Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Юридические и правовые аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
25.10.2005 10:45:56
95 комментариев
Храните тайну. Это для ребенка Вашего лучше. Просто сами не психуйте на этот счет. Раскроется и раскроется, обратно ведь не понесете. Меня тоже первых три месяца дрожь била "а вдруг ...", а потом поняла, что ни кому и в голову не придет такой "пердимоноколь". Народ-то в основном сам рожает, и в нашем обществе как-то не принято брать детей из ДР. Расслабтесь и живите спокойно. Уже через три месяца не поймешь какой возраст ребенка. Они все очень разные (дети). Кто-то рожает детей 2,5 кг, а кто-то 5 кг. В одном и том-же возрасте эти дети будут выглядеть абсолютно по разному.
26.10.2005 22:34:48, Родители
Однозначно хранить!!!!! Вы уже столько вынесли - какая вся жизнь - выкиньте все-все-все бумажки, какие-либо зацепки..живите спокойно..ну максимум Вам еще пол года попереживать - не делайте скорополите. выводов. Мы тоже имитировали - тяжело врать безумно..но никто на меня криво не смотел, родила и родила - молодец! Никто не будет во дворе ребенка обзывать - дети сейчас очеь жесткие. Как только пришла на конфу - тоже сомневалась, но теперь уверена - если берешь грудничка - СКРЫВАТЬ!!!!!, тяжело только "период беременности и первые пол года", а потом все окончательно встанет на свои места. Пожалуйта, не пылите - Вам уже столько пришлось пройти, поверьте я знаю это по себе.
26.10.2005 06:26:18, Недавно родившая
Марина, Вам надо смываться от мамы. Это первая часть проблемы. А вторая...
У Вас наконец появился долгожданный сын, правда? Состояние его здоровья настолько прекрасно (тьфу-тьфу-тьфу), что у Вас есть время и силы поразмышлять о маминых причудах. Да в попу эту тайну - в том смысле, что забудьте Вы сами про неё! Наслаждайтесь материнством и ВСЁ! 26.10.2005 02:50:09, KotBegemot
У Вас наконец появился долгожданный сын, правда? Состояние его здоровья настолько прекрасно (тьфу-тьфу-тьфу), что у Вас есть время и силы поразмышлять о маминых причудах. Да в попу эту тайну - в том смысле, что забудьте Вы сами про неё! Наслаждайтесь материнством и ВСЁ! 26.10.2005 02:50:09, KotBegemot
Марина,очень хочется вас поддержать в такой ситуации.Лично мне совершенно очевидна одна вещь:вы решили сохранять тайну совершенно не учитывая особенности вашей натуры.А ваша особеность в абсолютной открытости и искренности,поэтому вам будет особенно трудно с соблюдением этой тайны,т.к. как ни крути ,а это всё равно враньё.Однако учитывая ,скажем так-ОСОБЕННОСТИ вашей мамы,на мой взгляд надо оставить её в этом заблуждении,пусть будет!Что ж лишать её самой главной радости в жизни.Однако про себя забывать тоже не след.Нельзя людям с такой особенностью в психике давать садиться на шею-они распускаются!И вампирят всех подряд и болезнями(настоящими!),и угрозами,и руганью.Здесь нужны какие-то ходы,которые подскажет только хороший психолог.И ещё:пожалуйста,не занимайтесь самовнушением,что это ребёнок,которого вы сами родили-это уже пахнет психиатрией!Он и так ваш,вы и так его любите,но вы же знаете как он появился в вашей семье!Вам сейчас и так тяжело,а если ещё будете внушать себе то,чего нет на самом деле-вообще умом тронетесь.Спокойно..посмотрите на это всё отстранённо-а ведь в принципе всё нормально у вас!ПЕРЕЖИВИТЕ ЭТО.
26.10.2005 01:55:39, марусся
Марина, без тайны, друзей возможно станет меньше, кто-то сразу же перейдет в "бывшие" Не парься про "врала", не врала а пыталась на время отдалить день объяснений.
Лично у меня все требовали мотивации.
Потом половина сразу отвалила, навсегда. Я не жалею.
Все задавали один идиотский вопрос, " а самих что не получается?"
Мама, она возможно просто "получит" бумерангом, такой сюрприз, да не у кого-нибудь, а у ее дочери:)
Вы, вряд ли потеряете бабушку, она тебе думаю не поверит, но я бы ей о тайне сказала только после отъезда на острова. А вдруг ей в голову придет насолить, конечно у меня сильные сомнения, но ты ее знаешь лучше.
25.10.2005 21:20:04, k@terin@
Лично у меня все требовали мотивации.
Потом половина сразу отвалила, навсегда. Я не жалею.
Все задавали один идиотский вопрос, " а самих что не получается?"
Мама, она возможно просто "получит" бумерангом, такой сюрприз, да не у кого-нибудь, а у ее дочери:)
Вы, вряд ли потеряете бабушку, она тебе думаю не поверит, но я бы ей о тайне сказала только после отъезда на острова. А вдруг ей в голову придет насолить, конечно у меня сильные сомнения, но ты ее знаешь лучше.
25.10.2005 21:20:04, k@terin@
С моей точки зрения...
У каждого человека есть так называемый Circle of Trust, группа доверия, скажем так. Это люди, которым Вы доверяете, можете поплакаться в жилетку, те, которые приходят к Вам со своими радостями и проблемами. Это близкие и друзья.
Для меня в первую очередь это мой муж, мои родители, мой ребенок. Совершенно не обязательно обьявлять встречному поперечному об усыновлении. А оно им нужно? Никто не устраивает допрос с пристрастием:"Вы родили этого ребенка?", следовательно можно перед ними транспаранты не вывешивать. А вот те люди, с которыми Вы расчитываете на взаимность и искренность, то почему и нет.
И мой ребенок в этом кругу.
Если ребенок будет когда-то усыновлять внука/внучку Вам, вы бы хотели попасть в круг доверия к собственному ребенку?
Я -- да.
А ВЫ?
Решайте сами. Я просто не верю в тайны. НЕ ВЕРЮ.
И против моей натуры хранить секреты от моих самых близких.
До момента, когда сам ребенок будет задавать вопросы, родился ли он из животика и из чьего, у вас еще есть время, поэтому пребывайте в счастливом мамстве еще 2-3 года.
Что касается друзей.................
Не, решайте сами, очень круто вы закрутили.
25.10.2005 21:11:52, AnNet
У каждого человека есть так называемый Circle of Trust, группа доверия, скажем так. Это люди, которым Вы доверяете, можете поплакаться в жилетку, те, которые приходят к Вам со своими радостями и проблемами. Это близкие и друзья.
Для меня в первую очередь это мой муж, мои родители, мой ребенок. Совершенно не обязательно обьявлять встречному поперечному об усыновлении. А оно им нужно? Никто не устраивает допрос с пристрастием:"Вы родили этого ребенка?", следовательно можно перед ними транспаранты не вывешивать. А вот те люди, с которыми Вы расчитываете на взаимность и искренность, то почему и нет.
И мой ребенок в этом кругу.
Если ребенок будет когда-то усыновлять внука/внучку Вам, вы бы хотели попасть в круг доверия к собственному ребенку?
Я -- да.
А ВЫ?
Решайте сами. Я просто не верю в тайны. НЕ ВЕРЮ.
И против моей натуры хранить секреты от моих самых близких.
До момента, когда сам ребенок будет задавать вопросы, родился ли он из животика и из чьего, у вас еще есть время, поэтому пребывайте в счастливом мамстве еще 2-3 года.
Что касается друзей.................
Не, решайте сами, очень круто вы закрутили.
