Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про советские ясли, пятидневки

(По следам недавних обсуждений)

Почитала конфу, было обсуждение про советское детство и про то, что многие наши испытали на себе и ясли с месячного возраста, и сады пятидневки, и лагеря бесконечные...
Оказывается, многие наши оттуда
Я в том числе. И кстати так меня парила эта тема, жуть, долго-долго с собой работала, и то не отпустило до конца. 99% моей идеи взять приемного ребенка - оттуда. Потому что однажды выяснилось, что в мире существуют дети, которых даже на выходные домой не забирают! А я же знаю как это - жить без мамы!

Конфяне,имеющие такой же опыт, вы связываете напрямую ваше желание взять ребенка с этой темой? Интересно было бы вообще посчитаться, кто там был, кто жил без мамы неделями и пришел к идее взять ребенка из ДД.
Думается, что среди людей, имеющих в принципе физическую возможность самим родить ребенка, но принявших в семью ребенка из ДД, процент высок.
29.06.2009 19:06:47,

125 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Сама могу родить сколько угодно. Имею усыновленного ребенка. Никакой связи между лагерями, пятидневками и усыновлением не вижу. 05.07.2009 07:15:04, Ну и ну
Однушка
Не помню автора. Кто-то из молодых поэтов конца 80-х.

Свистки и окрики яслей, детсада,
Продленок, пионерских лагерей...
Какое политическое "Надо"
ковало тех железных матерей?

Железным - слава! Но моя девчонка
Впотьмах ко мне прильнет, и, скрыв печаль,
грудь, ей скажу, не чтоб носить медаль.
Она дана, чтобы кормить ребенка.

Трогательно, да... )
30.06.2009 21:32:24, Однушка
я ходила в обычный садик, у меня была замечательная прабабушка и бабушка с дедушкой и еще родители под боком:)

Желание удочерить вообще никак не связано ни с чем, кроме желания иметь дочку.
30.06.2009 20:27:59, Ni_ni
barabachka
Может глупый вопрос, но усыновляя ребенка вы собираетесь держать его исключительно при себе? То есть детский садик, лагерь, приходящая няня и т.п. не планируются никогда? 30.06.2009 14:33:35, barabachka
Да нет конечно. У нас есть и сад, и школа теперь с 1 сентября будет. Я не против развития - того, которое сама не могу дать в силу недостатка педагог. образования, не против общения с другими детьми. Я конечно не могу столько с ними гулять и так заниматься, как в саду. Я же насчет перегибов говорю - про круглосуточное держание там, про невидение мамы неделями, про тоску, про одиночество, про чувство ненужности и заброшенности. Я, с учетом всего этого, наоборот всегда стремилась быть как можно больше рядом с ребенком и сейчас вообще рядом с домом нашла работу. Хотя вот прямо сейчас в декрете сижу и тем более могу заниматься с детьми сама. 30.06.2009 23:09:50, jjanna_graf
Corgik
У меня планируется общеобразовательная школа. Хорошо бы друзья быстро появились. И много мамы:) Он и так уже нажился один:( + папа, брат-сестра и домашние животные. Лагерь буду рассматривать только в том случае, если сам захочет с ребятами из его интерната поехать. У него там друзья остаются, тяжело будет первое время без них. Захочет - будем ездить в гости:) Я имею такую возможность - уделять своему мальчику много времени. Спасибо мужу:) 30.06.2009 15:14:04, Corgik
Нет,исключительно по причине бесплодия.Сады-лагеря я не любила помню,но они не были такими уж бесконечными.Месяц лагерь летом, ну и обычный сад,не пятидневка.Ясли не припомню.А в школе я была ребенком с ключом на шее))),на продленку не ходила зато одна дома.Так что без мамы я конечно жила неделями,но по-другому. 30.06.2009 11:14:40, бабаЯга
эх, в лагеря меня не брали, а вот в больнице без мамы лежала с ааагромным удовольствием, было клево и масса приключений :) 30.06.2009 10:52:45, химчанка
zeinab
Кстати, точно. Ну не в совсем детском возрасте, а после семи лет было прикольно :-) 30.06.2009 10:54:29, zeinab
я в 5 лет лежала, три месяца, кайфушечка была :) 30.06.2009 13:58:39, химчанка
Лежала регулярно, во всех возрастах, с мамой и без мамы. Ну, в 5 лет без мамы в больнице плохо... Тем более 3 месяца! А лет с 8, дааа... Свобода! У меня больница вместо лагеря была. А мама у меня не работала, со мной сидела, ни в саду ни в лагерях я не была. Но я с детства знала, что усыновлю ребёнка, даже если кровный будет. Как-то всегда к этой идее положительно относилась. Может потому, что видела ДД детей в больнице. 30.06.2009 14:59:12, ЕТравка
Однушка
А мне без мамы в больницах было плохо и в 3, и в 6, и в 9, и в 12... И не только в больницах... Дура я, наверное ))) 30.06.2009 21:27:47, Однушка
ну я от мамы на другой конец света сбежала, так что все относительно в этой жизни. 01.07.2009 06:23:33, химчанка
Я была сугубо домашним ребёнком, затисканным и заласканным. Болела много в детстве, сад был, но ходила я туда очень редко, а лагерем меня в детстве просто пугали:"Будешь себя плохо вести на даче- поедешь в лагерь!" Но со мной было кому сидеть, я с ключом на шее никогда не ходила. Это не в обиду сказано, у многих ведь не было под руками бабушек, но меня почему-то стойкий негатив с детства к такому образу жизни, поэтому я и с сыном 7 лет сидела дома, чтобы он у меня один не был. Опять-таки повторюсь, что, слава Богу, у меня была такая возможность. И желание взять ребёнка никак не связано с собственным опытом. 30.06.2009 09:10:31, lightbreeze
Реклама
Иногда банан - это просто банан (с)
У меня такое ощущение что некоторым так нравится процесс психоанализа, что они откопают что было и что не было - главное чтобы в основе лежала красивая "травма".

