Раздел: Юридические и правовые аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Второй приемный ребенок. Мой опыт. Русла

Второй приемный ребенок. Мой опыт. Руслан живет у меня полтора месяца, вроде и срок-то совсем небольшой, но честно говоря мне кажется, что он всегда в доме жил. Проблемы есть и честно говоря я совсем не могу понять, что к чему и как из этого выйти. Посудите сами. Мое отношение к ребенку и моё мироощущение моей нынешней семьи – полная гармония. Ребенок нравится, не раздражает, его присутствие в доме органично и незаметно (говорю же, как будто всегда тут жил). Мы очень доверительно общаемся, с удовольствием ходим покупать новую одежку, делаем ежедневные закупки в магазине продуктов (Руслан очень любит ходить со мной в магазин), по выходным мы много гуляем в лесу, дома общаемся без конфликтов, в полном согласии. Тут же рядом и Наташа, Эдик. С Наташей решаются все ее проблемы, часами разговариваются доверительные разговоры, она, когда у нее есть свободная минутка, сидит с нами в комнате, если минутки свободной нет, то просит меня: «Мамочка, посиди со мной», едим все вместе на кухне. Нормальное человеческое общение. И при всем при этом произошло за это время два совершенно жутких ЧП, которые эту благостную картину ставят просто с ног на голову и я теряю способность, что либо объяснить и понять, что же собственно говоря происходит. Первое ЧП – у нас погиб котенок – Руслан очевидно с силой ударил его об пол (что произошло на самом деле понять трудно, т.к. Руслан всё время выдает разные версии), но в ветеринарной клинике сказали, что котенок получил очень сильный удар, у него сотрясение мозга, он был в коме, когда мы его привезли в клинику и потом два дня страшно мучился от боли и на третий день после прописанного врачем очередного укола – умер прямо у меня на руках. Второе ЧП произошло вчера – Руслан гулял с Эдиком один во дворе, перевернул его вместе с коляской и Эдик сильно разбил себе лицо. Руслан очень любит возить Эдика в коляске, делал это сто пятьдесят раз и я с полным доверием отпустила его во двор буквально на двадцать минут, чтобы помыть в доме полы. Вроде у Эдика всё нормально (возили его вчера в травмпунк, делали снимок носа). Понять, случайно это сделал Руслан или нарочно – опять трудно, но мои домашние подозревают Руслана в намеренном действии и убеждают меня в этом. Теперь немного об отношении к Руслану моей мамы. Мама приходит каждый день сидеть с Эдиком, в пять часов вечера из школы приходит Руслан (после продленки), обедает и тут же уходит гулять во двор. Мама с ним общается на время обеда, более она его не видит, т.к. он гуляет практически до моего прихода, если же погода плохая, то тогда Руслан остается дома (это было два раза, как раз в один из таких разов Руслан и ударил котенка). Т.е. мама общается с Русланом практически не более одного часа в день, т.к. о дополнительной нагрузке на маму прошу не говорить. Отношение у мамы к Руслану буквально такое: «Он придурок. Он дебил. Он человек второго сорта. Он вырастит преступником. Он вырастит убийцей и т.д.» Руслану своё отношение она не показывает, всё это высказывается ежедневно мне утром по телефону, когда я на работе и вечером, когда я прихожу. Когда Руслан дома – он её страшно напрягает (очевидно, точно я не знаю), мешает свободно перемещаться по дому, она не входит в комнату, когда он там, старается с ним не пересекаться и не общаться, только короткими фразами (я так предполагаю, точно не знаю – Наташа говорит, что мама с ним общается предельно корректно и доброжелательно). К ежедневным промываниям моих мозгов со стороны мамы также относятся фразы типа: «Сдай его обратно. Ты не любишь своих детей, ты ущемила их права. Ты не можешь вырастить еще одного ребенка. Ты плохая мать. Ты шезофриничка, у тебя больная голова. Тебе надо вырастить своих детей, это твоя главная задача. Сдай его обратно.» Это повторяется каждый день в добавок к ежедневной характеристике Руслана как ненормального.
Вот я думаю, как же тяжело приемному ребенку, как тяжело приспособиться ему мало того, что к новой обстановке, новому распорядку, но также и к новым людям и взаимоотношениям с ними. Я понимаю, что существующий конфликт был спровоцирован мною же, когда я, зная о несогласии мамы взять приемного ребенка, его взяла. Идеальным решением сейчас было бы изолировать семью от влияния негативного маминого настроения, у меня проблема упирается, во-первых, в средства, т.к. мы значительно ухудшим свое материальное положение, если будем прибегать к услугам няни (в садик пока устроить Эдика не удалось – в нашем районе это не так просто, мне отказывают), во-вторых, очень не хочется пасовать перед маминой дремучестью, хочется как-то перетянуть ее на свою сторону и вообще хочется с ней общаться (Вы знаете, что мама считает мое общение с детьми из детского дома результатом того, что я «состою в секте» - верующих она считает сектантами – а в секте (Церкви т.е.) нас кодируют – т.е. помогать другим – это, оказывается, противно человеческой натуре, это можно происходить только под действием кодирования – хочешь смейся, хочешь плач). Повторяю, в моей семье, такой, какая она есть (я, Наташа, Эдик и Руслан) – отношения более, чем нормальные, конфликтов не было ни разу, общение максимально комфортное и все друг к другу относятся с любовью и пониманием. Я сидела прошлую неделю с детьми дома, провожу с ними выходные, каждый вечер тоже дома – у нас нет абсолютно никаких конфликтов – семья как одно единое целое – не было ни одного неприятного момента – полное согласие. Может быть я чего-то не вижу? Может быть увидите Вы?
15.10.2004 11:44:41,

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Хотелось бы услышать мнение Олелукойе? 19.10.2004 03:10:39, ?
Пока я писала,вы , оказывается, удалили свое сообщение, но все равно я на него отвечу.

Я что-то вас не поняла:) Вы сами пишите, что хотите изолировать маму от своей семьи. Про метод, каким вы будете это делать, я не писала, вы сами про это написали.
Не знаю, почему вы так подумали. Видимо, у вас обостренное чуство защиты, вы , наверное, почти во всем и во всех, в первую очередь, видите агрессию против вас и ваших детей. Отбросьте эмоции, посмотрите на ситуацию как бы со стороны. И не надо, сразу бросаться в "бой" за Руслана, я ничего против него не имею. Я в первую очередь, хочу помочь вам, как и все здесь ответившие, понять Руслана. Руслан сейчас пытается выстроить свою дальнейшую манеру поведения, в семье. И ни один, даже самый распрекрасный ребенок прийдя с семью, безоговорочно примет все условия и правила поведения существующие в этой семье. Он, не сразу, но все равно будет, стараться их изменить, или ввести свои. И сейчас Руслан проверяет, где та граница перед которой нужно остановиться.
У вас чувства и эмоции брызжут , через край. одной вам , без помощи психолога, не разобраться.
18.10.2004 18:16:08, б.п.
[пусто] 19.10.2004 11:59:49
А книжки вы читаете, где фотография автора
не напечатана? Или тоже боитесь?
19.10.2004 12:58:32, ?
Изолируя маму, проблему не решить. Таким образом у Руслана может закрепиться рефлекс - всех неугодных ему людей вы может изолировать, только надо пострараться, ему, Руслану. Смотрите, как бы не угодными не стали ваши остальные дети, тем более, Руслан уже проверяет вашу реакция, на разные ситуации, что показывают несчастные случаи с котёнком и Эдом. Тут вам ВАЖНО правильно отреагировать, иначе эти случаи может аукнутся в будущем, более тяжелыми проблемами. Без помощи психолога вам не обойтись и желательно маму взять с собой. А маму ни в коем случае нельзя изолировать, вы показываете плохой пример своим детям. Многие дети в детстве, видя неправильные с их точки зрения, реакции, манеру поведения своих родителей, вырастая, поступают в аналогичных ситуациях (в душе осуждая свое поведение) , также как их родители в свое время. И надо иметь большую силу воли, чтобы вырваться из этого.

18.10.2004 17:19:17, бывший психолог
Я не могу утверждать что ваш сын действовал не умышленно но могу рассказать случай из своей жизни Мне было 7 лет и моя мама часто отправляла меня погулять с моей маленькой сестрой в коляске всегда всё было хорошо но в один прекрасный день мне надоело просто кактать коляску и я решила её отталкивать посильнее и смотреть как далеко она укатится эксперимент закончился тем что коляска наскочила на бордюр и моя сестрёнка оказалась на траве(слава богу она не ударилась и не оцарапалась даже просто выкатилась ей всего 6 мес было)А маме я конечно с перепугу соврала что она просто проснулась))) Про котенка: есть такая теория что кошки всегда приземляются на ноги как их не подбрось ,но ваш котёнок мог и не знать о существовании данного утверждения а дети очень любят проверять действительно ли она верна. Попробуйте спокойно распросить мальчика убедите что наказания не последует если он скажет правду, да и вас не будут мучать сомнения и опасения.А маме попробуйте дать почитать рассказы других усыновителей и опекуном я уверена что часть из них не относят себя к верующим и вообще давайте ей побольше информации разные статьи, медицинские исследования, истории усыновления вообщем завалите её положительными высказываниями может сработает))) На моего папу подействовало теперь он не против а мама всегда была на моей стороне 18.10.2004 13:01:10, Иpинчик
Лен, терпения и сил тебе.
Постарайся изыскать возможности найти няню, чтобы для твоей мамы возня с внуками стала не "работой" а "хобби" - это я прохожу на своей маме.

