Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Всем привет. Давно не была на конфе, зашла)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Про адаптацию - захотелось поделиться

Всем привет. Давно не была на конфе, зашла, прочитала пропущенное - и в очередной раз диву даюсь. Пишут и пишут - про депрессию, про нелюбовь к себе и ребенку и т.д. и т.п. Нет, желание поныть, пожаловаться и посоветоваться я как раз очень даже понимаю – но вот сожаление о содеянном и тем более крики души типа «помогайте, а то верну обратно»? Иногда кажется, что некоторые приемные родители просто не понимают, как им в жизни повезло…

Чтобы было с чем сравнить, расскажу-ка я свою историю (и я уверена, на конфе есть немало мамочек, прошедших через подобное со своими кровными). Мой старший ребенок не был ни запланированным, ни желанным. Я забеременела от случайного человека в моей жизни, и у меня не было ни мужа, ни жилья, ни нормальной работы. Зато были все прелести сложной беременности: меня рвало с 6-ой недели по 24-ую, ежедневно и многократно. У меня было такое многоводие и, как следствие, такой огромный живот, что начиная с 24-ой недели я не могла сама себе ногти на ногах подстричь. У меня были такие отеки на последних неделях, что ноги не помещались ни в какую обувь, кроме пляжных вьетнамок – отказывали почки… Потом – переношенная беременность, стимуляция, врачебная ошибка, неудачная эпизиотомия – шов начал гноиться, меня дважды расшивали-промывали-зашивали и кололи антибиотики, я сесть на задницу смогла только спустя почти три месяца после рождения сына.

А мальчик родился не здоровым, не красивым и совсем не похожим на меня. Но в роддоме, знаете ли, не выбирают, как тут метко кто-то подметил – че вынесли, то и берешь, и никакого тебе «независимого медобследования» и 10 дней на «установление контакта с ребенком». А ведь я не хотела этого ребенка, он был не такой, не от того, не вовремя и вообще… и мне было трудно, и больно, и страшно, и спать хотелось непрерывно, и денег совсем не было, а мальчик все плакал и плакал ночами напролет, и грудь не брал, и вес никак набирать не хотел. Ни о какой любви и нежности к этому малышу и речи не было – его появление, казалось мне тогда, сломало мне жизнь, испортило карьеру, изуродовало меня как женщину. Но даже тогда я понимала, что он не виноват, что его появление на свет и в моей жизни – это мое решение, моя ошибка, моя ответственность. И я просто заботилась о нем – так, как могла – и старалась не думать о том, уже люблю или еще пока нет, уже родной он мне или по-прежнему чужой… Прошло время. Со здоровьем у сына ситуация более-менее выправилась, а вот характером он как был «неудобным» для меня, так и остался. А потом я удочерила маленькую девочку, к которой испытываю ту самую безусловную и абсолютную любовь с первого взгляда, потому что она – моя. То, как она реагирует, как общается с окружающими, из-за чего плачет, что любит – все мне понятно и ничто не раздражает. И никакой адаптации ни у меня, ни у сына к ней не было, вот так-то.

Что хочу сказать тем, у кого «сложная адаптация»: не гневите бога. Вам не нужно было таскать ребенка от чужого для вас человека под сердцем целых 9 месяцев. Вам не нужно было тошнить свои кишки через рот весь первый триместр. вам по-прежнему не больно заниматься сексом, потому что дежурная бригада не разрезала вам промежность и не зашивала ее абы как, лишь бы поскорее смену сдать. У вас не распирает грудь размера 80-Е от молока, которое вы не можете дать своему нежеланному, нелюбимому, некрасивому и нездоровому сыну из-за того, что вас накачали антибиотиками и обезболивающими. И главное – вы хотели этого ребенка, его появление в вашей жизни – не случайность, не ошибка юности, а осознанный выбор. Ваш выбор. Вы ведь собрали кучу справок, вы прошли толпу чиновников, вы имели возможность выбрать ребенка… а теперь у вас, видите ли, адаптация и персен не помогает…

Ну честное слово, ну оцените вы то, что имеете! Порадуйтесь за себя и за ребенка. И кончайте зависать на форумах и истерить на тему «не могу принять и полюбить», а просто делайте свою работу: купайте, кормите, переодевайте, играйте. А любовь либо придет, либо нет, и приемность ребенка тут вообще ни при чем.
23.07.2009 11:29:47,

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да уж.Это у кого чего болит называется.Но тоже последние годы уже скорее радуюсь своим проблемам с деторождением чем наоборот.Проблемы конечно,зато рожаешь не от кого попало,в нужное тебе время, и очень любишь этого ребенка.Правда тут большой риск что можно и вообще не родить.Но зато не приходится делать кучу абортов,с другой стороны,предохраняться всякой дрянью.Так что все познается в сравнении,это да. 27.07.2009 14:55:36, бабаЯга
Спасибо. 25.07.2009 15:26:16, md
Спасибо за тему. 23.07.2009 23:33:13, Милан_а
А почему нельзя пожаловаться на раздражение? Это же очень человеческая реакция. Елена Волк мудрая женщина, и хочется с ней поспорить про неконструктивное нытье.
Я вот недавно в чьей-то теме признавалась, что раздражаюсь. Правда ни сожалений, ни мыслей о возврате не было никогда. Только это ведь совсем не означает, что я не ценю и не понимаю, что мне за здорово живешь целый человек достался вообще безо всяких усилий моих. Я каждый день говорю "спасибо", что мне позволено принять участие в судьбе моей младшей дочери, понимаю, какое она сокровище и чудо, и рада, что решилась на этот шаг и дошла до конца. Но не по моей воле после прекрасного первого месяца-двух стало накатывать раздражение. И знание, что я не одна такая "неблагодарная", и что пройдет это, и понимание, откуда у проблемы "уши растут", помогает не впасть по этому поводу в уныние, а работать над собой по-тихоньку. И сейчас уже могу сказать, что успешно.
И еще я думаю, что раздражение это и работа над собой - это как махонькая такая плата за счастье быть с нашими чудесными детьми. Ведь не может же быть, что у тебя появляется ребенок совсем без усилий? Каждому по силам его. У кого-то беременнность легкая, и роды без осложнений, а кто-то вспоминает как ад кромешный. Так и здесь. У кого-то ребенок сложный, у кого-то адаптация, а кому-то повезло. И в первом, и во втором случаях никто не отрицает счастья мамства.
23.07.2009 22:11:03, Mirashka
Можно жаловаться на раздражение, я за жалобы, сама жаловаться обожаю и жалуюсь часто, сама раздражаюсь, т.к. в психоэмоциональном плане я человек с неустойчивой нервной системой, эмоциональный и со стрессами, усталостью справляюсь плохо - но я за жалобы позитивные, оптимистичные, которые имеют в себе изначальную веру в хороший исход, за жалобы, в которых винят себя, а не ребенка.

Когда я раздражаюсь, злюсь или отругаю ребенка, я всегда твержу про себя: "Господи, прости меня, прости, я ценю то, что ты мне дал, ты не думай, я знаю, что ребенок этот хорош, это я плохая и не могу с собой справиться, я не права". На самом деле надо почаще щелкать себя по носу, почаще одергивать себя - это очень здорово помогает прийти в норму.

Т.е. каков стандартный сценарий у чувств человека - человек ВСЕГДА склонен винить другого, винить обстоятельства и т.д., когда ему плохо, он расстроен или сделал плохое. Так вот надо стараться перевернуть эту схему на 180 градусов. Вините себя и Вам станет легче, гнев уйдет, характер ребенка приобретен розовые тона, всё будет тип-топ.

У меня было несколько периодов раздражения на Руслана. Первый этап - это была закономерная реакция на полученный от Руслана негативный поток эмоций. Т.е. ребенок выплеснул весь накопившийся в нем за годы ДД негатив (агрессию) вовне и в том чиисле на меня в первый год жизни в семье, а я потом естественным образом этот негатив тоже из себя стала выплескивать. Это был известный мне феномен и было это на второй год опеки. Третий год был комфортный, потом опять возник этап раздражения. С отражением полученной от ребенка агрессии это уже было не связано, это было что-то новое. Как я поняла, это была реакция на НОВОГО ребенка. Ребенок растет, меняется, становится другим, необходимо время привыкнуть и приспособиться к новому ребенку. Это была реакция на появившуюся личность, ведь приходят к нам дитя аморфные, без своей личности, у них есть капризы, закидоны, упертость и упрямство, но это не личность, это поведенческие моменты и черты характера, а вот личность появляется уже значительно позже - это дело времени. Так вот новая личность Руслана встретила с моей стороны поток раздражения. Думала я думала по поводу возникшего раздражения, никаких причин, которые были бы в ребенке, для такого раздражения не нашла и сказала себе: "Ты что, мать, совсем с головы съехала. Ты что к ребенку вяжешься - парень отличный, отстань от него". И всё, раздражение пропало. Сейчас опять все спокойно. Но скоро прийдет время для чудес дипломатии с моей стороны, т.к. парень как раз уже подошел к подростковому возрасту - нам 14. Но пока всё тип-топ, парень в отношениях со мной комфортный, мне с ним хорошо, раздражения никакого он у меня не вызывает.

Жалуйтесь, жалуйтесь на раздражение, но с укором себе, а не в адрес ребенка.
24.07.2009 11:48:52, елена волк
Спасибо за ответ. Спорить чего-то расхотелось с вами, говорю ж, мудрая женщина. В самом деле, ребенки не просят нас рожать их или брать и не обязаны быть такими, как нам хочется, быть удобными. Бороться надо с раздражением, а не с ребенками. 24.07.2009 17:29:02, Mirashka
Не соглашусь. Вернее не совсем соглашусь.

"Т.е. каков стандартный сценарий у чувств человека - человек ВСЕГДА склонен винить другого, винить обстоятельства и т.д., когда ему плохо, он расстроен или сделал плохое. Так вот надо стараться перевернуть эту схему на 180 градусов. Вините себя и Вам станет легче, гнев уйдет, характер ребенка приобретен розовые тона, всё будет тип-топ."

