Уважаемые, можете дать совет?
Я уже полтора года думаю про приемного ребенка, но меня смущает вот что.
Ниже Елена Волк очень точно сформулировала, что раздражение может иметь причину в самом субъекте раздражения. У меня тоже такое есть последние 5 лет, только по отношению к маме. Мне 40, ей 85 (я очень поздний ребенок), она почти адекватна, но почти не видит и плохо слышит, что создает массу проблем, т.к. она очень деятельна (вот, пока я на 10 минут отвлеклась, она перехватила инициативу и сделала салат с протухшим продуктом :-) Ну и легкие проблемы с головой иногда могут случаться. В общем, это все неважно, причина моего раздражения вполовину я и мои нерешенные проблемы, а не она, но справиться с этим мне вот уже пять лет не удается, несмотря на новопассит раз в полгода. Особо отдохнуть не выходит, т.к. оставить ее не на кого.
Ребенка очень хочу, но, и без того находясь в таком раздраженном состоянии, в какое приходят люди в процессе адаптации, потяну ли? Правда, с детьми у меня всегда было гораздо легче, чем со стариками.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
в каком состоянии д.б. родитель, берущий ребенка?
26.02.2009 20:42:30, Неюноша, обдумывающая житье42 комментария
Спасибо всем большое. Что прочли, что вникли и что столько слов написали. Жить почему-то стало гораздо легче :-)
А перед Еленой Волк ваще снимаю шляпу!
28.02.2009 18:33:35, Неюноша
А перед Еленой Волк ваще снимаю шляпу!
28.02.2009 18:33:35, Неюноша
Правда мне удалось. Уже практически второй год я соврешенно спокойна в отношениях с мамой и эмоционально нейтрально переношу все ее выпады, критику, осуждение и крики, которые преследуют меня все годы моей жизни. Мы правда мы живем раздельно.
На самом деле сопоставлять эти две линии нельзя - отношения с родителями и отношения с ребенком. Эти отношения никак не взаимосвязаны. Т.е. если ты злишься и раздражаешься на родителя, то это совершенно не значит, что это раздражение перенесется или будет как-то негативно отражаться на отношениях с ребенком. Отношения с ребенком - это отдельные отношения и строятся по своим законам. Раздраженный, истеричный с родителем человек может быть совершенным ангелом и позитивно-радостным в отношениях со своим ребенком.
Это эмоционально совершенно разные по природе отношения.
Я думаю, что я перестала болезнено реагировать на постоянно критичное отношение мамы ко мне потому что на сегодня я эмоционально полностью вовлечена в отношения с детьми и у меня просто не остается эмоциональных сил на ответное раздражение на маму.
Так что возможно Ваше мамство переключит Ваши душевные силы с мамы на ребенка, маме будет меньше доставаться эмоций от Вас, а значит будет меньше раздражения. В итоге выиграют все. 27.02.2009 11:13:31, елена волк
Дети - это не только и не столько заботы и затраты денег, сил, времени. Это прежде всего РАДОСТЬ. Они дают больше, чем забирают. Вот старики (больные и безнадежные)действительно "обесточивают", а дети, наоборот, питают энергией весь мир, заряжают.
Берите ребенка, познайте эту радость, а все остальное утрясется. И еще. Согласна с тем, что брать подрощенного не стоит. Без опыта материнства лучше не надо. Возьмите маленького. ЕГо будет легче любить, принять и расти вместе с ним как мама. И пройдите школу приемных родителей, подготовьтесь - и в добры путь. И поймете, что в 40 лет жизнь только начинается. У вас появятся новые перспективы - не только ухудшение состояние вашей мамы, но и успехи, сад, школа, институт, свадьба, внуки. И силы найдутся. 27.02.2009 10:57:02, Яхонтовая
Неюноша, знаете я тоже какое-то время анализировала свою ситуацию - потянем или нет, а вдруг с родителями что-то и т.д., и т.п. А потом в один прекрасный момент я подумала, а если бы я сейчас забеременела(что к сожалению невозможно)разве смогло бы меня что-нибудь остановить в желании иметь ребенка? КОНЕЧНО НЕТ!!!! У многих пожилые родители и все они больны в разной степени, и мы конечно делаем для них все, что можем. Но это не значит, что нужно "похоронить" себя в 40 лет и принести в жертву маме свое материнское счастье!
