Раздел: Психолого-педагогические аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Larisa_K

вплотную подступило тематическое

Для тех, кто не в курсе... Сергей 10 лет (дома 7 лет) и Артем 11 лет (у НАС 7 месяцев). В прошлом друзья, в настоящем - сводные братья.
В школу понесли свидетельства о рождении.
Похоже, что оба впервые эту бумагу увидели. Обсудили. Ситуация похожая. Сведения только о матери.
В отличии от Сергея, Артем вырос с био.
Сергей впервые прочел имя своей.
Вижу, что шокирован, хотя рос со знанием, что не я его родила.
- Это моя мама? ( я ее никогда так не называла)
- Нет. Это та, которая тебя родила, мама - я. Ты бы хотел ее увидеть?
- Очень.
-Увидешь, когда вырастешь, если еще захочешь.
А перед глазами местная бомжиха с огро-о-омным животом.
Просто жизненная зарисовка.
14.05.2009 22:53:35,

401 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Долго воздерживалась от участия в дискуссии - все таки я прихожу сюда как мама, а не как психолог. И все же решилась высказать.

Лариса, простите, но я начну со статьи, ссылку на которую дает Пангея. К сожалению, статья не выдерживает никакой критики - слишком много общих мест, необоснованных цитат и некорректных ссылок на известные в психологии фамилии. При этом основная мысль статьи - неразрывная связь с био - недоказуемое допущение.
Что касается симптоматики "первичной травмы", которую предъявляет автор статьи в самом начале, она больше похожа на результат нарушения отношения к ребенку настоящих родителей - так бывает тогда, когда родители игнорируют (из лучших побуждений!) потребность ребенка в собственном пространстве, лишают его самостоятельности и инициативы. Проблема решается просто - нужно изменить родительское поведение. Правда этой конкретной маме понадобилось для этого 10 лет жизни и миф о "первичной травме". Заметьте, она сама пишет о естественных в случаях усыновления младенцев трудностях установления контакта мать-ребенок. Меня удивляет вывод: оказывается, это следствие связи Ре с био, которая не оставляет приемной ни малейшей надежды на полноценную связь с ребенком. Очень похоже на попытки оправдать собственную "глухоту" и "слепоту" к младенцу, рожденному другой.
Все, что касается темы симбиоза - спекуляция. Есть очень надежные исследования Джона Боулби (они хорошо описаны в книге Г.Бреслава "Психология эмоций"), позволяющие утверждать, что привязанность как таковая начинает формироваться только ПОСЛЕ трех месяцев. Это длительный процесс, и его успешность на 99% зависит от материнского поведения. Причем имеется в виду мать, которая растит ребенка.
Есть еще много мест в этой статье, которые мне хотелось бы прокомментировать. Но, пожалуй, остановлюсь.

Как приемная мама хочу сказать следующее. Я тоже некоторое время назад собиралась "собрать досье" на био, чтобы облегчить своей дочери ее возможные поиски. А потом поняла свою истинную мотивацию. Это вовсе не забота о самоидентификации дочери (ну не можем мы планировать чужую идентификацию!). Это мои собственные заморочки на тему: "что оно за существо такое?".
Дочери я, конечно, все скажу. Может быть как-то так: "Я твоя настоящая мама, поэтому ты должна была оказаться со мной. Но поскольку тебя родила другая женщина, тебе пришлось ждать 1 год и 7 месяцев в ДР, когда я тебя найду. Тебе было очень трудно и страшно, но без этого мы не могли бы соединиться." Примерно в этом направлении. Мне кажется, похожее объяснение подошло бы и в случае насилия био над ребенком. Нельзя "обелять" био - ведь ребенок помнит издевательства и не сможет принять такую позицию. Приемный родитель просто обязан противопоставить себя такой био, чтобы обеспечить ребенка ощущением безопасности. Представление ребенку его страданий как "платы" за избавление от био, конечно, ничего не изменит в прошлом ребенка, но сделает эти страдания осмысленными\"оправд­анными".
17.05.2009 00:21:13, Наталья1971
Наталья, спасибо за ваше мнение. Поясните, пожалуйста, в каком контесте вы предлагает засчитать мучения ребенка как "плату" за нынешнее благополучие? Откуда вообще такая связка - пострадать-утешиться? Что-то христианское и мазохистское.

Мне ближе "с тобой поступили неправильно, несправедливо, так не должно быть никогда. Поэтому мы с тобой и встретились, ошибки людей должны исправлять люди. Прервать цепочку оставлений и отказов можно только любовью и семьей."
17.05.2009 11:03:01, Пангея
Вряд ли я сейчас смогу ответить четко и обоснованно - сама только начала думать на эту тему. Ваша формулировка мне кажется очень подходящей. мысли об осмыслении трудного опыта ребенка как о "плате" пришли недавно и только потому, что этот опыт не подлежит изменению. Можно, конечно, пытаться его отрицать (так делают многие люди, искренне пытаясь забыть о том, что было "до"). Я исхожу из собственного глубокого убеждения в том, что ни отрицать, ни замалчивать ни в коем случае нельзя.

Оговорюсь - если ребенок искренне "не помнит" прошлого, я бы ни в коем случае не стала ему насильно напоминать без жесточайшей на то необходимости. Жесточайшая необходимость - это наличие очень серьезных проблем в настоящем, которые НЕВОЗМОЖНО решить без проработки забытого.

Вернусь к "плате" - то, что очень болит и не подлежит устранению, нужно "переработать и интегрировать" (простите за профессиональный язык). Проще говоря, нужно изменить к этому отношение. Сейчас это для меня очень болезненная задача - как помочь ребенку принять страшные факты насилия над собой? Мы-то, условно нормальные взрослые, понимаем, что это не может быть ни оправдано, ни прощено. Но и жить с обидой и болью всю жизнь - врагу не пожелаю! Пока что я иду от того, "что бы мне самой помогло". Мне легче принять и пережить тяготы и страдания, если я знаю, "ради чего я страдаю". Поскольку я верующий человек, то и рассуждаю в этом ключе. Но я ни в коем случае не мазохист, и никогда не соглашусь на страдания добровольно:)
Не знаю, смогла ли я ответить на Ваш вопрос. Это мое сугубо индивидуальное мнение и пока еще формирующееся.
17.05.2009 12:45:01, Наталья1971
Да, спасибо, я как-то так и представляла, что это что-то индивидуальное. Я бы не смогла это заимствовать, мой путь в принятии боли, страха, несправедливости, злоупотреблений, признании их существования и травматичности, и, тоже как верующий человек, я предлагаю каждому (и себе в первую очередь) начать с себя. 17.05.2009 13:30:37, Пангея
Спасибо. Четко и аргументированно. 17.05.2009 10:31:46, Lussi01
Спасибо. Правда, спасибо! 17.05.2009 07:50:34, ksks
Шок у него пройдет. Просто это была информация непрожитая (бумага именно). И шок-то, я думаю, минутный. А так - да, согласна: поговорить. Конечно, каждый человек строит себя исходя из своей личной истории. Она может быть абсолютна любая в реальности, даже страшная! НО: у человека должно быть ощущение, что с ним все происходит ПРАВИЛЬНО. Моя знает, что ее оставили в роддоме. Но уверена, что это здорово: иначе как бы она оказалась у меня? Поскольку мы христиане, дома и я, и она молимся за упокой р.Б. Натальи (в церкви нельзя, не знаем о ее крещении). Так и у вас: все правильно, как надо. Помоги вам Господи! 16.05.2009 08:47:05, ksks
// Моя знает, что ее оставили в роддоме. Но уверена, что это здорово: иначе как бы она оказалась у меня? //

:)Какой правильный угол зрения на эту тему!!!
16.05.2009 14:25:47, Atman
Лариса, жаль, что обсуждение по Вашей теме ушло куда-то совсем в другую сторону :( Но я все же осилила всю тему ... У-ф-ф-ф...

Думаю, что интерес Сережи к информации о родительнице сейчас все же очень детский - одно дело знать, что когда-то он был рожден другой (тетей, женщиной, родительницей - как угодно можно назвать), но увидеть подтверждение этого факта в докУменте - это другое дело... Т.е. абстрактное знание как бы материализовалось и просто любопытно - ведь этот факт к нему имеет отношение... Если я не путаю - он под опекой? Т.е. раньше Вы как-то объясняли, почему у него другая фамилия? Ему сейчас нужно помочь выстроить "модель мира" уже с имеющимся подтверждением НЕрождения Вами - т.е. проговорить (абсолютно нейтрально, без эмоций, скучно), что "тебя родила другая женщина; она, к сожалению, не смогла стать твоей мамой; почему - не знаю, но так бывает; очень хорошо, что мы вовремя нашли друг друга; я твоя мама и ты совсем немного не был со мною" - что-то типа этого, причем последняя фраза очень здОрово зависит от индивидуальной истории семьи/ребенка.

Вы ведь наверняка помните, как дети в возрасте 3-5 лет любят слушать истории "про то, как я был маленьким" - фаза взросления, самоиндентификации... Если я ничего не путаю - где-то в возрасте 10-12 лет ребенок на новом уровне проходит вот этот период осознания себя в этом мире... Просто совпало, наверное...

Вот чего ни в коем случае нельзя делать - это оставлять ребенка с "повисшими" вопросами, на которые он не получил правдивых ответов - нафантазировать ребенок может так, что потом сам с трудом будет отделять правду от фантазии :(

Конечно, они с Артемом обсуждают этот вопрос - на первый взгляд ситуация то похожая (с детской точки зрения). Наверное, нужно просто спокойно объяснить (напомнить, если Вы уже обсуждали с ним) еще раз историю его появления в семье.
Где-то так, наверное... Разумеется, полнейшее ИМХО...
15.05.2009 23:21:40, Джун
Larisa_K
Спасибо, Светлана, Вы поняли из всего самое главное - "подтверждение этого факта в докУменте".
Можно было милЬОн раз сказать ребенку - ты рожден другой женщиной, и совсем иное, когда в графе "мать" ребенок сам прочел не мою фамилию. Спасибо за понимание.
Я обязательно подниму с ним эту тему, наверное придется сделать это ни один раз.
15.05.2009 23:55:36, Larisa_K
Я тут немножко вдогонку, в ответ на одно из сообщений ollinka-ru о том, что ее дочка помнит свои ощущения сразу после рождения: мой ребнок попал в ДД в возрасте 6,5 лет, после смерти матери (не от правильного образа жизни, надо сказать), так что помнит он достаточно. У меня с 13 лет. Так вот, когда он мне рассказывал о своей жизни до ДД, то не все мне казалось правдоподобным, но я просто слушала и никак не комментировала. Спустя некоторое время я почти случайно узнала, что в его воспоминаниях реальные факты действительно переплетаются с домыслами, но ему опять ничего не говорила. А позже он сам во время очередного рассказа вдруг как-то запнулся, помолчал, а потом сказал: Что-то я запутался - было это на самом деле или мне уже кажется, или я уже придумываю?
Это я к тому, что дети могут и додумывать и просто фантазировать, свято веря в то, что говорят.
15.05.2009 17:18:12, Arco iris
olinka-ru
Возможно, я не берусь утверждать. Это всего лишь трехлетний ребенок.
Но таких примеров когда дети вспоминают что-то,что было с ними в очень раннем возрасте есть достаточно.
15.05.2009 21:14:12, olinka-ru
Абсолютно номальная ситуация! И ответ Ваш 100% правильный! Мировая практика проста донельзя - с момента совершеннолетия каждый усыновленный ребенок получает право ознакомиться со своим "делом" в социальных службах. Если в деле есть сведения о био-родственниках, через эти же социальные службы можно связаться с ними. При этом НИКТО не может обязать ни одну из сторон идти на контакт -часто ведь и одумавшиеся через ...надцать лет "мамочки" ищут своих "деточек", и дети хотят познакомиться со своей био-семьей. Вольному -воля! А семья это не только "мамашки-папашки" - это и дяди-тети, дедушки-бабушки и братья-сестры, многие из которых могли вообще не знать об этом ребенке. Что ж человека априори и их лишать? Они-то м.б. вполне нормальные люди. Хотим мы того или не хотим, но это часть мира нашего ребенка и у него есть полное право, достигнув совершеннолетия, знать о себе правду. А то, что эта правда в большинстве случаев страшная и неприглядная...Так дети еще много чего в своей жизни увидят - от всего не убережешь, как не старайся. И травма от того, что бросили, остается на всю жизнь - в этом смысле "нормальным" сиротам проще, хотя и они часто рассматривают смерть родителя как предательство по отношению к себе.
Российские опекуны и приемные родители являются фактически усыновителями,не будучи таковыми юридически. И никого, короме них, ребенок часто и не знает. А на Западе приемные родители ОБЯЗАНЫ обеспечивать контакт ребенка с его био-родственниками и претендовать на роль отца-матери не могут. Именно из-за этого раздвоения, где "де-юре" превалирует над "де-факто", многие и не решаются оформлять опеку. И вопроса
"а кто же мы ему?" при таком оформлении просто не возникает - "вы - приемные родители со всеми вытекающими отсюда обязанностями и претендовать на роль био-родителей не можете". Намеренно не пишу "на роль настоящих родителей", потому что это категория нравственная, а не юридическая.
Я лично не собираюсь разводить сопли вокруг матери своего ребенка (третий у 21-летней мамаши, 2 старших на момент его рождения оставались с ней), но и слова дурного о ней не скажу. По одной простой причине - по той же, по какой не дам никому говорить дурно о своих родителях, считая это оскорбительным по отношению
ко мне. Думать о ней я вправе что угодно, но говорить плохого не стану - слишком люблю и уважаю своего сына. Вот вырастет, пусть сам разбирается - кто ему кто, кто "настоящий", а кто нет, кто плох, кто хорош...
А что до страданий " вот какие уроды меня родили"...Не дано человеку выбирать себе родителей - что досталось, то и досталось, как это ни обидно!
Под занавес скажу пару слов о многократно заклейменных здесь психологах и их исследованиях. Получается прямо по старому анекдоту:
" - Мне Карузо совсем не понравился!
- Вы слышали великого Карузо?!
- Мне Рабинович напел!"
Я не люблю, когда "напевают" (предпочитаю читать - или не читать - сама)и не считаю для себя возможным делать на основании этих "напевов" выводы - ни восторженные, ни-тем более!-уничижительные о качестве мной лично не прочитанного и не переработанного.
15.05.2009 14:52:17, Lena Eselson
При полном моем принятии вашего поста, вы написали все именно так, как хотела бы написать я сама, но должна все же возразить в одном месте ( о чем и наваяли тут столько), что ответ "Нет, это я - твоя мама" - НЕПРАВИЛЬНЫЙ.

У ребенка не вырвалось, не оговорилось, не ошиблось, а естесственно спросилось:

ЭТО МОЯ МАМА???

и ответ был должен быть ДА. Это твоя мама, она тебя родила.
15.05.2009 16:48:22, Пангея
Реклама
Милан_а
+ 100 15.05.2009 23:37:53, Милан_а
Larisa_K
В ситуации с Сергеем, у которого отродясь не было никакой мамы кроме меня, я с самого первого дня принятия его в семью не называю био - мамой. А называю ее "женщина которая родила".
К сожалению Вы читаете невнимательно.
А я писала, что спросил он (ЭТО МОЯ МАМА???) после чтения-обсуждения с Артемом, у которого написано фио мамы, которая его не только родила, но и воспитывала 10 лет.
"Нет, это я - твоя мама" - только по отношению к Сергею, и никогда к Артему не может быть применимо.
"и ответ был должен быть ДА" - откуда Вам знать КАК ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ????
15.05.2009 17:21:07, Larisa_K
Милан_а
просто странно, что если Вы мама - почему не называете его сыном? нестыковка 15.05.2009 23:38:57, Милан_а
Larisa_K
И действительно странно, сильно люблю его, но сыном назвать не могу. Впрочем как и свекровь - мамой. 15.05.2009 23:57:52, Larisa_K
Милан_а
меня всегда удивляли люди, которые тещей и свекровей мамами могли назвать, так что тут я солидарна. вообще, наверное, Бог с этим, называете сыном или нет (это уже что-то Ваше личное), но лично я против того, чтобы отрицать первую мать. у каждого своя история, конечно, и, возможно, будь у моих детей другая история и другие матери, я бы тоже на них злилась и говорила "тётя". мое мнение по теме конкретно - не напрягаться особо, есть первая мать, которая родила и вторая, которая растит. просто пыталась поставить себя на место ребенка и вот честно, я бы его не поняла, если бы он в будущем не захотел свою мать найти. 16.05.2009 12:03:21, Милан_а
Я тоже не понимаю, почему та женщина которая родила должна называться мамой?!
Чушь какая то !
мама это я , а та просто женщина которая родила.
Родила и сразу ушла на второй день после родов не оставив ни своего адреса
ни правильной фамилии
Спасибо ей , что родила ребенка в род.доме, что не выбросила в мусорку или еще куда то
Но она ни разу не мама.
Даже странно , что это для кого то не понятно!

15.05.2009 18:23:15, Tosya
если вам действительно интересно, почитайте о Первичной Травме 15.05.2009 18:57:34, Пангея
Ну я прочитала о Священной Первичной Травме. Думаю ,что все примеры поведения приемных детей, котроые приводятся в этой статье, высосаны из пальца. Боли в желудке и т.п. , невозможность в каких-то ситуациях откровенно разговаривать с матерью, желание ребенка быть идеальным,тк он боится, что в противном случае его будут любить меньше - думаю, все мы и наши дети и наши родители через это проходили независими от кровности уз. А раньше в роддомах вообще приносили кормить первый раз ребенка только на четвертые-пятые сутки, так что - все поколение из-за этого потеряно? А если у био-мамы всю беременность была угроза выкидыша+алкогольная интоксикация, о каком внутриутробном чувстве безопасности может идти речь? Все это очень спорно, тем более что никто НА САМОМ ДЕЛЕ не может ЗНАТЬ, что чувствует младенец. Только домыслы, сродни тому, как многие пытаются объяснит поведение животных исходя из общечеловеческих чувств. У всех людей есть психологические проблемы, и проще всего объяснить их первичными травмами, начиная от токсикоза беременности до грубых швов на первой пеленке. Приемные дети будут действительно страдать от угрозы отвержения, если постоянно акцентировать их внимание на том, что они приемные, что, судя по вашим, Пангея, высказываниям ниже, Вы и собираетесь делать. Психология хороша до тех пор, пока она не переходит в навязчивое самокопание и попытку объяснить каждый чих с психологической точки зрения. 16.05.2009 07:56:44, здравомыслящая
Пробежала глазами , много и не интересно:)
все эти статьи для меня совсем не истина
Истина- я МАМА, а та женщина просто родила
15.05.2009 19:15:36, Tosya
Я искренее надеюсь, что у вас все и всегда будет замечательно, но вспомните, пожалуйста, об этой книге, если:

1) вы заметите, что ребенок боится высказывать отрицательные чувства и неодобрения (по любой теме)

2) если он проявляет непонятную вам агрессию

3) если он обвиняет вас в том, чего вы не делали.
15.05.2009 19:22:57, Пангея
Реклама
Северная Кся
А давайте Вы почитаете конференцию хотя бы за последний год. Ну, чтобы хоть представлять немного, кому Вы тут советы раздаёте... 15.05.2009 22:11:11, Северная Кся
давайте, Вы создадите свою, отдельную тему про ЭТО.
А то Ларисину уже и не видать, а она важная. Реально мало тут детей, которые давно в семье и без тайны.
15.05.2009 19:29:12, Караул
Марина (.)
Очень напоминает стиль другой конфянки, которая при всех проблемах сразу советует детей причастить %-)

А других причин непонятных агрессий не бывает?
15.05.2009 19:28:30, Марина (.)
Бывает, конечно... высокий уровень тестостерона, например. 15.05.2009 19:33:04, Пангея
Пангея, очень интересно знакомиться с Вашей точкой зрения, неординарной и искренней. Беда в том, что на этой конференции (как и на других, наверное) есть один-два завсегдатая, которым не нравятся результативные советы. Мне кажется, на таких, все время готовых облаять собеседника, участников форума нет смысла ориентиоваться. Не принимайте всерьёз их нападки - лучше игнорируйте. (Мне кажется, это именно они пишут анонимные гадости регулярно).

Что касается замалчивания темы происхождения (или, тем более, неправды об этом), то, как и любая недосказанность и ложь, оно приведет к внутреннему дискомфорту, возможно - серьёзному конфликту. Согласна с Вами, что нужно потратить время и усилия, чтобы найти решение ситуации. Попыталась открыть рекомендуюмую вами ссылку - у меня не открылась. Наверное, там тоже что-то из психоанализа? Я - не поклонник психоанализа, но если именно психоанализ может здесь помочь - почему бы его не применить?
16.05.2009 01:02:15, Atman
Спасибо за ваш доброжелательный ответ! Вот еще разок ссылочку

http://adoptivenursi­ng.narod.ru/primal_wound.html

Добрые американцы, конечно, впустили психоанализ во все сферы жизни, зело богатеют на исследованиях уголков нашей души. И, если по психоанализу, младенцу надо сказать "ты плохо видишь потому что пытаешься вернуться в маму,[внутри которой он не видел] с которой ты разлучен, у тебя сыпь потому, что ты меняешь кожу, как поменяешь родителей, ты никогда не сможешь вернуться снова в маму, но ты можешь выбрать жизнь". И это ребенку поможет, то я скажу.

Я читаю, что пишут опытные мамы и уже корректирую свою мечту, я создам целый альбом-жизнь из того, что смогу найти, для своего малыша. ТОлько бы найти хоть что-нибудь!!!

И меня потрясла Оля, которая раньше была уверена, что для ребенка лучше тайна, но все время продолжала учиться и духовно расти и ради ребенка, от огромной любви к нему, она переступила тайну. ЭТО МАМА. Это же поступок великой щедрости, ведь хочется зарыть и перепрятать, ты мой и только мой и любить должен только меня, я настоящая, правильная, самолучшая. А преступив СВОИ страхи ради счастья ребенка, мама становится той самой МАМОЙ, от любви которой распускается душа и щиплет глаза.
16.05.2009 18:47:33, Пангея
Ну да, а мы имитирующие не мамы :) И вообще духовно низкие (ниже плинтуса или повыше?)
Вы бы поосторожнее с заявлениями, каждая из имитирующих скрывает по разным причинам, часто весомым причинам, а не от себялюбия великого. Если любовь к себе заставляет ходить по три месяца с подушкой из синтепона, учиться врать как О.Бендер, подгадывать время, место, пытаться выстроить сложные цепочки событий ради себя, то ага это клиника. Для себя бы я такого не сделала, никогда. Что я ежик? Мне себя жалко) А вот, чтобы мой ребенок не получил раскол личности от истерик свекрови, с воплями на всю деревню "ты детдомовский алкаш" я костьми лягу. Я такие псих.атаки уже на себе с 16 лет прочувствовала, а муж с рождения. До сих пор волосы дыбом встают. И надо сказать, что человек интуитивно выбирает самые больные места и опускает человека настолько, что уж взрослый не выдерживает, а деть? Даже родная сестра с ней не разговаривает уже пять лет... И если деть не похож на нас будет, пусть я приму удар на себя и буду гулящей матерью, чем ребенок получит глубокую травму с малолетсва от концетрации внимания свекрови на его "проблеме".
17.05.2009 08:30:03, Елица
Вы напрасно мне что-то приписываете, я устроена сложнее качелей, восхищаясь одним, я иное не отвергаю. Ни минуты не сомневаюсь, что все нормальные мамы искренне стараются сделать всей семье как можно лучше.

