Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Один негатив от приемных детей

Читаю конференцию и вижу: в большинстве случаев одни неудачи, неудовлетворенность, проблемы и пр. от детей.
Фон конференции разительно отличается от других детских конф в сторону негатива. Пока дети маленькие, все розово. Я не считаю тех, кто может ненавидеть годовалого и раздражаться и впадать в депрессию от двухлетнего. Я считаю адекватных людей, которые делают очень многое для ребят. И что?
Необучаемость(забыл счет в 10-ке), в собственной фамилии делает ошибки, ужасающее поведение в школе и детских садах, скандалы и подкупы учителей и воспитателей, чтобы закрывали глаза на поведение и учебу детей. Выгоняют из секций и кружков.
Гадят, извиняюсь, на пол и в штаны. Каждый пятый ребенок не преодолел ЗПР и некоторым ставят УО, которым не ставят-они на самом деле все равно УО, исходя из описания.
Занимаются многие родители до изнеможения, лекарства и процедуры, психологи, психиаторы..... и все равно дети больные, расторможенные, неадекватные, появляются новые диагнозы, которых не было в Детских домах. Тратятся колоссальные средства денежные и человеческие.
Жутко читать нас посторонним. Не слишком ли велика цена, люди?

08.09.2009 15:11:08, Местная1222

172 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

О-о-очень редко захожу сюда, а тут попала на темку :). Я согласна с автором, что приемные дети имеют букеты проблем.Не согласна, что ТОЛЬКО приемные. Совсем здоровые дети редко попадаются. Разве в коррекционках только приемные?.А в "особых детях"? Долгожданные, свои - и проблем дофига. Конечно, бывает, когда депрессуха и кажется, что "лучше б не брала". Ага, тут как раз на днях одна знакомая написала "лучше надо было предохраняться" про вполне своего дитеночка:)).
А те, у кого все нормально, просто редко сюда пишут. Что писать-то? Ну да, умный ребенок, даже очень(какое уж там УО).Способности сильно выше средних. Характер - вылитый папа.Проблемы тоже имеются(это да, не отвертишься). Ну и общаюсь там, где проблемы у мам похожи(кстати, со своими детьми),и мой ничем от них не отличается. И любим, как родного, я уже и забыла, что не рожала сама.
И не только Лена Волк пишет про своих нормальных-здоровых, и у Теленаты супер-девчонка, у Снарков двое "вундеров",думаю, что еще кого-то забыла.
Не расстраивайтесь,автор. Все будет хорошо. 10.09.2009 18:45:43, ex. Кысик-Брысик

Прочитала выборочно ответы. Все правильно Вам отвечали. Это просто Ваша личная усталость и депрессия. Конфа специфична, поэтому люди приходят сюда либо за советом (обычно во время проблемных ситуаций), либо с хвастами (что реже, потому что иногда не до того, даже если есть чем хвастаться). И посторонним нас читать не надо. Кто хочет почитать, чтобы увериться, что ему это не надо, пожалуйста. Кто знает, что это его тема, того негатив не испугает. Я читала конфу почти полгода в качестве стороннего читателя, а не участника. Так вот мне было интересно, какие проблемы появляются и как они решаются, но страшно не было совершенно. И несвоего ребенка не боялась взять, потому что взять можно только своего. Короче, действительно, кто что хочет, тот то и видит. Сил Вам, потому что у Вас явно все сейчас очень тяжело. Все перемелется, и все будет хорошо. Удачи Вам! 09.09.2009 14:24:27, Мама_Галя

Да я писала об ужасном поведении мелкого в школе, да за вчерашний день меня на беседу вызывает еще один педагог, да, я согласна, у нас есть проблемы в школе. Но все остальное-то хорошо. Ребенок тянет учебу в нормальной школе, ребенок в меру умный, самостоятельный, ответственный, пунктуальный, невероятно коммуникабельный, социально адаптированный. Появляться с ним в гостях или путешествовать - одно удовольствие: хороший компаньон, помощник, да и вообще приятно с ним находится рядом. В выходные муж берет его с собой на корпоратив, фирма приглашает сотрудников и их детей. С мелким не стыдно нигде показаться, он легко входит в доверие и располагает к себе людей. Да, домашние задания я контролирую и проверяю, но делает-то он их сам. И еще, мы его очень любим, а когда смотришь на любимого ребенка, все проблемы отходят на задний план. Никаких супер вложений в его здоровье не требуется, только пластику ломаного носа сделаем в 13 лет. Но мы взяли ребенка, который нам сразу понравился, так сказать с первого взгляда, а, то, что он хулиган и уже состоял на учете, выяснилось позже. Но не бывает детей без недостатков. Поверьте, с кровным, хоть он и учится в ВУЗе на переводчика, у нас гораздо больше проблем и нервотрепок. Правда, совсем иного плана. И самое страшное, мы не знаем: сможет ли когда кровный социально адаптироваться и жить самостоятельно. Так что я просто счастлива, что у меня есть здоровый, крепко стоящий на ногах мелкий.
У Вас, вероятно, депрессия. Очень Вам сочувствую, только поймите: не все кровные обязательно хорошие и удобные, как и не все приемные – ужас, ужас.
09.09.2009 12:14:47, ketspb

Да понимает все это автор прекрасно!
Скорее всего, просто устала смертельно, вот и имела неосторожность спровоцировать тут целую дискуссию ни о чем... 09.09.2009 12:26:39, Lena Eselson

[-] 09.09.2009 12:39:33, Не автор

Ой, а вы- Ванга или Мессинг или их потомок? Знаете, если его потянет в криминал, то и там мелкий не плохо устроится. Он везде "грудью проложит дорогу себе". Вот такой дивных характер: везде хорошо устраиваться и моментально адаптироваться. Так что невроз и депрессию мы от этого не заработаем. Мы делаем все что можем, а дальше воля не наша! Каждый выбирает свою дорогу. Мы надеемся сделать из него спортсмена/ война/ милиционера. Так что не вижу повода для печали! Может у вас какие-то проблемы? Могу подсказать специалистов! Всего вам хорошего! 09.09.2009 13:00:20, ketspb

Так если проблем нет, то че писпть то?
Ну давайте я напишу, если надо:
У меня нет проблем. У меня обыкновенный хулиганистый вредный пацан. НО умный, здоровый, красивый, маму-папу любит.
Больше мне и писать то нечего...
Пишут люди тогда, когда есть вопрос, и требуется мнение общественности. А если нет вопросов, то что, просто тусоваться, чтобы создать благостный фон на конфе? 09.09.2009 11:11:48, Bela

я обычно в семейно ползаю - так там если почитать, то сплошные измены, разводы, питье-битье и пр.ужас ужасный, почитаешь и испугаешься замуж выходить 09.09.2009 11:01:38, ЁЁЁЁЁ

Сто раз уже говорено: на нашу конфу идут в основном с проблемами.
Потому что у наших детей специфика, на возрастных конфах посоветуют, да не в цвет.
Многие наши, кстати, там пасутся, просто нормально мамско-общаются - и хваст есть, и позитива много.
А тут как отделение Скорой, пишут, потому что не надо долго объяснять, откуда у проблем ноги растут.
А мы, у кого нет проблем, о чем нам писать?
Раз в неделю, по средам, перед четверговым пиаром, надо копировать текст:
"Я безумно счастлива с тех пор, как усыновила!
Моя жизнь стала похожа на цветной мультик.
Вся семья стала в 1000 раз дружнее и веселее.
Я горжусь старшими детьми, потому что они оказались восхитительными братьями и сестрой!
Я постоянно умиляюсь над тем, как восторгается муж новыми дочками, их достижениями, каждым их словом, каждой шалостью.
И, наконец, я сама не могу на них нарадоваться и наулыбаться.
Каждый день приносит нам что-нибудь светлое и интересное.
Эти два года промчались как один день - праздничный, шумный, яркий.
Девчонки не только оправдали мои надежды на то, что они "перерастут" и "выправятся" - это просто какой-то супер-подарочный вариант в двух экземплярах!"

Если каждая счастливая тематическая мама тут о себе раз в неделю напишет, то конфа будет завалена позитивом. 8))
Только... это будет каждую неделю одно и то же: у нас все хорошо, мы счастливы, дети - золото, чего и всем желаем.
Может же быстро надоесть! ;))

09.09.2009 10:29:13, ПятиМамка

Зато будет сахарно как в возрастной и пугливые потенциальные усыновители не будут разбегаться как тараканы :))) 09.09.2009 11:48:41, PinkPiglet

То, что у приемных детей есть проблемы - это вполне логично - как я выше написала, не из розовой страны они к нам попали и конечно же старт у них в жизни был другой, что несомненно замедлит их развитие.

НО, мы ТУТ пишем в основном о первоначальном времени проживания ребенка в семье - это действительно и какашки в штаны и не в штаны, и плохое поведение и много посещений врачей, истерики и все прелести слабой нервной системы. Но, господа, через год-два (в зависимости от возраста ребенка) все же это уже совсем ДРУГОЙ ребенок, Вы же согласитесь с этим. А проблемы в начальный период, согласна, неизбежны. Но кто гвоорил, что будет легко?

У меня парень 5 лет в семье - ничем от своих сверстников не отличается, обычный ребенок. 09.09.2009 10:08:32, елена волк

"Но, господа, через год-два (в зависимости от возраста ребенка) все же это уже совсем ДРУГОЙ ребенок, Вы же согласитесь с этим. А проблемы в начальный период, согласна, неизбежны."
Лен, а вот если не было проблем в начальный период, а начались они аккурат с 1-го класса, хоть 2 года уже миновали? Не заходить и не спрашивать? Или спрашивать, но не приводя примеров (тех самых, негативных)? Тогда как объяснить суть проблемы? Я никогда не считала, что мои рассказы про наши особенности - это чернота и чуть. Ну, скажите хором, чтоб не писала, забью на все и уйду с конфы, розовые сопли мне не интересны, меня вдохновляют реальные РЕЗУЛЬТАТЫ и я хочу знать каких усилий они стоят, чтобы рассчитать свои силы. 09.09.2009 11:53:24, Яхонтовая

А тут не угодить:-)
Помнится были дебаты - и зачем эти розовые сопли? Почему о проблемах ни кто не пишет? Вот в америках все подряд свои проблемы описывают. А тут начитаются потенциальные усыновители розового, понаберут детишек, а их как адаптацией с проблемами и шарахнет. И побегут они детишек назд отдавать.
Тепрь вот проблемы и вопросы не ко двору :-) 09.09.2009 11:58:27, Караул

Надо, товарищи, соблюдать пропорции - на три стакана розовых соплей-слюней одна стопка "негатива", и не больше! А то все впечатление от благого дела испортите и кандидатов слабонервных отпугнете... 09.09.2009 12:21:52, Lena Eselson

Лена, Вы тут всё по поводу "благого дела" не в первый раз наезжаете - ну вот, честное слово - не по адресу.

Лично я в последнюю очередь будут говорить об усыновлении как о "благом деле" и лично я не вижу своей задачей создать благостную картину усыновления.

