Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (Очень интересно узнать ваше мнение и опыт. Если в семью принимается ребенок значительно старше родного (допустим)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Приемный ребенок старше родного...

Очень интересно узнать ваше мнение и опыт. Если в семью принимается ребенок значительно старше родного (допустим, 1-2-летний родной и 6-7-летний приемный), какие могут быть проблемы?

Какое-то время назад читала о том, как родителям пришлось отменять удочерение из-за того, что 10-летняя приемная дочь тайно била младшего родного сына. Понятно, что это исключение из правил, но недружеские отношения возможны и между родными. Но ведь в описанной ситуации прибавляется несколько "отягчающих" обстоятельств:

1. Старший появляется для младшего очень вдруг. А ведь младший привык быть единственным ребенком.
2. Помимо обычно зависти к повышенному вниманию родителей к малышу, старший осознает, что младший родной, а он - приемный.
3. В силу социальных проблем ребенок из детдома бывает более инфантилен, чем домашний ребенок в его возрасте, и может быть не готов к роли старшего брата с вытекающей терпимостью и ответственностью.

Что скажете? насколько велика вероятность серьезных проблем при таком варианте?
24.06.2004 13:21:23,

24 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Скажите, насколько долгая процедура по оформлению всех документов для возможности усыновления? Пройти мед комиссию, ШПР? Сколько ждать очереди на ребёнка 1-3 группы здоровья?... 03.11.2017 20:57:28, SHARMEL
У нас такой опыт, Дашуне было пять, Илюше полтора года. Трудно мне отвечать, они для меня оба родные. Поначалу для Даши было разочарование что ли, что не все сложилось, как она мечтала, что есть какая-то мелочь под ногами, с которой надо считаться. А сейчас у них такая любовь....Один за угол повернет, тут же вопросы "а где Даша?"," а где Илюша?". Дашка классно помогает, когда, например, бабушка редко бывающая у нас остается с ними, всегда напоминает, что Илюше надо одеть, чем накормить. Но! Любовь и заботу в детях тоже надо воспитывать, само ничего не появляется. Удачи Вам. 28.06.2004 13:31:30, Anastasia
Как-то странно получается - опыт говорит в пользу таких "сочетаний", а теория - против. 28.06.2004 15:10:42, Олень (ОНМ)
Мне, например, Оля, не понятны посылки теории, которая говорит об агрессии старшего к младшему. Сколько я с детьми общалась, я агрессии не наблюдала. Один раз она появилась у дочери 13-ти лет как форма протеста при появлении малыша и то не сразу, а после откровений с отцом, но была недолго и ушла без следа. И это было со взрослым ребенком, а с малышами я такого ни разу не наблюдала. Но справедливости ради надо сказать, что мы с братом дрались, у нас была разница в возрасте 3 года - убей меня не помню почему - я была старшей, но я его не обижала, голову на отсечение даю. Когда же появилсь мои погодки, то диву давалась, как дружно они живут и как нежно любят друг друга - у них вообще не было конфликтов. Мне изначально не очень понятны истоки агрессии, почему старший должен обижать младшего? 28.06.2004 17:05:35, елена волк
такого опыта у нашей семьи нет, но могу сказать, что мои сестра с братом (она под опекой, он усыновленный), брат старше, дерутся каждый день.я не преувеличиваю. уже больше 6ти лет они вместе, а ссоры и побоища с каждым днем все сильней. сейчас она в лагере, так он спросил у меня "а может она обратно не приедет?" как вам это? хотя нормально общаться они тоже могут... буквально пару дней назад разговаривала со взрослыми девушками, у которых есть братья или сестры. так вот все они сказали, что так или иначе ругались, дрались с младшими\старшими или те их "доводили". так что, наверное, в какой то степени это "нормально". может быть, вам попытаться с самого начала приучать старшего "няньчить" младшего? то есть именно учить как с ним обращаться, а не ждать пока старшенький свои "навыки воспитания" проявит?...удачи вам!! 25.06.2004 23:46:55, тина
Да, уж, хорошая семейка, нечего сказать!
Поделитесь опытом, как дошли до жизни такой. Гены наверное плохие у приемных?
26.06.2004 13:13:32, !
Гены, говорите. Мы с братом родные, он старше меня на 4 года. В детстве отношения были терпимыми, именно терпимыми, а не хорошими, когда он стал подростком, начал издеваться надо мной. Причем все происходило исподтишка: подойдет и ударит пока никто не видит, получив сдачи, бежит к маме и жалуется, типа я подошла и ни за что ударила его, либо мою вещь схватит и отказывается отдавать, а когда требую отдать, швыряет в угол и начинает орать" ты сама её туда швырнула, а теперь орешь", сядем играть во что-то (шахматы, шашки и т.д.), та же песня - он постоянно нарушает правила игры, на мои возмущения зовет маму и в итоге опять я оставалась крайняя. Мать ему верила больше, чем мне. В итоге меня всю жизнь считали скандалисткой. Частенько я слышала от неё в свой адрес "дура, склочница и т.д.". Дальше - больше, один раз он пытался меня душить в коридоре, при этом мама сидела спиной к нам в кухне и делала вид, что ничего не замечает.