Согласна с высказыванием ниже, что главное "ребенок в семье".
17.05.2009 11:13:41, Пангея
Северная Кся
В России усыновлённый ребёнок не имеет доступа к своему личному делу без согласия усыновителей. И ни одна государственная организация и инстанция ему ничего не скажет. 15.05.2009 14:58:08, Северная Кся
В 18 лет человек уже не ребенок! В армии служить, семью создавать он значит вполне может, а узнать правду о своем происхождении нет. А если этих усыновителей уже нет в живых или отношения с ними такие, что они ни за что не дадут своего согласия на "рассекречивание информации", что тогда? Так и жить в неведении? Личное дело каждого, что потом делать с этой информацией (искать - не искать, встречаться-не встречаться), но лишать человека возможности знать о себе правду глупо и бесчеловечно, по-моему! 15.05.2009 16:26:55, Lena Eselson
Реклама
Северная Кся
Да, так и будет жить в неведении, если усыновители не захотят или не смогут дать разрешение. Ну, можно ещё попытаться через суд истребовать дело. Но это не гарантия, что получится. 15.05.2009 17:50:56, Северная Кся
Марина (.)
Да, по российскому закону пока так, жить в неведении... 15.05.2009 16:34:11, Марина (.)
Марина (.)
У Ларисы не усыновление, и таких ограничений нет. Пожалуй, еще один плюс опеки.. 15.05.2009 15:26:14, Марина (.)
Северная Кся
Лена написала именно про усыновлённого. Я ответила про усыновлённого. 15.05.2009 17:49:25, Северная Кся
Ого какое обсуждение. Я вот достаточно спокойно живу на роли второй матери-той,которая воспитывает))).Занимать место первой и не хотелось никогда,и вряд ли захочется.Вроде нормально живем.по-крайней мере это просто,но у нас образ вполне материалистический,так сказать.Но у Ларисы я б озадачилась-там вместо той первой матери только запись в свидетельстве.Что говорить непонятно совсем,тут какой-то виртуальный образ а не натуральный,дырка вместо образа. 15.05.2009 11:40:53, бабаЯга
А если Био вдруг сама нарисуется? Что делать тогда? 15.05.2009 11:40:52, ВикМ
Ларис, я уверена ты сможешь поддержать Сережу и все ему объеснишь. Сережа уже большой и многое понимает, а пример с Артемом и его братом наглядный пример, почему они теперь все вместе с вами. Главное тебе терпения, у еще раз терпения. У меня все это впереди, ведь маленькому моему только 5,7 лет, а пример, что у нас появились большие мальчишки тоже наверно что то изменил в его сознании. И на его вопрос где то месяцев через 8 как они появились "А почему они не едут к своей маме?" не знаю была права я или нет но я сказала, что мы для них семья, я - мама, а твой папа- папа. Удачи, удачи и терпения. :) :) 15.05.2009 10:39:23, Лен5
Labrit
Мне кажется, Ларис, что Сереже будет легче воспринимать отсутствие отца в свидетельстве, потому, что он у него есть по факту. У меня Лерка тихохонько переживает отсутствие у нас папы. А так - не фунт изюму вся эта история для наших детей. Я до сих пор не могу определиться, что будет лучше - никогда Лере со своей матерью не встречаться, или увидеть. Потому, что, картина, я думаю, будет вполне себе "написана маслом". Не бомжиха, но тоже ничего хорошего(. Идеально в теории - тяжело на практике)) 15.05.2009 10:31:25, Labrit
Petrowna
Ларис,представляю глаза своей Сашки,тоже все будет знать,тоже захочет... не хочу об этом думать,не знаю как бы поступила на твоем месте,правда.
Сама ,в возрасте 13 что ли лет,дико хотела увидеть своего родного отца,прожив всю жизнь с отчимом.В благое время добрые люди раскрыли глаза ребенку на правду. Устроила дома родителям разнос с истериками и придыханием,что скрывали правду,что отца звать ни как не буду,что чужой,всем досталось.
Встретилась. Увидела тщедушного,щупленько­го мужичка,с прокуреными руками,морщинами,даж­е не помню что то там мне говорил,плакал,по руке гладил. Фу,бегом убежала,встреч не хотела,гостинцы раздала мелким,и вечером с папкой на рыбалку уехала. Больше встречи с родной кровью не искала:)
Хочет есть это,пусть ест. От тебя только зависит с каким соусом подашь.
Столько лет с тобой живет,столько пережили вместе,так уже к тебе привязан,ну убей меня,не думаю что вашим отношениям что то угрожает.
Не трусись:) Береги себя. Крепко жму лапу:)
15.05.2009 09:59:04, Petrowna
Ларис, горько про Сережу. Понимаю, что все это впереди у меня, знаю, что сейчас я невероятно любимая, а потом....
Стараюсь наслаждаться сейчас каждую минуту незамутненностью детских чувств.
Я помню, что Вы каким то образом разыскали био.Как? Существуют ли какие то ресурсы в Интернете?
15.05.2009 09:24:36, Я опять мама
Реклама
Larisa_K
Вчера он действительно был шокирован, когда сам прочитал в графе "мать" не мои, а чужие фио, той которая родила.
А у Артема ситуация другая, в св-ве его настоящая мама, а я останусь лишь "тетя Лариса".
Интересно, как ребята это обсуждают.
Био я не нашла, хотя попытку делала.
15.05.2009 09:44:09, Larisa_K
Лично я разделяю точку зрения, что мамой приемному ребенку не буду никогда. Что необходимо для него и его развития признать незаменимость био матери и свою роль и взаимоотношения с ребенком строить как есть. Некоторые исследователи говорят, что когда приемная мать занимает свое место, вокруг ребенка изчезает атмосфера лжи и инакости (по исследованиям высокий % усыновленных не удивились, что они приемные, они всегда чувствовали себя ИНЫМИ, даже в очень любящих приемных семьях)

То есть - я лично ( я вам не навязываю и не считаю свою т.зр. самой научной или правильной) буду всегда объяснять ребенку, что он называет меня мамой, а я его сыном, потому что нам доверили друг друга. Что не бывает такого, что кт-то пришел и стал ВМЕСТО мамы. Бывает, что роль мамы кто-то исполняет, а потом занавес, гаснет свет и надо идти домой...(аллегория)

И я опять же планирую провести целое детективное расследование проихождения своего ребенка. Это будет мой ему подарок, настоящая история его семьи, его кровных родственников, его корней, все то необходимое, что прерывается с отказом от ребенка.
15.05.2009 08:28:33, Пангея
Mirashka
А вообще, снимаю шляпу за смелость. Не каждая такую дискуссию выдержит. И ведь ни одного обидного слова. А мение ваше, возможно, изменится. Или нет. Увидим и обсудим:) 15.05.2009 16:33:02, Mirashka
Спасибо! Это я так нервничаю, кстати, у меня еще неделя осталась, а больше ничем заниматься не могу, уже несколько раз назвала кровного Сашу приемным Андрюшей :)) И хожу и вещи перебрала и список составила, что бы нам еще было бы надо и вот, морально переподготовилась - нет, я не твоя мама, я просто очень тебя люблю. Я прошу тебя разрешить мне любить тебя и заботиться о тебе, прошу принять мою семью, а я приму твою. Мы никого никогда друг другу не заменим, мы создадим свои, новые, неповторимые отношения. 15.05.2009 16:54:48, Пангея
Т.е. для кровных детей вы - мама, а для приемного, который будет жить в вашей семье, нет. Он для вас воспитанник? 15.05.2009 18:49:08, Elina
Это я вам смогу сказать через полгодика. Откуда ж я знаю, как оно на самом деле сложится? Но у него обязательно будет биомама, если мне удастся ее найти. 15.05.2009 18:58:50, Пангея
Голубушка
ВАУ, как всё запущено-то! А Вы ребятёнка вместе с био в таком разе в дом берите и наслаждайтесь ролью воспитательницы для обоих. Два объекта - двойное удовольствие! 15.05.2009 23:03:25, Голубушка
Мама Рыжика
Просто обалдеть! То есть Вы ещё не знаете, кем для ребенка будете являться? А Вы вообще с какой целью ребенка берете? А как он будет жить в вашей семье в роли воспитанника Вы подумали? Что он будет при этом чувствовать, подумайте, отвлекитесь от своего эгоцентризма, кот. мы тут уже целый день наблюдаем! Ребенок же будет вместе с Вашим кровным расти, и обязательно почувствует разницу в отношении! А Вы хотите от него мифической био как щитом прикрываться? Да наплевать ему на эту био до определенного возраста, а вот ревность, обиду, заниженную СО, и осознание ущербности Вы ему обеспечите. Одно могу сказать- бедный ребенок...Может Вам лучше не усыновлять, а разыскать эту био, и направить свою энергию на их воссоединение? 15.05.2009 19:25:36, Мама Рыжика
а я опекун, им и буду являться. 15.05.2009 19:33:51, Пангея
Зашибись, т.е. вы будете воспитывать ребенка не считая его сыном/дочкой, а называя опекаемый, а он вас опекуном, получать на него пособие, навязываеть ему био, а там кто его знает может и не сложится....
ужас, ну и мотивация однако.
15.05.2009 20:36:36, pingvini
Mirashka
Пангея, душенька, не перестраховывайтесь вы уже. Какая нафик разница - опекун, приемный родитель, вы еще скажите - усыновитель - не родитель. Я - опекун, из чисто корыстных побуждений не усыновила. Но уже через месяц меня ножом стало корябать по сердцу каждый раз, когда приходилось писать или говорить, что не кровная, а опекаемая. Видеть не могу ее свидетельство о рождении. Я - мать, ч о р т возьми!и принятие еще не полное, и адаптация моя в разгаре, но деть - дочь, а я мать. А та... ехидна.
А по поводу того, как ей с кровными моими живется вот что расскажу. Когда планировали, тоже думала, вдруг не полюблю, вдруг не приму. Нельзя этого гарантировать. Поэтому для себя решила: будет воспитанником в семье, НО изо всех моих моральных и физических сил я не позволю ему почувствовать это и узнать. Все на троих, все поровну, по-очереди. Утрирую, конечно. Но старалась бы изо всех сил. Сейчас люблю, но меньше, чем сына, и гораздо меньше, чем среднюю дочь. Но она мне такая же дочь, как первая. А я ей не опекун, не воспитатель, не друг. Я ее мать. Вот когда будете ночами вскакивать, темпу сбивать, какашки мыть, капризы терпеть, сами поймете. Не зарекайтесь самой смешно будет
15.05.2009 20:29:59, Mirashka
дык, я поэтому и говорю, что смогу ответить попозже, что у нас и как, когда деть будет в моих руках :))) Сейчас у меня все доки на опекунство, значит, я опекун, а он - подопечный. Начало нашей совместной жизни :)

Я тоже очень по-разному люблю кровных и они абсолютно разные.
15.05.2009 20:47:48, Пангея
Mirashka
Сложиться может, конечно, всяко. Но изначально позиционировать себя как просто опекуна, ИМХО, неверна. Ребенку нужна мать. А вы предлагаете ему суррогат какой-то. Любить буду, говорите вы. Только этого мало. Я вот люблю некоторых детей из моей группы в детском саду, но желания забрать их домой и видеть каждый день и называться матерью - нет, увольте. Мотив все-таки должен быть где0то возле "хочу заменить ребенку мать, которой он лишен"
Если поменять человеку почку, он снова сможет жить практически полноценно. Да, это будет не его БИОпочка, но все-таки теперь это его почка. А без нее каюк. И если пересадить ему туда, скажем, ухо, он не выживет. Настраивайтесь на мамство или берите бесстатусного на гостевой.
15.05.2009 23:17:55, Mirashka
Северная Кся
Ага, т.е. про себя ответить сможете не раньше, чем через полгода, но другим советы даёте уже сейчас. Интересная позиция... 15.05.2009 22:14:40, Северная Кся
Харибда
Она не советы дает, а делится сакральным знанием :-)
Хосподи, Кся, ну жалко Вам, что ли?
И Лариса вон внизу рассердилась.
Зря, ИМХО. Видно же: волнуется человек перед решительным шагом, поэтому не может остановиться. Мне кажется, стоит проявить снисходительность. Разые ведь люди. У кого-то от волнения начинается словесное недержание, кто-то курит до одури, кто-то самолетики на компе крушит.
Тем более, что кто-то вон и разделяет Пангеины взгляды.
15.05.2009 22:49:14, Харибда
А у меня сложилось двоякое мнение:
- если это реальный человек, то такому кандидату я бы (будь у нас полноценное психологическое тестирование) НЕ рекомендовала сейчас оформлять опеку - явно не проработана психологическая травма из-за потери ребенка, что может здОрово повредить подопечному
- но у меня возникло ощущение, что это - не совсем реальный человек со своей ситуацией "хождения за ребенком" :( М.б. не разводка, но полное ощущение какой-то "литературности" образа... Там, где человек старается - приводится развернутая аргументация вроде бы умного, взрослого человека, НО! заемная, "не прожитая", не осмысленная... :( А вот в тех комментах, где человек расслабляется - проглядывает молодой и инфантильный...
Естественно, ИМХО :)
15.05.2009 23:43:41, Джун
Харибда
Литературность - это от возвышенности чюйствий :-)
Тоже можно понять.
Как бы то ни было, еще одна детка будет расти в семье, а не в детдоме. Это основное, а остальное - эмоции.
16.05.2009 14:11:57, Харибда
Вы бы поаккуратнее, обламываться реально больно. 15.05.2009 17:26:56, Караул
ну, и рожать больно, куда без этого... 15.05.2009 17:44:56, Пангея
У Вас даже направления нет, а Вы уже ребенка в свои записали, а ну как и не будет на него у вас направления? 15.05.2009 17:50:28, Караул
а куда ж оно денется? у меня уже дата есть, меня ждут-с. 15.05.2009 17:56:03, Пангея
Ну, дай вам бог. 15.05.2009 18:01:04, Караул
Ягуся
Пангея, так как у Вас нет "конвертика" - т.е. не могу написать Вам на эл. почту, то рискнула написать здесь. Почему "рискнула"? - Во-первых, Вы не обращались за помощью по теме, которую, я обозначу ниже, а во-вторых, так как, думается мне, Вы не услышите того, что я хотела бы до Вас донести.
Теперь суть –
1) Психология как наука, и как прикладная область - конечно же, имеет «место быть» :)). Но наука эта, её выводы, рекомендации далеко не однозначны, это не химия/физика/математ­ика, где как известно даже 2х2 не всегда = 4. Это ещё более вариабельная область.
2) Практикующие психологи/психоанали­тики/психотерапевты могут принести пользу, в случае высокого профессионализма и отсутствия недобросовестного (вымогательского) отношения к личности «клиента». К сожалению, в области работы с сознанием и подсознанием человека можно достигнуть и намеренного, и побочного эффекта типа «зомбирования».
3) Проанализировав, Ваши топики, основываясь на данной Вами информации о себе, позвольте, тысячу раз извиняясь, расшаркиваясь, и т.д. (это я без смеха и злорадства), высказать предположение – с Вами уж очень хорошо «поработали», скорее всего Вам действительно помогли преодолеть самый пик переживаний по поводу потери ребенка, но «крен» в Ваших чувствах и понятиях наблюдается значительный.
4) Только моё мнение – надо стараться уйти от излишней работы с психоаналитиком/псих­ологом или искать ему замену. Конечно, я могу быть не права, т.к. исходных данных все-таки мало. Желаю Вам удачи.
15.05.2009 14:34:34, Ягуся
А вы не знаете, почему у меня нет конвертика? Я тут относительно недавно и о смысле некоторых вещей догадываюсь методом научного тыка. Например, "рега" - это профиль, правильно?

Я не совсем поняла, какой была злокозненная цель моего доктора? Вы ее в чем-то обвинили, я сути обвинения не поняла, как и незаменимости БИО, о необходимости ЗНАНИЯ о себе и своем прошлом, о которых пишут далеко не один исследователь, обладающий и опытом и знаниями и достойный моего доверия. Которых переводят на русский язык и выкладывают в вашу конференцию.

Я, кстати, уверена, что мою работу (перевод тематической американской книги) тоже тут выложат,все на благо общего дела. Знаете, почему уверена? В выложенных материалах нашла уже 3 ссылки на эту книгу, многим будет интересно почитать.

Можете мне на ящик pan-geya(sobakka)yandex.ru
15.05.2009 15:02:19, Пангея
Марина (.)
Так может ее тоже уже перевели? 15.05.2009 16:12:51, Марина (.)
Реклама
не пугайте меня, запустила в поиск - нету ее, ни в одном из возможных заголовков ни по авторам 15.05.2009 18:59:47, Пангея
Ягуся
1. При регистрации на К. Вы не указали свой электронный адрес, не дали на него ссылку, чтоб Вам могли писать. Попробуйте войти в настройки, и установить эту функцию (если Вам она нужна).
2. "Злокозненной цели" у Вашего доктора могло и не быть. Просто психика женщины, потерявшей любимого ребенка, настолько ранима, что "вылечить" её без побочных эффектов достаточно трудно. При этом, я ещё раз подчеркиваю - у меня нет твердой уверенности, а есть серьезные опасения, что Вас слишком "подвинули" в психотерапии. К сожалению, бывают случаи и "злокозненности" (вы ведь не бедны, и лечитесь за деньги?).
3. Про "био". Долго расписывать свое кредо не буду, т.к. лень (есть грех), да Вам и не нужно сейчас это (Вы как в шорах находитесь). Но - с момента принятия ребенка в семью родители должны (это ДОЛГ, в самом высоком, лучшем понимании этого слова) стремиться стать матерью и отцом для ребенка, истинными, единственными теперь родными для него (конечно, это в случае, если ребенок берется не временно). Желательно чтобы это получилось, хотя жизнь штука сложная, и не все срастается. Нет смысла в навязывания как себе, так и ребенку глубоких переживаний о «био», лучше спокойный, немного отстраненный подход, не исключающий, а скорее предполагающий выслушивание всех откровений ребенка по этому поводу. Все изыскания «био» родственников желательно проводить только после достижения сыном/дочерью 21 года, при его/её настойчивом стремлении к этому. Конечно могут быть +/- 5 см. в вышеперечисленном, но не более того ))).
4. Усё, простите, пошла дорабатывать на работе!
15.05.2009 15:40:39, Ягуся
Я согласна с Вами. 15.05.2009 14:01:37, Bakshi
Спасибо! 15.05.2009 14:16:03, Пангея
Илона (Иж)
Ваш подарок Вашему приемному ребенку и детективное расследование может легко обернуться кучей навязчивых родственников бомжеватого вида, желающих на вас и вашем приемном ребенке навариться. Скрывать приемность не нужно, а вот навязывать био родственников - тем более. Вырастет, будет желание - поможите.
У меня был очень негативный опыт общения с био-папой, который даже в гости к нам хотел приехать, имея открытую форму туберкулеза:( Лишь бы я от алиментов отказалась, такая вот дикая любовь...
15.05.2009 13:15:54, Илона (Иж)
да, мы будем осторожны, я прекрасно понимаю ваши опасения, у меня они тоже есть. 15.05.2009 13:21:06, Пангея
Илона (Иж)
Это не опасения, а факты)
Папаша реально писал мне письма и хотел приехать, только вот мой отказ от алиментов заставил его напрочь забыть наш адрес и имя родненького сыночка.
А био-мать вообще не помнит, что у нее такой ребенок был( В такой толпе детей и по такой пьянке разве запомнишь всё...
15.05.2009 13:38:19, Илона (Иж)
Опасения - это я про себя, ваши опасения, что у нас может случиться похожая история.

Может, но она будет НАША

НАМ НУЖНА НАША ИСТОРИЯ. Даже с географией.

В ней всегда найдется место для меня, не био, не мамы, самой любимой и дорогой.
15.05.2009 13:40:46, Пангея
Принять не только ребенка, но и его историю - круто, по-моему. Не каждый на такое способен. 16.05.2009 01:29:46, Atman
вот представить, что я не мама моему старшему..
а кто тогда???
"он называет меня мамой потому.." - да потому, что это так и есть!
и это мой РОДНОЙ детеныш, за которого я всех просто порву
и лучше его нет
и его ручка в моей ладони - я ее и сейчас чувствую, когда на работе.
..
(задумчиво - женщину в коме тоже можно оплодотворить, и даже младенца получить, при нынешних-то технологиях. что, тоже мамой назовете?)
боюсь ваш про суррогатное материнство даже и спрашивать..
15.05.2009 11:09:10, zydfhm
Реклама
butjavka
Что касается суррогатного материнства - то думаю с точки зрения Нэнси Верриер такой ребенок-таки будет с первичной травмой расставания с биоматерью. Ему в сущности наплевать чьи у него гены, он расстанется с женщиной, с которой представлял единое целое 9 месяцев, слушал биение ее сердца и т.п. и будет отдан другим людям. То есть по сути это ничем не отличается с точки зрения психологии от усыновления младенца. Ну конечно плюсов несколько - то что беременность здоровая, то что типа гены свои, то что ребенок не валяется месяц-два в больнице а сразу же оказывается с мамой. Но для меня лично ПО СУТИ это - усыновление. Имхо ;) Те у кого нет на всё это денег - ищут "от профессора и балерины..." 16.05.2009 08:10:24, butjavka
tolstaya_zgaba
Думаю, вы правы. Знаете, у меня с первым мужем были деньги на армию суррогатных матерей, но я ПРОСТО НЕ ХОЧУ УЧАСТВОВАТЬ в таком деле. Отнимать ребенка у родившей женщины, у которой все гормоны уже перестроились на материнство и отнимать у ребенка ту, чей голос он слышал в утробе. Моя старшая дочь вслушивалась в родную речь, это я сама наблюдала. Сейчас уже забыла, тут с ней пыталась женщина поговорить на киргизском, так Диана мимо прошла с полным непониманием.
А Пангея чисто сути права, конечно ИМХО. И исследования хорошие. Но форма какая-то нежизнеспособная. Я смогу говорить с ребенком и о другой матери, и о многом другом, но сказать, что я не твоя настоящая мать я не смогу. Правильно Кся написала, настоящая мать та, кто мать в настоящее время.
16.05.2009 14:27:34, tolstaya_zgaba
а я вот и сама про суррогатное ничего и не знаю..честно. Пока у меня ощущение, что я пытаюсь выложить ядро, КРОВНОСТЬ ребенка, а приходится обсуждать все вокруг, но только не насколько близок ребенок био и она для него важна.

