В общем, пошла к психологу со старшим ребенком, чтобы решить проблему, как справляться с его периодическими истериками, требованием повышенного внимания, стремлением конкурировать с младшим и стоит ли беспокоиться по поводу его слов о том, что он плохой и вообще "жизнь не мила" и, может, его должна была взять другая семья. что услышала - что приемный ребенок вообще не может быть доволен жизнью и что тут надо сделать - рассказать ему, что родная мать умерла (недавно), что так ему будет легче принять, что он живет у нас в семье; что я воспитываю чужих детей, всех проблем их решить всё равно не смогу и пр. + надоевшие уже в процессе сбора документов вопросы о том, зачем я брала детей и пр.
на мою слабую попытку возразить, что младший ребенок - тоже приемный и доволен жизнью, психолог сказала, что просто у него ЗПР (так и есть собственно) и что когда подрастет, тоже будет всем недоволен.
ну и в общем - рекомендации приходить еще и разбираться дальше, и мне и сыну. единственный плюс (существенный, конечно) - психолог, которая беседовала с ребенком, сказала, что вообще он о себе хорошего мнения) и что у нас ему хорошо. но я в итоге осталась без какого-то решения, только совет рассказать о биосемье (что-то меня это уже стало напрягать). что скажете? У сына еще диагноз СДВГ, посидела на их форуме, там многие похожие проблемы (в том числе недовольство жизнью, требование внимания и пр.) обсуждаются. и пойти к другому специалисту, акцентируя внимание не на приемности, а именно на гиперактивности, в следствие этого сложности себя занять, выполнять определенные требования и т.п. КАК думаете?
не жалею в целом, что сходили, интересны разные мнения, но как-то не то, чего я ждала.
жду советов... напомню по поводу чего): истерики, которые прекращаются только он моего окрика или выговора (простое убеждение не хочет понимать), соперничество с братом, требование повышенного внимания. всем спасибо.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У моего ребенка такие же проблемы, истерики, вспыльчивость, недовольство жизнью. Мы только недавно вернулись с моря, сколько всего интересного было и ни разу Оля не сказала, что ей понравилось. Целый час катались на лошадях, у Ольги рот до ушей, спрашиваю понравилось ли - "нет", вроде как седло ей куда-то давило. В аквапарке тоже не понравилось, там локтем ударилась, правда каким уже не помнит. И так во всем. Игрушку выпрашивает, купишь, через минуту "дурацкая какая, ненавижу ее, надо было другую купить". Тоже надо бы к хорошему психологу, но я уже обращалась к ним дважды с нулевым результатом. Тогда мои жалобы были на агрессивность. И что же?-виновата оказалась все та же приемность. Причем психолог сказала, что это никогда не пройдет, ребенок теперь всегда будет чувствовать мир враждебным и проч. Про семью тоже все было просто чудесно, Оля как то верно нас всех разместила на рисунке, и мне было сказано, что в семье ребенок чувствует себя хорошо и комфортно. В общем мне кажется, что все это чушь. А причиной такого поведения ребенка мне больше видится СДВГ ( у нас тоже такой диагноз), чем приемность.
12.08.2009 13:43:10, olga19
Оля, говорю за себя - я когда стала читать форум по СДВГ (даю ссылку ниже), сказала себе, что с первого дня мне была туда дорога и что я еще делаю на 7-ье ))? я совершенно серьезно. так что welcome! за 2-3 дня вечернего чтения форума наберетесь сил и умных советов - гарантирую! и вопросы психологу и неврологу там можно задавать + сам форум, архив форума + статьи. Про недовольство жизнью там как раз пара тем - "лучше бы я не рождался", "верните меня в роддом", "отдайте в детдом" (говорит кровный(!) ребенок, который устал от требований матери) - после этого как-то отвлекаешься от темы приемности. + по сути соглашусь всё же, что приемный ребенок может переживать о многом в душе и это не может не сказываться на его поведении в какие-то конкретные моменты.
