Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Назад в ДД

Недавно я практически случайно узнала, что ребенок, о котором читала на просторах усыновительского интернета, фотками которого любовалась, через несколько лет в семье вернулся в ДД. И задалась вопросом: а вправе ли я спросить, как и почему. Потому что была ошарашена. Потому что думаю об этом, вспоминаю рассказы и фотки. Фотки счастливого красивого ухоженного ребенка. И назад в ДД...
25.05.2009 18:30:18,

136 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Летучая Мышка
мне вот рассказали в опеке в Новосибе. Именно к ним вернули мальчика, 7 лет. Москвичи. После 9 месяцев дома. Озвученная причина: родные дочки поступили в лицей, а он не смог сдать экзаменов. Бежал, кричал: "папа, почему ты меня оставляешь?!!!". 26.05.2009 23:46:48, Летучая Мышка
Я где-то читала, что если человек(семья) отказывается от опеки, то он пишет заявление с указанием причины. И подчеркнуто, уважительной причины.

Непоступление в лицей таковой быть не может, странно вам рассказали, не до конца. Я так понимаю, лицей был "до кучи", но это только версия и никого она не оправдывает.
27.05.2009 07:22:44, Пангея
из под опеки можно вернуть по причине "не сошлись характерами" - это же не отмена усыновления 25.05.2013 18:10:20, Eugeniya
Ужас!!! Уважительная причина - это конечно хорошо, но вернуть можно и без причины! Я даже не представляю, что должен чувствовать маленький человек! 29.05.2009 14:19:56, kollibri
Вер_ба
Знаете я тут недавно узнала про один возврат.Имен не назову не обессудьте.Тоже все было хорошо и не один год прошел и ничего не предвещало.И ребенок умный-красивый-любимый-уже школьник. И вдруг возврат.
Оказалось-ребенок был под опекой.В ситуацию вмешались биородственники.Пока ребенок жил в ДД-был никому не нужен.А тут их прорвало.Родственники орали что их "обманули"На опекуна стали давить 2 опеки с требованием "обеспечить общение с родственниками".Посыпались письма во все инстанции и звонки с угрозами.После "общения" (остается только догадываться ЧТО наговорили) ребенок стал замыкаться от мамы.Родственники обещали-"мы тебя возьмем".Стал говорить"хочу туда","они меня любят".Уговоры и объяснения не помогали.Ребенок плакал.Опекуну угрожали.в результате опека была отменена.А ребенок...вернулся в ДД.Никто его конечно не взял:((Знаете что самое МЕРЗКОЕ??? за ребенком была закреплена квартира!!!На нее то родственники и позарились:((
26.05.2009 12:12:27, Вер_ба
неоконченная история - а опекун, что, обиделся и не забрал(а)? Или в процессе? 26.05.2009 20:11:27, Пангея
а опекуну могут теперь и не отдать, кстати :( только разве что была договоренность с опекой о возможном возврате в семью 25.05.2013 18:12:17, Eugeniya
Да,но в данном случае "зариться" матери было не на что.Кроме самого ребенка.
А с Вашим вариантом не оч понятно-почему тогда опекуны не усыновили а отдали ребенка в детдом? Они ж навернео если не любили его,то хотя бы привыкли уже к нему? Получается теперь ребенок живет в детдоме а им все равно?Или их все-таки беспокоит этот вопрос.
26.05.2009 12:29:00, бабаЯга
Марина (.)
Потому что ребенок стал уже не маленький, и сам активно рвался к биородственникам, как тут ниже обсуждают - к неконсервам, в халупу, в "без перспектив" из обеспеченной семьи, в которой прожил несколько лет.
И немаленький ребенок с таким настроем может сделать жизнь семьи.. скажем так - тяжелой.
Хотя не знаю - было ли сделано все возможное. Но со стороны судить бесполезно.
26.05.2009 12:34:32, Марина (.)
Так биородственники взяли ребенка или нет? 26.05.2009 13:03:36, Elina
Вер_ба
нет 26.05.2009 13:16:45, Вер_ба
Поманили и обманули. (((( А сколько лет ребенку на тот момент было? 26.05.2009 13:20:09, Elina
Вер_ба
извините не отвечу..я уже написала история не моя.Но,к сожалению,показатель­ная в каком то смысле..только поэтому и пишу..
мне безумно жать ребенка,который разумеется не понимал истинных мотивов "родственников" и приемную маму,на месте которой я бы не хотела оказаться.. Пишу для того чтобы было понятно"возвраты" бывают разные
26.05.2009 13:26:21, Вер_ба
Но она кажется дикой какой-то.Умный,здоровый,подрощенный уже ребенок.Ну хорошо не понимал,что-то ему сказали,посчитал что ему лучше с родными.Но сейчас-то де-факто он в детдоме,и получается предпочитает быть там а не в семье приемных родителей?
И так что ли все и закончится? Это ж жутко.Ему ж наверное плохо там очень.
26.05.2009 13:44:45, бабаЯга
Реклама
А почему обратно из ДД забрать нельзя? Он же уже понял все, наверное. И мама приемная скучает... 26.05.2009 19:51:57, Мама_Галя
Ну вот именно этот и кажется диким.Очень старнным по крайней мере. 26.05.2009 19:54:46, бабаЯга
Вер_ба
а история Авиенды дикой не кажется? 26.05.2009 13:50:26, Вер_ба
Авиенды нет.Там ребенок был очень недолго в семье(-) 26.05.2009 13:56:52, бабаЯга
Вер_ба
больше года-недолго??А уголовное дело на опекунов по клевете из сада-мне диким казалось.. 26.05.2009 14:20:17, Вер_ба
Владина
Год. Не скажешь, чтоб очень недолго. 26.05.2009 14:18:50, Владина
По мне так очень недолго.Не могу сказать что я за год сильно привязалась .Скорее кое-как освоилась.Вот года за три это да.Да и она через год все еще вспоминала свою семью довольно живо,хотя по натуре привязчивая девочка.Год это не очень много для привыкания. 26.05.2009 14:30:14, бабаЯга
Да,но вот там девочка тоже совсем не рвалась от своих приемных родителей. Однако мать боролась за нее,поскольку она ее ребенок и поскольку она ее любит.Тут получается самое мерзкое,что приемные родители в общем не становятся родителями этим детям.Одно дело если ребенок вернулся к своим родным,другое дело если он реально находится сейчас в детдоме.Опекунам бывшим все равно что ли.Мальчик оказался "неблагодарным",ну и туда ему и дорога. 26.05.2009 12:41:57, бабаЯга
Вер_ба
я пишу ребенок намеренно не указывая мальчик или девочка.Про "неблагодарность" речи не шло.Опекун насколько я знаю боролась до последнего.Ребенок большой.удерживать против его воли опекун не могла.Больше написать не могу.Извините но история не моя и БОЛЬШЕГО я сказать не могу,сорри... 26.05.2009 13:19:29, Вер_ба
Марина (.)
Если правильно помню, родные сразу сказали, что не возьмут, и девочка была согласна на детдом, лишь бы рядом,в том городе. И она старше.