Но реально лично мне все эти ужастики про взросленьких детей помешали, т.к. создавали ненужную тревожность и лишние претензии в адрес ребенка. Всё могло пройти гораздо комфортнее, повторюсь. 09.09.2009 17:10:09, елена волк

Думаю негатив идет только для возможного его преодоления. Кто будет писать о негативе просто так - мы все ищем решения и конфа нам помогает. Видишь - у других проблемы - но они их решают - и появляется вера в собственные силы. 14.09.2009 14:27:12, Оксана_Л

Лена, представьте себе, я совсем не "наезжаю" и абсолютно искренне считаю, что изъятие ребенка из системы в семью дело благое - не важно при этом большие ли дети, маленькие,здоровые ли,
не очень...Не о том речь!
Трудно найти "золотую середину" и я не знаю, что хуже - "страшилки" или расслабляющее "да что Вы, все нормально"
Плохо, по-моему, и то, и другое - только первое хуже для Вас (и лищь косвенно для ребенка), а второе непосредственно для ребенка. А ненужная тревожность и излишние претензии могут быть и по отношению к своерожденным детям...
Я в любой ситуации предпочитаю знать правду, а если знать ее на данный момент не дано, предпочту знать худший вариант развития событий. Будет все лучше предсказанного? Замечательно! Не будет? По крайней мере не буду корить себя за бездействие и упущенное время, в течение которого "не комфортно" (да еще как!) будет всем.
История, как известно, не знает сослагательного наклонения - у вас все сложилось хорошо (и я за вас искренне рада), но, простите, больше доверяю Людмиле Петрановской, чью книгу я, взявшая малыша (год и 4 месяца), нашла для себя очень полезной. И мне кажется важным понимание принципиальных моментов-они не инструкция и не "страшилка" из серии "вот еще был случай", а основа правильной стратегии родительского поведения. Эта конференция во многом заполняет вакуум - информации, советов грамотных специалистов-группы поддержки есть везде и всюду, вот только практика
"спасение утопающих-дело рук самих утопающих" далеко не самая лучшая...
Но если вариантов нет, люди "выруливают" как могут, в том числе и с помощью конференции, за что большое спасибо всем ее участникам 09.09.2009 19:07:00, Lena Eselson

о, точно. и "розовые сопли" плохо, потому что не дают реальной картины потенциальным усыновителям. И "негатив" плохо - потому что нафиг ввязываться в безнадежное дело.
а тут просто жизнь %---)) 09.09.2009 12:15:54, Летучая Мышка

Гы! Ну, давайте я на кровного тоже пожалуюсь. Из кружков выгоняют (и начали выгонять задолго до появления дочери), лет до четырёх истерил по-страшному, да и сейчас характер -- берегись всё живое, упрям как стадо баранов. СДВГ имеется. Затраченных средств (человеческих и денежных) я как-то не считала, но уже немало, а будет ещё больше.

Вам стало легче? 09.09.2009 08:43:34, Северная Кся

Уй, кровные... они чудесные, конечно, но все по поговорке:"Маленькие детки спать не дают, с большими сам не уснешь!".
Старший начал водить машину!
Это ТАК страшно, я даже не представляла, и ему не покажешь свой страх, ведь это очень-очень обидно, он сдал на права с 1 раза, считает себя хорошим водителем, гордится.
Мы уж с мужем договорились - за мелкие аварии-царапины не ругать, машину не отбирать, ведь и сами столбиков насшибали в первый год вождения.
Но... уже две шины поменяли. 8((

Дочка вдруг поссорилась с женихом. Мы переехали, они стали реже видеться - ну и слово за слово, дошло до ругачек. "Ты редко звонишь!" - "Ты могла бы сама приехать!". А там еще его бывшая мозги клюет. Сидела, два дня рыдала. Вчера он примчался - помирились, сходили вчетвером с мальчишками в кино.

Ну и так далее.
Жизнь, просто жизнь.
Ну а сладюхи-тематюхи, конечно, это - сахар в нашем чае! 8)) 10.09.2009 01:31:55, ПятиМамка

Люди, вы о чём, какая карма? Вы ещё чакры сходите почистить или открыть... Всему есть вполне разумные и материальные объяснения, а на карму валить проще всего, карма такая - и всё тут. Нужно обдумать, посоветоваться со спецами в проблемной области, и наметить комплекс мероприятий по решению проблемы. Это, конечно, не гарантирует её решения, но резко повышает шансы на её преодоление. А можно сказать - "Карма такая", и забить на проблему. Или начать её улучшать у всяких шарлатанов, что равносильно тому, чтобы забить на проблему. И это резко понизит шансы на решение проблемы, если только сама пройдёт. Но сколько при этом будет упущено! 09.09.2009 08:36:10, Волжский Олег

Шо вы тут навыдумывали. Ничего подобного у нас и близко нет.Никто в штаны не валит, уроки не срывает, зпр "улетучилось" в тот момент когда переступил порог дома. А вот вчера ходили оформляться в футбольную секцию, так у тренера глаза на лоб вылезли когда тот увидел как мой детдомовец в футбол играет, куда там канадским размазням, сказали что нам нужно в спец. школу футбольную! во как!
А сегодня ходили пробоваться на гимнастику, тренер спросил где он занимался, дите делает сальто вперед назад, колесо на одной руке и шпагаты! оформили в прекомпетитив группу!!!!
Подрались маленько с братом за место под солнцем, опробовали что можно , а что нет, ну да и весь негатив. 09.09.2009 07:27:22, OksanaL

Бред какой-то, это кому-то может быть непонятно, что людям надо посоветоваться с коллегами, когда проблемы возникают? Были проблемы, писала, советовалась. А на тему, какая чудесная у меня дочка, какое это мое счастье, мне уютнее в реале общаться. И многим так. Семейную конференцию, неполную, блин,старшее поколение почитайте: ВЕЗДЕ ПИШУТ О ПРОБЛЕМАХ И ПРОСЯТ СОВЕТА В НЕПРОСТЫХ СИТУАЦИЯХ. Давайте по материалам вышеперечисленных конференций сделаем текие же смелые обобщения: один негатив от замужества, один негатив от состарившихся родителей "в большинстве случаев одни неудачи, неудовлетворенность, проблемы и пр. Тратятся колоссальные средства денежные и человеческие.
Жутко читать нас посторонним. Не слишком ли велика цена, люди?" Если у Вас сложности и нужна поддержка, напишите, может, кто-нибудь чего подскажет. 09.09.2009 00:36:36, Пташка

+1 ! Вы, местная, просто не читали других тем в конфе, в любой теме есть "негатив" и много - но это скорее и не негатив вовсе, а просто люди поддержки ищут, советов, помощи, когда что-то не так идет как планировалось. А в целом по жизни у многих все прекрасно. А конфа отчасти для того и есть чтоб помощь получать когда это ОСОБЕННО НУЖНО. 09.09.2009 09:41:55, летняяя

Совсем недавно с подругой обсуждали именно это. Как сос тороны выглядят мои потуги (среди моих знакомых нет больше приемных родителей). Мне часто говорят до сих пор даже те, кто видит нашу историю с начала: ты молодец, это труд, тебе так тяжело и тыпы. Но я недоумении: неужели со стороны моя жизнь выглядит тяжелой. Я иду по жизни и боюсь спугнуть свое счастье. Все прямо так, как мечталось, дыхание перехватывает от радости жизни, от отношений с мужем, от многомамства. Наверное, кто-то жалеет меня: бедная, и сериалов-то она не смотрит, и утром на День города не пошла (муж работал, а одной с бандой в толпе был бы, честно, не отдых). Ни на грамм не ухудшилась качественно моя жизнь после приема в семью Дианочки, ни полсекунды не пожалела я о решении своем и настойчивости. Даже во время адаптации своей, довольно гадкой. А ЗПРР у нас не прошла и близко еще. Три с половиной года деве моей, лепетная реч поперла, а я радуюсь, ржем с логопедом: я ей про свойства геометрических фигур, а она мне "би-би" говорит. Но это этап, без которого нельзя. А девка у меня - самая любимая. Повезло! 08.09.2009 23:38:52, Mirashka

А знаете, вот я сейчас подумала о чем. Мы все о том, бывают кровные проблемными или не бывают, бывают приемные проблемными или не бывают. А я о другом.
Когда ты обнаруживаешь, что твой ребенок - не такой, как все, и в некоторых аспектах таким, как все, никогда не будет, - это довольно сильная травма для матери. Когда понимаешь, что это на всю жизнь, и что дальше - совершенно непонятно, и какие прогнозы - неясно, то в первый раз очень тяжело. Тяжело и во второй раз, потому что второй раз по тому же самому месту - это тоже очень больно, и тоже крышу рвет, как и в первый раз. Хотя - уже опыт есть, в этой новой реальности осваиваешься быстрее.
Есть хорошая статья психолога ЦЛП, могу поискать ссылочку, - она говорит там, что родители проблемных детей переживают все те же стадии переживания психической травмы, что и обычные люди при переживании горя - отрицание, гнев, еще что-то там, не помню...
Все это знакомо по давним своим воспоминаниям - правда, если обычная мама про кровного ребенка начинает думать "в кого он такой" и "я родила монстра", и виноватить родных в плохом воспитании и скверных генах, а то и себя обвинять в том, что она бездарная мать, и спрашивать неизвестно у кого "за что мне такое" - то приемная, естественно, будет думать в другом направлении - про "этих детей", про "генетику", про "отягощенность", про ДД и т. д. То есть - кто сколько материала наскребет для скверных мыслей и для самообвинений (зачем я это сделала, мне не надо было этого ребенка брать/рожать, все равно никогда ничего не получится...) - тот столько материала и задействует.
Это все рано или поздно перебродит. Рано или поздно - если не зацикливаться на своей тоске, своем разочаровании, своих неоправдавшихся надеждах - а каждая травма - это прощание с неоправдавшимися надеждами, - рано или поздно с травмой человек справится. И окажется, что у ребенка есть прогресс, что счастье и радость совершенно не зависят не только от диагнозов, но даже и от прогресса, что любовь все превозмогает. Даже оказывается, что счастье не в том стандартном наборе благополучия, который мы себе рисовали в пятнадцать лет, воображая жизнь в уютном домике с любимым мужем, прелестными крошками и собакой... Оказывается вдруг, что счастье бывает трудным и очень горьким, а бывает, наоборот, летящим, легким и пушистым, - и так же не имеющим отношения к психологам, неврологам, школам, больницам, как явления природы - радуги, скажем, или роса на траве.
Я много общаюсь на тематическом форуме с мамами других "пограничных детей", так там тот же набор посттравматических реакций - столько на это кладу, и никакого прогресса, результата, и руки опускаются, и ничего хорошего впереди.
А через год, глядишь, тот же человек, уже повеселевший, уже уверенный, помогает другим справиться с тем же тяжелым опытом, через который сам геройски прошел.
В этом обсуждении, мне показалось - да и я сама грешна, так же отреагировала - многие попытались обесценить ваши мысли, опыт, переживания - все не так, все вы придумали, все веселее, радужнее, все такое.
Ну да, в самом деле - все несколько не так, как вы рисуете. Проблемных детей много в целом по популяции. Среди брошенных - на среднестатистические детские проблемы накладывается специфика социального неблагополучия, так что возможность вытянуть лотерейный билетик с надписью "СДВГ" или "ЗПР" у приемных родителей чуть выше. Но не стопроцентная, конечно.
И, конечно, у человеческого организма замечательные компенсаторные возможности, и смена социальной среды, и упорядочивание воспитания, и правильное лечение рано или поздно принесут свои плоды, но не стоит их ждать слишком рано. Как я уже говорила - у меня один ребенок уже в вузе учится, так я до сих пор не уверена, что могу оценивать результаты :)
А за прошедшее время - сколько раз махала рукой и говорила "все зря, все мои труды псу под хвост"...
Это усталость, конечно, и слишком долгая полоса разочарований. Но подводить итоги в любом случае слишком рано, и отчаиваться слишком рано.
Потому что со всем этим люди справляются, переживают, и выходят победителями. И вы выйдете.
извините, что долго и пафосно. 08.09.2009 22:58:35, не хочу подписываться