25.10.2005 21:11:52, AnNet
Гуппи, вы мне нравитесь и хочется, чтоб у Вас было все хорошо. Поэтому я Вам очень советую - сходите к психологу, обсудите проблему своей мамы. Лучше, наверное, из организации по усыновлению детей. Да в тот же Родит мост можете обратиться. Напишите мне, я могу дать вам телефон психолога с кот. я обсуждала проблему моей мамы.(Вы же из Питера?) У меня тоже была угроза из-за здоровья и попытка шантажа ее смертью. Но т.к. я была готова, то и прошло это все более-менее прилично. Даже если Вы не будете согласны с психологом, она может подкинуть Вам ряд идей , а разработаете Вы их самостоятельно. Главное, если она так категорична, то живите с ней раздельно! Т.к. даже если Вы привыкли с ней жить и даже если Ваш муж будет спокойно относится к этому, Вы все равно будете разрываться при воспитании ребенка, т.к. она не сможет не вмешиваться в него!!! А после того как Вашему ребенку исполниться 2 года и плоды "дополнительного" воспитания будут проявляться Вам будет очень неуютно и плохо, т.к. Вы - в ответе за этого ребенка как мать. Вам опять придется решать ребенок или мать, только на другом уровне (это помимо Вашей тайны). Я через это прошла, хотя относительно Вас у меня был мягкий вариант. Вы человек очень эмоциональный (я часто тоже) поэтому нам нужен трезвый взгляд со стороны, а то можем пройти мимо простого решения. Во скоко написала! Извините если где-то категорично, но не хочется , чтоб другой человек наступал на "мои" грабли.
25.10.2005 17:38:50, Хочушка
Желаю Вам найти самое правильное решение!!!
А насчет различий в месяцах - ИМХО, ерунда. Даже задолго до года.
У моего сына (не тематического) зубы полезли в 4 месяца,
переворачиваться он стал в 2,5 месяца, ходить - в 9 месяцев.
Неужели из-за этого кто-то бы усомнился, что он мне не родной???
Вот и вы не переживайте. У вас просто такой развитый ребенок! Вот и все! :-))) 25.10.2005 17:15:13, Riala
А насчет различий в месяцах - ИМХО, ерунда. Даже задолго до года.
У моего сына (не тематического) зубы полезли в 4 месяца,
переворачиваться он стал в 2,5 месяца, ходить - в 9 месяцев.
Неужели из-за этого кто-то бы усомнился, что он мне не родной???
Вот и вы не переживайте. У вас просто такой развитый ребенок! Вот и все! :-))) 25.10.2005 17:15:13, Riala
У меня племяннику всего 2 мес. Он весит уже 7 кило (хотя родился 3500 с чем-то), пока правда не переворачивается, но гулит как незнаю кто, игрухи держит...
Развитие такое.
Не переживайте - ну у вас ВОТ ТАКОЙ прекрасный супер-развитый ребенок. Гордиться надо!
Мне вон на мою 10,5 мес. спросили: "у вас сколько ребенку - месяца 4, да?", при том, что она сидела в коляске (в 4 мес. никто не сидит).
Так что бывает и такое :) 25.10.2005 17:05:51, Ginger_
Развитие такое.
Не переживайте - ну у вас ВОТ ТАКОЙ прекрасный супер-развитый ребенок. Гордиться надо!
Мне вон на мою 10,5 мес. спросили: "у вас сколько ребенку - месяца 4, да?", при том, что она сидела в коляске (в 4 мес. никто не сидит).
Так что бывает и такое :) 25.10.2005 17:05:51, Ginger_
Главное, сами не нервничайте - у Вас просто гормональная перестройка после родов! Врачи говорят, что через полгодика это пройдет! И если мама что спросит - валите все на гормоны! Ах, мама, я сама не знаю, что говорю, у меня ведь обратная гормональная перестройка идет!
(У некоторых от нее даже крышку сносит, хе-хе ;))) 25.10.2005 16:46:53, Скунсиха
(У некоторых от нее даже крышку сносит, хе-хе ;))) 25.10.2005 16:46:53, Скунсиха
Марина, только не принимайте решение сгоряча, я понимаю Ваше состояние сейчас, успокойтесь сначала.
А еще хочу добавить, может "невротрепки на всю жизнь" и не будет. У нас сложилось так, что знают люди у меня на работе, близкие друзья и родственники. Для остальных: "у нас родился ребенок". И я примерно так же, как Вы, переживала примерно полгода, а вдруг узнают все остальные?!! Тем более, что мои дальние родственники, зная о проблемах со здоровьем, на протяжении пяти лет твердили: только не вздумайте усыновлять, и приводили примеры со страшилками. Поэтому Ваш страх мне понятен. Но где-то месяц назад меня "отпустило". Мне стало все равно, что будут говорить люди, ведь у меня такой замечательный ребенок :)).
Кстати, наш участковый врач не отличила восьминедельного ребенка от восьмидневного, а сегодня в конфе "Ребенок до года" прочитала, что зубы лезут в 3,5 - 4 мес. Это для Вашей мамы на всякий случай... 25.10.2005 16:19:01, IsVera
А еще хочу добавить, может "невротрепки на всю жизнь" и не будет. У нас сложилось так, что знают люди у меня на работе, близкие друзья и родственники. Для остальных: "у нас родился ребенок". И я примерно так же, как Вы, переживала примерно полгода, а вдруг узнают все остальные?!! Тем более, что мои дальние родственники, зная о проблемах со здоровьем, на протяжении пяти лет твердили: только не вздумайте усыновлять, и приводили примеры со страшилками. Поэтому Ваш страх мне понятен. Но где-то месяц назад меня "отпустило". Мне стало все равно, что будут говорить люди, ведь у меня такой замечательный ребенок :)).
Кстати, наш участковый врач не отличила восьминедельного ребенка от восьмидневного, а сегодня в конфе "Ребенок до года" прочитала, что зубы лезут в 3,5 - 4 мес. Это для Вашей мамы на всякий случай... 25.10.2005 16:19:01, IsVera
Я там про маму почитала – очень знакомо.
Знаете, я считаю что это просто преступно втягивать новых членов семьи (детей) в сложившиеся уродские взаимоотношения. Появление нового человека в семье накладывает определённые обязанности на взрослых. Он, ребёнок, не знает что Ваша мама – психически не совсем здоровый человек. Вам эта тайна – поперёк горла уже (это в самом-то начале пути). Зачем ради мамы вся эта канитель. Для ребёнка нет ничего важнее спокойной и уверенной по жизни матери (в первые годы жизни эмоциональное воздействие матери гораздо важнее отца). Зачем Вам вся эта игра в тайну? Ради маминых комплексов. Пусть мама Ваша идёт и решает свои проблемы (к психиатору, чаёк с травами......) и принимает реальность такой какова она есть (факт усыновления). Ну а коли не может себя пересилить – значит Ваши пути тут и расходятся и нет в этом трагедии.
25.10.2005 16:03:53, PandaUSA
Знаете, я считаю что это просто преступно втягивать новых членов семьи (детей) в сложившиеся уродские взаимоотношения. Появление нового человека в семье накладывает определённые обязанности на взрослых. Он, ребёнок, не знает что Ваша мама – психически не совсем здоровый человек. Вам эта тайна – поперёк горла уже (это в самом-то начале пути). Зачем ради мамы вся эта канитель. Для ребёнка нет ничего важнее спокойной и уверенной по жизни матери (в первые годы жизни эмоциональное воздействие матери гораздо важнее отца). Зачем Вам вся эта игра в тайну? Ради маминых комплексов. Пусть мама Ваша идёт и решает свои проблемы (к психиатору, чаёк с травами......) и принимает реальность такой какова она есть (факт усыновления). Ну а коли не может себя пересилить – значит Ваши пути тут и расходятся и нет в этом трагедии.