скопировала с того форума для себя совет психолога. буду рада поделиться с вами (это ответ на вопрос одной из участниц форума):
"Лягушкина, думаю, ваши проблемы заключаются в том, что вы пытаетесь "бороться" с ребенком на его же уровне. Естественно, он время от времени "одерживает победу". Иногда - вы. Но ставить дисциплину в зависимость от таких сомнительных условий - не дело. Должна быть субординация. Вы - родитель (справедливый, любящий, демократичный), он - ребенок. И планку для его поведения вы должны устанавливать сами, а не идти на поводу капризов.
Дело даже не в том, что он "сбрасывает" напряжение. А в том, как он это делает. Можно понять, что ребенок устал после школы, но это совершенно не повод бить маму сменкой. Так что вы тут тоже его не оправдывайте. Ребенок имеет право испытывать те или иные эмоции, но на способ выражения эмоций должны существовать достаточно определенные правила. Вот это важно не путать. Одно дело позаботиться о ребенке и принести ему после школы сок с булочкой, другое дело потакать самодурству: "Не то принесла, хочу другое!"
Чтобы с этим справиться, прежде всего нужно справляться с собой - со всеми своими метаниями и сомнениями. Именно в этом корень ваших сложностей. Вы боитесь: "я не сумею предотвратить истерику, что же теперь будет!" Именно это чувствует ребенок и манипулирует вами по полной - от него зависит, закатит он истерику или нет, а не от вас. И вы находитесь в зависимости от его сиюминутного настроения.
Поддаваться на истерики ни в коем случае нельзя. Вы должны четко (для себя и для него) определить их последствия. Орет на школьном дворе - предпреждаете: "Я не намерена слушать эти вопли, мне противно и стыдно. Я сейчас же ухожу домой". И делаете так. Возможно, первые несколько раз вас проверят "на вшивость": утроят усилия. Но потом, увидев ваш твердый настрой, решат, что лучше ввести поведение в рамки.
То же касается и домашних истерик. Ни в коем случае нельзя вести себя так же, как и он: орать, выдвигать условия. Сообщаете, что в таком тоне вести разговор вы не будете, но если просьба будет сформулирована корректно ("Помоги, пожалуйста, найти рубашку"), то с удовольствием поможете. И уходите из комнаты, что бы он там ни вытворял.
На первых порах вам понадобится известная твердость, последовательность. Не жесткость - именно твердость, умение выдержать свою позицию до конца, не сорваться на ответный крик, не убежать (с целью переждать, а уж там "как-нибудь"...). Просто - показать непоколебимость своей позиции, донести собственное убеждение в том, что терпеть самодурное поведение и подстраиваться под него вы не будете.
Лягушкина, налаживай хорошие дружеские отношения с сыном, не пытайся быть строгой мамой. Станете друзьями - об уроках можно будет договориться. В конце концов, никакой ребенок не будет действовать себе во вред, если только не из желания доказать всем, что он все равно сделает по-своему." 13.08.2009 00:48:15, Милан_а
Вы обратите внимание как Оля общается со сверстниками. (Сразу скажу, что с Вами не соглашусь, что недовольство, вспыльчивость, истерики это не приемность, всё же мне кажется что ноги такого отношения к жизни растут всё же из прошлого). Ответы психолога в Вашем случае и в случае автора топика мне кажутся очень разумными и в точку.
Что хочу сказать про отношения со сверстниками. У меня Руслан тоже всегда недоволен, всегда мизантропическое настроение (правда без истерик), но радоваться по мелочам не умеет - очень похоже поведение Вашей Оли на юге на поведение Руслана, я тоже на юга его вывожу и реакция дитя убивает, обидно, поэтому вас я хорошо понимаю. Так вот я думала, что вот такой вот "бука" он и есть и тут совершенно случайно увидела как он общается о сверстниками: такой довольный, радостный, раскрепощенный, хохочет, очень доволен жизнью и т.д. Это было для меня просто откровением, я "рот открыла" от неожиданности. Совершенно не представляла, что он может таким быть. И я подумала, что я вижу только одну сторону Руслана, ту, которую он показывает мне, а на самом деле он самый-самый разный и уж ТОЧНО не мизантроп и не недовольный жизнью. Так что советую глобальных выводов не делать до того как, а хорошенько изучить ребенка, посмотреть на него в общении с другими взрослыми, с друзьями, в школе - возможно ребенок откроется совсем в другом свете. И отпадет потребность его "лечить".
