Блог редакции 7я.ру

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

О тайне усыновления

Перечитала разговор иб имитации беременности и поняла, что меня в этом больше всего смущает. А именно, дорогие мои, то, что вся эта предлагаемая "Санта-Барбара" направлена исключительно на то, чтобы скрыть "позор"! Гадкую тайну рождения! Таким образом, усыновляя ребенка, мы изначально предполагаем, что он с изъяном, так пусть хоть не знает! И при этом думаем, что будем для него той самой мамой, для которой он - самый лучший на свете (т.е. нормальной мамой). Что-то не складывается!
28.12.2000 21:28:42,

17 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Новый взгляд на тайну усыновления с точки зрения прав человека.
из "Деректив для практики национального и международного усыновления и попечения в приёмной семье"
2.10 Книга жизни.
Ребёнок имеет право на на его или её истрию жизни. По возможности, следует подготовить Книгу жизни, которая может быть представлена в разных формах, описывающих происхождение и другую относящуюся к ребёнку информацию, и находится при нём/при ней при размещении.
2.11 Право на самоопределение
Ребёнок имеет право на его/её самоопределение, в особенности на информацию о его/её родителях. Компетентные органы и учреждения должны обеспечить это выполнение этого права и предложить социально психологические услуги всем стронам, оказавшимся причастными при проведении поиска о происхождении.

Директивы выработаны 200 спецами из 30 стран и 67 организаций, председатели:
Гиги Исакссон, - Президент шведского нац. комитета (ICSW)
Дамиен Нгабонзина, -Генеральный секретарь "Международная социальная помощь", Женева, Швейцария

Такое вот мнение...
Кто, что скажет?
15.01.2001 22:27:38, OleLukoe
А Вы знаете, Лена, я с Вами согласна. Люди, скрывающие от ребенка его происхождение, корни, прежде всего решают собственные проблемы. Ребенка надо принимать таким, какой он есть, вместе с его истоками. Не его вина, а беда, что у него такие родители. Но у него есть право, как и у каждого человека, знать правду с самого начала О СЕБЕ. Нельзя на лжи, даже руководствуясь "благими" намерениями, воспитать человека. Специалисты, занимающиеся этой проблемой, однозначно советуют (уже не с нравственной точки зрения, а с психологической)не скрывать от ребенка правды, что он усыновленный. В противном случае, когда он неизбежно узнает правду (а тайное всегда становится явным), для него это является ударом, от которого не каждый оправляется. След же остается на всю жизнь. "Ложь во спасение" ( а лжи во спасение не бывает!) он воспринимает как предательство со стороны приемных родителей.
Я хочу призвать всех приемных родителей перешагнуть через страх неприятия ситуации родителями, соседями и знакомыми, и подумать о ребенке. Преодолев этот барьер сейчас, вы предотвратите огромные псхологические травмы ребенка в будущем. А если у вас не хватает мужества на такой поступок , так стоило ли усыновлять?
31.12.2000 17:26:46, Татьяна З.
Татьяна, Ваше мнение абсолютно понятно, но ссылки на психологов, которые советуют ставить детей в курс его происхождения для меня немного...странны. Дело в том, что я сама психолог, правда, начинающий. Но я учусь на психфаке в МГУ (кстати, моя будущая специализация - психология аномального ребенка) , а для тех, кто не знает там великолепная Школа. Большинство отечественных психологов с мировой известностью - из МГУ. Так вот, я на эту тему имела разговор с детским психологом, она придерживается противоположного Вам мнения.
Ну а остальное - штампы. Мы их говорим, но часто не замечаем. "Тайное всегда становится явным"..."ложь во спасение"...
От кого скрывать? Кому врать? Если я скажу, что у моей сотрудницы есть подруга, которая уже воспитывает 10-летнюю внучку от усыновленной дочки и эта дочка (уже взрослая женщина) ничего не знает о том, что родители неродные? Кому от этого плохо?
И что значит, что если родители не рассказывают правду о происхождении ребенка, то они заботятся о себе? Как вообще об этом можно говорить, если всё, что начинают делать родители с момента принятия решения об усыновлении - это только для ребенка? Или Вы во всех видите эгоизм?
Просто психика наша (взрослых людей) и психика детей отличаются. Ждать от них адекватного понимания сложных вещей - наивно. А психологи... ну, они все разные. Я по понятным причинам доверяю тем, кто действительно заслужил этого доверия многолетней исследовательской работой, мировым признанием и огромным опытом. Мне проще разобраться в этом вопросе, т.к. я уже что-то знаю и вращаюсь в этой среде.
Но самое главное, что по скольку у нас у всех разное мнение, то сколько бы мы ни дискутировали, каждый при нем и останется! :)) И если я (либо кто-то другой) поступит против веления его сердца, то хорошо это не будет. Если потом что-то пойдет неладно, он всегда будет винить в этом тот поступок, который он совершил по чужому совету, чувствуя, что поступает неверно. Так что ища недостатки тайны усыновления Вы их конечно найдете (кто ищет, тот всегда найдет. И примеры найдутся) и будете по-своему правы. И хорошо. Если вы одна из тех, кто не посторонний зритель, а принимаете участие в усыновлении, то поступайте ток, как считаете правильным. Ну а Ваши оппоненты поступят по-своему. Каждый будет прав хотябы потому, что прежде всего думает о Ребенке!
Извините, что так длинно, просто мысли после новогодней ночи немножко путаются :))
01.01.2001 15:55:47, Саша
Приятно, что Вы защищаете своих наставников, но разумнее убеждённость основывать на фактах и логике, а не на вере, степенях и званиях. В споре, говорят, рождается истина, извините за "штамп" :), а иначе зачем мы вообще тут собрались?