25.10.2005 16:03:53, PandaUSA
Guppy, прочла про массажистку - ТАКОГО не целая жизнь. Успокойтесь. Не делайте далеко идущих выводов и поступков из-за пустяка. Просто реагировать на такие мелочи надо по-другому. Представьте, что вам ребёнка случайно подменили в роддоме. И вы абсолютно ничего об этом не знаете и не догадываетесь даже. И ведите себя именно так. Всё, что несёт массажистка - для вас бред. После ухода массажистки смело катите на эту массажистку бочку, что она умаляет очевидные гениальные задатки вашего чада, и гордитесь тем, что, когда ребёнок только родился, даже опытная массажистка перепутала и сказала, что ему три месяца. И вообще тайны никакой у вас нет. Это ваш ребёнок. Всё, что не совсем так - это индивидуальные его особенности - и всё. Посмотрите на свою маму - она ведь себя ведёт именно так. Берите пример с неё! Просто копируйте её реакцию на все недоразумения. Вы точно знаете, что ребёнок - ваш. Навсегда. Если вы уверены, то ничего не раскроется. Мой ребёнок тоже для всех родных и друзей - мой родной. Только первые пару месяцев я вздрагивала от каждого слова и своей тени боялась. Через полгода какую-то сентенцию няни про то, что на папу ребёнок не очень-то похож я совершенно искренне приняла за личное оскорбление - и няня потом аж засмущалась и извинилась :). Ребёнку лучше, чтобы все вокруг его любили. Кто - за гены, кто - за что. А не воевали, лечились на фоне борьбы за него и против него. Лечите маму, но только безотносительно к ребёнку и никак не завязывая эти две проблемы в один узел.
Думаю, через полгода уже самый расспециалист не заметит ничего. Через полгода уже все забывают, откуда он взялся - дальше он просто ребёнок, ваш ребёнок. Если вы вначале твёрдо сказали, что ваш - дальше он ваш и все забыли о других вариантах. Удачи! Всё у вас будет хорошо! Не делайте опрометчивых заявлений. Устаканится всё быстрее, чем вы думаете. 25.10.2005 15:58:53, Siringa
Думаю, через полгода уже самый расспециалист не заметит ничего. Через полгода уже все забывают, откуда он взялся - дальше он просто ребёнок, ваш ребёнок. Если вы вначале твёрдо сказали, что ваш - дальше он ваш и все забыли о других вариантах. Удачи! Всё у вас будет хорошо! Не делайте опрометчивых заявлений. Устаканится всё быстрее, чем вы думаете. 25.10.2005 15:58:53, Siringa
, чтобы масе не навредить, может просто куда нибудь загород в санаторий всем втроем... расслабиться, успокоиться и набраться сил... Спасибо, что не разорвали меня с моими тараканами на части :) и за все ваши советы! 25.10.2005 15:45:09, guppy
давайте попробуем решать проблемы по мере их поступления :-)))
у Вас была проблема - как убедить маму?
имхо, Вы ее успешно решили - ведь что мама Ваша сказала по результатам разговора с массажисткой?
прааавильно, что та - фиговый профи :-))) ну и... в лес массажистку! :-))) пусть сделает свое дело - и свободна :-)))
теперь у Вас другая проблема - как убедить саму себя???
вот это уже сложнее... но реально, имхо :-)))
вот смотрите - какие факты???
у Вас родился сын.
он крупный и не по годам развитый - во всех отношениях.
ну и что?????
кто-то вам говорит, что так не бывает - ребята, ни у кого не бывает, а у Вас - вот он, пожалуйста!!! нормальный гениальный ребенок! :-)))
потому что... ну, например, потому что Ваш муж... кто он у Вас там? :-)))
а у них в роду это через два дня на третий - ну, конечно, не такие гении, как Ваш Сашенька - но ведь и Ваши гены не лыком шиты, правда же??? :-))) вот "адова смесь" и дала диковинные результаты :-)))
ЗАБУДЬТЕ правду - ту, которую Вы всё еще помните сейчас.
это ВАШ сын - и от того, что он не такой, как его сверстники, Вы же не засомневались бы ни при каких обстоятельствах в том, что он Ваш, правда?
научитесь картинно пожимать плечами и скромно отводить глаза - типа, ну мы очень старались, чтобы у нас получился УНИКАЛЬНЫЙ малыш, но результат превосходит даже все наши ожидания :-)))
и - гордитесь им, просто гордитесь!!!
у Вас родился НЕОБЫКНОВЕННЫЙ сын - и Вам все завидуют; не мешайте им!!! :-))) 25.10.2005 15:36:03, Мамальчи2
у Вас была проблема - как убедить маму?
имхо, Вы ее успешно решили - ведь что мама Ваша сказала по результатам разговора с массажисткой?
прааавильно, что та - фиговый профи :-))) ну и... в лес массажистку! :-))) пусть сделает свое дело - и свободна :-)))
теперь у Вас другая проблема - как убедить саму себя???
вот это уже сложнее... но реально, имхо :-)))
вот смотрите - какие факты???
у Вас родился сын.
он крупный и не по годам развитый - во всех отношениях.
ну и что?????
кто-то вам говорит, что так не бывает - ребята, ни у кого не бывает, а у Вас - вот он, пожалуйста!!! нормальный гениальный ребенок! :-)))
потому что... ну, например, потому что Ваш муж... кто он у Вас там? :-)))
а у них в роду это через два дня на третий - ну, конечно, не такие гении, как Ваш Сашенька - но ведь и Ваши гены не лыком шиты, правда же??? :-))) вот "адова смесь" и дала диковинные результаты :-)))
ЗАБУДЬТЕ правду - ту, которую Вы всё еще помните сейчас.
это ВАШ сын - и от того, что он не такой, как его сверстники, Вы же не засомневались бы ни при каких обстоятельствах в том, что он Ваш, правда?
научитесь картинно пожимать плечами и скромно отводить глаза - типа, ну мы очень старались, чтобы у нас получился УНИКАЛЬНЫЙ малыш, но результат превосходит даже все наши ожидания :-)))
и - гордитесь им, просто гордитесь!!!
у Вас родился НЕОБЫКНОВЕННЫЙ сын - и Вам все завидуют; не мешайте им!!! :-))) 25.10.2005 15:36:03, Мамальчи2
Мне сложно что-то Вам советовать, у меня еще нет ребенка, но мы с мужем очень часто это обсуждаем. Я взвешивала все за и против, пока не поговорила с мужем. Была уверена, что если он скажет, что тайну надо хранить, значит будем хранить. Ведь на эту тему можно спорить вечно.
Но если бы я оказалась на Вашем месте, я бы пошла до конца. Полностью согласна со сказанным Еленой Волк. Оставьте пока все так как есть. Тем более, что вы собираетесь переезжать. А там Вы сами станете ко всему относиться по-другому. Это же все равно ВАШ ребенок. А откуда он взялся уже не важно!!! Желаю Вам удачи. Юля 25.10.2005 15:35:25, Yulenok
Если хотите конфликта с мамой - расскажите ей правду. Не хотите - тогда осознайте, что у вас просто ну ОЧЕНЬ крупный и развитый ребенок. Акселерация, ни чего тут не поделаешь.
У нас свекровь не будет знать, что деть приемный. Не потому что она против, а потому что она дама в глубоком неадеквате и не заслужила знания правды. И так бывает. 25.10.2005 14:56:46, химчанка
У нас свекровь не будет знать, что деть приемный. Не потому что она против, а потому что она дама в глубоком неадеквате и не заслужила знания правды. И так бывает. 25.10.2005 14:56:46, химчанка
А вы уверены ,что ваша мама ну совсем ни о чем не догадывается???Просто являясь авторитарным человеком ,она не хочет признавать свои ошибки!Вот и делает вид ,что верит вам!А если вы решите рассказать ей правду ей придется оскорбиться!Ну не сможет она признать свою неправоту!!!Вот она и делает вид ,что верит вам(видно на конфликт идти и ей самой не хочется)Таких примеров сколько угодно:)))Вспомните хотя бы "Поющих в терновнике" Героиня 20 лет врала матери,что её сын от мужа.А мать 20 лет знала ,что от любимого чел. и 20 лет делала вид,что ни о чем не догадывается...Вот и ваша мама делает вид ,что верит вам:)))Не парьтесь- живите спокойно!!А захотите второго ребенка опять придется "обманывать" и она опять "поверит"!!Её главное внешний вид своей правоты соблюсти:))Хотите напишите мне на почту.Я вам таких примеров из жизни штук 5 привести могу:)))
25.10.2005 14:46:03, Varvaruchka
Тайну - в попу, маму - ЛЕЧИТЬ. Так будет легче и ей и вам. Она, избавившись от своей наврастении, проживёт долгие годы и может, вы наконец, найдёте с ней взаимопонимание. НЕ храня тайну, вы сэкономите немало нервов себе, которые вам при воспитании ребёнка (не приёмного, а ВООБЩЕ) ой как понадобятся.