Мне думается также, что недовольство (ничего не нравится) - это скорее отражение отношений взрослый-ребенок, т.е. ребенок скорее всего таким поведением (брюзжание и т.д.) отвечает на какие-то наши с Вами к нему общие претензии и требования, это продолжающийся диалог-конфликт с родителем. Ведь согласитесь, мы очень много от детей требуем, много чему стараемся научить, заставляем, порой, выполнять обязанности по дому, школе и т.д. Ведь пока на него не "поднажмешь" он делать ничего не будет. А у дитя в связи с этим зреет внутри недовольство.
И еще хочу посоветовать - ребенок может быть мизантропического склада из-за нездоровья. Это я из опыта. Обязательно надо исключить глисты у ребенка, проверить хронику по желудочно-кишечному тракту, ну и др. Если есть какое-то хроническое заболевание, то дитя тоже мизантропит. 12.08.2009 15:43:23, елена волк
Как сложно травмированному ребенку влиться в действительность, стать полноправным партнером в играх, принять и полюбить реальность. Да, сложно нашим детям, ну и нам тоже.
12.08.2009 19:00:40, елена волк
скопировала с того форума для себя совет психолога. буду рада поделиться с вами (это ответ на вопрос одной из участниц форума):
"Лягушкина, думаю, ваши проблемы заключаются в том, что вы пытаетесь "бороться" с ребенком на его же уровне. Естественно, он время от времени "одерживает победу". Иногда - вы. Но ставить дисциплину в зависимость от таких сомнительных условий - не дело. Должна быть субординация. Вы - родитель (справедливый, любящий, демократичный), он - ребенок. И планку для его поведения вы должны устанавливать сами, а не идти на поводу капризов.
Дело даже не в том, что он "сбрасывает" напряжение. А в том, как он это делает. Можно понять, что ребенок устал после школы, но это совершенно не повод бить маму сменкой. Так что вы тут тоже его не оправдывайте. Ребенок имеет право испытывать те или иные эмоции, но на способ выражения эмоций должны существовать достаточно определенные правила. Вот это важно не путать. Одно дело позаботиться о ребенке и принести ему после школы сок с булочкой, другое дело потакать самодурству: "Не то принесла, хочу другое!"
Чтобы с этим справиться, прежде всего нужно справляться с собой - со всеми своими метаниями и сомнениями. Именно в этом корень ваших сложностей. Вы боитесь: "я не сумею предотвратить истерику, что же теперь будет!" Именно это чувствует ребенок и манипулирует вами по полной - от него зависит, закатит он истерику или нет, а не от вас. И вы находитесь в зависимости от его сиюминутного настроения.
Поддаваться на истерики ни в коем случае нельзя. Вы должны четко (для себя и для него) определить их последствия. Орет на школьном дворе - предпреждаете: "Я не намерена слушать эти вопли, мне противно и стыдно. Я сейчас же ухожу домой". И делаете так. Возможно, первые несколько раз вас проверят "на вшивость": утроят усилия. Но потом, увидев ваш твердый настрой, решат, что лучше ввести поведение в рамки.
То же касается и домашних истерик. Ни в коем случае нельзя вести себя так же, как и он: орать, выдвигать условия. Сообщаете, что в таком тоне вести разговор вы не будете, но если просьба будет сформулирована корректно ("Помоги, пожалуйста, найти рубашку"), то с удовольствием поможете. И уходите из комнаты, что бы он там ни вытворял.