Мне нравилось жить неделями без мамы - я была общительным ребёнком и мне было легко в больших коллективах. Желание взять приёмных явно не оттуда.
30.06.2009 05:29:36, Ясносолнышко
Ну зря вы так пренебрежительно говорите про "красивые травмы".
А насчет восприятия жития неделями без мамы - это ж у разных детей по-разному, кто-то экстраверт и ему нравится в обществе, а кто-то - интраверт и хочет закрыться и мирно жить-поживать в своей норке, а приходится годами быть на виду у целой толпы чужих людей, которые к тому же навязывают свои правила жизни.
30.06.2009 10:45:44, jjanna_graf
Я специально написала "некоторые". Не отрицаю возможность и факт различных психотравм, но иногда их старательно ищут там, где их нет. Это сейчас модно. Не находите? 30.06.2009 12:20:33, Ясносолнышко
Не знаю. Мне кажется, это полезно разобраться в себе. Особенно если что-то долго тяготит и мешает радоваться жизни. Понять, почему так - это уже первый шаг к избавлению от проблемы, я считаю. 30.06.2009 23:52:57, jjanna_graf
Всё полезно в меру, знаю людей, чрезмерно увлёкшихся самоанализом, которые ищут причину в каждом своём чихе. От проблем они не то чтобы избавились, но выглядят крайне нелепо :))) 01.07.2009 06:21:10, Ясносолнышко
Corgik
Вот-вот. Интраверты мы:) Которые в садик не любили ходить и в лагерь ездить. Такие уж родились. 30.06.2009 11:29:55, Corgik
zeinab
Я вот очень верю в травмы депривации и детей которым разлука с матерью в раннем возрасте категорически противопоказана. Термин - несадовские дети не зря придуман. Я только против того чтобы требовать обязательной травмы от целого поколения, ковыряться в себе упорно в поисках драмы при отстутствии ее признаков, и на основании широких обощений клеймить целиком как выродков и садистов поколение наших родителей. 30.06.2009 10:50:20, zeinab
А вы нашли такой подтекст в моем сообщении? :)
Я ни у кого ничего не требовала и никого не клеймила. Я увидела тему и удивилась, как много наших прошли через такой же опыт, что и я. Я то думала я одна замороченная этой темой. Вот и интересно было узнать, кто тоже связывает эти темы.
30.06.2009 10:53:55, jjanna_graf
zeinab
Нет, вы не требовали, извините, если так прозвучало. Это я из нижней темы принесла :-) Там Пангея требовала признаться что травма была только ее незаметно, но если хорошееенечко поковырять... 30.06.2009 10:55:59, zeinab
Marisha
Никогда не была на пятидневке, ходила в обычный садик. Насколько я помню, у нас на пятидневке были дети проводников, в основном, одиноких мам. Да и сад один был на весь город, железнодорожников, у меня мама там работала. Да и ходили дети на пятидневку не постоянно, а только когда мама в поездке была, а после поездки обычно ребенок вообще в сад не ходил, с мамой был.
У меня вообще нет ни одного знакомого ровесника, кто ходил бы на пятидневку. Есть знакомые, которые после 5-го класса учились в интернатах, потому что жили в небольших деревнях, школ не было.
Меня даже в лагерь не отправляли, потому что не хотела. В общем, никакой проблемы не было.
А ребенка мы взяли, потому что хотели второго, а сами родить не могли, т.е. из чистого эгоизма, для себя, любимых.
30.06.2009 03:02:37, Marisha
Реклама
Я не жила на пятидневке, но часто оставалась в ночной группе. Ощущения, что я без мамы, не было. Мама работает, папа работает, но они есть. Брошенной я себя не чувствовала. Хуже было в больнице, куда родителей не пускали. Но почему-то я совсем не сравнивала себя с ними (хотя в отделении они были).
К взятию приемного ребенка это не имеет лично для меня ни малейшего отношения. У меня другие мотивы.
30.06.2009 02:07:17, Tulsa
Судя по откликам я представляю собой редкое исключение - у меня в детстве было "много" родителей. При этом в сад меня отправили в 4 года - бабушка, вырастившая мою старшую сестру и дотянувшая меня из последних сил до сада, слегла с неоперабельным раком груди. Свой первый сад я ненавидела лютой ненавистью и каждое утро выдумывала, что у меня болит нога-рука-живот-голова и что нам вообще велели сегодня не приходить. Сад был ведомственный, у черта на куличках (прямо у нашего дома были два детских сада, но они принадлежали "чужому" заводу), транспорт туда не ходил и каждое утро перед работой папа тащил меня в сад (зимой на санках-я изо всех сил тормозила ногами). Там насильно кормили, несмотря на просьбы моих родителей этого не делать! Я прекрасно помню себя в мокрой вонючей одежде (наверняка из дома присылали что-то на смену, но никто не переодевал и в кое-как замытых кофточках я дохаживала до вечера)Родители знали, что мне плохо, просили потерпеть и обещали что-то придумать.Через 4-5 месяцев профкомы договорились и меня "обменяли" на мальчика,которого
таскали из того района в один из садов у нашего дома. И тут несказанно повезло - у меня была потрясающая воспитательница! У нее все рисовали и читали стихи, делали всякие штуки из шишек-каштанов-желудей и здорово лепили. А как она рассказывала! А как весело играла с нами! Когда Нину Николаевну перевели в старшую группу, я сказала, что в сад больше не пойду - или к ней, или ни к кому. Мама пошла просить и меня перевели к НЕЙ, в старшую группу. Класса до 4-го (пока они не переехали в другой город) я приходила к ней в сад (навещать), а вспоминаю с благодарностью и по сей день.
А с родителями мне очень повезло и у меня было замечательное детство: со мной очень считались,никогда не врали,уважительно относились к моим увлечениям, к моим друзьям. И очень любили, хотя как-то "незаметно", но ведь и воздух, которым дышишь, не замечаешь, просто дышишь и все.
Наверное, вот так, как у Берестова
"Любили тебя без особых причин-
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь,
за то, что на маму и папу похож.
И эта любовь до конца твоих дней
останется тайной опорой твоей"
Мне повезло - у меня она есть! А повлияло ли это как-то на решение усыновить ... Не знаю, думаю, скорее на то, каким я хочу сделать детство своего сына. Я хочу, чтобы он вспоминал об этой поре хорошо - как я сама.
29.06.2009 22:59:44, Lena Eselson
Ну вот у меня было как в вашем первом случае. Без вонючей одежды, к счастью. Но в сад рядом с домом не взяли почему-то и возили на автобусах и метро в сад, что от маминой работы. Каждый день так не натаскаешь ребенка конечно, вот и сидела там неделями.
