Раздел: Психолого-педагогические аспекты (враньеприемных детей бессмысленное)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать?

Здравствуйте. Шесть месяцев назад мы взяли девочку 9 лет из детского дома. Она с 4 лет жила в д.д. Мать лишена родительских прав. Ребенок очень сильно привязан к матери (в д.д. ее на каникулы и на праздники отпускали домой т.к. там проживают ее старшие брат и сестра) Все это время пока она у нас живет на ее столе мы находим записки и письма, в которых она пишет какая мамочка милая, любимая, хорошая, и как она ее любит. И тут же рядом валяются бумажки, на которых написано про меня матом. И это несмотря на то, что мать не приезжает к ней и не звонит. В последнее время она демонстративно размазывает свои сопли по стенам, по занавескам, по стеклу оконному. Никогда ни в чем не сознается, хотя сделала явно она. Отказывается что либо делать по дому, говорит: "Я не обязана" Если настоять и заставить помыть посуду у нее начинается истерика, выбивает ногой дверь в свою комнату, бросается лицом на подушку и начинает громко демонстративно рыдать, рыдать она может больше часа. Я уже и не знаю что мне делать. Ездили в д.д. к психологам, но это мало помогает. Может быть вернуть ее обратно. Привязку к матери я ничем не могу заменить, а быть для нее на уровне прислуги я тоже не хочу.
15.03.2009 23:29:50, Окунева Татьяна

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем, кто ответил! Ваши советы очень помогли в этой ситуации, и возможно, они имели решающую роль в нашей судьбе! ;-)
У меня выросли двое своих детей, но приемная дочка порой задает мне такие задачи, что кажется нет решения. Все-таки будем пытаться выкарабкиваться из болота лжи. Спасибо!
17.03.2009 21:58:51, Татьяна Окунева
Ой, про болото лжи расслабьтесь пока - выплывать будете долго, НО это возможно.

В свое время я просто запретила себе волноваться по этому поводу - совершенно бессмысленное и даже абсурдное постоянное и по всякому поводу и без повода вранье ребенка страшно выбивает из колеи взрослого.

Сказала себе:"Не буду верить НИ ОДНОМУ сказанному слову". Воспринимала ВСЕ слова ребенка без эмоций, абсолютно нейтрально, не верила ни одному слову. Т.е. изменила стиль общения. Ведь как мы общаемся, а лучше сказать привыкли общаться с любым человеком - мы стараемся найти контакт, понимание, взаимодействие и в ответ на наше доверие ожидаем доверительного отношения от него.

Но с ребенком оттуда такой стиль общения не работает, т.е. ребенок не готов к такому общению - он не готов взаимодействовать, отвечать на поставленный вопрос, вообще не готов к любому ДИАЛОГУ в силу разных причин (потеря доверия к взрослому, полное закрытие от внешнего мира и отказ идти на контакт с миром, глубокое внутренне чувство совершенного в отношении него предательства, чувство оставленности).

После того как я отказалась от стандартного, принятого стиля общения (доверительного, предполагающего ответную доверительную реакцию) мне стало легче. Т.е. я перестала вызывать ребенка на постоянный контакт и главное ожидать от него в ответ доверительную информацию.

Ведь когда человек говорит тебе правду? Когда он тебе доверяет, когда он в тебе уверен и т.д. Приемный ребенок пока еще Вам не верит, не верит он и всему остальному миру и вообще главный враг для него - это взрослый, т.к. это был ВЗРОСЛЫЙ РОДИТЕЛЬ, который его бросил, оставил, предал. А поскольку не доверяет, то и правду говорить не будет, будет всё время давать ложную информацию - обо всем. И тут не работает теория объяснения лжи ребенка как его желание избежать наказания. Приемный ребенок врет не от боязни наказания - они уже наказаний не боятся, они врут от того, что не верят взрослому, потому что взрослый в его глазах - это враг и предатель и его надо обманывать.

Так что первое время у моего приемного сына (9 лет) была постоянная ложь, а потом уже он переучился - стал отвечать более менее адекватно ситуации, т.е ушло вранье на каждом слове. А теперь и вообще может сказть то, что было, а не выдумку.

