Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите разобраться.

Не знаю, как сформулировать мысли... Хочу усыновить ребенка, но никак не могу решится. Много вопросов и мелких бытовых проблем, понимаю, что надо просто начать собирать документы, но так ка в голове некоторый сумбур... тяну. У меня есть сын, ему 4 года, хочу еще усыновить и потом родить. Подскажите какие проблемы адаптации у родного ребенка? Мы планируем взять ребеночка, где-нибудь от года до трех и выстраивать отношения детей, таким образом, чтобы старший(мой сын) опекал младшего, учил его всему... Хочу избежать соперничества, но что бы при этом дети были друзьями. В этом случае нужно, что бы ребенок принимал активное участие в поисках и "выборе" ребенка. Реально ли это?
Но не это главное. Основная проблема в том, что мы хотим в ближайшие 2 года уехать из Москвы (к сожалению дышать выхлопными газами, стоять в пробках и т.д. уже нет сил), возможно это будет не Россия. Так вот реально ли будет продать квартиру и уехать? Тут еще и кризис, вроде муж говорит, что лучше переждать чуть-чуть...Но я прекрасно понимаю, что всегда найдутся причины, что бы переждать...
Хочу разобраться в себе, но пока не могу разложить все по полочкам. Отходила в ШПР, но не помогло...
Уже решила, что завтра пойду в опеку.
20.05.2009 11:38:13,

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Соперничество будет в любом случае. Старший в 4 года младшего может и не опекать. Это зависит от его характера прежде всего. 20.05.2009 22:00:35, Мама_Галя
<<В этом случае нужно, что бы ребенок принимал активное участие в поисках и "выборе" ребенка. Реально ли это?>>

Мне кажется это не реально. Даже технически.
Вы пойдете к регоператору с четырехлеткой и будете листать анкеты и ребенок будет выбирать? А вы ему будете зачитывать медицину? А на фото одно, а в жизни ребенок совсем другой. И могу себе представить глаза регоператора...
Пришли в Дом Ребенка тоже с четырехлеткой? В закрытое мед учреждение с маленьким ребенком? Кто его пустит? Даже если предположить, что вдруг пустили. К Вам на знакомство привели ребенка, в комнате главврач и няня, и Вы спршиваете своего сына: "Ну как? Нравится?" Или Вы предложите ему поиграть с этим ребенком?

Как Вы себе этот выбор или активный поиск для Вашего сына представляете?! По фото? По фото характер и мед диагнозы не видны.

Вы когда своего следующего ребенка рожать будете, тоже будете что-то спрашивать у сына?
20.05.2009 19:03:52, Lussi01
Никто не говорит о присутствии ребенка у РО, и уж тем более о "нравиться\не нравиться", хотя в ДД я бы его взяла, но не на первую встречу, а потом...
Ниже я написала более точно написала, что я имею ввиду.
http://conf.7ya.ru/message.aspx?cnf=adopt&msg=5­51802
20.05.2009 19:15:55, m@rg@rit@
Прочитала. Извините.
Мне кажется, что дети не должны чувствовать ответсвенность (а тем более брать ответственность) за прибавление в семействе, не зависимо от способа появления брата/сестры в семье. Это не их ноша.
И меня как раз смущает то, что Вы пишите, что это будет и его выбор. Т.е. Вы и его мнение хотите учитывать. А если не сложатся у них потом отношения. И даже не это... Дети ссорятся, отбирают у друг друга ирушки. Это нормально. Не будет Ваш сын, помятуя, что его мнение учитывалось, начать требовать другого, а этого обратно.
Дети в ДР или ДД зачастую одни, дома - другие. Это не всегда легко для взрослого, а вы хотите еще и ребенка к этому подключить. Получится, что он "выбирал" одного, а получил совсем другого по темпераменту ребенка.
Мне очень понравилось как написала butjavka по поводу возраста и выбора.
Что одно дело плавно подвести ребенка к прибавлению в семействе. И другое – предложить поучаствовать в этом.
20.05.2009 19:54:40, Lussi01
Я знаю своего ребенка, я как мать чувствую, что для него это будет правильно. Отдавать или не отдавать право голоса ребенку решает каждый для себя. Я считаю, что более правильно воспитывать своего ребенка полноправным членом семьи. И я знаю, что мой ребенок никогда не скажет "давай поменяем" и что-то в этом роде. При этом я не отдаю ему право выбора, я ему показываю, что у него оно тоже есть. 20.05.2009 20:08:52, m@rg@rit@
Что касается права голоса, то моя четырехлетняя выбирала сестренку по фото вместе со всеми нами. В Инете. И когда нашли нашу девочку, Катюша сказала, что только эту сестричку. Другой не надо. Вот. 20.05.2009 22:03:18, Мама_Галя
Ребенок априори не может являться полноправным членом семьи, у него нет на это прав.:))) Он не может завтра уйти и жить отдельно от вас. А Вы можете. Полноправный член семьи может решить с завтрашнего дня есть только конфеты и будет так делать, а не каши есть да супы.