Если бы меня просили потерпеть и я понимала, что это вынужденная мера, то может еще как-то свыклась и приняла. Но я этого не понимала и очень страдала. А это ж считай все детство - с полутора лет до школы.
30.06.2009 11:00:46, jjanna_graf
мое имхо - ясли, сады и лагеря - все это второстепенно. система воспитания детей вне семьи не нова, придумана не в России, и используется не только бедными. первичен вопрос - любили ли родители детей, несмотря на то, что они были далеко от них, и чувствовали ли дети их любовь. или же росли с чувством, что их "сбагрили", потому что они мешали наслаждаться жизнью. 29.06.2009 22:42:37, Natalya L
barabachka
Хоть бедные хоть богатые а лагеря летом сейчас даже более актуальны чем в советские времена. А куда ещё прикажете ребенка девать летом? В идеальном случае месяц отпуска у мамы, месяц у папы, но все равно один остается. А на многих работах сейчас отпусков вообще либо не предсмотрено либо на части разбивают либо дают только зимой и т.п. 30.06.2009 14:36:59, barabachka
Согласна. 30.06.2009 10:50:49, jjanna_graf
Ллеша
Полностью поддержу. Можно быть круглые сутки дома и постоянно чувствовать нелюбовь родителей,их неодобрение-вот это тяжело для ребенка.а сады и лагеря можно нормально пережить,если ты весь в родительской любви. 30.06.2009 09:46:48, Ллеша
Marisha
Да, согласна с Вашим мнением полностью. 30.06.2009 03:17:33, Marisha
!Вот! 30.06.2009 02:08:38, Tulsa
Еще добавлю, если позволите, поведение воспитателей. Были же и очень милые люди в этой системе, наверное. Я вот навскидку 4-5 добрых нянечек вполне вспомню. 29.06.2009 23:05:26, Пангея
Реклама
про воспитателей Лена на строчку выше очень хорошо написала. но я своих не помню. по крайней мере зверств с их стороны не помню. 29.06.2009 23:08:00, Natalya L
Голубушка
Вот о чём я и пыталась сказать. У Вас получилось логичнее и убедительнее. 29.06.2009 22:51:57, Голубушка
А мне интересно, когда это было, 2 мес. декрета? Моей сестре 55, вот ее да, в 2 месяца сдали, а мне 48, как то уже без пятидневок было и в 2 месяца не отдавали в ясли. Не говоря уже о 30-летней давности, на весь мой 100 тысячный город была одна группа-пятидневка, а декрет был год-полтора - три. Про какое время вы говорите? 29.06.2009 21:18:15, Я опять мама
barabachka
Моя мама работала в садике имеющем пятидневку именно ночным воспитателем когда я была маленькая, т.е. лет 35 назад (днем она преподавала в институте). Незнаю в какие годы в каком возрасте детей в ясли брали, но знаю точно что моя бабка вышла из декрета на работу когда отцу было 8 месяцев, а это было в 50-е годы ещё. 30.06.2009 14:39:45, barabachka
Декрет 2 мес это вообще жесть. Не, у моей мамы был больше конечно уже, год или полтора. Но это все равно очень мало. По воспоминаниям родителей я еще толком не говорила, и это вообще ужасно, когда ребенок оказывается у чужих людей и не может объяснить, что ему нужно. Воспитатели-то не чувствуют его так, как мама. Брррр... 30.06.2009 11:05:52, jjanna_graf
zeinab
В США и сейчас так. По страховке 8 недель и арбайтен. 30.06.2009 11:10:07, zeinab
Бывает и 6, и 12, от страховки зависит, но не больше 12. У моего среднего учительница через 6 вышла на работу. 30.06.2009 17:33:21, Tulsa
В Израиле послеродовой отпуск 90 дней (столько же дают при усыновлении ребенка младше 8-ит лет). И лишь полгода за мамашей сохраняется рабочее место (то есть в течение этих дней уволить ее нельзя) Народ как-то крутится - няни-бабушки-семейные ясли... 30.06.2009 12:39:22, Lena Eselson
Гарпия
У меня коллега 1967-го года. Отдали в ясли в три месяца. Воспоминания у нее прекрасные. 30.06.2009 10:05:25, Гарпия
В ясли меня отдали с трёх месяцев. Декрет у мамы официальный 2 мес и ещё месяц бабушка смогла со мной побыть. В 1966 году это было.И абсолютно точно в то время декрет 2 мес. А сестра у меня родилась в 1973 и с ней мама гораздо дольше оставалась дома. Мне кажется до года уже увеличили, но точно не могу сказать. 29.06.2009 22:39:27, irina.nik
Реклама
Corgik
Мне 46. Родилась в Москве. Когда отдали в ясли - не помню, надо у мамы спросить:) Пятидневки в Москве были - и есть, увы. Точнее, сейчас это группы круглосуточного пребывания. 29.06.2009 21:23:28, Corgik
Неужели в каждом саду есть эти группы? В моем городе нет ни единой. 100 км от Москвы. 29.06.2009 21:27:00, Я опять мама
Corgik
Нет, не в каждом. Но в районе есть. 29.06.2009 21:42:43, Corgik
Corgik
Я хочу ещё сказать, что, конечно, были и есть разные детские сады. Я говорю только о тех, где была. 30 человек детей, строжайшая дисциплина - в смысле, если вдруг комиссия, у нас всё тип-топ. При этом - полное равнодушие к детским чувствам и переживаниям. Оно и неудивительно при таком количестве. Помню, как мы всей группой часто сиживали за столами, без игрушек, так просто. Почему - не помню. Или такой эпизод: мне года 4-5, сижу за столом. Передо мной тарелка с борщом. Он давно остыл. Воспитатель говорит нечто вроде: "Если не будешь есть борщ, я тебе сейчас за шиворот змею засуну". В руках у неё какая то дрянь, похожая на змею. Я с рёвом запихиваю в себя, давясь, этот борщ. Занавес. Наверное, она не желала мне зла, эта воспитательница. Но в те годы требовали, чтобы дети съедали ВСЁ. Вот она и старалась. А я плохо ела и не соответствовала понятию "счастливый советский ребёнок". Ну а пятидневки... Это почти детский дом.
В противовес сказанному могу упомянуть современный дс, в котором трудилась сама. Да, это не детский сад моего детства. Потому что дети вечером не хотят уходить домой. Но всё индивидуально. Разные сады, разные дети. Некоторых НЕЛЬЗЯ отрывать от дома.
29.06.2009 21:09:37, Corgik
Ой, а я помню, как в летнем дестком саду-даче меня заставляли есть манную кашу, а ей того, блевала на крыльце. 30.06.2009 04:52:47, silverheartcats
Во-во, я тоже блевала, когда мне в больнице воспитательница засунула 2 ложки макарон с печенью, запах которой я не выносила. А это уже где-то год 90й был... До сих пор печень не воспринимаю вообще. 30.06.2009 15:13:17, ЕТравка
Меня, как выяснилось, сдали в ясли в 2 мес. Я 68-го г.р., муж на год младше, брат - на 2 года, их уже никто никуда не сдавал.
Ясли не помню (кроме страшного, немыслимого нежелания туда ходить), а вот садик... Пытки за столом - еще куда ни шло (любая трапеза когда-нибудь кончается), а вот наличие целого шкафа игрушек, которыми НЕЛЬЗЯ ИГРАТЬ - вот это уже изощренное надругательство над нашим детством, по-моему.

