Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Принцессу" звали? Я прочитала все, что
"Принцессу" звали? Я прочитала все, что было адресовано моей маме - ЛюшаК. Очень хочется, тобы меня правильно поняли - я очень люблю свою маму, всегда ею гордилась и она это знает! Я понимаю порыв родителей - они очень добрые люди и готовы помогать всем, кто в этом нуждается. Здорово, правда здорово! Но помогать можно по-разному. Я тоже готова, чем могу. Но, во-первых, почему я должна жить так, как решают за меня другие? Почему я точно знаю - да, со мной посоветуются, но сделают-то они все равно по-своему! И еще - да, у меня молодая мама - для меня. Но прибавьте к 40 еще двадцать - ?! Конечно, можно сколько угодно говорить про душу и т.п. Но у нас в классе в основном поздние дети и я вижу с каким восхищением смотрят на мою маму мои одноклассники и их "взрослые" родители. И мне это нравится!!! Я понимаю, что у этого ребенка будут другие чувства по отношению к МОЕЙ МАМЕ и мне обидно! В чем же меня тут можно упрекнуть?! Хотя вы все равно забьете...
15.06.2004 23:20:50, Принцесса
212 комментариев
ну, заведут его родители. тебе-то что?..
про одноклассников я вообще не поняла, мама же не изменится. а через 20 лет маме все равно будет 60, хошь-не хошь...
я правда не понимаю, вот без обид... 16.06.2004 20:26:44, takca
Я все же на стороне девочки и действительно считаю, что обсуждать эту тему здесь все равно что обсуждать преимущества искусственного вскармливания в ГВ. Опять же девочка взрослая, ей в институт поступать большинство родителей стараются облегчить своему ребенку этот период, а ей придется возиться с ребенком? и как родители представляют себе отношение дочери к новому ребенку? она станет ему нянькой? хорошо, если она полюбит малыша, а если нет? И потом, извините, если человек не хочет участвовать в благотворительности, его не заставишь насильно. Вокруг много беспризорных детей, но это не повод тащить их в свой дом, также как и бездомных котят, щенков и пр. Всему свое время.
16.06.2004 19:56:17, ......
Да оставьте уж, как Вы однообразны с вашим несогласием. Придумайте уж другую песню - всё одно и тоже поете. Скучно.
16.06.2004 20:45:08, елена волк
Я никогда не смеюсь над логически обоснованным аргументированным мнением, как бы чуждо мне оно не было. Смех вызывают у меня исключительно предрассудки из уст образованных людей.
16.06.2004 20:46:23, Наталья Л
а так же это не повод тащить в дом мужа... Мать должна жить одна, положив себя на алтарь выращивания единственного ребенка.
Смешно даже читать. 16.06.2004 19:59:07, Наталья Л
Смешно даже читать. 16.06.2004 19:59:07, Наталья Л
тогда посмейтесь, смейтесь над всеми, с кем вы не согласны
16.06.2004 20:41:23, .....
Господи, я даже не ожидала, какая битва развернется из-за нас! Но, может это и к лучшему - кому-то еще поможет... Спешу сообщить - только что вернулись из ДР. Точнее из детского отделения местной больницы. Малыша (годовастика) вчера отвезли с паховой грыжей... (Это страшно???) Взяли с собой дочь - неожиданно сама захотела... Мысли путаются, столько всего за день... В общем, из ДР нас отправили в больницу. Там не пускают - говорят, мы еще малышу НИКТО. Я, конечно, в слезы, муж слегка опешил... И тут наша Принцесса "заверещала" - "Вы права не имеете, у НАС почти все документы собраны..." Я реву, муж замер, она орет - кошмар! В больнице, похоже такого не ожидали - и пропустили! Результат - всю дорогу домой наша принцесса проплакала, сначала терпела, а потом как разрыдается - "Почему ж к нему никто не подходит, он же один плачет вторые сутки, все пальцы изгрыз..." Так мы в слезах-соплях и вернулись... Завтра опять поеду - договорились с медсестрой, чтобы за ним приглядели (Денег, конечно, муж дал, хоть и не признается!). Может, и не одна поеду?... Как это не страшно звучит, не было счастья, да несчастье... Но лучше бы все-таки без него!!!
16.06.2004 19:48:23, ЛюшаК
Люша, я просто расплакалась. Моя же тоже такая же вот чувствительная, может моя просто защитную реакцию такую надела на себя, иначе тоже расплачется - она ж знает, что мой Эд усыновленный. Какая славная у тебя девочка. Какая умница - всё же яблоко от яблони недалеко падает, не может у хороших людей быть плохой ребенок.
16.06.2004 19:59:39, елена волк
Счастья вам! И удачи. И привет принцессе - она оказалась благороднее, чем в ее возрасте был я. Берегите ее :)
16.06.2004 20:26:05, Georg
Юля, как замечательно! Какая умничка у вас дочка, и какие вы, значит, славные мама и папа, если так близки с дочерью, если ее порыв, ее эмоции перехлестнули все рациональные доводы за и против.
p.s. для Джорджа:
Видите, Георг, можно много там чего философствовать, рассчитывать, раскладывать, а жизнь вона как она себе дорожку протаптывает -- через Сердце.
Да здравствует жизнь!!! 16.06.2004 20:23:29, N.
p.s. для Джорджа:
Видите, Георг, можно много там чего философствовать, рассчитывать, раскладывать, а жизнь вона как она себе дорожку протаптывает -- через Сердце.
Да здравствует жизнь!!! 16.06.2004 20:23:29, N.
А вы боялись :-)
У вас такой классный ребенок! Желаю вам чтобы и второй вырос таким же добрым и отзывчивым! :-) 16.06.2004 19:55:55, Наталья Л
У вас такой классный ребенок! Желаю вам чтобы и второй вырос таким же добрым и отзывчивым! :-) 16.06.2004 19:55:55, Наталья Л
Я почитала только крохотные кусочки дискуссии. Вот что скажу: Вам пора вырастать и считать родителей взрослыми и ОТДЕЛЬНЫМИ людьми. Это НЕ Ваше дело, что они там себе решают по поводу ребёнка. Квартирный вопрос? Уезжайте и живите отдельно. Я уехала из дома в 16, учиться, и мне так было хорошо. Как там будут смотреть на Вашу маму через двадцать лет - это очень мелкий вопрос в большой схеме вещей. А схема вещей такая: родители НЕЗАВИСИМЫЕ от Вас люди.
16.06.2004 19:37:31, Мария Д.
Дорогая Принцесса! А ты просто представь себе, что, когда ты была маленькой, что-то случилось с твоей мамой (не дай бог!) и ты осталась одна. И вот ты, малышка, совершенно не виноватая в том, что так страшно сложилась твоя судьба, сидишь в обкаканной кроватке без простыни, плачешь, а никому, ну совершенно никому вокруг ты не нужна. Персонал больницы на тебя орёт, бьёт, а ты плачешь и никто тебя не утешает. Ну нет у тебя мамы. Никого нет. Пустота и боль. И вот какая-то очень добрая женщина, как твоя мама, у которой очень много любви, хочет тебя взять к себе. А её взрослая дочь считает, что ты не получишь такого удовольствия, как получает она, от того, что все завидуют, какая у неё молодая мама. Ей обидно, что ты будешь относиться к её маме не ТАК. И... тебя, такую чистую, красивую, хорошенькую и абсолютно невиновную ни в чём оставляют в этой кроватке в доме ребёнка и лишают тебя шанса на хоть сколько-нибудь нормальную жизнь НАВСЕГДА. Тогда как эта взрослая дочь заканчивает институт, находит себе хорошую работу, ты, ты живёшь среди ЧУЖИХ людей на казёных харчах, потом тебя переводят в детский дом, где ты опять никому не нужна. И тебя по этапам, как зэка, переводят по инстанциям. Просто вместо абстрактного безликого ребёнка представь, что этот ребёнок - это именно ты, что сейчас решается твоя, твоя, твоя судьба - жить тебе по-человечески или мыкаться всю жизнь. Это примерно, как если бы тебя взяли в заложники, и от какого-то одного человека, от его левой пятки, настроения в данную минуту зависит, отпустят тебя на свободу или ты всю жить будешь гнить по подвалам. И вот теперь, когда ты сможешь представить себя на месте этого маленького человечка, судьба которого зависит от тебя, прими взвешенное осознанное решение - считаешь ли ты эти свои соображения действительно весомыми и значимыми для того, чтобы послать маленькое существо на такую пытку на всю его жизнь, отобрать у него возможность жить по-человечески. Сравни на чаше весов свои соображения и целую судьбу, жизнь другого человека. Если твои соображения перевесят - то скажи родителям твёрдое "нет". Только перед тем, как это сказать, действительно взвесь.
А рядом с маленькими детьми мамы только молодеют. :) С момента, как у меня появился сынок, меня все вдруг стали называть "девушка", на улице так окликают, в метро, тогда как раньше, не иначе как "женщина, вы на следующей станции сходите?", "Подскажите, женшина, как пройти туда-то". :) Вот так-то! 16.06.2004 18:09:40, скажу тоже
А рядом с маленькими детьми мамы только молодеют. :) С момента, как у меня появился сынок, меня все вдруг стали называть "девушка", на улице так окликают, в метро, тогда как раньше, не иначе как "женщина, вы на следующей станции сходите?", "Подскажите, женшина, как пройти туда-то". :) Вот так-то! 16.06.2004 18:09:40, скажу тоже
Я тут, вероятно, единственный, кто тебя поддержит. Правда, хочу заметить, что идея отстаивать свою точку зрения здесь изначально была обречена. Люди, собравшиеся в этой, ТЕМАТИЧЕСКОЙ, конференции абсолютно уверены, что усыновить чужого ребенка - едва ли не лучшее, что можно сделать в этой жизни. Точка зрения, имеющая и право на существование, и свои аргументы, но - заметь - совсем не распространенная за пределами этого ограниченного сообщества. Так что тот факт, что тут тебя не поняли, еще совсем не значит, что ты "в меншинстве". Есть и другие места. К счастью.
Ситуация, в которую тебя поставили родители, очень неприятна и черевата большим числом конфликтов - как сейчас, так и в будущем, причем при любом решении, которое они примут. Если они откажутся от своей идеи, то не исключено, что всю ответственность за это они потом попытаются перевесить на тебя -ведь это именно ты возражаешь против того, что они считают "благородным", "достойным" итп. Если они не откажутся от этой идеи... думаю, ты и так можешь себе предствить все возможные негативные последствия.
Тебе в этой ситуации можно только посочувствать. Люди, настроенные совершить подвиг (а что бы по этому поводу не говорили усыновляющие, воспринимают они свои действия как подвиг и высшее благородство), редко прислушиваются к каким либо доводам против. Более того, пытаясь заставить человека в таком эмоциональном состоянии задуматься над тем, что его подвиг тебе неприятен, можно нажить себе врага - а вражда с собственными родителями довольно мерзкая штука.
Что же с этим делать? Большинство эмоциональных проблем между людьми можно решить только одним способом - путем честного разговора. Причем именно честного, а не попытки "найти нужный аргумент". Те доводы, котрые ты привела в своем письме - уверен на 100 процентов - не все, что ты имеешь против. Есть многое другое, о чем ты, вероятно, стесняешься сказать, опасаясь (разумно, кстати, опасаясь), что "забьют ногами". Здесь так и поступят - по сравнению с желанием быть благородным и проявить заботу о чужом ребенке такие "низменные" доводы как ревность, желание оставться единственным ребенком, нежелание делить родителей с абсолютно чужим тебе человеком легко высмеять, причем высмеивающий еще и будет чувствовать себя образцом морали и нравственности. Забей на этих людей - они тебе не нужны. Тебе нужны твои родители.
Я не сомневаюсь, что они тебя любят. Как и все родители, иногда (а в промежутке с 12 до 20 лет - очень часто), они умудряются сделать что-то, что для тебя неприятно/нестерпимо. Это нормально, и такова жизнь - при этом они остаются твоими родителями и продолжают тебя любить. Единственный человек, который может помочь им не делать того, что тебе неприятно - это ты сама.
Как и все нормальные родители, они считают тебя почти идеальной, и расчитывают на то, что ты будешь благоразумной, доброй, отзывчивой, будешь "поступать правильно" и демонстрировать чудеса благородства. Вполне естественно, что они переодически норвят, в своих лучших побуждениях, навалить на тебя ответственность, которая ТЕБЕ не нужна. Это очень типично для любого конфликта отцов и детей - мы расчитывали, что ты будешь хорошей, а ты... И ты уже вроде как виновата в том, что не оправдываешь ожиданий. Судя по тому кусочку проблемы, который дошел сюда, это как раз тот случай. Так вот: ты НЕ обязана и НЕ виновата. То, что они считают тебя должной поддержать их в их благородном начинании не обязывает тебя их подерживать. Ты имеешь право на ревность, имеешь право на то, что бы не хотеть изменений в своей жизни ради чужого тебе человека (каким бы несчастным, чудесным и проч.) он не был, и имеешь право на то, что бы быть "эгоистичной", "неблагородной", вообще какой угодно, но - СОБОЙ. Не надо бояться, что ты покажешься им плохой. Просто объясни им - только честно, без оглядок на то, что кто-то кроме тебя считает "правильным" и "благородным" - чем именно тебя не устраивает такой расклад. В конце концов, то, что дело в ревности, тут и так уже заметили несколько человек. Так зачем скрывать это от своих собственных родителей, ближе которых тебе все равно никто не будет еще довольно долгое время - а возможно, и никогда....
