Раздел: Опека

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Снова про био, сиблингов и добросердечных дур (многа)

Вкратце содержание предыдущих серий: нашей Био 40 лет, она проживает в "двухкомнатной квартире, в которой одна комната закрыта, так как находиться там опасно" (цитата из документов). Она - уборщица, "время от времени убирающаяся у частных предпринимателей".

Было у нее 3 детей. Когда старшему было 14 лет, а двоим другим не знаю сколько, но мало, их у мамы забрали. Это ужасный удар для всех участников драмы. Мой сынок тогда еще 3 года как не родился(2004 год).

Двоих младших усыновили за границу, а старший на момент выдачи мне документов "отбывает наказание". Где? За что? Неведомо.

У меня кармическая связь с нашей Био. Или сакральная, я не разбираюсь в подобной терминологии, но, воспитывая ее сына, я ее как бы ЧУВСТВУЮ, интуитивно. Она глубоко несчастный, нелюбимый и сломанный человек. Мне ее жаль. Иногда я думаю, как было бы правильно дать ей общаться с Андрюшей.. И я так, в уме, пролистываю полную диспансеризацию Био и ее трогательные встречи с сыном, необходимые и полезные им обоим. Может, сын сподвигнет ее изменить себе жизнь..40 лет - опасный возраст, человек может все перекроить и начать заново.. Это вам не болото 30-ти....

Отсутупление и размышление автора: когда в 2004 у Био отобрали детей, травма была слишком сильной. И, как любой сломанный человек, она жаждала повторения!!! этой травмы. Чтобы избавитьлся от боли потери детей, она отдала еще одного. Это все очень логично, если знать ключ к этой логике. Без ключа она не читаема, но на конфе есть немало людей, имеющих "ключи", этот абзац только для них.

Кончаются мои фантазии всегда одинаково - Био с сожителем окопались в прилегающей к нашему участку лесополосе, дразнят собак и просят-требуют на бухляшку...У выпившей Био проскальзывают кликушеские нотки про "отобрали дитеёё у мааатери, теперь выыыыпить не даююют". И сразу мои добросердечные фантазии кончаются. Не искать на свои последние..гм.. 120?.. лишнего геморроя.

Кончаются, но не все. А мальчик, который в исправительном учреждении(ИУ)? Можно же ему посылочку послать, съездить, посмотреть на Андрюшиного брата; каким мой мальчик вырастет прикинуть, хоть немного облегчить Алексею пребывание за решеткой? Узнать у него, какой (хорошой) была его мама в молодости, что вообще интересного в семье происходило...чтобы потом рассказать Андрюше

Кончаются эти мысли тем же лесным массивом, в котором уже трое окопавшихся.. Алексей освободился и устроился жить "поближе к кормушке".. Сцены в моем воображении напоминают партизанскую или гражданскую войну, когда под каждым кустом может быть, КТО-ТО ЕСТЬ, а из леса на тебя глядят голодные и злые глаза.

Мне интересно, это закономерное фантазирование? Кто-то еще тратит часы на придумывание разных био-сиблинговых сценариев? Это скоро пройдет-ТО?

Пока я склоняюсь к мысли, что наши новые "родственники" мистическим путем пытаются проникнуть в нашу семью вслед за ребенком... Просочиццо...Понимаете, нельзя взять ребенка у матери (не подкидыша) и не потащить за собой этот клубок родственных связей, опутавших малыша с ног и до головы... Или, все-таки, льзя? Кто-то уже пережил этот период и подскажет мне что-то?

Ну, какое мое дело, а? И ведь не могу сказать, что мне скучно, что хочется снимать какое-нить "реалити-шоу" в своем лесу-то...Может, раз так тянет, ограничиться теми сиблингами, которых усыновили зарубеж? Может, зарубежные родители захотят с нами поддерживать отношения? В любом случае это безопасно, но вот эти дети понятия не имеют, что у них уже братишка народился. Все, торможу, а то я так до вечера буду клавиатуру тыкать, с меня станется..
25.07.2009 09:43:56,

96 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Боже,девочки,вы святые!!!Я и моя дочка -закрыли в прошлое дверь.Она никого не хочет видеть из прошлой жизни.А я ,как она.Только пусть био близко подойдет,сразу подниму "всех на уши".Ребенок мой и только мой.Пусть я эгоистка,но почему я должна жалеть опустившуюся био,по вине которой плохо пришлось моей девочке. 27.07.2009 16:57:45, Приемная мама
У Вас слишком много свободного времени. Усыновите еще одного ребенка (или двоих) и все пройдет. 27.07.2009 12:08:55, IS
Может быть для автора такое воспринятие кровной семьи ребенка это форма самозащиты. Все таки принять в душе действительность такой, какая она есть, скорее всего, очень непросто. 27.07.2009 13:06:34, яся 76
Согласна с вами. Принять, что такое чудо и сокровище никому не нужно, не получается. Я вообще не верю, что есть никому не нужные люди, а уж дети-то...