На первых порах вам понадобится известная твердость, последовательность. Не жесткость - именно твердость, умение выдержать свою позицию до конца, не сорваться на ответный крик, не убежать (с целью переждать, а уж там "как-нибудь"...). Просто - показать непоколебимость своей позиции, донести собственное убеждение в том, что терпеть самодурное поведение и подстраиваться под него вы не будете.
Лягушкина, налаживай хорошие дружеские отношения с сыном, не пытайся быть строгой мамой. Станете друзьями - об уроках можно будет договориться. В конце концов, никакой ребенок не будет действовать себе во вред, если только не из желания доказать всем, что он все равно сделает по-своему." 13.08.2009 00:48:15, Милан_а
Спасибо, я на том форуме иногда бываю, не регистрировалась, читаю просто, но темы про "лучше бы я не рождался" еще не видела. Почитаю. Моя тоже так иногда говорит. В детских устах звучит жутко.
Про истерики - по моему мнению, у Ольги они совершенно не обоснованные. Например, она психует каждый день, когда надо вывернуть или сложить свою одежду. Разве это непосильное требование для почти 7-летнего ребенка? У нее это целая буря эмоций - ревет, орет, швыряет вещи по комнате, все пинает ногами. Мои нервы этого не выдерживают, я выхожу из комнаты и слушаю - сначала перестает бумкать, значит перестала кидаться вещами, постепенно прекращается вой и начинается причитание - это она начинает выворачивать одежду, потом Оля начинает петь. Выходит совершенно спокойная, говорит, что было не тяжело и обещает, что завтра такого не будет. Но завтра история повторяется. Такая же реакция у нее на "убрать свои игрушки", "застелить кровать" и проч ежедневные обязанности. Совершенно не сформированно понятие, что такое "надо", существует только "хочу-не хочу". 13.08.2009 11:33:08, olga19
Про истерики - по моему мнению, у Ольги они совершенно не обоснованные. Например, она психует каждый день, когда надо вывернуть или сложить свою одежду. Разве это непосильное требование для почти 7-летнего ребенка? У нее это целая буря эмоций - ревет, орет, швыряет вещи по комнате, все пинает ногами. Мои нервы этого не выдерживают, я выхожу из комнаты и слушаю - сначала перестает бумкать, значит перестала кидаться вещами, постепенно прекращается вой и начинается причитание - это она начинает выворачивать одежду, потом Оля начинает петь. Выходит совершенно спокойная, говорит, что было не тяжело и обещает, что завтра такого не будет. Но завтра история повторяется. Такая же реакция у нее на "убрать свои игрушки", "застелить кровать" и проч ежедневные обязанности. Совершенно не сформированно понятие, что такое "надо", существует только "хочу-не хочу". 13.08.2009 11:33:08, olga19
Что хочу сказать про отношения со сверстниками. У меня Руслан тоже всегда недоволен, всегда мизантропическое настроение (правда без истерик), но радоваться по мелочам не умеет - очень похоже поведение Вашей Оли на юге на поведение Руслана, я тоже на юга его вывожу и реакция дитя убивает, обидно, поэтому вас я хорошо понимаю. Так вот я думала, что вот такой вот "бука" он и есть и тут совершенно случайно увидела как он общается о сверстниками: такой довольный, радостный, раскрепощенный, хохочет, очень доволен жизнью и т.д. Это было для меня просто откровением, я "рот открыла" от неожиданности. Совершенно не представляла, что он может таким быть. И я подумала, что я вижу только одну сторону Руслана, ту, которую он показывает мне, а на самом деле он самый-самый разный и уж ТОЧНО не мизантроп и не недовольный жизнью. Так что советую глобальных выводов не делать до того как, а хорошенько изучить ребенка, посмотреть на него в общении с другими взрослыми, с друзьями, в школе - возможно ребенок откроется совсем в другом свете. И отпадет потребность его "лечить".