Еще помню, как мы, самые продвинутые из старшей группы, получили почетное задание одевать ясельных малышей на прогулку. Какие у них были потерянные лица, до сих пор помню. Не, нельзя сдавать в ясли-сады до 2-х - 3-х лет.

Что касается вопоса автора темы о том, откуда у желания усыновить ноги растут... В моем случае - очень-очень вероятно, что оттуда, из детского опыта и понимания, что так нельзя!
30.06.2009 00:06:16, Атман
Sheba77
Я ходила в сад очень мало (болела), всё детство провела с бабушкой, в пионерлагере была всего два раза... Бабушка меня водила в школу и встречала до пятого класса...
Хотя и в саду и в лагере было не слишком радостно, но я как-то эти факты не связываю между собой..
НО: в детстве мама моя мне уделяла минимум времени (из раздела обязательных занятий: помыть, покормить, одеть и т.п.), я её в детстве даже и не помню, впрочем, как и отца. Только бабушку и её сестёр. Я была образцовым ребёнком, мама ограничивалась высказываниями (как в мультике про домовёнка, помните?) "Умница, дочка". Родительской ласки и внимания я не знала, и кажется, даже имея всю семья на месте, очень от этого страдала...
Да и сейчас тоже не страдаю от маминого внимания :-)) Видимся по необходимости, она ко мне приезжает раз в полгода, хотя живёт в 10 минутах езды на машине...
Когда я Малину взяла - мама была единственным человеком, которая не сказала мне ничего хорошего, хотя против не была (а я знаю, что гордится, всем рассказывает, какая я молодец - но мне ни слова, ибо нефиг баловать), с приёмной внучкой общается так же, как с родными внуками - редко и без особого удовольствия. И ни разу не поинтересовалась, как складываются у нас отношения... Главное - накормлены, вымыты и одеты. Высокие материи в отношениях - это не её тема :-))
Ну вот такая у меня мама :-))))
Вот такие "корни" я для себя допускаю :-))
29.06.2009 20:54:08, Sheba77
Очень похоже на мои отношения с мамой. На момент моего рождения у нее было три бездетные сестры и все мои развлечения были распределены между ними, то есть родители практически не водили меня в театр, цирк, зоопарк, мама искренне удивлялась: "А зачем я это буду делать? Вон полно ж желающих с тобой сходить"
И эмоций тоже особых не было. Ни слов ласковых, ни обнималок-целовалок, ни признаний в любви.
И со внуками у нее такое же прохладное отношение. Если надо посидеть, это обязательный вздох из серии "у меня конечно есть дела поважнее", а так ровное вежливое отношение.
И при этом она считает себя супер-правильной и не понимает, чем я вообще могла бы быть недовольна.
30.06.2009 11:12:55, jjanna_graf
Шиша
А Ваша мама не учительница, случайно?
Про нефиг баловать похвалой - это вылитая моя бабуля с 40-летним учительским стажем.
Картина из жизни: мне 17, я сама поступила в университет на престижный факультет (25 человек на место). Гуляя с бабушкой, встречаем ее бывшую соседку по коммуналке. Соседка полчаса в красках рассказывает про умницу-внучку, которая сама поступила в техникум. Мы слушаем и тоже хвалим внучку. Я тихо жду, что может, и меня похвалят? .... Не похвалили))).
Картина вторая: моя первая сессия, сданная на сплошные "пятерки". Едем с бабулей в гости на дачу к ее бывшей коллеге, тоже учительнице.
Коллеге интересно что-то разузнать, она меня в первый раз видит. Начинает издалека: у девочки лоб высокий...наверно умная?
В ответ гробовое молчание. Моя бабуся молчит из-за своего вышеописанного принципа, а мне уже просто интересно, расколется она или нет))).
Вторая попытка коллеги: "а я всегда на учеников смотрела, какой лоб. Если лоб высокий, значит, умница". Опять молчим в ответ. Обе из принципа))).
Старушка-коллега потеряла терпение и выдала что-то типа: "ну, а бывает, что и дурак, и лоб не поможет"))).
29.06.2009 21:20:37, Шиша
а у меня в ВУЗе преподает. :)
похожа
30.06.2009 11:16:23, *оля*
Sheba77
Не учительница... Но по описанию - точно Ваша бабуля :-)
Я сама поступила в институт на бесплатный факультет (15 человек на место), закончила музыкалку, и т.п... А мама всё принимала, как должное...
И никогда меня не хвалила при посторонних.
В 18 лет я вышла замуж, всё сама, работала и училась, потом второй брак, родился сын... Сейчас третий брак и уже трое детей, и опять всё всегда сама. За 10 лет (старшему сейчас) бабушка ни разу не забрала его на выходные, ни разу никуда не съездила.
Когда просила посидеть с младшей (скрепя зубы, реально было положение - швах), мама сказала, что у неё есть дела поважнее на даче - надо сажать рассаду.

Звонит раз в месяц, наверное: у вас всё нормально, все здоровы? ну и хорошо :-))
29.06.2009 21:26:58, Sheba77
Вот-вот, то работа, то рассада. Все нормально? - Да. - Ну ладно. Пока. 30.06.2009 11:19:20, jjanna_graf
Marisha
И меня не хвалили никогда, хотя тоже была образцовым ребенком, и в университет поступила сама, все сама. Но вот думаю, а за что в данном случае хвалить-то было? Что школу закончили, что в вуз поступили? Это разве достижения, достойные похвалы? На мой взгляд, ничего особенного в этом не было, масса народу заканчивала школу, поступала в вузы. Мне и в голову не приходило, что за это надо хвалить:) 30.06.2009 03:31:45, Marisha
Однушка
Меня мама хвалила всегда так: Неплохо, но ты можешь - и должна! - лучше :)
Я все ждала, чтоб она мной погордилась... Поступила в творческий вуз со сложным конкурсом - не, не гордится. Карьеру сделала в 24 года - не, не гордится. Книга первая вышла - не гордится, блин! Да что ж ты будешь делать...