> мать боролась за нее,поскольку она ее ребенок
> и поскольку она ее любит

Это все же другой случай, и по семейному кодексу, с 10-ти лет против мнения ребенка уже не поборешься.
26.05.2009 12:58:51, Марина (.)
Реклама
Спасибо, это тот случай. Тяжелая ситуация. И очень жаль ребенка. А опекун поддерживает с ним отношения? 26.05.2009 12:24:28, Автор
Да, я могу понять когда берешь ребетенка и не справившьсь с истериками, переходным возрастом , испробовав все возможные варианты, возращаешь обратно в ДД, ведь не каждым способен это выдержать.Но когда возращают " идеального" ребенка обратно в ДД просто из-за того что он мешает и поверти люди не раскаились и уж тем более не чувствовали потерю или душевную травму, а ребенку какую травму нанесли, а деть мечта любой мамы, то как тут не осуждать, поиграли и отдали.
Я уважаю тех людей , которые вернули , но изо всех сил пытались выйти из сложившейся ситуации, перепробовали все возможные варианты, вот тех людей действиьельно жалко, ведь это тоже самое,что и потеря собственного детя.
25.05.2009 22:36:41, retarvera
А если собственного детя сдадут в детдом, не справившись с истериками и переходным возрастом, тоже таких людей пожалеете? 25.05.2013 14:31:34, думаю
а бывают идеальные дети? 25.05.2009 23:14:21, Natalya L
Лично знаю случай. когда я бы мечтала о таком ребенке, любящий своих приемных родителей,отличник,занимает призовые места в секциях, вы не поверите из-за чего отдали...он мешался под ногами, ему надо уделять внимание, чяесно я бы вызхяла себе такого ребенка, сейчас у ребенка травма с ним работают психологи ,его просто отдали, просто так не сказав за что, и сейчас он ждет а вдруг все таки придет мама. это не аутизм, это ребенок , который слово против не сказал родителям. Ну , как оправдать такой поступок.
А под всеми возможными вариантими я подразумевала, что если психологи, соцпедагоги, комиссии , вот когда другого высода не будет будет и проконсультировавшись со всеми специалистами, что шанса нет как-то ситуацию исправить , тогда я могу понять может и можно отдать назад, но бросить , а брать в гости, быть другом, чтоб ребенок знал что у него кто-то есть.
26.05.2009 13:05:03, retarvera
"я бы мечтала" - а вы не мечтайте, а пойдите и возьмите, и тогда у вас появится по крайней мере теоретическое право на суждения, да и то только применительно данного конкретного ребенка. 26.05.2009 13:10:01, Natalya L
У нас двое приемных , на третьего условия не позволяют, но ребенка знала лично и общалась, так бы не раздумывая забрала и любила и лелеяла. Меня просто поразила с какой легкостью отдали ,разговаривала с приемными родителями , но нет у них расскаивания, не чувствуют потерю. 26.05.2009 13:23:38, retarvera
Может у ребенка аутизм? Идеальных конечно не бывает,но аутизм довольно серьезное заболевание.Возможно приемные родители сначала думали что это какой-нибудь госпитализм или РАД и "пройдет",надо тольок любить.Я совершенно не оправдываю понятно людей.Но аутизм судя по форуму других детей это очень тяжко и не лечится. 26.05.2009 09:24:40, бабаЯга
+1 Тоже хотела спросить. Как и идеальные люди, вообще. И что такое перепробовать все варианты? Всех никогда не перепробуешь. Это бесконечный процесс, называется воспитание. 25.05.2009 23:19:25, Злыдня
Мне тоже жаль таких людей. Но и все же , кровных же не отдают в интернат или психушку, не справившись с истериками и переходным возрастом. За исключением крайне редких случаев. 25.05.2009 23:01:31, Мама_Галя
Реклама
Кровных могут отдать в интернат или психушку, если уж совсем тяжелые случаи, но остаются при этом их родителями. И почему-то общество аж никак не оправдывает кровных родителей, если бы те отказались от ребенка полностью. Наоборот, это был бы вопиющий случай, я даже ни одного примера вспомнить не могу (отказнички с рождения - да, много, но так чтобы родители добровольно сами сдали в детдом подрощенного ребенка - это нонсенс). А с приемными детьми - да пожалуйста, захотел - взял, передумал - вернул. А общество сочувствует, мол, не справились, бедненькие. 25.05.2013 14:41:37, думаю
KseMur@ двухдетная
Я думаю, что ПРАВА узнавать о причинах нет ни у кого, кроме уполномоченных органов. А всем остальным надо довольствоваться желанием или нежеланием участников процесса делиться подробностями.
Ну, а анонимно то почему?
25.05.2009 20:30:29, KseMur@ двухдетная
Странно. А что Вы анонимно? А где читали, кто ребенок? Просто нет где-то что-то выискивать. Может дадите сразу всю инфу конкретно по пунктам? 25.05.2009 18:50:45, Hamster 3D
Анонимно, ибо согласна, что не совсем этично. Но уже вторую неделю думаю об этом. Вот и решила порассуждать отвлеченно. 25.05.2009 18:56:24, Автор
А зачем вам нужно "спросить"? Вы хотите взять этого ребенка в свою семью? Тогда да, Ваш интерес оправдан. А если просто из любопытства, тогда, наверное, не стОит: в конце концов, это чья-та очень личная драма (потому что когда ребенок попадает в ДД, это всегда драма или трагедия, вне зависимости от конкретных причин и поводов).

Я понимаю, что не укладывается в голове, и как такое могло случиться, и т.п. Но просто интересоваться, "как и почему", без намерения принять участие в судьбе ребенка и/или его несостоявшихся родителей, на мой взгляд, как минимум, неэтично.
25.05.2009 18:49:06, quizas
Понимаю, что не совсем этично. Но когда человек размещает информацию в инете, не дает ли он согласия на то, чтобы продолжением интересовались? 25.05.2009 18:54:10, Автор
Не уверена. То есть запретить-то Вам никто этого не может, но само по себе праздное (=не продиктованное желанием помочь) любопытство - это некрасиво.

Понимаете, раз ребенка вернули, тем более через несколько лет (т.е. люди не "перегорели" через две недели дома, справились с адаптацией, вложили в него столько душевных и физических сил...), значит, для того были свои причины, наверняка безрадостные и некрасивые. Вряд ли те, кому пришлось пойти на такое, гордятся своим поступком и горят желанием обсуждать подробности со случайными людьми (простите, я предполагаю, что Вы не являетесь близким другом этой семьи - если я ошибаюсь, это, конечно, в корне меняет дело).

