Раздел: Опека

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не сложилось...

Пишу для себя. Кто-то позлорадствует, конечно. Не без того. Кто-то посочувствует и погрустит вместе со мной. Не взяли мы нашу большую девочку. Отправилась она обратно в маленький городок, к своему брату и его жене. Не хочу очень подробно писать. А вкратце - нам практически отказала наша опека и всячески давила и отговаривала. Это было тяжело морально выдержать, но самое тяжелое оказалось, когда выяснилась их правота. Ребенок (впрочем 17 лет - ребенок ли?) довольно сильно врал в ключевых моментах своей жизни и попросту мной манипулировал. А манипулировать мной легко. Я изначально доверяю людям. И жалею их. Но вот только к вранью у меня именно поэтому отношение особое. Ненавижу вранье и фальшь! Десятилетки мои почти не врут. Сын - в силу воспитания понял, что легче мне все сразу рассказать, я ругаю редко, скорее помогу распутать и решить проблему. А Анжелочка просто перенимает его манеру. И тоже понимает, что за вранье могу наказать, а за проделку - нет :). Так вот одно из самых безобидных - яркая история старшей девочки о том, как она долго собирала деньги на билет, чтобы приехать к нам (на автобусе в соседний небольшой город) и неизвестно, на какие деньги поедет обратно. А потом, случайно заглянув в паспорт (меня интересовало место рождения), который девочка отдала мне, чтобы не потерялся, я увидела тот самый билет, на котором стояла надпись - безденеж. И льготную социальную карточку для проезда в городском и пригородном транспорте, к которому автобус и относился. Остальное вранье цитировать не хочу. Тяжело. Короче, девочке мы сказали, что примем ее после 18 (через год), когда не будет требоваться разрешение опеки. Но реально думаю, что действительно не справлюсь. Я не хочу, чтобы мне врали в лицо и считали дурой. Хотя с другой стороны, наверное, девочка по-своему права. Она так живет и борется за жизнь. Вот такая грустная грусть...
29.07.2009 16:16:18,

252 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Не читала пока всю тему (прочитаю обязательно), просто зацепила сама ситуация. Поэтому прошу прощения, если об этом уже говорилось. Мне кажется, что ложью про билет девочка хотела подчеркнуть, что приезд к Вам для неё очень важен. Чтобы её усилия и стремление жить с Вами оценили. Вот как-то так. Я сама общаюсь с 17-летней выпускницей школы-интерната (где-то должны быть мои темы). Ложь, с которой сталкивались мы:
Я требовала (не просила, а именно требовала), чтобы девочка сообщала мне обо всех своих перемещениях (уехала к родственникам, маме, осталась на выходные в общежитии). Несколько раз ребёнок говорил, что никуда не поехал, в то время как на заднем плане отчётливо слышались звуки электрички;
Купила ей мобильник - достаточно простой, для связи. Через некоторое время ей подарили новый, получше. Девочка упорно утверждала, что пользуется моим телефоном, пока я "случайно" не увидела новый. До этого, подаренный мной телефон был вообще обменен на чей-то б/у, работающий через два раза на третий (заставила вернуть);
Про курение, спиртное и попытку самоубийства я уже писала в своих темах - не хочу повторяться.
Помимо всего этого - бесконечная ложь по мелочи, без причины, просто так. Типа: "В чём ты сегодня ходила на занятия?" - "В тёплой куртке" (потом сама же проболталась, что в ветровке). Девочка просто запуталась.

Мы справились. Было сложно и долго, примерно 5 месяцев конфликтов, сначала периодических, потом месяца 3 непрерывных, со скандалами и слезами, потом ещё месяц на затухание и выстраивание отношений. Я научилась задавать вопрос "почему" и принимать любой искренний ответ. Так я узнала, что ребёнок боялся, что я не одобрю поездок к родственникам, расстроюсь из-за мобильного (всё-таки мой подарок, как она объяснила), буду ругать из-за куртки. Я научилась задавать себе тот же вопрос, разбираться в причинах её лжи там, где она сама не в состоянии это сделать. Я научилась отделять зёрна от плевел и видеть, где её послушание для меня принципиально, а где я могу просто позволить ей принимать решение самостоятельно и уважать любой её выбор (искренне). И самое трудное для меня - я научилась не задавать лишних вопросов там, где не была готова услышать любую правду (в не принципиальных для меня ситуациях).

Я знаю, что у Вас всё получится. Поддержка на расстоянии тоже очень важна. Каждый человек хочет быть кому-то нужным, и я уверена, что Ваша девочка не исключение. Вы многое можете для неё сделать. Успехов Вам обеим.
31.07.2009 17:08:23, Iryna
а вдруг она только у кассы узнала, что ее билет бесплатный?Вам надо было выяснить все детали прежде чем принимать решение. 30.07.2009 23:27:30, Жулия Самая желанная
У какой кассы :)? В любом случае раньше, чем она ко мне приехала, узнала, правда? Это тот случай, который я могу озвучить. Остальные не буду. Он не решающий. И решение пока - отложить на год. Не фатально. Тема закрыта. 30.07.2009 23:31:42, Мама__Галя
Итог. Тему закрываю. Всем, кто ответил, спасибо. Опыт чужой к сведению приняла. Грубость чужую извиняю и прощения прошу за свою. Девочка у себя в маленьком городке, учиться будет с сентября. Живет, дружит, любит. Помогать будем материально весь год. Халява - не халява, неважно. И через год будем смотреть на все. На то, какие будут подвижки с Анжеликой. На то, сколько будет сил у меня. На то, как пройдет этот год у Анечки. На наши материальные и моральные возможности. На силу ее желаний и мотивации. Вот. Удачи всем! 30.07.2009 23:10:48, Мама__Галя
Летучая Мышка
удачи! у каждого свой путь, и не обязательно вам было по пути. И ваш выбор - он ваш. Всё-таки в пурвую очередь надо о своей семье думать, я бы думала так же.
лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. (с) не я
31.07.2009 11:12:52, Летучая Мышка
Удачи Вам! Все у Вашей семьи будет хорошо! 30.07.2009 23:14:21, Звезднополосатая
Спасибо! Знаю :). 30.07.2009 23:15:38, Мама__Галя
елена волк
Боже мой, как же Вы НЕ ГОТОВЫ к роли приемного родителя. Вам просто, БАНАЛЬНО надо было лучше ТЕОРЕТИЧЕСКИ подготовиться. А всего-то навсего надо получить информацию об особенностях ребенка без родителей.

Вранье - это ОСНОВНОЙ пункт оставшегося без родительского попечения ребенка и оно имеет свои законные причины.
Человека, родившегося в Африке Вы же не будете винить за темный цвет кожи? А ребенка, выросшего не в семье, без родителей, без должного воспитания и прививания нравственных норм Вы обвиняете во вранье? Т.е. Вы хотите, чтобы ребенок, выросший в ДРУГИХ УСЛОВИЯХ соответствовал не тем условиям, в которых вырос, а был идентичен детям, воспитывавшимся в семье, с родителями с рождения, т.е. с неискаженными нравственными установками? Т.е. от девочки из ДД у вас такие же ожидания как, например, от одноклассников Ваших детей или просто Ваших детей? Ну и ну.

Эх-эх-эх, други, сидим мы тут, сидим в конфе годами, а уму-разуму никак не научимся.

Что по Вашему есть "говорить правду"? Правду мы говорим, когда доверяем, когда в нас есть доверие, есть настрой на сотрудничество. Вы любите правду! Это замечательно. А много Вас по жизни предавали Вас с Вашего детского нежного возраста выбрасывали на помойку, в утиль? Эту девочку, например, предали с рождения или с более поздних лет, но предали - беззащитного ребенка оставили один на один с этим миром, с болью, болезнями, жестокостью. Управляйся как хочешь. И никого рядом, кто бы помог, поддержал, утер слезы, кому бы он был просто нужен. Брошенный ребенок получает самый основный дефект, деформирующий его и влияющий на всю оставшуюся жизнь - НЕДОВЕРИЕ и даже ВРАЖДЕБНОСТЬ к миру. Ребенок будет врать, т.к. у него нет доверия. Потом вранье уже перейдет в привычку.

Ну и еще есть много разных причин того, почему наши детишки врут.

Ваш пост - это грустная история не по поводу девочки, а грустная история по поводу взрослых людей, которые взрослыми так и не становятся. Надо все же еще и взрослеть по мере умножения прожитых лет.
30.07.2009 11:10:59, елена волк
тоже хочу сказать, я из стареньких:
Лена вы, прежде чем Руслана себе оставить кроме него еще троих ребят в гости приглашали и не один раз. Помните, троих братьев из Серпухова. Рассказывали тут, как с ними нелегко. Из этих четверых ребят вы выбрали и оставили Руслана. Ему 9 лет было, это ведь не 17.
А вот другие мальчишки, вот те трое братьев очень ведь потом переживали, и обиделись на вас, общаться с вами не хотели, настолько они чувствовали, что вы их предали не взяв в семью. И вы ведь ничего не обещали им, а дети все равно надеялись, что раз вы их выделили, то и дальше процесс пойдет. И ведь маленькие они еще были тогда. Младшему было лет 6.
Вы что забыли это все?