Три месяца назад. Расплакалась на маминой пышной груди - фиговая из меня мать, ребенок балуется, я ругаюсь, вместо того, чтобы, как положено путней матери, мудро и терпеливо наставлять и жалеть. Ругала себя, ругала... И мама вдруг: Ты с ума сошла?! Да ты лучшая мать на свете! Да ты же для этого создана! Да я тобой ГОРЖУСЬ!!!
И вот не стала я разбираться, правда это или ложь во спасение. Вот не стала, и всё )))
30.06.2009 21:42:59, Однушка
Шиша
А мне хотелось, чтобы похвалили. И было немного обидно, когда слышала, как другие бабушки и мамы своих дочек хвалят, гордятся ими.
Да, мне хотелось признания))).
Дочку свою постоянно хвалю. Сына тоже. Язык же не отсохнет, а детям приятно.
30.06.2009 18:23:03, Шиша
Шиша
Я тоже вышла замуж в 18. Тенденция, однако))).
Хотя бабулю свою люблю, помню (она уже умерла). Она была очень необычная. Сильная личность, вредина, но добрая вредина. Сама ей ставила памятник, выбрала самый лучший))). Нас, внуков, несколько. Все участвовали в придумывании памятной надписи. Итог: "Неугомонной и любимой".
29.06.2009 22:00:35, Шиша
Шиша
Ясли испытала. Лагеря - в полной мере испытала, в том числе зимний на три месяца. На пятидневке бывала изредка, но очень грустный опыт.
Конечно, это тоже повлияло на решение усыновить. А как же, ведь ощущение ужаса "казенщины" - именно оттуда.
И еще - у нас в д.саду была очень нервная воспитатель, с несложившейся судьбой. Она нас регулярно лупила большой прозрачной указкой по пальцам. А иногда и по голове. У меня лично от этой тети ступор случался. Она велит в танце вправо бежать, а я, как кролик перед удавом. Право-лево забыла. Старательно, на цыпочках - блин, и опять не туда))). Результат - увольнение из группы танцоров. Даже не так. Грубое вытаскивание из группы танцоров в угол.
29.06.2009 20:30:15, Шиша
Corgik
Я признаюсь - у меня была в советском детстве травма. И ещё какая! Одно из первых воспоминаний - мама тащит меня в ясли между какими то серыми гаражами, а я ору благим матом. А как я любила болеть! Ведь тогда можно целыми днями сидеть дома, купаясь в любви и заботе близких. И болела часто. Теперь у меня - ттт - всё хорошо. Но я знаю, что чувствует ребёнок ТАМ. "Я была на костре" (ц). Не жила постоянно, слава богу. И я хочу процитировать Яхонтовую, потому что лучше неё не скажешь - "вот эти жедезные горшки, чужие тетки, равнодушие. Я ЭТО ВСЕ НА СЕБЕ прочувствовала. Я не была в ДД, я просто была рождена в СССР. Потому и детей беру, видимо))" ППКС! 29.06.2009 19:55:49, Corgik
Шиша
Я еще вспомнила, как я в свои шесть лет оттаскивала в д.сад своего младшего двоюродного брата.
Идти было далеко, это был тот самый сад-пятидневка, куда и меня иногда на лето отдавали.
Чтобы не порочить свою маму, уточняю.
Все _пять дней_ подряд я там ни разу не была. Изредка было пребывание "с ночевой".
Младшего двоюродного брата, по моему, ни разу с ночевкой не оставляли.
Тем не менее, единственным способом доставки моего братца в д.сад - оставался способ "навешивания лапши на уши". То есть всю дорогу ведешь его, и забалтываешь.
Мой брат - слушатель. Он и сейчас такой. Он уши развесит, а мы уже и пришли...Орать поздно.
Если не забалтывать, он бы не пошел(((
01.07.2009 03:51:12, Шиша
А еще считалось нормальным убежать маме, пока ребенок отвернулся-отвлекся. Это называется "увлекся-заигрался и забыл". Ага. Оборачиваешься, опа, а мамы-то уже тут нету. И в окошечко, развазывая слезы, видишь только ее удаляющуюся спину. 30.06.2009 11:28:25, jjanna_graf
Мне кажется, страшнее был обман. "Мы никуда не уйдем, мы тебя тут не оставим". Мне так один раз даже отец солгал, мир рухнул. Если даже папа лжет, то капец. До этого, впрочем, и после этого, отец не лгал. 30.06.2009 12:36:22, Пангея
Однушка
Мне отец дважды солгал за всю жизнь. Не взял на отстрел нерпы на Карское море. И не дожил до моего возвращения, когда уехала поступать... 30.06.2009 21:45:18, Однушка
Koala2000
Вот как получилось... Пока ездили поступать, чтобы доказать маме, потеряли папу... А папе не надо было доказывать? Он и так гордился Вами? 05.07.2009 06:21:53, Koala2000
Ллеша
Вот и я оттуда. :) 30.06.2009 09:52:27, Ллеша
Реклама
Яхонтовая
Да, коллега, Вы тоже сделаны в СССР )))) 30.06.2009 06:52:06, Яхонтовая
Знаете, очень неоднозначно. Что вот именно ясли виноваты, что вот именно мамы не хватало. У кого-то и папы не было, тоже невесело.

Надо сразу делить на тех, у кого нет кровных детей и тех, у кого есть. Две очень разные группы и никогда друг друга не поймут.

Возраст тоже играет роль, на старости лет могут взять ребенка из чувства вины (аборты). Приходит понимание ценности жизни, женщина оплакивает свои потери.

Так что прямой связи, я думаю, нет. Приемный ребенок это более глубокая компенсация. От яслей, страдавшие дети, глубоко сочувствуют сиротам, до слез. От сочувствия до принятия в семью идет очень длинная дорога.
29.06.2009 19:38:12, Пангея
Я в своем вопросе уточнила, что спрашиваю именно ту группу, которая в принципе физически может родить.
Те, кто не может родить, это понятно - другая категория и они приходят за детьми по другой причине.
А насчет чувства вины. Оно почему-то у меня развилось, а не у моей мамы, и да, у меня есть ощущения заглаживания этой вины...
30.06.2009 11:32:13, jjanna_graf
А как же - ребенок в принципе всегда винит себя. мама отказалась в роддоме - это потоу чтоон плохой. Мама не пришла за ним в садик - потому что устала от него, он плохой. С папой развелась - потому что ребенок плохой...