Поэтому я и предполагаю, что не стОит к ним лезть с расспросами.
25.05.2009 19:01:07, quizas
Может, человек хочет выяснить причины, почему так бывает - почему люди могут вернуть ребенка в ДД. Что такого страшного должен сделать ребенок, чтобы от него отказались благополучные приёмные родители (ведь опека офомляет статус на усыновление только благополучным гражданам)? Почему люди теряют терпение в попытках спрвиться с адаптацией? 25.05.2009 19:50:20, Атман
ничего ребенок может не делать. Просто кризис в экономике... Вот и возвращают детей в ДД. Две таких девочки скоро будут в моем знакомом ДД :((( - из под опеки и из приемной семьи. Причем не сильно большие, т.е. вряд ли это кризис отношений с подростком. 26.05.2009 00:50:01, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Так ведь сейчас вроде наоборот детей предлагают под опеку и приёмную семью, чтобы легче экономический кризис было пережить. Уже не раз здесь об этом писали, что вот опека так и говорит прямым текстом, типа берите ещё пару детей под приёмную семью, тогда точно с голоду не помрёте... 26.05.2009 01:27:37, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Реклама
Яхонтовая
А если в регионе начались проблемы с финансированием и денег на детей по нескольку мес не платят? 26.05.2009 06:29:36, Яхонтовая
вот-вот :((( 26.05.2009 21:33:08, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
А, тогда понятно...... 26.05.2009 13:40:49, Мама Ани и Саши (Anlaug)
А мне вот не было бы интересно. Я могу понять бесконечную усталость и отчаяние от "неисправимого" ребенка. И злость на него, и раздражение, и даже невозможность взять себя в руки и т.д., и т.п. И я не хочу зарекаться. Просто смотрю на свою девочку, как она улыбается, как она плачет, как она настаивает на своем, наряжается, учится, с животными играет. И вспоминаю славного забитого не особо адекватного при первой встрече ребеныша. И обстановку в ДД. И горе в глазах детей, которых тетя Галя не забрала, блин,хотя очень просили. И как им там плохо. И как у них никого нет, и они плачут в подушку, чтобы хоть к чему-нибудь прижаться. Да, мне бывает тяжело. И любому приемному родителю тоже, кому-то меньше, кому-то больше. Но ТАК, как детдомовским детям нам не бывает никогда. Потому что у любого из нас кто-то есть - муж, родители и/или друзья, родственники, братья/сестры, соседи, свобода действий определенная. А у большинства деток в ДД - ничего. Подушка, в которую можно поплакать. И то только ночью, чтобы не ругали. Улыбка воспитателя, редкая такая, но ее можно потом вспоминать долго. И вернуть детенка ТУДА??? Те причины, которые можно было бы понять, к большинству не относятся. Действительно, если деть взялся за нос, тяжелая психика, а в семье - другие дети. И то - не знаю. Или если деньги совсем-совсем закончились, и опять - не знаю. Есть варианты. И опять же большинство из нас кровных детей бы не отдал даже в таких случаях. И в других тоже бы не отдал. А приемных МОЖНО? У них же тоже никого нет, кроме НАС, они же нам верят, кто больше, кто меньше. Извините, что длинно. Просто видения из дочкиного ДД преследуют меня по ночам. Те мальчики, которые просили меня, чтобы я их забрала. Тот мальчик, который почти не говорит, потому что его вернули. И то, что в ДД ПЛОХО, намного хуже, чем мы думаем. Даже если еда и одежда удовлетворяют требованиям комиссий... 25.05.2009 20:33:02, Мама_Галя
Моему, как "коренному" Ддомовцу было там достаточно комфортно, пока не пришли с малолетки старшие и не начали всех бить и строить.
Но позвольте пару слов рассказать об одной девочки из нашего ДД. ЕЕ возвращали ДВА раза. Девочка и красивая, и умная, и хорошо училась. Первый раз ее взяла не молодая одинокая дама, для того что бы усыновить и все ей завещать (девочке было 7 лет). После «медового месяца» девочка стала делать дома только то, что она считала нужным: приводила друзей, когда хотела и сколько хотела, раздавала вещи из дома, кому хотела, а на даму огрызалась, что та ей, как бы никто. Характерная девочка очень. Второй раз ее забрала семья из СПб, кровный вырос, захотелось мл. школьницу. Девочка потянула по знаниям даже гимназию. Не знаю точно, что она учудила в той семье, но, по словам директора нашего ДД: «Когда ее возвращала дама, я видела два счастливых лица: девочки и ее бывшей приемной мамы!» Т.е. девочка была очень рада вернуться в ДД. Мы на нее тоже запали, интересная девочка. Но ее первые вопросы 9-летнего ребенка к моему мужу нас остудили: «А кем вы работаете и сколько получаете?» Так что детки бывают разными, как и мы сами.
26.05.2009 10:59:23, мама мальчика
то есть, ДД-вская девочка 9-ти лет оказалась для вашего семейства недостаточно воспитанной..какой ужосна... куда только воспитатели смотрят, за что зарплату-то получают... 26.05.2009 20:29:35, Пангея
Да, такие мы жестокие, взяли другово идеального сына балерины и профессора, правда был на учете в милиции, курил уже год, воровал и врал +3 ЗЧМТ. Мы вот такие расщетливые и жестокие))))). А у девочки тоцй нет проблем со здоровьем и учебой, может возьмете? Вы же такая умная, образованная, великодушная, и, главное (для девочки) богатая???!!! Все координаты дам, помогу все оформить, могу даже приютить на период оформления! 27.05.2009 10:44:32, мама мальчика
Вы меня простите пожалуйста, но Вы почти в каждом сообщении упоминаете о ЧМТ и ужасном характере своего приемного сына. Это конечно хорошо, что Вы взяли трудного ребенка, но Вам не кажется, что именно то, что Вы никак не можете воспринять его как просто обычного ребенка как раз и является главным источником проблем в его поведении? Просто, попробуйте это предположить. 27.05.2009 15:42:53, яся 76
Тема не об этом, но на учете в милиции наш мелкий состоял до того как мы его взяли (мы вообще этот факт не так давно узнали). И просто поверьте мне, дома он замечательный сын, но над учителями он просто издевается. Врачи и психологи говорят, что это последствие травм. Лечимся усиленно и верим в светлое будущее. А Вы заведите приемного, тогда все поймете. И каждый "пук", не то что травмы, будет для Вас иметь значение. 27.05.2009 17:44:14, мама мальчика
Тема конечно не об этом. Просто я уже несколько раз в самых разных обсуждениях вижу Вас, и всегда, безотносительно к теме обсуждения Вы рассказываете, какой безумно трудный ребенок Вам достался. Мне кажется, что таким образом Вы приобретаете себе большие проблемы в будущем.
А приемного я себе уже "завела", семь лет назад, а через три года "завела" еще одного. Так что все "прелести" воспитания трудного подростка с прошлым мне более чем знакомы. Я на этом можно сказать специализируюсь.
28.05.2009 07:38:49, яся 76
Конечно! Деть зарплатой интересуется! Ужас-ужас. Что же делать??? Какой порочный деть-то. Вообще, какие мы все растакие. Усыновители и опекуны. Дети только что-то все не те, да не те. 26.05.2009 20:34:39, Мама_Галя
Хорошо, что мама мальчика во-время раскусила эту вероломную и меркантильную девочку. Сами знаете, в 9ть лет ребенок и психологически и умственно и финансово намного могущественнее родителей и им от неё было бы спасись нивазможна...

ужс-ужс...
26.05.2009 20:59:36, Пангея
Вы же умная и открытая, прямо " Большая Мать" всей конфы! Забирите несчастную девочку и будет вам счастье-счастье))). А так что время терять и конфу сотрясать! 27.05.2009 11:10:09, мама мальчика
Во-во. А вообще грустно. Девочка-то в ДД, наверное, еще. 26.05.2009 21:09:58, Мама_Галя
Да мы уже забирали мальчика на тот момент, но девочке мы очень понравились и она, выяснив все, постаралась всеми силами перетянуть одеяло на себя. И знаете, мы еще потом собираемся брать девочку. Так я согласна взять искалеченного, запушенного ребенка, но мне противно, когда умненькая девочка, посмотрев на какой машине мы приехали, расспросив о работах, скалькулировав все вдруг становится ласковой, нежной, трется как котенок и начинает говорить гадости про мальчика, которого мы забираем. Если вам Пангея и мама Галя такие девочки по душе, могу дать адрес ДД и составить протекцию в опеки. Отдадут и на ПС. А девочка еще действительно в ДД. 27.05.2009 10:38:54, мама мальчика
Обязательно поделюсь с вами книжкой, когда она будет готова на русском языке. там есть главы о (не)успешном усыновлении. И американцы подтверждают, что есть дети, которые никогда и ни в какую семью не dпишутся, а есть семьи, которые никогда не смогут вписать проблемного ребенка (ребенка с особыми потребностями). И неуспешные приемные семьи - это не только те, кто выдворяет воспитанника обратно. Те, кто стиснул зубы и тупо терпит, когда придет время и приемыш покинет семью - тоже неудавшиеся пр. родители.

