Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Вопрос назрел

Внизу была интересная ветка про возврат детей. А я хочу озвучить вопрос , сформулированный одной нашей уважаемой конфянкой, поскольку он мне показался интересным. Вопрос касается в первую очередь того, кто всерьёз по различным причинам намеревался вернуть ребёнка в систему, поделился здесь своим намерением и Конфа его от возврата отговорила. Есть ли вообще такие? Если да, то какие аргументы подействовали? И могут ли вообще подействовать какие-либо аргументы в такой ситуации?

Спасибо.

P.S. Тот редкий случай, когда анонимные ответы вполне приветствуются....
22.02.2009 23:44:09,

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Спасибо тем, кто второй раз за короткий промежуток поднимает вопрос об отказах от детей! Интерес этот не случаен, т.к. взяв ребенка из-за пособия или в спешке, хорошо не обдумав, что будет с семьей при появлении нового члена, тщательно не подготовившись (имею ввиду внутренюю готовность) и т.п. граждане стали возвращать детей и чаще всего из приемных и опекаемых семей.
Мнения всех участников конфы ОЧЕНЬ важны и каждый имеет право на свое мнение. Не может быть все шоколадно в таком деле, как появление ребнка в семье как кровного, а тем более приемного. А новичкам очень полезно почитать не только про уси-пуси, но и про то, что бывает в жизни, чтобы подумали, взвесили оценили свои силы. Испугались, раздумали, значит так и должно было быть, значит предупрежден отказ от ребенка - мы так считаем. За время существования конфы я сталкивалась с возвратами детей и помогала таким детям найти новых родителей. Но ни разу я не осудила этих симпатиных, молодых людей. Причины в каждом случае были разные (в одном - ожидание такой же любви как к своим детям, во втором- неприятие родственниками нового члена), но одно объединяет их. Кандидаты очень торопились, действовали на эмоциях, не были готовы к последствиям.
Мне очень неприятно, когда вместо нормального обмена мнениями, некоторые участники переходят на личности, оскорбляя друг друга. Надо уметь принимать другие мнения отличные от вашего.
Очень прошу слишком взрывных товарищей - когда пишете сюда, представляйте, как ваше слово отзовется.
Напоследок правовая информация - любая форма устройства ребенка может быть отменена. Усыновление - судом, опека - прекращаться, с применой семьей расторгнут договор. Но основания для этого могут быть разные, они прописаны в законодательстве (см. например СК, ГК и закон № 48). Если по вине взрослого, то тогда этот человек ОТСТРАНЯЕТСЯ от выполнения обязанностей и в дальнейшем не может претендовать на принятие нового ребенка. Если же он отмена произошла не по его вине,а по объективным обстоятельствам , то человек ОСВОБОЖДАЕТСЯ от обязанности. И при изменении ситуации он может стать замещающим родителем.
24.02.2009 15:16:16, Галина_К
Cпасибо! Вы подняли очень важную тему! Я давно читаю конфу, хотя сама я пишу в первый раз! Я давно думаю о приемном ребенке, но меня пугало что он может испортить жизнь моей семье. Не всем же везет и достается хороший ребенок.
А теперь я решилась! Под лежачий камень и вода не течет! Надо действовать! Надо верить, что мне повезет! А если не повезет, то жизнь на этом не кончится, всегда есть выход. Я не буду жить в УЖАС-УЖАСЕ и отвечать за грехи его родителей.
24.02.2009 08:19:38, пока без реги
+1 000 000 24.02.2009 19:52:31, того же мнения!!
Обязательно познакомьте ВСЕХ членов семьи с ребенком, и узнайте о нем ВСЕ ,что можно. А то как у нас получится- муж не принял и в ДР умолчали проблемы с поведением. 24.02.2009 08:53:18, мамамамамама
Взяла двух мальчишек под опёку: 8 и 6 лет. Хотела только одного младшего, но без брата не отдавали. Муж изначально идею не поддерживал, но не мешал.
Было сложно, мальчишки были запущены, а у меня ещё дочка-подросток. Корочем всяко бывало, но ничего притёрлись понемногу. Пацаны оттаяли. Оказались умными ребятами. У старшего были проблемы с психикой, но терпимые. А через 5 лет что-то в голове перемкнуло (наверно связано с взрослением организма): началась агрессия, драки, и как кульминация,ударил мужа ножницами в бок (основные органы не задел, но рана была 2 см глубиной).
Врачи только головами качали - типа "надо госпитализировать". Это значит 13-летнего ребёнка в психушку? Ну а тут муж сказал "или он , или я:, дочка у подруг ночевать стала, младший брат по утрам смотрел затравлено, пришлось его к нам в спальню переселить. Короче всё шло к развалу. А он только улыбался , как дебил, и такое ощущение было, что всё он прекрасно понимает и просто дурака валяет и специально эпатирует (снял штаны перед гостями и показал зад). Ну не герой я, боялась совсем одной остаться с таким ребёнком (а он ростом вымахал уже почти выше меня, а я 1м76 см :-) ).
