Раздел: Отношения с родственниками и соседями (мой старший сын (скоро 6), дома с 3 мес)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

отношение бабушки. поплачусь

мой старший сын (скоро 6), дома с 3 мес. подробностей своего появления не знает. моя мама была категорически против в свое время, я наслушалась., ездила в др скандалить, в опеку рыдать - не отдавайте ей!
(мою маму в опеке до сих пор помнят(
первые два года иначе чем "этот ребенок" мелкого не называла
потом, вроде бы прошло, и я той же опеке с гордостью заявляла: "любит!"
главная обида, как поняла, была, что познакомили с уже конкретным детенышем, пока постановление готовилось
не посоветовались, в общем
поэтому сейчас сказала заранее (к тому же сын у нас - т.т.т. - просто сокровище)
и вот сказала
...
при старшем!!! кричала "еще неизестно, что из этого вырастет" и т.д.
и я - плохая мать, и никого поцелуями с ребенком не обману, и этого забрать надо
прорыдалась
а теперь боюсь вот, что старший из этого разговора понял - запомнит?
читала здесь комментарий мамы одной усыновившей форумчанки "дочка, я горжусь тобой!" и чуть снова не разревелась
спасибо свекрам - они во внуке души не чают и жить без него не могут
естественно, про то, что конкретный детьнайден, я теперь уже снова молчу
это только у нас так? я будто преступница для нее(
читаю форум, и всех родственники поддерживают..
..
и чтобы, другую темку не открывать - вчера младшего сынулю видел папа.
потрясен) только о нем и говорит (и это молчун!)
а нянечка, которая его выносила к нам, ахнула - ну вылитый папа просто! (и правда,очень похож))
постановление будет готово во вторник, медицина - к среде
вот - ждем (скорее бы!)
25.04.2009 10:17:31,

92 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я своих родителей поставила перед фактом, уже когда дочь была дома, потому что знала что они будут против однозначно. Конечно поначалу тоже были разговоры, дескать зачем тебе это надо, да неизвестно что из нее вырастет, да я - ненормальная и т.д. Со временем привыкли, отец стал считать внучкой, а мама тоже успокоилась, правда теперь, когда возникают проблемы, нет-нет, да и уколет - "Вот! Я ж тебе говорила!" Но я стараюсь о проблемах с ней не говорить, а подобные разговоры, особенно если при детях начинается - пресекаю сразу, вплоть до прекращения общения вообще. 01.05.2009 08:31:47, Алененка
Читаю все сообщения по теме.Как же я не одинока. Своей мамочке сегодня только жаловалась на здоровье. В ответ: "Мало теб проблем.Так ты еще Эту притащила в дом". Это о моей приемной дочке, которая уже 2 года в семье живет. Предполагаю, что и дальнейшие наши отношения с родней будут складываться по такому же сценарию. Как переделать этот сценарий? Я обращалась за помощью к психологам с сайта "К новой семье". Они мне разъяснили, что проблема не в том, что мы взяли ребенка приемного, а в том ,что родители не уважают нас как личностей и проблема эта возникла намного раньше принятия в семью ребенка. Советуют установить рамки общения и объявленные вами же условия нормального общения привести в действие немедленно, дабы не было пустозвучием и не провоцировало на дальнейшее пренебрежение вашими интересами. В остальном согласна я со всеми высказавшимися. И все же - Господи! ну как жить с таким прессом родственного негатива! Как быть, когда отвернулась вся родня? 01.05.2009 00:59:41, женюшка
Не расстраивайтесь, у меня мама точно такая же. У меня в свое время хватило ума ей не сказать про идею усыновления, а то то же самое было бы - она устроила бы скандал в опеках и ДР.

Вот с такой мамой, тихим сапом - у меня уже трое детишек принесено в уютную норку. Так что с такими мамами нужна просто особая тактика - ничего лишнего им не рассказывать, а ставить перед фактом, когда они уже ничего сделать не могут, т.е. не могут помешать задуманному. Справедливости ради надо сказать, что третьего мама восприняла уже почти мягко.

