Раздел: Усыновление (адаптация опека не нравится внешность)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Это уже не адаптация, а тупик!

Девочки, помогите! Не пойму, что со мной. Почти месяц, как усыновила мальчика 3-х лет! Эйфория была первых два дня, а потом - просто ужастик какой-то. НЕ ЛЮБЛЮ ЭТОГО РЕБЕНКА! Не хочу его, постоянно в плохом настроение. Что со мной происходит? Почему я не могу принять его таким, какой он есть? Меня раздражает в нем все - чужые ужимки, ухмылки, хитринка в глазах. У меня был ребенок, но он умер, прожив только месяц, и я очень хотела ребенка, но не думала, что не смогу принять чужого. Пройдет ли это? Что мне делать? Ведь говорят, счастливая семья - это семья, в которой счастлива мама. С мужем еще отношения не испортились, но если так будет продолжаться - я начну срываться на нем, долго не смогу притворяться и изображать счастья. Я в тупике! Не хочу искать пути, потому что не имею для этого сил! Опускаются руки, нет желания ничего делать, понимаю, что натворила - и нет дороги назад! Это все равно, что жить с нелюбимым мужем, вроде бы и живешь, но как тяжело на душе. Может у кого-то что-то было похожее? И не судите строго...
19.04.2009 18:57:25,