Поворачивайте девочку к миру, людям лицом, снимите с нее этот щит недоверия - и вранье оставит ее.
18.03.2009 11:18:45, елена волк
Если бы Вы подписывались не "Елена Волк", а каким-нибудь Бородой Мусоровичем, у меня бы сложилось впечатление, что приёмный родитель считает ребёнка испорченным мальчишкой и выстроил очень красивый, витиеватый железобетонный забор для спасения своей психики при общении с таким мальчиком. У вас теоретически очень много выстроено оправдательных линий для взаимоотношений с приёмным ребёнком. А на практике используется спасительный забор. 19.03.2009 10:39:03, Ли_
Попроще выражайтесь. Я не поняла Вашу мысль. Лично я не считаю приемного ребенка испорченным, в данном конкретном ответе я говорю о том, что ребенок врет и взрослого это очень сильно напрягает, т.к. мы в нашей повседневной жизни не привыкли общаться с кем-либо, кто отвечает Вам в режиме постоянного вранья. Для себя я естественно выстроила своего рода забор на тот период (решение не реагировать на слова ребенка) и этот забор не давал возможности мне сойти с ума, беседуя с ребенком, который не говорил ни слова правды. На самом деле я с таким поведением (враньем) столкнулась впервые, как и с другими поведенческими моментами ребенка: способностью превращать одежду и обувь в бесформленные лохмотья в течение двух недель с момента покупки, не умение мыть руки, способностью сломать всю имеющуюся технику в доме, неспособностью ребенка успешно учиться в школе, регулярно появляющимися вшами и глистами на протяжении двух лет жизни в семье (что приводило меня в ужас, т.к. я не могла понять как еджедневно моющийся ребенок может вновь и вновь подхватывать вши) и т.д. и т.п. Конечно, не построив забор выжить, наверное, трудно. Через построенный забор негативное воздействие этих моментов не так травматично. Так что возможно это выход, почему нет? 20.03.2009 17:58:09, елена волк
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.03.2009 19:32:40, Ли_
Разговаривать о маме. Спрашивать, интересоваться (только не специально, а как бы между делом), перевести мифическую маму в ранг общей подружки, которая, конечно же хорошая, но непутёвая. Поэтому на маму рассчитывать по жизни нельзя и придётся позаботиться о себе самой. Внушать девочке, что она уже большая и теперь многое зависит от неё самой, от её отношения с окружающими. Не стараться стать ей родной мамой. Мне это легко, т.к. я по жизни видела много искренних дружеских неродственных привязанностей и родственным связям не придаю слишком большого значения. С Людмилой Петрановской я полностью согласна. Пусть любит свою маму, должен же быть у человека светлый образ. Ведь в реальности придётся много трудиться над постороением отношений с окружающим миром, и это не обойдётся без стресса, негатива и переживаний. 17.03.2009 06:41:12, Ли_
Что делать? Заниматься самообразованием - читать про особенности поведения приемных детей, о причинах этого поведения. Как же не хватает приемным родителям просто информации, небольшая толика информации сделает жизнь приемного родителя несоизмеримо легче. Вот только получаь эту информацию мы или ленимся, или не считаем нужным. И поведению ребенка даем СВОЮ оценку, СВОЕ видение, которое складывается из стандартных представлений о мотивах поведения детей. Но в случае с приемным ребенком стандартные представления не работают и дают искаженную, неверную картину.

Начинают жаловаться на плохое поведение ребенка после 6 месяцев (в прошлом топике после 8 месяцев) жизни ребенка в семье. Мамочки дорогие - надо радоваться плохому поведению ребенка через 6-8 месяцев в семье (срок может быть 4-5-12 месяцев). Это говорит о том, что дитя, наконец-то, привык к Вам, завершился тот период, когда он был зажат, скован и не доверял Вам. Если начал плохо себя вести - значит адаптировался и снял тормоза, начал ПРОЯВЛЯТЬ свои чувства. Это колоссальный прогресс. Это надо понимать.

Девочка начала проявлять свои чувства - это отлично. Дайте ей выплеснуть из себя всё то, что накопилось в ней за пять лет жизни в детском доме. Ей необходимо все то, что в ней сидит, кипит, бурлит - выплеснуть наружу. Она начала это делать - это большой плюс Вам, Вашей семье - это значит, что девочке у вас комфортно в эмоциональном, психологическом плане.

Только после того как накопившиеся эмоции выйдут, настанет период, когда она сможет обратить внимание на Вас, общаться с Вами.

Т.е. каковы периоды:
1. Период привыкания к Вам, новым условиям, новым отношениям, своей новой роли (минимальный период - 4 месяца жизни в семье и далее).

2. Привыкание наступило и дитя наконец-то смог вздохнуть свободно и стать самим собой. В этот период из него начинает выходить ужас, чернота прожитых лет, переживаний. Неприятный период, но необходимый для ребенка. Всё накопившееся должно выйти (продолжительность этого периода от 4 и далее месяцев).