Держитесь.
27.04.2009 10:57:42, елена волк
поэтому я маму к своим детям близко не подпускаю, ибо она может сказануть так сказануть. Кстати, в том числе из-за злобного ее языка я не храню тайну цсыновления - не дай бог начнут мелкие чудить в подростковом возрасте, с нее станется выдать что-то подобное :( 27.04.2009 06:02:31, химчанка
Сочувствую! Наша бабушка при нас относилась к Леле просто пренебрежительно, холодно, а на прогулке фразы типа "Да ты дочь проститутки и сама ею станешь!" пролетали с завидной периодичностью (информация от соседских бабушек-нянь), в итоге - не общались долгое время, потом более или менее наладилось, но сейчас тоже не общаемся, правда, по другой причине 26.04.2009 09:18:05, DARIATT
ужас какой! я вам сочувствую очень, если даже наша ситуация может быть такой больной, то у вас..
держитесь
26.04.2009 11:20:12, zydfhm
на самом деле, держимся вполне неплохо, уже свыклись, но в какой-то момент сделать этот выбор пришлось 26.04.2009 18:53:19, DariaTT
М-да.. Печально. Только, стоит ли переживать. Наша бабушка (тёща), ни то что приёмную дочю, но и двух других не признаёт. Родные, казалось бы. Ан нет! Насильно мил не будешь. Я поначалу обижался, потом "забил" на всех, вспомнив поговорку "пусть здохнет тот, кто нами пренебрёг"
Спокойной ночи.
26.04.2009 21:14:58, serwww
соглашусь! так и поступили... 27.04.2009 10:28:55, DariaTT
Это Ваш ребёнок!! И пусть другие хоть из пушки стреляют (так им и передайте!), хоть на стену лезут - всё-равно это Ваши дети! Вы -- очень хорошая мама! Очень горжусь Вами!! (повторяюсь, но другого слова подобрать не могу)
Представьте, Вы осчастливили в этом мире двух малышей! Бог вам отдаст сполна! Вы просто не представляете каково это - расти в доме ребёнка! Пусть у Вас всё будет хорошо, хорошо, прехорошо:)!!!!!
Какая же Вы хорошая!!
А маме скажите так: Ты прожила свою жизнь как хотела, вот и я живу как хочу! Я же тебе не навязывала свои сценарии жизни, вот и Ты мне не навязывай! Хочешь - помоги, хочешь- нет, только мне нужна твоя помомщь!
А про воспитание вот что скажу: как ребёночка воспитаешь, так он и вырастет -- всё зависит от микроклимата в семье, а от ген зависит только цвет глаз и кожи. Проконсультируйтесь с детскими психологами! Они вам так и скажут!
Какая же Вы хорошая:) Слушайте своё сердце - оно Вам всё подскажет!! (а мама - глупая), а с глупыми людьми не раговаривают на высокие темы, с ними просто молчат и принимают помощь!
26.04.2009 00:17:37, ya zdes obitauyu
спасибо, но неожиданно как-то. тут все же такие)
хотя, если будет тяжело, я еще раз ваши слова перечитаю, спасибо вам за поддержку и пожелания (а второй сыночка у нас только через неделю дома будет, вот - ждем-не дождемся)