Почему-то меня ситуация с котенком не очень тревожит. Мне кажется, что если все будет нормально в вашей семье - это повторяться не будет. Скорее всего он в сердцах это сделал, разозлившись на твою маму - наверно, ему самому стыдно и неловко - и хорошо бы вам все забыть этот эпизод.
Я помню как я в сердцах разозлившись на маму швырнула об стену подаренную мне отцом красивую статуэтку... Отцу было больно, что я это сделала... и мне противно... у меня было очень неприятное ощущение, что я что-то живое шваркнула об стенку.
И на таком случае я поняла, что есть вещи, которые вот так даже со злости всетаки лучше не делать.

В "покушение на жизнь Эда" я уж точно не верю.
Скорее всего и правда просто баловство и случайность.

Может я не совсем в тему...
У Руслана так круто изменилась жизнь... Мне почему-то кажется, что стукнуть и крикнуть - это он привык и умеет, а вот всему другому его надо учить, и пройдет очень много времени, прежде чем первая реакция изменится.
То, что человек видел и учился в детстве - впитывается очень надолго и глубже, чем хотелось бы. Например, я в детстве видела, как моя мама могла в какой-то ситуации прикрикнуть на папу, или еще что-то, что я считала неправильным поведением. И мысленно говорила, что у меня такого не будет. Но когда наступала похожая ситуация - я реагировала в первую секунду как моя мама - это впиталось в детстве, и требовались усилия, чтобы эту первую реакцию переделать.
18.10.2004 12:43:52, vasillek
Лен, но ты же и не надеялась, что будет все легко и гладко, правда? ты знала, что будут проблемы - и с мамой, и с Наташей, может быть впоследствии и с Эдом.
Я тоже не верю, что все это случайности. Конечно, Руслан не дурак, и видит отношение к нему твоей мамы, но и маму изолировать ты не сможешь, конечно же, просто потому что она твоя мама, плохая ли, хорошая ли - родителей ведь не выбирают. Я бы на твоем месте с самого начала заручилась маминой поддержкой по поводу Руслана, но коль скоро этого не произошло,то надо наверное долго и упорно пытаться донести до мамы мысль, что руслан тебе нужен, что ты его полюбила так же, как любишь Эда и Наташу. Что без него тебе хуже, что ты просишь ее помочь тебе, потому что ближе и роднее человека чем мама у тебя нет.
С Русланом посоветовать мало что могу. Просто любовью тут не обойтись, ежу понятно. Нужен психолог (а в школе есть психолог?), нужно время, нужна поддержка учительницы Руслана, нужна поддрержка твоих близких.....
Лен, а он стал тебя мамой называть или нет?
И все равно что бы там ни было, мне Руслана жалко. Хороший он парень, настоящий. Не повезло ему в жизни, Лен, раз уж ты взялась за то, чтобы сделать его счастливым, выкладывайся полностью.
Могу пожелать только терпения...
17.10.2004 22:56:04, ТелеНата
Наташа, в хорошем мире ты живешь и наверное таких людей, как моя мама никогда не встречала. "Заручиться поддержкой моей мамы до приема Руслана в семью" - ты даже не понимаешь, о чем ты говоришь. Если бы "до того" сказано было бы маме хоть слово, то никогда бы я Руслана не увидела, мама пошла бы в органы опеки, куда угодно, говорила бы обо мне как о ненормальной, проявила бы потрясающую активность (как отец Юлианны), т.е легла бы костьми, чтобы "спасти семью", как тут говорила Алиса. Именно по этому и перед Эдиком ей ничего не говорилось - была бы точно такая же реакция. Договориться с ней нельзя, т.к. она не входит в мысли и потребности других людей. Она видит только то, что видно ей и считаться может только с очень узким кругом людей, к сожалению я в этот круг не вхожу, уж так получилось. Ну и да Бог с ней, главное - это то, что уж строить семью и свои отношения в ней я могу самостоятельно - это мое право и на это есть и возможность - мы с мамой вместе не живем.

Ребенка (т.е. Руслана) - очень жалко, в которой раз понимаешь, какая ответственность ложится на приемного родителя и конечно в этом плане я оказалась полной свиньей перед ребенком, но и перспектива у меня по-этому соответственная - защищать его.

Мамой звать стал реже - зовет меня в основном "тетей Леной" и на Вы, но иногда тыкает мне и зовет "мамой" - всё в перемежку. Тут стал ко мне на грудь бросаться с объятиями, бурно так раскинет руки и прижмется головой к плечу, обнимет так крепко-крепко, аж кости трещат, а перед этим поцелует в щеку - вот какой ласковый стал, а бросается ко мне как в убежище - спрятаться под крыло, чувствует во мне защиту. Тут спросил меня :"Тетя Лена, Вы меня любите?", - я говорю:"Да". Он отвечает: "Я тоже".
18.10.2004 12:00:41, елена волк
Реклама
Лена, не мне, конечно, советовать - таких проблем не было, да и по жизни опыта пока маловато. Просто хочу поддержать, все будет хорошо! Ты такая добрая, мудрая, светлая! Терпения и сил! И не слушать маму.