76 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Через год зайдите - тогда поговорим ;)... Что такое месяц для Адаптации? 21.04.2009 23:08:28, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Трудно советовать, тк у нас Любоффь с первого (вру, со второго) взгляда. Вместе мы полгода, любви меньше не стало, но, к сожаленю, ПОЧТИ не стало меньше и раздражения и ощущения инородности изредка. Кто-то скажет: "почти" не считается. В нашей ситуации - еще как считается!!! У меня за 6 месяцев только ДВА достижения в эту сторону: перестал раздражать приоткрытый рот и стали вызывать жалость скривленные губешки в преддверии плача. Медленно, но все меняется. Сначала я просто кайфовала от гигантских скачков в развитии Динульки, а когда она "перестала скакать", накатила адаптация. Борюсь, в тч медикаментозно. Но ни секунды не пожалела, что нашла свою дочку. Вы тоже говорите себе, что рады и за себя, и за нее, а там и сами поверите. 21.04.2009 22:12:53, Mirashka
Не смотря на мою любовь к приемному ребенку с первого взгляда, фенибут и атаракс принимала месяца 3. Любить-то любила, а принять до конца и понять - не могла. А потом все стало на свои места. Может и Вам попринимать что-то подобное? Раздражение на "чужое" - точно уйдет. Тем более Вы все равно сравниваете с первенцем, не в пользу приемного... Естественно, посоветуйтесь с неврологом, но то что эти лекарства помогают пережить адаптацию относительно легко - точно! А ужимки, ухмылки и хитринки у нас остались )))) 20.04.2009 17:59:31, было, но прошло!
у меня двое своих. второй настолько не похож на первого (внешностью, темпераментом, склонностями), что я долго и всерьез думала, что его мне подменили в роддоме. ну вот просто настолько НЕ ТАКОЙ, что просто удивительно.
ну что ж теперь поделать. ну - ДРУГОЙ.
21.04.2009 01:59:26, бывает
Прочитала не весь топ, поэтому сорри, если вдруг кто-то уже высказывал такую мысль.
Мне вот тут подумалось, что адаптация - это сродни родовой горячке. Ведь правда, мы не рожаем наших тематических детей физическим образом, мы их рожаем сердцем. Получается, что своерожденные дети приходят в этот мир через физические муки матерей, а усыновленные - через муки адаптации. Видимо так надо. Это некий коридор появления ребенка в семье.
У меня адаптация длилась около 9 месяцев. Мыслей "вернуть взад" не было, были мысли "зачем я, дура, это сделала?!!!!". Дочка была 8-месячная. Много чего у нас было. Зато теперь, когда она в свои неполные 2 года кричит на улице: "Мамочка, ты где?", все я таю, как мороженное.
20.04.2009 16:31:55, Мама и Лиза
Это, конечно, адаптация. Раздражение, непринятие, ощущение разрушенной жизни, полного душевного опустошения - мне это тоже знакомо, я жила с этим очень долго. Много больше года, но меньше полутора, не могу сказать точно. Верьте, это обязательно пройдет - если Вы приложите усилия! Вам дали много хороших и правильных советов, со всеми согласна, и не буду дублировать. Единственно что, я бы в первую очередь рассмотрела бы возможность поделиться своими эмоциями с мужем – прежде чем думать о психологе. Мне показалось, что Вы слишком стараетесь соответствовать некоему образу "идеальной матери", не принимаете в себе отрицательные эмоции, связанные с материнством – на которые между тем имеете полное право. И, возможно, идеализируете мужа. Загоняя такие эмоции вглубь, от них не избавиться, их надо проговаривать. И в случае проблем, заручаться поддержкой близких. Ну и насчет любви. Иногда она появляется только в результате душевной работы, но при этом качество ее совсем не снижается! Не надо только ставить ее появление своей ближайшей целью. Недавно читала статью о нелюбви к кровным, может, будет интересно (по ссылке) 20.04.2009 12:19:26, АннаО
Пройдет. Раз ему три года, то года через полтора будет более-менее нормально. Осталось прожить эти полтора года. 20.04.2009 12:15:46, *оля*
Уважаемая Ната! все советы здесь - абсолютно правильные! все пройдет. Для меня "срок" от житья с нелюбимым ребенком к нормальному житью составил 9 месяцев. Только все советы которые тут давали ( выделять для себя личное время, одевать в красивое и воспринимать как работу) действуют лишь при одном условии - "назад не ходим" ТОгда все получится, я Вам точно говорю. Если дать себе хотя бы малейшую поблажку(например начать мечтать что вдруг нашлись распрекрасные кровые родственники и забрали у Вас малыша), то состояние совершенно точно ухудшится. Это Ваш ребенок, на всю жизнь. Вам еще повезло - муж старается любить ребенка. 20.04.2009 12:02:15, maba
А зачем взяли большого? Брали бы младенца.. 20.04.2009 11:42:52, -------------------------
У нас маленьких детей нету. На них очередь большая. И это реалии. Я 20 января получила статус усыновителя и была 20-м кандидатом по списку с Нового года. О каком выборе ребенка можно говорить. Изначально искала девочку до 3-х лет. Да мне и грех жаловаться на моего малыша - д-з у него при выписке - задержка речевого развития. За 3 недели дома он пополнил свой запас втрое! Тарахтит, как сумашедший. А так здоров! 20.04.2009 12:11:57, Ната-81
Проблема же в том что чужой,а не что трехлетка.Чужие младенцы тоже сильно раздражают.И орут похлеще чем подрощенные.Тут важно попривыкнуть,что к младенцу,что не к младенцу. 20.04.2009 12:03:10, бабаЯга
Очень долго думала писать или нет,так страшно опять бередить душу,но она у меня и так всё время как в огне.Давала себе слово не заходить больше на конфу,но не могу .Ната,Вам могу сказать одно,из первых уст,я как раз такая же жерва тупиковой адаптации,она у меня началась на второй день с утра.На меня как будто что-то рухнуло,такой ужас,что я наделала,как я могла,как я это всё расхлебаю,как я подниму двухлетнего ребёнка одна в 44 года.Этот ужас нарастал с каждой минутой.У меня началась страшная депресия,я ревела несколько суток постоянно.Мои родственники ,которые все просто влюбились в эту девочку,были в шоке от моего состояния.Никто никогда не видел меня в таком растерянном положении.У меня была только одна мысль -вернуть всё на место,чтобы это всё быстрее закончилось,чтоб это наваждение быстрее прошло,болело сердце,не помогали лекарства,я не могла есть,пить,жить.Тольк­о страшное отторжение ,я не могла видеть этого ребёнка,весь белый свет,всех людей.При этом я кормила,поила,купала ребёнка,но всё на каком-то автомате,такого жуткого состояния не было сомной никогда,какие бы проблемы в жизни не возникали.У меня было состояние ,что я схожу с ума,и прекратила я всё это позвонив через неделю в опеку и отказавшись от ребёнка,так как у меня был гостевой режим.Отвезя девочку я пережила такое облегчение,и только пожелала чтоб у неё всё было хорошо,чтоб еи достались хорошие,любящие родители.Но самое страшное и тяжёлое происходит оказывается потом,когда через несколько дней приходишь в себя,понимаешь насколько человек может себя накрутить,вспоминаеш­ь звонкий смех ребёнка ,понимаешь ,что поступила как последняя скотина,отвезя малышку как кошку и вернув назад в приют.Все родственники в шоке,моя дочь просит вернуть девочку,я сама в страшной депрессии,могу только реветь и сидеть в конфе читая только тематическую переписку и понимая,что этот груз на всю жизнь.Не выдержала и на прошлой неделе ездила в опеку умоляя отдать мне её обратно,но её днём раньше забрали другие люди.Мне предложили другую девочку,но я не знаю имею ли я моральное право ,но так хочется.И опять страх,вдруг моя психика отреагирует как-то неадекватно.Не знаю как жить,к кому идти за помощью к психологу или психиатру,вот до чего доводит эта адаптация.У нас в государстве не продумана процедура усыновления,нет работы психологов,никакой помощи от опеки.Остаёшься один наодин с страшной проблемой.Только теперь я понимаю не надо пороть горячку,главное тянуть время,всё наладится,плохо на душе поставьте погромче весёлую музыку,больше гуляйте,выходите в люди,но никогда не повторяйте моей ошибки,от этого только ещё страшнее,больнее и хуже.Пожалуйста не судите меня сильно,но мне так плохо,как не пожелаю самаому страшному врагу.Извините. 20.04.2009 11:36:19, НИБР
Боже,бедненькая!Мне вас так жалко!
Читала вашу историю-ну моя история один в один,правда до определенного момента.(Привожу здесь мой пост,который я писала на другой конфе для женщины,которая хочет вернуть в ДД девочку,очень хотелось,чтоб она меня услышала.По-моему надеялась зря)...
"Просто на самом деле очень важно разобраться в себе,а зачем я вообще это делаю,сделала,буду делать...
Я уже писала,что первые две недели после того,как забрала ребенка,ТУПО РЫДАЛА ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
Чуть с ума не сошла!Зачем???Зачем мне все это было нужно???!!!Думала,ры­дала,опять думала...опять...дум­ала крышу снесет...
Потом села и сама себе говорю:"Стоп!Хватит выть!Что случилось страшного?Именно страшного,непоправим­ого?
Оказалось ничего.Стала сама себя убеждать:да,я ее не люблю,она не такая как мои дети,она по-другому ест,пьет,смотрит,что-то делает.Она другая.Просто чужая.Чужой ребенок.НО!Я буду делать ВСЕ,чтоб этому ребенку было хорошо,(вопреки всем моим гадким мыслям),я научу ее всему,что умею сама:ухаживать за собой,наряжаться,хор­ошо готовить,водить машину,научу ее любить людей,быть доброй,дам ей профессию обязательно,пусть она будет простым парикмахером или еще неважно кем(у нас ребенок с большой задержкой в развитии,ей сейчас 7,5,а реальный возраст максимум 5 лет я выращу ее,а дальше будет ЕЁ жизнь!Захочет все хорошее принять в себя-Слава Богу.
Нет-я буду знать ,что сделала все возможное...И мне стало легче,и любовь стала появляться!
Ведь мне кажется любовь на ровном месте не появится.Я вообще считала,что безоговорочно ,сразу и ни за что (а бывает и вопреки)можно любить только родных.А оказывается,любовь (именно в случае принятия чужого ребенка)нужно ВЗРАЩИВАТЬ!И очень-очень много ТРУДИТЬСЯ над этим!
Это сумасшедший ТРУД!
Труд быть приемной мамой!!!
Я просто знала,вернее неведомо каим чувством понимала,что если отдам-мне будет хуже,чем если буду терпеть.Потому что этот ад я бы точно не выдержала(я имею ввиду после возвращения ребенка)Мне правда,очень-очень вас жалко.Держитесь.Если хотите -напишите личное сообщение,может смогу чем-то утешить
24.04.2009 12:52:27, q
Как вовремя ваши слова.
А через какое время вы почувствовали появление теплых чувств?
24.04.2009 13:17:56, вовремя
Каждый человек может сломаться, слишком сильно испугаться, совершить ошибку. И если такое случилось однажды - то это не повод ставить на себе крест. Ноша оказалась Вам не по силам, и благодаря Богу ребенок в итоге приобрел других родителей (надеюсь, любящих). Теперь, мне кажется, нужно принять эту ситуацию (мир не рухнул, ребенок с родителями) и прислушаться к себе: имея ТАКОЙ опыт Вы действительно хотите повторить попытку принять в семью ребенка? Если да - нужно действовать, но уже без права сдаться. 20.04.2009 18:03:08, Atman
Спасибо. Наверное, Вам нужно было через это пройти... и рассказать другим. Ваша история вызывает очень сильные эмоции. 20.04.2009 13:22:59, мама Серемухи
Спасибо, Наиля, за откровенный ответ. Даже не знаю, что написать. Я абсолютно не блефую, и бывают минуты, когда я серьезно думаю о том, чтобы вернуть ребенка, и тогда мой мир станет на свое место, я буду, как раньше жить и работать (я тоже риэлтор). Девочки очень помогают советами, за что им большое спасибо, ОГРОМНОЕ, вчера вечером после форума у меня поднялось настроение. Может я обойдусь и без психолога, на форуме много опытных мам, которые дают мудрые советы. Но вам бы я советовала сходить к психологу, наверное самому очень тяжело в этой ситуации. Я вас абсолютно не осуждаю, прекрасно понимаю. Вы еще созреете для своего ребенка, обязательно! 20.04.2009 12:22:46, Ната-81
что вы, не берите. совсем крыша съедет, зачем второй раз наступать на те же грабли. Я понимаю, если бы вы перетерпели и знали, что в конце концов все наладится, а так.... Ни в коем случае. 20.04.2009 12:14:46, *оля*
Спсибо Вам за этот пост. 20.04.2009 12:04:47, Караул
В истерике вернули одного ребенка, а вам тут же предлагают другого? Это же где же такая опека, отмороженная на всю голову? 20.04.2009 11:45:42, zeinab
Вернули, потому что так было оформлено. 20.04.2009 12:04:03, Караул
Все равно непонятно почему с такой готовностью предлагают другого. Опека странно себя ведет 20.04.2009 12:08:14, zeinab
Опека ведетсебя странно, отдавая на гостевой маленького ребенка. В остальном - подбор ребенка,Вам не кажется странным, что кандидата дают посмотреть сколь угодно много детей? 20.04.2009 12:12:02, Караул
Если кандидат находится в неадекватном состоянии, в чем сама отдает себе отчет, и все окружающие это видят и от этого в шоке, с ним как минимум надо поработать прежде чем бросать в топку еще одного ребенка. Направить на консультацию к псхологу, в ШПР, наконец. Работать с кандидатом, а не детей перебирать для него. Я так думаю... 20.04.2009 12:15:28, zeinab
На многих накатывает, не все в этом спешат признаться. Это не значит, что им нельзя доверять детей.
20.04.2009 12:55:52, Караул
На многих накатывают, но не многие возвращают детей. Доверять детей тем, кто не справился с собой, пока не выяснено почему и не приняты меры чтобы это не повторилось - безответственно. Такое мое ИМХО.