Поместить в больницу или отдать куда-то не могла. Не из-за него, а из-за себя: страшно было с таким поступком жить дальше . Да ешё, когда он спал, смотрела на его чистый лоб, волосы такие непослушные, смешные завитки, и думала, что не монстр же он, а просто измученный мальчишка. Первые минуты после пробуждения такой милый был, родной. А потом, всё по новой: агрессия, мат, и т.д. И младший брат, испуганно жмущийся ко мне. В общем, не смогла отдать, но и оставить не смогла. Волевым усилием отвезла к своей тёте в Сибирь (ага, прям в ссылку :-). Сельская местность, до школы 2 км, работы по хозяйству по горло, и "кто не работает - тот не ест". Сама жила с ними 2 месяца. Потом вернулась в Москву. Думаю, климат, спартаковский образ жизни, семья, в которой 4 взрослых мужика (3 тётиных сына и муж), которые за мат накостыляют, физический труд, всё это очень помогло. Прошло уже 2 года. Летом мы все туда ездили. Ему уже 15. Агрессии, как не бывало. Водит трактор, любит лошадей, работает наравне со взрослыми. Меня обнял, баском сказал: "не волнуйся, Мать, всё путём". :-). Конечно ни о каком институте речи нет. Оценки - тройки в сельской школе. Но на механизатора, может, и выучится. Считаю, что это был лучший выход. Ну а тёте моей низкий поклон, что парня приняла (у неё средний сын был сложный очень, связался с плохой команией, по малолетству в колонию попал, но она его сама "вытянула", переехав из города в село купив ферму, где они работали по 14 часов и времени на "баловство" не оставалось). Вот такое решение нас (и парня нашего) спасло.
Удивляюсь, что меня матерью назвал, я его своим сыном не чувстую, просто близким родственником, но каждый день думаю о нём, он мне не безразличен.
Боялась, что с младшим также будет. Но пронесло. Он как раз домашний мальчик: книжки, компьютер.
24.02.2009 00:11:20, 233
Уважаю.. Вы решили проблему наилучшим для ребенка образом - смогли именно РЕШИТЬ ситуацию, а не спихнуть неудобную тему. Думаю, даже и без тети Вы нашли бы решение.
Кто ищет, тот найдет. Когда говорят об агрессивных детях, я могу представить много жестких выходов - как то - профессиональный спорт, военные школы - все, что связано с СИСТЕМОЙ, но системой не детдомовской.
24.02.2009 17:13:01, Агнюша
Вот ещё одно доказательство,что ООП ,не разделяя братьев-сестёр,только выкручивают руки усыновителям,создава­я потенциальные проблемы в принимающих семьях.Если бы не тётя автора куда вернулись бы оба брата?В систему.(ну или автор разрушила бы свою семью).А сколько их таких,ненавидящих друг друга,знающих,что в семью попасть проблематично, в ДД по всей стране? 24.02.2009 14:19:12, Да-да
Спасибо. очень интересно и поучительно. Я знаю, что на западе некоторые родители трудных подростков огромные деньги платят , чтобы отправить детей на такую трудотерапию. И многие действительно перевоспитуются, переоценка ценностей происходит....Какой Вы сумели найти правильный выход из положения!И хорошо, что была такая возможность.... 24.02.2009 00:57:23, Anlaug
С ситуацией справилась, потому что, действительно, была уникальная возможность поставить ребёнка в условия, приближённые к выживанию. Он же не сразу любовью к труду проникся. Но там всё было очень жёстко: не работал - на обед "хлеб и вода", потому как еду надо заработать. Тётя, конечно, тайком пыталась подкормить, но тут уж он сам характер проявил. Постепенно братья (15, 17 и 20 лет) стали исподволь в работу втягивать, чтоб у него не было б чуства, что он "сдался", не было удара по самолюбию, а вроде как всё получилось само-собой. Разок помог замёрзший мотор разогреть, лошадей почистить, и пошло. Никто не говорил, что "вот теперь ты мясные щи заслужил". Просто садились обедать с ним вместе и тётя накладывала еду всем на тарелки (типа, как на "раздаче" :-) ). Был случай, когда соседка позавидовала, что у тёти работников всё прибавляется, вут и племянник на подхвате, а у неё одви девки. Мальчик наш услышал это, и "племянника" услышал и немного оттаял. Сначала всё сбежать грозил. На что дядька ему сказал, что, отсюда бежать некуда. До города 15 км по целине, да и в городе не лучше. То есть условия были близкие к армейским. Но они все так жили и много работали, поэтому это не принималось нашим мальчиком, как наказание.
Если бы не эта возможность, думали отдать в какое-нибудь военное училище. Готовы были всё, кроме "психушки", ДД и тюрьмы.
24.02.2009 22:31:08, 233
Реклама
Мой Вам респект.
25.02.2009 00:22:30, Lussi01
Я уважения в этой ситуации не заслужила. Наоборот, всё переложила на тётины (и её семьи) плечи. Они парня нашего "вытащили". Я то всё на учёбу давила, да на лечение (у него с психикой, по словам врачей, были проблемы. А тётина семья на всё это "забила" и сделала ставку на физический труд и здоровый образ жизни (своя еда без пестицидов, работа, сон, и ниkаких комьютеров, видео игр и прочего). И "башка" его "встала на место". Всё же, наверное, не было органики.
Школу еле тянет. Там трояки ставят только за то, что вообще пришёл. Я б уже взбесилась, а тётя решила, что не всем быть профессорами. Важнее его от психушки уберечь и дать рабочую специальность.
Парень, кстати, вырос красивый. Плечистый, высокий. С ребятами дружит, тетю любит по-моему, а дядьку побаивается. Тот ему когда-то сказал, что , если мат дома или на ферме услышит, то отрежет ему язык. Пацан поверил. Да дядьке и трудно не поверить. Они там все очень сильные личности. Я б так не смогла резко жизнь поменять. Они продали прекрасную 4-х комнатную квартиру в Новосибирском Академгородке, бросили работу, выдернули сыновей из школы и уехали за пару сотен км в Сибирскую полузаброшенную деревню начинать жизнь сначала. И всё, чтоб среднего сына изолировать от комании, которая на него очень сильно влияла. Там были вовлечены наркотики, его даже в колонию сажали за что-то. Тётя и дядя решили, что ради спасения сына можно пожертвовать удобной жизнью. Вот и моего парня они спасли. Им уважение за это и поклон.
