Всем привет. Мы с мужем давно решили усыновить ребенка, сейчас собрали все документы, ждем справку об отсутствии судимости и заодно посещаем школу приемных родителей... Много полезной информации конечно, но пока я не нашла основного ответа на вопрос: А ПОЧЕМУ ТАК МНОГО ВОЗВРАТОВ? Я готова согласиться, что есть люди, которые просто не понимали, с чем им придется столкнуться, оказались не готовы и т.д.
Но у меня свой ребенок (кровный), 11 лет. И пока, все те "ужасы", что рассказывают про адаптацию приемного малыша в семье, я не могу назвать ужасами, так как в разные периоды сталкивалась с этим у своего ребенка (и истерики были, и ломка игрушек и нежелание идти на контакт и т.д.). Соответственно, просьба к тем, кто уже взял приемного ребенка: напугайте меня, расскажите, что такого страшного может произойти, что может заставить меня вернуть малыша?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Возвраты
26.06.2009 10:34:50, Ирина 100168 комментариев
девочки,прочитала всю тему, мучают нас эти вопросы. Понимаю что выгляжу назойливой, но пожалуйста, заполните анкету, по ссылке - там мы попробовали учесть все моменты, которыые могут потом - на этапе усыновления помочь потенциальным родителям определиться - усыновлять или нет. У нас есть возможность взять некоторое количество интеревью и с "обратной стороны - от возвратчиков. Все данные мы безвозмездно передадим в любую ШПР и выложим здесь. Срок - середина или конец сентября. С огромным уважением ко всем вам, Лариса. вот ссылка
http://bashni.org/opros_priemnyh.xls 27.06.2009 08:15:30, maba
http://bashni.org/opros_priemnyh.xls 27.06.2009 08:15:30, maba
Возвраты могут быть по нескольким причинам. Во-первых, бывает, что усыновители действительно не готовы ко всем особенностям ребенка - и, как правило, возвращают его довольно скоро.
Во-вторых, могут быть вполне реальные жизненные обстоятельства, когда усыновитель, например, в силу проблем со здоровьем не может далее поддерживать ребенка.
В-третьих, бывают крайне тяжело травмированные дети, которых невозможно адаптировать к семье. Таких случаев крайне мало, но если, не дай Бог, столкнетесь, то поймете, о чем речь. Для профилактики таких случаев нужно оценивать адаптируемость детей до усыновления, и принять как аксиому, что некоторые дети никогда не смогут жить в семье.
Ну и в-четвертых, никто почему-то не говорит о желании ребенка - ведь ребенок-то тоже - личность, и тоже вполне может решить, что ему эта конкретная семья не подходит? Не зря же детей старше 10 лет спрашивают об их согласии?
Уверяю, что среди усыновителей процент моральных уродов крайне ничтожен, и что за каждым возвратом стоят мучительные сомнения, раздумья и угрызения.
Чем младше ребенок, и чем меньше времени он находился в учреждении, тем больше шансов на успех, но от какой-то вероятности возврата не застрахован никто, особенно про отсутствии реальной психологической помощи и поддержки (не контроля, а именно поддержки) со стороны органов опеки. 27.06.2009 02:52:11, Shuramura
Если человек сразу решает, что у него больше не будет выбора, что у него нет варианта "отдать", то он и не отдаст. Он будет искать выход из самой сложной ситуации, но не вернет ребенка.
26.06.2009 22:59:30, KseMur@ двухдетная
Т.е. статистика должна быть схожей, исключая только асоциалов, которым не дадут усыновить, и все.
А так люди сдают больных детей, отказываются от "лишних", сдают ребенка мужа, потому что новый муж, чего только не бывает.
В том числе и ошибки в воспитании, но это уже чаще скрытый отказ, потому что подростков чаще стараются просто выпихнуть из дома: к бабушке, к родственникам, в спецшколу, в другой город учиться.
Получается, что возвраты - это ошибка ДО усыновления, детей получают люди, не готовые - к чему?
К любви?
Но у них часто родные дети, любимые и воспитанные.
К строгости?
К отвественности?
К адаптации?
К полному приятию?
Я не могу сказать, но что-то есть, некий изъян, не полное приятие ребенка, характерно строгое отделение "чужого" от "родненьких"...
Часто читаешь такое и думаешь: ну зачем взяли, зачем?
Да, в семье лучше... неверное все-таки лучше... но...
Могу только написать, что в нашей семье и дети, и муж приняли новых сестренок сразу и с восторгом, обожают их, готовы не спускать с рук.
Папа вчера уже задался вопросом: не избалуют ли они девок? 8))
Вопрос о возврате не встанет никогда, даже если, Боже упаси, со мной что-то случится.
Это НАШИ дети, родные и кровные, похожие, копии, и не знаю еще как приросшие.
Если будут проблемы - это будут НАШИ проблемы, решать их способом изъятия никому в голову не придет.
А насчет подростков: старшая дочь у меня вошла в пубертат как в штопор, года 3 в доме был кошмар и отделение дурдома, от пьянок-гулянок-наркотиков и прочего ее уберегло только то, что мы в это время уже жили в Штатах, в городке, где пить-гулять и прочее просто не с кем, где полиция проезжает по улице каждые 3 минуты, а все дети дома в 10-00 (а гости с ночевкой только с разрешения).
Все это было ДО усыновления, и когда мы с ней поехали за детьми, она уже мне была и подругой и опорой.
А теперь у меня 15-тилетний входит в этот возраст, я уже начинаю беспокоиться, характер другой, более скрытный, чего ждать - не знаю, но уверена, что справимся, конечно. 26.06.2009 22:08:00, ПятиМамка
Неужели только вчера был поднят этот вопрос? *-))
Девок балуют все окружающие, уже давно... 28.06.2009 10:56:26, Mary-Lea
Именно в порядке "Шоб такого сделать, шоб воспитывать, а не баловать?".
При этом продолжая баловать обеими рукмя.
Пришлось успокоить: балуйте-балуйте, я вас всех потом построю. 8)) 29.06.2009 11:29:09, ПятиМамка
Вас я не знаю:), а для меня вообще не существует повода для возврата.
Даже при самом плохом варианте - психическое заболевание, например, и опасность для окружающих - это больница на период обострения. Это ж мой ребенок. 26.06.2009 20:12:11, Tulsa
Даже при самом плохом варианте - психическое заболевание, например, и опасность для окружающих - это больница на период обострения. Это ж мой ребенок. 26.06.2009 20:12:11, Tulsa
У меня совсем мелкая (1,5 годика, дома 5 месяцев), поэтому не скажу ничего из моего опыта (т.к. опыта еще кот наплакал).
Что бы, может быть, я могла бы понять:
Вариант 1. Увы, нередкий. Это планомерно доводящие до белого каления родственники - причем такие, от которых зависишь, с которыми живешь и нет возможностей уйти, и которых ничто не поднимается послать на известные буквы.
Причем закон подлости в том, что сперва, чисто теоретически, эти родственники очень непротив "пригреть сироту". И потенциальной маме в голову не приходит, что после появления ребенка у родственников перемкнет в голове, и начнутся разные нелицеприятные комментарии, поджатые губешки и козьи морды 24 часа в сутки. Ибо не у всех хватает доброты, милосердия и элементарного такта в нужный момент промолчать (а лучше - оказать молча помощь), не сравнивать с "родной кровиночкой" в пользу кровиночки и не комментировать в стиле "а я так и знала!". На сторону "врага" по миллиметру перетягиваются своерожденные дети, которым медленно и верно внушается, что "мама их больше не любит, а теперь любит этого...". И так далее.
Встречала на Конфе подобную ситуацию по крайней мере в 10 разных вариантах: от легкого до очень тяжелого, когда ребенка-таки возвращали. Осуждать бы не стала никого - очень трудно выдержать, когда вместо поддержки или хотя бы нейтрального отношения твои самые родные и близкие корчат тебе рожи. Начинаешь чувствовать себя загнанным зайцем (всем должна, перед всеми виновата) - и в один далеко не прекрасный день срываешься.
Вариант 2. Мои очень редкие мысли, разумеется, чисто теоретические.
На свете есть изощренные, жестокие изуверы. Те, кто получает кайф, причиняя боль и мучая живое существо - причем в том возрасте, когда уже отлично понимает, что существо - живое, и что такое "больно".
Читала о подростках, которые поймали бродячую собаку, истыкали ее ножом, выкололи ей глаза, вывихнули лапы. И радостно слушали стоны умирающего пса.
Собирая документы, я и такую ситуацию имела в виду. Мое мнение: подобные "хобби" ничем не лечатся, в т.ч. любовью. Понятно, что это несколько высосано из пальца, но такие люди есть, и потому есть определенный %, что они могут встретиться мне в жизни и даже поселиться со мной под одной крышей.
Я думала: вот, не дай Бог, я усыновлю ребенка, а потом изловлю его за таким "развлечением" - что буду делать? Верну? И сама себе ответила: в этом случае - да, причем немедленно, потому что - см. выше.
Примечание: я вела речь не о случаях, когда ребенок "познает мир", отрывая бабочке крылья. Или рассуждая о том, что "когда умрет бабушка, наконец-то я буду вертеть ее швейную машинку". А именно о редких, очень тяжелых случаях, когда глубоко больная психика порождает изуверскую безжалостность.
От всей души надеюсь, что мое дитя вырастет добрым человеком, умеющим сострадать. И что психика у него будет здорова. Чего и всем желаю от всего сердца. 26.06.2009 17:40:52, Мама Мыши
А в детдоме этот ребенок-монстр волшебным образом перевоспитается? Он между прочим может ведь и найти бывших родителей потом... Мне кажется почему-то, что душевнобольных приемных детей, так же как и родных надо лечить, и при невозможности соедражть дома подыскивать им спецучреждения, а не спихнуть обратно и забыть с облегчением.
29.06.2009 13:00:39, zeinab
Это не возврат тогда все-таки. Это такой несчастливый поворот жизни, исключающий совместное проживание. Кроме случаев не потенциального, а РЕАЛЬНОГО тяжелого вреда (увечья, смерти), нанесенного другим членам семьи я бы не вернула. В таком крйанем случае - не знаю, не отвечаю за себя
29.06.2009 13:24:01, zeinab
"Членам семьи" - потому что это грань, за которой для меня - неизвестность, не могу себе представить ни мыслей ни чувств. А разговор стоит сворачивть, это вы правильно заметили. И спасибо на добром слове, оно, как говорится и кошке приятно :-)
29.06.2009 13:54:53, zeinab
А мне кажется, что если бы была распространена такая практика- отдавать в детские дома своерожденных детей, и люди не боялись бы общественного осуждения- отдавали бы за милую душу! Просто от приемного легко откреститься- взял\отдал- это не моё, гены плохие, поведение гадкое, старался, но перевоспитать не смог. Однако виновата во всём био, а я так, мимо проходило( И кроме как на конфе, никто и не осудит за это:(((
28.06.2009 02:34:03, Мама Рыжика
"подобные "хобби" ничем не лечатся, в т.ч. любовью." Из глубины души согласна с Вами. НО! Знаю одного мальчика, которого отец в 9 лет разлучил с родной матерью и все время избивал по любому поводу, запрещал все (чай, кофе, шоколад, мясо), изводил религиозными "заскоками" и т.д. и т.п. Отдушины не было у ребенка вообще. Единственное, что давало хоть какой-то выход агрессии - замучить живое существо. Жестоко, наслаждаясь страданиями. Так вот... Теоретически - убила бы без разговоров. Практически, этого конкретного изломанного мальчишку - готова защищать ценой собственной жизни и не считаю безнадежным. Душа его жива. Нужна помощь специалистов, время и силы. И так бывает...
27.06.2009 10:32:34, Koala2000
Что бы, может быть, я могла бы понять:
Вариант 1. Увы, нередкий. Это планомерно доводящие до белого каления родственники - причем такие, от которых зависишь, с которыми живешь и нет возможностей уйти, и которых ничто не поднимается послать на известные буквы.
Причем закон подлости в том, что сперва, чисто теоретически, эти родственники очень непротив "пригреть сироту". И потенциальной маме в голову не приходит, что после появления ребенка у родственников перемкнет в голове, и начнутся разные нелицеприятные комментарии, поджатые губешки и козьи морды 24 часа в сутки. Ибо не у всех хватает доброты, милосердия и элементарного такта в нужный момент промолчать (а лучше - оказать молча помощь), не сравнивать с "родной кровиночкой" в пользу кровиночки и не комментировать в стиле "а я так и знала!". На сторону "врага" по миллиметру перетягиваются своерожденные дети, которым медленно и верно внушается, что "мама их больше не любит, а теперь любит этого...". И так далее.
Встречала на Конфе подобную ситуацию по крайней мере в 10 разных вариантах: от легкого до очень тяжелого, когда ребенка-таки возвращали. Осуждать бы не стала никого - очень трудно выдержать, когда вместо поддержки или хотя бы нейтрального отношения твои самые родные и близкие корчат тебе рожи. Начинаешь чувствовать себя загнанным зайцем (всем должна, перед всеми виновата) - и в один далеко не прекрасный день срываешься.
Вариант 2. Мои очень редкие мысли, разумеется, чисто теоретические.
На свете есть изощренные, жестокие изуверы. Те, кто получает кайф, причиняя боль и мучая живое существо - причем в том возрасте, когда уже отлично понимает, что существо - живое, и что такое "больно".
Читала о подростках, которые поймали бродячую собаку, истыкали ее ножом, выкололи ей глаза, вывихнули лапы. И радостно слушали стоны умирающего пса.
Собирая документы, я и такую ситуацию имела в виду. Мое мнение: подобные "хобби" ничем не лечатся, в т.ч. любовью. Понятно, что это несколько высосано из пальца, но такие люди есть, и потому есть определенный %, что они могут встретиться мне в жизни и даже поселиться со мной под одной крышей.
Я думала: вот, не дай Бог, я усыновлю ребенка, а потом изловлю его за таким "развлечением" - что буду делать? Верну? И сама себе ответила: в этом случае - да, причем немедленно, потому что - см. выше.
Примечание: я вела речь не о случаях, когда ребенок "познает мир", отрывая бабочке крылья. Или рассуждая о том, что "когда умрет бабушка, наконец-то я буду вертеть ее швейную машинку". А именно о редких, очень тяжелых случаях, когда глубоко больная психика порождает изуверскую безжалостность.
От всей души надеюсь, что мое дитя вырастет добрым человеком, умеющим сострадать. И что психика у него будет здорова. Чего и всем желаю от всего сердца. 26.06.2009 17:40:52, Мама Мыши
Помимо любви есть еще и мозги у людей.Сдавать в детдом подобного человека попросту глупо-потому что в результате на месте собаки окажетесь Вы сами.
29.06.2009 09:53:03, бабаЯга
Ну, и не сдавать в детдом тоже глупо - можно оказаться на месте собаки в собственной квартире. Собачки станут неинтересны, захочется чего-нибудь новенького. Я намеренно не пошла дальше собак в моем первом посте, т.к. про педофилов-садистов и просто садистов все и без меня знают.
И что же делать?
Вот, чисто теоретически?
Мое мнение, что человеку, который уже превратился в нелюдь, нужно содержаться отдельно от людей. Для их же блага, ибо ему, вытвори он что - ничего не будет скорее всего.
Я понимаю, что, может быть, глупости говорю и спрашиваю.
Но вот лично мне мои опасения кажутся намного актуальнее и предметнее, чем истерики тут типа "Мы приперли ребенка за 800 километров, и оказалось, что он нам не нравится, как сдать назад?".
Актуальнее потому, что в наше время это очень актуально.
Если бы это было не так, все бы спокойно отпускали детей гулять одних в любом возрасте и говорили "Если на улице подойдет чужой дядя и позовет тебя кушать мороженое - конечно, иди!". 29.06.2009 12:55:07, Мама Мыши
И что же делать?
Вот, чисто теоретически?
Мое мнение, что человеку, который уже превратился в нелюдь, нужно содержаться отдельно от людей. Для их же блага, ибо ему, вытвори он что - ничего не будет скорее всего.