Вообщем, вам будет очень интересно, это серьезная научная работа.
25.05.2009 22:11:32, Пангея
Мне было бы очень интересно! Спасибо. 25.05.2009 23:02:27, Мама_Галя
А по-моему , это заблуждение ,что " им там плохо. ... они плачут в подушку, чтобы хоть к чему-нибудь прижаться..."
и далее по тексту:)
тот кто там с рождения, тот не понимает , что ему там плохо, он не знает другой жизни и там его дом, он к нему привык и ни чего другого он не знает
Моя совсем не хотела в семью, ей было 4 г., когда я появилась, со своим желанием осчастливить, кого ни будь:)
Привела свою в гости , мне разрешили, а часа через 2-3 обратно пришлось отвести в ДД, так как, так договорилась с работниками ДД, что часа через 2 верну назад
Это надо было видеть как моя мелкая бежала обратно к себе в ДД , бежала с песнями, говорить не умела но все равно пыталась, что то щебетать от радости , что обратно ее возвращают
А на следующий день я ее забрала насовсем , так она еще месяц на своем птичьем языке требовала назад ее вернуть, в группу, и вот мне кажется , что моя такая не единственная , что это норма ,а совсем не исключение
А вот сейчас, когда прошло уже более 4-х лет , моя мелкая очень боится ДД, она его хорошо помнит ,наверное потому что, есть с чем сравнить:)
25.05.2009 20:58:53, Tosya
По этому поводу выскажу непопулярное здесь мнение, что "спасать" из ДД в семью есть смысл тех детей, у кого последствия госпитализации не стали необратимыми. Среди малышей до 7 месяцев таковых, т.е., почти не отличающихся по потенциалу от домашних, - 99% (если не брать в расчет тех, у кого органические нарушения психики). А дальше - чем старше, тем процент ниже и стремится к нулю. Вытащить из подрощенного детдомовского детеныша его истинную Божественную сущность очень тяжело, иногда, наверное, невозможно. Так не разумнее ли вытаскивать тех, кого еще возможно вытащить???

С теми же, кто пожил с рождения в условиях, близких к человеческим (в семье, пусть неблагополучной), прогноз лучше.

Правда, существуют люди, которые невозможное делают возможным, талантливые воспитатели, обладающие колоссальной терпимостью и Великой Душой. Везёт тем ребятам, которых такие люди усыновят. Остальные же, обычные граждане, типа меня, со своими слабостями и массой несовершенств, скорее всего не справятся с воспитанием трудного приемного ребенка.
25.05.2009 23:38:57, Атман
если интересно - почитайте,когда будет время, ссылка внизу, а тут выдержка

Куда ушла «Большая Мать »?
Ведущими бессознательными стимулами материнства, по мнению психологов и психиатров являются: поклонение большой матери , страх перед крадущей матерью и соревновательность с другими матерями , равными по опыту. Эти стимулы позволяют накапливать и улучшать материнский опыт, что создает наиболее благоприятные условия для выращивания здорового потомства и поэтому стоит рассмотреть их подробнее.

Поклонение большой матери . Впервые этот архетип выделил Карл Густав Юнг. Каждая мать , как новоиспеченная, так и опытная, нуждается в покровительстве некоей большой матери , старшей по возрасту и по наличию опыта материнства. Эта некая недосягаемая идеальная мать , которая достигла совершенства в искусстве воспитания детей и всегда доброжелательна. У неё четверо или более благополучно взращенных детей, есть опыт самостоятельных родов, опыт участия в родах соплеменниц и опыт родовспоможения. Она может подсказать и поправить в какой-либо бытовой ситуации, и в то же время может простить все ошибки, пожалеть и защитить не только ребенка, но и менее опытную мать . Каждая мать невольно ищет такого покровительства и стремится соответствовать этому идеалу.

Страх перед крадущей матерью . Его природа лежит в основе взаимоотношений самок в группе. Опытные самки приматов, живущих группой, очень внимательно наблюдают за молодыми первородящими самками. Если они видят, что молодая самка неумело обращается с малышом, то они просто забирают его у матери, воспитывают и вскармливают без её участия. У народов, сохранивших первобытную культуру, тоже есть обычаи, согласно которым более опытные матери могут забрать у молодой женщины ребенка в наказание за то, что она плохо ухаживает за ним. Этот страх является архетипичным. Его испытывает любая женщина после первых родов по отношению к любой другой женщине, более умело и решительно обращающейся с ее ребенком. Он является стимулом для молодых матерей к более совершенному овладению навыками в уходе за ребенком.

Соревновательность с другими матерями, равными по опыту. Практически каждая молодая мать, родившая первого или второго ребенка, примерно через 2-3 месяца после родов стремится к общению с другими матерями, чтобы поделиться своими достижениями и узнать, как ухаживают другие матери за своими детьми. Интуитивно неопытные матери стремятся сравнивать разные приемы ухода, чтобы убедится в правильности своих действий, почерпнуть новую информацию или уточнить имеющуюся и выделить те методы, которые наилучшим образом способствуют развитию ребенка. Такое общение позволяет матерям приобрести ощущение материнской состоятельности, гордость за успехи свого ребенка и уверенность в своих силах.

Именно эти стимулы многие века помогали молодым матерям не потеряться перед лицом огромной ответственности — как вырастить полноценного человека. Институт материнства сохранялся в обществе за счет опыта старших матерей. Именно они были вместилищем и путем распространения материнского опыта. Благодаря преемственности материнское искусство передавалось из поколения в поколения и молодой матери всегда было куда обратиться за помощью, советом и прямым обучением. Этот опыт был проверен временем и содержал только абсолютно безопасные рекомендации, сохраняющие здоровье потомства на протяжении многих поколений.

В наше «просвещенное» время эти стимулы могли бы работать так же эффективно, если бы не был разрушен институт материнства и преемственность материнского опыта. В современном обществе отчетливо виден дефицит кандидатур на роль «большой матери». Опыт собственных матерей (бабушек) молодых мам более чем сомнителен. Иногда это однократный опыт, который был получен 20-30 лет назад и уже успел благополучно забыться. Не в лучшем состоянии оказывается материнский опыт и у свекрови, даже если у нее было больше детей.

Различные профессионалы от медицины, как известно, теряются в области нормы и стремятся обнаружить патологию, требующую лечения. Более того, в свете архетипического, современная медицина больше видится как некое закрытое сектоподобное общество, обладающее закрытыми знаниями, чрезвычайно далекими от повседневного быта рядовой матери. Попав в ситуацию неблагополучного материнства молодая мать возлагает надежды на силу неведомого ей знания и стремится скорее обратится к «жрецу» в белом халате. Однако и у него она не находит должной поддержки.

В сфере материнского искусства медицина оказывается бессильна. Она присвоила себе лишь право вторгаться в репродуктивные процессы, но так и не смогла овладеть материнским искусством. Но это закономерно. Углубляясь в историю медицины, мы увидим у истока мужчину — алхимика или цирюльника (предпринимателя). Препарируя женское естество с помощью мужского опыта и логики, он смог в начале ХVIII века в городской среде вытеснить повитуху — носительницу многовекового опыта естественного родовспоможения и материнского искусства. Кульминацией разрушения материнской преемственности стало появление родильных домов — режимных учреждений родовспоможения, в которых все происходящее подчинено удобству персонала в обслуживании «рожающих масс» и требованиям санитарии и антисептики.

Таким образом причина сложившейся проблемы — это отсутствие звена, накапливающего и передающего успешный материнский опыт взращивания полноценных здоровых детей, который являлся основой выживания человечества и сохранения генетического здоровья.
26.05.2009 00:17:18, Пангея
Адепты "Рожаны" проклюнулись ;))) 26.05.2009 21:37:46, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Ну, это заимствовано Рожаной из более компетентных источников, там все указано, зачем так демонстрировать свою неосведомленность и враждебность? Юнг в гробу переворачивается... 26.05.2009 22:12:50, Пангея
tolstaya_zgaba
Мне нравится! И еще: у меня есть Большая мать, именно такая, как здесь описана. Мой главный советчик-моя подруга. И она так легко утешает меня с моими волнениями! 26.05.2009 09:57:14, tolstaya_zgaba
Наравне с помощью Большой Матери - или Великой, если угодно, есть еще и страх крадущей матери -это когда кто-то слишком умный рядом (в плане материнства) и старается быть "мамее мамы"..Возвращаясь к парам (хорошее-плохое) ваша подруга не только помогает вам советом, но и угнетает вас, как более знающая и менее вовлеченная эмоционально. Вы должна к ней испытывать противоречивые чувства, тогда да - на нее вы возложили образ Большой Матери.