Как вы хорошо написали. 11.09.2009 11:32:09, Corgik

"Не стоит их ждать слишком рано" - золотые слова. Усыновителям надо повесить их на стену. 09.09.2009 10:12:01, елена волк

Низкий Вам поклон. Спасибо. 08.09.2009 23:05:38, Автор

Тю. Как у вас все грустно-то. Я даже верю, что у вас и в самом деле грустно. Только обобщений не надо. У меня двое - дети, как дети, всем бы таких. 4 года одной и полдевятого второму. 08.09.2009 20:42:12, Снарк

Вам повезло. То ли детей вы взяли крохотных, то ли карма, как здесь сказали, у Вас светлая 08.09.2009 21:24:20, Местная 1222

Младшую младенцем, старшего - в два года. 09.09.2009 10:56:51, Снарк

А вы, случайно, не одинокая мама? Иногда пр. ребенком заполняют проблему партнерства и одиночества в браке (или без него), тогда ноша сия велика есть. Очень большая фрустрация, потому что ребенок не решил вашу (предположительно) проблему - он вас НЕ ВОСТРЕБОВАЛ, Не дал вам реализоваться, вообще вам не дал ничего из того, зачем вы его "заводили".

Ноша, конечно, получается неподъемная, как ради похудания 100-килограммовой тете носить еще 20 килограммовый пояс. "прощай позвоночник" это минимум. Наносилась она с поясом, кучу диагнозов новых поимела, старые ухудшились, вес и ныне там. А ради чего?08.09.2009 19:53:12, Пангея 
Нет, я не одинокая. Даже если б такой и была, ребенок меня ВОСТРЕБОВАЛ. Он очень привязан ко мне, я для него свет в окошке.И мне он дал все, ради чего я его заводила- ВОСТРЕБОВАННОСТЬ, полноту жизни, смысл жизни, тепло. Но его слишком покорежила та жизнь.
08.09.2009 20:28:26, Местная 1222

А сколько было ребёнку , когда Вы его забрали?

Что-то вы сгрустнули совсем. Правда ведь в том, что и свои дети могут так задолбать.Моя бабушка под конец жизни говорила, что из 5 её детей надо было оставить только 2.И это тоже величайшее разочарование.
Нельзя это никак предугадать и соломки не подстелишь.И разве тут спишешь на то, что в разочаровании виновны " не свои гены". Вокруг столько примеров разочарованных "в своих генах".
08.09.2009 21:01:37, нм

Если востребованность есть, то вас заполняет чувство удовлетворения и удовольствия. Вы себе ответьте, вы устали (в настоящее время) или вы неудовлетворены и накапливаете негатив?

Как цена за детей может быть высока или низка? Каждый дает, что может. И наибольшее удовлетворение получает тот, кто вложил ВСЕ и получил ВСЕ.
08.09.2009 20:37:34, Пангея 

Удовольствие есть от того, что есть любимый ребенок. Но я как ящерица, куда не оглянусь, везде вижу свой хвост. Это хвост проблем и они не уменьшаются, а с каждым годом усугубляются.
Пангея, вы взяли очень трудных детей, только я не поняла, второй уже с вами? Видимо, вы настраивались растить детей-инвалидов. Подавляющее большинство усыновителей желало растить здоровых детей, жить в радости и счастье. И очень тяжко убеждаться в обратном.
08.09.2009 20:46:08, Местная 1222

Да, второй уже со мной. Смотрите, какой клевый



Это же умереть за такое дитя, от счастья его любви и нежности.. Он, конечно инвалид ( и пока только он), но..знаете ли.. кто тут у нас здоровенький-то? Если только племянник мой "годен без ораничений", уж что я только не проверяла в нем, бегая от армии - здоров, красавчег.. Столько бабла слила впустую,а :)))

Как же, уважаемая, без хвоста? Просто длина хвоста - это ваше МОГУЩЕСТВО. Как матери, как созидателя, как родительницы. Сила вашей любви, острота ума, горы терпения и всего прочего, создающие величие вашей личности.

И у меня не тяжелые дети, ни разу не тяжелые. Это лучше Бога не гневить, не нам жаловаться.

Как вы понимате Голсуорси "Родовые муки матери кончаются только вместе с ее смертью"? Это он про "хвост".

Разум - главный враг матери, как-нибудь напишу об этом опус..Я уже стала понимать глобальность идеи, почему женщинам надо воздерживаться от образования. Это чтобы не ставить репродукцию под удар, да....
08.09.2009 21:18:11, Пангея 

Прикольно вы пишите. Согласна до слез вот с этим: женщинам надо воздерживаться от образования
Интересно, кто чаще берет приемныых детей: высокообразованные или нет?
08.09.2009 21:22:41, Местная 1222

Образование тут рояля играть не должно. По моим выкладкам бесплодием больше страдают образованные, а вот забирать детей должны больше толстые, чем худые. Но вообще и до них дела нет. У меня один интерес: два мальчика уже спят, сколько еще времени мне надо ждать, чтобы уснул третий? Я так хочу спать...
08.09.2009 23:15:52, Пангея 

Вот. что нашла в инете это по Пермской обл."Наибольшее количество усыновителей обладают общим средним образованием – 31,9%. Также высок процент средне - специального и высшего образования, 28,9% и 29% соответственно. Меньшая часть усыновителей имеют основное (4,4%) и начальное профессиональное (5,8%) образование."
А в другой обл. подобные сведения содержат инфу о то, что 80% усыновителей имеют высшее образование.
А вот с матерями , бросающими своих детей , всё с точностью до наоборот. Это среднее и сред. спец. образование.
Чёт я увлеклась.Но интересно.
08.09.2009 21:55:16, нм

Посмотрела тоже это исследование студентки.
Смутили некоторые выводы: "Многодетных семей меньшинство – 8%. Из этого следует, что чем больше своих детей, тем меньше потребность усыновления."
Вообще-то и самих многодетных семей меньшинство :)

И не понятно - это все-таки усыновители или опекуны и приемные родители.
"мужчины обладают доходом – до 2000 руб., либо от 10 тыс. рублей и выше; женщины – от 2 до 4 тыс. рублей;" - Неужели часто усыновляют при таком доходе, если прожиточный минимум на 2007й год там был около 3800 р., а нужно еще ребенка обеспечивать.[ссылка]
09.09.2009 02:40:53, Марина (.) 
А что значит жить в радости и счастьи?
08.09.2009 20:52:11, мама Ани и Саши (Anlaug)

Я неправильно выразилась: брала ребенка для радости и для счастья. А вы для того, чтобы лечить без результатов?
08.09.2009 20:57:25, Местная 1222

Я брала точно не для радости и счастья. Я вообще детям не склонна умиляться , и для меня воспитание моих детей это скорее работа, и далеко не всегда самая приятная. Но жить без работы я не могу, а дети сделали мою жизнь осмысленной. Другого способа привнести смысл в с свою жизнь я не нашла, да ещё и дети, если можно сказать случайно подвернулись. За что я им благодарна. Я заранее не пытала розовых иллюзий, поэтому у меня наверное нет особых разочарований. К счастью у меня физически и умственно абсолютно здоровые дети, хотя весь известный тематический набор у нас имеется, не буду его перечислять. Недавно пришла к выводу, что если меня что-то и раздражает в моих детях (речь идёт в основном о дочке), то проблемы собственно не в них, а во мне самой. Так что пытаюсь бороться со своими тараканами. Мне в принципе понятны ваши настроения, хотя я их и не разделяю. Но убеждена всё-таки, что не всё время вы так думаете, а обострения бывают у всех. Это нормально...
08.09.2009 21:12:07, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Воистину так, вина всегда раздраженного в том, что он раздражен. Уставшего в том, что устал. Нелюбящего в том, что он не любим.
08.09.2009 21:43:28, Пангея 

похоже что так...
08.09.2009 22:08:05, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

Ключевые слова: абсолютно здоровые дети. У вас в проблема в том, что вы взяли большую девочку. А если б маленькую и здоровенькую....
08.09.2009 21:30:09, Местная 1222

Вы знаете я брала разных детей (и маленьких и больших). Проблемы все равно будут возникать на разных этапах взросления детей (это и возрастные кризисы (3 лет, 5 лет, 7 лет и т.д.) и подрастковые кризисы и т.д.). Да проблемы всегда будут, но вот как к этому подходить, как на это смотреть. Нет наверно не одной семьи, где бы небыло проблем, но если все решать с улыбкой и не циклиться только на проблемах, то жизнь будет веселее и радостнее.  
09.09.2009 09:45:29, Лен5 

Что значит, если бы маленькую и здоровенькую? ну наверное тогда было бы проще, хотя совсем маленьких детей я как-то не очень, вообще не представляю с какой стороны к ним подступиться. Хотя вот сейчас часто думаю, ну почему я не взяла своих, когда они были маленькими. Мне очень не хватает их прошлого, и тяготит этот провал в их прошлом...Ну , как говорится, история в сослагательном наклонении не пишется...
08.09.2009 21:38:50, Мама Ани и Саши (Anlaug) 

а я рожала для радости и счастья. А не для того, чтобы лечить. а как заболеют - приходится лечить, да. И еще, не знаю, сколько лет вашему ребенку - но по ощущению - вы как-то очень рано требуете результатов. Как будто вам поломанного ребенка подсунули, вы в починку сдали, а там не починили...
08.09.2009 21:06:18, не хочу подписываться

Вы как с неба свалились. Представьте, что био бы не бросила ребенка, а воспитывала сама. Она огребла бы все проблемы, что и приемные родители, лечила, наверное, как-нибудь, в школу отдала. Она бы просто не писала в эту конфу, а писала в возрастную.
Я работаю в школе. Вы знаете, сколько там кровных, родных детей, подходящих под ваше описание. И неадекватных, и ЗПР (в классах коррекции, например, да и в общеобразовательных), с таким поведением, с таким отношением к учебе, учителям, товарищам, что просто ОГО-ГО! 08.09.2009 19:44:26, yyan

Дети 3х лет считаются или как?

Да, у нас был один минус - выявленное пограничное онкологическое заболевание. Но я не считаю это "проблемой от детей", выражаясь Вашим языком. Это проблема "от Бога".

Зато было, есть и будет много плюсов - никакой адаптации, сын с первых дней прочно вошел в жизнь нашей семьи, как будто присутствовал в ней всегда. Никто нас ниоткуда не выгонял, никого мы не подкупали (кроме врачей на Каширке, но так это обычная практика), УО у нас нет, какает еще иногда в трусы, ну да в этом возрасте это абсолютно не беда...