Я, правда, старалась помогать материально. Всё же джинсы, куртки, мотоцикл, и т.д. на огороде не вырастишь. Они деньги не брали, так мы "товарами" помогали. Мини трактор на ферму купили. Мобильники всем для связи. Так что не совсем уж [цензура] я :-). Но парня я реально НЕ ПОТЯНУЛА, увы. Не моя заслуга, что он выправился. И даже ко мне сохранил чувства какие-то. На празники посылку с унтами прислал в подарок. Приятно.....
25.02.2009 02:37:28, 233
Хорошо, что все так сложилось, и тетя Ваша оказалась таким Человеком. А скажите, Вы не думали, почему все так получилось? Возможно такое, что мальчик по своему природному развитию просто не дотягивал до уровня вашей семьи, и от этого ему было некомфортно? Ну т.е. не вашего круга ребенок? Разобраться сам в себе не смог, вы вовремя не заметили, он и вел себя соответственно, протестовал таким образом.
А попал в деревню, на землю, где физический труд, и никто не требует учебы, умственного развития - и все встало на свои места. Все-таки мальчика вы взяли достаточно большого уже. Может так быть?

Только не обижайтесь, если я что-то не так сказала, я просто пытаюсь разобраться. У меня дочка из сельской местности, естественно, тянем до своего уровня, но очень боюсь переборщить, чтобы не оттолкнуть ребенка. все время приглядываюсь с тревогой - хороши ли ей у нас.
25.02.2009 03:28:49, Marisha
Устраивать тут душевный стриптиз не буду - мне это не надо. А по теме - делаю все что в моих силах. Когда всплывает "моя" тема и все начинают бери-бери-что там думать -стерпится-слюбится-вылечится-сростется и пр. розовая лабуда пишу, что к сожалению, не всегда бывает "неизменно превосходный результат". И таки да, может ребенок терроризировать семью и пр. и подобное про свои грабли. 23.02.2009 20:40:33, От прошедших
Не надо стриптиза. Нам Вашего мнения достаточно. 23.02.2009 20:52:31, Anlaug
ну а меня не совсем возврат, ребенок в семью так и не попал - я отказалась за 2 недели до суда (
об этом уже тут писала...что влюбилась по фото, девочке 3 г, она в два раза старше кровного сына, согласие подписала почти не глядя в первый приезд - подала доки в суд, потом стала ездить общаться с ней и стало понятно что никакого контакта у меня с ней нет и она меня просто раздражает её движения жесты какие то - словами не передать...это где то на подсознании. Камень с души упал когда узнала что её через 4 мес забрали иностранцы. Тут писала советовалась почти все говорили берите,стерпится-слюбится только Галина Сергеевна сказала что не спешите подождите, пообщайтесь - вот такая история.
давайте, ловлю тапки помидоры....
23.02.2009 20:18:41, 711Дана
711 Дана, а я считаю, что это самый разумный и ответственный подход не только к жизни ребенка, но и к своей семье, да и к себе тоже. Не надо героически преодолевать проблемы, нужно стараться их избегать (не помню кто это сказал) – но мысль правильная. Имхо 23.02.2009 23:04:58, Северянка
Да не заслужили тапок и помидоров. не примазывайтесь... 23.02.2009 21:11:09, Anlaug
Не будет Вам тапок и помидоров.
Наоборот. Вы очень разумно и ответственно подошли к усыновлению. Вы не взяли ребенка домой, чтобы уже дома понять, что это ошибка. ЗА что тапки? Не дождетесь! :)))
23.02.2009 21:09:31, Lussi01
Да что Вы, о какой помощи Вы говорите, кроме ведра помоев на таких же как я ничего не ожидала и не ожидаю. Все в один голос обвиняют в инфальтильности, слабости, жестокости и т.д. А у меня сложилось впечатление, что у самых активных нападающих, у самих синдром подростковости, синдром толпы, ату их ату. Мы же справляемся, у нас же тоже проблемы, иж тут нюни распустили. Я вернула ребёнка через 2,5 года. У нас девочка пробыла с 5,5 до 8 лет. О том как это безумно тяжело (вернуть) говорить не буду, всё равно тот кто через это не прошёл (слава богу) не поймёт. Жалею? Нет и и ещё раз нет. Я прежде всего в ответе за своих родных детей. Не снимаю с себя ответственности за свершившееся, но также хочу поделиться с ней "добрыми" PR-щиками, которые не задумываясь расхваливают сложнейших детей потенциальным усановителям, как будто не понимают что в этом состоянии (желании усыновить) женщины находятся в том же состоянии родов, что здесь нужно не пиарить, а отговаривать, говорить о сложностях, о наступлении совсем другой жизни (отнюдь не просто жизни с ещё одним своим ребёнком). Я не захотела этой жизни для своей семьи, я не хочу жить в постоянном страхе. К сожалению, у меня много примеров перед глазами в каком ужасе живут семьи с выросшими усыновлёнными детьми. 23.02.2009 15:21:51, От вернувшей
Ну, вот, почитала ваши статьи и призпдумалась. так хотелось усыновить мальчика и муж согласен, а теперь подумаю... 25.02.2009 06:58:56, мама Галя
а почему чей то негативный (и то, негативный с точки зрения обывателей конференции)опыт должен изменить ваше решение взять ребенка? а где гарантии что кровный мальчик не станет в подростковом возрасте агрессивным, наркоманом или безнадежно потеряет интерес к учебе? или с девочкой такое же не случится? вот у нас вчера в больницу привезли роженицу, 24 года, 5й ребенок, наркоманка со стажем, привезли в таком состоянии что на всю ночь пришлось привязать к кровате, то что она уже родила утром и не помнила, и с ней вместе ее родители-интеллигентные канадцы, за 50, дочь ни разу не приемная, мать все глаза выплакала за ночь, вряд ли это онa научилa доцю крэк курить 03.03.2009 05:22:32, OksanaL