(ну задела меня очень мама словами, что я плохая мать, раз у меня ребенок сам в 5,5 одевается, а не я его, и так далее)
26.04.2009 11:19:01, zydfhm
"ребенок сам в 5,5 одевается, а не я его"
:)
Ровно за ситуацию наоборот (что я его в 5,5 одеваю, а не он сам) меня отец плохой матерью назвал :)
Что, мол, за мать, что сына научить одеаться не может!
28.04.2009 11:14:26, Теа
а у нас кровных детей свекры на словах только любят, а как что на их территории с детьми случается, все домой, лечиться:( У них при наличии в городе связей, ни кого не надо беспокоить:( Сами-сами.
Такое впечатление, что берегут любовь для золовкиных будущих детей:(
25.04.2009 20:39:19, кеенн
мои родители, наверное, для моих будущих племянников берегут
потому что к младшей сестренке у мамы совсем другое отношение
26.04.2009 11:15:09, zydfhm
Все люди когда-то срываются. Моя мама, хорошо сразу принявшая старшего и жившая с нами, разок в пылу спора, после того, как старший оцарапал младшему лицо, выкрикнула: "он вырастет и маленького убьет". И еще что-то такое было... Ну я не буду ее за это всю жизнь ненавидеть. Сама тоже ляпала пару раз в горячке... И не думаю, что ребенок прямо на всю жизнь это запомнит, скорее всего и не поймет, о чем речь, и забудет. 25.04.2009 19:07:26, Tulsa
очень надеюсь, что не понял, так как прямым текстом все же ничего не прозвучало, а прочее можно списать на невоспитанность бабушки 26.04.2009 11:13:51, zydfhm
не забудет... можно 1000 раз долбить одно и тоже - в одно ухо влетает - в другое вылетает. А слово сказанное "в запале" - прожигает до костей и остается с тобой навсегда. 25.04.2009 20:17:31, Koala2000
ужас какой... пошла искать ожоги 25.04.2009 22:18:29, Tulsa
Бог в помощь:-) 25.04.2009 22:44:35, Koala2000
Моя мам приняла дочку просто потрясающе: сразу взяла на руки, поцеловала и так продолжается до сих пор. ( 3 мес. дома)При том, что меня ласково В жизни не назвала. Только Ира и все. Не Иринка и тп. А тут только и слышно: Анечка, Анюсенька)) На этапе подготовки относилась настороженно и не сказала бы,что одобрительно.
Свекровь наоборот: при сборе доков и другое время поддерживала и часами вела со мное "беседы" о жизни и том, что детки отдуда нормальные и тп.
В итоге: 2 раза видела внучку (живет в соседнем доме) и о ней болше не упоминает, в гости не ходит.
Во как по разному бывает.
По теме: вам всего самого доброго и пусть все наладиться!!!!
25.04.2009 17:57:53, мамаА.
спасибо!
может, у вас свекровь тоже "потеплеет" со временем? и здорово, что мама приняла, это такая поддержка психологическая
26.04.2009 11:12:06, zydfhm
У вас еще ничего, у меня наоборот мама была только за руками и ногами, и я тебе помогу, выйдешь на работу потихоньку я с ней посижу и такая вся прямо.......и по фото понравилась и подарков она ей накупила и тут привезла я дочу домой, а первые месяцы мы жили у родителей в доме и тут понеслась. Она мою дочку возненавидела, ее носило и трясло. Господи какие только гадости мне не пришлось выслушать от моей доброй и любимой мамы. Все обещания она забыла и я дочу с ней ни разу не оставляла мне жудко было представить что она может ее отлупить в мое отстутствие.
Зато сейчас, по прошествии уже скоро года мама души не чает в моей доче и везде хвастается ею!!!!!!!!!
25.04.2009 15:33:58, Lisenochka
получается, адаптация была у бабушки
слава богу, что все позади!
25.04.2009 17:11:56, zydfhm
Мой опыт - мои родители меня сами подталкивали к усыновлению ,я на них наорала...Нафиг надо ,сама рожу ,гены ,гены...
Лечиться устала ,жизнь богемную вести (посиделки в кафешках ,девичники-мальчишники) устала.Начала ехать крыша.
Через год после того разговора собрали доки и сынок с нами уже 5 мес.
Моя мама его любит ,но ,подозреваю , сын для нее - таблетка от бесплодия .Потому как наслушалась от мамы и от опекши нашей (кстати)тоже - байку "одни люди усыновили ребеночка ,а потом и сами забеременели".

Свекровь все воспринимает с восторгом в голосе и с грустью в глазах - не о такой жене для своего сына мечтала .Это она мне в самом начале наших с мужем отношений дала понять ,но ,деваться некуда - терпит.
Всем знакомым врет напропалую ,что я родила ,хотя просили или отшучиваться или говорить правду.Когда свекровь узнала ,что Мишка будет знать о своей приемности - возмущалась ,но не спорила.Подарков и внимания ребенку резко поубавилось -зачем ,если когда вырастет ,на х..
пошлет бабушку вместе с приемными родителями.
Перед усыновлением я советовалась только со своей сестрой .Не хотела ,чтобы ребенок попал обратно в приют ,если со мной и мужем что-то случится.Сестра сына любит ,похоже , искренне.
Нам в принятии решения было легко - наша жизнь ,нам решать.Тем более ,что мы мат независимы и ,если честно ,с родителями поддерживаем чисто формальные отношения ,близости особой никогда и не было.
Удачи Вам ,все получится !!!

