была у меня в гостях подруга и наступила на больную мозоль: ты, говорит, приемную все равно меньше, чем кровного, любишь, что бы ты там о себе ни думала. если, говорит, мальчик у тебя стукнется - ты его тут же жалеть-целовать-пузо щекотать, а если девочка упадет - ты ноль внимания. нет, отвечаю, дело не в том, что одного люблю больше, а другого - меньше, просто они разные и потребности у них тоже неодинаковые: мальчик, если ему больно, будет плакать до истерики, пока не возьму на ручки, а девочка, наоборот, обижается-вырывается, если я ее отвлекаю от ее малышковых дел своими "дай-подую-поцелую". то же, говорю, и с едой: девочке больше кисломолочных продуктов, мальчику - больше овощей. нельзя же утверждать, что я люблю сына меньше только потому, что у него аллергия на творожок и кефир! а приятельница не уступает: у моего брата, говорит, полжизни инсулинозависимсый диабет - так у нас дома НИКОГДА не было ни сладостей, ни алкоголя, никогда и ни для кого. хочешь мороженого? пойди на улицу и там съешь, но не смей дразнить того, кто не по своей воле лишен такой возможности. вы же, говорит, семья, значит, все - т.е. БУКВАЛЬНО ВСЕ - пополам, и творожок, и брокколи с цветной капустой. у сына аллергия на творожок? прекрасно, значит, никто в доме не ест творог, чтоб никому не было обидно.
а вы что думаете, как правильно относиться к двум разным детям? обоих картинно прижимать и тискать и внутренне считать до ста, не считаясь с тем, что одному все равно мало, а другой уже вырывается? обоих укачивать на дневной сон - даже ту, которая на руках ни за что не уснет? в магазине неприменно покупать что-то для обоих - т.е. если девочке колготки, то и мальчику хотя бы носочки, чтоб необидно? буду признательна за разные мнения.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я никогда не ела арбузы и сейчас с трудом. Но мне даже страшно представить, что мои мама с папой и сестра отказались бы их покупать только потому, что я их не люблю. Серьезная болезнь, как диабет, - это я могу понять, перестраховаться в данном случае было, наверное, разумно, но просто нелюбовь к еде и смертельная опасность при диабете - мне кажется, это разные вещи.
05.08.2009 04:46:32, Мамурик
речь шла не о том, что мальчик у меня не любит творог с фруктами - а о том, что у него аллергия на молочку, ему НЕЛЬЗЯ. и подруга моя говорила именно об этом: если одному НЕЛЬЗЯ, значит, нельзя всем. а если кто-то что-то просто не любит - какой смысл из этого делать проблему?
05.08.2009 11:35:15, quizas
Делить пополам надо, конечно, но только то, что для [цензура] детей равноценно. Мои все трое ласкунчики-поцелунчики. Четко видят, кому меньше объятий досталось. И конфеты на счет делят. А вот мороженое, если один заболел, могу не всем дать, а только здоровым (полагаю, стимул быстрее поправиться). И салата больше всех положу младшей - ну, любит она его, а остальных - заставлять надо. Но вообще, да, стараюсь поровну делить, если кому-то что-то покупаю, слежу, чтоб остальным хоть по конфете досталось, хоть по мыльным пузырям копеечным. Только это вовсе не говорит о том, что я кого-то люблю больше (хотя, да, люблю). Просто профилактика ревности и обид. 03.08.2009 19:14:23, Mirashka
вы знаете, я не готова даже сама себе признаться в том, что кровного люблю больше. понятное дело, я его лучше знаю, лучше понимаю - все-таки не два месяца вместе, а уже почти два года (если считать 9 месяцев беременности). но девочка очень мне по сердцу пришлась - я даже не смела рассчитывать на такое, у меня фантазии нехватало вообразить, что приемный ребенок так быстро отвоюет такой огромный кусок меня :) ну вот моя она - и все тут, родная-преродная мужественная маленькая дочка... мальчик, естественно, очень доминирует - у него и так-то характер не подарок, а уж с появлением конкурентки он права качает вообще беспрестанно. вот меня и мучают угрызения совести: с одной стороны, я явно недодаю приемной (чего не хотелось бы), а с другой стороны, мальчику сейчас очень тяжело, он ведь не понимает, что произошло - наверное, думает, что его заменили другим, более "удобным" ребенком. тоже ведь не бросишь орать на полу своего сладкого ласкового крикуна...
