Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Продолжая про ребенка с физическим недостатком

Мне жалко, что мой топ ниже многие восприняли за подделку. Поверьте, мне было довольно трудно морально, когда я его завела. И все написанное там правда.
Я очень долго шла к тому, чтобы взять этого ребенка, несколько месяцев. Все сомнения вроде бы ушли, я его взяла. Недавно я снова получила подтверждение, что порок неустраним, хотя уже знала об этом. Мне казалось, я люблю ребенка в любом случае.
Сегодня 2 недели, как ребенок у нас. Меня накрыло. Я хочу вернуть его. Я не чувствую больше любви. Мне реально хреново. Если кто-нибудь может написать действительно что-то стоящее, напишите, пожалуйста.
06.05.2009 21:48:44,

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я хочу всем сказать огромное СПАСИБО. Буквально все комментарии были настолько положительными и настолько в "точку", чего я реально не ожидала прочитать. Читала много негативного на других форумах, часто идет какая-то анонимная ругань, рада, что здесь собрались совершенно другие люди, вы мне все очень помогли.

У нас все нормально, силы появились, у меня был адаптационный срыв, я так понимаю. Малышка просто прелесть, радует, не поверите, на улице к ней уже "пристают" мужики, даже не замечая ручку - давай, расти, красотка. Просто вспомнилось сейчас.