это мои мужички ,Мишке 5 мес. ,дома с 3.5 мес.
25.04.2009 15:13:59, оксана викторовна
красавцы они у вас!)
мы тоже независимы, и контакты чисто формальные
однако вот никто, как мама, мне сделать больно так легко и просто не умеет, увы
не знаю, как свекры, ни разу мне не дали понять подобного, хотя, по идее, должны
да, я тоже знаю: усыновишь-забеременеешь, мама у меня окрылялась одно время
но - не наш вариант оказался,
а второго усыновленного моя мама понимаем еще меньше, чем первого
25.04.2009 15:40:36, zydfhm
Моя дочь воспитывает 3-х дочек. Всех брала с моего ведома и согласия. Естественно я ее во всем поддерживаю и помогаю. Первых брали маленькими,7мес. и 1год. Первая девочка очень проблемная, в 3года операция на сердце в Бакулевском,энурез,неврология на грани психиатрии ,ММД и многое другое. Но люблю ее очень. Все, что у меня есть,будет принадлежать ей.Сейчас ей 6лет, очень развита, читает ,ходит на акробатику. Второй внучке 4 года. 2месяца назад взяли девочку 10лет. Довольны.К чему я? Любя дочь, люблю и ее детей. И мне неважно, родные они или приемные. 26.04.2009 21:54:59, трижды бабуля
"никто, как мама, мне сделать больно так легко и просто не умеет" - да-да... чем родней и ближе человек, чем лучше нас знает - тем больнее бьет, если сорвется... Наверняка не с первым ребенком все началось у вас с мамой, не со вторым и кончится. Переделать маму уже не получится, хоть и хочется иногда очень:) Наверное, остается принимать как данность: мама опять недовольна, это проблема, но не конец света. И жестко, очень жестко потребовать не говорить таких вещей при ребенке. 25.04.2009 21:43:49, Однушка
вы правы насчет "не с ребенком началось"
и остальное тоже верно
26.04.2009 11:05:44, zydfhm
Моя мама меня обожает! Я ее единственный ребенок. Мне 32 года. И она единственный человек, который смешивает меня с грязью и заставляет почувствовать себя ничтожеством, когда я раз в три-четыре месяца приезжаю за 1000 км ее проведать и ей помочь. Насчет детей - я требую очень жестко с некоторых пор говорить либо только позитив, либо молчать. Пригрозила отлучением :). Пока помогает. А вообще очень больно об этом говорить. Дай Бог нам быть более понимающими родителями. И друзьями своим выросшим детям. Это так здорово. 25.04.2009 21:51:06, Мама_Галя
мы одногодки с вами)
и про "почувствовать себя" - тоже правы
как часто я себя одергиваю, уже готовясь открыть рот и сказать что-либо сыну,
а вместо этого произношу "я тебя люблю"
26.04.2009 11:07:37, zydfhm
Про подарки, конечно, смешно. Как так можно, не понимаю. Свекровь Кристинке НИЧЕГО не подарила на день Рождения, а ведь это был ее первый ДР дома! Позвонила, мне и сообщила, что "не успела", а я ответила, что у нее на это было достаточно времени. Мои родители даже не поздравили! Неприятно. 25.04.2009 15:28:16, VikkiG
понимаю вас(
обидно очень бывает
25.04.2009 17:14:52, zydfhm
Смешно ,не то слово !!!
Вот ,например ,как у нас происходит.

Свекровь сейчас очень занята на работе ,приходит раз в 2-3 недели.Каждый раз спрашивает - что принести.
Каждый раз отвечаю - подгузы ,соки ,пюрешки.(я девушка нескромная,если предлагают - беру).

ПРИНОСИТ - КОНФЕТЫ С КОНЬЯКОМ , ДВА ОГУРЦА , ДВА ЯБЛОКА...

Оборжаться можно.Видимо из своего холодильника вытащила что было.А ведь каждый визит обговаривается за день-два ,и женщина она далеко не бедная .И по магазам шляться любит .