Ну вот я склонна винить себя. Свою неподготовленность, свою лень, свою бескомпромиссность, свой эгоизм и нетерпимость. Ну по списку можно долго продолжать. Только вот никакого тип-топа от этого не наблюдается.... Понимаю , что ребёнок не виноват, что я "не мать , а ехидна" и всё такое. Стараюсь работать над собой. Иногда проявляю , как мне кажется, чудеса лояльности и гибкости, абсолютно мне несвойственные. Только вот воз и ныне там. Так что не для всех сей совет подходит....
24.07.2009 17:22:38, мама Ани и Саши (Anlaug)
Так Вы же понимаете, что на Ваше отношение к ребенку влияет очень много факторов, так что конечно же это не единственная рекомендация - просто как вариант.

Мне помогло.
28.07.2009 16:52:49, елена волк
Еще раз извините за мою безтактность, мне очень стыдно за свою не внимательность
отправила модераторам что бы удалили мой бред
Простите!!!
23.07.2009 22:10:16, *старая дева*
Огромное Вам спасибо за этот пост,так хорощо встряхнули,Вы молодец,побольше бы такой информации,может меньше бы колбасило со страшной силой нас,тех которые только-только новички,и изводишь себя этими проклятыми:а вдруг,а вдруг.А так прочитаешь ,и на душе легче.Вы молодец,никого не слушайте,спасибо! 23.07.2009 20:37:01, НИБР
Ну а что - вдруг?

Вдруг будет больной? Вдруг станет наркоманом? Вдруг не сможете принять и полюбить?

В худшем случае, Вы станете мамой больного и нелюбимого наркомана, которому все равно с Вами будет лучше, чем в детдоме: уж лучше нелюбимый, но домашний, чем нелюбимый и детдомовский, как тут кто-то правильно заметил. Вы ж не изверг, да и справка от психоневролога у Вас есть - значит, вряд ли Вы сможете относиться даже к нелюбимому ребенку настолько плохо, чтоб не стОило усыновлять.

Идеальных детей/матерей/отноше­ний и даже мотиваций не бывает. Скорее всего, в реальности все будет несколько сложнее, чем в розовых мечтах, но существенно лучше, чем в ночных кошмарах :) Не обязательно любить взахлеб и навзрыд, чтобы быть счастливой самой и сделать счастливым ребенка.
24.07.2009 15:04:06, Злая тетка
Ну чтобы быть счастливой мамой нелюбимого больного наркомана, надо все-таки так оторваться от действительности, что придется позаимствовать у сынули какие-то вещества... Без них это сложно себе представить 24.07.2009 15:06:00, zeinab
Согласна :) Просто ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ проблемы с ребенком, самодельным или приемным, все же носят вероятностный характер, так что вряд ли все возможные беды произойдут именно с тобой и именно с твоим ребенком. Заболеет - буду лечить. Не смогу полюбить, как жаворонок - рассветы, а соловей - лето, буду просто заботиться и поддерживать и выполнять свой материнский долг. Станет наркоманом - буду бороться за его жизнь и за его будущее, как борятся тысячи других матерей за своих оступившихся птенцов.

Да, это сложно, но это не ужас-ужас. Ужас - когда ребенок умирает раньше своих родителей, не дай Бог никому такое пережить. Почему, интересно мне, никто не боится СМЕРТИ приемного ребенка??? Неужели АДАПТАЦИЯ или гипотетическая невозможность полюбить приемного страшнее его СМЕРТИ?
24.07.2009 15:18:00, Злая тетка
С чего вы взяли, что никто не боится смерти? как боятся несчастных случаев. Но это надо и своих не рожать, и замуж не ходить, если смерти бояться. Я вот реально боялась, что не смогу полюбить. Потом пошла работать в садик и поняла, что даже если не смогу полюбить, смогу заботится как о воспитаннике. О любом ребенке. И ничего старшного в этом нет, вы верно говорите. И когда новичек с такой вот смешной фобией придет на конфу и почитает, что нелюбовь - это не конец света, и мечта все равно может сбыться (иметь ребенка, быть кому-то нужной, помочь ребенку, иметь полную семью и тыды) и без любви. И так бывает, и у некоторых даже проходит постепенно - это не конец света. И человек примеривает на себя. И вовсе это не значит "гневить Бога", просто человек неопытный или не закаленный еще жизнью (есть и такие, которые всю жизнь в ватке прожили). А от ваших постов,( не обижайтесь, просто задевает) немного веет гордыней. 24.07.2009 17:41:06, Mirashka
Гордыня - да, есть за мной такое :) Совсем не обижаюсь - че на правду-то обижаться... 24.07.2009 20:26:47, Злая тетка
Ну потому то неизвестность так и мучает - что случится что-нибудь одно, а боишься сразу всего...

Я думаю страх этот иррациональный, поэтому аргументировать бессмысленно. Очень многие испытывают ужас перед тем, как решительно изменить свою жизнь по собственному выбору. Хорошо бы, конечно, чтобы усыновляли только люди прошедшие высшие практики и невозмутимые как будды, но на всех детей их не хватит. Кому-то достанутся обычные несовершенные создания со своими тараканами. И когда у них попрет из подсознания придется им ту работу над собой, ктороую по-хорошему надо было проделать заранее, осваивать на ходу. И они будут ныть и жаловаться на конференции, и ради бога если им от этого легче, я щитаю
24.07.2009 15:34:50, zeinab
[пусто] 23.07.2009 20:04:47
Не надо автора обижать. Родить после изнасилования и не отказаться от ребенка - это вообще не так часто встречается, для этого силы нужны недюжинные, тут и антидепрессанты вряд ли помогут, и такого ребенка любить значительно труднее, чем приемного. А насчет прийти поныть, о трудностях рассказать, ждать, что пожалеют - посоветуют, так ведь для этого и собрались вообще-то. Я вот первый раз усыновляла 18 лет назад, тогда никаких школ ПР не было, никакой литературы на эту тему, сопровождения тоже никакого. Взяла - и иди, никто никогда не поинтересовался, как мы там. А была бы тогда конфа, так, может, и не столько ошибок было бы сделано, знала бы, что я не одна такая странная: и запах не нравится, и привязанность не возникает и все такое прочее. Так что пусть каждый получает то, в чем нуждается. 23.07.2009 20:16:59, atusik31
Да, я извиняюсь перед автором, просто я не прочитала ниже ответы автора
прочитала только то что автор написал в своей теме и все

Я старая дева по своей психологии, если так разобраться
у меня тоже было изнасилование, мой муж тоже не спросил моего согласия на секс
я бы его ни когда не дала, а он просто решил , что я ломаюсь
многие женщины его любили, вот и решил , что я с ним играю
еще раз повторюсь я по психологии старая дева
Но мой муж на мне после этого женился, он понял , что я не ломалась и он был первым у меня
Я его полюбила, правда не сразу но полюбила и сейчас люблю
А уж про наших детей и говорить не чего, люблю безумной материнской любовью
Но автору очень и очень сочувствую
Еще раз приношу свои извинения, за ту боль, которую я наверное причинила своей не внимательностью:(((
23.07.2009 20:57:01, *старая дева*
Ну конечно, Вы не прочитали мои ответы - зачем читать, если написать хочется? А заодно и домыслить - про обоюдное согласие, ошибку юности, тошноту, которую "многие женщины испытывают", отсутствие любви к сыну...

Обоюдного согласия не было. Ошибка - да, была, но обсуждать это я не намерена, т.к. к затронутой мною теме отношения не имеет. Токсикоз у меня был такой, что меня дважды "скорая" забирала, т.к. я тошнила желчью, теряла сознание, у меня начиналось обезвоживание -тоже скажете, что у всех так? И сына своего я полюбила, пусть и не сразу: нам обоим потребовалось время на то, что здесь принято называть адаптацией, но мы с ним справились. И даже замуж я вышла, пусть и не за первого своего мужчину, который так и не сумел мне простить чужого ребенка.

На этом тему моей личной жизни предлагаю считать исчерпанной.
24.07.2009 00:20:40, Злая тетка
Я еще раз готова Вам принести свои извинения
за те не справедливые слова в Ваш адрес
Я их беру назад, я уже попросила модераторов что бы удалили
Я не хотела писать, просто очень задели Ваши нотации
А про беременность очень многие женщины могут написать
различные ужастики
Вам повезло с приемной дочкой, так надо радоваться и не быть злой теткой,
и не учить других
что писать и о чем писать
Все что с Вами произошло
не дает Вам право судить других людей.
24.07.2009 01:45:33, *старая дева*
Ваши извинения приняты, хотя, не скрою, задело Ваше заочное осуждение.

Я вроде не читала никому нотаций - как писать, куда писать и что делать. Я просто предложила радоваться тому, что имеем и не списывать сложности в принятии ребенка на его тематичность, вот и все. Ведь вероятность родить ребенка, который на тебя во всем не похож, даже выше, чем вероятность усыновить такого ребенка. Кровных ведь не выбирают, а к приемному можно хотя бы присмотреться, если возникают сомнения в том, что сможешь принять любого...

А свою историю я вообще-то изложила для иллюстрации - что сложности могут быть и с принятием кровного. Не претендую на истину и не считаю, что мой жизненный опыт дает мне какие-то особенные права судить и советовать. Просто с высоты того опыта, который у меня есть, многие проблемы, которые не дают спокойно спать некоторым авторам, лично мне кажутся надуманными, о чем я и написала: мама здорова - ребенок здоров - крыша над головой есть, и кусок хлеба с маслом тоже - о чем еще можно просить судьбу?

Еще раз повторюсь, я ни в коем случае не осуждаю - просто не понимаю. Как в свое время не понимала сына, который ну во всем мне антипод и зеркальное отражение - начиная от темперамента, склада ума, реакции на окружающий мир и заканчивая режимом дня и гастрономическими предпочтениями.
24.07.2009 10:32:28, Злая тетка
Не могу вас понять, второй день пытаюсь, честно. Вы в одном ответе сами себе противоречите радикально.
--" многие проблемы, которые не дают спокойно спать некоторым авторам, лично мне кажутся надуманными, о чем я и написала: мама здорова - ребенок здоров - крыша над головой есть, и кусок хлеба с маслом тоже - о чем еще можно просить судьбу?"__
пишете вы. А в следующем абзаце приводите проблемы:
" Как в свое время не понимала сына, который ну во всем мне антипод и зеркальное отражение - начиная от темперамента, склада ума, реакции на окружающий мир и заканчивая режимом дня и гастрономическими предпочтениями."