Я достаточно скрытный и эмоциональный человек, так что надеюсь написать и показать подробнее попозже, когда все окончательно утрясется. Спасибо всем еще раз.
13.05.2009 01:46:02, Fyz
Моя подруга усыновила мальчика у которого был существенный недостаток - одна нога короче другой на 6 (!) сантиметров и кривая. Ребенок попал в любящую семью. Они смогли пережить три операции. Ногу удленнили, хотя дефект конечно заметен. ребенок ходит в ортопедической обуви и длинных брючках. Но это такой задорный, веселый и жизнерадостный ребенок, что про это просто никто не вспоминает. Так что главное - любить ребенка, а остальное переживется. 08.05.2009 18:33:48, Алененка
Хочу рассказать о себе. Я тут пишу очень редко, в основном читаю,но вам захотелось ответить. Я инвалид детства, заболевание опорно-двигательного аппарата. Была тем самым другим ребенком. Очень хорошо помню из детства разные неприятные ситуации, связанные с этим. Например,когда меня в возрасте 6-ти лет мама везла на коляске или несла на руках, каждый второй встречный человек считал нужным сказать что-то вроде:"Такая большая, а в коляске (у мамы на руках)катаешься. Не стыдно?" И почему-то действительно было стыдно и мне и маме (я это чувствовала), хотя по-другому я не могла... Потом я, благодаря маме, всетаки немного окрепла, стала ходить. НО у меня уже тогда возникло очень сильное желание доказать всем и самой себе, что я не хуже других, а во многом и ЛУЧШЕ. В результате я получила высшее образование, закончила аспирантуру, работаю преподавателем в ВУЗЕ. В 23 года вышла замуж (по любви, за абсолютно здорового мужчину), родила ребенка. Чувствую себя счастливым и успешным человеком(ТТТ,ЧНС). Вот уже три года уговариваю мужа усыновить ребенка, и кажется, он начал сдаваться, уже согласен почти... Правда не знаю, пройду ли медицину... Извините, что длинно и с отступлениями, но я хочу сказать, что физический недостаток может стать одним из мощных факторов при мотивации различных достижений. у меня это так по сей день. Главное, чтобы в ближайшем окружении к ребенку относились как к нормальному человеку и никогда не жалели из-за его недостатков. Скоро Вы будете гордиться им и радоваться, что взяли именно его. Крепитесь. Удачи! 08.05.2009 13:04:46, Кукша
Спасибо Вам за письмо. Нам сейчас часто говорят: "Такой большой, а в коляске, встань и помоги маме..." 08.05.2009 20:59:16, Lussi01
У Вас очаровательный мальчик. Я внимательно слежу за Вашей историей и очень переживаю за Вашу семью. Старайтесь меньше обращать внимание на неумных людей. Все будет хорошо. 10.05.2009 14:40:39, Кукша
Mirashka
Не успеваю прочитать все, что вам написали. Прсото пять копеек. Попробуйте глупо гордиться тем, что у вас такой ребенок. Перед собой, перед прохожими, перед врачами, к которым придется еще ходить и ходить. Когда меня прижимало, я ходила по улице с дитем задрав нос и думала про себя: да, вот какая я молодец, вот какая хитрая и умная, все на меня смотрят и завидуют и умиляются, такая молодая (три ха-ха), хрупкая и такая сильная (сто ха-ха). Аутотренинг, конечно, дурацкий, но натроение поднимал и укреплял в решении.
Все относительно, ей Богу. У меня почти здоровый ребенок. Так вот главврач ДР отговаривала: она всегда будет в очках, долго с заклеенным глазом, вам будет стыдно, неловко? Глупость какая!!!Чего неловкого в том, что ребенок болен.
Честно, постарайтесь думать о себе как о героине: решилась, смогла, получится. Даже мысли материальны. Сами поверите и привыкнете. Потом, когда отпустит, придет и понимание, что героизм ни при чем, Но, что бы ни говорили, вы все-таки герой. а последствия теперь в ваших руках.
07.05.2009 21:59:54, Mirashka
Очень понимаю ваше состояние. Но поверьте - физический недостаток - это на самом деле не такая уж большая проблема. У моей дочки ДЦП и эпилепсия. И мы справляемся. Кто не знает - никогда не подумает, что ребенок-инвалид. Хотя мысли такие же как у вас меня тоже посещади, что греха таить. Но связаны они были не с физическими, а с поведенческими недостатками ребенка. Просто вы устали. Но нужно помнить, что ребенку то тяжелее чем вам! Вы взрослая, большая и сильная женщина. А она - хрупкий, маленький абсолютно беззещитный человечек. Кто ж ее защитит, как не вы? Да, косых взглядов и нескромных вопросов будет много, к этому надо спокойнее относиться, это уже не ваша проблема, а окружающих, пусть как хотят так и воспринимают, а вы любите своего ребенка и он ответит вам тем же. 07.05.2009 19:01:07, Алененка
Я не могу вас поддержать, тк не знаю КАК. Но, попробуйте восстановить в себе то чувство, которое двигало вами, когда вы ждали свою девочку. Счастья вам и дочери! 07.05.2009 15:34:38, VikkiG
У меня мама работала няней у девочки, с одной ручкой. Так мама этой девочки, так ее воспитывала, что везде она была звездой. Во-первых все делала сама, к ней относились как ко здоровой. Занималась спортом, английским, рисованием, в школе начальной активисткой и никто не акцентировался на ее особенности, а самое главное она сама чувствовала себя уверенно.
А по поводу любви - это ведь не просто эмоции, а еще и очень большой труд, впервую очередь над собой. Трудитесь и чувства придут. Удачи Вам.
07.05.2009 15:25:00, Natali74
прочитала внизу. у вас обычный нормальный (в хорошем понимании этого слова) ребенок с небольшим физическим недостатком, который выглядит неэстетично для неподготовленного человека, но не мешать жить, учиться, и быть счастливым. ваша задача как мамы этого ребенка - обеспечить как можно раньше протез - если это возможно и научить ребенка жить с одной рукой так, как обычные люди живут с двумя. все социальные навыки можно делать одной рукой. да, тяжелее, да дольше учиться, но можно. у меня сосед с одной рукой, причем с левой, и от плеча нет правой. работал всю жизнь лесником, в саду работает, дрова рубит, а ему уже за 80. Жена, дети, внуки. Проблема только в вас. три маленьких ребенка это тяжело. но об этом вы ведь думали, когда брали третьего? 07.05.2009 11:56:03, Natalya L
Марина (.)
У меня соседка с таким недостатком. Она молодая мама, у нее симпатичный муж, то есть обычная жизнь. Непросто ей наверное, как посмотрю что она коляску таскает по нашим лестницам, но справляется, нормально живет. 07.05.2009 11:28:52, Марина (.)
Прочитала Марина Ваше сообщение и тоже вспомнила, 20 лет назад когда я ходила на молочку для сына, постоянно встречала там женщину с младенцем в коляске и со вторым ребёночком лет 3-х, у этой женщины тоже не было одной ручки и как же она ловко управлялась с кошельком расплачиваясь за продукцию. Отсутствие руки не помешало ей встретить любящего мужчину, родить и воспитывать двоих детей. 07.05.2009 15:48:29, Serna
Не паникуйте - у вас адаптация! И сходите, пожалуйста, на конфу Другие дети. Почитайте ее несколько дней повнимательнее - и тогда Вы поймете, что уродливая ручка - это совсем не то, что своерожденный ребенок, который НИКОГДА не узнает матери, своерожденный ребенок, который НИКОГДА не побежит своими ножками, НИКОГДА не сможет разговаривать со сверстниками, НИКОГДА не увидит маминого лица... Может быть, я не права в своей аргументации, но все в мире относительно. Мамы этих других детей здоровы, и испытали огромный шок, когда у них родились такие особые детки. Вы сделали свой выбор осознанно, Вы - огромная умница, и вы обязательно справитесь, когда у Вас тоже пройдет этот первый шок отторжения особого ребенка.
И винить себя не за что, т.к. это чисто биологическая реакция, в природе инвалиды не выживают, поэтому животные зачастую отторгают больных детенышей, человек подсознательно тоже хочет видового продолжения, такова программа, заложенная природой, а обеспечить ее работу может только полноценное потомство. Отсюда и отношение к инвалидам в нашем еще не совершенном обществе. НО: мы не обязаны полностью соглашаться с программами Матери-природы ;) - в каждом, я верю, есть Божественное начало, которое и отличает нас от животных. Возможно, Ваша девочка вырастет гениальной поэтессой - а для этого и одной ручки достаточно - или художницей, программером, чемпионкой параолимпийских игр, женой нового Пола Маккартни, в конце концов ;))) Отсутствие нормальной ручки - или жизнь с протезом - не помешает ей стать Человеком, - конечно, ТОЛЬКО при Вашей поддержке.
А пока любите себя, сделайте себе подарок, приятно проведите время - ведь счастливый ребенок будет только у счастливой мамы! Удачи!!!
( ежели чего, пишите в личку).Катя.
07.05.2009 10:11:25, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Моника Правински
честно говоря, мне кажется неверным вот такая референция в кофу ДД, звучит как: сходите посмотрите как им хреново и поймите как хорошо вам. есть такая истина - на чужом несчастье счастья не построишь, она относится и к данному случаю тоже. сходить в ДД стоит, но не как в зоопарк, чтобы поглазеть кому хуже чем мне и тем взбодриться. сходить туда стоит, чтобы понять, что жизнь на инвалидности не заканчивается, что люди живут полноценно и с более серьезными пороками - и счастливы, и добиваются успеха. что бы понять в конце концов, что не во внешней красоте дело, не она придает уверенность, не она приносит счастье.
в этих целях я еще в прошлом посте автору кинула ссылку на свою подборку историй людей, добившихся умопомрачительных результатов даже для здорового человека, не смотря на свою инвалидность. чего стоит только одна девушка без рук, которая водит САМОЛЕТ!