27.02.2009 10:26:05, бегемоша
Согласна, согласна на все 100! Ведь если посмотреть на ситуацию, если детя нет (и не будет), то очень грустно все, не хотелось бы такого ни для себя, ни, как говорится "врагу не пожелаешь":) Думается мне в Вашей ситуации надо просто тщательно подготовиться, продумать все стороны жизни с мамой и детем и сделать этот шаг! Трудностей будет много, но кому легко? И еще, лучше брать малыша, адаптация будет легче. Удачи!
27.02.2009 14:25:00, Fasol-ka
думаю, если возьмете ребенка лет 8-13, девочку, долго и тщательно выбирая именно по принципу психологической совместимости, выслушав всех психологов, работников опеки, воспитателей, нянь ДД, и конечно же "прислушиваясь" к своему сердцу, то все будет неплохо. И девочек таких гораздо больше, чем малышей, и шансов на семью у них в разы меньше. а в бытовом плане уже не надо смотреть за каждым шагом.
и Вам по крайней мере можно будет такого, не совсем маленького ребенка оставить вместе с бабушкой при необходимости. 27.02.2009 09:43:06, Dnnn
Сочу.Моему отцу примерно так же-к счастью он работает,живет отдельно,совершенно нормален во всех отношениях кроме зрения разве что.И все равно понятно уже что он такой же ребенок как дети.По крайней мере надо быть готовым в любой момент что он сломает например ногу и попадет в больницу.И вообще слаб уже конечно стал.Гулять с детьми ему я не доверяю,не сможет уследить.Хорошо хоть еще сам себя обслуживает.Поэтому я б подумала на предмет денег в первую голову,потому как если вы одна то иметь на своей шее старика и маленького ребенка это физически тяжело,да и с работой может не совместиться в какой-то момент.Обе эти категории))) требуют постороннего ухода и внимания.Человек в 85 лет в любой момент может стать лежачим вдобавок.
27.02.2009 09:27:11, Линдaaа
Мои 5 копеек, т.к. имела опыт общения с умеренно шалящими старичками. Особо деятельным нужно давать очень важное, ответственное, тягомотное и безопасное задание. Вам лучше знать, что будет делать Ваша мама и не отвлекаться туда, куда не надо. Я бы рассмотрела вариант компаньонки для вашей мамы по интересам: и даме подработка и маме подружка. И присмотрит и развлекутся.
А еще, если все-таки решитесь на ребенка, то продумайте вариант няни. Помошник для мамы или для ребенка - решайте сами, а Вы сможете переключаться с одного на другого и реально меньше уставать.
Вообще, стоит как-то разрешить для начала Ваше недовольство от мамы, а потом брать ребенка, ниже правильно пишут, как мне кажется. Одновременно сердиться на одного о другого...а Вам именно это нужно? 26.02.2009 23:11:44, marina2
А еще, если все-таки решитесь на ребенка, то продумайте вариант няни. Помошник для мамы или для ребенка - решайте сами, а Вы сможете переключаться с одного на другого и реально меньше уставать.
Вообще, стоит как-то разрешить для начала Ваше недовольство от мамы, а потом брать ребенка, ниже правильно пишут, как мне кажется. Одновременно сердиться на одного о другого...а Вам именно это нужно? 26.02.2009 23:11:44, marina2
Спасибо за совет, я до этого уже тоже додумалась, т. к. это то, что я бы стала делать с активным ребенком в такой ситуации. Но с ребенком - это нормально. Он несмысленыш. А то, что так приходится поступать с разумным, вроде, взрослым человеком, которого я уважаю!.. Это и раздражает больше всего.
Поняла. Кажется, мне на конфу "пожилые родители". И пересмотр отношения к проблеме старости. Черт, почему мы не на Кавказе, где старость не предмет жалости, а предмет уважения?! 27.02.2009 00:09:25, Неюноша
Поняла. Кажется, мне на конфу "пожилые родители". И пересмотр отношения к проблеме старости. Черт, почему мы не на Кавказе, где старость не предмет жалости, а предмет уважения?! 27.02.2009 00:09:25, Неюноша
Все полностью ИМХО, и только из моего малюсенького опыта скажу.
1. Решите с возрастом ребенка. Моей годик - и если бы не помогали мои родители, я ни за что не справилась бы одна. Ребенок шустрый, везде лазает, все хватает. Понятно, что разговоры, внушения и пояснения пока не действуют - хотя ребенок очень смышленый.
Лично мое время - только когда спит и минут 10 - если заиграется (но все равно надо наблюдать). Это при том, что ребенок здоров (ТТТЧНС), очень позитивен, в меру осторожен, аккуратен и послушен, ненадолго может занять себя сам.