Я понимаю, что, может быть, глупости говорю и спрашиваю.
Но вот лично мне мои опасения кажутся намного актуальнее и предметнее, чем истерики тут типа "Мы приперли ребенка за 800 километров, и оказалось, что он нам не нравится, как сдать назад?".
Актуальнее потому, что в наше время это очень актуально.
Если бы это было не так, все бы спокойно отпускали детей гулять одних в любом возрасте и говорили "Если на улице подойдет чужой дядя и позовет тебя кушать мороженое - конечно, иди!". 29.06.2009 12:55:07, Мама Мыши
Может, я не права, но ИМХО, мать никогда не должны предавать, а возврат в ДД, потому что "нелюдь", это, извините, бред какой-то. А может Вам еще что-то в ребенке со временем не понравится? Воспитывать надо и любить. Потому что этот ужас, который Вы описали, либо следствие тяжелой психической болезни (здесь другие методы, чем возврат в ДД), либо выплеск агрессии, сжатой и загнанной внутрь ребенка, что в чистом виде результат воспитания.
29.06.2009 17:35:11, Мама_Галя
Галя, я Вам ответила на мэйл, но Вы не получили, видимо.
ИМХО - тяжелое психическое заболевание не может "нравиться" или "не нравиться". Как любое заболевание, перешедшее в тяжелую патологию. Это на тему "А может, Вам еще что-то в ребенке со временем не понравиться".
Ну, и разумеется, вернуть в ДД потому что изувер и садист - это "бред".
А "не нравится" или "у ребенка больная ручка, и теперь все осекаются, а мне стыдно" - это, конечно, более чем уважительная причина.
Спорить не буду, автор задал вопрос - я ответила. 30.06.2009 09:47:48, Мама Мыши
ИМХО - тяжелое психическое заболевание не может "нравиться" или "не нравиться". Как любое заболевание, перешедшее в тяжелую патологию. Это на тему "А может, Вам еще что-то в ребенке со временем не понравиться".
Ну, и разумеется, вернуть в ДД потому что изувер и садист - это "бред".
А "не нравится" или "у ребенка больная ручка, и теперь все осекаются, а мне стыдно" - это, конечно, более чем уважительная причина.
Спорить не буду, автор задал вопрос - я ответила. 30.06.2009 09:47:48, Мама Мыши
Чисто теоретически учитывать что помимо чувств у человека есть мозги,и пытаться управлять им через голову.Подростки котрорые совместно мучают животное очень далеки от понятия "нелюдь".Насколько помню-и среди педофилов попадались прилежные семьянины,то есть эти люди имели и жену и детей.И потом-что значит содержать отдельно от людей.Детдом это не тюрьма,подросток всегда сможет уйти оттуда и убить нн-ное количество людей.В том числе и того,кто его туда сдал,и в общем он будет где-то прав тут.Тогда уж надо сдавать в психушку,где он будет содержаться под охраной.
29.06.2009 13:06:41, бабаЯга
Видимо, мы с Вами вкладываем разный смысл в понятие "нелюдь".
А кто тогда "нелюдь"? Мы все некоторым образом многолики.
Спорить не стану.
Человек спросил - я ответила: вот в этом случае ребенок не будет продолжать жить рядом со мной. По-моему, этот аргумент более понятный, чем периодически звучащие тут "он нам не нравится!".
Кстати, что именно кому не нравится, я каждый раз понять не могу.
Возможно, ушки или глазки не такие.
А вот мне не нравится жестокость, особенно когда она выходит за грань человечности - вот вам и нелюдь. 29.06.2009 13:26:28, Мама Мыши
А кто тогда "нелюдь"? Мы все некоторым образом многолики.
Спорить не стану.
Человек спросил - я ответила: вот в этом случае ребенок не будет продолжать жить рядом со мной. По-моему, этот аргумент более понятный, чем периодически звучащие тут "он нам не нравится!".
Кстати, что именно кому не нравится, я каждый раз понять не могу.
Возможно, ушки или глазки не такие.
А вот мне не нравится жестокость, особенно когда она выходит за грань человечности - вот вам и нелюдь. 29.06.2009 13:26:28, Мама Мыши
Оля, но а вот есть это выяснилось неожиданно?
Разве Вам никогда не встречались в СМИ репортажи типа "Он убил зверски 10 детей - и все в шоке! Такой был милый мальчик, хорошо учился и на скрипочке играл. Потом поступил в институт - все не нахвалятся! А теперь все в шоке, потому что никто не ожидал такого поворота".
Я не говорила про "спихнуть и забыть". Я как раз имела в виду спец.учреждение. Навещать, доставать лекарства и т.д.
Но вопрос я поняла так, что в каком случае ребенок уже не будет жить В МОЕЙ СЕМЬЕ, в нашем доме и рядом с нами?
Я написала, в каком. 29.06.2009 13:16:19, Мама Мыши
Разве Вам никогда не встречались в СМИ репортажи типа "Он убил зверски 10 детей - и все в шоке! Такой был милый мальчик, хорошо учился и на скрипочке играл. Потом поступил в институт - все не нахвалятся! А теперь все в шоке, потому что никто не ожидал такого поворота".
Я не говорила про "спихнуть и забыть". Я как раз имела в виду спец.учреждение. Навещать, доставать лекарства и т.д.
Но вопрос я поняла так, что в каком случае ребенок уже не будет жить В МОЕЙ СЕМЬЕ, в нашем доме и рядом с нами?
Я написала, в каком. 29.06.2009 13:16:19, Мама Мыши
Оля, лично я в понятие "возврат" вкладываю именно "несовместное проживание".
"Кроме случаев не потенциального, а РЕАЛЬНОГО тяжелого вреда (увечья, смерти), нанесенного другим членам семьи я бы не вернула."
А если не членам семьи?
Оля, я Вас глубоко уважаю. Не буду больше спорить, тема слишком щекотливая и мало приятная.
Думаю, все поняли, что я имела в виду: очень-очень-преочень редкий случай, который, к счастью, очень редко встречается.
От души надеюсь, что минует - не только в плане детей, а вообще в моей жизни. 29.06.2009 13:37:23, Мама Мыши
"Кроме случаев не потенциального, а РЕАЛЬНОГО тяжелого вреда (увечья, смерти), нанесенного другим членам семьи я бы не вернула."
А если не членам семьи?
Оля, я Вас глубоко уважаю. Не буду больше спорить, тема слишком щекотливая и мало приятная.
Думаю, все поняли, что я имела в виду: очень-очень-преочень редкий случай, который, к счастью, очень редко встречается.
От души надеюсь, что минует - не только в плане детей, а вообще в моей жизни. 29.06.2009 13:37:23, Мама Мыши
У меня нет кровных.
Но какая, в сущности, разница.
По крайней мере, положу в какую-нибудь хорошую псих.больницу на обследование.
Помимо собак есть еще и люди, и дети.
Я просто намеренно не стала говорить.
И вот лично мне бы не хотелось, чтобы с моей дочерью что-нибудь случилось, потому что в свое время какая-нибудь "добрая жалостливая мама" не поместила куда надо свое чадо, склонное к... хм... подобным вещам.
Если человек опасен для общества - его нужно изолировать от общества.
Это не значит, что его там надо бить, издеваться, морить голодом и еще что-то. Пусть живет, но живет отдельно от людей, у которых он может отнять здоровье и жизнь. 29.06.2009 13:00:10, Мама Мыши
Но какая, в сущности, разница.
По крайней мере, положу в какую-нибудь хорошую псих.больницу на обследование.
Помимо собак есть еще и люди, и дети.
Я просто намеренно не стала говорить.
И вот лично мне бы не хотелось, чтобы с моей дочерью что-нибудь случилось, потому что в свое время какая-нибудь "добрая жалостливая мама" не поместила куда надо свое чадо, склонное к... хм... подобным вещам.
Если человек опасен для общества - его нужно изолировать от общества.
Это не значит, что его там надо бить, издеваться, морить голодом и еще что-то. Пусть живет, но живет отдельно от людей, у которых он может отнять здоровье и жизнь. 29.06.2009 13:00:10, Мама Мыши
Понятия не имею, чем приемный хуже или лучше - я уже сказала, что у меня нет кровных.
И вопрос был не об этом, а о том, в каком случае человек бы, скажем так, удалил из своей семьи приемного ребенка (в ДД или в другое место). Я ответила, в каком. 30.06.2009 09:49:29, Мама Мыши
И вопрос был не об этом, а о том, в каком случае человек бы, скажем так, удалил из своей семьи приемного ребенка (в ДД или в другое место). Я ответила, в каком. 30.06.2009 09:49:29, Мама Мыши
Да, изолировать от общества, да. Но не от себя, не от мамы. Это уж точно.
29.06.2009 17:36:20, Мама_Галя
а если бы вы РОДИЛИ сложного ребенка, которого не принимают живущие с вами родители - куда бы вы его дели? и куда девать своих жестоких подростков их кровным родителям - тоже в детдом сдать?
имхо (всего лишь имхо), мы сами принимаем решение заводить детей тем или иным способом - и мы обязаны бороться за них до конца, какими бы они ни были. не отрекаются, любя. 27.06.2009 21:52:43, quizas
имхо (всего лишь имхо), мы сами принимаем решение заводить детей тем или иным способом - и мы обязаны бороться за них до конца, какими бы они ни были. не отрекаются, любя. 27.06.2009 21:52:43, quizas
"не отрекаются, любя"
Безусловно. А еще - не зарекаются, не испытав. 30.06.2009 09:56:57, Мама Мыши
Безусловно. А еще - не зарекаются, не испытав. 30.06.2009 09:56:57, Мама Мыши
Понятия не имею, куда девать жестоких подростков своим родителям.
И что было бы если бы я что-то там бы родила.
Речь шла не об этом, автор спросила, в каком случае можно ВЕРНУТЬ ПРИЁМНОГО РЕБЕНКА - я ответила, в каком бы случае вернула я. 29.06.2009 08:17:45, Мама Мыши
И что было бы если бы я что-то там бы родила.
Речь шла не об этом, автор спросила, в каком случае можно ВЕРНУТЬ ПРИЁМНОГО РЕБЕНКА - я ответила, в каком бы случае вернула я. 29.06.2009 08:17:45, Мама Мыши
Мы в какой-то теме это уже обсуждали. У многих нет выбора: как ростить детей - инвалидов с психическим заболеванием. Ростим. Никуда не сдаем. Все -таки речь, наверно, идет о неполном принятии ребенка. Это основной мотив для возврата. Когда мой сын (кровный) однажды пришел в реабилетационный центр, то после получасовой беседы с психологом и его "неадекватного" поведения, мне психолог сказала, что "многие мамы приходят и так орут на детей, даже за малейшие провинности, а Вы... он такое вытворяет, Вы спокойны..." Я просто приспособилась уже. Да, легко ростить простого и понятного ребенка, трудно ростить ребенка сложного. Но я в свое время сделала выбор, меня никто не заставлял, врачи предупреждали, что лучше сделать аборт. Выбор сделан, назад дороги нет. Также и с приемным, наверно. Меня после старшего со сложным поведением, кроме воровства приемной девочки, вообще ничего не задевает. Наша, и все. Куда теперь деваться...
28.06.2009 00:39:38, Roccy
Оля, согласна. Но я имела в виду не такой случай.
То, что я имела в виду, пусть всех минует, от души желаю. 29.06.2009 13:49:31, Мама Мыши
То, что я имела в виду, пусть всех минует, от души желаю. 29.06.2009 13:49:31, Мама Мыши
Причин возврата вообще может быть очень много, как субъективных, так и объективных.
Из реально страшного, что может произойти, я помню только одну историю - у девочки оказалось редкое генетическое заболевание, которое в несколько лет приводит ребенка в состояние полно-растительное и, в результате, к 100% раннему летальному исходу. У приемной матери на руках были еще дети и она девочку тянула до последнего. Но в результате, поместила в дом инвалидов, насколько я помню.
Так как я одно время по долгу работы посещала дома инвалидов, где содержались реально тяжелые дети, я примерно представляю что это за заболевание и через что она прошла к моменту передачи ребенка. Распад личности, отмирание всех основных высших нервных функций, причем в довольно быстром темпе.
К таким же страшным вещам я могу отнести онкологические заболевания. Я знаю, что это такое - терять надежду. Что такое пройти через эти учреждения. Надо иметь силу воли, поддержку сильную и злость, чтобы не оставить ребенка, чтобы идти этим путем.
В принципе, также может "сыграть" любое тяжелое заболевание. Некоторые заболевания могут проявлять и в более старшем возрасте. И тогда перед родителями встает страшная дилемма - тянуть изо всех сил дальше, надрываясь, вкладывая силы и прочее без поддержки, без помощи. Или отдать, забыть. В принципе наш ритм жизни сейчас провоцирует на второе. Как вариант - промежуточное решение - поместить за свои деньги в хорошее заведение. 26.06.2009 16:05:56, Lita
http://community.livejournal.com/semja_rebenku/49398.html
"Исследование, опубликованное Adoption Institute в 2004 году, показало, что неудачами заканчиваются примерно 6-7% усыновлений. Любопытно, что такие семьи тем крепче, чем менее родители образованны, имеют небольшой доход и не состоят в браке. Образованные и состоятельные семейные пары в три раза чаще избавляются от приемных детей - обычно кризис наступает во время переходного возраста, когда подростку исполняется 14-16 лет. "
Статья на основе статистики 2007го года: 26.06.2009 17:26:00, Марина (.)
Когда я задумала взять ребенка
то хотела просто поделиться счастьем семейной жизни
с обездоленным не в чем не повинном ребенком
Старшим было 16 и 17 лет
Они были не в восторге от такого решения
но все таки согласились
Когда ребенок появился дома, делиться уже стало не чем
Потому что ни стало счастья, в нашей семье ,оно нас покинуло
Старшие дети сказали мне "Ты разрушила нашу семью, привела в дом
этого не нормального ребенка...и т.д."
Моя любимая старшая дочь, домашняя девочка, золотая медалистка,
стала приходить домой в час ночи
на мои претензии отвечала "Отстань, я не хочу сюда вообще приходить, и это твоя заслуга!"
Один раз дозвонилась ей ночью , по голосу поняла, что она очень пьяная
Еле- еле дозвонилась до ее друзей , с трудом узнала где она
и сразу поехала за ней
Благодарю Бога, что нашла , спасибо огромное одной совсем не знакомой женщине
что не оставила мою дочь, когда увидела ее в таком состоянии на улице, что тащила ее на себе, что передала мне ее из рук в руки
Я была в таком шоковом состоянии когда все это увидела, что даже не успела
как следует эту женщину отблагодарить
Засунула дочь в машину и уехала
Мне страшно сейчас вспоминать, что происходила в моей семье
с появлением приемного ребенка, как я теряла своих старших очень любимых детей
из-за чужого ребенка, ведь своим он стал года через 2 а то и 3
Много можно писать времени нет, но поверьте это очень тяжело
Понимать , что своими руками ты разрушила свою счастливую семейную жизнь
" И пока, все те "ужасы", что рассказывают про адаптацию приемного малыша в семье, я не могу назвать ужасами, так как в разные периоды сталкивалась с этим у своего ребенка" - здесь самое главное у Вас слово У СВОЕГО РЕБЕНКА
А это будет ЧУЖОЙ РЕБЕНОК !!!
И своим он может стать очень-очень не скоро,!!!
Не хочу подписываться а то слишком много рассказала негативного, и так все узнали:)))
26.06.2009 14:16:49, *мама*
но вы это пережили, дети старшие научились любить (научились же?) не только "за морковку"...
теперь они мудрее, и не побоюсь этого слова, более жизнестойки.
а бонусом - право на счастье у младшей теперь есть...
Невозможно проверить - были бы вы счастливей без младшей... может, лет так в 25 ваша медалистка забуянила бы (а дети хоть раз в жизни устраивают таки бунт против родителей!)- вряд ли бы вы тогда так легко (одной ночью) отделались.