и да, я из ДД как раз :-)
07.05.2009 10:59:57, Моника Правински
Реклама
Я не призываю автора строить свое счастье на чужом несчастье. Возможно - я не психолог - с точки зрения профессионала моя логика и неправильна. Но это и мой личный опыт тоже. Когда моей младшей - самодельной - дочке поставили ОНР, а психолог сказала, что она отстает от возрастной нормы на год, я была в шоке. Но сходив на Других деток, почитав советы мамочек с детками с тяжелым ОНР и ЗПР, я поняла, во-первых, что мой случай - не беда вовсе, прорвемся, а во-вторых, почерпнула много нужного для работы с своим детенышем;)
Мне кажется, что автору топа поддержка тематических мамочек будет очень кстати.

И потом, почитав людей у которых дети с реальными проблемами, начинаешь думать, что если они справляются, я смогу тоже!
07.05.2009 22:40:07, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Cвета, может Скунсиха не имела в виду - сходить как в зоопарк.
Я например, когда ребенок стал неходячим, впала в отчаяние. Мне было очень плохо. Я сходила на форум "другие дети" внимательно почитала, и мне стало стыдно. Стыдно, что я не могу принять болезнь моего ребенка. И именно этот форум помог мне обрести равновесие, понять, что другие мамочки и их дети ЖИВУТ, что это не конец света, а начало немного другой жизни, но жизни!
07.05.2009 11:32:44, Lussi01
Моника Правински
я очень надеюсь, что Скунсиха хотела сказать именно то, что сказали вы и я. но написала она дословно:

Почитайте ее несколько дней повнимательнее - и тогда Вы поймете, что уродливая ручка - это совсем не то, что своерожденный ребенок, который НИКОГДА не узнает матери, своерожденный ребенок, который НИКОГДА не побежит своими ножками, НИКОГДА не сможет разговаривать со сверстниками, НИКОГДА не увидит маминого лица... Может быть, я не права в своей аргументации, но все в мире относительно.

а это ни что другое как предложение пойти посмотреть кому хуже и тем взбодриться.
07.05.2009 17:28:06, Моника Правински
Lita
Такой подход тоже имеет место быть. Мы живем в мире, где все относительно. Но чтобы прочувствовать эту относительность надо иметь точку отсчета для сравнения.

Когда Мотьке еще не поставили диагноза, я моталась от одной опухоли к другой и говорила мужу "Знаешь, лучше рабдомиосаркома, чем лимфома слюнных желез - прогнозы получше". А уж когда стало ясно, что это гистиоцитоз я признаться честно вздохнула с облегчением. Есть матери, которым гораздо хуже и сложнее чем мне, а мне должно быть стыдно жаловаться и просить поддержки.