03.08.2009 20:22:58, quizas
ну с творожком она вообще загнула... Ладно, если человеку нельзя сладкого или острого-жареного, оно как бы не особо и нужно, мороженое и правда можно на улице слопать. А вот молочка? Это очень важное питание, лишать ребенка кисломолочки вообще?? Глупость несусветная.
Любовь, по-моему вообще в другом проявляется. А именно в одинаково ответственной реакции на жизненноважные для детей события и в умении эти события углядеть. Грубо говоря - один деть книги в одиночестве читает, для него это "интимный" процесс, а другому надо каждый вечер полчаса вслух читать и сопереживать процитанному. Никакие "пополам" тут не покатят, только все испортят. Еще, наверное, нужно одинаково подходить к шалостям и наказаниям. Что нельзя одному - нельзя и другому (с учетом возраста, вестимо). Ну и у каждого ребенка должно быть СВОЕ время с родителем. для удовлетвоерия ЕГО потребностей... А уж одному нужно это время тискаться, другому - говорить, с третьим играть, с четвертым работать - это сугубо индивидуально. 03.08.2009 14:24:29, Живая_и_Настоящая
Любовь, по-моему вообще в другом проявляется. А именно в одинаково ответственной реакции на жизненноважные для детей события и в умении эти события углядеть. Грубо говоря - один деть книги в одиночестве читает, для него это "интимный" процесс, а другому надо каждый вечер полчаса вслух читать и сопереживать процитанному. Никакие "пополам" тут не покатят, только все испортят. Еще, наверное, нужно одинаково подходить к шалостям и наказаниям. Что нельзя одному - нельзя и другому (с учетом возраста, вестимо). Ну и у каждого ребенка должно быть СВОЕ время с родителем. для удовлетвоерия ЕГО потребностей... А уж одному нужно это время тискаться, другому - говорить, с третьим играть, с четвертым работать - это сугубо индивидуально. 03.08.2009 14:24:29, Живая_и_Настоящая
Добавлю свои "5 копеек": у меня родные девочки-двойняшки. АБСОЛЮТНО разные с рождения. Одну надо качать, другая не уснет на руках, одну надо жалеть, другая стиснув зубки сама встанет и жалости не примет, с одной надо вместе смотреть фильм и комментировать, другая сидит с книжкой и вежливо отвечает на мои попытки вторжения и ждет, когда я уйду... Одна потихоньку одевается в моём шкафу и бабушкиной шкатулке с драгоценностями, другая носит ужасные "патрули" (мамы подростков знают, что это)))и майки на 2 размера больше. НИКОГДА мы не пытались их "выравнивать". До школы, нет, вру, класса до второго, покупала одинаковую одежду разного цвета, потом одна стала нелепо выглядеть в платьях с рюшами, отдавая предпочтение джинсам... Дети разные, отношение разное. Мне кажется, довольно жестоко лишать ребенка творога, если сестре нельзя. Другое дело, воспитывать так, что она сама откажется из солидарности. Мои не откажутся, не буду врать. Но нежно друг друга любят, несмотря на то, что у них разные подружки-друзья-интересы и они практически не пересекаются в повседневной жизни. Они друг у друга просто ЕСТЬ. И у меня))))
03.08.2009 12:06:49, Марина1976
а найти можно что угодно
а поскольку вы человек ответсвенный, вы к этому бреду прислушиваетесь, и теперь в себе и совем отношении к детям "копаетесь", выискивая подтвержддения
попробуйте сами написать: я люблю сына больше, чем дочь, потому что.. - и далее пункты.
а потом - еще один листок "я люблю дочь больше, потому что.." (уделяю ей больше времени, одергиваю брата, а ее нет, - да мало ли, что можно
мне почему-то кажется, что листочки должны получится близкие по размерам) 03.08.2009 11:50:21, osadzy
я думаю что правильно слушать свое материнское сердце. а советы и нравоучения - слушать, вежливо кивать, в крайнем случае отвечать - ну ты же знаешь, я твое мнение уважаю, я попробовала, но не получается у меня. вот такая я слабая женщина. я ко всем своим детям отношусь по-разному. никогда не стараюсь даже блага, не говоря о чувствах, разделить точно поровну. в какой-то момент одному ребенку нужны новые туфли, мне совсем не улыбается покупать из-за этого всем детям новые туфли. точно так же один из детей может чувствовать себя неважно, ему тогда нужно 90% моего внимания. а остальным троим останется в сумме 10% на эту пару дней.