Мне кажется это иллюзия, что вы пытаетесь показать, что у него тоже есть право выбора. Вы уже решили, не спрашивая его, что будете усыновлять и рожать. Да и не сможет он понять, как изменится его жизнь после появления брата/сестры, что бы принять правильное решение.
У Вас есть выбор усыновить и даже расстаться с усыновленным. У вашего сына нет и не будет такого выбора.
20.05.2009 21:16:41, Lussi01
У меня тоже нет выбора "расстаться с усыновленным ребенком" или уйти жить отдельно. Я отвечаю за свои поступки! 20.05.2009 21:23:12, m@rg@rit@
Отвечать за поступки и иметь право выбора, это две разные вещи.

Хорошо изменим действующих лиц. Отец N, или мать N, может уйти и жить отдельно, у них есть для этого все права. У ребенка нет такой возможности, нет прав. Его заберут в приют, в ДД.
20.05.2009 21:28:51, Lussi01
Не буду спорить. Но для меня семья, это единое целое и я считаю ребенка полноправным членом семьи, который имеет право голоса (не решающий). А вопрос могу ли я или муж или ребенок уйти из семьи, считаю не в тему, т.к. если у кого-то возникнет желание уйти, то это уже не семья. 20.05.2009 21:39:42, m@rg@rit@
Да, я не про уход из семьи. Это просто например... Я про права и их отсутствие у детей.

Ребенок может быть ПОЛНОЦЕННЫМ (ваши слова "единое целое") членом семьи, но не ПОЛНОПРАВНЫМ.
Мне кажется мы говорим просто о разных вещах.:)))
20.05.2009 21:48:02, Lussi01
мне тоже так кажется. 20.05.2009 21:48:56, m@rg@rit@
butjavka
По поводу возраста и выбора. Мне кажется в этом возрасте точно ребенок не должен собственно выбирать, то есть решать я больше хочу вот этого ребенка а не вон того. И показывать ему фотографии кучи детей не стоит. Всё-таки и так непростая это штука с моральной стороны - выбирать ребенка, "в природе" кто родится - тот и родится. Имхо стоит обсуждать этот вопрос только теоретически до тех пор пока не будет выбран ребенок (то есть не в интернете, с возможностью отказа, а собственно подписано согласие). После уже можно фото показать, видео, которое вы там на визитах наснимаете обсуждать с ним, рассказывать,пойти в магазин одежду выбирать, готовить место в доме. Ведь выбор - это слишком большая ответственность для маленького ребенка, а тут важна собственно причастность к происходящему, которую можно создать кучей других способов. Собственно одёжу, кроватку и прочие вещи можно дать ребенку повыбирать без ущерба для всех(из нескольких одобренных взрослыми вариантов). Он вполне вероятно будет очень горд что это он сам выбрал для братика-сестрички.