Реклама
Думать лучше до, чем после. 25.02.2009 07:12:55, silverheartcats
Спасибо за откровенность. А по какой причине вернули, если не секрет? 23.02.2009 19:23:35, Anlaug
Да нет не секрет, просто словами это не передашь. Все симптомы тут описывались неоднократно, воровство (например, ночью вставала шарила по сумкам, вынимала деньги, потом в школе тратила в киоске, у учителя из кармана 400 руб. стащила, мобильный телефон у однокласницы украла и сломала - это всё за 2 месяца 1го класса), враньё постоянное, вызывает доверие, вместе плачем, рыдаем, а на следующий день всё сначала. Но самое страшное - это ранняя сексуальность. У меня старший сын 15 лет, так она раздевалась до трусов и начинала перед ним "танцевать". Всех мальчишек в классе перецеловала, ко мне уже все родители подходили. Младшему сыну тоже 8 лет, перспектива инцеста очень реальна. Истерики дома каждый день. Младший стал раскачиваться,грызть ногти до крови. Бабушке говорила, вырасту я тебя убью и буду жить в твоей квартире. Ну не верю я что с такими задатками можно вырастить нормального человека. В общем, ноша для меня не посильная.А по по поводу вопросов типа если своя бы была, тоже бы отдала? Нет не отдала бы. Природу ещё никто не отменял и материнский инстинкт тоже. Сейчас био (проститутка не в одном поколении в маленьком городке) пытается восстанавить права на девочку, но вряд ли у неё что то получится.Вот так, всё грустно. 23.02.2009 22:01:52, от вернувшей
Знаю реальную семью, вернувшую позже, чем вы. С тем же набором. Только там был мальчик (младший). и он-таки растлил старшего. Вернули из-под усыновления, с 4 судами, мальчик реально избивал своих усыновителей и грозился убить и завладеть имуществом (коего можно сказать и вовсе не было, даже квартира ведомственная). Ситуация страшная. Мальчику поставили диагноз шизофрения и с 13 лет (почти сразу после разусыновления) он начал по тюрьмам ходить. Сейчас они ему в очередную тюрьму шлют посылки. Старший сын после краткого брака с женщиной переехал к любовнику. Родителям звонит на дни рождения. Страшно все это, и кинуть в них камень я не могу.

26.02.2009 17:40:54, tolstaya_zgaba
Ещё раз спасибо за откровенность. 23.02.2009 22:12:25, Anlaug
Если будет ужас - верну, не задумываясь, в 13, в 15 лет. Все что могу, я дам: ласку, внимание, лечение, образование. В ужасе не буду жить ни одной секунды, хоть обосуждаются все кругом. 23.02.2009 18:03:14, В шоке
ага, разве приемные дети стоят того чтобы ради них жертвовать чем то, бороться за них и жить в ужасе, они не имеют право наш комфоpт попирать! 03.03.2009 05:27:04, OksanaL
Абсолютно согласна! 24.02.2009 12:48:19, Январина
Как неприятно такое читать... брр, аж мурашки по коже. Не хотелось бы оказаться в такой ситуации и узнать какого это. 23.02.2009 16:18:04, VikkiG
"в ужасе" можно оказаться как с родным, так и с приемным. от болезней, как психических, так и физических ни те, ни другие не застрахованы. я уже не говорю про отсутствие страховки на случай неумения или нежелания воспитывать детей. 23.02.2009 16:09:28, Natalya L
Все же и здесь, на этой конфе, всплыло "родной" вместо "кровный" или "своерожденный"... Даже конфяне не считают усыновленных по настоящему родными?! Чего же ждать от общество в целом? 23.02.2009 23:10:58, aniva
русский язык можно обсуждать в другой конференции. как бы вы не называли приемных и неприемных, суть не меняется. различие между ними есть, и отрицать это смысла не вижу. 24.02.2009 13:51:55, Natalya L
Реклама
А эта дама еще не усыновитель. Причем, она не собирается класть жизнь на сложных приемных детей, она привыкла жить с удовольствием. 24.02.2009 08:57:11, Хех
Согласна, только не надо забывать о % вероятности. Про это Вам в любой страховой компании расскажут. Раком лёгких может заболеть и человек в жизни не бравший сигарету, только таких по статистике 2%, ну а остальные 98% заядлые курильщики. И теперь всех курящих успокаивать этими двумя процентами? и говорить да ладно вон Петрович не курил а всё равно заболел, не от этого это всё. Пример может жёсткий, но из жизни. Так люди не хотят видеть реальности. И Вы наверно, не будете отрицать, что у детей перенёсших различные внутриутробные интоксикации, имеющих генетическую наследственность, (а именно такие дети в большинстве случаев находятся в ДД) вероятность асоциального поведения (даже при воспитании в последующем в нормальных семьях) в будущем намного выше чем у детей из обычных семей. Я не за то что бы детей оставлять в ДД, но у меня сложилось глубокое убеждение, что если уж государство хочет искоренить сиротство, то тратить на это сил и денег нужно гораздо больше, чем на слезливую рекламу в Перекрёстке и зарплату чиновников из опеки. Иначе получается вместо одного несчастного человечка (ребёнка из ДД) намного больше (вся приёмная семья) 23.02.2009 17:10:31, От вернувшей
+1000! 24.02.2009 12:50:21, Правильно
<< Вы наверно, не будете отрицать, что у детей перенёсших различные внутриутробные интоксикации, имеющих генетическую наследственность, (а именно такие дети в большинстве случаев находятся в ДД) вероятность асоциального поведения (даже при воспитании в последующем в нормальных семьях) в будущем намного выше чем у детей из обычных семей.>>

Лично я не буду отрицать. Мне не понятно зачем, зная все это, брать тогда ребенка?