Прибираюсь, стираю, вешаю белье, чищу картошку, мою посуду - она все время со мной. Периодически отдергиваю то от тяжелой кастрюли, которую она рвется выволочь с полки и надеть себе на голову. То от грязного веника, который ей неймется облизать и разобрать на соломинки. То от ведра с водой, из которого мою пол - его так прикольно пнуть, а потом ржать, глядя, как мама, чертыхаясь, собирает воду по всей квартире... А вот другой ребенок, может, фиг бы даст заниматься делами. Которые, простите, тоже сами не сделаются.
То есть для такого возраста - у меня практически идеальный ребенок с идеальным характером, не требующий, в общем-то, особо повышенного к себе внимания. А ведь бывает по-разному: и по характеру, и по здоровью и т.д.
2. Вытекает из 1 - необходим хотя бы один человек, чтобы хотя бы на время мог подменить Вас. Очень пожилая мама вряд ли сможет присматривать за активным шустрым малышом - ей просто физически трудно это, даже если она бодра и активна. Моим родителям трудно - хотя лет им намного меньше, чем Вашей маме.
3. Вытекает также из 1 - как будет у Вас с работой. Я работаю дома - руководство на работе пошло мне навстречу и подключило меня в режиме "хоум-офис" :))) Но не у всех такой замечательный руководитель, как у меня, который проникнется до глубины души и пойдет навстречу.
Оставьте в покое "раздражение". Отключите эмоции. Продумайте ключевые основные моменты: как будет с работой, кому можно доверить ребенка и кто сможет Вас подменять, если что. Выше я Вам описала почти идеальный вариант - и то трудностей предостаточно.
Повторю: все чистое ИМХО, и тут есть люди намного опытнее меня. Удачи! :) 26.02.2009 22:48:59, Мама Мыши
1. Решите с возрастом ребенка. Моей годик - и если бы не помогали мои родители, я ни за что не справилась бы одна. Ребенок шустрый, везде лазает, все хватает. Понятно, что разговоры, внушения и пояснения пока не действуют - хотя ребенок очень смышленый.
Лично мое время - только когда спит и минут 10 - если заиграется (но все равно надо наблюдать). Это при том, что ребенок здоров (ТТТЧНС), очень позитивен, в меру осторожен, аккуратен и послушен, ненадолго может занять себя сам.
Прибираюсь, стираю, вешаю белье, чищу картошку, мою посуду - она все время со мной. Периодически отдергиваю то от тяжелой кастрюли, которую она рвется выволочь с полки и надеть себе на голову. То от грязного веника, который ей неймется облизать и разобрать на соломинки. То от ведра с водой, из которого мою пол - его так прикольно пнуть, а потом ржать, глядя, как мама, чертыхаясь, собирает воду по всей квартире... А вот другой ребенок, может, фиг бы даст заниматься делами. Которые, простите, тоже сами не сделаются.
То есть для такого возраста - у меня практически идеальный ребенок с идеальным характером, не требующий, в общем-то, особо повышенного к себе внимания. А ведь бывает по-разному: и по характеру, и по здоровью и т.д.
2. Вытекает из 1 - необходим хотя бы один человек, чтобы хотя бы на время мог подменить Вас. Очень пожилая мама вряд ли сможет присматривать за активным шустрым малышом - ей просто физически трудно это, даже если она бодра и активна. Моим родителям трудно - хотя лет им намного меньше, чем Вашей маме.
3. Вытекает также из 1 - как будет у Вас с работой. Я работаю дома - руководство на работе пошло мне навстречу и подключило меня в режиме "хоум-офис" :))) Но не у всех такой замечательный руководитель, как у меня, который проникнется до глубины души и пойдет навстречу.
Оставьте в покое "раздражение". Отключите эмоции. Продумайте ключевые основные моменты: как будет с работой, кому можно доверить ребенка и кто сможет Вас подменять, если что. Выше я Вам описала почти идеальный вариант - и то трудностей предостаточно.
Повторю: все чистое ИМХО, и тут есть люди намного опытнее меня. Удачи! :) 26.02.2009 22:48:59, Мама Мыши
Спасибо, это, как ни смешно, все реально и продумано. Я могу работать дома, и та работа, что не дома, может быть не каждый день, да и не рвусь взять младенца, вполне могу 5-8-летку. Чтобы изредка помочь, есть хорошие друзья.