По вашему получается, что если есть здоровый ребенок и есть что кушать, то проблем не может быть? Чушь, вы согласны? Да, у меня младшая дочь относительно здорова, ее жизни ничего не угрожает. Но это не делает ее совсем беспроблемным ребенком.
24.07.2009 17:50:37, Mirashka
Да нет, я не противоречу. Я сказала, что есть только три вещи, о которых лично я бы стала просить бога или судьбу: здоровья себе, здоровья близким, и кусок хлеба, можно один на всех. Все остальные проблемы я готова решать сама, со всем остальным я рано или поздно справлюсь, все остальное тоже бывает важным, но никогда - настолько.

Да, то, что я не могла долго понять своего сына - это было проблемой. Но я никогда не считала, что это конец света. В минуты слабости всегда вспоминала, как беременную меня увозили на "скорой", а я молила бога: пожалуйста, не забирай его у меня, а если решишь забрать, тогда и меня тоже. Потому что необратима только смерть и неизлечимые заболевания, к ней приводящие, и по сравнению с возможностью ПОТЕРЯТЬ своего ребенка, хоть бы и нежеланного, все остальное просто теряет смысл.

И еще: я не отрицаю, что с ребенком может быть очень и очень трудно, хоть с кровным, хоть с приемным. И желание пожаловаться и посоветоваться мне очень понятно (я в первых строках об этом упомянула). Но когда я читаю посты из серии "она такая хорошая, а я не могу заставить себя ее погладить, хочу вернуть, уже и легенду для домашних придумала" (простите, дословно не помню, но что-то такое недавно мелькнуло) - вот это и есть то, что я называю "беситься с жиру". И уж ни в коем случае я не готова смотреть сверху вниз на тех, кто ежедневно борется за свое и ребенкино счастье и пишет здесь о своих достижениях и проблемах (из тех, кого помню по старой конфе, например, Харибда).

И еще раз повторюсь, чтобы снова в гордыне меня не обвинили - все выше- и нижесказанное есть только мое личное скромное мнение, которое не претендует на истину в последней инстанции.
24.07.2009 20:54:18, Злая тетка
Спасибо Вам, автор топика, за Вашу историю. Вы рассказали очень личное и очень больное - нам на благо, практически отдали нам часть себя. Спасибо Вам еще раз. 24.07.2009 11:52:24, елена волк
и от меня ) 25.07.2009 16:36:31, одна сомневающаяся
Может я не внимательно прочитала, если изнасилование, то я конечно очень сильно извиняюсь перед автором за свои дурацкие высказывания и конечно тогда очень сочувствую автору
Я так поняла , что просто ошибка молодости.
23.07.2009 20:25:53, *старая дева*
Не могу понять. неужели правда, что ребенок может вызывать отвращение. Я уже 20 лет работаю с детьми, причем половина из них тяжелые. Причем контакт с ними очень и очень тесный. И работаю с каждым ребенком по несколько лет, в основном. За все эти годы только два ребенка вызывали отвращение, причем мне кажется, что это больше зависело от их мамашек. 23.07.2009 20:22:35, silverheartcats
Не отвращение, нет - но непонимание и, как следствие, отсутствие близости, ощущения родственности и той самой пресловутой безусловной материнской любви. Трудно полюбить то, что не понимаешь. По крайней мере, 15-16 лет назад мне так казалось.

А еще мне кажется, что работать с неудобными детьми - это не то же самое, что быть мамой такого ребенка. Мамство - это 24 часа и 365 дней в году, особенно для одинокой мамы маленького ребенка. Нет возможности отдохнуть, переключиться, перевести дыхание. А когда при этом еще и не видишь эмоциональной отдачи от своего ребенка, любить труднее вдвойне.
24.07.2009 10:43:17, Злая тетка
Меня-то именно поразили темы, где говорилось о том, что мама даже заставить себя погладить и утешить ребенка не может из-за отвращения к нему. И не один раз такие топики встречала. 24.07.2009 10:59:33, silverheartcats
Ни фига себе! Двое детей от мужа и старя дева при этом! Это надо уметь так! 23.07.2009 20:15:53, silverheartcats
Не судите, и не судимы будете. Каждому своя боль - больнее, и свои проблемы - проблемнее. То, что одному кажется нелепицей и "с жиру беситесь", другому - ад кромешный, способный испоганить жизнь без остатка. У каждого свой болевой порог, своя мера чувствительности. Есть вещи, которые табу для любого - убийство ребенка, например. А все, что касается эмоций - безгранично, индивидуально и не поддается нормированию. Плохо людям? Страшно? Больно? Да пусть плачутся здесь. Ведь снаружи же НИКТО не поймет. Кто сам через это не проходил - не поймет однозначно! Да никто там, в реале, и не должен знать об этой некрасивой стороне: она пройдет в 99,99% случаев, и останется в памяти большей частью хорошее; а пожалуйся кому из родных или друзей в запале, что приемную не люблю, или усыновленный не так пахнет - не только не забудут, но и припомнят в самый неподходящий момент. Ну пусть наши глупости и слабости тут и остаются, а? И не выходят ни в семью, ни на улицу... 23.07.2009 18:48:15, Однушка
Читаю, перечитываю все сообщения и все-таки склоняюсь к тому, что я тоже не совсем права была.Действительно все люди разные,я смогла принять дочу всю и такую какая она есть, а у кого-то не сразу получается.Моя близкая подруга меня очень поддерживала с самого начала сбора документов, но всегда говорит, что сама бы не смогла принять ребенка.Хотя в Лизуне души не чает и Лиза ее просто обожает, но подруга говорит, что это Лиза такая, ее невозможно не любить, а другого ребенка ,говорит, не смогла бы принять.А мне все время кажется, что она просто молодая и не болела этой проблемой, не примеряла ее на свое сердце.
Действительно, где можно посоветоваться, поплакаться, попросить помощи как не здесь, среди единомышленников?А проблемы у всех разные.
Хочу еще раз извиниться за свои слова перед автором поста"Моя прежняя семья разваливается на глазах.", где я грубо ответила.Простите,не хотела Вас обидеть, не поняла Вас, дай бог, чтоб в Вашей семье воцарило взаимопонимание ,а Ваша доченька стала и для Вас любимой!
23.07.2009 23:24:43, *оксана*
Оксана, МИР, я и не думала обижаться, иногда полезно, когда гладят и против шерсти. Спасибо за добрые пожелания. 24.07.2009 00:46:37, автор того самого поста
Я абсолютно согласна с Вами. Зачем осуждать тех, кто делится своими проблемами, и даже тех кто возвращает детей? Значит дошли люди до края , до последней черты, и большинство вернувших потом очень мучаются. Я бы вообще наверное рехнулась. Чувство вины это страшное чувство. Люди все разные, опыт разный, ситуации разные, приоритеты разные, порог терпимости у всех разный, возможности разные, характеры разные. Нельзя влезть в шкуру другого человека и осуждать его за то что он по-другому чувствует. Мне лично интересно читать истории про проблемы усыновителей, хотя бы потому что прикидываю на себя и понимаю, что у нас всё даже очень и очень неплохо, несмотря на то что с дочкой мне совсем нелегко. Мои отношения с дочкой это скорее объект для жалоб и причитаний, а с сыном наоборот для размазывания розовых соплей. Но жаловаться прилюдно я не умею, а хвастаться не люблю. Все мы небезгрешны, и не нам судить других людей и не нам морализировать.... 23.07.2009 23:12:29, Мама Ани и Саши (Anlaug)
ПРОСТО УМНИЦА! 10 баллов. именно то, что бы я хотела сказать, читая всю эту ветку... 24.07.2009 00:30:33, Ната-дизайнер
Подпишусь. Умница, хорошо сказала. 23.07.2009 19:11:40, Mirashka
адаптация, самокопание, рефлексия - это как горная болезнь. если человек вдруг резко попадает в горы, одному может стать ну очень плохо, вплоть до смертельного исхода. а другой ничего не замечает. и не понимает, чего это первый вдруг с пеной у рта лежит и глаза закатывает. и ни от физической подготовки, ни от каких-либо факторов это не зависит. какой-нибудь доходяга в физическом смысле может на высоте 4500 прыгать как горная коза, а спортсмен-чемпион может быть не в состоянии пройти 100 м. единственное средство против горной болезни - это постепенный подъем и привыкание к высоте. и то - у каждого человека свой предел высоты. разница между беременностью и усыновлением примерно такая же как между постепенным подъемом на высоту и высадкой на вершине на вертолете. 23.07.2009 18:38:57, Natalya L
тоже по-разному. мне усыновить младенца было уж точно легче, чем выносить и родить. так что я во многом согласна со злой теткой:) 23.07.2009 19:24:42, Tulsa
И совсем Вы не злая тетка! А как все точно и правильно написали!Своеобразно­е "промывание мозгов" тоже нужно.Вот уж про беременность прям с меня, только с одной разницей - первый сын был желанный, а со вторым я всю беременность думала:"Ну вот зачем оно мне надо было?Дура!", за что бог меня и наказал(сынуле врачи запороли здоровье,очень много лежали с ним по больницам, я просто приросла к нему).Они оба на меня не похожи, второй сын вообще похож непонятно на кого, если бы рожала в большом городе, то подумала бы что подменили в роддоме...А доча просто упала с неба- вся такая хорошенькая, умненькая, двухгодовалая уже, не было ни токсикозов, ни залежей на сохранении, ни маститов и т.п.Доченька у нас такая, о какой мы мечтали, а может просто я так долго о ней мечтала, что для меня любая доча была бы самая, самая, самая!И не понимаю, как можно не любить, когда не поспишь ночи, когда дите болеет, когда вкладываешь душу в дитенка.Не понимаю и все тут! 23.07.2009 18:03:23, *оксана*
Вот правильно. Я тоже так думаю про приемного - ну хотя бы в этого ребенока мне не пришлось физически вовлекать все свое тело, сохраниться физически, так сказать, хотя у меня не с первым ни со вторым биологическим таких страстей как у вас не было, но тем не менее, что такое беременность и роды прекрасно представляю :)
И я тоже не люблю этих "бла-бла-бла" на тему "не могу полюбить до умопомрачения" - не можешь ну и не люби, только не трезвонь об этом на каждом углу и ребенку не демонстрируй, занимайся своими прямыми родительскими обязанностями - содержанием, воспитанием и то Слава Богу
23.07.2009 17:07:22, jjanna_graf
Спасибо что написали.
А у меня было так, когда задумалась о приемном ребенке года 2 назад, пробежалась по темам о сложностях адаптации и просто похихикала про себя. У меня как раз только-только закончился очень сложный период переходного возраста с самодельным сыном. Дочка со мной 2 года, и адаптация по сравнению с переходным возрастом такая ерунда! Мне интересно, что мы почитаем лет эдак через 10-12?
23.07.2009 16:06:24, motra
Очень хорошо понимаю автора. Нет у меня приёмных детей, может быть пока нет. Двое своих, любимых и ненаглядных. Но иногда с ими так тяжело бывает тоже, особенно с сыном. Я захожу сюда, читаю о чужих проблемах, просто чему-то учусь. Здесь много мудрых людей и, читая чужие советы, мне становится легче обходится со своими кровными детьми. При этом у меня сложилось впечатление, что большинсвто проблем, которые обсуждаются, относятся к детям вообще, а не только к приёмным. Если кровных не было или есть, но очень повезло по жизни - ребёнок здоров, у него отличный характер, и родители с ребёнком психологически очень подходят друг к другу, то может сложиться мнение, что проблема из-за того, что он приёмный. Но ведь далеко не у всех родителей так! И с кровными детками бывает так, что мало не покажется. Присоединяюсь к словам автора - живите тем что есть, заботьтесь о ребёнке и цените своё Счастье! 23.07.2009 15:42:27, Zвёздочка
Чуть не плачу. Безответственность, помноженная на нежеланность, нежность в описании дочери и не одного тёплого слова в адрес сына...
Вы понимаете, что он не виноват, но при этом наказали ребёнка на всю оставшуюся жизнь, с зачатия вложили в него такое, что не вытравишь. И при этом продолжаете культивировать злые мысли в отношении сына, по монитору их размазывать.
Знаете,- а Вы действительно злая.