Вы считаете себя взрослой? А как же те трое братьев из Серпухова? Вы хоть вспоминаете их? Про то, чтобы навещать я уж и не говорю.
30.07.2009 18:22:43, старенькая
Марина (.)
Хотя все это вообще к делу не относится, но если верно помню, те братья были с бабушкой в Серпухове, и никуда насовсем уезжать не собирались. 31.07.2009 06:00:41, Марина (.)
ТелеНата(еле вспомнила пароль)
Слушайте, а чего это вы друг братьев-то вспомнили????? В то время вообще куча народу из конфы в Серпухов ездила, многие на гостевой детей брали.... Лена-то как раз пошла дальше, Руслана забрала, а многие, насколько я знаю, просто постепенно свели на нет это общение, и все.
Если бы Лена, мать-одиночка, между прочим, еще троих бы взяла, я бы посчитала ее несколько того, не в себе... Все же у человека тоже есть ресурс - и моральных, и душевных сил. Сколько может, столько и воспитывает, и молодец, что еще оптимистка такая! КОроче, не обижайте Лену, укушу!
30.07.2009 22:02:00, ТелеНата(еле вспомнила пароль)
может не стоит подводить все под одну черту? Лена брала детей из ДД, не из чужой семьи. и по сравнению с тем, что Лена вытерпела за Руслана, вранье по мелочам с целью выклянчить немного денег - это очень безобидный проступок. 30.07.2009 18:47:44, Natalya L
Ага, а мама Галя брала детей из Института благородных девиц!
И привечать в своём доме детей из учреждения - это так же безобидно, как одноклассников кровного в гости пригласить.
Вот уж воистину, в определённый момент мы становимся такие правильные, что в своём глазу бревно не видим...
30.07.2009 21:15:56, тоже немолоденькая
Ну а как вы думали... Кому правда жизни нужна? Если кому нужна, можно сходить на собрание приёмных родителей. Там и услышите от весьма опытных приёмных родителей, много лет выращивающих приёмных детей, о том, что годы идут, а враньё, воровство (в том числе у семьи, приютившей их в трудный момент жизни), жестокость, хамство так и пребывают с деточками. Рассказывать об этом не принято, потому что первое, что приходит на ум- "так это же вы их так воспитали". Потому-то и классно излагать взамен всякие красивые теории. Почитайте Симона Соловейчика "Педагогика для всех" ))) 31.07.2009 08:31:57, Ли_
Реклама
Ну это же хорошо, что есть такие идеальные и правильные люди, которые согласны бросить камень в грешницу. А то я думала, Библия в Лету канула. И фарисеи тоже. Ан нет.Вечность за ними. 30.07.2009 21:30:14, Мама__Галя
Petrowna
:))) Ой,я прям не знаю как Вас и утешить:) Ну надо же как обиделись. Кстати про гордость тоже много чего понаписано и про дурость. 31.07.2009 09:22:05, Petrowna
Ой, Петровна, а вы как меня расстроили. Как мне жалко было, что вы тут так по поводу одного человека высказались, который к теме этой непосредственного отношения не имел.

Люди ведь на свете разные есть. И кроме здравого смысла, вот такого, до которого доходят ползком, как вы о себе написали, есть еще и другие вещи. Если бы только на здравый смысл, то до сих пор бы из пещер не вышли, потому что ну какой смысл, если в пещере все и так ясно.

Ну исходя из вашего здравго смысла кажется вам, что человек красуется, либо цену себе набивает, либо там еще какая ерунда, понятное дело, как вы считаете некрасивая.
А если вы ошибаетесь, и человек хороший, и помыслы у него славные? Просто вашего жизненного опыта, ваших знаний не хватает, чтобы человека этого понять, увидеть его красоту, а вы его раз и молоточком по самую маковку в землю, да еще и за глаза, не в его теме, а так походя, можно сказать, посплетничали с товарками.

Вы несколько месяцев назад тут у людей деньги на хорошее дело просили. И вам дали, и ведь очень большую сумму дали, собрав кто что мог. А вы помните как вас здесь грязью некоторые обливали, как горько вам было, как плакали вы, как выбило это вас? Как вы ушли, а потом все равно вернулись?

А ведь все почему случилось? Потому что вот тем самым людям, кто вас обидел, совершенно недоступно ваше мироописание. Ну не могут они понять, что для того, чтобы две уже немаленькие девочки, одна из которых с диагнозом УО, в инернат не вернулись это Нормально у народа денег попросить.

Так почему же вы себя тогда жалели, а как времечко прошло, и все у вас построилось, сами тут в недобрые судьи выдвинулись?
Ну нафига вы это сделали? Ну ведь не ваше это, судить. Просто, простовато это для вас, для души вашей, для таланта вашего человеческого. Маловато это для вас будет.
Мне кажется вам стоило бы перед этим человеком извиниться, потому что человек, по которому вы прошлись, тоже красивый человек, просто вам эта красота пока не видна, она с секретом. А еще это мамочка уже 4-х детей, один из которых не такой уж и легкий, как большинство мамочек из местных себе в домах ребенка ишут и в семью свою готовы взять.
31.07.2009 10:19:30, старенькая
Petrowna
Ой, Петровна, а вы как меня расстроили. Как мне жалко было, что вы тут так по поводу одного человека высказались, который к теме этой непосредственного отношения не имел.
Ткните носом , не поняла про кого Вы говорите.
А все остальное. Я не судья. И мантию на себя не надевала. Ответила так,как моя "красивая душа" чувствует. Мне в свое время отвечали так,как их душа чувствует. Слушала всех,услышала часть. И что?
Я ж не сказал что Галя плохая,бесчуственная и т.д.
Я показала ей,может быть жестко,сторону этой девочки. Не Вы,не Галя не жили в деревне,не знаете менталитет и понятие этих девочек. Ломаются они в городе на раз. Сотни таких историй знаю. И с наставниками ломаются. Привыкли жить своим умишком и ни на кого не рассчитывать и ломаются.
А помощь на расстоянии,особливо деньгами,это как помощь детям из ДД спонсорами. где ничего не цениться,пропивается­,перепродается,а при очередных спонсорах делается очередное убитое лицо. и если ты будешь спонсором круче,то и любить тебя будут больше.
Если я знаю,что Галя в своих лучших намерениях ошибается возможно,лучше промолчать?
Я ж не говорила ей все бросить,я просила свою точку зрения пересмотреть.
И потом,мне не чего стыдится и денег прошу и "поучаю" ,и советы даю,и ошибаюсь я под своим лицом. и спрятаться ,если что ,от праведного гнева не за что будет. Все маски сняты.
31.07.2009 10:54:22, Petrowna
Уже ткнула, хватит. Есть желание, разберетесь. Я все сказала, добавить больше нечего.
Прощайте на этом, и в смысле изначальном тоже.
31.07.2009 11:17:18, старенькая
Petrowna
Ну что ж ,прощайте...
Как же я сегодня спать то буду. Все буду думать,кто же это
Маша ты?
Ирина ты?
Лена ты?
Нет,Ирина,Маша,Лена ,Катя написали бы в почту,или подписались.
Каждый имеет право на свою точку зрения и мы с вами тоже.
И я "такая то ,такая то",как Вы про меня написали тоже могу ошибаться. И в людях,и в их мотивах.
выбор за тем человеком,обижаться или нет,которому это адресовано.
31.07.2009 11:24:16, Petrowna
Так тогда делать-то что? В деревне-сопьются. В городе-сломаются.И что делать?Это же не просто какая-то девочка в деревне,получается сестра.Как ее вытащить оттуда? 31.07.2009 11:07:17, бабаЯга
Petrowna
Ну не знаю,Вы мне тоже сказали довольно уверенно,что как я не помогай своей девочке из задницы вылазить,то все равно она будет пить-пить-пить....
Я знаю точно,имея на руках сейчас 17летнюю золотую,замечательну­ю,любимую дочку,знаю. Что этот год мы с ней тянули ВМЕСТЕ,говорили обо всем,жили ВМЕСТЕ,спорили,ссори­лись,даже ругались ВМЕСТЕ. И я стала дорогая мамочка и она стала дорогая доченька.
Могла бы я слать ей посылки в ДД,писаить,брать в гости.
Деньги шли бы на сигареты (она начала в ДД курить),шмотки таскались все вместе дружно.
А самое главное стадное чувство как было,так и осталась бы.
Мы до сих пор с многими девочками из ДД общаемся. Ну вот если б я не была уверена в своей правоте,не вякала бы тут,а молчала в тряпку.
Нельзя сделать доброе дело не вложив в него свою душу.
Но это как я понимаю тоже лирика,а не конструктив.
Я уже сто раз писала,я дама очень эмоциональная. И если гневно возможно написала,это значит только одно,я сильно по этому поводу переживаю. Ну что делать,такая вот я. Эмоции в полстраницы не читать,а читать последние слова в предложении. Или вообще игнорировать. Можно же игнорировать,правда?
31.07.2009 11:18:32, Petrowna
Я такого не говорила.Вернее я говорила что так будет если она застрянет в деревне.Ну я так думаю.Потому что крыша над головой очень мало значит на самом деле,много зависит от места жительства.Наша био вот в 25 лет умерла,вполне себе имея эту крышу над головой.Вот мужиков только нормальных там не было.А в деревнях нынче жить тяжело даже адекватным людям,уезжает по этой причине народ оттуда.Девочка у Вас вдобавок в 8 вида ходит-есть большая вероятность что и ее мальчик оттуда же будет в итоге.Ежели ей в другом месте помогать с чего она будет пить-пить -пить?Да ежели если ей мальчика еще внятного,то вообще хорошо.
Все таки не поняла.Вы считает что для того чтобы вытащить эту девочку из деревни надо обязательно жить вместе с ней и "вкладывать в нее душу",как и в ее сестру.И тогда она не сломается в городе?Так? А если просто поселить отдельно и помогать советами и деньгами то ничего не получится?
31.07.2009 11:38:06, бабаЯга
Petrowna
А еще меня умиляет Ваше мнение о деревне.
Да в принципе проблем то нет. В город их всех после 8 вида ,да и вся недолга! Тем более у них там квартира есть трехкомнатная,правда без окон и дверей,но зато город. И там на ноги встать им будет во сто крат легче,конечно. В городе столько возможностей для человека который даже в собственных решениях ограничен,по причине недалекого ума.
С чего Вы взяли что в деревне ВСЕ пьют? С чего Вы это взяли? С чего Вы взяли что мы в деревне практически исключение ,а остальные все маргиналы?
В который раз уже. В городе народу побольше.а вот пьющих тот же самый процент что и в деревне. И работать и мозгой шевелить и выживать что в селе что в городе нужно одинаково.
Не верите,приезжайте,по­смотрите.А то прям как в сказке Салтыкова про генералов,так и будете думать что булки на деревьях растут:))))
31.07.2009 12:03:47, Petrowna
Реклама
Я чисто теоретически конечно.У меня старшая же из деревни-по описанию ужас кромешный.Из работ только магазин и типа свинофермы.И потом у меня дача есть))).Это очень тяжелая работа-на земле работать.И потом я езжу все-таки по стране немного.Не то что в деревнях,в городках небольших скука дикая,ну совсем некуда пойти.Вот когда я Дианку забирала например то с грудным ребенком все 3 недели ходила в монастырь развлекаться и на местное кладбище,благо до него пешком было.Без шуток,больше негде.А это между прочим типа туристического городка.Молодежь там квасит либо в единственном клубе довольно убогом,либо на скамейках на аллее к тому же монастырю.
Если прибавить к скуке тяжелую работу на земле,и ограниченный круг просто рабочих мест то понятно почему молодежь бежит либо спивается.А мне у Вас понравится думаю))),ну только отдыхать конечно а не работать.Я уже не молодежь)))И то,зимой не думаю что понравится жить.Но в городе жить однозначно проще.И веселее и легче,и есть чем заняться,для людей с разной степенью умственного развития))).У меня няня кстати тоже из села.Сейчас свою дочку привезла в Москву.
31.07.2009 12:16:42, бабаЯга
Petrowna
Откуда я знаю! Я девочку эту в глаза не видела. Я читала тролько то,о чем Галина писала.
" Мила,тактична,хочет назвать мамой,но в то же время соврала не раз,несчастна в той семье,проблемы по здоровью,которые Галя кстати решила,я так поняла."
А опыт то какой за плечами самостоятельной жизни?
Прежде чем отправить ребенка учиться в город,жить в общаге или квартире мы учим его навыкам самообслуживания,учи­м правильно и грамотно тратить деньги и формировать свой бюджет на месяц\неделю,предост­авлять отчет о деньгах (это строго для меня например)не по копейке конечно,но в массе своей чтоб было понятно на что приоритетно тратит деньги твой ребенок.
Галя сама пишет ,что она требовательна,желает чтоб человек был с ней предельно честен,откровенен,чт­об был "с понятиями". А откуда все это возьмется? Этого нет. И Аня это за пару недель доказала Гале.
А сейчас посади ее в отдельную квартиру,предоставь материальную поддержку,а что с этим делать Аня не знает.От этого сносит крышу.
Я наградила виртуально эту Аню одними чертами характтерами,Вы другими,но Галя ее единственная знает лично. Вот пусть и разбирается сама,не прогадала бы только самое главное.
Я общаюсь с очень многими мамами больших приемных детей. И знаю точно,не все зависит от приемной мамы к сожалению. Самое главное чего хочет САМ ребенок.И чего он САМ может.От этого и надо плясать. А не от своих огромных душевных качеств.Ты можешь многое дать,а он и малого взять и нести не может.
Еще раз говорю-не навреди! в этом деле главное!
31.07.2009 11:53:17, Petrowna
елена волк
Ну выдумывайте того, чего не было и нет. Всё, что Вы тут представили - это Ваши домыслы, не более, к реальности не имеющие никакого отношения, причем абсолютно никакого.