Так что реальных проблем, вроде, нет. Кроме опасения, что ответственности не потяну. 26.02.2009 22:58:45, Неюноша
Так что реальных проблем, вроде, нет. Кроме опасения, что ответственности не потяну. 26.02.2009 22:58:45, Неюноша
Подумайте хорошенько, прежде чем брать ребенка-школьника!!! При отсутствии родительского опыта и опыта общения с посторонними детьми ( если я правильно поняла, вы - единственный ребенок, и толпы младших сестер-братьев и Ваших племянников вокруг не роятся ;)) - это может создать огромные проблемы, чреватые возвратом. Обязательно сходите в ШПР. В Москве это славное место;)
27.02.2009 08:31:31, Никласдоттир ( ex. Скунсиха)
Вы меня простите, пожалуйста, но вот я искренне не понимаю, в чем тут такая особая "ответственность", которую Вы "не потянете"?
Опять же из моего недолгого опыта: люблю, ласкаю, забочусь, все объясняю, стараюсь давать то, что знаю и умею сама - на должном уровне, конечно.
Учу (тоже, разумеется, на уровне ее возраста): не драться, не делать больно, жалеть (гладить по голове, дать минутку полежать уставшей маме), быть осторожной (вот и про ответственность за жизнь и здоровье, кстати), любить и жалеть бабушку и дедушку, не играть едой, не рвать и не ломать "от нефиг делать" книжки и игрушки.
Учить в перспективе: не обижать слабого и маленького, давать близким хотя бы минимум свободы и возможности заняться собой, стараться не лениться, не заморачиваться по пустякам и не делать из мух слонов (о, это вот я люблю делать, тяжко так с этим жить :)))
В остальном... Есть чудесная книжка "Девочка из города", детская. Там приемная мама на упреки соседок, что, мол, девочка приемная нежная, да хрупкая, да как она работать-то будет в колхозе, отвечает "Ну, что ж, как сможет, так и сработает".
Так что как сможет - так и будет учиться. Как сможет - так и сработает. От души желаю ей, чтобы нашла любимое дело и имела возможность им заниматься. У меня вот не вышло, так что ей желаю от всего сердца. А в остальном - я сама далеко не идеал, и спасибо ей, что согласилась быть со мной и меня любить.
Собственно, вот так. На мой взгляд - элементарные истины, по которым человек живет в жизни и среди людей.
Мне кажется, это к любому возрасту применимо. И ничего страшного в этой "ответственности" нет. Простите, что длинно вышло (я такая, коротко не умею). Все ИМХО и только из моего опыта. Удачи! :) 26.02.2009 23:20:56, Мама Мыши
Опять же из моего недолгого опыта: люблю, ласкаю, забочусь, все объясняю, стараюсь давать то, что знаю и умею сама - на должном уровне, конечно.
Учу (тоже, разумеется, на уровне ее возраста): не драться, не делать больно, жалеть (гладить по голове, дать минутку полежать уставшей маме), быть осторожной (вот и про ответственность за жизнь и здоровье, кстати), любить и жалеть бабушку и дедушку, не играть едой, не рвать и не ломать "от нефиг делать" книжки и игрушки.
Учить в перспективе: не обижать слабого и маленького, давать близким хотя бы минимум свободы и возможности заняться собой, стараться не лениться, не заморачиваться по пустякам и не делать из мух слонов (о, это вот я люблю делать, тяжко так с этим жить :)))
В остальном... Есть чудесная книжка "Девочка из города", детская. Там приемная мама на упреки соседок, что, мол, девочка приемная нежная, да хрупкая, да как она работать-то будет в колхозе, отвечает "Ну, что ж, как сможет, так и сработает".
Так что как сможет - так и будет учиться. Как сможет - так и сработает. От души желаю ей, чтобы нашла любимое дело и имела возможность им заниматься. У меня вот не вышло, так что ей желаю от всего сердца. А в остальном - я сама далеко не идеал, и спасибо ей, что согласилась быть со мной и меня любить.
Собственно, вот так. На мой взгляд - элементарные истины, по которым человек живет в жизни и среди людей.
Мне кажется, это к любому возрасту применимо. И ничего страшного в этой "ответственности" нет. Простите, что длинно вышло (я такая, коротко не умею). Все ИМХО и только из моего опыта. Удачи! :) 26.02.2009 23:20:56, Мама Мыши
Я тоже коротко плохо умею.
Нет, ответственность не "особая", если все идет нормально.
Но особая она будет, если оба объекта ее приложения пойдут куда-нибудь не туда. А возможность этого есть. Наверное, я этим своим вопросом как раз пыталась оценить вероятность проблем и найти слабые места, которых я не потяну.
