В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не люблю......

Никогда сюда не писала,а только читала и искала для себя ответ как происходит это у других.
2,5года назад удочерили девочку.Сейчас ей 4,5года.
Сказать не люблю,это очень мягко...Антипатия такая,что не могу находится с ней в одном помещении!
У меня есть еще трое родных детей.Самому младшему 9мес.Пишу сумбурно,потому что надо успеть пока все спят,а печатаю медленно.

Все началось постепенно.Из-за еды.Накормить было невозможно! Постоянные рвоты!!!!!Раздражало так,что за 2.5 года кроме жуткого раздражения,гнева,антипатии я ничего к ней не испытываю!Меня бесит(даже так) буквально все в ней!
Вот и сейчас с мужем 2дня не разговариваем из-за нее.
Только это еще больше меня отварачивает от нее.
Муж мне не верит,что я не могу ее полюбить.Говорит"ты просто не хочешь ее любить!"
А я ,правда,не могу! Я роюсь в своей душе,а там пусто......
Семья разваливается.Скажу честно,я очень жалею,что пошла на этот шаг-удочерение.Таким ,как я,это просто не дано.Я мучаюсь,а она еще больше.Не знаю,что делать.Тупик...Самое страшное-я не просто ее не люблю,я ее бью.Я очень вспыльчивый человек,и моим детям достается ,если,что не так.НО я их ЛЮБЛЮ!
А ее нет!Я очень часто не сдерживаюсь!
Спрашиваю:
-ты хочешь,чтобы мама тебя любила?
-да!
-так почему ты не можешь съесть,то что я даю??Ни кашу,ни суп,ни макароны!Ничего!!!!У неее нет еды,которую она бы ела с удовольствием!
Если ее не подгонять,ужин продолжается 1час 40 мин.
У меня не хватает терпения,и я выставляю к лифту,где она съедает все за 3 мин!
Я устала от такого тупизма!!!!!!Почему нельзя это сделать дома за столом?????????Вместе со всеми???
Она весила в мае 12.200г.Рост 100см.Когда взяли была 10кг при росте 80см.
2кг за года????
В мае уехали на 3 месяца в Крым.Набрала 1кг.
Муж увез ее с собой домой,чтобы я морально от нее отдохнула.Так с ним она ест ВСЕ и очень быстро!
А когда я вернулась,перестала,и начала опять блевать
за столом!
Все не могу больше это терпеть!Нас обоих тошнит друг от друга!Зачем она это делает?Если четко знает,что меня это просто выводит из себя?!
Мне страшно!!!! За себя и за нее.
А ведь я ее брала в семью совсем не для этого!
Я никогда не думала,что ммогу быть такой сукой!
Сегодня буду искать психолога,кто-то должен вмешаться,сама я уже не справляюсь.
Плачу,рыдаю,молюсь и ...ненавижу.

17.08.2009 08:09:35, мама зверь

265 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если захотите, напишите мне на подник. Мне кажется, нам стоит пообщаться... 24.08.2009 11:49:30, Мелисса

Пожалуйста, не издевайтесь над девочкой, как вы можете ребенка заставлять есть, выгоняя к лифту, это признаки садизма. вы только представьте какой это стресс для ребенка и что девочка чувствует.А теперь задайте себе вопрос, что вы сделали,как взрослая и мудрая женщина для того, чтобы наладить ваши отношения, вы обнимаете её дарите ей тепло своих рук, разговариваете не крича. девочка не чувствует от вас ничего вот и видет себя так, это защитный рефлекс.Вес не будет набираться когда такая стрессовая обстановка в доме.Мой дочери 2,2 я никогда не заставляла её есть, зуб даю никогда, не хочет ребенок не надо, захочет придет и поест, поинтересуйтесь что она любит, с любовью спросите чтобы она хотела сегодня на обед или ужин. не плывите по течению своих чувств работайте над собой сходите в церковь.
и Вы меня простите, но что это за шантаж-"Спрашиваю:
-ты хочешь,чтобы мама тебя любила?
-да!
-так почему ты не можешь съесть,то что я даю??Ни кашу,ни суп,ни макароны!Ничего!!!!У неее нет еды,которую она бы ела с удовольствием!"
у ребенка складывается не правильное понимание любви...ведь любят не за что-то...
и каждый день втсавая с постели радуйтесь наступившиму дню, радуйтесь, что у вас есть столько замечательных детей и муж. вы одеты обуты живете не на улице. ВЫ НЕ ОДИНОКИ.
Поверьте не у всех есть такое счастье СЕМЬЯ какая бы она не была.
Не раздражайтесь, не разрушайте себя. ну испачкали дети что-то, вырвало девочку, ну ничего,это не самое страшное что может произойти.Подумайте о душевном благополучии своих любимых 4 детей.
Удачи вам!
если хотите напишите мне на почту nebosd@mail.ru,
если вы в москве я могла бы помочь, с детьми посидеть пару часиков, а вы бы отдохнули 22.08.2009 10:57:36, Эдема

Я вам напишу с позиции ребенка. В вопросы приемности ребенка вдаваться не будем, я не специалист. Чисто про кормежку. Итак,с младенчества у меня был повышенный аппетит. Сильно повышенный. И так получилось, что мама моя с моего года до 6 лет практически не имела возможности мной заниматься. Кушала я по принципу -кто-нибудь из взрослых найдется, покормят, нет..ну нет. В садик не ходила, с 3 лет все лето проводила на участке вместе с тетей (тетя была постарше на 4 года)))), искали что поесть - огурцы, помидоры, никогда не мыли -до дома нам казалось идти далеко. Итого - ела я прекрасно -просто как зверь,подьедала все за взрослыми. В 6 лет стала я постоянно жить вместе с мамой и папой, пошла в садик. И тут началось шоу. В детсаду, кстати, особо не мучали..А дома был настоящий ад. Я плакала каждую ночь. Родители меня пичкали всем тем, что любили сами и считали полезным.Итого - если раньше мясо я лопала с восторгом, после родительских поучений и многочасовых! бдений над тарелкой с мясом я его видеть не могла. Меня до сих пор мутит от компотов, киселей, сладкого чая, сладких каш на молоке, сливочного масла...Список можно продолжать до умопомрачения. А есть мне всегда очень хотелось,причем простую, дешевую еду. Но родители были в ступоре -как можно варить геркулес на воде и без столовой ложки сахара на стакан крупы, к примеру. Короче, нервная система у меня была здорово поломана. До сих пор отношения с едой непростые. Знаю многочисленные примеры, такого рода - чем больше ребенка заставляют есть, тем больше он выпендривается, тем меньше ест. Итог -как правило, сбитый в хлам обмен веществ. В общем, отстаньте вы от девочки. Просто не хочет - не ест. И все. Не обязан ребенок есть, в особенности по часам, понимаете?! Это его, ребенка, неотьемлемое право. И это вовсе не означает, что вы должны весь свой режим подчинять кормлению ребенка. Предложили ей поесть? Отказалась?Скажите просто - ок, не ешь. Если захочешь, йогурт в холодильнике (печенье в коробке), возьми и поешь. Все. Вот увидите, очень быстро ребенок успокоится и есть начнет нормально. Кстати, есть ведь люди с реальным пищевым "сдвигом". Я вот такая..Мне все сладкое кажется рвотным. Ну не могу я это есть. НЕМОГУ, мне реально плохо. После маленькой кисточки винограда я к примеру, могу полдня лежать с жуткой тошнотой (а анализы на сахар в норме, кстати). И от запаха печенки меня рвет напропалую, до желчи. И все, жареное на сливочном масле, сале и жире - тоже...рвет. Вот такая вот фигня. Зато простой банальный геркулес ( и все крупы, кроме риса и манки), картошку,рыбу, тушеные овощи, кефир - могу есть в диких количествах, и ощущаю себя прекрасно. Так что попробуйте еще и понять, может быть, и то, что вы готовите -тоже ребенку тяжело есть по таким вот причинам. 19.08.2009 15:44:55, жалко

Помидоры, огурцы с грядки - самая полезная еда, кстати. Грязный помидор полезнее чистой жареной печенки ... где-то в миллион раз.
Ниже пишут сводить в кафе... Зачем??? Вы знаете ингридиенты, из которых готовят еду в кафе? Моя почившая ныне бабуля рассказывала мне, что видела, как и из чего там все смешивают (работала посудомойкой в кафешке когда-то). Лучше просто предлагать ребенку сырые овощи-фрукты. Морковочку чищенную, кусочек капусты, сливы... И даже лучше не предлагать, а положить в доступном месте на тарелочке. От такой еды (если в охотку) не может стошнить, а пользы от нее многократно больше, чем от любых котлеток и булочек.

Моя младшая не знает о существовании конфет и печенек. Не ест ни жареного, ни вареного (ну, иногда - вареную или печеную рыбу, редко). Сравниваю ее здоровье со здоровьем племянника - т-т-т - все в нашу пользу. Сегодня смотрела видео по Ин-ту о мальчике, рожденном у сыромоноедов (например, сегодня - только апельсины, завтра - арбуз, послезавтра - бананы...), пополз сразу после родов, пошел в 10 мес. Кушает только овощи-фрукты сырые, никаких болезней, развивается с опережением.

Замените хотя бы одну еду в день на сырые овощи-фрукты (например, с утра - яблоки, или на обед - огурцы), и увидите своими глазами позитивные результаты, которые скажутся и на аппетите, и на здоровье, и на общем самочувствии. А сколько сил и времени сэкономите на готовке!!! (Особенно если вместе с ре переключитесь на более здоровое питание). 19.08.2009 16:47:37, Атман

Но это ж вредно.В них сейчас нитратов много.И потом овощи-фрукты у нас сезонные.То есть зимой не растут.А все привозное не полезно ,потому что оно не типично для региона проживания.Зимой-весной чего кушать? Кроме капусты и соленых огурцов .Сырая картошка вообще кажется беее.Да и гнилая она в основном уже весной.А уж как не загнулся тот мелкий из видео от арбузов вообще странно.Там нитратов больше чем самих арбузов.Врут наверняка. 19.08.2009 17:39:37, бабаЯга

В мясе нитратов в 4 раза больше, чем в овощах. Чтобы мясо не портилось, его обрабатывают химикатами. А иначе с чего бы трупу, которому уже несколько дней, быть не серого, а красного цвета?