Еще раз перечитала твой топ. Вероятно, я бы все же обратилась к дет. психологу, чтобы вовремя разобраться. Уверена, что с Эдом - чистая случайность, ИМХО. Насчет котенка - это тревожит...
16.10.2004 07:17:33, SeNata
А насчёт ребёнка в перевёрнутой коляске как?Не тревожит? 17.10.2004 02:07:25, Возмущена
Думаю, немного найдется детей, ни разу в жизни не выпадавших из коляски. При маме или папе. 17.10.2004 20:50:29, Ольга Оводова
Однажды при мне мой друг катал Машу на коляске, не так давно дело было. Случайно споткнулся, почти упал, коляска накренилась страшно вперед, Маша случайно не упала, потому что успела схватиться ручками. Реакция у ребенка хорошая, слава Богу. А иначе при 2 взрослых летела бы вниз головой :(. Бывают такие ситуации. Я склонна верить, что Руслан не нарочно желал навредить, просто где-то не рассчитал, ведь сам он еще ребенок. 17.10.2004 06:06:09, SeNata
Моя подруга (гипертрофированная мамочка) в своё время перевернула коляску с годовалым сыном. Просто отвлеклась на секундочку и коляска со ступеньки (единственной и низкой) соскочила и перевернулась. Подруга просто не смогла коляску удержать - лично видела.
Рано возмущаться и делать далеко идущие выводы.
17.10.2004 02:25:56, Gulya_S
Я сама умудрилась выронить брата из коляски когда мне было 18 лет! Не рассчитала крутизну ступенек.
А Руслану, по-моему, нужно пообщаться с психологом просто для того, чтобы облегчить адаптацию. И, может быть, психолог сможет помочь тебе разрешать возникающие вопросы.
И самое сложное: маму надо изолировать, пусть общение с детьми, теми с кем она хочет, будет только хобби, общайся с ней на любые темы, но тему Руслана закрой на какое-то время, какое ты сама определишь. Это жестко, но в данный момент необходимо не только для Руслана, но и для Наташи и Эда и для тебя, потому что разрушается психологический климат в семье и отражаться это будет не только на Руслане. (Еще одно высказывание из репертуара моей мамочки: чтобы вылечить больное место, нужно причинить другую боль, но потом наступит выздоровление (может она это где-то и вычитала, но на меня в детстве действовало и в прямом и в метафорическом смысле).
18.10.2004 14:34:54, IS
Лен, можно несколько соображений высказать? заранее извиняюсь, если "не в кассу".
1. Про психологов:
В отношении к нам (психологам ;), ксожалению, куча бессмысленных и обидных стереотипов. Для меня слова "все психологи такие-сякие..." звучат также
примерно, как для "жителей" этой конфы утверждение, что "в ДД одни дебилы" :((( Но, надо признать, что стереотипы и недоверие к психологам основания все-таки имеют: уж больно много непрофессионалов кормится на этой ниве. Но хорошие специалисты есть, и они реально могут помочь! Может я наивные и общеизвестные вещи буду писать, но на всякий случай... Может быть это будет интересно и поможет разобраться, с чем нас - психологов едят.
На вскидку я тут (в ситуации с проявлениями агресси) вижу для психологов два варианта работы:
Первый - поверхностный. Обучить приемлимым формам выражения агресси. Что сюда может входить? Умение почувствовать собственное состояние (это не легко, не всегда даже взрослый может его адекватно оценить). То есть умение отслеживать, что если у меня сердце колотится, в носу щекотно и кулаки сжимаются сами собой :) - значит я взбешен. И второе умение - умение приемлимо его выразить: не дракой, а словами "меня бесит, когда ты...". Простейшие элементы аутотренинга, способы отреагировать агрессию безопасно (ну подшку побить, например). Наконец, умения разрешать конфликт обоюдовыгодным способом (если это возможно). Такая работа чаще всего проводится в ходе группового тренинга - 6 - 10 занятий вгруппе детей со сходными проблемами. Большого профессионализма от психолога здесь не требуется. Это много кто в Москве делает. Я доверяю, например, центру "Генезис". Не знаю, работают ли они, правда, в такой форме с Русланиным возрастом, или только с подростками. Можно уточнить.
Второй вариант работы - глубокий. Это скорее для индивидуальных занятий ребенка с психологом. Квалификация психолога, на мой взгляд, здесь повыше должна быть. Здесь психолог даст возможность с помощью рисунков, игры, сказок, отреагировать переживания. "Покопает" в область причин их возникновения. Если совсем крутой профессионал - то и с причинами поработает :) Про такую работу недавно читала очередную книжку - оторваться не могла: И.Ю.Млодик "Чудо в детской ладошке, или неруководство по детской психотерапии". Если есть время и интерес - рекомендую, она не специальная, но очень хорошо работу детского психолога - психотерапевта представляет. Кстати автор, как я поняла из рекламы в книжке, работает в Москве, в центре "Здесь и теперь" Про сам центр ничего не знаю, но к тетеньке, которая книжку написала пошла бы не задумываясь - судя по книжке - "правильный" психолог.
2. Про ситуации с Русланом. Не знаю почему, что-то мне подсказывает, что с Эдиком - это случайность. А вот с котенком, пожалуй, нет. Кстати не уверена, что Ваша мама так уж на него сильно влияет. Деструктивных эмоций у него и так должно хватать - было от чего, так что не думаю, что конкретная ситуация так уж провоцирует. То есть идея первая - работа с деструктивными эмоциями, то есть то же самое, что первый вариант работы у психологов, только дома. Идея вторая: задумалась, я и поняла, что когда речь идет о задержках развития у детдомовских детишек - чаще всего имеют в виду интеллектуальное развитие, и его стараются наверстывать и корректировать. Но есть еще много других "развитий". Эмоциональное, например, моральное.
Вот что я про моральное развитие вспомнила:
как считают большинство исследователей, оно идет в ногу с интеллектуальным и на него опирается. Проходит несколько стадий. Самый примитивный уровень: "веду себя хорошо, чтобы не наказали", потом появляются более совершенные формы "морального" поведени -"поступаю хорошо, чтобы не огорчать любимую маму", "поступаю хорошо, потому что хочу быть хорошим мальчиком", уровень морального регулирования через стыд - "поступаю так, чтобы не осудили окружающие", уровень морали как справедливости - "поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой", мораль на основе српереживания - "поступать хорошо, чтобы не сделать другому больно" и т.п. Чем выше уровени, тем труднее их один от другого отделить, указать возраст и последовательность появления. Самые высшие уровни - осознанное принятие моральных норм "поступать соответственно собственным, выбранным личностью принципам" и понимание относительности морали, существование моральных коллизий. До последних уровней, по мнению тех, кто эти классификации разработал, доходят не все взрослые. Так вот: ведь в полной мере у ребят в ДД мог собственно только первый уровень формироваться, для всех остальных условия были недостаточные, поэтому могут быть пробелы. Значит многие уровни понимания "что такое хорошо, и что такое плохо" придется проходить заново как с малышом. Вот.
Прошу прощения, что длинно :) Личный опыт небогат, а теорий понахваталась. Удачи.
16.10.2004 02:17:55, Лёка_
off. Лека, очень интересно вы написали, попробую поискать этй книгу. Вот я теперь мучаюсь, что пропустив уровень "-"поступаю хорошо, чтобы не огорчать любимую маму", капаю сыну на мозги слишком высокими уровнями морали "а если тебе так?", "Не делай так, другим больно".
Это пустой звук в 2г.10м.? может пока нужно "не делай так, а то по попе получишь" ? :)
Кстати, когда я что-то запрещаю, а Пашке очень хочется это сделать, он мне говорит "мама, отвернись" :)
18.10.2004 16:26:13, geli
Лека, спасибо за ответ. Распечатаю, последняя часть очень интересна и по-моему как раз по делу. Психолог - Антонина, согласилась встретиться с Русланом. 18.10.2004 12:06:00, елена волк
офф: Лека, а где вы книжку брали,если не секрет? в обычном книжном? 16.10.2004 03:01:13, тина
Да, в Доме книги на Арбате 16.10.2004 14:44:05, Лёка_
Лена, мне очень хочется верить, что и с котенком, и с ребенком- случайности, но что-то (возможно, личный опыт) подсказывает, что это только самое начало. Руслан это сделал ненарочно, он это не планировал, но вряд ли это было случайностью. У меня тоже, в общем-то, полной идиллии в семье пока нет, даже спустя почти четыре года. Денька - очень сильный, добрый и чувствительный, но в то же время, очень травмированный человек, и мне расслабляться не приходится. Правда, разговоры со стороны родных насчет "верни обратно" кончились, потому что худо-бедно мы друг к другу привязались. Но было много чего, о чем вспоминать неприятно. Если хотите, напишу по мылу.
Вам надо решить, в состоянии ли вы будете бороться за Руслана, потому что это дело нешуточное, требует довольно много времени и денег, и кроме того, эмоциональной стойкости. Если вы решите вернуть его в детдом, что, с моей точки зрения, было бы самым разумным в вашей ситуации (но мы не всегда слушаемся разума, не так ли?), то это не будет проявлением слабости. У вас есть семья: дочь, мама, Эд, и надо беречь то, что есть. Что касается мамы и дочки, надо с ними поговорить конструктивно, попросить их проанализировать, что именно в поведении Руслана их отталкивает -пожалуйста, факты. Этот анализ поможет вам понять дальнейшую стратегию.
16.10.2004 02:03:51, Shuramura
Реклама
Нет, Шура, возвращать его не собираюсь, пока мне он кажется вполне адекватным и справиться пока думаю, я смогу. А почему самым разумным будет вернуть его обратно? Я как раз разума в этом не вижу. 18.10.2004 12:15:40, елена волк
Почему это самое разумное? Потому что воспитание Руслана потребует от вас очень больших усилий. Потому что это только верхушка айсберга. Это не совсем то, что растить лялечку практически с рождения. Я не призываю вас его возвращать, но работать с психологом надо начинать уже сейчас, не дожидаясь других проишествий. У нас самыми тяжелыми были второй-третий годы после усыновления. Первые 9 месяцев была практически полная идиллия, но потом ребенок привык, расслабился, или же просто устал притворяться, и его прорвало. Психолог должен быть очень умным и опытным - Денис, например, настолько хорошо имитирует благополучие, настолько хорошо знает, какой ответ дать, чтобы от него отвязались, что его голыми руками не возмешь. Там такая система защиты, будь здоров. Манипулирует людьми очень искусно, врет тоже очень умело. Он гораздо хитрее и опытнее, чем многие взрослые - включая учителей, причем на каком-то интуитивном зверушачьем уровне. Пока что я - единственный человек, которому он доверяет, но и то, я долго "выслуживалась", и чувствую, что он еще не до конца "мой". 22.10.2004 01:43:14, Shuramura
Да, ладно, Шура, все мы люди не простые в этой жизни. И будем выкручиваться и хитрить, коли нас припрет, откуда что возмется. Оглянитесь вокруг, кто из нас "белый безгрешный ангелочек", где таких Вы видели? Будет ситуация стрессовая - будет выворачиваться, я согласна. Будет ситуация нормальная, терпимая, адекватная - не вижу причин для взбрыкиваний, хитрости и вранья (без вранья и хитростей жить легче - а человеческая природа разумна - без нужды напрягать себя не будет - уверена я в этом). В школу ходит, уроки делает, дома тоже контакт со всеми старается найти. Коли жизнь подножек подставлять не будет, коли будут рядом помощники, а не всё и на вся один-на-один, то думаю прорвемся. Честно говоря у меня опасений нет ни о настоящем, ни о будущем. Спокойна я и полна оптимизма - Руслан мне повода к особому беспокойству не дает. Всё же соглашусь я с Алексеем по поводу описанного поведения Руслана - была адаптация. Абсолютно не уверена, что воспитание Руслана потребует больших усилий, Шура, не накаркайте мне. 22.10.2004 14:48:00, елена волк
Лен,я наверное не очень приятное скажу-но я бы насторожилась.Это я про Руслана,а не про маму.С одной стороны плохо что у Вас все так хорошо-в смысле отношения комфортные--ведь всего месяц прошел,мальчик большой уже с нелегкой судьбой-ну не может быть все так замечательно,врет он,то есть притворяется,а весь негатив внутри держит,это опасно.И про случайности-с Эдом может случайность,хотя моя 5-летняя еще ни разу маленькую не уронила,а ведь она существенно младше Руслана,она ее и на руках таскает,и в коляске возит.Это при том,что ревность жуткая, а заявления типа-прекрати орать,пенделя получишь! обычная реплика в адрес ляльки))И с котенком честно скажу-не нравится это,хотя мальчишки конечно более черствые чем девочки,помню из детства как они голубям лапки ниткой связывали,и смеялись.А маму я бы поподробнее распросила-она все же каждый день приходит,Руслана часто видит,чем конкретно он так неприятен.Только не кипятитесь заранее,и выслушайте.
15.10.2004 23:47:26, Линдаа
Линда, а к чему из семейного бытия должен держать негатив внутри Руслан, что негативного у Руслана в семейной жизни, кроме как конфликта с моей мамой (на что он и реагирует активно)? Почему он должен "врать", что ему хорошо, а не действительно чувствовать себя комфортно и получать удовольствие от общения со мной и детьми? Первое время да, он был напряжен, т.к. для него было всё не очень привычно - он и просился в это время в ДД, вспоминал часто детей, кстати активно проявлял недовольство без какой либо игры "в хорошего Руслана" и выражение лица было соответствующее (ума ему не хватило все это скрывать и врать, кстати в то время он говорил открыто, что не любит меня). Но через две недельки уже всё стало поспокойнее, в конце сентября, когда собирались на пикник в ДД - он уже активно отказывался туда ехать, прямым текстом заявлял - "я уже тут привык, не хочу в ДД ехать". Только перспектива прокатиться на машине, да интерес к слову пикник его на поездку сагитировали, да думаю еще и доверие ко мне, т.е. он верил, что я его там не оставлю. Мне очень понравилась мысль у Влады Сергеевой и я согласна с ней полностью, что "Ребенку без семьи трудно, одиноко, опасно. Инстинкт самосохранения срабатывает, едва у него появляется возможность оказаться под защитой взрослых. И в 8-10 лет ребенок многое уже понимает, осознает, поэтому в отличие от малыша он будет проявлять большую готовность понравиться Вам, стать нужным, завоевать Вашу любовь." Мне тоже кажется, что ребенок не будет сознательно сопротивляться благоприятной для него среде, а сообщником тут для него действительно выступит инстинкт самосохранения. 18.10.2004 16:07:29, елена волк
Я не знаю к чему именно у него негатив.Но я не думаю что это нормально-уже через месяц такие теплые и доверительные отношения в семье в данной ситуации.Через месяц вообще еще не бывает семьи,слишком короткий срок.Я кстати вполне согласна-тут именно инстинкт самосохранения работает,он просто притворяется стараясь Вам угодить и понравиться,поскольку детдом ему нравится еще меньше.Но у него есть уже свое представление мира,отношений между людьми,свои привычки и характер.Я не верю что он настолько внутренне совпал с Вами,чтоб ну совсем во всем понимание и никаких конфликтов.Зы,кстати мама ваша-вполне ничего,это Вы еще мою бабушку не знали-у нее чуть что-ох,все,болею,умираю)) Какое там ухаживать за внуками,любила чтоб весь мир вокруг нее только вертелся в старости.Представьте себе такую маму,и Вам полегчает. 18.10.2004 17:57:30, Линдаа
Линда - может быть Вам легче будет принять неестественную способность Руслана чувствовать себя хорошо в данной семье за такой короткий срок как месяц - если вы вспомните, что Руслан уже год как приезжал сюда и знает всех членов семьи. И все же при всем при этом еще раз повторяю в первые две недели - он чувствовал себя некомфортно и вопреки инстинкту самосохранения просился в ДД и открыто заявлял, что меня не любит, понравиться никому не хотел. Со мной внутренне может быть он и не совпал, может быть у него и другие представления о семье, но конфликтов тем не менее это нам не приносит. Не знаю уж почему. 18.10.2004 18:13:10, елена волк
А Вы ему что-нибудь запрещаете?Или ругали за что-нибудь?Как он реагирует?Я к тому,что например походы в магазин это и у моей любимое занятие,даже любимее чем ходить гулять.То есть предложи ей сходить-даже телевизор пожалуй бросит ради такого.Все наши стычки возникают тогда,когда говорю-нет,а ей очень хочется чтоб было да.Ну или хочу чтоб одела что-то а ей не хочется,или домой идти с гулянки,а ей еще охота,или чтоб вещи убрала а ей не хочется.Эх,к порядку в вещах мы еще даже не приступали толком,всегда бардак у нее. 18.10.2004 20:39:44, Линдаа