Мне думается также, что недовольство (ничего не нравится) - это скорее отражение отношений взрослый-ребенок, т.е. ребенок скорее всего таким поведением (брюзжание и т.д.) отвечает на какие-то наши с Вами к нему общие претензии и требования, это продолжающийся диалог-конфликт с родителем. Ведь согласитесь, мы очень много от детей требуем, много чему стараемся научить, заставляем, порой, выполнять обязанности по дому, школе и т.д. Ведь пока на него не "поднажмешь" он делать ничего не будет. А у дитя в связи с этим зреет внутри недовольство.
И еще хочу посоветовать - ребенок может быть мизантропического склада из-за нездоровья. Это я из опыта. Обязательно надо исключить глисты у ребенка, проверить хронику по желудочно-кишечному тракту, ну и др. Если есть какое-то хроническое заболевание, то дитя тоже мизантропит. 12.08.2009 15:43:23, елена волк
Возможно вы правы, я не претендую на истину. Просто меня так замучала Олина гиперактивность, что все проблемы видятся именно в ней. Со сверcтниками как общается? - да тоже сложно, легко знакомится, также легко ссорится, часто ее выгоняют из игры, т.к. она нарушает какие-то правила. Кстати, про всех детей она тоже говорит, что они плохие, хотя только что весело с ними играла, тут решали кого бы позвать в гости на ее ДР, оказалось никого, стала вспоминать какие-то истории про своих подружек, как ее толкнули, не приняли в игру и т.п., а это было еще полгода назад. Постоянных друзей у нее нет, зато есть куча знакомых детей (которые правда именуются подружками и друзьями), с которыми Оля познакомилась в кружках, а также в очереди в поликлинике, магазине и подобных местах, вот на море были - весь пляж Олю знал, а в итоге она дружит со всеми и ни с кем.
12.08.2009 16:25:22, olga19
Скорее всего у дитя в связи с появлением второго ребенка образовался своеобразный откат - "разучился играть, требует постоянного внимания, истерики". Это совершенно закономерная реакция со стороны старшего ребенка.
Мне кажется у вас стандартные проблемы появления второго ребенка в семье. 12.08.2009 15:29:46, елена волк
Буду рада, если кто-нибудь поделиться своим опытом в подобном случае (ревность у старшего)! 13.08.2009 00:24:50, Милан_а
Нам врач назначила сделать узи сосудов головы и шеи.
10.08.2009 12:34:22, ^^^^
Психолога такого, как Вам уже советовали, в сад. Сейчас Вам горазду нужнее хороший невролог. Насчет венозного оттока - верно, влияет, мы добились улучшения и истерик стало гораздо меньше. Еще насчет истерик - старайтесь и учитесь засечь момент, когда ребенок начинает заводиться. Это не всегда удается, но с опытом процент попадания увеличивается. И в этот момент, когда проблема уже возникла, но в истерику он еще не сорвался, старайтесь вопросами вытащить проблему наружу, чтобы он ее проговорил, а затем попробуйте натолкнуть его на верное решение. Это если есть время и силы. Ревность: во-первых, показывайте ему примеры того, как хорошо, когда есть брат (сестра), это могут быть мультфильмы, соседи, друзья, Вы сами, если у Вас есть братья (сестры). Во-вторых, показывайте, что Вы их любите одинаково. Три поцелуя одному, тут же три поцелуя другому, прямо считайте. Одному перед сном сказали "Ты мое старшее солнышко, я тебя люблю сильно-сильно", другому "Ты мое младшее солнышко, я тебя люблю сильно-сильно", одного потрепали по голове, тут же другого. Все, что советую, испробовала в собственной семье.
09.08.2009 01:33:52, IS
вы знаете что хотелось бы сказать: психолога, как и гинеколога и парикмахера,выбирают по рекомендации чаще всего. То, что хорошо одному клиенту, может совершенно не подойти другому.
08.08.2009 20:20:05, Сбычамечт
Мне кажется, да, стОит об этом сказать. 08.08.2009 14:17:11, Марина (.)