Все эти высокоморальные рассуждения чужих тебе людей в этой конфе тебе ничем не помогут. Просто попробуй объяснить своим собственным родителям, что их желание сделать кого то счастливее - еще не повод сделать несчастнее своего ребенка. В крайнем случае - пусть потерпят, через несколько лет ты станешь старше, и тебе будет не так важно их внимание - вот тогда пусть занимаются благотворительностью сколько душе угодно. Не исключено, кстати, что ты их в этом начинании первая и поддержишь. Но - позже... 16.06.2004 18:09:38, Georg
Эгегей,Инн,ты чей друг-мой или медведя?:-)
Я тут не сплю,понимаешь,зашла посмотреть превратился ли господин Администратор в крысу:-)а тут ты его защищаешь!!Вчитайся внимательней- там много опускать придется,честно. 16.06.2004 21:41:47, Soleil
:-))))"Georg",он же ***,она же***:-))))))))
Какие знакомые песни,я Вас скопирую,чтобы иногда использовать как терапию отрицания(как "Ира,не ешь кашку")
Ох,и бродит же народу в тематической конфе..:-))))))
Неужели всерьез надеетесь,что кто-то поверит,что "Georg" мимо проходил?!!:-))))
Нет, все-таки ,как Дина,зайду в кактусы:-)
16.06.2004 18:58:04, Soleil
Девочки, мне почему-то тоже кажется, что это реальное лицо. Но, Георг, у нас действительно уже развилась паранойя, так как ходят тут анонимы разные и страшно на нас нападают именно Вашими словами, что мы благородство из себя воображаем и т.д. А вообще Вы очень молодой и хорошо, что проблемы воспитания детей Вас волнуют, хоть у вас и такой маленький малышка. По поводу сложности подросткового возраста - да, Вы правильно, наверное, эту тему подняли - в этом Вы всё же правы - наверное это не самый подходящий возраст для крутых жизненных перемен в семье, но всё же может человек не так уж и слаб и справится. Хорошо, что Вы предупредили, по-моему это важно родителям понимать и соответственно себя вести. Надо и мне тоже с Натой как-то попытаться объясниться - ох, это еще предстоит в самом ближайшем будущем на самом насущном примере. Эх, пронеси меня, нелегкая. Жаль, что топ Ваш я не прочитала - не впускаю инородное в себя, но может еще прочту.
16.06.2004 19:37:09, елена волк
Насколько Вы неправы с "подвигом", даже не передать. Подвиг - явление разовое, жить в состоянии постоянного подвига нельзя. Усыновление это нечто другое, совсем другое, это способ появления ребенка в семье, такой же, как рождение. Не знаю, кому может прийти в голову усыновить ребенка, чтобы выглядеть героем в чьих-то или своих глазах, таких людей лечить надо, ИМХО. Никто из местных не пытается спасать человечество в целом, просто твое счастье и судьба "чужого" ребенка пересекаются. Вот и все, ничего другого за этим нет.
17.06.2004 00:11:28, Dinah
Дина,ну до чего правильно ты говоришь!!
Просто ППКС!!Молодец,нужные-нужные слова всегда находишь,мне учиться надо точно аргументировать- а то как разозлюсь,так только пар изо ушей идет,а ведь не аргумент,да?
17.06.2004 06:12:07, Soleil
Всё поняла - ни в коем случае не внушаю, что она плохая, раз не принимает малыша - Вы что, разве можно. И никаких спекуляций, Вы что за придурков нас тут держите, мы не держиморды, мы дитев своих любим. Я позволяю ей полностью чувствовать то, что она чувствует без комментариев, единственное, что я пресекла сразу - это открытое осуждение меня и агрессию к ребенку. Этого я не разрешила. Сказала, что ни себя, ни ребенка в обиду не дам - не разрешала никому их с братом обижать и Эда в обиду не дам - сурово так сказала. Она сразу успокоилась и агрессия ушла. А то, что не понимает моего поступка - я спокойна как танк - ну не понимает, ну и ладно. Я не давлю на нее по этому поводу, ни-ни. Вот сейчас на нее свалится еще и второй ребенок - просто жуть. Хотели бы такую мамочку - так-то-то? А то она всё воркует - у меня самая лучшая мамочка - увидит еще какая я самая лучшая.
По поводу того, что усыновители -герои - это обычные глюки внешнего человека, который еще не в теме. Это всё нормально. Покрутитесь в мире брошенных детей - другое запоете, еще и папой-героем станете, вот посмеются над Вами тогда свежие внешние дяди.
Кстати, о хорошем деле мы своим детям не говорим, так как такие вещи не озвучиваются.
А вообще всё путем, я Вас поняла, спасибо за поддержку, Ваше предупреждение действительно немаловажно.
Удачи Вам, Вы здесь долго не задержитесь. Растите своего кровного, счастья Вам. 16.06.2004 20:25:58, елена волк
Абсолютно верное понимание наших чувств. Георг просто не читал нас, не знает наших историй, он пришел на миг, да и уйдет скоро - мужчины они не любят этих всяких там благородств, благотворительности и как там еще это называют. Они суще и рациональнее.
16.06.2004 20:02:41, елена волк
Да девочка ни сном, ни духом - в больнице вон брата своего будущего навещает.
16.06.2004 20:26:38, елена волк
Нет,неинтересно.Кто бы Вы ни были.Потому что Вы слово в слово повторяете то,что по разным поводам с периодичностью раз в месяц(как минимум) выплескивает Некто (или несколько Нект).
Ваши аргументы для "почитывания" неабсолютны(ребенку полгода,знакомая хочет усыновить- и что?).И, если Вы читаете год,то конечно,знаете нас всех и должны бы понимать,кто есть кто,а не кидаться обывательскими упреками.
И не отвечайте мне,мне надо детку спать укладывать ,а я разозлилась всерьез.
Сейчас пойду мужу пожалуюсь,а муж у нас- Волшебник!:-Ь
В общем,дядя Петя,ты дурак!:-(((((((((( 16.06.2004 19:27:49, Soleil
Жень, какая разница? Да бог с ним, Георг, Вася, Галчонка, пускай, может, пригодится кому.
16.06.2004 19:00:28, Dinah
В данном случае - хрен бы с ней. Мне кажется, девушке полезно будет это почитать.
16.06.2004 19:07:49, Dinah
А сил у родителей через несколько лет хватит - эту благотворительность осуществить, как вы считаете милый Георг? И какой тогда будет возраст у мамы приемного ребенка, ведь по этому поводу расстроилась девочка. Извините, топик Ваш правда до конца не дочитала, только одну треть начала и последнее предложение - правильно удовила суть совета?
16.06.2004 18:26:08, елена волк
Через несколько лет у родителей будет уже не начало, а крепенький человечек, готовящийся идти в школу. Что Вам дался этот возраст - 15 лет. Абсолютно такой же бред был выложен моим б/у мой дочери - до трех лет твоя мать наиграется с Эдиком, а вот в 15 лет что она будет с ним делать - патетично заявил он дочери? Конечно ему это неведомо - он и до трех лет детей не видел, куда уж ему 15-летнего представить. Действительно. что я буду с ним делать в 15 лет? Да возьму, да скушаю - интересно - вкусный будет, али нет?
16.06.2004 18:41:50, елена волк
Я думаю - не я одна этого не знаю, почти каждый родитель подроста встает в тупик, но это преодолимо, мой дорогой и это моя жизнь. Кстати у меня это первые 15 лет моего ребенка и они уже состоялись и мы их вместе сейчас проживаем, думаю, что Эдькины 15 лет мы проживем также вместе и по своему. А как же иначе, Вы что думаете, жизнь она разложена по полочкам, не - она классная, непредсказуемая.
16.06.2004 19:07:58, елена волк
Буду стараться не испортить - изо всех сил буду стараться. Пока еще не испортила, отношения с кровным ребенком нормальные, даже слишком - жуть как любит меня моя 15-летняя дочка. Буду стараться понимать, спасибо, что предупредили, я на полном серьезе - я действительно эту Вашу тревогу за подростков почувствовала и считаю, что она обоснована, но повторюсь - не считаю, что это фатально. Всё же осмелюсь считать, что это преодолимо. А у моей Наташки скоро появится еще один брат! Ураган! Во жизнь закручивает! Как мы с Наташкой вместе справимся? Думаю, сожмем крепко руки и прорвемся, не можем не прорваться. Вот такие вот мы сумасшедшие, кушайте нас такими, какие мы есть.
16.06.2004 19:54:51, елена волк
Не, Георг, в данном случае у меня на экспериметы времени нет, мне надо малОго растить и еще одного поднимать. Свой эгоизм она пусть взращивает в другой жизни, в этой ей с мамой не повезло.
16.06.2004 20:34:23, елена волк
Есть! Класс, страшно рада, что Вы тут появились, кто бы вы ни были. Даже и не рассчитывайте, что тут сейчас скандал начнется, фигушки Вам. Для разъяснения Вашей позиции не могли бы Вы объяснить мне, чем отношение старшего ребенка к появлению в семье младшего отличается в случаях приемного и кровного ребенка?
16.06.2004 18:22:28, Dinah
О, Ир, даже так - разврат малолетних, а я не прочитала длинное сообшение Георга. Что прочитать? Стоит? Так не хзочется всякую разную бяку в себя впускать - потом долго не отмоешься. Стоит читать?
16.06.2004 19:17:08, елена волк
Ир, не согласна. И запрету читать чужие письма есть объяснение, и запрету на героин подросткам, и почему бы не разговаривать с родителями искренне, признаваясь и в собственной ревности в том числе?
16.06.2004 19:09:58, Dinah
Да ладно, Георг, расслабьтесь - хорошо рассуждать лежачи на диване попивая пивко - не вы ж брошенный ребенок. Хотела бы я посмотреть на Вашу философию, излагаемую не на компе в конфе взрослым дядей, а сидючи заплеванным по уши в кроватке на голой мокрой клеенке, наоравшим уже не одну грыжу в одном месте. Вот бы философия ваша была бы точно другого цвета. А так все мы очень храбрые - в сухости, да сытости, да с папой-мамой под боком.
16.06.2004 19:01:16, елена волк
Ой, девочки, я эту грыжу просто напророчила - надо же, у Люшиного ребенка грыжа эта и есть. Во дела.
16.06.2004 20:11:50, елена волк
Угроза благополучию собственного ребенка будет до наступления его седых волос всегда - Вы не находите? или есть временные рамки - строго до 18 - а потом никаких угроз. Потом-то они как раз и начнутся - институт, квртира, у девочки свои дети - их надо поднимать и т.д. и до бесконечности. Так что вы что-то тут слукавили или не допоняли. Каждый последующий ребенок уменьшает благополучие предыдущего - это и ежу понятно, но это почему-то людей не останавливает от рождения второго ребенка, например и даже и третьего, а у некоторых и четвертого. Во какая штука - загадка просто - эти люди, никакой заботы о первенце.
16.06.2004 18:35:12, елена волк
Так и надо задать работу этому эмоциональному состоянию - через горнило сталь выковывается - так что ли там было у классиков советской литературы. Неужели нежить и лелеять, всё ж я верю в здоровое зерно своей дочери - прорвется она, не может не прорваться. Нельзя ж парник дома создавать, выйдет же она жить на улицу сквозняком продуваемую.
16.06.2004 19:10:54, елена волк
Я говорю не об уже существующей беременности и аборте, а о планировании ребенка родителями взрослой или почти взрослой дочери. Что касается других мест и других мнений, дам-ка я ссылку на Ваш пост в Девичьей. Это же не тематическое место, верно? Вот и посмотрим.
16.06.2004 18:31:37, Dinah
Что Вы,Киевляночка,ничего странного и впрямь нет- знакомо и все о том же- о том,какие черствые люди здесь собрались.Знаем мы в нашем "органиченном сообществе" этого чела:-)Оно тут часто оппонирует:-)
Как говорят мои украинские знакомые- Оц,живе же така зараза...:-( 16.06.2004 19:09:01, Soleil
Нет,не обидели.Разозлили.Просто это все к вопросу среди кого мы живем и куда выйдут наши дети.Бр-р-р...
16.06.2004 19:30:19, Soleil
Я там чуть ниже написала. И я отлчно понимаю автора, чем мешает ребенок. Я была на ее месте, правда, мне было 13. Мне в голову не приходило говорить, что я не хочу появления сестры в доме, но жизнь действительно меняется для старшего.