Руслан говорит :"Не буду купаться" - ну что-то у него там заклинило. Я подхожу к его голове, рассматриваю неторопливо и говорю протяжко и мягко: "Как наши волосы растут? -Чудесные какие. Какая красота, всё никак глаз не могу оторвать, сколько уже любуюсь, а налюбоваться не могу. А что-то блестеть они перестали, какой блеск у них был изумительный, просто слепил меня. А-а-а, понятно, так это они грязные. Как жаль, так блестели замечательно. У-у, теперь и не хочется на них смотреть". Руслан сразу от своих мыслей о нежелании мыться как-то мигом отвлекается и уже хлопотливо так спрашивает: "Тетя Лена, а ванну-то когда нальете, шампунь тот же брать?". Намывшись громко зовет: "Идите волосы мои смотреть - блестят?"
Руслан спрашивает: "Куртку эту одеть можно?" Отвечаю: "Руслан, всё на твое усмотрение. Тебе выбирать, хочешь эту - конечно одевай. Но, по-моему на улице очень холодно. Ты выйди в том, что тебе нравится, если тебе прохладно будет, то приходи переоденешься. Хорошо?" Варианта два - идет в том, что выбрал и потом приходит и переодевается, но обычно сразу одевает то, что я посоветовала. Руслан: "Тетя Лена, гулять можно пойти?" (он всегда обо всем спрашивает разрешения). "Конечно можно, а где ты гулять будешь, где мне тебя искать? Далее идет название трех площадок, где он гуляет." Телевизор могу спокойно выключить, когда считаю, что уже достаточно - он не возражает. Предлагаю ему порисовать, либо книжку полистать, либо он гулять отправляется. Мне правда, трудно, вспомнить ситуацию конфликта, т.к. я всегда стремлюсь от конфликта уйти - я ненавижу конфликты и тем более с детьми стараюсь не базарить. С одеждой никогда не заморачивалась - пускай одевает, что хочет, у него и выбор-то небольшой. Практически всегда (это действительно так) я ребенку говорю "Да", очень редко бывает "Нет", даже и трудно вспомнить и обычно в форме альтернативы, т.е. "а не лучше бы сделать вот это, как ты считаешь?" Я очень часто у ребенка спрашиваю совета по его же поводу. Не хотел чистить зубы как-то. Я - "Да, не будешь чистить? (сочувственным голосом, типа понимаю, что лень) - далее задумчиво так рассуждаю сама с собой: "Надо же столько микробов за ночь там народилось и со всеми ими ты будешь жить целый день, а они будут есть твои зубы? Ну и дела... Ну ладно, как хочешь...А мне зубы жалко (типа, ну ты даешь, чего так легкомысленно относишься-то). Руслан уже через минуту озабоченно начинает выжимать пасту на щетку и тщательно чистит зубы. Потом обязательно спросит:"Я все микробы вычистил?"
19.10.2004 12:50:32, елена волк
Тады понятно,у нас очень часто стычки,не удается мне уговорить.Правда с головой самое легкое было--сказала что чесаться будет и муравьи в голове заведутся,и пахнуть будет плохо-с помывкой нет проблем.Но поскольку житель она не городской,несостыковка у нас по многим вопросам,причем ей не объяснишь что это плохо-на самом деле она так всегда делала и плохо ей не было,мало того-там так все делали.Но Руслан у Вас идеал какой-то-моя хоть и понимает к примеру,что плохо,но если ей не хочется и не привыкла-понимания максимум на 2 раза хватает,потом все по новой -убеждать нужно. 19.10.2004 18:49:41, Линдаа
Да, Руслан упирается редко - это когда у него видно против его воли нехотюнчик проявляется. Сегодня вон опять зубы не хотел чистить, но почистил без проблем, т.к. я ласково поглаживая его по голове сказала безотносительно к его желанию чистить зубы (просто так к слову), что очень его люблю и он очень хороший (о нежелании чистить зубы я вроде и не слышу). Я никогда не убеждаю детей, даже с мытьем у Руслана - ни тени убеждения не было, просто посетовала сама с собой, что теперь мне неприятно на его волосы смотреть, т.к. я сама упрямая и знаю, что убеждением человек провоцируется на обратные действия. Ваша девочка постепенно образом жизни и подражанием за Вашими действиями будет приучаться к правильному поведению, если Вы окончательно ее своими убеждениями и обучениями не утвердите в сопротивлении (это вполне реальный вариант - Вы как раз сейчас работаете над тем, чтобы получить обратный результат - отучение от какого-либо порядка и правильного поведения и утверждении во внутреннем сопротивлении и неприятии Вас). Кстати, Вам не приходило в голову, что Ваша девочка сейчас может как раз находиться на уровне развития двухлетки (даже если опустить то, что она у Вас сейчас попала просто в другой мир), а Вы знаете о кризисе двухлетнего возраста, когда ребенок на этом этапе утверждается как личность и ему просто категорически нельзя в этом мешать, т.е. навязывать свое мнение и свое решение. Я в этот возраст со своей дочкой здорово намучилась - она у меня ТАК утверждалась - мало не покажется - а я УСТУПАЛА ЕЙ ВО ВСЕМ - от вещей, которые она хотела одеть, до любой мелочи и через некоторое время вопреки казалось бы логике - ПОЛУЧИЛА ИДЕАЛЬНО ПОСЛУШНОГО РЕБЕНКА, который делал только то, что скажу я - я была тогда в шоке от такого поворота событий - готовилась терпеть капризулю свою надолго - терпела же я ее карпизы интуитивно (не зная тогда о кризисе двухлетнего возраста)потому, что всегда почему-то с самого их рождения очень уважала своих детей в плане, что считала их априори лучше взрослых и себя любимой, смотрела на них снизу вверх как на совершенные создания и сама у них всему училась). Мне между прочим даже в голову не прийдет указать ребенку на неправильное поведение типа не так сидишь, не так ешь - не тактично же это, взрослому же я не скажу, ты не правильно вилку держишь. Я очень уважаю ребенка и боюсь его человеческое достоинство задеть. Кстати Руслан тут уже два дня совершенно удивительным образом (без каких-либо даже намеков с моей стороны, т.к. на порядок я просто еще забила - вроде не время)стал аккуратно складывать свои вещи на стуле на кухне, чтобы утром их уже готовые одеть, не мешая Эдику, который остается спящим в комнате. Я просто рот открыла, я ни разу его не отругала за разбросанные вещи - он где снимет там и бросит - и всегда молча их складывала сама (думала, что еще рано ему зудеть по этому поводу). А он тут вдруг так заботливо стал вещички свои готовить к утру - ну и дела. Я сама-то вещи свои утром по всей квартире собираю - мне теперь перед Русланом стыдно, надо будет подтягиваться. 20.10.2004 11:41:34, елена волк
Лен, все таки не оставляет меня ощущение случайности, может и надо исходить из злонамеренности, но и Денис коляску Алисину переворачивал, еле поймали, при полном обожании, а он мальчик постарше, даже с котом у меня сомнения есть, этим летом поймала двух домашних обалдуев 8-ми лет хотели кошку сбросить с чердака - проверяли на прыгучесть, вполне себе нормальные дети, ну у всех затмения бывают. И вообще существует презумпция невиновности, и чтобы ты не думала, наверное внешне это проявляться не должно. может только Эда не оставлять наедине с Русланом, ну ты сама мудрая женщина, разберешься, конечно. Удачи тебе и успешной встречи с психологом. 18.10.2004 17:03:15, Kalisa
Реклама
Спасибо, Ирина, буду стараться. Мне времени на всё не хватает и в сад устроить, и в секцию, ко всем в рабочее время ходить надо. Но я поднапрягусь. 18.10.2004 17:34:05, елена волк
Здрасте, Лен. Я тут как-то рассказывала как мы уже давно месяц назад случайно во дворе Руслана встретили. Я была с малышами. Так вот он Надю пытался очень сильно на качелях качать. Он по-моему просто не понимал что это опасно. Так наверное было и с Эдиком. У меня Сашка один раз из-под Нади санки выдернул, она лицо в кровь об асфальт расшибла. НО ведь он конечно ненарочно это сделал. А вот с котенком мне сложнее понять. Наверное все-таки отголоски его ощущений. Когда его слабого обежали. Теперь он на слабых вымещает злобу.У нас кстати собака единственная из всей семьи Серегу не любит. Достает он пса, тычет в нос, по хвосту ходит - то ли нарочно то ли нет не поймешь. В общем удачи вам! 15.10.2004 22:51:25, МВСН
Маша, у нас собака и кошка Эдьку не любят. По-моему они маленьких не переносят вообще без относительно к личности. 18.10.2004 12:17:42, елена волк
Наш пес Надю сразу с рождения полюбил и решил защищать и терпеть. А вот Серегу он терпеть не хочет. 18.10.2004 13:06:28, МВСН
Может потому что с рождения? Когда я у тети жила, притащила ей котенка Банзая. Он стал больше тетиным, чем моим. Кот полуперсидский, ленивый, спокойный, я его на узал безнаказанно завязывала :)
А Пашку он боится, прячется от него, шипит и уже пару раз поцарапал. Потому что Пашка шумный, буйный и непредсказуемый.
Пашке так хочется с ним поиграть, а нету дружбы. Тетя даже говорит, что он её к Пашке ревнует.
А мы в гости ходили, там кота Петю после рождения ребенка перестали гладить и ласкать из гигиенических соображений. Кот раньше был царапучий и строгий, а тут изголодался по ласке, лезет к малышам-гостям чтобы его погладили. Дети и рады :)
18.10.2004 16:25:17, geli
Я только одного не поняла, а почему нельзя чтобы бабушка сидела с Эдом у себя дома?
Почему или бабушка или няня сразу?
15.10.2004 21:17:34, Olga U
Лена, а не поможет маме вашей рассказать, что Эд тоже приемный? то есть, вначале спросить: мама, ну эда же ты любишь? а почему? и после ее перечислений почему, взять и сказать, а ведь он тоже приемный! значит не все приемные то дебилы!! (ну это утрировано, конечно) а дочь ваша наташа не рассказала бабушке еще про приемность эда? если уж они "заодно" про "дебильность" руслана, то вполне может и рассказать сама, если вы бабушку вдруг изолируете. имхо
а на упреки вашей мамы в вашей же неполноценности я бы посоветовала ответить, что в этом она должна винить себя, так как она вас воспитала и такой сделала, значит это ее упущение, что вырастила вас не такой "умной" как ей кажется.
могу только еще добавить, что, когда у нас в семье появился брат и сестра, бабушка была еще жива и жила она вместе с ними. так вот, каждый раз, когда я приходила к ним в гости, бабушка, вроде нормальным тоном,но со злыми глазами, говорила: и за что ты их так любишь? и это при детях, и все себя чувствовали неуютно!! когда я отвечала: а как же их не любить? не любить ведь невозможно! то бабуля принималась перечислять все их проступки за последний период!! в то время сестра куклам головы отрывала (бабушка ее страшненькой тогда называла), а брат гонял кота по-страшному, а кота этого боялись все!! он был хуже собаки, мог притаиться и атаковать из-за дивана, стула, а погладить его было вообще невозможно, сразу царапался и кусался очень сильно. так вот, с появлением брата, кот стал тише воды, ниже травы, и хоронился все больше где повыше, на шкафах, в основном. когда умерла бабушка (царство ей небесное), мне показалось, что все легче вздохнули, а дети так вообще не пожалели ее!! даже не плакали....а после смерти кота (от старости), дети сами нашли котенка маленького и притащили домой, и любят теперь эту кошечку, и собака у них появилась, и ее тоже любят!
скажу вам больше, моя мама (а дети эти в семье моего отца), она тоже не в восторге от моего общения с "этими" детьми. она говорит, что отец навязал мне их!! так я пытаюсь поменьше их сталкивать между собой, но им, в принципе, нет нужды видеться. она просто ревнует меня к отцу, а отца то себе не я выбирала, а она ..вот и пойми логику..
изолировать маму-я не считаю лучшим вариантом, но, чем больше вы в ней нуждаетесь, тем больше она будет считать себя вправе давать вам такие вот советы и давить на вас, и еще и влиять на детей ваших. она и эду может внушить, что руслан плохой. просто, наверное, нельзя давать ни маме, ни руслану понять, что общение с ней вы сократите именно из-за руслана. руслану это может дать неверное представление,что он может манипулировать вами, а у мамы будет обида на всю жизнь. может, попробовать найти в няню маму с ребенком? на той же конфе "все о детях", которая будет и за вашим малышом присматривать и получится дешевле няни? моя подруга так делала, правда деть у нее тогда был 4 лет уже.
еще про неконфликтность руслана: у моей подруги есть ребенок. когда ему было лет 5, мы плотно общались целый год, так вот он всегда при ней и других людях был ангелом!! она так и говорила: ну посмотрите, разве мой сандрик не ангел? и все соглашались. раз мне довелось увидеть,как он обращается с собственной бабушкой, в отсутствие мамы: налил на пол воды, кричал на нее, издевательски смеялся.(а я сидела с книжкой на втором этаже их дома и все отлично слышала) пришла мама домой, спрашивает почему вода на полу, на что мальчик с невинным лицом отвечает, что это бабушка нассала (вот такими прям словами). а у бабушки, действительно, было недержание и еще с памятью проблемы, то есть такое могло случиться и она не помнила. бабушка давай отнекиваться, подруга моя ей не верит. пока я не рассказала, что я слышала.вот вам и ангел. но я не говорю, что руслан плохой, просто то,чего он вам не показывает, может все равно в нем сидеть и выплескиваться иногда. либо это вылезет по прошествию времени, когда он к вам сильнее привыкнет. с другой стороны, его никто не научил по-другому реагировать на обиду, вот и он и действует, как умеет.
извините за сумбурность мысли, но правда реально жалко и вас (за то, что нас давят и обижают), и руслана (за то, что судьба у него была такая несчастная), и наташу (за то, что ей нагло манипулируют взрослые, сначала отец, теперь бабушка), и эдьку(за то, что он между огнями), и даже вашу бабушку, потому что она-то самая несчастная, так как она не понимает,на что свое драгоценное время тратит. вместо того, чтобы получать позитивные эмоции и продлевать, таким образом, свой жизненный век, она и себе и окружающим портит нервы.
зы: если все же найдете хорошего психолога, пожалуйста, скиньте координаты, а то я уже давно в безуспешном поиске.
15.10.2004 19:40:53, тина
Тина, спасибо за ответ - просто замечательный и всё в точку. Психолог хороший, я в этом не сомневаюсь - Антонина, она тут на форуме и в школе Алексея. Я как раз к ней с Русланом пойду. 18.10.2004 12:22:27, елена волк
[пусто] 15.10.2004 18:37:37
:) про секту мне "понравилось":) а главное "жертвоприношение", чтобы вступить в "секту" - усыновить ребенка :) 15.10.2004 19:45:29, тина
[пусто] 15.10.2004 19:54:57
Гуль, а мы и правда того... с нездоровым блеском в глазах все. Ничем не отличаемся от обитателей конфы Цветоводство или кошколюбов (Рита, привет!) 15.10.2004 19:59:23, Dinah
Реклама
Ага, Дин, помню наше хихиканье на эту тему :-)))) 15.10.2004 20:13:59, Р.
[пусто] 15.10.2004 20:08:54
И я на цветах.. того.-) 15.10.2004 21:03:55, Ракель
Я на тех конфах тоже не бываю (на всякий случай disclaimer - я ничего не имею против ни кошек, ни цветов, ни их любителей), просто люди, увлеченные какой-либо темой и погруженные в нее, часто напоминают секту. И серьезные рассуждения о том, что кошка - член семьи и надо думать, как она отнесется к ребенку, прежде чем заводить его, ничем не отличаются, наверное, от наших тем... Что-то меня клинит в последнее время, что "увлеченьице" наше ничем не достойнее того же цветоводства, например, так, способ проводить жизнь.
А про неудачников - да, смешно.
15.10.2004 20:14:14, Dinah
[пусто] 15.10.2004 20:29:06
Гуль, ну это я утрирую, ессно. Тем более, что говорю же, не хожу я тоже на те конфы. Просто в целом есть такая горячо нелюбимя мной порода людей - "фанаты-чего- бы-то-ни-было". И я сама себе иногда начинаю их напоминать. 15.10.2004 20:36:52, Dinah
Фанатизм и увлеченность - это разные вещи. Увлеченных людей много, но не все же витрины громят.
Фанатов тоже не люблю. У меня с этим личное связано. Как фанатки мужа доставали :-))) :-((( Названивали в любое время дня и ночи.
16.10.2004 05:59:52, Inchatina
:-)И тем не менее.
Определений секты два-первое-сугубо религиозное,а второе такое-:"Отгородившаяся от общения с другими, замкнувшаяся в себе группа лиц."
Так что ,в каком -то смысле...
Радует,что у всех нас есть жизнь в большом мире и большой мир мы к себе впускаем:-)
И нас радует появление детей Всякими способами.:-)
А вообще,тут подумала,всему увлеченному можно секту "пришить"

