировать детя каждую секунду и уводить за ручку в сторону, как только он пойдет по направлению ко входной двери. Истина усвоилась легко, когда материал закрепили шлепком по попе. Когда будет такой уровень понимания, при котором ребенку будет достаточно моего слова, я буду счастлива - мне не нужно будет искать компромиссов со своей совестью, ребенок будет счастлив - его не будут наказывать шлепаньем по попе. 01.10.2009 00:25:12, отсюда
И - почитайте внимательно - не спрашивала о том, как мне решать свои проблемы. Я спрашивала о том, кто как справляется со своей совестью, не более того. Вопросы "как?" в обсуждениях были скорее риторическими.
У меня любимый и желанный ребенок. Веселый, игривый, упрямый, вредный, задорный, непослушный, упертый, своенравный, но при этом безумно любимый мною и мужем.
Мы очень хотим, чтобы деть вырос адекватным, понимающим, уважающим. К сожалению, пока мы можем объяснять ему простые истины только одним способом, по-другому он не желает слышать. Когда ребенок рассержен, не в духе, не в настроении или просто раскапризничался, это одно. Когда игнорирование родителей, высовывание языка в ответ на сентенции, вырывания и убегания демонстрируются нормой поведения, это другое. Вот это другое и требует коррекции. Когда пройдет время и - я очень на это надеюсь - дитё научится слышать нас и по-другому, необходимость в шлепках отпадет. Пока же возникают ситуации, когда требуется понимание и послушание - например, в примере с газовой плитой, вырываниями игрушек у других детей, выбегании голым на улицу. Решать их нужно, я не могу контролировать детя каждую секунду и уводить за ручку в сторону, как только он пойдет по направлению ко входной двери. Истина усвоилась легко, когда материал закрепили шлепком по попе. Когда будет такой уровень понимания, при котором ребенку будет достаточно моего слова, я буду счастлива - мне не нужно будет искать компромиссов со своей совестью, ребенок будет счастлив - его не будут наказывать шлепаньем по попе. 01.10.2009 00:25:12, отсюда
Очень легко - как уже объяснила.
Обижать других нельзя. Если будешь бить детей, я буду больно ударять по пальцам. Не будешь бить - с тобой будут играть, делиться игрушками. На каждую силу есть другая сила.
Пока понимание достигнуто - без силовой демонстрации. В этом вопросе, кстати, очень четко: ребенок с удивлением смотрит на то, что его кто-то ударяет, толкает. С огромным удивлением. И не понимает, как реагировать. 01.10.2009 23:13:15, отсюда
Обижать других нельзя. Если будешь бить детей, я буду больно ударять по пальцам. Не будешь бить - с тобой будут играть, делиться игрушками. На каждую силу есть другая сила.
Пока понимание достигнуто - без силовой демонстрации. В этом вопросе, кстати, очень четко: ребенок с удивлением смотрит на то, что его кто-то ударяет, толкает. С огромным удивлением. И не понимает, как реагировать. 01.10.2009 23:13:15, отсюда
Слушайте, ну что мы вас тут агитируем за советскую власть?... Вы взрослый разумный человек. Поступайте, как считаете нужным. Лупите своего сына, ни в чем себе не отказывайте. Скорее всего, впоследствии он припомнит вам это так, что надолго запомните (подростки чрезвычайно изобретательны в смысле дать родителю под дых). И скорее всего мы своих дочек за вашего замуж не отдадим :)))
А в остальном - бейте, конечно, только учитесь не оставлять следов. Потому что шлепок - это сейчас актуально, а десятилетнему шлепок нипочем, его придется лупить уже подручными средствами, а это - особое искусство... 02.10.2009 01:19:01, Однушка
У меня появляется тридацать минут на восстановление.
И я хоть иногда понимаю, что деть МОЖЕТ слушаться маму. 30.09.2009 08:23:46, отсюда
И я хоть иногда понимаю, что деть МОЖЕТ слушаться маму. 30.09.2009 08:23:46, отсюда
Просто железная логика... Посмотрим, что ваш деть скажет вам, когда подрастёт...
30.09.2009 09:22:09, Мама Ани и Саши (Anlaug)
+1000. Шлепала. Шлепать перестала, дети отрываются. Стало тяжелей, зато сплю спокойно. НЕЛЬЗЯ ШЛЕПАТЬ. Помогло: пошла и себя отшлепала ремнем до синяков, сидеть 3 дня было больно. Не подумайте, не дай бог, что я мазохистка. Просто очень надо было разрядиться, такое утворили, оба и много. Так вот эти три дня сидела я на синей попе и думала, мне просто попе больно, а ребенку-то душу раню такими шлепками - это за 3 дня не пройдет, а, может, и на всю жизнь останется. Это не метод, нисколечки не помогает, вымещать злобу надо на подушках, можно выйти поорать. Это у кого какая психика - я по натуре такая, что о-о-о-чень долго терплю, а потом взрываюсь. С детьми взрываться нельзя. Очень стыдно за все шлепки.
29.09.2009 19:19:55, eugenia
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