16.06.2004 19:05:33, Dinah
Георг, насколько я поняла, предлагает девочке убедить родителей подождать с благородным порывом, который почему-то так несвоевременно для девочкиной жизни у них засвербил - годов этак несколько, пока девочка не выйдет из подрасткового возраста или просто не вырастет. Вроде тогда у этой девочки уже будет меньше потребностей и тогда и можно будет бросить силы на "чужого", коли родителям так уж приспичило. Вот в чем суть, хотя и не уверена, так как всё не прочитала.
16.06.2004 19:22:10, елена волк
Пишите, пишите побольше о необходимости беседы - мне это очень пригодится в самом ближайшем будущем - накачайте меня мужеством, ребята. Мне не только с дочкой, но и мамой еще беседу вести надо будет. Эх, жизня эта нелегкая - не дает расслабиться.
17.06.2004 12:42:37, елена волк
Спасибо, возьму на вооружение, хотя с Наткой что-то мы давно никуда не ходили - сейчас у нее все больше друзья на уме.
17.06.2004 18:47:42, елена волк
Я не собираюсь спрашивать у ребенка совета по-поводу СВОЕЙ жизни, хотя, разумеется, все, что я делаю со своей жизнью так или иначе касается и ребенка.
Я собиралась спросить (и уже спросила) мнение о ситуации "нетематических" людей.
Конфликты родители-дети я видела, в том числе, на почве второго ребенка. Кстати, моя точка зрения во многом совпадает с Вашей - подросток имеет право на ревность, на эгоизм, на желание сохранить свою жизнь такой, какая она есть. Вот только я не считаю, что родители на этом основании не имеют права заводить второго ребенка. Кстати, появлению второго бывают не рады и дети 2-3 лет, и по тем же абсолютно причинам - ревность. Однако, мало кто из-за этого отказывается от идеи завести еще ребенка.
Ваши слова о "героях, которыми видят себя все усыновители" опускаю, так как на эту тему собеседника не вижу. 16.06.2004 18:55:47, Dinah
Ой, Георг, ну какие "благородные поступки" - да, есть такие, которые сознательно хотели помочь брошенному ребенку, но это только часть усыновителей - это действительно удивительные люди. Все же остальные в массе своей обычные сермяжные люди. Я вон вообще считай спаслась этим усыновлением, так как иначе хоть в петлю лезь - потерять ребенка - это не фунт изюма съесть. Не я его, а мой усыновленный ребенок меня спас. Так что тут всё так запутанно с благородством...
16.06.2004 20:50:14, елена волк
Ситуация, в которую тебя поставили родители, очень неприятна и черевата большим числом конфликтов - как сейчас, так и в будущем, причем при любом решении, которое они примут. Если они откажутся от своей идеи, то не исключено, что всю ответственность за это они потом попытаются перевесить на тебя -ведь это именно ты возражаешь против того, что они считают "благородным", "достойным" итп. Если они не откажутся от этой идеи... думаю, ты и так можешь себе предствить все возможные негативные последствия.
Тебе в этой ситуации можно только посочувствать. Люди, настроенные совершить подвиг (а что бы по этому поводу не говорили усыновляющие, воспринимают они свои действия как подвиг и высшее благородство), редко прислушиваются к каким либо доводам против. Более того, пытаясь заставить человека в таком эмоциональном состоянии задуматься над тем, что его подвиг тебе неприятен, можно нажить себе врага - а вражда с собственными родителями довольно мерзкая штука.
Что же с этим делать? Большинство эмоциональных проблем между людьми можно решить только одним способом - путем честного разговора. Причем именно честного, а не попытки "найти нужный аргумент". Те доводы, котрые ты привела в своем письме - уверен на 100 процентов - не все, что ты имеешь против. Есть многое другое, о чем ты, вероятно, стесняешься сказать, опасаясь (разумно, кстати, опасаясь), что "забьют ногами". Здесь так и поступят - по сравнению с желанием быть благородным и проявить заботу о чужом ребенке такие "низменные" доводы как ревность, желание оставться единственным ребенком, нежелание делить родителей с абсолютно чужим тебе человеком легко высмеять, причем высмеивающий еще и будет чувствовать себя образцом морали и нравственности. Забей на этих людей - они тебе не нужны. Тебе нужны твои родители.
Я не сомневаюсь, что они тебя любят. Как и все родители, иногда (а в промежутке с 12 до 20 лет - очень часто), они умудряются сделать что-то, что для тебя неприятно/нестерпимо. Это нормально, и такова жизнь - при этом они остаются твоими родителями и продолжают тебя любить. Единственный человек, который может помочь им не делать того, что тебе неприятно - это ты сама.
Как и все нормальные родители, они считают тебя почти идеальной, и расчитывают на то, что ты будешь благоразумной, доброй, отзывчивой, будешь "поступать правильно" и демонстрировать чудеса благородства. Вполне естественно, что они переодически норвят, в своих лучших побуждениях, навалить на тебя ответственность, которая ТЕБЕ не нужна. Это очень типично для любого конфликта отцов и детей - мы расчитывали, что ты будешь хорошей, а ты... И ты уже вроде как виновата в том, что не оправдываешь ожиданий. Судя по тому кусочку проблемы, который дошел сюда, это как раз тот случай. Так вот: ты НЕ обязана и НЕ виновата. То, что они считают тебя должной поддержать их в их благородном начинании не обязывает тебя их подерживать. Ты имеешь право на ревность, имеешь право на то, что бы не хотеть изменений в своей жизни ради чужого тебе человека (каким бы несчастным, чудесным и проч.) он не был, и имеешь право на то, что бы быть "эгоистичной", "неблагородной", вообще какой угодно, но - СОБОЙ. Не надо бояться, что ты покажешься им плохой. Просто объясни им - только честно, без оглядок на то, что кто-то кроме тебя считает "правильным" и "благородным" - чем именно тебя не устраивает такой расклад. В конце концов, то, что дело в ревности, тут и так уже заметили несколько человек. Так зачем скрывать это от своих собственных родителей, ближе которых тебе все равно никто не будет еще довольно долгое время - а возможно, и никогда....
Все эти высокоморальные рассуждения чужих тебе людей в этой конфе тебе ничем не помогут. Просто попробуй объяснить своим собственным родителям, что их желание сделать кого то счастливее - еще не повод сделать несчастнее своего ребенка. В крайнем случае - пусть потерпят, через несколько лет ты станешь старше, и тебе будет не так важно их внимание - вот тогда пусть занимаются благотворительностью сколько душе угодно. Не исключено, кстати, что ты их в этом начинании первая и поддержишь. Но - позже... 16.06.2004 18:09:38, Georg
Девочки, я рада, что Принцесса в конце концов согласилась с родителями и конфликт исчерпан, НО...
Хочу поддержать Georga - я с ним согласна (реплики про героизм и ограниченное общество тоже опускаю). Мне кажется, что действительно нужно заручиться согласием старшего ребенка, а лишь потом заводить второго ребенка. Нужно каким-то образом все-таки убедить, но не игнорировать подростка... Хотя бы на начальном этапе... Потом жизнь покажет, что будет - смогут они полюбить друг друга или нет, конечно, гарантировать этого никто не может, даже если старший был изначально не против малыша....
Но по существу, Georg прав... 16.06.2004 21:34:33, Nica2001
Хочу поддержать Georga - я с ним согласна (реплики про героизм и ограниченное общество тоже опускаю). Мне кажется, что действительно нужно заручиться согласием старшего ребенка, а лишь потом заводить второго ребенка. Нужно каким-то образом все-таки убедить, но не игнорировать подростка... Хотя бы на начальном этапе... Потом жизнь покажет, что будет - смогут они полюбить друг друга или нет, конечно, гарантировать этого никто не может, даже если старший был изначально не против малыша....
Но по существу, Georg прав... 16.06.2004 21:34:33, Nica2001
Я тут не сплю,понимаешь,зашла посмотреть превратился ли господин Администратор в крысу:-)а тут ты его защищаешь!!Вчитайся внимательней- там много опускать придется,честно. 16.06.2004 21:41:47, Soleil
Согласна, опускать многое нужно - но суть своего мнения я изложила выше, и оно во многом перекликается с Георгом.
Просто я в семье была старшей дочерью, и до сих пор это помню (считаю, что во многом мои родители были не правы, да и до сих пор не понимают, чего мне не нравилось?).
Хотя, в который раз убеждаюсь, что в жизни все так сложно, и то что для одного человека естественно, для другого неприемлемо - и оба "хорошие человеки" :-)))
Это моя субъективная точка зрения, и она вполне может быть ошибочной :-) 16.06.2004 22:09:42, Nica2001
Просто я в семье была старшей дочерью, и до сих пор это помню (считаю, что во многом мои родители были не правы, да и до сих пор не понимают, чего мне не нравилось?).
Хотя, в который раз убеждаюсь, что в жизни все так сложно, и то что для одного человека естественно, для другого неприемлемо - и оба "хорошие человеки" :-)))
Это моя субъективная точка зрения, и она вполне может быть ошибочной :-) 16.06.2004 22:09:42, Nica2001
По этой логике родители обязаны письменное согласие от первого ребенка получать на рождение второго? На третьего от первых двух? и еще подождать их совершеннолетия, чтобы подписи были наделены юридической силой?
Родители не обязаны себя приносить в жертву одному конкретному ребенку. Если они считают, что для семейного счастья им надо пять детей, кто им запретит родить (усыновить) пять детей? Какое право имеет по сути дела уже взрослый, все понимающий ребенок запрещать родителям иметь еще одного ребенка? И в этом аспекте я не вижу абсолютно никакой разницы, рожденный это ребенок или усыновленный.
16.06.2004 19:20:46, Наталья Л
Родители не обязаны себя приносить в жертву одному конкретному ребенку. Если они считают, что для семейного счастья им надо пять детей, кто им запретит родить (усыновить) пять детей? Какое право имеет по сути дела уже взрослый, все понимающий ребенок запрещать родителям иметь еще одного ребенка? И в этом аспекте я не вижу абсолютно никакой разницы, рожденный это ребенок или усыновленный.
16.06.2004 19:20:46, Наталья Л
Право в юридическом смысле? Никакого. Право в обывательском смысле? Некоторое. Но вот на что ребенок имеет право, так это на понимание родителями его. Конечно, родители могут сказать - да пошла ты в пень, мы все решили, тебя не спрашивают. Хотите так жить с собственными детьми - живите, кто же вам запретит.
Но есть еще некоторые соображения, не правда ли? Если ваш ребенок чего-то не хочет, может стоит понять почему он не хочет, и чем это для него плохо? Даже если ребенок - с вашей точки зрения эгоистичная скотина, он все же ваш ребенок, и вы за него несете ответственность. Тут мног опроблем, на самом деле. Проще всего сказать - я так хочу, и баста. Но тогда надо а) не фарисействовать, спрашивая точку зрения ребенка и б) не удивляться тому, чт оу вас с ребенком могут начаться большие проблемы. 16.06.2004 19:41:24, Georg
Но есть еще некоторые соображения, не правда ли? Если ваш ребенок чего-то не хочет, может стоит понять почему он не хочет, и чем это для него плохо? Даже если ребенок - с вашей точки зрения эгоистичная скотина, он все же ваш ребенок, и вы за него несете ответственность. Тут мног опроблем, на самом деле. Проще всего сказать - я так хочу, и баста. Но тогда надо а) не фарисействовать, спрашивая точку зрения ребенка и б) не удивляться тому, чт оу вас с ребенком могут начаться большие проблемы. 16.06.2004 19:41:24, Georg
Обычно все совсем наоборот. Когда все делается в угоду ребенку, наступает момент Х, когда так страстно желаемую ребенком луну родители достать не могут. И все, конец счастливому детству?
Ребенок в возрасте 16 лет уже может понять, что он, собственно не центр мира. Что родители его любят, только вот жизнью своей жертвовать без повода не собираются ради него. И взрослый ребенок, который не понимает, что родители имеют право на личное счастье - это неправильно воспитанный ребенок. Это ни в коей мере не относится к автору топика, это ответ на вашу точку зрения.
У меня есть брат. Так сложилось, что до солидного возраста у нас даже комната была одна на двоих. Но я своим родителям безмерно благодарна, что они родили двух детей.
Ревность бесполезно понимать. Она иррациональна. Я бы это чувство тем более специально не пестовала в ребенке. Оно может плавно перейти во взрослую жизнь и наделать много бед. 16.06.2004 19:52:25, Наталья Л
Ребенок в возрасте 16 лет уже может понять, что он, собственно не центр мира. Что родители его любят, только вот жизнью своей жертвовать без повода не собираются ради него. И взрослый ребенок, который не понимает, что родители имеют право на личное счастье - это неправильно воспитанный ребенок. Это ни в коей мере не относится к автору топика, это ответ на вашу точку зрения.
У меня есть брат. Так сложилось, что до солидного возраста у нас даже комната была одна на двоих. Но я своим родителям безмерно благодарна, что они родили двух детей.