Человеку который привез обратно щенка, потому что не справился с уходом, хороший заводчик другого не предложит - на выбор, может этот подойдет...
20.04.2009 12:59:05, zeinab
В докладе министра Фурсенко было озвучено 1000 возвратов за 2008г. 20.04.2009 13:21:41, Январина
Из 118-ти тысяч детей, принятых в семьи за год. 20.04.2009 14:01:07, Марина (.)
Далеко не все, кто вернул, имют мужество тут написать и еще большая часть тут просто не бывает.
И потом, гостево режим есть гостевой режим, он сам по себе предполагает возврат.
20.04.2009 13:04:33, Караул
Я ведь ни словом не охарактеризовала действия автора поста. Я только удивляюсь опеке, которая человеку в истерике (а не по зрелому размышлению) возвращающему одного ребенка вместо совета направиться немедленно за помощью к психологу и много думать зачем ей ребенок и как быть в следующий раз, если он будет, немедля вручает другого ребенка. Мне это дико. Если у вас ребенок доведет аквариумную рыбку до того, что та помрет - вы пойдете немедленно покупать другую взамен, или все-таки убедитесь, что произведена внутренняя работа, сделаны выводы и следующая рыбка умрет от чего-нибудь другого? 20.04.2009 14:21:44, zeinab
Я повторюсь, меня удивляет опека, которая дает ребенка маленького на гостевой, меня не удивляет опека, которая забирает ребенка, не потрудившись узнать причин и помочь, меня не удивляет опека, которая предлагает нового ребенка, у нее нет оснований не предлагать его.
Даже в Вашем регионе от опек действий, которые Вам бы хотелось, не получить.
А наша деревенская опека с нашим случаем, первый раз за много лет оформляла не родственную опеку на малыша. Они про адаптацию и не слыхали. А поводить ребенка к психологу предложили только сейчас, спустя 2,5 года, когда и надобности в этом уже нет.
Это реальность.
20.04.2009 14:33:10, Караул
Присоединюсь ко всем советам тут и к словам Вашей мамы. Месяц - это вообще не срок для адаптации. В среднем нужно, чтобы прошло минимум полгода или 9 месяцев (как срок беременности), чтобы пришла привязанность\любовь к ребенку. Сама два раза пережила адаптацию и для меня это было очень тяжело, как в первый, так и во второй раз. так что теперь спешу всех мамочек поддержать!
может, повторюсь, но в общем, мои советы:
1. Ваша задача сейчас - просто ЖДАТЬ, дать времени пройти. ребенка - днем в сад, в остальное время говорить ему, что любите, хоть это и не так и заботиться о нем. часы на руку - и просто как работу час поиграть с ним, к примеру. если устали от него - поставьте мультики. не напрягайтесь сейчас на тему "надо полюбить", просто скажите себе: "любые выводы: тупик или нет, я сделаю через 9 месяцев". Собственно этим советом можно ограничиться, так как считаю это главное тут.
2. понять для себя, что ребенок - не чужой, а был НИЧЕЙ, а теперь Ваш.
3. сформулируйте для себя, что положительного дал Вам этот ребенок (к примеру, возможность покупать детские вещи и слышать слово "мама")
4. сходите в компанию родителей с другими детьми, там можно почувствовать, что Ваш ребенок - именно Ваш, что он лучше других в чем-то или наоборот, чувство жалости к нему возникнет.
5. не сравнивайте его с Вашим первенцем и не чувствуйте вину.
6. ребеночек пусть тоже расслабляется, ему-то тоже тяжело: по вечерам ванна, вкусная еда, игрушки, прогулки.
Желаю Вам огромного счастья! Наташа, держитесь, пожалуйста!!! надо продержаться так немного, всего несколько месяцев, а впереди - вся жизнь и родной человек!
20.04.2009 02:41:04, Милан_а
Тоже были огромные проблемы с любовью, а моему было тогда всего-то 4 месяца-беззащитный и очень хорошенький пупсик! Кажется, люби да радуйся, но я абсолютно ничего к нему не испытывала! Я просто механически хотя и очень качественно просто тупо выполняла работу мамы, пока(спустя пол года!) ребенок САМ не проявил ко мне такую огромную и всепоглощающую любовь, что было просто невозможно не ответить на неё))) 20.04.2009 01:22:55, Мама Рыжика
Хха. У меня со второй кровной то же самое было, только дольше. Первый год - механический уход, второй год - раздражение, и лишь на третий год проснулись чувства, да не абы какие, а та-а-акая любовь, которую я не испытывала никогда и ни к кому, даже к старшей умнице-красавице. Слушайте, может, здесь есть какая-то закономерность - чем сложнее "притирания" к дитю, тем сильнее любовь после окончания периода взаимного привыкания? 20.04.2009 18:25:23, Atman
Может быть, может быть... Моя история ("История Винни" уже прямо классика жанра какая-то:((( Адаптация была такая, что чуть не разрушила меня как личность. Через 3 месяца стало легче. Постепенно прошло. Любовь к сыну совершенно сумасшедшая, отдаю себе в этом отчет. Появление Дочери внесло гармонию и покой:) Люблю ее полной мерой, наслаждаюсь, упиваюсь просто. Но сын... Слов таких нет просто... 21.04.2009 00:46:27, Винни
Это не тупик, а этап. Мой любимый со мной 1 год 5 месяцев. Он у меня самый красивый и самый лучший. И пахнет сладенько. Правда, почувствовала я это совсем недавно! 20.04.2009 00:43:54, Звета
"Ведь говорят, счастливая семья - это семья, в которой счастлива мама." - это не совсем так. Не бывает постоянного непреходящего счастья, падающего на нас с неба. Но бывают мамы, которые умеют горевать и переживать свои несчастья не травмируя ребенка.
Вам уже наговорили много хорошего и полезного (есть из чего выбирать). Я бы предложила сходить не только к психологу, но и в Храм - помолиться и попросить Господа о помощи (мне очень помогает).
А из "бытового" - можно мыть ребенка мылом, запах которого Вам приятен, душить парфюмом, который Вы любите (хотя бы немного одежду), одевать в одежду, которая ВАм нравиться. Нужно покупать ему игрушки, которые ВАм интересны (не важно сейчас, что может быть не совсем по возрасту, главное, чтобы они у Вас вызывали радостные чуства).
А еще я не верю в то, что дети в семье появляются случайно. И в появлении Вашего сына у Вас в семье тоже есть свой смысл. Возможно, вы - именно те родители, которые только и могут дать ему то, что ему нужно? А может быть, он - именно тот ребенок, который только и может дать Вам то, что Вам нужно?
Береги вас Господь.
19.04.2009 23:55:48, Наталья1971
Большое спасибо за теплые слова всем, девочки, и за советы. Слезы наворачиваются. 20.04.2009 12:26:59, Ната-81
Моя свекровь (мусульманка и добрая душа) сказала так: Бог знает, кому чего давать.
Она имела в виду, что наш сын пришел к нам (и к ней, соответственно) не просто так.
Кстати, она его очень, очень полюбила, хотя узнала об усыновлении сюрпризом, по факту (как и моя мать).
Я к тому, что к автору ребенок попал тоже не зря. Ничего просто так не бывает.
Сложности надо пережить. А кому легко сначала? А зато потом как хорошо! Твой ребенок, совсем твой, он понятен тебе, и ты ему понятна. Вам вместе легко, вы просто живете и радуетесь. Надо только немного подождать, и это будет.
20.04.2009 01:47:10, Шиша
Душить трёхлетнего мальчика парфюмом? Странный совет... 20.04.2009 00:34:52, Мама Ани и Саши (Anlaug)
в продаже есть туалетная вода для детей, кстати. "Душистая вода" с рисунком человека-паука). 20.04.2009 02:13:00, Милан_а
Для 4-летки это все равно абсурд. 20.04.2009 02:56:44, Tulsa
Туательной водой может и глупо, а всякие душистые пенки, шампуни и молочко - хорошая вещь. Мне тоже в первое время мешал "чужой" запах, особенно когда вспотеет, а потел много (рахит) - какой-то казался затхлый запах, как от мокрого воробья (ой). Мыла и мазала всякими вкусняшками, а потом то ли я привыкла, то ли запах изменился и получился самый вкусный мамин мальчик. Теперь встает утром, нюхаю теплую наспанную шейку - так бы и откусила :-) 20.04.2009 10:06:29, zeinab
про шампуни не спорю:) 20.04.2009 19:27:00, Tulsa
А мы вот в 2 года Диором душимся))) Ну требует ребенок! Брызгаю на кофточку и на волосики. Ничего странного по-моему. Обеим нам нравится))) 20.04.2009 09:58:22, сестрЫцца_Аленушка
так то девочка:) 20.04.2009 19:27:11, Tulsa
Да, трехлетний ребенок - это не грудной. Я брала конкретно новорожденного, знала уже, что большого не смогу. И то - вот дочке скоро год, и только-только я начала ее любить. Да - раздражала, была именно чужая, не такая. Правда, запах у нее всегда был хороший, зато внешность мне до сих пор не очень нравится. И характер хороший (пока). Тут где-то писали, что год дома - это показатель. За год начинают любить почти все. Убедилась на себе. И очень мне лично понравился совет смотреть на мамство как на работу. 19.04.2009 21:02:16, Oreshka~
У меня дома дети вот уже два года. И я поняла, какой это маленький срок на самом деле. Но мне проще в том плане, что я никогда особенно с любовью не заморачивалась. Люблю-не люблю, я даже не думаю над этим...Мои дети -это теперь неотъемлемая часть меня, а остальное не важно.... 19.04.2009 22:33:08, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Воот.. очень похоже на мои ощущения. Дети - это посланники НАМ. Любовь же - чувство загадочное. Можно влюбиться СРАЗУ, но чтобы полюбить требуется проделать некую душевную работу - одного месяца мало. Я помню, что мужа своего не сразу полюбила в полном смысле этого слова - так, чтобы принимать, понимать, не ломать. Мы очень быстро поженились и казалось, что одной влюбленности достаточно.
А тут деть 3 года. Сложно.
20.04.2009 00:22:40, Агнюша