15.10.2004 20:43:07, Soleil
Жень, ну формально ты права, конечно. Но я точно от мира отгораживаюсь, сижу себе в интернете, лишь бы не трогали. И почти любые разговоры свожу на детей, желательно на приемных. И волком гляжу на окружающих, если их мнение отличается от линии партии. Но верю, что это только с моей головой такие проблемы, а остальные конфянские головы в порядке. 15.10.2004 20:48:37, Dinah
[пусто] 15.10.2004 21:02:07
А есть еще такие, кто не выдает, но думает. Им тоже в морду, в морду ("мы этих котов душили, душили" (с)) Ой, опять коты в голову лезут!
15.10.2004 21:05:52, Dinah
:-)Ой,наговариваешь на себя!Ты ,успешная,работающая мамочка?
Хотя,если мы все же определимся,что мы секта,то я записываюсь в адепты!:-)
ОФФ.Ты мои анекдоты получила?
15.10.2004 20:57:33, Soleil
Реклама
А я еще про кота хочу сказать. Проявления агрессии в таком возрасте, по-моему, довольно частое явление. Ребенок еще может не понимать, какие последствия могут иметь его действия. Когда он ударил котенка, наверняка он не думал о том, что котенок может умереть. Очень важно, какой опыт он вынесет из произошедшего. Надо, чтобы он понял, что сделал что-то очень плохое. Но также важно, чтобы его простили, и чтобы он мог искупить свою вину. Может быть, именно это он хочет сделать, постоянно целуя кошку. Надо помочь ему в этом, может поручить ему за оставшимися котятами поухаживать или что-нибудь в этом духе. 15.10.2004 18:22:06, yukka
Могу вставить только про маму.
Я уже большой спец. в вопросе "А что делать с мамой когда она начинает вносить стресс и разруху в МОЮ семейную жизнь".
К сожалению, я не вижу другого пути кроме изоляции.
Я глубоко уверена, что сохранение ВАШЕЙ семьи в том виде в каком ВЫ это себе представляете гораздо важнее спокойствия\удовлетворённости мамы.
Дайте ей понять, что Вы настроенны оградить ВАШУ семью от её влияния, что Ваше намерение твердо как камень и даже её слёзы/причитания ничего не изменят.
Только всё это надо ей разъяснить спокойно, без эмоций и начать исполнять.
Ей надо предложить альтернативный сценарий. Ежели она хочет быть частью ВАШЕЙ семейной жизни, ОНА должна сделать над собой усилие и встроиться в ВАШУ семью, но она должна как-то показать, что это усилие сделано.
Я эту проблему решала года 2-3.
Закрыть "дверь" перед мамой - невозможно, но очень действенно оказывается дать ей понять, что для сохранения МОЕЙ семьи, я пойду и на это и как бы передать контроль над ситуацией ей.
В нашем случае это помогло, т.к. у мамы наступило "просветление" в мозгах, что деваться-то ей некуда, она либо "встраивается" в другую (ей непривычную) жизнь, либо - одиночество (что страшнее).
А про кота...
Это ответная реакция на стресс.
Я была любимым, желанным, зализанным ребёнком в семье, но был период очень глубокого стресса и да, каюсь, помню как подлавливала подъездного кота и кидала его с лестницы. Как он не помер, ума не приложу, но я преступницей не стала, помню об этом всю жизнь, стыжусь.
15.10.2004 17:03:56, PandaUSA
Ух ты, как все с котами-то связаны оказывается, а я никогда с котами не общалась в детстве. То-то и я думаю, что Руслан ОЧЕНЬ зол был, раз котенок в таком тяжелом состоянии оказался. Эдик котят тоже бросает, но те ничего себе, бегают после этого.