Собственно, Вы высказываете такие же стереотипные аргументы против сыроедения, как "обычные" люди - об усыновлении. Типа, "вырастет - зарежет!".

...В ин-те мнго инфы на сайтах Николаева, Изюма и др. 20.08.2009 00:53:26, Атман

Почему Вы пишете о том, в чем совершенно не разбираетесь и так уверенно? Мясопродукция обрабатывается и консервируется поваренной солью и нитрИтами, а не нитрАтами (на 100 кг мяса-3 кг соли, 7,5 г. нитрИта и 100г. сахара). В отличие от Вас, я по долгу службы, а потом для диссера вскрывала трупы,в том числе, которые лежали несколько дней. Мышечная ткань на разрезе была разного цвета: от бледно-розового, до зеленого. В зависимомти от степени обескровливания и заболевания. А на мясосырье идут не трупы, а хорошо обескровленные туши убойных животных. А где вы видели "серые трупы"? Может докторскую с Вашей помощью осилю! Суммирую: ни приемного, ни кровного ребенка Вы не отравите мясопродукцией, приготовленной в заводских условиях, нитратами из арбузов отравится можно, если съедать мякоть до корочки и особенно у "хвостика". Нитраты накапливаются под кожурой. А в середине ягоды их почти нет. 20.08.2009 11:41:22, ketspb

1. Вы хотите сказать, что нитриты безопасны?
2. Если тушу обескровить, она что, уже не считается трупом? Кстати, в Китае есть такой способ казни: заключенного кормят только мясом месяц-полтора, и он в муках помирает.
3. За инфо про то, что нитраты скапливаются у арбузов в основном под корочкой - спасибо. 21.08.2009 00:20:55, Атман

1. Вы хотите сказать, что нитриты безопасны?-
Да, в указанной концентрации нитриты безопасны.
2. Если тушу обескровить, она что, уже не считается трупом?
Да, если животное забито по правилам, считается, что это не труп, а туша убойного животного. Труп - то, что умерло само или было убито не для использования на мясосырье.
3. В Китае умирали от нарушения обмена веществ. К трупам, нитритам и нитратам это никакого отношения не имеет. Опять пишете то, о чем не знаете.
4. НитрАты есть в определенной концентрации в любых фруктах и овощах. Плохо, когда их концентрация превышает ПДК. 24.08.2009 17:39:56, ketspb

1. А кто устанавливает ПДК? Догадываюсь, что те, кто контролирует пищевую промышленность.
2. Понятно, труп убитого животного принято называть тушей.
3. Т.е., употребление мяса в больших количествах вызывает нарушения обмена, так? 24.08.2009 23:31:04, Атман

Вот в этом сезоне это самое ПДК превышено как раз в арбузах.Говорят.Но раз нитраты собираются только в корке,то зачем арбузы вообще контролировать непонятно.Корки же люди не едят.Хотя по слухам)))) уже не первый год,в них не только нитраты)))),в этих арбузах.Вот интересно правда это или нет.
Зы-как заядлый мясоед, употребление мяса в больших количествах не вызывает нарушений обмена.Всю сознательную жизнь его употребляю неслабо.Но в тюрьме понятно не сидела,и мясо там не ела))).Кажется был еще вариант -селедку давать а пить не давать.Но где было не помню))) 25.08.2009 11:03:13, бабаЯга

Еще и сырое мясо люди что ли едят?Там не только химикаты там наверняка черви есть еще))). А аргументы по-моему самые обычные,поэтому они и стереотипные для большинства людей.Я даже не знала что мои соображения типичны для большинства))),сейчас так много всяких "правильных питаний" развелось.Что такое ощущение что это уже вариант психического расстройства у людей такой образовался,на способе питать себя любимых)) 20.08.2009 09:49:47, бабаЯга

Ну, кто хочет болеть - болеют, а кто хочет быть здоров - будет. 21.08.2009 00:15:26, Атман

Прочитала все высказывания.К врачам девочку водили и не раз!Сдавали кучу анализов,делали УЗИ и т.д.Все нормально.
Теперь уже все понятно.Дело в страхе передо мной.
Звонили в сад,узнавали,как она.Все хорошо.С ЕДОЙ проблем нет!Скучает,хочет домой,спрашивает папу,ведь это он ее туда отвез и обещал забрать.
Решили с мужем ,что забирать ее буду я в пятницу,где сразу пообещаю ей,что больше никогда не буду наказывать ее за еду.
Теперь надо сделать так чтобы она поверила.
-----------------------------------------------------
Кто-то написал-зачем было заводить еще одного ребенка,если в доме такая проблема?Не могу не ответить! А что,у всех у нас дети все запланированные,как "пятилетка" в СССР????????

И дело здесь не в количестве детей! Эта ситуация могла произойти будь я вообще бездетная. 19.08.2009 01:27:54, мама зверь

И еще совет вдогонку. Если вдруг почувствуете что срываетесь, что уже заносит, попробуйте не ее с тарелкой выставлять, а самой куда-то уйти-к лифту, на улицу, в ванную, в спальню... С глаз долой, но не так жестко. А со временем может и полегчает. Очень желаю Вам счастья! 19.08.2009 22:14:47, Маргаритка

Не надо ничего обещать. А вдруг сорветесь? Тогда поимеете проблемы, в сравнении с которыми нынешние покажутся цветочками.
И себя сожрете вконец.
Не надо давать ей обещаний. Лучше расскажите, как Вы без нее скучали, еле дождались пятницы, чтобы ее забрать. И как Вы рады, что она снова с Вами.
По дороге купите ей каких-нибудь лакомств. Пусть лопает "в неформальной обстановке". Или остановитесь перекусить в кафе - начните совместную трапезу с этого :-)

Кстати, если сорветесь, особо себя не казните. В этом Вы тоже не одиноки. Просто научИтесь просить у девочки прощения. Не считайте это ниже своего достоинства. Да и ей хороший пример будет.

Терпения Вам. 19.08.2009 14:11:46, Харибда

Я рада что вы наконец одумались и поняли что не всегда надо быть бескомпромисной и непреклонной. Теперь главное чтобы вы этого придерживались и старались все исправить. Мы все знаем как легко все разрушить и как сложно построить... Я желаю вам удачи!
Да, конечно, дети не могут быть "запланированными", но зная что есть большая проблема в доме, стоило бы обсудить ее еще на стадии когда узнали что будет еще один ребенок, может даже распределить какие-то обязанности, изменить немного ритм жизни, поменять обязанности старших детей именно в помощи вам. А не надрываться самой, доходя до полного изнеможения физического и морального так, что начал страдать ни в чем неповинный ребенок. Просить помощи у близких - не стыдно! Это я и имела в виду, когда писала зачем надо было заводить еще ребенка, когда не получалось справляться с теми что есть. 19.08.2009 11:55:17, Северный олень

Рада, за ваше решение. Правильно, забирайет сами, говорите, пытайтесь завоевать ее доверие и радость от любви к вам ребенка не сможет оставить равнодушной! 19.08.2009 11:27:10, motra

главное, себе пообещайте наплевать на дочкин стиль еды %--))) и сделайте так, чтобы вы себе поверили ;--))
а еще - наплевать на нежелание навожить порядок, нежелание самой одеваться, чистить зубы и проч, проч, проч. Не в этом счастье %--) 19.08.2009 10:43:36, Летучая Мышка

присоединяюсь. И что-то типа афобазола в этом очень помогает. Как раз заранее надо начать пить, так что начните сегодня. 19.08.2009 11:04:03, *оля*

Афобазол противопоказан кормящим 19.08.2009 14:06:37, con tre bambini

Удачи Вам! Вы сильная женщина! И мудрая. Не сомневайтесь в себе. И муж Ваш Вам такая поддержка и опора, как и нужно. Вы справитесь. И знаете, думаю, что девочку Вы свою не так уж ненавидите, правда? Почувствуйте ее. Удачи Вам и счастья Вашей семье! 19.08.2009 09:42:45, Мама_Галя

Счастья Вам и вашей семье! Вы обязательно справитесь! 19.08.2009 01:40:58, atusik31

В итоге многие свели к проблеме, что ребенок не ест и это раздражает мать, и что делать, обращать внимания или обращать, по врачам вести. А по-моему, проблема глубже. Хотя и трудно судить по интернету. Не было бы проблемы с едой, так что-нибудь другое бы выползло. При желании всегда можно найти, что будет раздражать. По-моему, суть в том, что авторитарной матери нужен покладистый- послушный-управляемый ребенок, то есть другого темперамента, чем девочка, иначе будет раздражать, а повод найдется, и тогда дело уже и не в приемности вовсе. Муж небось тоже мягкий и все ходят строем? Все кроме этой малышки? А отношения матери-дочери при наличии сильного характера у обоих психологи порой обозначают как "бой полов", то есть вечное соперничество, вне зависимости от возраста. Возможно, тут такая же ситуация, усугубленная тем, что можно списать на "приемность, а значит не могу полюбить". 18.08.2009 14:27:16, еще одна мама

По-моему, народ понял, что еда явилась скорее поводом, нежели причиной. Но раз она теперь - проблема номер раз, то решать-то ее надо, параллельно с работой автора над собой естественно, к которой автор готова, хотя бы в интересах собственных детей и мужа. Автор понимает, что пути назад нет, потому и написала здесь, а не отказалась от ребенка. И за это ей респект! Вот и пишет народ, на мой взгляд, правильно: обследовать и - либо пролечить сначала, либо успокоиться и отстать от ребенка с едой, ибо сам себе не враг же ж.