Три года это ещё несложно. Я к удивлению для себя обнаружила, что очень быстро полюбила своего четырёхлетнего. Это было для меня полнейшим откровением, что я так быстро могу полюбить ребёнка. А вот с семилетним, это действительно сложно. У меня нет к дочке таких чувств, как к сыну. Но это ничего не меняет для меня. Своей жизни без них обоих я уже не представляю.... 20.04.2009 00:39:45, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Это именно адаптация. Вот если бы Вы через год-полтора его в семье так себя ощущали - то тупик. 19.04.2009 19:59:51, Утомлённое солнцА
У меня было нечто подобное.привыкала к ребёнку долго и нудно, несмотря на то, что обо всех прелестях адоптации была предупреждена, накрыло меня капитально и не отпускало около года. я просто механически делала то, что должна была делать, ухаживая за малышом-кормила, гуляла, носила на ручках и пр, но запах был чужим, голосок был неродным-всё не так, ничего не могла с собой поделать, было ощущение, что своими собственными руками окончательно и бесповоротно испортила жизнь себе и своей семье.на муже срывала усталость и раздражение, чуть не сломали наши отношения...Стерпело­сь-слюбилось.На данный момент прошло 3 года-дочку обожаю, она моя любимая кровиночка от макушки до пяточек-радость, красавица, умница)) У Вас еще слишком мало времени прошло, найдите в себе силы перетерпеть вот такие "игры разума", и выговаривайтесь здесь почаще. отпустит, не может не отпустить) удачи! 19.04.2009 19:29:39, Настурция_декоративная
Ваша дочь с Вами одно лицо, обе очень красивые 25.04.2009 08:20:19, папа_Ваня
Ната, к сожалению, это ожидаемый вариант развития событий с усыновлением после утраты. Возможно Вы ещё не восстановились после потери (считается, что должен пройти минимум год). Мне кажется нужно обратиться к психологу и как можно скорее. Ну и не ждать от себя моментальной любви к ребенку, на формирование привязанности время нужно (месяцы) и душевные силы. 19.04.2009 19:22:45, Norushka
Почти месяц - это вообще не срок для того, чтобы делать вообще хоть какие-то выводы. Попейте успокоительное. Меньше заморачивайтесь над вопросом люблю-не люблю. Смотрите пока на Ваше мамство как на работу.. Время всё расставит по своим местам. 19.04.2009 19:22:00, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Вернуть сможете? 19.04.2009 19:18:34, Караул
если есть с кем оставлять ребенка, ходите гулять-по-магазинам одна без него. мне кажется принять первого ребенка сложнее всего. и дело не только в приемности, а в том, что весь образ жизни приходится менять и подстраивать под ребенка. послеродовая депрессия образно выражаясь. это пройдет. может быть через 2-3 мес. а может через полгода. сжать зубы и терпеть. одевать как куклу, умывать, причесывать, играть в то, что более-менее нравится вам обоим. 19.04.2009 19:16:20, Natalya L
может это депрессия? 19.04.2009 19:02:50, Hamster 3D
Может и депрессия. Может и надо сходить к психологу. Очень люблю мужа, у него от первого брака есть дети, каждый день ездит к ним на 1-2 часа. Он хороший отец. И я принимаю его таким, какой он есть, с детьми, прошлым, бывшей женой и прочим. Если это действительно близкий тебе человек, и он не может оставаться в стороне при воспитании детей, то почему ставить ему это в упрек. Но муж относиться к ребенку лучше, чем я, полюбил его или старается полюбить, играет с ним, а я прячу голову и боюсь даже рассказать ему о своих проблемах. Он меня не поймет, ведь я для него святая, а тут такое... Я боюсь, что наши отношения испортятся, а к этому я точно неготова. И не такая я сильная, как думала. 19.04.2009 19:12:30, Ната-81
Не думайте о себе! Подумайте о ребенке! Оставьте пока свои попытки полюбить его. Воспринимайте ситуацию так: вы - воспитатель, это ваша работа, вы сделали малыша счастливым - подарили ему семью, ему должно быть хорошо с вами. Выполняйте эту работу как можно лучше. Постарайтесь не воспринимать его пока как родного. Просто как воспитанника в детском садике, а Вы - добрая тетя воспитательница. И все. Не насилуйте себя. радуйтесь тому, что на одного сироту стало меньше. А остальное со временем само придет. Это абсолютно точно. Может я непонятно выражаюсь, но стряхните с себя вину за то, что вы не можете его полюбить. Ему, между прочим, тоже очень тяжело. Он тоже не знает, как вам понравиться, как стать вам родным. Просто постарайтесь подружиться с ним. И временно воспринимайте себя как няню - представьте, что вам родители платят зарплату за то, чтоб вы как можно лучше относились и ухаживали за их ребенком. Вы подружитесь. Ваши ощущения - вполне нормальны. Кошка например шипит на сужих котят очень долго, потом в какой-то момент вруг резко признает их за своих и начинает облизывать.
Все будет хорошо. Вы себе не представляете, что делается с детишками, когда их возвращают назад. Они сразу потухают, как свечечки. Жуткая травма.
21.04.2009 12:23:27, Мама Леля
Ну вот. А мальчик ведь ничем не виноват. 19.04.2009 19:18:26, Hamster 3D
Первое - надо успокоиться и с холодной головой посмотреть на ситуацию. К психологу, ИМХО, обязательно. Если в Москве - то есть прекрасные службы психологической помощи. Посмотрите по своему району. В других городах наверняка тоже что-то есть. И знаете, присмотритесь к своему ребенку еще раз - умышленно не замечайте того, что вас раздражает. Найдите хоть одну черточку, а лучше несколько - которые Вас умиляют, нравятся, находят отклик в душе. Может, как реснички во сне дрожат. Может как брови хмурит, когда кубики складывает. Ведь у любого, даже неприятного человечка, есть что-то славное. Поищите! И если найдете, хоть одно что-то - акцентируйтесь на этом. У меня доча почти 10 лет, я влюбилась в нее по фото. И люблю сейчас! Но, боже мой, как странно было особенно поначалу смотреть на ее ушки - у нас форма не такая, на ее пальчики, на ее фигуру. Она была ДРУГАЯ, не такая, как наша семья. Но у нее красивые глазки и волосы, она так обнимает меня и так хорошо смеется! И так тепло от ее - МАМА. И еще много-много всего, что в конце концов стало важнее всего того, что по-другому. И уже как будто все по-нашему! Удачи! 19.04.2009 19:18:00, Мама_Галя
Огромное спасибо за такую лавину ответов. Очень нужна поддержка. Во-первых я из Украины, так что специалистов надо искать по месту. Сама понимаю, что психолог необходим, но не могу найти силы даже для этого. Сейчас думаю, если бы взяла ребенка совсем маленького, наверное было бы легче. Когда он лежит - такой маленький и крошечный, остро нуждается в заботе, легче полюбить его, остро очущаешь свою нужность и незаменимость, а когда насупит брови, истерики и прочее, понимаешь, что и мне с ним тяжело и ему со мной. И не хочется быть плохой или строгой матерью, не для того же ребенок из ДД попал в семью, чтобы слушать одергивания. Возможно и своим детям я бы тоже была срогой матерью - не могу этого знать, может я из тех кошек, которые душат подкидышей. Страшно это осознавать! И как справиться?! Как настроить себя. Мы живем с моей мамой, она одна в курсе и очень поддерживает. Говорит, сейчас в садик пойдет, а ты давай на работу, больше будь без него, потом привыкнешь, а я пока буду стараться больше времени с ним проводить, а ты больше - с мужем (ведь ему тоже нужна поддержка, а не сопли). Не возвращать же ребенка назад. Если я буду счастлива - будет счастлив и малыш. Спасибо девочки за советы. Надо не копаться в себе - люблю не люблю, а сцепить зубы, а там смотри, может и все наладится. 19.04.2009 19:43:20, Ната-81
Начните с успокоительного. Почитайте про адаптацию других родителей. Может тогда и психолог не понадобится.... 19.04.2009 19:55:54, Мама Ани и Саши (Anlaug)
Ната, я вам дам странный совет. Дело в том, что я работала с детьми много лет, можно сказать, что еще с тех пор, как вожатой у октябрят напросилась. И хотела своих при этом - всегда воображала, что вот тот малыш или эта девочка могли бы быть моими. Свои появились после 22 лет. И оказалось, что в отношении них нет той ответственности, как в отношении чужих! Можно позволить себе не только любить и наслаждаться, но и в какой-то момент задвинуть ребенка, или сорвать на нем настроение. 8((
И тогда я брала себя в руки так: я воображала, что это чужие дети, только работа, но работа важная, которую я не хочу потерять.
И это помогало, возвращалась отвественность.
Представьте себе, что ваш малыш - это гость, у которого беда с родителями.
Да, он чужой, но вам его жалко, ему плохо.
И потом, придут потом некие люди его забрать - нужно, чтобы он был в порядке, а то как же?
Не нужно тюкать себе по голове, что "это на всю жизнь" - если не сложится, в конце концов, это только на 13-15 лет, потому что неприжившееся дитя от вас уйдет в мир, так и с родными случается, и не обязательно родители плохие, просто разные характеры.
Вот так скажите себе - это работа, это отвественность, я должна помочь ребенку пока он у меня.
А там видно будет, времени прошло совсем-совсем мало, правда, и ваша история достаточно типичная, тут не раз такое писали, а потом дети прирастали к сердцу.
19.04.2009 19:54:47, ПятиМамка
Спасибо большое за советы! За странные и за все! Подскажите, где мне почитать про адаптацию других родителей, ведь так важно мне знать, что это может быть НОРМАЛЬНОЙ реакцией и что я не "моральный урод", потому что у меня такое чувство, как писала Настя, что я испортила себе жизнь своими руками. Мне и мама говорит, что если вообще душа не ляжет, то вырастишь до совершеннолетия, а там будете отдельно жить. Но ведь это целая жизнь! Причем лучшая ее часть, а здоровья-то, особенно у меня, не прибавляется 19.04.2009 20:40:15, Ната-81
Точнее http://faqconf.narod­.ru/ 20.04.2009 13:28:49, Марина (.)
www.fagconf.narod.ru Читайте. Думайте. И ждите.Всё же это адаптация.
Всё наладится.
19.04.2009 20:52:11, ежевика
САМАЯ ОБЫЧНАЯ ДЕПРЕССИЯ

