Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не люблю, раздражает

Я давно смирилась что она дома навсегда, очень жалею ее, у нее трудная судьба, со мной она около двух лет.
Я много анализировала причины своего неприятия и пришла к выводу что меня раздражает ее внешность: эти губошлепие, высовывание языка, ужимки, что то не то в лицо.
Как с этим жить? Что вырастает из нелюбимых детей?

08.02.2009 17:34:31, Анонимно

36 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У меня есть близкая подруга, которую вырастила мачеха, именно мачеха. Т.е. никакой ласки, душевных разговоров, только накормить, одеть, обуть. Подруга говорит, что в подростковом возрасте очень обижалась, т.к. только тогда поняла, что нелюбима. Сейчас у нее самой замечательная семья, двое детей, мачеха умерла, причем подруга до последних дней за ней ухаживала, как за родной матерью. Интересно, но подруга говорит, что когда она родила, то сама поняла как сложно принять чужого ребенка,и сейчас благодарна маме (как она ее всегда звала)за то что та ее вырастила. Я тоже не могу до конца принять приемного ребенка, и всегда утешаю себя этой историей. У моей проблема с поведением, будь оно неладно. Тоже раздражает. 10.02.2009 16:11:49, olga19

Не, не во внешности дело. Ко внешности быстро привыкаешь, даже к самой экзотической, и перестаёшь замечать. Это вас раздражает отражение корявого губошлёпного внутреннего мира человека. И, скорее всего, вы поставили крест на перспективе его изменить.
Хотя это чисто теоретическое предположение: мои дети (бывшие и настоящие)- исключительные красавчеги. Меня хоть и не раздражал, но скорее настораживал у приёмных малышей отсутствующий невыразительный взгляд, постоянная улыбка и непроизвольные гримасы. Гримасничание особенно сильно проявлялось во время "умственного" напряжения, периодически уходило во время курсов лекарственной терапии. 09.02.2009 15:58:06, Ли_

Я, по совету отсюда, в период недовольства ребенком, написала в два столбика, что нравится в ней, а что не нравится. Совет заключался в периодическом просматривании "позитивного" столбика. Не поверите, я просмотрела всего один раз - чтобы выкинуть лишнюю бумажку из сумочки. То есть подействовало мгновенно, сразу после написания, как только я сформулировала сама для себя. Может и Вам поможет?
Очень люблю свою девочку, с каждым днем все острее понимаю, как много уже не смогу дать - все спрашивает, почему мы не взяли ее сразу, в 1 год, в 5 лет и т.п. Ребенку 10 лет, дома 8 месяцев. 09.02.2009 15:20:50, мамаВера

Попробуйте поработать с ее внешностью - ведь человека можно очень сильно изменить. Непонятно, какой возраст у девочки, но для украшения девочек есть столько возможностей - и прекрасная стрижка, и дорогая одежка. Ребенок в красивой одежде и вести себя будет по-другому. Потом, надо найти в ребенке хоть что-то красивое. Мне, например, очень нравятся у моего Руслана пальцы - очень тонкие, красивые и ногти на пальцах - они удлиненные - очень красивой формы. Вот и любуюсь.

Возможно и у Вашей девочки есть что-то особенное, присущее только ей. 09.02.2009 14:38:01, елена волк

Мне кажется, не надо с этим жить, надо это менять. Вернее не столько само ЭТО, сколько свое отношение. Потому что очень многие проблемы являются таковыми только из-за нашего отношения.
Мне вот тоже не нравится внешность моей дочки. Не нравится, как она смеется. Не нравятся некоторые манеры. Но, уверяю Вас, для меня это не имеет никакого значения, и не привносит ни нотки внутреннего дискомфорта; я просто констатирую это как факт.
Уверена, что Вы пытались менять отношение к дочке, но то, что пока эти усилия не принесли плоды, не значит, что надо от них отказываться. Может быть подумать, почему именно так раздражает ее внешность? Нехорошие ассоциации, с ней связанные? Обман ожидаемого образа дочери? Или ощущение несоответствия себя представляемому раньше образу матери? Я бы в такой ситуации продолжила работу с психологами.
А нелюбимым ребенком быть очень плохо... разные могут быть проявления, но в основе большинства - низкая самооценка. 08.02.2009 22:16:42, АннаО