Так что успокойтесь, как Елена Волкова говорит, придите в себя, наметьте пути действи я и вперёд - поэтапно и спокойно, действительно, не надо обрушивать сразу много информации. А "тайна" может вылезти случайно и неожиданно и тогда, когда вы к этому меньше всего готовы - например, через группы крови (тут ниже писали), да и через врачей в конце концов.
PS Ко мне тут в кружок мальчик записался - в школу не ходит, на домашнем обучении. Почему? Я думал, там ЗПР или ещё что, поговорил с мамой - "ой, знаете, я боялась, что его в школе будут толстым дразнить..." А мальчик действительно пышечка - другого слова ей-богу не подберёшь:) Вместо работы над личностью - получился весьма инфантильный и изнеженный ребёнок. 25.10.2005 13:44:47, Shuriken
В вашем случае - дурить маму. Мальчику лучше бы знать, но ведь проболтается... 25.10.2005 12:58:47, Ольга Оводова
Мальчику знат и не надо.. ну зачем?? Зачем?? Что мама не боялась? У него НЕТ воспоминаний.. вообще! У него всегда, абсолютно всегда была мама и папа... А насчет группы крови - выяснить сейчас... вполне возможно, что совпадает, т.к. 1 и 2 встречаются чаще всего...
25.10.2005 14:51:15, Пантя
Вам решать, но по мне самое время эту тайну в попу и засунуть.:-))) Будет хорошая проверка на вшивость, сразу узнаете кто среди ваших друзей, действительно друг, а кого можно послать подальше. Может быть у Вашей мамы изменится отношение к приемным детям, т.к. увидет перед собой нормального здорового ребенка. Тем более вы переезжаете в другую страну, мама внука будет видеть только на фотографиях. Будет любить такого внучка хорошо, не будет ее проблемы. Моя мама тоже все поговаривает. что приемного полюбить как кровного не возможно, НО это ее тараканы, ее проблемы, будет любить - хорошо, не будет - ну так заставить ее не смогу.. Не знаю, стоит ли подстраивать свою жизнь под маму, тем более вы с ней и видится часто не будете.
В любом случае у Вас всё будет хорошо, т.к. у Сашеньки есть мама и папа! ИМХО,
25.10.2005 12:44:17, ЛюКа
В любом случае у Вас всё будет хорошо, т.к. у Сашеньки есть мама и папа! ИМХО,
25.10.2005 12:44:17, ЛюКа
В попу. Ох, как же вы маму боитесь, вроде врослые же люди, а сколько комплексов от одной СТРААААШНОЙ МАМЫ...
Сами, САМИИИИ решайте свою жизнь, не шантажируйтесь мамой.
Если она вам дорога, и вы дороги ей, все наладится. 25.10.2005 12:18:46, тутошняя
Сами, САМИИИИ решайте свою жизнь, не шантажируйтесь мамой.
Если она вам дорога, и вы дороги ей, все наладится. 25.10.2005 12:18:46, тутошняя
С другой стороны - если Вы отсюда уедете, то там, где Вы будете всем абсолютно всё равно, откуда ребенок - главное для них - это человек - человек сам по себе ценность, там не смотрят, кто его "производители" (хм,хм - плохо, конечно так говорить о родителях, но тем не менее суть такова). В нормальных странах всем ясно, что человек это непостижимая тайна мироздания - он уникален, а посему ТАМ у Вас проблем с не тайной не будет, т.к. отношение общества мягко передастся ребенку и ребенок комплексовать не будет никогда по поводу своего неродного происхождения, он впитает мысль о своей значимости с молоком взрастившей его страны, т.е. не России как я понимаю.
Вот уедете, оглядитесь и тогда, возможно, раскроетесь. Хотя я в этом сильно сомневаюсь - Вы забудете, что не Вы его родили - такой это роднулька Ваш единственный дорогой будет, да и есть уже. 25.10.2005 12:11:13, елена волк
Лен, твои ли слова я слышу?
Ты же ярая зашитница тайны!
Получается из того, что ты написала, тайна актуальна только для РОССИИ?.....................
Значит все сводится к тому самому обывательскому мнению, бытовому пониманию наследственности, естественно дурной, и т.д.....
Т.е. ты и не за тайну как таковую, а за тайну в "отдельно взятой стране".
М-м-м-м. Интересно.
Все таки "мы прогибаемся под мир", а не "мир прогнется под нас". 26.10.2005 09:26:06, AnNet
Ты же ярая зашитница тайны!
Получается из того, что ты написала, тайна актуальна только для РОССИИ?.....................
Значит все сводится к тому самому обывательскому мнению, бытовому пониманию наследственности, естественно дурной, и т.д.....
Т.е. ты и не за тайну как таковую, а за тайну в "отдельно взятой стране".
М-м-м-м. Интересно.
Все таки "мы прогибаемся под мир", а не "мир прогнется под нас". 26.10.2005 09:26:06, AnNet
Речь вовсе не об обывательском мнении о плохих генах (это совсем другая тема - отдельная, которую также не плохо было бы держать в голове) - ну почему так трудно увидеть то, что написано?
Аня, почитай, что я написала: "ребенок впитает мысль о своей ЗНАЧИМОСТИ с молоком взрастившей его страны". Т.е. - почему храню тайну Я - потому что ребенок при её отсутствии будет мучиться вопросами - почему я не такой как все, почему меня бросили, значит я плохой и т.д., и т.п. - на лицо выросла закомплексованная личность - у нас нельзя не мучиться вопросами своей значимости, потому что в воздухе всё пронизано ничтожностью человека и его полной ноговытираемой сущностью. Повторяю - тайну храню Я, живущая в стране, где полно комплексов на почве личности и её значимости и ребенок тоже продолжение этих комплексов и переживаний.
В случае же со страной, где человек уважается просто по факту своей принадлежности к homo sapiens, а не потому, что был рожден теми или этими людьми, брошен/не брошен, ребенок НЕ СМОЖЕТ почувствовать ущербности, даже, если и захочет. У него нет для этого почвы. Мысль понятна?
Т.е. ощущение ущебности идет изнутри - вот о чем я говорю - и это обязательно будет у ребенка, родившегося в нашей стране. А вот в стране, уважающей ЧЕЛОВЕКА, там таких комплексов быть не должно.
Это, кстати, до меня дошло при ответе на топик guppy, т.е. почему на западе можно тайну не хранить.
27.10.2005 17:07:58, елена волк
Слов тысячи, вкратце - каждый выбирает, что ему больше подходит в его условиях.
25.10.2005 12:03:19, Виртуал
Эх,Алексей,ну до чего Вас не хватает тут.. 25.10.2005 16:57:19, Soleil
До появления у меня ребенка я была уверена на 100% что надо хранить тайну. А потом... Потом я рассказывала каждому врачу правду, потому что здоровье ребенка казалось дороже (а все врачи спрашивали и возраст, и наследственность, и как прошли роды). Потом выяснилось случайно, что коллега на работе (как минимум один) все понимает и считает что я просто молодец. Потом я поняла, что очень хочу в реале общаться с людьми, с которыми познакомилась тут...
Почитайте тут в конференции.. И сейчас придет Виртуал и кинет ссылку.
Думайте, выбор ваш. Быть всю жизнь Штирлицем с родным ребенком или не быть.
Бояться каждой массажистки или не бояться.
Кроме вашей мамы - а вам есть кого бояться?? Если все дело в маме - стоит ли вашу с мужем и с ребенком жизнь под нее подстраивать...
25.10.2005 11:52:49, vasillek
Мама - клинический случай, который однажды уже сама самолично довела себя до инфаркта из-за пустяка. Мама отказывается лечиться, не признает своей проблемы, но она реально способна накрутить себя так, что просто отдаст концы, если узнает что никода не будет бабушкой в генетическом смысле. Я не шучу!! У нас был уже инцидент, когда мама была почти "по ту сторону" из-за одной моей выходки (развод с богатым человеком, причем мы сами не нуждаличь и деньги в семье были и без него) Мама по жизни себя накручивает, шантажирует, вызывает себе скорую и т.д. Причем, она способна вызват у себя такие симптомы, которые потом не обратить обратно, т.е. организм реально заболевает. Итак уже все знакомые считают меня извергом, что я мать в могилу свожу...