3. Период начала позитивного взаимодействия с приемными родителями, готовность воспринять ИХ ценности, мораль, вписаться в семью.

Вот всего-то навсего, что и надо знать.
16.03.2009 18:25:39, елена волк
Я не знаю, права я или нет, но я пришла к выводу, что ее надо строго наказывать, лишать телевизора, визитов в гости, покупок и т.п. за ее нехорошие поступки. И побольше объяснять, почему так делать нельзя, и что будет за это. 17.03.2009 21:50:45, Татьяна Окунева
Всё правильно, родитель обязан воспитывать ребенка. Именно о воспитании вы и говорите. Но обязательно, тем не менее, дайте ей возможность выплеснуть накопленную за годы жизни в ДД черноту из себя (этот процесс с приемным ребенком имеет место обязательно: после определенного времени жизни в семье наступает время, когда ребенок начинает освобождаться от негативных эмоций, сидящих внутри него - горечи, обиды, боли). В благоприятной эмоциональной среде семьи ребенок получает возможность освободиться от накопленной боли. И вот в этот период приемные родители и начинают хвататься за голову, а нужно порадоваться за ребенка, т.к. начался процесс выздоровления и необходимо Ваше понимание.

Это (освобождение) можно сделать и через спортивные занятия, через танцы, через какую-то другую физическую нагрузку. Не старайтесь раз и навсегда загнать ее отрицательные эмоции внутрь (приемные родители сразу принимаются засучив рукава исправлять "плохое поведение" ребенка) - это стандартная ошибка приемных родителей с очень печальными последствиями для ребенка, загнанные внутрь отрицательные эмоции (ребенок не смеет себя плохо вести, т.к. его наказывают) разрушают психику ребенка, не дают развиваться личности. Т.е. я о том, что не переборщите с воспитанием, а постарайтесь увидеть этот процесс "выхода негатива" и дать ему выйти - не через ее ругань в доме, а через занятия спортом, танцами и др. А воспитание продолжайте параллельно - это нужно, с Вами я согласна.

Я Руслана тоже воспитываю и не разрешаю "садиться на голову", но в свое время его негативу дала возможность выйти - в первое время жизни в семье он очень много гулял на улице, а после прогулки я сразу его сажала в ванну часа на два.
18.03.2009 11:36:26, елена волк
Примеряя Вашу ситуацию на себя
то однозначно я бы вернула назад
Да бедная девочка и далее бла , бла , бла,
в т.ч. и про то что она метит территорию,
мазая ее соплями
вот что бы не была
такой бедной и несчастной
пусть будет счастливой в ДД
9 лет это не маленькая лялька которая ни чего не понимает
16.03.2009 11:41:39, Tosya
Ответ Людмилы Петрановской (у нее не получается написать прямо здесь):
"Вот я как раз психолог, с приемными семьями давно работаю, может, чем смогу помочь.
Очень точно сказано: это ревность, тоска и верность. В поддержку и утешение могу добавить, что если ребенок уже умеет так любить и хранить верность, она и вас в свое время полюбит всей душой. Вряд ли было бы лучше, если бы она с легкостью променяла любовь к матери на комфорт и заботу в вашем доме и наоборот писала хорошо о вас и плохо -- о маме. Вы сами бы не захотели жить с таким человеком. Поверьте, дети, которые не имели вообще никакой привязанности или испытывают к своим родным родителям ненависть -- гораздо более тяжелый случай.
Главное -- ни в коем случае, даже в мыслях, не вставать между ней и матерью. Предложите ей "легализовать" процесс, купите красивую тетрадку и пусть в ней пишет маме письма. Хорошо приклеить туда фотографию мамы, если есть, или, может, можно раздобыть как-то, через брата и сестру. Можно и ее фотогрфии вклеивать. Скажите, что, когда в будущем она встретится с мамой, той будет интересно и приятно узнать, как она жила. Никогда не берите эту тетрадь и не читайте без разрешения. Хотя может быть и так, что она сама Вам даст. Спросите, чем она, по ее мнению, на маму похожа (внешность, способности, характер) и при случае именно за это хвалите.
Сопли -- это она территорию метит, чтобы снизить тревогу. Иногда помогает такой прием -- купить маленьких листочков клейких, на всех пусть напишет свое имя и клеит где хочет по всему дому. Можно разных цветов листки взять и договориться, какой что обозначает -- ее настроение, погоду за окном, пусть она сама придумает.
На заморачивайтесь насчет "прислуги". Ей просто очень плохо сейчас, она переживает потерю, это как тяжелая болезнь. Дети внутри себя осознают, что потеряли родителей, не когда попадают в детский дом -- на "ничейную" территорию, а когда идут в новую семью. Вроде сам хотел, а когда "мосты сожжены" вдруг понял, что наделал - отрезал себе путь обратно к маме навсегда. Это очень больно. Когда близкому плохо и больно, мы ему, конечно, прислуживаем. Даже если он на нас ворчит и ругается. Не принимайте на свой счет, это ей не с вами плохо, ей без мамы плохо. Вы ей маму вернуть не сможете, но можете быть рядом и помочь пережить боль.
Это обычно длится от полугода до года, потом все наладится. Зато такие дети обычно более сохранные, лучше учатся, эмоционально тоньше и глубже. Любовь, как ни крути, полезна :) Просто напоминайте себе, что все это поведение -- проявление ее способности любить. Вам станет легче.
Пусть у вас все хорошо сложится!"
16.03.2009 09:40:03, Марина (.)
Марина, спасибо.
Людмила как всегда права.
Замечательный ответ и руководство к действию.
Таня, пусть у Вас всё сложится!
Удачи Вам и терпения!!!
17.03.2009 07:29:52, Татьяна_Нск
+100

