Про адаптацию - захотелось поделиться

Всем привет. Давно не была на конфе, зашла, прочитала пропущенное - и в очередной раз диву даюсь. Пишут и пишут - про депрессию, про нелюбовь к себе и ребенку и т.д. и т.п. Нет, желание поныть, пожаловаться и посоветоваться я как раз очень даже понимаю – но вот сожаление о содеянном и тем более крики души типа «помогайте, а то верну обратно»? Иногда кажется, что некоторые приемные родители просто не понимают, как им в жизни повезло…

Чтобы было с чем сравнить, расскажу-ка я свою историю (и я уверена, на конфе есть немало мамочек, прошедших через подобное со своими кровными). Мой старший ребенок не был ни запланированным, ни желанным. Я забеременела от случайного человека в моей жизни, и у меня не было ни мужа, ни жилья, ни нормальной работы. Зато были все прелести сложной беременности: меня рвало с 6-ой недели по 24-ую, ежедневно и многократно. У меня было такое многоводие и, как следствие, такой огромный живот, что начиная с 24-ой недели я не могла сама себе ногти на ногах подстричь. У меня были такие отеки на последних неделях, что ноги не помещались ни в какую обувь, кроме пляжных вьетнамок – отказывали почки… Потом – переношенная беременность, стимуляция, врачебная ошибка, неудачная эпизиотомия – шов начал гноиться, меня дважды расшивали-промывали-зашивали и кололи антибиотики, я сесть на задницу смогла только спустя почти три месяца после рождения сына.

А мальчик родился не здоровым, не красивым и совсем не похожим на меня. Но в роддоме, знаете ли, не выбирают, как тут метко кто-то подметил – че вынесли, то и берешь, и никакого тебе «независимого медобследования» и 10 дней на «установление контакта с ребенком». А ведь я не хотела этого ребенка, он был не такой, не от того, не вовремя и вообще… и мне было трудно, и больно, и страшно, и спать хотелось непрерывно, и денег совсем не было, а мальчик все плакал и плакал ночами напролет, и грудь не брал, и вес никак набирать не хотел. Ни о какой любви и нежности к этому малышу и речи не было – его появление, казалось мне тогда, сломало мне жизнь, испортило карьеру, изуродовало меня как женщину. Но даже тогда я понимала, что он не виноват, что его появление на свет и в моей жизни – это мое решение, моя ошибка, моя ответственность. И я просто заботилась о нем – так, как могла – и старалась не думать о том, уже люблю или еще пока нет, уже родной он мне или по-прежнему чужой… Прошло время. Со здоровьем у сына ситуация более-менее выправилась, а вот характером он как был «неудобным» для меня, так и остался. А потом я удочерила маленькую девочку, к которой испытываю ту самую безусловную и абсолютную любовь с первого взгляда, потому что она – моя. То, как она реагирует, как общается с окружающими, из-за чего плачет, что любит – все мне понятно и ничто не раздражает. И никакой адаптации ни у меня, ни у сына к ней не было, вот так-то.

Что хочу сказать тем, у кого «сложная адаптация»: не гневите бога. Вам не нужно было таскать ребенка от чужого для вас человека под сердцем целых 9 месяцев. Вам не нужно было тошнить свои кишки через рот весь первый триместр. вам по-прежнему не больно заниматься сексом, потому что дежурная бригада не разрезала вам промежность и не зашивала ее абы как, лишь бы поскорее смену сдать. У вас не распирает грудь размера 80-Е от молока, которое вы не можете дать своему нежеланному, нелюбимому, некрасивому и нездоровому сыну из-за того, что вас накачали антибиотиками и обезболивающими. И главное – вы хотели этого ребенка, его появление в вашей жизни – не случайность, не ошибка юности, а осознанный выбор. Ваш выбор. Вы ведь собрали кучу справок, вы прошли толпу чиновников, вы имели возможность выбрать ребенка… а теперь у вас, видите ли, адаптация и персен не помогает…

Ну честное слово, ну оцените вы то, что имеете! Порадуйтесь за себя и за ребенка. И кончайте зависать на форумах и истерить на тему «не могу принять и полюбить», а просто делайте свою работу: купайте, кормите, переодевайте, играйте. А любовь либо придет, либо нет, и приемность ребенка тут вообще ни при чем.