03.08.2009 11:46:08, Natalya L
да, и езе. Одинаково относится к двум разным детям - нерально. Именно потому, что они разные. Про укачивать на дневной сон принудительно - это вообще за пределами добра и зла. У меня старший спал со мной, а младший - только в своей крвоати в другой комнате. Ибо им было так хорошо. Старший был ручной, малой просек кайф ручек только годам к 2. И то до сих пор правило - пока деть сам не вылез их кровати, на руки его не брать. ДЕти - разные. И нужно им - разное. Поэтому и отношение к ним - разное. Но это - нормально. Потмоу что каждому, блин, по потребностям.
А насчет ласкать принудительно - есть шанс вырастить ребенка, который будет ненавидеть тактильный контакт. Может не давить все-таки? 03.08.2009 07:16:49, химчанка
А насчет ласкать принудительно - есть шанс вырастить ребенка, который будет ненавидеть тактильный контакт. Может не давить все-таки? 03.08.2009 07:16:49, химчанка
давить неправильно, я согласна... буду искать золотую середину: с одной стороны, хочу, чтобы ребенок узнал, что такое тактильный контакт. с другой стороны, если ей это действительно не нужно, постараюсь не навязывать.
03.08.2009 10:32:17, quizas
Ваша подруга смециально делает вам больно. Все. Дело не в творожке и ни в чем больше. Дело в том, что она спецом топчется по больной мозоли.
Про творожек. У меня у малого аллергия на молоко. И ему его не дают. А старшему - даю. И мороденое покупаю, правда, в тихаря. Но вот сделать старшему блин со сгущенкой, а младшеу с кленовым сиропом - тут моя совесть чиста. Один фиг в шкоел им дают разную еду, в чем прикол дома пытаться изобразить отстуствие проблемы - не понимаю. И да, я сама ем много молочки. У меня больной желудок и без активий/творожков мне очень худо. Это не значит, что я малого люблю меньше старшОго, просто так получилось.
А полруга у вас засистливая с***ка, уж простите за резкость. 03.08.2009 06:32:28, химчанка
Про творожек. У меня у малого аллергия на молоко. И ему его не дают. А старшему - даю. И мороденое покупаю, правда, в тихаря. Но вот сделать старшему блин со сгущенкой, а младшеу с кленовым сиропом - тут моя совесть чиста. Один фиг в шкоел им дают разную еду, в чем прикол дома пытаться изобразить отстуствие проблемы - не понимаю. И да, я сама ем много молочки. У меня больной желудок и без активий/творожков мне очень худо. Это не значит, что я малого люблю меньше старшОго, просто так получилось.
А полруга у вас засистливая с***ка, уж простите за резкость. 03.08.2009 06:32:28, химчанка
Вот ей-Богу, забейте на подругу. Все равно в семьях по-разному относятся и к кровным.
03.08.2009 06:07:32, Забыла логин
У нас с вами ситуация похожая, только моя старшая тоже тематическая, но на момент принятия младшей она стала совсем моя, совсем-совсем. И жалеть я ее бросалась, а Каринку немного побаивалась и не понимала (у нее орг. поражения ГМ, поэтому поведение не совсем адекватное). Каринка тоже была совершенно самостоятельная и от меня отбивалась. Насильно, кстати, тоже не тискала, но проявить нежность, даже если она против, обязательно. Любила ее меньше моей ненаглядной Дианы, именно из-за того, что отдачи никакой. Со временем все выправилось. Дочка стала ласковой-преласковой, ищет утешения у меня всегда, мамсик страшный. В моем сердце они теперь рядом, люблю из по-разному, но обеих сильно.