Смысл вот в чем: она узнает тайну - она реально, без шуток, может умереть. А я себе этого не прощу. У меня и так с детства комплекс, котрый мне мама втирала с пеленок, что она за меня чуть ли не жизнь положила, годы загубила.... ну вы понимаете...
25.10.2005 12:52:01, guppy
Тогда терпите... я так поняла недолго терпеть надо - потом разъедетесь по разным городам (странам) и будете по телефону общаться... все станет проще...
25.10.2005 18:59:42, jjanna
Гуппи, дорогая, держитесь! Я знаю, о чем вы говорите, но вам не тайну охранять надо, вам отношения с мамой отстраивать срочно пора! Вы готовы всю жизнь под нее подстраивать? Нет? Тогда.. Тогда срочно к психологу. Который вам объяснит, что вы ничего не должны родителям - ни общения, ни любви
25.10.2005 14:53:39, Pudgik
Очень сочуствую.Мне всегда казалось что подобные люди бывают только в кино,в жизни я такого слава богу не встречала.Так что остается надежда,что я не окажусь на месте вашей мамы в будущем))),а то уж действительно беспокоюсь.Вашей маме-тоже очень сочуствую,но что тут делать,совершенно не понятно.
25.10.2005 14:08:38, Линдаа
И одно могу сказать - поговорите с психологом, как выбираться из этой ямы шантажа.
Это реальный шантаж - ах, если вы так, то я умру (заболею, выброшусь из окна). ПРичем человек сам в это верит. Жить в этом до конца жизни - это совершенно сумашедший крест.
Что там в мировой практике, что советуют делать с террористами и шантажистами? Платить?? 25.10.2005 13:16:56, vasillek
Кстати, такая нервная система поддается небольшой коррекции даже на уровне обратной связи. Если вы, извините за грубое слово, подкладываетесь под ее капризы - они растут в геометрической прогрессии. Если вы будете стоять на своем - то мама очень быстро станет адекватной. Не до конца, но все же. Индикатор - чувство вины. Когда вы будете уверены в том, что в могилу мама сводит себя сама, а вы можете предложить ей помощь на уровне лечения у хорошего специалиста - вот тогда все начнет меняться. 25.10.2005 13:08:31, kern
Причем тут двойная жизнь?? нужен всего ОДИН человек, который всегда и с документами в руках сможет доказать маме, что Ваш ребенок - это ВАШ ребенок... Вот еслиб вы постоянно жили вместе - то да, сложности... а так мама в гости приехала... это не на долго! И еще главное, абсолютно главное - быть ПОЛНОСТЬЮ УВЕРЕННОй что ребенок ВАШ. Генетически. Психически. Рожден. Выстрадан. Похож на Отца (т.е. мужа). он ВАШ. и вы и только Вы его родители. ВСЕ. И потом ни одна дура не докажет Вам обратное.
25.10.2005 14:56:52, Пантя
Наверное жестоко - но я бы все равно выбрала спокойствие своей семьи и родных мне людей. (и выбирала неоднократно, правда не в таких острых ситуациях)
25.10.2005 12:57:23, Злая@
Я поняла.
Но получается и так и так тяжело. С чувством вины можно жить(и избавиться тоже можно, хоть и непросто), а вот постоянно дергаться из-за тайны... мне это кажется более мучительным. Но это мне... 25.10.2005 13:38:07, Злая@
Но получается и так и так тяжело. С чувством вины можно жить(и избавиться тоже можно, хоть и непросто), а вот постоянно дергаться из-за тайны... мне это кажется более мучительным. Но это мне... 25.10.2005 13:38:07, Злая@
А ВОТ ЭТОГО - ИМХО - Делать нельзя!!! Есть такая вещь, как развитие семьи.
Скорее всего, усыновление ребёнка имело несколько важных аспектов для вашей семьи. Вероятно, оно выступало и как способ сепарации (отделения) Вас, человека, уже не подходящего на роль ребёнка, от Ваших родителей. Отсутствие сепарации в семье «угнетает систему», так как по законам развития семейной системы, дети, вырастая, должны отделяться от родителей.
Так сепарируйтесь от своей мамы, млин, или всю жизнь будете сидеть под ее сапогом!! :)
25.10.2005 17:02:30, Скунсиха
Скорее всего, усыновление ребёнка имело несколько важных аспектов для вашей семьи. Вероятно, оно выступало и как способ сепарации (отделения) Вас, человека, уже не подходящего на роль ребёнка, от Ваших родителей. Отсутствие сепарации в семье «угнетает систему», так как по законам развития семейной системы, дети, вырастая, должны отделяться от родителей.
Так сепарируйтесь от своей мамы, млин, или всю жизнь будете сидеть под ее сапогом!! :)
25.10.2005 17:02:30, Скунсиха
Так.. с мужем поговорить обязательно. Картину маслом, в карсках и подробностях. Иначе потом могут быть совершенно непредвиденные моменты.Хоть он и иностранец, но адекватный человек. Может и сериалы в детстве смотрел (там иногда есть такие "мамаши"). Если согласится ее с собой брать - то это уже его ответственность будет. Но ИМХО - брать нельзя. А уж тем более жить под одной крышей. Даже если решите проблему с тайной - возникнет куча новых (воспитание, секции, языки, религия, одежда и т.д.) Вы хотите, чтоб она истерику закатывала по каждой тряпке, купленной без учета ее мнения?? Скончаетесь сами раньше всех! А уж раскрытьтайну при совместной жизни.... Вы понимаете, что КАЖДЫЙ "промах" ребенка, включая разбитые чашки-блюдца будут списываться на "генетику" с воплями "преступника растишь!!!" Поэтому разделите проблему - 1) тайна, 2) разговор с мужем 3) жизнь с мамой...
25.10.2005 15:03:55, Пантя
Первый - это поговорить откровенно с мужем и обрисовать маму такой, как она есть. На основании этого разговора вам может стать сильно легче, если в лице мужа у вас появится союзник. Муж может прийти к двум выводам - брать маму с собой, несмотря на проблемы в ваших взаимоотношениях, или же оставить ее в России и дружить издалека.
Первое решение к сожалению связано с раскрытием тайны, несмотря на все его возможные неблагоприятные последствия для мамы. Невозможно при постоянном контакте доказать маме, что 2х месячные дети умеют ползать, и что у них растут зубы. Тем более невозможно для родной матери 9 месяцев "прикидываться" постоянно беременной, если она живет в пределах видимости.
Второе решение позволит сохранить тайну. Но родителям придется объяснить, почему они не едут.
Соответственно в любом случае вам понадобится два раунда переговоров. Один с мужем. Другой с родителями. Общение с родителями можно разбить на два. В первом довести до папы вашу позицию с настроем, что изменению она не подлежит, и пусть он, если может, поможет довести это наиболее безболезненным образом для мамы. С обоими родителями я бы общалась только в присутствии мужа, чтобы это эмоционально поддерживало вас и эмоционально сдерживала их. Разговор о том, что родители "вдруг" не едут, будет не легче, чем разговор о приемности ребенка.
Это просто мое мнение, и никоим образом не руководство к действию. Взвесте все еще раз для себя. И поверьте, ваша мама - взрослый человек, и вашей ответственности в том, что то или иное известие может довести ее до ухудшения здоровья - нет никакой. Это просто шантаж. Если она сама не хочет лечиться - это ее право и ее решение. Вашей вины в этом нет. 25.10.2005 13:36:58, Наталья Л
Я бы Вам посоветовала выйти из интернет-общения, Вы зря думаете, что Питер маленький и Вы не узнаваемы.