Может, причина в том, что я не пишу везде, как у нас все замечательно?!

PS Даже с учетом 1,5 лет на Каширке я не считаю, что цена высока. У нас с мужем есть прекрасный, послушный, активный, красивый, умный, добрый, солнечный СЫН; у моей дочери - любимый брат, партнер по играм и проказам, еще один родной человек на Земле. за это никакой "цены" не жалко.

PPS Для "старичков" - у нас все хорошо, скриниг в октябре примерно, Мо пошел в домашний детский сад. Удовольствие не из дешевых, но зато он туда прямо рвется. 08.09.2009 19:20:11, Lita

Ах, какой у Вас мальчик чудесный! 11.09.2009 11:34:31, Corgik

ура %-) пусть скрининг покажет, что все ок %-) 09.09.2009 10:46:52, Летучая Мышка

Спасибо за новости о Матвее! Очень порадовали!:) 09.09.2009 10:43:58, Винни

как я рада, что так всё! ттт!!!! 09.09.2009 09:30:04, Теа

Мое мнение
1. если бы так обследовали ( в смысле с таким предубеждением) кровных у них были бы практически все такие же диагнозы.
2. И кровные дети также гадят в штаны, забывают учебный материал за каникулы, неуправляемы.
все зависит от нашего отношения к ситуации. Простите за пример, но вот собака породы доберман и такая же такса. Изначально кого более агрессивной вы будете считать? Конечно добермана. А ведь это воспитание. И таксу можно зверем вырастить. Еще раз простите за пример. 08.09.2009 19:12:24, Светунька

Я с Вами не соглашусь насчет собак:)
У меня кавказец был, взяла месячным щенком- хоооорошенький был
воспитывала в ласке и любви
Выросла агресивная зверюга- зверюгой
При чем тяжело управляемая зверюга
Одевала ей намордник привязывала к батарее и плеткой учила
Что я в доме главная а не она
А то эта зверюга и детей строила и на маму мою бросалась
Но все равно я ее очень любила
ей было 12 лет когда она умерла
Сейчас когда вижу кавказца аж слезы на глазах наварачиваются
свою любимую зверюгу вспоминаю
Дело в породе, а не в воспитании
08.09.2009 20:05:34, Tosya

кавказец не собака для дома.
для нормальной жизни в городе ему необходимо предоставить в полное распоряжение отдельную (!) комнату, куда никто (!) заходить не будет - эт не мои измышления. опытных старых кинологов.
если человека посадить в клетку и там выращивать он тоже вырастит достаточно своеобразной личностью. 08.09.2009 21:11:35, Lana_sa

Врут опытные кинологи:)
Я своей зверюге лоджию отдала
застеклила, будку там сделала
Так моя тварюга когда ее на лоджии закрывала
если куда то уходила, боялась за своих домашних
выгрызла все , все рамы
оконные все- все перегрызла и дверь на лоджию
так выбивала, что вся квартира тряслась
А мама мне на работу звонила и кричала , что сейчас
эта тварюга дверь снесет и всем будет кирдык:)
Не любил мой кавказец находиться один
Ей надо было лечь около входной двери и следить за ситуацией
т.е. охранять всех
Конечно такого кавказца надо держать в деревне
самая лучшая охрана, но это была моя самая первая собачка
надеюсь и последняя:) и когда я ее заводила то ни чего про кавказцев не знала
Это За 12 лет совместной жизни с ней я хорошо изучила эту звериную породу:)
08.09.2009 21:54:55, Tosya

но это в любом случае говорит о том, что кроме генетики и воспитания есть еще и такая вещь как потребности. и если их не удовлетворять - результаты будут неутешительные :) 08.09.2009 22:14:28, Lana_sa

Я почитываю иногда конфу об усыновлении. И глубоко уважаю всех тех людей, которые берутся за этот труд. Но сама никогда бы не взяла ребенка из д/д вот так осознанно (не беру в расчет вынужденные ситуации и т.д.). И еще никогда в реальной жизни не встречала положительного опыта усыновления. Один негатив. Гены этих детей в большинстве известных мне случаев дают о себе знать. Лично я фаталист, и считаю, что у этих детей такая судьба. 08.09.2009 18:59:47, ловлю тапки

Мнение ваше уважаю.Не согласна с ним совершенно.Знаю хренову тучу примеров "отрицателного опыта выращивания своих кровных".Гены видимо тоже дают о себе знать:).А вот усыновленного знаю только одного и вырос отличный пацан, уже собствееено парень.
Судьба судьбой, но вы своим усилием можете связать свою судьбу с судьбой ребёнка.И он уже не будет сиротой.
Вы считаете операции на теле челловека не нужно делать?Ведь заболеть это тожу судьба. Зачем лечить? Судьба же. 13.09.2009 10:52:59, нм

Зачем тапки?
Каждый видит на конфе то, что ему реально НУЖНО.
Вам нужно подтверждение того, что ваше решение НЕ УСЫНОВЛЯТЬ - единственно верное.
А вот я читала конфу 4 года - и, хотя были тут ссоры-разборки и тяжелые темы, видела один позитив и счастливые семьи. 8))
Что мне очень помогло в процессе усыновления.
А сейчас... я уже почти не ощущаю себя тематической мамой.
Просто есть родные детки - трое больших и две малюськи.
Все проблемы, которые возникают, типа упрямничания, попыток кусаться и прочее, я уже прошла со своими по 3 раза, ничего тематического не вижу, справляемся.
Кстати, и в реальной жизни вокруг меня очень много положительных примеров усыновления - причем, начиная с войны, т.е. еще в поколении наших родителей.
Вернее, они не положительные - они обычные.
Просто в семьях выросли просто любимые дети - кровные и нет, стали врачами-инженерами-водителями-бухгалтерами, у них дети, внуки, все как у всех.
Никаких Санта-Барбар.

Избирательность в восприятии реальности - это нормальное явление.
Все стаканы наполовину пустые и наполовину полные, выбираем мы сами.

Насчет судьбы, эти дети шли ко мне со своего рождения, с таким количеством невероятных совпадений, что даже мои глупые попытки увильнуть в сторону ничего не дали - меня буквально носом развернули и отправили их забирать. 8))
Поэтому мы всей семьей уверены, что судьба наших девочек - прийти к нам в дочки, просто "напрямую не получилось". ;)) 10.09.2009 01:41:33, ПятиМамка

этак можно сказать, что людям-усыновителям на роду было написано именно усыновить )
из примеров - даже не усыновленный, а выросщий в ДД (но правда имевший "крестных", принимавших участие в его судьбе) человек из Твери, в "Жди меня показывали", - сын чернокожего принца одной из африканский стран, сам он отличный семьянин и образованный человек, ректор тверского филиала ВУЗа.
у нас во дворе примеры: плохой и хороший - усыновленная женщина "принесла в подоле" ребенка и подбросила родителям, сама исчезла. бабушка и дедушка стали для внучки настоящими родителями, девочка (моя одноклассница) выросла вполне умной и хорошей, жаль родители рано ушли и не порадовались ее счастью - теперь норм.семья, все ок.
еще одна женщина-выпускница ДД, женщина простая, была обычной матерью 3 детей. а рядом с ней жила семья - старая бабушка, ее внучка-пьяница и девчонка-правнучка, фактически воспитываемая прабабкой. Была еще мать этой пьяницы (родная) - зав. детским садом! но вот так - выросла у нее дочь-пьяница, а в воспитании внучки она вообще не участвовала. нельзя же на основании этого сделать вывод, что все завы дет садами плохие воспитатели?! вроде как нельзя. просто единичный пример того, что много чего в жизни бывает. 09.09.2009 09:52:12, vias123

А про положительний опыт не принято говорить. Вы живете, возможно, рядом с усыновленным, успешным, благополучным, и знать не знаете. А оступись человек, какой-нибудь "доброхот", а то и мать приемная в запале крикнет: "Приемный, гены!" и все узнают о "печальном опыте". Я вот знакома с вполне благополучным мужиком - усыновленным. 09.09.2009 00:16:05, Mirashka

Лично я знаю опыт удачного усыновления. Лет 35 назад наши соседи усыновили мальчика. Такой парень вырос! Мечта родителей. 09.09.2009 00:11:04, Маргаритка

Так приятно читать положительные примеры ))) 09.09.2009 09:51:12, Светунька

Вы правы , такая судьба ,
что суждено нам было встретиться
с нашими детьми вот и встретились и они стали нашими дочками и сыночками:)
Я тоже знаю , что воспитание это по большому счету 0
все все уже заложено в детях
Но ведь дети рождаются и с генами отцов и свекровий и т.д.
не может быть у всех только отрицательные гены
У меня моя старшая дочь от меня ну совсем ни капельки не взяла в характере
Мы с ней как с разных планет
Все до капельки дочь взяла от свекрови , которую и не знала ни когда
Свекровь была очень классная портниха, шила без выкроик , шила классно
Дочь до 21 года иголку не знала как держать
А в 21 г. пошла купила материал и за пол дня сшила себе платье
при чем тоже без выкроик и очень сложное по покрою платье
Потом одна девочка из ее института уговорила ее продать это платье ей за 1000 руб.
Так и по сей день дочь шьет все себе сама и пальто и костюмы и т.д.
и все без выкроик как и свекровь и весь характер у дочери все-все от свекрови
даже все привычки свекрови:)
Так что гены они могут быть не только от матери
но и фик знает от кого:)

08.09.2009 20:30:00, Tosya

ИМХО, быть мамой - огромный труд. Огромная работа, в том числе над собой. И очень невелика разница, кровный ребёнок или приёмный. Когда женщина решает стать матерью (неважно, каким способом) - она априори должна быть готова к тому, что совсем не обязательно ребёнок будет спокойный, умный, красивый и.т.д. и т.п.
Мне, наверное, проще встречать разные особенности характера - старший кровный всегд был (и остаётся) мальчиком сложным, но всё равно очень любимым. И я уже примерно готова к тому, что могут выкинуть младшие. И не буду это считать проблемой.
Опять же, ведь очень многое зависит от того, как мы это воспринимаем. Кого-то раздражает рисование на стенах (и люди пишут об этом, как о ПРОБЛЕМЕ), кто-то плевать хотел на эти самые стены - ну нравится, пусть рисует; кто-то найдёт компромисс - обклеит стены бумагой для рисования...
Конечно, всё же у приёмных деток бывает больше проблем с нервной системой (я в основном склонна именно к неврологии относить большую часть "тематических" проблем). Но детки-то в этом не виноваты. Поэтому читаем, образовываемся, общаемся, консультируемся, учимся и вытаскиваем. И радость от первых результатов, от первых побед именно с таким ребёнком - наверное, в разы больше, чем от достижений "беспроблемного" ребёнка.
Как я радовалась, когда Малина моя начала рисовать разными цветами после полугодового малевания чёрной краской. Даже тут писАла :-)) И сейчас у нас много побед и всё меньше и меньше проблем.
В общем, наверное, скажу банальность - это всё ЖИЗНЬ. Сладко-розово бывает только в сказках. А в жизни всё как раз так, как есть. И это не плохо. Просто каждому даётся по силам его.
08.09.2009 18:56:55, Sheba77