Имхо, раз дети не сгруппировались, а пошли против вас - был изъян в их воспитании! Слава Богу, вы его проработали на раннем сроке... 27.06.2009 23:29:08, Теа
Да, вы пережили тяжелую ситуацию. На мой взгляд, это скорее норма, когда взрослые городские дети тяжело переносят появление нового ребенка в семье. Может, быть в силу специфики - я как психолог работала с такими семьями. Хотя, прекрасно знаю две или три семьи, где разница между детьми (есть и чисто биологические семьи и приемные) от 15 до 19 лет - и наоборот, старшие дети во многом берут на себя заботы о "новичке".
Я надеюсь, что сейчас ситуация выровнялась и старшие приняли брата (сестру?) в "свои" люди. 26.06.2009 16:25:29, Lita
Как маленький новичок может "достать" старшеклассника? Легко. Каждый выходной в 8 утра заглядывать в его комнату с громким пожеланием с добрым утром. Упорно включать его компьютер и сносить жизненно важные файлы. Брать вещи без разрешения и не помнить, куда их дел. Постоянно лезть в его комнату. А в довершении уронить и разбить экран у свежекупленного на ДР ППК. Моя дочь с энтузиазмом воспринимала идею опеки. Сначала. А теперь просто тихо терпит. Причём кровный младший брат, хулиган отъявленный, таких вольностей в покушении на личное пространство старшей себе не позволяет. А приёмная просто зеркалит образ жизни в приюте. Ну не было там личного пространства...
27.06.2009 03:50:36, Голубушка
:) Вы новичок. не сердитесь, только когда обвыкнитесь - не кипятитесь с новичками...
Автора сообщений узнали (она и не сильно пряталась), и я лично сужу не только по данной теме. 28.06.2009 08:45:02, Теа
Подранок - не ругательство, так называют раненых птиц.
Другими словами это травмированный ребенок. 28.06.2009 05:38:00, Марина (.)
А у нас Анечка просто настолько молоденькая, что ну нет у неё ассоциации с душевным советским фильмом "Подранки"...
29.06.2009 01:14:52, Голубушка
а был ли семейный очаг? Если дети (взрослые! умные!) мстили матери, ревновали, и не могли преодолеть себя...
ребенок это вывел на поверхность- но его ли это вина?
а ведь и мама винит ребенка младшего...
и НЕ хочет помочь младшей восстановить контакт с миром в адекватном русле...
Любовь ребенку, конечно же, нужна... но нужна ли ей суперопека?
а, имхо, в этой плоскости протестует девочка...
(меня бы стали носом тыкать "носочки не замажь"...) 27.06.2009 23:41:51, Теа
Я, например, про носочки даже не заметила.
Я лично заметила один момент: выросшим в любви и гармонии детям было бы неплохо поддержать мать в ее сложный период. 28.06.2009 01:00:09, Шиша
Стоит-не стоит поддерживать того, "кто эту ситуацию создал", не знаю.
НО: однозначно СТОИТ просто помогать своей маме, а не бежать сломя голову, и этим доставлять любимой маме неприятности.
Повторюсь: нужно _просто_ ПОМОГАТЬ СВОЕЙ МАМЕ.
А про поддержку взрослых детей "хотя бы в том, что они не возражали" - у меня отдельное мнение.
Если бы я этого ребенка сама родила, я - должна бы была спрашивать разрешения у старших детей?
А если бы он родился таким "неудобным" - я должна была просить у них извинения? 28.06.2009 04:52:13, Шиша
Я уже в отдельной Любиной теме пояснила, что высказываю свое мнение абсолютно абстрактно, а не применительно к конкретной ситуации Любови. Идет обсуждение принятия приемного ребенка кровными детьми, их вариантов поведения. И все. Ситуация Любы - просто послужила началом абстрактной дискуссии по вопросу, который многих волнует.
29.06.2009 17:59:27, Шиша
может, вы и видите обвинение, а я бы хотела, чтоб Любе легче было. Девочка-то уже вытащила свой счастливый билет (тем, что в семью попала), а вот маме желаю более комфортного счастья.
"Героизм - это героизм, а не норма жизни" - так надо наконец начать жить...
Гармонии, уж простите, не вижу в том, как это САМА автор описала.
и не мои одни глаза это отметили.
(с пресловутыми носочками - раз ребенок выдал вот такую реакцию, то сказано это было не так, как (или когда) это надо было ребенку... может, стОило сказать это до того как она разулась. А увидев - где разулась - уже таки промолчать...) 28.06.2009 00:54:00, Теа
Имею-Мнение-Хрен-Оспоришь :))
(а точнее - это с английского IMHO - "по-моему скромному мнению", английские слова сами найдите...) 28.06.2009 08:38:23, Теа
почему дико:) все бывает в жизни:) я в 16 лет 1 раз напилась и как раз "вусмерть", больше так никогда не напивалась:)
26.06.2009 16:41:41, Ksunia
Кто работает в школе, знает, что через эту дикость проходит большинство. Я вот 2 часа назад вернулась с выпускного своей старшей - 9 пятёрок в аттестате, 95 баллов по английскому. Пай-девочка. Тоже "диковали".
27.06.2009 04:09:35, Голубушка
была Кавказская овчарка , дура-дурой
Много я от нее терпела, ..... эта [censored]ь, .... а эта [censored]ь лежит и рычит
...так эта дрянь
ей было 12 лет усыпить не смогла, умирла она от рака...
............
она была мне дорога, я ее любила
------------
Люба, НЕ ВЕРЮ!!!
Любимое существо дрянью не назовёшь...
-------------
Тоже много могу рассказать, как я летала за ней
в ней было кг.60 а у меня 40, ломала руки
, как кусала она людей и т.д. досталось мне сильно от нее
она была мне дорога, я ее любила
--------------
ЧЕМ? чем дорога? вашим терпением? вашими издержками?
надеялись преодолеть? Дык=великомученица.
И возвращаясь к ребенку.
Если помните, меня не устраивало то, как вы её (допустим смену имени) Любкой здесь звали. Только Любкой.
А потом - только уменьшительно Любочкой. И - никогда иначе.
Ваши сообщения во многом узнаваемы по стилю. "я-она, но Я!"
И, в общем-то, вы можете на меня обижаться, но просто сквозит в ваших постах нежелание взглянуть на ваши отношения как-то по-другому. Вот вы видите так, и это не может быть иначе!
я не настаиваю, что моё вИдение -истина :) или кто-то тут =истина...
но нежелание привлечь специалистов (пока они ещё могут помочь- в её возрасте это ещё возможно, мы вот с младшей племяшкой упустили, не провели занятия с психологом, как со старшей...), оправдания в экономии денег... (они бесплатные наверняка есть, надо просто подумать в эту сторону! если захотеть), озвучивание, что ребенок не может понять вас (а вы - её можете?? я опять про носочки... ребенок вам показывает, что его не устраивает ваша забота О НОСОЧКАХ- она же разулась! а не в грязной обуви прошла(например)... я забила бы на все указания ребенку с первого же посыла! вообще бы только хвалила за реальные усилия к контакту... пусть и кривые...)- вот это вижу я в ваших постах...
Я не шлю это в личку, потому что тема- каковы причины сдачи детей.
Одной из причин может быть и та, что мамы "варятся в собственном соку" до тех пор, пока не потеряют контроль над ситуацией...
Пример с собакой меня немного успокаивает -что вы лично не вернёте, ну так сделайте же сосуществование более комфортным! Имхо, Вы это заслужили... 28.06.2009 00:28:27, Теа
то хотела просто поделиться счастьем семейной жизни
с обездоленным не в чем не повинном ребенком
Старшим было 16 и 17 лет
Они были не в восторге от такого решения
но все таки согласились
Когда ребенок появился дома, делиться уже стало не чем
Потому что ни стало счастья, в нашей семье ,оно нас покинуло
Старшие дети сказали мне "Ты разрушила нашу семью, привела в дом
этого не нормального ребенка...и т.д."
Моя любимая старшая дочь, домашняя девочка, золотая медалистка,
стала приходить домой в час ночи
на мои претензии отвечала "Отстань, я не хочу сюда вообще приходить, и это твоя заслуга!"
Один раз дозвонилась ей ночью , по голосу поняла, что она очень пьяная
Еле- еле дозвонилась до ее друзей , с трудом узнала где она
и сразу поехала за ней
Благодарю Бога, что нашла , спасибо огромное одной совсем не знакомой женщине
что не оставила мою дочь, когда увидела ее в таком состоянии на улице, что тащила ее на себе, что передала мне ее из рук в руки
Я была в таком шоковом состоянии когда все это увидела, что даже не успела
как следует эту женщину отблагодарить
Засунула дочь в машину и уехала
Мне страшно сейчас вспоминать, что происходила в моей семье
с появлением приемного ребенка, как я теряла своих старших очень любимых детей
из-за чужого ребенка, ведь своим он стал года через 2 а то и 3
Много можно писать времени нет, но поверьте это очень тяжело
Понимать , что своими руками ты разрушила свою счастливую семейную жизнь
" И пока, все те "ужасы", что рассказывают про адаптацию приемного малыша в семье, я не могу назвать ужасами, так как в разные периоды сталкивалась с этим у своего ребенка" - здесь самое главное у Вас слово У СВОЕГО РЕБЕНКА
А это будет ЧУЖОЙ РЕБЕНОК !!!
И своим он может стать очень-очень не скоро,!!!
Не хочу подписываться а то слишком много рассказала негативного, и так все узнали:)))
26.06.2009 14:16:49, *мама*
теперь они мудрее, и не побоюсь этого слова, более жизнестойки.
а бонусом - право на счастье у младшей теперь есть...
Невозможно проверить - были бы вы счастливей без младшей... может, лет так в 25 ваша медалистка забуянила бы (а дети хоть раз в жизни устраивают таки бунт против родителей!)- вряд ли бы вы тогда так легко (одной ночью) отделались.
Имхо, раз дети не сгруппировались, а пошли против вас - был изъян в их воспитании! Слава Богу, вы его проработали на раннем сроке... 27.06.2009 23:29:08, Теа
Я надеюсь, что сейчас ситуация выровнялась и старшие приняли брата (сестру?) в "свои" люди. 26.06.2009 16:25:29, Lita
Пропущен очень важный, главный момент - а почему?
Почему с приходом хоть и чужого, но ребенка, такие страшные вещи стали происходить в вашей семье.
Какое Ваше мнение, что сказали Вам психологи, к которым Вы, не сомневаюсь, сразу обратились, как только такое стало происходить.
Ведь у других вот уже 17 детей, и никто не пьет и из семьи не уходит.
В чем дело, в чем была ошибка? 26.06.2009 15:23:42, Веселая
Почему с приходом хоть и чужого, но ребенка, такие страшные вещи стали происходить в вашей семье.
Какое Ваше мнение, что сказали Вам психологи, к которым Вы, не сомневаюсь, сразу обратились, как только такое стало происходить.
Ведь у других вот уже 17 детей, и никто не пьет и из семьи не уходит.
В чем дело, в чем была ошибка? 26.06.2009 15:23:42, Веселая
насколько я понимаю, это ревность. ну и эгоизм подростковый. То мама принадлежала только им, воспитывала их одна, как я понимаю, всю себя им посвящала, а тут взяла такого дикого ребенка. Как она это все выдержала, мне не понятно.
26.06.2009 15:52:20, *оля*
К психологам не обращалась, мне жалко свое время да и денег тоже
Я Вам завидую , что у Вас такая вера в наших психологов:)
Все Очень просто без психологов, в доме стала очень тяжелая обстановка
На все проьбы ребенок отвечал "Буду"
и все тебе на зло не стучи в дверь , не бросай пульт от телевизора и т.д. и т.п.
можно долго рассказывать
и только один ответ "Буду" и все по новой
Мне самой хотелось сбежать куда подальше
не то что подросткам
А как в других семьях не знаю, знаю, что люди не выдерживают и возвращают
по разным причинам
Мои дети оказались не готовы к такой перемене в семье
Тяжело к такому быть готовой
еще могу рассказать как чуть не потеряла сына
Все развивалось примерно по такому же сценарию, как и с дочерью
Ночью дозвонилась сыну, слава Богу Что взял трубку
иногда что бы меня позлить они не брали трубку
По голосу так же поняла, что пьян
Связалась с его друзьями, узнала где они находятся
Друзья сказали, что в кафешки в районе Курского вокзала
поехала , это было зимой, приехала звоню сыну
Он взял трубку ну отвечает очень не адекватно
а я слышу , что говорят про отправление поездов
Побежала по перронам , время было около часа ночи
Было очень страшно, и вот в конце одного из перронов
я увидела сына, он сидел на лавке, а около него была лужа крови
У него была сильно порезана кисть руки, он уже был
почти бес сознания
Не знаю, как я его дотащила до машины, не помню как привезла в больницу
все происходило как в дурном сне.
В больнице сын совсем потерял сознание от большой потери крови
В больнице его зашили, если бы я опоздала и не нашла бы сына то...
страшно даже подумать о таком что было бы
Сына кто то порезал , он хватался за нож, он ни чего не помнил
Слава Богу все обошлось
Так перевернул нашу счастливую семейную жизнь приемный ребенок
Что старшие дети меня винили во всем, что это я привела в дом
этого не адекватного ребенка, и они не хотели приходить домой
потому что там был этот чужой не вполне нормальный ребенок
Если бы я все знала заранее, что надо быть готовой к такому
я бы сто раз подумала прежде чем привести такого ребенка в сеью
Но слава БОГУ что я ни чего не знала:)))
26.06.2009 15:43:02, *мама*
Я Вам завидую , что у Вас такая вера в наших психологов:)
Все Очень просто без психологов, в доме стала очень тяжелая обстановка
На все проьбы ребенок отвечал "Буду"
и все тебе на зло не стучи в дверь , не бросай пульт от телевизора и т.д. и т.п.
можно долго рассказывать
и только один ответ "Буду" и все по новой
Мне самой хотелось сбежать куда подальше
не то что подросткам
А как в других семьях не знаю, знаю, что люди не выдерживают и возвращают
по разным причинам
Мои дети оказались не готовы к такой перемене в семье
Тяжело к такому быть готовой
еще могу рассказать как чуть не потеряла сына
Все развивалось примерно по такому же сценарию, как и с дочерью
Ночью дозвонилась сыну, слава Богу Что взял трубку
иногда что бы меня позлить они не брали трубку
По голосу так же поняла, что пьян
Связалась с его друзьями, узнала где они находятся
Друзья сказали, что в кафешки в районе Курского вокзала
поехала , это было зимой, приехала звоню сыну
Он взял трубку ну отвечает очень не адекватно
а я слышу , что говорят про отправление поездов
Побежала по перронам , время было около часа ночи
Было очень страшно, и вот в конце одного из перронов
я увидела сына, он сидел на лавке, а около него была лужа крови
У него была сильно порезана кисть руки, он уже был
почти бес сознания
Не знаю, как я его дотащила до машины, не помню как привезла в больницу
все происходило как в дурном сне.
В больнице сын совсем потерял сознание от большой потери крови
В больнице его зашили, если бы я опоздала и не нашла бы сына то...
страшно даже подумать о таком что было бы
Сына кто то порезал , он хватался за нож, он ни чего не помнил
Слава Богу все обошлось
Так перевернул нашу счастливую семейную жизнь приемный ребенок
Что старшие дети меня винили во всем, что это я привела в дом
этого не адекватного ребенка, и они не хотели приходить домой
потому что там был этот чужой не вполне нормальный ребенок
Если бы я все знала заранее, что надо быть готовой к такому
я бы сто раз подумала прежде чем привести такого ребенка в сеью
Но слава БОГУ что я ни чего не знала:)))
26.06.2009 15:43:02, *мама*
А сейчас-то что с Вашей семьей и с приемным ребенком? Сколько времени прошло?