Особенности детского восприятия.
30.06.2009 12:22:43, Пангея
Хм... Об этом я не подумала. Интересная мысль.
Да, чувство вины конечно у меня развили отменное, я думала, это только в сознательном возрасте было, когда проговаривалось, что мне ничего никто не должен, а вот я должна... А вот ведь какой аспект есть, знала что такое бывает, но ни разу на себя не меряла. Загрузилась, пошла думать и мерять, то или не то ;)
30.06.2009 23:59:10, jjanna_graf
Ллеша
"Надо сразу делить на тех, у кого нет кровных детей и тех, у кого есть. Две очень разные группы и никогда друг друга не поймут"
А почему не поймут друг друга две эти группы? Мне кажется можно другого человека понять и не находясь в его ситуации. Иначе как бы мы вообще существовали вместе?
30.06.2009 09:54:21, Ллеша
zeinab
Трудно очень. Мне уже почти невозможно представиать как это, когда нет детей... Что делать-то тогда? :-) 30.06.2009 09:56:05, zeinab
Ллеша
Да, я тоже теряюсь-как люди без них живут? :) Но Пангея говорит,что не могут люди понять друг друга-те,у кого есть и кровные и приемные, и те,кто не может родить,но есть приемные. Мне трудно понять людей,кто вообще детей не хочет,а не тех,кто не может родить,поэтому усыновил. 30.06.2009 12:47:07, Ллеша
Corgik
Это Возраст тоже играет роль, на старости лет могут взять ребенка из чувства вины (аборты). Приходит понимание ценности жизни, женщина оплакивает свои потери.
Соглашусь с Вами.
29.06.2009 19:59:12, Corgik
Corgik
Кстати, вот что интересно. В этой теме уже указали две причины, по которым детей берут в семью. Истинные, из глубины души. Одна - жалость к ребёнку. Когда взрослый сам был когда то брошен (или чувствовал себя таковым - в саду, лагере и т. д.). И кожей чувствует это детское одиночество. Вторая причина, как правильно заметила Пангея, чувство вины за ошибки, совершённые раньше и, как следствие, ощущение потери. Это только две мотивации. Но как они правдивы! 29.06.2009 20:24:31, Corgik
Реклама
а по-моему фигня полная :) 30.06.2009 10:57:48, *оля*
Видимо, пришла пора рассказать одну историю. В моем доме, где я выросла, жила девочка на год меня старше. Умная еврейская девочка (мне кажется, общеизвестно, какие евреи трепетные родители, это важно для истории), родители ее почему-то всегда называли "пробный ребенок". В 14 лет они перестали ее кормить, она ушла в ПТУ, жила с ними, но на свою стипендию. У нее была мл. сестра, которую называли "настоящий ребенок" и вкладывались в нее по-полной.

Старшая была очень начитанной и очень некрасивой девочкой, ее дед и бабушка были людьми очень образованными и все время ее поддерживали (тоже жили в нашем доме). Прошли годы, она выросла и забеременела от совершенно случайного человека. Родила сына.

Сына называла "пробный ребенок", как родился второй (старшему было 9 лет) выгнала из дома. Мальчик жил по помойкам, скитался, собирал бутылки, скребся к бабушкам в дверь. бабушка, которая также выкинула из дома его мать, не открывала ему дверь. А прабабушка, которая его мать жалела и кормила, сломала ногу и горько плакала, что некому открыть мальчику дверь...

Мальчика соседи устроили в еврейский ДД на Мясницкой, больше я ничего не знаю. Вру - знаю - его непьющая, неасоциальная мама со смехом говорит "Ха-ха, как этот придурок устроился, в центре Москвы теперь живет". Младшего сына она нежно любит и по-полной в него вкладывается.

Я к чему - я была свидетелм ее глубоких переживаний "почему же мама не любит меня",и тогда, когда я была ее подружкой, я бы ни за чо на свете не поверила бы, что она, столько пережившая, сможет выкинуть сына из дома и смеяться над ним.
29.06.2009 20:56:46, Пангея
А это видно из серии сценарий-антисценарий. Кто-то в своей жизни повторяет родительский сценарий - эта история, а кто-то пытается сделать все наоборот - это мы. 30.06.2009 11:34:46, jjanna_graf
Голубушка
А Вам не приходил в голову ещё один вариант - повторять родительский сценарий с удовольствием, ибо родители купали в любви, и по сей день купают?:) 30.06.2009 11:57:34, Голубушка
Кого купали? Кого купали тот пусть и повторяет с удовольствием. А если не купали? А хочется детей искупать? :)))))))))) Это и есть антисценарий в данном случае. 30.06.2009 23:12:47, jjanna_graf
не верю. разводка 30.06.2009 11:00:56, silverheartcats
Есть в восточной философии понятие осознанности. Если человек дозрел до осознавания своих постпков и мотвов, он делает выбор при каждом жизненном шаге (не обязательно правильный - но СВОЙ ВЫБОР). Если нет - то неосознанно повторяет все кармические ошибки своих родителей (да и не только родителей). Для людей из второй серии характерны высказывания ипа "вот, опять со мной случилось..." Т.е., будто бы что-то само с ним с ним случилось, а он к этому не имеет никакого отношения. 30.06.2009 00:19:27, Атман
Corgik
Какая то дикая история. 29.06.2009 21:20:21, Corgik
Дикая, но частенько встречаю похожие истории. Знаю нескольких знакомых, которые оплакивают нелюбовь к ним своей матери и также поступают со своими детьми. 29.06.2009 21:31:38, Иркина мама
Koala2000
А знаете, похоже на правду. Это я как "пробный ребенок" заявляю:-) Только я рано почувствовала подвох и не стала рожать вообще. Зато всю себя по полной программе отдаю приемному ребенку. А когда маленькая была, то говорила "у меня не будет детей - сразу внуки":-) 29.06.2009 21:48:04, Koala2000
Реклама
barabachka
У моей тети всегда чувствовалось абсолютно разное отношение к старшей дочери и к младшей. Даже я девчонка чувствовала что старшая у них в Золушках а младшая в принцессах. Потом уже когда я выросла моя мать открыла мне тайну-тетка выходила замуж по залету и не было 100% уверенности что ребенок именно от этого мужчины (в том числе и у самого жениха). А младшая родная, кровная, запланированная. 30.06.2009 14:44:39, barabachka
Corgik
Нет, дикость не в том, что несчастная дочь не смогла полюбить своего старшего сына, а в патологической жестокости и мерзкой издевательской кличке. 29.06.2009 21:52:27, Corgik
Petrowna
:) Надо искать еще причины. Лагеря,ранние ясли,отчим,чувство ненужности были-несчастным себя при этом не ощущала. Продленка,лагеря- в радость. Особенно пионерские лагеря. Только светлые воспоминания.Просила путевки на все лето. Приезжала из одного,через три-четыре дня уезжала в следущий.
Жалость к брошенным детям--нет,она появилась тогда когда пришли дети в дом.
Что то еще должно быть,что то еще. Наверное это все же какая то ущербность,какая то клиническая болезненная необходимость. Постою послушаю:)
29.06.2009 20:48:47, Petrowna
Что-то еще - это материнский инстинкт, наверное. Когда дети появляются, растут на твоих глазах, острее во сто крат начинаешь чувствовать, что мой вон какой зацелованный, а сколько детей лишены всего. И инстинкт толкает обогреть :) 30.06.2009 23:16:10, jjanna_graf
Corgik
Это тоже причина. Да. 30.06.2009 23:45:16, Corgik
Шиша
Я согласна про дополнительную причину.
Но мы не ущербные, мы - клинически здоровые))).
У меня вторая причина - бабушка-учительница, которая постоянно брала "детдомовские" классы. И мне про них много рассказывала. Я в 14 лет мечтала, как заберу "ничейного" ребенка. И еще мечтала пойти работать в ДД. Этому помешало последующее понимание, что я по призванию не педагог, не воспитатель, не врач))).
29.06.2009 21:01:38, Шиша
Я могу еще причин набросать, но какая у нас цель? Понять себя или "заразить" всех остальных, пусть быстро-быстро разбирают детей по семьям? 29.06.2009 21:07:16, Пангея
Шиша
Спасибо, Пангея. У Вас интересные мысли. Я даже готова притвориться, что чего-то про себя не понимаю, чтобы Вас полушать))).
Но, я правда, про свои мотивы и поводы - все сама понимаю. Может быть потому, что свое детство отчетливо помню с самого раннего возраста?
29.06.2009 21:44:07, Шиша
Это вас хорошо вооружает, особенно, если вы помните свои чувства. У вас в груди есть некий камертон воспоминаний, по которому вы сверяете фальш или подлинность своих поступков. На том ли вы ладу, так сказать. Я тоже помню абсолютно все и со временем научилась доставать эти связи и анализировать.