В детском доме в Серпухове я не только этих трех мальчиков "приветила" наряду со своим Русланом, но и девочку еще одну 13 лет - навещала, вещи покупала.

Так что к трем разбитам сердцам прибавьте еще одно - покрасочнее будет.

К чему этот выпад - мне не понятно? Что вы хотели сказать? Если Вы из стареньких, то Вы должны прекрасно знать всё происходившее, т.к. я чуть ли не ежедневный отчет тут выкладывала пошагово весь путь появления Руслана в семье. Вы всё должны знать, значит Вы сознательно говорите ложь. Зачем?

P.S. Что-то не помню, чтобы мне было с четырьмя мальчиками тяжело. Как раз было очень легко на гостевом, мальчики просто замечательные, особенно трое братьев. Сложности были уже потом, с приемным 9-летним ребенком. На гостевом всё было хорошо, а трое братьев и совсем были непроблемные, не врали, не крали, домашние дети, они только два года как попали в ДД из семьи.
30.07.2009 18:45:52, елена волк
Комплекс правоты у Вас. Глубокий. Спорить с вами смысла нет, вы ведь соль земли, хоть при всей вашей мудрости передергивали не раз.
Тем более, что моя позиция изначально слабее ваший - пищу-то я анонимно.
Открыто не хочу, по крайней мере, сейчас. Ситуация жизненная у меня довольно сложная, кризис на дворе и резервов душевных не хватает.
Может и бесполезно, но я Вас призываю быть терпимее и мудрее, и не судить, как ваша церковь учит.
30.07.2009 19:15:49, старенькая
Насколько я помню, у братьев были родственники, а у Руслана никого не было. Поэтому Лена и взяла Руслана. 30.07.2009 18:32:35, Roccy
елена волк
Вовсе не поэтому. Поднимите архивы 5-летней давности, я в подробностях описывала все этапы развития отношений с Русланом. Даже в реге есть ссылка на рассказ о первой встрече с Русланом и далее я подробно описывала все гостевые, все причины, отношения - всё налицо, всё запротоколировано.

На статью ссылку даю.
30.07.2009 18:53:51, елена волк
Боже мой, ну сколько можно ждать, что ВСЕ должны быть готовы к роли приёмного родителя? Сколько можно всех оценивать с Вашей точки зрения, которая кому-то может тоже казаться не зрелой и не правлиьной? После этого не удивительно, что в этот раздел всё меньше и меньше и новых и "старых" приёмных родителей заходит:(
Читаю и не понимаю, чем Мама Галя "деточку" обидела? Там уже не ребёнок, а сформировавшаяся личность. Я бы такую "деточку" никогда не привела в дом, даже на каникулы. Ибо представить себя "мамой" незнакомой 17-и летней девушки даже во сне не получается.
Умиляут участница, искавшая непременно маленьких, непременно красивых и умных детишек, поучающая и осуждающая сейчас МамуГалю. Браво!
30.07.2009 13:23:13, местная я
"Я бы такую "деточку" никогда не привела в дом, даже на каникулы." об этом, собственно, и вся дискуссия. Я бы тоже не привела, особенно имея младших детей. Мама Галя один раз привела, а что дальше делать с ней не знает. и дискуссия совсем не о том, что мама Галя какая-то не такая, или деточка пострадала от визита. 90% сообщений в этой дискуссии о том, что помочь так, как хочет мама Галя - деньгами и на расстоянии - нереально. и не надо меня лично оценивать как маму маленьких, красивых детей, равно как оценивать жизненный опыт любого только на основании сколько и каких у него детей. 31.07.2009 12:55:13, Natalya L
Ну, Вам -то ничего не мешает Галин жизненный опыт оценивать. А про себя, значит, не понравилось.... 01.08.2009 09:52:42, местная я
мне не не понравилось. мне такие оценки всегда говорят о том, что оппоненту сказать больше нечего. дискуссия о том, может ли лечить сифилис гинеколог, который им сам не болел, стара как мир. как последнее средство еще грамотность оппонента начинают проверять. 01.08.2009 16:12:06, Natalya L
Реклама
Гинеколог, который лечит сифилис - специалист и ЗНАЕТ, как его лечить.
Вы - специалист в усыновлении\опеке подростков?
03.08.2009 02:00:27, чатланин
1. 17 лет это не подросток, это взрослый человек.
2. специалист на этой конфе один - Галина Сергеевна Красницкая. Остальные все - пользователи и примерно равны между собой и советуют либо на основе книжных знаний, либо личного опыта, либо просто от балды. Если вам чье-то мнение не нравится - не читайте.

3. я ни в одном топике не советовала, как воспитывать подростков. я советовала исключительно оставить в покое взрослого человека, при условии, что морально взять за него на себя ответственность на 100% желания нет.