Но взять еще детей стоит в наших планах, я на днях сходила в опеку за новым листом на медицину, пока дозреваем с мужем. Вот бы Андрюша пошел и заговорил, сразу бы еще мальчика взяли.
28.07.2009 20:27:59, Пангея
А я абсолютно отделила историю моего приемного сына с историей его семьи. Изложу мою точку зрения, возможно Вам будет если не полезно, то интересно.
Наша био – моя ровесница, на момент нашего усыновления у нее было трое детей. Старший- ровесник моей средней, 16 лет, живущий в семье под опекой. Средний 4-5 лет находился в приюте. Мать лишили род. прав в отношении их двоих. Потом она родила моего сына, и отказалась от него, из роддома он поехал в ДР. По характеристике, которую я видела в деле, говорилось, что она пьющая женщина, ведущая аморальный образ жизни со всеми вытекающими – постоянно меняющиеся мужчины, запои, детям есть и надеть нечего… и т.д. Сочувствовать ей я не могу. Я действительно живу параллельно ей, я не могу понять, какая сложная жизненная ситуация может заставить женщину перестать быть матерью. Я ее не осуждаю, но я ее и не жалею, возможно немного сочувствую. Если бы мне была дорога она, я бы ее усыновила, а не ее ребенка. Она сделала СВОЙ выбор, отказавшись от ребенка, а я СВОЙ, обретя его. Все. С этой точки наши жизни разошлись почти перпендикулярными курсами.
Мой сын не знает другой матери, кроме меня. Так сложилось. Я не уверена, что ему сейчас (да и когда-либо вообще) нужно будет знать о кровной маме. Старшие братья скорее всего и не знают о его существовании, т.к. он родился после изъятия детей из семьи. Хотя первый год я очень часто думала о био-маме, неужели она спокойно живет, не видя его достижений, не слыша его потешных словечек, не зная о его радостях и печалях… Что она чувствует в день его рождения?... Как он болеет, кто его лечит, чего он боится… всего не перечислишь. И я поняла, что пытаюсь поставить ее в одну плоскость со мной. Следующая моя мысль – а зачем я это делаю? Чтобы она разделила со мной этот шквал эмоций, которые охватывают мать при взгляде на свое дитя? В тот момент отчасти да. Чтобы она прозрела и поняла, ЧТО она потеряла? Чтобы она знала о своем сыне и гордилась им? Чтобы я не чувствовала, что забрала, чье-то чужое счастье? Ни на один вопрос я не ответила утвердительно. А раз так, то нет причин, по которым я должна думать и переживать об этой женщине.
История семьи – она есть у моего сына. Наша семья и есть его семья. Повторяю – так сложилось. Веточка, отломавшись от одного дерева, очень удачно была привита на другое дерево, сделав его более интересным и красивым. И то дерево не особо пострадало, т.к. это была всего лишь веточка на большом раскидистом дереве. А может быть и на маленьком слабеньком дереве, но, став частью другого, привнесло все хорошее, что было в кровном, а может быть и плохое, но для большого сильного дерева это не страшно.
Эх как меня в образное поле занесло! Я думаю, что идею моя понятна.
Справедливости ради оговорюсь, что такая тактика применима в том случае, когда ребенок НЕ ЗНАЕТ или НЕ ПОМНИТ прошлой семьи и родственников.
Это моя точка зрения, выработанная мною для моего ребенка. Я приняла решение, я взяла на себя ответственность и буду ее нести до тех пор, пока это будет надо или до тех пор, пока мой сын не захочет и не будет готов ее разделить со мной…
27.07.2009 11:46:44, Ябло4ко
Спасибо большое за вашу историю, мне было очень интересно. Видимо, мы с вами думали одинаково до определенного момента, а разошлись вот тут: я скорее положитльно думаю о том, что забрала чужое счастье. Хотя я думаю об этом немного иначе, ребенок бы пошел в ДИ, и даже не московский ДИ, то есть - счастья бы не было никому. И все равно, как корова, жую эту жвачку.. мой ребенок-его братья и сестра - его мама - его папа... 28.07.2009 21:35:56, Пангея
Дорогая Пангея! Вы заставили меня улыбнуться. Очень точное сравнение про корову (вспоминая свои чувства и мысли). А может и ну ее, эту жвачку. Ну жуют не только коровы, как вы написали, но и люди, все равно рано или поздно (обычно достаточно быстро) упомянутый продукт теряет свою актуальность и потребительские свойства))))))) Так и у вас, раз попалась она вам, "пережуйте", да и выкиньте вон. 29.07.2009 09:56:49, Ябло4ко
Упаси Боже от кармических связей с нашими био-мамашами))Одна таскалась с кем не попадя, другая два года издевалась над моим сыном, а я разгребаю нешуточные последствия их действий. Вам, честное слово, нечем заняться, кроме как подобными рефлексиями страдать. 26.07.2009 15:58:16, Иркина мама
Рут Миншулл, "Как выбирать своих людей". Моя настольная книга. Поможет Вам понять, что именно в Вас вызывает жалость к опустившимся людям, и принять осознанное решение, нужно ли Вам это. 26.07.2009 14:13:33, Атман
Спасибо большое, нашла в инете, уже читаю. 28.07.2009 20:28:26, Пангея
Еще раз перечитал Ваш пост, но, мне кажется, много надуманного. Вы пытаетесь описать события другой семьи удобными для Вас ассоциативными картинками:

Картинка 1. "у Био отобрали детей, травма была слишком сильной. И, как любой сломанный человек, она жаждала повторения!!! этой травмы"

Какая травма? Какой сломанный человек? Они живут в параллельном с нами мире. В их мире нет тех чувств о которых Вы пишите, вернее, они умышленно убиты. Да, есть боль, травмы и в их мире, но это другие боль и травма. Это боль от того, что нечего выпить, а ребенок в этом помеха, т.к. надо решить, что лучше - похмелиться или купить кусок хлеба, чтобы не эта/этот не орал. Это ненависть к ребенку из-за которого ее бросил Васек, потому что он/она орал по ночам и т.п.

Картинка 2. "Чтобы избавитьлся от боли потери детей, она отдала еще одного"

Не отдала, а забрали. Боли не было вообще. Может быть вначале, если сохранились остатки разума, а потом (уже через пару месяцев) она и не вспомнит как звали и когда родился.
Следуя Вашим представлениям, она сознательно родила еще одного и отдала для того, чтобы возродиться духовно?

Картинка 3. "Можно же ему посылочку послать, съездить, посмотреть на Андрюшиного брата; каким мой мальчик вырастет прикинуть, хоть немного облегчить Алексею пребывание за решеткой?"

Вот не подумайте, что я сужу "от винта". Я не против помощи, сам помогаю ВИЧ-больным, но за свою адвокатскую практику (более 10 лет), я могу с уверенность сказать, что места лишения свободы - это еще один параллельный мир в который Вы пытаетесь внести свои представления. Да, брат Вашего сына с удовольствием примет Вашу помощь, ведь его мамашка вряд ли заботится о нем, а выживать в зоне надо любым путем. А знаете какое чувство у него будет по отношению к Вам? Ненависть. Ненависть за Ваше благополучие, ненависть к Вашему сыну за то, что он пристроился "на халяву", а ему пришлось пережить все прелести пьяного угара отца и т.п.
Вы надеетесь, что он порадуется за брата, которого никогда не видел и, возможно, даже не знает его отца? Он просто будет использовать Вас. Я не говорю, что такие люди должны быть поставлены за грань, но применительно к обсуждаемой ситуации - это так.

Картинка 4."Узнать у него, какой (хорошой) была его мама в молодости, что вообще интересного в семье происходило...чтобы потом рассказать Андрюше"

Т.е. предположим были светлые моменты жизни, и Вы начнете свой рассказ Андрею с этих моментов. А потом? Потом Вы готовы рассказать всю правду? Или Вы собираетесь убедить сына в том, что по стечению обстоятельств у его био, сломалась жизнь? Для чего? Для того, чтобы он начал идеализировать био, желая ее разыскать и исправить злую ошибку судьбы? Вы будете готовы к такому обороту через 15-20 лет? И Вы готовы будете принять био в ВАШУ семью (если она будет жива на тот момент)?

Мое мнение - сохранять нейтральное отношение к теме био. Это не хорошо и не плохо. Да, была био-мама, возможно у нее возникла така ситуация, когда она не смогла заботится о тебе. Возможно так было угодно судьбе, чтобы ты появился в нашей семье, потому что мы тебя очень ждали - это нейтральное отношение к био, которое не оскорбит чувств сына к своей био-маме.
Да, мои дети спрашивают у нас: "Почему мы не родились из животика мамы?" Мы отвечаем так: "Мама не могла вас родить, потому что Вы в животики долго не появлялись, но мы очень хотели, чтобы вы появились у нас, поэтому вас в животики носила другая тетя, а когда вы родились мы забрали вас к себе".

Может быть, Вы подсознательно хотите таким образом "очистить" сына? Иными словам, он "не такой и не из такой семьи"? Только без обид, если выглядит это резко.

Не надо пытаться сводить параллельные миры воедино - это никому не принесет счастья.
26.07.2009 13:32:10, Конст@нтин
Спасибо, Константин, что мне так подробно написали. Я совсем не поняла, как это мой мальчик может быть "не такой". Он самый такой, чесслово :) У меня к нему столько приятия, нежноти, любви, он самый замечательный.

И я могла бы - если в этом можно усмотреть здравое зерно - посылать посылки просто так, инкогнито, не дожидаясь никаких чувств в свой адрес. Ради Андрюши.

Где грань между "никто никому не нужен" и человеческим отношением? Чем Алексей отличается от, сажем, подростков, которых тут пиарят? Он такой же мальчик, просто его уже посадили. А он ребенок, встретить которого поздно вечером в темном переулке крайне нежелательно...