и ЭТА ВАЖНОСТЬ БИО не мешает любви пр. матери.
15.05.2009 11:12:39, Пангея
био моего сына не видела его, не держала на руках, не она дала ему имя.
она важна?
просто про себя я знаю, что мой муж - самый родной человек для меня, роднее родителей и сестры.
а ведь он не "кровный"
15.05.2009 11:21:51, zydfhm
Наши законы?!!!
Всем здравствуйте! Давно вас не навещала. Хотела поделиться радостью. После полугода опеки - Илюша наш!!!
Суд по усыновлению прошел и судебное решение вступило в законную силу. Но, как говорится, рано радовались...
Оказалось, что органы ЗАГС не могут (или не хотят) изменять в свидетельстве о рождении ни место регистрации ребенка, ни дату. И теперь мы имеем (внимание!!!) ребенка, рожденного позже, чем он зарегистрирован в ЗАГСе.
Я ничего не понимаю!
Кто в теме? Проконсультируйте, подскажите, куда обратиться, чтобы оспорить этот абсурд? Кто сталкивался с подобной ситуацией?
Очень жду вашей квалифицированной помощи, которую уже кстати, не раз я здесь получала.
21.04.2010 21:15:49, KattyK
Для него (сына) очень важна, 9 мес в утробе, гены, похожесть, ребенок "узнает" себя в маме и папе, это необходимо. Моя дочь 10 лет родного отца не видела, а все его "привычки" налицо, уверена, вы об этой особенности знаете, очень типичная вещь. "Не узнавая" себя в родителях, не давая им узнать себя в ребенке, обе стороны страдают (ну, не прям сильно страдают, а испытывают некоторое чувство фрустрации). Зная от этом, можно снизить или убрать это страдание. 15.05.2009 11:30:37, Пангея
откуда у моего сына детские привычки моего мужа, очень, кстати, необычные?
откуда его похожесть с кузиной-погодкой такая, что бабушки фотки путают? (мы не похожи вообще с золовкой, и братья- наши мужья - тоже)
моя мама, которая была ОЧЕНЬ против усыновления и к внуку вполне равнодушна, однажды на мой рассказ про мелкого, забывшись, ответила: а что ты, хочешь, гены-то никуда не денешь! (имея в виду МОИ гены!))
долго смеялись
15.05.2009 12:51:19, zydfhm
я не знаю. возможно, это совпадение, возможно, частный случай какой-то закономерности. Но я не знаю ответа. 15.05.2009 12:53:22, Пангея
Винни
Наверное, все же закономерность. У каждого из моих детей (они не кровные друг другу) множество "похожестей" на членов семьи. Удивительных похожестей, а не просто цвет глаз, например. И детские привычки, которые мы, взрослые, давно переросли просто зеркально отражаются в детях. 15.05.2009 13:33:08, Винни
Владина
А у моего глаза и волосы того же цвета, что у меня :) Хотя я хотела брюнетика-черноглазика - этот меня ждал, точно :) Первый предложенный :) 15.05.2009 17:18:16, Владина
Реклама
+1! И у моей! Совсем моя внешне плюс мимика! И бабушкина по складу ума, типу мышления! А я ее не выбирала... Это НАШИ дети, которые просто таким образом к нам пришли. 15.05.2009 16:56:28, ksks
Северная Кся
А я вот себя в маме (кровной) совершенно не узнаю -- мы разные абсолютно во всём, даже помидоры по-разному режем, хотя мама всегда уделяла мне много времени и у меня была прекрасная возможность перенимать всё и вся. С отцом мы вообще жили в параллельных мирах, практически не пересекаясь, хотя и жили в одной квартире. Фрустрации и душевных страданий не чувствую. Все люди разные и меня это вполне устраивает. 15.05.2009 11:52:12, Северная Кся
гы, а мой младший ребенок копия по поведению моего мужа. Хотя с мужем моим вообще не общался практически. А старший ребенок нечеловеческая копия моего брата, просто вот до дрожи. И что это доказывает? 15.05.2009 11:38:02, химчанка
на отдельно взятых примерах это ничего не доказывает. Как только это станет доказанной тенденцией, найдутся и объяснения. Вы уникальны, хотя что-то общее между всеми нами есть. 15.05.2009 11:48:35, Пангея
olinka-ru
Био моей дочери тоже не держала ее в руках, не захотела даже взглянуть. Но человек меняется со временем, оценивает свои поступки, получает наказание от самой жизни. Я более чем уверена, что через несколько лет она БИО одумается. А еще я знаю, что где-то живет бабушка, которой БИО не хотела признаваться, о том что родился ребенок ( там еще два малолетних брата БИО , и ни копейки денег). Я думаю, что бабушка была бы рада увидеть свою внучку и так далее...
Вот об этих родственниках и говорит Пангея.
15.05.2009 11:29:51, olinka-ru
не знаю, как у вас, но у нас, пока письменный отказы со всех родственников био не соберут - детку не дают даже под опеку
(вот чего мы сейчас и ждем сидим - отказа от дедов)
15.05.2009 12:53:06, zydfhm
Харибда
А если она не "одумается"? Устроит свою жизнь, будет счастлива и захочет забыть ошибки молодости, как кошмарный сон.
А тут оно, "восставшее из ада", в дверном проеме: драсьти, я Ваше чадо!
То-то щасте. Не только самой био, но и всей ее семье.
15.05.2009 12:27:59, Харибда
Винни
Закон о тайне усыновления защищает ребенка и приемную семью, но никак ни био. Вот уж мне кого не жалко, так это био, на пороге которой однажды возникнет выросший оставленный ребенок. 15.05.2009 13:37:47, Винни
Харибда
Да дело же не в жалости. Если у нее уже другая семья, в орбиту событий окажутся втянуты ни в чем не повинные люди - муж, дети. 15.05.2009 14:27:32, Харибда
Марина (.)
Да, тоже об этом думала. Встретила в Инете сестру Степы. Ничто не помешает и ему лет через 5-10 стукнуть ей в аську. Вот только неизвестно - в курсе ли она, что сделала ее мать, и если нет - не разрушит ли это их семью..... 15.05.2009 14:46:20, Марина (.)
[пусто] 15.05.2009 15:11:02
tolstaya_zgaba
Я все время думаю то же о матери Дианы. 15.05.2009 18:38:14, tolstaya_zgaba
Илона (Иж)
+1. Я об этом же подумала... 15.05.2009 13:40:14, Илона (Иж)
Голубушка
И я думаю частенько. Оглашать ребёнку МОЁ мнение о био нельзя - ну-ка, каково комфортно жить на этом свете, зная, что твоя мать... даже говорить не хочется, эта стервь холодной августовской ночью забыла ребёнка в песочнице, результат - больные почки и паническая боязнь холода. Гнида она, а не мать. Но ребёнку что-то говорить ведь нужно - буду объяснять отчасти правду, что её мама была очень молодой, хорошей, но безвольной, слабой, и не смогла найти в себе силы напрячься, чтобы получить образование и работать... 15.05.2009 23:27:03, Голубушка
Вот, не знаю как вас благодарить!!! именно об этом и говорю, очень сострадаю ребенку в его потере и использую, при возможности, любой шанс эту пропасть сузить. 15.05.2009 11:50:11, Пангея
Mirashka
Пропасть сузить - это да, но горы рядом городить - не надо. И это не аллегория. Что я скажу своему о био? Правду. Но сотую его часть.: из больницы забрала, месяц чем-то кормила, один раз справлялась у персонала больница, в которую изъяли. И все! Но не скажу, конечно, что забрала не из роддома, так как рожала чер-те где тайно и пыталась там же придушить, вовремя сестра заметила, скорую с милицией вызвала. и много чего еще не скажу. 15.05.2009 15:19:41, Mirashka
Господи, у вас-то и ребенка пока нет приемного, одни теории. 15.05.2009 11:51:15, Караул
Возможно Вам это не понять, но иногда, уже в процессе подготовки проявляется эта "проживаемость опыта", особенно, если уже есть свои дети, тогда легче. У Пангеи ребенка еще нет, а ощущение опыта уже есть. И кстати здравое. 15.05.2009 13:19:32, Bakshi
Larisa_K
А по мне, кто много говорит - мало делает. Моя любимая поговорка - не говори гоп..
Здесь были пара разговорчивых персонажей, где они сейчас и где их приемные дети не в курсе?
15.05.2009 13:38:14, Larisa_K
Северная Кся
Разве только пара? По-моему, гораздо больше. Вот только что-то исчезали они и не появлялись потом делиться ценным опытом. То ли опыт оказался не таким, каким казался, то ли его так и не возникло, опыта-то... 15.05.2009 13:49:50, Северная Кся
Теории надо применять на практике, а потом делиться опытом, а не ощущением опыта.Ощущения и опыт могут сильно не совпадать. Хорошо и легко себе представлять, как ты сделаешь все правильно и идеально, не то что оНИ, которым не понять. Легко думать - у меня точно такого не будетя, я же ЗНАЮ КАк надо. Поживем - увидим.
А так, конечно мне не понять:-)
15.05.2009 13:30:25, Караул
Я нехотела Вас обидеть этим "не понять". Я в хорошем смысле. Семью кровную надо знать. Тому есть масса разказов усыновленных, масса примеров просто семейных, когда помогает только терапия по Хеллингеру. Очень долго рассказывать, но очень важно знать о себе ВСЕ. Для осознания себя, для помощи своим детям и внукам. Есть такая масса вещей и мыслей ,которые лезут из подсознания и которые можно понять только зная. 15.05.2009 14:00:56, Bakshi
Слушайте, Вы правда думаете, что кроме вас с Пангеей тут все остальные лаптем щи хлебают?
Вам не понять, долго рассказывать..
15.05.2009 14:34:56, Караул
+1. Я очень страдала в детстве от страха, что умрет моя мама. Когда мне было 9 мес моя мама отдала меня в круглосут ясли. Я не помню почему, видимо, была важная причина. Но я помню, как я лежу мокрая, голодная, за решетками и плачу.

Вот, ПОМНЮ, хотя, по идее, не дожна была помнить. А маме-то сказали "да тутасамолучшие ясли, давынисамнивайтись, она все забудет"

А лучше бы она послушала свое сердце и не наносила мне такой травмы. И, держа на руках своих детей в этом возрасте, я испытываю УЖАС, что к ним кто-то еще прикоснется, что их можно кому-то отдать. НЕЛЬЗЯ, я точно знаю, что нельзя.

Я все это узнала в результате психотерапии и мне стало легче. Чего и своему пр. сыну желаю. Все знать, все принимать, любить и быть любимым.
15.05.2009 14:22:43, Пангея
Круглосут ясли назывались раньше пятидневками. На выходных детей разбирали домой. Я была в таких яслях до детского сада. И тоже отрывочные образы.
И что?
15.05.2009 14:38:30, Lussi01
Марина (.)
А у вас этот опыт есть? 15.05.2009 13:28:02, Марина (.)
У меня есть опыт необходимости знания. Просто на личном примере. Я очень многое узнала о себе и очень много встало на свои места, когда провела свое "детективное" расследование.
Усыновленных пока нет, но я вообще специализируюсь на этой теме. Есть усыновленные в семье. Прапрабабушка, бабушка, детдомовский дед.
15.05.2009 14:04:14, Bakshi
Марина (.)
ага, встречала уже ваши специалистские советы 8-) 15.05.2009 14:38:16, Марина (.)
Прямо таки мои? И что же там не так? 15.05.2009 14:58:37, Bakshi
Марина (.)
Ну у вас в реге ссылка на того же комментатора: 15.05.2009 15:08:15, Марина (.)
olinka-ru
Я тоже так думаю. 15.05.2009 13:20:31, olinka-ru
Я думаю, что сейчас она просто не слышит других. 15.05.2009 13:31:00, Караул
ето я-то??? Слышу-слышу.. И к вам приду ровно через 6 мес. и расскажу, что пока био не занималась, пока нам надо прижиться друг к другу, семья большая, не только МАЛЫШ войдет к нам и всех оценит, но еще КАЖДЫЙ (из 7 человек + его личная няня) должен будет ПРИНЯТЬ малыша и признать его право находиться тут и быть с нами.

а вот через 2 года - расскажу о био, обязательно. Всему свое время.

А если мое представление поменяется, то приду и ризнаюсь, как честный человек.
15.05.2009 13:44:32, Пангея
Мы младшую нетематическую дочь (существенно младше старших) в её 3 месяца торжественно принимали в члены семьи :) Зажгли свечи, стали в кружок, и сообщили ей, что она уже не новорожденная, а настоящая полноправная сестра, любимица и умница. Странный ритуал, конечно, но мне он был очень нужен, и после него я расслабилась по поводу младшенькой (а окончательно почувствовала, что люблю и принимаю её не меньше старших только в ее 11 месяцев где-то). 16.05.2009 14:56:38, Atman
ТАСЯ
А если ребенок не усыновляется, а рождается — его тоже должны признать 7 человек домашних? И личная няня? 15.05.2009 15:08:28, ТАСЯ
Даже не знаю, как ответить... и надо ли.. Вы действительно не в курсе, что каждый член семьи должен принять новорожденного и с няней у него должен установиться контакт?

Чем-то напомнили Табаки, очень..
15.05.2009 15:28:29, Пангея
ТАСЯ
Я как-то всегда (очевидно наивно)полагала, что это не у малыша должно что-то там установиться с няней, а у няни с малышом. И если оно у няни не устанавливается, то в лес такую няню. Еще более смутно представляю маленького ребенка, который кому-то что-то "должен".

У Табаки - почти как у Вас - есть умерший ребенок. И двое живых. Кровные не все, но все РОДНЫЕ.
15.05.2009 15:47:58, ТАСЯ
Ллеша
Можно ведь из благих побуждений и травму ребенку нанести. благими намерениями,как известно... Моя вот мелкая,например,не хочет сейчас ничего слышать ни о чем. Она нажиться-то с мамой еще не может никак,а тут-здрасьте,сиди,деточк­а,слушай,кто тебя рОдил на самом деле. вы планы-то стройте,конечно,оно дело хорошее. Только когда детка в семье появиться Вы про них забудьте лучше. На ребенка смотрите,по нему поймете,надо ли и что надо говорить. А то как бы за планами детю лишнюю болячку не причинить. 15.05.2009 14:38:52, Ллеша
угу, можно молиться так, что и лоб расшибить, не без этого :))) 15.05.2009 15:31:02, Пангея
Ко мне? ПРиходите, хотя я живу далеко :-) 15.05.2009 14:37:22, Караул
к вам - в смысле, на конфу..

а получился у вас прикольный ответ

Караул, Ко мне? (все вместе прочиталось)
15.05.2009 15:26:32, Пангея
С ником часто смешные сочетания получаются:) 15.05.2009 15:34:18, Караул
Северная Кся
Говорить о родственниках и о био можно, а если ребёнок сам спрашивает -- то и нужно. Вот только зачем говорить ребёнку, что он живёт в ненастоящей семье? Что мама у него -- не мама, а папа -- не папа и т.д. Эдак и до психоза довести недолго. 15.05.2009 11:48:40, Северная Кся
А психолог по нашей тематике наооборот сказала мне, чтобы мы готовили почву уже сейчас, чтобы потом объяснять ребенку про ее био, сестру и брата. Четко прозвучало, что даже, если сейчас не спрашивает или потом нес просит, это не значит, что внутри она сильно переживает. Воспоминания-то остались...И как соотнести то, что помнишь, с тем, что есть сейчас... 15.05.2009 13:46:02, domenica
Северная Кся
А что, готовить почву -- это говорить ребёнку, что его настоящая семья -- та, что бросила? Готовить почву -- это не скрывать приёмность от ребёнка, обсуждать вопросы разных вариантов появления детей в семье, нелишне будет общаться с другими семьями с приёмными детьми (если есть такая возможность). Если тема не замалчивается в семье и не воспринимается ребёнком как что-то постыдное и неправильное, то вопросы обязательно и возникнут, и будут заданы. 15.05.2009 14:08:23, Северная Кся
olinka-ru
Так если вы рассказываете ребенку о том что он усыновлен, это само собой разумеющееся, что у него была другая мама и другой папа, или я чего-то не поняла-).
А вообще обещаю отчет написать про встречу с психологом. Тут к стате очень серьезно этой проблемой занимаются. Есть даже специальные санатории для родителей с усыновленными детьми, там работают не только с родителями но и с детьми. Реально помогают все раставить по местам, а не блуждать вот так вот в поисках здравого смысла и консультаций на кухне.
15.05.2009 13:19:32, olinka-ru
Марина (.)
Гы, а почему вы думаете, что у всех здесь знания только из кухни, а со специалистами никто не работал? %-) 15.05.2009 13:45:47, Марина (.)
Илона (Иж)
Я своему не говорила "были другие мама и папа". У нас были тетя и дядя, родили его и не смогли воспитывать. Я его искала, увидела и поняла, что он - мой. Теперь мама и папа есть, а про тетю и дядю и вспоминать не хочется. Вот и весь сказ.
Насчет проф.помощи психолога нам нужна была только для того, что избавить ребенка от всякой дряни, пережитой ДО того, как он попал к нам.
15.05.2009 13:45:26, Илона (Иж)
Северная Кся
"Были другие мама и папа" -- не то же самое, что "те мама и папа настоящие, а мы -- нет". 15.05.2009 13:26:37, Северная Кся
Говорить можно что угодно и сколько угодно и даже правильно, Посмотрим что она делать будет, если вообще будет. 15.05.2009 11:32:49, Караул
Larisa_K
И все же, понять не могу, "признать незаменимость био матери", как же можно "признать" био-мать, если кроме фио (возможно вымышленной) в св-ве о рождении, матери этой как бы не существовало?
Из пальца ее что ли высосать?
Если сказать про нее нечего, ребенок живет в "атмосфере лжи и инакости"?
15.05.2009 10:36:28, Larisa_K
olinka-ru
Если про био родителей ничего не известно, то это не значит, что у ребенка не возникает о них никаких мыслей. Здесь была передача о усыновлении и усыновленных детях. Так вот все они пытаются в той или иной мере найти своих кровных родителей. Некоторые тратят на это полжизни. Все это они делают часто самостоятельно, некоторые не хотят огорчать приемных родителей своими поисками.
Как бы вы не утверждали, что ребенок только ваш и больше ни чей, у него то своя правда.Хотите ли вы или не хотите. Будут ли у вас с ним открытые доверительные отношения, или ему приедся скрывать свои мысли и чувства от вас, только вы можите ему помочь ведь вы его мама.
15.05.2009 11:24:03, olinka-ru
Северная Кся
Уж прям так и все? 100%? Кто-то действительно опросил всех усыновлённых поголовно? А ведь бывают ещё и передачи, где рассказывается, например, о том, что все рыжие -- ведьмы. Им тоже будем верить? 15.05.2009 11:39:21, Северная Кся
olinka-ru
Конечно все. Все ведь усыновленные дети задают вопрос о их прежних родителях. Значит для них это важно. Конечно, можно воспитать крайне отрицательное отношение к био родителям, отвернуть ребенка от них. Заставить забыть, а все ли впорядке будет у него в душе, когда он должен забыть сам факт своего рождения, вырвать свои корни. Вы забываете , для гармоничного развития ребенку необходимо именно биение сердца ЕГО матери, ЕЕ запах, его род, этим он связан с жизнью, от этого он (пока он ребенок) не отделим. И за это я хочу извениться перед своими детьми. И постараться быть для них тем человеком в котором они нуждаются. 15.05.2009 11:49:32, olinka-ru
tolstaya_zgaba
Про запах. Моя дочь так меня матерью назначила-она подкатывалась с 3-х месяцев поближе, утыкалась в подмышку, зарывалась в нее лицом и нюхала, потом блаженно засыпала.. Ни в коем случае не претендую на научность, сама очень к запахам людей неравнодушна. 15.05.2009 18:49:31, tolstaya_zgaba
да уж у некоторых БИО такой запах, чо думается для ребенка он не просто не важен, но и опасен
да и с родом у многих из них явные проблемы

для гармоничного развития ребенок должен быть просто напросто счастлив и иметь под боком любимую мамулю :)))), которая его не даст в обиду
15.05.2009 16:21:58, pingvini
Северная Кся
Вы опять смешиваете разные понятия. Задавать вопросы о себе (откуда я взялся?) и искать био -- совсем не одно и то же. Марина как-то приводила ответы нескольких усыновлённых, узнавших об усыновлении во взрослом возрасте, на разные вопросы. Среди вопросов был и о том, хочет ли человек найти своих био-родителей. Я уж не помню дословных вопросов и ответов, но точно помню, что по крайней мере один человек ответил, что нет -- ему это неинтересно, у него есть родители. Т.е. уже точно не все. А ведь там было всего несколько опрошенных. Если опросить действительно ВСЕХ, думаю, ещё немало таких нелюбопытных найдётся. 15.05.2009 12:00:18, Северная Кся
Из всех моих только старшая изъявила желание посмотреть на маму, правда, когда приехали, из машины не вышла. И еще одна поехала, познакомилась с братьями-сестрами(родители умерли). Остальные как-то очень спокойно к этой теме относятся. Никто не рвется свою "идентичность" подтверждать почему-то. 15.05.2009 12:16:49, mama_17
Забавно, Вы так не мало на конференции итакие высказывания. 15.05.2009 11:52:20, Караул
Нет, конечно, если нечего сказать, то нечего. Прости, малыш, что я - не ОНА, а я про нее ничего не знаю. Я тебя люблю и мне нужна твоя любовь.

Может, вам станет понятнее на моем личнос примере, мы с мужем потеряли кровную дочь. Ни одна девочка на свете, как бы она ни была на меня похожа, умна, красива, добра, никогда мне ЕЕ НЕ ЗАМЕНИТ. Я всегда, всю свою жизнь буду жить с этой болью от НЕВОСПОЛНИМОЙ ПОТЕРИ. При этом буду любить своих других детей и детей своих родственников. Также и приемный малыш, я не заменю ему маму, но буду его любить и помнить о его потере. Я не занимаю ЕЕ место, его невозможно занять.
15.05.2009 10:49:06, Пангея
Вы знаете, умершие дети и био - это совершенно разные вещи. Вы замените ребенку мать, особенно когда он маленький, иначе и быть не может. Я потеряла единственного взрослого ребенка, не знаю как выразить, но как то не возникал вопрос о замене одного ребенка другим. А вот то, что я заменила девочкам мать - это стопроцентно. Я не могу влезть им в мозги и знать, что они чувствуют в отношении био, но внешне они совершенно счастливы. Они знают, что родила их не я, они растут с этой данностью. 15.05.2009 14:00:48, Я опять мама
Мне кажется весь вопрос в том как сформулировать вводные.
Да я понимаю, что я не родила мою дочу, я осознаю, что никогда не стану ее биологической матерью, то есть у меня другие гены. Ну и что, я ее люблю и воспитываю, я ее "другая" мать, "вторая" или еще какая мать, да как меня ни обзови ничего не поменяется. Вырастет, захочет искать, того кто родил - пожалуйста, но путать ребенку мозг рассказами о том, что я не твоя мама - абсурд. У нее был шанс иметь такого чудесного ребенка,она его упустила, все занавес ...
15.05.2009 11:44:49, zhuzha71
Вот слово "прости" тут лишнее, ИМХО. Мне на за что извиняться перед моими детьми. 15.05.2009 11:25:10, химчанка
наверное, только теперь поняла, что Вы имели в виду 15.05.2009 11:22:41, zydfhm
Да, ситуация зеркальная, на ней более понятно,хотя и непросто это обсуждать.

Как мне доктор говорил "пока вы будете отрицать свою потерю, возлагать на другую маленькую девочку ответственность "быть вашей дочкой", пока вы будете врать, что "это ваша дочь", подсознание будет выискивать несоответствия, неподлинность, неправильность, в которую будут выливаться ваши чувства, ваше горе, многократно усиленное от замалчивания."

Мне кажется, очень обоснованно она говорила и в обратную сторону это тоже работает, с оговоркой, что я могу анализировать, а малыш нет, если я ему не помогу. А чувства у него все те же самые.
15.05.2009 11:46:31, Пангея
Larisa_K
Если честно, то я в недоумении от Вашего поста. Вы ведь еще не взяли ребенка? Как Вы можете рассуждать о том чего еще нет, откуда знаете, как сложатся ваши отношения?
У меня трое приемных, и разные чувства к каждому.
Сергей оставленный с рождения, мамы у него не было - я для него единственная и неповторимая. Но все равно "сыном" не назову, как бы не любила.
А братья выросли с мамой, и я не хотела бы занимать ее место, не обрадовалась если бы меня "мамой" звали.
Насчет "детективного расследования" - остыньете. Я не зря написала про беременную бомжиху - спившееся полуразложившееся существо. Вы бы стали показывать ЗТО Вашему ребенку?
15.05.2009 09:04:28, Larisa_K
Я с вами поделилась мыслями, созревшими от переработки различных исследований. Вполне возможно, мои мысли и ощущения как-то поменяются, мне сейчас сложно сказать. Мне кажется, это не "бином Ньютона", если я себя не буду позиционировать как маму, как заменяющую маму, то меня так и не будут воспринимать. А сыном, например, я легко могу назвать МЧ дочери, он мне по возрасту вполне годится в сыновья и я испытываю к нему теплые чувства.