С мамой у меня уже с детства защитная реакция - я ничего с ней не проговариваю, т.к. я всё равно априори буду дура и всё мною сказанное - это тоже от дури и серьезно не воспринимается, а просто ставлю перед фактом, так и тут - приглашу няню, да и обрадую маму, что теперь она может беспрепятственно часами смотреть любимый ею телек. Она будет рада, честное слово, она не очень-то рвется в моей семье участие принимать, просто необходимость такая была все это время, да и в Эдьку она втрескалась без ума. Честно говоря она вздохнет с облегчением.
15.10.2004 17:13:39, елена волк
".......я всё равно априори буду дура и всё мною сказанное - это тоже от дури и серьезно не воспринимается" - вот против этого-то мы и боролись и боремся по сей день. Я абсолютно не желаю мириться с этим менталитетом "дедовщины" в семье. Дескать, "Я старше, я знаю как надо". Вопрос: "Надо кому???????".
Ну и далее - понятно.
Вы живёте с ней в одном городе, можете приходить в гости с детьми, поможете с присловутым "стаканом воды" если что-то случиться. Ну и чудно.
Конечно, нанимать няню - дорого и хотелось бы потратить эти средства на что-то другое, но ту разруху, которую мама вносит и ещё может принести (настраивая одних членов семьи против других) надо прекратить.
Не желает сделать усилие над собой, понять ситуацию,как-то поучаствовать положительно в ВАШЕЙ семейной жизни - отдыхает на "своей" территории в обнимку с теликом.
Я пока не нашла другого рецепта.