Наша мама отдала Андрюшу. Написала заявление "по тяжелым матобстоятельствам" и ОТДАЛА. В деле нет никаких свидетельств издевательств над ребенком, я лишнего и не домысливаю. Я думаю, что смогла бы рассказать Андрюше хорошую правду, грустную лирическую историю. У нас же никаких ужасов не было. Да, я думаю, что Био не выплыла в этой жизни. А вы помните 90-е? У нее родился сын, у меня - дочь. ой, как нам было х**, не подумайте, что хорошо. У меня был муж, а у нее? У меня были родители, а у нее?

Есть люди, которые правят своей судьбой, есть плывущие по течению. Есть выплывшие и не выплывшие. В любом случае, БИО не получила достаточно любви сама, чтобы найти в себе силы позаботиться о детях.

Я думаю, что вы правы - представить себе степень параллельности ТОГО мира я не могу. Хотя работаю на Павелецкой - вижу, так сказать, иногда, привокзальный бомонд...
28.07.2009 20:22:06, Пангея
елена волк
Костя, привет! Рада тебя слышать. Надеюсь, у тебя все хорошо, Мальчики-то твои, наверное, выросли уже нешуточными богатырями? Старший перестал высасывать из тебя энегрию - сознайся?

У меня Руслан вырос просто вразы за последние пол. года. Отличный парень. Вообще, все наши усыновительские охи-вздохи по поводу проблем у детей, по-моему, сильно преувеличены. Время компенсирует отставания, нестандартное поведение, агрессию и др. моменты наших детей.