Вы девочку жалейте,обязательно. Она растает, доверится, просто время нужно. 02.08.2009 23:58:34, tolstaya_zgaba
да я стараюсь, очень-очень. но ведь не зря говорят, что ласковый теленок двух мамок сосет - у меня двое годовасов, и один постоянно по штанам на руки карабкается... все равно, как ни крути, сыну больше достается - и внимания, и нежности, и участия... очень надеюсь, что постепенно сумею выровнять ситуацию - главное, как мне кажется, не смириться с существующим положением вещей как с нормой - но погрязая в ежедневной рутине двух каканых поп, двух сопливых носов, двух голодных ртов и двух пар вездесущих ручонок можно запросто забыть о главном... поэтому-то меня так и встревожило довольно безобидное замечание подруги про творожок и ушибы мягкого места...
03.08.2009 00:05:56, quizas
я тоже подумываю о том, чтобы развести им режим чуть-чуть. проблема в том, что я работаю, и мое время - раннее утро и вечера. утром клопы и так встают в семь, будить на час раньше, как в ДР, мне кажется жестоким. а вечером в принципе можно было бы девочку чуть попозже укладывать - как раз пообниматься, она уже и глазки трет, и спокойненькая, и набегала-нашкодничала вдоволь... я думала, сдвинуть режим двум почти-ровесникам - это глупость, а теперь вот вижу, что я не одинока...
03.08.2009 00:22:50, quizas
я не сдвигала режим. для меня главное - это здоровая, выспавшаяся мама. такая двум детям одновременно может дать больше, чем замученная, уставшая каждому по отдельности.
03.08.2009 12:34:36, Natalya L
предположу, что в семье моей пресловутой подруги был бы такой подход: если ваша диета - медицинская необходимость, не дай бог, то всех бы в семье лишили и колбасы, и вермишели. здоровые кушали бы колбасу в гостях, в столовке, тайком от вас, в конце концов.
а если диета - это дань моде, "сбросить пару сантиметров к пляжному сезону", наверное, никто бы и не заметил :) 02.08.2009 23:18:51, quizas
а если диета - это дань моде, "сбросить пару сантиметров к пляжному сезону", наверное, никто бы и не заметил :) 02.08.2009 23:18:51, quizas
да мне тоже кажется, что вот уж с творогом приемр явно за уши притянут :) ну не является творог для большинства детей таким уж желанным лакомством, чтобы вид поедающей творог сестры вызывал в младщем брате чувство непоправимого горя ;) с другой стороны, может быть, доля правды в словах подруги все же есть? ведь как девочка узнает, что она на самом деле любит обниматься, если ее редко берут на руки? трудно ведь догадаться, что ты любишь мороженое, если ты ни разу его не пробовал (ну или очень-очень редко и по полложечки)
02.08.2009 23:37:29, quizas
А вот прямо про мороженое пример-мы, когда только домой попали, мороженое отказывались есть вообще. И холодное то оно и невкусное. Мы как-то и не предлагали особо. А теперь каким-то образом мороженое стало любимым лакомством, мы за него план родного завода продадим. Так что до некоторых удовольствий жизни детишки со временем сами как-то дозревают:-)
03.08.2009 13:01:44, Маргаритка
вот-вот, что-то типа такого, я так и делаю (с ушибами). а насчет приласкать ее, когда она ничем "интересным" не занята - это дельная мысль, надо попробовать!
02.08.2009 23:44:59, quizas
А насчет того, что девочка падает, а жалеть не дает... Мы это специально переломили. Сын как не плакал, так и не плачет, но каждый раз бежит, чтоб поцеловала ушибленное - и твердо заявляет, что теперь ему значительно лучше :) А потому что как потом учить пожалеть маму-бабушку-собачку, если его самого "по пустякам" не жалеют?... 02.08.2009 23:08:11, Однушка
спасибо за идею - буду стараться ее приласкать, когда ей больно, невзирая на протесты :) ну, для начала - дозированно, конечно, чтоб не переборщить...
02.08.2009 23:15:37, quizas
Как я поняла, дети не чувствуют разницы в отношении и им комфортно. Почему у Вас это "больная мозоль"? и почему вас интересует мнение подруги на этот счет и мнение людей на конференции??? Думаю, что в таких вопросах надо полагаться на свой здравый смысл. Как Вы считаете правильным, так и поступайте, раз проблем нет. Мало ли кто начнет что-то комментировать в Вашей жизни.
02.08.2009 22:40:17, Таня2004
"больная мозоль" по нескольким причинам.