На вкус и цвет... Мне ваша девочка кажется просто красавицей! Если бы мне такая попалась - больше и искать нечего... 09.02.2009 01:57:00, вот уж и правда

Вот и папа у нас с первого момента был убежден, что просто красавица! Я с ним не согласна, но уверена, что вырастет она именно красавицей. И ей говорю, что она красавица - абсолютно искренне. Потому что моим внешним канонам красоты она соответствовать не должна. И еще потому, что красота в моем понимании больше не во внешности, а во внутренней энергетике, в принятии себя, в интересе к внешнему миру, в отсутствии комплексов и в умении общаться и радоваться жизни. 09.02.2009 18:57:12, АннаО

Ваши слова - да каждой маме на стенку! 09.02.2009 21:46:53, Mirashka

Лучше-в голову! :)

10.02.2009 11:32:28, Ллеша

А когда брали внешность не раздражала? А теперь надо менять свое отношение. Как? Попробуйте красиво подстричь, одеть, чтобы внешность ребенка изменить. Еще внешность меняется с возрастом, ребенок учиться и выражение лица очень меняется. Но в основном надо работать вам над собой. Ищите в ребенке хорошее. 08.02.2009 18:02:13, Злыдня

[пусто]08.02.2009 17:38:57
Чем несчастные? Желательно, не общими словами, а конкретно.
Ей я прямо не говорю, но она, наверное, чувствует.
Если за 2 года не прошло, вряд ли что-то изменится. К психологам ходила.
08.02.2009 17:47:43, Анонимно

Абсолютно не согласна! Несчастными дети вырастают, если мать подсознательно мстит им за то, что не может их полюбить, давит их - мучается сама и мучает детей. Очень много примеров (особенно в советское время), когда матери были строги, сдеражнны, не проявляли чувств, но дети не страдали и вырастали вполне себе удачными.
Так что в Вашем случае главное уважать дочь и не шпынять ее за то, что она не такая, как Вам бы хотелось. И все будет хорошо.
У меня тоже случай непростой - дочь нравится, уси-пуси, чисто тактильно затискаваю ее, с рук не спускаем, не раздражает косоглазие и другие физические особенности, НО чисто личностно мне бывает очень с ней тяжело, бодаемся. Правда, все меньше и меньше сейчас - я как-то сниходительнее что-ли стала...
08.02.2009 22:10:46, Агнюша 

[пусто]
09.02.2009 13:14:20

Я думаю, это разное - бывает и любовь без уважения и уважение без любви..
в идеале, да, все должно быть в гармонии - принятие, уважение, восхищение, любовь... Я знаю людей, которые любят, но постоянно кроят ребенка под себя, не принимают его индивидуальность. Зато "обмирают"...
Знаю и таких, которые уважают, но нет эмоций.
ИМХО, второе для психики ребенка лучше...
А лучше всего - все вместе :)
09.02.2009 13:47:40, Агнюша 

так у вас и времени прошло мало совсем вроде бы?
09.02.2009 09:36:48, *оля* 

Обилием комплексов. Мыслями о том, что его не за что любить, что недостоин любви.
Попробуйте говорить вслух при ребенке, как выее любите, как рады, что ваша о ней мечта сбылась (ведь была мечта? ведь сбылась?), какие глазки, какой носик! Вот честно, если уж мысли материальны, то что говорить о словах... Сбудется, о чем говорите, сами поверите. А ложь? Она во спасение все же бывает. У моей слюни текут до пола, красота сомнительная. Утру, поцелую, "красота ты моя косоглазенькая!" Правда мне легче, я люблю. А вам тоже повезет.08.02.2009 19:41:01, Mirashka 
Да! Я так и делаю: говорю и обнимаю, целую. И иногда сама верю в это. Но чаще всего прибежит она ко мне, а мне и видеть не хочется.
Эх, нерешаемая эта проблема, за 2 года на конфе я это поняла.
Если б еще она успешная была, а так одни проблемы.
08.02.2009 19:54:57, Анонимно