правда, это все ужасно интересно :)
26.05.2009 11:03:25, Пангея
Как это все верно, я в восторге! 26.05.2009 08:25:57, yyan
Реклама
Это все равно, что говорить, что дети алкашей, которых бьют и заставляют бутылки собирать, тоже довольны своей жизнью, потому что другой не знают. Да, довольны, да, не знают. Но это не значит, что им хорошо. И не значит, что им лучше не будет в хорошей семье. И в ДД дети многие в семью не хотят. От страха, от тревожности, от нежелания перемен и неуверенности в том, что лучше может быть. Но я не об этом. А про подушку и мальчиков, которые ко мне просились - не теория, а реальность. И они там остались... 25.05.2009 21:23:24, Мама_Галя
Если ре уже подрос и не хочет знать другой жизни, не научен любить, сострадать, говорить правду, отличать свое от чужого, то усилия, затраченные на его реабилитацию, могут так и не привести к позитивному результату.

Так не лучше ли родительские нервы, время, внимание илюбовь направить на тех, кто еще готов принять их?
26.05.2009 00:44:26, Атман
Это разговор просто так - ни о чем. По своему вы правы. Но когда вот перед вами встанет судьба конкретного ребенка, вся демагогия уходит за горизонт. Клггда мы сообщили родственникам, что забираем ребенка 14 лет, первое их слово было как ваше "Вы что?! ТАКИХ не берут!", больших в смысле.
А для нас она самая красивая, умная, добрая, хорошая, и говоря вашими словами - сохраненная :-). Родственники тоже смирились с положением вещей.
Есть проблемы, не скажу, что все гладко. Но это уже наши семейные проблемы.
Для информации: у нашей девочки был опыт семейного устройства и отказа - там приемная мама (опекун) через месяца 4 тоже "поняла", что девочка не "сохраненная" (12 лет ей было). Причины отказа, которые мне были озвучены, для меня просто непонятны, ну т.е. для меня - это не причины для отказа. А кому-то видите это оказалось достаточно.
27.05.2009 13:49:31, Belka3
Конечно. А те, кто уже подрос, пусть так и остаются в ДД. Вырастут как-нибудь. Государство у нас обо всех заботится. Нечего лишний головняк себе устраивать. Совершенно правильный образ мыслей. А больных - в хоспис. А старых - в дом престарелых. Силы-то на них сколько уходит. А можно их потратить на тех, на кого и тратить не придется. Молодец. 26.05.2009 01:16:27, Мама_Галя
"А те, кто уже подрос, пусть так и остаются в ДД. Вырастут как-нибудь."
К сожалению, врядли они "вырастут как-нибудь", скорее, вырастут плохо, и дальнейшая их жизнь будет проблемной. Из 26 выпускников дд из группы моего друга только он один "выкарабкался" в нормальную, счастливую жизнь, остальные либо стали алкоголоиками, либо наркоманами, либо попали в тюрьму, либо кончили жизнь самоубийством. И мне очень жаль их всех.

Если попытаться спасать подрощенных детей, то некотороые шансы на благоприятный исход, конечно, есть, но они невелики. А в это же время в дд подрастают те малыши, кто пока почти наверняка может стать нормальными, развитыми людьми, но их нужно СРОЧНО оттуда вытаскивать, потому что завтра будет поздно. Иными словами, пока кто-то пытается решить неразрешимую задачу с запущенными психологическими и умственными проблемами старшеньких детей, младшие теряют свои шансы...
26.05.2009 10:45:40, Атман
А Вы хоть в курсе, что в ДД дети попадают в очень разном возрасте и по очень разным причинам, а не только в виде отказников роддомовских?
Грести всех детей под одну гребенку, и выбирать строго малышей, оправдывая это высокими целями? Глупо и примитивно. Даже допустив вариант, что мы ищем более лучшее применение приемно-родительского ресурса, может оказаться, что вон тот мальчик 12 лет, попавший в ДД полгода назад, окажется более полезным обществу в итоге, нежели трехлетняя девочка, что провела там всю свою пока еще недолгую жизнь. А ведь это только один параметр добавлен - срок пребывания в ДД. А сколько таких параметров еще есть? Как их можно разложить логически да высчитать по формуле, которого из детей более выгодно для общества вытаскивать? Вы не задумывались, что случай и сердце иногда намного более успешные варианты дают, нежели холодный расчет только лишь разума?
25.05.2013 15:10:07, думаю
Извините, бред. Всех надо СРОЧНО из ДД забирать. И спасить тоже всех оттуда надо, а не разбивать на категории. И из младших тоже некоторые есть с неразрешимыми проблемами. Только у них это не всегда видно. А щансы все теряют, если демагогией заниматься. И кстати, извините лично Атман, видела, как Вы интересовались мальчиком здесь в конфе. Мальчик с отличными рекомендациями. Вы просто имейте в виду, что дома он может стать очень трудным. Может, ненадолго, чтобы проверить Вас, а может надолго или вообще в ДД его трудностей не разглядели. Вы сто раз подумайте, пожалуйста, а то у меня от Ваших рассуждений мороз по коже. ЛЮБОЙ ребенок из ДД может быть бомбой замедленного действия. Рассмотрите самые тяжелые из возможных ситуаций и подумайте.хватит ли у Вас сил именно в таких ситуациях. Извините, если ложные выводы сделала. 26.05.2009 19:58:23, Мама_Галя
Галя, я писала только об этапе поисков. О том, что, по-моему, нужно все-таки учитывать вероятности. А Вы пишете уже о следующем этапе - жизни в семье после того, как поиск закончен и решение принято. Когда выбор сделан - действуют уже совершенно другие законы: сделать так, чтобы именно этому ребенку именно в этой семье было хорошо.

Все мои рассуждения - субъективны, они могут быть и ошибочными. А могут и не быть...
27.05.2009 10:46:59, Атман
Поняла. Извините за резкость. Но и Вы примите к сведению, что вероятности относительны. Очень. 27.05.2009 13:38:28, Мама_Галя
ОК 27.05.2009 14:40:46, Атман
Реклама
Да мне кажется всех надо вытаскивать.Они ж становятся алкоголиками и наркоманами не потому что такими родились,и не потому что им нравится в детдоме,а потому что не умеют жить на "воле" и потому что нет рядом взрослого,их просто выпихивают в ту среду,в которой они не умеют находиться и оставляют там.Даже если лет в 15 поместить подростка в нормальные условия,не важно ,нравится ему это или не очень,и находиться с ним рядом не до 18 лет а подольше,как рядом с обычными детьми родители находятся,уже будет совсем другой вариант.Важно тут конечно к какому делу человека пристроить. 26.05.2009 10:58:44, бабаЯга
"Да мне кажется всех надо вытаскивать."
Если ресурс вытаскивающих бесконечен - тогда да, надо всех. Если же есть ограничения, то можно сравнить эту картину с ситуацией в военном госпитале: каждый час подвозят раненых, истекающих кровью. За 6 часов почти каждый раненый, которму не оказали помощь, умирает. Если помощь оказана в первые 2 часа - исход благоприятный, если во вторые - шансов выжить намного меньше, в последние 2 часа вероятность спасения равна 10%.