Мне кажется, дело тут не только в том, что автор - авторитарный человек, а, в первую очередь, в том, что автор не рассчитала свои силы. Не были решены проблемы с имеющимися детьми, а родился еще один ребенок. Усталость, неадекватность реакций и восприятия происходящего вследствии нее, ощущение собственного бессилия - вот основные проблемы.

Авторитарные мамашки, конечно, бодаются с аналогичными детишками, но и гордятся ими, и уважают их одновременно :-) Сначала раздражают те, кто не ест в положенные сроки и положенную норму, а пройдет время, и начнут еще острее раздражать те, кто не умеет сам взять на себя решение проблемы и отстоять свое мнение :-) Детки растут - и всё переворачивается с ног на голову :-) 18.08.2009 15:05:43, con tre bambini

Проблема только в еде? В смысле в вашем бещенстве? Пусть папа кормит. Вообще не заморачивайтесь на еде, отдайте ребегка в сад, ужин на папе. 18.08.2009 14:12:58, tolstaya_zgaba

вчера прочитала в наших местных новостях два случая - один ребенок умер от голода, второго ребенка (2,5 года) родители убили, бросив с силой о стену... за то что он не хотел есть. думайте, автор, есть ли дно у вашего раздражения. 18.08.2009 12:34:58, Natalya L

Рыдаю вместе с Вами... Это очень тяжело не любить и заставить себя любить, это как горы сдвинуть... И тем не менее Вы молодец-вы признались самой себе в том, что это Ваша вина в данной ситуации. Поэтому нужно начать с прощения себя за то, что вы не соответствуете своей же установленной планке мега-мамы, мега-жены и т.д. И обязательно попросите прощения у ребенка, я думаю она этого очень ждет. Это и будет ваша точка перезагрузки отношений с доченькой. Если вы не сможете полюбить ее как дочу, полюбите ее как племяницу, внучку наконец, но ни в коем случае не отдавайте! Это же так больно и для ваших детей будет и для мужа и для вас! Я буду молиться вместе с Вами - Бог вам в помощь! 18.08.2009 12:27:11, Дальневосточная

Согласно с вами и ниже тоже написали хорошо, что возврат будет очень не полезен для семьи в целом. Негативный опыт решения проблемы- очень вреден. Действительно, девочка не виновата, что ее вырвали из привычного уклада ДР, ей может быть нужен индивидуальный подход, а тут многодетная семья с режимом сложившимся. Для нее все это шок. И потом, у нее кроме мамы, папы, сестры и брата есть, наверное, своя кроватка, игрушки, свой двор, где она любит играть. Я чего то не понимаю, как можно советовать отдать. Вот решить эту проблему можно. Во первых, с едой все наладится. Мало взрослых людей, которые не любят есть, поэтому надо успокоится на эту тему и просто начать жить. Я сама была именно такой девочкой(ниже писала), сейчас проблема - ограничить себя в еде.
И второе, не надо пытаться контролировать во всем поведение детей. Сегодня это приемная девочка, а завтра кто то из ваших самодельных детей начнет делать что-то что вас раздражает. У меня, например, старший сын самодельный жутко меня бесил тем, что поздно ложился спать в период учебы в институте, засиживался за компом до 3-4 утра, а мне вставать в 7. Да мало ли что, может быть. У вас конечно перегруз, простите, но подвела вас жадность на детей, но девочка тут не причем! Она то не просила вас себя осчастливливать. Вы за нее ответственны. Вы взрослая, должны быть уже мудрой. Не отдавайет, искренне вам советую. Сделайте попытку наладить отношения и сами будете рады разрешению проблемы. А принесенное ребенку зло, не проходит без следно. 18.08.2009 13:39:16, motra

я бы по врачам повела. Хотя вам с маленьким не с руки, конечно...

У нас не с едой проблема, а с туалетом. И вот отношение к нему, как к "больному", как-то облегчает ситуацию, настраивает на конструктивный лад, а не на раздражение.
И ребенок чувствует, что к нему персональное внимание, это тоже улучшает климат. 18.08.2009 11:43:14, *оля*

Во везука Вам! Тарелку макарон в руки сунули, к лифту выставили - девка сыта.
А я свою даже к лифту выставить не могу. Она у меня сама есть не умеет (2,3 ей) и из чашки не пьет. И макарон ей не дашь - она до сих пор не жует.
;-)

Слушайте, я Вам ужасно сочувствую. И понимаю Вас очень-очень. Говорить "пусть не ест" могут только те, у кого никогда не было истощенного ребенка. Сама кормлю с приплясываниями, припевками и шантажом (не съешь кашу - не получишь виноград). Бывало, и зубы приходилось силой разжимать.
Когда уж совсем упирается, я ее сажаю на молоко на пару дней. Сначала она просто счастлива. Но через пару дней молочной диеты оно ей осточертевает, и она сама просит каши. Несколько дней ест болеме - и опять все по новой. По кругу, по кругу. Вот уже почти полтора года.

Я обратила внимание, что "беспричинная рвота" за едой начинается, когда она истерически орет и наглатывается воздуха. Может, и у Вашей так же?

Ветку Вашу я всю прочитала. Позвольте совет: чувство юмора включите. А уж если Вам удастся включить самоиронию, - считайте, полдела сделано.
Ток не дуйтесь, ладно? Вы сторонним взглядом оцените свою ситуевину: 40-летняя тетка доказывает 4-летней пигалице, что она главнее.
Вам самой не смешно?
Ну ей-богу, это же себя не уважать - на такой козявке самоутверждаться.

Смотрите, в 4,5 года у девицы уже есть гордость и чувство собственного достоинства. Растоптать их - в принципе можно. Но Вы уверены, что нужно?

И последнее.
<<Я никогда не думала,что ммогу быть такой сукой!>>

Через это мнооогие проходят :-)
Принять себя "такую суку" - тоже душевная работа. 18.08.2009 01:03:08, Харибда

< ...(не съешь кашу - не получишь виноград). >
Ха-ха, мой только рад будет, что винограда (читай : любого фрукта) не будет. Один раз у них в саду детки расшалились за столом, так воспитательница говорит, что тот,кто хулиганит, не будет завтракать со всеми (а надо сказать , что кормят там прилично). Так вот дети притихли из опасения быть отлучёнными от завтрака, а Данька так радостно и говорит :" И хорошо,что так !" Так что у нас ни угрозы, ни шантаж, ни телевизор не помагают. 18.08.2009 09:47:59, Хабуба

Так и у нас через два разА на пятый шантаж срабатывает.
А Вы как справляетесь? 18.08.2009 11:52:57, Харибда

Если честно, то я не справляюсь. Совсем. Сил моих больше нет и что делать не знаю. Как кормёжка , так кошмар. Поэтому, если бы ел в лифте, на крыше, в подвале - не сопротивлялась бы. Сегодня съел булку в автобусе , этому предшествовало "Мама, я голодный...Я умираю с голоду...Меня совсем не кормят..." Млин, ведь услышит кто...Предложила на выбор еду в очень вкуснопахнущем ресторанчике, нос нахмурил, как будто я ему отраву предлагаю. Перечислила ему другие варианты, сошлись на пустой булочке (УРА !СЛАВА БОГУ!), хоть что-то в желудок попадёт. Вот так и мучаюсь. А напоить это вообще трагедия, у нас сейчас 30-32 градуса, гуляем много, а пить не хочет, чуть ли не силком вливаю. У врача были, говорит, что деть здоров. 18.08.2009 16:12:56, Хабуба

Знаете, я, прочитав Ваш пост, вспомнила забытое за давностью лет. Моя старшая - была в детстве таким же кошмариком в плане накормить. Кстати, лет до полутора она питалась предпочтительно молоком. Все остальное впихнуть было очень сложно. Потом молоко - как отрезало. Но и остальное - не сильно полюбилось. Любой продукт, самый вкусный, съедался так: сначала подозрительно сощуримся, потом подозрительно лизнем. При этом обязательно сморщимся, как будто дали дерьмо на лопате. А потом может, и съедим чуток. А может, и не съедим.
Вспомнилось, как я ее года в четыре кормила на чужом вокзале, где транзитом ждали опаздывающий поезд. Метнулась, принесла то, другое, третье - не ест. Весь день ребенок голодный. Наконец, буквально в последнюю минуту, прикупила от безысходности в кафешке курицу с макаронами на пластиковой тарелке. Взмыленные, ввалились в купе. И ребенок чудом эту курицу съел,да еще и с аппетитом. Удовлетворенно облизываясь, ребенок заявил: да, повезло тебе, мама, что мне эта курица понравилась.
Я к чему это рассказываю: теперь ест вполне прожорливо, в свои 17 лет. Здоровье в плане ЖКТ - отличное (ттт). Как-то незаметно это все прошло. И у Вас пройдет, чего желаю! 20.08.2009 01:01:14, Шиша

Спасибо, очень надеюсь, что это пройдёт раньше, поскольку нервов, которые уходят на "покормить" , мне до 17-ти ребёнкиных лет вряд ли хватит. С сентября записываю его в "предборьбовый" кружок, родители детей, которые туда ходят, говорят, что тренер там как-то умеет убеждать деток ,что надо больше кушать, а то сил не будет чего-то там в этом кружке делать. Очень на это надеюсь. 20.08.2009 11:07:03, Хабуба

Я тоже не ела в детстве,бабушке со мной доставалось мороки.Сейчас ем практически все.А в детстве она меня по дороге из сада заводила в заводскую столовую,там действительно рабочие в спецовках перекусывали.Там кормили сосисками+ тушеная капуста+ горчица.Ела я это она говорила с большим удовольствием.Она даже рецепт у поваров брала как они капусту готовят. Но дома я ее не ела,только там.Так что ищите места))) 20.08.2009 14:01:12, бабаЯга

Моя тоже не пьет ничего, кроме молока и молочных смесей. Которые ей завместо еды. Все остальное (вода, сок, кисель, компот) со скандалом, если удастся уговорить - "за маму, за папу, за киску, за зайку". При этом моську делает такую, будто ей туда хину подмешали.