Нам остеопат сказал, что плохое настроение и истерики у моей кровной бывают из-за плохого венозного оттока, т.е. голова не то, что болит(дочь не жалуется на голову), а тяжелая, после ночного сна нет ощущения,что ребенок отдохнул и тп. А дети не могут еще сказатть про такие недомогания.
А психолога могу другого посоветовать (который по первому образованию детский врач).
08.08.2009 09:47:53, ^^^^
Бывает еще какая-то транскраниальная допплерография, по научным статьям знаю, что ею исследуют как раз нарушения венозного оттока, но где ее сделать не знаю.
10.08.2009 12:04:58, zeinab
А психолога могу другого посоветовать (который по первому образованию детский врач).
08.08.2009 09:47:53, ^^^^
Мы делали дуплексное сканирование брахеоцефальных артерий- по рекомендации кардиолога, в платных клиниках (не знаю, это ли то, что вам нужно). Хотя и есть отклонения, но ребёнок спокойный, никогда не истерит, просто на головные боли жаловался по весне.
10.08.2009 11:30:27, Ли_
Ой, извините, не посмотрела, что вы из Питера! Психолог в москве.
08.08.2009 09:51:59, ^^^^
Мне кажется, что психолог уж очень переносит на ребёнка свои взрослые глобальные представления о жизни "доволен- не доволен". Они детям не свойственны в таком возрасте. Если бы ребёнок столь глубоко понимал проблему своей приёмности, он бы и вёл себя соответственно приживалу на птичьих правах, а не испытывал бы терпение взрослых своими истериками и капризами.
07.08.2009 19:24:54, Ли_
в сад такого психолога...
она просто расписалась в своей некомпетентности и предвзятости... 07.08.2009 18:53:12, Марьяна я...
она просто расписалась в своей некомпетентности и предвзятости... 07.08.2009 18:53:12, Марьяна я...
А по-моему, Ваш психолог просто ничего толком объяснить не может, вот и валит всё на приемность, это же проще всего. Чуть что выбивается из колеи - ну конечно, он же у вас приемный! Как просто объяснить. У парня страхи какие-то, низкая самооценка, ревность к брату (а при низкой самооценке она непременно должна быть!), почему бы с этим не разобраться? У меня "кровные" племянники такие же, причем старшая 7 лет истерит и требует внимания по любому поводу, соперничает с младшим братом, хотя она ничуть не приемная. Да может у него характер такой, меланхолик от природы, а может нервная система слабая. Сколько народа могут истерить или впадают в депрессию по малейшей ерунде, только далеко не в каждом случае можно списать на приемность. У меня приемный ребенок скандалил, когда ему было года 3,5 - кризис трехлетки и адаптации нас накрыл, но перерос и стал сейчас спокойный и довольный жизнью, веселый и жизнерадостный ребенок, обо всем можно с ним договориться или найти компромисс, вообще никаких ссор с ним не бывает.
07.08.2009 17:57:40, еще одна мама
Мне еще у Вас из диалога с психологом понравилось:
- а что это у меня второй приемный сынуля тогда веселый и жизнерадостный?
- да это у него задержка развития.. = (следует понимать) от нехватки ума, глуповатый он у Вас еще, недалекий и неразвитый, еще не понял, что ему не стоит радоваться в его-то положении. Вот как подрастет и поумнеет, так станет такой же истеричный и недовольный жизнью психопат.
Ну я утрирую конечно, но слова психолога - жесть! Сама она небось депрессивная, и переносит свое отношение к жизни на других. 07.08.2009 19:43:09, еще одна мама
- а что это у меня второй приемный сынуля тогда веселый и жизнерадостный?
- да это у него задержка развития.. = (следует понимать) от нехватки ума, глуповатый он у Вас еще, недалекий и неразвитый, еще не понял, что ему не стоит радоваться в его-то положении. Вот как подрастет и поумнеет, так станет такой же истеричный и недовольный жизнью психопат.
Ну я утрирую конечно, но слова психолога - жесть! Сама она небось депрессивная, и переносит свое отношение к жизни на других. 07.08.2009 19:43:09, еще одна мама
:))) Если да - то у нее явная ЗР! Если нет, то возникают подозрения, а является ли психолог родной дочерью своих родителей?