Вот ведь, блин, я и поржала:)))) 08.09.2009 18:31:37, Dol'ka

каждый видит то, что хочет увидеть. имхо. мне больше нечего вам сказать. 08.09.2009 18:12:13, osadzy

А если зайти в дет.больницу, то сложится впечатление, что все-все дети больны.Тоже жутко.
Здесь же специалализированный форум, народ по мере поступление проблем пытается их решать в том числе и с помощью советов, почерпнутых с этого ресурса.
На любом спец. форуме у вас сложится перекошенное представление о каком-то явлении в глобальном смысле. Сиюминутные проблемы не отменяют общего ощущения счастья от мамства и папства.
Мне так видится. 08.09.2009 18:07:51, нм

+1000000 08.09.2009 18:16:29, Мама_Галя

+1 08.09.2009 18:13:27, KseMur@ двухдетная

Я пока без регистрации-на ре подписали согласие,пока опека готовит доки налаживаем контакт.Так я,собственно о чем?Когда у меня возникла проблема,написал сразу,получил кучу дельных советов.А сейчас,пока все хорошо,о чем писать?Домой привезу-опять буду кричать:"Караул,помогите,люди!"И так ведь очень многие-что особо писать,когда все в шоколаде, да и сглазить ненароком можно(смеюсь).
А автору сочувствие,устали Вы... 08.09.2009 17:57:04, ВВМ

Уважаемый автор,
Я читаю эту конфу довольно давно и в скором времени планирую взять ребенка. Меня негатив не пугает и не отталкивает. Да и позитива на конфе ооооочень много. Вам надо последить за конференцией некоторое время и вы его найдете.
А опыт - это бесценно, и именно в этой конференции можно найти ответы на вопросы, поддержку, да и пинок иногда. 08.09.2009 17:40:46, Vaselena

ну а я скажу крамольное: мне характер приемного нравится больше, чем у кровного. Хотя они и маленькие еще. Но мне нравится настойчивость, упорство, целеполагание, умение переносить нудачи - у приемного. И не нравится склонность к провокациям, нюньство, вальяжность, барство - у самодельного.

Ну да, мне с приемным тяжело, в отличие от кровного. Но я хочу, чтобы кровный в некоторых моментах на него равнялся %---)

ну а что там будет в будущем.. с кровными и приемными.. если не поживем так - то и не увидим %--) 08.09.2009 17:36:46, Летучая Мышка

Открываю конференцию раз в полгода.Ну что можно сказать,чтобы не испугать новых усыновителей?
У нас опыт достаточно большой и с кровными (уже закончившими школу) и с приёмными. Да, действительно с приёмными необходимо больше усилий для "запуска механизма". Но а потом...
Лялик у нас закончила начальную школу НА ОДНИ ПЯТЁРКИ. Специализированный химический лицей. Его В.В.Путин заканчивал.
Младшие учатся там же. 08.09.2009 17:03:15, Эрмитажная кошка c другого компьютера

Если у Вас с детьми один напряг,то Вы позитива и не замечаете на конфе,читаете в основном о проблемах,подобных Вашим.Тем,кто усыновляет или берет под опеку ребенка,никто легкой жизни не обещает.Трудности есть в любой семье,детки вырастают и становятся обычными людьми, а не ангелами.В любой семье, где есть дети,радости и достижения чередуются с трудностями и разочарованиями.Вы сами были идеальным ребенком? Да детки часто проблемные,больные,но это же самое есть в обычных семьях.Просто Вы устали. Посмотрите на своего ребенка,если очень захотите,то всегда увидите,заметите,в нем самом много позитива.Надо просто ОЧЕНЬ ЗАХОТЕТЬ это разглядеть. Сил Вам и терпения!!! 08.09.2009 16:46:37, lakka

Я вообще не из этой конфы, просто у меня много друзей с приемными детьми, иногда почитываю "Усыновление". Сама задумываюсь иногда... но... но... вряд ли. У меня своих двое, кровных. У одного - СДВГ, дислексия, дисграфия, как школу заканчивали - это вообще кровь и слезы. У другого гиперактивности нет, до 10 лет все было гладко и шоколадно. А в 10 - как понеслось, мама дорогая - куча неврологических диагнозов, психолог, психиатр... судорожную готовность нашли... невроз... а потом депрессия поперла - не реактивная, на обстоятельства, а эндогенная; что с учебой произошло, вообще молчу. У старшего ребенка в детстве был энурез. У младшего - сейчас боремся с энкопрезом. Правда, я это не называю "гадят". Мы просто это лечим, справляемся как можем.
Да, и занимались со старшим ребенком до изнеможения, и с младшим - вы представляете, что такое сделать математику с ребенком, у которого депрессивная псевдодебильность? И как объяснить математичке, ПОЧЕМУ он не может работать - желательно еще не ссылаясь при этом на диагноз, в котором нет ничего хорошего, и на лечение у психиатра...
Да, и диагнозы новые берутся, у них обоих еще печень больная и реактивный панкреатит (как и у меня, впрочем). Да-да, тратятся колоссальные средства, денежные и человеческие. А как иначе-то? это же мои дети, я их мама, я их люблю. И я думаю - с приемными детьми - то же самое, это ведь неважно, откуда они взялись...
Мне кажется, родители приемных детей очень часто совершают ошибку, списывая все проблемы детей на их приемность, "гены", наследство ДД... Мне списывать не на что, кроме "наследственности"... не пьяница, не наркоманка... вот так у нас генетический пасьянс сошелся... плюс неврология, конечно... Ну и что мне - не тратить на них "колоссальные средства, денежные и человеческие"? в ДД сдать? :)
Это обычная человеческая жизнь со своими детьми. "Свой" - совсем не обязательно здоровый и отличник. Кому-то везет, кому-то не очень. Но я не могу сказать, что мне с детьми не повезло. Жизнь - она ведь не из одних диагнозов состоит. Они у меня - такие классные... талантливые, добрые, умные, так с ними интересно, так хорошо...
ну как в такой жизни можно видеть только "одни неудачи, неудовлетворенность, проблемы и пр."?
Естественно, я тоже об этом пишу - не в этой конфе, у меня другой круг общения, по другому принципу подобранный. Но это так естественно - делиться проблемами и искать решения вместе с близкими людьми, имеющими сходный опыт.
Не жутко мне, посторонней, вас читать. Нормальная жизнь с обычными детьми, у самой такие же.
а не подписываюсь потому, что слишком интимные детские подробности выложила.08.09.2009 16:38:01, не хочу подписываться
"депрессивная псевдодебильность" и математика как связаны? Автор топа привел мои переживания про счет в 10-ке, непонятно почему решив, что это жуткий негатив. А я просто пытаюсь понять причину и найти путь исправления, на слово "математика" подрываюсь. Вот прочла Вас и подумала, что надо выяснить что это такое, а вдруг у нас это есть? ))Подскажите, пожалуйста 
 09.09.2009 06:54:09, Яхонтовая 
депрессивная псевдодебильность - это когнитивные нарушения при депрессии: ребенок тупеет, теряет мысль, не может связать одно с другим, не может решить задачу на уже знакомый материал, не понимает смысла прочитанного - при том, что всегда был почти отличником.
Если у ребенка это состояние не наступило неожиданно, я бы тут лучше задумалась о том, нет ли каких-нибудь трудностей при восприятии и обработке информации. Попробуйте, может быть, к нейропсихологу сходить. У старшего ребенка проблемы с математикой были вызваны принципиально другими вещами: трудностью зрительно-пространственной ориентации, проблемами с установлением порядка действий, непониманием алгоритмов, трудностями в выстраивании последовательности и проблемами внимания (т. е. ребенок мог переписать уравнение задом наперед и плакать, что оно не решается, путал плюс и минус, сбивался при сложении в столбик с клеточек - и получал неправильных ответ за счет механической ошибки, путал порядок действий и ты пы).
Если ваша проблема скорее второго сорта - может помочь позаниматься вот по такой книжке (по ссылке).
А если первого - то тут только депрессию лечить :([ссылка]

09.09.2009 11:04:27, не хочу подписываться

Спасибо, к доктору обязательно сходим, конечно, второго порядка. 09.09.2009 11:45:28, Яхонтовая 
да, а как связана псевдодебильность с математикой - просто в математике надо думать: просто выучить и пересказать, переписать и вставить пропущенные буквы недостаточно. А думать ребенок не может, у него нарушены процессы мышления. И делать с ним математику - это как заставлять его прыгать на больной ноге. Со всеми теми же реакциями.
09.09.2009 11:06:38, не хочу подписываться

спасибо
08.09.2009 23:29:36, 11

У вас даже с точки зрения приемных родителей - кошмарный кошмар, а не жизнь. Карма?
08.09.2009 19:47:57, Без регистрации

я православная, в карму не верю. Верю - в то, что Бог никому не дает креста выше его сил.
Впрочем, детей своих я крестом не считаю :)
Они отличные :)
Обычные пограничные дети, не более. У других и тяжелее бывают. Хотя временами руки опускались. А кто-нибудь знает хоть одну маму, которая бы из-за детей не плакала? :)
08.09.2009 20:02:30, не хочу подписываться

Так "крест" - это та же "карма". Описание одного и того же разными терминами...
08.09.2009 23:25:19, Атман

Извините, но дети необычные. Энкопорез, СДВГ, эндогенная депрессия, судорожная готовность - это слишком сурово. Понимаю, что для Вас они отличные и любимые, но у Вас уже глаз замылился и Вам кажется, что у всех такой неординарный набор трудностей. Это как алкоголикам кажется, что все кругом пьют или худеющим кажется, что кругом еда.
У моего приемного ребенка УО в стадии дебильности, я так привыкла, что мне он кажется совершенно нормальным..... Но это не так.
08.09.2009 20:20:55, Без регистрации

ну да, бывает и полегче :)
а бывает и потяжелее.
А бывает - исходные данные полегче, а семья ими так распорядится, что хоть плачь. Иногда смотрю, что люди со своими детьми делают - обычные, непьющие, грамотные люди... ой. И что с этими детьми бывает. Там уже другой набор проблем начинается.
Я бы не сказала, что у меня глаз замылился и мне кажется, что трудности у всех. Но их больше, чем принято думать. Еще и потому, что в некоторых вещах люди не признаются публично, не выносят сор из избы, считая детей своим позором, свидетельством своих плохих материнских качеств.
А вообще - жизнь-то везде... И с онкологией живут, и с шизофренией (хотя мне со стороны кажется, что вот это и есть кошмарный кошмар)... Нам ведь никто не обещал полный пакет среднестатистическог­о благополучия, правда? :)
Но тут уже дальше философские материи идут :)
08.09.2009 21:03:25, не хочу подписываться

и еще вот что. У вас в сообщении звучит такая какая-то деловая жилка, что вот не окупаются инвестиции :)
что, типа, сколько ни вкладывай в этих детей, все равно не получается качественный продукт... :)
ну дети - это все-таки не инвестиционный проект, который вы должны сдать обществу "под ключ" и получить высокую оценку за труды и награду московского правительства :)
мы же их для счастья растим, своего и их счастья, а не для сдачи государству в соответствии с ГОСТами :))))
08.09.2009 16:50:20, не хочу подписываться