Руслан на сегодня ничем не отличается от обычного родительского ребенка, его чувства, суждения, поведения - это всё среднестатистический благополучный ребенок. Ничего не осталось от ребенка пятилетней давности. Такой мой вывод.
28.07.2009 15:55:54, елена волк
Молодец, Константин! Всё разложил по полочкам, а то развели тут полемику на никому не нужную (кроме Пангеи) тему.
А автору не нужно быть такой, какой она себя назвала в заголовке темы.
26.07.2009 14:22:23, всё правильно
Реклама
Koala2000
Я часто думаю об ЭТОЙ женщине. Очень хотела ее увидеть, уверена, что мальчик такой красоты необыкновенной именно в нее. Однажды она мне даже приснилась. Но она покойница уже 2 года... Все-равно мысленно с ней общаюсь и говорю "спасибо". Но, одно дело духовное общение и совсем другое - явиться лично. (Не важно кто к кому БИО к усыновителям, или наоборот). Меня, вот, в детстве бросил отец. Нормальный непьющий мужик, мастер спорта, школьный учитель, тренер спортивный. У него новая семья и дочка чуть меня младше. Всю жизнь прожил в соседнем дворе. Недавно я набралась смелости и позвонила ему. Поговорили. Во-первых, он не понимает ЗАЧЕМ мне общение с ним (сказала, что вообще-то общаться - это нормально, особенно родным по крови людям, и хочется понять что чувствует человек, когда находит своего родного отца, хотя бы для того, чтобы лучше понимать приемного ребенка), во-вторых у него на меня обида - почему я раньше не позвонила (ну, а сам-то что же?), в третьих, жива обида на мою мать (я так и не поняла за что, ведь это он завел вторую семью параллельно, логично было подать на развод, но это их дела), в-третьих, отговаривал от приемного ребенка ( я ему сказала, что поздно уже и я счастлива этим) и сказал, что ГЕНЫ - это главное. (Специалист:-) Про прадеда рассказал с гордостью и любовью. Встречаться отказался. В общем поговорили. Два взрослых, нормальных ЧУЖИХ человека. Повесила я трубку, отрыдалась на нервной почве, и поняла: я для него так и не родилась. Вот и весь сказ... 25.07.2009 19:36:45, Koala2000
Была у меня лично аналогичная ситуация с моим отцом. Он ушел от моей мамы, когда мне было 6 лет. Встретились через 30 лет. Но я рада, что произошло именно так (так же как у Вас). У меня теперь больше уверенности, что для своих приемных детей я буду гораздо РОДНЕЕ, чем их БИО. ))) 26.07.2009 20:56:41, Алиса7
Koala2000
Да, именно так. 27.07.2009 13:37:43, Koala2000
Вы очень интересно написали. Я думаю, что отец после разговора будет еще думать обо всем, что вы обсуждали. Кроме того, мужчины в вопросах морали и взаимоотношений слабые, иногда им бывает полезно нотацию прочитать и упрек обоснованный сделать. Сами могут до этого и не дойти.ИМХО 25.07.2009 20:09:12, Таня2004
tolstaya_zgaba
Эти фантазии у вас скоро пройдут, меня тоже посещали в свое время. Для ребенка сохраниле ее адрес (иностранка), захочет-поищем. Кино такое было неплохое, все там не так страшно, как нам кажется. Там по сюжету вроде шведка усыновила индианку, и девочка по инету разыскала свою мать, которая стала врачом и вообще очень изменилась в хорошую сторону. Девочка сбежала и уехала в Индию на поиски, приемная мать за ней, и хорошо все там кончилось, девочка осталась при двух матерях, жить осталась с приемной.
Если вы хотите помочь не конкретно био, а одной несчастной женщине, не пьющей, но оказавшейся в тяжелой жизненной ситуации, у которой детей забрали в приют и которая с помощью волонтеров и помощников детей вернула-напищите в личку. Лично я считаю свою кармическую задачу по помощи заплутавшим и воссоединению семьи выполненной через помощь этой семье (по психологии вы назовете это переносом, и будете правы).
25.07.2009 18:23:33, tolstaya_zgaba
Меня беспокоит конкретно наша БИО. Андрюша связывает нас с ней, из-за него я о ней думаю. Часть нежных и добрых чувств, переходят на нее. Если это пройдет само по себе, я буду рада. Хотя мне по любе в его родной город ехать - брать подлинник ЛРП. Без него Андрюше не стаят гражданство на свид. о рождении 28.07.2009 21:16:40, Пангея
А меня наша БИО сама нашла. По мобильному позвонила. Думаете, зачем? Ребенок первый месяц, когда с нами жил, был у нее прописан, так вот оплату коммунальных услуг она от нас захотела за этот месяц. Про сына ничего не спросила. А ребенка своего она семилетним сама в приют привела. Он мечтал в садик ходить, она ему и сказала: "Вот садик, останешься тут, а я завтра за тобой приду". С тех пор два года он ее не видел. В приюте он научился есть ложкой, первый раз попробовал яблоко, узнал названия цветов, запомнил свою фамилию. И живем мы теперь с диагнозом "УО легкой степени", в коррекционную школу ходим. А мальчик от рождения был интеллектульно полноценным, я уверена. Вот так бывает. А БИО свою он помнит, скучает, вероятно, район свой помнит, где до семи лет бродяжничал, как-то мимо на автобусе ехали, дак он за 2 остановки кричать начал: "Сейчас мой дом будет, смотри, смотри!" 25.07.2009 18:05:04, atusik31
а как вы планируете найти зарубежных родителей, которые так давно усыновляли? ... и в общем по теме - не буди лихо, пока оно тихо. имхо, конечно. 25.07.2009 16:23:08, Natalya L
Вы познакомьтесь с родословной вашей БИО, а потом уже узнаете, хотите вы встреч или нет.Наша "мама" постоянно( по нескольку дней) бросала мою дочь и уходила по своим делам, ребенок от голода так орал, что в соседних домах было слышно.А потом в пьяном угаре "папашка", который только вернулся с зоны поджигал ребенку ножку зажигалкой( шрам во всю коленку) До 2,5 не говорила вообще, а кому она на фиг нужна была.Никакой жалости. И всяких там "ах, она бедняжка, просто опустилась, сама не знала, что творила". Все всё знают, не маленькие. Сижу и думаю, скажу дочке, что ее мама умерла, блин. 25.07.2009 15:44:57, ))))
Милан_а
соглашусь, что история био тут играет роль, наверное, тут и я бы не стала искать, и на первом месте ребенок. 25.07.2009 15:46:38, Милан_а
Реклама
Милан_а
можно начать с зарубежных товарищей и потом вместе с ними думать, что делать дальше. может, Алексей Ваш еще за границу уедет).
забыла написать, вариант, что все найденные родственники решат приехать к нам в Петербург (о! Петербург))), тоже сидит в голове). и даже если не так, обрадуются ли мои родственники (и соответственно, нынешние бабушка и дедушка ребенка) хотя бы тому же брату - тоже проблема тут.
25.07.2009 14:31:44, Милан_а
Милан_а
Девочки, кто ниже пишет "ребенок только наш", "родственников для меня не существует" и пр.! Пожалуйста, подумайте о своём ребенке! не о себе, а о нём. попробуйте поставить себя на его место. знать свою историю, мать, чтобы не болело сердце, как там она - я бы хотела этого, будь на месте ребенка. Как аналогию попробую привести такой пример - Вы вышли замуж, мужа любите, его мать болеет, к примеру, а Вы - "ну и ладно", наплевали на это и продолжаете с мужа пылинки сдувать. ну или - у меня вот отец раньше много пил, помогли мы с мамой ему, теперь радуемся (ттт). я лично вызывала врачей, неделя в психбольнице, после - кодирование на 3 года,теперь - редко и мало. а так выходит, что надо было делать?.. а... слабый человек... ну ты мне и не отец тогда... (оговорюсь, что насильно алкоголика не вылечишь, но попытаться не грех вроде). Не хочу вступать ни с кем в споры, подчеркну - пишу только СВОИ мысли, но Вы никогда не думали, что будете отвечать ребенку, если он вырастет и спросит: "А почему ты не помогла моей маме?"... при том слово "мама" здесь никак не ущемит Ваших интересов. У меня ребенок просил: "Мама, я хочу позвонить своей маме и сказать, что я в семье". после этого решила искать (у нас бабушка, может, жива), хотя, конечно, ребенок уже растет и будет расти только в нашей семье и бабушка у него уже есть наша. но я лично думаю, что ребенку это надо. как мне страшно искать их всех - знаю только я. 25.07.2009 14:25:02, Милан_а
пусть вырастет и тогда посмотрим. Мое мнение основано на моем опыте личном - я не стала искать отца, когда в 18 лет узнала о нем, даже притом, что он хороший человек и хотел быть мне отцом. Что было то прошло, у меня уже есть другой, пусть и не кровный и совсем не идеальный отец.
Поэтому сейчас я не фантазирую на тему био, я вообще о ней не думаю, но если это будет надо дочке отвечу ей на все вопросы, назову все данные какие знаю. Пусть сама решает - искать или нет.
25.07.2009 19:31:44, Ni_ni
Каждый день таких мам вижу пачками. Привезут в больницу без сознания и без давления с диагнозом: "Отравление суррогатами алкоголя", все в блевотине, после санобработки с них вши по стене ползут, как первомайская демонстрация,зубов половины нет, а шевелюра покрашена, причем не только на голове. Если очухаются, первые слова - мат трехэтажный и претензии, что от окна дует, кашу принесли холодную и одеяло второе не дают. Фотографии деток на тумбочки выставят, спросишь их: "Где же твои детки?" А детки в приюте. Убить их хочется, чесслово, а не лечить. Выпишешь их, а через несколько недель снова - здрасьте, пожалста, опять без сознания, без давления, без трусов, в блевотине и со вшами. И так пока не сдохнут наконец. Одни сдохнут - другие появляются, и конца им нет. Простите за грубость, но наболело, ей-богу. 25.07.2009 17:17:09, atusik31
Представляю, как вам неприятно таких лечить и конца-края этому не видно! А вот мне даже в родной опеке БИО сказали "вы только не подумайте, она у нас не пьяница. Она такая вот - амебная". Хотя я про нее вообще не спрашивала, мне их документ был нужен по жилью. 28.07.2009 21:26:19, Пангея
еще непонятно, будет ли мой ребенок хотеть искать, или нет. если будет - помогу. если нет - зачем мне самой себе создавать проблему? найду я ее, придет к ней мой ребенок, а она ему - ты мне Вася-Петя-Маша нафик не нужен, иди ка ты откуда пришел, ты мне и так всю жизнь испортил. 25.07.2009 16:35:58, Natalya L
Вот и я так решила-будем действовать по ситуации,может доче био нужна будет как зайцу стоп-сигнал. А если захочет-ради бога, пусть познакомиться. 25.07.2009 22:04:19, *оксана*
Petrowna
Эх,Милан,потому так и рассуждаешь,что красивую сказку нарисовала. Что в реале то не знаешь,так жеж:)
А сейчас очки розовые сними и посмотри с другой стороны,а если найдешь ты этих био,вся прям уверенная в этой необходимости,а они и думать про парня твоего забыли,из жизни вычеркнули:
!. Начали новую жизнь и привет из старой,в виде тебя и сына,им на фиг не нужен.
2. Опустились еще ниже,и напоминание о днях былых более-менее светлых вызывает агрессию и злость.
3. Сядут тебе на шею,а ты такая добренькая, будешь эту гвардию на себе тянуть.
Сходи со своей опекой в рейд,напросись,мозги промоет так,что забудешь думать о несчастных био. Как пошлют тебя пару раз туда,куда Макар телят не гонял,побежишь слезы по лицу утирая,без оглядки.
Не надо приписывать людям наши качества характера,души. Наше воспитания. Это другие люди. Для ТЕБЯ чужие люди,ты им вообще ни чего не должна,понимаешь.
Я ж писала много про своих детей,их на аркане с бабкой то адекватной не затащищь поговорить,а уж если б речь шла о мам-папе,то тем более.
Нет жизни другой ,чем параллельной ихней, для нас.
Если еще брать на себя обязательства по душевному здоровью биомам,то рехнуться можно.
У немножко пьющих,чуть-чуть недодающих,материнст­ва не лишают,успокойся. Знаешь как надо было косячить,чтоб ребенка забрали? А если уж она такая по твоему мнению оступившаяся,то у нее было милльон возможностей вернуть все назад и сына вернуть. Кстати,до сих пор есть,не усыновление же у тебя.
и что? кто то ноги сломал бегая за своим чадушком?
Нет,все эти размышления не для меня. Я реалист и твердо стою на своих убеждениях.
Я не падаю в обморок если мне кто то из детей скажет-я не ваш сын. И что? Ну не мой,а чей тогда?
Я свободно говорю с ними о их прошлом,не унижая,не оскорбляя их био родителей.Я несу ответственность за своих детей сейчас и навсегда,а они свою сняли. Мне до них дела нет.
В отношении био мамы Саши я тоже выстроила сказку о молодой заплутавшей овце,но узнав что это за 21 год вторые роды и второй отказ,млеяния поубавилось:)
Я не призываю тебя перестать думать о них хорошо и начать думать отвратительно.
Но с какого перепугу ты взяла что сыну это нужно позарез уже сейчас?
Этим самым не боишься ли себе подставить подножку? Принижая свою роль в его жизни,а жизнь и душевное спокойствие биоматери ставя во главу стола?
Мне кажется проще надо к этому относиться. Каждый в своей жизни делает СВОЙ выбор. Они,биоматери наших детей,свой выбор сделали. Ответственность за него я нести не хочу,а ты?