Ревность бесполезно понимать. Она иррациональна. Я бы это чувство тем более специально не пестовала в ребенке. Оно может плавно перейти во взрослую жизнь и наделать много бед. 16.06.2004 19:52:25, Наталья Л
Какие знакомые песни,я Вас скопирую,чтобы иногда использовать как терапию отрицания(как "Ира,не ешь кашку")
Ох,и бродит же народу в тематической конфе..:-))))))
Неужели всерьез надеетесь,что кто-то поверит,что "Georg" мимо проходил?!!:-))))
Нет, все-таки ,как Дина,зайду в кактусы:-)
16.06.2004 18:58:04, Soleil
Девушки/жещины! У вас тут что, поле для битвы, или это просто паранойя? Мимо проходил...
Нет, я не проходил мимо. Я почитывая иногда конференции, связанные с детьми, потому что моему сыну недавно исполнилось полгода. Иногда, я почитываю и эту конференцию, потому что тема меня занимает во-первых, а во-вторых потому, что я знаю одну женщину, которая хочет усыновить ребенка в России (сама она британка), а сделать этого у себя на родине она практически не может, так как там это очень сложно.
В тред я ввязался потому, что в отличии от большинства (видимо) местных обитателей я хорошо себе представляю, что такое конфликты с родителями и чем это заканчивается. И мне принцессу жалко, потому что я хорошо знаю, что значит не хотеть того, что окружающие считают "правильным" а ты - нет.
По поводу терапии... Кстати, в таких ситуациях очень полезно посещать психологов - как всей семьей вместе, так и порознь. Много неприятностей себе и детям можно сэкономить.
Да, если кому интерсно. 27 лет/женат/высшее.
16.06.2004 19:18:14, Georg
Нет, я не проходил мимо. Я почитывая иногда конференции, связанные с детьми, потому что моему сыну недавно исполнилось полгода. Иногда, я почитываю и эту конференцию, потому что тема меня занимает во-первых, а во-вторых потому, что я знаю одну женщину, которая хочет усыновить ребенка в России (сама она британка), а сделать этого у себя на родине она практически не может, так как там это очень сложно.
В тред я ввязался потому, что в отличии от большинства (видимо) местных обитателей я хорошо себе представляю, что такое конфликты с родителями и чем это заканчивается. И мне принцессу жалко, потому что я хорошо знаю, что значит не хотеть того, что окружающие считают "правильным" а ты - нет.
По поводу терапии... Кстати, в таких ситуациях очень полезно посещать психологов - как всей семьей вместе, так и порознь. Много неприятностей себе и детям можно сэкономить.
Да, если кому интерсно. 27 лет/женат/высшее.
16.06.2004 19:18:14, Georg
Это не то, что не самый подходящий - именно это как раз самый неподходящий, в том то и дело... В 3, 5, 8, 10 - эт опросто ребенок, который, в общем-то, воспринимает мир так, как он есть и не задумывается о том, что могло быть иначе. В 20 - эт овзрослый человек, который способен понимать, что не все в мире так, ему хочется, но иногда надо смиряться, и более того - смиряться иногда хорошо и полезно.
Но в 13-15 такие повороты рассматриваются, на самом деле, через призму собственного, и чрезвычайно гипертрофированного Я. И все доводы на тему "ты ведешь себя неправильно" бесполезны. Внушить ребенку мысль о том, что он - плохой, вы сможите, а вот пользы он из нее не получит никакой, потому как для того, что бы понимать, чт охорошо и что - плохо, надо много раз упасть, подняться, и снова упасть. И все, чт отут могут сделать родители - это помочь подняться.
Когда же вы пытаетесь переложить на подростка такую ношу, как ответственность за чужого ему человека, да еще поднакидав туда морали, тяжелодавящей и абсолютно для него не осязаемой (ибо мораль - это опыт и еще раз опыт, а иная мораль - просто хонжество), да еще в форме упреков в сочетании со спекуляциями на том, что "я для тебя все делал, а ты мне так..." (вы ведь для него все делали не затем, что бы выставить счет? так зачем его выставлять?) - все это может привести - и, увы, приводит -к тому, о чем здесь и при прицессе я говорить не буду, но если кому захочется страшков из жизни подростков, не поладивших с родителями, то снабжу такими рассказами в изобилии, благо сам благополучным подростком не был, и без родителей своих до этого возраста просто не дожил бы....
Про подвиг - я ведь не ерничаю. Усыновлять чужих детей с моей точки зрения - подвиг. Я к подвигам отношусь настороженно, это правда, но я знаю примеры, когда такие подвиги оборачивались тем, что можно просто назвать счастье.... Я восхищаюсь людьми, которым это удается, но жизнь - она действительна не по полочкам. И благими намерениями бывает устлана дорога в ад.
Ада я никому не желаю, и право слово, перед любым поступком - а уж тем более перед таким Поступком - думать нужно много и тщательно.
Я допускаю, что на самом деле родителям принцессы удастся доказать ей - только ДОКАЗАТЬ, а не вбить в голову - что они делают хорошее дело, и допускаю что она сама их поддержит. Но - кто то же должен напомнить о том, что рай возможен, а не обязателен, и что жизнь, как вы верно заметели, может быть не такой, как нам хотелось бы.
Родители! Уважайте своих детей, и обращайте на них внимание, даже если они "не правы". Иначе может быть плохо. Чего я вам всем НЕ желаю. Потому и спорю.... 16.06.2004 20:12:57, Georg
Но в 13-15 такие повороты рассматриваются, на самом деле, через призму собственного, и чрезвычайно гипертрофированного Я. И все доводы на тему "ты ведешь себя неправильно" бесполезны. Внушить ребенку мысль о том, что он - плохой, вы сможите, а вот пользы он из нее не получит никакой, потому как для того, что бы понимать, чт охорошо и что - плохо, надо много раз упасть, подняться, и снова упасть. И все, чт отут могут сделать родители - это помочь подняться.
Когда же вы пытаетесь переложить на подростка такую ношу, как ответственность за чужого ему человека, да еще поднакидав туда морали, тяжелодавящей и абсолютно для него не осязаемой (ибо мораль - это опыт и еще раз опыт, а иная мораль - просто хонжество), да еще в форме упреков в сочетании со спекуляциями на том, что "я для тебя все делал, а ты мне так..." (вы ведь для него все делали не затем, что бы выставить счет? так зачем его выставлять?) - все это может привести - и, увы, приводит -к тому, о чем здесь и при прицессе я говорить не буду, но если кому захочется страшков из жизни подростков, не поладивших с родителями, то снабжу такими рассказами в изобилии, благо сам благополучным подростком не был, и без родителей своих до этого возраста просто не дожил бы....
Про подвиг - я ведь не ерничаю. Усыновлять чужих детей с моей точки зрения - подвиг. Я к подвигам отношусь настороженно, это правда, но я знаю примеры, когда такие подвиги оборачивались тем, что можно просто назвать счастье.... Я восхищаюсь людьми, которым это удается, но жизнь - она действительна не по полочкам. И благими намерениями бывает устлана дорога в ад.
Ада я никому не желаю, и право слово, перед любым поступком - а уж тем более перед таким Поступком - думать нужно много и тщательно.
Я допускаю, что на самом деле родителям принцессы удастся доказать ей - только ДОКАЗАТЬ, а не вбить в голову - что они делают хорошее дело, и допускаю что она сама их поддержит. Но - кто то же должен напомнить о том, что рай возможен, а не обязателен, и что жизнь, как вы верно заметели, может быть не такой, как нам хотелось бы.
Родители! Уважайте своих детей, и обращайте на них внимание, даже если они "не правы". Иначе может быть плохо. Чего я вам всем НЕ желаю. Потому и спорю.... 16.06.2004 20:12:57, Georg
Просто ППКС!!Молодец,нужные-нужные слова всегда находишь,мне учиться надо точно аргументировать- а то как разозлюсь,так только пар изо ушей идет,а ведь не аргумент,да?
17.06.2004 06:12:07, Soleil
По поводу того, что усыновители -герои - это обычные глюки внешнего человека, который еще не в теме. Это всё нормально. Покрутитесь в мире брошенных детей - другое запоете, еще и папой-героем станете, вот посмеются над Вами тогда свежие внешние дяди.
Кстати, о хорошем деле мы своим детям не говорим, так как такие вещи не озвучиваются.
А вообще всё путем, я Вас поняла, спасибо за поддержку, Ваше предупреждение действительно немаловажно.
Удачи Вам, Вы здесь долго не задержитесь. Растите своего кровного, счастья Вам. 16.06.2004 20:25:58, елена волк
Я тоже здесь посторонний человек. Иногда молчаливый читатель. Но у меня сложилась обратная картина. Что большинство мам не только не считают себя героями, но безмерно благодарны этим детям, которые пришли в их семью, и, несмотря на все трудности, сделали ее жизнь счастливее, дав родителям то, что они так долго искали.
16.06.2004 19:54:19, Наталья Л
Сломали-таки девочку, "забили ногами"!..
16.06.2004 20:10:31, Крик
То что некоторые люди умеют любить вам видимо непонять. А девочка как раз это умеет. Пусть на словах она говорит все что угодно. Но когда в такой ситуации, когда взрослые люди растерялись, подросток бросился защищать маленького человечка, которому плохо... Такой поступок только уважения достоин.
16.06.2004 20:14:11, Наталья Л
Ваши аргументы для "почитывания" неабсолютны(ребенку полгода,знакомая хочет усыновить- и что?).И, если Вы читаете год,то конечно,знаете нас всех и должны бы понимать,кто есть кто,а не кидаться обывательскими упреками.
И не отвечайте мне,мне надо детку спать укладывать ,а я разозлилась всерьез.
Сейчас пойду мужу пожалуюсь,а муж у нас- Волшебник!:-Ь
В общем,дядя Петя,ты дурак!:-(((((((((( 16.06.2004 19:27:49, Soleil
Если сил не хватит уже через несколько лет, то как она собирается воспитывать этогоребенка, когда ему будет 15? На это надо больше сил, с этим как раз многие и не справляются...
А расстроилась девочка очевидно потому, что ЕЙ это решение родителей доставит неприятность - причем сейчас, а не потом. Забавно, что взрослые тети, считающие себя готовыми воспитыть чужих детей, не могут разобраться с элементарными опасениями подростка высказать свои страхи и необходимостью маскировать их под какие то иные, как им кажется более логичные доводы... 16.06.2004 18:34:27, Georg
А расстроилась девочка очевидно потому, что ЕЙ это решение родителей доставит неприятность - причем сейчас, а не потом. Забавно, что взрослые тети, считающие себя готовыми воспитыть чужих детей, не могут разобраться с элементарными опасениями подростка высказать свои страхи и необходимостью маскировать их под какие то иные, как им кажется более логичные доводы... 16.06.2004 18:34:27, Georg
Судя по тому, как вы отзываетесь о своей дочери, вы действительно не понимаете, что делать с детьми, когда им 15...
16.06.2004 18:53:56, Georg
Вот к чему я, собственно, и призываю - вы бы сначала попробоволи разобраться со своим ребенком, а потом уж брались за чужих. Мало просто прожить 15 лет ребенка. Желательно при этом ему жизнь не испортить.
16.06.2004 19:44:58, Georg
Профилактика - лучше лечения. Надежнее, дешевле (в смысле нервов, я НЕ про деньги) и эффективнее. Иногда стоит дать подростку ПОБЫТЬ эгоистичным и жестоким, что бы потом он им не БЫЛ.
16.06.2004 20:16:39, Georg
Georg!
Так ведь ему может понравиться быть "эгоистичным и жестоким" - это ж проще всего. Ничего делать не надо, сиди и возвещай: "Я имею право быть самим собой!"
Ну, и что потом делать? 16.06.2004 20:20:01, Pi
Так ведь ему может понравиться быть "эгоистичным и жестоким" - это ж проще всего. Ничего делать не надо, сиди и возвещай: "Я имею право быть самим собой!"
Ну, и что потом делать? 16.06.2004 20:20:01, Pi
То есть если дать маньякам пистолет, пусть убьют первую сотню, вдруг им потом разонравится в ваших терминах будет профилактика?
16.06.2004 20:18:31, Наталья Л
Если вы относитесь к проявлениям подросткового эгоизма как маньякам - вам бы стоило взять несколько консультаций у психолога.
16.06.2004 20:28:56, Georg
Я подростков как маньяков не рассматриваю, отнюдь. Мне
просто интересно где грань при таком подходе. Убийство в теории тоже можно рассматривать как следствие эгоизма - под девизом на жизнь имею право только я. 16.06.2004 20:51:40, Наталья Л
просто интересно где грань при таком подходе. Убийство в теории тоже можно рассматривать как следствие эгоизма - под девизом на жизнь имею право только я. 16.06.2004 20:51:40, Наталья Л
Можно я о себе расскажу.
Мы с мамой поехали отдыхать. В комнате было две кровати. Мама спросила: "На какой ты будешь спать?"
"А на какой лучше?" - это уже я (6 лет).
"А я - на какой похуже?"
Я помню это до сих пор. И стараюсь. Хотя мне давно не 6 лет. 16.06.2004 20:35:54, Pi
Мы с мамой поехали отдыхать. В комнате было две кровати. Мама спросила: "На какой ты будешь спать?"