Автор должна осознать, что отсутствие одной конечности - не смертельно. есть гораздо более сложные и тяжелые случаи. И видеть в отсутствии руки только некий вызов способностям своим, своего ребенка, своей семьи
07.05.2009 19:32:22, Lita
Моника Правински
ИМХО это не верная с точки зрения психологии установка говорить себе "мне не так и плохо, ибо кому-то хуже". это из области "стакан наполовину пуст". когда вы сравнивали болезни - это немного другое. когда вы говорили себе - мне не гоже роптать, ибо есть те, кому хуже - это тоже другое. это как раз верная установка - мне не гоже роптать, потому что.... и дальше можно много о чем сказать. суть верной установки - она должна быть позитивной, в ней не должно быть противопоставления. 07.05.2009 22:12:00, Моника Правински
Petrowna
Моника,зная Катю лично,я со всей ответственностью заявляю,что не в этом контексте она написала свои слова,в котором Вы их повторили.
Здесь главное вот это из ее слов:
"мы не обязаны полностью соглашаться с программами Матери-природы ;) - в каждом, я верю, есть Божественное начало, которое и отличает нас от животных."
А Вам сил и здоровья.
Я вообще не могу читать сообщения на ДД,задавать вопросы,из той же песни,это как в болячке у человека ковыряться и смотреть на его реакцию.Хотя наверное вскоре все же приду,хотя подозреваю что мои проблемы смешны и никчемны,в сравнении с тем,что приходиться делать вам ,для ваших деток.
Еще раз сил,здоровья и пожелание найти свою детку:)
07.05.2009 19:11:22, Petrowna
Петровна, я тебя люблю! Ты, разумеется, права ;) - А на ДД можно и хорошо общаться, там очень вменяемые мамочки! И советом помогут, и инфой поделятся. Моника щаз меня опять пнет;) - но мне кажется, что их горе помогает проявится лучшим их чертам. Там такая взаимовыручка у девочек, они огромные молодцы! 07.05.2009 22:46:27, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Моника Правински
а надо пнуть? :-) 07.05.2009 23:34:09, Моника Правински
Моника Правински
спасибо. мы уже нашли. ждем суда теперь. 07.05.2009 22:06:21, Моника Правински
Вы мама, а значит Вам нельзя раскисать. Да сейчас Вым будет трудно, привыкание, адаптация, больше хлопот, больше проблем, но к этому Вы шли сами. Уже ничего нельзя изменить, да у ребенка нет ручки, но ведь есть вторая, которую нужно развивать, чтобы она ей работала как двумя, у ребенка есть куча шансов вырасти такими как все, а Вы ей должны помочь. Мой сынуля посещает специализированныц детский сад - ортопедический, там есть детки которых каждое утро родители привозят в инвалидных колясках. А глаза этих детишек светятся счастьем, у них есть мама и папа и их любят, любят такими какие они есть. И Вы любите, любите свою дочу, любите просто за то что она есть, а любовь творит чудеса... Удачи Вам и терпения. 07.05.2009 09:57:40, Лен5
Реклама
Сочувствую. Сил вам. Терпения. Мудрости. Понимания близких.
(Извините, это вы не Анечку из Петербурга забрали? Извините за прямой вопрос, позже сотру. Просто я сама на эту девочку любовалась, мечтала забрать. Не вижу, как вам написать, и с подником у меня что-то, хотя зарегистрирована... Напишите мне, пожалуйста - Ni4ka74@yandex.ru ).
Если вы в Петербурге - позвоните в Родительский Мост, обязательно помогут. Если другой город - конфяне подскажут, к кому обратиться. Вы в той ситуации, когда без помощи тематического специалиста очень трудно.
07.05.2009 09:42:20, Sverчok с нового компа
Мамочка, не плачьте. В красавиц влюбляются миллионеры, и женятся на них даже когда ножек у них нет (вспомните Пола Маккартни), а уж ручки нет - это вообще может быть поправимо.
Есть такая специальность в медицинских школах в других странах, не в России. Называется она biomechanical engineering. Ну, примерно, с пару десятилетий такой специальности учат в лучших медицинских институтах. И идут туда учиться очень талантливые ребята, и конкурс очень высокий, причем идут на нее и инженеры и биологи/медики. Я об этом не понаслышке знаю. У знакомой совершенно блестяще девочка закончила университет, получила бакалавра, и пошла потом в аспирантуру в Стэнфорд как раз на эту специальность.
Будет у вашей доченьки ручка со временем красивая. Знаете какими темпами в этом направлении медицина движется? Очень быстрыми. Так что фантастика становится явью.
А доченьке вашей для того, чтобы быть совсем обычной красивой девочкой ваша любовь сейчас нужна и вера, что все у нее будет хорошо. На этом вы вместе с ней характер и волю ее построить сумеете, а красота ей в остальном поможет в жизни. Счастливо Вам. Все будет хорошо.
07.05.2009 00:48:18, кошка*
Мне Ваш предыдущий пост "разводкой" не показался (поэтому я и откликнулась на него, и даже не один раз), не кажется чем-то "из ряда вон" и нынешний, хотя порождает много вопросов. Абсолютно не понятно, что вызывает у Вас такое отторжение - сам ребенок, трудность ухода за ним или ощущение безнадеги от в энный раз озвученного диагноза? Если сам ребенок, то это адаптация и ничего "такого" в этом нет. А вот если это действительно связано с диагнозом и прогнозами на будущее...Боюсь, что то, что Вы принимали за любовь, любовью на самом деле не было - была жалость и желание помочь. Этого было достаточно для оформления документов, но оказалось мало для ЖИЗНИ с таким ребенком, хотя о чем говорить, прошло 2 недели! "Всего 2 недели" и "уже 2 недели". Вы никак не описываете проблему - то это что-то "компенсируемое"(из поста ниже), то не устранимое. Для своерожденного ребенка это не существенно, а вот для приемного очень даже - Вы считали, что со временем все можно исправить и ребенок будет "как все", а оказалось, что "как все" он не будет? А кто эти "все" и почему надо непременно быть как они? И почему Вы так уверены, что ребенок непременно будет страдать (от чего - от физической боли или собственного несовершенства?)? Думаю, что если так много вопросов возникло у меня, человека постороннего, то у Вас их, вероятно, появилось много больше. Жаль, что Вы не пытались ответить себе на них до того, как брали ребенка, а ведь это не ситуация большинства участников, узнавших о наличии проблем пост-фактум, когда дети уже стали "своими" и тут уж думай-не думай назад не вернешь. Мне кажется, что разумнее всего как можно быстрее обратиться за помощью к профессиональному психологу, чтобы ответить себе на эти вопросы и понять, что и как делать дальше, и, конечно же, не принимать сгоряча никаких решений. 07.05.2009 00:37:41, Lena Eselson
Вам от чего плохо? От того, что ребенок неполноценен? Что-то не устраивает в ее поведении? Перемены в жизни очень кардинальны? Сам физический недостаток девочки - ИМХО - вполне переживаем, живут и не с таким. Силы не рассчитали? Ну так вы же все равно как-то продумывали свою жизнь, беря девочку. Успокойтесь, вдох-выдох. Самое главное - настроиться только на позитив - у вас самый лучший ребенок, интересная жизнь, хорошие друзья и т.п. Страшно? Хреново? Ну а кому легко? Вы большая уже девочка и понимаете, что все проблемы решаемы, было бы желание. Неужели легче - вот так отдать, бросить, предать? 07.05.2009 00:15:50, Belka3
Моника Правински
вы б написали что за физический недостаток, а то "инвалидность" - это ооооооооочень широкое понятие. нет мизинца на ноге - тоже физический недостаток - но если это вам мешает любить ребенка, которого вы 2 дня назад любили, то.....
у меня родной сын инвалид - самый любимый и замечательный мальчик на свете. при этом у него очень тяжелая инвалидность - ДЦП, эпи, хромосомный синдром, уо....
поэтому по чести сказать мне вот ваши стенания тут кажутся больно театральными.