во-первых, меня мама всегда любила меньше, чем младшего брата, и я всегда об этом знала :)
во-вторых, свои недостатки очень трудно заметить - вдруг моя подруга увидела в моем оношении к детям то, чего не вижу я, вдруг я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО недодаю приемной девочке? как это понять, что мне должно "сигнализировать" о том, что это не просто "всего лишь мнение какой-то подруги", а по-настоящему тревожный симптом?
девочка всегда будет знать, что она не кровная. хочу научиться любить ее так, чтобы она всегда знала, что она любима. даже если для этого придется всех в квартире лишить творога :) 02.08.2009 22:59:06, quizas
во-первых, меня мама всегда любила меньше, чем младшего брата, и я всегда об этом знала :)
во-вторых, свои недостатки очень трудно заметить - вдруг моя подруга увидела в моем оношении к детям то, чего не вижу я, вдруг я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО недодаю приемной девочке? как это понять, что мне должно "сигнализировать" о том, что это не просто "всего лишь мнение какой-то подруги", а по-настоящему тревожный симптом?
девочка всегда будет знать, что она не кровная. хочу научиться любить ее так, чтобы она всегда знала, что она любима. даже если для этого придется всех в квартире лишить творога :) 02.08.2009 22:59:06, quizas
Чтобы понять, симптом это или нет, понаблюдайте внимательнее за подругой. Она пытается вам помочь и когда вы целуете старшего, она отвлекает внимание младшей? Она играет с ней, когда приходит, чтобы не быть голословной? Если она пытается вам помочь, подкрепляя свою помощь своим мнением, - тогда стоит к такой подруге прислушаться. Если же она в гостях "как неродная", как сторонний наблюдатель - то ее мысли так уж ли чисты по отношению к вам?
05.08.2009 05:00:43, Мамурик
Не позволяйте никому вмешиваться в Вашу жизнь и вызывать в Вас чувство вины по отношению к детям. Пусть подруга заведет своих и любит их "одинаково". Чувство вины мешает нам любить наших детей, стремление к тому, чтобы каждый получал всего ровно столько же, сколько и другой, быстро будет ими понято и они сами начнут следить за "справедливой раздачей благ", причем чувствовать себя обделенным будет каждый. Никто лучше Вас не знает, что нужно в каждый конкретный момент Вашему ребенку, помните об этом всегда и относитесь к детям естественно. Лучше просто погладить по голове, чем целовать, когда с души воротит. Кровный ребенок действительно страдает, когда в семье появляется приемный. Наша дочь-подросток исходила на ревность первые несколько месяцев после появления братика, хотя изначально этого очень хотела. Поступайте так, как считаете нужным и удачи Вам!
02.08.2009 23:15:19, atusik31
Дети действительно разные, как и люди вообще. Каждому надо по потребностям и по возможностям, а не всем одинаково.
Мне кажется, просто Ваша подруга сама не очень принимает усыновленческую историю. Ну, побаивается она "приёмных", что ли. 02.08.2009 22:39:05, Ярра
угу, побаивается. называет меня "безумной мученицей" за то, что я без мужа взяла из ДР годовалого ребенка в пару к кровному годовасу :) и никак ей не объяснить, что для кого-то - безумные мучения, а для меня - двойная, нет, многократная - и радость, и счастье, и желание жить, и любовь...
но у них в семье, действительно, очень щепетильно следили за тем, чтобы всем поровну :) когда они с братом дрались, например, их мама никогда не выясняла, кто прав, кто виноват - мокрым полотенцем по заднице получали оба... может быть, сказывается ее личный опыт... 02.08.2009 22:55:43, quizas
но у них в семье, действительно, очень щепетильно следили за тем, чтобы всем поровну :) когда они с братом дрались, например, их мама никогда не выясняла, кто прав, кто виноват - мокрым полотенцем по заднице получали оба... может быть, сказывается ее личный опыт... 02.08.2009 22:55:43, quizas
:)) а если в гостях были еще дети (=я со своим братом, например), то мокрое полотенце тети нади "своих" из общей кучи тож не выделяло: каждая попа получала свою мокрую порцию, и свои, и соседские... и никому не приходило в голову возмущаться, дескать, своих лупите, а нас низзя... кстати, в присутствии упомянутого брата-диабетика НИКТО в нашей компании не жрал сладости - заведенные тетей надей порядки неукоснительно соблюдались даже за порогом ее дома...