15.10.2004 20:14:47, PandaUSA
Панда, спасибо, ситуация у Вас с мамой - точь-в-точь моя и думаю, что выход у меня будет аналогичный. Естественно я маме не дам развернуться и тем более калечить моих детей. 18.10.2004 12:26:02, елена волк
Люди!! Читаю вот, читаю и все старалась молчать, чтобы на общем фоне не выделяться и не портить настроение окружающим и себе. Но я не понимаю, объясните, КАК можно маму - члена семьи - куда-то "изолировать"?? Она ведь уже приняла одного приемного ребенка - любит его, как я понимаю, помогает воспитывать. КАК можно "изолировать" самого близкого человека из-за мальчика, который (простите, но это так), еще не стал настоящим членом семьи. НО не верю я, что в таких обстоятельствах может быть полная гармония в семье и что ребенок чувствует, что это ЕГО семья. Не верю, и все.
Он может мстить, может просто баловаться, может делать все, что угодно, но, Лена, Ваша мама, видимо, не может приносить в жертву себя и семью второму(!!!) приемного ребенку. И ее можно понять.
15.10.2004 15:37:26, Aлисa
Про маму полностью поддерживаю.(-) 15.10.2004 23:50:00, Линдаа
Алиса, моя мама имеет дело с "первым", а не вторым приемным ребенком. В том-то и дело, что первые двое - это СВОИ(она не знает, что Эд приемный, а то, думаю, было бы аналогичное отношение), а этот ЧУЖОЙ и мама его, чужого, принимать не хочет, т.к. ей надо воспитать СВОИХ, чужой же этому мешает. Это мнение мамы, но не мое. Я не считаю, что Руслан не стал членом семьи, он может быть еще не притерся, но ЧЛЕНОМ СЕМЬИ ОН СТАЛ с того момента, когда переступил порог этого дома, я его считаю таким же полноправным членом, как и всех остальных. Мама эту ситуацию принимать не хочет, т.к. негативно относится к детям из детского дома, считает их дебилами и потенциальными преступниками - то же самое, уверяю, она бы изрекла бы про Эдика, коли бы узнала, что он приемный - ни минуту в этом не сомневаюсь. Изолировать человека, который вносит конфликт в ситуацию и так непростую, по-моему, просто необходимо, а для Руслана и жизненноважно, что потвердила Марианна и Рита (спасибо, девочки, за ответы - это очень важная информация). Еще раз подчеркиваю, что Я не отношусь к Руслану как к "мальчику, который не стал членом семьи" - это просто даже смешно читать. Все рассуждения на уровне "свой-не свой" были окончены еще до того, как я начала сбор документов, неужели можно было бы забирать ребенка домой, сомневаясь и прикидвая что-то там о том, как всё сложится.
Мама, безусловно имеет право не приносить в жертву себя - эту возможность ей как раз я и хочу предоставить, но по поводу семьи, тут уж позвольте возразить - это не ее семья, которую она так ревностно бросилась спасать - это, простите, моя семья, и уж спасать ее как раз я и собираюсь. Вашим словам, Алиса, я искренне удивлена.
15.10.2004 16:12:38, елена волк
Я знала, что буду "плохой" :), зря Вы удивляетесь. А раз мама не знает, что Эд приемный (простите, я думала, она в курсе), тем более реакция Вашей мамы - нормальная для человека, который не имел дела с приемными детьми. У моей бабушки она была точно такой же, бабуля отказывалась принимать Аню месяца два, лишь потом они притерлись, сейчас бабуля уже не помнит, что Аня "не родная". Я писала это все к тому, что мне искренне жаль человека, которого "изолируют", будь то ребенок, муж, брат или мама. Ведь каждый имеет право на свое мнение. А Руслану от того, что маму "изолируют" легче не станет: он большой мальчик и прекрасно понимает, что Ваша мама - это не чужая тетя, и свое мнение так просто не изменит. Может быть, наоборот, стоит ему объяснить, что Ваша мама - тоже член семьи? Я бы побоялась давать ребенку возможность фактически гнать из семьи взрослого (тем более, если его поведение - лишь протест проитв Вашей мамы). 15.10.2004 16:49:53, Aлисa
Конечно, каждый имеет право на свое мнение.
А остальные - на свою реакцию.
Мама - это не идол, на который все жертвы надо приносить. Нам ли не знать, что мамы разные бывают. И да - иногда необходимо изолировать. Для блага всех.
15.10.2004 19:14:51, Ракель
К сожалению, я думаю, что тут я стою перед выбором, что есть слабое звено. В данной ситуации слабое звено - это Руслан и ему нужно отдать приоритет и первоочередное внимание. Мама не хочет сосуществовать мирно и ведет постоянно подрывную работу, я не могу себе позволить такую роскошь, как длительное перевоспитание мамы, так как в противном случае просто произойдет несчастный случай. Ничего страшного не произойдет, если с Эдиком будет сидеть посторонняя тетя. А к маме мы можем прекрасно ездить в гости, общаться по праздникам, все будут друг друга любить. И маме, кстати, отдых не помешает - надо быть гуманнее к своим родителям и беречь их. А в Вашем прежнем топике меня удивили слова о Руслане как мальчике, еще не вошедшем в семью, только эти слова. Показалось странным, что так можно сказать о ребенке, которого Вы взяли в семью. 15.10.2004 17:03:06, елена волк
Да, я сказала это, именно потому, что у меня в семье тоже живет ребенок, которого я взяла. И я уверена, что между статусами "ребенок из ДД, которого я люблю и хочу помочь" и "мой сын/дочь" - большая пропасть. Аня тоже стала моей дочерью не сразу.
Я искренне рада, если Руслан с первого знакомства стал Вашим СЫНОМ.
15.10.2004 17:37:09, Aлисa
У меня оба приемных сразу стали сынами - времени не потребовалось на осознание, так что у нас просто разный опыт. 15.10.2004 17:59:47, елена волк
Алиса,ну не о том же речь!Тем паче,что живут и жили Лена с мамой всегда РАЗДЕЛЬНО!
Так что Лена и Руслан имеют право на личную жизнь тоже.
Я своих родителей ОЧЕНЬ люблю,но искренне радуюсь,что мы живем раздельно и самое ХОРОШО наступило,когда мы перестали
взаимодействовать ежедневно и вынужденно.
15.10.2004 17:02:11, Soleil
Ленок! Я могу только про "неадекватное поведение при нелюбящих людях" подтвердить. Кристину моя мама приняла сначала не очень хорошо и с ней Кристина показывала себя... не с лучшей стороны. Могла делать все наперекор, а уж ее косноязычие достигало своего пика в разговорах с бабушкой. Сейчас у них хорошие отношения. А вот Свету моя мама почему-то полюбила сразу и всей душой. Брала тут ее на выходные к себе домой, а потом еще и на дачу они ездили. Полная гармония у них. Т.е. про УО Светкину мама не догадывается, хотя требования к детям у нее ого-го! Зато няня наша Свету считает.. ну не совсем нормальной. Этого не высказывает ей самой, но Светка себя с няней таааак ведет! Я даже не могу себе представить, чтобы она при нас плевала в суп или кидала Колину бутылка за холодильник, и еще кучу "безумных" поступков совершала.
Вообщем, я бы тоже маму отлучила от ТВОЕГО дома и ТВОЕЙ семьи. Может ей Эдика забирать из садика? Или няня ей бы его вечерком подкидывала-понянчиться. Вы же рядом живете. А ты бы забирала его по дороге домой и здрасьте-до свидания.
Про Руслана я бы тебе посоветовала (как минимум) найти ему "шефа" мужского пола :))
Ну старшеклассника какого-нибудь положительного или соседа-студента (поспрашивай всех), чтобы уроки проверял и может в секцию какую-нибудь водил.
Психолог-тоже не лишнее. У моей племяшки, которой всего-то 2,5 года, такие проблемы с поведением начались, что они с мамой теперь начнут ходить к детскому психологу.
15.10.2004 14:35:11, NataP
Лена!
Мне тоже кажется, что это та самая "пресловутая адаптация".
"Про которую все знают, но каждый думает, что именно его она минует" - Это не я , а цитата из высказываний Рудова.
Котёнок. Лена! А котёнок не один? Есть ещё котята? Швырнул котёнка. "Так он же не один, вон ещё есть! Чего убиваться!" - вполне мог так подумать.
Наташу я очень хорошо понимаю, у неё в голове не укладывается, как так можно?!!!
А как Эдик к Руслану? Тянется?
И о маме. Ну, может быть, против общего мнения. Я бы не смогла маму изолировать. Мама ведь тоже Ваша семья. Как говорила моя бабушка, царство ей небесное, "Поубивать нельзя, придётся договариваться!"
Руслана, мне кажется, надо в секцию или кружок. В доме детского творчества у стадиона "Локомотив" очень приличные кружки и разновозрастный отряд "Надежда".
По поводу детского сада для Эдика. У тебя есть на примете сад, в который ты хотела бы его устроить?
И опять о маме. Лена! Ты имеешь право быть счастливой, и если твоё счастье включает и Руслана, то об этом надо поговорить и с Наташей и с мамой. Именно так: "Я Вас очень люблю, но не смогу быть счастливой, если не будет Руслана". Придётся договариваться.
И по поводу психолога. Надо искать. Понятно, что ты им не доверяешь, но здесь именно тот случай, когда все средства хороши.
15.10.2004 14:28:28, Pi
Ириш, ты наверное будешь смеяться, но по поводу того, чтобы сказать маме и Наташе, что я имею право на счастье - это абсолютно иностранный язык для мамы, по крайней мере, т.к. она просто не понимает о чем это, какие это могут быть мои потребности и желания. Ведь мой "сопливый" топик перед принятием Руслана, который я позорно размещала тут в конфе,был именно об этом - как донести мысль до своих родных, что я тоже ОСМЕЛИЛАСЬ пожелать быть счастливой и поэтому хочу привести в дом ребенка, которого полюбила. Ну дочери это я объяснить могу, она меня за человека считает. Но маме это объяснять бесполезно. Она не считает меня за человека, даже просто homo sapiens, а уж тем более способного на какие-то эмоции и свои желания - я же просто "слабая на голову", придурошная, ни от мира сего, по которой плачет психушка, я неспособная растить детей, а не адекватная и т.д. Совершенно непонятно, каким образом при всех своих таких вот "достоинствах" я кормлю одна такую большую семью и главное столько уже лет? Эх, Ирин, не надо о грустном.