26.06.2009 22:59:40, Атман
У старших детей своя жизнь, они редко бывают у меня дома
Они закончили институты, собираются в аспирантуры
Отношения у нас очень теплые
А я дома вместе с приемным ребенком
Ребенок очень не простой, так же мотает мне нервы
особенно сейчас когда нет школы и ребенок со мной
почти целый день
Например ,Сегодня приходим домой, ребенок разувается около входной двери
я говорю ребенку "Пожалуйста, не надо разуваться здесь, ты испачкаешь новые носки
Ребенок смотрит на меня и разувается, а потом еще
вытирает новыми носками пол, т.е. вот так, как ноги вытираешь об половичок
и смотрит на мою реакцию
Ребенок не маленький ходит в школу, дома более 4-х лет
но вот как пришел он домой таким, так и остался таким
Что бы сделать на зло, и посмотреть на твою реакцию
Я спросила ребенка, «скажи как мне на это реагировать?»
Ребенок ответил "Ты меня должна избить и поставить в угол на всю ночь"
Ребенок попал в семью в 4 года и весь в шрамах
ребенок с рождения в ДД.
26.06.2009 23:28:57, *мама*
Они закончили институты, собираются в аспирантуры
Отношения у нас очень теплые
А я дома вместе с приемным ребенком
Ребенок очень не простой, так же мотает мне нервы
особенно сейчас когда нет школы и ребенок со мной
почти целый день
Например ,Сегодня приходим домой, ребенок разувается около входной двери
я говорю ребенку "Пожалуйста, не надо разуваться здесь, ты испачкаешь новые носки
Ребенок смотрит на меня и разувается, а потом еще
вытирает новыми носками пол, т.е. вот так, как ноги вытираешь об половичок
и смотрит на мою реакцию
Ребенок не маленький ходит в школу, дома более 4-х лет
но вот как пришел он домой таким, так и остался таким
Что бы сделать на зло, и посмотреть на твою реакцию
Я спросила ребенка, «скажи как мне на это реагировать?»
Ребенок ответил "Ты меня должна избить и поставить в угол на всю ночь"
Ребенок попал в семью в 4 года и весь в шрамах
ребенок с рождения в ДД.
26.06.2009 23:28:57, *мама*
Миленькая Роднеькая!!! я вам сейчас вот что скажу - мне это рассказал психолог может вы не читали я уже тут писала. Итак. когда ребенка не любят(маленького, это не про вас, то он начинает орать. его вместо того чтобы жалеть шлепают. Ему сначала больно а потом он без этого не может. Он получает порцию хорошего самочувствия которая побольше чем просто от материнской ласки. Искалеченной душе нужно другое. Алкоголику говорят - посмотри как прекрасен мир а он для него без водки - ЧЕРНО БЕЛЫЙ !! У меня тоже приемный назло все делал вначале но слава богу прошло (почти что) осталось просто упрямство ну и ладно. а ВАМ - даже не знаю что и пожелать - я ОЧЕНЬ понимаю про что вы пишите. когда все свое свое понятное и ты своими руками бамс туда бочку дегтя)))
27.06.2009 08:38:52, maba
Ясно, спасибо за ответ. Интересно, что моя средняя дочь (нетематическая) в определенный период жизни так же себя вела: делала что-то назло и смотрела на реакцию. Потом прошло постепенно (сейчас ей 12). Я все время искала разные методы её воспитания, т.к. всегда считала, что раз я с чем-то не могу справиться - это проблема моей некомпетентности. Очень помогли 2 книги: "Дети с небес" Джона Грея и «ЧУДЕСА ЗА ЗАВТРАКОМ» автор - Рут Миншулл (у нее есть еще одна замечательная книга "Как выбирать своих людей"). В обеих книгах - конкретные рекомендации.
Наверное, с неадекватом приемного ребенка все намного сложнее. Но, может, попробовать? 27.06.2009 00:22:50, Атман
Наверное, с неадекватом приемного ребенка все намного сложнее. Но, может, попробовать? 27.06.2009 00:22:50, Атман
Прочитала ваши сообщения и поразилась - вы всегда называете приёмного мальчика "ребёнком": "ребёнок не простой", я говорю ребёнку", "ребёнок смотрит на меня", "я спросила ребёнка" и так много раз. Ни разу не назвали: мальчик, приёмный сын, малыш... Как-то холодно становится от этого безликого, часто повторяющегося слова "ребёнок". Хотя кровных детей вы называете "любимая дочка", "сын". Кажется, что вы до сих пор не приняли мальчика, и он так и остался для вас чужим, очень тяжёлым ребёнком.
27.06.2009 00:14:31, ксюша
Это девочка, дочка, при чем очень обаятельная и очень красивая:))))
27.06.2009 00:27:32, *мама*
и еще , называла здесь так, что бы не очень было понятно кто я
и кто ребенок
но правда и так очень многие догадались
трудно было не догадаться:)))
А так она у меня Зая, еще Солнышко
Что даже она стала ворчать на меня
"не хочу быть Заей я не маленькая":)
А Солнышко разрешила оставить:)))
27.06.2009 00:38:19, *мама*
и кто ребенок
но правда и так очень многие догадались
трудно было не догадаться:)))
А так она у меня Зая, еще Солнышко
Что даже она стала ворчать на меня
"не хочу быть Заей я не маленькая":)
А Солнышко разрешила оставить:)))
27.06.2009 00:38:19, *мама*
Действительно, трудно догадаться, что это девочка, на картинке возникал именно мальчик. А сейчас, кажется даже я поняла, кто вы, хотя на конфе всего несколько месяцев.
Думала про вас и у меня возникла в памяти одна девочка (может это и не в тему, но всё равно расскажу). 15 лет назад я работа воспитателем в детском доме. В классе были дети с лёгкой УО 8-10 лет. Все разные, сложные... Но эта девочка (татарочка, симпатичная, маленькая, хрупкая) была просто неуправляема! Взрослым не подчинялась вообще, заставить её дежурить, делать зарядку и т.д. было практически невозможно: она обзывалась, орала, могла укусить, забраться под кровать, кресло... Ругать, пугать, а тем болеее применять любую физическую силу к ней было бесполезно - зверела ещё больше и всё делала назло. Дети её уважали, даже побаивались, хотя она самая маленьная была. Взрослые в ДД считали её очень трудным ребёнком. Мать у неё была психически больна, родственников нет, жилья нет. В общем прогноз неблагоприятный. Что же с ней стало теперь, ведь известно, что очень небольшое количество выпускников ДД благополучно социализируются? Она закончила училище, работает, получила комнату в новом доме, постренном для детей-сирот, обставила эту комнату, провела кабельное телевидение, неплохо одевается, деньги не мотает, не пьёт, воспитателям звонит периодически, рассказывает о себе, своих планах. Спокойная и благополучная. А многие из ребят, которые были достаточно послушны и не вызывали тревоги спились, промотали подъёмные деньги, продали имеющееся жильё, нарожали детей, таких же неблагополучных, как были сами...
Мне кажется, что непослушные дети обладают стержнем, волевым характером, который в дальнейшем помогает им в жизни. Я себя успокаиваю именно этим, когда Сашка становится невозможен. Надо любить, воспитывать, вкладывать не смотря ни на что! 27.06.2009 10:18:00, ксюша
Думала про вас и у меня возникла в памяти одна девочка (может это и не в тему, но всё равно расскажу). 15 лет назад я работа воспитателем в детском доме. В классе были дети с лёгкой УО 8-10 лет. Все разные, сложные... Но эта девочка (татарочка, симпатичная, маленькая, хрупкая) была просто неуправляема! Взрослым не подчинялась вообще, заставить её дежурить, делать зарядку и т.д. было практически невозможно: она обзывалась, орала, могла укусить, забраться под кровать, кресло... Ругать, пугать, а тем болеее применять любую физическую силу к ней было бесполезно - зверела ещё больше и всё делала назло. Дети её уважали, даже побаивались, хотя она самая маленьная была. Взрослые в ДД считали её очень трудным ребёнком. Мать у неё была психически больна, родственников нет, жилья нет. В общем прогноз неблагоприятный. Что же с ней стало теперь, ведь известно, что очень небольшое количество выпускников ДД благополучно социализируются? Она закончила училище, работает, получила комнату в новом доме, постренном для детей-сирот, обставила эту комнату, провела кабельное телевидение, неплохо одевается, деньги не мотает, не пьёт, воспитателям звонит периодически, рассказывает о себе, своих планах. Спокойная и благополучная. А многие из ребят, которые были достаточно послушны и не вызывали тревоги спились, промотали подъёмные деньги, продали имеющееся жильё, нарожали детей, таких же неблагополучных, как были сами...
Мне кажется, что непослушные дети обладают стержнем, волевым характером, который в дальнейшем помогает им в жизни. Я себя успокаиваю именно этим, когда Сашка становится невозможен. Надо любить, воспитывать, вкладывать не смотря ни на что! 27.06.2009 10:18:00, ксюша
Меня очень тронула ваша история, простите, если мой вопрос из разряда "как я сам не дотумкал" (ц)
А вы пробовали что-то делать вместе с ним (раздражающего). Просто повторять его выходки. Он кинул еду - и вы свою. Вытерли носки и пошли смотреть кино.
Еще акцент - что он чувствует в момент таких действий (психоанализ) и зачем ему быть избитым. "Раздражааает" - это с вашей точки зрения, а какие бонусы получает он сам?
Вызывающее поведеение - это тоже акт коммуникации. Вы, привыкнув (например) говорить со своими детьми (и быть услышанной), а он привык действовать и быть увиденным. Если вы не реагируете на его выходки - нет коммуникации, понимания. Он вынужден повторять. Повторяет он для чего-то, не просто так. Ответ знает только он сам. 26.06.2009 23:49:07, Пангея
А вы пробовали что-то делать вместе с ним (раздражающего). Просто повторять его выходки. Он кинул еду - и вы свою. Вытерли носки и пошли смотреть кино.
Еще акцент - что он чувствует в момент таких действий (психоанализ) и зачем ему быть избитым. "Раздражааает" - это с вашей точки зрения, а какие бонусы получает он сам?
Вызывающее поведеение - это тоже акт коммуникации. Вы, привыкнув (например) говорить со своими детьми (и быть услышанной), а он привык действовать и быть увиденным. Если вы не реагируете на его выходки - нет коммуникации, понимания. Он вынужден повторять. Повторяет он для чего-то, не просто так. Ответ знает только он сам. 26.06.2009 23:49:07, Пангея
Не люблю психоаналитику:) для меня ответ
это травмированный ребенок,
не знаю смогу ли я это исправить, раньше думала что легко исправить
сейчас понимаю, что это может быть не исправимо
Ребенок не понимает моих эмоций
Он не понимает, что чувствует человек
когда ему делают на зло
Вести с ним так же как он не прокатывает
Он еще сильнее злится и еще больше делает на зло
Конечно я разговариваю с ним , что не хорошо он поступает со мной и т.д. бла, бла, бла
но все это ребенку по барабану
Когда не выдерживают нервы могу треснуть тряпкой
например кухонным полотенцем:)
Правда понимаю, что это не вина ребенка, это его беда
27.06.2009 00:23:21, *мама*
это травмированный ребенок,
не знаю смогу ли я это исправить, раньше думала что легко исправить
сейчас понимаю, что это может быть не исправимо
Ребенок не понимает моих эмоций
Он не понимает, что чувствует человек
когда ему делают на зло
Вести с ним так же как он не прокатывает
Он еще сильнее злится и еще больше делает на зло
Конечно я разговариваю с ним , что не хорошо он поступает со мной и т.д. бла, бла, бла
но все это ребенку по барабану
Когда не выдерживают нервы могу треснуть тряпкой
например кухонным полотенцем:)
Правда понимаю, что это не вина ребенка, это его беда
27.06.2009 00:23:21, *мама*
Безусловно, травмированный ребенок. Но если у вас не получается общение так, как привыкли ВЫ, может, попробовать по-другому?
Мне тут мама заявляет "20 лет твержу вам (нам с братом) одно и то же - как об стенку горох" Я ей "Ну, если 20 лет этим путем объяснить не получилось, сколько еще лет надо тебе лично, чтобы ты попробовала какой-то другой способ?
Вы раздражаетесь - он раздражается, зачем? Вам понять малыша намного легче, чем ему вас. Все, что он делает - это способ сообщить вам что-то. ЧТО?
Мне вот жаль, что вы не любите психоанализ, там лежит ответ про вас и вашего пр. ребенка.
Тем более - увидела - это девочка... Ну, екардыбабай (это я так огорчаюсь), неужели вы ей не хотите помочь? Она пропустила фазу симбиоза с мамой, тяги к отцу - я правильно поняла, что отец отсутствует? Вы его просто не упоминали. 27.06.2009 00:36:02, Пангея
Мне тут мама заявляет "20 лет твержу вам (нам с братом) одно и то же - как об стенку горох" Я ей "Ну, если 20 лет этим путем объяснить не получилось, сколько еще лет надо тебе лично, чтобы ты попробовала какой-то другой способ?
Вы раздражаетесь - он раздражается, зачем? Вам понять малыша намного легче, чем ему вас. Все, что он делает - это способ сообщить вам что-то. ЧТО?
Мне вот жаль, что вы не любите психоанализ, там лежит ответ про вас и вашего пр. ребенка.
Тем более - увидела - это девочка... Ну, екардыбабай (это я так огорчаюсь), неужели вы ей не хотите помочь? Она пропустила фазу симбиоза с мамой, тяги к отцу - я правильно поняла, что отец отсутствует? Вы его просто не упоминали. 27.06.2009 00:36:02, Пангея
Да отец отсутствует , я вдова
Нам поможет только Бог, время и мое терпение, моя жалость к моему искалеченному Солнышку:) 27.06.2009 00:49:12, *Любовь*
Нам поможет только Бог, время и мое терпение, моя жалость к моему искалеченному Солнышку:) 27.06.2009 00:49:12, *Любовь*
Исключительно наугад скажу, есть небольшая вероятность, что вы и не хотите, на самом деле, чтобы девочка социализировалась.
Звучит плохо, я объясню на примере терпеливых жен. Знаете наверняка, как героически некоторые жены терпят побои и издевательства от пьющих мужей. Но - наивно - надеются, что с третим - пятым -седьмым ребенком - все изменится. Вот эта наивность их и выдает - они и не хотят, чтобы муж менялся, им реально нравится быть золотой на фоне такого мужа. На фоне мужа непьющего будут всякие там недостатки выпирать, несовершенства, а тут - героиня. А КАК ЕЕ ЛЮБЯТ ДЕТИ!!! Злой коп-добрый коп, вечная ловушка!
Ребенок всегда оправдывает ожидания родителей. Вы отводите ей роль "травмированной девочки", которая просто обязана доставлять вам страдания и отсвечивать каждый раз благородство, с которым вы ее взяли и не отдаете обратно. Чем ужасней ведет себя девочка - тем больше ореола вокруг вашей головы. Свита делает королеву.
Я еще раз скажу, это не совсем про вас, это про возможные подсознательные ожидания, при которых вы просто обязаны уповать на Бога и ни в коем случае не облегчать себе участь самостоятельно. Объясняете - она не слышит - вы продолжаете объяснять. 20 лет в запасе есть :)
Я лично не сильно верю в гомеопатию, не люблю ее, как-то пробовала с дочкой и не помогло совсем. Но если мне посоветуют хорошего гомеопата, который поставит мне мальчика на ноги, я пойду. Наступлю себе на "не нравится", а по сумме положительного (рекоммендации, нетаблетки, безвредно) пойду. 27.06.2009 01:04:09, Пангея
Звучит плохо, я объясню на примере терпеливых жен. Знаете наверняка, как героически некоторые жены терпят побои и издевательства от пьющих мужей. Но - наивно - надеются, что с третим - пятым -седьмым ребенком - все изменится. Вот эта наивность их и выдает - они и не хотят, чтобы муж менялся, им реально нравится быть золотой на фоне такого мужа. На фоне мужа непьющего будут всякие там недостатки выпирать, несовершенства, а тут - героиня. А КАК ЕЕ ЛЮБЯТ ДЕТИ!!! Злой коп-добрый коп, вечная ловушка!
Ребенок всегда оправдывает ожидания родителей. Вы отводите ей роль "травмированной девочки", которая просто обязана доставлять вам страдания и отсвечивать каждый раз благородство, с которым вы ее взяли и не отдаете обратно. Чем ужасней ведет себя девочка - тем больше ореола вокруг вашей головы. Свита делает королеву.