02.08.2009 23:23:15, quizas
По поводу чужих поп. Старшая сестра, пятилетняя тогда, которую оставили с дядей на полгода, пока мама доучивалась (ой, давно это было!) на дядин вопль: "Олька, налуплю щас!", - с достоинством ответила: "Нельзя, я не ваши дети!" 03.08.2009 12:47:40, Однушка
Да зачем эта уравниловка? Каждому - по потребностям, а не всем одинаково! Вот подруга за девочку обиделась, а дети-то что, тоже обижаются, что одному так, а другому - эдак? Если нет, то и проблемы нет.
02.08.2009 22:31:19, aniva
Верные, верные сомнения! Девочка действительно не умеет еще жалеться, не знает этого! А это дело нужное, обязательно! Не насильно, конечно, но потихоньку, с малого, надо учить и нежностям, и жалостям.
02.08.2009 23:16:20, Однушка
Мой не тыкался никак )) Тискала пару месяцев насильно. А сейчас ну такой обнимальник-целовальник - все тетки-соседки иззавидовались ))) Мимо бежит, чмокнет быстро - и дальше. Или в машине сзади, если дотянется, погладит тихонько по руке... Кайф-то какой ))
02.08.2009 23:18:15, Однушка
(Мрачно) После дела Агеевых за приемного в два раза больше должно екать...
05.08.2009 14:38:56, zeinab
были бы оба кровные, я бы и не ломала себе голову, делала бы, как бы написали - "каждому по потребностям".
но.
девочка приемная.
а вдруг она вырывается не потому, что ей "не надо", а потому, что она не знает еще, что когда больно, можно у мамы на ручках пересидеть?
а вдруг она не обнимается не потому, что неласковая, а потому, что не умеет?
ведь не ходит она в свои год и три не потому, что глубокий инвалид, а потому, что эту ее природную способность - ходить - никто не развивал и не поощрял. может, с проявлениями нежности у нее тоже такая же проблема?
оч больная для меня тема. я и так чувствую, что сын постоянно на себя "одеяло" перетягивает, мне огромных усилий стоит поддержание... скажем так, иллюзии баланса (ведь раньше все было для него, и ему трудно понять и принять, почему теперь ему только половина от прежнего положена). а тут еще разговорчики о том, что в "настоящей семье" так не делают... 02.08.2009 22:38:10, quizas
но.
девочка приемная.
а вдруг она вырывается не потому, что ей "не надо", а потому, что она не знает еще, что когда больно, можно у мамы на ручках пересидеть?
а вдруг она не обнимается не потому, что неласковая, а потому, что не умеет?
ведь не ходит она в свои год и три не потому, что глубокий инвалид, а потому, что эту ее природную способность - ходить - никто не развивал и не поощрял. может, с проявлениями нежности у нее тоже такая же проблема?
оч больная для меня тема. я и так чувствую, что сын постоянно на себя "одеяло" перетягивает, мне огромных усилий стоит поддержание... скажем так, иллюзии баланса (ведь раньше все было для него, и ему трудно понять и принять, почему теперь ему только половина от прежнего положена). а тут еще разговорчики о том, что в "настоящей семье" так не делают... 02.08.2009 22:38:10, quizas
"прородную способность ходить" и не надо никак развивать. Пойдет. Иные (здоровые) дети в полтора года первые самостоятельные шаги делают. Так что не думайте об этом. Не обнимается, как я думаю, потому что на данный момент ей это не нужно: внимание привлекает что-то более интересное, либо вообще тактильный контакт ей не так приятен. Тут мы, и правда, все разные.
Если ребенок не умеет, но хочет ласки, он прильнет как-то неумело, ткнется лицом или еще как, вы же знаете. 02.08.2009 22:45:30, Таня2004
Если ребенок не умеет, но хочет ласки, он прильнет как-то неумело, ткнется лицом или еще как, вы же знаете. 02.08.2009 22:45:30, Таня2004
ну, тот факт, что она еще не ходит, меня как раз не беспокоит - хотя с вами я не согласна.