Бомжиха несколько лет назад вполне могла быть симпатичной веселой девчонкой, чей разрез глаз мой малыш "узнает" как свой и это для него будет бесконечно важно. То, что его отец, возможно, был плотником или грузчиком, тоже безумно важн одля МАЛЫША. Я лично не ожидаю поколения маргиналов, проживших под мостом в грязи и ужасе. Я ожидаю либо детдомоскую "цепочку" (детей, рожденных и оставленных бывшими детдомовцами)либо частично спившуюся семью - среди моих родственников тоже есть сильно пьющие, вот абсолютно безобразно до смерти пьющие, а можно и нас с мужем откопать, если заинтересоваться. Понимаете логику? Копать ради малыша, а не компромата :) Малышу нужен положительный образ родителей. И, какая-нибудь приличная РОДНАЯ тетка, налив чайку, даст малышу больше, чем моя вся моя семья за длительный период времени. Потому что они родные, а мы нет. Но мы любим и нас можно любить.

Я не знаю, изменится ли что-то в моем восприятии, после принятия ребенка в семью. Надеюсь, что нет.
15.05.2009 09:15:42, Пангея
Простите,но мне кажется, что Вы "знаете плавать". Не умеете пока, а только знаете.
Попробуйте проплыть с приёмным ребёнком вместе хотя бы годик, тогда вернётесь к обсуждению этого вопроса.
И ещё мне тревожно за будущее предполагаемого ребёнка. Очень уж Вы всё наперёд знаете.
15.05.2009 16:30:31, Эрмитажная кошка
Вполне возможно. Буду рада, если вы мне что-то укажете кроме "я так завидую БИО, что именно она БИО" - о чем тут, собственно и речь. И мне будет очень обидно, что я не био, а био не я, но "плавать знаю", био обязательно найду и ребенкину историю, без чернухи и своих домыслов, составлю.

Отчеты обязательно вывешу, и через годик и через два.
15.05.2009 17:05:31, Пангея
Какая же Вы еще наивная! И поверьте мне, наука стоит не всегда близко с практикой. Розовые очки начинают слетать где-то через 3-6 месяцев, а вы пока ничего не понимаете. Угу, искать родственников и что-то хорошее в них – бред и белая горячка. Я не говорю ничего плохого о наших био, даже можем свечку им в церкви поставить, не выбиваю для ребенка алименты, т.к. узнала, что у нашей био, как и у двух ее младших еще и СПИД. А так, как мне рассказывать доброе о людях, которые по очереди уродовали нашего младшего. Видели картинки ужасные по телику, когда деть лежит в проводах в реанимации? Так у нас такое было два раза. Первый раз его избил в 4 месяца био папа, а потом сел на него, видимо добить, но наш стойкий оловянный солдатик выжил, получив множественные переломы+ ЗЧМТ, полежав в реанимации. Био папа сел в тюрьму, а био мама написала временный отказ от ребенка, прав их еще не лишили. Потом био папа вышел, и стал жить по принципу: не работаю, пью, гуляю, сижу, а био мама создала новую семью и родила еще двух деток (их никуда не сдала!!!). Потом в пять ребенкиных лет био мама решила его забрать из ДД, видимо, что бы алименты не платить, забрала, но через 4 месяца ребенок опять попал в реанимацию с переломами костей черепа+ ЗЧМТ. После реанимации долго не мог нормально ходить. Вы знаете, ученая, что такое тетаническая походка, возникшая от побоев «милой мамы родненькой»? Вот после этого уже обоих «родненьких родителя» лишили прав. У меня копия выписки из суда на 5 страниц, все подробненько и очень страшно. Мамашке дали только условный срок из-за наличия 3 деток. А теперь она еще и СПИДом больна. Так вот, наш мелкий (почти 11 лет) нас завет мама, папа, а био - тетя Оля. Это у него только через ½ года произошло в голове. Мы - единственные родители для нашего сорванца, кстати, через неделю будет 1 год, как мы встретились. 15.05.2009 12:10:06, мимо с мальцом
о, е-мое, как бедному парню досталось. Хорошо, что счас с мамой. Да, оно такое родненькое, это био... обрыдаться от умиления. 15.05.2009 13:05:28, блин
УГу, у нас еще есть 3 ЗЧМТ, правда не знаю как получено, карточку его потеряли в больнице, у нас карточка на руках внутренняя ДД, и с 5 лет, а про те страсти-выписки только. И, естественно, после всего такого он в ДД коррекционный по ПНД попал, там мы его и год назад увидели. 15.05.2009 13:12:33, мимо с мальцом
я очень сострадаю вашему малышу, что его жизнь началась с таких ужасов. Но, пожалуйста, ведите дискуссию, не говорите "вы ничего не понимаете",говорите, ЧТО ИМЕННО я сейчас не понимаю.

Ведь вполне возможно, что не понимаю.
15.05.2009 12:17:41, Пангея
Хорошо, конкретно: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ, что такое совместная жизнь с приемным ребенком. Все Ваши теории-одно, а фактическое проживание и вытягивание в норму покареженного и физически, и морально человечка - это совсем, совсем другое. А вы пока великий теоретик, всколыхнули большую дискуссию здесь, хотя ничего фактически не знаете- нет у Вас приемного. А теории разводить легко, теоритически у нас УО ставили+ спец. ДД по психоневрологии, IQ было на уровне 50 баллов, а на практике - красивый, здоровенный, почти ударник в 4 классе в языковой школе (ТТТ, ТТТ, ТТТ). Мы даже ни на класс его не понизили при переводе в обычную школу. Вот такая разная теория и практика. А Вы, действительно, возьмите и через 1/2 года много в Ваших убеждениях поменяется. 15.05.2009 13:08:57, мимо с мальчиком
Это не совсем конкретно, НИЧЕГО - это совсем не конкретно, вы забыли написать, что именно я не понимаю. ТО, что это "совсем другое" - если вы знаете ЧТО, напишите, пожалуйста, если вы в состоянии формулировать, как это делаю я.

Что диагнозы отваливаются и дети в семье намного здоровее, я знаю. Об этом в дискуссии ничего не было, не совсем поняла, зачем вы упомянули.
15.05.2009 13:24:58, Пангея
Ну как объяснить: я вам про одно, что нет у вас и никогда не было приемного, а вы мне про другое. Вы лично, ничего конкретного не знаете о жизни с приемным, т.к. у вас никогда не было приемных. Ну не знаю как еще объяснить, выхожу из дискуссии. А я то же не поняла, зачем вы про свое горе в этой теме упомянули?? 15.05.2009 13:38:27, мимо с мальцом
Я ссылаюсь на профессионалов, исследовавших этот вопрос много лет. Мне ЛИЧНЫЙ опыт никогда не позволит сделат такие обобщения.

Потеря в связке мать-ребенок одинаково травматична для обоих. Только взрослая мать может, если захочет, понять и принять свои чувства, а ребенок самостоятельно не сможет.

Это стороны одной медали, поэтому я упомянула и тем, кто хотел понять, стало понятней, о какой уникальности я говорю.
15.05.2009 14:11:34, Пангея
Нет, не могу усидеть))) Так мне то что говорить мальцу о его био? Что я могу выискать доброго в них, если он был за 10 лет жизни у них всего 8 месяцев (0-4 мес) и 4 месяца в 5 лет? И оба эти раза кончались для него реанимацией. И был он изуродован оба раза краше Агеева Г. Что говорить-то? И папа уродовал и мама уродовала? И папа сейчас на рыбалку не ходит, а все по тюрьмам и алкоголю специализируется и мать до СПИДа натаскалась. К кому мне его отводить знакомиться? Чью фотографию в рамку вставлять? Подскажите мне, не путевой, резкой женщине "не матери"? 15.05.2009 18:05:05, мимо с мальцом
Нарыть фоты мамы и папы, дома, где он жил. Создать его собственный альбомчик, если есть сиблинги, тоже будут очень нужны.

И помочь ему принять тот факт, что самые близкие и родные люди представляли для него опасность и причиняли ему страдания.
15.05.2009 19:02:14, Пангея
Да знает и помнит он многое о своих био но сам момент финишного избиения не помнит совсем- частичная амнезия. И самое для него страшное, когда я пугаю (когда ребенок каких-нибудь гадостей и мерзостей натворит), что найду био тетю Олю и отдам его ей! Тут сыночка сразу успокаевается, перестает шалить и пакостить и говорит трердое: "НЕТ! Я туда не пойду и не вернусь! Мой дом-здесь!!!!" Гы представляю, в нашем доме фото синего в наколках алкоголика био папы(((. Это что, что бы окончательно самооценку угробить или по такому же пути направить? Типо тебя уробы родили и чего ждать от тебя? Нет, у нас Настоящий папа- холеный, молодой, успешный, красивый, здоровенный. Ну а био маму- больнуй СПИДом потасканную алкоголичку - тоже в рамочку? Как и младшего брата и сестру у которых есть и ВИЧ (передала) и УО. Дивная семейная картинка, прямо идилия. А жилище-то- это 12метровая комната в общаге маленького областного городка, где они все, как сельди в банке, кроме био папы, он -у сожительницы. Можно повесить и ее портрет, я даже ее фамилию знаю. Все мне подробно в ЛП расписали! Ну а мы-то никто, воспитатели)))). Мне кажется, вы- просто разводите людей на эмоции, а сами как-бы совсем не в Теме и в Ееме быть не собираетесь((. 18.05.2009 11:30:09, мимо с мальцом
Вообще страшилки из недетских! А с нервами у дитя все нормально после таких страшилок? 22.05.2009 18:38:09, Мама_Галя
Dnnn
Екатерина, зачем же так его пугать ? я конечно полный теоретик, но ведь будет нервничать мальчишка, неуверенность в самом главном - семье - не появится? 22.05.2009 09:36:13, Dnnn
Жуть какая. Этот тот мальчик который поджег свою квартиру чтоб сестра умерла? В результате чего его мать избила до полусмерти? Или путаю? 18.05.2009 18:25:30, бабаЯга
Абсолютно не в тему с обсуждаемым вопросом, но чем больше читаю Вас, тем страшнее становится за Вашего мальчика. а чтоюбите то? 18.05.2009 15:57:24, яся 76
Господи! Любоваться на фото людей, которые тебя истязали, и на фото дома, где истязания проходили? Для чего? Чтобы не давать зажить душевным ранам? Чтобы принять ТАКОЕ поведение био-родителей как нормальное и правильное? 16.05.2009 13:08:23, Elina
Северная Кся
Зато у не-мамы-опекуна будет осознание собственной правильности! 16.05.2009 13:34:47, Северная Кся
llandish
Пангея! прочитала все ваши комменты - еще с месяц назад я бы вам аплодировала. Я точно так же рассуждала. И очень хорошо вас понимаю. И точно так же недоумевала, почему люди в конкретных ситуациях не прислушиваются к мировому и правильному опыту. Вы правы. Но вы правы как человек, который просто еще не пропустил все эти правильные мысли через конкретного ребенка.
Месяц назад меня поставили перед фактом - вот подарки от био, вы обязаны передать. И я была уверена на все 100% - это правильно, я не имею права разрывать био связи. НО!!! вам верно написали - теории одно, а жизнь - это другое. Несмотря на всю правильность моего мышления у меня неожиданно возник очень сильный и резкий протест! И я не взяла эти подарки. Именно потому, что я просто думаю о ребенке, а не о том, что "хочу, чтоб он знал, что я его люблю, хочу, чтоб он меня простил, хочу чтоб не забывал"... А я не знаю, как отреагирует мой ребенок на это "проявление любви". А я даже не хочу проверять, какая же это будет реакция. А я хочу чтобы мой ребенок спал спокойно. А я хочу, чтобы он не боялся. А я хочу, чтобы он из той жизни вспоминал только хорошее, и не моя вина, что в это хорошее био не попадает. И поэтому, я не хочу, чтобы моего ребенка преследовали "воспоминания о маме". И я искренне не понимаю, почему вынесенный опекой запрет на встречи ребенка с био не распространяется на подарки.
И я наконец поняла, как здесь точно написала Петровна - "У нас с детьми своя жизнь,у них без детей своя." и так правильно!
потому что это пропущено через себя, и пусть с точки зрения теории я не права - Я ПРАВА!
и мою правоту подтвердил мой ребенок, сказав мне совсем недавно "Если встретишь мою первую маму, не отдавай меня, хорошо? я ведь теперь уже твой!"

Да, вы, как и я раньше, обобщаете опыт "профессионалов, исследовавших этот вопрос много лет". И это на самом деле ценно, но любой опыт если он прочитан, услышан, понят и даже принят, НО НЕ ПЕРЕЖИТ - всего лишь теория. и именно это здесь назвали "розовыми" очками.
и как только вы станете мамой - ваше мнение изменится. Уверена.
15.05.2009 15:52:40, llandish
Спасибо вам за доброжелательный ответ, у меня есть похожий опыт, по принятию био отца своего ребенка, моего б. первого супруга по совместительству :)

Похожие чувства, где мне лично обидно, что столько лет все я да я, что вместо счастливой семейной - счастливая трудовая от заката до рассвета, что сейчас он богат и его новая красавица жена наслаждается яхтой и виллой в Испании, а мне досталось на сумашедших виражах выкручиваться, чтобы дать дорогучее и достойное образование НАШЕЙ с ним дочери...Развить ее таланты, окружить ее лучшими учителями, в самой благожелательной атмосфере...

абидна-абидна, ай-я-яй...что ни будит никакой мсти, я всю жизнь ей говорила "твой папа любит тебя, просто он не умеет это делать правильно". Теперь вот, папа дорос. Я себя чувствую хреново (завидно, обидно, он богаче меня, дочь ТАК к нему тянется,) йеех, комок-колобок.

Хрясь-хрясь(по всем моим обидам и неконструктивным чувствам), для моего ребенка лучше ТАК. А я ничего, я справлюсь, я же ее мама. На конфе брошенных мам, вырастивших своих детей в одну морду лица,пупокнадрываючи­, такое поведение вызвало бы шквал... за которым прячутся те самые обиды, горечь, которые я не прячу, а принимаю... да, вот... сложилосьнах..так-с...
15.05.2009 16:18:16, Пангея
llandish
теперь видно, откуда ноги у вашей уверенности растут.
Вот только.... ведь вы же сами называете причину своей стойкости - " для МОЕГО ребенка лучше так. А я ничего, я справлюсь, я же ее МАМА."
ну как же так!?
Как вы собираетесь так же стойко переносить новые тяготы, неконструктивные чувства и обиды, не по наслышке зная о том каково это, НЕ став мамой? ну как? А ведь это может выдержать только МАМА!

И все таки мне кажется, особенно учитывая наличие родного малыша, вы станете приемному именно МАМОЙ, как бы не стремилисЬ к отстранению, не в вашем это характере :)
15.05.2009 19:07:25, llandish
<<Потеря в связке мать-ребенок одинаково травматична для обоих>>

Позволю себе не согласиться. У детей мозг намного проще и гибче взрослых. Они обычно живут сегодняшним днем и не особенно капаются в своем прошлом. Они легче прощают и легче забывают.
15.05.2009 14:47:41, Lussi01
Марина (.)
< какая-нибудь приличная РОДНАЯ тетка, налив чайку, даст малышу больше, чем моя вся моя семья за длительный период времени >

Вы серьезно насчет "больше"? Ну важное, да, но чаек и жизнь рядом, хм...
15.05.2009 10:06:48, Марина (.)
Это не я, это те, кто много лет исследовали значение кровной семьи для ребенка, а я разделяю их мнение.

Если возникло ощущение уничиженияприемной семьи, я прошу прощения. Труд не оценим, без еды и крова ребенок не выживет, а открытые души и любовь к малышу просто бесценны. Но ему, ему нужна ЕГО мама или хотя бы сведения о ней. Родные братья и сестры бесконечно нужны и заполняют пустое информационное пространство.
15.05.2009 10:14:34, Пангея
Знаете, можно прочитать кучу исследований и послушать кучу рассказов "а у нас было так...". Но все равно у Вас будет свой случай, своя история, совсем ни с кем не похожая и несравнимая.

В институтах тоже учат-учат..., а приходишь на работу и все не совсем так как в теории. Тебе говорят: "Забудь чему тебя научили (утрирую). Надо вот так!"

Так, что теория и практика разные вещи. Тем более читать американские исследования и накладывать их на нашу действительность... У них совсем другие взгляды на семейные отношения, совсем другой уклад жизни.
15.05.2009 11:20:06, Lussi01
А я вот полностью согласна с Пангеей. И думаю, многие согласны, хотя бы в душе. А уж психологи, не только американские, но и наши, давно в этом разобрались. Ребенку надо знать, откуда он, кто он, как он появился на свет. Это - его история, его мир. И не нам, приемным, его ломать, или стараться скрыть. А если он недостроен, этот мир, надо помочь достроить, чтобы не мучался всю жизнь. И опыт каждой отдельной семьи, конечно, уникален. Но как ни печально для многих усыновителей, желание узнать все о био - одинаково для почти всех приемных/усыновленны­х. Вопрос лишь, когда это желание выползает. У кого-то в 7, а у кого-то в 17. И беременную бомжиху показать, наверное, мужество нужно. Но она действительно не всегда была такой. Однозначно не всегда. И показать, и пожалеть можно вместе с ребенком. А насчет того, как кто-то пишет, что это горько. Не горько, если не считать ребенка своей собственностью. А ведь он и правда не собственность, даже если кровный. И я, ИМХО, не понимаю, почему так важно быть единственной мамой! Это уже не с ребенком связано, это свои внутренние проблемы. Я вот тоже МАМА моей доченьки. Но это не мешает мне вместе с ней плакать над фоткой умершей БИО, слушать, как моя дочка ее вспоминает, как она ее любила и любит. И ревности нет, только бесконечное сочувствие к моей ласточке, и понимание, и поддержка. И это - то, что надо нашим детям, даже если нам надо что-то другое. И любовь их к нам не уменьшится, если мы найдем и покажем их био. Удачи всем, извините, что длинно. 15.05.2009 11:43:00, Мама_Галя
Это я писала про горько. Мне горько за детей, которые осознают, что их выкинули как щенков на помойку и что я не мама, как они считали, а так, непонятно кто. 15.05.2009 12:47:59, Я опять мама
ну, попробуйте представить, что вы должны чувствать, ЛИЧНО ВЫ, чтобы вот прямо сейчас пойти и выкинуть своих детей?

ЭТО НЕВОЗМОЖНО ПОНЯТЬ. И дети этого не понимают. И, что интересно, вы этого ТОЖЕ НЕ ПОНИМАЕТЕ. Понять может только тот, кто выкинул.

И в непонимании горе усугубляется. А вам ничего не скажешь, не спросишь, "мама, почему мне больно?" - а маме кажется, что тебе не больно.
15.05.2009 12:51:43, Пангея
А что должна чувствовать женщина, которая идет на аборт, чтобы выбросить своего ребенка? Это есть повсеместно. И что-то никто не ужасается. Никак не пойму, в чем тут разница. 16.05.2009 23:59:02, Тигра-07
я вас полностью поддерживаю в этом вопросе, но он немного не в тему конференции. Поэтому углублять не буду. 17.05.2009 09:14:19, Пангея
да это да, это собственно даже не к вам, а так... просто я действительно не понимаю, а спросить не у кого :) наверно, потому что я теоретик, которая никогда не беременела. Исходя из этого био моих детей стараюсь не осуждать. 17.05.2009 22:54:42, Тигра-07
Я разговариваю и буду разговаривать об этом с детьми. Био понять невозможно, а еще невозможнее понять родную бабушку, мою ровесницу, у меня есть копия расписки: не возражаю, взять не могу, болят ноги и печень.... 15.05.2009 13:00:30, Я опять мама
А что вы знаете о

"еще трижды не прокричит петух, как ты трижды отречешься от меня"...

слаб человек, слаб (биобабушка)
15.05.2009 13:26:55, Пангея
Расшифруйте, не поняла "еще трижды не прокричит петух, как ты трижды отречешься от меня"... 15.05.2009 13:36:22, Я опять мама
это сказал Иисус апостолу Петру

"Истинно говорю тебе, что в эту ночь, прежде нежели пропоет петух, трижды отречешься от Меня".
"Петр же сидел вне на дворе. И подошла к нему одна служанка и сказала: и ты был с Иисусом Галилеянином. Но он отрекся перед всеми, сказав: не знаю, что ты говоришь. Когда же он выходил за ворота, увидела его другая, и говорит бывшим там: и этот был с Иисусом Назореем. И он опять отрекся с клятвой, что не знает Сего Человека. Немного спустя подошли стоявшие там и сказали Петру: точно и ты из них, ибо и речь твоя обличает тебя. Тогда он начал клясться и божиться, что не знает Сего Человека. И вдруг запел петух. И вспомнил Петр слово, сказанное ему Иисусом: прежде, нежели пропоет петух, трижды отречешься от Меня. И выйдя вон, плакал горько" (Матф. 26:69-75).
15.05.2009 13:48:00, Пангея
это понятно. К чему сказано было - не понятно. Мы хоть и нехристи, баблию читали 15.05.2009 13:57:07, химчанка
Larisa_K
Да что же Вы все про горе? Неужели мои дети выглядят так несчастно?
Даже братья, у которых лишь 8 месяцев как мать умерла - вполне счастливые дети. Поледний год с мамой может и были несчастными, когда жрать нечего было. А теперь вполне расцвели.Последний раз даже у ее могилы не слезинки не выдавили.
15.05.2009 12:59:20, Larisa_K
не совсем вас поняла, то, что в жизни человека было горе, не значит, что он должен выглядеть несчастным.

я бы не хотела говорить предметно о ваших детях, я же ничего не знаю. Я говорю с чужих слов, кто знает, о чем говорит.

во, завернула :))
15.05.2009 13:29:05, Пангея
Северная Кся
Как интересно, тут с Вами разговаривают те, кто не с чужих слов, а из своего опыта знает, о чём говорит. А Вы, значит, со слов знающих людей, знаете больше и лучше? Класс какой! :) 15.05.2009 13:56:05, Северная Кся
Я тоже считаю что вы со своих позиций сейчас переживаете.То есть у Вас горе как у матери, и самой роли матери в жизни ребенка Вы отводите во главе всего,так сказать.Ну просто потому что Вы мать,ставите свое значение во главу угла,так должно быть чтоб терпеливо растить потомство))).Дети же более потребительски подходят к родителям,они в их жизни далеко не на 1 месте.Да,они к ним привязаны и где-то любят,первое время после смерти даже переживают,но раз есть другие люди которые их кормят-поят то и хорошо все.Когда подрастут и постареют))) ,начнут может копаться в своей жизни и уже перживать.Вы к тому времени тоже уже можете умереть кстати.Поэтому чего так страдать заранее за их чувства,очень может быть что никакого особого горя в прямом смысле и не будет у ребенка,ну будет знать что сначала была такая мама,потом такая мама,но в принципе-какая там разница,главное что есть кто-то кто кормит-поит. 15.05.2009 13:49:34, бабаЯга
подросковый возраст!! Вот лакмусовая бумашшка всех скрытых и подавленных переживаний. Меня искренне удивляют мамы, говорящие "мою дету (кровную) подменили"...ой ли?

как они не интересовались чувствами деты, так и удивились, когда эти чувства выплеснулись уже не то фонтаном не то лавиной.

А далее - да, где-то в 30, в 40... переосмысление, самокопание..
15.05.2009 14:47:37, Пангея
<<подросковый возраст!! Вот лакмусовая бумашшка всех скрытых и подавленных переживаний.>>

Ну, Вы загнули! По Вашему проблема подрасткового возраста возникает если есть скрытые и подавленные переживания?
А наука утверждает обратное. Что не сформировались еще лобные доли головного мозга отвечающие за сопереживание, а "сексуальные" уже созрели. Что очень сильно идут химические процессы, гормональные во всем организме. Все это и влияет на поведение подростка. Им тяжело с этим справится.
Но совсем не от переживаний.
15.05.2009 15:01:08, Lussi01
Извините, что не поддерживаю линию, но это не в тему получится. И я никак не вспомню, где ж я читала-то, что именно в подростковом возрасте впервые "достаются" все травмы. И, разумеется, как вы пишите и гормональная перестройка и перегрузка и превращение организма и много что еще. 15.05.2009 17:07:32, Пангея
Уже близко)))Поглядим(-) 15.05.2009 14:49:59, бабаЯга
Larisa_K
понятно..
"Сам не слышал, но мне Рабинович по телефону напел".