К слову - не надо оправдываться трудными беременностью и родами, не Вы одни через это прошли, я тоже могу часами на эту тему народ пугать и токсикозом, и водянкой, и дважды перепаханным животом, и родовой травмой сына. Но вот как-то повода нет - после родов плохое и не вспоминается, инстинкт материнства все физические страдания вытеснил.
23.07.2009 14:51:06, Голубушка
Ни одного теплого слова про сына, потому что пост не о любви к детям, а об адаптации к разным характерам, интенсивность которой, как я пыталась показать, никак не связана с происхождением ребенка. С кровным у меня адаптация и изначальное неприятие было будь здоров - а с приемной нет. Вот и все.

А про мою "безответственность" попрошу не начинать, потому что биологический отец моего сына не спрашивал моего согласия на секс - знаете, в жизни так тоже бывает, а не только в кино про Монику Белуччи. Хотя, конечно, если считать безответственностью зайти за конспектами к сокурснику в короткой юбке - тогда Вы правы.
23.07.2009 15:04:07, Злая тетка
Согласна. Адаптация к людям в принципе не связана с приёмностью.
Также и тёплые слова, произносимые нами в чей-то адрес, совершенно не обязательно говорятся от любви.
Когда я тяжело привыкала к старшей дочери и чувствовала себя монстром, пеленала её со словами "Девочка моя нежная".
И на проблемы с приятием приёмной дочери я тут жаловалась, но при этом отзывалась о девочке тепло...

А насчёт нежеланной беременности... Мне 39 лет, и в 1987 г. во всех аптеках без рецепта продавался Постинор, как экстренное средство опосля. Всё лучше, чем с зачатия расти в эмоциональном вакууме.
23.07.2009 16:43:46, Голубушка
Ага, точно - хороший индеец - мёртвый индеец. Т.е. мёртвый - много лучше эмоционально недокормленного. Отсюда плавно переходим к дд детям - их бы тоже лучше того, во внутриутробном периоде грохнуть. И дд бы не было - красота.
И постинор тож не всегда спасает (судя по мед. литературе, по крайней мере).
23.07.2009 17:41:58, ES
есть пример в жизни (у знакомой) - реально не всегда спасает:) года полтора уже. 23.07.2009 17:55:55, Dashut
и грустный пример спасания тоже есть - постинор и одна труба тю-тю((( 25.07.2009 17:13:59, Суматра
Голубушка, ну хватит уж пинать-то автора. Вы ж за доброту, как я поняла. Человек и так рассказал слишком личное и ОЧЕНЬ больное, надо сказать ему большое спасибо. 23.07.2009 17:32:33, елена волк
Ой, как соглашусь! На сто процентов соглашусь! В одном из тематических блогов я написала: "негативная адаптация на 90% в мозгах приёмного родителя. Вот поэтому нужно обязательно посетить Школу Приёмных Родителей ДО ТОГО, как сданы все документы и произошло знакомство с ребёнком. Там здорово мозги прочищают и те, кто колебался в своём "быть или не быть", после прохождения занятий, отсеивают мысли стать приёмным родителем.

У меня с кровной дочкой была адаптация о-го-го. Я мобильником в мужа швырялась, орала, уберите куда-нибудь это кричащее существо. Я безумно хотела выспаться и отдохнуть, потому что без сна была где-то год... С года дочь резко сама успокоилась. Просто однажды я проснулась не от крика, а от того, что спала всю ночь и попросту выспалась. Но младенческий крик для меня до сих пор является жесточайшим раздражителем. Днём было всё нормально, но к ночи я зверела. Сейчас я в дочери буквально растворяюсь."
23.07.2009 14:36:18, DochkinaMama
Так может, стоит на законодательном уровне ввести и "Школу для кровных родителей". И прочищать им там мозги, дабы неготовые на данный момент отсеивались. 23.07.2009 14:54:43, Голубушка
соглашусь. ну, не любишь как мечталось. Люби по другому %---) как воспитанника в пионерлагере. как племянника. имо, заморочки. 23.07.2009 14:12:07, Летучая Мышка
Не все люди способны жить под одной крышей с воспитанниками в пионерлагере или племянниками. Вот со своими детьми готовы - а с несвоими никак. 23.07.2009 18:53:53, Однушка
Ну, а если случилось так ТТТ, и нелюбимый племянник без родителей остался, что в ДД сдать? Или все же рОстить и воспитывать несвоего. Выполнить свой человеческий долг, ИМХО. 23.07.2009 19:13:10, silverheartcats
Ну так рОстят и воспитывают. Жалуются, маются, нервы треплют себе и другим - но рОстят и воспитывают. Просто им тяжелее чем тем, кто сразу принял и полюбил. Хотя мне вот, сразу полюбившей, и то какой-никакой период привыкания пройти пришлось. И я понимаю: если б не было этой любви с первого взгляда, период этот в 10 раз тяжелее и дольше был бы. 23.07.2009 22:04:37, Однушка
Ну между поскулить на форуме - сдам-не могу и действием все-таки большая разница 23.07.2009 19:17:19, zeinab
Ой, прямо под каждым словом подпишусь! Кровного так и не полюбила, хотя делали и делаем для него все, что возможно. Просто на автомате. Но как был мне чужим, так и остался. Приемный - мой с первого взгляда, хотя совсем не похож на сладкого пупсика, которыми здесь принято хвастаться. Да, точно, когда беременность случайная, даже от любимого человека, когда токсикоз с первого дня до последнего, когда исколоты врачами все вены, как у наркомана, когда постоянный резус-конфликт и беременность приносит только отрицательные эмоции, когда потом из тебя достают человечка больного... никакой любви, к сожалению, к ребенку не возникает. И когда твой ребенок по прошествии многих лет, не смотря на титанические усилия и затраченные средства по прежнему не здоров ни телом, ни головой (я по-простому), когда с ним, как и не было контакта и хоть какой-то духовной близости, так и нет, вот тогда начинаешь ценить и обожать приемного (совсем даже не пупсика). А о старшем по-прежнему - просто заботится. Точно, не гневите Бога бесконечными жалобами! 23.07.2009 14:03:07, злая тетка 2
ну и что вы написали? у вас так сложилось, у других - наоборот. Я тоже могу кинуть в вас камень и сказать, что это ненормально - не любить кровного ребенка. Разовьем эту тему на сто постов? или это в другую конфу? 24.07.2009 09:30:22, *оля*
А Вы сейчас не пожаловались? На токсикоз, резус конфликт, проблемы с ребенком, проблемы свои?
Нет?
23.07.2009 14:13:35, Караул
Да отстаньте от человека! 23.07.2009 20:38:05, НИБР
Жалко тут смайлов нет. 23.07.2009 20:50:22, Караул
Нет, не пожаловалась, т.к. все основные проблемы были более 20 лет назад. Констатировала факты. Сейчас факт- счастье материнства с приемным без указанных проблем. Чего и всем желаю ;))) 23.07.2009 14:25:41, злая 2
Все, что Вы написали, начинаешь хорошо понимать, когда уже адаптация позади))))) А пока голова затуманена борьбой со своим Я за восстановления мира и покоя в семье, кроме как о плаче и персене мыслей нет))))
Я пережила жуткую адаптацию. Никогда не думала, что у меня так будет, т.к. я по сути человек простой и любвеобильный:) А вот и меня накрывало, да еще как!
Сейчас вот смешно вспоминать, как взрослый человек рыдала от малыша 4,5 лет, уже имея кровных детей и считая себя чуть ли не Макаренко)))) Вот реально ее знала, что с ним делать и что делать с собой. Потому что он был другой, не такой, из другой страны и другого мира. И радость была в это время, да. Но не так много, как нам хотелось:) И мысли были вернуть все взад, промотать как пленку и чтобы опять был мир и покой. Но вернуть собственно ребенка - нет, такого не было. Просто была сильная усталость, какая-то неясность со здоровьем ребенка, его дикая запущенность и гиперактивность, уже приобретенные в ДР "заморочки" (мат, ругань, крики).
У меня реально был культурный шок:) Если бы мой мальчик попал ко мне в годик или два, еще не набрав в себя всякой гадсти и не расставшись окончательно со своим здоровьем, возможно, адаптации такой и не было... Так что все очень индивидуально.
23.07.2009 13:15:42, Илона (Иж)
Я допускаю такой вариант, когда женщина взяла приемного ребенка и мучается. Это что-то необъяснимое. Приведу пример из личного опыта: я работала в игровой комнате в пансионате для богатых и всяких правительственных граждан. Туда приводили детей на время-поиграть, не как в детский сад. Приходили две девочки лет 4-х. Одну я обожала и местала втайне о такой же. Вторую просто терпеть не могла. Я считала минуты до конца рабочего дня в ее присутствии, меня аж потрясывало от одного ее вида и ее капризов. Обе девочки умницы, красавицы, из хороших семей. Я, конечно, умело это скрывала, и даже получила предложение работать в Англии няней этой девочки (потому как я единственная, кто понравилась ей из всего персонала за долгое время). Мне не нужна была в комплекте с этой девочкой ни Англия, ни Багамы, ни Карибы, ни достойное вознаграждение, которое было в 14 раз больше моей зарплаты бюджетницы.
С ужасом представляю, что бы со мной было, если бы такой ребенок, полностью "не моей волны" попал бы ко мне домой, жил бы и еще и привязался ко мне, а я бы ежедневно тяготилась и считала минуты до совершеннолетия или ждала бы собственной смерти как избавления.
Нам повезло, у нас сложилось. Поэтому рассуждать нам со своей колокольни легко. А вдруг в тех семьях именно такой внутренний ужас-ужас??? Вдруг это не слабости капризных и привыкших к комфорту людей? Вдруг они не преувеличивают, а даже преуменьшают свои чувства?
23.07.2009 12:59:28, tolstaya_zgaba
Абсолютно согласна.Кто может сказать что такое симпатия, что антипатия .В чём корни? Все сталкивались наверное с людьми, которые и плохого тебе ничего не сделали, а вот не любишь ты их и всё. Бывает, что потом присмотришься и подумаешь, что бред всё это и человек хороший, а бывает что ну никак не клеятся отношения.Тоже самое и с детьми.Какое это наказание не любить своего( не важноо кровного-некровного)ребёнка.Наказание.Невообразимо жаль, что такие вещи случаются.Любовь это....Кто ж знает из чегоона берётся и к детям в том числе.Кто виноват? Разве есть ответ на этот повпрос. 23.07.2009 17:07:51, н
Дак отрицание вызывает не любовь-нелюбовь, а держите меня семеро, а то отдам. 23.07.2009 17:57:51, silverheartcats
Конфу читаю внимательно и давно. И что-то откровенного массового "держите меня семеро, а то отдам" не услышала. Ткните меня носом, пожалуйста. Желательно в несколько примеров. 24.07.2009 00:55:01, Голубушка
Да я понимаю, что может быть тяжело - я не понимаю темы с возвратом.