Хотя этот путь для усыновителя очень труден морально
16.03.2009 12:32:33, Lita
Знаете, я недавно прочитала книгу Петрановской "К вам в класс пришел приемный ребенок". Очень советую прочитать. Там одна из описываемых ситуаций, когда ребенок не уверен в том, что его оставят в семье, и жутко себя ведет, чтобы поскорее избавиться от этой неуверенности "все равно сдадут". Возможно, это ваш случай. Держитесь! 16.03.2009 09:33:35, gur
А не подскажите как ее приобрести, книгу эту? Спасибо 16.03.2009 10:45:47, Belka3
Звоните по тел. 250-64-63, в фонд "Милосердие", договаривайтесь, приезжаете (м. Новослободская), забираете 16.03.2009 11:06:34, upsфе
Точнее "Адреса милосердия", наверное. По ссылке информация: 16.03.2009 11:34:08, Марина (.)
У нас так примерно по осени было. То хорошие, то плохие, то на шею вешается, то на кровати рыдает. Про родителей придумывал - папа на джипе, мама на мотоцикле и все обязательно очень крутые и богатые. Правда у нас немного проще - мать без вести, братик рядом. Терпите. 16.03.2009 08:18:33, Seoul
Ситуация,конечно,сум­асшедшая, дай Бог вам терпения и мудрости. Мы взяли 4-х летнего, и тот долго нам гадил, проверял, когда наказывали, говорил вы меня не любите, я вам не нужен, приходилось ему доказывать, что он нам нужен и мы его любим, а наказываем, чтоб он вырос хорошим. Сейчас сынок уже почти 2 года у нас, случаются, конечно, неприятности, но уже привыкли друг к другу, и вокруг все заметили, как сильно он изменился без сомнения в лучшую сторону. Но проблем с биомамой у нас нет, т.к. его в 2х летнем возрасте (?)нашли в дачном массиве одного, про маму он ничего не знает, мама это я. 16.03.2009 07:37:26, Baliga
А я бы не стал брать такого ребенка. Зачем? Ей хорошо с матерью, вот пусть она и будет с ней. А Вам то зачем это нужно? 16.03.2009 07:16:15, Hamster 3D
Дело то в том что она не нужна матери, мать пьянствует и не ищет контактов с дочерью, живем в одном городе, а мать ни разу не позвонила. А когда мы ее брали, она очень хотела в нашу семью 16.03.2009 11:39:48, Окунева Татьяна
Я не згакомилась с такой девочкой.Ей лет 6 было-та же история,только на одну нее лишили родителей прав и в семье остались старшие сестры-братья.И по словам опеки она жила в детдоме но ходила "в гости" домой.Там похоже близко было до дома из учреждения идти.Но там осложнялось что все это еще и далеко от меня было.пришлось бы ее вообще увезти из города.Это все-таки промежуточный какой-то вариант,с одной стороны у ребенка семья есть.с другой -он в детдоме. 16.03.2009 11:50:56, бабаЯга
Это махровая адаптпция . Жалейте , говорите что понимаете как ей тяжело , повторяйте что вы её любите( даже если у вас едет крыша ) и на сопли не обращайте внимания . Пейте успокоительные , старайтесь больше отдыхать сама , при удобном случае уходите из дома чтобы прийти в себя . больше загружайте ребёнка , плаванье , восточные единоборства ( для выхода энергии ) пойте дома просто так . Готовьтесь к тому что это на дого . началась проверка на вшивость - выдержите или сломаетесь , настоящая мать любит ребёнка любым .Беленькими полюбят все , попробуйте полюбить чёрненьким 16.03.2009 05:55:48, Godiva
Угу, только иногда в стремлении проверить НАСКОЛЬКО чёрненьким тебя полюбят, люди заходят очень и очень далеко. И не всё можно терпеть даже настоящей маме и даже от кровных детей. 16.03.2009 09:31:44, сомнения
И что тогда делает настоящая мама с кровными детьми ? 16.03.2009 15:41:24, Godiva