Молодец!
08.09.2009 19:55:01, yyan 

+100!
08.09.2009 18:37:05, Dol'ka 

Рациональных аргументов в пользу родительства нет. С прагматической точки зрения это совершенно бессмысленное занятие. Пресловутый стакан воды в старости не гарантирован ни от отличника, ни от троечника, здоровье родителей страдает, мат.положение, проф.карьера - тоже.
Есть иррациональные аргументы "за", но если они изначально доступны, то их бессмыслено обсуждать, т.к все все одинаково понимают, а если нет, то - тоже бессмысленно, т.к. они сторонами не воспринимаются. Иными словами, одинаково бесполезно дискутировать как с ЧФ, так и с людьми, рассуждающими в стиле "зачем его воспитывать, если он тупой троечник, да еще и энкопрезом страдает"
08.09.2009 17:58:21, Ir_Ma 

(отмывши очередные каканые трусы и глядя на прошлогодний дневник с тройками)
и в самом деле, зачем его воспитывать? :)))
новых нарожать уже не получится, усыновлять тут вот тоже не советуют... пошла-ка я плакать и локти кусать :))
жизнь не удалась, однозначно :)))
08.09.2009 18:58:11, не хочу подписываться

Да,дети если с точки зрения разума подходить не очень понятно зачем так напрягаться.Я периодически вспоминаю добрейшую тетеньку,мать 9-р кажется детей.мы с ней ехали в поезде на Псков.Когда узнала зачем еду оказалось что тоже чем-то типа волонтерства занимается в детдомах.А по поводу взять такого ребенка она сказала что они с мужем думали одно время,но потом подумали что вот мать этого ребенка бросила,а они этих детей "подбирать" что ли будут,зачем это надо им. Мысль тогда показалась странной,потому что не очень согласовывалась вообще с ней самой.Но в принципе занятие действительно такое,своеобразное,я где-то автора топика понимаю.Когда ребенок тупой,когда учится он в коршколе,когда не очень ясно что будет в перспективе,когда много труда и денег на него надо,когда это еще и приемный ребенок,кто-то его бросил,а вот другой теперь "вкалывает" на этой почве за того парня и раздражается на эту тупость.Действительно нерадостные моменты могут быть от раздумий.С другой стороны зачем-то человек брал,значит надо ему.
08.09.2009 18:15:10, бабаЯга

А, по-моему, еще обиднее и больнее, когда своерожденный, любимый еще до рождения, ребенок "не оправдывает" ожиданий и никто из родителей в этом не виноват - ни "плохие гены",ни мамашина
"безответственность"­, никто! Элемент фатализма есть в жизни любого человека (и немалый!)- одним достались "легкие" дети, другим "трудные", у одних все "катит", у других все идет с большим трудом и далеко и не всегда все зависит от нас в этой жизни. У всех, как мне кажется, бывают периоды безнадеги и беспросветности, отсюда и столь грустные обобщения и автор поста не первый и не последний...
08.09.2009 18:45:57, Lena Eselson 

+1000!
08.09.2009 18:15:01, нм

Мы как раз одни из тех о ком Вы пишите, мы это я и Зайчик:)
Да нет , что Вы не один негатив
Позитива очень много, как жалко, что я не умею выкладывать видеозапись
Как зажигала моя Зайка на моем 50-ти летие
Все мои друзья были просто в неописуемом восторге от способностей моего дитеныша
Она так хорошо поет, что нам давно надо записываться в минуту славы:)
Едем с ней в машине и поем вместе мои любимые песни за это можно все отдать
Сейчас забирала ее со школы а мне сказали, что мою рыбку выбрали
на международный конкурс по фальклеру одну из школы
что учительница по фальклеру сейчас ее одну будет готовить на этот конкурс
Ребенок по настоящему талантлив, и это замечают все в то числе и в школе
и конечно много ей прощают, в том числе и ее поведение
Обнимишь, поцелуешь, сонную зайку и о какой цене речь, оно же свое родное бесценное:)

Вы просто устали ... осень ....
08.09.2009 16:15:54, Tosya

счастье материнства стоит всех этих и ряда других более сложных проблем. 08.09.2009 16:11:27, mammma

"Жутко читать нас посторонним. Не слишком ли велика цена, люди?"
А я не поняла, цена чего? "Средства денежные и человеческие"? Каждый вкладывает то, что он может и хочет - и по деньгам, и по силам. И с кровными детьми также точно бывает.
Или Вы так беспокоитесь о "посторонних", что у них желания взять ребенка вдруг не возникнет? Так может, и хорошо, что люди знают, что не все и не всегда бывает в шоколаде. И что проблемы есть. И что люди всеми силами их пытаются решить и решают (а иногда и не решают). Тогда и желание возникает осознанное, а не спонтанное "а не осчастливить ли мне ребеночка...".
Или это риторический вопрос, на который ответа нет и быть не может?
Или Вы призываете писать о позитиве? У меня, например, в основном позитив, я считаю. Диагноз моему мальчику поставили СДВГ (дома уже). В школу шел - букв не знал, не то чтобы читать. В 1 классе школу по кирпичикам разносил. То есть почти неуправляем был. Ну очень тяжело мы 1-й класс пережили. Сейчас уже в 3 классе: прогресс несомненный. Читает уже и по английски. Хотя и тройки иногда бывают, и двойки, но в общем знания довольно прочные у него, в основном проблемы поведенческие. Да, эти 2 года занимались мы много, даже очень, денег тоже много потратили, но прогресс-то, как говорится, налицо! Весь прошлый год к психологу ходили - небо и земля ребенок! И ему гораздо легче, сейчас умеет проблему словами выразить.
И я уверена: у меня самый лучший ребенок на свете, без преувеличений! И меня любит очень, и я его очень (хотя и ругаемся иногда вусмерть)! А помощник какой! В общем, как говорит моя мама (которая просто в крик против была) - "ну тебе на детей вообще везет!" Хотя и врет как дышит, и безобразничает иногда так - фантазии не хватает. В общем, парень как парень.
И мне, кстати говоря, очень всегда помогали здешние топы. Очень много конструктивных советов я отсюда поутащила себе "в закрома". А то, что человек сюда со своей проблемой или бедой идет - как раз очень ценно. Да и позитива здесь довольно много, может, Вы просто редко здесь бываете?
В общем, как-то удивил меня Ваш топ. Непонятен он мне. Вот и написала ни о чем. 08.09.2009 16:06:38, EFS

Во-первых, по конфе объективной картины не составишь. Многие, у кого все хорошо (точнее, те, кто считает, что все у них хорошо, а для других, мож, там ужас-ужас), пишут мало и без подробностей.

Во-вторых, вопрос о размере цены решается ДО. Решение не навязывается, более того, никто не бросит камень, как говорится, в тех, кто соответствующего решения не принимал...

Ну, и в третьих, ЧТО оцениваем? Цена ЧЕГО можеть быть "слишком велика"? Жизни, судьбы, любви? Есть вещи, цены не имеющие. Ни слишком большой, ни слишком маленькой... 08.09.2009 15:56:08, Ir_Ma

Вы правы в том, что о хорошем мало пишут. Пожалуй, только Елена Волк твердит-дети здоровые, здоровые.
А фон создают те, кто сталкиваются с болезнями и неадекватом. Тося писала, что ее ребенок может плюнуть в любого человека. Ребенок за 4 с лишним года не стал обычным . Ната-Дизайнер, Ольга-19, Петровна с ее УО девушкой, Лариса К смотреть не может и разговаривать не хочет с парнем. И многие.
Сейчас начнутся примеры про всяких-разных кровных. Знаю, что все бывает и с кровными, но не в такой концентрации.
Я собственно к чему все это: может, не так уж неправы отдельные опекские дамы, которые впрямую говорят, что нет ТАМ здоровых детей.
А цена велика жизни родителей, напряжение нечеловеческое с неизвестным результатом. И рядом люди, ростящие кровных - легко и играючи. 08.09.2009 16:15:34, Местная1222

Согласна, что ТАМ нет здоровых, по крайней мере, среди подрощенных. Однако моя не вполне здоровая во всех планах девочка по сравнению с дохлой мной - Геркулес олимпийский. Не страшно. 08.09.2009 23:56:31, Mirashka

У нас с мамой последнее время появилась такая присказка, в связи с тем что я ей рассказываю как многих детей не берут потом что их диагнозы несведущим премным родителям показались страшными. Ну приучаю я ее к мысли что не так страшны многие диагнозы у ДР детей как малюют, больше виновато наше восприятие.
Ну вот встанем утром после работ на даче, похромали, за спину держимся, голова кружится я и говорю нет сейчас на меня посмотреть не удочерили бы меня, какая у меня близорукость, нервная, в детстве плаксивая, нееет, не взяли бы. Маме говорю, слушай вот ребенок с бронхиальной астмой ты бы взяла? Она говорит нет, как -то страшно. я ей- а у нашего внука-племянника бронхиальная астма? Да, действительно, вроде ничего особенного.
Я к чему так долго- все зависит от нашего восприятия. 09.09.2009 10:00:08, Светунька

Восприятие восприятием, но есть вполне объективная реальность и далеко не все зависит от нас самих. И астма бывает разной, и ДЦП, и эпилепсия. Одно дело родить "особого ребенка" и совсем другое взять заведомо нездорового в семью. Для чего люди независимое обследование устраивают? Именно для этого - чтобы понять, справятся они с мед. проблемами ребенка, насколько серьезны диагнозы, можно ли ребенка реабилитировать и прочее. Я, например, искренне рада, что у Пангеи достаточно сил-средств-возможностей взять 2-х непростых детей и активно заниматься ими, но сама на такое не способна. И если я кого "проблемного" и возьму под опеку, то "глухаренка"- в пару своему тематическому тугоухому сыну (который,
кстати, был в ДД без всяких диагнозов): про это я уже все знаю... 09.09.2009 16:05:58, Lena Eselson

Как это нет здоровых? Мои абсолютно здоровы. Плюю , чтобы не сглазить, тысячу раз... У Саши правда есть "страшный" диагноз - плоскостопие...А так хоть в Космос отправляй. 09.09.2009 00:03:07, Мама Ани и Саши (Anlaug)

какой ценный у него диагоз в наше неспокойное время :) 09.09.2009 11:55:59, PinkPiglet

И рядом люди, ростящие кровных - легко и играючи.
все понятно... теоретик-идеалист... даже не интересно что-то объяснять... сначала своих заведите, потом поговорим. 08.09.2009 17:33:20, насмешили

У вас кровных нет? У меня двое кровных. Дочь без проблем. В этом году поступили куда хотели. А вот переехала к сестре временно и не звонит... Обидно. Только если деньги нужны.
Сын с проблемами в младше школе (дифицит внимания), занятия, контроль по сей день неусыпный. Учимся все семьей в 6 классе. Что дальше - полная неизвестность.
Падчерица (с 13 лет с нами жила, в 19 ушла в самостоятельную жизнь, замужем) звонит, приезжает, люююююбит.
Что будет с последним не знаю но пока кроме энуреза проблем нет (ттт).
Так что дети в любом случае - неизвестность. 08.09.2009 17:28:00, блондинк@