Постараюсь очень кратко сформулировать своё отношение к тайне усыновления:
давайте для начала определим посылки.
<<И что значит, что если родители не рассказывают правду о происхождении ребенка, то они заботятся о себе? Как вообще об этом можно говорить, если всё, что начинают делать родители с момента принятия решения об усыновлении - это только для ребенка? Или Вы во всех видите эгоизм?>>
- К эгоизму это не имеет никакого отношения. РЕШЕНИЕ о усыновлении чужого (не ребёнка родственников) ребёнка усыновители принимают, действительно, для решения своих проблемм, не материальных, разумеется, а психологических. Т.к. родительский инстинкт ещё никто не отменял, отдавая нерастраченную любовь ребёнку взрослые, первую очередь, удовлетворят свои потребности. При этом это ничуть не противоречит потребностям ребёнка. В результате все счастливы. Замечу, что люди усыновляющие преимущественно под давлением комплекса вины или одержимые идей "осчастливить ребёнка". При воспитании проводят жертвенную, политику по отношению к себе в расчёте на благодарность ребёнка, и .... получают совершенно обратный результат :(
Скрывают факт усыновления для того, чтобы уберечься от разборок с родственниками и избежать пересудов, косых взглядов со стороны, то бишь берегут свою психику. Если ребёнок будет знать о себе правду, то уже с 4-5 лет вполне способен понять и не афишировать это обстоятельство.

<<Просто психика наша (взрослых людей) и психика детей отличаются. Ждать от них адекватного понимания сложных вещей - наивно.>>
- Правильно, а зачем? Для ребёнка, в возрасте, когда он сможет понять разницу, сложности взрослых взаимоотношений не играют ровно никакой роли, ему важно наличие любящих Мамы и Папы. Не отравмируют его психику, и, соответственно, не является обоснованием скрытия факта усыновления.
Нет никакого смысла рассказывать ребёнку, когда он воспринять этого не может, но и огорошивать его к 12-15 годам уже опасно. Всему своё время. Надо суметь рассказать это тактично. Объяснить ребёнку доступно почему так получилось, как у других и, главное, что ребёнок от этого ничуть не хуже, и меньше любить его не станут.

Следует чётко разделять: тайна для всех включая ребёнка и тайна для всех исключая ребёнка. Эти две позиции принципиально отличаются.
Хотим мы того или нет, но любая тайна давит и требует от человека постоянно самоконтроля. Тайна по отношению к такому близкому человеку тяготит вдвойне. Такое состояние травмирует человека и искажает его поведение по отношению к ребёнку.
Последствия выяснения ребёнком, что он усыновлённый в зрелом возрасте очень, очень часто имеет катострофические последствия для семьи и ребёнка. Это не отдельные факты, а хорошо известная, понятная реакция.
Я считаю, что не обязательно всех посвящать в эту историю, но лучше, если ребёнок, всё же знает.