Я ж говорю, везет автору! Ежли б моя красавишна у лифта ела, я бы ей там обеденное место оборудовала :-))) 18.08.2009 17:34:41, Харибда

так ее туда наверно еще надо с воплями выгнать, чтобы съела... 18.08.2009 17:48:47, *оля*

Ой, как тяжело... Даже мне, прошедшей через многое с моей приёмной дочкой... Ой, прямо грузанулась я не на шутку...
Читать всю ветку пока не стала, чтобы свои собственные мысли-чувства не переплелись с конфянскими...
Как бы это не звучало страшно, всё же скажу - Вам нужно отдать ребёнка, найти ей новую семью... Господи!!! как же это дитё бедное чувствует, понимает, ощущает Вашу не любовь и неприязнь, неприятие, если всё происходит так, как Вы пишите... Каждой клеточкой своего маленького тельца!!! Простите меня, знаете, никогда и никого я не осуждала за то, что вернули детей... И Вас не могу - не имею права. И жалею Вас тоже, как и девочку, но Вы просто большая, взрослая тётя... А она нет, она не может вот так, в силу своего возраста... Она не может выставить Вас за дверь к лифту...
Я помогала, однажды, устроить так дитя из одной семьи, в другую. Я думаю, что у Вас никогда не сложиться уже... У Вас много детей кровных, Вам этого хватает сполна. Вы в Москве??? Позвольте я помогу, если смогу Вам. Пишите мне на почту. Нельзя так. Это не жизнь... Знаете почему дети в детских домах не растут? - потому что их так никто не любит... им не за чем расти, они закрываются в кокон и не тратят просто свои ресурсы... Мне так жалко девочку... Простите меня, может я чего-то не понимаю, не знаю...
Я хочу Вам помочь устроить девочку в другую семью. Это не жизнь... 17.08.2009 23:36:25, Ната-дизайнер

Да ну ладно.Мало ли больных теть на свете.Там в семье еще и дети есть-с ними девочка вполне может очень хорошие отношения поддерживать,попросту они вполне могут друг друга любить.Отец еще есть,который хоть и работает но с ним же ребенок тоже общается.Бабушки-дедушки есть.В конце концов вспомните карлсона-там у Малыша даже братьев-сестер не было чтоб сопротивляться Фрекен Бок,тогда он выдумал Карлсона.А тут вполне живое семейство рядом.Будет у ребенка любовь.Но маму жалко,так и будет она беситься как бесилась эти два года,а женщина уже немолодая.Ради собственного здоровья конечно надо немного сгладить все хотя бы. 18.08.2009 09:16:39, бабаЯга

Наташ, ты права. Автор, прислушайтесь! И перестаньте издеваться над ребенком! А для полноты ощущений представьте себе любого своего кровного рыдающего в подъезде у лифта с тарелкой в руках на глазах у соседей. И ещё вообразите, что это не Вы его туда отправили, а какая-то тетка. Вам не захотелось порвать эту тетку на куски? Отдайте ребенка, если за два года не смогли изменить ситуацию!
Уж простите, что так резко, но просто вдруг так ясно представила себе как бы, не дай Бог, могла моя Катя так вот у лифта плачущая давящаяся с тарелкой стоять, отправленная туда какой-то теткой..........БОЛЬНО!!!!!!!!БОЛЬНО ЗА РЕБЕНКА!!!!
Наташа Вам предлагает помощь! Подумайте и напишите ей, возможно это Ваш вариант! 18.08.2009 01:32:32, KseMur@ двухдетная

Как-то раз наблюдала, как соседка по площадке выгнала на лестничную клетку своего сына. Тот учился в начальной школе, и, как можно было понять из маминых воплей, плохо написал классную работу по русскому языку. Парнишка ревел в голос, мама на весь подъезд вещала о том, какой он ужасный негодяй. Представление не для слабонервных. Конечно, мама тоже человек, и день может выдаться тяжелый, и нервы ни к черту, но ведь должны же быть какие-то границы. Видела по телевизору сюжет о том, как приемная мать убила 8-летнюю дочь. Немолодая деревенская женщина, вырастившая своих детей, не могла справиться с собой. Поймала себя на том, что жалею её. Вся жизнь коту под хвост, как человек будет жить после этого? Как ее родные и близкие будут к ней относиться? Каково на зоне ей будет? А ведь она просила помощи, хотела отдать ребенка, а ей советовали "подождать, потерпеть". Поэтому я и думаю, что если человек чувствует, что дошел до края, лучше расстаться с ребенком. И не нам осуждать автора. Она все плохие слова уже сама себе сказала, и боль эта с ней останется, добавлять незачем. Все мы не ангелы... 18.08.2009 02:31:42, atusik31

//Зачем она это делает?Если четко знает,что меня это просто выводит из себя?!//
Прочитала мужу эту фразу про 4-хлетнего ребенка. Он очень удивился и сказал, что это уже клиника. У мамы, ясное дело. 17.08.2009 23:31:22, Ортопед

Тоже поспорю :-) Она это делает, возможно, в т.ч. и потому, что знает, что маму это зацепит и заставит обратить внимание мамы на нее... Если сложно добиться "позитивного" внимания, то хоть какого.. Для любого ребенка - невнимание самое страшное... Когда у меня родились двойняхи, старшему было 3, так вот он вдруг стал выделывать с завидной регулярностью именно то, что "нельзя" , хотя до этого достаточно было сказать ему пару раз, и дальнейшие попытки не предпринимались даже, а тут ну всё вспомнил, как по списку :-) Я злилась, ибо не могла понять причины столь резкого изменения в поведении, дошло не сразу, увы.. Ребенку просто естественным образом стало уделяться намного меньше внимания... Вот он и старался оттяпать как можно больше оного любыми путями.. 18.08.2009 14:32:51, con tre bambini

А правда, зачем? Может у вашего мужа тоже клиника? ))) 18.08.2009 07:39:38, Ли_

Вы предполагаете злостное намерение у 4-летнего ребенка? Т.е., считаете, что ее задача - вывести маму из себя? Глупо. Ребенок делает это не "зачем-то", а потому что просто не может кушать в присутствии мамы, кусок в горло не лезет.
Логичнее спросить - зачем мама делает изо дня в день одно и то же, хотя, казалось бы, она уже взрослая женщина, и должна бы видеть причину и следствие своих поступков. Странно то, что до сегодняшнего момента она не пыталась решить ситуацию по-другому, продолжая упорно требовать от девочки то, с чем та не в состоянии справиться. 18.08.2009 13:29:19, Ортопед

Я б не ставила по интернету диагнозов: ребёнку пищевого невроза, а маме клинической психиатрии. То есть ребёнок может блевать, а может и не блевать. Сказать заочно, что он делает это рефлекторно а не намеренно, трудно. Просто в отношении поведения детей всегда бонус- они же маленькие и беззащитные ))) Недавно была с группой детей на выезде, было довольно-таки противно наблюдать, как один ребёнок делает рвотные движения за общим столом в адрес блюд, которые ему не нравятся. Если б его поощряли, он бы и наблевал, наверняка, к всеобщему восторгу и без всяких затруднений. С тем же успехом, будучи голодным, спокойно съедал то же самое. Вопрос, зачем он это делает? Пищевой невроз? 18.08.2009 14:04:55, Ли_

Интересно, а если бы Вас все время заставляли есть в обстановке, от которой Вы блюете, а потом бы вопрошали: "Ах, зачем же она это делает?", - то как бы Вы реагировали? 18.08.2009 17:30:51, Ортопед

Я б привыкла- человек ко всему привыкает. 18.08.2009 19:48:30, Ли_

Ну, значит, эта девочка - не человек, а монстр. Попадаются же таким славным мамам такие бяки-дети! 18.08.2009 22:36:02, Ортопед

Мне безумно жаль девочку.Прямо до слез.ЗА ЧТО ВЫ ТАК С НЕЙ?Вы же взрослый человек,который просто ОБЯЗАН сдерживать свои эмоции,не выплескивать их на ребенка.Согласна с ниже ответившими,что это у нее на вас такая реакция.Берите себя в руки.И конечно необходимо срочно вам идти к психологу. 17.08.2009 22:48:14, В шоке

Знаете, наверное я сейчас с вами вместе получу, как тут принято говорить, помидорами.Но вы мне нравитесь.Вы абсолютоно честно без кокетливого выгораживания себя рассказали, что с вами твориться. Именно с вами, а не с дитём .Это ваши внутренние проблемы породили плачевную ситуацию.Я вижу, что вы это понимаете.Вы трезво мыслите. Значит в ваших силах докопаться до причин вашей нелюбви к приёмной дочери, возможно и даже наверное желательно с помощью специалистов.Это верный путь. Очевидно, что осознав причины вас так вас мучащие,вы сможете внести изменения в вашу жизнь, в отношение к ребёнку. Представьте , вы от неё избавилсь. Вы всё ещё уважаете себя, ваша семья осталась сплочённой,знакомые вас не осуждают, всё легко забылось? Думаю, всё будет с точностью до наоборот. Годами будете во сне видеть девочку, стыдится себя. У вас один путь.Найдите в чём проблемы.Меньше эмоций,побольше " головы" в отношении с нелюбимым ребёнком, отстранитесь на сколько это возможно на время.Будьте рациональны в трудной ситуации.Муж вам поможет.Успокоившись, вы взгляните на ситуацию другими глазами. Искрене этого вам желаю. Любовь иногда и из ненависти родится. 17.08.2009 22:21:08, нм