4. если еще есть вопросы, не флеймите, пишите на мыло.
03.08.2009 12:46:28, Natalya L
+1 31.07.2009 12:46:01, Тюбик
О да, мамы статусных, здоровых малышастиков до 3 лет- это сила! Затопчут любого, агрессивно отругают и дадут столько советов по выращиванию тематических школьников, что посто диву даешься, откуда такой опыт у не опытных? Из-за этого я и убила свою регу и живу здесь полуанонимно. 31.07.2009 11:00:42, кет спб
Голубушка
Целиком поддерживаю "местная я", только не анонимно. Очень давно уже хочется ответить безупречно "правильным" барышням, любую проблему комментирующим с позиции "готовиться качественнее нужно было". Уважаемые барышни, я Вас умоляю,- сколько не готовься (хоть всю жизнь), сомнения и косяки всё равно неизбежны в выращивании ЛЮБОГО ребёнка, приёмного или кровного, у ЛЮБЫХ родителей.
Лично я сама преподаю в ШПР, но и мне тоже срочно понадобилась помощь коллег, когда я в реале привела ребёнка домой. Даже специалисты (а не только люди других профессий) реальные живые люди,- или от психологов мужья не уходят, у педагогов дочери в 16 не рожают, а у врачей дети ПАВ не употребляют? Или эти люди плохо готовились?!
Терпимее надо быть друг к другу и поменьше умничать.
И ещё: никогда не оправдываться!
30.07.2009 21:38:03, Голубушка
А я оправдываюсь (. Не знаю, перед кем и нафига (. 30.07.2009 21:39:21, Мама__Галя
Я вот тоже погрустила немного, поразмышляла, все еще в поиске лучшего варианта. И в полном шоке от странной, по меньшей мере, трактовки всего произошедшего. Все довольно мирно, прикольно и очень здорово с точки зрения девочки. Метания и непонятно что в моей душе. Опыт, конечно в 32 года понятие относительное. Трое деток замечательные мои. Анжелочку корректируем, психолог подтвердил, что не только УО нет, но и интеллект на высоте. Дремлет только. Я ОЧЕНЬ много делаю для моих деток. И эффективно. Даже если пока без особого опыта. И стоило вынести на обсуждение проблемку, звездец. Монстр. В зеркало страшно смотреть :). 30.07.2009 21:16:14, Мама__Галя
Да это просто разные люди сошлись.Я даже теоретически не могу представить свою старшую на моем месте а себя на ее.Я ж ее сожру просто,образно говоря,даже будучи обычным домашним ребенком,а не посторонней девицей 17-ти лет.Это все равно что поставить овцу пасти собак.По-идее понятно что поскольку младшая сестра стала жить в этой семье,то хорошо бы чтобы старшая была более-менее устроена в жизни,просто чтоб хлопот не доставляла если что.Но гемору от нее будет очень много,даже если при полной теоретической подготовке в семью брать.Ежели человек не приемлет в полне преклонном уже возрате такой малости как вранье,то все остальное он не выносит тем более,это очень тяжело будет для семьи в целом.
И опять же-17 лет это ОЧЕНЬ много,для того чтобы человека переделывать.А жить вот с таким вот человеком автор не может физически получается.
30.07.2009 12:08:48, бабаЯга
При всем моем уважении к Вам, Лена, лекция замечательная, только именно в ответ на несколько слов, а не на тему целиком. Пишу для Вас и для остальных, забросавших меня камнями. Теоретически я готовилась несколько лет. Лекции про доверие и вранье тоже могу почитать и написать могу умно и красиво. Насчет Анечки писала и пишу - обломала нас опека, не хватило метров в моей большой красивой трешке. И не хватило сил и желания, наверное, бороться. Девочка НЕ РАССТРОИЛАСЬ. Девочку никуда НЕ ВОЗВРАЩАЛИ. Она ПРОСТО В ГОСТИ приехала. В большой красивый город, который только по ТВ видела. Москву посмотрели, покатали, походили. Одели детку, причесали, одарили. Она уехала счастливая своей поездкой, тем, что у сестры все в порядке, тем, что нам до нее дело есть. Она НЕ ОЧЕНЬ хочет и хотела учиться в институте. Возможно и не сможет. Но колледж педагогический - ее мечта, поскольку хочет воспитательницей работать. Все планы на будущее - обсуждались вместе и все было и остается на уровне проектов. И вранье ее - не специфика воспитанницы ДД. Просто когда взрослая девушка начинает говорить что-то типа "Сами мы не местные..." и начинает сгущать краски, мне хочется именно милостыню подать и завернуть. И насчет сирот из детского дома еще раз говорю. Читайте все, кто меня пилит - девочка жила в семье вплоть до 14 лет. В полной семье, где даже отец не очень пил, где все были дружны и все было по-деревенски в порядке. И никто не бросал ее, поумирали все, что в 14 лет уже не воспринимается как предательство, хотя и горе. Так что не рисуйте, плиз, трагическую картинку со мной в роли монстра. Просто советуюсь вот здесь, преждевременно возможно, но над ребенком не издеваюсь, возвращать никого не собираюсь, и все очень тактично и мягко. И нет никакого разочарования и горя у Анечки. И чувства ее не надо представлять - у нее все нормально. Что касается будущего, да, вопрос. Продавец в деревне не самое лучшее. Поэтому и мечусь, и решаю. 30.07.2009 12:08:02, Мама__Галя
елена волк
Ничего себе :"девочка жила в семье вплоть до 14 лет. В полной семье, где даже отец не очень пил, где все были дружны и все было по-деревенски в порядке. И никто не бросал ее, поумирали все, что в 14 лет уже не воспринимается как предательство, хотя и горе".

НИКТО НЕ БРОСАЛ ЕЕ - ПОУМИРАЛИ ВСЕ. Ничего себе - никто не бросал. Родители умерли - это НЕ БРОСАЛ? Это-то ребенком и воспринимается как самое большое предательство и бросание - смерть родителей. После такой трагедии, да еще в таком уже большом возрасте, вообще очень трудно восстановиться.

В любом случае я просто хотела подчеркнуть, что размышления у вас очень незрелые ("девочка нам соврала, а это очень плохо" - детский сад какой-то, ну конечно плохо, что соврала, кто спорит-то, но это не повод отторгать ребенка), в том плане, что Ваши ожидания от жизни совершенно не соответсвуют самой этой жизни как она есть - очень большой разрыв, а взрослый человек уже более-менее должен ориентироваться в действительности, приближаться к реальности, тем более при воспитании детей Вы - их ведущий. Какой же вы ведущий, если вас так легко сбить с ног при встрече с такой банальной особенностью как вранье.