С мужем конфеты сьели ,поржали - ну что можно сказать, единственный внук у бабушки.
25.04.2009 15:41:41, оксана викторовна
:)) Зато конфеты с коньяком!
Моя маман, когда приезжает, все время за столом проводит:) Махнет по-барски рукой, - "Давай, наливай, на стол накрывай!" К детям же ни ногой.
25.04.2009 15:48:31, VikkiG
у нас мама была за 4 года раза три, кажется
но с подарочками каждый раз)
25.04.2009 17:10:50, zydfhm
Привет. Это мной мама гордится. Хотя, может, вы и не меня имели в виду. Но надо было послушать, что она говорила ДО того, как появился детеныш.... Ой-ой. И мать никакая, и педагог х...овый, и жизнь загублю: себе, мужу, своим двоим детям, ей, несчастной итд. И тоже при моих детях. А теперь да, гордится. 25.04.2009 14:33:30, Mirashka
OFF Марина, а давайте встретимся летом, если хотите. Я в Волгодонске жила с 12 лет, а летом с Тошкой будем в Волгодонске у моих родителей и сестры в гостях. 25.04.2009 18:43:47, eleka
Елена, обязательно давайте встретимся! Написала нв мейл.
Симпатичный у вас в альбоме Санта!
25.04.2009 22:10:12, Mirashka
да, вами) спасибо огромное за ваш комментарий (вдруг и наш, такой же ее текст все же трансформируется со временем в нечто подобное вашему)
просто окрыляете, если честно
спасибо еще раз
25.04.2009 15:36:06, zydfhm
У меня родители приняли ситуацию - дочь приемную пока не любят, но относятся ровно. Общаются с ней только при нас. Но за что уважаю - что к ребенку никакого негатива и наоборот они были ЗА то, чтобы скрыть перед ней приемность. 25.04.2009 13:34:06, Агнюша
здорово, если со временем перейдет в "любов") 25.04.2009 15:34:09, zydfhm
У нас вроде бы хорошее отношение бабушек к приемной дочери, на словах. Свекровь помогает, когда ее просят, когда кровный родился не помогала вообще. А моим родителям плевать на меня, на мою семью, детей кровных и приемных. Они только пафосные речи толкать хорошо умеют:) 25.04.2009 13:09:46, VikkiG
Вика, простите, что влезаю - а в передаче же Ваша мама была? Это все видимость - и что она с Вами хотела ехать и что переживала? 25.04.2009 13:32:00, Агнюша
Увы, видимость. Все мои подруги откровенно хохотали над ее "речью". Переживала, наверное, все-таки она моя мама и шаг с усыновлением ей был страшен и непонятен. Ехать действительно собиралась, тк я ее попросила, муж не мог из-за работы, а одной на машине страшно было, - без головы и машины остаться. Для нее это было интересное приключение, чтобы отвлечься от будней.
Мы все вместе ездили в Таиланд зимой, моя мама даже близко к Кристинке не подходила, да и к кровному внуку тоже. Раньше было обидно за себя и детей, а сейчас пришло понимание, что она такой человек просто. Любит себя, живет для себя. Есть такие люди и их не переделаешь.
25.04.2009 13:55:03, VikkiG
Моя мама такая же.До сих пор называет Машу "ребеноком". 27.04.2009 11:10:05, Виолина
и наверное, как и моя, уверена, что очень вас любит? 25.04.2009 15:33:17, zydfhm
этого, она мне, кстати не говорит. Я вообще не помню, говорили ли мне родители эту фразу, по-моему она относилась к "телячьим нежностям". 25.04.2009 15:52:49, VikkiG
ну мне-то говорят, не как признание, а чтобы была в курсе, так сказать.. 25.04.2009 17:13:52, zydfhm
"Мы же тебе только добра хотим ..." и тд и тп 25.04.2009 18:28:23, VikkiG
ну конечно! и еще - кто, кроме мамы тебе о твоих недостатках расскажет..
хвалить-то любой может, а я за тебя переживаю..
26.04.2009 11:09:06, zydfhm
дададада!!! Блин, хоть бы раз о достоинствах сказала :( 27.04.2009 07:21:30, химчанка
Прочитала и вспомнила. Все время сыну повторяю - не знаю, зачем, рвется из меня само: "Я тебя люблю!" И иногда спрашиваю: а ты меня? Он отвечает, естественно: Да.
Позавчера: Сынка, я тебя люблю...
Сынка, не дожидаясь вопросов: Да! Да! ДАААААА!!!!
Типа, да когда ж ты уже запомнишь-то?! :)
25.04.2009 21:49:05, Однушка
у меня сам все время говорит мне
меня это пугает: он не чувствует моей любви?
стараюсь обнимать больше, рассказываю все время, какой он замечательный, тискаю