"природную способность ходить", может, специально развивать и не надо, но нужны как минимум условия для обучения прямохождению. например, достаточное пространство, отсутствие препятствий, более-менее ровная поверхность. а если ребенок все время проводит либо в своей кроватке, либо в манежике размером 2 на 2 метра с десятком ровесников, научиться ходить весьма проблематично.
то же и с проявлениями чувств, как мне кажется. ребенка моего больше года приучали к тому, что плакать, кричать, звать на помощь - бесполезно, никто не услышит. ей палец на ноге сломали - и не заметили! ну орет ребенок, подумаешь - поплачет-поплачет и перестанет... в результате кость срослась неправильно, потому что так никто и не обратил внимания на посиневший и распухший мизинец... что имеем в результате: девочка почти никогда не плачет, не жалуется, почти не проявляет эмоции. откуда она знает, что можно подойти и уткнуться носом в мамины колени??? 03.08.2009 10:49:35, quizas
"природную способность ходить", может, специально развивать и не надо, но нужны как минимум условия для обучения прямохождению. например, достаточное пространство, отсутствие препятствий, более-менее ровная поверхность. а если ребенок все время проводит либо в своей кроватке, либо в манежике размером 2 на 2 метра с десятком ровесников, научиться ходить весьма проблематично.
то же и с проявлениями чувств, как мне кажется. ребенка моего больше года приучали к тому, что плакать, кричать, звать на помощь - бесполезно, никто не услышит. ей палец на ноге сломали - и не заметили! ну орет ребенок, подумаешь - поплачет-поплачет и перестанет... в результате кость срослась неправильно, потому что так никто и не обратил внимания на посиневший и распухший мизинец... что имеем в результате: девочка почти никогда не плачет, не жалуется, почти не проявляет эмоции. откуда она знает, что можно подойти и уткнуться носом в мамины колени??? 03.08.2009 10:49:35, quizas
Все правильно. И все придет со временем (или не придет). Родной упадет, у мамы сердце екает. А приемный - никакого еканьья. Не потому, что мама плохая, а потому что природа. ну не чувствуете Вы еще приемного ребенка (его биополе). Ничего страшного. Отпустите ситуацию. Старайтесь делать так, как вам сердце подсказывает. Вот мы с братцем родные. А мать всегда его больше любила. Постоянно целовала-обнимала. Зато меня обожала бабушка, я прямо бабушкина дочка была. Сейчас только смеемся над этим.
03.08.2009 15:32:00, Мама Леля
ну зачем вы за меня додумываете?! где у меня екает, где не екает... НЕ ЕКАЕТ у меня, когда кровный крикун задницей об ковер приложится, потому что НЕ БОЛЬНО ему! потому что запамперсованной попой сесть на пол никому никогда не больно - это ж не навзничь на асфальт рухнуть.
но сын орет, как раненый шимпанзе, и не взять его на руки и не успокоить - себе дороже. а девочка падает молча, и даже если ей действительно больно (лбом о дверное полотно, например), она тихонько хнычет одна-одинешенька...
так что дело не в том, что одного люблю, а другого - нет, дело в том, что один орет и карабкается на мои джинсы, а другая молча встает и дальше топает. 03.08.2009 20:50:08, quizas
но сын орет, как раненый шимпанзе, и не взять его на руки и не успокоить - себе дороже. а девочка падает молча, и даже если ей действительно больно (лбом о дверное полотно, например), она тихонько хнычет одна-одинешенька...
так что дело не в том, что одного люблю, а другого - нет, дело в том, что один орет и карабкается на мои джинсы, а другая молча встает и дальше топает. 03.08.2009 20:50:08, quizas
Значит я немножко недопоняла вас. У меня свои био-мальчик и приемная девочка. Вот у меня пока еще так. свой ушибется - меня изнутри как током пронзает. А приемная - никаких внутренних ощущений. Не потому что я ее не люблю. А просто нет биологической что-ли связи. И психологи говорят, что это на первых порах нормально. не обижайтесь.
05.08.2009 14:25:16, Мама Леля
не обижаюсь, сорри, если резко фыркнула :) кстати, "не екает" у меня, возможно, совсем по другой причине: не исключено, что все дело не в том, что я так бешено полюбила приемную, а в том, что я так и не полюбила кровного - так, как любите своего кровного вы... у всех свои недостатки, как сказал один киногерой...
07.08.2009 22:04:52, quizas
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