Позади сбор документов и все процедуры, связанные с оформлением усыновления или опеки. Вы нашли ребенка, которого хотите принять в семью, познакомились с ним, и уверены, что знаете многое об его характере и привычках, готовы к решению всех проблем, связанных с появлением нового члена семьи.

Кажется, что все самое трудное позади. Это действительно так, ведь вы чувствуете, что это ваш ребенок, вам хочется отогреть и приласкать его, а у ребенка теперь есть свой дом и родители. Но вместе с тем надо понимать, что у вас и у ребенка начинается новая жизнь и на этом трудности не заканчиваются.

Первые дни все может складываться замечательно: ребенок осваивается в незнакомой ему обстановке, вы начинаете привыкать друг к другу. Психологи называют этот период "медовым", типичные состояния которого в большинстве случаев - эйфория и убежденность в том, что хватит сил для преодоления всех трудностей. Почти все родители уверены в своих воспитательских способностях, особенно те, у которых уже есть дети и в чьей семье царит атмосфера тепла и любви.

И вдруг приходит неожиданное для многих родителей состояние: "Я не знаю, в чем дело. Я была так счастлива, когда мы привезли ребенка домой, а теперь я каждый день плачу, чувствую себя такой одинокой… Мне стыдно, но я начала сомневаться в своем решении. Ребенок совсем другой, в нем все чужое… Что со мной? Что делать?"