[пусто]
09.02.2009 13:15:11


 


 


 
не у всех есть такая роскошь как бабушка... мне моих детей, к примеру, даже на день оставить не с кем...
09.02.2009 23:22:42, Anlaug 

А что значит "неуспешная"?
08.02.2009 20:36:14, domenica 

Это вы не видите успехов. Наверняка полно успехов. Учитесь видеть их.
08.02.2009 19:58:40, Злыдня 

Представьте, что она осталась там, где вы ее нашли. Какой бы она была? То, что есть сейчас - благодаря вашем стараниям.
Я работаю в садике. назревал конфликт с одной мамашей, она грозилась идти в ГорУО с жалобой, что я плохо отношусь к ребенку. Это была неправда, но суть в другом. Я переживала, но потом сказала себе и ей, что НЕ ОБЯЗАНА любить ни ее, ни ее ребенка. Я выполняю добросовестно свои обязанности, не притесняю ее дочь, по доброму отношусь к ней. Вы знаете, полегчало. И мне, и ей. Делай, что должен, и будь, что будет. ВАм кажется, что сыт-обут для ребенка мало? Что ему нужно чувствовать себя любимым? Дайте ей такую возможность. Только себя не еште за притворство. Вы же не переживали, что вам противно мыть какашки? Но вы мыли. (или что-то подобное делали). Вы не ообязаны и не можете заставить себя чувствовать. И нет в этом ничего страшного. Просто постарайтесь компенсировать это чем-то другим.08.02.2009 20:34:01, Mirashka 
Спасибо вам. Я где то подсознательно это чувствовала и стараюсь компенсировать.
Просто я понимаю любовь как обмирание, обожание, восторгание, а здесь этого нет. Может, и не надо???? А свои обязанности я выполняю на шесть с плюсом.
Там где она была, она стала бы проституткой лет в 12((((
08.02.2009 20:52:21, Анонимно

Как нелюбимы ребенок (бывший), могу добавить,что на самом деле для нее не очень важно,что Вы на самом деле чувствуете,важно,что она чувствует. Если Вы, даже и не любя, стараетесь ей показать,что она желанна и любима,то она и будет себя чувствовать любимой. А это для нее главное. А насчет "обмирания"... Я чего-то ни от одного своего детя не обмирала,наборот,так бы и придавила иногда... :) Вообще,больше всего люблю старших,наверно,пото­му что один позитив от них пошел,а забот никаких не требуют уже. Так что может Вам подождать,пока доча вырастет,а там уж решать-любите Вы ее или нет? :)
09.02.2009 13:26:57, Ллеша 
Соглашусь... в душу к Вам никто не залезет, а вот самое плохое - шпынять ребенка (даже любимого) И любовью можно придавить.
Главное - быть к нему позитивной, доброй, слушающей - пусть и немного отстраненной и без "обмирания". Я всегда считала, что наша бабушка нас ОЧЕНЬ любит, но в реальности она никогда не обмирала, не тискала, не зацеловывовала - и вообще была благодушно-отстраненной. А уж как я ее любила!
А у нее столько внуков - на всех не наобмираешься...
09.02.2009 13:44:00, Агнюша 

ИМХО у любви много лиц. И вот это вот обмирание, обожание и восторгание... ну, в общем это скорее для юношеских романов или романов дамских, в мягкой обложке. А в быту оно зачастую не годится не то что для отношений с ребёнком, но даже для выбора мужа - кончится, блин, обмирание - останется живой человек, с которым жить. В христианстве, например, любовь - это ежедневная работа, труд, самоотречение. В русской деревне синонимом любви было "жалеть" - говорили "я жалею его".
А я давно забила на всякие там люблю-не люблю. Да я вообще ни разу не обмирала:))! Нету у меня этого в характере. Другое есть. Ну я и живу, как живётся, и ничё:))
09.02.2009 11:12:00, ну и ну