По первому впечатлению от Вашего поста я посоветовала ребенку поискать других родителей, т.к. ненависть через край льется. Но после Ваших коментов в теме хочется надеяться что все не безнадежно. Меня убило больше не Ваше поведение, а то что уж слишком давно дело тянется. Но если Вы решили начать с нуля, то хочу дать несколько советов, авось что и поможет. Во-первых, про еду, хоть ясно что не в ней дело. Я своего неедящего первенца пичкала с шаманскими плясками и русскими сказками, ибо педиатр на приеме, подняв бровь строго спрашивала, а кормлю ли я ребенка ВООБЩЕ. Пока в один прекрасный день его не вырвало всей скормленной манной кашей. С тех пор я к своим детям с едой не пристаю. Не ел он до 12 лет, а потом сразу перешел на взрослые мужские порции:-). Ну это так, лирическое отступление. Теперь попробуем разные выходы из этого безобразия. Способ 1: Я сама очень авторитарна и если для Вас неприемлимо что ребенок не ест, т.е. не слушается, поробуйте самиизменить задание. Ну решите сами, что ей не надо много есть и вообще на еду отводится такое-то время и всем привет, все свободны. Получится что вышло по Вашему, самолюбие не пострадало. Способ 2: отнеситесь ко всему с юмором. Тяжело, но можно. Ну ведь смешно бороться с такой мелочью. Вот и забейте. Полегче на все смотрите. Не выясняйте ни с ней, ни с собой "люблю-не люблю". Например, она не ест, а Вы ей что-нибудь типа "Опять всю еду птичкам оставим? Обормотка ты наша" и улыбнитесь! Пусть не искренне пока, пусть через силу. Способ 3: поменьше контактов с ней. Я на время адаптации самоустранилась от дочки, плохо мне было. Детский сад с ночевками мы перестали практиковать только неделю назад. Правда оставляли не на пятидневку, о только 2 раза в неделю на ночь. Способ 4: попробуйте "отделить" мысленно себя "хорошую" от "плохой". Вот как детям говорят-сейчас в тебе плохая девочка поселилась. Я сама себе объясняла такую неприязнь к совершенно нормальному ребенку тем, что меня дьявол искушает такие гадостные поступки совершать. Я ни разу не религиозный фанатик, но нашала для себя только такую формулировку, иначе уж больно от самой себя тошно было. Может еще потом что в голову придет, напишу. Да, и если у мужа с девочкой общение хорошо идет, может на него немножко ее "перегрузить". Временно. Желаю Вам все преодолеть и победить. Вы же сильная, властная, авторитарная. Вот и наметьте себе более сложные цели-победу над собой. Ребенок-то явно Вам не соперник. И этой победой уж точно можно будет гордиться всю жизнь. А наградой будет любовь и уважение мужа и всех четверых детей. За это стоит и побороться! 17.08.2009 21:23:37, Маргаритка

У ребенка невроз на Вашу кормежку. Она не издевается, а реально не может иначе! Ей помощь нужна и уже специалиста, наверное. Заставьте себя для начала хотя бы отстать от неё с едой! Пока до больницы не дошло дело.
А в остальном я согласна с Вашим мужем.
Все-таки от нас самих зависит очень многое, если не все.
И дело, конечно, в Вас. 17.08.2009 19:40:26, KseMur@ двухдетная

Оговорюсь сразу - я не читал всю ветку. Если уже давали подобные советы, значит просто пропускаете их:

1. Относительно рвотного рефлекса.
"А когда я вернулась,перестала,и начала опять блевать
за столом!" - это страх и привитый девочки Вами рефлекс. Что происходит: она не делает это с мужем, потому что не чувствует его агрессии. За столом с Вами - это прогнозируемые Ваши реакции: сначала подгонять взглядом, потом криком, потом ударом или выставлением за дверь. Девочка не может контролировать свое состояние, она, как бы, впадает в ступор. Поверьте - это не нарочно. У моего сына (приемного) есть своя реакция на наказание - когда я его могу ругать он начинает улыбаться. Это нервная реакция, которую он не может контролировать, а не его желание поиздевася надо мной. + могут быть действительно расстройства здоровья, но в первую очередь - это реакция на Ваше присутствие.

2. Мотив усыновления.
"А ведь я ее брала в семью совсем не для этого!" Ответьте себе на вопрос для чего Вы взяли ребенка в семью и Вы поймете, что на самом деле не так. Какие мотивы Вас сподвигли на это? Что Вы хотели обрести или от чего избавиться? Раздражает ли Вас отношение мужа к девочке или Вы хотели бы видеть в нем поддержку? Раздражает ли Вас то, что муж знает о Вашем отношении к девочке и в его глазах Вы потеряли определенный статус? Может быть усыновление было ради геройства или утверждения (подтверждения) статуса идеальной мамы?

Мне кажется, что у Вас была проблема с мотивацией усыновления. Из-за этого на данном этапе Вы не видите для чего все это было сделано, а рвотные рефлексы - это повод, а не причина.

Счастья и Веры 17.08.2009 19:12:40, Конст@нтин

Ой ужас! У нас в саду была воспиталка, заставлявшая всех есть. Пунктик был у тёти. И да, меня рвало, хотя по жизни я весьма люблю покушать и была крупным толстеньким дитём. До сих пор не ем те продукты, что давали в саду - а это довольно приличный список, но не могу - прикиньте, тошнит!!!! Ничего так не боялась, как еды в детсаду. Притом что дома мела всё. Был тяжёлый невроз, появилась фобия рвоты (не прошло), есть вне дома смогла только после двадцати лет - до того были спазмы в горле, тошнота и страх. Вот до чего можно довести заставляниями! Не мучайте себя и девочку, не хочет есть - убирайте тарелку и не парьтесь, в следующий раз поест. Вы хоть раз слышали о ребёнке, заморившем себя голодом? На такие штуки, насколько я знаю, способны только самураи всякие и античные философы, решившие уйти из жизни:)) Не ест - не надо, до следующей кормёжки и без перекусов. Думать забудьте вы об этой еде! Крыша своя и ребёнкина дороже, а лечить пищевые неврозы дико трудно, знаю по себе. Ну и к гастроэнтерологу хорошему сходить на всяк пожарный. 17.08.2009 17:36:31, ну и ну

"Вы хоть раз слышали о ребёнке, заморившем себя голодом?" - тут пропущено ключевое слово - "о здоровом ребенке".
Потому как моя самодельная - пример "заморивщейся". Она с крепенькой девочки превратилась в "сибирский сухостой" за 4 месяца.
Ей есть не хотелось. Я и не заставляла. Только когда на приёме случайно зашедший врач охнул: "Освенцим!", стали что-то подозревать, а то списывали на капризы... И нашли дискинезию желчевыводящих путей+депрессняк (в 6 лет)...
Первым делом выводили из депрессняка и самоуничижения. 18.08.2009 09:37:25, Теа

А что депрессия ни в чем больше не выражалась? Вам ее не видно было? 18.08.2009 11:59:22, Мама_Галя

и мой самодельный тоже - если не поест полдня ( например, ничего после обеда до ночи не съест), то на следующее утро встать не может - его рвет и слабось ужасная, приходится по капле откармливать.
Поэтому я не могу допустить, чтобы он вообще не ел, хоть чуть-чуть чего нибудь, но должен. 18.08.2009 11:10:16, *оля*

Плюс один, как говорится.
В случае, когда началась уже такая "клиника" со рвотой и истериками, ребёнок вполне может разучиться саморегулироваться в плане еды.
Мой киндер попал домой в год и восемь. Не ел и не пил вообще. Тошнил едой по четыре раза в день. Когда я наконец решилась не кормить и не поить, чтоб сам захотел, выяснилось, что не хочет. Почти двое суток ходил, истекая слюнями, но даже попить не попросил. Было страшно, что умрёт. У деточки оказался пищевой невроз (анорексия), а мы ещё и усугубили своими шаманскими танцами с тарелкой.
Потом ещё обследовались и обнаружили перегиб желчного пузыря, что тоже не добавляло приятных ощущений от поглощения пищи.
Лечились у невролога. Весьма успешно. 18.08.2009 10:48:22, Ярра

Здесь, ИМХО, другой случай. Девочка ведь с папой ест. И у лифта в одиночестве - ест.
Так что тут, думаю, невроз иного рода. 18.08.2009 11:59:54, Харибда

Она не боится папу. В этом весь фокус. 18.08.2009 14:50:22, Ярра

Заметьте, есть у лифта она тоже не боится.
(с завистью) :-)) 18.08.2009 17:36:26, Харибда

Любовь любовью, а я бы выдрала за такие фокусы. Очень помогает иногда. Хоть я в целом и не сторонник физических наказаний, но если деть буквально напрашивается, как Ваш в ситуации с какашками. Мне книги доктора Добсона в свое время помогли взглянуть здраво на проблему вызывающего поведения у ребенка. 18.08.2009 12:21:51, atusik31

Пардон, совсем не туда написала, это я про Валеру у Петровны. 18.08.2009 12:23:02, atusik31

Драть надо, пока поперек лавки помещается.
Когда вдоль - драть уже поздно.
Народная мудрость типа ;-) 18.08.2009 17:38:05, Харибда

Млин, в д/с и меня до рвоты докормили. Я до сих пор от слова ЗАПЕКАНКА вздрагиваю. И какао с молоком ни разу с д/с не пила! 17.08.2009 20:24:45, yyan