Вот я не взяла - я РОДИЛА такого вот ну совершенно "не моего" человека. Тоже непросто пережить, доложу я Вам - он же плоть от плоти моей, я ж его молоком своим сцеженным да горючими слезами разбавленным из ложечки каждые 2 часа кормила, потому что два месяца он сосать совсем не мог... Почему именно мне, почему именно он, почему такой чужой, непонятный, холодный, далекий, ведь он кровный, ведь у него мои уши, и мои пальцы, и... Ну вы поняли, наверное.

Дело не в том, что трудно и тяжело - это-то как раз понятно. Дело в том, как к этому относиться. Уважаю и понимаю тех, кто стиснув зубы, молча несет свой крест. Уважаю и понимаю тех, кто не стесняется раскрыть душу на конфе и словить десятки тапков ради нескольких дельных советов. Уважаю и понимаю тех, кто идет за профессиональной помощью к психилогу. Все эти люди готовы бороться за свою семью и своих детей.

А вот тех, кто продумывает планы по возврату - не понимаю.
23.07.2009 13:12:45, Злая тетка
Это уж от психики зависит. Если человек не справляется-гневливый, к примеру, или вычерпал терпелку до дна - сдача ребенка "взад" может быть единственным счастливым разрешением ситуации. Иначе снова в копилку криминальной хроники упадут очередные Агеевы.
ОФФ. Сейчас наладилось у вас с сыном?
23.07.2009 13:17:31, tolstaya_zgaba
Сын - отличный парень, но "чужой". Как был, так и остался. Уже большой совсем, но по-прежнему какое-то "инородное тело": нет у меня с ним настоящей близости. Но сейчас, конечно, я уже не заламываю руки - я научилась его любить, пусть не сердцем, а головой, пусть не сразу после рождения, а через несколько лет, но научилась. 23.07.2009 13:36:00, Злая тетка
Ну, а что в 99% случаях слышат эти люди, написав о неприятии ребенка на конфе? Верните его, пусть его возьмет любящая семья. Вот и закрадываются мысли, может ребенку не лучше со мной 23.07.2009 13:16:31, zeinab
Ага, а особенно меня убивает, когда пишут- "Отдайте своего ребенка мне". Хочется спросить(я и спрашивала)- "Люди, вы в своем уме?"-не отвечают...:) 23.07.2009 14:12:02, Мама Рыжика
Странные советчики какие-то... у нас что, нехватка сирот, что ли??? Другая "любящая семья" возьмет другого ребенка, и в мире на одну сироту станет меньше. 23.07.2009 13:38:40, Злая тетка
вы же не поехали с этой девочкой в Англию. У вас был выбор. И в случае приемного ребенка выбор тоже есть. Самый простой. Противен - не бери. 23.07.2009 13:05:31, silverheartcats
Забавно. А как определить-то? 23.07.2009 13:08:05, Караул
Поддержу. С той девочкой я общилась в течении полутора месяцев ежедневно! Чтобы понять, что это не собственные тараканы, не страх, не неустановившиеся отношения нужно достаточно долгое и плотное общение. А мы ругаемся даже на пресловутые 10 посещений! Понять, что не складывается и не сложится можно, к сожалению, когда ребенок будет уже дома:(( 23.07.2009 13:11:18, tolstaya_zgaba
Есть такое обращение-девки:) Панибратское,отверга­ющее всякое интеллегентное обращение,но такое в доску свое,ДЕВКИ!
Так вот,девки,чтобы адаптация не срезала,чтобы ни чего не бесило,чтобы жисть казалась малиною,что нужно сдщелать????
ЗАВЕСТИ ЛЮБОВНИКА:))))))))))­))))))))))))
Все тематические и бытовые проблемы сойдут на нет. Все ранее кажущееся крупным-станет в разы мельче,все важное в мильон раз потеряет актуальность,все больное -выздоровеет,все свои недостатки - вылечишь,все свои проблемы решишь.
Но,блин,это сработает,если любовник супер,а если посредственно,то появиться новая головная боль-пережить свои неосуществившиеся мечты.
Но это уже другой рассказ:))))))
Всем сил,терпения,радости и любви!!!!
А наши с вами сладкие детки,очень сладкие,только пробовать их надо не через противогаз,а через сердечко. А оно у нас есть?
Есть! Тогда вперед,к наслаждению:))))))
Настроение супер,кстати к любовникам не имеет ни какого отношения:)))
Ну так ,как вариант,вполне:))))
23.07.2009 12:58:21, Добрая тетка,признаюсь:))))
Ой. А я как-то не подумала... :о)) 23.07.2009 14:27:51, Ярра
Шутка лучше брани,Свет:)
Иногда хочется просто посмеятьс,пошутить,п­омечтать и сделать глупость.
С любовниками конечно у меня опыт ни какой,но вот прочитала тут дневник один из ЖЖ,как женщина решила свои проблемы с помощью этого инструмента,и подумала,а почему бы и нет,если это ни кому не вредит и только польза:))))
По мне так не прокатит,еще и проблемы любовника на себя взвалить:)
Как в анекдоте: еще и за свиньей доедать ??????
23.07.2009 14:42:46, Petrowna
во-во, я тоже этот анекдот вспомнила :) 24.07.2009 09:31:18, *оля*
Петровна, ну ты даешь:))))))))))) 23.07.2009 13:27:00, Илона (Иж)
:))))))
Дохтур, а дохтур, а тем у кого дети и мужья есть, а адаптации нет, можно в качестве лекарства, выписать рецептик на любовника??? :))))
23.07.2009 13:08:47, Ягуся
:))) Ир,конечно можно!!!
В качестве иммуностимуляторов;)
Ирка,я такая счастливая,что прям на тему адОптации не готова говорить:)
Есть она? Да понятное дело есть. Циклиться?
Неа,не надо. Нормальные чувства,принятие-непринятие. Переживется и будет СЧАСТИЕ:) верить надо:)
23.07.2009 13:22:00, Petrowna
Любовника завела? :)))))))))))))))) 23.07.2009 13:28:01, Илона (Иж)
А то:))))))
Вообще я паранжу не ношу:)
Не про любовника,ни про что другое писать здесь нельзя-флейм:)
23.07.2009 13:31:06, Petrowna
Совет с любовником похож на старый анекдот "заведите козу" :)) 23.07.2009 13:00:53, Злая тетка
Аха. Отправишь в свободный полет, и сразу легче станет. 23.07.2009 13:06:47, silverheartcats
:)) Ну работает же:)
Я ж понимаю,что Вы написали не о своей боли,Вы с ней справились и получаете кайф от жизни. Не от того ,что бы Вас поняли и кто то что то вынес из Вашего опыта. Это бесполезно,так как на чужих ошибках ни кто не учится,увы:(
Написали просто потому,что пережили это с небольшими,а то и во все без потерь для себя и своей семьи.
Ни кто,кому нужно,Вас ,увы, не услышит,а я вот слышу,потому и острю:)
с
23.07.2009 13:04:58, Petrowna
Вы правы, конечно. Но не удержалась - ну такое количество нытья на конфе! Причем жалуются люди не на объективные трудности или проблемы, которые можно решить, а на то, что в них любви нету... Ну нет в тебе любви, кто в этом виноват? Три варианта: 1. ты сама. 2. БОг/судьба/небо 3. Твоя мама, которая тебя мало любила. Но приемный ребенок-то точно не виноват, так почему его нужно обратно сдать? От того, что ребенка не будет, любви ведь не добавится. 23.07.2009 13:29:11, Злая тетка
потому что для того и брали, чтобы любить, а не получается :) 23.07.2009 13:53:09, *оля*
А люди ведь тут читают про ЛЮБОВЬ, да еще какую, что приемного любят больше, чем кровного, что обожают до потери сознания, что все в семье в шоколаде!!! Но не понимают, что не у всех это бывает и не всегда. Вот и проводят самоанализ, и понимают, что такого у них нет, и считают, что это ненормально, и как результат пишут тут, чтобы понять что они не ненормальные, что у других людей также бывает.
Да и ответы помогают порой поработать над собой:)
Лучше уж пусть тут пишут, чем копят в себе и доводят себя до состояния, когда возврат видится как единственый выход из тупика.
23.07.2009 13:50:24, Илона (Иж)
"А люди ведь тут читают про ЛЮБОВЬ, да еще какую, " Илон,ну ты чего?
люди ваще много чего читают про любовь,вот любовные романы например или вот на заборах(кхе-кхе) тоже занимательно пишут:)))
голову СВОЮ еще никто не отменял:)
Я вот в 14 лет "Анжелику" читала (у нас в классе на нее очередь была) так там така любоффь! така любоффь!!!Я вот тоже мечтала-мечтала!! правда потом в 15 я прочитала "Жизнь" Мопассана :)))))))))))))
23.07.2009 14:35:59, Вер_ба
Вот, начитавшись, и безумствуют. Много ведь, очень много тем про "не могу полюбить", "не представляю себе жизни без любви" и т.п. Я так как-то не анализирую:) У меня забот хватает. А ведь кто-то сильно зацикливается... И своя голова не помогает) 23.07.2009 16:05:22, Илона (Иж)
Вот кстати про чтение! Тем у кого депрессия и адаптация могу посоветовать 2 книжки:

http://www.ozon.ru/context/detail/id­/1900208/
http://www.ozon.ru/context/detail/id­/3961573/
тем у кого депрессии нет тоже можно:))
23.07.2009 14:48:07, Вер_ба
+1. Тоже не принимаю выпад на тех, кто пишет про ЛЮБОВЬ к приемному больше чем к кровному, т.к. именно это мой случай. Мы пишем о том, что есть и никого не заставляем слепо переносить на себя свой опыт. 23.07.2009 14:45:33, елена волк
А выпады эти потому что некоторых людей раздражает, когда у других людей по-другому, лучше...
Да и реально, иногда хочется найти причины, почему у одних так, а у тебя иначе (это я не о себе:)
Мне вообще сейчас не до всего, первый раз за 2 недели в конфу залезла, время свободное есть:))) вот и расписалась. У меня сейчас одна больная тема - предстоящая школа:)))
23.07.2009 16:10:00, Илона (Иж)
но надо же где-то жаловаться. Нельзя же вусе в себе держать, а то может бабахнуть. И мощно так бабахнуть... 23.07.2009 13:30:38, химчанка
О, наконец-то наш человек выступил, ченловек из прошлого конференции.

Я тоже всегда с недоумением читаю все живописные охи-вздохи некоторых приемных мамочек (если это, конечно, не разводка) и всегда именно эту мысль имею в голове - они что, не понимают, что они счастливицы - у них есть ребенок, у них есть лучшее, что может иметь в этой жизни человек.

На самом деле, действительно, всё в этой жизни познается в сравнении. Осознаешь степень трудности (адаптация и особенности приемного ребенка) только тогда, когда тебе есть с чем сравнить в своем жизненном опыте. А опыта этого, обычно, у людей первой четверти/трети жизни маловато или он благополучный, однобокий и беспроблемный. Немногим выпадает испытать неласковость судьбы с самыого нежного юного возраста.

Слушайте тех, кто прошел через трудности и испытания уже в своей молодости - я тоже подтверждаю слова автора топика - не гневайте судьбу, радуйтесь тому, что имеете - тем более ребенку, а приемному ребенку тем паче, т.к. эти дети - они особенные, они выжили вопреки тому, что были нежеланны, они РОДИЛИСЬ и улыбнулись этому миру и были затем принесены нам в дар, в награду просто так, без каких либо наших заслуг.

Честное слово, всякий раз, когда читаю пост, типа - ребенок меня раздражает (совсем недавно девушка жаловалась на приемную малышку) - зажмуриваюсь в страхе и начинаю повторять "чур-чур" ее, небо. не слушай ее слова, она не понимает, что говорит.

Старайтесь ценить то, что имеете, поддерживаю автора топика.
23.07.2009 12:28:12, елена волк
+100 23.07.2009 19:27:36, Tulsa
Спасибо за поддержку, тут немногие поняли, о чем я. Я ж не против депрессии и не против конфы - я против возвратов! 23.07.2009 14:03:05, Злая тетка
А я против неконструктивного нытья. 23.07.2009 14:21:16, елена волк
ЛЕн,а ты вообще конструктивное нытье встречала в жизни?
Все огтносительно. Конструктивным,по моему мнению,может быть только то нытье,которое кажется нытнее твоего. Мол вот уж с этим то я точно бы не справилась.Все остальное кажется несущественным,глупы­м,надуманным.
Кстати как ваше лето проходит? Сто лет уже не писала. На море ездила? Как Юрик? Делись-колись:)
23.07.2009 14:30:08, Petrowna
Мой сын в совершенстве освоил исскуство конструктивного нытья :) Особенно хорошо работает на бабушках. Не в тему, но навеяло... 29.07.2009 02:59:18, PinkPiglet
Да, встречала. У нас всегда на конфе было нытье в большом количестве, но конструктивное и бодрое. Типа, девочки, слушайте и помогайте. Было всегда у автора желание справиться с ситуацией и ему охотно помогали.

Тоннальность нынешней конференции по отрицательной составляющей и главное какому-то детскому капризно- депрессивному инфантилизму зашкаливает.

Я выложу фото и отчет выше. Мы только-только приехали. Я второй день как на работе.
23.07.2009 14:50:30, елена волк
:)) 23.07.2009 14:30:06, Злая тетка
ВОТ! НАКОНЕЦ-ТО!!! Я все думала на эту тему, но как-то стеснялась написать об этом, странно мне все это было. Приняли-не приняли, полюбила-не полюбила. Слушайте, щенка или котенка берешь, через месяц свой, любимый, хотя и прудит, [цензура] такая, на подушку, и шерсть от него, да еще и нагадит в красном углу запросто. А это человечек. Если он тебе сразу противен, так не бери в семью, откажись. А если взял, что за странные страдания?! не екнуло, не прирос сердцем, ну воспитывай, как воспитанника, как ребенка не родного, но близкого. не обязательно сопли с удовольствием вытирать и какашки нюхать. Я своим кровным детям не могла пеленки стирать, муж стирал и попы подмывал, т.к. рвало меня. Так ведь не было метаний "родной-не родной". Мне кажется, все эти сердечные мучения излишней активностью психологов навеяны, меньше нужно копаться в душе и выискивать, как должно быть. Это как с оргазмом - у всех разный, а хочется, как в книжках и фильмах, чтоб звезды падали. А нету.... 23.07.2009 12:27:31, silverheartcats
А есть и другая сторона медали. Думаю, те женщины, которые не могут иметь детей, готовы были бы пройти через все испытания ради рождения своего ребенка.
Я думаю, не нужно судить, кому лучше, кому хуже. Кто от чего должен радоваться. Что ж хорошего, что мне 35 лет и я никогда уже, наверное, не испытаю ни неприятностей токсикоза, ни радости рождения ребенка. У каждого своя жизнь и свои проблемы. И к этому решению он пришел своим путем. Хотя, я тоже считаю, что люди, которым удалось усыновить ребенка, должны понимать, что им действительно повезло. Некоторым отказывают.
23.07.2009 12:09:47, КатеринаБС
нет, не готова. Мне одного курса Золадекса оказалось достаточно, чтобы понять, что неуегонафиг, такие развлечения. Я не делала не одной попытки ЭКО (за что меня, между прочем, очень пинали некоторые знакомые). А на съэкономленные на лечении деньги я смогла переехать жить в то место, которое мне очень нравится. 23.07.2009 13:19:56, химчанка
А я никогда не хотела пройти через ВСЕ ИСПЫТАНИЯ, чтобы родить своего ребенка. У меня и у мужа большие сложности с деторождением. Мы прошли все обследования, врачи сказали шанс есть, хотя небольшой, но потребуется длительное, дорогое лечение, которое к тому же испортит остатки здоровья. У меня у самой медицинское образование, так что я ясно представляла все возможности и минусы такого лечения. Решили здоровье не портить, а 3,5 года назад удочерили чудесную девочку. Лучше нее никого нет на свете (это я точно знаю ;), очень сомневаюсь, что я бы смогла родить что-нибудь подобное. Я считаю, что природу не обманешь, естественный отбор в действии ;), может у нас с мужем в геноме сплошные аномалии собрались, вот и природа решила - не надо далее нам плодится и размножаться. А стать мамой и папой мы решили сами ))) 23.07.2009 12:29:15, zhuzha71
Ну, вобщем-то мы с мужем так же решили. Только перед этим все же прошли ЭКО. У нас тоже есть еще шансы, хоть и очень маленькие. Но мы решили, что это - судьба. И сейчас собираем документы. Надеюсь, все получится.
И хочу добавить, что я уже там написала, что у каждого своя судьба, своя дорога. Никого не стоит судить. Кто-то вообще живет без детей, и прекрасно себя чувствует.
23.07.2009 13:18:10, КатеринаБС
Я делала ЭКО (удачно:))) А потом взяла еще мальчика. Ни о первом, ни о втором ничуть не жалею))) Но вот в плане собственного здоровья, первое - не повторю, точно:) А вот на второе пойду с радостью, и если все сложится, не один раз:)))))))))))) 23.07.2009 13:36:01, Илона (Иж)
Вот и мы решили, что на первое больше не пойдем, а на второе дважды собираемся. )) 23.07.2009 13:47:57, КатеринаБС
Я вылечилась сама собой. После 6-7 лет аменореи. И гинеколог предлагает мне(?!!!) рожать. Я отказываюсь, у меня малышки на руках. Я(!!!) предохраняюсь. Все это ужасно смешно, потому что в свои 33 о предохранении я не знаю практически ничего, потому что всегда была бесплодна. Дальше как пойдет, подумаю. Но мне что-то страшно. Старая, обалденно толстая плюс давление и почки. Честно, боюсь рисковать здоровьем, у меня дети, я им нужна. 23.07.2009 13:23:32, tolstaya_zgaba
Молодая, красивая флюидами, любящая женщина. Счастья Вам! 24.07.2009 01:02:23, Голубушка
Присоединяюсь к этим словам,и давно хотела попросить Вас Оля сменить ник,никакая Вы не толстая жаба(УЖАС!)-давайте лучше Царевна Лягушка.Вы очень хороший человек,давно слежу за Вашими постами,Ваши проблемы с младшей,ни каждый человек может такое пережить и жить дальше наслаждаясь жизнью,не ныть и не причитать,поэтому вы не жаба.Если не против даже можем объявить конкурс на самый лучший ник для Вас. 24.07.2009 08:06:41, НИБР
Прысоединяюсь:))))) Согласна на все сто!!!!!
Ну и назвала же себя,Оль. Пора меняться:)
24.07.2009 08:54:41, Petrowna
Старая????? 23.07.2009 13:24:32, zeinab
Для первых родов с плохой гинекологоческой историей-да. 23.07.2009 13:25:37, tolstaya_zgaba
Ну ты мать даешь!!!!!
Ты вообще слово старая понимаишь???
23.07.2009 13:27:44, Petrowna
Ладно, сменю на классическое и привычное старородящая. 23.07.2009 13:29:41, tolstaya_zgaba
Старая первородящая, так в это в Советском Союзе правильно называлось :-) Но ведь не просто же старая. 33 - хе, какие ваши годы! 23.07.2009 13:30:56, zeinab
Мне моя подруга говорит: "Нууууу, у тебя еще лет 6 в запасе есть. Еще своего родишь". К слову, мне 35. Так что 33 - это юность, можно сказать. А вот что касается здоровья... тут ничего сказать не могу, поскольку в медицине ну совсем ничего не понимаю. 23.07.2009 13:51:01, КатеринаБС
поддерживаю. лучше быть молодой, здоровой и счастливой матерью приемного ребенка сегодня, чем немолодой и не вполне здоровой мамой кровного через пять-семь лет. да еще и без гарантии, что получится 23.07.2009 12:42:58, quizas.
:) Очень многие тратят молодость и здоровье на лечение и многочисленные попытки забеременеть, а потом когда уже все методы испробованы, и годы не те, вспоминают, что можно не подрывать свое здоровье больше, а просто взять готового ребенка:) Потому что есть стереотип, что нужен СВОЙ, чтоб быть ка все. Сама такая была) могла уже 10 лет назад стать счастливой мамой, а пока все круги ада с ЭКО не прошла, не поняла этого. А поняла, так и вернулась к тому, что и должно было быть изначально - все равно взяла приемного ребенка:) 23.07.2009 13:42:22, Илона (Иж)
+1 23.07.2009 13:21:27, NataO
Я вас понимаю очень-очень. Но пост мой был не о том, что кровные - это труднее, чем приемные. А о том, что "чужим" может быть и кровный ребенок, тут нет никакой гарантии, что тот, кого под сердцем носил, с первого дня станет тебе родным и близким. И что любовь не обязана прийти по одному мановению волшебной палочки. И что приемность тут вообще ни при чем, можно и кровного не суметь полюбить, и в приемном раствориться. 23.07.2009 12:21:13, Злая тетка
И что нечего дурью маяться, надо любить того, кто есть, и быть благодарной судьбе за то, что она послала тебе этого ребенка. Потому что есть те, кому еще труднее. А еще есть те, кому это вообще никогда не суждено.