Если бы из степеней риска был только ребенок - не боялась бы ни секунды. 26.02.2009 23:40:19, Неюноша
Нет, ответственность не "особая", если все идет нормально.
Но особая она будет, если оба объекта ее приложения пойдут куда-нибудь не туда. А возможность этого есть. Наверное, я этим своим вопросом как раз пыталась оценить вероятность проблем и найти слабые места, которых я не потяну.
Если бы из степеней риска был только ребенок - не боялась бы ни секунды. 26.02.2009 23:40:19, Неюноша
Мы с мужем 6 лет жили в раздражении. Ухаживали за его мамой. У нас правда ситуация была сложней, чем у Вас, но нас было двое. У свекрови была болезнь Альцгеймера. Это когда человек деградирует полностью. Совсем ничего не понимает. Испражняется где хочет и когда хочет, памперсы срывает. Разрисовывает все стены Г-ом, а при попытке забрать предмет художества, нужно суметь увернуться от удара. За шесть лет мы не спали ни одной ночи, т.к. свекровь по ночам двигала мебель и у нас в комнате тоже. Или могла стоять, и в течении нескольких часов открывать и закрывать дверь часа в два ночи. Как она ела ... Так едят животные. Из дома мы выходили только по одному, т.к. нельзя было ее оставить одну ни на минуту.
Я обнаружила, что человек ко многому может адаптироваться.:))) Невозможно раздражаться каждый день с утра до вечера, мясяц, год, два... Мы конечно иногда раздражались, сорвешься, накричишь и легче, благо свекровь все равно ничего не понимала. Все эти шесть лет мы мечтали с мужем о ребенке. Но привести ребенка в этот ад мы не могли.
У Вас конечно ситуация другая. Но... Ваша мама уже в возрасте и, простите, что завтра будет Вы не знаете. Тем более Вам ненакого ее оставить. А с ребенком и гулять надо, и туда-сюда сходить, и не дай Бог в больнице полежать. И воспитывать тяжело если ребенок видит, что взрослый ведет себя не адекватно, он будет тоже себя так вести и объяснить, что так нельзя, а бабушке - можно, невозможно.
Вы будете еще больше раздражаться, т.к. Вы постоянно будете находится в цейт-ноте, разрываться между ребенком и мамой, а изминить Вы ничего не сможите. Вот, простите, такое ИМХО.
Столько всего написала, но все куда-то ичсезло. Обидно.
Вобщем, я хотела сказать, что Ваша ситуация совсем не похожа на авторскую. Мама автора не представляет опасности ребенку. А если ждать, что завтра сойдет с ума мама, послезавтра сама. В итоге все сойдут с ума, вот и весь хэппи энд. Если себя изначально настраивать на негатив - то ничего хорошего не выйдет. А что критического в ситуации автора? Она, как нормальная дочь своей матери, помогает ей жить в старости! Это прямая обязанность детей! Но это не означает, что нужно плюнуть на личную жизнь и растереть! И что плохого в том, что она станет мамой? Это же очень хорошо, что появится маленький человечек, который ей подарит море счастья! Это совсем не лишний человек в ее жизни, и тут нечего ждать! 26.02.2009 22:14:43, Tina11
Я обнаружила, что человек ко многому может адаптироваться.:))) Невозможно раздражаться каждый день с утра до вечера, мясяц, год, два... Мы конечно иногда раздражались, сорвешься, накричишь и легче, благо свекровь все равно ничего не понимала. Все эти шесть лет мы мечтали с мужем о ребенке. Но привести ребенка в этот ад мы не могли.
У Вас конечно ситуация другая. Но... Ваша мама уже в возрасте и, простите, что завтра будет Вы не знаете. Тем более Вам ненакого ее оставить. А с ребенком и гулять надо, и туда-сюда сходить, и не дай Бог в больнице полежать. И воспитывать тяжело если ребенок видит, что взрослый ведет себя не адекватно, он будет тоже себя так вести и объяснить, что так нельзя, а бабушке - можно, невозможно.
Вы будете еще больше раздражаться, т.к. Вы постоянно будете находится в цейт-ноте, разрываться между ребенком и мамой, а изминить Вы ничего не сможите. Вот, простите, такое ИМХО.