Я в каждом детсаду категорически запрещаю воспиталкам запихивать в моих детей еду. От угроз до подарков - только чтобы не кормили насильно. Это действительно ужас-ужас, хотя в теме автора не самый большой ужас. 17.08.2009 18:58:28, Мама_Галя

Я мать-ехидна.
Моя дочь плохо ест с рождения.
Вот по сыну можно было часы сверять, каждые три часа ровно минута в минуту он открывал рот и а-а-а-а - покормите ребёнка срочно!!!
А дочь могла спать, могла играть, могла просто лежать, но есть не хотела категорически. Ни грудь ни бутылку, пила много, но есть не любила. И старше стала - часами за столом просидживала. Как же мне было жалко её времени - могла бы играть-развлекаться, а она сидит кашу ложкой перемешивает.
А потом я смирилась, наверное когда она в садик пошла, там или за компанию поест или аппетит нагуляет или так походит. Правда воспитателей попросила насильно в неё еду не запихивать, своё детсадовское детство помню.
Ну и что? Девочка моя ест и сейчас через пень-колоду, рыбу, мясо, творог, сыр, пюре в неё не запихнёшь. У тешаю себя тем, что любит фрукты+морковку и молоко пьёт, не отказывается.
Девочка не худая, при росте 144 вес 32 кг из чего она этот вес набирает понять не могу, т.к. печенье-конфеты она тоже не жалует.
Недавно племянник приезжал, так он только макароны без масла ест и воду питьевую пьёт. Ничего, родители терпят.
Мой свёкор говорил - ребёнок съест ровно столько сколько ему необходимо и нечего в него лишнее пихать.
Может у Вас именно такая малоежка как у нас.
Да, ещё, сын когда подрос тоже есть перестал, но как-то на отдыхе на море так в кафешках-столовках отрывался, что можно было подумать, что с голодного края вырвался, я даже стала деньги считать, хватит ли до конца отдыха. А вернулся домой и снова есть перестал.
Расслабьтесь и будет Вам счастье и всё наладится. Удачи :) 17.08.2009 17:24:14, Feda

я согласна с вашим мужем. 17.08.2009 17:20:53, Фортунка

дать контакт? 17.08.2009 17:17:26, Кошка на раскаленной крыше

Ой, йё-ё-ё-ё! Если б меня заставляли есть, да еще часами, меня б тоже рвало, бедную.
О, а давайте Вы себя будете заставлять кушать. Наварите манной кашки и запихуйте ее в себя полтора часа. Не хочется? А на-а-а-адо! - Зачем, зачем, я не люблю манную кашу и я ваще не голодная! - Это неважно, голодная и не голодная, хотца или не хотца, просто надо, иначе любить не бу-у-у-удут.
Внимание - вопрос: через сколько времени Вы возненвидите манку? С какой каструльки вас вырвет?
Не будете проводить такой эксперимент? Ну ладно, Вас действительно жалко. Хорошо, что есть та, которую не жалко. Продолжайте опыты на ней. 17.08.2009 16:55:01, Лилло

Если Вы решите ее вернуть, я заберу вашу девочку и буду любить. Куда вам написать? 17.08.2009 16:54:53, Давно здесь

Автору топика: не верьте. Не пишите. Детей, у которых гораздо более трагичные истории проживания в кровных семьях, в ДД предостаточно. Почему бы не взять любого из них? 17.08.2009 17:38:03, Ли_

У ребёнка пищевой невроз. Конкретный такой, махровый. И это надо ЛЕЧИТЬ. ЛЕЧИТЬ, понимаете? У невропатолога или у психоневролога. 17.08.2009 16:50:26, Ярра

А Вы девочку обследовали? Может у нее диафрогмальная грыжа, сильная дискензия ЖВП, может еще что с ЖКТ? От всего этого возможна сильная тошнота после приема пищи. Может какие-то проблемы с головным мозгом? Вам бы обследовать ее брюшную полость, да МРТ + ЭЭГ ГМ сделать. Может по результатам обследования Вам подскажут как скорректировать это поведение. Рвота за столом - это ужасно просто! А в ДР не жаловались на ее рвоты? 17.08.2009 16:32:10, ketspb

Я Вас могу понять. Расскажу о себе. Два года назад, в 23 года родились у меня близнецы, старшему на тот момент было 3. Старший был почти идеальным младенцем. Он хорошо спал, хорошо кушал, родился красотулькой - весь роддом умилялся. И вот, узнав о новой беременности, да еще и многоплодной, я представила себе утопическую картину: Многодетная молодая красотка-мамашка с любящими ласковыми малышастиками (ой все подружки обзавидуются-то!). Даже диссер побежала дописывать, чтоб ну просто умерли от зависти :-) Сейчас, оглядываясь, понимаю, что смешно и глупо, ей Богу :-) И вот всю беременность я вовсю работала над фигурой, чтобы и в этот раз не дай Бог хоть одной растяжечки и пр. В итоге, родила их в 36 недель, их забрали на детское отделение, т.к. всё-таки немного недоношенные, я первым делом, как только сняли лед, поскакала к зеркалу разглядывать свой пуз :-) Дико обрадовалась, что всё и в этот раз идеально убралось, и почесала посмотреть на отпрысков :-) Прихожу: лежат два волосатых морщинистых комочка - ёмаё :-) пережила с трудом, но пережила :-) (через месяц они превратились в симпатичных светленьких малышастиков, кстати) Вся фигня началась, когда нас выписали. Избалованные в РД рожками, они сосали лениво, да еще и спали несинхронно. В итоге, в первую очередь, я, конечно, устала - дико... И вся эта усталость вылилась в злость на детей - как же так, они плохо едят! Вот старший меня любил и ел, а эти, наверное, не любят... Да еще мама моя - педагог - постоянно названивала и интересовалась, удалось ли мне вывести их полностью на ГВ? Вот знакомая ее знакомой... и т.д... А я - дура - слушала, билась и злилась! И срывалась на детях! Иногда и поддавала! Я не понимала, что это усталость - дикая, и как следствие, возможно, недостаток молока... Только когда забила я на всё это, полностью перевела их на ИВ, и перестала кормить их по часам - хочешь, сьешь трижды в день по 2 рожка за раз, хочешь, соси ты эти рожки часами без остановки по грамму за минуту - только тогда у меня крыша вернулась на место, и я , наконец, полюбила своих детей без оглядки на всякую Хлупость :-) кормежка - енто ж глупость, чесслово, хотя с трудом далось понимание этого :-)

Знаете, у меня девочка - которая из двойни - такая ласковая, послушная, и везде поможет, а пацаны - жуткие неслухи :-) просто кошмар какой-то :-) Старший тоже характером подтянулся к младшему, маму периодически ревнует и вредничает :-) И, конечно, злость появляется, куда ж без нее, но я так поступаю: чем сильнее злость внутри, тем ласковее обращаюсь к ребенку, и она пропадает, рассасывается... Когда хочется плакать, надо нацепить на себя улыбку - и это изменит настроение извне, это ж доказано. Вообще, все эти причинно-следственные связи - штука тонкая...

Вам нужно обязательно отдыхать! От всех! Мой муж ежегодно отпускает меня одну хотя бы на неделю закардон отдохнуть! Это очень важно! Больше недели вынести не могу, начинаю дико скучать по детям, хотя сматываюсь всегда с удовольствием! :-) Еще это отличный способ посмотреть на все семейные проблемы со стороны, многое переоценить...

И, мне кажется, если Вы вернете ребенка, то подобные проблемы могут возникнуть у Вашей родной пятилетней дочери, к сожалению.. дело в том, что она своими глазами увидит предательство, увидит, что мама детей любит не просто за то, что они есть на этом свете, а за то, что они хорошие и правильные... И будет панически бояться не соответствовать Вашим требованиям.. А это может породить и отсутствие аппетита, и рвоту, и что угодно... Ведь когда ты так боишься, что тебя, не дай Бог, вырвет, оно и случится... Не предавайте своих детей, они ж все уже ВАШИ! Наоборот, если Вы сумеете это преодолеть, Ваша семья станет еще сплоченнее, и все Ваши детки будут знать, что чтобы не случилось, Вы - все вместе, дружно - справитесь с этим... Что Ваша семья - та гавань, куда можно нырнуть в любую бурю и ненастье, и обрести столь нужную поддержку и понимание... Удачи! 17.08.2009 16:31:30, con tre bambini

"надо нацепить на себя улыбку - и это изменит настроение извне". только на днях на этой же конфе видела по моему мнению очень разумный совет - если тебе нужно полюбить человека, которого ты не любишь, не важно, мужа, ребенка или тещу - притворяйся, что ты его любишь, целуй, обнимай, пока это не станет явью. 17.08.2009 19:33:07, Natalya L

Забыла написать, старшего тоже рвало иногда после еды в 3 года. Сходили на Узи брюшной полости. Оказалось, желчный увеличен немного, отток желчи не оч хороший был. Попили кой-чего, всё как рукой сняло (ттт). Советую сходить на УЗИ, и к невропатологу, наверное, еще не вредно, на всякий пожарный. 17.08.2009 16:59:57, con tre bambini

Очень Вас понимаю.У нас было немного похоже, только муж не мог принять, а девочка отвечала на это кошмарным поведением. У нас была опека , и я отказалась от опеки. Сейчас ребенок живет в детском доме, мне разрешили ее навещать.Хожу к ней раз в неделю. 17.08.2009 16:20:13, мамамамамама

Вот тут для Вас... Рекомендую, даже нет УМОЛЯЮ придти... Вам помогут, правда!

http://www.zdes-i-teper.ru/?id=317&l_id=196

17.08.2009 16:01:52, Живая_и_Настоящая

Цена: 800 руб./встреча. Чет расхотелось "встречаться" при таком подходе:-( 17.08.2009 16:24:33, Koala2000