"А на какой лучше?" - это уже я (6 лет).
"А я - на какой похуже?"
Я помню это до сих пор. И стараюсь. Хотя мне давно не 6 лет. 16.06.2004 20:35:54, Pi
Вы что, считаете, что я монстр? Вы заблуждаетесь :)
Просто я видел покалеченных подростков, к несчастью. 16.06.2004 20:44:26, Georg
Просто я видел покалеченных подростков, к несчастью. 16.06.2004 20:44:26, Georg
Не, я считаю, что Вы очень молодой и очень ответственный ПАПА.
А подростки покалеченные, к сожалению, не редкость. У меня их три штуки. Правда, покалеченные не тем, что родители спросили их совета, а сделали по-своему, а тем, что до них никому дела нет. 16.06.2004 20:47:53, Pi
А подростки покалеченные, к сожалению, не редкость. У меня их три штуки. Правда, покалеченные не тем, что родители спросили их совета, а сделали по-своему, а тем, что до них никому дела нет. 16.06.2004 20:47:53, Pi
Отношение - возможно ничем не отличается, возможно у старшего ребенка есть такое понятие как "уважение своей крови".
Но дело не в этом. Отправить взрослую женщину, возможно беременную в последний раз, на аборт, и уговорить взрослую и теоретически разумную женщину подождать со своими благородными порывами до того момента, как эти порывы не будут угрожать благополучию (субъективному) собственного ребенка - это очень юольшая разница в любом случае, не так ли? 16.06.2004 18:26:56, Georg
Но дело не в этом. Отправить взрослую женщину, возможно беременную в последний раз, на аборт, и уговорить взрослую и теоретически разумную женщину подождать со своими благородными порывами до того момента, как эти порывы не будут угрожать благополучию (субъективному) собственного ребенка - это очень юольшая разница в любом случае, не так ли? 16.06.2004 18:26:56, Georg
Ой-Ой-Ой!!!
Как всё запущено...
>и уговорить взрослую и теоретически разумную женщину подождать со своими благородными порывами до того момента, как эти порывы не будут угрожать благополучию (субъективному) собственного ребенка
ДЕТИ - ВСЕГДА НЕ ВОВРЕМЯ! Это моя бабушка говорила, царство ей небесное, могу подтвердить, что свои, что приемные.
Я фигею, дорогая редакция! И что это такое Georg? Мало того, что аноним, но ещё и по стилю подозрительно напоминает некоего субъекта из конфы "Женские страсти". Там темка была умереть не встать: "Нужны ли нам бабники, которые дарят самые яркие моменты личной жизни?"
Аргументация была похожая: "Имею право, благородные порывы и т.д. и т.п"
Georg! Так это Вы обиделись на родителей, потому что они родили ещё одного наследника престола? Ну-ну!
16.06.2004 18:37:56, Pi
Как всё запущено...
>и уговорить взрослую и теоретически разумную женщину подождать со своими благородными порывами до того момента, как эти порывы не будут угрожать благополучию (субъективному) собственного ребенка
ДЕТИ - ВСЕГДА НЕ ВОВРЕМЯ! Это моя бабушка говорила, царство ей небесное, могу подтвердить, что свои, что приемные.
Я фигею, дорогая редакция! И что это такое Georg? Мало того, что аноним, но ещё и по стилю подозрительно напоминает некоего субъекта из конфы "Женские страсти". Там темка была умереть не встать: "Нужны ли нам бабники, которые дарят самые яркие моменты личной жизни?"
Аргументация была похожая: "Имею право, благородные порывы и т.д. и т.п"
Georg! Так это Вы обиделись на родителей, потому что они родили ещё одного наследника престола? Ну-ну!
16.06.2004 18:37:56, Pi
Забавно называть анонимом человека, который подписывается своим именем, нет?
Нет, не родили. Что чуть позже спасло мне жизнь. Вас интересует моя жизнь, или различные точки зрения на проблему? Или вас вообще не устраивает, что кто-то может иметь другую точку зрения? 16.06.2004 18:46:19, Georg
Нет, не родили. Что чуть позже спасло мне жизнь. Вас интересует моя жизнь, или различные точки зрения на проблему? Или вас вообще не устраивает, что кто-то может иметь другую точку зрения? 16.06.2004 18:46:19, Georg
Ваша жизнь - не очень. Не в том, что лично Ваша. Я не очень интересуюсь личной жизнью других людей. В том смысле, что стараюсь не задавать вопросов, если только сами расскажут.
Анонимом назвала, поскольку нет почты, связаться с Вами нельзя. Может быть надо было назвать по другому. Вопрос в терминах.
>различные точки зрения на проблему? Или вас вообще не устраивает, что кто-то может иметь другую точку зрения?
А есть проблемы, на которые, мне кажется различные точки зрения, как-то не катят. Например, можно ли в 15-летним подросткам предлагать попробовать героин? Есть различные точки зрения? Только не надо о том, что попробовать, а не употреблять, и что подросток может быть смертельно больным и бла-бла-бла...
Конкретная ситуация, Московская школа. Давайте обсудим, может пусть дети на переменах попробуют? Есть различные точки зрения?
То, о чем Вы пишите Принцессе, называется - разврат малолетних. Да, именно так.
"Почему нельзя читать чужие письма?
Потому, что нельзя!" - без объяснений.
16.06.2004 19:04:24, Pi
Анонимом назвала, поскольку нет почты, связаться с Вами нельзя. Может быть надо было назвать по другому. Вопрос в терминах.
>различные точки зрения на проблему? Или вас вообще не устраивает, что кто-то может иметь другую точку зрения?
А есть проблемы, на которые, мне кажется различные точки зрения, как-то не катят. Например, можно ли в 15-летним подросткам предлагать попробовать героин? Есть различные точки зрения? Только не надо о том, что попробовать, а не употреблять, и что подросток может быть смертельно больным и бла-бла-бла...
Конкретная ситуация, Московская школа. Давайте обсудим, может пусть дети на переменах попробуют? Есть различные точки зрения?
То, о чем Вы пишите Принцессе, называется - разврат малолетних. Да, именно так.
"Почему нельзя читать чужие письма?
Потому, что нельзя!" - без объяснений.
16.06.2004 19:04:24, Pi
Хотите связаться? Пожалуйста.
Про героин вести со мной споры занятие бесполезное - про это я знаю намного больше, чем стоило бы. По поводу предлагать его подросткам - это в УК РФ прописано. Так же, как есть и законодательные нормы, предусматривающие волеизъявления совместно проживающих с опекуном лиц на факт опеки. Так чт оаналогия непонятна.
Скажите, а быть собой - это теперь разврат? Что то неладно в датском королевстве... 16.06.2004 19:26:53, Georg
Про героин вести со мной споры занятие бесполезное - про это я знаю намного больше, чем стоило бы. По поводу предлагать его подросткам - это в УК РФ прописано. Так же, как есть и законодательные нормы, предусматривающие волеизъявления совместно проживающих с опекуном лиц на факт опеки. Так чт оаналогия непонятна.
Скажите, а быть собой - это теперь разврат? Что то неладно в датском королевстве... 16.06.2004 19:26:53, Georg
Разврат, есть такое понятие, разврат умов, это когда взрослый мужик внушает 15-летней девчонке, что можно наплевать на всех и на вся ради собственного комфорта и призывает это сделать, зная, что сам в своей реальной жизни себе этого не позволит, потому как "Это есть ПЛОХО".
16.06.2004 19:42:04, Pi
Плохо делать другим людям больно. Плохо обманывать своих детей, спрашивая у них совета тогда, когда вам этот совет не нужен. Плохо обвинять молодую девушку, которая только пытается понять, что к чему в этом мире, в том, что она "плохая" потому, что она сказала вам, что она думает. Вот это - плохо. А заботится о своем комфорте, ожидать от родителей, что они будут заботится о твоем комфорте, ожидать от них, что твое мнение и твои интересы для ни важнее, чем интересы чужого человека - это может быть, и не хорошо, но во всяком случае естественно и нормально...
16.06.2004 19:51:03, Georg
16.06.2004 19:51:03, Georg
Georg!
Наш спор закончился самым лучшим образом. Принцесса оказалась умнее нас с Вами. Топик её мамы наверху!
> А заботится о своем комфорте, ожидать от родителей, что они будут заботится о твоем комфорте, ожидать от них, что твое мнение и твои интересы для ни важнее, чем интересы чужого человека - это может быть, и не хорошо, но во всяком случае естественно и нормально...
Здесь можно было бы и поспорить, но, к счастью это уже не имеет смысла.
Я желаю, чтобы Ваш сын счастливо прошел подростковый возраст.
А интересы "чужого человека" - дети очень часто ревнуют маму к папе и наоборот, ну и что потакать им в этом?
А девочка, какая молодец! Сижу, на лице улыбка до ушей, ну дура-дурой! 16.06.2004 20:13:02, Pi
Наш спор закончился самым лучшим образом. Принцесса оказалась умнее нас с Вами. Топик её мамы наверху!
> А заботится о своем комфорте, ожидать от родителей, что они будут заботится о твоем комфорте, ожидать от них, что твое мнение и твои интересы для ни важнее, чем интересы чужого человека - это может быть, и не хорошо, но во всяком случае естественно и нормально...
Здесь можно было бы и поспорить, но, к счастью это уже не имеет смысла.
Я желаю, чтобы Ваш сын счастливо прошел подростковый возраст.
А интересы "чужого человека" - дети очень часто ревнуют маму к папе и наоборот, ну и что потакать им в этом?
А девочка, какая молодец! Сижу, на лице улыбка до ушей, ну дура-дурой! 16.06.2004 20:13:02, Pi
Лена!
>Вот бы таких детей побольше
А то!
16.06.2004 20:31:29, Pi
>Вот бы таких детей побольше
А то!
16.06.2004 20:31:29, Pi
Да, нет Лен, не стоит. Это моя профессиональная - не к ночи будет помянута - черта. Я читаю ВСЁ. Аж, тошнит.
А разврат малолетних. Если взрослый человек называет черное - белым, а бело - черным, зная, что это не так, да ещё в "привлекательной форме" внушает это подростку, то это что?
"А, я не могу понять, почему Лариса не поехала на ярмарку в Париж с Петренко. Такой мужчина положительный. Да, и что в этом плохого?"
Сочинение. 9 класс. "Бесприданница". А Петренко - Кнуров, но в фильме играл - Алексей Петренко. Ну и как будем обсуждать, что плохого в том, чтобы быть содержанкой?
16.06.2004 19:24:41, Pi
А разврат малолетних. Если взрослый человек называет черное - белым, а бело - черным, зная, что это не так, да ещё в "привлекательной форме" внушает это подростку, то это что?
"А, я не могу понять, почему Лариса не поехала на ярмарку в Париж с Петренко. Такой мужчина положительный. Да, и что в этом плохого?"
Сочинение. 9 класс. "Бесприданница". А Петренко - Кнуров, но в фильме играл - Алексей Петренко. Ну и как будем обсуждать, что плохого в том, чтобы быть содержанкой?
16.06.2004 19:24:41, Pi
Дина!
Как говАривал мой сын:
"Мама, ну я же не могу сказать, что я не прав!
Ты ж меня любишь!
Ну, придумай как я выкручусь!" 16.06.2004 19:13:15, Pi
Как говАривал мой сын:
"Мама, ну я же не могу сказать, что я не прав!
Ты ж меня любишь!
Ну, придумай как я выкручусь!" 16.06.2004 19:13:15, Pi
Лена!
Не напророчила, а предвидела и предупредила!
Ну, что ты в панику впадаешь!
Лучше давай попросим Принцессу, чтобы не уходила и не пряталась за МОЛОДУЮ МАМУ, а написала нам, как она в больнице "разобралась".
Принцесса! Жму руку! Спишите слова, чтобы знать, что кричать и, чтобы подействовало! 16.06.2004 20:16:59, Pi
Не напророчила, а предвидела и предупредила!
Ну, что ты в панику впадаешь!
Лучше давай попросим Принцессу, чтобы не уходила и не пряталась за МОЛОДУЮ МАМУ, а написала нам, как она в больнице "разобралась".
Принцесса! Жму руку! Спишите слова, чтобы знать, что кричать и, чтобы подействовало! 16.06.2004 20:16:59, Pi
Забота о первенце и забота о подростке, находящемся в самом уязвимом возрасте - это разные вещи. Помимо заботы о благополучии есть еще и забота о чужом эмоциональном состоянии, что в случае с подростками особенно актуально.
Дети - это не только радость материнства. Это еще конфликты, иногда ломающие жизни, необходимость вытаскивать их из их же собственного дерьма и многие другие, черезвычайно неприятные штуки. Необходимость понимать, что они хоть и неидеальны, непролазно глупы, жестоки - все же ваши дети. 16.06.2004 18:51:38, Georg
Дети - это не только радость материнства. Это еще конфликты, иногда ломающие жизни, необходимость вытаскивать их из их же собственного дерьма и многие другие, черезвычайно неприятные штуки. Необходимость понимать, что они хоть и неидеальны, непролазно глупы, жестоки - все же ваши дети. 16.06.2004 18:51:38, Georg
Честно сказать, мне не понятно, чем мешает автору предполагаемый ребёнок. Но моё непонимание можно списать на то, что я невнимательно читала и что я старше её в два раза.