26.04.2009 11:10:22, zydfhm
Они все нам добра хотят :). К сожалению (. 25.04.2009 21:48:08, Мама_Галя
Спасибо, поняла...
для наших мам это нетипично, на Западе - очень даже... у меня у мужа такая мама, с момента усыновления не позвонила (ну и до этого, собственно, не звонила) - не потому что обижена, а просто ей не до того, чтобы еще в чьи-то дела лезть.
25.04.2009 14:15:47, Агнюша
Да на Западе многие бабушки живут для себя. Это в порядке вещей... 25.04.2009 14:24:19, Мама Ани и Саши (Anlaug)
У большинства так. Это потом они любят-балуют. Мы своим не рассказывали (имитация) - не знает никто, даже старшие дети. Но у других начиталась. Мама говорила дочери типа: "За что ты меня так ненавидишь?" Согласна со всеми, кто написал ниже - поставить ультиматум: пока не придет в себя, не общаться, в т.ч. со старшим. Это ВАША семья и ВАША жизнь. Она свою прожила так, как хотела. Свой долг дочери Вы выполните при любом раскладе, так? 25.04.2009 12:58:44, Oreshka~
естественно, тут даже и вариантов нет. реплику мамы узнаю, к сожалению
.. а не общаться со старшим - она и не заметит, увы
новый год, день рожденье сына, еще и их ДР - в приницпе, все поводы для общения с внуком
да, в первые два года было чаще - интеллектуальное развитие проверяла(
сейчас убедилась, что умничка и все на этом
25.04.2009 15:31:54, zydfhm
Со всем этим смириться можно, но то что бабушка при ребенке свое отношение вслух высказывает - это конечно плохо.Объясните бабушке, что если она и хочет свое мнение высказать вслух, то уж никак не при ребенке.У нас была подобная ситуация противоречий на этапе сбора документов.Я сначала молча переживала, дергалась, а потом поставила бабушек-дедушек на место.В конце концов на них никто ребенка не вешал и не вешает, справляемся сами.Теперь звонят ,постоянно спрашивают про Лизу, переживают, но помощи мы не просим, а они не предлагают.Сейчас наша доча опять заболела, прибегаю к услугам платной няни, но мне так проще.Бабушкам-дедушкам не говорю об этом, чтоб не провоцировать на высказывания типа:"Ну вот и зачем вам нужен был этот геморой, лежали бы на диване и смотрели телевизор".Вообще такую переживательную и амбициозную бабушку поменьше посвящайте в Ваши проблемы, наоборот говорите , что все хорошо, ну просто замечательно! 25.04.2009 12:49:58, *оксана*
у меня еще с детства "рецепт" - ничего маме не рассказывать.
так что сейчас снова партизаним (раз первая реакция показала, что ничего не изменилось)
.. а вообще, бабушка так редко и мало видит внука, пару раз в год практически, что непонятно, как ее срыв именно при сынуле произошел
25.04.2009 15:28:54, zydfhm
ммм, у нас не одна мама на двоих? ОЧЕНЬ похоже 27.04.2009 07:22:41, химчанка
Я со своей мамой почти полтора года не общалась из-за того, что поставила ее перед фактом появления у меня 4-хлетнего мальчика (мама живет неподалеку). Мало того, она всем общим знакомым такого про меня наговорила (да еще рассказала диагнозы ребенка), что со мной никто из них не поддерживает отношения. Главные обвинения - я с ней не посоветовалась (хотя ответ точно знала - "возьмешь ребенка только через мой труп!") и специально "завела" себе малыша, чтобы за ней не ухаживать. Помирились на эту Пасху благодаря моим подругам, которые ее полтора года "обрабатывали". Да, без ее помощи было трудно - на дачу путь закрыт, с ребенком никто не посидит, и морально тяжело.
Мальчик моей маме очень понравился с первой встречи. И я рада, что она увидела его, когда нам удалось почти выправить последствия домребенковского воспитания.
Я поставила ей условие - если она в присутствии мальчика позволит себе оскорбить его или унизить (к сожалению, она женщина весьма несдержанная на язык)- наше общение снова прекратится. В данной ситуации это единственный выход сохранить ребенку здоровую психику.Не знаю, насколько ее хватит, надеюсь на лучшее.
25.04.2009 11:57:21, Luloka
сочувствую, через что вам пришлось пройти! у меня - куророт просто, по сравнению