Как говорится, мир несправедлив, но для большинства из нас, так, пожалуй, даже лучше.
23.07.2009 12:24:16, Злая тетка
С этим согласна. Вообще, нужно ценить то, что имеешь. И все познается в сравнении. :) 23.07.2009 12:24:06, КатеринаБС
1. в случае приемного ребенка выбор есть, и подсознание это знает
2. с кровным ребенком помогают гормоны, весь ваш организм настроен на дитя
23.07.2009 11:51:23, *оля*
1. Выбор есть всегда. Кровного можно сдать туда, откуда мы все приемных раздобыли.
2. На гормоны легко все списать, но лично мне гормоны НЕ помогли почувствовать любовь к сыну - ни сразу после рождения, ни через полгода.
23.07.2009 12:00:05, Злая тетка
ну а большинству других гормоны помогают, может, не почувствовать сразу любовь, но взаимную связь уж точно. Я помню, как молоко капать начинало, когда он плакал, как нервы успокаивались и становилось спокойно, стоило его к груди приложить, ну и всякая другая физиология и психология...

Видимо, у вас с сыном тот случай, что у многих здесь с приемными. Что так тоже бывает, здесь тоже уже писали :)
23.07.2009 13:58:22, *оля*
С приемными тоже могут быть гормоны - у меня молоко пришло ( забрала восьмимесячного) :-) 23.07.2009 19:57:48, zeinab
ну у меня для двухлетнего не пришло 24.07.2009 09:32:08, *оля*
Да я думаю и с младенцами это скорее исключение, чтобы уж молоко :-) Но я к тому, что значит гормоны включаются на вид-запах-ощущение малявки... 24.07.2009 09:36:49, zeinab
У меня никакого молока не пришло, но у меня всегда был повышен пролактин (гормон лактации), так что мне полюбить младенцев тоже было не сложно. 23.07.2009 21:15:51, tolstaya_zgaba
Все же Вы лукавите, тк прекрасно понимаете, сто сдать туда - всегда осуждалось обществом и сдавать надо своего.
А возвраты в обществе не осуждаются, всегда найдутся понимающие люди. Чужой ребенок и есть чужой, отчего бы и не вернуть.
Не корректен Ваш пример.
23.07.2009 12:07:20, Караул
Нет, ну кто-то же сдает туда кровных? Иначе откуда мы своих тематических детей раздобыли? Стало быть, есть те, которые не боятся осуждения общества?

И чьего конкретного осуждения должна была бояться я - вчерашняя студентка, в чужом городе, где у меня ни родственников, ни близких друзей? Ну, сказала бы сослуживцам, что умер, делов-то.

А понимающие найдутся всегда, и не только в случае с "чужими". Я, например, где-то очень понимаю гастарбайтеров, которые от своих детей здесь отказываются - ну, куда ей ребенка? Живет в бараке, работает на износ, мужа нет, гражданства нет, помочь с ребенком некому, декрет ей никто не оплатит... А "там", на родине, поди, у нее тоже детки остались, которых кормить надо...
23.07.2009 12:16:24, Злая тетка
Я думаю, что практически нет таких, кого бы не затрагивало "общественное мнение". Есть вещи которые стыдно делать всем, например бросать детей. 23.07.2009 12:28:22, Караул
Вот-вот, бросать - стыдно, и не важно, кровных или приемных. Не уверена, что человек, утопивший, грубо говоря, котенка, сильно хуже в моих глазах чем тот, кто полудохлого котенка из ведра достал, обсушил, накормил - а потом обратно в ведро вниз головой засунул. 23.07.2009 12:34:21, Злая тетка
Важно. Бросают своих, а возвращают чужих. 23.07.2009 12:36:09, Караул
Это как с деньгами, которые должен: берешь чужие и на время, а отдаешь сви и навсегда, так?

Ну ок, для Вас важно - для меня нет.
23.07.2009 12:40:17, Злая тетка
Ну, что важно для меня я тут и не собиралась писать. Я про общественное мнение, которое не последнюю роль в жизни играет. 23.07.2009 12:47:43, Караул
Да ладно вам, я не хотела лично на вас "наехать", интернет ведь не передает все оттенки речи, сорри, если обидела.

Просто мне трудно долго поддерживать разговор о неком абстрактном "общественном мнении". Ну да, отказ от кровного в роддоме осуждается. Но и рождение ребенка без мужа тоже! И аборты!! И воспитание приемных детей !!! Мне на детской площадке недавно с раздражением высказали, что сначала такие, как я делаю аборты, потом не могут родить, когда приспичит, и собирают по учреждениям "генетический мусор" (конец цитаты), а потом кровные дети правильных замужних мам вынуждены играть в той же песочнице, что и моя "потомственная наркоманка и проститутка"! Это я к тому, что абстрактное "общественное мнение" осудить может вообще все, что угодно, поэтому вряд ли кто-то на полном серьезе задумывается о теоретическом общественном мнении. Волнует мнение тех, кто тебе небезразличен - родных, друзей, коллег, соседей, в конце концов... Но мнение главврача некоего муниципального роддома, в присутствии которого ты пишешь отказ от ребенка, вряд ли кого-то может остановить. Ну, мне так кажется.

Еще раз простите, если обидела.
23.07.2009 12:56:46, Злая тетка
Да.... Я, наверное, даже адаптации боюсь меньше, чем такое от кого-то услышать! Держите меня семеро, но я бы наверное просто в глаз врезала...Хоть я и понимаю, что бесполезно и не прилично, но полегчало бы! Вы не врезали? 23.07.2009 16:43:01, gorch
Я не врезала, я сообщила ей, что если ее завтра переедет машина - моя, например, по странному стечению обстоятельств - то ее домашняя дочка Катя, рожденная правильной мамой в правильном браке, тоже имеет все шансы попасть в учреждение. Потому что у Катиной престарелой бабушки обнаружат, например, рак, который не позволит стать опекуном ребенка на законных основаниях... 24.07.2009 00:37:15, Злая тетка
Какая вы молодец! а я вот пост прочитала и сижу с отвисшей челюстью, наверно и не нашлась бы что ответить. А с Катей наверно не надо вашей девочке дружить, они пока маленькие а потом окружающие ценности все равно привьются, среда есть среда, ничего хорошего она от нее не наберется. 25.07.2009 17:37:41, Суматра
Правильно сделали,что так сказали.Может хоть где-то зашевелится,в голове.. 25.07.2009 16:48:12, Milana80
А я вообще не понимаю, зачем в песочнице(!)(в магазине, в поликлинике, соседям, прохожим и т.д) рассказывать личные факты вашей семейной биографии? Вы ещё плакат напишите об этом и по улицам ходите, не то услышите. Поражаюсь- сами всем подряд о приемности рассказывают надо\не надо, а потом жалуются(сколько уж таких тем было) на некорректность окружения. Главное, прекрасно изначально зная, как окружение к этому относится. 23.07.2009 13:21:35, Мама Рыжика
Ну у нас к примеру между старшей кровной и средней приемной разница в возрасте 5 месяцев. Пока что говорю погодки, но если общаюсь с человеком регулярно, рассказываю. А дети подрастают, обе находки для шпиона, простым невинным вопросом ребенку о дне рожденья или возрасте (что же, и это тоже лично-семейное?) версия про погодков накрывается медным тазом. И кроме того средняя на нас вообще не похожа. Младший только вот мимикрировал под нее и вызывает теперь у окружающих не меньше подозрений :-D (блондин у 2 брюнетов). И еще момент. Те же мамы на площадке, продавщицы и другие люди, с которыми я регулярно обменивалась парой слов, сначала видели меня с одной девочкой и маленьким ребенком, и в один прекрасный день девочек стало 2. И вполне естественен вопрос а кто это с вами, племянница или еще кто. А завираться сильно мне напряжно, и таланта нет.
Что дочка приемная, знают 95% тех кто с нами как-либо контактирует, и ттт ни разу не было намека на негатив. В любом случае, если это не супер-пупер
Имитация какая, то всю жизнь от широкой общественности не проскрываешь, вся скрытность закончится самое позднее к школьному возрасту.
24.07.2009 15:54:27, butjavka
Моя девочка знает о том, что она приемная, и она поделилась с подружкой по песочнице. Которая, в свою очередь, рассказала своей маме... А Вы, Мама Рыжика, как застрахуетесь от того, что однажды Вашему сыну будет не год, а четыре, и он САМ сможет рассказать о своей приемности, в том числе и в поликлиннике, и в песочнице, и в очереди в магазине?