Но и в длинном посте Георга я ничего странного не увидела. Если я правильно поняла, то он всего лишь рекомендует атору попытаться искренне донести до родителей свои переживания и попытаться придти к согласию. Так что в этом плохого? Это лучше, чем если они будут держать друг на друга обиду и жаловаться в конфе. 16.06.2004 19:01:15, Киевлянка
Но и в длинном посте Георга я ничего странного не увидела. Если я правильно поняла, то он всего лишь рекомендует атору попытаться искренне донести до родителей свои переживания и попытаться придти к согласию. Так что в этом плохого? Это лучше, чем если они будут держать друг на друга обиду и жаловаться в конфе. 16.06.2004 19:01:15, Киевлянка
Как говорят мои украинские знакомые- Оц,живе же така зараза...:-( 16.06.2004 19:09:01, Soleil
Вы СЕРЪЁЗНО относитесь к его репликам про "ограниченное сообщество"????!!! Они вас обидели?? Ну, извините. Я, честно говоря, и не поняла сразу. Я уверена, совершенно не стоит по этому поводу волноваться - никакого вреда это не может нанести ни людям здесь, ни идее их объединяющей. Не обращайте внимания :-)
16.06.2004 19:22:30, Киевлянка
Не знаю. У меня с раннего детства был брат. В возрасте после 15 лет, помню, мне хотелось ещё младшенького.
Я просто хотела сказать, что ИМХО, Георг ничего странного или страшного не написал. 16.06.2004 19:11:35, Киевлянка
Я просто хотела сказать, что ИМХО, Георг ничего странного или страшного не написал. 16.06.2004 19:11:35, Киевлянка
Я считаю, что любая проблема должна быть обсуждена. Если девочку что-то беспокоит, то с кем ей ещё говорить, как не с родителями? А у них будет возможность объяснить свои желания и дать понять, что любовь к девочке никуда от неё не денется. Конструктивная беседа ещё никому не помешала.
17.06.2004 12:27:03, Киевлянка
Лена, тогда и я вам напишу.
Вы когда беседовать соберетесь с дочкой, может быть чуть-чуть отступите от себя обычной. Вы ведь ей и мама и папа. Будьте чуть-чуть менее авторитарной. Может быть с первого разговора не получится. Говорите опять и опять. Лучше первый разговор в каком-то особенном месте, где вы будете только с ней, только для нее. Не дома, не в обычной обстановке, и даже не на даче. Мы всегда так в семье беседуем, если о чем-то очень серъезном надо говорить. А до этого трудную тему не обсуждаем.
Про маму не знаю. Ваша мама мне непонятна. 17.06.2004 17:59:52, N.
Вы когда беседовать соберетесь с дочкой, может быть чуть-чуть отступите от себя обычной. Вы ведь ей и мама и папа. Будьте чуть-чуть менее авторитарной. Может быть с первого разговора не получится. Говорите опять и опять. Лучше первый разговор в каком-то особенном месте, где вы будете только с ней, только для нее. Не дома, не в обычной обстановке, и даже не на даче. Мы всегда так в семье беседуем, если о чем-то очень серъезном надо говорить. А до этого трудную тему не обсуждаем.
Про маму не знаю. Ваша мама мне непонятна. 17.06.2004 17:59:52, N.
Я не понимаю, НЕУЖЕЛИ ЭТИ ПАРА ПАССАЖЕЙ ДЛЯ ВАС ЗНАЧИМЫ? Да не обращайте внимания! Было бы из за чего переживать!
Всё, извините, убежала 16.06.2004 19:24:58, Киевлянка
Всё, извините, убежала 16.06.2004 19:24:58, Киевлянка
Если вы собираетесь спрашивать совета у ребенка, извольте уж ему следовать. Вы что, действительно никогда не видели конфликтов на этой почве?
16.06.2004 18:42:13, Georg
Я собиралась спросить (и уже спросила) мнение о ситуации "нетематических" людей.
Конфликты родители-дети я видела, в том числе, на почве второго ребенка. Кстати, моя точка зрения во многом совпадает с Вашей - подросток имеет право на ревность, на эгоизм, на желание сохранить свою жизнь такой, какая она есть. Вот только я не считаю, что родители на этом основании не имеют права заводить второго ребенка. Кстати, появлению второго бывают не рады и дети 2-3 лет, и по тем же абсолютно причинам - ревность. Однако, мало кто из-за этого отказывается от идеи завести еще ребенка.
Ваши слова о "героях, которыми видят себя все усыновители" опускаю, так как на эту тему собеседника не вижу. 16.06.2004 18:55:47, Dinah
Видите ли, если вы у ребенка советов по поводу своей жизни никогда не спрашивали, то таковы уже сложившиеся у вас правла. Тогда, конечно, и не надо спрашивать - это будет "в русле" и приведет к меньшим проблемам.
Дети 2-3 лет, и дети 12-15 - это очень разные материи. В 3 года он через несколько дней забудет о том, что когда-то было иначе.
Ок. Не герои. Просто люди, совершающие благородные поступки. 16.06.2004 20:41:10, Georg
Дети 2-3 лет, и дети 12-15 - это очень разные материи. В 3 года он через несколько дней забудет о том, что когда-то было иначе.
Ок. Не герои. Просто люди, совершающие благородные поступки. 16.06.2004 20:41:10, Georg
Моему сыну было 17 лет, когда мы усыновляли Риту. И он рассуждал точно как вы, те же слова, те же доводы. Прошло почти 10 месяцев. Я, зная своего сына, предполагала, что он смирится с появлением сестренки. Но чтобы он так полюбил ее, даже не думала. Я теперь смеюсь, что это второй папа. И все его друзья приходят к нам в гости, приносят подарки, играют часами, как будто это не взрослые уже юноши и девушки, а маленькие дети. А сын с городстью мне сообщает, что все говорят, как он и Рита похожи.
16.06.2004 16:46:04, Muri
Ирина, как я Вам завидую, может быть это потому, что у вас Ритуля постарше, чем мой Эдик был, т.е. в дом пришел уже человечек, которого невозможно не полюбить. Я всё горюю и думаю - неужели я такой вот брак произвела - такую бездушную дочь, это для меня настоящий тяжелейший шок. Даже руки опускаются - может и следующие такими же вырастут. Мне тут в голову крамольные мысли лезут - а можно ли мне иметь детей, коли дочь такая выросла. Ирина - очень завидую и радуюсь за Вашего сына - отличный парень.
16.06.2004 17:50:13, елена волк
Ирина, у меня-то Наташа как раз после "рождения" Эдика к нему и подходила, и любила, и ходила с нами вместе гулять в лес с коляской - мы тихо и мирно жили в идилии три месяца, пока Наташа не уехала с папой отдыхать (будь неладна эта заграница). А после этого всё резко изменилось - она категорически стала отказываться подходить к малышу. Вот это меня убило. Т.е. я предполагаю, что отец ей сказал об усыновлении Эда и вот может это сознание, что "чужой", как озвучил тут Георг, у нее и заиграло. Я ума не приложу, что тут стряслось. Ребенок был отравлен и с этим ядом она уже справляется два года.
17.06.2004 11:22:23, елена волк
Лен,прости,что не в свое дело влезаю,но я не понимаю все-таки,почему ты не поговоришь с Наташей начистоту.
Почему не спросить прямо,особенно сейчас,когда вы вдвоем и все благоприятствует- Что же на самом деле рассказал ей этот папа(который уже и не семья вовсе) и Как важен Эдик для вашей с ней семьи.
Ведь не исключено,что она в обиде именно из-за недоверия с твоей стороны.
Ведь она не просто дочь тебе,а и подруга..
Просто не представляю ситуации,чтобы между мной и детьми что-то невысказанное стояло..
Почему не хочешь?Если все равно предполагаешь,что Наташа все знает.
Еще раз извини,но так жалко вас -и Эдьку и Наташу и тебя.Вы же родные,на одном языке говорите,ты сама писала-дышите в унисон. 17.06.2004 12:04:21, Soleil
Я не могу Наташе это озвучить, т.е. что Эдька усыновлен, т.к. я сохраняю "тайну усыновления" и не могу подставлять Эдьку. Как бы не была дорога мне Наташа и наши с ней отношения, но это касается еще и малыша и я не могу так рисковать и открывать карты Наташе. Получается, что и на Наташу я ношу переложу (хотя папаша на неё уже эту ношу переложил, надо сказать). В данном случае я поступаю как мать Эдика - я не могу его подставить, как бы не хотелось мне и помочь Наташе - всё же она уже достаточно взрослая девочка. В случае же, если Наташа обиделась на меня, то пусть справляется сама с этой обидой - это не страшно, с этим она справится. Единственное я всё думаю, что за гадость он мог ей сказать. Когда я была в Дивеево с этом году на годовщину смерти Алеши, я спросила батюшку, что там могло произойти и он мне открыл тайну - вроде того, что папаша мог сказать про собственность, типа, что Эдик - это претендент на наследство. Но честно говоря для меня это такой запредельный бред, у меня лично такая подоплека неприятия брата просто в голове не укладывается. Вот так он объяснил мою ситуацию. Это полный атас, я даже на такой языке и говорить не могу, а уж понимать тем более не понимаю, т.е. про эту собственность.
17.06.2004 12:35:11, елена волк
Катя, я ж русский человек - я всегда на "авось" надеюсь. Авось не заметят, а вообще я ж говорила, что не серьезно ко всему этому (тайне) отношусь. Я ко многим вещам в жизни отношусь спокойно.
18.06.2004 15:48:50, елена волк
Лен, я уже говорила все, что могла на эту тему, но скажу еще раз, капля камень точит, авось получится в этот раз. Какая на фиг тайна, какое подставление Эда, ты о чем вообще? Она и так все знает уже, хочешь ты того или нет, она обижается на тебя и злится на Эда, хоть он и не виноват ни в чем, и если ты сейчас не погасишь эту злость, они запросто могут разойтись, не стать близкими людьми. Мало того, в этой ситуации есть риск, что Наташа сама и скажет что-то Эду, причем в какой момент и в какой форме, неизвестно. Один раз это хранение тайны уже тебя подвело - ты не сказала Наташе правду, это сделал отец, причем может быть в искаженном виде. Ты хочешь, чтобы также получилось с Эдом? Подумай хотя бы об этом, что ли. Лучше обсудить с Наташей все сейчас, убедить ее в правильности своей линии поведения, сделать своей союзницей, чем ждать в любой момент неизвестно чего.
17.06.2004 22:10:45, Dinah
Присоединюсь полностью. Лена, зачем эта стена между вами. Если вы подозреваете, что Наташа способна сказать Эду, что он приемный, то она и так может сказать. Или не сказать, но отношение к нему у неё сейчас не очень, а можно все исправить. Вы говорите, что не хотите ей ноши тайны. А ведь она у Наташи уже есть. И вы не можете ей помочь исправить атмосферу в вашей семье. У неё же нет никакой информации, кроме злых слов отца. Вот бы и Наташе узнать все, что знате вы - о приемных детях, о тайне, о том что у вас на душе, в конце-концов.
Она ж не телепат. :) Ведь она просто обижается за недоверие, а вы говорите - её проблемы. Помогите Наташе!
Желаю вам удачи в серьезном разговоре :) 18.06.2004 07:22:52, geli
Ой, девочки, беспокойные вы какие - да не волнуйтесь - разберемся - и не такие проблемы решали. Спасибо Вам за заботу.
Дина, я ж сказала уже один раз - ничто внешнее не заставит меня сделать то, что не исходит от меня, так что говорить мне что-то - бесполезно. А пока из меня "сказать правду" не исходит. 18.06.2004 15:50:50, елена волк
Да, Ирина, спасибо - хорошо, когда всё хорошо, будем стараться всё привести в разумное равновесие. Как ты поступила - это правильно - это по уму. Да разве ж у нас в России легко сделать по уму, когда всё вокруг с ног на голову перевернуто. Разве я могла тогда в начале пути предполагать, что у меня вообще что-то получится - ведь никаких шансов не было - абсолютно никаких - шла просто внаглую, напролом, как иррациональное существо - ни жилищных условий, ни согласия мужа, ни перспективы хоть на какую-то помощь с будущим ребенком. О чем я могла заранее сказать - я же говорила, что весь процесс был как будто я в отчаянии нырнула в омут и просто чудом из него выплыла. Эх, мы, страна сюрреализма.
17.06.2004 15:54:37, елена волк
Инна, ничего я про тайну не знаю и сказать не могу, как оно будет. Я не могу жизнь просчитать. Пока растет в полной тайне - и сам, и окружающие без исключений, хорошо бы так и дорос до сознательного возраста (лет 20-ти). Это моя оптимальная установка. Хочу, чтобы детство у него было традиционным. Пока еще думаю, читаю, впитываю, советуюсь сама с собой - у меня пока время есть.