Итог: прошли годы, мы не общаемся, как бы мать не пыталась нас объединить.
18.08.2017 04:57:35, маня1
Специалисты не советуют, слишком часты осложнения. Но в жизни всегда есть место подвигу... 25.06.2004 21:32:05, Shuramura
У меня ситуация когда приемный ребенок -средний.Дети 18 лет,11 лет и 1,5 года.Все девочки.Приемный ребенок у нас находится 3 месяца.Самая большая проблема,которую мы преодолеваем,и которая меня беспокоит -агрессия по отношению к младшей.Но у нас ситуация легче,так как есть старшая девочка,на которую меньшая смотрит открыв рот и старается ей подражать,в том числе и в отношении к малявке.Но про терпимость и ответственность по отношению к малявке со стороны средней мы пока не мечтаем. 24.06.2004 18:55:35, Doris
Я могу сказать только по опыту общения моих "гостевых" мальчиков с моим малышом - 2,2 года. У нас проблем никаких не было, но мой опыт не "чистый", т.к. дети не жили постоянно вместе. Что могу сказать про старших детишек - они очень нежно относились к малышу, такое редко увидишь. Особенно идиллические отношение были между моим малышом и 6-ти летним мальчиком - они постоянно обнимались и целовались, играли вместе. Все мальчики показывали заботу к малышу, старались что-то ему сделать, а смотрели на него такими ласковыми взглядами. По телефону первый вопрос - как там Эдик. Даже Руслан Кобзин, который был у меня один раз и то, когда я приезжала в ДД спустя довольно приличное время вспоминал, как Эдик танцевал и как он смеется. По детям из Серпуховского ДД могу судить, что дети из малышковой группы добрые, мне вообще странно слышать, что могут быть проблемы. Я, принимая решение взять в дом 8-ми летнего мальчика, ни разу не поставила вопрос в такой плоскости - что не найдут взаимопонимания, полугодовой опыт общения с детьми из ДД не дал мне такого повода. На этоТ счет я абсолютно спокойна. 24.06.2004 18:47:54, елена волк
Тогда я расскажу о нас. Младшенькому нашему год, а дочке - 4. Сейчас Вита (8,5) постепенно входит в нашу семью. Постепенно - потому что мы еще все вместе не живем, т.к. она в лагере отдыха на данный момент.
В том жутком примере, который Вы привели, я не понимаю как можно "тайно бить ребенка". Если дети всегда с Вами, если постоянно заниматься, находиться с ними, о чем может идти речь. Думаю, вряд ли это правильно - оставлять младшего ребенка на попечение не очень взрослого старшего. А именно это и произошло в той семье.
Да, появление еще одного ребенка в семье часто вызывает ревность и агрессию у детей. Но это как данность, это практически у всех. Более того, это НОРМАЛЬНО. Просто теперь все учатся делиться всем, жить сообща, порядку.
Я не уверена, что старший обязательно будет терзаться мыслью, мол, тот, родной, а я приемный. Как мне кажется, если это произойдет, то в более старшем возрасте при условии полном его ущемлении. Интересов, напоминании о его роли, да и просто Вашем НЕТАКОМ отношении, как ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ МНОЙ РОЖДЕН. Еще такие мысли могут приходить в подростковом периоде, когда ребенок входит в конфликт с родителями, вечная проблема "отцов и детей".
А терпимость и ответственность в роли старшего брата - поверьте, это очень большой груз для только что вошедшего ребенка в Вашу семью. Дети в детском доме не умеют подчас общаться друг с другом, а уж с ребенком младшим по возрасту... Ему и так приходится адаптироваться, да, все придет, но не сейчас, а со временем. Пока ему нужно только одно - Ваша любовь, Ваша терпимость, Ваша ответственность за него. Он должен научиться полностью доверять.
Вобщем, сумбур некоторый, но уж звиняйте, как могла - сказала.
24.06.2004 18:29:20, mi segundo mama
Мой муж старше своей сестры на 6 лет. В их плохих в детстве отношениях, мне кажется, виновата мать Димы. Его батя, выпив, сильно бил Димку. Получается, мать не вступалась. Димон не находил ничего умнее, чем отрываться в свою очередь на маленькой Юле. Опять же, не понимаю - а что мать делала? Теперь Димону за себя-паршивого брата стыдно. Отношения у них с Юлей ровные, но не близкие. Мы с Юлькой про это как-то говорили. Она говорит "Потому что меня лупили почем зря". Она тоже выросла, простила все Димке и не обижается. Но ничего уже не поделаешь. и оба они выросли замкнутыми людьми - родители несколько задавили.