Кстати, я и не жалуюсь вовсе, это я в качестве примера "общественного мнения" привела для Караулы.
23.07.2009 13:45:17, Злая тетка
А я ребенку так и буду это преподносить- то что касается СЕМЬИ- сугубо интимная тема. Меня лично так воспитали. Мои родители развелись, мне даже в голову не пришло подружкам про это рассказывать,5 лет мне было. 23.07.2009 13:52:14, Мама Рыжика
Я объяснила своему мальчику, что у нас есть семейные тайны, которые не надо рассказывать чужим людям. И что посторонние люди, то есть все, кроме близких ( перечисляем близких) не должны знать ничего о нашей семье. Если же его спросят, откуда он у нас появился, нужно отвечать, что живёт здесь с мамой и папой. Это примерно, не дословно. Ведь спрашивают! В основном бабки. Это чей же у вас мальчик? МОЙ! И всё тут. 23.07.2009 18:43:46, Corgik
Хорошо бы, чтобы все так и вышло... Но так, знаете ли, тянет иногда четырехлеток лучшей подружке про самое сокровенное рассказать! В общем, боюсь, вы тоже не застрахованы от подобного 23.07.2009 14:01:11, Злая тетка
Может, у автора дети другой расы? Может, появился годовасом, а в их доме все друг друга знают? 23.07.2009 13:28:46, tolstaya_zgaba
Все равно не надо всё прямым текстом честно озвучивать.Мой тоже в 4 мес. появился из ниоткуда. Соседи очень возбудились и пытались что-то выведать. Я спокойно сказала: родился и без комментариев.Как тут кто-то умно сказал- не наврала же, действительно родился!То что они сами там теперь додумывают- это сплетни, а то что вы лично скажете- неопровержимый факт.И он может повредить ребенку. 23.07.2009 14:02:33, Мама Рыжика
Нет, совершенно не обидели:-)
Меня интересует средняя тем-ра по больнице, как явление. Ну, таков вот мир в котором мы живем. Например, инвалидов у нас как бы нет, хотя некоторые вполне умеют устроиться. Тоже и с приемными. Некоторые( сейчас больше, чем лет пять назад), не считают приемных мусором, а родителей приемных идиотами или героями. Итд.
Но, общество в целом положительно к усыновлению и сиротам не относится. Это факт, так же как и считает, что вернуть сироту - логично.
23.07.2009 13:05:09, Караул
С этим согласна. 23.07.2009 13:08:08, silverheartcats
Не водите в ту песочницу ребенка. ЧТо от таких родителей вырастет и так понятно. Быдляк замужних мам. 23.07.2009 13:02:37, tolstaya_zgaba
Еще чего. Кому не нравится песочница, те пусть туда своих чистопородных и не водят, а нас с дочкой все устраивает. Я не хочу, чтобы она стеснялась того, что приемная. Сиротство - это не стыдно, это больно. И это может произойти с любым.

Пусть девочка моя знает правду и пусть знает, что эта правда может шокировать и вызывать неадекватную реакцию. Чем раньше научится реагировать и давать отпор, тем лучше. Потому что в жизни это, к сожалению, ей пригодится.
23.07.2009 13:58:19, Злая тетка
А я не повела бы. Меня растили в оранжерее, и, что удивительно, эта оранжерея меня окружает и поныне. Друзья, коллеги, случайные знакомые-все интеллигентные, вежливые и культурные люди. Мне никогда ни за что не приходилось бороться, искать место под солнцем, все как-то само, без особых интриг и напрягов образовывалось. В детстве оберегали от плохих компаний, во взрослом возрасте сама себя уже оберегаю. Я не к тому, что вам надо спасовать, а к тому, что при воспитании этими родителями ребята не будут хорошей компанией вашему ребенку... 23.07.2009 14:19:33, tolstaya_zgaba
Так ведь подружка уже, моя по ней скучает... Я ж не могу теперь сказать своей девочке, что мы туда больше не пойдем, потому что Катина мама тебя не любит? Да и Катя - пока - вполне адекватный человечек, даже маму свою озадачила, говорит ей: мам, ты что, она же не виновата, что у нее все умерли...

Не знаю, как тут правильно поступить. Оранжерея - это хорошо, но ведь от реальности не спрячешься. Садик, школа, летний лагерь, двор... Люди разные, нужно быть готовой за себя постоять. Вот вы - хоть из оранжереи - а за себя постоять ого-го как можете! Это же супер. Дай бог, конешн, чтоб дочкам нашим никогда не пригодились эти навыки...
23.07.2009 14:29:20, Злая тетка
Слушайте, ну тут стоит задуматься. Если честно, мои родители всегда интересовались, что за семья у моих друзей. Надо как то ограничить все таки ребенка от такой словесной агрессии. Можь во мне говорят еврейские корни. Мои родители не разрешали мне дружить с детьми яростных антисемитов. 23.07.2009 16:23:45, motra
А мои мне даже не объясняли. И я получала плюхи в полном объеме. До сих пор помню. 23.07.2009 17:52:03, silverheartcats
+миллион!!!!!!!!!!!!­!!! 23.07.2009 14:10:39, silverheartcats
депрессия - чувство не поддающееся логике. она просто или бывает, или не бывает. 23.07.2009 11:43:47, Natalya L
Депрессия - согласна, с кем не бывает. Но когда читаешь, что человек (цитирую): "весь день вынашивает план сдачи ребенка обратно", и даже легенду для окружающих придумал - как-то не по себе становится. 23.07.2009 11:57:52, Злая тетка
вы когда-нибудь были в настоящей депрессии? Которую медикамнтозно лечить надо? Вы щас стоите на позиции Тома Круза, когда он обвинил всех теток принимающих антидепрессанты для лечения послеродовой деперссии во всех смертых грехах. Смирите гордыню. 23.07.2009 13:22:57, химчанка
Я была.
Ничего страшнее в моей жизни не было.
Медикаментозно.
Депрессия с клиническими проявлениями, а не "подавленное настроение".
3 месяца моего личного ада.
Прошло.
Доказательство того, что прошло, сейчас спит:) Это Номер Два:)
Номер Один - Самый Обожаемый Во Вселенной Первенец, Рассвет мой...
23.07.2009 23:36:50, Винни
Я была.
Депрессия, когда хочется избавиться от ребенка - Это очень серьезная болезнь, в таком состоянии детей убивают, тут детей просто забирать надо тогда уж, а не уговаривать полюбить.
23.07.2009 22:34:34, Tulsa
Не была в такой депрессии и не осуждаю ни в коей мере - я ж в первых строках написала, что желание пожаловаться, посоветоваться и т.п. мне очень даже понятно.

Непонятно, почему некоторым приходит в голову вернуть ребенка - от депрессии ведь не отсутсвием детей лечат..
23.07.2009 13:49:28, Злая тетка
Единственное желание, кроме желания немедленно умереть - забрать раздражитель. Ребенка:( (Ребенок был Мой с первого мгновения и несмотря ни на что - любимый. А жить не было сил. Хотелось вернуть, да:((( Но с его возвращением моя жизнь окончилась бы тоже. Это не образное выражение. И я не знала, что "так бывает" и "это ПРОЙДЕТ".
Так что Вы правы и одновеременно очень не правы.
Правы, если говорите о незрелых, инфантильных, безответственных и легкомысленных людях.
Не правы, если человек дошёл до своего предела. За которым самоубийство или убийство ребенка. Я на этом пределе была:( Слава Богу, все прошло.
К слову - у нас все хорошо:) Сыну 6 лет:) Маленькой тематической дочери 2. Дети - самое прерасное , что у меня есть:)
Написала, а потом ник стёрла. Старички знают, кто я, а "молодых" смущать не хочу:)
23.07.2009 23:46:15, "Старушка":)))
гы, а у рожавших бывают мысли "как было бы хорошо, если бы ребенка не было" и начинаются сладсостные фантазии. Так и это, проживание/проговари­вание одного из вариантов сценария будущей жизни. 23.07.2009 13:51:41, химчанка
да ладно вам... мне кажется, никто тут всерьез даже не рассматривает вариант сдать обратно - просто накрывает иногда, вот и все. био-мамочек тож накрывает - меня вот мама в детстве периодически грозилась сдать в детдом, и что? это ведь не всерьез...

а что с родными бывает сложнее, чем с чужими - это я согласна.
23.07.2009 11:34:40, quizas
Ну не знаю. Но ощущение такое, что тетки с жиру бесятся: и сама здорова, и ребенок здоров, и над головой не капает - а ей все неймется. Такое ощущение, что слишком легко некоторым детки достались, вот и не ценят. 23.07.2009 12:06:47, Злая тетка
а я их понимаю. И очень хорошо понимаю. И не с жиру они бесятся, а плохо людям. Я знаю мамашку, которая чуть ли не башкой об стенки билась после рождения долгожданного биологического ребенка, так ей было [цензура] в новом статусе. 23.07.2009 13:24:25, химчанка
Наладилось у нее потом? Бедолага... 23.07.2009 23:47:06, Винни





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!