"Так что не рисуйте, плиз, трагическую картинку со мной в роли монстра." Вы меня просто убили этой фразой. Т.е. у ребенка в 14 лет умерли все ее родственники и это просто так - некое незаметное событие на празднике жизни? Т.е. трагедии нет в принципе? Вообще какая-то там тетя Лена из конфы нарисовала "трагическую картинку", которой в жизни вообще-то и в помине нет - большой, веселый праздник жизни? Хорошо, конечно, что в вас столько жизнелюбия и отстраненности от невеселых моментов жизни, но уверяю Вас, трагическую картинку все-таки нарисовала жизнь в далеком от нас городке, а не я.
30.07.2009 12:47:05, елена волк
Реклама
меня лично еще удивляет, что после такой семьи, где все в порядке, и где есть старшие дети, у которых собственно и живет девочка, ситуация ее описывается как безысходная. выучится на продавца, братья может и на работу помогут устроится в деревенский магазин, а может и жениха найдут из соседней деревни. если мечты девушке особо глаза не застят. 30.07.2009 12:59:09, Natalya L
елена волк
Мне вообще думается, что если девочка до 14 лет росла в семье - так это обычный ребенок. А врала она действительно просто потому, что как и сказала Лариса_К - хотела понравиться или просто думала, что так будет лучше, красивее, правильнее сказать. Какие еще резоны есть у молоденьких неопытных девушек? 30.07.2009 13:16:57, елена волк
Продавцы в деревенских магазинах пьют больше, чем девочка. Она столько пить не хочет (. И женихи из соседних деревень пьют еще больше и вилами дерутся (. Не преувеличиваю... И не стала бы я тащить девульку, если бы все так шоколадно было. ПЛохо там все. Ей плохо. Было бы хорошо, я бы не мучалась раздумьями. 30.07.2009 13:02:38, Мама__Галя
Petrowna
Один мужик изобрел машину времени,и не долго думая отправился в путешествие,в прошлое. Погулял там,посмотрел и нечаянно раздавил ногой бабочку. Мааааленькую такую,неприметную.Вернулся назад,а тут президент другой.
Галя,я вот снова всю тему прочитала и так и не поняла,а Вы что хотите слышать? Вот несколько человек Вам говорят-оставьте человека в покое. Вы ж по всему видно не готовы к этому. Ну не готовы и все тут.
Вы знаете,я сама как известно житель деревенский.И девочек таких вот у меня под боком пруд пруди. Мне вот эта ситуация под другим углом видна,я к этому ближе,так почему Вы мне не верите?
Благими намерениями выложена дорога в ад.
Девочка приняла Вас за нежданно свалившееся счастье. Туману про плохое напустить могла? Да запросто. Сами же говорите-врет. Соврать и в этом могла бы запросто. Вы житель городской,и посмотрев на то как живут в деревне впали в тихий ужас,я представляю это:),но что русскому хорошо,то немцу смерть!
Вообще так вкратце Вам скажу. У каждого есть своя логика,а уж логику деревенской девочки,полунищей,ме­чтающей стать богатой я знаю точно. Можете меня четвертовать,но чтоб вылезти из этого болото,все средства хороши. И несчастной прикинуться,и соврать,и предать. Особенно в этом возрасте улетном.
Потом мозги появляются,отрастает самоуважение,желание ползти вверх,и т.д.
Я все это знаю,потому что сама такая же была.
Не портите Вы ей жизнь,эдак Вас понесло,и с братьями из Питера уже возможности обсуждаете где ей жить,как ей жить и т.д.
Это не Ваша племянница,не Ваша внучка,Вы вообще про нее ничего не знаете,откуда Вам знать как лучше?
Для деревенских девочек нет ничего лучше чем самим вылезти из того,откуда они хотят вылезти или не хотят.
тут можно сделать только одно-разделить свою жизнь,и в том числе материальные блага пополам. Уча не только брать,но и отдавать,правильно пользоваться,нести за это ответственность.
Вы сами ей в очередной раз доказали,что она правильно делает,врет и изворачивается.И добивается этим чего хочет. ну обманула она Вас,Вы то об этом узнали,а как поступили-промолчали,да и поставили на ней крест.Мол,а что хорошего то в ней,все уже-капут,бесполезно,ей 17 лет уже,сформировалась на 99%. Да как бы не так,я Вам скажу:).
У меня когда моя 16летняя приехала домой говорила только "реально,прикольно,т­рындец,короче" Это выбешивало в конец.меня аж тресло. Можно поставить крест,а можно каждый раз эти слова заменять на правильные. Каждый день,по сто раз на час. И о!чудо! Она говорит,говорит правильно. Но это трудно,ужасно трудно.
Есть у меня которые воруют,есть которые матеряться.
В моей семье это тоже не принято и что?
Правильно Лена написала. Это пусть будет показательный пост,про взрослых,а не про детей.
Конечно это супер,что девочка повидала Москву и т.д. Кто ж спорит.
Вы к своим старым постам вернитесь,почитайте. Вы были уверены в своих словах,вы комментировали каждую реплику со словами "все супер" и т.д.
Я не думаю что в виртуале вы плавились в эйфории,а в реале были "Я тебе просто тетя Галя" и все на расстоянии вытянутой руки.Не верю:)
И если есть хоть капля в Вашем понимании прислушаться к словам другого,прислушайтес­ь-не лезьте Вы к ней. Это супер конечно быть в роли Господа бога,но это не тот случай. Вот если она САМА будет проситься учиться в Москву,САМА будет желать жить в Москве,САМА будет об этом говорить в замен на блага что то отдавать,это другой разговор.
Не навреди! Еще ни кто не отменял.
30.07.2009 13:26:59, Petrowna
Хороший пост, спасибо. Промывка мозгов определенная. Про замену слов можете мне не говорить. У меня под боком мой ежедневный труд сидит. Словарный запас за пять месяцев вырос раз в двадцать. И в правильную сторону. А насчет не трогать девицу, так ведь и не трогали. Не придирайтесь к моей эйфории, была она, была. И в реале была, и я ее с удовольствием одевала, обувала, по Москве возила, рассказывала, расспрашивала. И сама она хочет в Москве учиться (собственно или в Питере, главное, не в деревне). И САМА она хочет вылезти из своего болота. Понятно??? И не ставила я на ней крест. И поняла, зачем она врала. Другое дело, что именно на этом моменте я задумалась о своих силах. Не раньше. Но дров-то еще не наломано. Очень все вовремя. И теперь я не прошу ничего, кроме таких постов, как Ваш, возможно, в чуть менее эмоциональном тоне, ну да это Ваше дело. Не могу я ее оставить в покое. Она хочет, чтобы ей помогли. И не так много у нее вариантов. Вот. 30.07.2009 21:22:18, Мама__Галя
это с вашей точки зрения плохо. а с ее точки зрения это нормальная жизнь. если вы хотите кого-то от такой жизни уберечь - берите младенцем, самое позднее младшим школьником. в 17 лет, если она на фоне этой жизни выросла, что-то кардинально менять уже очень поздно. 30.07.2009 13:04:48, Natalya L
Блин, да не хочу я никого уберегать!!! У меня дети есть. И приемные, и кровные. И сил они забирают, дай Бог. И отдача от них тоже ого-го. Девочка плачется, плохо ей там, не такой она жизни хочет. Поэтому и весь сыр-бор. Было бы ей там нормально, и ладно! 30.07.2009 23:07:05, Мама__Галя
ну, не ставьте на всех клеймо)
есть дети, которые очень хотят меняться. и хотят избавиться от образа жизни, навязанного системой или окружением. и в 15-17 лет не поздно брать! И есть на конфе такие примеры.
30.07.2009 13:26:28, multos
есть люди, которые в 30, 40, 50 готовы полностью поменяться. но для этого должно произойти нечто большее, чем появление благодетеля из москвы. 30.07.2009 17:15:46, Natalya L
Господи, да ведь Мама_Галя деовчке НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛА! или у нас все, кто возвращает детей с гостевого обратно в ДД - [цензура], незрелые, неготовые стать приемными родителями?!
И что, Вы считаете, что лучше было бы, если бы она оформила опеку, а через 2 месяца вернула ребенка? Лучше рано понять, что оно тебе не надо, чем потом расхлебывать еще большие проблемы!
а про переезд в столицу после 18 лет согласна с тем, что не стоит вырывать ребенка из превычной среды, перетаскивать в москву, если вы не планируется совместное проживание и огромное кол-во времени, которое будет посвящено ребенку.
Кстати, а опека разве может отказать из-за метров в квартире, если ребенка под опеку берешь?
30.07.2009 12:57:28, multos
Petrowna
:) В том то и дело что обещала.Во всяком случае писала об этом на конфе. И про воссоединение сестер писала,и как это все умилительно,и т.д.
Ни кто не говорит что плохо что вернула. Конечно хорошо что вовремя разобралась,ни кто не спорит.
Спор идет о том,что человек не имеет права лезть к НЕЗНАКОМОМУ ЧУЖОМУ человеку и делать его счастливым.
Привозить куда то,обещать чего то.
Взрослую правоту легко понять и оправдать. Со стороны детей на это посмотрите,всего то и пишу о чем.
Вот ты ж В ЖЖ про свое солнце сколько писала,про проблемы. А сейчас на потребительство наложи попустительство где были бы твои усилия?
То то же.
На то что у вас у обоих есть,вы оба пашете,а ты в сто раз больше.
Не бывает сказки на халяву.
30.07.2009 13:36:39, Petrowna
гы-гы мое солнце давно бы уже пол москвы на телефоны "обуло")и сейчас проблем не меньше. но я честно скажу, что сначала планировала совершенно другой ход событий, и массовую школу за 2 года, и футбольную секцию и т.д Но нефига не получилось. И изначально, пока только строила планы, собирая документы, у меня было ВСЕ по-другому!
ну грубо говоря, планировала купить аттестат ему и сразу пихнуть в нормальный колледж. Спустя какое-то время поняла, что покупка аттестата - туфта, надо учить ребенка ЧИТАТЬ не по слогам. Просто о своих планах я особо не писала. А то бы мне тоже по голове настучали на форумах) Потому что смотрела на все в розовых очках. И, наверно, все неопытные опекуны так по началу делают. И вот Мама_Галя тоже решила, что будет все бело и пушисто. Потом поняла, что не получится. Вот сейчас думает, как действовать дальше. И я надеюсь, что решение перевозить ребенка в Москву будет принято только с условием, если семья будет готова впрячься по полной и жить ВМЕСТЕ! Но т.к у Гали еще 1 сложный приемный ребенок, то я бы не рисковала.
30.07.2009 14:00:23, multos
+1000000000000000000­000000000000000 30.07.2009 13:29:56, точно
Вот представьте себе, и не по 12 м, а по 18 должно быть. Хотя в законе и нет этого. Ухудшаю жилищную ситуацию имеющимся кровным и подопечной, по их словам. Про переезд думаю. Есть еще пара братьев в Питере, обсуждаем с ними перспективы девочки. 30.07.2009 13:00:34, Мама__Галя
+1 30.07.2009 11:29:40, Natalya L
Petrowna
:) Лен,все верно и без эмоций. У меня так не получилось. Так что+милльон! 30.07.2009 11:14:38, Petrowna
Petrowna
Да уж.
не злорадствую,но тожк как и Лариса нарвусь на то что "нимб не жмет ли":)
Не жмет. Потому как нет его,не у Ларисы,не у меня,не у еще многих-многих местных мам.
Я желала Вам удачи,я и сейчас Вам ее пожелаю. Знаете в чем? Оставте девочку в покое.
Вы в своем убеждении что с ней уже ничего нельзя сделать столько дров наломаете,что мама не горюй. Кто Вы ей? Да вообще ни кто. Не стала она сразу на Вас богу молиться,ой обманула,ой страшно. Смешно.
Это такие прогнозируемые вещи должны были быть,что и писать то об этом даже как то,эээээ,глупо:)
Лариса проницательнее меня оказалась:) Я ошиблась.
Вот Вы с Пангеей ржете сейчас над их бедами,(в тюрьму посылку,Москву показала,учиться будет,а какую боль этой девочке нанесли своим вмешательством,обеща­ниями пустыми,представлени­я не имеете.
Короче чтоб много не разглогольствовать,д­елайте добрые дела в другом месте-милостыню подавайте например,или волонтерствуйте.
Неужели Вы не понимаете,что сделали человеку больно???
Знаю что говорю,у самой такая девочка.
Не понимаю,не понимаю,как с такой легкостью можно влезть в судьбу человека,в его жизнь,поманить,приме­рить на себя-понять что это на хрен мне не подходить и вернуть назад.
Вы ж писали про обещания данные ей,Вы надежду подарили человеку,окрылили,а потом с легкостью сделав реверанс и адью.
Не стройте из себя жертву,бога ради.И перестаньте собой любоваться.
30.07.2009 10:53:45, Petrowna
Ну надежду-то я у нее не отнимала, допустим. И больно не делала, не переживайте. А жертва из меня и не получится, какая же я жертва? Только не преувеличивайте и не передергивайте. Трагедию не надо делать на пустом месте. 30.07.2009 12:11:52, Мама__Галя
Ну фффсёёё... Пошла Петровна сапогами месить ))) Так ведь можно до такого восторга дойти, что и разводы, например, запретить. Не сошлись люди во взглядах на жизнь, зачем зацикливаться на совместном житье? Взрослая ведь девочка, мало ли кто её ещё куда поманит. 30.07.2009 12:07:32, Ли_
Petrowna
Ой да ладно,взрослая-взрослая.
Неужели нельзя было сначала для себя все продумать.с опекой все решить а потом обещания дарить и "дочкой " называть.
Я бы возможно опять бы мимо прошла,если бы не видела КАК истерила моя Светка когда обратно в ДД приехала. Сердце не выдерживает.
А тут любование собой,Москву повидала,одели-обули.
В некоторых вещах материальное надо задвигать в угол.
А так в принципе Вы правы,молчу-молчу-молчу.......
30.07.2009 12:11:36, Petrowna
Не, Петровна, про материальное я не согласная. Вы не понимаете, может, потому что в этой шкуре не были. Материальное очень-очень важно в этой ситуации. Особенно для человека, которому никто в этой жизни ничем не обязан. Особенно если от чужого человека полученное, ни за что, просто так, но тебе ЛИЧНО. Если кто-то что-то для тебя делает, это шаг к осознанию собственной ценности. Это шаг к самоуважению, без которого нету честности и нет доверия. Я всех, кто что-то ДЛЯ меня ЛИЧНО сделал, всю жизнь помню.
Старенькую учительницу Марию Тимофеевну, которая дала Вере букварь для меня. Когда дочь приёмных родителей пошла в школу, я ревела и умоляла дать мне тоже букварь. Меня отсылали. Сжалилась над моим горем Вера и выпросила у учительницы, которая доводилась семье дальней родственницей, старенький букварь. Вера же, сама едва осилившая начальную школу, показала мне буквы. В 4 года я уже читала.
Директора школы, который купил мне в школьном буфете кулёк конфет. Пионервожатую, которая вручила мне раскраску про невзрачного цыплёнка, заблудившегося в чужом цветнике. Цветы подарили ему свои разноцветные лепестки, и когда цыплёнок выбрался к калитке, это был уже живописный петушок. Вот только раскрасить её у меня рука не поднялась- до этого я раскрашивала на второй раз книжки, которые хозяйская дочь раскрасила. Побоялась испортить, до сих пор так и храню. Мне своё детство в яркие краски уже не раскрасить, хоть тысячу книжек теперь купи. Когда дети спрашивают "Мам, ты что, в художественной школе училась?"- я хохочу. Школа у меня была отнюдь не художественная.
30.07.2009 13:21:54, Ли_
Реакция опеки абсолютно непредсказуемая оказалась (. Я даже медицину за два дня прошла, и думала, что уж сестру к сестре можно спокойно в семью взять (. Я не называла ее дочкой нигде, кроме конфы. Ей от этого не тепло, не холодно. А обещание - да. Она приедет к нам на зимние каникулы и после 18 лет тоже в Москву собирается. Не откуда я ее не выдергивала, и не в чем не обманывала. За Анжелу я бы горло перегрызла, и все суды обошла бы, если бы отказали. А за нее не смогла. Или не захотела. Но после 18 лет жду и найду возможность ее устроить. 30.07.2009 12:17:31, Мама__Галя
уж извините дотошного бухгалтера, дебет с кредитом не сходится. я точно помню вашу фразу - Аня хочет вас мамой называть, но старших детей стесняется. 30.07.2009 12:22:47, Natalya L
Да, собиралась. Но я ее дочкой никогда не называла. Впрочем и она так с детьми говорила только когда знала, что я слышу. Так что очень мило, но в том же стиле манипуляторства. 30.07.2009 12:24:51, Мама__Галя
Мама Галя, вам не надо передо мной или еще перед кем-то оправдываться. никто не говорил, что вы плохая, вредная и неправильная. единственное, что вам пытаются здесь сказать - задача сделать из этого ребенка "человека" в вашем понимании вам не по зубам. по многим причинам. в первую очередь потому что этот человек уже на 99% сформировался. во вторую очередь потому что вы легко поддаетесь на манипуляции, и одновременно очень расстраиваетесь, что вами манипулируют. и в свете этого то, что у вас уже есть Анжела - большущий минус. Старшая сестра легко может манипулировать вами, настаивая Анжелу на нужную волну. съездил ребенок, посмотрел Москву - и отпустите его с Богом. если у нее пробьется мотивация - учиться, чтобы попасть в эту красивую Москву, значит вы победили. Все материальные блага, которые вы ей подарите, пойдут на пользу только вам как самоудовлетворение. потому что ей они будут восприниматься как "халява сэр", и к этому как известно привыкают. 30.07.2009 12:33:36, Natalya L
Реклама
А Вам не надоело копаться в моих сообщениях, чтобы что-нибудь выкопать. Я их не человека и не собиралась делать. Она и так человек. То, что я ей могу дать - образование в Москве и неравнодушное к ней отношение, чего нет там, где она сейчас. И то, и другое мне по зубам. Насчет халявы подумаю. Но когда девушка в 17 лет практически лишена возможности покупать косметику и заколки для волос, помочь хочется, даже если в воспитательном плане это неправильно. А самоудовлетворение у меня другими способами происходит ). 30.07.2009 12:38:05, Мама__Галя
вы меня не слышите. не можете вы дать девушке из деревенского пту образование в москве. НЕ МОЖЕТЕ. вы видели сколько знаний у Анжелы? а у Ани их еще меньше. как она будет учиться? сходите в ближайший дет. дом и купите им косметики и заколок. с руками оторвут. и никто не будет размышлять на тему дочь-не-дочь. 30.07.2009 12:41:47, Natalya L
КатеринаБС
Ну, что касается образования, мне кажется, с этим можно поспорить. После школы мне мой родной отец сказал, что я должна идти работать, а поступить в ВУЗ и учиться я не способна. Да, я закончила школу с одними тройками (по многим предметам двойки в уме), но это означает лишь то, что на мое образование всем было плевать, а не то, что я не способна. Занятия с репетиторами восполняют пробелы. Так что, мне кажется, не стоит ставить на человеке крест. Тем более, что у нее есть желание стать воспитателем. А это очень важная профессия. Мы доверяем этим людям своих детей. 30.07.2009 13:48:46, КатеринаБС
Голубушка
Катерина, про двойки в уме Вы кокетничаете:))) Уже в который раз получила удовольствие от Вашего поста без единой пунктуационной ошибки:) 30.07.2009 22:38:06, Голубушка
КатеринаБС
Спасибо большое. )))) Но у меня действительно годовая оценка по химии за 10 класс была "2". Но и за 11 класс можно было несколько поставить. Просто никто возиться не захотел, я думаю. )) 31.07.2009 10:38:42, КатеринаБС
Мне кажется вы даже не представляете какие пробелы в образовании могут быть у детдомоского ребенка, насколько у них отсутствует сам навык обучения. Несколько лет назад я познакомилась с девочкой 18 лет выпускницей ДД, которая судя по оценкам хорошо училась в школе. Она бесплатно поступила на заочный какого-то новоявленного университета и я по-глупости отговаривала ее там учится, говорила зачем тебе это, за год подготовишься в приличный вуз, я тебе помогу и бла-бла-бла. Слава богу ума хватило сказать ей, ну пока готовишься в хороший вуз не уходи из этой "церковно-приходской школы". Так вот, ничего не получилось, ни мой личный "педагогический дар", ни усилия репетиторов, ни потраченные деньги не помогли ей даже поступить на подготовительные курсы в приличный ВУЗ(там было тестирование). НЕВОЗМОЖНО при всех благих намерениях и усилиях за 1 год решить проблемы накопившиеся за десяток лет. Сейчас у нее типа высшее образование. Но это лучше чем ничего!!! Так может для этой девочки лучше быть продавцом у себя в деревне, чем никем в Москве, после того, как у нее не сложится учеба в педагогическом колледже и ее отправят домой как не подошедшую по моральным качествам для проживания в семье мамы_Гали. 30.07.2009 15:06:28, zhuzha71
Но это обычный ребенок только из деревни.И рожали ее не пьяницы-наркоманы.И жила она после смерти родителей не в детдоме а с братом.Почему у нее обязательно отсутствует навык обучения?И потом что значит "никем" в Москве.В Москве тоже нужны продавцы.И непьющего жениха тут найти все-таки проще девушке чем в деревне.В ВУЗ ей совсем не обязательно,в городе не требуется столько персонала с высшим образованием. 30.07.2009 15:18:55, бабаЯга
При отсутствии определенных благ в Москве довольно непросто выжить. Я имею в виду отсутствие своего жилья, перспектив на хорошо оплачиваемую работу и. т.д. А мама_Галя готова поддерживать девочку только при условии ее соответствия определенным требованиям (важным для нее и ее семьи). То есть если девочка не поступит в колледж, или будет врать и прогуливать, а может еще забеременеет да не выйдет замуж за парня с квартирой, то ей прямая дорога опять в деревню или на улицу?! Я ни в коем случае не осуждаю маму_Галю, я бы просто не справилась в большим ребенком с такими исходными данными (я удочерила маленькую 8-мес девочку - тут все совсем по-другому, адаптация у нас отсутствовала в принципе, да и чем это отличается от своерожденного ребенка). Зато есть опыт воспитания великовозрастного племянника из благополучной семьи, которого сейчас пытаюсь научить учиться и заставить зарабатывать на хлеб насущный. Если сказать мягко, то далеко не все получается, при моем огромном старании и при его прекрасном ко мне отношении ((( 30.07.2009 16:25:08, zhuzha71
Какие такие исходные данные? На мой вкус ее исходные данные вполне подходят для выживания в городе.Девочка не овечка,и родителей у нее нет,в отличии от Вашего племянника за которого все напрягаются.Кто сказал что ее придется заставлять зарабатывать,работа-то есть,только вот благополучные маменьки сынки ее не хотят,а для девочки как раз можно будет подобрать.Риск конечно есть. Но вот так сразу не скажешь что у нее действительно не получится,тут надо на нее внимательнее смотреть. 30.07.2009 17:31:02, бабаЯга
Риск есть всегда и во всем. Исходные данные не самые плохие. И, по-моему, у меня обычная трясучка перед важным событием. Перед Анжелочкой не было почти - другие были проблемы и любовь была и остается, что все облегчает. 30.07.2009 17:39:00, Мама__Галя
Реклама
А Вы видели, сколько знаний у Ани??? Не видели, не делайте поспешных выводов. Она в семье жила, с ней занимались много. Хотя насчет института, может и не потянуть. А на колледж вполне хватит. А заколки я и своим дочкам покупаю, если Вам интересно (. 30.07.2009 13:04:23, Мама__Галя
не видела. но советую вам протестировать, прежде чем строить планы о колледже. 30.07.2009 13:06:09, Natalya L
Если Вам не безразлична судьба девочки, то самое ценное, что Вы ей могли бы дать в этой ситуации - обратную связь. О том, чем она Вам мила и чем удивила, а также о том, чем огорчила и что, с Вашей точки зрения, неприемлимо. А вместо этого Вы тоже сказали ей неправду: мол, все в порядке, ждем через год.