25.07.2009 14:56:57, Petrowna
Петровна Лена, я тебя давно уважаю. Полностью согласна и солидарна. 25.07.2009 19:11:15, трижды бабуля
Petrowna
:) Спасибо трижды бабуля:) Взаимно:) Может напишите снова письмецо,как у вас дела сейчас? 25.07.2009 20:40:30, Petrowna
Реклама
Petrowna
Была сейчас у меня встреча с биородственниками Данила.
С дедом и тетей. Долго я ломалась,пока Данил сам не запросился. Жимвут то на соседней улице.
Ну и что,Милан,ни какие они не родные. Просто соседи. Ревности у меня нет,есть боязнь,что сейчас ,если у родни ума не хватит,будут одеяло на себя перетаскивать. Данила против настраивать. Хотя в это я слабо верю,адекватные,непь­ющие,здоровые ,умные,любящие,но чужие.
И все их ахи-охи не уперлись мне ни куда. Мне то что до них.
Но против желания Дани не попросусь. Будет надо общаться с ними,будем общаться. Да,с дедом живет его старший брат,со мной постеснялся познакомиться,а вот с Даней играл в мяч во дворе,на велике катал.
Данил попросил остаться ночевать,я сказала потом.
Для меня вот уже первый звонок,вот он - зов крови. Может так случится что будет туда сейчас бегать? Вполне! Но там адекват. А если пипец бы был в виде забулдыги маргинальной?
Нет,нет,неи!!!! Не буди лихо,пока оно тихо.
А замуж выйти можно и за любого другого мужчину,а не только за био сына.
Хотя я б посмотрела на твое лицо,если б ты его вдруг увидела,и посмеялась бы наверное над собой:))))
Милан,я не знаю,успокойся и ищи сокральный смысл в чем то другом:)
Отпустила же ты Сашкино прошлое,и у старшего - отпусти. Мешает тебе этот балласт!
25.07.2009 17:41:20, Petrowna
Милан_а
ну я близка к тому, чтобы на конфе этой не появляться, но глядишь, нет-нет, да что-то полезное для себя найдешь тут.
про замуж - это я же несерьезно) про папу писала в смысле, чтобы Женя мог общаться раз в год и радоваться, что у него есть реальный отец. пока что спасибо моему брату, уделяет время моим детям.
про Сашу - надо будет, и ему родных поищу, просто ему это не нужно сейчас.
а вот про другого ребенка Сашиной мамы - напиши!!!
25.07.2009 18:12:20, Милан_а
Petrowna
А что про нее писать? Там тоже девочка,ее удочерили заграницу. Все:)
Искать сашкины корешки заграницей мне в голову не приходит:)
25.07.2009 20:35:10, Petrowna
Petrowna
Мы про одно и тоже?:) Я про свою Сашку,а не про твоего:) 25.07.2009 20:39:19, Petrowna
Милан_а
Лена, человек по природе эгоист и зациклен на себе))) это я о себе)) уф... я полдня хожу сама не своя, думая о своём Саше))) хотя тут есть доля истины, я в любом случае собираюсь выяснять в опеке, нет ли у Саши на данный момент еще брата или сестры, так как есть вероятность. 25.07.2009 21:16:34, Милан_а
ППКС 25.07.2009 15:10:40, Картина
Милан_а
Лена, спасибо. Поздравляю с появлением Данилы! пишу, как чувствую. боюсь всё напортить, естественно. по ведь можно и улучшить всё, повысить самооценку ребенку, снять определенные переживания. говорила с нашим психологом. она сказала - тоже искать, её мнение - не решающее, но принимаю к сведению. вот и заняла уже полтопа), помогая себе собраться с духом и действовать.
про Сашу - где второй ребенок и что ним?????... какого года рождения? в документах ничего не было. жду ответа!!!!! кто-то взял его, что ли?
мама у Жени умерла( (я раньше и не решалась искать никого), мне и ребенку в этом плане ничего не грозит, скажем так, напротив, всё расставится по местам. пусть лучше бы она села мне на шею, может.
обязательства у меня - по душевному здоровью детей. если я вижу\чувствую, что ребенку это надо - не должна ошибаться. тем более литературу читаю по теме и сама думаю. почему нужно - написала же выше, просит. жалко мне его очень. когда мне позвонили и сказали, что биомать умерла, я прямо рыдала, при том, что ребенок - только мой, конечно. вот сдерживает еще тоже - теперь про мать надо это говорить. психолог говорит - бабушка, если адекватная, всю ситуацию ему и расскажет. но бабке у нас лет 70, если не больше... если жива вообще... тоже тут тянуть...
Лена, ну а если папа хоть чуть-чуть адекватный... и не очень похож на бомжа.. не пиши, что я совсем фантазёр). шанс мизерный, конечно. но я видела, как Женя смотрел, как один мальчик обнимал своего папу... no comments. думаю, понятно и так. а тут есть родной отец, а я ничего не делаю..
родных искать я не была готова так рано, думала все эти мексиканские страсти) оставить лет до 14ти.
в обморок тоже не упаду, но никогда не назову первую маму "женщиной, которая родила". ну пусть я романтик.
п.с. Сашина мама молодая, пусть строит свою жизнь, Саша не просит с ней встреч, я и не ищу её. там у нас есть какой-то дедок еще вроде (то ли отец её, то ли дед)... ну и потенциальные будущие дети... тоже вот думаю написать в опеку узнать на эту тему..
п.п.с. Родные и знакомые прочат Саше карьеру или на ТВ или в профессиональном футболе, а сам он уже нашел себе невесту и планирует личную жизнь).
п.п.п.с. читала твои посты про братьев-сестер, согласна. это вечное напоминание друг другу о прошлом - не есть хорошо. с другой стороны - а что сделаешь? в любом случае прошлое не перепишешь.
25.07.2009 15:02:18, Милан_а
Я вообще не понимаю к чему плохо ли хорошо ли думать о био - я к женщине, родившей 3,5 года назад, никак не отношусь, ее не существует в принципе для меня. Есть только моя семья и наша дочь - ее часть. 25.07.2009 14:11:32, Ni_ni
+1000000000000000000­00000000000000000000­00000000000000000 25.07.2009 19:30:17, точно
так вы вроде до начала процесса собирались непременно био искать и встречаться с ней? и вам тогда этот примерный сценарий и расписывали. Не нужно искать себе на ... лишний приключений. Если что, у вас - опека, так что родственнички могут и сами инициативу проявить. 25.07.2009 14:09:32, *оля*
Реклама
:)) написано очень хорошо, сижу ржу, хотя смешного мало. Извиняйте. не удержалась, написала.
По делу ничего не скажу, у нас подкидыш, про ее мать и как там все вышло уже давно думать перестала.
25.07.2009 13:40:28, VikkiG
Вот когда подкидыш, очень легко представить себе, как прекрасная несчастная женщина была, бедолажка, вынуждена оставить дитя, а теперь всю жизнь будет страдать и надо ее жалеть и даже помогать ей.
А когда знаешь, что пережил благодаря био твой ребенок, жалости к ней нет. Здесь неоднократно звучало "да я за своего ребенка порву любого". А вот био пожалею. Парадокс.
А если бы вы няню наняли, а она б ребенка не кормила-не мыла-не лечила-била-на улице б одного бросала, вы бы ее тоже пожалели??? Или няне такое не позволено, а родной мамаше - пожалуйста, бедняжке?
25.07.2009 15:09:41, Картина
К чему вы мне это написали? Вы же ничего не знайте про моего ребенка и про мою семью. 26.07.2009 13:38:12, VikkiG
Сорри, Виктория, я это не лично Вам, просто в общую тему, Вы написали о подкидыше, с этого и начала развивать свою мыслю :)) 26.07.2009 15:11:07, Картина
"Она глубоко несчастный, нелюбимый и сломанный человек. Мне ее жаль."
А мне сложно понять такую жалость. Ну, то есть повод для жалости к кому угодно можно найти, если захотеть, но только зачем?
Я знала в разные периоды своей жизни трех мамашек, отвратительно обращавшихся со своими детьми. Пьющих, гулящих, сношающихся с мужиками при детях, оставлявших малышей одних дома ночью, часто не заботящихся о детском здоровье, психике, безопасности, чистоте, а порой и о еде. Нет, эти дамы не были кончеными и совсем пропащими, и периодами они вели себя вполне прилично. Но все три были совершенно непутевыми, морально опустившимися, хреновыми матерями, которые вызывали скорее омерзение, чем жалость. Я с ними общалась и знаю, что гнилыми они были, слабенькими, подленькими, морально неполноценными, бл.дюшками, гуленами и выпивохами, и дети для них были менее значимы, чем для многих котята или собачата.
Так вот, если в тех случаях дело не дошло до забирания у них детей, то каковы же мамаши, у которых детей таки забирают? И зачем их жалеть и чувствовать связь сакральную? Я вообще не хочу помнить, какая био у моего малыша, я ее не жалею, скорее брезгую.
25.07.2009 13:36:16, Картина
А я никакой сакральной связи с нашей био не чувствую, бог миловал от таких ощущений. Но вот зла не могу на неё держать, хотя человек я отнюдь не добрый. Я даже пробовала вызвать в себе по отношению к ней негативные чувства. Не получается. Мне кажется, что если я начну брезговать био, то я тем самым проявлю неуважение к моим детям. Как ни крути , это она им подарила жизнь. Ну в общем это какое-то странное чувство. мне трудно объяснить. Я сама в нём не разобралась. Благо био у нас была молодая и красивая. Те кто её видел, хорошо о ней отзывались. Самый негативный эпитет, который я слышала по отношению к ней, это то что она "безвольная". Ну безвольная. Это не повод для ненависти. Тем более, что она мне "подарила" здоровых и красивых детей. 25.07.2009 13:53:22, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Я не считаю, что брезгливость к био - это неуважение к моему ребенку. Я его не воспринимаю, как часть ее, опустившейся. Я придумала себе, ибо правды не знаю, что родила она в любви, будучи красивой, здоровой и непьющей. А потом скатилась, и сама опустилась и сына обижала и предала. 25.07.2009 14:05:12, Картина
вам везет, что вы так можете категорично относиться к людям. Я не могу, тк даже в каждом самом дурном человеке, есть хоть что-то хорошее. 25.07.2009 13:42:58, VikkiG
Я и не спорю, что в каждом есть что-то хорошее, безусловно, есть. Но те, о которых я написала, были именно по отношению к своим детям подленькими. 25.07.2009 13:57:33, Картина
Милан_а
я бы на Вашем месте постаралась узнать по-тихому, т.е. чтобы био-родственники при этом не узнали про вас. помню тут был очень оригинальный вариант у кого-то - переодеться в тряпьё и познакомиться с био-мамой, распив вместе бутылку (естественно не признаваясь, кто Вы). ну или через опеку, конечно). а дальше - посмотрите, насколько они адекватны, что за ситуация и тогда решите, как действовать, чтобы прежде всего не навредить Андрюше. я лично, хотя и очень страшно, собираюсь действовать так. ребенок начал интересоваться, как его родные (тоже есть старший брат) и буду искать, НО поставив во главе интересы ребенка. Вполне понимаю Ваше желание помочь им всем. ведь это по ощущению теперь Ваши родственники, ведь так? 25.07.2009 12:01:45, Милан_а
Секундочку!Бутылку я хотела поставить на стол им(биородственникам)­, сама я не пью.Сейчас читаю и вспоминаю свой бред, который я здесь писала насчет био родственников и сама же над собой ржунимагу.Вот он Вам Пангея и ответ: все прошло,не хочу я знакомиться с дочиными био,она НАША и мы ее родственники, а вообще много было всяких тараканов по поводу: жаль,познакомиться, помочь выкарабкаться.Переболела. 25.07.2009 13:37:45, *оксана*
Милан_а
тоже не пью), просто ваш вариант очень понравился. серьезно. было жаль, а сейчас не жаль? почему? 25.07.2009 14:28:51, Милан_а
Вы знаете, а муж, когда я ему свою идею выложила, смотрел на меня, как на идиотку, а потом категорически запретил это делать.Почему теперь не жаль:
мы с Лизуней зимой загремели в больницу, доча очень тяжело болела, в палате с нами лежала женщина, которая как оказалось очень хорошо знала семью био.Она мне много про них рассказывала.Семья их большая,люди трудолюбивые,очень дружные, в свое время, когда в их поселке процветал леспромхоз, то бишь была работа,они были богатыми.Потом лесная промышленность потихоньку начала затухать, их леспромхоз закрылся, люди из этого поселка потянулись жить туда, где есть работа, а эта семья нашла выход в заливании горя спиртным. Просто оказались слабые люди, жалко правда?А что им от моей жалости?Они что пить бросят ВСЕМ БОЛЬШИМ СЕМЕЙСТВОМ?Или я , такая добрая и правильная тетя, смогу им вправить мозги?У меня папа всю жизнь пьет, я знаю,что это такое-алкоголизм.Я не держу на них зла, но и не думаю о них.Ровно так. Выкинула все это из головы и слава богу.А раньше доча икать начинает,я уже думаю:"Ой, мама тебя вспоминает!",при всех дочиных достижениях я думала о том, что мама ее не видит и не может радоваться этому.Сама себе я голову морочила.
25.07.2009 16:28:48, *оксана*
Милан_а
cпасибо за ответ. 25.07.2009 16:32:01, Милан_а
Угу. как-то так. Но еще - это люди из ДРУГОГО МИРА. Из мира, где мама не проверяет, чистые ли руки, уши и так далее, не готовит еду и не смотрит дневник, где она пишет заявление "заберите на полгода" и не больше не приходит совсем....