15.05.2009 13:41:24, Larisa_K
Да, я знаю, что дети хотят и некоторые пытаются найти своих био. И отношусь к этому нормально и с пониманием. Но не до фанатизма. С тем, что пишите Вы, я обсолютно согласна. Но у Пангеи, я даже не могу слов подобрать, чтобы покорректнее... У нее какое-то фантазийное-нереальное представление о био и о жизни с приемным ребенком. Такого, что я тебе не мать, а та мать био - вот ее и люби. Может, конечно утрированно, но Пангея именно так и излагает свои мысли. Слишком преувеличивает исключительность био, когда спускаешься на землю, все становится иначе.
Потом у каждого своя история и свой случай. У Вас ребенок помнит био, у некоторых - нет, слишком малы были. И вот им говорить, что он должны любить человека, которого они ни разу в жизни не видели, по меньшей мере странно.
Тут есть мамы, которых усыновили в детстве, и они нашли своих био. Чем они руководствовались? Что их подвигло на эту встречу? Любовь? Может стоит их спрашивать, а не голословно, как Пангея это делает утверждать неизвестно что. ИМХО
15.05.2009 12:07:07, Lussi01
"совсем другой" будет иметь смысл, когда наш тоже оформится в какие-то понятные слова. Просто сказать "у нас свои мамы, у них другие дети" - необосновано.

Да, мы (на мой взгляд) намного больше вешаем на своих детей смысл своей жизни, мы боимся осуждения соседей больше, чем нанести травму своему ребенку, мы больше топчем его личное пространство и не даем ему самостоятельности - НО ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ИЗ НАС ВЕДУТ СЕБЯ ТАК.
15.05.2009 11:42:46, Пангея
+100 16.05.2009 15:36:34, Atman
Марина (.)
Ну сведения нужны, так выражайтесь яснее, без больше/меньше.

Я знаете ли, тоже исследую много лет 8-)
Прошла это на себе - нашла своего брата, знаю что хочу еще узнать, но как-то надо себе отчет отдавать что было бы если бы не.
15.05.2009 10:36:59, Марина (.)
Если я правильно поняла и вы знаете о проблеме со стороны приемного ребенка, то ваш опыт вообще бесценен. Согласна, что больше и меньше всегда индивидуально и я зря его использовала. Хотела сказать, что неоценимы кровные узы для ребенка, хотела бы общаться (дать возможность общаться ребенку) с приемной семьей, если в ней растут его сиблинги.. 15.05.2009 10:53:20, Пангея
Labrit
Не могу с Вами согласиться. Берусь утверждать, что для дочери не менее важно наличие меня в ее жизни именно как матери, пусть и второй, чем знание о том, что у нее была мать и мое, скажем так, вполне нейтральное к ней отношение. И вполне нейтральное отношение к понятиям "настоящие родители", "первая мама" и прочих вариациях, по барабану мне как все это назвать. Мне кажется, что полное отрицание принадлежности ребенка к той семье, в которой он живет сейчас, как бы это сформулировать - знаете, в таких идеальных условиях, которые Вы описываете, ребенок не будет чувствовать себя защищенным. А для моего ребенка одна из основных проблем как раз то, что у нее нарушено базисное доверие к миру. Так что не все так однозначно и просто. 15.05.2009 10:24:46, Labrit
Странно, что такой взвешенный и аргументированный пост потащил за собой "полное отрицание принадлежности ребенка к той семье, в которой он живет сейчас".

Отрицание было бы травмой для ребенка, это ни в коей мере не мои слова.
17.05.2009 09:17:43, Пангея
Labrit
По мне, так все достаточно естественно, а не странно. Если не останавливаться на оценочных характеристиках "взвешенный и аргументированный" - оценка может быть разной, как Вы понимаете, меня смутила Ваша фраза "Лично я разделяю точку зрения, что мамой приемному ребенку не буду никогда". Ниже Вы еще писали, что будете ребенку опекуном. Вот и вся недолгА. У ребенка либо есть семья, либо есть место, где он живет, о нем заботятся и любят. В семье тоже заботятся и любят, но это несколько иное понятие. Именно эти Ваши слова и показались мне отрицанием роли принимающей семьи. Я-то ребенку мама, хоть и вторая;-). Стадию, когда мне казалось, что мы с ребенком просто живем вместе, потому, что любим друг друга, а кто кому кем приходится - неважно, мы уже прошли. И значение того, что я - мама для ребенка не меньше, чем знание о том, что с ней происходило до нашей встречи)) 17.05.2009 15:36:42, Labrit
может, только в моей голове это все выкладывается довольно логично

- я была одинокой мамой (после развода) - как бы я ни хотела, папой ребенку я быть не смогла БЫ и не смогла. Место папы не заметин никто. Появился отчим - прекрасный человек, который выполнял функции папы, но папой не стал. А если бы он прикидывался папой, пошло бы отторжение.

Потом у дочки вернулся папа и никого не потеснил - потому что все были на своем месте.

Я не понимаю, почему некоторые так болезненно реагируют на опекунство - я не мама, хотя меня и будут так называть. А мне надо заполнить ту пустоту, которая образовалась из-за отсутствия МАМЫ - и заполнить ее можно только фактами ее биографии, ее фотками, ее историей.
17.05.2009 16:20:44, Пангея
Labrit
;-) В этот раз мне не нравится слово "прикидывался". Я не прикидываюсь, что родила дочь. Я прекрасно знаю, что этого не было. И дочь знает, что я ее не рожала. У меня нет небходимости занимать место ее матери. И максимально полную информацию о ее матери я сохранила. Но те отношения, которые у нас складываются отражаются именно словами "мама и дочь". Я заполняю пустоту не фактами биографии матери, а, простите, собой.
Сравнение же с ситуацией ребенок-отчим, не совсем корректно, согласитесь. Речь идет не о ребенке, теряющем одного родителя, а о ребенке, рожденном в пустоту.
И еще - Вы достаточно подробно рассказали о взглядах на первичную травму одной из психоаналитических школ. И о чувствах, которые именно по такой теории испытывает приемный ребенок. Но есть еще одна сторона проблемы. Ребенок страдающий - это достаточно тяжелое испытание для тех, кто живет с ним. И если отношение в семье строятся изначально, эмоционально, так, как Вы пишете, выдержать последствия пресловутой первичной травмы будет если не невозможно, то очень тяжело. И груз может оказаться неподъемным. И речь идет не о том, что если ребенок агрессивен и прочее, то эти чувства предназначены не тебе по факту, а той женщине, которая его оставила и прочем подобном) в разных вариантах)). А о том, что искать выход из ситуации будешь только в том случае, если ты ощущаешь себя ребенку родителем, а не выполняешь родительские функции)). И никакие факты биографии матери не избавят ребенка от его боли. И никакое признание из серии "я этому ребенку не мать, я просто его люблю" не дадут Вам сил помочь ребенку эти страдания пережить и нивелировать последствия.
17.05.2009 21:35:37, Labrit
огда поделитесь, пожалуйста, если знаете, чем на ваш взгляд можно помочь ребенку? 18.05.2009 11:44:53, Пангея
Есть разница: папа бросил ЖЕНУ.
И - папа бросил ДОЧЬ.
Это две очень большие разницы.

У меня достаточно сложные отношения с отцом, хотя он меня не бросал, а раз в год проводил со мной отпуск. Если бы у меня появился отчим, с которым бы у меня сложились доброжелательные отношения, то я бы с радостью заменила отца им.

Немало детей, которых воспитывают/воспитал­и бабушки и дедушки. А родители именно их бросили и занялись своей жизнью. И дети своих родителей ненавидят, и не прощают им этого. А бабушки и дедушки им заменили имено этих родителей.
17.05.2009 17:42:31, Lussi01
Я бы тоже. Мой отец после развода с мамой со мной никогда не виделся. Если бы во время моего детства мама вышла бы замуж второй раз, то я ее второго мужа с радостью признала бы папой. Это мое детское ощущение, которое я помню. 17.05.2009 21:42:56, Elina
И я такая же :( 17.05.2009 23:10:54, pingvini
не знаю про разницу..у всех своя история, обобщать "на глазок" трудно.Папа расстался с женой (брак окончен) папа не появлялся 10 лет к дочери (она его ждала)Бросил?

Видимо,разница в том,что жена его не ждала и вполне успешно создала новый брак.А дочь 10 лет ждала,надеялась и хотела своего отца,родного.

Отчим - муж матери - был ограничен в физических прикосновениях,объят­иях-поцелуях итыды..Он участвовал в жизни ребенка как защитник,деньгодават­ель,советчик,но НЕ ОТЕЦ.

Я смотрела на них,своих любимых,со стороны и ясно видела - они друг друга НЕ ОТРАЖАЮТ. Ну,не родные они никак. Ну, вот такая у нас непруха - неродной отец.

А родной, как туз в колоде, появился через 10 лет.

Так - вернемся к вашим словам - если папа бросил дочь на 10 лет, а потом вернулся.. то чиво?

На мой взгляд, он не бросил. Он жил 10 лет и зрел, как зеленый помидор. И БИО тоже может зреть...и даже дозреть. И я никогда не займу ее место, оно незанимаемое, к сожалению.
17.05.2009 20:22:00, Пангея
Северная Кся
И из одного частного случая Вы вывели такое глобальное обобщение? Сильно. 17.05.2009 23:41:27, Северная Кся
А почему отчим был ограничен в физических проявлениях? Девочке они бы очень не помешали. Десять лет ждать ласки со стороны мужчины - тяжеловато для ребенка и чревато определенными зажимами. Деть должен получать ласку и тактильный контакт иметь с женщинами и мужчинами, если есть в наличии обе стороны. ИМХО, конечно, но очень уверенное ИМХО :) Хотя, простите, видимо специфика именно Вашей ситуации не позволяла. 17.05.2009 22:29:25, Мама_Галя
Каждый становится тем, кем он хочет стать, тем более по отноешнеию к маленькому ребенку. Многие из нас - мамы, а вы хотите быть опекуном. Что же, это Ваш выбор, только жаль что у ваш опекаемый ребкночек так и не будет мамы :((( 17.05.2009 21:56:18, ф
Знаете, а я как раз из этого последнего Вашего ответа и поняла, что всех не устроило. Вы правы именно в этой части. Принятия и заполнения пустоты в истории ребенка - биографией мамы, реальной или выдуманной. Но пустота не только от отсутствия мамы, и не столько от ее отсутствия, сколько от отсутствия теплоты и любви, внимания к ребеночку, принятия и реакции на его маленькие горести, радости, капризы, болезни, приключения, события. И вот эта вторая часть Вами как бы упущена. А она, ИМХО, важнее и тяжелее восполняется. И опекун, выполняющий функции мамы, очень сухо, хотя и верно по сути. И вряд ли именно опекун может заполнить пустоту, связанную с отсутствием любви и тепла близкого и родного человека. 17.05.2009 16:47:23, Мама_Галя
Я не совсем поняла, извините. Какая часть у меня пропущена? Что опекун все это будет делать и душа у него тоже будет болеть за ребенка? Ессно, будет, он же не ради звездочки на погонах принимает в семью ребенка. А отражать ребенка не будет.

Я, в принципе и своей взрослеющей дочке говорила "мама не может быть с тобой постоянно и страховать тебя от всех опасностей. мамина задача - научить тебя различать опасность самостоятельно". Что я буду говорить как опекун я скажу попозже, мне кажется, тоже самое. Взрослая особь передает жизненные навыки маленькой :) Ник. Дроздов умиляется... :)))
17.05.2009 20:37:11, Пангея
Вы просто выстроили нежизнеспособную среднестатистическую конструкцию - абстрактный приемный ребенок (какого возраста? с какой собственной историей? как долго был в "казенных" учреждениях и какие эти учреждения?) и абстрактная семья, которая этого ребенка "принимает" (какая семья - жена/муж + ребенок/дети; одинокая женщина; только муж/жена; одинокий мужчина :) ; история семьи? какая форма устройства - опека, приемная семья, усыновление?) и т.п. частности, от которых, собственно, и нужно плясать...

Для усыновленного грудничка Ваш вариант (т.е. фактически вранье об "истинной/настоящей мамочке" - т.к. Вам уже в этой теме набросали реальные истории, правда о которых может просто исковеркать личность ребенка, и вместо этой неприглядной правды Вы предлагаете сделать "фальшак" - нейтральную фотку с нейтральной историей о "маме") = потеря мамы как таковой, т.к. "опекунша" будет всячески подчеркивать, что она НЕмама, а у растущего ребенка не будет никого, кто бы выполнил эту важнейшую функцию :(

Ребенок постарше - он уже помнит/знает свою персональную историю - но и эти дети очень активно стараются забыть свое прошлое и САМИ хотят, чтобы их опекунши стали им ближе, стали им мамами не только по жизни в семье, но и по документам, т.е. "для мира" (безусловно, не все дети так себя ведут - но многие, и на конфе обсуждались и эти ситуации, т.к. опекуны, которые уже действительно стали мамами для детей, оказываются не совсем подготовленными к такому повороту событий).

У маленького ребенка - крайне конкретное мышление, ему нужна простая и понятная конструкция: мама(папа) + я = семья (ну, конечно, и не помешает еще пригоршня родственников для полноты комплекта). Ребенок чувствует свою защищенность перед окружающим миром, он может нормально взрослеть/развиватьс­я, зная, что рядом мама, которая всегда на его стороне.

А Ваши психологические экзерсисы, уж извините - для рефлексирующего взрослого с изрядной толикой инфантилизма. Т.е. для ребенка выстраивается ходульная конструкция, которую он просто не сможет понять в силу возраста :(

В мелком возрасте даже правда об усыновлении может оказаться фатальной - не дай Бог ляпнуть, что ребенка "оставили/бросили" - он тут же выстроит конструкцию своей вины в случившемся (дошкольники, например, еще только учатся этой премудрости - осозновать себя, как личность, отвечать только за свои поступки и не порицать себя за все несовершенство мира).

P.S. Для не знающих / забывших. У меня двое усыновленных отказничков (т.е. самый "простой" вариант - отказ в роддоме). Усыновили с мужем сразу двоих. Мы - "возрастные" усыновители :) Кровных детей нет и не было. Сын и дочь - мои и фактически и юридически, точка :) Родившим женщинам - спасибо, но мамами они стать не захотели :(

Ну, и напоследок: "Не тот отец, мать, кто родил, а тот, кто вспоил, вскормил да добру научил" © В.И.Даль (Пословицы и поговорки)
17.05.2009 23:29:00, Джун
А в чем тогда разница между опекуном и мамой? Или Вы принципиально мамой можете называться только если детку сами родили? 17.05.2009 22:26:47, Мама_Галя
нет, мамой я могу называться хоть по партийной кличке :)) Разница, вот все хочу и думаю, чувствую ее очень хорошо, но сформулировать не получается. Самое близкое - это готовность отдать. Вот, вернется (предположим) его мама из тюрьмы, встанет на ноги, попросит сына назад, если он захочет, отпущу.Не буду ни чернить ее ни старое ей припоминать ни своими заслугами трясти.

И наследство - какой-то бизнес по способностям я отписать ребенку готова, но делить поровну все мое имущество - нет. Хотя тут трудно, смотря какие спободности у мальчика, какие склонности. Если он может такой уровень жизни сам поддерживать (трудолюбие, таланты), может и да. Пока я планирую все его выплаты класть в золотом эквиваленте ему на сберкнижку, штук 50 грина к совершеннолетию - хороший подарок.
18.05.2009 19:06:01, Пангея
Ллеша
Ой.хихихи!!!! Готова она будет отдааать! Ой,насмешили!!!! Да Вы глотку ей собвеннозубно перегрызете,если она хотя бы взглянет на ВАШЕГО ребенка!!!! 20.05.2009 14:21:43, Ллеша
Я тихо фигею.А надо бы громко, чем дальше, тем менее реальным кажется персонаж.
Я не помню мотивов, по которым вы хотите ребенк, не отследила. Но, может Вам его и не надо?
18.05.2009 22:39:13, Караул
Готовность отдать пройдет со временем появления детки в семье у Вас :). По крайней мере, у большинства проходит. Насчет наследство поделить, тут другое немного. Но со временем может и поменяться. А так понятно. Действительно интересно увидеть Ваши посты после приема ребенка. Удачи! 18.05.2009 20:10:36, Мама_Галя
Харибда
Вы осторожнее с книжкой. А то вдруг к тому времени выяснится, что некоторые дурные наклонности все-таки передаются по наследству ;-) 18.05.2009 19:54:00, Харибда
я еще раз говорю, розовые сопли они проходят с опытом. Не надо американский опыт тупо копировать, здесь это не работает, реалии другие. 15.05.2009 10:16:36, химчанка
Вашим словам было бы больше доверия, если бы вы смогли сформулировать опыт российский. А отрицание значимости чужого опыта, без четкого определения своего, это пустословие. "Мне больно знать, что это так, поэтому я назову это розовыми соплями". Ваше решение. 15.05.2009 10:24:41, Пангея
а мне не надо доверять. Я, в отличие от вас, не претенлую на истину в последней инстанции. Но у меня уже есть приемные дети, и для меня это не теория. В отличие от вас.

Вы бы хоть поинтересовалсиь юридическими отличиями системы усыновления в штатках от российской. И правами, которые имеют био в штатах. Многое бы в том, что вы нам тут пропагандируете встало бы на свои места.
15.05.2009 10:32:49, химчанка
olinka-ru
Вы опять все в кучу, чтобы поувесистей было.
Мы говорим о детях, они везде одинаковые и в Америке и в России.
Все что волнует американских усыновленных детей то же волнует и русских. Только мы привыкли все с помощью кувалды. Я сказала так ! Так и будет! Мой он! Никто ему не нужен больше! А все значительно сложнее. И извеняться перед ребенком не зазорно. Да, он вас и не просил его усыновлять. Он изначально, инстинктивно, хотел жить со своей мамой. Это ему нужно приспособиться к вам.А мы усыновляем детей для себя. Свое эго удовлетворяем. И с чувствами детей нужно считаться.
15.05.2009 11:40:01, olinka-ru
я не говорю, что им никто больше не нужен. Но мама моий детей - я. Точка. А они мои сыновья. Самые родные мне существа на земле. 15.05.2009 11:43:56, химчанка
Ягуся
Девы! Да вы поверните этот вопрос и вашу позицию другой стороной: для наших детей, мы - те кто смог стать не "воспитателем", а мамой - самые родные существа на земле, и никто им во младенчестве не нужен! Им важно - моя мама, вот ЭТА, и точка. Потом будут нужны - информация, самая разная (сюда возможно, только возможно!, а не 100% может войти и желание иметь информацию о био), и друзья, и любимые, потом и их дети. Мама будет в повседневной жизни как бы отодвигаться на второй план, но в глубинных как осознанных, так и подсознательных полях личности, образ матери (не био, а ваш - ваш голос, запах, движения, поступки, любовь и нежность или её отсутствие и т.д.) будет вечен, и в норме (скажем так среднестатистической­, т.е. для этой нормы нам вовсе не надо быть 100% идеалом) будет поддерживать статус кво личности в любых сложных ситуациях. Для того чтобы ДАННОе имело место быть, надо действительно стать матерью ребенку, причём принятому в семью в любом его возрасте. Чем старше при этом наш человечек, тем больше в его сознании будет сочетаться два образа матери, если таковая имелась ранее. Сделать это сочетание бесконфликтным бывает сложно, полностью создать для «подрощенного» ребенка полноценный образ (при отсутствии биоматери изначально) – ещё сложнее. Многие научные и околонаучные (к сожалению таких больше) работ, в том числе и психологических, ставят своей задачей помочь приёмному ребенку преодолеть эти трудности, но решают ли они эти задачи, вот в чём вопрос? – не все так просто и однозначно в Датском Королевстве! Моё сугубо личное мнение как матери 3-х (не буду писать каких)и где-то и как-то :))) человека близкого к науке – если женщина (мужчина) берет ребенка, а не рождает его, - он )она) должен быть как в своем сознании и сердце МАТЕРЬЮ и ОТЦОМ данного человека, иначе многое может сложиться далеко не благополучно. А тайна или не тайна, уже вторично, хотя и важно. 15.05.2009 12:29:42, Ягуся
Petrowna
Ирин,спасибо. Я это же хотела написать,у тебя лучше получилось.
Без компромиссов - или я ощущаю и знаю что я мама здесь и сейчас и я за все в ответе,или на фиг все это затевать. Поиграться?
Я очень сдержанно отношусь к люблю-не люблю,мама-папа и т.д..
Хочешь ,зови мамой,хочешь тетей,хочешь люби,я счастлива,не хочешь любить,дело хозяйское. Уважать меня ,мои порядки и подчиняться - обязан.
Не делю я свои-приемные,не копаюсь в высоких материях. Права Лисси. Хорошо поиграть в розыск био,найти эти корни,а что с этим потом надо делать? А что делать ни кто не знает. Ну утолил свою жажду "посмотреть на нее" ребенок,а разгребать потом тебе придется.
Как то,когда я еще могла себе позволить смотреть телевизор,смотрела передачу Малахова о такой вот одумавшейся био. Ей что то за 60, и [цензура] то уже ровно на место присела, и вдруг вспомнила она про брошенного сына в молодости и давай его искать.
Нашла. И стала требовать с него содержание. Я дескать алименты на твое содержание платила. Честно? По закону да,а по совести?
И помниться весь зал загудел,когда мужик сказал ну максимум могу вам денег платить,все стали к совести взывать. Ну старый же человек,жалко же. Не стыдно?
Пусть даже и сыграно это было все,но так тоже может быть. За пять лет на моих мальчишек его био родители выплатили алиментов ровно по 10 руб в месяц и ни кто из родных не навестил их в ДД ,хотя жили на расстоянии вытянутой руки.
15.05.2009 13:27:08, Petrowna
а вы думаете, правильно "око за око"?

Мой кузен вырос без отца, более того, его пьяница-отец мстил матери за развод и бегал от алиментов. Ну, не скажу, что они плохо или там бедно жили - как все в совке. Но с отцом жили бы лучше, и ПАЦАН СКУЧАЛ.

Хотел иметь отца

А мама так - когда в гости позовет, когда по морде от него (б. мужа) получит и выгонит.

Долго ли коротко ли, устану я перечислять обиды, нанесенные отцом этой семье, благо жили они на моей площадке, все слышала, все видела.

Старость - этот папаня наехал (физически, на фуре) на бандюг, которые отобрали его квартиру и больного выкинулинах.

И он пришел к СЫНУ, умирать. И СЫН его принял, на руках носил в туалет, потому что всю жизнь, всю свою жизнь

ОН МЕЧТАЛ, ЧТО БУДЕТ НУЖЕН СВОЕМУ ОТЦУ.
15.05.2009 13:56:31, Пангея
Petrowna
Почему Вы всегда оправдываете взрослых с*в*о*л*о*ч*е*й?
Почему Вы встаете на место тех,на чьем месте быть стыдно и не потребно? Почему Вы оправдываете человеческую душевную лень,недалекость и убожество?
Почему этот парень отца принял,как раз понятно,а вот почему так отец поступал и достоин ли он той жалости сына,вот это вопрос!
Каждый выбирает сам себе... как известно.
15.05.2009 14:01:36, Petrowna
Да не оправдывает она. Она пишет о том, что пусть [цензура], пусть распоследний гад (а мы-то сами разве без греха?), но и такой родитель, возможно, чем-то нужен ребенку. Может, не сам родитель, а информация о нем. А через знания о нем - о самом ребенке, идентифицирующем себя где-то в чем-то с представителями своего рода. 16.05.2009 15:52:47, Atman
Так вроде здесь никто не против отвечать на вопросы ребенка о его био-родителях. И отвечают,когда спрашивает. 16.05.2009 16:45:48, Elina
ППКС!!! 15.05.2009 16:41:00, EFS
Откуда вы взяли, что я этого алкаша оправдываю-то??? Я вам подгоняю пример из жизни, насколько этот мерзкий, подлый, ничтожный человек

БЫЛ НУЖЕН СВОЕМУ СЫНУ.