Ещё чего доброго донесут злые языки до Вашей мамы, попросите удалить все Ваши старые сообщения и с Евы тоже. 25.10.2005 13:48:45, Каролина
это легко. Не обижайтесь, но со стороны мне кажется что вы просто не ощущаете Сашку как СВОЕГО сына, вот и накручиваете себя на тему тайны. Попробуйте сами свои мозги перестроить - это ВАШ ребенок. Точка. Об остальном забыли. Со временем разница между ним и его ровесниками острется практически, но даже при этом, если вы будете себя так же закручивать, вы будете замечать любые мелочи, придумывать их сами себе. Успокойтесь, ладно? Все у вас будет хорошо. Учитывая что вы уже всем сказали что он родной - я бы хранила тайну, я бы не рисковала любящей бабушкой для внука если вы уверены что она не перестроится. Ну это мое мнение. Удачи - и валерьяночки:) 25.10.2005 11:29:30, Коала
Уж больно у вас мама спецфическая.... она ж не только в ребенком (ему-то пока побоку!) она и с вами прекратит общаться!!! Оно вам надо?? Это сейчас... а потом ей может стать скучно без вас и она (ну возраст!) захочет общаться с вами... а вот для этого (для ее комфортного общения) ей потребуется устранить внука.... вот прикиньте, ЧТО она может ему наговорить?? И о нем?? если постарается, то может серьезно навредить даже уверенному в себе ребенку, знающему кто он и откуда... Это два.
Три - ну вот массажистка чуть не проговорилась... но это же чуть! И мама всерьез не восприняла...Ну потом еще моменты с зубами и хотьбой будут... надо будет пережить. А потом будет год и уже никто не сможет с точностью до месяца сообщить возраст. ВСЕ знают, что ОН ВАШ СЫН... его реальная мама неизвестна. Документы в порядке... Все ок!! Вашим подругам совершенно ни к чему знать, что он приемный. То есть это просто лишняя и ненужная для них информация. Он ваш - и ваш.. все! Точка! Скоро Вы переедете в другую страну, ну и что, вы думаете, что там кто-то Вас спросит "а не приемный ли он"?? да кому это надо???
Единственный момент может быть - если ребенок (не дай боже!!) заболеет и потребуются какие-то анализы семейные... Да и то при желании можно замять проблему... Но это крайний случай. И вообще, поверьте мне, никому даром не надо знать ваш кровный это ребенок или нет...Вообще никому не надо..
А массажистку предупредить, чтоб никогда, ни под каким соусом с вашей мамой не спорила...ВСЕ что нужно сказать - пусть говорит только вам... Ну и вообще всех врачей на будущее (на полгода-год) предупреждать об этом...
А сейчас... примите валерьянку.. и твердо скажите себе ЭТО МОЙ СЫН. МОЙ. ТОЛЬКО МОЙ. У меня нет тайны, ибо это мой сын. Самовнушение и еще раз самовнушение... И тогда никакая массажистка не сможет переубедить в обратном ни вас, ни вашу маму... 25.10.2005 11:24:12, Пантя
Три - ну вот массажистка чуть не проговорилась... но это же чуть! И мама всерьез не восприняла...Ну потом еще моменты с зубами и хотьбой будут... надо будет пережить. А потом будет год и уже никто не сможет с точностью до месяца сообщить возраст. ВСЕ знают, что ОН ВАШ СЫН... его реальная мама неизвестна. Документы в порядке... Все ок!! Вашим подругам совершенно ни к чему знать, что он приемный. То есть это просто лишняя и ненужная для них информация. Он ваш - и ваш.. все! Точка! Скоро Вы переедете в другую страну, ну и что, вы думаете, что там кто-то Вас спросит "а не приемный ли он"?? да кому это надо???
Единственный момент может быть - если ребенок (не дай боже!!) заболеет и потребуются какие-то анализы семейные... Да и то при желании можно замять проблему... Но это крайний случай. И вообще, поверьте мне, никому даром не надо знать ваш кровный это ребенок или нет...Вообще никому не надо..
А массажистку предупредить, чтоб никогда, ни под каким соусом с вашей мамой не спорила...ВСЕ что нужно сказать - пусть говорит только вам... Ну и вообще всех врачей на будущее (на полгода-год) предупреждать об этом...
А сейчас... примите валерьянку.. и твердо скажите себе ЭТО МОЙ СЫН. МОЙ. ТОЛЬКО МОЙ. У меня нет тайны, ибо это мой сын. Самовнушение и еще раз самовнушение... И тогда никакая массажистка не сможет переубедить в обратном ни вас, ни вашу маму... 25.10.2005 11:24:12, Пантя
Мама пять минут крутила у виска и строила в своем "пенсионерско-советском" воображении истории из мыльных опер, но это у них было только кратковременное помутнение рассудка от неожиданности появления усыновленного внука, мы-то готовились, а им просто принесли и показали: "Вот он Ваш родной и любимый внучок!" Любят без сомнений, фотки шлю постоянно, а им всё мало. В гости ездят к внуку :-), а не к нам.
Здесь дома мы не скрываем от друзей, но не афишируем перед соседями и посторонними и людьми с которыми мы пересекаемся поверхностно. Недавно были на бывшей работе мужа, где он диссер писал, вроде с людьми очень тесно общался пару лет, но меня удивило, что на вопрос, как прошли роды, муж гордо заявил "отлично", не стал рассказывать откуда наш сын. Вот так и живем тайну не храним, но там где не хочется говорить не говорим. Не напрягает абсолютно :-)
Ребенку я расскажу, сохранила адрес био, если захочет искать...
У нас тут не хранят тайну усыновления, большинство детей имеют адреса своих био, в то же время у них нет иллюзий по поводу поиска: покупай билет, визу и смотри сколько хочешь, но далеко не все рвуться искать,знают что найдут, не от хорошей жизни детей бросают,
моя подруга первый раз в 30 лет съездила посмотреть город, где она родилась, но био не искала...
25.10.2005 11:19:06, Каролина
Я бы послала. Но руководствуясь примерно такими соображениями-
1.Месячный и трехмесячный ребенок отличается все же сильно,до года можно определить эту разницу,даже если человек не врач.А массажистка была так уверена вчера,что ваша мама наверняка уже будет задумываться на тему,если она конечно не полная маразматичка и не слепая.То есть -вполне возможно ваша мама и так догадается.
2.Во многих странах к усыновлению относятся более чем спокойно-если вы не останетесь в нашей стране,то с такой точки зрения-нет разницы,храните вы тайну или нет.
То есть ваши "практически все -за сохранение тайны-уже не очень -практически все за".
Но решать однозначно только вашей семье-вам там виднее,что бы тут не посоветовали.
Можно взамен вопрос-что мне,как матери не нужно делать,чтобы мои дочери в дальнейшем не "подставили" меня таким образом?Просто,мне как дочери-совершенно непонятно,как можно в таких вещах обманывать родную маму,и меня это беспокоит,если честно. 25.10.2005 11:05:11, Линдаа
У меня все точь-в-точь как вы описали!! И уже начинаю понимать, что жить надо даааалеко от мамы....через оекеан как минимум...
26.10.2005 10:47:49, guppy
Слушайте, моя история по сравнению с вашей отдыхает... вот у вас как раз - самый настоящий сериал!! Вы большая молодец, что так люьите вашего мужа и поступились чем-то своим для его спокойствия и вашего семейного счастья. Дай вам Бог здоровья и счастья!
25.10.2005 15:39:43, guppy
Это нормальное решение в случае удаленного существования.
Мне кажется, беря маму с собой, guppy и ее муж еще не поняли что на себя взвалят.... 25.10.2005 14:42:59, vasillek
это хороший повод для размышлений, я бы не хотела, чтобы мои дети меня обманывали, мной манипулировали и водили за нос, потому и своих детей под это не подставлю....
25.10.2005 11:31:54, Каролина
1.Месячный и трехмесячный ребенок отличается все же сильно,до года можно определить эту разницу,даже если человек не врач.А массажистка была так уверена вчера,что ваша мама наверняка уже будет задумываться на тему,если она конечно не полная маразматичка и не слепая.То есть -вполне возможно ваша мама и так догадается.
2.Во многих странах к усыновлению относятся более чем спокойно-если вы не останетесь в нашей стране,то с такой точки зрения-нет разницы,храните вы тайну или нет.