(как хорошо, что у вас все налаживаться стало, тьфу-тьфу-тьфу!)
25.04.2009 12:27:16, zydfhm
у меня были против все:
мама - вырастет убьет вас и квартиру отберет
свекровь - вы и с этими-то не справляетесь!
свекр - не посоветовались??? вы вообще что ли, аааааааа
папа - молчит
мои бабушка дедушка: куда вам, ты работаешь когда заниматься будешь.

Взяли дочку, прошло 1,5 месяца
мама - приезжает, рвется общаться заваливает подарками и... одевает парик на обстриженную дочкину голову чтобы сфотографировать в приличном виде...
папа - молчит
свекровь - молчит
свекр - взяли бурятку (девочка русская), точно бурятку. И танцы она танцует бурятские (ребенку 3 года) ааааааааа
25.04.2009 11:45:52, Ni_ni
Слушайте, а что "бурятка" - это плохо, да??? Я всегда гордилась, что во мне есть что-то бурятское (по линии бабушки, которая с Байкала). Древний народ, древняя религия (буддизм). Мои родственники по бабулиной линии - добрые, уравновешенные люди, веселые, с отличным чувством юмора. Когда я смотрю фото деток, то больше всех меня привлекают раскосоглазые, черноволосые. Вот бы мне такого бурятика, - думаю я. К сожалению, мечтать о ребенке с бурятской кровью мне здесь, в Украине, не приходится... 25.04.2009 14:15:45, бурятский Atman
Как раз сегодня, в воскресенье, в программе "Пока все дома" пиарили мальчика 2 лет. Я не очень разбираюсь в национальностях, но почему-то сразу подумала, что он бурят. Поднимите архив передачи - возможно, это ваш сынок? 26.04.2009 23:15:39, natka20067
Эх, Натка, я же из Украины. Для ваших органов опеки - иностранка (ну, и вообще, иностранка, конечно). В России относительно легко найти ребенка - вот, например, только на этом фруме каждый день - новые дети. А у нас - конфиденциальность, как искать ребенка непонятно. 27.04.2009 01:19:46, Атман
о! а я от бурятской культуры фанатею) (была на байкале - просто влюбилась) 25.04.2009 15:25:54, zydfhm
значит, попробую не обращать внимание на мамино отношение, а ценить прочих родственников 25.04.2009 12:25:22, zydfhm
большинство родителей против. и ваш случай - не исключение. сыну при таких исходных я бы обязательно рассказала историю его появления. 25.04.2009 11:11:46, Natalya L
не знаю - потому что все вокруг уверены в его "биологичности"
мы специально не имитировали, просто все так удачно сошлось
блин! ну не расскажет же специально она ему!
25.04.2009 11:42:28, zydfhm
А почему не расскажет? По секрету, например. Мне бабушка мноооого чего так рассказала. Мама до сих пор не в курсе, что я знаю:-) 25.04.2009 22:51:52, Koala2000
о да! бабушки - это реальный трындец в этом плане :( 27.04.2009 07:24:36, химчанка
А вдруг расскажет? Вы же не можете быть на 100% уверены! А если не сейчас расскажет, а в его подростковый период? А если он, узнав правду, ничего Вам не скажет, а просто начнет "акцию протеста"? А Вы будете мучиться-он так себя ведет из-за особенности подросткового возраста, или потому что "знает"? Когда хоть один человек, кроме супругов знает об усыновлении, я думаю, тайну сохранить уже невозможно. 25.04.2009 12:31:57, Мама Рыжика
я подумаю про это. не готова пока 25.04.2009 15:24:26, zydfhm
Мужу моей подруги рассказала о его приемности ...теща. Во время ссоры с женой. Вот так. Чтобы не думал, что еще кому-то нужен, кроме жены и ребенка. Мотивировала тем, что они тебе родные самые настоящие, а мама-папа - вообще никто. 25.04.2009 14:40:47, Mirashka
ужас. дура какая-то 25.04.2009 15:23:39, zydfhm
Господи! Да поберегите мальчика! А маме, пардон, скажите, что существует уголовная ответственность..это я про то, как она позволяет себе высказываться...Вооб­ще, Вы разрываетесь на два лагеря, а в кризисной ситуации, Вам любой психолог скажет, что нужно принять одну сторону. То есть- выбираете на время маму или ребенка. Соблюдайте спокоствие, но будьте абсолютно твердой. То есть, если Вы раньше нервничали при разговоре с матерью, голос повышали, доказывая свое...теперь с точностью до наоборот- тихим голосом говорите ей жесткие вещи. Помогает и отрезвляет самых непонимающих родственников, и не ведитесь на словесные провокации. Удачи! 25.04.2009 14:30:45, Совет
спасибо. а выбор для меня не стоит - только сыночка! с мамой общаемся мало, кратко и только по телефону - так, узнать что все живы-здоровы 25.04.2009 15:23:00, zydfhm
Ну и дай Бог, чтобы все уладилось!! 25.04.2009 20:36:33, Удачи!
далеко не у всех родители нормально относятся. мне кажется даже, что большинство отрицательно.
у меня мама категорически против, папа как-то вяло "решайте сами", свекры отнеслись настороженно, но в целом положительно.