Любопытство - присутствует. Дурного тона, как, знаете, все кино о бандитах и проститутках, никогда не смотрела. Но теперь...как бы это.. это НАШИ бандиты и простиГосподи.. Хотя лично мне бы не хотелось. Но связь присутствует, вы совершенно верно подметили.
25.07.2009 12:53:25, Пангея
По-моему вы все усложняете.., попробуйте относиться к жизни проще, более филосовски что ли. Зачем себя терзать сомнениями на ровном месте. У каждого своя судьба и нам крайне сложно изменить свою судьбу не говоря уже о судьбах других. Если вам суждено стать судьбоносным звеном в жизни БИО так момент наступит и вы сможете себя проявить и повлиять на ее жизни и жизнь ее остальных детей. А пока ваша миссия ростить , даже не могу написать ее ребенка, вашего ребенка, сделать его счастливым и самой быть счастливой.
Да и насчет брата в тюрьме..я бы очень сильно подумала прежде чем делать какие-то шаги в его сторону, это может сильно навредить вашей семье и ребенку, "не буди лихо пока оно тихо"
25.07.2009 10:50:37, мимозОЧКА
[-] 25.07.2009 22:50:55, нинако
А как опекуны имеют право называть своих детей? 25.07.2009 22:57:36, Маргаритка
сама всё время думаю об этом - как называть? но наши подопечные нам не сыновья и не дочери. может, просто по имени? 25.07.2009 23:13:19, нинако
добавлю. именно поэтому я не приемлю такую форму устройства детей, как опека (только если временно). не хочу быть законным представителем, хочу быть мамой! 25.07.2009 23:21:07, нинако
Хм, а если статуса нет у ребенка?
Хоть обхотись, а усыновить все равно не сможешь.