То есть ваши "практически все -за сохранение тайны-уже не очень -практически все за".
Но решать однозначно только вашей семье-вам там виднее,что бы тут не посоветовали.
Можно взамен вопрос-что мне,как матери не нужно делать,чтобы мои дочери в дальнейшем не "подставили" меня таким образом?Просто,мне как дочери-совершенно непонятно,как можно в таких вещах обманывать родную маму,и меня это беспокоит,если честно. 25.10.2005 11:05:11, Линдаа
Рискну ответить вместо guppy, потому что у меня точно такая же мама,как у нее - и те же последствия истерик - просто сестра-близнец:((.
Так вот - никогда не навязывайте свое мнение и свое вИдение мира своей дочери и всерьез считайтесь с ее желаниями и мнениями. И все будет -и любовь, и доверие.
Только у моей и Марининой мам это - особенности психики, а люди с этими особенностями лечиться отказываются. Тем более , что это дает им возможность манипулировать своими близкими,заставляя их делать так, как себе удобнее. А прикрываются они обычно словами о "пожертовованной ребенку жизни". Думаю, у Марины все один в один.
Без лечения - бороться невозможно, а лечиться их не заставишь - невыгодно им это, потеряют возможность манипуляций. Дети для таких мам - это просто игрушка, сломать жизнь другому, даже дочери -это как нечего делать, Марина правильно опасается. Грустно -но это все равно мама, она не спала ночами, она любила(по-своему) и растила...остается только терпеть.У нас тоже тайна, и даже случаи с Мариной похожие были - из-за моего первого замужества мама попала в больницу -с инсультом.
Жить вместе нельзя - и Марина, и ее муж скоро это поймут. Не из-за тайны -из-за характера.
Линдаа, Вы не пытаетесь манипулировать окружающими в своих целях? Не хотите, чтобы все всегда было только по-вашему? Тогда у Ваших дочек такой проблемы не будет.А вообще такие люди не редкость в жизни -у меня подруга есть такая же. Даже заплакать может по заказу...и всеми манипулирует...
25.10.2005 17:31:45, Сурок
Так вот - никогда не навязывайте свое мнение и свое вИдение мира своей дочери и всерьез считайтесь с ее желаниями и мнениями. И все будет -и любовь, и доверие.
Только у моей и Марининой мам это - особенности психики, а люди с этими особенностями лечиться отказываются. Тем более , что это дает им возможность манипулировать своими близкими,заставляя их делать так, как себе удобнее. А прикрываются они обычно словами о "пожертовованной ребенку жизни". Думаю, у Марины все один в один.
Без лечения - бороться невозможно, а лечиться их не заставишь - невыгодно им это, потеряют возможность манипуляций. Дети для таких мам - это просто игрушка, сломать жизнь другому, даже дочери -это как нечего делать, Марина правильно опасается. Грустно -но это все равно мама, она не спала ночами, она любила(по-своему) и растила...остается только терпеть.У нас тоже тайна, и даже случаи с Мариной похожие были - из-за моего первого замужества мама попала в больницу -с инсультом.
Жить вместе нельзя - и Марина, и ее муж скоро это поймут. Не из-за тайны -из-за характера.
Линдаа, Вы не пытаетесь манипулировать окружающими в своих целях? Не хотите, чтобы все всегда было только по-вашему? Тогда у Ваших дочек такой проблемы не будет.А вообще такие люди не редкость в жизни -у меня подруга есть такая же. Даже заплакать может по заказу...и всеми манипулирует...
25.10.2005 17:31:45, Сурок
Да,я уж прочитала у гуппи-совсем не наш случай,к счастью.Я конечно хочу,чтобы было по-моему,но вот устраивать показные сцены из-за этого не умею.Видимо не тот склад психики,просто недоступно мне такое искусство )))У нас наследственный тип женщин-женщины-мужчины так сказать))) Вот "уговорить" -это я умею,то есть если мне очень надо,такие аргументы нарою,что самая последняя глупость -самой умной идеей покажется.Но даже при наших наследственных "сердечно-сосудистых заболеваниях",попасть в больницу с инсультом из-за развода дочери-это бред какой-то.
25.10.2005 17:43:58, Линдаа
To guppy: Я бы на Вашем месте спросила мужа. Хочет ли он хранить тайну или нет. И так бы поступила. Просто в обоих случаях свои плюсы и минусы. Если решите хранить тайну, то правда, будьте осторожнее. Вы очень яркая пара, да и Сашка у Вас очень примечательный-замечательный :) ТТТ
офф.
По поводу почему приходится обманывать родителей. Я бы своих точно не смогла – характер такой-правдарубный, сдерживаюсь конечно, но долго врать точно бы не смогла.
Но вот ситуация. Я была замужем за хорошим парнем, но угороздило же меня влюбиться в его приятеля, а этот приятель в меня. (классический подляцкий вариант). Да не влюбились, а полюбили. Если бы я знала что так вообще бывает, то точно бы замуж не выходила – ждала... А тут такое.. Вообщем я развелась. Это случилось 6 лет назад и сейчас у меня самый любимый муж и подругому тогда я поступить не могла. Я знаю , что за боль первого мужа я отвечу , но это вообще в этой истории не при чем. Я про другое.
Со своей второй(тепершней) свекровью я была знакома будочи замужем в первый раз. (Она женщина очень активная, и норовит контролировать жизнь своего сына, и старается знакомиться с его друзьями) Мы с ней отлично ладили тогда. Когда она узнала, что ее сын «связался» со мной, и я развелась... У нее был шок, истерика, и опасность госпитализации с сердечным приступом. Она детей растила одна и всегда их контролировала... вообщем я ему и не пара, да и как она людям скажет что сын у друга жену увел, и т.д. Дальше она немного пришла в себя и сказала, что или мы расстаемся или она будет действовать (а она очень деятельная женщина!)Грозилась пойти на работу, испортить жизнь моим родителям и т.д. У меня и так был очень трудный развод, много слез нервов, угроз, а тут еще надо ругаться-разбираться. Причем женщина сама по себе хорошая, и много доброго людям делает, только вот очень любит чтобы все было по ее. Муж сказал так : когда отец нас бросил она тогда очень активно действовала, карьеру ему сломала, но сейчас у нее здоровье не то , на этом пути запросто разболеется и умрет, а мне бы этого не хотелось.
Вообщем, пользуясь тем что мы живет далеко, то он сказал что мы расстались.. И она не в курсе что он у него семья.. Она раза два в год приезжает на несколько деньков, у нас специально две квартиры, , иногда она приезжает на праздники, и тогда он с ней а не с нами, но это не слишком большая плата, за мир и покой. Он ей регулярно звонит, дарит подарки , помогает деньгами.. Я не считаю что он плохой сын. Просто она очень категоричная женщина, и поэтому вот так получается... Мои родители сначала переживали, как это так?? А потом сказали, «Жалко конечно, но этоже ее выбор , а не ваш.чтож» У нас свой маленький масик, и надеемся что будет еще свой тематический масик. Пока маленькие им ничего не говорим.
Свекровь не скучает вовсю контролирует жизнь другого своего сына и его детей и его жены. Вообще , она правда женщина очень хорошая (только замечательная женщина могла выростить такого человека , как мой муж) только вот так сложилось.
Я вижу ,что моему мужу так комфортно. Он вообще за мир, и против скандалов .
Прошу прощения за злостный офф, ну модераторы если что удалят...
25.10.2005 13:45:14, всяко бывает
офф.
По поводу почему приходится обманывать родителей. Я бы своих точно не смогла – характер такой-правдарубный, сдерживаюсь конечно, но долго врать точно бы не смогла.
Но вот ситуация. Я была замужем за хорошим парнем, но угороздило же меня влюбиться в его приятеля, а этот приятель в меня. (классический подляцкий вариант). Да не влюбились, а полюбили. Если бы я знала что так вообще бывает, то точно бы замуж не выходила – ждала... А тут такое.. Вообщем я развелась. Это случилось 6 лет назад и сейчас у меня самый любимый муж и подругому тогда я поступить не могла. Я знаю , что за боль первого мужа я отвечу , но это вообще в этой истории не при чем. Я про другое.