"У нас уже есть ребенок, и, когда мы взяли Олежку, я была уверена, что все знаю о воспитании детей и все будет хорошо. Никогда не ожидала, что наступит такое разочарование. Олежка совсем не такой, как в доме ребенка и первые дни дома: из малыша с улыбкой до ушей вдруг превратился в плаксу, ревет и скандалит по любому поводу. Но не это главное. Он меня раздражает, и я никак не могу с этим справиться. Такое отчаяние в душе, что жить не хочется…"
Кроме чувства отчаяния, когда родители понимают, что не в состоянии справиться со всеми навалившимися на них проблемами, и возникающего из-за этого ощущения вины перед близкими, нередки и разочарование, ощущение бесполезности, бессилия или безнадежности.
Вы рисовали в своем воображении, как будете баловать ребенка всяческими кулинарными изысками, гулять с ним в детском городке, читать на ночь сказки, а малыш хочет только привычные сосиски с компотом, не слушается, грубит, капризничает и вместо слушания сказок весь вечер раскачивается в кровати. Если у вас есть еще дети, с ними тоже может твориться подобное. Одним словом, привычный уклад рушится на глазах безо всякой надежды на лучшее, остаются только усталость и раздражение.

Прибавьте к этому состояние на грани слез много раз в день и чувство неполноценности, когда начинает казаться, что вы плохие родители, исчезает вера в собственные силы и возможности, - и "портрет" депрессии в общих чертах готов. Конечно же, вовсе не значит, что депрессия - чуть ли не обязательное состояние, сопутствующее адаптации родителей и ребенка друг к другу. Поэтому не следует принимать за нее переживания после каких-то ссор или конфликтов: они случаются в каждой семье. Но о том, что состояние депрессии возможно, знать необходимо, так же как и ее симптомы и способы преодоления: предупрежден - значит, вооружен. "У нас время отчаяния и адаптация позади, но теперь, уже понимая, что происходило с ребенком и с нами, убеждена: если бы мы знали, что нас ждет, были бы готовы к этому, пережили бы не так болезненно…"
19.04.2009 22:31:29, Голубушка
ВМЕСТО ИДИЛЛИИ - ОТЧАЯНИЕ И БЕЗЫСХОДНОСТЬ

"Моя жизнь превратилась в кошмар. В пять утра я просыпаюсь от бешеного сердцебиения и ужаса. Уснуть больше не удается. В восемь часов из кроватки доносится кряхтенье: мальчик проснулся. Я, как на заклание, иду к нему - и... распахнутые доверчивые глаза и улыбка, - вспоминает свое состояние в первые месяцы после усыновления Наташа, мама маленького Кирюши. - Мое сердце тает, я достаю ребенка из кроватки - он такой тепленький! Я переодеваю его, и мы воркуем и обнимаемся. Но надолго меня не хватает, а малыш хочет моего внимания постоянно. И у меня сжимается сердце от тоски и отчаяния: зачем я сделала это? И все время ловлю себя на мысли: "Когда это закончится и жизнь станет прежней..." Но ведь это не закончится! Мне все время хочется отдать его куда-нибудь! Боже мой, да два месяца тому назад я была бы готова убить такую женщину и выплакать все глаза по несчастному сиротке. Я не узнаю себя. Мне не хочется ничего: есть не могу, все время тошнит, похудела на девять килограмм. Делать домашние дела не могу - только читаю, убегая от действительности.

А какая она, эта действительность: замечательный любимый и любящий муж, своя квартирка, чудом свалившаяся на голову, славный, смышленый, красивый и здоровый сынок (я ведь мечтала именно о мальчике). А жить мне не хочется. Я совсем не узнаю себя!"

Если вы испытываете нечто похожее, знайте, что это "синдром постусыновительской депрессии" - состояние, присущее многим родителям после усыновления ребенка. Они испытывают грусть, отчаяние, безысходность, панику, неуверенность в своих силах, сонливость или бессонницу, общее утомление и раздражительность, чрезмерное или неуместное чувство вины.

Зарубежные исследователи утверждают, что подобную депрессию в той или иной степени могут испытывать до 65 процентов усыновителей. Об этом же можно судить и по историям на конференции "Приемный ребенок"- , и по рассказу Юлии Юрьевой, который мы публикуем в этом номере.

Такие же ощущения переживаются родителями и после родов. Еще Гиппократ заметил, что у некоторых женщин после рождения ребенка возникают психические нарушения. Традиционно считалось, что депрессия, связанная с рождением ребенка, - это проблема, с которой могут столкнуться только женщины: у них могут без причины течь слезы, плач ребенка доводит до такой степени озлобления, что возникает желание ударить младенца, они испытывают разочарование и обиду. Послеродовой депрессии женщины, уже имеющие нескольких детей, подвержены чаще, чем женщины, родившие первого ребенка. Однако, как утверждают ныне врачи, и представители мужского пола не застрахованы от этой напасти. Снижение аппетита, постоянное подавленное состояние, снижение физической активности - все эти беды в равной степени могут появиться и у мам, и у пап.

Депрессия у родителей может серьезно повлиять на состояние ребенка - не только младенца, который в первые дни и месяцы жизни особенно зависит от мамы и папы, но и старшего возраста. Это может затем проявиться в трудностях с воспитанием, проблемах эмоционального развития.

Поэтому так важно вовремя заметить симптомы депрессии и начать борьбу с ней.

Почему появляется депрессия? Психологи утверждают, что нет ничего необычного в том, что у родителей появляются такие чувства, - это реакция на новую ситуацию в семье, адаптацию к ней и ребенка, и родителей. Большинство родителей не готово к тому, что они будут чувствовать что-то еще, кроме счастья. Возможно, они представляли себе некую идиллию, которая наступит сразу, как только в их семье появится ребенок, а вместо этого им приходится ночи напролет ходить по квартире, укачивая кричащего малыша. Даже те усыновители, которые, как им казалось, были готовы к таким проблемам, вдруг ощущают, что совершенно не справляются с родительской ролью и не могут контролировать ситуацию; у них возникает чувство неполноценности.
19.04.2009 22:37:02, Голубушка
Прибавьте к этому процесс адаптации, успех которой зависит от нескольких факторов: времени, которое ребенок провел в доме ребенка или детдоме; возраста, в котором он попадает в семью; его навыков и привычек; опыта взаимодействия с окружающими. И, конечно же, от того, как себя поведут родители, смогут ли помочь ребенку как можно безболезненнее пережить адаптацию, понимая, что это временное и вполне естественное явление. Ведь маленькому человечку предстоит не только привыкнуть к родителям, новой обстановке и укладу, но и наверстать то, чего он был лишен зачастую с самого рождения. К тому же процесс привыкания, притирания - двусторонний: ребенок привыкает к семье, а семья - к ребенку. Это, конечно, нелегко для всех, но для ребенка особенно, ведь он оказался в совершенно новых, непривычных для него условиях.

Конечно же, очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно безболезненнее. Но периоды сомнений, тревог и волнений бывают в каждой семье. Самые главные принципы поведения родителей в это время - понимание, терпение, выдержка и вера в то, что все будет хорошо.

Еще один очень важный момент: зачастую ребятишки из учреждений отстают в физическом и психическом развитии от домашних сверстников. Например, они могут плохо разговаривать, не умеют выразить свои эмоции, отстают в росте и весе. Это вовсе не значит, что они умственно или физически неполноценны; в подавляющем большинстве случаев речь идет о педагогической запущенности и дефиците внимания и заботы.

Родителям в это время важно не зацикливаться на процессе воспитания и исправлении каких-то недостатков или вредных привычек, а установить нужный стиль общения, доверительные отношения и чутко реагировать на малейшие достижения ребенка, радоваться им и хвалить малыша. Важно научить ребенка не прятать свои чувства, а выражать их и управлять ими.

Такое умение пригодится и вам самим, если вы почувствовали, что депрессия - рядом.
19.04.2009 22:38:32, Голубушка
ЧТО ДЕЛАТЬ?