23.02.2009 18:04:46, Lussi01
А я вот буду отрицать! У меня была идеальная на мой взгляд беременность, не пила, не кололась, а роды были такие ужасные ( и непонятно кто виноват!), что когда мой старший пошел, наша невропатолог расплакалась. И лечились мы первый год так интенсивно, что самого ребеныша моего не помню, только процедуры! Зато знаю, что все лечится! И приемного просто изначально надо воспринимать, как СВОЕГО, появившегося другим путем. А если, так как автор пару постов назад - в ужасе не буду жить не минуты, тогда просто детей не надо заводить, не рожать и не брать из ДД, и ужаса не будут, просто другая жизнь. А что Вы будете делать, если с кровным в 13 или в 15 "ужас" начнется? Тоже не колеблясь отдадите? Мне кажется, причина большинства возвратов именно в неприятии, в предвзятом отношении к ребенышу. Когда нужно помочь, переболеть вместе с ним, отвержение. Очень жаль таких взрослых. О детках даже не говорю.
23.02.2009 18:16:04, Мама_Галя
В том то и дело, что я уже пережила ужасы своей кровной дочери-подростка-наркоманки. Ее вытянули. Но больше на такое я не способна. 23.02.2009 18:27:00, Я в шоке
У вас дочь-наркоманка и вы еще взяли ребенка приемного???? 23.02.2009 20:59:08, ОляМак
Как бы вы не возмущались, но да. А ваши дети-подростки никогда не курили травку или еще не доросли? Вы головой ручаетесь за них, что не попробуют???? Ханжа. 23.02.2009 21:08:53, Ага
Это Вы ее за травку наркоманкой то??? Кхе-кхе... Я сама очень любила это дело, в Индии особо. И ребенка взяла приемного, УЖОС!
Как мне дали? Я как раз опять в Индию собираюсь...
23.02.2009 21:59:13, Агнюша
(нецензурная лексика- поток). Вас никто в ДД (ДР) насильно не тянул. Вы туда сами пришли и не больные раком. Вы сами взяли ребенка. Вы не знали, что там дети из асоциальных семей? Или вы думали, что они все от любящих и заботливых родителей. Вы тогда этого не знали? Знали. Но вы пришли и взяли. И с этого момента вы ответственны и только вы. Не государство, не волонтеры, пиарящие детей, не конфа – никто. Только вы. 23.02.2009 17:25:36, ------
В том то и дело, изначально мы так и думаем , что дети из неблагополучных семей, но вы же (усыновив) говорите обратное... "Мол дети как дети , такие хорошие прихорошие , столько полож эмоций, блаблабла все в таком духе!!!!!!" Конечно после этого нам хочется бежать, хватать... , но простите Я хочу действительно наслаждаться жизнью с ребенком, дарить ему радость, тепло , любовь, опять блаблабла в том же духе , а не мучится всю жизнь, и не мучить при этом свою семью... 23.02.2009 19:24:32, ##########
Прикольно про "хочется бежать и хватать". Стадное чувство свойственно подросткам обычно и молодым, застрявшим в детском возрасте. Взрослые люди уже разумны, на себя оглядываются, а не на других. Если вы бежите и хватаете ребенка только потому, что у других получилось, то вполне и объяснимо, почему у вас ничего хорошего не получается с этим ребенком. Дети наши не простые, надо все же понимать это. 24.02.2009 03:05:32, Marisha
Реклама
Милая Marisha как раз таки стадное чувство мне не свойственно, именно поэтому я не решилась до сих пор на этот шаг (взять ребенка) Хотя очень и очень хочется... 24.02.2009 13:49:25, #######
Не берите. Чтобы потом не жалеть о сделанном и не портить жизнь (и без вас не простую) ребенку. 24.02.2009 14:57:18, ------
Не говори гоп, пока не перепрыгнешь!!!! удачи!!! 24.02.2009 18:44:28, ########
Прыгать то вам, я уже перепрыгнула и не жалею. Если бы это касалось только вас, то прыгайте сколько угодно, перепрыгивайте. Но есть другая сторона – ребенок, причем беззащитная сторона. 24.02.2009 18:53:11, --------
Вы считаете ,что усыновив вы уже перепыгнули? Нет милочка, вы в начале прыжка....нужно еще вырастить настоящего ЧЕЛОВЕКА !!!!! мНЕ КАЖЕТСЯ ВЫ ТАКАЯ МОЛОДЕНЬКАЯ И НЕ ПОНИМАЕТЕ КОНЕЧНЫХ ЦЕЛЕЙ... 25.02.2009 13:38:13, ########
Милочка я уже ращу хорошего человека. И муж у меня хороший человек, хоть и усыновленный. И еще знаю усыновленного, который так трогательно ухаживал за своей уже престарелой приемной мамой, которая плохо ходила и приехала (он ее привез) на день рожденье к моим свекрам. Но для вас это все розовые сопли. Вы ужастики отовсюду собираете, потом свято в них верите, потом берете ребенка, а потом плачете, что плохого подсунули. 25.02.2009 14:47:25, ---------
Вы же ко мне обращаетесь? Так следите за ходом моих мыслей... Я же сказала, что я хочу усыновить, а не усыновила и плачу от того . что плохого подсунули...
И самое главное я ужастики не собираю, так просто получилось, что оказалась рядом с этими ужастиками, и пришла сюда утвердится в хороших случаях.. Больше узнать об усыновлении, о детях(дд), об опыте усыновивших. А вы так реагируете на все , приплетаете моих детей, пугаете меня своерожденным ребенком, "пугаете" меня домом престарелых...
Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВАМ ЕЩЕ СКАЗАТЬ, УЖЕ БОЮСЬ ВАШЕЙ БУРНОЙ, АГРЕССИВНОЙ РЕАКЦИИ
25.02.2009 15:01:57, #########
Думайте сейчас, чтоб не плакать потом. И если есть хоть малейшее сомнение не берите. Засела мысль из ужастиков – не берите. Засела мысль «не всем же достаются хорошие дети» - не берите. ИМХО брать надо, только если твердо уверен, что все преодолеешь вместе. Вместе с ребенком и мужем. Надо быть уверенным и в своей второй половине как в себе. Решили взять – вас никто не торопит, обдумайте все, больше общайтесь с ребенком, интересует медицина – пользуйтесь правом независимого обследования, привозите своих врачей. Читайте личное дело. Домайте до того. 25.02.2009 15:15:33, ----------
Да, вот наслаждаюсь счастьем уже много лет. Но то, что там дети из неблагополучных семей – это факт, с этим не поспоришь. Но это дети, а не монстры из фильмов ужаса. Предубеждения о их родословной у меня не было. А если у вас было, зачем брали? Ведь свою голову вам не поставить, даже если 100 раз на дню я вам буду рассказывать, как я счастлива. 23.02.2009 19:35:54, ------------
это пока.,они дети. А завтра? 24.02.2009 14:39:20, ########
А завтра они всех зарежут. Вы уж бред то не пишите. Вы знаете, что своерожденные завтра сделают? Вы уверены, что вам дом престарелых не грозит? Со стариками тоже ведь очень тяжело. И молодую семью старческие проблемы тоже могут разрушить? Что выберут ваши дети? 24.02.2009 14:46:24, ----------
"Со стариками тоже ведь очень тяжело. И молодую семью старческие проблемы тоже могут разрушить? Что выберут ваши дети?"
Что значит со стариками тяжело? И что ваши старики уже в доме престарелых?
А насчет того, что выберут мои дети, так они в первую очередь выберут адекватных спутников жизни.....Адекватных­-это значит не тех,которые могут предложить"или я или твоя мама!!"
В моей семье было много ссор, непониманий между мамой и мужем, но он ни разу не позволил сказать мне ,"твоя мама такая сякая", потому как , он сам любящий сын, и понимает ,что значит для любого человека МАМА.( Муж -это не только любимый человек,но и ДРУГ по жизни)(А на хрен мне нужен будет такой друг, который будет ковырятся в моих родителях??) Ровно такое же отношение у меня к его родителям. Более я вам скажу, он в курсе, что когда моя мама будет старенькая, она переедет в наш дом, и я буду за ней ухаживать, и Любить ее, с ее старческими(как вы говорите) проблемами!!!! И моя мама со своей мамулей вела себя так же. Может для вас это дико, но для меня лично "так должно быть"
25.02.2009 13:26:01, #######
Реклама
Тогда получается что это воспитание.Раз ребенко видит все детство как должно быть,ну с Вашей точки зрения понятно-он и ведет себя так же потом.Ну то есть-вы видели такой пример у своих родителей,вы будете делать так же,и полагаете что увидев все это ваш сын тоже пойдет по тем же стопам.У приемного ребенка аналогично будет-живет то он в вашей семье.Вас и Вашу маму и будет наблюдать. 25.02.2009 14:01:39, бабаЯга
Безотносительно остальной дискуссии - откуда вы знаете, каких спутников жизни выберут ваши дети?
"Любовь зла" и т.д.
25.02.2009 13:50:15, Марина (.)
Ну тогда моему ребенку, придется эту козу немного поправить. Мы же все были молодыми и делали глупости... Так что думаю ничего страшного.. 25.02.2009 14:32:47, #######
Одно из самых больших заблуждений родителей - насчет спутника жизни :) Понятие - адекватный - для каждого свое. И для Ваших детей оно будет другое, чем у Вас, невзирая на воспитание и примеры. И не стоит зарекаться насчет будущего. Никто ничего не знает. А уж касательно половинок наших детей - дай Бог, чтобы им с ними было хорошо! А если и мы с ними поладим, вообще - супер!
25.02.2009 15:33:44, Мама_Галя
НЕ ЗАРЕКАЮСЬ ТОЛЬКО ОТ СУМЫ И ТЮРЬМЫ...(от последнего, не потому что хочу пойти не преступление) )))))
На счет спутника жизни, моему ребенку решать, а насчет " поладим" с его половинкой, не волнуйтесь поладим. Я сама невестка, и если меня любит свекровь, я что должна делать, отвечать обратным?
Или вы думаете я свою невестку уважать не буду? только глупые люди , так могут поступать.
Вот странная вы женщина, так переживаете за мое будущее, что если все пойдет не так(как я думаю о своем будущем), я что от этого повешусь? А вы меня типа сейчас предупреждаете, мол собирись, не надеяся... Ладно, пошла гляну сыну в глаза и прямо сейчас его выгоню, чтобы завтра обидно не было... Низкий поклон, за то ,что открыли глаза.
25.02.2009 17:47:34, #######
Я на самом деле ничего такого резкого не говорила, чтобы Вы так реагировали! Просто со спутниками жизни детей действительно все непредсказуемо! А полюбить в ответ не всегда можно, сердцу не прикажешь. Уважать - да. А то, что ребенок у Вас замечательный, не сомневаюсь :). Удачи Вам!
25.02.2009 22:38:48, Мама_Галя
В своем сыне(18 лет) , я уверена на 100%, и дом престарелых мне не грозит. В нашей стране простите(казахстан), детей прежде всего воспитывают в уважении к взрослым, у нас не понятий "сдать " старика в дом престарелых. И МОЙ РЕБЕНОК ПРЕЖДЕ ВСЕГО ВОСПИТЫВАЛСЯ НА МОЕМ ЛИЧНОМ ПРИМЕРЕ.Мне тоже иногда приходится терпеть выкрутасы мамы, но я ее уважаю и люблю. \
А НАСЧЕТ ТОГО, ЧТО ЗАВТРА ДЕТИ ВЫРАСТУТ, ТАК ЗНАЮ ТРИ ПРИМЕРА ИЗ ЖИЗНИ(РОДСТВЕННИКИ И СОСЕДИ) и эти дети уже выросли!!! Нет, они слава богу ни кого не зарезали,но такого отношения я бы даже от родного (не дай бог) не выдержала....