Количество врачей и медсестер ограничено. Кому помогать в первую очередь? Если броситься помогать третьей группе раненых (кто пролдежал более 4-х часов), то одного из 10 удастся спасти, но за это время первая группа превратится во вторую, а вторая - в третью. Не слишком ли дорогой ценой будет дано спасение 10% из третьей группы?
26.05.2009 14:07:35, Атман
"Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь". Нам понравился наш покалеченный, супер запущенный, из коррекционного ДД мальчик и мы его взяли. Да, по этой классификации он - 3 группа. Но нам ХОРОШО вместе уже год. Да на его реабилитацию уходит много сил, времени и денег. Но он - наш сын. Кстати собираемся потом за девочкой и тоже подрощенной. И еще, Вы пишете про сортировку раненых в военном госпитале, даете проценты и не знаете что такое ВПХ? Военно-полевая хирургия. Только мы не на войне и каждый сам выбирает себе ребенка! А Ваши "компетентные" советы приведут к тому, что еще меньше людей будут брать подрощенных. 27.05.2009 11:33:27, мама мальчика
Если мое мнение кому-то из будущих родителей покажется важным - будет правильнее, чтобы они его приняли к сведению (это лучше, чем не знать такого мнения, а потом вернуть из-за незнания). Если не покажется - их ничто не остановит взять старшего ребенка. 27.05.2009 14:43:27, Атман
Что такое ВПХ не знаю,но думаю что к детям все-таки нужен подход как к людям.То есть как только народ отвлечется от разных схем и от тезиса что все детдомовские дети вырастут наркоманами и пьяницами как их не воспитывай, и в то же время-что в этом деле главное воспитание а гены это ерунда-то есть перейдут к среднему,перестанут гоняться за эфемерными "здоровыми малышами" и станут смотреть на детей конкретных,то и ресурсы распределятся.Кому-то больше подойдет вот этот конкретный 12-летний не шибко умный,но обладающий вот такими и такими качествами.Или наоборот шибко умный но вот с таким-то характером))).Он гораздо более к месту придется в семье,чем нечто неопределенно-новорожденное.Которое чисто теоретически может и вырастет вот в такого не шибко умного но зато такого-то))).А может и не вырастет в результате всех усилий.
26.05.2009 14:58:13, бабаЯга
Я тоже не знаю, что такое ВПХ. Откуда такое слово??

Прочитав огромное кол-во архивов этого форума, я поняла, что самая большая ответственность усыновителей на этапе поиска ребенка - это выбрать самого "сохранного" (прежде всего, по умственным и эмоциональным показателям, а затем уже - по физическим). Не приложив усилия к поиску таких детей, потенциальные родители обрекают их на деградацию. В то же время, пытаясь воспитать подросших детей, которые уже необратимо пострадали от ДД, они безвозвратно теряют свой родительский ресурс и спасительный потенциал.

(Злобствующих анонимов, бездумно усыновивших и теперь мучающихся, прошу мне не отвечать).
26.05.2009 19:33:56, Атман
Ну Вы и написали))) В смысле угораздило написать именно мне это.Я как раз искала в первую голову физически сохранного но возможно умственно отсталого))).Вдобавок "подрощенного".Нет мне прощения))),обрекла более достойные кандидатуры на возможную деградацию.Не говоря о том что теряю необратимо свой родительсий ресурс.Да,признаю,очень эгоистично с моей стороны,мне нужен был именно такой ребенок,поэтому более песпективным придется деградировать,ничего не поделаешь. 26.05.2009 19:48:49, бабаЯга
:)) 26.05.2009 19:59:16, Мама_Галя
Владина
Военно-полевая хирургия? 26.05.2009 15:10:23, Владина
Ага, лекция по ВПХ просто необходима на этой конфе! Вы же сами - еще один "Великий теоретик усыновления", как и Пангея! Из серии: "У меня еще нет ребенка, но я все про детей знаю и всех научу!" Или вы - одно лицо? 26.05.2009 14:38:28, Забавно
Реклама
Если вы не имеете сил ухаживать за больным или престарелым достойно и правильно - да, в хоспис и дом престарелых (приличные, конечно). Ничего ужасного в этом нет.
Взять сложного ребенка и потом вернуть, или не вернуть но мучиться самим и мучить его - хуже, чем вообще не взять. Тогда у него будет шанс, что его возьмут подвижники, люди, которые МОГУТ и ЗНАЮТ, КАК.
Я, например, никогда не возьму ребенка с асоциальным поведением, с умственной отсталостью, и даже ребенка старше 3-4 лет (есть опыт) - потому что нет у меня на это сил. А детей без этих проблем, которым нужны родители - полно.
26.05.2009 01:45:50, Tulsa
Моя знакомая (подруга моей мамы ей под 70 лет), спрашивала меня давеча, не знаю ли я какого-нибудь приличного дома предстарелых для нее (она назвала его "детским садиком для бабушек"). Она хотела бы там общаться с людьми ее возраста, играть в настольные игры, вместе смотреть передачи, выходить на прогулку... И чтобы питание и уход.