Это, конечно, расходится с моим личным восприятием справедливости, но позвольте напомнить, это НЕ МОИ ВЫКЛАДКИ, это я согласна с выводами исследователей.

Что для ребенка - правильно - ПРИНЯТЬ БИО. И мой кузен, который ничего такого не читал, не вникал и вообще не сильно тематический, ПРИНЯЛ ОТЦА, о котором всегда мечтал.
15.05.2009 15:38:10, Пангея
zeinab
Что-то вокруг вас сплошная мелодрама. Сильные чувства, трагические обстоятельства, и вы в середине как мать-земля...

Литература это все
15.05.2009 14:00:00, zeinab
Северная Кся
Это что, тут и на конфе-то вокруг одни не желающие понять и не умеющие формулировать. И ничего не знающие о потребностях приёмных детей. 15.05.2009 14:12:47, Северная Кся
Северная Кся
Совершенно верно. Приёмные родители должны дать детям семью, а не кивать на био, что вот, мол, там была твоя настоящая семья, а мы так -- ароматизатор, идентичный натуральному. Да, надо отвечать на вопросы ребёнка, надо (хотя это спорно и не все согласятся) помогать в розыске био, если попросит. Но при этом надо быть ребёнку семьёй. Потому что вот это для ребёнка действительно важно -- иметь семью и быть в семье. 15.05.2009 13:15:03, Северная Кся
Ага. И еще: поставить на тумбочку фото этой самой бомжихи (ну которая несчастная мать), ребенок тебе: "Мама!", а ты ему - я тебе не мама, вот кто тебе мама! И рядом папа подпрыгивает: "И я не папа, и я, и я!" Офонареть можно... 15.05.2009 16:45:05, EFS
+100! 15.05.2009 13:08:45, zydfhm
Северная Кся
Ага, а ещё очень характерно, что многие американцы усыновляют за границей именно потому, что это чаще всего гарантирует их от необходимости общения с био и от риска, что ребёнка отберут.

Кстати, если упомянутые Пангеей исследования -- американские, то это вообще могут быть заказные исследования, проведённые с целью поддержать научной базой существующие законы, охраняющие всеми силами права био-родителей.
15.05.2009 10:54:54, Северная Кся
у нее все исследования американские. Она реально не понимает, как там отдают на усыновление и как это выглядит здесь и в чем разница 15.05.2009 10:59:01, химчанка
Я пишу о доверии к вашим словам, мы с вами тут обмениваемся словами. Послушайте себя со стороны - вы НИЧЕГО смыслового не говорите, ни единого предложения. Пустые "розовые сопли", как , например "жизнь сложнее ваших представлений о ней" - абсолютно пустая по смыслу фраза, целью которой является попытка показать свое превосходство. Очень детская попытка.

Если вам есть что сказать, например "российские био настолько ужасны, что не нужны российским сиротам или там российские сироты не хотят знать своих кровных родственников" - это будет СМЫСЛОВОЕ высказывание.

А ваше эмоциональное состояние мне понятно, пока вы только его показываете. Если будет что сказать по существу, я с удовольствием утащу себе в копилку, как ваш уникальный опыт.

И воздержитесь, пожалуйста, от фантазий, что мне известно и что нет, это об "американской системе усыновления".
15.05.2009 10:42:50, Пангея
Larisa_K
А что если Вам найти био раньше, чем заберете ребенка?
Я знаю случай в конфе,когда после встречи с био, женщина не смогла взять ее ребенка. Представляю, что она видела.
15.05.2009 09:50:25, Larisa_K
Я рада, что ТА женщина ребенка не взяла. Видимо, он был ей не нужен. Я скорее способна найти БИО и, если ее проблемы решаемы, способствовать воссоединению ее и ребенка. Восстановить кровные уза, опять же ради ребенка.

Но как и вы, я могу БИО никогда и не найти..Тогда буду честно говорить, что я ничего не знаю.
15.05.2009 09:55:13, Пангея
Яхонтовая
Ой, тут даже я со своей толерантностью к био не выдержала: не берите ребенка, пожалуйста, до тех пор, пока не снимите с себя эти розовые очки идеалиста 15.05.2009 09:57:19, Яхонтовая
Никакие это не очки идеалиста. Напали на человека. И САМАЯ нормальная реакция - стремиться воссоединить ребенка с биомамой. И часто это возможно, и часто они опоминаются, а им, этим био - пинка под зад и совместное активное ЛРП с опекой вместе, потому что какой-то милой женщине уже приглянулся этот деть! И все. Вот это не розовые сопли, да? И если девочка в 16 лет родила, и отдала от страха и под влиянием родителей, то надо скорее детеныша забирать, здоровенький, не от алкашей, а маму пусть и не увидит никогда? Добрые тут все, аж жуть. 15.05.2009 11:47:16, Мама_Галя
Я тоже думаю, что поискать био-маму можно. НО действия предпринимать только по результатам поисков. Здесь активно против знаний о био те, у чьих приемных детей био алкаши и наркоманы. ИМХО, это правильно. В этом случае, если захочет, говорить правду о них чем позже, тем лучше. Теперь рассмотрим такой случай. Био-инвалид, допустим, в доме инвалидов, родила - кто ей оставит там ребенка? Био отказалась по социальным мотивам, но о ребенке все время вспоминает и рыдает. Био при родах наговорили врачи, как они у нас умеют, всяких гадостей о ребенке, она испугалась и оставила, а ребенок выжил. В жизни бывает все. И если в результате поисков удастся хоть одну кровную мать воссоединить, хотя бы дать возможность видеться с кровным ребенком, для него и нее это будет такая удача!!Никто не говорит о том, что нужно вооружаться тортиком и бежать в рупор кричать: ты мать моего приемного ребенка! Просто посмотреть со стороны, и руководствоваться здравым смыслом. Все мы люди. 15.05.2009 20:31:47, здравомыслящая
Винни
Здоровенький, на редкость хорошенький мальчишка был в нашем ДР. Родила 16 летняя девочка от 16 летнего мальчика. Главврач "на ушах стояла", пытаясь вразумит био семью. Она вызвала к себе саму маму, молодного деда, молодую бабушку - нормальная семья, очень обеспеченная, считающая себя элитой. ВСЕ написали отказ. Вам жалко эту девочку?
Я в 15 лет была инфантильнейшим ребенком, собирающим открытки с животными. с авторитарными родителями. Но если бы "случился" ребенок (не знаю, как, но случился бы), я бы ушла с ним на вокзал, к подруге. Это не я теперешняя говорю, это я тогдашняя такой же была.
Девочка-мама того замечтельного мальчонки по совету своей матери поехала в санаторий "у нее был трудный год, пусть отдохнет". Я знаю подробности... ну потому что знаю, почему сейчас не важно.
Мальчика усыновили мои друзья. Счастливее семьи я не знаю.
15.05.2009 14:01:14, Винни
Petrowna
Вот нас тут не мало,это уже какой то процент статистики. У кого была такая история?
Прошу вас,не идиализируйте и не приписывайте свои мысли и чувства этим женщинам.
Мою Сашку родила 21летняя девушка,это второй ребенок.,второй отказ. Осмысленный. Так как она сбежала из роддома и ее искали,что бы она написала свой отказ. Два месяца. Молоко грудь спирало,прокладки меняла,думаете не вспоминала,да ей пахать. она снова беременна,скоро рожает.
У моих пацанов мать,моя ровесница,родила пятерых,всех забрали,сейчас еще троих родила.
У моих девочек мама умерла,от пьянки.
Я понимаю что ВОЗМОЖНО дети захотят,их право,их жизнь. Пока не хотят,мои попытки говорить на тему родни - пресекаются,резко и демонстративно. Дети все помнят. Я не говорю про мелкую,как будет незнаю,но поделюсь обязательно.
Но меня то это почему должно задевать? почему я должна сердце надсажать и думать Как им там плохо? Да кто сказал что плохо? Кто сказал вам что они страдают,плачут,ищут.
Кто ищет ,то всегда найдет. Приходят бывало в опеку,рассказывали. От одного упоминания о необходимости работать-убегают.
Нашли страдальцев.
Я их не осуждаю,не презираю. Я про них просто не думаю. Они мне ни кто,вообще ни кто.
Нет благодарности за подаренных детей.
У нас с детьми своя жизнь,у них без детей своя.
15.05.2009 11:58:19, Petrowna
А в чем вы видите розовые очки? Мне бы хотелось, если вы мне возражаете, получить какой-то осмысленный комментарий. Никто не знает, что там у нас с био. Ни вы ни я. Есть вероятность, что она опасна и неопасна для ребенка. Она травмирована также, как и он (опять же по исследованиям многие женщины, отказавшиеся от ребенка, потом страдают бесплодием)

И я не совсем понимаю, если все эти материалы висят у вас же в конфе, почему вы их называете розовыми очками? Это опыт, осмысленный опыт десятилетий. Я тоже сейчас перевожу книгу, где, например, отчим изнасиловал 10 летнюю девочку, а ее родная мать говорит "ну и что,забирайте ее, а где я другого мужика найду"? А девочка боится говорить о том, что случилось, ПОТОМУ ЧТО ОНА ХОЧЕТ К МАМЕ. Вы эти истории называете близкими к жизни, а, например, моя бывшая одноклассница, спившаяся, лишенная родправ, восстановившаяся в правах и снова пьющая - это "розовые очки", потому что она ЛЮБИТ ребенка, просто она очень больна.
15.05.2009 10:05:44, Пангея
Северная Кся
Я не знаю, что это за исследования насчёт бесплодия отказавшихся био, но практика показывает, что бесплодием-то они как раз не страдают и исправно оставляют в роддомах по ребёнку в год -- до десятка доходит. Причём, если био ещё и пьющая, то младшие из этих династий нередко уже очень больны. Так что теории -- это хорошо, только от практики они очень далеки... 15.05.2009 10:50:46, Северная Кся
Эти исследования выложены у вас в конфе, я давала ссылочку (прямо сейчас лень искать, но если настаиваете, найду) хотя я их читала в оригинале, все америкосные.

И среди американских я очень рада, что у нас в переводу именно те, которые подчеркивают значимость БИО (сами знаете, насколько это недасние выводы). Как мать, как чел, много лет занимавшийся психоанализом, чую - правда.

Неважно от каких чувств (сейчас, в этом разговоре неважно) приемная мать "говорит" ребенку - я лучше био. Он "говорит ей" - мне нужна био. И спор, из которого идут в большей мере проблемы с тематическими детками, бессмысленен. Если не упираться рогом, что "я - твоя мать, я тебя вырастила", а всего-то подкорректировать "Я НЕ твоя мать, я тебя вырастила", доктор обещает возникновение высокой степени доверия между пр.мамой и пр. ребенком.

И мне это ЛИЧНО очень понятно, потому что я знаю другую сторону, то, что говорил мне мой врач "если вы возьмете девочку сейчас, когда еще не отгоревали о своей потере, то будете неосозненно мстить за то, что она - не ОНА. А, поскольку отгоревать в вашем случае невозможно, то можно ждать только прохождения острой стадии горя.

И, на минутку, по аналогии (я не знаю, читали ли вы, что мне пришлось пережить потерю кровной дочери, просто напоминаю тут, откуда взялась такая вот аналогия), представьте мал. девочку, которая мне говорит "я лучше твоей дочки, я умнее, красивее, я живу, а она нет, я принесла тебе пятерку, я слепила тебе яблочко, ЛЮБИ МЕНЯ БОЛЬШЕ ЕЕ". Мои чувства представляете?

Я вот именно таким образом понимаю, что чувствует приемный ребенок и как надо с ним говорить о его и моей приемности.

В связке Мать и дитя, на каком бы конце не произошла потеря, она невосполнима. Можно, конечно, говорить ребенку (случай из реальной жизни) "твой отец на тебя насрал, а твоя мать в тюрьме и тоже плавала на тебя", как можно говорить матери ребенка "хорошо, что твой ребенок умер, выросла бы дебилка, овощ(по диагнозу), было бы тебе тяжело с ней, а так живи и радуйся". Ни куя радоваццо не получается такому вот "избавлению".
15.05.2009 11:09:19, Пангея
Я Вас поддержу, именно об этом мне говорила наш российский психолог,который более 15 лет работает с нашими детками, именно на этой конфе мне ее и порекомедовали. У меня приемная дочка, био родила ее очень рано, и сама не поняла, что рядом с ней не кукла, а живой человек, которого надо кормить и которого нельзя, как куклу, бить. Мы вытащили ребенка с порога коррекционного детского дома. Но! Я никогда не скажу дочке, что ее био плохая или что не плохая, но я, приемная мама, лучше...Я не хочу, чтобы мой ребенок, когда вырастет, начал самокопание - что такого плохого во мне, если родная мать ко мне так относилась; или, если моя био в отличие от приемной матери плохая, то какая же я, ведь во мне гены "плохой" мамы. Так что наша версия для ребенка следующая: био у нас неплохая, но с ситуацией не справилась в силу возраста и жизненных обстоятельств. Захочет мой ребенок, когда вырастет, с ней общаться, я это решение поддержу, не захочет - тоже поддержу. 15.05.2009 14:27:02, domenica
Спасибо!! А как вы относитесь к другим родственникам? Я вот считаю, у кого ребенок, у того и козырь, тому и предлагать "трубку мира". 15.05.2009 15:50:03, Пангея
Вы на самом деле считаете, что все здесь мамы говорят своим приемным детям: "Я лучше твоей био, я умнее, красивее, я лучше живу, а твоя - может уже и нет... Люби меня больше чем ее?" Т.е такой образ приемных инфантильных мам.

Вообще здесь Вам отвечают и те, кто был усыновлен и теперь сами имеют приемных детей. Здесь на конфе есть мамы, которые тоже потеряли своих детей.

Но, Вы вот уперлись, простите, в написанные кем-то сомнительные статьи, и считаете их панацеей. А послушать тех кто ПРОЖИЛ это в действительности, Вы не желаете.
15.05.2009 11:47:35, Lussi01
не совсем вас поняла. Да, когда мне пишут в конфе про сифилитичку-био, про подлое предательство итд - это ВСЕ абсолютно частично значит "А Я ЛУЧШЕ". И ведь, действительно, не просто лучше, а небо и земля.

Но это никак не помогает ребенку в осознании его потери и чего, собственно, ему грустно в его день рождения, почему он устраивает погром в этот день, откуда у него "то, что он не может объяснить".

ОТТУДА.
15.05.2009 12:09:47, Пангея
А моим детям почему-то в день рождения весело, и они не погром устравивают, а праздник. 16.05.2009 07:46:51, Tulsa
Возможно, био от них не в день рождения отказалась:))) А если серьезно, все видели по фильмам, какие в Америке принято устраивать детям дни рождения? Это такая нервотрепка,неудивит­ельно, что дети перевозбуждаются и психуют. Не думаю, что это проблема только тех, кто с первичной травмой. Если целый день НАДО праздновать на всю катушку, привлекая всех соседских детей и взрослых и устраивая из этого шоу, с маленькими детьми обязательно без минимум одной истерики в течение дня не обойдется. 16.05.2009 08:10:26, здравомыслящая
Согласна насчет шоу. Мы никогда таких ДР своим детям не устраиваем. Ни в России, ни в Америке. Мы в зоопарк ходим или на рыбок глядеть:) 17.05.2009 02:55:14, Tulsa
Mirashka
Вот-вот, совершенно верно!! Совершенно две разные вещи обсуждаем в одной куче.
1. Надо показать ребенку, что можно и должно жить лучше, чем его био (не говоря об это прямо, ессно), на своем примере в тч.
2.Признать его право на память и мысли о био, желание разыскать и тп.
О чем спор?
15.05.2009 15:56:46, Mirashka
Я вот только о втором. Жить лучше, чем БИО = сравнивать себя с БИО, лучше жить сегодня лучше, чем вчера :))

А я еще хочу найти кого-то БИО, кто жалеет о моем малыше и ждет его...И сказать, что йа тут, конечно, доминантный самэц, но вы идите, хороняки, чайку-то попейте... не убудет с вас, с био-то...

впрочем, это у меня старая мечта, я тогда еще брошенными животными занималась и мечтала найти собачку, КОТОРУЮ КТО-ТО ИЩЕТ. За 4 года не нашла..хотя хозяев находила с постоянным успехом.
15.05.2009 16:23:02, Пангея
Северная Кся
Откуда этот бред, простите? Кто Вам сказал, что мы тут все только и думаем, что "я лучше"? Не надо другим приписывать свои мысли. Думаю, большинство из нас вообще о био не думают, а вспоминают только тогда, когда кто-то спрашивает. Кстати, если уж быть объективными и рассуждать отстранённо, то большинство приёмных родителей действительно во многом (если не во всём) лучше био. Что плохого в том, чтобы просто признать правду? А вы хотите быть хуже био? В принципе, дурное дело -- нехитрое, только тогда ребёнка отберут, потому что будет за что.

А приёмные дети в свой день рождения устраивают погромы? Впервые слышу. Моя дочь ничего особенного ни в реальный, ни в документальный день рождения не устраивала ни разу. И про других тоже что-то не слышала такого и на конфе не читала. Вот постов "как отучить сосать палец?", "как приучить умываться и чистить зубы?", "как объяснить, что есть свои вещи и чужие?", "почему ребёнок боится воды (врачей, мужчин -- вариантов много)?" и т.п. -- таких постов за то время, что я читаю конференцию, было несметное множество, а вот постов на тему "почему ребёнок в день рождения громит всё?" -- ни одного.
15.05.2009 12:33:21, Северная Кся
разбирайтесь с собой, пожалуйста. Разве вы не видите, насколько вы взаимоисключающие вещи пишите "да с чего я взяла, что все пр. мамы считают себя лучше - потом ПОВТОРЯЕТЕ МОИ ЖЕ СЛОВА, что лучше (объективно) и что Я вижу плохого, чтобы признать правду" Я так не умею разговаривать.

Извините, если вас так перехлестывает, дальше без меня.
15.05.2009 12:43:04, Пангея
Северная Кся
Меня не перехлёстывает. И с собой мне разбираться не надо -- мне и так неплохо. Вот почему Вам всё время хочется поразбираться, чего я боюсь да что я на самом деле думаю (только сама не знаю) -- это мне непонятно.

Я не пишу ничего взаимоисключающего. Вы что, не видите разницы между тем, чтобы постоянно думать о том, что "я лучше", и тем, чтобы придти к этому выводу, раз уж об этом зашла речь?

Вот без Вас -- это уже интересно. Вы перестаёте всех учить, как правильно, и идёте читать архив конференции, чтобы узнать, как на практике? Это было бы просто замечательно! Успехов!
15.05.2009 13:19:48, Северная Кся
Бред какой :-) 15.05.2009 12:14:33, Караул
Да, действительно бред... 15.05.2009 13:15:15, Эглантина Тук
Пангея, мне так видится, что Вы просто проводите параллель между Вашей потерей Вашего кровного ребенка и ребенкиной потерей его био. А ведь это совершенно разные плоскости, если конечно био не была любящей его мамой, которая трагически погибла. Ваша рана еще не отболела и Вы проецируете ВАШИ чувства и переживания по поводу Вашей собственной потери на ситуацию с абстрактным ребенком, которого еще не видели, не сроднились с ним, не проводили бессонных ночей, когда он болен, не обнимали его по утрам, но которому приписываете те же ощущения, что и у Вас. Отсюда много теоретики и в общем-то, обычных рекомендаций психологов, но мало реальности. Давайте поговорим об этом через пару лет как ребенок будет у Вас дома, и посмотрим тогда, что Вы скажете. Мне лично кажется, при таких нынешних установках, подчерпнутых из психологических исследований, Вы и себя фактически настраиваете на то, что этот новый ребенок будет у Вас просто воспитанник, а не сын, и самое главное и дорогое у него осталось в прошлом, а Вы его теперь растите, дарите ему чувство защищенности, заботу, доброту, но мамой пусть он ощущает некую абстрактную женщину из прошлого. А ведь он мог бы стать для Вас таким же сыном, как и Ваши кровные дети - сыном настоящим, а не воспитанником. Считаю, можно и нужно говорить с детьми о приемности, можно и помогать им потом в поисках био, если они захотят. Но при этом быть МАМОЙ - здесь, сейчас, всегда - которая не предаст ребенка и не снимет с себя роль мамы. 15.05.2009 11:45:25, еще одна мама
Согласна о проекции, но считаю потерю мамы и потерю ребенка одинаковыми потерями, я полагаю, что моя аналогия более чем уместна.