24.02.2009 18:08:36, ########
Я ну не могу понять, вы так уверены, что ваши вамирожденные самые хорошие, а приемные ужас-ужас, тогда что вы делаете здесь. Зачем вам вообще приемный ребенок? Ну, не берите, это не ваше. Таких как вы в нашем обществе полно. Живут без проблем и на конференции об усыновлении не сидят. 24.02.2009 18:15:51, -------
Милая ---------, я не говорила что мой своерожденный самый лучший, он один из лучших ))) И не говорила что все приемные ужас ужас, я говорила о 3 случаях.
И потом я же не спрашиваю зачем Вам приемный ребенок нужен был? И откуда вы знаете, что таких как я полно в нашем обществе???Вы же меня лично не знаете!!??
Сижу здесь, потому как хочу найти ответы на вопросы, потому ,что есть огромное желание усыновить, но есть и страхи.. Неужели у вас их не было??
Я собаку не дала усыпить,когда ветеринары говорили, зря тратите деньги.Но ребенок никак не может сравниться с собакой!!
Но вы то счастлива, поэтому вам никак не понять других!! Пусть ваше счастье никогда не кончается!!
24.02.2009 19:50:24, ########
«Пусть ваше счастье никогда не кончается!!». Знаете, мне все равно когда и что у меня кончиться. Я счастлива сегодня, сейчас. Я решаю проблемы по мере поступления. И проблемы в этой жизни не только ребенка касаются. А что будет дальше, я не цыганка-гадалка. Я просто радуюсь каждому дню и все. 24.02.2009 20:15:54, -----------
Чем больше Вы вещаете про свое счастье, тем меньше в него верится. Или это тренинг по типу "я самая обаятельная и привлекательная"? 25.02.2009 00:55:48, :((((((((((
Простите, я не верю в ваше счастье. Счастливые не бывают такими злобными, как вы тут проявили. Да и по большей части не орут на каждом углу "ах какая я счастливая" а то счастье спугнуть легко... 24.02.2009 21:06:37, НЕСтаниславский
+1000 24.02.2009 21:34:24, От вернувшей
Ну и не верьте. Здесь тема не об обсуждении меня. Когда вы поймете, что счастье делает человек себе сам, поверьте, многое в жизни измениться. 24.02.2009 21:23:52, ----------
О! сколько вас ждет еще открытий чУдных! Представьте, есть масса людей вернувших и по настоящему счастливых после. Я знаю и матерей, отказавшихся от ребенка, а после удачный замуж и новый ребенок -и тоже очень счастливы. А есть люди убившие и живут счастливо. Вам пока знаком только один вид счастья - видимо, мученнический судя по злым высказываниям.
А то, что счастливым человек делает себя сам -да, тут правы, это из головы все а не внешние обстоятельства. Многие сумасшедшие тоже счастливывыми себя чувствуют.
24.02.2009 22:50:38, НЕСтаниславский
Ну, что ж разнообразного вам счастья! 24.02.2009 23:10:31, ------------
Добро пожаловать в реальную жизнь! 25.02.2009 11:15:05, НЕСтаниславский
[-] 23.02.2009 19:38:54, Anlaug
Т.е. вы считаете нормальным отдать ребенка обратно? Вы считаете, что услышав здесь истории возвратов люди приобрели огромный опыт и знания? Цель этих двухдневных обсуждений? 23.02.2009 19:48:14, --------------
Истории возвратов нужны. Абсолютно точно нужны. Для тех, кто еще думает - брать ребенка или нет. 23.02.2009 19:57:29, Снарк
Согласна, истории возвратов нужны, но при этом человек должен хотябы понять почему он вернул, чтобы предостиречь идущих. Конфа понять действительную причину не сможет, слушая только одну сторону. Вот и получается, что там все дети от алкоголиков, они сделали жизнь семьи не выносимой, мы его вернули и не жалеем. А конфа успокаивает. Т.е. кто идет следом почитают ужас-ужас, но если хочется можно попробовать, потом можно и отдать. Так? Вон наверху «Если будет ужас - верну, не задумываясь, в 13, в 15 лет». Т.е. у человека еще и нет ужаса, а он готов в любое время. А когда грянет, он же не скажет, что сидела во мне причина и причина – моя готовность. А дети чувствуют. И дети должны знать, что их не отдадут чтобы не случилось. 23.02.2009 20:10:44, ---------
Неважно. Пусть говорят свою правду, то, как они это видят. Картина формируется вне зависимости от желания говорящего, особенно, когда читаешь много разных рассказов. 23.02.2009 22:07:50, Снарк
Реклама
Вот здесь я с Вами согласна. Мне тоже кажется, что обсуждение возвратов, само осознание, что такое возможно, может спровоцировать кого-то на такое решение, или даже сформировать готовность к этому еще до взятия ребенка 23.02.2009 21:10:18, АннаО
А я не согласна. М.б. потому что и на эту конференцию, и на форум ивритоязычный попала "постфактум", спустя 3 года после того, как у меня появился сын. Не знаю, хорошо это или плохо, но я ничего не читала "по теме", ни с кем не советовалась, никого и ни о чем не спрашивала, хотя и побывала на нескольких встречах для будущих усыновителей в агентстве, через которое усыновляла (это была обязательная часть программы). К чему я это все? К тому, наверное, что есть разные типы людей - одних действительно можно подтолкнуть к тому или иному решению, а на других не действуют ни "страшилки" из серии "ужас-ужас-ужас", ни восторженное "делай как я - хватай и беги", ни умильные рассказы и фотографии из серии "было-стало". Это не хорошо и не плохо - все люди разные. И то, что абсолютно неприемлемо для одних,вполне нормально для других. И если одни долго, если не всю жизнь, едят себя за что-то поедом, то другие говорят себе "проехали, живем дальше". Я уже писала об этом в теме про диагнозы - "каждый выбирает для себя", каждый решает для себя сам. Сомневаюсь, что возвращающим ребенка, нужна легитимация. Это личное решение людей, продиктованное их личными причинами, и потому я не вижу особого смысла в таком "разборе полетов" (в отличие от рассказов об адаптации, из которых и правда можно почерпнуть что-то полезное). Да, бывают разные ситуации и разные обстоятельства и никто ни от чего не застрахован в этой жизни, но все это, по-моему, не отменяет необходимости хоть как-то подготовиться к возможным трудностям, которые неизбежно связаны с приходом в семью нового человека. 23.02.2009 23:35:48, Lena Eselson