хотите помощи - дайте подробности. что с ребенком, что вас стало так резко смущать?
06.05.2009 23:25:11, Моника Правински
Я не знаю, что Вам ответить. Все то же самое мне сказала моя давняя подруга, воспитывающая сыночка с ДЦП, который никогда не будет ходить. Мне от этого, честно говоря, не легче сейчас, хотя умом понимаю и была в этом уверена, когда забирала.
У моей девочки вместо одной руки всегда будет беспалое кривое ее подобие, восстанавливать руку не из чего. Какой красивый ребенок, начинают люди, и осекаются...
06.05.2009 23:48:58, Fyz
Когда-то выходил такой журнал "Улица Сезам для родителей". Так вот там были статьи про реальных родителей "других" детей. И была статья про девочку у которой от рождения не было части руки. Девочка красавица, умница. Ей делали пластиковую ручку. И она ей очень ловко управлялась. А дети в садике, помню, даже завидовали, что она ручку-то снять может и даже, у своих мам требовали такие же.Мама ее очень любила, девочка жила полноценной жизнью. Так что и другие мамы были в такой ситуации, и справлялись. И вы справитесь. Если хотите, я поищу этот журнал (он мог остаться где-то на антресолях). И эту статью отправлю вам на почту. Может конкретный пример, похожий на вашу ситуацию, поможет вам. Терпения вам, сил, и ЛЮБВИ! 07.05.2009 06:23:46, Helit
Мой дедушка бросил бабушку (весьма пренциозную и раздражительную особу) и женился на женщине без руки. И прожил с ней счастливо лет 20. 07.05.2009 00:34:56, Атман
Моника Правински
боже мой!!!! и это все????? нет ручки?....
и что ж такого нового вам врачи сказали, что вам крышу снесло?! простите, но когда нет ручки - ее нет, и шансов ее восстановить было видимо очевидно, что мало. на что вы рассчитывали?
умный, красивый ребенок, который все может, вся жизнь перед ним, а вы перестали любить девочку, потому что "Какой красивый ребенок, начинают люди, и осекаются"... вы сами себя слышите?

вам надо к психологу, это в вас, только в вас проблема. это не адаптация.... вы хотели героем стать... а не вышло... простите, но это так.
07.05.2009 00:03:19, Моника Правински
+100
эва проблема тоже мне:)
07.05.2009 04:04:11, Tulsa
Реклама
+100

Действительно весь мир перед ней. И учиться ничего ей не помешает, и работать, и замуж и детей тоже нарожать, и вообще жить. Нормальный ребенок с небольшим физическим недостатком. Ну, не сможет она играть на фортепиано или на скрипке, или вязать на спицах, это не смертельно.

Сходите на сайт "другие дети", почитайте где мамочки боятся умереть раньше своих детей. Т.к. тогда их дети обречены на медленную смерть из-за отсутствия должного внимания и ухода.
07.05.2009 00:23:19, Lussi01
Ругайте, ругайте, может, мозги мои на место встанут. :)
Это все же адаптация, как к приемности, так и к инвалидности. Учитывая то, что это третий маленький ребенок в семье, и сегодня они ходили ныли все трое просто хором... :)
07.05.2009 00:07:15, Fyz
а я в Мадриде видела деда БЕЗ ОБЕИХ РУК (кистей), игравшего офигенно на гитаре, собралась толпа слушателей. И диски он продавал со своими записями - расхватывали как горячие пирожки. Местная знаменитость! 07.05.2009 11:03:38, ну и ну
Это Вас накрыло от нытья троих. По себе знаю, если все трое мелких начинают ныть, крышу сносит и всякие ужасы нагнетаются, и себя пожалеть тянет.Когда то здесь вычитала совет пить валерьянку с пустырником вместе. Помогает. Сама употребляю, когда мелкие всем хороводом не с той ноги встанут.
Про отсутствие руки. На прежней квартире мы прожили 4 года. У нас была чудная пожилая соседка, вырастившая двух сыновей. Дачница. Оптимистка. Не поверите. Но то,что у нее нет правой руки почти до локтя, я увидела 4 года спустя. Мы,конечно,и не общались тесно.Но вот настолько это не привлекало взглядов...Не знаю, может ее вырастили родители с сознанием того,что она нормальный полноценный человек. И жизнь у нее сложилась, и умница она. Здесь ведь огромная роль родителей, как себя ребенок будет ощущать в будущем. А еще когда гуляю с детьми, иногда встречаю деда без руки. Подтянутый такой дедок, внука тренирует на школьном стадионе.
07.05.2009 00:56:14, Ji
Извините, пожалуйста, я не знаю, сколько Вам лет, но написанное Вами и правда говорит о диагнозе - Вашем злокачественном инфантилизме.
В свете этого все становится на свои места - просьба ругать (а высечь случайно не надо?), третий (!) маленький ребенок в семье, стенания "ах, бедняжка!" и Ваше "одним махом семерых побивахом". Знаете, неплохо все-таки, делая столь решительный шаг, включать рациональ, а не ставить эксперименты над ребенком, которому и так досталось в жизни!
07.05.2009 00:50:09, Lena Eselson
Моника Правински
я ж вам не мама, что б ругать. вы уже девочка большая. вам самой надо понять, что глупите. я вам ссылки в прошлый раз давала. вы смотрели?

в нашей стране в инвалидности есть только одна неприятность - социальная. сама же болезнь редко является источником проблем, ибо счастье - это не количество рук, ног, мозгов. счастье - это когда тебя любят и ты это чувствуешь.

если вы любили ее только потому что думали, что руку восстановят - пришла пора поработать над собой и найти еще причины любить эту девочку и без ручки.
07.05.2009 00:14:31, Моника Правински
Я тоже считаю, что это не адаптация. Это гораздо хуже... 07.05.2009 00:06:56, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Неприятна ваша агрессивность. 07.05.2009 00:09:20, Fyz
а Вы наплюйте! ;))) Юристам по должности положено гадости говорить ;)(Шутка) 07.05.2009 10:18:42, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Да я вообще мало приятная особа и "инвалида мне не выращивать".... 07.05.2009 00:27:54, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Реклама
Эххх, не гневите Бога, действительно, тем более, если уже пишете "У моей девочки"... Будете на ее свадьбе гулять и вспоминать, как все начиналось...
А родители ее уроды - себя наказали по полной программе, счастья лишили.
Не повторяйте ИХ ошибки.
06.05.2009 23:53:24, Агнюша
Не поленилась, перечитала ваш старый топик. Насколько я могу сказать (очень мало информации), похоже на проработку вашей детской травмы. То есть - если недостаток можно убрать, то это является символическим пропуском в мир, а если убрать нельзя, то вы как бы не справились с выбранной ролью родительницы "ребенка с исправленным недостатком".