А насчет называть... м-да...
Мы-то можем называть как угодно и кого угодно, а детям-то что делать?
Моя вот меня "мамой" зовет, и что, одергивать "я тебе не мама" и рассказывать 1,5-летнему ребенку о разнице в формах семейного устройства? Вместо колыбельной на ночь? Чтобы потом от зубов у нее отлетало, если спросят.

Кстати, когда я с ней в нашу опеку хожу, там все ей говорят "твоя мама" и т.д. Воображаю их лица, если начну им объяснять "истину"...

Вообще я поняла, что есть вопросы, обсуждение которых в принципе невозможно. Вот из разряда таких: когда по закону совершенно точно вот так, а по жизни закон не может соблюдаться. Как бы ни хотелось этого.

А мне, честно говоря, и не хочется. И лень. Считаю, что моя дочь не дура - вырастет, узнает все о себе, и сама разберется, как и что. Не захочет больше звать мамой - пусть зовет на Вы и по имени-отчеству.
Но решать за нее, кто я ей есть, пока она сама не может соображать и анализировать, не стану.
27.07.2009 08:44:48, Marmuletta-K.
От факта усыновления вы кровной матерью, однако все равно не станете. 26.07.2009 02:00:20, Караул
спасибо! у меня вот как раз не получается отделить малыша от его истории.. как будто они мне все вместе "достались".. 25.07.2009 10:59:02, Пангея
Милан_а
конечно, вместе, ведь это родные Вашего любимого мальчика. ИМХО. для меня это просто больная тема. маме нашей мы так и не помогли(((, т.е. я - другой город (16 часов в один конец), алкоголик, мои мысли (а как я могу помочь? деньги? только ускорят конец. наставить на путь истинный? почему именно меня она должна послушать. и - не дай Бог - ребенку будет хуже от этого). теперь вот остались другие родственники, в том числе папа, правда надо еще выяснить, кто это. а сценарии у меня только положительные - ребенок с гордостью обнимает старшего брата военного и у него повышается самооценка, он знает свои корни и уверенней стоит на земле, я нахожу его папу и выхожу за него замуж))))... но ведь может быть и не так... 25.07.2009 12:03:16, Милан_а
Воть...спасибо, что я не одинока в этом...Чувствуете, да, что ОНИ почему-то вам не чужие? ЧУЖИЕ!ЧУЖИЕ!! - а, блин, вроде нет. 25.07.2009 12:48:51, Пангея
Реклама
Милан_а
да почему чужие-то? родственники МОЕГО ребенка не могут быть мне чужими. вот так... 25.07.2009 14:33:20, Милан_а
Да... занесло Вас в сакральную зону :) Я встречался со своими (ест. детей) двумя био-мамами. Но не советую Вам предпринимать эти попытки. И не в силу того, что они живут в совершенно другом мире ( я не имею ввиду внешнюю сторону этой жизни), а из тех соображений, что чем раньше Вы перестанете наделять своих сиблингов своими собственными внутренними переживаниями, тем проще будет оставить терзания, которые не принесут Вашему ребенку пользы. Категорически не советую налаживать связь со старшим, находящимся в ИУ - это я как адвокат даю совет. Если есть желание развивать это обсуждение, спрашивайте - отвечу 25.07.2009 10:49:40, Конст@нтин
По старшему - спасибо, что отозвались, ведь я могу выяснить, где он и за что осужден? Посылку отправить могу? Анонимно и это.. конспиративно? Приехать и не говорить о себе всей правды - могу? Посмотреть на него - могу? (вместо "могу", видимо, надо вставить "хочу, но мне страшно")

Старший 1990 г. рождения. Думаю, что был голодный и украл что-то... а, может, он хороший? Может, он хочет нормально жить, просто некому помочь?