PS Дети частенько очень интересно интерпретируют такое положение и в качестве выхода из такой ситуации, они могут придумать свою версию событий.
06.01.2001 01:14:32, OleLukoe
Понимаете, Саша, я в принципе не согласна с положением, что все вопросы, связанные с усыновлением, являются частным делом усыновителя, и общество отделено от этой проблемы. Именно поэтому усыновление многими скрывается, т.к. общественное мнение складывается не всегда благоприятно. А вы не задумывались - почему ? Если мы все будем равнодушно относиться к вопросам адаптации усыновленных детей, то не приведет ли это к возможному произволу в семьях ? Я ни в коем случае не обвиняю ни вас, ни других участников этой конференции, но и равнодушной оставаться не буду. Тем более что изучаю проблему усыновления не только теоретически. Вы знаете, что существует очень много юридических аспектов в этом вопросе, которые мне приходится изучать и применять на практике как юристу. И с юридической точки зрения, сохранение тайны усыновления является должностной обязанностью всех лиц, участвующих в процессе оформления усыновления. Более того, разглашение тайны усыновления вопреки воле усыновителя является уголовно наказуемым преступлением. Но! Как человек, изучающий эту проблему, я против тайны усыновления в том виде, в котором она применяется сейчас. Да, действительно, в некоторых случаях она необходима, например, когда родители-алкоголики или родители, допускающие насилие в отношении своих детей, пытаются разыскать своих детей, уже усыновленных другими людьми. В большинстве же случаев тайна усыновления совершенно не оправдана, на мой взгляд.
По поводу мнения психологов хочу уточнить: я привела мнение психологов, изучающих детей, выросших в приемных семьях. Так вот их практический опыт показывает, что дети легче переносят самые нелицеприятные сведения о своих биологических родителях, чем секреты и «черные» пятна своей биографии. Вы спрашиваете, что плохого, когда взрослая женщина выросла в приемной семье и не знает того, что удочерена. На моих глазах муж моей одноклассницы в 30-летнем возрасте узнал о том, что был усыновлен в детстве. Случайно, после смерти усыновителей. Последствия ужаса, пережитого им, испытала вся его семья. Даже в этом возрасте у человека рождается ощущение отверженности, появляется негативизм по отношению к приемным родителям (в мягком случае – недоверие, в более жестком – желание уйти от них, наказать за ложь), желание любыми способами узнать все что только можно о своих родителях, разыскать их. Зачастую, разыскав их и ощутив еще одно отвержение, теперь уже со стороны биологических родителей, человек впадает в отчаяние.
Конечно, принять решение о том, сохранять в тайне факт усыновления или нет, может только усыновитель. Но опыт зарубежных стран показывает нам, что там этот вопрос давно разрешен в пользу открытости усыновления. Очень хорошо об этом написала и Мария Арбатова месяц (или больше?) назад в этой конференции. Любить ребенка как родного, это значит всеми доступными способами предотвратить такие потрясения, от которых не каждый сможет оправиться. Кстати, те же психологи рекомендуют говорить детям о том, что они усыновлены, как можно раньше, - это помогает смягчить травму от такой новости, именно в силу особенностей детской психики. Я еще раз подчеркиваю, вначале кажется, что не говорить – легче. Но потом будет в сто крат тяжелее разрубить узел образовавшихся проблем. Именно поэтому я и призываю: родители, не думайте о себе (своем мнимом, благодушном спокойствии). Рано или поздно (может и после вашей смерти) ребенок узнает правду и вся тяжесть последствий ляжет на вашу совесть.Нужно ли об этом спорить, не знаю,но усыновители должны об этом знать.