Я еще раз скажу, это не совсем про вас, это про возможные подсознательные ожидания, при которых вы просто обязаны уповать на Бога и ни в коем случае не облегчать себе участь самостоятельно. Объясняете - она не слышит - вы продолжаете объяснять. 20 лет в запасе есть :)
Я лично не сильно верю в гомеопатию, не люблю ее, как-то пробовала с дочкой и не помогло совсем. Но если мне посоветуют хорошего гомеопата, который поставит мне мальчика на ноги, я пойду. Наступлю себе на "не нравится", а по сумме положительного (рекоммендации, нетаблетки, безвредно) пойду. 27.06.2009 01:04:09, Пангея
А объяснять не надо или как можно меньше объяснять, как можно больше показывать. Ддя начала разделить физический возраст на 2, а то и на 3 и от этого плясать. Если ребенок до 4-х лет не жил, а выживал, понятно, что проблемы, которые домашние детки для себя до 4-х летнего возраста решают, он не решил, некогда было и не до того. Заранее предупреждать, рассказывать, что сейчас будет - полезно. Короткими фразами. Называть по имени, прикасаться к плечу или предплечью и, глядя в глаза, говорить я хочу, чтобы ты .... заранее. На вопрос почему? Отвечать, потому-что это правильно. Ребенок, в силу обстоятельств слишком рано стал взрослым, но эта ноша ему не по -силам, надо бы разгрузить, взять вину на себя. Не ругать, а сказать вот, меня опять не было рядом и ты сделал то или это, не кому было тебе сказать как правильно, но теперь я тебе объясню, расскажу, покажу и ты научишься как правильно.И так до бесконечности, годами. Психоанализ предподогает личность, а если личность не зреет? Только интеллект, что тогда? Ловушка здесь в другом, маленький ребенок пытается контролировать все и всех глобально и тут действительно остается уповать на Бога и время, ореола такое не прибавляет, седых волос точно. И звучит это смешно и не серьезно - ребенок контролирует ха-ха, но достает до мозга костей.До ребенка бессознательные ожидания родителей просто не доходят, у него свое кино.И я вижу в этой истории не кандидатку на роль " травмировоной девочки", а просто маленькую глупую травмированую девочку, которая застряла на эмоциональном возрасте 3-х лет. А вот мама ее, в глазах "общественности" кандидатка на роль "великомученицы с ореолом" и это очень несправедливо и грустно.
28.06.2009 02:09:02, мамачи
Развиватель бизнеса (с) решил поиграть в психоаналитика. Опасное хобби, однако.
Хотя... чужую беду руками разведу, правда? 27.06.2009 18:37:56, 1637
Хотя... чужую беду руками разведу, правда? 27.06.2009 18:37:56, 1637
Господи, да что Вы видите-то? Что вообще можно увидеть только по отдельным сообщениям в отдельной теме?
28.06.2009 03:32:03, 1637
Автора сообщений узнали (она и не сильно пряталась), и я лично сужу не только по данной теме. 28.06.2009 08:45:02, Теа
Это я-то новичок?!:)))))
И автора я тоже узнала, примерно по первому сообщению. 28.06.2009 14:47:02, 1637
И автора я тоже узнала, примерно по первому сообщению. 28.06.2009 14:47:02, 1637
слушайте, ну название темы прочтите. Автор просил поделиться случаями, Люба поделилась, она разве просила, чтобы ее начинали учить жить? Просто прям все кинулись указывать, что она делает не так. Уже сказали, что старших неправильно воспитала, и младшую неправильно воспитывает. /Скоро подтянутся те, кто скажет, что она просто ребенка не любит, от этого все проблемы, надо все любовью лечить, бла-бла-бла.
Если ей надо будет, откроет тему отдельную. 27.06.2009 09:31:13, *оля*
Если ей надо будет, откроет тему отдельную. 27.06.2009 09:31:13, *оля*
+ миллион!
Я вообще вот читаю и жду: когда же уже у Любы терпение иссякнет, и она всех своих "учителей" пошлет "в пеший поход с сексуальным уклоном" (с).
Сама бы давно послала. Да, теперь только начинаю понимать, как у Любы на все сил хватило, это же супер-терпеливый человек.
Ну давайте уже не будем взрослого человека, воспитавшего 4 детей и воспитывающего в данное время еще одного, не самого простого ребенка, учить жить, а? Она же не просила ничьих советов. И она всегда так доброжелательна и откровенна со всеми!
Еще в тему процитирую.
Одна моя очень невыдержанная на язык подруга рассказала. У них на фирме сменился начальник, новый начал выделываться, организовал пропускную систему. Фирма - 5,5 человек, все друг друга 100 лет знают. Но выполняли - показывали пропуска охраннику и ржали с ним вместе, шутили.
В один из дней охранник невесть почему тоже решил повыделываться.
Танька пришла на работу в темных очках - было лето.
Повертев пропуск, охранник надменно процедил:
- Очки сними!
- Может, еще и трусы снять? - не осталась в долгу Танька.
Давайте не будем уподобляться этому охраннику, а?
Человек с нами тут уже много лет, и всегда более чем откровенен.
А в своей семье он без нас разберется, мне кажется. 29.06.2009 13:46:45, Мама Мыши
Я вообще вот читаю и жду: когда же уже у Любы терпение иссякнет, и она всех своих "учителей" пошлет "в пеший поход с сексуальным уклоном" (с).
Сама бы давно послала. Да, теперь только начинаю понимать, как у Любы на все сил хватило, это же супер-терпеливый человек.
Ну давайте уже не будем взрослого человека, воспитавшего 4 детей и воспитывающего в данное время еще одного, не самого простого ребенка, учить жить, а? Она же не просила ничьих советов. И она всегда так доброжелательна и откровенна со всеми!
Еще в тему процитирую.
Одна моя очень невыдержанная на язык подруга рассказала. У них на фирме сменился начальник, новый начал выделываться, организовал пропускную систему. Фирма - 5,5 человек, все друг друга 100 лет знают. Но выполняли - показывали пропуска охраннику и ржали с ним вместе, шутили.
В один из дней охранник невесть почему тоже решил повыделываться.
Танька пришла на работу в темных очках - было лето.
Повертев пропуск, охранник надменно процедил:
- Очки сними!
- Может, еще и трусы снять? - не осталась в долгу Танька.
Давайте не будем уподобляться этому охраннику, а?
Человек с нами тут уже много лет, и всегда более чем откровенен.
А в своей семье он без нас разберется, мне кажется. 29.06.2009 13:46:45, Мама Мыши
Все , что Вы написали поверьте мне на слово это точно не про меня
Я оптимист по жизни, не люблю сильно заморачиваться ни чем
да, у меня такой ребенок, Бог послал мне такого ребенка
я ее жалею, слово жалость не надо понимать буквально
у меня это слово скорее синоним слова люблю
Помните песню "В селах Рязанщины, в селах Смоленщины
слово люблю не известно для женщины
Там беззоветно и сильно любя
Женщина скажет "Жалею тебя"
Вот и я, жалею своего котенка, его мало жалели
надо наверстывать упущенное
Бог даст социализируется со временем, а сейчас надо просто
принять ребенка таким какой он есть
Я облегчаю себе участь тем, что не очень сильно заморачиваюсь
А ореол мученицы- это не про меня, кто меня знает лично
то точно скажет, что на мученицу я не тяну
да и сама не люблю мучениц:)))
А если Вам так показалось, то это скорее всего издержки интернет общения:)
27.06.2009 01:26:19, *Любовь*
Я оптимист по жизни, не люблю сильно заморачиваться ни чем
да, у меня такой ребенок, Бог послал мне такого ребенка
я ее жалею, слово жалость не надо понимать буквально
у меня это слово скорее синоним слова люблю
Помните песню "В селах Рязанщины, в селах Смоленщины
слово люблю не известно для женщины
Там беззоветно и сильно любя
Женщина скажет "Жалею тебя"
Вот и я, жалею своего котенка, его мало жалели
надо наверстывать упущенное
Бог даст социализируется со временем, а сейчас надо просто
принять ребенка таким какой он есть
Я облегчаю себе участь тем, что не очень сильно заморачиваюсь
А ореол мученицы- это не про меня, кто меня знает лично
то точно скажет, что на мученицу я не тяну
да и сама не люблю мучениц:)))
А если Вам так показалось, то это скорее всего издержки интернет общения:)
27.06.2009 01:26:19, *Любовь*
Вполне возможно? что не про вас, я совсем не настаиваю. Я говорю только о возможных вариантах. Скажите, а ореол героини, которая мужественно поднимает одна детей и даже взяла сложного ребенка в семью - это про вас? В принципе, герой и мученик, это один и тот же венок, как зависть - обратная сторона (медали) благодарности.
Вы не раз сказали: "ребенок не понимает, что я чувствую, она не понимает моих чувств, что чувствует другой человек (мама)". (ц)
При этом сама мама чувств ребенка не только не понимает, но и отказывается понимать "мне не нравится психоанализ.... мне поможет Бог и мое терпение". Или еще хуже "я знаю, что ей (девочке) надо".
Получается некрасиво. Ребенок не понимает взрослого, который не хочет понимать ребенка.
Анек есть на эту тему:
Абрааша, беги скорей домооой!!!
-Что, мама, я замерз?
-Нет, ты хочешь есть.
Не такой бином Ньютона для вас, с вашим жизненным опытом и высоким интеллектом, понять эту маленькую девочку, ее чувства и мотивы. Только действительно ПОНЯТЬ ЕЕ. Знаете, как отличить понимаете вы кого-то или нет ? Если понимаете, если говорите об одном и на одном языке, то сразу можно договориться. 28.06.2009 13:21:01, Пангея
Вы не раз сказали: "ребенок не понимает, что я чувствую, она не понимает моих чувств, что чувствует другой человек (мама)". (ц)
При этом сама мама чувств ребенка не только не понимает, но и отказывается понимать "мне не нравится психоанализ.... мне поможет Бог и мое терпение". Или еще хуже "я знаю, что ей (девочке) надо".
Получается некрасиво. Ребенок не понимает взрослого, который не хочет понимать ребенка.
Анек есть на эту тему:
Абрааша, беги скорей домооой!!!
-Что, мама, я замерз?
-Нет, ты хочешь есть.
Не такой бином Ньютона для вас, с вашим жизненным опытом и высоким интеллектом, понять эту маленькую девочку, ее чувства и мотивы. Только действительно ПОНЯТЬ ЕЕ. Знаете, как отличить понимаете вы кого-то или нет ? Если понимаете, если говорите об одном и на одном языке, то сразу можно договориться. 28.06.2009 13:21:01, Пангея
Не хотела ни чего здесь отвечать, но из-за своего дурацкого воспитания отвечу:)))
Ореол героя -это тоже не ко мне
Я не виновата, что так сложилась моя жизнь
что погиб мой любимый муж
Что Бог помог мне победить болезнь, воспитать детей
воспитать моих племянников
Вот в благодарность Богу, и из-за любви
к России (звучит противно возвышенно но факт) я и взяла ребенка
Не надо мне ни какого геройства а заодно и венец мученика тоже не надо:)
Ребенка я очень хорошо понимаю без всяких психологов и психоаналитиков:)
У ребенка был дефецит внимания 4 года
И вот теперь ребенку все равно каким путем получать это внимание
хоть позитивно, хоть нигативно- главное внимание ,причем любое внимание
Все я больше не отвечаю
Спасибо за подробное разбирательство моих поступков
Возможно зная меня лично, Вы бы так сильно не ошибались на мой счет
Виртуальное общение это всетаки дрянь!:)))
28.06.2009 14:06:46, *Любовь*
Ореол героя -это тоже не ко мне
Я не виновата, что так сложилась моя жизнь
что погиб мой любимый муж
Что Бог помог мне победить болезнь, воспитать детей
воспитать моих племянников
Вот в благодарность Богу, и из-за любви
к России (звучит противно возвышенно но факт) я и взяла ребенка
Не надо мне ни какого геройства а заодно и венец мученика тоже не надо:)
Ребенка я очень хорошо понимаю без всяких психологов и психоаналитиков:)
У ребенка был дефецит внимания 4 года
И вот теперь ребенку все равно каким путем получать это внимание
хоть позитивно, хоть нигативно- главное внимание ,причем любое внимание
Все я больше не отвечаю
Спасибо за подробное разбирательство моих поступков
Возможно зная меня лично, Вы бы так сильно не ошибались на мой счет
Виртуальное общение это всетаки дрянь!:)))
28.06.2009 14:06:46, *Любовь*
Люба, не сваливайте на приемного ребенка трудности переходного возраста. Они бы все раввно напились, через это проходят все подростки.
26.06.2009 17:07:28, Давно здесь
Наверное, Я лучше знаю своих детей
и могу точно сказать что мои бы дети не напились
если бы не появился дома приемный ребенок
и обстановка в семье очень сильно изменилась не в лучшую сторону
в такой дом действительно не хотелось возвращаться
Через это проходят не все, зря Вы так считаете
Я через это не проходила
и мои подруги тоже и дети у моих друзей через это не проходили
А все это спровоцировало в моей семье, именно появление приемного ребенка
26.06.2009 17:17:23, *Любовь*
и могу точно сказать что мои бы дети не напились
если бы не появился дома приемный ребенок
и обстановка в семье очень сильно изменилась не в лучшую сторону
в такой дом действительно не хотелось возвращаться
Через это проходят не все, зря Вы так считаете
Я через это не проходила
и мои подруги тоже и дети у моих друзей через это не проходили
А все это спровоцировало в моей семье, именно появление приемного ребенка
26.06.2009 17:17:23, *Любовь*
Вы не пробовали алкоголь в самый первый раз?
Мои дети старше ваших, они пробовали. И напивались. И ужос, травку пробовали.
Может и спровоцировало, но не на 100% 26.06.2009 17:36:00, Давно здесь
Мои дети старше ваших, они пробовали. И напивались. И ужос, травку пробовали.
Может и спровоцировало, но не на 100% 26.06.2009 17:36:00, Давно здесь
Пробовала, лет в 20 и это было дома
Травку ни пробовала ни когда,
на всякий случай не курю и дети не курят:))) 26.06.2009 17:40:30, *Любовь*
Травку ни пробовала ни когда,
на всякий случай не курю и дети не курят:))) 26.06.2009 17:40:30, *Любовь*
Мда, страсти какие. А я вот не понимаю. Извините, не хочу Вас обидеть, наоборот, здорово, что у Вас так со старшими решилось и жизнь всё расставило по местам. Напиваться, драться с кем-то на ножах, уходить из дома - и только потому, что в доме появился маленький ребенок, который на всё отвечает "буду"? Ну закидайте меня тапками, но я всё равно не понимаю! В 16-17 лет - это уже не 12-13, некоторые в 18 лет уже заводят своих собственных детей и начинают жить отдельно от родителей, я сама начала жить отдельно в 19. Что значит "мама принадлежит только мне, не хочу ее ни с кем делить!", глобальная обида обида на маму в 17-то лет! И никакого при этом снисхождения к малышу, который и так натерпелся? Я не знаю, конечно, что будет мой вытворять в 17. Я боюсь вырастить сына-эгоиста и буду всё делать, чтобы этого избежать. Но если он так себя поведет, сочту это своим собственным упущением в его воспитании, своей стало быть виной как матери, а не из-за того, что появился новый маленький член семьи. Скорее, появление малыша откроет мне тогда глаза на то, что что-то упустила со старшим.
26.06.2009 16:04:34, еще одна мама
Да чего тут понимать-то? В семью, наполненную любовью, пришёл чужой подранок - не знающий, что такое любовь вообще. Ревность тут ни при чём. Семейный очаг перестал быть крепостью и прибежищем. Исчез покой и уют.
27.06.2009 18:42:26, 1637
[-]
28.06.2009 04:48:02, Аня-белка
Всё же добавлю:
Прибить кого-нить или там загрызть дело нехитрое, это каждый уголовник может. Хамить и оскорблять чужую семью - причём делать это заведомо безнаказанно - ещё проще. Но Вы это похоже неплохо освоили.