Вот так бывает у родных :(
Хотя, наверное, это не нормальный пример.
А с приемным, мне кажется, уже много зависит от самого ребенка и его характера.
Я смотрю, моему Паше пока что дети младше его противопоказаны - он их обижает :(((. Вот к старшим он с уважением.
Вот только что я буду делать, если Пашке будет от старшего влетать. Так что думаю все же о младшем приемном братике. Так что тоже жду, чтобы Паша дорос до сознательного возраста, хоть лет до 4-х :), научился лучше обращаться с младшими и вообще научился общаться.
А тем временем вопрос с квартирой решим, надеюсь.
24.06.2004 18:55:40, geli
Молчат милые конфяне и конфянки... В данном случае это, наверное, означает, что положительного опыта такой вот "комбинации" нет ни у кого... а жаль. 24.06.2004 17:12:39, Олень (ОНМ)
Вот Анастасия к вашему примеру подходит:
http://www.7ya.ru/club/member.aspx?name=freefemale

Кажется. последнее сообщение было в декабре :(
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=2775
24.06.2004 18:12:29, geli
Наш случай.
1. Младший воспринял старшую замечательно! Никакой ревности не было вообще! Только хочет учавствовать во всех наших с Кристиной играх. Когда я его отругаю-он бежит к сестре за утешением. Просится сам к ней на ручки, обнимет и жалуется на меня ;)) И оба так укоризненно на меня смотрят. Умора! :))
2. Я думала, что старшая будет переживать. поэтому рассказала ей про Колю, а ей все равно, оказывается :))
3. Терпимости учимся, а ответсвенность у нас врожденная.

Агрессия у нас по отношению к младшему была и изредка проявляется и сейчас ;((
Вчера на эту тему как раз с девушкой беседовали. Приходится объяснять вроде как элементарные вещи... Надеюсь, что все наладится.
24.06.2004 17:11:59, NataP
Ната, а какая у вас разница в возрасте? И сколько было вашему родному малышу, когда вы приняли девочку в семью? Был ли какой-то период адаптации и как долго? И еще - они в одной комнате или в разных?