Вы считаете что за 3 часа работы со специалистом - это дорого???? Хм, а какую зарплату вы ХОТЕЛИ бы получать? Думаю от 30.тыс месяц? ну так посчитайте тогда...
Кроме того, Вам заранее сообщают цену, все равно же вы ее будете узнавать, только звонить-время тратить для этого.
Потов там реально ВЫСОКОКЛАССНЫЕ специалисты (вышка+ курсы+техники+тренинги+повышение) вы что думаете. они за 50 руб работать будут???
да, общий курс занимает 6 сеансов, получается около 5000 руб - но Вам не кажется что ЖИЗНЬ стоит несколько дороже? Да муж автора небось за такую сумму "договорился" о пятидневке..
А "бесплатным" психологам я не верю... Это либо альтруисты, но таких единицы, либо низкоквалифицированные и в приличные центры их просто не берут. А тут серезная и глубокая проблема, с ней нужно тяжело и много работать. 18.08.2009 13:06:24, Живая_и_Настоящая

Если в Москве - есть в каждом районе центр психологической помощи, он бесплатный. Но, видимо не в Москве, да? 17.08.2009 18:44:35, Мама_Галя

Считаете, что дорого??????? 17.08.2009 18:22:28, KseMur@ двухдетная

Ну вообще отправить маму на работу,даже бесплатную,и взять вместо нее не нервную женщину думаю дешевле будет отцу.В 40 лет 2-мя консультациями точно не обойдешься.У меня коллега чтобы только не развестись с мужем 3 месяца к психологу ходила.И это при том что муж хороший отец и разводиться с ним ей было в материальном плане невыгодно.И при том что муж был против развода.То есть пара взрослых людей убеждали себя что "лучше не надо" аж 3 месяца.И они были оба очень заинтересованы убедить себя. 18.08.2009 09:21:26, бабаЯга

По-моему, важна не цена втсречи, а ее результативность. Лучше 3 результативные встречи по 800, чем десять лажовых по 300. 17.08.2009 16:47:06, Атман

Постарайтесь пожалеть ее, от жалости до любви один шаг, у Вас сейчас тяжелый период, маленький на руках, пожалейте ее, у нее кроме Вас и Вашей семьи нет никого.
Моя тоже очень плохо ест, я ухожу с кухни пока она все не съест. Иногда если она очень не хочет есть даю что то другое. 17.08.2009 15:53:42, Keynbr

про еду - практический совет из личного опыта. у меня сын ооочень медленный, я - электровеник. особенно за столом. это раздражает. с едой решали так - у сына свой столик для еды. посадили, поставили тарелку,ушли и реплики раз в полчаса подаем: "ты съел?" обычно на еду уходит около часа. раньше сердилась, бегала иногда к нему, ругаться: давай быстрее. бестолку. зато теперь научилась радоваться этому: дал еду - гарнатированный час свободного времени)
да, как-то проигнорировала я его "не хочу есть". сказала - надо. съел. вывернуло тут же. испугался к тому же. но мне раза хватило, чтобы больше не эксперементировать.
кстати, после того как я перестала переживать "он у меня маленький худенький (а мы гораздо меньше вас были)\надо следить\надо кормить" деть стал есть сам и расти стал!
несколько месяцев назад услышала - впервые!! - мама, я есть хочу! (ураа!!) (раньше, если мама в выходной спит, мог и до обеда не беспокоится)
поэтому - пусть ест одна
столько, сколько ей нужно
это же несложно
и ладно с традициями совместной трапезы, вам семью спасать надо!
..а возвращать нельзя
если эгоистически - из-за родных детей, из-за мужа. Вы отношения с ними разрушите - они к Вам доверие потеряют от этого. но это имхо 17.08.2009 14:36:49, osadzy

Конечно дело уже не в еде,с нее все началось.
Сначала я недоумевала,потом -да ладно,не может быть,чтобы я и не сумела накормить!И пошло противостояние!А закончилось вот чем!
Раздражает все.Но не всегда.Сейчас я помирилась с мужем по телефону,почитала ваши советы и...попустило.
Но я не обольщаюсь.Нужно работать над собой. 17.08.2009 15:04:52, мама зверь

У меня тоже было все с едой почти так же. Тупо смотрит в тарелку и тишина. И ничего на нее не действует. Как в ступоре. Раздражалась я, бесилась. Девица железобетонная оказалась. Плюнула, привела нервы в порядок. и вообще перестала кормить. Спрашиваю "Будешь есть?" "нет". ну и ладно. Жду еще пол-часа и сама сажусь есть. "Хочешь просто попробовать, что я ем?". Сначала "нет", потом "да". Вкусно? Хочешь пару ложек тебе положу? "Да." Голод не тетка. так по паре ложек и приучились к нормальной пище (уже процентов на 50). Ест все равно медленно. Но все же многое уже ест. Моей 4 года. Очень сложный и упрямый возраст. Очень надеюсь, что пойдем через месяц в садик и что-то изменится. честно говорю, прямо себя тоже боялась, когда она вот так тупо молча уставится в тарелку на час и молчок, думала, как бы не сорваться. у моей был нарушен пищевой режим. Био-мамаша кормила ее со стола селедочкой, огурчиком, колбаской. А нормальную пищу она не ела. В ДД ее кормили из-под палки, насильно. Поэтому такая неприязнь к еде. теперь подкупаю ее - как съешь, сразу дам мороженное. Или ешь бысрее, сразу мультики включу, а то кончатся. Теперь уже не раздражаюсь, а просто убираю тарелку. Проголодается - все съест. или даю два блюда на выбор - омлет будешь, например, или кашу сварить? Сама ведь выбирает. Любимое выражение "А можно я половинку съем?". Вот так. а рвотный рефлекс - это к неврологу. Надо снимать страх перед едой. У моего био так же в садике первые 2 года было. До сих пор завтракаем дома, а потом в сад. а на обед он там все сметает. Держитесь. Закрепите в себе, что вы на работе, вы воспитатель. За это вам зарплату платят. И это не ваш ребенок. А если вы его обидите, то родители вам покажут козью морду. Так себе думайте. Абстрагируйтесь. ведь на самом деле с чужим ребенком вы бы так не поступили. И почаще отдыхайте. Удачи вам. И мира. 18.08.2009 11:28:46, Мама Леля

знаете, я почему-то просто уверена, железобетонно просто, что у Вас получится. Хорошо, что Вас поддерживает муж, Вам так повезло) И этот тайм-аут сейчас с пятидневкой даст Вам возможность выдохнуть.
лично мои тараканы - года 3-4 - самый противный детский возраст, так сложно не срываться. терпишь, терпишь. потом - сорвался раз и сдерживаться уже невозможно, все равно, как рукой махнешь: чего уж теперь! и покатилось. а у Вас есть возможность заново начать.

я когда чувствовала, что ребенок начинает раздражать, сбегала в отпуск - уезжала одна (Вам можно с малышом попробовать). Справятся они без Вас, никуда не денутся. Помогает!

Удачи Вам!!! 17.08.2009 20:14:16, osadzy

А зачем суметь накормить? Ну не хочет есть. У моей сотрудницы на работе сын такой же малоежка, кровнорожденный. Не ест - хоть застрелитесь вы все. Мясо не ел, каши не ел. Только лапшу-макароны, творог, несладкий йогурт, хлеб и морковь в мизерных количествах. Худенький был - былиночка, бледненький как вампиреныш, гемоглобин ниже плинтуса, врачи за головы хватались и писали направления. Мама ребенка с ума сходила - он не ест мясо, его ветром шатает, он выплевывает рыбу, впихнула чуть мясо - сына вырвало. И так без конца. От лекарств, повышающих гемоглобин, его тоже рвало. Потом старый врач сказал ей -так, гемоглобин низкий, ребенок из-за этого плохо себя чувствует, все время спит, неподвижен? Нет? Забейте, значит, для его организма это норма. Не ест? От голода еще не умер? Забейте, для него это норма. Такой организм родился. Мальчишке теперь пять - ест все так же мало, но стал есть мясо и рыбу - сам. Умненький, вполне развитой, чуть мелковат, но так и мама у него не Гулливер в юбке. Гемоглобин сам дошел до нормы.
Поймите сами для себя - противостояние ребенка со взрослым заведомо провально. Ребенок - слаб перед взрослым, мы больше, мы сильнее, мы хитрее. А малыш простодушен, физически не может дать отпор. Моя старшая приемная боялась всего, когда ее привезли - погладить кота, попросить кусочек хлеба, а есть хотела, так ее Олег с Анькой кормили до отвала тайком, пока у Женьки живот не начинал болеть. Она боялась попросить закрыть окна, сказать в магазине, что мне нравится вот это сарафанчик, можно купить - верх запредельного. Спросить, тебе платье желтое или красное больше нравится - у ребенка ступор. Боялась попросить даже заплести косички вместо хвостиков. В ней жил страх - я вот что не так сейчас скажу, попрошу синее платье вместо красного и желтого - а маме это не понравится. Попрошу закрыть окна - а мама хочет с открытыми. Я все делаю, как маме не нравится, она отдаст меня обратно. И она пыталась угадать, как нам так понравится, чтоб обратно не отвезли. Потому что ее в полтора года уже возвращали другие приемные родители. Я не уставала ей повторять, что она моя девочка, что мама любит ее, мама ее нашла, ее все любят, не знаешь, какое платье нравится, купим оба и еще вон то. И людей в белых халатах она боится, вообще в белой одежде, прячется, утыкается мне в ноги. Ну не со зла ребенок так застывает. А наоборот - от любви и страха эту любовь потерять. И ваша тоже не со зла. И не все равно ей. Это защитная реакция так включается.
Вы к ней в детский сад приезжайте вместе с мужем, говорите, что любите. И отдохнуть вам лично не помешало б. У меня муж забирает всю банду и идет один с ними гулять, а я еду либо к подруге, либо по магазинам, либо в сервис с машиной, гуляю одна, катаюсь на машине. 17.08.2009 16:08:34, Эристейя