Сын умер, дочь - в Австралии (прсылает по 100 у.е. ежемесячно), с мужем в разводе. Живет в малюсенькой, грязной, неотремонтированной квартирке, есть проблемы со здоровьем. Думаю, она не одна такая, кто ХОЧЕТ в "санаторий" - т.е., дом престарелых.
26.05.2009 19:46:13, Атман
Вы знаете, видимо, у всех разное представление об "ужасном". Отдать старика, который всегда жил дома, в приличный дом престарелых - это, с моей точки зрения, все-таки ужасно. Ну на себя примерьте на минуточку. Жили вы жили, ДОМА жили, детей-внуков растили как умели, да и дожили, к несчастью. А потом - пожалуйте, "мамо дорогое", в "приличный"... Как жизненный результат. Мрак.
Поэтому, имхо - писать "Я, например, никогда не возьму ребенка..." это есть правильно и честно, а
"Если ВЫ не имеете сил ..." - как-то очень напрягает. Извините, если обидела.
26.05.2009 11:04:25, EFS
Примерила. Ничего страшного не вижу. 26.05.2009 21:39:29, Tulsa
Всем отвечаю: да, я в этом вопросе, к счастью, теоретик. Не была, не состояла. Ни Альцгеймера, ни других тяжких старческих болезней сама лично (на себе, очень близких людях), ттт., не испытывала. Готова была, да, и ухаживала - 2 бабушки и дед болели очень тяжело - но недолго, они очень быстро ушли.
Это просто мои ощущения: для себя и своих близких вижу событие "сдать" (в любом состоянии) - одним из морально самых страшных событий в СВОЕЙ жизни. Не дай бог судьба - буду искать все возможные способы этого не сделать. Надеюсь и молюсь, чтобы не пришлось это испытать на практике. Героизмом выхаживание старых и больных родителей (так же, как и больных детей) ни в коем случае не считаю. Как-то это по другому все-таки называется, но как - не знаю. Ну не бросают у нас в семье своих (до сих пор не бросали пока).
Еще раз прошу прощения, если кого ненароком обидела, особенно у людей, которые действительно столкнулись с безнадегой. Сама не знаю, что меня так разобрало, совсем не "святая" и не хочу ею казаться, но для меня это "сдать" - действительно ОЧЕНЬ страшно.
26.05.2009 13:13:13, EFS
Да, меня почему-то тоже это разобрало. НЕЛЬЗЯ сдавать своих родных и близких просто по какому-то расчету - есть силы, нет сил. Если два паралитика рядом лежат, тогда понятно. А если больная мать спать мешает, и все остальные причины - БРЕД. И я тоже не святая. И конечно хочется, чтобы силы на все были. Но есть все-таки какие-то, блин ценности в этом мире. И я не сдам своих родных, даже если сдохну. И очень надеюсь воспитать своих детей так, чтобы и они не сдали меня. И нет понятия - ОЧЕНЬ приличный дом престарелых. Вы там были когда-нибудь? В России, я имею в виду. И дочь в Австралии должна забрать маму из России, а не посылать по сто у.е. Блин. 26.05.2009 20:03:08, Мама_Галя
Забрать маму в Австралию не так просто. Более того - мама может сама отказаться ехать. Такой переезд может старого больного человека просто убить. Буквально. 26.05.2009 21:40:58, Tulsa
Когда вам не дают спать это не бред. Это тяжелое состояние, от которого вы заболеваете, если только от природы не одарены счастливой способностью обходться почти без сна. 26.05.2009 21:08:27, Elina
А знаете, мне мой старший не давал спать ровно год. Он не спал вообще. Мы с мужем менялись по ночам и качали его. Потому что он не только не спал, он ОРАЛ так, что соседи приходили. И его надо было ИНТЕНСИВНО качать, чтобы это его развлекало. Я спала днем, иногда, по нескольку часов. Иногда ночью, по полчаса. И кормила грудью при этом. Выглядела жутко. И почему я его в ДР не отдала? По логике-то вещей. 26.05.2009 21:12:00, Мама_Галя
А при отсутствии мужа, других родственников и при том, что днем вы должны работать, и помимо работы у вас покупка продуктов, готовка и домашнее хозяйство, что бы вы делали? 26.05.2009 21:22:41, Elina
Выкрутилась бы как-нибудь. Я вообще очень изобретательна. У меня два высших, переводить опять же на дому могу, репетиторствовать, если ничего лучше не представится. Но если Вы намекаете на ДР как выход из экстренной ситуации, то зря :). Фигня это. Все всегда можно разрулить и решить. Только смерть непоправима окончательно. 26.05.2009 21:52:02, Мама_Галя
Я про реалии общения с пожилым человеком, у которого возрастные нарушения мозгового кровообращения и эти нарушения прогрессируют.
Дома работать можно, только много ли вы наработаете, если ночами не спите?
И не говорите, что как-нибудь выкрутились бы пока не столкнетесь. И не осуждайте других, потому что в чужой шкуре побывать невозможно. Только в своей.
26.05.2009 22:21:28, Elina
Я не осуждаю людей. Я не разделяю мировоззрения. А это разные вещи. И не могу загадывать вперед. Но с моими родителями, родителями мужа, мужем и детьми буду до конца. Сколько смогу, и дольше. И буду бороться за них. В любом их состоянии. И в любом моем. Потому что мы СЕМЬЯ, потому что это РОДНЫЕ люди. А для меня это святые понятия. Про других не знаю. Чем смогу, помогу. И только. А родные - это другое. Даже когда нет сил и выхода тоже нет. И я еще раз говорю, что обстоятельства бывают разные. Но когда благополучный человек заранее решает, что сдаст детку в ДД, если будет трудно, а престарелых - в хороший дом престарелых, потому что что в этом такого - это моральное уродство. 26.05.2009 22:28:51, Мама_Галя
Koala2000
Разные "мамочки престарелые" бывают. Я раньше тоже осуждала "сдали в дом престарелых". А сейчас смотрю как женщина знакомая мучается. Ей за семьдесят, маме за 90. Всю жизнь дочерью помыкала как хотела, а дочь всю жизнь пыталась заслужить любовь. Теперь пошли "возрастные изменения" у матери. Дочь работает. Мать не дает ей жизни ни минуты: раздевается догола на балконе и кидает вещи вниз, вызывает милицию "Нас ограбили", будит по ночам "в доме воры", смотрит радио и телевизор круглосуточно на максимальной громкости, срывает шторы... Дочь все это переносит терпеливо, но возраст, работа и отсутствие сна делает свое дело. Смотреть на это страшно. И я точно знаю, что она мать не сдаст в приют, ведь тогда вся ее одинокая жизнь, посвященная матери и попытке заслужить любовь пойдет прахом. "Мать была права, я плохая дочь, я не заслуживала ее любви, я не справилась". НЕТ! Она пройдет ВСЕ круги ада и даже с радостью умрет первой, только бы не жить оставшиеся годы с этим чувством потери единственного и безвозвратного утраченного смысла жизни. Вот ей, этой женщине, дочери, я бы с радостью подписала индульгенцию. 27.05.2009 01:49:42, Koala2000
Но это согласитесь взгляд со стороны.это ваше стороннее мнение-и что мама такая-сякая,и что дочь вот такая,и что лучше было бы в такой ситуации.У дочери скорее всего совсем другие мысли и взгляд на свою жизнь с матерью.По-идее плохо конечно когда человек совсем одинок.Если бы были родные которые могли помочь физически или деньгами,это гораздо проще.По крайней мере все люди котрых я знаю в такой ситуацией,они справляются не в одиночку,в том числе и хоть на несколько часов но нанимают сиделку.А дом престарелых это не лучший выход,умрет там быстро человек,а тот кто сдал еще и переживать потом по этому поводу будет.лучше уж потерпеть. 27.05.2009 16:56:59, бабаЯга
Не зарекайтесь, это опасно.

То, что человек внешне благополучный, не означает его внутреннего благополучия. Что у кого в душе творится, знать нам не дано.
26.05.2009 23:19:08, Elina
Вы считаете, что "моральное уродство" - это не осуждение? 26.05.2009 22:51:21, Tulsa
Вы просто никогда не жили в одной квартире с пожилым психически больным человеком.А я живу:(( ЭТО не лечится.ЭТО прогрессирует.Работу пришлось бросить.Нельзя оставлять в квартире одного.И ребенок маленький.Разрываюсь.Сама уже скоро свихнусь.В больницу не берут.В хорошие дома престарелых берут только за квартиру.Где жить нам??Остается только ПНИ,а это концлагерь.Были бы пансионаты как на западе-отдала бы.У нас впрочем есть такие-коммерческие от60 до 100 тыс. в месяц!Таких денег у меня нет. Мучаются все. 26.05.2009 16:13:19, не подпишусь
Ягуся
+ 1. Близкого, любимого человека не сдают, не устраивают, не предают в любом его состоянии, что ребенка, что мать, что деда. И это не героизм, может - "крест", может "долг", может "любовь", может слав всего. 26.05.2009 14:20:36, Ягуся
еще раз повторюсь, если человек опасен для себя и окружающих, его лучше устроить, сдать, передать, мне все равно какой термин тут исопльзовать. Потому что изменения психики, потому что есть прямые показания. Или вы хотите сказать, что поместить в психлечебницу человека который опасен для себя и окружающих это тоже предательство? Жизнь - она разная. 26.05.2009 15:01:21, химчанка
Ягуся
Да разная, она жизнь. И к сожалению, лично я прожила уже не мало (как в песне поётся, где мои 17-лет,....::))). Может поэтому и делаю именно такие выводы, в том числе и на всем опыте, и на своих ошибках, и на своих "героических подвигах" (смеюсь над собой). А по факту: психически больной человек, опасный для окружающих, помещается в больницу временно, т.е. лечится (на сколько это возможно), острое состояние купируется, затем его выписывают, далее как повезет, но скорее всего - "по кругу". Т.е. больного родного человека можно и нужно класть в больницу (кстати, для психически больных лиц, это очень даже затруднительно для родственников), но только временно. На постоянно, я никого не "сдавла" и не стану "сдавать". Надеюсь, что и Вас (это Химчанке) это горе и эта жуткая необходимость "выбора" минует. 26.05.2009 15:27:45, Ягуся
Dnnn
не всегда есть наверное возможность 24 часа 365 дней в году находиться с человеком или нанимать круглосуточную сиделку. рассказывают люди о всяких случаях, в тч с угрозой для самого человека и всего дома (газ, спички, уход из дома...). на себя примеряя - не дай бог конечно - лучше в хорошем доме престарелых 26.05.2009 11:38:01, Dnnn
у вас в семье с Альцгеймером были? Вы не представляете, насколько эти люди бывают опасны для себя и окружающих. Единственный правильный вариант в данном случае - это специальное медучреждение.