А вот растить детей - годами растить, растить их всю жизнь - намного сложнее. И вот этот путь Вам пока незнаком.
Поэтому стоило бы Вам наверное извиниться. 29.06.2009 01:45:47, 1637
Прибить кого-нить или там загрызть дело нехитрое, это каждый уголовник может. Хамить и оскорблять чужую семью - причём делать это заведомо безнаказанно - ещё проще. Но Вы это похоже неплохо освоили.
А вот растить детей - годами растить, растить их всю жизнь - намного сложнее. И вот этот путь Вам пока незнаком.
Поэтому стоило бы Вам наверное извиниться. 29.06.2009 01:45:47, 1637
Это безобразие, с такой нетерпимостью и невоспитанностью отзываться о конкретной семье и конкретной маме, которая растит уже третьего ребенка и не побоялась поделиться своими трудностями и мыслями!Кто Вам право дал называть ее семью свалкой?Извиниться не считаете нужным, Анна?
28.06.2009 23:00:49, неважно
Увидела уже - дети у Вас с 22 мая этого (!) года. Сегодня 28 июня.
Ну... что и требовалось доказать. Ничего удивительного.
Первый месяц материнства и 10-месяц семейной жизни одолели и тут же оценки расставлять начали - у кого тут семьи, а у кого свалки и сожительство.
Знатоки и эксперты семьи и материнства сюда значицца подтянулись в Вашем лице... Ну-ну... Вы пишите, пишите.:) 28.06.2009 15:32:48, 1637
Ну... что и требовалось доказать. Ничего удивительного.
Первый месяц материнства и 10-месяц семейной жизни одолели и тут же оценки расставлять начали - у кого тут семьи, а у кого свалки и сожительство.
Знатоки и эксперты семьи и материнства сюда значицца подтянулись в Вашем лице... Ну-ну... Вы пишите, пишите.:) 28.06.2009 15:32:48, 1637
Прежде чем кого-то грызть или прибивать, загляните в словарь. А то так и будете на людей кидаться от собственного невежества - зубами клацать и руками махать. "В семью подранков чужих пришёл ребёнок" - от Ваших перлов непонятно, плакать или смеяться....
"значит это не семья, а сожительство и свалка. Как в вашем случае."
И при чём тут МОЙ случай? Что Вы вообще знаете о МОЁМ случае? Мы с мужем живём и растим своих детей дольше, чем Вы на свете существуете - а не 10 месяцев и 18 дней. У нас старший уже университет закончил и в аспирантуре учится. Поэтому язык попредержите, девушка. Цыплят по осени считают.
Любину семью сожительством и свалкой называть у Вас права никакого нет - и это прежде всего Вас выставляет в дурном свете. Эта женщина - вдова, воспитавшая без чьей либо помощи двоих детей, сызмальства. И оба ребёнка у неё получили образование и стали достойными людьми. Так что у неё уже есть основания некоторые итоги подводить и опытом делиться - в отличие от Вас.
И приёмного очень сложного ребёнка она тянет и вот уже четыре года делает для девочки всё, что в её силах. Борется за неё.
Так что вы это... полегче на поворотах-то. Прежде, чем шуметь и ярлыки вешать, расскажите, давно ли мамой стали? Сколько детей подняли и выучили? Сколько лет Вашей семье и чем таким она отличается от "сожительства и свалки"? 28.06.2009 15:03:39, 1637
"значит это не семья, а сожительство и свалка. Как в вашем случае."
И при чём тут МОЙ случай? Что Вы вообще знаете о МОЁМ случае? Мы с мужем живём и растим своих детей дольше, чем Вы на свете существуете - а не 10 месяцев и 18 дней. У нас старший уже университет закончил и в аспирантуре учится. Поэтому язык попредержите, девушка. Цыплят по осени считают.
Любину семью сожительством и свалкой называть у Вас права никакого нет - и это прежде всего Вас выставляет в дурном свете. Эта женщина - вдова, воспитавшая без чьей либо помощи двоих детей, сызмальства. И оба ребёнка у неё получили образование и стали достойными людьми. Так что у неё уже есть основания некоторые итоги подводить и опытом делиться - в отличие от Вас.
И приёмного очень сложного ребёнка она тянет и вот уже четыре года делает для девочки всё, что в её силах. Борется за неё.
Так что вы это... полегче на поворотах-то. Прежде, чем шуметь и ярлыки вешать, расскажите, давно ли мамой стали? Сколько детей подняли и выучили? Сколько лет Вашей семье и чем таким она отличается от "сожительства и свалки"? 28.06.2009 15:03:39, 1637
Другими словами это травмированный ребенок. 28.06.2009 05:38:00, Марина (.)
Ну если образование только по фильмам получать, то да... она многое упустила.
29.06.2009 01:38:40, 1637
ребенок это вывел на поверхность- но его ли это вина?
а ведь и мама винит ребенка младшего...
и НЕ хочет помочь младшей восстановить контакт с миром в адекватном русле...
Любовь ребенку, конечно же, нужна... но нужна ли ей суперопека?
а, имхо, в этой плоскости протестует девочка...
(меня бы стали носом тыкать "носочки не замажь"...) 27.06.2009 23:41:51, Теа
Что-то у Вас всё в кучу - отсутствие очага, месть, ревность, вина, отсутствие контакта с миром и нежелание его выстроить, да ещё и суперопёка впридачу. Просто обвинительное заключение:)
Никто никому не мстил, да и не в ревности вовсе дело - судя по тому, что автор пишет. Просто её выросшие в любви и гармонии дети не могли выдержать маленького разрушителя, появившегося в их доме. Такие метаморфозы не все взрослые выдерживают. Героизм - это героизм, а не норма жизни.
И при чём тут суперопёка? Кстати, насчёт носочков тоже никто никого не тыкал - мама попросила дочку не пачкать их. ИМХО - вполне нормальная просьба. 27.06.2009 23:56:13, 1637
Никто никому не мстил, да и не в ревности вовсе дело - судя по тому, что автор пишет. Просто её выросшие в любви и гармонии дети не могли выдержать маленького разрушителя, появившегося в их доме. Такие метаморфозы не все взрослые выдерживают. Героизм - это героизм, а не норма жизни.
И при чём тут суперопёка? Кстати, насчёт носочков тоже никто никого не тыкал - мама попросила дочку не пачкать их. ИМХО - вполне нормальная просьба. 27.06.2009 23:56:13, 1637
Я лично заметила один момент: выросшим в любви и гармонии детям было бы неплохо поддержать мать в ее сложный период. 28.06.2009 01:00:09, Шиша
+100
28.06.2009 17:04:20, Атман
+Миллион Мой своерожденный то же не в восторге от идеи взять ЧУЖОГО (по его словам) ребенка. Он то же считает, что все устаканено и хорошо у нас. Зачем рушить? Но, обьясняем, беседуем и стараемся настроить ребенка на позитифф. В тоже время, твердо обещаем ему, что он не будет ущемлен ни морально, ни физически, ни территориально и т.д. А мы ему не врем , так что придется выполнять. Говорим, что берем ре для себя и он должен лишь соблюдать нейтралитет, любить и заниматься с ним (с ней) не обязаН!
28.06.2009 09:39:18, Эль74
Бывают ситуации, когда из дома бежать хочется из чувства самосохранения, а не поддерживать того, кто эту ситуацию создал. Хотя... поддержка уже в том, что старшие дети не просили вернуть девочку в ДД - а просто спасались бегством.
28.06.2009 03:34:31, 1637
НО: однозначно СТОИТ просто помогать своей маме, а не бежать сломя голову, и этим доставлять любимой маме неприятности.
Повторюсь: нужно _просто_ ПОМОГАТЬ СВОЕЙ МАМЕ.
А про поддержку взрослых детей "хотя бы в том, что они не возражали" - у меня отдельное мнение.
Если бы я этого ребенка сама родила, я - должна бы была спрашивать разрешения у старших детей?
А если бы он родился таким "неудобным" - я должна была просить у них извинения? 28.06.2009 04:52:13, Шиша
А с чего Вы взяли, что дети Любы не помогали своей маме?
Помню, читала Любину историю с самого начала - еще как помогали!
И периодически уходили "выпустить пар", чтобы дома не срываться на ребенке - ну, и что, у многих такая адаптация. Да я сама так уходила (не напивалась, конечно) - хотя моей доче всего 1 годик был, когда я ее взяла.
Человек делится сокровенным, чем делиться не обязан вообще-то. Опыт Любин бесценен. А ее тут еще и пинают - ах, "упустила что-то в воспитании старших".
Слов нет... 29.06.2009 16:51:24, Мама Мыши
Помню, читала Любину историю с самого начала - еще как помогали!
И периодически уходили "выпустить пар", чтобы дома не срываться на ребенке - ну, и что, у многих такая адаптация. Да я сама так уходила (не напивалась, конечно) - хотя моей доче всего 1 годик был, когда я ее взяла.
Человек делится сокровенным, чем делиться не обязан вообще-то. Опыт Любин бесценен. А ее тут еще и пинают - ах, "упустила что-то в воспитании старших".
Слов нет... 29.06.2009 16:51:24, Мама Мыши
"Героизм - это героизм, а не норма жизни" - так надо наконец начать жить...
Гармонии, уж простите, не вижу в том, как это САМА автор описала.
и не мои одни глаза это отметили.
(с пресловутыми носочками - раз ребенок выдал вот такую реакцию, то сказано это было не так, как (или когда) это надо было ребенку... может, стОило сказать это до того как она разулась. А увидев - где разулась - уже таки промолчать...) 28.06.2009 00:54:00, Теа
С чего это надо промолчать? И какие такие предпосылки требуются, чтобы 8-летней девочке замечание сделать?
У меня есть семья знакомая, где с 7-летней девочкой как с противотанковой гранатой обращаются - то есть опасаются задеть или прогневать. Вот ей бы точно никто замечаний делать не стал - ни про носочки, ни про коврики. Странновато это выглядит. 28.06.2009 03:38:50, 1637
У меня есть семья знакомая, где с 7-летней девочкой как с противотанковой гранатой обращаются - то есть опасаются задеть или прогневать. Вот ей бы точно никто замечаний делать не стал - ни про носочки, ни про коврики. Странновато это выглядит. 28.06.2009 03:38:50, 1637
+1000
26.06.2009 19:12:15, мамуля2
Мы брали мальчишку 7 лет из ДД в гости. Старший 17 лет на второй день отказался спускаться из своей комнаты вообще, пока гостевой срок не кончился. И теперь даже слышать больше не хочет про детей из ДД. Говорит: "Вот, когда я от вас буду жить отдельно, тогда и берите кого хотите. А сейчас я согласие не подпишу. У меня свое представление о семье." Никакие переубеждения не помогают, говорит, если ребенок попал в систему, значит, карма у него такая. Я понимаю, что это юношеский максимализм, но идею о приемном пока отложила. Своих младших обожает, готов за них в огонь и воду.
26.06.2009 18:23:41, prostoMaria
Долго нет времени писать
ребенок тяжелый был, да и сейчас не очень постой
но сейчас это уже наш ребенок
Это не то что Вы пишите "мама принадлежит только мне, не хочу ее ни с кем делить!", глобальная обида обида на маму в 17-то лет! И никакого при этом снисхождения "
Это совсем другое, из такого дома хочется бежать
не то что подросткам но и взрослым 26.06.2009 16:50:34, *мама*
ребенок тяжелый был, да и сейчас не очень постой
но сейчас это уже наш ребенок
Это не то что Вы пишите "мама принадлежит только мне, не хочу ее ни с кем делить!", глобальная обида обида на маму в 17-то лет! И никакого при этом снисхождения "
Это совсем другое, из такого дома хочется бежать
не то что подросткам но и взрослым 26.06.2009 16:50:34, *мама*
Вполне возможно. Не спорю. Жизнь покажет.
26.06.2009 16:19:33, еще одна мама
анонимно. ИМХО - Ваша семья не особо подходила для ребенка, надеюсь, сейчас все устаканилось. примеры старших детей те еще. а потом приемный напьется - скажут - гены.
26.06.2009 16:02:01, хммм
Хм, а какие именно примеры старших?
Никак не пойму.
Что-то я нигде не нашла, что они, например, дома при малышке напились, буянили, били посуду, ругались плохими словами - т.е. подавали таким образом младшей дурной пример.
Дома (как я помню из многочисленных постов этой мамы) ее старшие дети всегда были очень добры к маленькой, брали ее из садика, помогали так, как могли и как считали нужным. И не позволяли себе ничего такого, из чего малышка могла бы извлечь дурной пример.
И еще: а что бы не посмотреть с другой стороны, что было примером для малышки: старшие умные, серьезные, аккуратные, участся хорошо, ответственны. Почему-то на это Вы не обратили внимание, а жаль. 29.06.2009 13:58:03, Мама Мыши
Никак не пойму.
Что-то я нигде не нашла, что они, например, дома при малышке напились, буянили, били посуду, ругались плохими словами - т.е. подавали таким образом младшей дурной пример.
Дома (как я помню из многочисленных постов этой мамы) ее старшие дети всегда были очень добры к маленькой, брали ее из садика, помогали так, как могли и как считали нужным. И не позволяли себе ничего такого, из чего малышка могла бы извлечь дурной пример.
И еще: а что бы не посмотреть с другой стороны, что было примером для малышки: старшие умные, серьезные, аккуратные, участся хорошо, ответственны. Почему-то на это Вы не обратили внимание, а жаль. 29.06.2009 13:58:03, Мама Мыши
(а точнее - это с английского IMHO - "по-моему скромному мнению", английские слова сами найдите...) 28.06.2009 08:38:23, Теа
Нет, про семью вы правда зря. Напоминает фразу, сказанную одной усыновительнице ну, очень проблемного мальчика, одной ну, очень умной психологиней. "Вы не особенно подходящая мать для этого ребенка". А я вот помню, что когда она его домой привезла, был он скорее мертв, чем жив. Расстроилась она конечно до слез, на конфе хоть бесплатно предполагают, а ей по-науке, да за ее же деньги.
28.06.2009 01:16:40, мамачи
при чем тут "скажут гены " не очень поняла
Знаю, почти на все 100 если- бы была другая семья
то Этот ребенок давно был бы в ДД
Сейчас все нормально, старшие окончили институты
к ребенку более менее привыкли
не пьют не колятся, из дома не бегут (ТТТЧН):))) 26.06.2009 16:14:06, *мама*
Знаю, почти на все 100 если- бы была другая семья
то Этот ребенок давно был бы в ДД
Сейчас все нормально, старшие окончили институты
к ребенку более менее привыкли
не пьют не колятся, из дома не бегут (ТТТЧН):))) 26.06.2009 16:14:06, *мама*
ну и слава Богу, что все позади! Вашей семье конечно счастья!
я к тому, чтоб потом, когда приемный тоже начнет в подростковом возрасте себя вести не лучшим образом - вспомнили старших и приемность не списали это. 26.06.2009 16:17:22, хммм
я к тому, чтоб потом, когда приемный тоже начнет в подростковом возрасте себя вести не лучшим образом - вспомнили старших и приемность не списали это. 26.06.2009 16:17:22, хммм
гыгы :)
вы так пишете, как будто старшие напиваются ежедневно теперь. причем здесь их пример? личные счеты сводите? 26.06.2009 16:08:31, *оля*
вы так пишете, как будто старшие напиваются ежедневно теперь. причем здесь их пример? личные счеты сводите? 26.06.2009 16:08:31, *оля*
нет, какие же личные счеты? просто напиться вусмерть, да еще в 16-17 лет, для меня дико. а воспринимается сообщение, если утрировать, так:
"невыносимый приемный ребенок (лет так 3-5 ???) , разрушивший счастье семьи, на все отвечал не буду и ногой лупил в дверь. А родный чудные прекрасные 16-17 летние детки поносили мать последними словами, напивались и не ночевали дома". 26.06.2009 16:15:14, хммм
"невыносимый приемный ребенок (лет так 3-5 ???) , разрушивший счастье семьи, на все отвечал не буду и ногой лупил в дверь. А родный чудные прекрасные 16-17 летние детки поносили мать последними словами, напивались и не ночевали дома". 26.06.2009 16:15:14, хммм
"16-17 летние детки поносили мать последними словами"
Богатая у Вас фантазия:)
Даже теряя сознание в больнице, сын шептал "Мама, прости меня"
Вот чего ни когда не позволяли себе мои старшие дети
так это последние и не последние слова в мой адрес:) 26.06.2009 16:56:02, *мама*
Богатая у Вас фантазия:)
Даже теряя сознание в больнице, сын шептал "Мама, прости меня"
Вот чего ни когда не позволяли себе мои старшие дети
так это последние и не последние слова в мой адрес:) 26.06.2009 16:56:02, *мама*
издержки инет общения, такая уж картинка сложилась. сорри, обидеть никого не хотела
26.06.2009 16:19:26, хммм
а, ну понятно, просто ваши обвинения навеяли такую мысль.