Истерит, как сумасшедшая, и лупит от души. Деточка так изумляется, что надолго становится шёлковым ))) Только с приёмными детьми такой фокус запрещён из-за негуманности такого отношения к травмированным детям. 17.03.2009 06:08:26, Ли_
с приёмными такой фокус редко приводит к шёлковости...
Потому бессмысленен.
17.03.2009 13:16:19, Теа
А что она хочет? что предлогает? ок, мама хорошая, ясное дело, что дальше, что она предлагает делать? 16.03.2009 01:45:51, OksanaL
Извините, а когда Вы ее брали, она что говорила? Хотела к Вам? И как долго Вы с ней в ДД контакт устанавливали? 15.03.2009 23:34:28, Мама_Галя
Мы хотели пол года брать ее на выходные, но в первый же ее визит к нам позвонили из детского дома и попросили чтобы мы ее оставили. Они объяснили это тем чтобы меньше травмировать психику ребенка. Сама Наташа хотела в нашу семью. До этого мы ее видели три раза. 15.03.2009 23:47:23, Окунева Татьяна
Очень сложная ситуация, но может девочка чувствует вашу нелюбовь? Вы делали что-нибудь чтоб наладить с ней контакт, стать для неё пусть пока не мамой и уж конечно не прислугой, а просто другом и защитником? 15.03.2009 23:53:19, Мама Рыжика
Я с ней постоянно делаю уроки, читаем вместе книжки, гуляем, делаем к праздникам самоделки, рисуем постоянно открытки, делаем на пасху сувенирные яйца, к школьным утренникам все время готовим какие нибудь украшения для ее выступлений. Куда уж больше? А матерные высказывания в мой адрес появляются на ровном месте, а не после ссоры. 16.03.2009 00:04:04, Окунева Татьяна
А о своих чувствах вы с ней говорите? И что она говорит о своих? Она недостаточно большая чтобы держать в узде свои эмоции, но достаточно взрослая чтобы воспринять конструктивный диалог.
Я знаю, что ты любишь свою маму, мама у тебя всегда будет одна. Но я тоже люблю тебя и ты мне не безразлична. Я хочу чтобы ты выросла хорошим человеком. У каждого взрослого человека есть обязанности и в нашем доме для тебя это то-то и то-то. Что-нибудь в этом роде. И к психологу, мне кажется, обязательно нужно. Некоторые вещи с ней должен посторонний человек проговорить, да и посмотреть со стороны на ситуацию не вредно.
16.03.2009 06:15:10, bambul
Усильте любовь, нежность, это явно защитная реакция ребенка. Обиды тут неуместны, прошло ещё слишком мало времени, чтоб детка адаптировалась и поверила в Вас. Наберитесь терпения. Думаю в её душе уже зарождается любовь, дайте ей время. И не бросайте дочку! 16.03.2009 00:28:39, Мама Рыжика
Не старайтесь заменить мать. Ключевые слова "НЕ ВМЕСТО", а "ЕЩЕ И". Это ревность, тоска и верность. Позвольте ей любить, помнить и идеализировать мать. Разделите с ней эти переживания без ревности (вашей). Дайте ей понять, что принимаете ее даже с соплями на занавесках. Вас это огорчает и отнимает время на уборку, но не меняет Вашего к ней отношения. Все наладится. Представьте, что Вас бросил любимый мужчина, а на следующий день взял замуж хороший человек, но чужой. И занял место Любимого. И Любимому некуда вернуться. И место занято и вспоминать Любимого - быть неблагодарной. 16.03.2009 00:21:49, Koala2000
Грубо говоря: вас проверяют, "настоящая" ли вы мама. Любите ли вы... Известная история.

Сходите к психологу, не буду есть его хлеб, подскажет, как это преодолеть быстрее.
16.03.2009 00:11:58, Жаров Антон Алексеевич
+1. Соглашусь с Антоном. 17.03.2009 17:25:56, елена волк








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!