26.02.2009 21:51:33, Lussi01
Вобщем, я хотела сказать, что Ваша ситуация совсем не похожа на авторскую. Мама автора не представляет опасности ребенку. А если ждать, что завтра сойдет с ума мама, послезавтра сама. В итоге все сойдут с ума, вот и весь хэппи энд. Если себя изначально настраивать на негатив - то ничего хорошего не выйдет. А что критического в ситуации автора? Она, как нормальная дочь своей матери, помогает ей жить в старости! Это прямая обязанность детей! Но это не означает, что нужно плюнуть на личную жизнь и растереть! И что плохого в том, что она станет мамой? Это же очень хорошо, что появится маленький человечек, который ей подарит море счастья! Это совсем не лишний человек в ее жизни, и тут нечего ждать! 26.02.2009 22:14:43, Tina11
Можно конечно настроится на позитив. Я сама по жизни оптимистка. Но, какие бы мы не были оптимитсами и позитивно настроенными, есть вещи против которых мы бессильны - наши стареющие родители с каждым годом становятся только слабее и требуют от нас еще бОльшего внимания и ухода. Именно это я и хотела донести до автора. Лучше посмотреть действительности в глаза и решить для себя, что стоит делать, а чего нет.
Да, у автора ситуация не такая как у нас. Но нас было двое, а автор одна. У моего мужа - сестра, любимая дочка, которая ни одного (!) дня, простите, ни одной минуты не поухаживала за своей мамой. Больные родственники мало кому нужны. Это действительность от которой не уйти. И если у автора нет денег на сиделку, то ей ОЧЕНЬ будет тяжело если еще появится ребенок.
Мы еще ухаживали не только за мамой моего мужа, но и за тетей. Очень пожилой человек. В здравом уме. Привозили продукты и так, по дому помочь. А потом тетя слегла и нам пришлось нанимать сиделку, а вот все тетя понимала, но встать не могла...
<<Но это не означает, что нужно плюнуть на личную жизнь и растереть!>>
К сожаленю, автору скорее всего придется выбирать или личная жизнь, или мама.
Да, у автора ситуация не такая как у нас. Но нас было двое, а автор одна. У моего мужа - сестра, любимая дочка, которая ни одного (!) дня, простите, ни одной минуты не поухаживала за своей мамой. Больные родственники мало кому нужны. Это действительность от которой не уйти. И если у автора нет денег на сиделку, то ей ОЧЕНЬ будет тяжело если еще появится ребенок.
Мы еще ухаживали не только за мамой моего мужа, но и за тетей. Очень пожилой человек. В здравом уме. Привозили продукты и так, по дому помочь. А потом тетя слегла и нам пришлось нанимать сиделку, а вот все тетя понимала, но встать не могла...
<<Но это не означает, что нужно плюнуть на личную жизнь и растереть!>>
К сожаленю, автору скорее всего придется выбирать или личная жизнь, или мама.
26.02.2009 23:05:22, Lussi01
Спасибо, очень психотерапевтично, жалко что исчезло :-) Уже значительно легче.
Пожалуй да, в первую очередь я боюсь, что голова у нее будет потихоньку "двигаться" дальше. Но Альцгеймера, вроде, у родственников не было ни у кого, максимум несильный маразм.
Но, главное, я боюсь себя, собственной повышенной раздражительности, на которую наложится адаптация... Доктор, это лечится? :-) 26.02.2009 22:35:23, Неюноша
Пожалуй да, в первую очередь я боюсь, что голова у нее будет потихоньку "двигаться" дальше. Но Альцгеймера, вроде, у родственников не было ни у кого, максимум несильный маразм.
Но, главное, я боюсь себя, собственной повышенной раздражительности, на которую наложится адаптация... Доктор, это лечится? :-) 26.02.2009 22:35:23, Неюноша
Да, тут дело даже не в Альцгеймере. Понимаете, при появлении ребенка, если Вы живете в городе, то желательно его вывозить хотя бы за город или на море, хотя бы на месяц. Не запирать же ребенка в четырех стенах. Сможете ли Вы взять с собой маму? Сможете ее одну оставить? Сможет ли она сама сходить в магазин? Купить те продукты, которые надо? Сможет ли приготовить? Если у Вас газ, не забудет ли его выключить? Есть, кто-то, кто может пожить с Вашей мамой, пока Вас не будет?
И Ваша раздражительность... В чем ее источник? В маме? В несложившейся собственной личной жизни? Принесет ли ребенок радость? Готовы ли Вы не сваливать свою раздражительность на ребенка?
Очень много вопросов, на которые не легко самой себе ответить. Но ребенок это не только море радостей, но и ответственность.
И Ваша раздражительность... В чем ее источник? В маме? В несложившейся собственной личной жизни? Принесет ли ребенок радость? Готовы ли Вы не сваливать свою раздражительность на ребенка?