и по построению отношений с пр.сыном, как бы мне это описать, я не буду мамой, я буду тем, кто я есть ради правды наших с ним отношений. От оих детей он будет отличаться только тем, что не я его родила. Я не вижу ущербности таких отношений, вполне готова еще раз обсудить через два года.
17.05.2009 09:26:49, Пангея
Я вот так и не поняла, почему нельзя быть мамой, принимая факт наличия биомамы. Есть даже термин достаточно нормальный "приемная мама". Так вот если первое слово опустить, все срастается. Моя доченька очень любила и любит умершую мамочку, хотя четыре года уже прошло. Но и меня она очень любит, и я тоже ее любимая МАМА. И нет здесь никаких противоречий. А насчет имитации ответы выше были, очень сочувствую и понимаю мотивацию, которая некоторых заставляет скрывать и имитировать. Хотя факт остается фактом, у ребенка, даже самого маленького, останется "черная дыра" в воспоминаниях, если родители никогда не скажут ему правду. Почитайте Петрановскую. Она-то достаточно опытна, чтобы служить авторитетом. 17.05.2009 13:04:49, Мама_Галя
Mirashka
+ всё 15.05.2009 15:57:58, Mirashka
Да, хотела еще добавить. Мой 6летний ребенок говорит мне часто "мамочка моя родная". Он знает, что родила его не я, мы уже проговаривали эту ситуацию, но ему хочется так говорить, он именно так меня воспринимает, и по другому он не мыслит. Может, мне нужно его оборвать, напомнив: "милый мой, твоя мама - там, в прошлом, абстрактный образ, ты помни об этом, там же твои корни и родня, а я просто забочусь, кормлю, но не претендую быть твоей мамой (а стало быть, фактически, и ты не претендуй быть моим сыном)"? Это его осчастливит, Вы считаете, а не выбьет навсегда почву из-под ног?
Мне кажется, отводить себе роль воспитателя для ребенка при "настоящей маме", оставшейся в прошлом - это как бы снимать с себя глобальную материнскую ответственность на всю жизнь за этого ребенка, в моральном конечно смысле.
15.05.2009 15:32:23, еще од
Почитайте, пожалуйста, о Первичной Травме, там есть предметно по всем вашим вопросам. 15.05.2009 16:24:29, Пангея
Марина (.)
А вы эту книгу полностью на 100% приняли, вот вообще без единого сомнения?
Жизнь и восприятие детьми произошедшего более разнообразно, чем в ней подается.
15.05.2009 17:45:34, Марина (.)
угу, мне ОЧЕНЬ близка эта позиция, как мама я так и думала. И не только она об этом пишет, могу порыть еще.. 15.05.2009 17:58:37, Пангея
Вы знаете, а у меня и нет вопросов. Это так сказать, рассуждения вслух. Вопросы вроде бы у Вас. О первичной травме читала. И о многом другом. Но в жизни порой приходится руководствоваться сердцем и интуицией, а не разглагольствованиям­и доморощенных психологов, которые сами не приняли ни одного ребенка в семью - просто чтобы не изгадить навеки-вечные жизнь своему малышу, не разрушить платформу, на которой он стоит. 15.05.2009 17:30:51, еще одна мама
Психолог, которая писала о первичной травме, сама вырастила приемную дочь, может, вы не ее читали? 15.05.2009 17:49:16, Пангея
Марина (.)
Читала я эту книгу и другие, в том числе написанные приемными детьми, я сама усыновленная и приемная мама, и лет пять общаюсь с десятками российских усыновленных, так что имею свое мнение, не такое прямоугольное %-)
http://community.livejournal.com/usynovlen/
15.05.2009 18:01:54, Марина (.)
Если поделитесь своим мнением, буду очень благодарна (если только вы не та Марина, которая нашла брата- военного, тогда я читала)

Я была в этом ЖЖ-сообществе, жаль, что там пока немного информации.
15.05.2009 19:03:42, Пангея
Марина (.)
Да, я та Марина, которая в 2003м году писала рассказ про брата, и год назад создала это сообщество ;) 15.05.2009 19:17:00, Марина (.)
Буду рада к вам присоединиться в ЖЖ, когда нам будет что рассказать самим. 15.05.2009 19:29:01, Пангея
Марина (.)
Там в профиле - "предпочтительны рассказы от первого лица". Вряд ли вы вдруг станете усыновленной. 16.05.2009 04:43:29, Марина (.)
Вы не поняли, Марина, дать мне вашему сообществу действительно нечего, но вы можете быть очень важны и нужны для моего пр. ребенка. 16.05.2009 18:20:36, Пангея
Мама Рыжика
Полностью согласна с Ещё одной мамой. + бросается в глаза, что Пангея, не имея опыта приемной мамы, рассуждает пока как обычная нетематическая мама. Вот у меня мол есть родные дети и вот для них я МАМА(незаменимая никем, естно). А для будущего(?)приемного сына(??) я воспитатель и наставник, причем эдакий правильный, с готовыми ответами на все вопросы и проблемы(все решу, все куплю). У меня примерно похоже рассуждают все знакомые с родными детьми, которые не собираются никого усыновлять. И про ВАЖНОСТЬ био, и про гены, и про 9 месяцев беременности био(хотя мы не знаем, что пережил беспомощный будущий ре за это время- пьянство, курение, наркоту, ненависть к нему, физическое насилие...ну да ладно.)Не хочу ничего оспаривать и доказывать- бесполезно и непродуктивно.
В общем тут имеют место быть пафосные рассуждения человека, возможно, с аффективно-экзальтированной акцентуацией. И эти рассуждения большинству здесь либо не подходят, либо не понятны, либо раздражают. Хотя скучать не приходится. Уж не первая эта дисскуссия с одним и тем же участником. Адреналину всем нам товарищ добавляет)))
15.05.2009 13:38:02, Мама Рыжика
Северная Кся
Аналогии вообще редко бывают верными, а Ваша не лезет ни в какие ворота. Ваша девочка Вас предавала? Нет. А вот большинство наших детей -- преданы. Их предали самым подлым и низким образом -- променяли на водку, на "личную жизнь", на "жизнь без проблем и обузы". Предали люди, которые должны были стать самыми близкими и родными, но НЕ ЗАХОТЕЛИ. Реальных сирот среди приёмных детей мизер, да и среди них тоже многие преданы -- своими родственниками (да, да, той самой кровной семьёй, которая им так нужна!). Эти "родственники" за милую душу сдали детей в приюты, потому что эти дети им ОКАЗАЛИСЬ НЕ НУЖНЫ. Умирают люди обычно не по своей воле, против своего желания, а вот предают -- не случайно. 15.05.2009 11:23:41, Северная Кся
Очень эмоционально. Не бывает так в жизни, чот одно все белое, а второе все черное.

Как вам такое "если мама не смогла дать ребенку любви, значит, она не получила ее сама".

БИО - не только преступники, они и жертвы. И у них тоже есть шанс начать новую жизнь.

Вы как думаете, мне ЛЕГЧЕ, что меня не предавали? Мне ЛЕГЧЕ, что меня "избавили от пожизненной обузы?" МНЕ НУЖНА МОЯ ДОЧЬ, я тоскую по ней, я горюю о ней. И также малышу нужна его мать, он тоскует по ней, он ждал именно ЕЕ все 9 месяцев.

Горе ребенка ничуть не уменьшается, если его био плохая, любовь и тяга к ней - трансформируются, но тоже не исчезают. Нередко можно увидеть в рассказах выросших детей УДИВЛЕНИЕ - ой, она (био) ЧУЖАЯ... а внутри, в сердечке, в мыслях, в надеждах, никогда не было ее РОДНЕЕ.
15.05.2009 12:03:09, Пангея
Знали бы Вы, Пангея, ЧТО по этому поводу думают реальные взрослые приемные дети... Не американские, а вполне мои. Настрадавшиеся при лечении своей "памяти" от био, точнее ее употребления наркотиков, от двух почти убийств(не на их глазах, а их самих!)Или вы думаете, что неудавшийся аборт внутриутробно этого не понимает, а воспринимает "родную, любимую, единственную"???
Но я Вам этого писать не буду- Вы же не воспринимаете другую точку зрения, Вы же прочитали психологов-гуру... Одно скажу- если не усердствовать в вопросах взаимоотношений с био, то они для детей становятся "тетями с соседней улицы".
15.05.2009 17:42:56, mama17
Я как раз очень хочу знать, что думают выросшие дети. Дети везде одинаковы, если с ними работает профессионал, их ответы умело обрабатываются, если любитель, возможны искажения.

Но лично я очень хочу знать, что думает пр.сын, взрослый. И, желательно, не один.
15.05.2009 17:51:25, Пангея
Угу, я Вам уже написала, значит моему приемному нужна и просто необходима его био которая первый раз позволила его избить до реанимации, а второй раз нанесла тяжелейшие травмы сома! Зачем она нашему мальчику? Добивать???? Вам еще рано заводить приемного, у Вас еще не отболело свое горе и Вы проецируете свои переживания на приемных. А наш в суде САМ ДАВАл показания как его била родненькая. И прекрасно это помнит, и как спал под кроватью на полу-помнит, и как костями кормили-помнит. И бабушка у нас есть био, и вробе бы не совсем асоциальная она, и даже в наш ДД она приезжала ...от СЭС... крыс травить,а внук ей совсем не нужен, зачем у нее и так есть трое, зачем еще одного тянуть, она даже с ним по телефону не разговаривала, а наш, звонил, пытался поговорить. Вот такая правда, правда не приятная она, но зато - правда. А все про био мне опека ребенка рассказывает- маленький город, ничего не скрыть. 15.05.2009 12:36:34, мимо с мальчиком
Ягуся
Да,... Моего не изкалечили, нет, Но...
"..та мама, взяла меня на руки и пьяная потащила в пруд, я тонул, меня дядька вытащил...", "она нас увезла в дом, где было холодно и не было света, пьяная спала, мы деньги у неё из кармана вытащили и к бабке доехали, а на хлеб уже не хватило...", "дед пьяный в сестренку грудную сапог кинул, она уж очень плакала, а бака смеялась, яа я под кровать спрятался и сестренку спрятал..".
Вот, когда у Пангее будет ребенок, с прошлым, да любым прошлым, тогда и будет у неё и теория, и практика. Остается только надеяться, что она сможет незавязнуть в теоретизировании, а стать просто мамой своему РОДНОМУ сыну, т.е. мальчику полностью и безоговорочно принятому её в ЕЁ род.
15.05.2009 13:46:21, Ягуся
Да у всех почти здесь дети "лордов и леди". Но, кстати, я гадости про тетю Олю (био) мелкому никогда не говорила, и, то, что он ей ставил свечки в церкви, меня даже радовало - пусть в душе примирится со всеми. Но когда по телевизору показывают малышей изуродованный, опутанных трубками в реанимациях наш спрашивает: «И я так же лежал?" Я говорю: "Да". Где-то говорю, что у него сильнее были травмы, где-то слабее. А что мне его обманывать, что она гладила его? Тем более подрастет дам ЛП читать. Единственный мой жест доброй воли: про алименты, я ему так и объяснила, что тетя Оля неизлечимо больна и денег мы с нее требовать не будем, а насобираем сами. 15.05.2009 15:52:51, мимо с мальчиком
не захотели понять. Попробую последний раз (я, признаться, одно и тоже уже устала писать),какая бы ни была БИО, ребенок внутренне нуждается в ней. Это его ГОРЕ, что нет БИО. Если БЫ была возможност попить с ней чаю раз в месяц, замечательно. Если вы считаете, что она опасна для ребенка - не общайтесь. А бабушка,ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, боится вас и ваших упреков. Придите к ней сами, с тортиком. Вы удивитесь, как она будет рада.

И мое горе никогда не пройдет, просто оно уже не такое острое, когда я никому на свете не могла бы признаться, что она умерла.
15.05.2009 12:46:55, Пангея
Ага, спешу и падаю, учитывая, что бабушка с ними жила и живет совместно и, вероятно, помогала ломать (или не препятствовала) носик ( все остальное срослось нормально, а голова не ровная, да нос раздроблен и не испавляется это до 13 лет) и все другое нашему меньшому. А то, что она приезжая по служебным делам в ДД внука ни разу даже шоколадки ему не принесла! А я тут, благородная, с тортиком))) Насмешили!!! Пусть скажут спасибо, что я не подаю на алименты ребенку, сами ему насобираем первоночальный капитал. Но, после того, как я узнала, что еще и СПИД у мамашки, правда, гнев на нее ушел, есть чувство жалости и брезгливости. 15.05.2009 13:20:31, мимо с мальчиком
Petrowna
:) Я ходила к бабаушке с тортиком и с недельным запасом еды и с подарком.
Бедный душой человек,который позволил попасть своим внукам в систему,имея достаток,здоровье,св­етлую голову так и не понял,почему я так поступила. Почему я взяла ЧУЖИХ детей.Дети до сих пор пытаются ей доказать что у них все хорошо и что они счастливы,но она не верит.
И при любом телефонном звонке,не слушая рассказов о их жизни ведает им рассказы услышанные по ТВ.
Хотя Ваши душевные потуги могу понять,сама так думала когда то,думала уже когда парней забирала,год назад. Хотела поехать ,бабушку увидеть,маму,познако­миться,пока не увидела в деле отказ написаный бабушкой и дедом. Я такой - такой ОТКАЗЫВАЮСЬ от своих внуков
1
2
3
4
5
...а бабушка и дедушка 55 года рождения,мама моя их ровесница в шоке была когда узнала.
А Вы говорите...
15.05.2009 12:55:46, Petrowna
Лена, так твои же био не наносили таких травм твоим приемным! Тогда можно и с тортиком. А я тортики носила и вино только в ДД за то что вырастили и выходили дитятку для нас, и конфеты- в опеку, за то что быстро оформили и помогают. 15.05.2009 13:24:26, мимо с мальцом
Petrowna
Вот даю ссылочку на свой рассказ в ЖЖ. И у моих все было. Потому не лью медовых речей в сторону биородителей. И проблемы у моих деток растут откуда понятно. Потому и вот такое возвышенное читать тяжело.Потому что эти био так позаботились о здоровье психическом и физическом моих детей,что ни дна бы им ни покрышки,прости Господи.
Не все туда записала.
Не записано еще то,как Маша говорила о соей маме,что вот сейчас,когда такая большая стала и сильная,то маму бы из гроба достала и всю спину ей вилкой истыкала,как и она ей,и отцу бы голову исколотила.
Когда слушаешь такое толерантность падает ниже плинтуса. А уж когда следы от вилки на спине и пробитая голова от молотка,то это похлеще гестапо. И мысли о несчастных био,пропадают. И родственники это все видели,пожимали плечами и разводили руками,мол чего в семью то лезть,это дело семейное!
А потом дочь умерла и девок,внучек т.е,в ДД. Это правильно,там за ними пригляд,уход,одевают и кормят.
15.05.2009 13:39:56, Petrowna
Харибда
Петровна! У нас во дворе семья была - мама и сын. Родной, кровный. Мама ни разу не асоциальная, большой пост занимала. Стильная такая тетенька, с деньгами, хорошими манерами и элитным образованием. А тож сына (тогда 15-16-летнего) вилкой пыряла, табуреткой по голове лупила, не кормила в наказание, ночевать выставляла на улицу.
Нерьвная зело была.
Мы, мамочки его друзей, подкармливали его и ночевать зазывали. Но он не всегда соглашался, часто спал на батарее в подъезде. Чтоб мама не волновалась, если пойдет его искать.
И сам он всегда так объяснял: мол, это мама от одиночества такая нервная, оттого, что у нее личная жизнь не складывается.

Преданнейший сын вырос, мамин помощник и опора, ага.
От характера многое зависит.
15.05.2009 14:42:20, Харибда
А помимо того, что он преданейший помощник и опора,он какой? Работа, семья у него как сложились? Мама его колотит по-прежнему или другие формы общения появились? 15.05.2009 19:04:11, Elina
Харибда
Мама, думаю, его уже не колотит, потому что они теперь отдельно живут :-)
Семьи у него пока нет, молодой еще. Вуз окончил, армию после отслужил. Про работу как раз на днях хвастался, что его очень ценят и даже доверяют вести серьезные переговоры.

А на вопрос "какой он" я точно могу дать Вам исчерпывающий ответ. Это единственный чужой мужчина (не член семьи), которого наша Нафаня подпускает к себе :-)
15.05.2009 19:26:06, Харибда
Получается, что жесткие методы воспитания пошли ему во благо. Может некоторым детям такое на пользу? Моя приятельница сейчас жалеет, что своего оболтуса не выпорола несколько раз, когда он поменьше был. ) 15.05.2009 21:33:58, Elina
Харибда
Да я бы не назвала это воспитанием. Воспитание - это система правил. А у нее вспышки были бессистемные :-) Крыша упала - и понеслась душа в одно место.
А так она нормальная тетка. И любит его очень. Он ведь один у нее. Ну вот такая у нее любовь, что поделаешь. Каждый любит, как умеет.
А в качестве мужского авторитета в семье был дед.
15.05.2009 22:12:12, Харибда
Понятно. Хорошо, что она не зашибла его вусмерть во время своих вспышек. 15.05.2009 22:45:20, Elina
Харибда
Да, вот это точно. 15.05.2009 22:51:59, Харибда
Харибда
PS. Где-то я читала, что мама Спилберга, когда ее спросили, как Вам удалось воспитать такого невероятно внимательного и заботливого сына, ответила коротко: криком :-) 15.05.2009 19:31:50, Харибда
zeinab
Фигасе, пятнадцатилетнего вилкой и табуреткой. Рисковое дело, в принципе. У табуретки-то два конца... 15.05.2009 14:51:31, zeinab
Харибда
Оооо, видели бы Вы эту фурию в приступе гнева - у Вас бы все мысли о втором конце табуретки улетучились!
Она однажды сына по двору шваброй гоняла - дык разбежались и дети, и бабуси, и собашники, и сами собаки :-)))
15.05.2009 15:14:27, Харибда
zeinab
А в милицию никто ни разу не позвонил? 15.05.2009 15:18:51, zeinab
Харибда
Вот этого я не знаю. 15.05.2009 15:24:22, Харибда
Лена, спасибо, дома гляну у меня на работе ЖЖ заблокирован! Я убила осенью свою регу сдесь, но "мама с мальцом/ мальчиком"-это я, кетспб, если помнишь))). В ЖЖ меня нет, времени не хватает, но сюда переодически захожу и всех помню))). Катерина 15.05.2009 14:18:53, мимо с мальцом
Petrowna
Рада видеть,знаю через френдов,что у тебя все получается,хотя и сложно. Молодец! 15.05.2009 14:24:49, Petrowna
С л о ж н о - не то слово. Из неардертальца с проломленной неоднократно головой сделать человека разумного- ужасно сложно. Вот с моря вернемся и через месяц, ко Дню Аиста (1 год) может выложу что было и что стало. Может еще кто-то решиться взять большого и травмированного из коррекционного ДД))) Удачи твоей большой семье и терпения))))) А ты-то молодей в кубе?))))) 15.05.2009 15:15:05, мимо с мальцом
Спасибо, что рассказали, я вот нигде особо не встречала "как мы устанавливали контакт с био".. так, по каплям собираю. Думаю, что ваша бабушка и не должна вас понимать, я бы не ставила такую задачу чужому человеку ( а то, представьте, придется ПРИЗНАТЬ, что есть люди намного лучше и смелее ее, а ведь БОЛЬНА!)

Это ваш случай, у нас все может быть ИНАЧЕ. Иначе - не значит лучше, может быть и хуже, но это будет НАШЕ.Мы возьмем свое и будет его иметь. В смысле - это наша история и мы никуда от нее не денемся.
15.05.2009 13:03:46, Пангея
Марина (.)
я уже давала ссылку на фак, там немного есть и про отношения с биородственниками. 15.05.2009 17:47:11, Марина (.)
Северная Кся
Уж кто бы говорил об эмоциональности! В Ваших словах -- одни эмоции и ни грамма реальности. Вы НИЧЕГО не знаете о том, что чувствует и чего хочет ребёнок, особенно новорожденный. Никто этого на самом деле не знает и всё, что Вы пишете -- выдумки (либо Ваши, либо чужие, но от этого не более реальные). Потому что маленький ребёнок не может сказать о своих чувствах, а вырастая -- забывает.

А вот уж что совершенно точно известно, так это то, что без чувства уверенности в своей семье и в своей нужности и неотемлемости для своей семьи, дети становятся нервными, агрессивными или ещё какими отклонениями обзаводятся, в зависимости от индивидуального развития и психотипа. Причём, во всех исследованиях рассматривалась семья, в которой ребёнок живёт и с которой себя соотносит. А вы предлагаете ребёнку соотносить себя с одной семьёй, а жить в другой. Если пользоваться Вашими аналогиями со взрослыми, то это всё равно, что взрослым людям жить не со своими детьми и родственниками, а с чужими людьми -- о чужих людях заботиться и быть с ними рядом постоянно, а своих любить на расстоянии, теоретически. Крыша не поедет?
15.05.2009 12:24:37, Северная Кся
Mirashka
Вот спасибо огроменное за первую часть, про младенцев и про то, что ни кто не знает, что они чувствуют и хотят. Ведь правда, откуда такие подробные данные о внутреннем мире новорожденных? Словоблудие, скорее всего. 15.05.2009 16:07:34, Mirashka
Видите ли, это МОЯ ПОТЕРЯ и моя эмоциональность более чем уместна. Потеря пр. ребенка - ЕГО ПОТЕРЯ, а не ваша. Вы же под ЧУЖОЙ потерей приписываете и скрываете свои страхи и трактуете в манере "ну посмотрите что за хрень", потому что вам страшно понимать.

Впрочем, многие, очень многие так и живут всю жизнь, не понимая своих чувств и отрицая чужие. Мне вы почему-то казались смелее, по вашим предыдущим высказываниям.
15.05.2009 12:31:37, Пангея
Северная Кся
А, т.е. Вам можно быть эмоциональной, а другим -- ни-ни? Вы у нас такая уникальная? И кто тут больше всех говорил о том, что не надо считать себя лучше кого-то? Вы ничего не знаете о моих потерях и не имеете никакого права о них рассуждать. Равно как и о потерях приёмных детей, о которых Вы тоже ничего не знаете, кроме странных теорий в чужом пересказе. Вам уже много раз разными словами и разные люди пытаются сказать -- перестаньте учить людей, которые, в отличие от Вас, знакомы с проблемой не из статей, а из своей жизни, из жизни своих детей и из жизни других таких же практиков.

И ещё, мадам, отучайтесь говорить за других. Вы ничего не знаете о том, что думают другие люди, что они чувствуют и какие страхи под чем прячут. Страхи есть у всех нормальных людей. У меня тоже есть, правда, очень мало и я сомневаюсь, что у Вас хватит фантазии придумать, чего именно я боюсь. А что до смелости, то когда надо -- мне её хватает. И не только мне. А что думаете по этому поводу лично Вы, меня совершенно не волнует. Можете считать меня трусихой, если Вам так нравится.
15.05.2009 12:58:30, Северная Кся
Petrowna
Я наверное тоже подпишусь. Вот уж чего-чего,а в роль господа бога и вершителя судеб не нужно себя ставить.
Сколько здесь живу,но такого еще не читала:))))))
15.05.2009 10:01:22, Petrowna
Например, мть родившая двоих, с нелеченым сифилисом, из-за которого один ребенок - инвалид на всю жизнь, другой чуть не умер из-за пневмонии, вызванной материнской другой инфекцией. И милый папа, который сказал на суде по ЛП - я не заинтересован в этих детях, у меня другая семья. Это рассказывать? И радоваться, что эти люди не бомжи в 10 поколении.
15.05.2009 09:43:17, Караул
Ну, а кроме сифилиса ведь тоже что-то было, правда? Можно не так эмоционально (хотя я тоже в ужасе и ваше возмущение полностью разделяю) что вот - ты болен, потому что мама была больна, когда ждала тебя, бледная трепонема очень коварна, можно долго не знать, что ты болеешь, а подхватить можно даже в метро.

Видите, ДЛЯ РЕБЕНКА (не для правды, не для искажения ее) можно все рассказать СПОКОЙНО.

На канале Дискавери, например, есть цикл передач о тиранах, рассказы о которых идут абсолютно нейтральные. Если Гитлер, например, любил собачек и был верным и преданные мужем, то о нем так и говорят. Мы в России привыкли к другой, эмоциональной интерпритации и на канал постоянно сыплятся жалобы "почему вы об этих зверях рассказываете, как о людях?"

И папа, живущий в другой семье (не надо акцентировать внимание на его словах на суде), любит рыбалку, ходит в кино или ездит на квадроциклах - вот что можно рассказать ребенку.

Справиться со своей жалостью, со своим возмущением, с болью за ребенка и РАДИ РЕБЕНКА рассказать ему о его корнях и родителях, с максимально возможной положительной стороны.
15.05.2009 09:52:27, Пангея
Mirashka
Ага, а ребенок будет мечтать, что вырастет и вылечит бедную мамочку и встретится с папочкой и будут они на рыбалку ходить. Ха. 15.05.2009 16:11:02, Mirashka
Северная Кся
Ну да, ну да. А потом ребёнок задаётся вопросом: "Почему же эти положительные люди бросили меня? Наверное, я плохой". 15.05.2009 10:14:11, Северная Кся
Если переборщить со славословием БИО, так и получится. Отказались потому что БОЯЛИСЬ - довольно нейтральное объяснение. 15.05.2009 10:16:29, Пангея
Северная Кся
А по-моему, всё гораздо проще -- ребёнку нужна мама здесь и сейчас, а не рассказы о маме, которая где-то и когда-то. Не надо ребёнку раздвоение личности устраивать -- он свою маму каждый день у себя дома видит. Задаст вопрос -- ответить. Не задаст -- не придумывать, что на самом деле ему это надо, просто он об этом не догадывается. 15.05.2009 10:44:35, Северная Кся
да так везде и есть, фактически. Я вот тоже как-то не спрашивала мужа, что он думает. все-таки 8 лет прошло. А спросила - и , оказывается, он

ТОЖЕ ВОЗИТ НАШУ ДОЧКУ В ШКОЛУ.

Просто я об этом не спрашивала, я "водила ее сама".

А вообще он почему-то попросил "больше не спрашивать" вы как думаете, почему? Я вам скажу, я ходила много лет к доктору и могу об этом говорить, а он нет. Ему просто никто не помог.
15.05.2009 12:12:47, Пангея
Северная Кся
А какое отношение этот Ваш ответ имеет к ребёнку, которому нужна семья здесь и сейчас?