Я племянника тут пристроила на работу, а то он тоже не сильно мамепапе нужен, 18 исполнилось и живи, как знаешь. А мальчика еще в люди вывести нужно (это я про племянника). Кто его просто так на нормальную работу возьмет? ..
25.07.2009 10:57:49, Пангея
Он лет в 16-17 сел? За простую кражу не сажают в этом возрасте, условно дают.
Там что-то похуже.
25.07.2009 19:12:40, Tulsa
от марта 2009 года написано, что отбывает наказание. Как давно - неизвестно :( В 2009 ему уже было 19. 28.07.2009 20:36:04, Пангея
Сажают,запросто,особ­енно если это воспитанник дд и дд хотел от него избавится. Сажают и в 15 и в 14 лет, и за уведенный от магазина по глупости велосипед, и за украденную, по глупости же, бутылку пива из магазина. 26.07.2009 18:24:48, яся 76
у меня другие примеры 26.07.2009 19:02:28, Tulsa
А у меня примеров много,разных. И таких, и других. Я просто говорю что и за простую кражу посадить могут, легко. Вы же не знаете,как обстоит дело с этим конкретным подростком, но уверены, что за кражу не посадили бы и что там что-то похуже? 26.07.2009 19:51:04, яся 76
Я не уверена. Но вполне возможно, что там случай похуже кражи, а Пангея уже нарисовала себе образ невинного голодного Гавроша... 26.07.2009 21:08:42, Tulsa
Да нет,Вы написали что там что-то похуже, без всяких сомнений. Я думаю, что представление Пангеи о кровных родственниках ребенка далеко от реальности, мягко говоря, но и представлять всякие ужасы в отношении подростка, о котором известно только то, что в 14 лет он попал в дд и сейчас отбывает наказание как то слишком. 27.07.2009 00:00:49, яся 76
Реклама
Ну пардон, забыла слово "возможно". Но и "без сомнений" тоже не писала. 27.07.2009 01:13:03, Tulsa
Я наверное не так сформулировала. "Без сомнений" Вы конечно не писали. Я имела в виду, что Вы не сомневаясь сразу написали, что там что-то хуже. Очевидно, чем кража. Воспринимается Ваше сообщение именно так. 27.07.2009 01:26:52, яся 76
Да уж пусть оно лучше так вопринимается и отвадит автора от желания спасти оступившегося мальчега.. 27.07.2009 05:10:08, Tulsa
А чем этот мальчик отличается от тех подростков, которых тут пиарят? Вот честно-честно, чем? 28.07.2009 20:37:34, Пангея
А, ну то есть Вы автора хотите спасти. Принято. 27.07.2009 13:00:40, яся 76
может он не голодный был, а во время ломки украл. а может не украл, а за что-то более серьезное сидит. у вас по поводу всей истории очень красивое и жалостливое объяснение. а реальность намного жестче может оказаться. 25.07.2009 16:44:39, Natalya L
Похожее у меня было.. у моего сына четверо старших..
собственно, до самой био мне как-то, а вот эти четверо мне покоя не давали.
Год я мучалась, потом поехала в ДД, где они жили.
Собственно, я хотела предложать помощь ли, дружбу ли, может помочь в суворовское устроить, может помочь как-то жилье выбить - очень у них тяжелое положение у всех, может репетиторов пооплачивать для поступления - ну что-то типа шефства, короче.
Поговорила с директором. Которая на меня наехала (!!) за то, что я усыновила пятого. Потому что четверо в ДД его ждали. Когда он из ДР попадет к ним в ДД. И сказала мне директор, какие гады опека, что мне моего отдали, мол, никакого права не имели. Что конечно ему было бы лучше с ними в ДД, чем в семье. И вот это слушала я почти полтора часа. И рядом присутствовал авдокат-мужчина (якобы в теме), который ей усиленно поддакивал. И собирались они подавать в ту опеку в суд за неисполнение ими обязанностей.
Правду сказать, через полтора часа у директора хватило - не знаю чего, ума ли, такта ли - сменить тональность разговора, сообщить мне, что именно благодаря усыновителям брошенным деткам еще как-то можно выжить, и типа мне тоже спасибо - но мне хотелось уже оттуда бежать со всех ног - у меня ребенок дома год, мой ребенок абсолютно, а мне сообщают, что будут разбираться, законно ли было мое усыновление... И поскольку еще она сообщила, что для этих четверых уже найдена патронатная семья, которая, оказывается, только и ждала моего пятого, чтобы взять всех, но раз уж такое дело, то возьмут только четверых - позволила я себе оттуда сбежать, не оставив никаких следов. Беда в том, что мы все в одном городе, и фамилия у нас достаточно редкая, чтобы нас можно было легко разыскать..
Правда, обрадовала она меня тем, что очень уж хорошо говорила про этих четверых, очень тепло, очень их хвалила, мол, старший - лучший ее мальчик, опора и поддержка. Почему-то мне было приятно это слушать...
25.07.2009 10:39:04, было такое
И у меня, конечно, было. Я ЕЕ нашла через месяц, как Серега оказался дома. Есть еще дочь, 10 лет. Живет с ней и бабушкой. Семья крайне неблагополучная. Опустившаяся, немытая, вонючая тетка. Всего на 4 года старше меня. Ничего общего во внешности с моим ЁЖиком ни у одной из них.
Тогда же эту тему для себя закрыла.
Сережка только мой, абсолютный мамин сынок, похож на своего деда, в честь которого назван (они полные ФИО тезки).
25.07.2009 10:50:49, Пугало огородное
Значит, лечение - найти Био? Пока я фантазирую, она он меня "не отстанет"? 25.07.2009 10:53:36, Пангея
Однушка
Есть еще вариант - перестать фантазировать. Взрослым людям обычно удается :) 25.07.2009 11:28:53, Однушка
Реклама
Хех, чтобы перестать, надо понять природу. А то ведь - НАВЯЗЧИВЫЕ мысли. У меня есть несколько теорий, но что я буду изобретать велосипед, когда столько людей имеют опыт? Может, кто поделится ключиком? 25.07.2009 12:50:07, Пангея
Вы пишите - про драму БИО, о том, что когда дойдешь до черты нужно ее переступить и упасть еще ниже, чтобы заглушить себя, перечеркнуть ужас, полностью упав в .... (Согласны полностью) А разве в любви не так, разве мы не рисуем для себя сценарии развития отношений, как плохие так и хорошие, разве не рисуем "страшных" картин, связанных с расставанием или потерями, либо наоборот готовы принять всего целиком, дружить с бывшими любимыми и т.п... Нам нужно ЭТО переживать, хотя к реальности ЭТО может не иметь никакого отношения, нам нужны драмы, блин! Вы пишите, фантазируете и думаете об этом, потому что имеете душу и сердце! Почему нам обязательно нужны "высокоумные термины", ключи к разгадке наших фантазий? Неужели для объяснения и понимания нашей любви нужны ключи, словно после тщательного психоанализа мы обретем тайные и эксклюзивные знания))) Вы в это верите? И вполне естественно, что вы чувствуете готовность принять те факты истории, которые имеют отношение к вашему Андрюшке. Это любовь, Пангея! Я, например, считаю, что не имею права лишать свою доченьку сестры, например, или других родственников, но только после того, как она поймет где ее дом. Я безумно сочувствую ее биомаме, которая умерла и боюсь биопапу, который жив естестннно, но поскуда жуткая и тоже рисую себе всякие картины))) И еще, не устаю повторять, вы здорово пишите! 25.07.2009 13:33:32, Berenika2
Ирина, спасибо вам большое! В нашем мире дети - самое дорогое, что есть. Вы правы, это любовь и любовь даже отчасти неразумная... Те, кто все-таки отказался от этого мальчика, наверное, его не достойны.

А мне, знаете, ужасно захотелось еще ...родить!!! Пока иногда накатывает ощущение, что я малыша у матери отняла. Причем силой. Пусть эта сила не в драке, а в борьбе с жизненными обстоятельствами, пусть это работоспособность и воображение, любовь и тяга к жизни, но с их помощью я забрала ее ребенка.
28.07.2009 20:42:59, Пангея
И еще-я прочитала исходное сообщение,похоже мама там вполне успешно "размножается". Беспокойство может вызвать только мальчик который в тюрьме-вот его действительно есть угроза потерять для нее.А все остальные птенцы благополучно пристроены по гнездам и наседкам.Возможно кстати что у нее опять сейчас уже есть дети,то есть не четверо детей а уже больше.Это совем не так и плохо,ведь достаточно большое количество так называемых "благополучных" мам не может позволить себе родить ныне больше 2-х детей,их же вырастить еще надо.А тут ей вырастят и четверых,и даже больше.Ну то есть-если смотреть с этой стороны,то она совсем не "несчастная".Нет особых причин чтоб уж так ее жалеть. 29.07.2009 11:07:35, бабаЯга
Вам надо голову перкроить.Как можно отнять у матери уже родившегося ребенка? Да никак.Вон кукушка очень древнее сушество,много веков подкладывает своих детей под чужих наседок,и вырастают из века в век кукушата а не чужие наседки.И из века в век поступают ровно так же как их биологическая мать,а не приемная.Так и Вы-вы растите ребенка этой женщины,и вырастет в результате ее ребенок.И дети этого ребенка будут внуками этой женщины а не Вашими.То есть Вы на самом деле никого не отнимаете,и не забирает,Вы наоборот помогаете роду этой женщины продолжаться,растите вместо нее ее потомство,облегчая одновременно ее собственное существование. 29.07.2009 10:41:55, бабаЯга
Пангея, повторюсь, у меня это чувство прошло. Я думаю, что и у Вас пройдет, ведь сынок с вами совсем недавно. 29.07.2009 10:03:36, Ябло4ко
Спасибо, буду на это надеяться! 29.07.2009 12:33:36, Пангея

Читайте также
Чай от простуды: 3 домашних рецепта
Напитки от простуды с малиной, облепихой и имбирем
Галамарт представляет стильные школьные коллекции
Где купить школьный рюкзак, мешок для сменки и пенал в одном стиле?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!