Очень много вопросов, на которые не легко самой себе ответить. Но ребенок это не только море радостей, но и ответственность.
01.03.2009 13:29:56, Lussi01
у меня папа лежал парализованный, когда мы усыновили. конечно, было очень тяжело. младенец и еще вчера такой деятельный и позитивный, а сегодня полубезумный и недвижный человек. мы сначала хотели подождать с усыновлением. но такая тяжелая ситуация была в моральном плане, что нам просто необходим был лучик света. я надевала на папу памперсы и мечтала только о том, что наступит время, когда я буду надевать крошечные подгузники на розовую малышовую попку. наш малыш очень сильно сгладил нам те тяжкие месяцы.
01.03.2009 01:26:42, мама солнышка
Мне кажется что это из серии "Эх, шапками закидаем!". У автора появятся два "ребенка" - старый и малый. Кому попу первому бежать вытирать? Кто будет счастлив в такой ситуации? Автор? Ребенок?
Извините, может я резко. Вполне понятно желание иметь свою семью, время-то идет. Но тут либо нужен человек, который с тобой разделит заботы о маме и ребенке, либо выбирать между ними.
При существующем раскладе маленький человечек не "подарит ей море счастья" и не будет счастлив сам, поскольку автор будет на последнем издыхании между ними.
Извините, может я резко. Вполне понятно желание иметь свою семью, время-то идет. Но тут либо нужен человек, который с тобой разделит заботы о маме и ребенке, либо выбирать между ними.
При существующем раскладе маленький человечек не "подарит ей море счастья" и не будет счастлив сам, поскольку автор будет на последнем издыхании между ними.
26.02.2009 22:28:46, Капа_это_я
А мне кажется нужно более трезво оценить ситуацию, Люсси правильно написала."На грудь" можно вять много, только кого потом винить в том, что ничего не получается?
26.02.2009 22:26:40, *оксана*
Да, мамы на конференции у многих есть, но мало у кого мамам уже за 85 лет.
26.02.2009 23:16:02, Lussi01
Вам конечно, надо взвесить свои силы перед таким серьезным шагом.
Продумать это со всех сторон: материальная сторона, что с работой, можно ли расчитывать на помощь др. чл.семьи (если таковые имеются), жилье, здоровье, короче все-все продумать.
Если Вы и так замотаны и с трудом сдерживаете свое раздражение, то ребенок может сильно усугбить ситуацию.
А вообще сильно зависит от настроя Вашего (только настроя должно хватить надолго):))))
Удачи в принятии решения! 26.02.2009 21:33:29, Fasol-ka
Кто-то здесь уже писал, что если в семье были проблемы ДО взятия ребенка, то ПОСЛЕ они обострятся еще больше. Я убедилась, что это так. Мне кажется, что в Вашем случае это не только не целесообразно пока, но может быть и опасно. А если Ваша мама пока Вы отвлеклись успеет салатом "с протухшим продуктом" и ребенка накормить?
В общем, я бы не спешила.
Ну вот, тем более, с мамой все в порядке, просто все все не правильно истолковали!
26.02.2009 22:36:44, Tina11
В общем, я бы не спешила.
26.02.2009 21:29:37, Капа_это_я
Пытаюсь не спешить. Только чего именно ждать?
Крайне нехорошо думать в эту строну, но мамин брат умер, когда ему было 97. Да и остальным родственникам около того...
26.02.2009 21:37:07, Неюноша
Крайне нехорошо думать в эту строну, но мамин брат умер, когда ему было 97. Да и остальным родственникам около того...
26.02.2009 21:37:07, Неюноша
А куда деваться, Неюноша? За мамой ведь со временем потребуется больший уход и ВСЕ Ваше внимание.
Вы думаете с позиции сегодняшнего дня, а что будет завтра, через полгода, через год? Станет ли лучше маме? Станете ли Вы свободней? Мне кажется Вы сами знаете ответ на этот вопрос. Просто Вам очень хочется)))
Вы думаете с позиции сегодняшнего дня, а что будет завтра, через полгода, через год? Станет ли лучше маме? Станете ли Вы свободней? Мне кажется Вы сами знаете ответ на этот вопрос. Просто Вам очень хочется)))
26.02.2009 22:08:08, Капа_это_я
Предлагаете, ждать до 50-ти, а потом проклинать судьбу? Не, не выход. Но должен же он быть?!
Ладно, мне стало как-то неловко, что занимаю собственной персоной столько места в конфе. Простите.