Я понимаю, у Вас горе. Если это Вас утешит, могу сказать, что Вы здесь не единственная с горем. Вот только не понимаю, какое отношение Ваша личная трагедия с кровным ребёнком имеет к Вашим поучениям о том, как надо воспитывать приёмных детей, как относиться к ним и к своим с ними отношениям? Почему, исходя из того, что Вы пережили тяжёлую утрату, вы решили, что теперь точно знаете, что именно нужно приёмному ребёнку и в каком виде?
15.05.2009 13:03:09, Северная Кся
Положительно о людях, которые совершили жуткий поступок?
Вообще, конкретный ребенок - это Вам не канал Дискавери и Гитлер, до которого Вам нет дела.
15.05.2009 09:57:20, Караул
Православие, например, призывает не судить людей самим. Понять я их тоже не могу, но могу не осуждать словами при ИХ ребенке. 15.05.2009 09:59:59, Пангея
zeinab
Вы этого пока не знаете. Может быть можете, может быть нет. ИМХО так стоит с глобальными утверждениями повременить, пока у вас только теоретический взгляд на проблему 15.05.2009 10:06:19, zeinab
olinka-ru
Да,человек говорит все правильно. зачем мы прячем голову в песок, и пытаемся убедить себя и детей,что ничего не было. Ведь БЫЛО!
И им нужно это знать.
Я сама сначала думала что говорить не буду детям о том что они усыновлены. Даже мужа в этом убедила. А потом, почитав много об усыновлении о усыновленных детях в корне изменила свою позицию. Так что три года для всех они были нами рождены, а потом мы всем знакомым официально признались, что мы их усыновили.
И искать био родителей мы будем, как только они нас об этом попросят.
Может быть уже сейчас надо начинать, чтобы следы их не затерялись лет через 10-15
15.05.2009 11:07:38, olinka-ru
Северная Кся
Не надо ставить знак равенства между сокрытием правды и навязыванием трактовки. "Я тебя не родила" и "я не твоя мама" -- совсем разные вещи.

Ребёнку нужно чувство защищённости, чувство, что семья всегда и в любом случае будет с ним, что он тут свой со всеми достоинствами и недостатками, что эта семья -- его семья. А в трактовке Пангеи получается, что у ребёнка нет этой базы: одна семья -- настоящая, но она его бросила и защищать не хочет и не может, а другая семья защищает и помогает, но будет ли она делать это всегда, ведь она -- не настоящая? Вам не кажется, что в такой ситуации у ребёнка просто выбита почва из-под ног и он висит в пустоте? Какое уж тут чувство защищённости и уверенности...
15.05.2009 11:28:03, Северная Кся
olinka-ru
К слову, говорится как раз о том, что брошенный в младенчестве ребенок, даже если он сразу же был усыновлен, как раз и ощущает это недоверие к жизни. Отсюда и конфликты с приемными родителями которые можно решить только длительной работой с психологом, проговариванием прошлого ребенка, для того чтобы он мог понять себя и принять таким какой он есть. У ребенка противоречивые чувства к приемной матери. Он как бы мстит за то что его бросили, и в то же время он любит ее что необходимо ему. Усыновленный сын моей знакомой в 4 года, вдруг со злостью сказал ей, зачем ты меня бросила! Она долго разубеждала его что она его не бросала. (ребенка усыновили до года, у них тайна). Моя трехлетняя дочь, сказала: Хорошо что ты меня нашла. Я долго лежала в большой комнате и плакала, там были другие детки.(ее забрала из больницы когда ей было 7 дней).
Это нельзя так просто выбросить из детских чувств . МОжно спрятать подавить, но ОНО остается там. Именно об этом говорит Пангея
15.05.2009 12:09:53, olinka-ru
Северная Кся
В том, что ребёнку нужна мама, не сомневается тут, вроде, никто. Вот только откуда такая уверенность, что нужна именно и непременно био? Да, было бы оптимально, если бы ребёнок не был брошен и воспитывался сразу матерью. Но этого уже нет и никогда не будет у многих отказников. Это не повод вешать на ребёнка ещё одну психотравму, рассказывая ему, что его мама, которую он любит -- не настоящая только потому, что не она родила.

Кстати, в приведённых Вами примерах дети страдали не от того, что у них не та мама (особенно во втором примере), а от того, что у них был период брошенности, т.е. мамы не было. Первый пример как раз доказывает, что ребёнок считает своей настоящей матерью приёмную, ведь если бы он так не считал, то не обвинил бы её в том, что сделала не она.

А НАСТОЯЩАЯ мама -- это та мама, которая есть В НАСТОЯЩЕМ ВРЕМЕНИ.
15.05.2009 12:39:55, Северная Кся
Petrowna
Оль,ты серьезно?
Или наверное каждый смотрит на слова другого со своей колокольни. Я прикладываю написанное Пангеей на больших детей,ты на усыновленных маленькими. Если переложить слова автора поста на мою маленькую усыновленную,то что в этом есть,что не пойму. Тайны не делаю,сразу,сама так считаю правильным,не передергивая одеяло не на свою сторону,не на другую,считающую тайну хранить. Много читала из журнала историй которые собирает Марина.
Мне просто не понятно такое погружение в дебри самоанализа,копания,­предположений каких то человека,который стоит еще только на пороге принятие ребенка. Думать о том,считать возможным что сможет потом,соединить кровное-мать и дите,это не поддается моему понятию вообще! Зачем тогда себя на это обрекать? Не проще ли идти в добровольные помощники в программу "Жди меня" допустим. И там убеждаться в правоте своих убеждений,научных изысканий и т.д.
Ребенок РАД назвать Вас мамой,живет и дышит с тобой,и вдруг ему открывают глаза на то,что оказывается ты должен идти и искать,прощать,поним­ать,разгребать.
Сама была в такой шкуре,повторюсь,чужо­е это все,не нужное,страшное и не понятное. И движет ребенком обычное любопытство,а вот что движет взрослой приемной мамой,желающей осчастливить и восстановить-не понятно.
15.05.2009 11:23:39, Petrowna
Mirashka
"Ребенок РАД назвать Вас мамой,живет и дышит с тобой,и вдруг ему открывают глаза на то,что оказывается ты должен идти и искать,прощать,поним­ать,разгребать."
Совершенно согласна!!! Не надо навязывать двухлетнему ребенку это знание
15.05.2009 16:17:36, Mirashka
olinka-ru
Вы тоже наверное не поняли, что она имеет ввиду. Дело не втом, чтобы насаждать ребенку знания о его био родителях. А втом что когда у него возникнет вопрос о его кровных родителях поддержать его помочь разобраться, понять откуда он. Сейчас я готовлюсь к вопросу "Откуда я?" Я все прочитала, что нашла в интернете. Но вдруг отчетлево поняла, что это все жизненный опыт, который отражает только опыт конкретных людей, со многим я не согласна. Я хочу знать как надо, как меньше всего травмировать ребенка. Поэтому я иду к психологу. И дальше дальше.... Никто не говорит, что на 3-4 летнего малыша нужно вываливать всю информацию о его настоящих родителях. Но дети растут. И в десять лет они захотят знать больше. И лучше к этому быть готовым, и понимать, что именно они хотят знать, и облегчить их страдания от получения этой информации, облегчить последствия того что они были брошены. А то что все наши дети травмированы в той или иной степени это факт от которого нельзя отмахнуться.
А Пангея хочет лишь, выбрать правильную тактику в воспитании приемного ребенка, и это очень хорошо. Это правильно.
Я тоже хочу иметь максимально много информации , а не идти с закрытыми глазами, стараясь нащупать почьву вслепую.
15.05.2009 12:22:07, olinka-ru
olinka-ru, у меня при чтении постов Пангеи сложилось впечатление, что она призывает насаждать ребенку знание био-родителей. Причем так, что у ребенка одновременно будут приемная семья и приемые родители и нарисованный воображением приемных родителей параллельнный благостный образ био-родителей, причем последние в глазах глазах ребенка будут выглядеть хорошими страдальцами. 15.05.2009 14:05:00, Elina
гы, тут не про тайну, а про то, что настоящая мать наших детей - био, а мы так, с боку припека, взяли поиграться 15.05.2009 11:17:26, химчанка
Так тут и речи нет о тайне усыновления. Тут про другое:-) 15.05.2009 11:10:03, Караул
olinka-ru
так и я про другое. Я просто обьясняю, как мое понимание этого вопроса изменилось: от тайны, до готовности заняться поиском био родителей, ради самих детей. 15.05.2009 11:15:42, olinka-ru
Извините, тут есть еще один нюанс НАШЕЙ Родины.
Можно в интересах ребенка найти био родственников. Можно даже познакомить ребенка с ними, иначе зачем же искали, для какой цели!? А вот потом ИЗБАВИТЬСЯ от этих родственников будет практически невозможно. Они будут Вас просить дать еще денег на бутылочку или на наркотики, оплатить их счета за квартиру. И нет в Росси таких законов, в отличии например от АМерики, что нельзя подходить ближе чем на столько-то метров. У нас не исключено, что они будут ломиться в ваши двери - ну жалко что-ли на бутылочку-то, на косячок-то? И будет стоять очень тяжелый выбор как объяснить ребенку, что ты денег не даешь. А если дашь, то этот кошмар никогда не кончится.

Это не фантазии, это к сожалению наша реальность. А если эти био почувствуют в вас слабинку, как у Пангеи - они ведь хорошие, только судьба у них плохая, то все, п...ц. Они с вас не слезут. Они испаганют всю вашу жизнь.

Потому, я своему ребенку буду говорить не хорошо и не плохо о его био. Да, была. Где не знаю. Захочешь найти - вырастишь и найдешь. Только сначало объясню, чем этот поиск иожет закончиться. Что ему-то потом, после встречи, и не нужна может будет его та мама, а вот она-то может начать "цепляться" за него и разорвать этот круг, даже если он очень захочет, может оказаться о-очень нелегко.
15.05.2009 12:55:52, Lussi01
слово в слово, что думает моя мама. Только она советует сразунах, а то потом не избавишься.

смиялсо.. что вот с этим делать, я честно не знаю, как избавиться от био, которые присосутся К ТЕБЕ, а не к ребенку - чисто российская задачка...

но в крсе такой угрозы, да..
15.05.2009 13:07:34, Пангея
Может Вам стоит прислушаться к словам Вашей мамы. Она же не враг Вам. 15.05.2009 13:13:07, Lussi01
Мама хочет защитить меня (взрослую, дееспособную и потентную женщину), а ребенок по ее представлениям слишком мал, чтобы иметь какие-то СВОИ чувства и вообще, по гроп жизни должен быть благодарен, что его я так осчастливила.
А все био **всё равно удалит цензура) и их надо, в мамином понимании, кастрировать и как Сталин к стенке. Зачем перед "к стенке" кастрировать мама не говорит, сердится, что "идиотские вопросы задаю"

не, не бум маму слушать :)
15.05.2009 13:38:19, Пангея
Petrowna
+мильон! 15.05.2009 13:06:14, Petrowna
Петровна, я как-то от всего этого поста, как бы помягче ... офонарела что ли. Прям уж комплекс начинает складываться. Наверное пора собираться в дорогу, искать био, а то может мало травм было у моего ребенка. Может ему еще хочется... А я - бессердечная, не знаю теперь правда кто - я, то ли мать, то ли нет... :))))

И очень спорный вопрос нужно ли ребенку все это видеть. Одно дело когда он сам это желает, а другое самой ему это пытаться показать. Он может ведь подумать, что вот его ткнули носом в грязь, чтобы он оценил с кем он теперь живет и что ему повезло, что не с био. А на самооценку как повлияет, я уж говорить не хочу.
15.05.2009 13:48:52, Lussi01
Petrowna
Вот и я сегодня не на шутку разговорилась,прям бездельный день получился,это я так к ШПР готовлюсь:)
И тоже схожие мысли,может я чего не того,может человек мне ИСТИНУ говорит,а я упрямая коза не вижу,ослепла!
Почему то представляю своего Серегу. Давай - ка,сынок,обсудим вот что... С умным видом,с начитаной американской практикой в голове,с мыслями инакомыслящих конфянок.
нет уж,у каждого из нас свое видение ситуации,свой крест,своя дорога. И уж куда я не поведу своих детей,так это обратно в Иваново,посмотреть,п­риклониться,воссоеди­ниться. Сдать так сказать с рук на руки.
Мои дети даже чисто теоритически об этом говорить не хотят,закрываются и уж психологи со всеми поработали,все что можно наружу повытаскивали,нет там желания прильнуть к истокам.
Поэтому опять получился разговор ни о чем:)
15.05.2009 13:54:32, Petrowna
Ну, вы можете, если захотите, рассказать сыну обо мне - что вот, тетка говорит то-то и то-то, чтобы ты ей ответил?

Но для чистоты экперимента - моими словами, без искажений.

Сынок, у тебя есть твоя история, твои родственники, не все они хорошие или плохие люди, тебе может быть интересно на них посмотреть, на своих сиблингов или родные места. Я буду рада с тобой поехать.
15.05.2009 16:37:56, Пангея
Северная Кся
Предлагаете ставить эксперименты на детях? 15.05.2009 18:03:09, Северная Кся
Larisa_K
Я же спросила его вчера
-хотел бы ты ее увидеть?
-очень
-А зачем?
-Просто интересно посмотреть.
Ему нужно "ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ".
15.05.2009 12:09:14, Larisa_K
olinka-ru
ОЧЕНЬ!
Зачем вопрос неуместен. мне кажется.
И что может сказать 10 летний ребенок, как он должен сформулировать свои чувства и еще вас при этом не обидеть. Какая буря противоречивых чувст захлестывает его.
Смотрите в корень.
ОЧЕНЬ!
15.05.2009 12:29:21, olinka-ru
Larisa_K
И что следует из его Очень?
О чем Вы? Какие "бури"? Не нагнетайте, пожалуйста.
Мой ребенок вырос со знанием приемности. Привык к тому, что я его мама, и вдруг увидел в графе "мама" чужое имя. Конечно неожиданно, но не трагично.
15.05.2009 12:51:53, Larisa_K
Ну, вы же сами цитируете ответ ребенка
очень! (хочет посмотреть на био)

а теперь - откуда ОЧЕНЬ? Оттуда же, от вашего ребенка.
15.05.2009 12:56:43, Пангея
Larisa_K
Вы невнимательны, я НЕ писала "откуда ОЧЕНЬ", написано - "и что следует из его ОЧЕНЬ"? 15.05.2009 13:07:43, Larisa_K
извините, действительно, проморгала. Из его ОЧЕНЬ следует важность его БИО для него.

О чем и был весь топик ( мои слова все были об этом)
15.05.2009 13:32:55, Пангея
Larisa_K
Врят ли.
"Просто интересно посмотреть" - чисто любопытство.
15.05.2009 13:49:48, Larisa_K
Насколько вы делаете ребенку "скидку" - что он не может выразить, КАК ему интересно посмотреть? Какой он ее представляет, он с вами делится? Что он хочет ей сказать? 15.05.2009 19:05:30, Пангея
Larisa_K
Не хочу больше ничего отвечать Вам. Изгадили всю мою тему. Противно оттого, что слушать или не умеете или не хотите.
15.05.2009 22:04:08, Larisa_K
Mirashka
-Малыш, в город привезли говорящую обезьяну. А еще она умеет курить. Хочешь посмотреть?
-Очень!
15.05.2009 16:23:37, Mirashka
Я думаю, что детям важны не поиски био, а наша готовность их искать, не зависимо от результата поисков. 15.05.2009 11:27:49, Караул
О, наконец-то супер-подытоживающая топик формулировка. Да, я думаю, важно именно это - готовность приемной мамы принять (искать, говорить, вспоминать, слушать, ставить свечку...) био, ее роль в том, что ребенок вообще есть на этом свете. 16.05.2009 18:47:32, Atman
Вы думаете, что кроме Пангеи тут этого ни кто н понимает-принимает-делает? Хотя, Пангея ничего вообще пока не делает, кроме засорения конфы известными истинами. 16.05.2009 19:42:41, Караул
Не такие уж они, видимо и известные, эти истины, раз только человек написал, уже заклевали :). Не в обиду никому, разумеется. 16.05.2009 19:56:42, Мама_Галя
Так не за информацию же клевали. 16.05.2009 20:21:45, Караул
olinka-ru
Правильно. 15.05.2009 12:22:33, olinka-ru
а я всем этим была готова заниматься с самого начала. А вот переехав, надеюсь, что мелкие все-таки не захотят био искать (ибо лениво мне и дорого, да...) :) 15.05.2009 11:22:54, химчанка
olinka-ru
Это кто как, кто поиграться, кто помочь вырасти настоящими людьми. Но все мы корыстны-). 15.05.2009 12:24:24, olinka-ru
Их ни кто и не осуждает, а ребенок на данный момент - мой :-) У них их детей теперь нет. 15.05.2009 10:05:04, Караул
мда... ну и каша у вас в голове, мамадорогая! И розовых соплей многовато, с опытом пройдет 15.05.2009 09:23:48, химчанка
Я не думаю, что вы поняли, что я имею в виду, тем более что и не хотели понять. 15.05.2009 09:38:42, Пангея
я прекрасно понимаю, что вы имели в виду, я усилась в аспирантуре по психологии, поэтому через эти формулировки умею хорошо проходить.

Я знаю кто био моих детей, если мои дети захотят, то мы будем искать их био. Если мои дети захотят, то мы поедем встречаться с их био. Если мои дети захотят, они будт общаться со своей био. Только мамой все равно буду я. Вот в чем весь финт ушами.
15.05.2009 11:02:57, химчанка
olinka_ru
Я вас понимаю. У меня у самой были такие мысли. Да, у меня есть желание найти семью моих усыновленных детей. И одного и другого. Может быть на меня повлияло другое отношение к усыновлению (за пределами России) Никто здесь так горячо не осуждает био родителей.
А в поисках кровных семей своих усыновленных детей стараются помочь всеми способами и это не потому, что они детей меньше любят, чем русские, а наверное наоборот- они их любят больше чем мы, пытаются понять, идут к психологам и т.д.
Мне иногда бывает стыдно, за свою дремучесть. Я вижу что правильнее воспитывать детей так как тут, а не так как принято у нас в России.
Недавно были в отпуске в России. Мне очень неприятно удивило, то как обращаются мамы со своими детьми (забыла уже , что сама так же воспитывала свою дочь).Я даже спросила мужа - неужеле и я такая же. На что он ответил- НЕМНОГО лучше. О, как мне еще много придется работать над собой!Причем мне говорят в России -что я очень терпеливая и спокойная мама ( это с позиции российских мама).
Но это уже совершенно другая песня.-)
А вообще я хотела бы сказать вам спасибо, за ссылку "о первичной травме" - Это заставило меня зашевилиться и не только подумать о необходимости помощи психолога, но и уже назначить встречу с ним.
15.05.2009 10:58:48, olinka_ru
Сомнительный подарок... там может быть вовсе не романтическая история несчастной любви и бедного сиротки. В основном - изнасилования, убийства папами мам и бабшуками дедушек, тюрьмы, а если ребенок успел с био пожить - и издевательства. 15.05.2009 08:46:55, Tulsa
Не, не криминальную драму, а фоты и обычные данные - регион проживания, какие-то нейтральные вещи.. Но главное - как они выглядели, что любили. Максимально возможно в их пользу. 15.05.2009 09:03:47, Пангея
И надеяться, что ребенок на этом остановится и больше ничего спрашивать не будет? И криминальная драма не откроется? Зачем провоцировать? 15.05.2009 19:28:21, Tulsa
Очень любили, оставили по заявлению до 3-х лет, и за два года ни разу не поинтересовались. 15.05.2009 09:44:52, Караул
Нет, вы не поняли,не врать, что они ребенка любили, а что-то, что они любили (хоть лобзиком вышивать :) ) Чтобы создался полноценный образ родителей. 15.05.2009 09:58:07, Пангея
Воровать, гулять и спать с кем попало они любили. 15.05.2009 19:29:10, Tulsa
Ой, а обмановать не хорошо!Особенно себя.Особенно, используя(чисто теоретически) для этих целей ребенка, которому и так от жизни досталось.Благими побуждениями вымощена дорога в ад, замечено еще древними римлянами. 15.05.2009 16:12:27, tesch
угу... те, кто говорит "думать надо вот так" и "думать надо иначе", совпадают в одном - "думать нада".

вранье всегда всплывает и подрывает веру и доверие.
15.05.2009 17:37:52, Пангея
Северная Кся
А надо ли ребёнку знать, ЧТО именно его био-родители любили больше, чем его? 15.05.2009 10:46:07, Северная Кся
а не надо так ставить вопрос. Вы можете рассказать о его био родителях неэмоционально? Откуда вы знаете, что они любили БОЛЬШЕ, например, ВОДКУ, если у вас нет алкозависимости и вы алкоголизм болезнью не считаете.

Они были больны и не могли заботиться о малыше - такая же правда, как и "они любили водку больше, чем тебя"
15.05.2009 12:23:45, Пангея
Северная Кся
Алкоголизм -- болезнь, но во многих случаях излечимая. Поговорите с наркологами и они Вам скажут, что когда человек хочет вылечиться (например, ради детей), он приходит к ним и вылечивается. А вот когда не хочет -- никакие оплаченные любящими родственниками чудо-врачи и чудо-лекарства с терапиями не помогают.

Болезнь, о которой можно говорить нейтрально, настигает человека не по его желанию и без его активного участия.

Кстати, а что ж Вы про "личную жизнь" и "отсутствие проблем" не пишете? Это тоже болезнь?
15.05.2009 13:06:42, Северная Кся
Мне все равно что они там любили. И выяснять я этого не буду. Мать - дура недалекая,и мне ее жаль, отец - скотина. 15.05.2009 10:06:13, Караул
Если вы поставите себя на место ребенка, то как бы вы лично себя чувствовали, родившись от скотины и недалекой дуры? Ребенок чувствует себя частью отца и матери, а ваше отношение к ним (био) "goes without saying" - понятно без слов. 15.05.2009 10:20:47, Пангея
Petrowna
Вот потому Вам все и твердят,у кого есть приемные дети,подождите малость:)
НИ ОДИН МОЙ ПРИЕМНЫЙ РЕБЕНОК НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ ЧТО ОН ОТ МАМЫ ДУРЫ И ПАПЫ СКОТИНЫ!Даже если помнят,что и папа скотина и мама дура.Большие дети отгораживают себя всеми мыслимыми и немыслимыми способами от прошлой жизни,не проводят параллелей,не рефлексируют по этому поводу,не филосовствуют,не ВСПОМИНАЮТ с огорчением,не выступают в защиту биородителей.
Они просто начинают новую жизнь,лечат свои старые болячки с помощью новой жизни,учаться жить в новом мире. Им нет дела до самоидентификации.Они просто живут,понимаете.
А мое отношение к их био: а кто это такие? Я даже имен их не помню,вот сейчас напряглась правда,не помню как зовут био мать у пацанов.
Мне дела до них нет,вообще нет. Я про них не думаю,не ставлю между ними и детьми знак равно. По мне так то что Вы написали - бред. Простите.
наверное есть в жизни место тому,о чем Вы пишите научные труды,но это скорее исключение,а не правила.
Все разумеется ИМХО.
15.05.2009 10:30:02, Petrowna
А давайте Вы поговорите об этом лет через 5 допустим :-)
Ваши теоретические выкладки тут ни для кого не новость, только на практике все не так гладко и весело.
15.05.2009 10:26:50, Караул
хорошо, вам назначаю свидание через 5 лет, одно через 2 у меня уже есть. Встречаемся в 2014 году и обсуждаем еще раз. 15.05.2009 12:25:04, Пангея
Я и череp два могу. И через 6 месяцев после того, как у вас будет реальный опыт жизни с приемным ребенком 15.05.2009 12:29:52, Караул
да и я никуда не денусь, бум держать друг друга на виду :)

мне уже прям вот чуть-чуть осталось. Жду направления 22 мая.
15.05.2009 12:58:15, Пангея
Ну-ну... Подарок ))) Мож, такое откопаете, что не будете знать, как обратно спрятать. 15.05.2009 08:41:35, Ли_

Показано 398 комментариев из 401


Читайте также
Что ели во Флоренции времен первых Медичи
Как Медичи стали править Флоренцией




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!