зачитала Ваш ответ мужу. сидит, переживает. Как Женечке и Магдаленке повезло с такой мудрой мамой!! 17.08.2009 20:21:22, osadzy

Спасибо на добром слове.
Это мне повезло с детьми - со всеми четырмя. И с сыном, который своими школьно-вундеркиндовскими делами доводит нас порой до нервного ржача, своими вечными "а зачем?" и "ну как она не понимает, что вот это самое можно сделать намного проще, это ж коту ясно!". С которым мне было тяжело до тех пор, пока я искренно думала, что деточка маленькая, своих мозгов не имеет, поэтому надо вложить мамины. А деточка - личность, со своими заморочками, с теми генами, что в нее вложены, со своими понятиями о хорошем и плохом. И со старшей дочерью мне повезло. Она не вундер, она обычный ребенок, веселый, добрый, немного с ветром в голове, для нее жизнь - вечный праздник. И пришлось унимать амбиции папы, который решил делать из ребзя в два года полиглота, а как ж - папа знает семь языков, а дочь один. А Аньче не даны способности к языкам. Она домашняя девочка - готовка, вышивка, шитье, домик кукле устроить - пожалста. В школе вряд ли будет отличницей, будет середнячком. Ну и ладно - получится мать семейства хорошая, а не Мата Хари или Софья Ковалевская, зато будет счастлива. И с Женькой повезло. Потому что этот маленький хрупкий светлый человечек, очень привязчивый, деликатный, боящийся кого-то затрудниь своими желаниями и хотелками. И в тоже время очень живой и любопытный, когда забывает о своей суперстеснительности. Пусть не очень говорит хорошо, но одно слово иногда стоит двадцати фраз любого другого. Пусть пока худенькая и маленькая. Но разве можно, глядя в ее распахнуте доверчивые глаза, разве можно ее обидеть? И с Магдаленой повезло. Хотя эта такая чертовка, что даже муж порой в восхищении качает головой. Она из тех детей, которых порой хочется сразу и отлупить, и прижать-обнять-целовать. Она в нашей семье -катализатор, электровеник, источник вечного движения. Это ж неинтересно, когда папа сидит в ноуте, мама за компом, сын читает Дарвина сестрам, которые под эту сурдинку играют в кошачью ферму. Гораздо интереснее носиться за Мадленкой, оттаскивая ее от окон, залетевших пчел, котов, огромных догов во дворе и злющих соседских ротвейлеров на даче, от которых Женька скукоживается вся, едва завидев, а Мадленка несется к ним обниматься в будку. Вот из моей младшей вырастет точно чертовка. И точно знаю, что со школой будет ахтунг, что с ней тоже, как и с сыном придется договариваться без конца, объяснять, разъяснять. Но самое главное я знаю - что когда они вырастут и разлетятся от нас кто куда, то вот по всему этому, из-за чего мне иногда хочется зареветь в голос или сидеть ржать, вот по всему этому я буду дико скучать и удивляться, что какая я была дура. Мудрость такая вещь - приходит с опытом. И спокойствие, и здоровый пофигизм. А на заре семейной жизни, не поверите, от злости в мужа посудой кидалась.
А почему ваш муж сидит переживает? 17.08.2009 21:35:07, Эристейя

Если Вы способны критические замечания и советы с конфы воспринять настолько адекватно и как руководство к действию - в Вас большой потенциал к успешному решению сложных ситуаций.
Пишите нам, как там все будет получаться по мере реализации новой тактики и стратегии в отношении детя. 17.08.2009 15:59:09, Атман

У меня, как и у вас 4 детей. Двое кровных, двое приемные. Причем приемные оказались в семье с разницей в месяц. Да, реально тяжело. Потому что мой старший сын - вундеркинд. У него своеобразный характер. Ребенок не делает ничего из того, что сам не хочет, если ему не объяснять, зачем и почему это надо. Договариваешься, договариваешься, договариваешься постоянно. Плюс проблемы в школе - его знания, которые он при себе далеко не всегда держит, раздражают учителей, иногда знающих меньше его по их же собственному предмету. И ест он плохо - ну вот не любит есть и все. Я и плясала, и книжки ему читала, и целые спектакли устраивала. Ну не ест ребенок- можете вешаться, дорогие родители. Ел он только у бабушки, я потом поняла, почему. Она ему ставила тарелки на стол: "Вот тебе завтрак, как ты заказывал, у тебя есть час на него. Через час остатки достанутся собачкам, но ты до обеда ничего не получишь." Постепенно деть научился есть сам. Он до сих пор ест медленно, но ест. На его вес я забила - не ест, зато не будет потом проблем с диетой и лишним весом.
В вашей же ситуации - ребенок вас лично боится. Она вас любит, но до смерти боится. Поэтому у папы она ест, а у вас нет. Перепоручите кормление папе или няне. Не упрашивайте съесть за маму, папу и т.д. Не надо совмещать в уме ребенка любовь к родителям и еду. Девочку покажите неврологу и гастроэнтерологу. У ребенка явный невроз, а, возможно, еще и нарушения пищеварения. Никакого тупизма у нее нет. Тупизм у вас, уж простите. За 2,5 года не сводить ребенка к врачам? Не понять, что ребенок делает это не со зла лично на вас, а потому, что есть проблема медицинского характера, которую вы никак не решили? За 2,5 года пытаться терпеливо ломать ребенка вместо того, чтоб ломать себя?
Ваше раздражение могу объяснить только тремя факторами - усталость, гормоны и излишняя категоричность с авторитарностью.
Усталость лечится наймом персонала -няня и домработница, а также помощью по дому взрослых и вменяемых членов семьи. В том числе и девочек ваших. Гормоны проходят. А вот с собственным характером вам надо бороться самой, а вы вместо этого боретесь с ребенком 4,5 лет. Это неумно.
Скажите честно, если своерожденный ваш кровный ребенок будет вот так мерзко есть - сдадите в ДР? Ведь нет? Если старший сын будет шляться по подворотням, курить травку и нюхать клей - сдадите? А травка и клей грехи почище плохой еды.
Прекратите постоянно пытаться выигрывать конкурс "Лучшая мать года", и все наладится. Вы сами себе поставили требования - что у идеальной матери дети накормлены до отвала, мордочки блестят, в дневниках одни пятерки, они не ругаются, не говорят никогда, что вот ЭТО ОНИ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУТ, не ревут, и вообще идеальные дети идеальной матери сидят на стульчике за столом, в рюшах-кружевах читают Дарвина и Маркса. А еще идеальная мать и идеальная хозяйка. Обед из 20 блюд, все блестит, нигде ни соринки, сад, оранжерея и т.д. Забейте на все идеальное. Вы втискиваете в свои рамки и понятия людей, которым эти рамки не нужны. У них свои понятия. И ваша идеальность им не нужна. И педагогический подвиг тоже не нужен. НУ не хочет сын учить русский? Да черт с ним - пусть разок не выучит, пойдем, сынок, побесимся с мячом. Ну ест дочь два часа? Да пусть ест. Если ест два, сокращайте время кормления. Час сорок сегодня - затем остатки собачке, час тридцать завтра - затем остатки собачке. И какая девочка молодец -поделилась с собачками. Стошнило? Ну ничего страшного, девочка поторопилась, бывает, пойдем маленького покачаем. Вы не с ребенком справиться не можете - вы не можете справиться с собой. 17.08.2009 14:36:45, Эристейя

+1! 17.08.2009 15:57:58, Corgik

У меня тоже четверо. Подпишусь под каждым вашим словом.
В своё время мне очень понравилось, найденное у Паисия Святогорца,высказывание: " Если неглупый человек увидит,что в многодетном доме каждая вещь лежит на своём месте, то он придёт к выводу, что здесь либо дети умственно отсталые, либо мать, отличаясь жестокостью и деспотизмом, принуждает их к военной дисциплине. В последнем случае в душе детей живёт страх, и от этого страха они ведут себя дисциплинированно...." 17.08.2009 15:36:14, О-к-с-а-н-а

ааа, так я значит правильная мать, а не никакая хозяйка :)))
Точно, плакатик надо сделать :) 18.08.2009 07:47:48, Марина (.)

Спасибо! Это то, что мне нужно:) 17.08.2009 21:14:10, Tulsa

Точно, мне тоже. Плакат повешу над дверью:))) 17.08.2009 21:50:08, Эристейя

Супер! Эти слова П. Святогорца дала мужу почитать! Хоть мы пока и не многодетные, но все= его фанатизм в отношении порядка иногда чрезмерен. 17.08.2009 19:51:23, KseMur@ двухдетная

молодец!!! 17.08.2009 15:06:54, Агнюша

Ваш пост мне напомнил..
Инна Млодик. "Книга для НЕидеальных родителей". Автору следует почитать! При желаниии за 2-3 дня можно прочесть всю, она тонкая. 17.08.2009 14:51:16, Живая_и_Настоящая

Девочки, я прочитала, могу выслать кому надо (есть 1 экз.). 17.08.2009 19:27:28, Милан_а

Давайте мне, я деньги почтовым переводом отправлю. 17.08.2009 19:52:05, KseMur@ двухдетная

Да? Надо мне самой почитать. Я мама точно неидеальная:))) 17.08.2009 15:01:27, Эристейя

книга просто отличная и шикарная. Советы в общем-то просты и банальны, как сама жизнь)) Никаких заумств)) Еще всем Дж.Грея рекомендую "Дети с небес" - тоже замечательно! 17.08.2009 15:23:02, Живая_и_Настоящая

Показано 110 комментариев из 265

Вернуться в конференцию

Не люблю......

Загруженные изображения