чужую беду, как говорится... 26.06.2009 16:18:48, *оля*
чужую беду, как говорится... 26.06.2009 16:18:48, *оля*
Но это все-таки не самый распространенный случай.В детдоме же говорили что ребенок очень непростой,так оно и оказалось,но это Ваш выбор уже,вот приспичило.А ведь берут обычных совершенно детей,год,два,ну три ребенку.Ну не все же они психопаты в таком нежном возрасте.А взрослые почему-то на лекарствах "сидят".
26.06.2009 15:55:22, бабаЯга
дык ясно что дело во взрослых. Но вот вопрос, можно ли заранее про себя знать, что не сможешь принять чужого ребенка?
фраза - подумать хорошо, не годится. 26.06.2009 16:01:23, *оля*
фраза - подумать хорошо, не годится. 26.06.2009 16:01:23, *оля*
А почему обязательно нужно принимать, как "родненького". Ну. если не сложилочь, то можно принимать, как воспитанника. Без сердечной дрожи растить и воспитывать.
27.06.2009 17:07:12, silverheartcats
У меня по соседству живет семья. У них двое самодельных детей -17 и 14, если я не ошибаюсь, лет. Мальчики. Два года назад они взяли брата с сестрой из ДР, 3 и 4 года. И год назад девочку 10 лет. Живут в частном доме, мы с некоторых пор у них часто бываем. ))))Ну совершенно нормальная семья, есть конфликтные моменты, но атмосфера сама в доме очень хорошая, все трудятся, помогают друг другу. Да и сама мама в доверительно беседе говорила, что трудности были только с приемными из разряда "все ели-все брали_часто неправду говорили". Старшие помогают сильно. Недавно у них умер свекор, пришлось уехать на две недели на похороны (далеко жил), старшие мальчишки все хозяйство на себе держали и младших в садик отвести-привести-покормить успевали. Притом - совершенно жизнерадостные и не замученные дети.
В ситуации с "мама" думаю, выплыли на свет какие-то скрытые проблемы. может, не так это и плохо, что выплыли. 26.06.2009 17:13:53, РишкаRed
В ситуации с "мама" думаю, выплыли на свет какие-то скрытые проблемы. может, не так это и плохо, что выплыли. 26.06.2009 17:13:53, РишкаRed
На все сто с Вами соглашусь. Если в семье проблемы, то появление ребенка (не важно своерожденного или нет) только обостряют эти проблемы.
Конечно не влезть в чужую жизнь, но можно реб. говорить "Не бей ногой по двери!", а можно просто переключить/отвлечь на что-то другое... ИМХО. 26.06.2009 17:49:24, Lussi01
Конечно не влезть в чужую жизнь, но можно реб. говорить "Не бей ногой по двери!", а можно просто переключить/отвлечь на что-то другое... ИМХО. 26.06.2009 17:49:24, Lussi01
Как все легко "можно просто переключить/отвлечь на что-то другое"
какая я дура, что просто не догодалась переключать, отвлечь:)))
В моей семье проблем не было, у нас была
дружная, счастливая семья
А вот с появлением сложного приемного ребенка появились проблемы
А Вам можно только позавидовать, что Вы совсем не в теме:) 26.06.2009 18:02:51, *мама*
какая я дура, что просто не догодалась переключать, отвлечь:)))
В моей семье проблем не было, у нас была
дружная, счастливая семья
А вот с появлением сложного приемного ребенка появились проблемы
А Вам можно только позавидовать, что Вы совсем не в теме:) 26.06.2009 18:02:51, *мама*
когда не сталкиваешся с такими проблемами , с такой
адаптацией старших детей, к сложному приемному ребенку
То очень легко рассуждать
" Если в семье проблемы, то появление ребенка (не важно своерожденного или нет) только обостряют эти проблемы"
Вам говорят не было проблем , была очень дружная счастливая семья
А Вы снова "В семье были проблемы"
Какие то близорукие, убогие рассуждения
Ни кому не завидую, каждому свое.
26.06.2009 18:41:37, *мама*
адаптацией старших детей, к сложному приемному ребенку
То очень легко рассуждать
" Если в семье проблемы, то появление ребенка (не важно своерожденного или нет) только обостряют эти проблемы"
Вам говорят не было проблем , была очень дружная счастливая семья
А Вы снова "В семье были проблемы"
Какие то близорукие, убогие рассуждения
Ни кому не завидую, каждому свое.
26.06.2009 18:41:37, *мама*
Вы знаете, у меня свекровь последние 6 лет была тяжело больна, болезнь Альцгеймера. Это когда человека трудно назвать человеком. Ну ни бум-бум не понимает. Испражнялась под себя, памперсы срывала и фиг ей оденешь, га..но вынимала из заднего прохода и лепила из него. И по стенам, и как идет по квартире, то как все пожилые опирается и за все хватается. Часть падает на пол и растаптывается. И как маленького не отвлечешь! И га...но это надо отнять, ее умудриться затащить в ванную, а она с кулаками (ага в этом самом га..не). Пока один из нас боролся, уворачивался от ударов и мыл, второму надо было успеть вымытьвсю квартиру. А то выйдет из ванной и все опять растопчет и измажет.
Тарелка с едой могла полететь в любую сторону.
За 6 лет мы с мужем не спали ни одной ночи(!) Она ходила по ночам и двигала мебель. Могла стоять у нас в комнате и беспрерывно открывала и закрывала дверь. Я раз засекла время, начала в 2 час ночи в пол четвертого закончила.
И так день за днем, месяц-за месяцем, год-за годом.
Ну что поделать - болен человек.
Мне после этого все дети кажутся беспроблемными! Они хоть тебя иногда слышат и что-то понимают, и о чудо! иногда могут сделать то, что от них требуется или хотят.
И если стучат ногой в дверь, то не всю ночь, а лишь недолго. И если ходят под себя, то после того как вытрешь попку ее и поцеловать хочется!
Про то, что Вы пишите, что у Вас не было проблем в семье, то может это Вам так кажется, а у детей другой взгляд? Уже большие дети, можно все таким объяснить, что Вам сейчас больше всего необходима их помощь, их моральная поддержка. ИМХО 26.06.2009 19:01:40, Lussi01
Тарелка с едой могла полететь в любую сторону.
За 6 лет мы с мужем не спали ни одной ночи(!) Она ходила по ночам и двигала мебель. Могла стоять у нас в комнате и беспрерывно открывала и закрывала дверь. Я раз засекла время, начала в 2 час ночи в пол четвертого закончила.
И так день за днем, месяц-за месяцем, год-за годом.
Ну что поделать - болен человек.
Мне после этого все дети кажутся беспроблемными! Они хоть тебя иногда слышат и что-то понимают, и о чудо! иногда могут сделать то, что от них требуется или хотят.
И если стучат ногой в дверь, то не всю ночь, а лишь недолго. И если ходят под себя, то после того как вытрешь попку ее и поцеловать хочется!
Про то, что Вы пишите, что у Вас не было проблем в семье, то может это Вам так кажется, а у детей другой взгляд? Уже большие дети, можно все таким объяснить, что Вам сейчас больше всего необходима их помощь, их моральная поддержка. ИМХО 26.06.2009 19:01:40, Lussi01
И еще добавлю
Ваше сравнение не корректно
Больной человек, который ни чего не понимает
это не одно и тоже
ребенок который понимает все, а делает все на зло
что бы посильнее разозлить
У меня была Кавказская овчарка , дура-дурой
Много я от нее терпела, и на маму мою бросалась
маме было 85 лет, а эта [censored]ь, ляжет около туалета
мама пытается пройти а эта [censored]ь лежит и рычит
и с места не трогается,
уходила на работу собаку блокировала в другой комнате
так эта дрянь начинала так колотить в дверь
что у мамы подскакивало давление
Тоже много могу рассказать, как я летала за ней
в ней было кг.60 а у меня 40, ломала руки
, как кусала она людей и т.д. досталось мне сильно от нее
Оставить не могла ни с кем
Таскала ее с собой и на курорты в Крым и на Кавказ
в поезде в купе
переплачивала проводникам
платила на украинской границе таможникам
Умирала она у меня дома ей было 12 лет
усыпить не смогла, умирла она от рака
Я ее похоронила , не смотря на все мучения
она была мне дорога, я ее любила
Для чего я все это рассказала
Сравнивать нельзя, когда ребенок все все понимает
но делает специально что бы посильнее разозлить
и меня и моих старших детей
и не потому, что он такой плохой, просто он от туда
с другой планеты, мои старшие не хотели и не могли этого понять.
26.06.2009 21:41:37, *Любовь*
Ваше сравнение не корректно
Больной человек, который ни чего не понимает
это не одно и тоже
ребенок который понимает все, а делает все на зло
что бы посильнее разозлить
У меня была Кавказская овчарка , дура-дурой
Много я от нее терпела, и на маму мою бросалась
маме было 85 лет, а эта [censored]ь, ляжет около туалета
мама пытается пройти а эта [censored]ь лежит и рычит
и с места не трогается,
уходила на работу собаку блокировала в другой комнате
так эта дрянь начинала так колотить в дверь
что у мамы подскакивало давление
Тоже много могу рассказать, как я летала за ней
в ней было кг.60 а у меня 40, ломала руки
, как кусала она людей и т.д. досталось мне сильно от нее
Оставить не могла ни с кем
Таскала ее с собой и на курорты в Крым и на Кавказ
в поезде в купе
переплачивала проводникам
платила на украинской границе таможникам
Умирала она у меня дома ей было 12 лет
усыпить не смогла, умирла она от рака
Я ее похоронила , не смотря на все мучения
она была мне дорога, я ее любила
Для чего я все это рассказала
Сравнивать нельзя, когда ребенок все все понимает
но делает специально что бы посильнее разозлить
и меня и моих старших детей
и не потому, что он такой плохой, просто он от туда
с другой планеты, мои старшие не хотели и не могли этого понять.
26.06.2009 21:41:37, *Любовь*
Много я от нее терпела, ..... эта [censored]ь, .... а эта [censored]ь лежит и рычит
...так эта дрянь
ей было 12 лет усыпить не смогла, умирла она от рака...
............
она была мне дорога, я ее любила
------------
Люба, НЕ ВЕРЮ!!!
Любимое существо дрянью не назовёшь...
-------------
Тоже много могу рассказать, как я летала за ней
в ней было кг.60 а у меня 40, ломала руки
, как кусала она людей и т.д. досталось мне сильно от нее
она была мне дорога, я ее любила
--------------
ЧЕМ? чем дорога? вашим терпением? вашими издержками?
надеялись преодолеть? Дык=великомученица.
И возвращаясь к ребенку.
Если помните, меня не устраивало то, как вы её (допустим смену имени) Любкой здесь звали. Только Любкой.
А потом - только уменьшительно Любочкой. И - никогда иначе.
Ваши сообщения во многом узнаваемы по стилю. "я-она, но Я!"
И, в общем-то, вы можете на меня обижаться, но просто сквозит в ваших постах нежелание взглянуть на ваши отношения как-то по-другому. Вот вы видите так, и это не может быть иначе!
я не настаиваю, что моё вИдение -истина :) или кто-то тут =истина...
но нежелание привлечь специалистов (пока они ещё могут помочь- в её возрасте это ещё возможно, мы вот с младшей племяшкой упустили, не провели занятия с психологом, как со старшей...), оправдания в экономии денег... (они бесплатные наверняка есть, надо просто подумать в эту сторону! если захотеть), озвучивание, что ребенок не может понять вас (а вы - её можете?? я опять про носочки... ребенок вам показывает, что его не устраивает ваша забота О НОСОЧКАХ- она же разулась! а не в грязной обуви прошла(например)... я забила бы на все указания ребенку с первого же посыла! вообще бы только хвалила за реальные усилия к контакту... пусть и кривые...)- вот это вижу я в ваших постах...
Я не шлю это в личку, потому что тема- каковы причины сдачи детей.
Одной из причин может быть и та, что мамы "варятся в собственном соку" до тех пор, пока не потеряют контроль над ситуацией...
Пример с собакой меня немного успокаивает -что вы лично не вернёте, ну так сделайте же сосуществование более комфортным! Имхо, Вы это заслужили... 28.06.2009 00:28:27, Теа
Смею с Вами не согласиться. Именно со взрослым, который ничего не понимает, намного сложнее чем с ребенком, который делает назло. У него хоть мозг работает, раз он назло делает. Значит можно понять и достучаться до мотивов, почему он так делает. Может у него адаптация, может проверяет, может таким образом чего-то хочет добиться, а другого способа не знает.
Плохо, конечно, что старшие не хотели это понять...
Да, насчет собаки... Я сама собачница. И была у меня собака, с характером, схожим как у Вашей. Но это вот точно, к сравнению с детьми как-то совсем не подходит. :))))
И не обижайтесь, но в Ваших сообщениях, за исключением этого, проскальзывает агрессия, внутренне напряжение и переход на личности ("говорю как-будто с подростком") :))))
Мы все здесь высказываем свое мнение, может правильное, может ошибочное. Не стоит ИМХО, из-за этого так переживать. Еще раз ИМХО. 27.06.2009 12:19:45, Lussi01
Плохо, конечно, что старшие не хотели это понять...
Да, насчет собаки... Я сама собачница. И была у меня собака, с характером, схожим как у Вашей. Но это вот точно, к сравнению с детьми как-то совсем не подходит. :))))
И не обижайтесь, но в Ваших сообщениях, за исключением этого, проскальзывает агрессия, внутренне напряжение и переход на личности ("говорю как-будто с подростком") :))))
Мы все здесь высказываем свое мнение, может правильное, может ошибочное. Не стоит ИМХО, из-за этого так переживать. Еще раз ИМХО. 27.06.2009 12:19:45, Lussi01
Я с Любой соглашусь. Больного взрослого проще воспринимать чем здорового ребенка с проблемами, которые он принес с собой из прошлого.
Не на голом месте.Опыт есть. 27.06.2009 13:05:42, Караул
Не на голом месте.Опыт есть. 27.06.2009 13:05:42, Караул
Дети разные. И взрослые тоже разные. И сложонсть в том, что свою взрослую реакцию на нового ребенка предсказать не реально. Так же как нельзя заранее узнать каков будет ребенок. Вполне бывают "легие" дети и непоколебимые взрослые:-)
Возвраты по нечтожным причинам тоже бывают:-( 27.06.2009 13:42:06, Караул
Возвраты по нечтожным причинам тоже бывают:-( 27.06.2009 13:42:06, Караул
Да, согласна.
Я с интересом наблюдаю, как наш сын, на одну и ту же просьбу (мою, мужа, бабушки) может отреогировать совершенно по разному. Может тут же выполнить, покочевряжеться, вывести взрослого из себя (именно назло). Очень по разному ведет себя с разными членами семьи. 27.06.2009 14:27:03, Lussi01
Я с интересом наблюдаю, как наш сын, на одну и ту же просьбу (мою, мужа, бабушки) может отреогировать совершенно по разному. Может тут же выполнить, покочевряжеться, вывести взрослого из себя (именно назло). Очень по разному ведет себя с разными членами семьи. 27.06.2009 14:27:03, Lussi01
Еще добавлю, если позволите. Меня смутили слова Ваших детей, что Вы разрушили их дружную семью. Мое мнение, что никто и ничто не может разрушить, если семья действительно дружная.