вот я там выше написала, как я кровных ращу... сама чуть умом не тронулась в этом году :)
и у знакомых моих - так или иначе у большинства с кровными детьми куча проблем. У вас просто перспектива другая, что ли... Как-то я даже не припомню среди своих друзей, чтобы массово растили детей "легко, играючи"... Материнская работа - это почти всегда слезы, труды и молитвы. А ориентироваться на конфу со сплошным малым мехматом и олимпиадными поступлениями я лично перестала уже много лет назад, чего и всем остальным желаю :) 08.09.2009 16:44:56, не хочу подписываться

Думаю, что автор темы не будет спорить с тем, что среди выпускников малого мехмата и тех, кто в свое время поступил по олипиаде, масса людей с весьма неоднозначным отношением и с родителями и к родителям. Это только кажется родителям, что их цель - растить самого лучшего, умного, успешного среди сверстников. И - все. В "дамки"! А вырастает он, самый умный и самый лучший, а родители все равно не называют себя счастливыми...
Да масса примеров. И не только с учебой - с любой успешностью детей, включая шоу-бизнес, кино, музыку, спорт и проч. 08.09.2009 17:10:23, Ir_Ma

разумеется. Вообще интересно, откуда берутся мифы, что кровных растить - сплошной сахар... У младшего в классе, к примеру, 24 человека. Приемных детей нет ни одного. У половины, наверное, хоть что-нибудь, да не так. Один агрессивный и прогуливает школу, второй, по-видимому, аутичный, да еще с проблемами пространственной ориентации - право и лево хронически путает и т. п. Третий и четвертый воруют. У пятой инсулинозависимый диабет. У шестой проблемы с учебой, как-то завязанные на внутрисемейные проблемы, седьмая гиперактивная и невнимательная, восьмой тоже. Девятый не слушается родителей, не учится, ничем не хочет заниматься. Еще у двоих тяжелые трудности с учебой неизвестного мне происхождения... ну и так далее, и так далее... Это вот я 11 детей из 24 навскидку вспомнила - которых получше знаю... Есть, правда, на весь класс ОДНА девочка, умница, у которой - со стороны кажется - все легко и играючи... а что там внутри, не знаю. 08.09.2009 17:25:00, не хочу подписываться

А много о хорошем и не напишешь. Ну чего... "люблюнимагу, самый(ая) родной(ая). Полюбуйтесь на наши новые фото" (это, кстати, много пишут). А что еще?

Когда совет/опыт нужен или информация, а они нужны при наличии проблем, - пишут подробно, да.

Вы все к здоровью сводите... имеется в виду - умственное? психическое? Ну это... часто (не всегда) - "красота в глазах смотрящего", ибо объективных данных не много можно раздобыть...

Ну и... смотря что считать результатом. Мож, эти самые родители, которые жизнь, напряжение свое и средства кладут на чадо, вообще все не ради результата, а ради процесса делают?... 08.09.2009 16:42:18, Ir_Ma

Моя близкая подруга уже хочет вешаться от своего кровного сынка, он у неё абсолютно неуправляемый, невменяемый и супер гиперактивный(ровесник моему), она даже попивать стала. Завидует мне со страшной силой (Рыжик спокойный, здоровый, послушный...). Про приемность не знает, ха-ха. 08.09.2009 16:40:58, Мама Рыжика

"рядом люди, ростящие кровных - легко и играючи" кровные так не страдали как настрадалась
в детстве моя приемная дочь , уже писала я об этом и не раз- вся в шрамах, голодала
и это только то что я знаю а сколько всего того что мне не известно
если бы кровные попали в такие дикие условия, как моя мелкая, то мне страшно представить какими бы они стали

08.09.2009 16:33:05, Tosya

Вырасти ребенка легко и играючи? Не знаю не знаю. Кому то везет. Но результат то непредсказуем. Поверьте старой женщине. Моя лучшая подруга растила дочку играючи. Ребенок был без проблем. А сейчас взрослая девица, замужем, мать в упор не видит. А у матери до фига проблем в том числе со здоровьем. 08.09.2009 16:30:59, motra

Цена за что?
Хотя, можно не отвечать.
Троллинг. 08.09.2009 15:52:59, Караул

Нет. Не троллинг 08.09.2009 15:54:57, Местная1222

Д, троллинг. Он.Потому как без цели, ради флуда. 08.09.2009 16:15:48, Караул

Если с этой точки зрения, то так. Но не будете же вы утверждать, что ваш красивый мальчишечка не имеет проблем. Каким напряжением сил вам досталась его социализация? 08.09.2009 16:32:50, Местная1222

Мой - не имет. Ни с чем. Или мал вам для статистики? Первоклассник, таскает наклейки (=отличная оценка) пачками. Дочь, малюсенькая. Проблем нет.
Здоровы, красивы, умны, одарены, любимы.
Племянник - почти 15 - муз.школа, серьезно комп. програмированием занимается. Мамина отрада, гордость и надежда.
Племянник №2 - двухлетка - беспроблемный здоровый пупс.
Мало? Это всё дети только моей семьи.
Кстати, кровные дети (куча племянников и племянниц) все хороши:)) 08.09.2009 16:56:23, Винни

Да, мне ни как она не далась:-) Далась она детскому саду.
Он и сейчас в плане социально-психологическом не нагнал норму,только это не мешает получать удовольствие от того, что он у нас есть.
Это саду, развивалкам, вероятно школе, он создает или будет создавать неудобства. Нам с ним удобно и не напряжно. Я бы и далее продолжала его держать под крылышком, если бы считала что крылышко может быть вечным.
08.09.2009 16:51:39, Караул

А мне это всё нравится) Держит в тонусе, знаете ли.
У нас как раз описанный Вами клинический случай)
Никаких проблем, неудач и неудовлетворенности у нас в семье и в помине нет. Живем как живем, не жалуемся, рады и довольны. По мне хоть необучаемый - всё равно свой)
А цена одинакова. Я трачу сил и средств одинаково на всех, и кровных и приемного))) Вложения в детей всегда приносят результаты. Чем больше вложишь, тем больше получишь, просто приемный копит в себе дольше, зато на выходе выдал к школе потрясающие результаты. Пока лучший и самый умный в классе. 08.09.2009 15:48:49, Илона (Иж)

Плюс много, про тонус. С телика пыль вытираю реже, и только. Моя тетка родная в 70 с гаком, абсолютно благополучная и небедная - дворник при соседнем доме. Чисто для тонуса. 08.09.2009 23:49:20, Mirashka

В школе какой? Коррекционной? Если в общей, извините, не верю. Я давно вас читаю. У нас похожие беды. 08.09.2009 15:51:11, Местная1222

Коррекционной, 7-ой вид для детей с ЗПР. Я не парюсь уже давно и не комплексую по поводу его способностей и будущего. Знаю, что у него есть способности к музыке и особые таланты. Например, с растениями и животными он очень бережен, т.е. по крайней мере садовник будет отличный))) Я сильно снизила к нему требования в этом году. Просто такой он есть, и такой будет. Бороться с этим - перестала. И знаете, даже стало нравится, честно. Что он не такой, что он - особенный. Кровные у меня тоже гиперактивные товарищи))) Я знаю, что он никогда не станет обычным, Саша - необычный ребенок, и в этом есть большие плюсы для меня, про тонус - это чистая правда. Просто Вы правы в том, что многие наши дети такие. И важно не столько это все исправить, а научиться жить с этим и получать удовольствие.
Проблем хватает, но их настолько легче стало решать, когда ты не ограничена какими-то рамками! Конечно, я его постоянно учу и воспитываю, но то что раньше меня бесило, теперь смешит) Там где раньше я могла разораться, теперь я спокойно объясняю.
На самом деле, стало НАМНОГО ПРОЩЕ. Это только работа над собой) Я его люблю и принимаю таким какой он есть. И давно уже не пишу ничего, потому что писать особо нечего)))) Все нормально, спокойно и тихо. Не знаю, смена моего отношения изменила Сашу, или он вырос, но он: 1. перестал качаться, 2. перестал орать и носиться как сумасшедший, 3. Стал сулшать и слышать меня! 4. Стал учиться! 5. Стал хорошо общаться с другими детьми (младше, 4-5 лет). Ну и много чего другого. Конечно, проблем хватает и сейчас, но они уже не стоят так остро для меня))))
Попробуйте отпустить ситуацию, пусть растет и разивается так, как может. Я не имею в виду, забросить все занятия, я имею в виду Ваше отношение. И не смотрите на других, не слушайте, что говорят о Вашем ребенке. Я очень часто сравниваю Сашу с собой в детстве. Вывод - я вела себя намного хуже: воровала в магазинах - он в жизнь чужого не возьмет, била других детей - он никогда этого не делает, срывала уроки и довела классную до инфаркта тем, что сожгла классный журнал - он не грубит старшим и побаивается их, сломала однокласснику руку в первом классе - Саша не дерется, и т.д. Список будет бесконечным))))) Позже, в лет 15 - уже пила и курила, уходила из дома и материлась, гуляла ночами, в 18 лет вообще вышла замуж и уехала в др.город)
Все считали, что я - неадекватная и совсем пропащая, ничего толкового не выйдет. Ничего, 2 высших образования получила, причем первое - бесплатно, поступила, получив высший балл. Свой бизнес, уже 10 лет. Муж. Дети. Вроде ничего тетка. Но до сих пор не могу спокойно сидеть на месте)))
Мама меня выдержала, значит и у нас с Сашей все будет ХОРОШО))))
Чего-то очень длинно получилось)))) 09.09.2009 09:20:36, Илона (Иж)

Не соглашусь, что многие наши детки такие. У меня как раз другое мнение, сложенное из наблюдений. Так или иначе я слежу за детками, усыновленными в 2005, потому что мы свою принцессу усыновили в 2005, и многие детки просто запомнились. Ну и еще детки, усыновленные годом-двумя раньше, потому что в этот период мы думали-нешались, и опять же запомнились детки. Так вот все хорошо у большинства этих детей, да почти у всех детей, проблемного ребенка знаю только одного. 09.09.2009 10:49:48, Marisha

А у меня как раз наоборот. Большинство, кто брал в мое же время и чуть раньше, имеют немаленькие проблемы с детьми. У меня это 2006 год. 09.09.2009 14:14:46, Илона (Иж)

Я кстати тоже.В свое время когда раздумывала какого ребенка хочется в семью решила что это должен быть не очень умный ребенок с хорошим характером))).Я почему-то была уверена что все "не очень умные" зато имеют этот самый хороший характер.Это просто вспоминала себя-кроме того что я хорошо училась,во всем остальном была ужасным вариантом,бедная моя мама))) Короче,себе такую "умную" не захотела,это не для моей нервной системы.Правда вот выяснилось что все-таки раздражает когда не очень умный ребенок.Но раздражает всего пару часов в день когда уроки делаем.Зато все остальное время замечательно))).А вот мелкая уродилась в меня.Не знаю как с умом))) а характер уже что сейчас видно что отвратный.Две таких фурии в доме,даже три))) считая меня это слишком было бы. 09.09.2009 10:00:02, бабаЯга

Золотые слова) Лучше пусть будет спокойный троечник, чем бешеный отличник) У нас тоже я плюс двое кровных - гремучая смесь, а Саша и папа у нас - просто само спокойствие по сравнению с нами) Я тоже бешусь, когда делаем уроки) 09.09.2009 10:18:21, Илона (Иж)