Спасибо всем, а особенно Tine! 26.02.2009 22:50:10, Неюноша
Ладно, мне стало как-то неловко, что занимаю собственной персоной столько места в конфе. Простите.
Спасибо всем, а особенно Tine! 26.02.2009 22:50:10, Неюноша
Извините, тема вроде автором почти закрыта. Но - автор все время говорит о раздражении - главный вопрос что с ним делать. Так вот раздражение может быть и не от мамы! Может именно от того, что жизнь проходит, а деток нет! Просто прислушайтесь к себе! Если от мамы, то сначала себя в порядок надо привести и подумать, стоит ли детку брать. А если второе - то обязательно брать и все получится!
26.02.2009 23:18:43, Мама_Галя
Спасибо. Судя по тому, что после Вашего сообщения мне понадобился носовой платок :-), Вы попали точно, и это второе. Только сразу-то это не пройдет, там же эта адаптация, будь она неладна! Понимаю, конечно, что ее может не быть, но нельзя же ее не учитывать.
(А учитывая, что подталкивающие на подвиги сообщения я перечитываю по три раза... :-))) 26.02.2009 23:30:50, Неюноша
(А учитывая, что подталкивающие на подвиги сообщения я перечитываю по три раза... :-))) 26.02.2009 23:30:50, Неюноша
Если решитесь и подойдете к этапу выбора ребенка, очень советую выбирать "с открытыми глазами", по возможности учитывая соответствие Вашего и его темпераментов, идеально - если ребенок будет изначально вызывать симпатию; понятно, что в период адаптации первоначальные эмоции могут уйти, но все же будет на что опереться. Во всяком случае в Вашей ситуации я бы "подстелила соломку" в этом вопросе. Пишу с учетом озвученного Вами возраста ребенка
27.02.2009 01:12:55, Nata_Z
простите, но в 40 лет такой инфантилизм.... откровенные проблемы с мамой, за столько лет невыстроенные отношения и видеть решение проблемы лишь в уходе мамы в мир иной... ребенок все же не развлечение, а большая ответственность. заведите лучше собачонку.
26.02.2009 21:56:24, мимо проходила
А я и не вижу в этом решения. Просто все варианты рассматриваю. Как раз напротив, у меня очень интересная и мудрая мама, и я бы хотела ребенку такую бабушку. Проблемы, скорее, появились в последние 5 лет в силу разных трагических событий и моего развода. Повторю: проблемы не с ней, это моя образовавшаяся нервность. Но чё делать-то?! :-)
26.02.2009 22:19:09, Неюноша
Ну, почти всегда в порядке. За исключением того, что я у нее иногда раздваиваюсь - я и я, и моя покойная сестра. Ну или еще пары пунктиков. Тут проблема в том, что это непредсказуемо. Но Вы правы, наверное, не ждать же этого "а вдруг"? А вдруг "а вдруг" не случится?
26.02.2009 22:43:00, Неюноша
так решайте свои проблемы, работайте над собой. с ребенком придет усталость, раздрадительность и еще много чего, что может наслоиться на ваши сегодняшние проблемы. виноват окажется ребенок, т.к. именно с его поялвением все усугубиться.
26.02.2009 22:33:48, мимо проходила
"Подходящие" ситуации для появления детей - это, скорее, миф, а не реальность. Мне дети дают столько радости, что у меня и силы откуда-то взялись. Я всю жизнь соня страшная была, а сейчас в 7 утра уже огурец. Ведь день меня ждет с МОИМИ детьми, адоптирующимися, шалящими, меняющимися, но ведь с ними. Ни мама, ни муж, никто не сможет Вам заменить ребенка. Я бы взяла ребенка постарше на Вашем месте. Он быстрее поймет, что к чему. Я вообще всю жизнь очень эмоциональной была, а сейчас впервые стала спокойной. Все, счастье есть! И бесконечный суд, и отсутствие заработков уже в течение полгода, и мама с очень непростым характером, и муж - первоначально противник усыновления - все не имеет никакого значения. Все как-то улаживается. Тем более у Вас есть друзья, и возможность работы на дому. Не ждите, жизнь такая короткая, успейте получить свое счастье и дать его тому, кто тоже сейчас очень страдает и может быть очень раздражительным:-) из-за того, что рядом нет мамы. Походите к психологу, в крайнем случае. Я Вас не знаю. Сходите к психологу сейчас, чтобы узнать, насколько Вы можете и готовы быть мамой. Удачи Вам!
27.02.2009 11:41:17, eugenia
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