Мы заранее показывали старшей фото сестренки из интернета. никак не комментировали, просто включала иногда фотку, Софья спрашивала кто это, я рассказывала, что есть такая девочка, зовут ее Инна, что она живёт в доме для деток у которых нет родителей и т.п.... про то что она может жить с нами, пока не говорила. Мы довольно долго доки собирали. Но мы точно знали что возьмём эту девочку, или не возьмём никого. Потом когда уже посещали фотографии показывали и видео и уже говорили что она будет с нами жить, у тебя будет сестричка. И ещё мы вместе ездили забирать. Мне кажется это тоже психологически очень благоприятно сказалось. Не "ко мне домой привезли" а "мы вместе привезли домой".
20.05.2009 15:59:28, butjavka
У нас первому ребенку было 3года, решили взять ей подружку. Нам предложили девочку 5 лет. опека разрешила взять ее в гости на день. Вечером повезла дочь ее в ДД. Спрашиваю Тамару, берем девочку7 Отвечает -берем, но маленькую. Взяли девочку годовалую. Любит ее очень,но может и обидеть. Вот такой может быть у ребенка выбор. 20.05.2009 18:34:53, трижды бабуля
butjavka
Ну это кажется вполне логичным :) С одной стороны детям часто интереснее играть со старшими, но как сестру (недавно появившуюся) им естественнее воспринимать ребенка помладше. 21.05.2009 00:02:20, butjavka
butjavka
По поводу отъезда в нероссию и вообще куда-либо. С подопечным вы совсем из страны никуда не уедете, но внутри страны мне кажется перемещаться будет проще - на одного постоянно прописанного ребенка меньше. Важно где прописан ваш сын. Если не в вашей квартире, а например где-нибудь у бабушек - совсем хорошо. Потому что если в квартире прописан ребенок (какой угодно, хоть усыновленный хоть кровный) чтобы его выписать, требуется разрешение опеки. А опека с вас потребует доказательство того что вы его пропишете потом на площадь, не меньшую той из которой он будет выписан. Мы каждый раз как ходим в опеку в приемный день (сейчас уже внаглую хожу в неприёмные) там целая толпа из желающих продать квартиру. Приходят с адвокатами, группой поддержки моральной)) и т.п. Боже, как они там ругаются! Я бы не хотела когда-нибудь оказаться на их месте! Хотя опека наша вроде адекватная, к приёмным родителям во всяком случае. 20.05.2009 15:28:06, butjavka
Такая ситуация именно с пропиской? Или Вы говорите о разрешении на продажу квартир, в которых дети являются собственниками? Вот в этом случае, действительно, кхм, затруднения. А просто выписать ребенка - не сложнее, чем взрослого. Мы не в Москве. 20.05.2009 15:49:52, Радуга в ладонях
Квартира в моей собственности, ребенок прописан со мной. Но мне казалось, что не важно собственник ребенок или нет, его все равно выписать можно только с разрешения органов опеки. 20.05.2009 15:59:28, m@rg@rit@
Ну мы собираемся продавать квартиру с целью покупки дома, прописать на время можно и по месту прописки мужа, площадь там даже больше, так что это решаемо.
А вот вопрос по поводу "уехать из России" меня очень волнует...
20.05.2009 15:35:39, m@rg@rit@
Не знаю как потом, после усыновления уехать в другую страну. Опека наблюдать за Вами должна 3 года. Не будут ли у Вас проблемы в связи с этим?! Насколько я знаю опека очень хорошо следит за тем, что бы ребенка не выписали из квартиры в никуда. Например продали квартиру, где все были прописаны, выписали, а прописали дальше детей куда? При том следующее жилье не должно быть ухудшением жил условий. Если у Вас одно жилье, то могут возникнуть проблемы. Если несколько, то возможно нет. 20.05.2009 12:58:33, Lussi01
Решайте проблемы по мере поступления...Решитесь на первый шаг - затем сделаете шаг второй и т.д.Пока обдумываете вопросы адаптации к новым условиям своего сынишки, паралельно идите в опеку. Возьмите бланк на медицину и сразу договоритесь с опекой на время осмотра квартиры+соберите другие оригиналы доков в своем семейном архиве. Учтите, что справка-медицина действительна всего 3-х месяца и время справки начинает "тикать" с момента подписи ее главврачем. Так что в идеале последнюю подпись на справке лучше получить после осмотра квартиры. Да и заказ и получения справки о несудимости возьмет +- недели 2-3.
Удачи
20.05.2009 12:24:34, Пила
АннаО
По бытовым проблемам я не советчик, и с адапацией старшего тоже со своей "колокольни" - он приемный. Ему было как раз 4 года, когда у него появилась сестренка (2,6 лет). Все в целом неплохо, хотя сын адаптировался к появлению сестры не очень просто. Но у него самого были и есть проблемы эмоционального плана, и затрудненная способность к адаптации вообще. Мне кажется - это самый важный признак - характер имеющегося ребенка, его способность адаптироваться в принципе. И еще особенности второго ребенка. По отдельности мои дети - это одно, а вот когда они "в связке" - все сильно меняется.
Насчет участия в выборе я отношусь отрицательно. Не думаю, что 4-х летний ребенок сможет принимать в нем осознанное участие. Он сейчас думает об этом только с точки зрения плюсов для себя, а когда второй ребенок появится, то увидит и минусы. Не будет ли у него ощущения, что все можно переиграть? И не будет ли это нечестным по отношению ко второму ребенку - он все-таки не вещь, чтобы его выбирали...
Я лично спрашивала сына о принципиальном согласии заранее, а потом уже знакомила по фотографии с сестренкой, подчеркивая, что это его сестра, просто она пока далеко. А потом мы уже вместе готовились, он подарки ей выбирал и т.п. И то, первое время заводил со мной разговоры насчет поменять ее на кого-нибудь постарше. Да и сейчас иногда прорывается, правда уже в таком ключе - "раз так, еще одна сестренка ему нужна, старшая".
20.05.2009 12:24:31, АннаО
Слово "выбор" мне самой неприятно, поэтому и беру его в кавычки. По поводу принятия участия и ребенка, считаю, что это правильно для моей ситуации и с моим ребенком. Я изначально стараюсь привить ему чувство ответственности, зная его мне кажется, что если он будет чувствовать себя ответственным (если мы ему это покажем), то многие вопросы связанные с ревностью или переживаниями, что он отошел на второй план удастся избежать. Это мое ощущение... 20.05.2009 13:17:14, m@rg@rit@
АннаО
Все зависит от Вас, от того, что в глубине души Вы считаете правильным. Но мне кажется, здесь речь должна идти больше не о выборе, а о согласии сына с усыновлением конкретного, уже выбранного Вами, ребенка. 20.05.2009 13:40:36, АннаО
Возможно я не совсем правильно выразилась...
Я имею ввиду не "выбор" сыном, а принятие им участия в нашем выборе, т.е. мы не будем руководствоваться выбором нашего ребенка, но хотим учитывать и его мнение, т.е. не ставить его перед фактом, а плавно подвести его... что бы он чувствовал свое участие в судьбе второго ребенка и ощущал некую ответственность, ведь это будет и его выбор.
20.05.2009 13:57:43, m@rg@rit@


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!