вот-вот. я тоже рассчитывала такое же чувство испытывать. Не складывается. Но чем меньше паришься на эту тему, тем лучше взаимоотношения в семье.
09.02.2009 09:38:54, *оля* 

А у логопеда уже были? Высовывание языка, шлепогубость это к нему. Нарушение мелкой моторики губ и языка назыавется.За 6 месяцев занятий с толковым логопедом и ежедневных занятий дома проходит + выражение лица меняется.
09.02.2009 00:26:01, tesch

;) Неправильно Вы Любофф понимаете!
08.02.2009 23:52:44, Никласдоттир ( ex. Скунсиха) 

Если Вы взяли уже довольно взрослого ребёнка, то его полюбить очень тяжело. Знаю это по себе. Но главное на этом не зацикливаться, а делать своё дело. Даже если не на шесть с плюсом, а на пять то уже будет хорошо. А что-то хорошее есть во всех детях. Надо стараться за это хорошее ухватиться. Мне так кажется.....А дети великодушны. Они многое нам прощают....
08.02.2009 21:21:13, Anlaug 

Вот умница! Только теперь моя очередь рвать на себе волосы и заводить топики. У меня обмирание и уси-пуси. Только чувствую, что обязанности на "пятерку" даже не выполняю. Ну, то есть жилы не рву и не посвящаю детям каждую свободную минуту. В интернете вот сижу :)08.02.2009 21:20:55, Mirashka 
Несчастные тем, что сами не умеют любить. Или выражать свою любовь. Тем самым делают несчастными своих детей - и так по цепочке.
08.02.2009 18:56:39, Tulsa 

A у меня сначала так было: я на фотки дочи смотрю или родственникам показывала и себя и их убеждала, что это доча просто нефотогенична, что в жизни она милее.А теперь она без успокаиваний для меня самая милая, красивая и т.д.Бывает тоже раздражает, когда ноет без дела, пытаюсь успокоиться и понять причину.Отругаю ее, потом себя корю.Здесь кто-то писал, что ребятенок хочет восполнить то, чего в прошлой жизни не дополучил.Вот у меня тоже не всегда получается все время ей отдавать, а она хочет, а понять, что маме надо всех обстирать , накормить, убрать за всеми не может, вот и психует иногда(а следом я.Вот и возникают конфликты. А ведь ее нужно понять и все это отрегулировать.Но слава богу неприязни и т.п. у меня к ней нет.Я смотрю на нее и радуюсь, что у меня ТАКАЯ ДОЧЬ есть!
08.02.2009 21:53:08, *оксана* 

И у нас с фотками смешно получается-мне не кажется, что дочки не фотогеничные, мне кажется, что это просто какие-то другие девочки. Даже у мамы спрашивала, почему вместо моих ангелов на фотках обычные дети. Энергетика у обеих ого-го, фотоаппарат не ловит всех нюансов, они ужасно милые. А мама мне объяснила, что в реале я их вижу сквозь призму своих чувств, а объективно они так и выглядят (как обычные девочки).

08.02.2009 23:54:54, tolstaya_zgaba 
Я нелюбимая дочь неродной матери (не усыновление, другой случай). Мама выполняла свои обязанности, как и автор, на 6+. Ребенком я не особо чувствовала себя несчастной, просто хотела тактильной ласки, которой не было совсем. Став подростком, настрадалась. Отношения были катастрофическими. Комплексов было много. Муж и его семья мне все компенсировали. Плюс я сама, как личность, развивалась ведь и тоже что-то компенсировала. Сейчас мне 37 лет. Итог - отношения с миром, матерью, собой очень хорошие. С мужем, его семьей, с моими двумя приемными детьми прекрасные. Единственные трудности со старшим ребенком, особенно любимым и долгожданным - невольно копирую авторитарное поведение матери. Но люблю его так, что зашкаливает. Работаю над собой. На мой взгляд ребенок растет успешным и счастливым. Он еще маленький - 6 лет.
Автору - ИМХО, делай что должно и будь что будет.
08.02.2009 21:48:41, не хочу подписываться

Вернуться в конференцию

Не люблю, раздражает

Загруженные изображения