Раз речь идет о ДС, то меня сильно всего травмировало (кроме физических наказаний и унижений), туалет без дверок на кабинках. Представьте ряд детских унитазиков, ничем спереди не закрытых.

Девочки, в туалет! - командовал кто-то из воспов, а потом, НЕ ДОЖДАВШИСЬ, пока выйдут все, запускал мальчиков.

Я патологически застенчива, я не могу пойти ни в баню ни в бассейн, никуда, где надо переодеваться. Я даже при дочери переодеваться не люблю и прошу ее выйти, если мне надо поменять блузку, например.

Воспоминания о своих чувствах очень помогают в понимании детей, даже разнополых. То, что мальчики "тоже люди" я узнала не очень давно. Стыдно так не давно об этом узнать :(
29.06.2009 22:07:03, Пангея
Не помню чтобы у меня были какие-то претензии к садику который я посещала. Единственное зимой по темноте и гололёду в лом было туда тащиться. А сортиры у нас до последнего общие были, как-то не приходило в голову мальчиков стесняться. И площадка классная в саду была, большая, много качелей всяких, цветов, зелени, вид на море. Сам сад переделан был из старого купеческого дома или даже нескольких и мне жутко нравились всякие подземные переходы из одного корпуса в другой, каморки в самых неожиданных местах. Читая книжку "Королева Марго" я почему-то всегда представляла наш садик в виде королевского дворца. Идея взять ребенка начала зреть именно когда познакомилась с конкретными детьми, думаю просто надумать взять абстрактного ребенка выбрав по фотографиям которые у нас на стенде в Управлении образования висят или выбрав по интернету это точно не для меня. 30.06.2009 14:51:26, мамочка-мамуля
Шиша
Помню все, и свои чувства тоже. Помню то, что уже забыла (или не помнила) моя мама.
Это действительно очень помогает в понимании себя и своих детей.
Кстати, туалетные кабинки у нас тоже были открытые))).
И на мальчиков я не смотрела, даже на улице не замечала, пока не появился свой. Раньше смотрела только на девочек.
29.06.2009 22:29:23, Шиша
Petrowna
Да просто вот глядя на Вас,я заразилась "разобраться в себе",поработать самопсихологом. Из предложенных вариантов мне не один не подходит,хочу еще вариантов. 29.06.2009 21:12:21, Petrowna
Пожалуйста, подходите, примеряйте:

1) Чувство собственной значимости. Мы все знаем, до чего жажда славы довела Герострата. Иногда принимают в семью с целью получения дополнительных баллов в общественном мнении -это, для кого оно вообще важно.

2) Любовь. Хорошо красавицам, они всем нравятся (ц). Женщине, невостребованной мужем, которой мужчины вслед не оборачиваются, тоже очень-очень хочется ЛЮБВИ.

3) Семья. Что делать, если отношения с противоположным полом не сложились и не хотят складываться, а хочется жить и быть счастливой? Создавать маааленькую ячейку общества я+малыш, в надежде, что папа подтянется на огонек.

4)Власть. Самый печальный мотив, несостоявшиеся в жизни люди получают неограниченную власть.

Вопчим, все как всегда "Любовь и Голод правят миром"...
29.06.2009 21:39:47, Пангея
Все какие-то жутковатые варианты получаются :-/ 30.06.2009 23:19:29, jjanna_graf
а есть такой мотив - когда стыдно что у тебя все хорошо? Ну не так чтобы стыдно-стыдно, но как-то неловко. 29.06.2009 22:11:17, хочется поделиться хорошей жизнью
Конечно. Стыд, вернее, боязнь своей успешности - очень частый мотив. Это более к феминисткам, чем к пр. детям, но Женщина отказывается от карьеры, от любви, от дорогих подарков, потому что не чувствует себя достойной. Почти все (очень многие)успешные женщины обращались по этому поводу к психоаналитику. 29.06.2009 22:21:13, Пангея
А если тупо - хотелось трех но не хватало денег? и уже здоровье совсем не то))) Я "на стенку полезла" - так захотелось опять ребенка когда после похода к гинекологу узнала что у "ета самая функция" очень даже высокоразвита. А наших деток УЖЕ за внуков принмали - куда нам еще маленького то? а тут нам государство можно сказать по всем запросам... 01.07.2009 08:16:59, maba
Не совсем поняла "хотелось трех". Для чего - для ровного счета, для больших хлопот, для того, чтобы утонуть в младенчике, в его запахах, в очаровании новой жизни? Чем старше женщина, тем больше замирает ее сердце от чуда жизни. Да и мужчина становится очень восприимчив, если сохранил себя, конечно.

Увеличение количества детей ради самих детей, это могущество женщины, это амбиции Великой Матери. Это самый естественный мотив, на мой взгляд.
04.07.2009 08:42:28, Пангея
Petrowna
Ну что ж...,если это весь список,который огласили,тогда могу сказать,что увы и ах... 2,3,4,отпадает. счастливый брак,скоро будем отмечать 15летие совместной жизни.
С пунктом адын. Если оглядываться на общественное мнение ,то лучше в петлю:)
Даже не знаю. Наверное я просто захотела детей,как когда то мечтала,чтобы много за столом и ты.ды.
Ну и все же "все мы родом из детства". Хотя в детстве возиться с младшими терпеть не могла.
Так что ,я знаю лишь то,что я ничего не знаю.:)
29.06.2009 21:58:09, Petrowna
Ллеша
Тоже хотела сказать: инстинкт наседки,может быть? Чтобы много-много детенышей было,а рожать не очень охота? :) 30.06.2009 09:59:36, Ллеша
zeinab
Не обязательно много-много - любое конкретное число, заложенное в жизненном сценарии (ВСЕГДА МЕЧТАЛА ЧТО У МЕНЯ БУДЕТ ДВОЕ ДЕТЕЙ). Вот второго родить не получается - ну, усыновим. 30.06.2009 10:02:14, zeinab
Ллеша
А,ну да. Просто мне лично хочется много-много. :) 30.06.2009 12:48:15, Ллеша
А раз вы ничего не берете (ворчливо так), то не загораживайте ряды, мош, кто из людей себе чиво присмотрит..