Почувствовав, что появляются признаки депрессии, не старайтесь ее просто "перетерпеть". Самое главное - постараться успокоиться и поверить в то, что это временное состояние. Для построения любых взаимоотношений требуется время, а ваши отношения с ребенком только начинают складываться, поэтому не будьте чрезмерно требовательны к себе и к ребенку. Напротив, приспосабливаясь к нуждам вашего нового члена семьи, не забывайте заботиться и о себе: спите, хорошо питайтесь (больше овощей и фруктов), гуляйте и снизьте, насколько это возможно, посторонние обязательства. Если плач возникает с "пол-оборота", нет аппетита и плохой сон, принимайте витамины. Обратите внимание на свою внешность. Не ставьте на себе крест: выходите из дома, в гости, кино, клуб, просто погулять. Постарайтесь найти немного свободного времени только для себя, чтобы расслабиться и привести в порядок свои мысли.

Рассчитывайте ваши силы: когда ребенок спит, старайтесь отдыхать, а не переделать все накопившиеся дела по дому. Тишина и даже двадцать минут покоя помогут снять стресс. Если вы не успеваете делать домашние дела, попробуйте найти помощника. И не слушайте тех, кто говорит, что женщины раньше все успевали сами, это получалось только у немногих. Нашим мамам и бабушкам, рассказывающим о своем "материнском героизме", помогали соседки, бегавшие за продуктами; подруги, присматривавшие за детьми; бабушки, которые забирали на лето детей в деревню… В конце концов, позвольте себе некоторые поблажки по части быта: не так уж страшно, если в квартире какое-то время не будет идеального порядка, а постельное белье, например, не будет выглажено.

Не оставайтесь наедине со своими сомнениями. В этот период родителям очень важна помощь окружаюших, поэтому определитесь с "группой поддержки". Это могут быть родственники, друзья, которые смогут выслушать ваши сомнения, а не задавать жизнерадостно вопросы о том, как у вас дела; семьи, усыновившие детей (если в вашем городе нет школы для приемных семей, можно найти единомышленников в Интернете, например на конференции приемных семей). Ограничьте визиты тех родственников и знакомых, которые могут вызвать у вас в период депрессии раздражение своим сочувствием и ненужными советами. Если депрессия приняла тяжелые формы (появились бессонница, агрессия в отношении ребенка, у вас подавленное состояние длительное время), то нужно обратиться к специалисту, который при необходимости назначит антидепрессивные средства.

Если ребенок довел вас своим плачем или поведением до истерики или вы даже готовы его ударить, передайте его кому-нибудь из домашних, положите в кровать (соберитесь и сделайте это бережно, а не так, как хочется), оставьте в комнате и отправляйтесь пить чай. Если не удается успокоиться, хорошенько выругайтесь, выпустите пар - это лучше, чем трястись от злости, выполняя материнские обязанности. Пообещайте себе, что подобное состояние может произойти еще раза два, не больше. Представьте себе, что бы могло случиться, если бы вы не сдержались. Если вы будете честны сами с собой, то вполне возможно, что такие состояния больше не повторятся. Возвращайтесь к ребенку, когда придете в себя.

Расскажите своим домашним о депрессии. Объясните, что с ней не всегда можно справиться волевым усилием. Каждый раз, когда на вас "нашло" и вы кого-нибудь обидели, не стесняйтесь извиниться: человеку всегда легче забыть обиду, если он знает, что она нанесена не со зла.

Стремитесь к согласию в семье. Как бы ни было тяжело, нельзя обделять близких вниманием, заботой и нежностью. Относитесь к себе, к ребенку и ко всем остальным членам семьи с терпением. Этим вы обеспечите себе поддержку и помощь с их стороны. Со временем все наладится, нужно только в это верить.

Дайте себе срок привыкнуть. Не все родители, приемные или кровные, с первых дней появления ребенка в семье чувствуют с ним душевную связь. Не будьте слишком строги к себе, если вы пока не обрели эту "волшебную нить". Старайтесь спокойно реагировать на плач и капризы ребенка,
19.04.2009 22:40:35, Голубушка
почаще обнимайте его, радуйтесь малейшим признакам симпатии и ласки. Показывайте свой интерес к тому, что ребенок делает, хвалите его даже за крохотные успехи. И спустя какое-то время вы почувствуете искорки нежности и тепла. Значит, вы на верном пути, и скоро все будет хорошо.

Помните Наташу, маму Кирюши? "Сейчас ему три года. Он без конца болтает и громко поет "Голубой вагон". У него очень нежное сердечко, и он не может сдержать слез, слушая грустные песни. Его трогает даже песенка "Облака - белогривые лошадки". Он знает алфавит и считает до 4.

Он обнимает меня за шею и выдыхает: "Люблю мамочку больше всех на свете!" Я бы умерла без него. Он - мое все. Не могу надышаться, налюбоваться. Мы очень дружим и так любим друг друга, что передать невозможно! Нас трое - папа, мама, сын, но мы единое целое. Я жить начала, я иду с гордо поднятой головой: со мной мой сын! А депрессия прошла и забылась, как родовая боль, как давняя болезнь. Мы вместе, и мы очень счастливы! И самое главное - может быть, кто-то, прочитав мою историю, побоится усыновлять. Пожалуйста, не надо бояться! Не в усыновлении дело. Что ж делать, если есть на свете такая болячка - послеродовая депрессия? Она достаточно редкая, и поэтому у вас ее не будет! Да и проходит все плохое, а хорошее и светлое остается с нами навсегда. Как доверчивая загорелая ладошка моего сына в моей руке".

Ирина Оснач

ОТКРОВЕННО - О ДЕПРЕССИИ

Я пишу все так откровенно и без прикрас в надежде, что, может быть, кто-то узнает свои чувства и мысли и поймет, что все проходит.

Я ведь была настроена на "медовый месяц" в буквальном, календарном, смысле, думала, что до второго месяца, до "истинной адаптации", я успею Димку полюбить, укреплю нервы... А у нас все получилось слишком быстро и бурно.

Первые две недели было тяжело, чувствовала раздражение и даже злость на старшего. Особенно бесил он меня во время вечернего укладывания - я просто на стенку лезть была готова, не знала, что с ним делать. Мы все пока спим в одной комнате: младший спит с нами, рядом - Димкин диванчик.
19.04.2009 22:42:05, Голубушка
Димка своими гуляниями будил младшего, тот включал сирену, и угомонить его можно было только любимой сисей. Все это повторялось несколько раз за час...

На третью ночь у меня случился нервный срыв. Муж не мог помочь уложить детей, так как у него была срочная и очень важная работа. Димка буянил, хохотал, издавал какое-то дурацкое уканье, раскачивался и бился головой о спинку дивана, скакал на диване, будил своими воплями младшего, тот начинал плакать. В итоге после двух часов такой свистопляски я отшлепала Димку по попе, накричала, наорала на мужа, разрыдалась и ревела в голос полчаса. Младший гладил меня по голове: "Мама, мама!", целовал, я ревела, а в голове были мысли, за которые сейчас очень стыдно.

Было чувство, что я совершила непоправимую ошибку, что я разрушила гармонию своей семьи, лишила младшего нормального детства и теперь всю жизнь буду мучаться и нести этот крест. Были мысли "вернуть все назад". Вот только я не видела способ, как это сделать. Прийти в опеку и сказать: "Забирайте"? И это после того, как мы полгода жили между домом и больницей, прошли весь путь, подняли на уши опеку, дом ребенка, суд...

И от этих мыслей было очень плохо. Я читала про адаптацию до этого, много читала, и все мне казалось таким простым, вроде "ну я же добрая, ну будет плохо - попью персен. Да, пила, по 6-8 таблеток в день, запивая настоем пустырника и валерьяны, но все равно первые две недели было жуткое состояние: я ревела целыми днями. Мою посуду - и реву; готовлю обед - бьюсь головой об кухонный шкафчик и реву.