Все это хорошо, Илона,но Автор же пишет не о том, как принять ребенка, а о том, что приемные все с проблемами. Вы же не мечтали, беря ребенка, отдать его в коррекционку. 09.09.2009 09:50:15, Бываю тут

Я об этом не думала, честно. Ему было 4,5 года, я знала, что мальчик, мягко говоря, с проблемами. Проблемы оказались хуже и глубже, чем мне бы хотелось и моглось исправить. Поэтому я просто успокоилась. Автор спрашивает "не велика ли цена?" Поэтому я так длинно и написала, потому что цена затраченных нервов, моральных сил и терпения может быть значительно уменьшена благодаря собственному отношению. Это самая высокая цена, которую приходится платить... Мне вот стало жаль себя, что я как белка в колесе кручусь, а толку мало, да и Саше все это не надо было. А теперь успокоилась - и появился результат)
Я с автором согласна, что почти все дети такие, с проблемами, кроме грудничков. И чем старше детей мы берем - тем сложнее дойти до нормы. Факт.
Я люблю решать проблемы, поэтому даже зная об этом, с радостью бы взяла еще одного ребенка из ДД, уже постарше, лет 7-ми, и коррекционного. Но пока это только мечты, т.к. пока нет такой возможности. 09.09.2009 10:12:53, Илона (Иж)

У меня четверо. И больше всех шороху мне лично задает кровный старший сын-вундеркинд. От младших у меня негатива нет -обычные дети. 08.09.2009 15:47:59, Эристейя

Не знаю, что и ответить. Я скорее из тех усыновителей которые все проблемы решаю сама. Да и нет особых проблем с 4-х летней.
Что собственно напрягает, что пишут про серьезные проблемы, или что вообще занимаются с приемными детьми? Это либо слишком глобально надо рассуждать о смысле жизни: типа что лучше потратить силы, деньги и время на ребенка или лучше часами заниматься шопингом? Либо отрицание приемности, но люди то сознательно шли на этот шаг. 08.09.2009 15:42:57, motra

Для особо обиженных: я тему завела не издеваться и флудить. Я местная, такая же как вы. И у меня масса проблем у ребенка. Это стон души. Усталой души. 08.09.2009 15:41:45, Местная1222

Тогда яснее формулируйте, что ли.
У меня нет такого впечатления от конфы и знакомых.
Наверное, и в соседних возрастных конференциях если создают тему, то чтобы решить какую-то проблему. А у кого проблем особых нет, пойдет в девичью поболтать на другие темы :) 08.09.2009 16:06:52, Марина (.)

Ну да, ну да. Вы сами писали, что Степа один из самых слабых в классе. Это очень хорошо и приятно? Не думаю. Я тоже люблю своего ребенка и готова его любить слабым, но давайте признаем, что брошенные дети - больны от своей жизни. 08.09.2009 16:30:06, Местная1222

Это просто часть жизни. В Доме ребенка мне говорили, что весьма вероятно у него впереди коррекционная школа или индивидуальное обучение. А он учится в обычной школе, вчера 4 получил по литературному чтению. Хотя по-прежнему не в передовиках. И инвалидность ему в этом году сняли, потому что уже довольно резво скачет. Так что как посмотреть.
Не вижу трагедии, "у каждого свои недостатки" (С)
И свои достоинства и сильные стороны.

И у меня ощущение, что жизнь совсем не плоха, ттт ;) 08.09.2009 17:43:33, Марина (.)

тьфуёлки. У меня тоже один ребенок (кровный) всю жизнь был самый слабый в классе. Это нехорошо и неприятно, но переживаемо :)
Счас в вузе учится, если что.
Брошенными мои дети никогда не были, признавать особо нечего. Всяко с детьми бывает, на то мы и родители, чтобы своим детям - всяким - помогать, а не жаловаться на то, что низкокачественых детей нам выдали... вам - в детском доме, мне в родильном... 08.09.2009 16:53:53, не хочу подписываться

На кармические причины можно бесконечно закрывать глаза: мол, с этим ре случилось все просто так, а не от прегрешений прошлой жизни. Но от этого карма не рассосется.

Другими словами: если мы берем в свою семью, под свою ответственность, приемного ре, то мы должны четко осознавать, что принимаем на себя и часть его кармы. Думаю, поэтому иногда новомамам бывает так тяжело от одного только присутствия ре рядом: ведь одним махом они утяжелили свою карму в этой жизни.

Но есть и хорошая новость. :) Карму можно "отмыть". Если человек в процессе жизни преодолевает слишком высокие рубежи, его кармические узлы развязываются, карма очищается, накапливаются "заслуги", которые зачтутся ему и в этой жизни, и в последующих. 08.09.2009 16:53:49, Атман

А если всем членам семьи и другим родственникам тепло и хорошо от одного только присутствия приемного ребенка рядом, это что значит? Что карма семьи была тяжелая, а ребенок ее "отмыл"?? 09.09.2009 11:29:15, Marisha

Да, и такое может быть. Временами рождаются бодхисаттвы, и для рождения они могут выбрать любое тело. Стать усыновителем такого ре - это невероятная удача! 10.09.2009 12:58:58, Атман

Тогда у нас такой:)) С ним приятно вместе находиться. Когда не безобразит, конечно:)) 11.09.2009 11:39:28, Corgik

Жуть какая:) Вы в такое верите, а собираетесь усыновлять. А вдруг не повезет, что делать будете? 11.09.2009 08:41:25, Marisha

А что, не повезти может только тем, кто понимает законы кармы? 12.09.2009 23:46:36, Атман

Не повезти может любому, но те, кто не вникает в законы кармы, не задумываются, повезло им или нет, они просто живут. 15.09.2009 17:10:26, Marisha

Ну... Животные вот тоже просто живут, не задумываясь. А человеку иногда не мешает и призадуматься. 15.09.2009 23:39:48, Атман

Я вот тоже подумала примерно в таком плане.Что видимо часть кармы ребенка наложилась на нашу семейную))),потому что именно с этого момента все как-то очень удачно стало складываться,прям чертовщина.Могут они интересно действовать друг на друга,эти "хвосты",в смысле улучшения друг друга ? 08.09.2009 17:02:34, бабаЯга

Похоже, в своем кармическом поле Вы сделали то, что нужно! :) 08.09.2009 17:17:13, Атман

<давайте признаем, что брошенные дети - больны от своей жизни.>

Как же это не признать, если об этом очень много написано. Я имею в виду об особенностях здоровья и развития детей, подлежащих устройству в семью. Конечно, этот факт не признать нельзя. Называть можно болезнью, можно - особенностями. Они часто устранимы. Многие пыаются понять, как. На своей, как видно из конфы, шкуре - прям и пытаются. 08.09.2009 16:50:33, Ir_Ma

А я сначала прочитала вас именно как "чужую" - типа "читаю вас и думаю - зачем вам это надо".
И что, все совсем-совсем плохо? И ничего светлого у вас?
Я тут не пишу особо, потому что у нас все почти в порядке - в садике любяят, несмотря на шилопопость, здоровье - тьфу-тьфу-тьфу, родственики любят. Ну шилопопый - мальчики должны быть такими, ну истерит иногда - кризис и адаптайия, ну не всегда хочет зубы чистить - характер. Я про него хорошего могу больше рассказать, чем негатива. 08.09.2009 15:47:47, Владина

Вам что, совсем делать нечего что ли, только бреды писать?
Это НАШИ РОДНЫЕ дети, со всеми их достоинствами и недостатками, ясно? Сколько и чего мы там на них тратим не Вам подсчитывать. Насколько они УО и необучаемые, опять же не Вам прогнозировать, ибо Вы не являетесь их лечащим врачом. И уж тем более мезко анонимно оскорблять детей и мамочек. Стыдно, уважаемая! Надеюсь щас народ Вас поправит. 08.09.2009 15:34:14, Мама Рыжика

Ну, допустим не только мамочек ;) 08.09.2009 15:38:59, Волжский Олег

Прямо жалко Вас, чесслово, стало, что Вы так все видите...
Ну проведите опрос, чтоли, как местные усыновители сами оценивают свои ситуации. Уверена, что в большинстве случаев будут довольные, счастливые отзывы, а не "одни неудачи, неудовлетворенность, проблемы и пр. от детей." 08.09.2009 15:27:42, Картина

красота в глазах смотрящего )) 08.09.2009 15:21:40, ехидна

Ну если вы видите только негатив, не берите! Я вижу еще растущих-красивых-умненьких-счастливых-уверенных-любимых. И детей! То, что вы описали, и домашним может быть свойственно. 08.09.2009 15:21:27, Владина

Мда .1000 рублей за занятие с логопедом)))).Хотя не знаю.... Бывает говорят и похуже.В качестве компенсации ошибок в фамилии вчера наблюдала две ее четверки по математике за классные работы.А математику у нас теперь ведет зауч.А от домашней работы по рисованию буквально спозла под стол.Так я никогда не умела конечно)))Не воспринимайте так все буквально,я например сюда радоваться не очень-то прихожу. 08.09.2009 15:18:38, бабаЯга

[-] 08.09.2009 15:17:30, Волжский Олег

Какой милый светский тон! 08.09.2009 18:24:35, нм

Ну, как аукнулось... 09.09.2009 09:00:27, Северная Кся

[-] 08.09.2009 23:00:40, странно как-то

Т.е. вам не нравится, когда отцы воспитанием детей занимаются? 09.09.2009 09:59:32, Теа

Это не курятник и не женская конференция, а сайт 7ya. 09.09.2009 02:22:20, Марина (.)

Да ладно вам, набросились. Вот мне, например, нравится присутствие тут мужчин. Они хоть иногда "железную женскую логику" здравым смыслом разбавляют:)
И вообще, считается, что любой женский коллектив нужно мужчинами обязательно разбавлять для общей гармоничности и понижения конфликтности:)) 08.09.2009 23:17:41, Мама Рыжика

Уважаемый, вас это меньше всего касается. Не все берут новорожденных. 08.09.2009 15:43:45, Местная1222

Давно читаю конференцию , позитива для себя нахожу больше чем негатива. Негатив - это в основном проблемы, о хорошем люди просто пишут не всегда, нет проблем и нет причин писать..советоваться. 08.09.2009 16:08:03, мимозОЧКА

А тогда так и надо писать, чтобы понятно было. Кстати, для этого и не следует писать анонимно. Да и те, кто брал не новорожденных тоже, скорее всего, недоумевают (многие) - кто тут решил им всем приговор выносить? 08.09.2009 15:59:22, Волжский Олег

Не начинайте боян про анонимность. Как хочу так и пишу. 08.09.2009 16:17:48, Местная1222

Но ведь оставляют детей не только алкоголики и больные. По-разному в жизни складывается, среди брошенных есть, наверное, и не тяжелые в смысле воспитания и здоровья. Просто здесь так принято говорить о проблемах детей, мне кажется, что о проблемах родных детей говорят меньше, потому что это бы значило говорить о собственной проблеме или о проблеме мужа, а Вы устали, но не расслабляйтесь. Берите себя в руки!:) 08.09.2009 17:51:08, Daisy725

Вернуться в конференцию

Один негатив от приемных детей

Загруженные изображения