Подбегай-Налетай, причины усыновления раздаю задарром..(шутка)

Редко, очень редко бывает одна причина, голая и честная, как кардиограмма. Это же человек, он такой сложный, такой противоречивый, он делает что, в чем намешано сотни тысяч оттенков. Но он, безусловно, хороший человек.

"Хочу, чтобы было много-много детей" -это амбиции Великой Матери, должны присутствовать у каждой женшины. Возможно, ваши организаторские таланты и разностороннесть требуют реализации и воплощения.
Это я о вас в ЖЖ успела такое мнение составить :) Я вас там прочитала намного раньше, чем тут.
29.06.2009 22:16:58, Пангея
Petrowna
ООООООООООООООООООО,­вздохнула Великая Мать,поправляя Великую Грудь,словно готовя ее к возложению ордена и венка почета:)))))))))))))­))))))))))))))))))))­)))))))))))))))))) СПАСИБО,я от души посмеялась.
А если честно,кто то из моих френдов в ЖЖ написал,за что бы вы себе дали медаль. Так вот,у меня сейчас очень сложный период,во всех планах,и если я вылезу из этой задницы,я скую себе медаль и награжу себя. Хорошо бы не посмертно:)
У меня до сих пор нет ответа на вопрос - зачем все это надо.
Просто нада! Потом разберемся,ну хотя б лет через десять. Встретимся потом,обсудим? :))))
Немного в сторону. Няню себе нашли?
29.06.2009 22:32:39, Petrowna
Да, нашла, спасибо - врач-педиатр, невропатолог, я очень довольна. Очень приятная женщина, еще бы она не предлагала себя и свою помощь на каждом шагу.

и..собачку мою гоняет, бедную мою питбулинку... :)))Говорит - боиццо, а это еще вопрос, кто кого боиццо.. Питбуль весь в расстройствах :)

Зато она обратила внимание на то, что у Андрюши очень грубые (не поручусь за точность цитаты) швы на черепе. Да и родничок еще не закрылся (это я и сама видела). Но прогнозы у нее оптимистические почему-то. Аргументировать она тоже не может, но надеемся.

А обсудить если вы, конечно, в живых-то останетесь, это я завсегда с радостью. Я вам научно обосную еще, почему вам никак нельзя помирать от самых разных проблем, которые вы сами же себе и нарыли.
29.06.2009 23:09:54, Пангея
Шиша
А мне муж уже пару лет назад обещал памятник в 1,5 см из чистого золота! Где? До сих пор нет))). 29.06.2009 22:48:14, Шиша
не поняла - 1.5 см - это нанести на памятник? Или просто сверху 1.5 см? Или это рост всего памятника - 1.5 см, зато из чистого золота?

Я бы потребовали при жизни и на палец, при таких-то объемах!! :)
29.06.2009 23:12:01, Пангея
Шиша
Не, это не нанести. Это такой памятничек в 1,5 см из читАго золота))).
Я сама подумываю, что маловато, надо потребовать хотя бы 3 см))). И, само собой, при жизни. Еще чего, посмертно!
29.06.2009 23:37:15, Шиша
Бугага... Тогда это памятниЧЕГ, берите приличным диаметром, раз толщина 1.5 см :))) Типо "вокруг меня шешнаццатьраз обмотать" :) ))) 29.06.2009 23:51:24, Пангея
Шиша
Я стесняюсь стока золота у семьи отжать))). 30.06.2009 00:16:15, Шиша
+ 1000. Сад не любила,продленку тоже,но не из-за травмы,а из-за избалованности, меня туда сбагривали,чтобы отдохнуть всей семьей от меня :-), а я убегала 29.06.2009 20:15:24, безмерносчастливая горемыка
zeinab
Я была по полной программе. Ясли не помню, пятидневку в саду и пионерлагерь любила, у меня всегда там была веселая тусовка, к продленке спокойно относилась, никакого ужаса от "казенного детства" не запомнила, с решением взять ребенка никак не связываю. 29.06.2009 19:33:25, zeinab
Голубушка
Да уж, Зейнаб, мне тоже в голову не приходило мучиться по поводу яслей-садов-лагерей и мотивировать этим опеку. Счастливое у меня было детство с самыми лучшими в мире родителями, в выходные они наполняли мой эмоцианальный резервуар таким количеством любви, что хватало на всю рабочую неделю:) 29.06.2009 21:26:22, Голубушка
Corgik
Может быть в плюс к садам-лагерям ещё и недостаток родительской любви? В выходные.
Про себя не могу сказать - меня бабушка моя очень любила. А я - её. А мама? Не помню в раннем детстве, а потом, после 10ти, всё действительно не очень хорошо было.
29.06.2009 21:49:55, Corgik
Голубушка
Увы, может. Но тогда не систему нужно упрекать, а отдельно взятых родителей. Сейчас этой системы нет. Зайдите в школу, поговорите с детьми. Большинство из них не могут похвастаться частым вниманием со стороны родителей. Реально увеличилось количество асоциальных семей. Динамика жизни и количество проблем по жизнеобеспечению возросли настолько, что в среднестатистической семье часто любовь эмоциональная подменяется механической заботой - у вымотанных родителей позитивных эмоций не остаётся. В высоко обеспеченных семьях трудно обойтись без помощи няни, а няня - не мама.
Вот и получается очень спорная дискуссия из серии "Какому поколению на Руси жить хорошо". За всех говорить не буду. Скажу за себя. Кожей ощущаю, что даю своим детям реально меньше, чем мои родители мне. Не потому, что ленива - проблем слишком много в современной жизни.
29.06.2009 22:10:51, Голубушка
я добавлю лишь про поколение - другой аспект. наши родители жили хоть в какой-то но системе, и были уверены в своей правоте, плюс имели какой-то уровень стабильности. пусть бедно, но стабильно. в текущей ситуации - стабильности ноль, уверенности в себе при наличии миллиона воспитательных методик - 10% от наших родителей. поэтому дети нашего поколения тоже имеют хорошие шансы повспоминать, что их родители делали на так. 29.06.2009 22:56:47, Natalya L

Читайте также
Встал не вовремя. 12 способов разрядки при неожиданной эрекции
Подросткам – о половом члене, яичках, мужском возбуждении и половом акте
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!