Если вы знакомы с психоанализом, я бы вам посоветовала покопать именно в этом направлении.
06.05.2009 23:09:44, Пангея
Поможет ПЕРСЕН!!!Срочно купите и пейте курсом.Отвезёте,на 2-3 дня станет легче,а потом будете себя проклинать,терпите,о­твлекайтесь,больше отдыхайте,но постарайтесь не отвезти,как человек,это переживший, говорю-будете проклинать себя! 06.05.2009 22:52:37, НИБР
Ярра
Понимаете, какое дело. Вы приняли в семью ребёнка, и сейчас не важно, какая у него степень инвалидизации. Даже обычный розовощёкий пупс без каких-либо проблем со здоровьем в первые недели может вызвать вот такую реакцию: не хочу, не люблю, отвезу обратно. Более того, родной кровный может наводить на такие мысли.
У Вас жизнь безвозвратно поменялась - это самое тяжёлое для психики. Но "поменялась" вовсе не означает "закончилась". Человек вообще существо удивительной адаптивности, привыкает ко всему.
Я не знаю, сможете ли Вы полюбить ребёнка так, как мечтали ДО, но по крайней мере, через время Вы увидите и положительные стороны.
Может Вам сейчас "перекинуть думки" на какую-нибудь полезную деятельность? Поездить по врачам, поискать контакты родителей с детьми, у которых такие же проблемы.
06.05.2009 22:45:28, Ярра
сжимаете зубы и живете дальше. воспринимаете ребенка как работу. государство вам доверило. взять на первое время на вооружение - не бить, не кричать, если хочется сорваться - закрываетесь в ванной и стучите там кулаком в стену. если есть куда - идите к психологам. если их нет - проговаривайте с подругой то, что вы переживаете. у вас после пары "медовых" дней началась махровая адаптация. читайте конфу. не вы первая, не вы последняя. 06.05.2009 22:32:12, Natalya L
АннаО
Когда человеку плохо, он утрачивает способность любить других. Но это временно, просто сейчас у Вас период слабости. Надо стиснуть зубы и переждать его. Решение взять ребенка было обдуманным - как Вы сами об этом пишите. Сейчас же Вы хотите принять решение отдать ребенка, оно импульсивно и взвешенным по определению быть не может - поскольку принимается в состоянии стресса. Это не честно ни по отношению к ребенку, ни по отношению к себе - потому что решением будет управлять инстинкт самосохранения, требующий вернуться к прежней спокойной жизни. И идя на поводу у инстинктов, Вы предаете другую, более зрелую и сознательную часть своей личности - ту, которая приняла первое решение. Подождите, приведите себя в норму, а потом уже решайте. 06.05.2009 22:29:35, АннаО
Хорошая рекомендация. А та, что ниже - вообще золотая. Наш внутренний Бог знает, что для нас в данный момент является самым лучшим. Просто положитесь на него. Для нормализации состояния рекомендую глубоко подышать, расправив плечи. Выкиньте из головы все на несколько минут, встаньте ровно или сядьте с ровной спиной. Вы - сильная и благородня женщина, вдох-выдох, все будет хорошо, вдох-выдох, мы приходим в эту жизнь, чтобы чему-то научиться, вдох-выдох... Состояние придет в норму как только удастся медленно и равномерно подышать несколько минут. 06.05.2009 23:18:23, Атман
Этот человечек вернет вам все сполна. Я фразу вспоминаю, которую какой-то американский врач сказал паре после рождения ребенка с синдромом Дауна: "Он принесет свет в вашу жизнь!". Все еще будет, переспите с мыслью. А по поводу возврата: говорят, возвращающие себя наказывают еще хуже, потому что потом всю жизнь думается про ребенка, и душа не на месте... 06.05.2009 22:20:28, Просто держитесь.
Третьего мая вы пишите, что вы ребёнка любите таким какой он есть, шестого мая пишите, что не любите и хотите вернуть. Детский сад какой-то... 06.05.2009 21:58:19, Мама Ани и Саши (Anlaug)
4 мая мы съездили на осмотр. После этого меня накрыло, постепенно, сегодня окончательно. Детский сад, но больше вам сказать нечего, разумеется. Не вам же выращивать ребенка-инвалида... 06.05.2009 22:03:35, Fyz
tolstaya_zgaba
Ну почему не нам - и нам тоже. И накрывало и отчаяние, и ужас за будущее, и страх и лень по уходу, и рзбитые мечты о том, как они пойдут в один д/с и многое другое. А потом мы плюнули и отпустили. Вслух проговорили, что это наша дочка. Нам было проще, потому что мы узнали о болезни уже после появления дочки. Вы просто поймите-все, что происходит с вами, это происходит и с другими родителями "особых" детей. Вы все этапы пройдете и воцариться у вас мир и покой в душе. Только не спешите сдавать! Всегда ведь успеете... 07.05.2009 08:44:53, tolstaya_zgaba
Какая вы симпатичная в реге! 07.05.2009 10:57:06, ВС
Дети выростают и уходят. Исключение инвалиды с детства. Они навсегда живут с родителями, ну почти всегда.
Когда Вы брали ребенка Вы должны были об этом думать и понимать, что это НАВСЕГДА, и через 20, 30 лет он/она будет с Вами. Правда я не знаю, что там у вас за проблема.
Ухаживать за больным годами трудно, но если нет стимула, например любви, то и вовсе безнадежное дело.
Если не поздно и ребенок еще ничего не понял, лучше вернуть. ИМХО.
И не стоит писать, что "Не вам же выращивать ребенка-инвалида". Вас никто не заставлял совершать такой поступок. Сходите на конфу "другие" дети и Ваши проблемы покажутся цветочками по сравнению с теми проблемами с какими там живут мамы.
06.05.2009 23:05:07, Lussi01
Lita
Да ладно, что это человеку без одной руки держаться за мамину юбку всю жизнь?