На себя примеряю. И, вы знаете, нормально, да. Не вижу в этом ничего стращного. Почему мои дети должны отказываться от жизни, чтобы меня выхаживать в случае чего? Уж лучше в учреждении.
26.05.2009 11:17:05, химчанка
У нас коллега моя по работе так с отцом жила.Умер он наконец в прошлом году.Тяжело конечно было.Но сам он не очень выражал желание в учреждение,и они не сдали.Хотя он был в плохом состоянии,там непонятно уже что желает а что нет.С матерью у нее тоже не очень хорошо было с головой,хоть и полегче,мать взяла к себе сестра,с ней она с мужем возилась.Но тоже не сдали.Что там мать считала по этому поводу тоже не очень понятно.Это думаю к такому возрасту больше зависит от детей а не от желания родителей.Вас могут сдать в учреждение и совсем против Вашей воли.И не сдать если Вы этого желаете например.Другое дело если целенаправленно внушать детям что в случае Вашего старческого мармазма ни в коем случае не мучались с Вами сами задолго до этого самого маразма))),то наверное сработает. 26.05.2009 12:04:01, бабаЯга
да понятно, что от детей зависит. Просто меня такая перспектива не пугает совсем, ничего в этом плохого не вижу. А вот в героизма - вижу много плохого, да. Не люблю героизм 26.05.2009 12:16:27, химчанка
А еще можно на улицу выбросить или эвтаназию попробовать узаконить. Все равно же человек ничего не понимает. А близким противно... Ужас, куда катится этот мир. Какой на фиг героизм??? Мы же не о чужих тетях/дядях, а о РОДНЫХ людях говорим. Или они только пока здоровые родные? 26.05.2009 20:06:24, Мама_Галя
Че-то вы все в одну кучу свалили. 26.05.2009 21:42:41, Tulsa
Да, мы от чего-то ушли :). Но в целом куча вся по теме. Это к вопросу о наличии сил, границах терпения и госучреждениях для трудных родственников, которые нетрудным родственникам спать не дают. 26.05.2009 21:53:48, Мама_Галя
Согласна. Но согласитесь и Вы, что деть из ДД при самой положительной характеристике тоже может оказаться трудным через какое-то время. И что? Сдать обратно и взять получше? Так что всего не учтешь, но с заранее пораженческим настроем лучше не делать этого вообще. 26.05.2009 02:20:06, Мама_Галя
А часто детям в ДД положительную характеристику дают?:) Мне кажется, наоборот.
Если через какое-то время окажется - тут уже и с себя спросить надо.
Но если сразу известно, что проблемы серьезные, глупо их игнорировать или надеяться "вылечить любовью".
26.05.2009 04:13:44, Tulsa
А еще в нашем ДД откуда моя мелкая , был мальчик
было ему лет 5 - страшненький такой мальчик
и вот одна одинокая без детная женщина его взяла
Недельку он у нее побыл , орал, визжал, истерил - требовал
назад в ДД его вернуть, она его и отвела обратно
А потом в ДД была врачебная комиссия и ребенка
перевели в коррекционный интернат:(((
25.05.2009 21:34:01, Tosya
А я согласна. Я тоже раньше была убеждена, что всем детям по определению не может быть хорошо в детском доме. А сейчас я уже так не думаю.Смотрю на своих детей: одному семья была , как воздух, необходима. Он там загибался. А другому, вернее другой, было гораздо комфортнее в детском доме, чем в семье. И не плакала она в подушку, и не хотела ни к кому прижаться. Дети все разные... 25.05.2009 21:12:11, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Это не правда, что не хотят они не к кому прижаться! Просто не к кому сначала, а потом привыкают, и незачем уже становиться. Хоти не хоти, а не к кому прижаться-то. Просто кто-то это раньше понимает, кто-то позже, а кто-то никогда... 25.05.2009 22:55:30, Эль74
Причины-то понятны. Я о следствии пишу. 25.05.2009 23:43:48, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Да. 25.05.2009 23:02:42, Мама_Галя
Все мотивы понимаю, но людям будет очень тяжело об этом разговаривать.

Я просто высказала свое мнение: не стОит.
25.05.2009 20:17:30, quizas
А я считаю, что можно попытаться. Кто-то помнит,я вернула девочку после 1,5 года опеки. И я бы обязательно рассказала о наших трудностях,просто не хочется, чтобы с ребенком это произошло снова.Будущий родитель должен все знать, чтобы рассчитать свои силы. 26.05.2009 05:03:08, мамамамамама
Не знаю даже, что Вам делать.У меня немного по другому было.Моей тогда было 5 , другим по 6,5 лет.Одного роста и веса.Сдачу давать у нас не принято,да и хуже только становилось.Сильно доставалось старшей-21 год ей.Кусала по страшному, все руки в синяках были.Но и старшая больше всех переживает после возврата, плачет , когда вспоминаем.Сердце до сих пор болит и у меня, хотя прошло три месяца.Звонила в ДД, узнавала, как она там.Говорят нормально, бегает, играет.Думаю, что она нас уже забыла, мы - нет.Тяжело возвращать, но и жить с ребенком мучаясь самим и мучая других детей тоже плохо.Решите, что для Вашей семьи лучше и сделайте так, как решите.Я не жалею о сделанном. 27.05.2009 08:44:46, мамамамамама
Помню, Вы писали. Тяжело, но, наверное, действительно единственно возможный выход при Ваших условиях, и наличии других детей. Даже не представляю, как Вам тяжело. Держитесь. И удачи с другими детьми. 27.05.2009 13:40:30, Мама_Галя
Ну, сомнительно мне про "все знать". Хорошо бы, конечно, все наперед знать, да не получается. Мы с вами, женщины разные, взяв одного ребенка по очереди, можем иметь разные трудности и по-разному оценивать поведение ребенка.

Ваш опыт, конечно, очень ценен, поделитесь, пожалуйста.
26.05.2009 21:10:06, Пангея
Все знать невозможно, но знать , что было , необходимо, например в моем случае, я бы не советовала брать эту девочку в семью с маленькими детьми, бить будет, а она очень сильная.Моя старшая 21-летняя удержать ее не могла. 27.05.2009 09:48:26, мамамамамама
Насколько я помню, мамамамамамама взяла из дд девочку лет 4-х, которую пришлось вернуть в ДД, несмотря на то, что в этой приемной семье воспитываются еще четверо приемных же детей. Девочка вела себя подчеркнуто агрессивно, постоянно орала, разрушала все вокруг, так что её приходилось держать минимум по часу в день, била и кусала старших и младших детей (младших приходилось изолировать). Например, утро она начинала с того, что выбрасывала всю постель и матрац из своей кроватки, и в течение дня заходила в спальню "проверить", не застелил ли кто ее постель. Если да - снова яростно выбрасывала все из кровати...

Это описывалось на конфе около месяца назад, свои истории возврата рассказывали два автора, и одной из них была мамамамама. Надеюсь, я не перепутала.

До прочтения этого рассказа я резко отрицательно относилась к историям возвратов. А после поняла, что действительно возможно такое, когда родители просто не могут справиться с ребенком! Это не значит, что ребенок безнадежен. Если бы он попал в семью какого-нибудь Макаренко или к хорошим психологам - то, вполне вероятно, постепенно пришел бы в норму. Но обычные родители с таким, скорее всего, не справятся.

А Вы бы справились? Точно?
27.05.2009 00:09:36, Атман
Так все и было. 27.05.2009 09:44:29, мамамамамама
Вы не помните, те люди заведомо взяли сложного ребенка или всё описанное уже дома выплеснулось? 27.05.2009 00:39:59, Elina
Я взяла ребенка с диагнозом СДВГ, имея своего СДВГшку и успешно справляясь с его воспитанием.Кроме этого у девочки было ЗПР и ОНР 2 уровень. 27.05.2009 09:43:49, мамамамамама
Так расскажите же! 26.05.2009 20:07:07, Мама_Галя
так расскажите пож-та! 26.05.2009 09:26:04, vias

Читайте также
Лучшие средства при прорезывании зубов
Как подобрать гель для прорезывания зубов




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!