Трудности напротив сплачивают дружные семьи, все стараются помочь, подбодрить друг друга, а уж никак не разбежаться по разным углам.
ИМХО. 26.06.2009 19:50:36, Lussi01
Трудности напротив сплачивают дружные семьи, все стараются помочь, подбодрить друг друга, а уж никак не разбежаться по разным углам.
ИМХО. 26.06.2009 19:50:36, Lussi01
Читаю Вас и как будто с подростком говорю
Какой то юношеский максимализм
Пиште как должно быть
Бывает по разному
Не только белое и черное, но и полутона
Мои старшие были еще подростками , вот у нас так получилось
может более серьезная ситуация более опасная что -ли, нас бы и сплатила
а с появлением приемного ребенка так получилось, а потом все сложилось
У кого то по другому
Не бывает все как в книжках
"Трудности напротив сплачивают дружные семьи, все стараются помочь, ... и др. бла, бла, бла:)))
Но это понимание к Вам придет с годами 26.06.2009 20:16:49, *мама*
Какой то юношеский максимализм
Пиште как должно быть
Бывает по разному
Не только белое и черное, но и полутона
Мои старшие были еще подростками , вот у нас так получилось
может более серьезная ситуация более опасная что -ли, нас бы и сплатила
а с появлением приемного ребенка так получилось, а потом все сложилось
У кого то по другому
Не бывает все как в книжках
"Трудности напротив сплачивают дружные семьи, все стараются помочь, ... и др. бла, бла, бла:)))
Но это понимание к Вам придет с годами 26.06.2009 20:16:49, *мама*
и еще добавлю про полутона:)
Когда моего приемного ребенка хотели забрать из нашей семьи,
забрать не законно, решили пристроить ребенка
после года пребывания в нашей семье на иностранное усыновление
то мои старшие дети меня очень поддерживали
в моей борьбе с чиновниками 26.06.2009 20:33:42, *мама*
Когда моего приемного ребенка хотели забрать из нашей семьи,
забрать не законно, решили пристроить ребенка
после года пребывания в нашей семье на иностранное усыновление
то мои старшие дети меня очень поддерживали
в моей борьбе с чиновниками 26.06.2009 20:33:42, *мама*
имхо - это может быть осознание Вами катастрофы, совершенной собственными руками - разрушение устоявшейся жизни своей семьи, лишение своего кровного ребенка массы необходимого ему, в частности, родительского внимания. Чувство вины. Ревность кровного ребенка, необходимость его психологической коррекции. Представляете - вашего нормального, облизанного, залюбленного ребеночка - к психологу, потому что сами справиться не можете. Отсутствие благодарности (и еще отсутствие много чего) у приемного. Очень сильные отличия приемного от "домашних" сверстников, что вызывает в лучшем случае сочувствие, в худшем - брезгливость и отторжение окружающих. Непонимание семьи и окружающих Вашего поступка. Болезни приемного... В общем, список бесконечен, что именно может "сломать" взрослого человека, явиться "последней каплей" - никому не известно. Но поводов может быть много. И пока ребенок выравняется (или будет принят Вами безусловно, "как есть") проходит много времени - вот мне кажется, именно это время самое "соблазнительное", опасное для возврата. Ну и естественно, некая незрелость, отсутствие ответственности, импульсивность в решениях у взрослого: сначала "взять бедного сиротку, помочь" а потом "избавиться от монстра, который может искалечить семью". А это никакой не монстр, а просто ребенок с очень негативным жизненным опытом, и полным отсутствием опыта жизни в нормальной любящей семье.
26.06.2009 12:17:55, EFS
Сегодня на Еве прочитала историю про возврат.
26.06.2009 12:07:18, РишкаRed
Автор этой истории "mentally disabled", однозначно. Или это прикол такой - вот такую шнягу смастарить на волнительную тему...
А так -когда одни ДЕТИ берут проблемных других детей, получаются вот такие истории..Сами бы выросли, за себя бы отвечать научились... "я сделала то, не знаю что, затем, не знаю зачем.." 26.06.2009 14:24:26, Пангея
А так -когда одни ДЕТИ берут проблемных других детей, получаются вот такие истории..Сами бы выросли, за себя бы отвечать научились... "я сделала то, не знаю что, затем, не знаю зачем.." 26.06.2009 14:24:26, Пангея
"Во-первых, хотелось второго ребенка, а муж не хотел, чтоб я еще рожала", "Муж, кстати, был категорически против, чтоб мы взяли именно ее, да и я то тоже хотела другого ребенка", "У нашего сына с Алей разница была 7 месяцев, но с самого начала я категорически решила, что правду про ее происхождение мы ей никогда не скажем". Без комментариев, что называется.
26.06.2009 12:11:50, Natalya L
мое имхо - самые серьезные проблемы начинаются не при серьезных заболеваниях и не от неготовности быть родителем, а при отстутствии в долгосрочной перспективе какой-либо отдачи от ребенка. когда вы всеми силами пытаетесь воспитывать ребенка в семье, а ребенку ваша любовь глубоко параллельна. ему без нее удобнее.
26.06.2009 11:53:14, Natalya L
Имея опыт "козления" старшего ребёнка - для меня многое становится ожидаемым, плюс здоровая доля пофигизма никогда не помешает :-)
Мне кажется, возвраты происходят по двум причинам - либо у ребёнка обнаруживается какое-то сложное неизлечимое заболевание (психики, к инфекциям я вполне лояльна и не считаю геп и вич поводом к возврату), либо родители заранее рисуют себе какую-то идиллию, а в реале ребёнок оказывается... ммм... ну не совсем ангелом... 26.06.2009 11:23:48, Sheba77
Ага.Приемной сейчас тоже 10 стукнуло,замечаю что характерец стал портиться)))Грядет кажется тот самый подростковый период.Но по основной массе возвратов которые тут проскакивают как раз мелкие дети,там еще далеко до гормональных бурь.Получается что все они психопаты что ли,раз родители так выводятся из себя.Скорее всего это просто оттого что чужие дети,уже только тем раздражают людей.
26.06.2009 12:46:13, бабаЯга
щас придет куча народу и скажет что дети не чужие...
помнится, кто-то давно здесь цитировал фразу какой-то приемной мамы. что-то вроде:
"В раздражении на кровных детей всегда есть "дно", а у раздражении на приемных такого дна нету". 26.06.2009 13:07:37, *оля*
помнится, кто-то давно здесь цитировал фразу какой-то приемной мамы. что-то вроде:
"В раздражении на кровных детей всегда есть "дно", а у раздражении на приемных такого дна нету". 26.06.2009 13:07:37, *оля*
В ближайшие 5 лет как раз есть шанс проверить))).Есть там чего внизу твердое или нет.Ну просто реально странно что речь обычно о дошкольниках идет.Самые же проблемы совсем не в этом возрасте должны быть.
26.06.2009 14:00:58, бабаЯга
статистика, я думаю. Дошкольников больше.
А поводы для раздражения они дают в любом возрасте. 26.06.2009 14:16:04, *оля*
А поводы для раздражения они дают в любом возрасте. 26.06.2009 14:16:04, *оля*
Дети все разные, да и родители тоже. Кто-то будет работать над собой, а кому-то проще обвинить ребёнка в том, что он "не такой, бракованный" и отказаться... 26.06.2009 14:44:05, Sheba77
Все так, конечно. Но, с другой стороны, не зря же психологи пишут про огромную важность первых месяцев-лет жизни ребенка и их роли в формировании психики и характере. К сожалению, многое становится необратимым после заточения в учреждении.
Мне кажется, ответственность будущих усыновителей состояит в том, чтобы выбрать того ребенка, которму еще можно помочь (уже уклоняюсь от тапков). 27.06.2009 00:26:54, Атман
Мне кажется, ответственность будущих усыновителей состояит в том, чтобы выбрать того ребенка, которму еще можно помочь (уже уклоняюсь от тапков). 27.06.2009 00:26:54, Атман
Тема "Ребенка передали в другую семью (через 6 месяцев)" 26.06.2009 15:26:57, Марина (.)
в этом разделе ФАГ практически не осталось целых тем, все поудаляли... На какую ссылку ни нажмешь - нету, все потерли.
26.06.2009 16:05:52, Пангея
а я так и не смогла прочитать ни историю Бориса ни Валерии ни Руслана.. все пропало, поняла, что временно, спасибо.
26.06.2009 19:42:44, Пангея
Посмотрела - тема Бориса в факе доступна, рассказ Валерии о возврате девочки в ДР№7 тоже есть (он виден, когда развернуто обсуждении, начатое Дашей DD).
А Руслана не возвращали. Елена только писала о проблемах, а позже о том, как наладилось.
Темы о нем в архиве есть, но у них изменился адрес, надо будет и в факе поменять:
http://conf.7ya.ru//fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=43025
http://conf.7ya.ru//fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=43668 28.06.2009 05:52:30, Марина (.)
Многим было было бы очень полезно, если бы удалось найти. Заранее спасибо.
28.06.2009 17:14:51, Атман
Возвраты происходят от родительской неготовности к тому или иному. К чему именно и насколько - тут уж порог у всех разный. Но я вижу в таких ситуациях безответственность взрослых и нереально завышенные их ожидания.
Крайне-крайне маленький процент возвратов допускаю на ситуации, когда действительно ребенок оказывается с такими некорректируемыми патологиями, что серьезно угрожает здоровью членов семьи. Все остальное - имхо, безответственность и непорядочность родителей. 26.06.2009 10:57:20, Картина
Крайне-крайне маленький процент возвратов допускаю на ситуации, когда действительно ребенок оказывается с такими некорректируемыми патологиями, что серьезно угрожает здоровью членов семьи. Все остальное - имхо, безответственность и непорядочность родителей. 26.06.2009 10:57:20, Картина
Ну так и в том разница, что все эти ужасы были у вашего кровного, а будут у приемного.
26.06.2009 10:47:06, *оля*
Да не так ж и много возвратов. И что возвратами считать.
26.06.2009 10:44:27, Караул
Сейчас одна девушка на грани срыва - думает вернуть ребенка, которого взяла 5 месяцев назад. Я не знаю как убедить ее этого не делать, какие подобрать слова. Ее в ней все раздражает, ей неприятно ее касаться. У меня такого не было даже в мыслях и поэтому я не знаю как ее убедить что это пройдет, а я ведь читала здесь и на еве, что это со временем проходит, но она не может и кажется не хочет ждать, ей плохо сейчас... и не верит, что потом будет лучше.
26.06.2009 14:22:50, не знаю как найти слова
Через пять месяцев пребывания моего ребёнка дома мне он также был неприятен, раздражал, бесил,запах был не такой,но это к счастью проходит ,потому что адаптация родительская бывает пожёстче, чем детская. До сих пор уже по истечение года иногда так накатит, но проблески любви появляются всё чаще, уже выхожу из виража.Действительно, всё проходит и это пройдёт, как говорил мудрец.Мне непьющей совершенно девушке помогало немного шампанского наедине с мужем и порыдать на его плече, таблетки не прокатывали.
26.06.2009 14:40:03, Иркина мама
Может, не совсем в тему.
Когда я еще училась в своем педе, на педагогике нам рассказывала перепод про свою подругу, тоже педагога, которая решила воспитывать ребенка по японской системе. Кровного ребенка. Суть ее воспитания заключалась в следующем "разрешать ВСЕ до шести лет и потом начать воспитывать". Чтобы счастливое детство не порушить.
В шесть лет она отдала его в дом ребенка. Сама. Потому что не смогла ничего с ним сделать.
Кстати, потом читала у Овчинникова о Японии, там действительно такое имеется, но ключ в том, что потом само общество налагает на ребенка ТАКИЕ требования и он живет в очень строгой СИСТЕМЕ с шести лет, что... ну, понимаете. У нас нет такого. 26.06.2009 12:47:31, РишкаRed
Когда я еще училась в своем педе, на педагогике нам рассказывала перепод про свою подругу, тоже педагога, которая решила воспитывать ребенка по японской системе. Кровного ребенка. Суть ее воспитания заключалась в следующем "разрешать ВСЕ до шести лет и потом начать воспитывать". Чтобы счастливое детство не порушить.
В шесть лет она отдала его в дом ребенка. Сама. Потому что не смогла ничего с ним сделать.
Кстати, потом читала у Овчинникова о Японии, там действительно такое имеется, но ключ в том, что потом само общество налагает на ребенка ТАКИЕ требования и он живет в очень строгой СИСТЕМЕ с шести лет, что... ну, понимаете. У нас нет такого. 26.06.2009 12:47:31, РишкаRed
А вы сами как оцениваете эту историю? Вам она кажется поучительной или не очень?
Лично я, уж не знаю, насколько разрешала старшей все, но запрещала только опасное для жизни. Сегодня девочка идет в Кремль, на бал медалистов. Умница, красавица, мамина гордость.
Половина, на что тут жалуются в разрезе "тематичности" было у моих кровных детей. Хорощо, что я не знала, что с такими делами надо лететь ко врачам, а то бы залечила на фиг здорового ребенка-то.. 26.06.2009 16:03:51, Пангея
Лично я, уж не знаю, насколько разрешала старшей все, но запрещала только опасное для жизни. Сегодня девочка идет в Кремль, на бал медалистов. Умница, красавица, мамина гордость.
Половина, на что тут жалуются в разрезе "тематичности" было у моих кровных детей. Хорощо, что я не знала, что с такими делами надо лететь ко врачам, а то бы залечила на фиг здорового ребенка-то.. 26.06.2009 16:03:51, Пангея
Пангея, считаю поучительной. Думаю, экспериментов по воспитанию на детях нельзя ставить. И в тоже время - отдать в ДР могут и кровного ребеночка, вот мораль-то какая...(может,я непонятно написала).
Соглашусь с Вами про тематичность - у моего самодельного полно проблем, о которых тут мамы пишут. Но когда самодельных нет - как понять, что норма, а что патология...ммм... нет, даже с самодельными не поймешь, просто своего принимаешь таким, какой есть.
Насчет запретов - Вы правы, они должны быть. Все-таки, должны быть границы. Нельзя то, что опасно, то, что другому причиняет вред. То, что доставляет неудобства мне и приводит к непорядку в доме или загрязнению отпрыска )))) - можно, но последствия разгребаются вместе с оным и общими усилиями. )))) Насмотрелась примеров мам в песочницах, где все "нельзя", "что ты делаешь!!" "не скачи, упадешь", "не ори, не в лесу" ((( 26.06.2009 17:22:25, РишкаRed
Соглашусь с Вами про тематичность - у моего самодельного полно проблем, о которых тут мамы пишут. Но когда самодельных нет - как понять, что норма, а что патология...ммм... нет, даже с самодельными не поймешь, просто своего принимаешь таким, какой есть.
Насчет запретов - Вы правы, они должны быть. Все-таки, должны быть границы. Нельзя то, что опасно, то, что другому причиняет вред. То, что доставляет неудобства мне и приводит к непорядку в доме или загрязнению отпрыска )))) - можно, но последствия разгребаются вместе с оным и общими усилиями. )))) Насмотрелась примеров мам в песочницах, где все "нельзя", "что ты делаешь!!" "не скачи, упадешь", "не ори, не в лесу" ((( 26.06.2009 17:22:25, РишкаRed
Чуть-чуть поправлю, по моему мнению, любая система воспитания порочна, если пляшем не от ребенка, а от системы. На самом деле, в этой истории вряд ли испортили ребенка вседозволенностью, скорее, там был какой-то диагноз, с которым работать не захотели и скинули в ДД. Моральное уродство такого педагога очевидно. Ну, собаку невозможно отдать в другие руки, всем сердцем привязываешься, а все-таки, это собака...
26.06.2009 18:57:36, Пангея
Жуть жуткая... Бедный, несчасный ребёнок. Как же его мамаша с таким грузом смогла жить потом? Экспериментаторша, блин.
26.06.2009 14:29:33, ЕТравка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