Выйдет замуж, родит детей, будет работать и наслаждаться жизнью
07.05.2009 19:36:17, Lita
Tina11
ага, вы это сегодня только узнали... брали - знали на что шли, так что любите и растите! возможно, у вас сейчас идет долгий путь к принятию болезни: отрицание, ощущение бесвыходности.... там еще куча подпунктов. или Вы просто боитесь за него, потому что любите, а признаться себе в этом не хотите. Иногда же очень хочется уйти от проблем, закрыться и не видеть, как страдают твои близкие, потому что тебе от этого вдвойне тяжелее. 06.05.2009 22:16:16, Tina11
Выращивают лук на подоконнике. А я ращу двоих детей. Если не дай бог что-то случится, возвращать не стану. 06.05.2009 22:11:44, Мама Ани и Саши (Anlaug)
последнее предложение просто изумительно. Можно подумать, вас тут уговаривали.
Полный бред, надо модераторам послать как провокационную тему.
06.05.2009 22:09:03, *оля*
Поразительно, что на просьбу о помощи, сразу летят тапки. Я специально попросила, если сказать нечего, промолчите. Я действительно ищу зацепки, где взять сил, а не сорваться, и не отвезти завтра ребенка. Вы очень помогли. 06.05.2009 22:12:34, Fyz
butjavka
Сразу честно скажу что я не уверена в вашей реальности. Действительно, если бы вы "рассекретились" всем стало бы только легче. И отношение к вам было бы другое, а если бы ещё фото повесили, то завалили бы вас комплиментами в адрес дочки, был бы вам позитив! :)

Вы действительно хотите именно тут взять сил? Чтобы вас УГОВАРИВАЛИ? Тут можно только поддержать человека во время адаптации, но "напишите мне что-нибудь а то я завтра верну" это как-то очень по-детски. Представьте себе что завтра у вас отключают интернет, и всё! нет никаких волонтёров, никакой конфы, ничего, есть только вы и ваша дочка. И что, вернёте только от того что инетернет обрубили?

Мне кажется вам бы помогло выключиться из этой истории и своей в ней роли. Ребенок которого долго пиарили, волонтёры, вы-спаситель от страшной участи сиротства. Всё, это всё закончилось! Началась совсем другая история! Волонтёры заняты другми детьми и другими делами, ребенок больше не сирота а вы больше не спаситель а МАМА, а интернет, да, могут и отключить))) я на днях как раз осталась без него родимого.

Вот и ведите себя как МАМА. Ручка, поверьте, это ерунда по сравнению с инвалидной коляской и т.п. С другой рукой как я понимаю всё в порядке. Почитайте эту тему, она и вам будет полезна. Выработайте в себе правильное отношение, реакция окружающих во многом обусловлена именно вашим внутренним отношением. Окружайте себя в реале людьми, которые вас поддерживают, и избегайте общения с провокаторами. Ну и успокоительного выпейте и сходите погулять в парк или в лес! Там сейчас так красиво!Листочки на деревьях распускаются, цветы цветут, весна! :)
07.05.2009 03:19:24, butjavka
Всё-равно я не могу понять, как отношение к ребёнку может меняться в зависимости от того, что сказал врач.... То есть , если бы он сказал, что всё будет ОК, то вы бы ребёнка любили, а раз он сказал, что будут проблемы, то вы его сразу разлюбили. Какой-то преступный инфантилизм, на мой взгляд. А так, вам уже всё сказали в вашем предыдущем посте умные люди, имеющие детей-инвалидов. Только видно не в коня корм.... 06.05.2009 23:16:13, Мама Ани и Саши (Anlaug)
ага, провокация чистой воды... 06.05.2009 22:12:10, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Да, провокация. Только не нужны никому дети-инвалиды, висят годами в пиаре. А я прошу помочь мне не погасить ту любовь, что заставила меня все же взять этого ребенка, но видимо, не там прошу, и смысла нет просить. 06.05.2009 22:15:01, Fyz
Не совсем поняла - вы раньше кайфовали от того, что лучше всех, которым детки покрасивше и поздоровей? Я не пытаюсь наехать, к сожалению, инет интонации не передает, я пытаюсь докопаться до истоков. Реакция у вас детская, значит, она и обусловлена детскими же мотивами. Хотелось быть лучше всех - увидели вблизи тяготы нездоровья, стало жалко себя.

Разберите на ниточки свои чувства, пусть даже они не самые уважаемые.