09.08.2009 21:43:23, Атман
Моя истерила исключительно "на людях", дома тоже пыталась, но я сразу выходила из комнаты и дверь закрывала. Крик прекращался в ту же секунду, как хлопала дверь, потому что она знала - пока орет, я к ней не зайду. Тяжелее было в общественных местах и в детском саду, там просто надо было терпеть и настаивать на своем. Тоже была гиперактивная, лекарств никогда не принимали, занималась в хореографической студии много лет. Терпели и ждали подросткового возраста, в подростковом возрасте гиперактивность закончилась сама собой. Но она тогда не знала, что была приемная, так что по этому поводу претензий иметь не могла.
07.08.2009 17:49:30, atusik31
"приемный ребенок вообще не может быть доволен жизнью" - это слова психолога??? т.е. априори приемность - крест несчастливости на всю жизнь? Это она так снимает с себя задачу сделать его довольным? жесть!
"и что тут надо сделать - рассказать ему, что родная мать умерла" - это на самом деле так? А если нет, как Вы потом объясните ребенку ТАКУЮ ложь?
И каких именно проблем "чужих" детей Вы решить все равно не сможете? 07.08.2009 17:47:37, Картина
про мать - так. может, тут и есть что-то типа "ребенок это интуитивно чувствует".
07.08.2009 18:26:38, Милан_а
"и что тут надо сделать - рассказать ему, что родная мать умерла" - это на самом деле так? А если нет, как Вы потом объясните ребенку ТАКУЮ ложь?
И каких именно проблем "чужих" детей Вы решить все равно не сможете? 07.08.2009 17:47:37, Картина
меня любые "вообще не может быть..." напрягают. в том числе и вывод психолога о том, что ребенок не может быть доволен жизнью, раз уж он приемный. требование повышенного внимания может идти от неумения занять себя самому. истерики могут быть просто следствием определенного психотипа человека, а могут быть опять же попыткой привлечь ваше внимание. вы пробовали их игнорировать?
07.08.2009 17:41:42, Natalya L
спасибо! одно Ваше замечание "требование повышенного внимания может идти от неумения занять себя самому" стоит десяти походов к психологу. будем работать). ну и скоро в школу).
сам любит играть в войну, вроде ушло и вот снова. лего собирать, да и вообще он по здоровью уже год сидит дома, наверное, устал уже от однообразности общения.
в последние дни стала жестче себя вести "прекрати, это недопустимо" и вроде прекращает ))). раньше велась на долгие разговоры с ним за жизнь. 07.08.2009 18:28:53, Милан_а
сам любит играть в войну, вроде ушло и вот снова. лего собирать, да и вообще он по здоровью уже год сидит дома, наверное, устал уже от однообразности общения.
в последние дни стала жестче себя вести "прекрати, это недопустимо" и вроде прекращает ))). раньше велась на долгие разговоры с ним за жизнь. 07.08.2009 18:28:53, Милан_а
По-моему она говорит совершенно верно,просто глобально что ли подошла к вопросу.У вас вопрос конкретно что делать чтоб ребенок не истерил.Она Вам в общем говорит что приемных детей вопрос их приемности будет всегда занимать и беспокоить, что в принципе верно,и что в такой ситуации проще когда мать умерла а не жива.Что тоже верно.Однако эти глобальные выводы к нынешним истерикам не очень подходящий совет.Ежели честно,я не психолог правда)),думаю с истериками решит время и режим дня. И если у ребенка гиперактивность то возможно и невропатолог что-то назначит.Не в качестве чтобы унять ревность,а в качестве успокоительного.На форуме народ борется с гиперактивностью всякими спортивными секциями.
07.08.2009 17:22:26, бабаЯга
спасибо, согласна. у невропалога наблюдаемся, правда про истерики не спрашивала.
07.08.2009 18:30:40, Милан_а
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