Что еще можно сделать сейчас? Позвонить ей и сказать все начистоту: что знаете о ее вранье, но считаете ее человеком, способным осознать и преодолеть. Что были бы рады видеть ее через год, но только в том случае, если она изменится, т.е., научиться говрить правду. А иначе боитесь, что не справитесь.
29.07.2009 22:49:18, Атман
Спасибо. Правда. Поразительно мой способ. И поразительно, что не пришло в голову деве правду сказать. Думаю. Однозначно не буду по телефону говорить. Не дойдет. Приедет к нам зимой на каникулы, поговорим. ПРосто знаете, я не узнаю, что она решила не врать. ПРосто скрывать будет лучше вранье. Вдруг. Это все равно, что бесконечно у мужчины спрашивать - А ты меня любишь? И не разлюбишь? Ну скажет она, что врать не будет, будет слушаться, и я справлюсь. И что??? А девочка небезразлична. Сложно. Жить. 29.07.2009 22:59:47, Мама__Галя
КатеринаБС
Мне кажется, что даже зрелому человеку сложно перестроить свое поведение и привычки. Не нужно требовать от ребенка однозначного обещания, что врать не будет. ЭТО УЖАСНО СЛОЖНО. И если она даст такое обещание, знайте, что она уже Вас обманула, но не потому, что так хочет, а потому, что она в таком возрасте не может оценить реально свои возможности. Нужно дать ей понять, что Вы понимаете, что исправиться ей не просто, что Вы будете помогать ей, что Вы готовы вместе преодолевать эту проблему, что если она обманет, это не будет означать, что Вы ее выгоните. Но она также должна понимать, что Ваше доверие ей теперь нужно будет завоевывать.
Наверное, как-то так. Но я не эксперт. Возможно, ошибаюсь.
30.07.2009 13:57:21, КатеринаБС
Я про это и говорю. Пообещать не врать - это абсурд. Выгнать, конечно, не выгоню за вранье. Боюсь, что за враньем что-то другое последует, с чем не справлюсь. Что, например, говорить взрослой девочке, которая вдруг не приходит ночью домой??? Что? Или девочке, которая не ходит на учебу, и я узнаю об этом через пару месяцев. Простые такие вопросы. НАверное, лучше не задаваться ими заранее. Девочка-то хорошая. 30.07.2009 17:42:16, Мама__Галя
КатеринаБС
А что бы Вы сделали, если бы так поступил ребенок, рожденный Вами? 30.07.2009 17:51:18, КатеринаБС
Я про это уже писала. Другое дело, что в теме теперь все прочитать нереально. Разрослась. МОИ дети - Кирилл, Анжела и Катя. И их поступки даже когда шокируют, всегда обсуждаются, корректируются и проходят. Тема не про вранье детдомовского ребенка. Тема про чужую девочку, с которой я не уверена, что найду общий язык во всем. И как следствие, не уверена, справлюсь ли хотя бы с ролью наставницы, уж не родительницы, это точно. Дело в чувствах и ощущениях. У меня деток трое. Остальные - чужие, даже если их очень-очень жалко. Решаю теперь вопрос с отношениями к чужой девочке, которая все-таки немножко своя. Вот такая непонятка. 30.07.2009 21:26:15, Мама__Галя
КатеринаБС
На самом деле я Вам сочувствую. У меня опыта нет, и ничего дельного я Вам, наверное, подсказать не смогу. 30.07.2009 22:39:42, КатеринаБС
Поняла. Спасибо :). Сочувствие тоже хорошая вещь, когда от души :). Хотя сегодня, позлившись немного на отдельных конфян поняла, что проблема - не проблема, что не я, не девочка не пострадали, и вряд ли пострадаем от наших отношений. И что все в норме. И что писать на конфе поменьше надо :). 30.07.2009 22:42:04, Мама__Галя
Реклама
Petrowna
Галя,можете злиться на меня сколько хотите,только не разу я не форисействовала:)
Может сказала без обидняков,ну что уж делать,вот такая я:(
Обижаться бросьте,лучше еще сто раз все правильно подумайте. Не делайте человека силом счастливым.
К деньгам,красивой трешке в Москве,машинам,и прочим благам нужно привыкнуть. Правильно к этому относиться,беречь,бл­агодарить и своим трудом ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!! Хорошей учебой,помощью по дому,занятиями спортом,музыкой и т.д.
Понятно что она хочет учиться в Москве или Питере. А какой же дурак не хочет? Важно что она делает для этого! Хотеть и делать это вещи совсем разные.
Вот Вы на Ларису тут прям все разобижались,я знаю Ларису лично. Это светлый,солнечный человек.Да она плохого сделать даже словом не может,ищи смысл в словах.
Да не лебезит,не поддерживает так ,как хотелось бы многим,но она умница. Не бежит ,как многие тут(в том числе и я) со слезами в конфу,а просто делает свое дело. Ни разу я от нее не слышала,что дети плохие у нее,хотя достались не ангелочки далеко пареньки и тоже кстати двое не из ДД,а из такой же семьи не простой как и ВАша девочка,и тоже у мальчишек мама умерла.
Да Вы ,опять же по себе сужу,зубами за нее схватиться и разговаривать с ней захотеть должны бы были. А Вы в обидки!
Ну разучилась я совсем похоже умиротворенно разговаривать:)
Жизнь у меня такая,что решение нужно принимать быстро,слов тратить меньше,а убедить должна наверняка.
Я ж не призываю Вас слепо следовать моим советам.Решение то понятное дело за Вами.
Убрав лирику я прочитала.
В деревне у моей дочери есть родня,мы к ним едем знакомится. Мы съездили,у моей Анжелы там живет глубоконесчастная старшая сестра. Мы ее забрали. Поздравте нас с новой дочкой.Сестры друг друга любят.Я умиляюсь,я рада. Я забрала ее в Москву. Я помогу ей поступить если не в Вуз,так в колледж. Она!Мы!Я! А потом рааааз,опека против я ее обратно отвезла.
Непонятны мне тогда эти "новая дочка",супер-пупер".
Наверное я сто раз не права,Бог простит,но и Вы на себя оглянитесь,со стороны,особенно с сопереживающей стороны ,чуть - чуть яснее видно.
И хватит про обиды нести,не серьезно это.
Вот поживете в конфе чуть побольше,поймете,те кто речи сладкие льет и бальзам на сердце ложит,не всегда мозгам понимать ситуацию правильно помогают.
Настоящий друг не всегда с тобой должен соглашаться. Как то так.
Удачи!
31.07.2009 09:19:11, Petrowna
Если Вы расставите точки над i, точно зададите критерии недопустимости в Вашей семье, то тем самым Вы дадите ей ШАНС. Весьма вероятно, что она этим шансом не воспользуется (не захочет, не сможет, не сочтет нужным потрудиться). Ну, тогда это - ее выбор. А вот если даже не предоставть ей этого шанса - то тогда уж точно ничего не изменится.