Извините за кучу вопросов.
24.06.2004 17:15:08, Олень (ОНМ)
Около 6 лет.
Было 1,3.
Был период и есть еще, только она в другом выражается. В одной.
:)))
24.06.2004 17:20:17, NataP
Скажем, что вероятность очень велика и именно по всем тем пунктам, которые вы перечислили, и еще надо добавить и ревность, и довольно частая агрессивность старшего и привычки, т.к. в учреждении он позаимствовал такую манеру общения. Процент ы никто не считал, но удачнее выходит, когда приемный младше родного. Хотя и в том и другом варианте все бывает, многое зависит от семьи, родителей. иногда неосторожное слово (как
ниже написала Ирушка) может привести к краху.
24.06.2004 14:11:08, Галина_К
То есть, получается, в течение нескольких лет нам не стоит думать об опеке над более старшим ребенком? Сыну год, а я иногда думаю о более старшем ребенке, лет 5-6. Мне этот возраст интереснее, но, видимо, можно только лет через пять об этом думать.

Была мысль еще брать дошкольника на гостевой, готовить по мере сил к школе и т.д. Но, если совместное проживание в течение ближайших лет нежелательно, не стоит начинать и "гости", как вы считаете? Ведь у шестилетки могут возникнуть надежды, и понимание, что взять его домой мы не хотим, окажется слишком большой травмой.
24.06.2004 14:17:34, Олень (ОНМ)
До этого вы не писали о возрасте своего ребенка и того, кого хотите взять, поэтому трудно отвечать на абстрактные вопросы. Пока гостевой опыт у нас небольшой, но он показывает, что лучше в гости ребенка постарше, когда ему можно объяснить, а он может понять, почему его возвращают.Хотя опытные едтдомовские работники, говорят, что если продумать вместе программу индивидуального "гостевания"то можео и дошкольников передавать в гости, только не сразу в семью,а постепенно,вначале общение в привычной для ребенка обстановке, показ рассказ о своем доме, потом кратковременное посещение с воспитателем семьи несколько раз, а потом оставить переночевать... И все это время совместно с сотрудниками решать, смотреть, изучать, как ведет себя ребенок после этих мероприятий, как семья реагирует на все это. И свои ощущения проверите. Вот такая постепенная программа сближения. Очень плохо, когда резко ребенка забирают из привычной обстановки. Попробуйте так, может что-то хорошее и получится, независимо от возрастов детей. 25.06.2004 10:02:10, Галина_К
Правильно пусть там и сидит, чего их брать?
Извините фраза задела. Я такие слова часто слышу. Вдруг на что-то хорошее надеяться начнут, жизнь нормальную увидят и тоже так захотят....
Хотя я тоже считаю, что на гостевой , брать лучше лет с 7, но 6 и 7 не большая разница.
По поводу усыновления,мне кажется все зависит от конкретного ребенка, от того когда он попал в Д/д, есть ли сестры-братья, как относится родной ребенок и родители. У меня только гостевой опыт, хотя гостевые старше дочери. Могу сказать, что все замечательно. Практически как у Лены Волк:).
25.06.2004 09:42:05, Anit of
Ну и к чему эту ерничанье? Меня агитировать за советскую власть не нужно. 25.06.2004 15:44:15, Олень (ОНМ)
Вы же спросили кто что думает по поводу травм и возникающих надежд. Если ребенок понимает, что такое гости, то главное чтоб взрослые сами не создовали ему излишних иллюзий(воспитатели в том числе). Существенная часть этих детей считает нормой, что мама приходит раз в полгода, а уж то что их не забирает посторонняя тетя... Можно брать ребенка к которому раз в пресловутые
полгода приходят родственики. Таких детей по моему опыту больше половины. И у ребенка меньше стремленя к усыновлению и реальные причины почему не усыновлять есть. И надежды у этих детей никакой....
25.06.2004 17:29:59, Anit of
Тот ребенок подлежит и опеке, и усыновлению. Мать лишена родительстких прав. Никого нет, кто бы к нему приходил.

Боюсь влезть, а потом быть вынуждена отступить. Но не из-за себя самой, а из-за сына и мужа, которые могут оказаться менее готовы к агрессии старшего.
28.06.2004 10:09:31, Помощь (ОНМ)








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!