Кстати, про недостатки усыновления я ни слова не сказала. Я говорила об ошибках, которые совершают некоторые усыновители, а это разные вещи.
01.01.2001 19:17:41, Татьяна З.
Какой-то там пример от какого там психолога о наблюдении усыновленных детей не есть истина. Почему никто не спрашивает самих усыновленных в зрелом возрасте? Я приемный ребенок. Положительное отношение к этому выработалось только к 20 годам. Что бы было, узнай я, что я приемная и как меня бросили? Скорее всего не дожила бы до своих лет. Мама рассказала мне из-за прохождения обследования. Что я чувствую? Что с момента зачатия была ну совсем никому не нужна. Если бы мама унесла тайну в могилу этого гадкого чувства не было бы. Хотела бы я найти биологических? Однозначно нет, я даже имени той женщины знать не хочу, хотя мама предлагала рассказать. Что чувствует мама, особенно после того как ей диагностировали бесплодие? Плачет спустя 25 лет. Только тому, кто прошел через кашмар бесплодия и усыновления будут понятны проблемы приемных родителей и усыновленных детей. Я бы однозначно не хотела бы знать о своем усыновлении до 20-ти лет.
Мой совет усыновляющим: не надо создавать лишних подов для слез ребенку (ну как ребенок разделит понятие "мама, которая родила" и "мама, которая воспитала"?), для правды тоже прийдет свое время, мы не в Америке, у нас пока это признак проблемы в семье, особенно если в семье нет своих детей
23.01.2001 02:36:00, N
Напрасно вы себя мучите сознанием своей "ненужности с зачатия", думаю, что это не так и в случае вашей биологической матери, а уж тем более мама, которой Вы дали счастье быть мамой... У меня растет родной сын и приёмная дочка, совсем малышка, она родилась через год после смерти моей новорожденной девочки. Я знаю, при каких обстоятельствах моя младшая дочурка оказалась "отказным" ребенком и не берусь осуждать молоденькую глупышку, которая выносила её, постаралась родить её в одном из лучших наших роддомов, оставила правильно оформленный отказ, благодаря чему дочка оказалась у нас дома без минуты промедления... Ну не хотела она с крохой побираться по электричкам, а другой возможности заработать без мужа, без матери в чужом городе у неё не было, вот и дала шанс дочери жить в тепле и сытости , по крайней мере.
Моя семья снова обрела счастье и дай ей Бог того же.
23.01.2001 21:46:18, Елена
К сожалению, Ваш пример лишний раз подтверждает, что во взрослом возрасте такое сообщение воспинимается гораздо тяжелее и всегда оставляет душевные раны. Напрасно Вы думаете, что 4-6 летний ребёнок не в силах понять и разделить родителей на тех кто родил и тех кто воспитал. Этот возраст рекомендуется в силу того, что в этот период закладываются основные социальные понятия. И эти рекомендации дают не какие то там психологи теоретики, а люди ежедневно занимающиеся с приёмными детьми, наблюдающими и сопровождающие их в до взрослого состояния. Особенности психики дошкольника состоят в том, что он гораздо легче адаптируется к такой ситуации и если даже это его озадачит, то не нанесёт тех травм, которые испытывает взрослый, а тем более, подросток. Взрослый человек , даже если стерпит и не последует разрыва и тяжких объяснений с родителями, всё равно в душе будет носить обиду, заниматься самокопаниями, выяснять и думать, а что было бы если, а вот и т.д...