Сравнение с "ты меня любишь?" некорректно. Ведь речь не о чувствах, а об убеждениях и ценностях. О признании того, что правда - огромная ценность (особенно - в отношениях между близкими людьми).

По телефону тоже можно. Как настроитесь и подготовитесь. Можно устроить такой совместный "секрет" - пусть рассказывает Вам по телефону (созвон раз в неделю в субботу в 9.30, например) о том, какую правду кому она сказала на этой неделе, хоть и было тяжело. И вместе радоваться успехам. Важно воспитать в ней привычку себя контролировать и иметь позитивную мотивацию (Ваша похвала) говорить правду.
29.07.2009 23:22:31, Атман
Petrowna
Вы действительно считаете,что если Вам будет по телефону звонить в одно и тоже время чужая тетка,то это что то там такое в Вас выработает? И Вы будете с этим человеком секретничать,говорит­ь такие вещи какую правду или неправду он кому то сказал? и т.д. Вот все что Вы описали заработает?
Как же Вы наивны:)
Я поставлю себя на место этой девчушки,да если еще учесть что раз взбрыкивала в виде вранья и изворотливости,значи­т есть характер,то представляю как бы я стала секретничать с волшебницей тетй Галей,которая показала мне Москву,обещала счастливую жизнь и учебу в престижном колледже,а потом извинившись и сославшись на опеку отправила обратно на деревню дедушке.
Вы все время недооцениваниете детей,лишаете их ума и разума,воли. Потому Вы и промахиваетесь видимо.
Научитесь влазить в шкуру другого человека.
А уж влезть в шкуру ребенка,это нет ничего проще,поверьте. Смотрите на себя и на мир вокруг его глазами,это же так просто!
30.07.2009 11:04:43, Petrowna
"Вы все время недооцениваниете детей,лишаете их ума и разума,воли. Потому Вы и промахиваетесь видимо."
Это мне? Очень интересно. В чем же я промахиваюсь?

Я руковожу большой компанией, и знаю, что такое работа с персоналом. (Взрослые тоже бывают инфантильны по каким-то сферам, и, как это ни удивительно, индивидуальная работа "старшего товарища" зачастую помогает им перерасти эту инфантильность, стать осознанней, уверенней в себе и успешней). Кроме этого у меня трое детей (правда, не приемных) и опыт преподавания в средней школе (было давно, но до сих пор встречаются молодые люди, бывшие ученики, и благодарят; хотя я - оооооочень требовательна).

Я предложила возможный сценарий развития наставнических отношений, которым воспользовалась бы сама, если бы человек был мне дорог. Этот сценарий не обязательно сработает, но он МОЖЕТ сработать. Т.е., это ШАНС для девушки "перейти в другое измерение".

Возможно, у Вас есть лучшее предложение. С удовольствием почитаю рекомендацию от старших товарищей. Пока конкретных позитивных конструктивных алгоритмов от Вас не было.
30.07.2009 14:21:30, Атман
Petrowna
нет,не вам,а маме Гале:)
Про конструктив. Любой конструктив начинается с диалога. Нет?
Что ты хочешь?А ты знаешь,я готова тебе помочь. Предложить помощь не стыдно конечно. Но человек САМ ,тем более в 17 лет должен этого захотеть. Сам и много на эту тему работать.
Почему я в этом так уверена?
Вот взять мою старшую дочь.
-- Мама,я мечтаю быть стоматологом. Мне нужно поступить в медакадемию.Найми мне хороших репетиторов,оплати мне подготовительные курсы.
--Да ноу проблем,дитя мое! Химия и биология за 6 месяцев вылазишь на твердую четыре. Для этого надо много работать дополнительно. От основной учебы,помощи по дому тебя ни кто не освободит. Организовывай свой день так,чтобы все успеть.