Ребенок бесил жутко. Его внешность, манеры, голос. Сейчас мне это кажется нереальным, а тогда я просто кусала губы и впивалась ногтями (обкусанными до крови) в ладони. Поговорить было не с кем. Муж меня не понимал: "Сама же это все затеяла. В чем проблема?" Он мне помогал и помогает, но у нас разное отношение к жизни: у него спокойно-философское, а у меня - психопатическое. Поэтому там, где он не видел проблемы, у меня были шок и ужас.

Родные мои хорошо приняли Димку, но тоже говорили: "Теперь это твой крест, и нечего ныть, терпи".
Я просто тупо проживала очередной день, утром с тоской думала о вечере, когда ребенок наконец уснет. И это все при том, что он меня не трогал совершенно! Играл сам, не лез, ничего не требовал, а у меня все внутри переворачивалось. Смотрю на него и вижу черты незнакомых мне людей, неприятные черты. Даже пах он неприятно…

Я чувствовала и думала то, за что себя презирала и казнила. Мерзкое чувство. Ненавидеть себя за свои мысли и плакать от безысходности. Хотелось прокрутить время назад и все сделать по-другому. А как после этого жить дальше? Никак. Вообще тогда не жить.

Неделя прошла в таком ужасе, и я поняла, что надо что-то делать, просить помощи. У кого? Ни из опеки, ни из дома ребенка не позвонили ни разу. Неужели они так в нас поверили и решили, что мы достаточно сильные, чтобы справиться с таким тяжелым ребенком? Я не имею в виду, что кто-то должен нам помогать, но мне было просто странно, что люди, знающие о сиротах больше меня, не считают нужным как-то психологически помогать усыновителям или хотя бы узнать, как там дела и нужна ли помощь. Нет у нас в городе школы приемных родителей. Слава богу, что есть конференция приемных родителей.
19.04.2009 22:45:11, Голубушка
Я несколько дней тупо набирала в поиске "не люблю приемного ребенка", "раздражает приемный ребенок", "когда приходит любовь", "как полюбить приемного" - в слепой надежде, что чей-то опыт мне поможет. Читала, но все рассказы не доходили до сердца.

И тут что-то подсказало мне написать Наташе из Билефельда. Наташа, спасибо вам огромное за поддержку! Вы даже не представляете, как мне тогда помогли. Вроде бы простые слова, я много раз читала подобное на конференции, но почему-то именно ваши слова меня успокоили, вселили надежду. Я перечитывала и перечитываю ваши письма почти каждый день. Они так помогают! Танечка-Лиса, и тебе тоже спасибо за поддержку и участие!

Когда я поняла, что я не моральный урод, не монстр, не психически больная, что я обычный человек и это и есть та самая адаптация, мне стало легче.

Временами отчаяние еще накатывало, но окончательно отпустило в ночь с 12 на 13 апреля. В час ночи, когда Димка в очередной раз не мог уснуть и я уже готова была его отшлепать и накричать, у меня как будто что-то переключилось внутри. Я почувствовала тепло и нежность. И вместо того, чтобы шлепнуть, стала гладить Димку по голове. В этот раз он не отталкивал мои руки и через пять минут заснул без дикого раскачивания.

Я смотрела на него в темноте при отсветах уличного фонаря, и черты его лица казались мне такими родными, такими сладкими! Я не хотела ложиться спать - боялась, что утром это чувство исчезнет. Не исчезло. И теперь с каждым днем потихоньку крепнет.

Я пишу все так откровенно и без прикрас в надежде, что, может быть, кто-то потом найдет мой пост по поиску, узнает свои чувства и мысли и поймет, что все проходит. Я ведь была настроена на "медовый месяц" в буквальном, календарном, смысле, думала, что до второго месяца, до "истинной адаптации", я успею Димку полюбить, укреплю нервы персеном.

А у нас все получилось слишком быстро и бурно. Впереди у нас еще будет много трудностей, но теперь я знаю и верю, что все проходит и после бури всегда бывает солнечный день.

Димка дома уже три недели. Есть маленькие результаты, и можно делать выводы

У него изменилось лицо, стало расслабленней, раньше смотрел исподлобья, а сейчас голова гордо поднята. Смотрит в глаза, улыбается, смеется часто. Ладошки больше не шершавые, а были как наждак, крем не помогал. Наверное, витамины помогли. Волосики стали мягче, посветлели, появился блеск.

Болтун! Рот не закрывается, постоянно что-то говорит, повторяет за младшим: "Мама-папа-баба-кака-тата-дядя...". Иногда у нас голова пухнет от их хора.

Стал послушней. Обои больше не трогает, на балкон без меня не выходит, за прошедшую неделю никаких пакостей вроде и не сделал. Попу дает мыть без воплей (раньше сильно вопил, так как в больнице их часто мыли холодной водой). Купание в ванне пока еще сопровождается упражнениями для голосовых связок. Ест все, что даю! И мясо ест, и овощи, и фрукты. В измельченном виде, но уже пытается жевать.

Горшок... Ох, дело пошло! Если не лениться и усаживать на него раз в час-полтора, после сна и еды, то жить можно.

Полюбил гулять! Первые две прогулки он перенес плохо, хотел домой, сидел как пришибленный. Ну, мы и не ходили больше, в окно смотрели. Сейчас уже два дня просится на улицу! Пока нет ортопедической обуви, но муж приспособил ботинки младшего. По часу ходит, пытается даже бегать.

Быстро запоминает названия предметов, животных, повторяет слова. Сам не говорит ничего.

Нас пока никак не зовет и не называется. Но часто подходит, прижимается, просится на руки. Любит, когда его гладят, массаж делают. По утрам они с младшим с разных сторон забираются на меня в кровати, за волосы дергают, прыгают по животу, хохочут.

Из проблем - никак не наладим сон. Раньше двенадцати - часа ночи уложить нереально. Раскачивается, смеется, встает с кровати, бегает по комнате. Встает в восемь - девять утра. Пыталась не давать спать днем - все равно засыпает. Сам забирается в домик-па
19.04.2009 22:46:45, Голубушка
палатку или на диван и за пару секунд вырубается, без раскачивания. Спит по два - три часа. А потом вечером начинается карнавал... Даю уже две недели успокоительный чай, но почему-то он на него действует днем, а не вечером.

Стал копировать поведение младшего - тот еще фрукт, избалованный, с младенчества пуп земли. Стоит только младшему завестись, Димка тоже начинает вопить. Сегодня младший не хотел есть суп, плевался. Димка ел с аппетитом, и вдруг тоже стал отталкивать тарелку и ныть. Первые дни давал чистить нос спокойно, сейчас же оба орут так, что в ушах закладывает.

Между собой находятся в состоянии вооруженного нейтралитета. Явно не сcорятся и не дерутся, но младший все время норовит стащить у старшего игрушку или еще что-нибудь: пластмассовую бутылку, наклейки, тапку, вещи из шкафов или со столов.

Младший постоянно закладывает старшего - бежит ко мне с возмущенным лицом и кричит: "Мама! Ди!" То есть: "Мама, ты тут вот сидишь, а там Димка залез в шкаф, в который ты не разрешаешь, и достал лук, содрал с него шелуху и раскидал по комнате. Я бы, конечно, не "сдавал" его, а принял в этом беспределе непосредственное участие, но Димка мне лук не дает, поэтому я прибежал пожаловаться".

Юлия Юрьева

05.2006
Источник: "Газета Ау! Родители!"
19.04.2009 22:48:07, Голубушка




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!