17.06.2004 17:15:00, елена волк
Вот скоро и проверим, как она хочет маму поддержать, очень скоро ей эта возможность представится - пускай проявляет свою любовь, понимание моих трудностей и т.д. Возможностей будет море.
17.06.2004 17:18:05, елена волк
Да ладно ты, Ирина, испуганная - нормальная она. А маме надо доверять - раз не сказала правду - значит так оно было нужно. Больше доверия родителям.
17.06.2004 15:03:43, елена волк
Да нет, Ирина - это исключено(ведь почему я сказала, что родила от него, именно, чтобы не травмировать Наташу - я же понимаю как это важно - чистота матери) - такое мой б/у не скажет. Он слишком тупой - говорит, что на поверхности - это его основное качество, извилин не хватает (простите за грубость и цинизм). Сто пудов - сказал как было. Я даже и не сомневаюсь, но вот какие при этом были комментарии - вот в чем загадка. Как-то оплевал он это усыновление или качество усыновленного ребенка очень уж здорово - вот что я думаю.
17.06.2004 17:38:48, елена волк
Наташа знает, что Эд усыновлен. Значит, я ее обманывала. Ну и что? Трудно простить маме ее вранье? А если мама по другому не могла, а если мама слабая, а если наоборот сильная и считает, что так оно и нужно? Извилины-то должны у нас работать, мы что в голове имеем - мозги или застывшую серую массу? Пускай включит эмоции, воображение, ну сердце, наконец. Ну не понимаю я, чего не понимает моя дочь. На что дуться-то? Я б муську свою поняла - я вообще жалостливая и понимающая.
17.06.2004 17:55:54, елена волк
Лен, вранье простить трудно. Очень. Для меня это одна из немногих вещей, которую я вообще почти не могу простить близким. Конечно, люди все разные, но вот бывают и такие, как я. Это во-первых.
А во-вторых, "я бы муську свою поняла". Ну так пойми! Пойми, что тебе мешает! Не "бы", а взаправду, вот то, что с ней происходит, пойми. Ты старше, опытнее, и - ну поверь нам, попробуй поверить, смотри сколько нас тут с одинаковым мнением - ты неправа, не Наташа. Сделай первый шаг, поговори с ней. 17.06.2004 22:26:36, Dinah
Ну тебя, Ирина, запутала ты меня совсем - ну не понимаю я этого, не понимаю.
17.06.2004 18:48:46, елена волк
Лен, Вы извините, но я чего-то не догоняю. Вот мама, не замужем. В один прекрасный день ушла на работу, вернулась с младенцем. Типа, роды внезапно начались и выписали в тот же день.
Вот появляется другой ребенок, подрощенный, значит из детдома. И в таких условиях девочка должна верить, что тот, первый братик из живота??? Ну она ж не слепая. Значит мама ее обманывает. Зачем? 17.06.2004 13:07:35, Ольга Оводова
Оля, мама как раз замужем, родила от мужа (именно по этому папа и кололся, т.к. ему не хотелось быть причастным к этому ребенку и он всеми правдами и неправдами от него хотел откреститься), ребенка - да, принесла в один прекрасный день, но родился он два месяца назад и лежал в больнице. Мама родила в семь месяцев беременности, что тут неправдоподобного - что в семь месяцев можно скрыть беременность? А откуда дочь может знать, как выглядит женщина в семь месяцев беременности? И в то время мама не общалась с детьми из детского дома. А с детским домом мама стала общаться полгода назад, какое отношение это имеет к первому ребенку, которому на этот момент уже было почти два года. Хотя что тут сыр бор городить, если дочке уже всё выдали добрые люди, т.е. ее добрый папа.
17.06.2004 13:34:22, елена волк
То, что папа сказал Наташе - об этом можно только гадать. Но, зная его натуру могу предполагать, что основной мотив откровений был прикрыть свою задницу, т.е. донести мысль до Наташи, что не он отец ребенка - это было для него главным. А то, что я заменяю этим ребенком Алешу - это он мне прямо в лицо говорил, это для Наташи не новость.
17.06.2004 15:39:41, елена волк
Спасибо, Инн, мир и взаимопонимание нам очень пригодится в ближайшем будущем. Но чему быть, того не миновать, будем надеяться, что мы всё же хорошие.
17.06.2004 17:19:44, елена волк
У-у, как все продумано. Тогда можно продолжать стоять на своем. Но мне все-таки кажется, что лучше поговорить. Груз необходимости держать язык за зубами меньше груза "почему мама меня обманывает?".
17.06.2004 13:56:30, Ольга Оводова
Я вообще девочка разумная, а о том, чтобы поговорить как раз и думаю. Ничего скоро всё проясниться - скоро разговор будет большой, там мы и просмотрим, кто есть кто.
17.06.2004 15:06:15, елена волк
Ирина, она очень кривила нос по поводу моих гостевых и особенно Руслана. Она не принимает всего этого, хотя вроде в конце и поспокойнее стала к ним относится, но она и редко с ними пересекалась, т.е. поняла в конечном итоге, что они ей не мешают. С ней я еще не говорила о предстоящем прибавлении семейства, пока не будут готовы все бумаги и не начну говорить, но и мама и она - они активные противники изменения численности семьи.
17.06.2004 12:38:53, елена волк
Лен, ну почему мне всегда обидно читать, когда ты так про Наташу пишешь, а? Ну казалось бы, что мне до нее, я ее и не знаю вовсе, а вот поди ж ты. Отсутствие розовых соплей по поводу младенцев в подростковом возрасте не есть признак бездушности, ну чесслово. Я тоже не помню особых эмоций по поводу сестры, да и с чего бы в 13 лет вдруг? Абсолютно не те чувства, как к своему ребенку, даже близко не стояло. И мое глубокое ИМХО, что отношения между детьми во многом создают родители, их это вина или заслуга.
16.06.2004 18:02:34, Dinah
Дина - это от того, что я просто не могу представить, как можно не растаять от принесенного маленького комочка - я просто обожаю детей, всегда их обожала и даже на секунду не могу представить такую свою реакцию в свои 16 лет. Как можно не обалдеть от счастья, коли мама принесла бы мне такое маленькое чудо - я просто никак не могу въехать в ее эмоции, ПОЧЕМУ ОНА ЕГО НЕ ЛЮБИТ? Я страшно терзаюсь, мне вообще при такой ее реакции становится страшно. Я вообще не понимаю нелюбви, старшие дети так любили друг друга и меня, меня Наташа очень любит и я ее, а вот этот диссонанс с ее отношением к Эдику меня просто убивает - я не понимаю.
16.06.2004 18:17:20, елена волк
Лен, да запросто можно не таять и не любить. Я же говорю, я не таяла и не особо любила, а сейчас дух захватывает от любви и нежности к сыну. Всему свое время, вот и все. Плюс все люди разные, ты одно, твоя дочь другое, но это не значит, что она бездушная или еще какая-то не такая, это может значить что угодно - от обиды на тебя за недоверие, до просто погруженности в свой подростковый мир, в музыку-мальчиков-тусовки, это нужный и важный этап, вот и все.
16.06.2004 18:27:52, Dinah
Слушай, какой умный парень - мне б в голову это никогда не пришло. А ты говоришь - не обучаем, кто б мог додуматься. Мне Ирин, почему так обидно за Наташку мою - я ж ее так понимаю, мы живем душа в душу и тут я вижу такой негатив, ну просто на пустом месте и думаю - ну не может же у меня такая дочь вырасти. А то, что своих детей любить будет - тут и спору нет, я это понимаю - конечно любить будет - видела я как она с Эдькой носилась. Она девочка хорошая (надеюсь я на это в глубине души), но я по жизни не переношу конфликтов, не могу в них жить, поэтому и переживаю. Всё надеюсь, что Эдька подрастет и она проникнется.
16.06.2004 18:49:32, елена волк
Конфликтов и впрямь нет - это действительно правда, но ее непохожесть меня угнетает немного. Помню я ей все говорила - Наташа, ну почему ты не тихая, скромная ботанка, как бы я хотела иметь такую дочку. А тут она сидит себе тихо на диванчике поджав ножки, спокойно читает, надев очечки - а я ей - Наташа, ну что ты всё сидишь тихонько, всё читаешь, а с друзьями встретиться? Она - "Так ты ж всё ботанку хотела!" - Действительно, блин, забыла я.
16.06.2004 19:26:53, елена волк
Я её слишком сильно чувствую, дышу с ней почти в унисон, поэтому все ее диссонансы со мной откатываются мощным эхом для меня. Только в этом суть. Слишком сильна любовь.
16.06.2004 19:48:01, елена волк
16.06.2004 16:46:04, Muri
Это замечательно, и за вас можно только порадоваться. А что бы вы делали, случись вашему сыну оказаться немного иным, чем вы его знаете? И случайно, на фоне конфликта с родителями, вызванного тем, что они сделали то, что им воспринимается как предательство его ради чужого ребенка (а некоторыми подростками такие вещи именно так и воспринимаются, повертье), да еще, не дай бог, неудачной любви, попробовать наконец заботливо предложенный "старшими товарищами" по двору героинчик? И заметьте, расклад то не фантастический.... Вам повезло, вы хоршо знали своего ребенка и ваш с ним конфликт прошел именно так, как вам хотелось. Но ведь могла и не повезти? Даже если шанс - один на сотню, но ведь могло же?
16.06.2004 18:19:04, Georg
Да конфликта то и не было большого. Сын высказывал периодически недовольство. Я ему объясняла почему хочу усыновить ребенка и зачем мне это надо. В итоге решили, что он и близко не будет подходить к ребенку, его ничем не будут напрягать, а он посмотрит что да как. Первые дни так и получилось: смотрел на Риту со стороны, но уже через неделю привел друзей знакомить с сестрой.
Что еще хочу сказать. Не случилось такого, что появление Риты в нашей семье полностью переключило внимание мое и мужа на нее. Наоборот, сыну я стала уделять гораздо больше времени чем раньше. Мы часто и подолгу разговаривали, а Рита крутилась вокруг Андрея. Я же и раньше и сейчас даю понять сыну, что Рита очень его любит. Вспоминает его когда он долго гуляет, скучает, когда нет дома, часто спрашивает:"где мой Адюша?" Сыну о-о-очень приятно. Сам спрашивает вспоминала ли она его и что говорила.
А ревность конечно с его стороны была, но мы прошли и этот период. Опять же если они рядом - поцелую и одного и обязательно другого. Конфетку принесу одному и другому. Сын смеется, что ты со мной как с маленьким, но доволен. 17.06.2004 10:27:34, Muri
Что еще хочу сказать. Не случилось такого, что появление Риты в нашей семье полностью переключило внимание мое и мужа на нее. Наоборот, сыну я стала уделять гораздо больше времени чем раньше. Мы часто и подолгу разговаривали, а Рита крутилась вокруг Андрея. Я же и раньше и сейчас даю понять сыну, что Рита очень его любит. Вспоминает его когда он долго гуляет, скучает, когда нет дома, часто спрашивает:"где мой Адюша?" Сыну о-о-очень приятно. Сам спрашивает вспоминала ли она его и что говорила.
А ревность конечно с его стороны была, но мы прошли и этот период. Опять же если они рядом - поцелую и одного и обязательно другого. Конфетку принесу одному и другому. Сын смеется, что ты со мной как с маленьким, но доволен. 17.06.2004 10:27:34, Muri
Лен, даже не переживайте. Думаю что все у вас утресется. Про человечка вы правильно решили. Когда Рита хорошо заговорила, сыну стало еще интересней с ней.
У моей подруги такая же ситуация была как и у вас. Когда он родила сына, дочке старшей было 15 лет. И та несколько лет и близко не подходила к брату. Потом уже, когда стало интересно с ним, когда он стал разговаривать и понимать что-то , они понемногу подружились. 17.06.2004 10:35:39, Muri
У моей подруги такая же ситуация была как и у вас. Когда он родила сына, дочке старшей было 15 лет. И та несколько лет и близко не подходила к брату. Потом уже, когда стало интересно с ним, когда он стал разговаривать и понимать что-то , они понемногу подружились. 17.06.2004 10:35:39, Muri
Почему не спросить прямо,особенно сейчас,когда вы вдвоем и все благоприятствует- Что же на самом деле рассказал ей этот папа(который уже и не семья вовсе) и Как важен Эдик для вашей с ней семьи.
Ведь не исключено,что она в обиде именно из-за недоверия с твоей стороны.
Ведь она не просто дочь тебе,а и подруга..
Просто не представляю ситуации,чтобы между мной и детьми что-то невысказанное стояло..
Почему не хочешь?Если все равно предполагаешь,что Наташа все знает.
Еще раз извини,но так жалко вас -и Эдьку и Наташу и тебя.Вы же родные,на одном языке говорите,ты сама писала-дышите в унисон. 17.06.2004 12:04:21, Soleil
Лена!
Я давно хотела этот вопрос задать, но не решалась. Я понимаю, что очень трудно, практически невозможно, но, может быть, Женя права, и Наташа просто обиделась, что ты ей правду не сказала.