23.01.2001 17:22:34, OleLukoe
Алексей, Ваша позиция мне ясна и Вы меня почти убедили в своей правоте. Но как ПРАКТИЧЕСКИ Я ОБЪЯСНЮ РЕБЕНКУ, что он усыновлен? И как сделать так, чтобы знал он ,а не окружающие?Запросто скажет в детсаду или во дворе, а люди злые, многое могут добавить. А не подумает ли ребенок, что -вот если бы я был родным, то меня бы не ругали по тому или этому поводу и т.д.? Не будет ли ребенок сравнивать себя со сверсниками в другом ракурсе? Вот проблема, которая меня волнует больше, чем то, что соседи узнают о моем бесплоии. 25.01.2001 00:47:48, "
Реклама
Ох, подталкиваете вы меня на создание отдельной статьи или рекомендаций вроде "как сказать ребёнку, что он не кровный". Сегодня буду встречаться с нашими практическими психологами, - обсудим. Постараюсь сформулировать кратко, а потом оформить в виде рекомендаций. Но сначала доделаю рекомендации "С чего начать" 25.01.2001 15:08:30, OleLukoe
Спасибо, думаю не только мне нужно это руководство к действию. 26.01.2001 15:43:30, "
Согласна с Вашей позицией, могу поделиться собственным опытом. У меня второй брак, а единственная дочь от первого. Так вот мы, поначалу, тоже скрывали, но потом я поняла, что всем от этого будет только хуже, что рано или поздно правда откроется (живем в одном городе). По-моему в 6 лет я решилась таки дочери все объяснить, заранее напившись валерьянки. Каково же было мое удивление, когда дочка все восприняла совершенно спокойно и почти, как само собой разумеющееся. С тех пор прошло еще 6 лет и никаких вопросов, кроме "А как его звали(!)?" и "Какого цвета у него были(!) волосы?" не задавала. Попрежнему называет моего второго мужа папой и говорит:"Как нам повезло с папой, он такой хороший и добрый!" Представляю, какая бы была реакция у дочки, узнай она тоже самое сейчас в период "трудного возраста"!:) 10.01.2001 16:33:51, Аленка
Ой! Как Вы это своеобразно поняли! У меня, например, мама была свидетелем примера, когда усыновленная девочка стала преступницей уже в подростковом возрасте. Поэтому и отношение мамы к усыновлению - настороженное. Зачем мне ее пугать?
И потом, я никому не рассказываю о своих проблемах лечения от бесплодия. Это интимная тема. Зачем же всех ставить в курс дера усыновления?
Не скажу за всех, но я не предполагаю изъянов в усыновленном ребенке, которых я бы стеснялась. Просто это только МОЕ дело.
30.12.2000 20:34:42, Саша
Я бы хотела скрыть усыновление от родственников и знакомых, хотя бы на первое время, чтобы мои дорогие родственнички не выискивали те самые изьяны и гадкие тайны, ребенок ведь хорошо чувствует интуитивно отношение окружающих, даже когда еще говорить не умеет. А от ребенка я бы скрывать не стала
29.12.2000 03:17:59, Надя
Родственники существуют, чтобы доставлять неприятности :))) Мои так просто объявили, что я не в себе после наркоза, валялись в капризах месяца два-три, а сейчас - как отрезало, хвастаются внучкой, благо, я доходчиво объясняю, чем конкретно надлежит хвастаться. У подружки, которая удочерила малышку не будучи в браке, живя с родителями -та же история . От почти проклятий, до споров за право провести лишний часок с деткой. Единственно, что следует сделать в случае "трудных" родственников - поставить их перед свершившимся фактом, исключительно из самосохранения. 29.12.2000 23:14:32, Елена
А мы заранее подготовили ближайших родсивенников. Вернее, не говоря о предполагаемом усыновлении, сделали так, что когда решили окончательно все родственники приняли это как рождение нового члена семьи. Все ждут с нетерпением и никто не копается в "родословной" и не обсуждает возможные проблемы. НАША девочка. Родилась такая у НАС. Знакомым, правда, не говорим. А вот что говорить ребенку о его происхождении (девочке 2,5 года) я еще не решила. Я надеюсь, что она сама мне "подскажет". Как будут складываться отношения - напишем позже. 29.12.2000 11:42:36, Kitti
Kitti, а что делать в случае, если у меня уже есть родной ребенок, которому моя мама соответственно - родная бабушка. Свои "бабушкины" чувства она уже реализовала, приемного ребенка значит уже не может ждать с нетерпением, да и какая бабушка удержится от сравнения родного и приемного внуков. Вот мысленно она будет сравнивать или вслух - зависит от конкретной бабушки, моя - точно вслух и с горестными вздохами. Да и очень мнительная у меня мама, начнет ведь искать, и находить(!) недостатки и "дурные гены" даже там, где их нет. и папа бы ей поддакивал. Я не знаю, что тут можно поделать, сказать что ли, что мы воспользовлись услугами суррогатной матери
Я бы поставила перед фактом, но не сразу после усыновления, а через несколько лет, когда уже будет всем ясно, что воспитание в семье важнее генов.
А твоя доченька в 2,5 годика еще маленькая, ей сейчас абсолютно все-равно, из маминого животика она вылезла или из животика чужой тети, главное, что теперь мама рядом и всегда будет рядом. Вот когда она подрастет и начнет задавать вопросы, откуда дети берутся - тогда наверное можно будет понятно объяснить.
30.12.2000 02:51:40, Надя

Статья дня

«Почему в России так много мужей-подкаблучников»

Слабые мужчины и сильные женщины – и еще три перекоса в семейных отношениях
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!