И - наука не стоит на месте, осмотр еще не приговор, надо искать далее. То есть - если свои чувства разобрать не можете (сходите на сайтик, сейчас дам ссылочку, там немало профи), попробуйте зацепиться за рутину.. "Вот сейчас-сейчас я попробую это, потом это и то, а там посмотрю.."
06.05.2009 22:42:42, Пангея
это не детская реакция! это обычная адаптация, вызванная инстинктом самосохранения. пока она не началась многие думают, ах меня это не коснется, я же не такой зверь, чтобы ребенка не принимать. две недели как раз реальный срок, чтобы оценить, что этот ребенок теперь - навсегда, а не просто в гости приехал. и от этого может стать страшно. как похоже и стало автору. 06.05.2009 22:46:01, Natalya L
"две недели как раз реальный срок, чтобы оценить, что этот ребенок теперь - навсегда, а не просто в гости приехал. и от этого может стать страшно" - я бы эту фразу записала, как одно из самых лучших и кратких объяснений адаптации :)) в точку! 06.05.2009 22:51:21, Агнюша
Реклама
Не обижайтесь, но слишком все туманно - я вот не вижу, где Ваша рега, понятия не имею, что с ребенком - косметический дефект, уродующий внешность или что-то с рукми-ногами. Подробности про возраст ребенка и Вашу историю - как вы встретились, как шли к этому... Это помогает увидеть РЕАЛЬНОГО человека, понять его проблему, примерить на себя, сказать что-то в поддержку...
Люди просто боятся болеть душой на "разводку"... это ведь погрузиться в это нужно.
Если тема для Вас так критична, напишите хотя бы вашу историю, как все у Вас сложилось - от и до... уверенна, Вас поддержат и я в первую очередь.
А так - дико это. Так может написать любой усыновитель - любил, привез, через две недели накрыло. У меня так было, это обычная адаптация, которая бывает с ЛЮБЫМИ детьми, в т.ч. самыми распрекрасными.
06.05.2009 22:28:55, Агнюша
Еще раз нашла и перечитала Ваше первое сообщение - есть мысль, что Вы лукавили перед собой, что готовы принять ребенка таким, каков он есть, надеялись на ЧУДО. И теперь, после неутешительных прогнозов Вы, как ТЕ родители в раздумьях. В таком случае, нужно принять и смириться. Ведь, если бы завтра инвалидом оказался кто-то из Ваших близких, Вы бы тоже сначала прошли этап отрицания, а потом принятие, смирение... Так тут такая же ситуация - ребенок то уже Ваш, близкий.
У меня родственница долгое время не могла принять психиатрический диагноз сына, скрывала его даже от родных, отрицала. Когда смирилась и приняла, всем стало проще и легче жить. Все вздохнули. Так что тут путь один - спокойно выдохнуть, сказать себе - да, так будет, он такой, но он наш.
Спросите на конфе "другие дети", как люди принимали ситуацию, когда у них рождался "другой" ребенок. По-моему, тут тоже самое. У Вас родился "другой" ребенок, а осознали Вы это только сейчас.
06.05.2009 22:48:31, Агнюша
Вы знаете, я осознала еще до подписывания согласия, когда мне специалисты расшифровали диагноз полностью. Две недели тогда мучилась, хотела уже отказываться, потом сердце снова привело к ребенку. А после осмотра, когда ехали-то просто за небходимой состоянию ребенка помощью, услышав снова все детали, сорвалась. И адаптация ту наложилась, видимо, и инстинкт самосохранения, и боль за ребенка, что такая моя красивая девочка будет всю жизнь мучиться... все правильно пишете, девочки. Сижу, рыдаю... 06.05.2009 23:01:00, Fyz
tolstaya_zgaba
Не будет она всю жизнь мучаться, чуток в подростковом возрасте помучается и привыкнет! Просто вам в утешение-у меня очень разная грудь (извините за подробности, но личный пример самый показательный). Чтобы было понятно, то разница такая-одна 1-й номер, другая 4-й. Я была в юности уверена, что ходить мне в старых девах во век. потому как по улице ходят толпы красивых полноценных девушек. А оказалось, что ужас физических недостатков сильно преувеличен. Мне поступало 6 предложений руки и сердца, при том, что я еще и бесплодна, и толста - короче, с точки зрения глянца и эстетики просто великая куча мусора. При этом я не обладаю какими-то эксклюзивными качествами как харизматичность, умение хозяйствовать и т.д. Самая обычная. Дело в том, что влюбленному уже все равно, какие там у тебя недостатки. Знала еще одного потрясающего человека с СИЛЬНЕЙШИМ заиканием, он был блестящим ЖУРНАЛИСТОМ, невероятно умным и интересным собеседником. После часа общения заикание уже перестаешь замечать, хотя сначала действительно сложно. Надо ли говорить, что у него была успешная социальная жизнь-и профессии, и в семье.
Вы пожалуйста не смотрите на свою дочку как на калеку с грустным будущим, вы любите ее и лелейте сейчас, вырастет она тогда уверенной в себе красоткой и все у нее будет здорово. Живи настоящим!
07.05.2009 08:25:18, tolstaya_zgaba
Знаете, от проговаривания диагноз становится менее травмирующим. Если хотите, найдите мед. форумы и пообсуждайте в хвост и в гриву эти свои диагнозы, не упоминая, что малыш вами выбран, а не рожден. Вернее, малышка. 06.05.2009 23:18:50, Пангея
вы не рыдайте. лучше погулять сходите, если есть с кем ребенка оставить. запретите себе жалеть себя, и тем более ребенка. ребенку не нужна жалость. ему нужны любовь и уважение. если с первым тяжело может быть в первые дни, то второе можно сознательно контролировать. вы не пишете, какой недостаток, поэтому трудно конкретно советовать. относитесь, насколько это возможно, к ребенку как к обычному. не делайте ему поблажек больше необходимого только по причине его инвалидности. и вы заранее не можете знать, будет ли ваш ребенок всю жизнь мучиться. и если да, то по какой причине. может он будет счастлив, зачем делать заранее негативные прогнозы? 06.05.2009 23:06:29, Natalya L

Читайте также
Что ели во Флоренции времен первых Медичи
Как Медичи стали править Флоренцией







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!