Дальше,я качаю из инета вопросы по химии,биологии,даю список необходимой литературы для дополнительного образования и вперед!

Человека хватило на две недели. И то с моих тычков.
-- Свет,при таком отношении к делу,тебе нельзя людей доверть,ты не врач,увы. Эта профессия не прощает посредственность. Ты за человеческую жизнь будешь нести ответственность.С этим надо родиться,об этом надо мечтать,к этому надо стремиться до боли в зубах.
Никакие оплаченные курсы и репетиторы не заменят человеческий стержень,характер,ус­ердие.
Потом она воспылала любовью к мото. Попросила оплатить ей курсы. Я оплатила. Ни одного урока не позволила пропустить,каждый день заставляла решать карточки. папа купил ей мотоцикл,брал с собой и помогал понять что внутри,учил вождению. В результате ожидание чуда,плюс работа ,и над собой в том числе,плюс активное участие и помощь с нашей стороны привели к результатам. Света сдала на права,ездит на мотоцикле,глаза горят-одна девушка во всей деревне на мотоцикле. Радость победы ну и т.д.
Вот как то так я это вижу.
17 лет,это ребенок,не справнивайте наших детей с нами. Я с 13 лет работать начала,а моя дочь до сих пор еще наряды для барби шьет,а откуда деньги беруться знает на уровне-мама с папой работают.
Еще раз говорю,молчала бы в тряпочку,если б у самой такой же королевы не было.
И когда говорят про должна-обязана и т.д.,что взрослая - большая-сформировавшаяся,я миленько так улыбаюсь-типа ну-ну:)
30.07.2009 14:42:27, Petrowna
Я не все поняла из текста, кто здесь кому и что.

Про поступление в медакадемию. Если бы речь шла о моем ре, то я бы нашла способ смоделировать ситуацию так, чтобы он (она) подготовился по полной программе, и при этом считал бы свой неугасающий энтузиазм личной заслугой.

Во втором примере подход более правильный - Вы (или речь не о Вас?) поощрили позитивное желание ребенка и дополнительно контролировали ее шаги по реализации этого желания.
30.07.2009 21:04:04, Атман
Petrowna
Всегда речь обо мне. Чужие тайны не выношу на публику,права не имею. Хотя знаю таких историй с большими детьми мильон,потому наверное и вмешалась.
Меня очень-очень умиляют такие уверения и уверенности. Я за Вас очень рада,обладая такой энергией и силой воли,Вам обязательно хоть парочку 17леток нужно вытянуть! Обязательно.
Если бы Вы нашли способ за ОДИН! год вырастить в человека характер,силу воли,заполнить все его пробелы за невыученные 9 лет,при этом провести сто% подготовку к ВУЗу-Вам надо дать все премии мира! Это не ерничество и сарказм.
Найдете такой секрет-поделитесь,а то вот я как то слабовата в этом плане,кстати не только я. Мы Вас отблагодарим:)
31.07.2009 09:35:26, Petrowna
этот сценарий 99% что не сработает!
если ребенок наврал, чтобы понравиться, то по телефону будет такая же фигня.
я по телефону от своего подопечного, до того, как он им стал, слышала только одно вранье, про то, как он бросил курить, сделал уроки, сходил на тренировку, единственный из интерната не пьет и т.д
30.07.2009 14:36:13, multos
Вообще да, я не подумала, что борьба с враньем возможа только при возможности тотального контроля поначалу. 30.07.2009 21:05:16, Атман
Сочувствую и вам и девочке. Не ужас-ужас, просто печально это и очень понятно. Может, рассматривать это не как "не сложилось", а просто сложилось по другой форме? Вы же будете поддерживать отношения, письма-посылочки, это все-таки не совсем "не сложилось".

Я так понимаю, только когда человек уже устроился, когда его базовые потребности удовлетворены, он может что-то себе позволить от щедрот (любить сестру, например). А у девочки, столько пережившей, для любви еще и места не образовалось. Ну, это насколько я понимаю. ИМХО.

Вы держитесь, иногда приходится принимать непростые решения.
29.07.2009 19:32:30, Пангея
Спасибо. Как всегда, очень здорово и в тему. Да, возможно, просто сложилось по-другому. Или складывается. И вообще, что интересно, сама с собой размышляла, и было очень сложно. А на конфе, смотришь на все со стороны - и все проще становится, и складывается. Пангеечка, всегда очень поддерживаете :). 29.07.2009 19:34:45, Мама__Галя
Улыбнитесь, мама Галя, я вам "подработку" нашла : я буду посылки в тюрьму старшему брату Андрюши посылать, а вы меня отговаривать и пугать, что он, как только освободится, сразу ко мне "Где тут моя комната?" :))))

Ну, а я вас буду пугать, что если там у старшей жизнь с мужем не сложится, то она со всеми дитями к вам...Адрес-то теперь знайет....

Читаю, смотрю- вот есть что-то в наших матерях....с войны, что ли еще осталось.. непойму я....
29.07.2009 19:56:06, Пангея
[-] 30.07.2009 10:42:15, Petrowna
елена волк
+1. От Пангеи я не то, что фигею, я просто уползаю под стол. 30.07.2009 11:14:50, елена волк
Марина (.)
Похоже, она на этот эффект и трудится. 30.07.2009 12:07:42, Марина (.)
Не надо так волноваться, Лена! Это просто юмор такой - "шютки", так сказать 30.07.2009 10:57:46, Lena Eselson
Petrowna
Лен,я много тем уже стараюсь не волноваться.
Ну ладно сакральное и аморальное,ключи к осознанию и т.д,но над детьми то уж издеваться,так не в какие ворота не лезет. Да еще и на весь мир ржать-посылочки она ему в тюрьму будет слать,благодетельниц­а наша,ёпрст!
30.07.2009 11:07:18, Petrowna
Действительно, издевательство, не то слово. Плохие мы с Пангеей, жуть. Юмор разный бывает, попроще надо быть, товарищи. А суть просто в том, что да, опыта у нас маловато с приемными детками. И по одному мы взяли, и тянем, и вытянем. И все получается, когда лучше, когда хуже. А насчет второго вот - шутки-прибаутки. В процессе раздумий. Криминал где??? 30.07.2009 11:57:22, Мама__Галя
Лена, а что плохого в посылках? Ну и пусть шлет их. Тут-то где издевательство? А все эти "ключи к сознанию" и самопиар можно не читать:))) Я давно все такое сворачиваю. Девушку жаль очень. В 17 лет большинство такие еще дурочки наивные. А тут дочкой назвали, надежду дали... Лучше бы просто в гости привезли, без всяких надежд на продолжение. 30.07.2009 11:50:13, кет спб
Не называли мы ее дочкой. И надежда на продолжение остается. ВОпрос именно в форме продолжения. Ее бы и просто финансовая помощь устроила, по-моему. Но думаю над образованием. А вообще запинайте меня, действительно, ужас-ужас так поступать. 30.07.2009 12:13:34, Мама__Галя
Я Вас не пинала. А дочкой Вы ее называли в предыдущем посте, цитаты из него Вам уже привели ниже, если Вы его забыли. Знаете, здесь многие без фонфар и самопиара помогают взрослым деткам, берут их на гостевой. Но у Вас все было по другому. И, смешно, на опеку сваливать ответственность, мол, плохие не разрешили, не оформили. Это как-то не по взрослому. Кто хочет оформить - оформляет. Моя опека тоже от нашего выбора в шоке была, не то слово. Отгаваривали, пугали, но запретить нам оформить ребенка они не смогли. 30.07.2009 12:31:06, кет спб
Извините, отвечаю всем немного в другом ключе. То, как и что я говорила на конфе, девочку не задевало и задевает. Я имею в виду, что ей я не говорила слово "Дочка". Только это. И чувства ее щадила, и все достаточно гладко прошло. И на опеку не спихиваю. Просто когда поняла, что с опекой за нее бороться не буду, поняла и еще кое-что. И самопиара нет в моих постах, как бы кому не казалось. Мне конфа помогает. Я сюда и пишу. Все. 30.07.2009 12:40:42, Мама__Галя
я пинать не буду. но повторюсь, что въезжать на танке в чужую семью и своими большими финансами пытаться облагодетельствовать чужого ребенка - это не совсем комильфо. к вам бы приехал чужой дядя из другого города и подарил вашему ребенку прогулку по Нью-Йорку, и пару страз от Сваровски. Пообещал устроить в Гарвард, но вернул обратно, потому что сложности с оформлением документов. Было бы примерно то же самое. 30.07.2009 12:25:14, Natalya L
tolstaya_zgaba
Про старшего брата. Я уже писала, что мои знакомые разусыновили ребенка, теперь он все время по тюрьмам, и они ему посылки шлют. Периодически он выходит, и никогда не беспокоит их в периоды "воли" - не приходит и не звонит, хотя живут они всю жизнь в одном доме. Так что бывает и без страшилок. 29.07.2009 20:33:09, tolstaya_zgaba
Договорились :))). А в наших матерях - именно в наших, имеете в виду? или в биоматерях наших детей? 29.07.2009 20:05:49, Мама__Галя
В нас с вами, в матерях нашего поколения. В нашем детстве не было такой непосильной нагрузки, неизвестного будущего. Мы шли к коммунизму и старались "соответствовать". И наши бабушки еще рассказывали нам, как делились друг с другом кусочком хлеба. Чтобы выжить и спасти детей. А тюрьма, вранье, это фигня, был бы хлеб. 29.07.2009 20:11:44, Пангея

Показано 115 комментариев из 252


Читайте также
Как набраться смелости, чтобы изменить жизнь
Что может стать стимулом для движения к большой цели
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!