реакция родных матерей, конечно, сильно расстраивает:(
25.04.2009 10:58:28, Матушка-Лень
похоже, счастливые отношения запоминаются лучше? - это я про то, что читала, как все рады

держитесь вместе с нами, у нас все получится!
25.04.2009 11:40:30, zydfhm
Я Вас очень понимаю.До сих пор(уже в свои 47) ни как ни могу привыкнуть к реакции своей мамы. Кажется ну кто как ни мать должна понимать и поддерживать свою дочь. И самое главное доверять своей дочери, а ни всю жизнь контролировать и поучать ее.Вообще у меня на подобные разговоры с мамой уходит очень много сил и здоровья. Лучше бы это направить в более нужное русло.Всегда по хорошему завидовала тем, у кого взаимопанимание с мамой. Тут только терпеть и стараться быть самостоятельной- ведь только Вы в ответе за свою жизнь.Ни упустите свой шанс. И еще очень важно- родителей надо почитать, а СЛУШАТЬСЯ НАДО МУЖА. 25.04.2009 10:57:03, Елена 1962
Или жену, как Горбачев:-) 25.04.2009 22:59:30, Koala2000
вы правы абсолютно - и про силы со здоровьем, и прочее
действительно, главное поддержка мужа, которая есть (и еще какая!)

..а мнение мамы для меня показателем не является - говорю с сожалением - такие вот отношения, увы
так что про "упускать" или нет - не может быть никаких вариантов
решение принимаю я
просто обидно, что поддержки нет
25.04.2009 11:39:17, zydfhm
что сказать.... Может это жестоко, но если это возможно - сказать матери. Что или ты держишь свои мысли при себе и НИКОГДА не высказываешь их при детях, или..... Извини, тогда можешь не общаться. Больше чем на две недели маму не хватит, дитятко (вы) её всё-таки. А язычок поприкусит.
Мы сами оформляем документы, а родителям не говорим. Свекровь я думаю, нормально отнесётся, может только первое врея покипятиться для порядка, сама в интернате выросла. А мама моя..... не знаю.... но она в другом городе и далеко. Это утешает.
25.04.2009 10:27:33, Аня-белка
вот примерно так и происходит, только поддержки маминой (и любви) все равно не хватает, хотя я и взрослая давно девочка.

а сейчас готовлюсь к валу негатива на новость "сыночка уже дома"(
25.04.2009 10:59:01, zydfhm
такая реакция не означает, что мама вас не любит. она вас любит, только а) может ревновать и ни с кем делить не хочет б) ей вас может быть жалко, что на вас со вторым ребенком столько забот навалится и в) у каждого свои тараканы, кто ее знает, что она там додумывает. уходите от конфликтов, не давайте ей высказываться в негативном ключе, ей самой потом проще будет пойти на попятную. 25.04.2009 11:13:34, Natalya L
+ много про "попятную". Не рубите концы. 25.04.2009 14:43:02, Mirashka
спасибо,я пробую 25.04.2009 11:35:03, zydfhm
держитесь, всё будет хорошо! Расскажите потом какой эффект был, может самаим пригодится..... 25.04.2009 12:55:46, Аня-белка
спасибо) и расскажу, конечно - надеюсь, недолго ждать осталось (т.т.т.!) 25.04.2009 15:20:47, zydfhm




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!