Со своей второй(тепершней) свекровью я была знакома будочи замужем в первый раз. (Она женщина очень активная, и норовит контролировать жизнь своего сына, и старается знакомиться с его друзьями) Мы с ней отлично ладили тогда. Когда она узнала, что ее сын «связался» со мной, и я развелась... У нее был шок, истерика, и опасность госпитализации с сердечным приступом. Она детей растила одна и всегда их контролировала... вообщем я ему и не пара, да и как она людям скажет что сын у друга жену увел, и т.д. Дальше она немного пришла в себя и сказала, что или мы расстаемся или она будет действовать (а она очень деятельная женщина!)Грозилась пойти на работу, испортить жизнь моим родителям и т.д. У меня и так был очень трудный развод, много слез нервов, угроз, а тут еще надо ругаться-разбираться. Причем женщина сама по себе хорошая, и много доброго людям делает, только вот очень любит чтобы все было по ее. Муж сказал так : когда отец нас бросил она тогда очень активно действовала, карьеру ему сломала, но сейчас у нее здоровье не то , на этом пути запросто разболеется и умрет, а мне бы этого не хотелось.
Вообщем, пользуясь тем что мы живет далеко, то он сказал что мы расстались.. И она не в курсе что он у него семья.. Она раза два в год приезжает на несколько деньков, у нас специально две квартиры, , иногда она приезжает на праздники, и тогда он с ней а не с нами, но это не слишком большая плата, за мир и покой. Он ей регулярно звонит, дарит подарки , помогает деньгами.. Я не считаю что он плохой сын. Просто она очень категоричная женщина, и поэтому вот так получается... Мои родители сначала переживали, как это так?? А потом сказали, «Жалко конечно, но этоже ее выбор , а не ваш.чтож» У нас свой маленький масик, и надеемся что будет еще свой тематический масик. Пока маленькие им ничего не говорим.
Свекровь не скучает вовсю контролирует жизнь другого своего сына и его детей и его жены. Вообще , она правда женщина очень хорошая (только замечательная женщина могла выростить такого человека , как мой муж) только вот так сложилось.
Я вижу ,что моему мужу так комфортно. Он вообще за мир, и против скандалов .
Прошу прощения за злостный офф, ну модераторы если что удалят...
25.10.2005 13:45:14, всяко бывает
Спасибо, за пожелания:) Вам тоже всего самого доброго.
Только знаете, моя ситуация возможна, только благодаря спокойствию моего мужа, ему действительно не напряжно вот так изредка жить на два фронта. (Правда, он чуток с мамой повоевал, когда она ему регулярно невест на знакомства присылать стала:))
Сама бы врать я не смогла, а так я никому не вру, все наши друзья
знают, посудачили поначалу конечно, кое-кто прям возмужался и
ужасался, а потом нормально-привыкли.
На самом деле ни какого сериала я не ощущаю и никаких жертв с моей
стороны тоже, очень мирно, спокойно
живем. Вы тоже чегонибудь придумаете, прям вот вместе с мужем сядьте и
придумайте! Люди действительно бывают разные -вот приходится
подстраиваться. 25.10.2005 16:16:43, всяко бывает
Только знаете, моя ситуация возможна, только благодаря спокойствию моего мужа, ему действительно не напряжно вот так изредка жить на два фронта. (Правда, он чуток с мамой повоевал, когда она ему регулярно невест на знакомства присылать стала:))
Сама бы врать я не смогла, а так я никому не вру, все наши друзья
знают, посудачили поначалу конечно, кое-кто прям возмужался и
ужасался, а потом нормально-привыкли.
На самом деле ни какого сериала я не ощущаю и никаких жертв с моей
стороны тоже, очень мирно, спокойно
живем. Вы тоже чегонибудь придумаете, прям вот вместе с мужем сядьте и
придумайте! Люди действительно бывают разные -вот приходится
подстраиваться. 25.10.2005 16:16:43, всяко бывает
Мне кажется, беря маму с собой, guppy и ее муж еще не поняли что на себя взвалят.... 25.10.2005 14:42:59, vasillek
согласна. К сожалению, даже при хороших отношениях с родителями, совместное проживание часто оказывается проблемотичным. Хорошо что бывают редкие исключения, но у guppy всетаки не этот случай.
25.10.2005 15:39:24, всяко бывает
25.10.2005 15:39:24, всяко бывает
25.10.2005 11:31:54, Каролина
У меня есть одна тайна. и в свое время я тоже парилась - а вдруг откроется - ведь тайное всегда становится явным? один психолог мне сказал - ты знаешь, что должна сохранить эту тайну и будешь очень осторожна в своих действиях и высказываниях, чтобы сохранить ее. И она оказалась права...
25.10.2005 11:04:52, Ларка
Мариночка, у Вас настоящая паника. Успокойтесь. Сядьте с мужем - напишите все последствия "раскрытия тайны" - только все, что Вы скажете -как Вам ответят, как латать будете - и посмотрите.Если все можно "залатать" -признавайтесь. Если поймете, что легче и дальше хранить - храните. Если уезжать собираетесь -то чего всем здесь рассказывать - вот там можно не хранить, такого негатива, как в России -больше нигде нет. Ничего пока не потеряно. Только не впадайте в истерику. Хотя, если честно, хранить лучше все-таки тем, кто спокоен -у меня никаких истерик не было, возраст сдвигали на три месяца - всем ребенок был показан, и подругам( с детьми), и родителям. Но я сама была спокойна -и все нормально. Еще и гордо говорила -вот, в мужа -он у меня двухметровый :))).У нас родители полностью копия Ваших - Вы все правильно пишите, если узнают -отвернутся. Но нашему уже 2.5 года...и все о"кей.
У хранения и у нехранения - свои плюсы и минусы. И только Вы можете взвесить их для конкретной Вашей семьи. Тут Вам никто не поможет. Тем более, не забывайте -это Ваша жизнь, и Ваши проблемы - нам с ними не жить.
Так, на вский случай - отдышитесь. Ничего нельзя решать в панике и истерике. Только в спокойной обстановке. Взьмите себе тайм-аут на три дня - положите листок с плюсами/минусами подальше(только не дома ;)) - и через три дня почитайте.
Удачи Вам! И что бы Вы не решили -это Ваше решение,и,значит, оно правильное. Для Вас! 25.10.2005 10:58:44, Сурок
У хранения и у нехранения - свои плюсы и минусы. И только Вы можете взвесить их для конкретной Вашей семьи. Тут Вам никто не поможет. Тем более, не забывайте -это Ваша жизнь, и Ваши проблемы - нам с ними не жить.
Так, на вский случай - отдышитесь. Ничего нельзя решать в панике и истерике. Только в спокойной обстановке. Взьмите себе тайм-аут на три дня - положите листок с плюсами/минусами подальше(только не дома ;)) - и через три дня почитайте.
Удачи Вам! И что бы Вы не решили -это Ваше решение,и,значит, оно правильное. Для Вас! 25.10.2005 10:58:44, Сурок
Вы слишком уж с этой тайной носитесь.
Вы сами, мне кажется, никак не можете в своей душе принять то, что ребенок не рожден Вами.
Только после того, как Вы сами для себя же поймете, что да, ребенку 1 месяц, вот такой вот он у меня классный месячный младенец, можно будет говорить о том, чтобы хранить тайну.
Забудьте о моменте появлении Саши, забудьте о том, что было ДО.
Есть Сашка, любимый сын и он родился чуть больше месяца назад. ВСЕ, другого просто нет. 25.10.2005 10:52:39, Хранящая тайну.
Вы сами, мне кажется, никак не можете в своей душе принять то, что ребенок не рожден Вами.
Только после того, как Вы сами для себя же поймете, что да, ребенку 1 месяц, вот такой вот он у меня классный месячный младенец, можно будет говорить о том, чтобы хранить тайну.
Забудьте о моменте появлении Саши, забудьте о том, что было ДО.
Есть Сашка, любимый сын и он родился чуть больше месяца назад. ВСЕ, другого просто нет. 25.10.2005 10:52:39, Хранящая тайну.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