И она тебя очень любит и не может на тебя долго сердиться, вот и сердится на Эда - это он виноват, что её МАМА не сказала всей правды? 17.06.2004 12:17:52, Pi
Я давно хотела этот вопрос задать, но не решалась. Я понимаю, что очень трудно, практически невозможно, но, может быть, Женя права, и Наташа просто обиделась, что ты ей правду не сказала.
И она тебя очень любит и не может на тебя долго сердиться, вот и сердится на Эда - это он виноват, что её МАМА не сказала всей правды? 17.06.2004 12:17:52, Pi
Лена, у меня совсем глупый вопрос: даже если предположить, что Наташа в своем уже большом возрасте думала, что Эдик нашелся в капусте -- то какая же может быть тайна, когда фотографии всей семьи висят в интернете и доступны любому? Наташе, ее друзьям, кому угодно -- на этот сайт ведь можно попасть и совершенно случайно... Меня всегда занимал этот вопрос по отношению ко всем, у кого "тайна", а фотки в интернете висят...
18.06.2004 02:01:09, KW (Катя)
Она ж не телепат. :) Ведь она просто обижается за недоверие, а вы говорите - её проблемы. Помогите Наташе!
Желаю вам удачи в серьезном разговоре :) 18.06.2004 07:22:52, geli
Дина, я ж сказала уже один раз - ничто внешнее не заставит меня сделать то, что не исходит от меня, так что говорить мне что-то - бесполезно. А пока из меня "сказать правду" не исходит. 18.06.2004 15:50:50, елена волк
Лен, а я не просто ношу, я весь груз отвественности по принятию решения об усыновлении, на них вывалила. Может и не права была, но вдруг с нами случится что, кто за малышню в ответе будет, вот и подумала: считаете себя взрослыми, значит имеете право решать. Для меня изначально видимо была все-таки разница между рождением и усыновлением, потому как о рождении Алисы, ставила перед фактом. А разница была в том, что во втором случае готовила и себя, и близких своих ко всяким невообразимым трудностям, и все время повторяла, нужно больше внимания, больше тепла и т.д. и т.п. Сейчас смешно, а тогда ведь запугала. А с Наташей, поговорить все-таки надо, как не сложно это будет, в этом возрасте сложно принять ложь во благо, максимализм еще силен, они ложь скорее как предательство воспринимают, а имущественные вопросы их мало волнуют, это еще так далеко, что и в голову то не приходит. Мне сложно что-то говорить, мои очень нежно друг к другу относятся, скучают без мелких, и я их понимаю, ну что мать, три получил, я ругаю, в комнате неубрано опять ругаю, не поел туда же, а малыши обнимут прижмутся, Анечка, Денечка самые лучшие, всем рассказывают, что у них есть большие братик и сестричка, кто же еще такую нежность и любовь безграничную проявлять будет. Подумай, может поговорить по душам все-таки, может важней это, чем тайна, тем более, что тайны для Наташи уже и нет. Удачи тебе большой большой!
17.06.2004 15:32:29, Kalisa
[пусто]
17.06.2004 16:46:46
Да, я понимаю, что мне намного легче, и советовать мне сложно именно поэтому, поддержать очень хочется, знаешь ты ниже написала о доверии к родителям, а может Наташе хочется, чтобы ты ей больше доверяла и в отчаянии не одна была, вместе идти, почувствовать, что мама нуждается в ее поддержке и одобрении. Я пытаюсь себя ставить на место своих детей, я бы переживала если бы от меня такую важную вещь скрыли, думала бы, значит не доверяют, считают что не смогу понять, ну а дальше, вполне могла бы возникнуть реакция отторжения.
17.06.2004 16:23:17, Kalisa
Ох-ох-ох...
Куда ни кинь, всюду клин.
Лена, наследство и т.д. и т.п. - это всё в будущем, а для детей, как правило, ЗАВТРА - это достаточно отвлеченное понятие. А вот то, что мама не сказала, а вернее, ну назовем вещи своими именами, сказала неправду - это конец света. Ну помнишь, Обыкновенное чудо у Шварца, как король говорит:"Мы с Вами нормальные люди. А Принцесса упала в обморок. Её поразило, что папа, её папа сказал неправду!"
А ты не допускаешь мысли, что Наташе просто сказали: "Твоя мама тебя обманывает!" И она теперь всё время думает, а в чем ещё ты её обманываешь, может быть в этом, а может быть в этом?
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
И вовсе Наташа не взрослая девочка, а маленькая и испуганная, которая очень любит свою маму. 17.06.2004 13:39:38, Pi
Куда ни кинь, всюду клин.
Лена, наследство и т.д. и т.п. - это всё в будущем, а для детей, как правило, ЗАВТРА - это достаточно отвлеченное понятие. А вот то, что мама не сказала, а вернее, ну назовем вещи своими именами, сказала неправду - это конец света. Ну помнишь, Обыкновенное чудо у Шварца, как король говорит:"Мы с Вами нормальные люди. А Принцесса упала в обморок. Её поразило, что папа, её папа сказал неправду!"
А ты не допускаешь мысли, что Наташе просто сказали: "Твоя мама тебя обманывает!" И она теперь всё время думает, а в чем ещё ты её обманываешь, может быть в этом, а может быть в этом?
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
И вовсе Наташа не взрослая девочка, а маленькая и испуганная, которая очень любит свою маму. 17.06.2004 13:39:38, Pi
Лена!
Ну как же доверять, когда родители не говорят правды?!!! Даже, если
> так оно было нужно
И ещё. Ох. Счас скажу.
Лена! Если Наташа верит, что ты родила Эдика, а её папа не отец Эдика, значит был какой-то мужчина, с которым её мама...
Вот это ужас!
Только не кричите все сразу. В детском возрасте мысль о том, что мои родители этим занимаются ...?!! Кто угодно, но не мои мама и папа!
Может я ненормальная?! 17.06.2004 17:25:58, Pi
Ну как же доверять, когда родители не говорят правды?!!! Даже, если
> так оно было нужно
И ещё. Ох. Счас скажу.
Лена! Если Наташа верит, что ты родила Эдика, а её папа не отец Эдика, значит был какой-то мужчина, с которым её мама...
Вот это ужас!
Только не кричите все сразу. В детском возрасте мысль о том, что мои родители этим занимаются ...?!! Кто угодно, но не мои мама и папа!
Может я ненормальная?! 17.06.2004 17:25:58, Pi
Лена!
Так я о чем говорю:
1. Если Наташа знает, что Эд усыновлен, то ты её обманываешь.
2. Если она Верит, что Эда родила ты, то значит её мама была с другим мужчиной, не с папой.
Дилемма!
И так, и так, ну никак! 17.06.2004 17:45:08, Pi
Так я о чем говорю:
1. Если Наташа знает, что Эд усыновлен, то ты её обманываешь.
2. Если она Верит, что Эда родила ты, то значит её мама была с другим мужчиной, не с папой.
Дилемма!
И так, и так, ну никак! 17.06.2004 17:45:08, Pi
А во-вторых, "я бы муську свою поняла". Ну так пойми! Пойми, что тебе мешает! Не "бы", а взаправду, вот то, что с ней происходит, пойми. Ты старше, опытнее, и - ну поверь нам, попробуй поверить, смотри сколько нас тут с одинаковым мнением - ты неправа, не Наташа. Сделай первый шаг, поговори с ней. 17.06.2004 22:26:36, Dinah
Лена!
Но Наташа - не ты!
Ну почему ты не можешь даже допустить, что ребенку мысль о том, что его обманывают, (и кто? МАМА!!!) ну, просто невыносима!
А для того, чтобы
> простить маме её вранье
требуется, чтобы мама вслух сказала об этом вранье. Иначе это не прощение, а очередное вранье, но уже со стороны Наташи. 17.06.2004 18:01:32, Pi
Но Наташа - не ты!
Ну почему ты не можешь даже допустить, что ребенку мысль о том, что его обманывают, (и кто? МАМА!!!) ну, просто невыносима!
А для того, чтобы
> простить маме её вранье
требуется, чтобы мама вслух сказала об этом вранье. Иначе это не прощение, а очередное вранье, но уже со стороны Наташи. 17.06.2004 18:01:32, Pi
Вот появляется другой ребенок, подрощенный, значит из детдома. И в таких условиях девочка должна верить, что тот, первый братик из живота??? Ну она ж не слепая. Значит мама ее обманывает. Зачем? 17.06.2004 13:07:35, Ольга Оводова
[пусто]
17.06.2004 15:11:51
[пусто]
17.06.2004 16:43:21
17.06.2004 13:56:30, Ольга Оводова
Лена!
Она справится. Дай срок.
Не может не справится. Одна фраза из её дневника - "Любить Эдика", чего стоит!
А как она по поводу "следующего, очередного" увеличения семейства? 17.06.2004 11:25:30, Pi
Она справится. Дай срок.
Не может не справится. Одна фраза из её дневника - "Любить Эдика", чего стоит!
А как она по поводу "следующего, очередного" увеличения семейства? 17.06.2004 11:25:30, Pi
Да вы и не поймете, наверное. Но вот мысль попроще понять попробуйте - не все люди такие благородные, высокоморальные и любящие детей так, как вы. Есть еще другие - суетные, земные, эгоистичные, зацикленные на себе и своих подростковых (например) проблемах. Они что, не заслуживают любви даже собственных родителей? Их расстреливать надо?
16.06.2004 18:22:37, Georg
Ну я "суетная, земная, эгоистичная, зацикленная на себе и своих проблемах". Честно-честно. Потому и усыновляла. Для себя-любимой.
А родители девочки право на свой персональный эгоизм имеют? Ну вот хочется им ребёнка ещё одного, вновь почувствовать себя молодыми родителями. Поймать снова этот кайф.
Вы себе не противоречите? Выходит по отношению к дочери родители должны проявить "благородство", засунув собственные желания подальше? А как же здоровый эгоизм родителей? По-вашему то не надо жалеть и "благородствовать", то, блин, надо... Запутали совсем. 16.06.2004 19:08:20, Gulya_S
А родители девочки право на свой персональный эгоизм имеют? Ну вот хочется им ребёнка ещё одного, вновь почувствовать себя молодыми родителями. Поймать снова этот кайф.
Вы себе не противоречите? Выходит по отношению к дочери родители должны проявить "благородство", засунув собственные желания подальше? А как же здоровый эгоизм родителей? По-вашему то не надо жалеть и "благородствовать", то, блин, надо... Запутали совсем. 16.06.2004 19:08:20, Gulya_S
Браво, Гуля!
"Ребенок может оказаться Альбертом Энштейном, но ведь и отец может быть Исааком Ньютоном и имеет право на свою жизнь!" - Дейл Карнеги. 16.06.2004 19:16:03, Pi
"Ребенок может оказаться Альбертом Энштейном, но ведь и отец может быть Исааком Ньютоном и имеет право на свою жизнь!" - Дейл Карнеги. 16.06.2004 19:16:03, Pi
Лена! Да успокойся и не накручивай себя!
Ну, разные люди, все. И любят по-разному. Вернее, проявляют эту любовь. Я вот до сих пор "не таю" от младенцев. Хотя, пора уж. Но мне очень интересно с детишками постарше.
Хочешь я тебе про Марата расскажу?
Делим 26 на 2.
"Марат, представь, что у тебя 26 рублей и раздели на двоих".
"26. Две десятки, пять и рубль.
По справедливости, не делится!!!" 16.06.2004 18:22:36, Pi
Ну, разные люди, все. И любят по-разному. Вернее, проявляют эту любовь. Я вот до сих пор "не таю" от младенцев. Хотя, пора уж. Но мне очень интересно с детишками постарше.
Хочешь я тебе про Марата расскажу?
Делим 26 на 2.
"Марат, представь, что у тебя 26 рублей и раздели на двоих".
"26. Две десятки, пять и рубль.
По справедливости, не делится!!!" 16.06.2004 18:22:36, Pi
Лена!
Но Наташа же не ты!
Ну дай ей право по-своему выражать свои чувства. И о каких конфликтах ты говоришь? Нет тут никаких конфликтов. 16.06.2004 19:11:00, Pi
Но Наташа же не ты!
Ну дай ей право по-своему выражать свои чувства. И о каких конфликтах ты говоришь? Нет тут никаких конфликтов. 16.06.2004 19:11:00, Pi
Лена!
Непохожесть! Ты, это серьезно?
Да, если бы все дети были в точности родители - прогресс бы остановился!
В непохожести - весь интерес! Можно ещё одну жизнь прожить, с каждым ребенком, которую бы ты точно бы не прожил, именно из-за непохожести! 16.06.2004 19:36:02, Pi
Непохожесть! Ты, это серьезно?
Да, если бы все дети были в точности родители - прогресс бы остановился!
В непохожести - весь интерес! Можно ещё одну жизнь прожить, с каждым ребенком, которую бы ты точно бы не прожил, именно из-за непохожести! 16.06.2004 19:36:02, Pi
Показано 145 комментариев из 212
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