Соаершенно согласна. Тоже не понимаю этого нездорового (иначе и не назовешь) желания узать подробности, узнать побольше примеров - профилактике возврата это не поможет. Это абсолютно точно. 25.02.2009 14:33:17, елена волк
I chto je zdes nezdorovogo? 26.02.2009 14:00:16, ne ponimaiu
Очень мудро!!! 24.02.2009 15:41:42, Наташа Киров
А в чем противоречие? Я тоже думаю, что идея легитимности возвратов подействует далеко не на каждого. Просто помню, что первое увиденное здесь обсуждение этой тематики очень сильно меня поразило (у меня похожая ситуация - я не проходила ШПР, а про конфу узнала года через 1,5 после усыновления, на исходе адаптации). Я-то полагала, что ребенок стал моим даже не после суда - после подписания согласия; понятие "возврата" просто было неприменимо - куда, интересно, можно вернуть своего ребенка? И думаю, что это был значимый фактор, помогший пережить очень непростую адаптацию. 24.02.2009 01:14:14, АннаО
Мы с Вами, Аня, говорим об одном и том же. Я просто думаю, что если люди хотят вернуть ребенка, их ничто не остановит и они это сделают. И никакая легитимация им для этого не нужна , они и думать о ней не будут. Так, м.б., и правильнее, потому что насильно мил не будешь и лучше расти в ДД, где все равны в своем невеселом положении, чем быть "второсортным" нелюбимым (а главное раздражающим всех и вся)ребенком в семье. И обратное - невозможен "возврат" там, где о нем изначально никто не помышлял (я не говорю о ситуациях тяжелых псих.заболеваний и опасного неадекватного поведения, когда уже не суть важно своерожденный или приемный). Я просто еще раз о том, что при всей невозможности все предусмотреть, просчитать, спрогнозировать, неплохо все-таки беря ребенка включать рацио, а не руководствоваться одними "чистыми эмоциями", на них в трудных ситуациях далеко не уедешь. 24.02.2009 10:21:41, Lena Eselson
да, неоднозначно тут всё. на петербургской конференции тоже была тема какая-то про возвраты (что ли "Статистика возвратов") и в итоге была высказана такая же мысль, что тема вредная. в чем-то соглашусь, но с другой стороны - совсем замолчать, что такое возможно... не знаю, лучший ли это выход. данная тема впрочем не про возвраты, а про то - помогла ли конфа отговорить и какие аргументы действенны. вот это может быть интересно. 23.02.2009 23:02:01, Милан_а
Интересно, а когда своерожденный ужас-ужас, то куда его сдавать?Ведь такой мысли не воникает, так почему же усыновленное дите готовы сдать? 24.02.2009 22:03:54, *оксана*
Слышала версию что родных детей женщины воспринимают все-таки как часть себя.Ну то есть плохо ли это хорошо ли-но вот относятся к ним как к своей руке например или ноге))).Поэтому даже если свой ужас-ужас то не готовы отрезать руку.Приемный не воспринимается женщиной как своя часть,он часть другой женщины,поэтому его проще сдать. 25.02.2009 09:12:19, бабаЯга
Реклама
С кровными, ужасно-ужасными, мысль сдать ещё как возникает. Прошла через это, ревела в подушку от безысходности. Но сдать не смогла. 24.02.2009 23:31:43, Вы не поверите.
У меня вот тоже такой вопрос возникает все время. И еще примеряю на себя ситуации разные и думаю, если изначально не думать о возврате, может и не придется? Просто ситуацию можно решать разными способами. Ведь не думаем же мы, простите, убить нехорошего ребенка, и родить вместо него хорошего? Так зачем приемными разбрасываться? 24.02.2009 22:09:33, Виктория_нов
Ребята, может, не стоит в этой теме устраивать дискуссию? 23.02.2009 17:37:07, Милан_а
а это не дискуссия а тролли отрываются, любят они такие темки, надюсь на благоразумие конфян 23.02.2009 20:25:09, 711Дана
Не, ну слушайте, PR-щики виноваты, роды у нее. А куда после родов ребенок делся обратно улез? 23.02.2009 17:51:57, ----------
Послушайте, ----------, заведите свою тему и обличайте кого угодно. И демонстрируйте там свои высокие принципы. А здесь автор поставил совсем другую задачу. Своей агрессией Вы добьетесь, что никто в теме отвечать не будет. Или ответы будут лживыми, исключительно социально-желательными. 23.02.2009 18:18:52, AnnaO
Да, топ был создан абсолютно не в целях морализации и бичевания кого-либо. Он преследует абсолютно другие цели... 23.02.2009 19:27:21, Anlaug
Не про возврат, а про адаптацию скорее - очень помогает, когда пишут - подождите. было. пройдет. 23.02.2009 00:08:43, Агнюша
Возвращать не собирались, конечно. Но тоже - чужой опыт очень успокаивал. 23.02.2009 04:55:25, Марина (.)

Статья дня

«Как говорить с дочерью о сексе? Сначала – об удовольствии»

Почему разговоры о нежелательной беременности приводят… к нежелательной беременности
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!