По поводу секций - пытаюсь его устроить в Институт физкультуры рядом с домом, Локомотив нам не подойдет, далековато будет, Руслан сам не доберется.

Эдик относится к Руслану по-разному, то рядом пригревшись и прижавшись друг к другу сидят на диване и смотрят телек, то Эдик лупит Руслана, а Руслан отбивается, то рисуют рядом за столом.

15.10.2004 16:54:09, елена волк
Лена!
Ещё раз: Ты имеешь право быть счастливой!
По поводу мамы. Мне кажется, это тот самый "педагогический приём", будь он не ладен, когда родители ругают детей, чтобы те "старались быть лучше!"
Институт физкультуры. А в какую секцию ты Руслана хочешь отдать?
Отношения Эдика и Руслана, мне кажется, нормальные братские отношения.
А осенние каникулы, что ты думаешть с детьми на каникулах делать?
И ещё раз о детском саде для Эда. Есть, что-нибудь на примете? Можно ведь попробовать. Организуем письмо, сходим, поговорим и т.д. и т.п.
15.10.2004 17:23:33, Q
Сады есть на примете и на следующий год я его в два записала уже (сейчас запись идет на следующий год). Но для этого года надо договариваться с директором, попробую, я мастер на такие штуки. Мне поставь задачу, я лбом стену прошибу - пробивная. На каникулы только Руслана надо куда-нибудь пристраивать, пока еще не знаю, что с ним делать, но начала искать варианты.
В секцию плавания или самбо, больше склоняюсь к самбо, т.к. сама не люблю плавание. Больше никаких секций не нашла.
15.10.2004 17:29:03, елена волк
В институте физк. была неск. лет назад воскресная группа для детей (а может, и неск. раз в неделю, но мы были пару раз по воскр.) с очень классным тренером по общей физ. подготовке. Какие там отличные снаряды ...в общем, осталась масса положит. впечатлений. 15.10.2004 20:05:47, Lens
Ой-ой извините что встреваю. Мне такая секция очень нужна. Факмилию тренера не помните? 15.10.2004 22:33:49, МВСН
Увы, только И.О. ( как это принято было в саду) - Андрей Борисович. 16.10.2004 19:15:39, Lens
Реклама
Спасибо. Я живу рядом с институтом физкультуры. Фактически в соседнем доме. Было бы здорово найти имиенно такую секцию ОФП, протому что сын слабоват физически. А может помните как туда идти? Я примерно представляю где уних единоборства, гимнастика. А ОФП там же? 16.10.2004 22:12:36, МВСН
опять, сорри, наводка слабая. Шли мы долго, мне показалось, ну очень длинными корридорами. В итоге вышли на прекрасный огромный, классно оборудованный зал. В общем, коли вы совсем рядом, пройдитесь на разведку. 17.10.2004 17:54:21, Lens
попробую спросить у ребенка, как звали тренера, Ф. я точно не знаю. Тренер еще подрабатывал у нас в д/с на дополнит. занятиях. Собственно, так он нас и вывел на свой ин/т.
На занятия можно было приходить и родителям, в огромном зале им есть, чем заняться.
15.10.2004 22:55:39, Lens
Лен, одно могу сказать. Случайность с Эдиком или нет, но (ИМХО, разумеется) - это почти преступная халатность с ТВОЕЙ стороны. Нельзя 9-летнему пацану, про которого ты, в общем-то, мало что знаешь, доверять ответственность за двухлетнего. Даже если это случайность (я, в общем-то, верю, что цели сильно навредить Эдику у Руслана не было), Руслан просто в силу возраста, воспитания, эмоциональных проблем не может контролировать маленького ребенка. Извини, если резко, но у меня с Мишкой сейчас проблемы, руки трясутся и слова подбираются с трудом.
А в остальном - может, тебе и повезет. По крайней мере, я тебе от души этого желаю.
15.10.2004 14:09:34, Dinah
Дина, поправляйтесь. Конечно я виню себя в первую очередь, и в ситуации с переворотом коляски, и в ситуации с негативным отношением мамы (сама же я это спровоцировала), хотя на мою маму не угодишь никогда, ей всегда всё, чтобы я не сделала было бы плохо - я и родных детей зря родила, я для них тоже самая никудышная мать была и есть, так что тут не угадаешь. Буду устранять последствия своего поступка - приема приемного ребенка. 15.10.2004 16:19:02, елена волк
Моя мама тоже считает, что я все делаю не так - с момента развода с первым мужем. И развелась зря, и работала не там, и замуж вышла не за того, и детей родила не вовремя и слишком много, и вообще.
помогает три метода
а) не реагировать
б) со всем соглашаться (на словах)
в) говорит "да, мам, но ведь это ты меня такую неправильную воспитала".
15.10.2004 18:36:40, Ракель
Ну вы меня прямо задели с этим, извиняюсь.
Я думала, что мы какая-то уникально-уродская семья, раз не можем с собственной мамой разобраться.
а) не реагировать:
не могу, я "психическая" и после 3-х повторений одной и той же чуши - взрываюсь
б) со всем соглашаться (на словах):
согласишься раз, следующая "идея" будет ещё более "оригинальной" и так по спирали
в) говорить "да, мам, но ведь это ты меня такую неправильную воспитала":
Обычный ответ:
"Я (мама) всю жизнь старалась вырастить из вас (меня с братаном) ЛЮДЕЙ, а получились два неблагодарных эгоиста. Где же я (мама) упустила в вашем воспитании?". Эта тирада обычно выдаётся с выражением вселенского материнского горя на лице.
15.10.2004 20:26:16, PandaUSA
Я задеть никого не хотела, извините.-)
И понятно, что это не универсальный рецепт, просто мой опыт.
Еще вариант - "эту тему я с тобой в таком тоне обсуждать не буду, прости" - и класть трубку. как только начинается.
15.10.2004 21:06:34, Ракель
Не, я не в том смысле, что Вы меня задели.
Тема меня эта просто по жизни заедает, больно много нервов на неё приходится тратить.
Да и жалко мне её, маму-то.
Вот понимаю, что надо жёстко, но мне её жалко, т.к. я её люблю.
Вот и зациклилась на этом - и маму надо держать под контролем, нои любить её как-то нодо продолжать, она ведь одна, другой-то нет.
Эх, нам всем в семье нужен ребёнок, хоть один на всех. Нас тут много взрослых скопилось, наверное.
:)))))
15.10.2004 21:42:05, PandaUSA
-)0Наверное.-) 15.10.2004 21:54:56, Ракель
Реклама
мне понравилось про со всем соглашаться на словах. ведь, действительно, будет звучать "ну да, ну да, ты права, вот ведь как неудачно", на что могут последовать слова сочуствия, и обсуждение "верного" выхода из проблемы. мама довольна, хоть на время пилить перестанет :) надо попробовать :) 15.10.2004 19:53:23, тина
Дин,что с Мишкой?Ты писала про температуру позавчера...Ты дома сейчас? 15.10.2004 14:17:56, Soleil
Дома, я тебе мылом отвечу, чтоб Ленин топик не забивать. 15.10.2004 14:22:20, Dinah
Не знаю, помогут ли чем-то мои слова.

Немного офф.
Когда-то я очень интересовалась разведением кошек, участвовала со своими кошками в выставках, много читала про них, короче, такая кошатница была абсолютная. И вот на одной выставке хозяевам кошек задавали такой вопрос: "В вашем доме уже есть котенок, любимый всеми. И вот появился второй котенок. К какому котенку вы будете проявлять больше чувств первое время, пока не пройдет адаптация? а. К тому, что уже давно у вас? б. К новому котенку? с. В равной степени к обоим. Лена, как думаешь, какой ответ правильный по мнению "кошатников"?
15.10.2004 13:45:22, Inchatina
В общем, отвечу сама - правильным считается вариант а.
Этим я хотела сказать, Лена, что все равно, с появлением Руслана, в доме не должно быть изменений в отношениях с мамой, с Наташей, с Эдом. ИМХО!
Я не верю, что можно вот так просто "изолировать" маму. Как-то нужно искать пути-выходы иначе. Сады-няни-секции тут уже предлагались. Поддерживаю.
15.10.2004 13:52:38, Inchatina
Лена, очень "болею" за вашу семью - берегите свои силы, мне думается, что еще будут определенные проблемы, в том числе и связанные с периодами ревности - у каждого из детей. Вероятно, и у Руслана эта скрытая агрессия , "взбрыки" - это выплеск негативных эмоций, вызванных непонятностью, непривычностью для него новой атмосферы, новой жизни, своей новой роли. Он чувствует себя еще не вписавшимся , не "своим". Вот он и примеряет на себя разные облики, ищет себя в иерархии семьи. И ревность у него определенная есть наверняка.
Думаю, нужно время, и все сгладится и образуется. Главное - дай Бог сил Вам спокойно разрешить проблемы с мамой - это может мешать всем - и Руслану усугублять период адаптации, и вам отравлять жизнь, и самой маме - ей будет казаться, что и Вы ее "предали". Я тут уже пару лет с ужасом и грустью убеждаюсь на примере многих знакомых и родных, что к старости наши умные образованные мамы-папы превращаются - увы - в капризных детей, с которыми иногда надо быть просто строже, -а мы в силу сыновне-дочернего положения не позволяем себе этого и тем самым делаем хуже - и себе и им. надо спокойно поговорить с мамой, включить ее в состав единомышленников по адаптации Руслана. Вплоть до того, что , мол, сейчас говорить о "возврате" немыслимо, - давай, попробуем понять, понаблюдать, помочь, сделать так и так и опять понаблюдать. Свозите ее в д/дом, пусть увидит ребят, поговорит с друзьями , воспитателями Руслана. Договортесь с ней, что минимум полгода будете перевоспитывать ребенка, наблюдать, что не бывает так, чтобы взять ребенка из детдома, и он без проблем сразу вписался в семью. И только после полугода (например) такой работы Вы готовы вернуться к обсуждению с мамой результатов и темы "возврата".
Скажите - "мама, ну мы же еще толком не начинали "воспитательно-приживательную" работу, а уже - вернуть ???
А может быть, повести маму на консультацию - познакомить ее с конфянами, уже пережившими этот период адаптации ?
Держитесь.
15.10.2004 13:32:59, LEGATO
Я-то чувствую себя очень тревожно и вижу что времени для "сгладится и образуется" уже нет. Надо срочно менять ситуацию, а то беды не избежать. Полностью согласна с Марианной и Ритой, спасибо Вам за ответы, срочно исправляю свои ошибки. 15.10.2004 16:22:27, елена волк
Котенка он при бабушке ударил?
Это вообще-то формой протеста может быть. Против нее. Он не дебил и все прекрасно чувствует.
А Эдьку мог и случайно выронить, а то у любящих и внимательных родителей ребенок никогда не откуда не падает.
Сугубо имхо - я бы от мамы максимально изолировалась. Причем уже давно.
коль скоро Вы от нее зависите - вам приходится с ее тараканами считаться.
ЗЫ. Насчет секты - это сильно.
15.10.2004 13:12:57, Ракель
Спасибо, Ревекка, за ответ. Котенка при бабушке ударил. Как мне не хотелось бы маму от нас устранять - без нас-то она совсем пропадет, да видно придется. А ее отношение к себе мне уже привычно, я у нее с рождения всегда в "дурочках", в самых некрасивых, запропащих, ни к чему ни годных хожу. К слову я тоже всю жизнь "второй сорт" была, так что к этому мне не привыкать. 15.10.2004 13:25:47, елена волк
Лена, как тяжело с этим промыванием :((((
Ни капли не оправдываю Руслана с котенком, но ему очень плохо в присутствии человека, который его ненавидит (?) Это постоянное напряжение.
Присоединюсь к советам, что - или няня или садик :(
15.10.2004 12:50:37, geli
Реклама
ваше описание поведение матушки один-в один моя свекровь, правда мозги она пытается промывать не мне, а мужу. ну так вот, демьян в ее присутствии начинает себя вести совершенно неадекватно, делает то, что обычно не далает - шкодит сверх всякой меры, писает и какает в штаны и т.п. с моими родителями (хорошее отношение) он ведет себя нормально. у руслана явные психологические проблемы. в долгом процессе перетягивания мамы на себя вы их только усугубите. мы свели общение детей со свекровью к минимуму и это явно на пользу обоим детям, так как матвея она явно портила, особенно в его отношениях с братом. найдите детский сад в другом районе. мы возим детей в частный детский сад 2 часа в один конец. зато всего 230 долларов за обоих и свободный график. по поводу животных. я бы сделала так: поговорила бы с ребенком о разных животных, порисовала бы их, полепила бы, потом понаблюдала бы как ребенок с ними играет. я в его возрасте систематически избивала своих домашних питомцев (кошек). мои сюжетные игры с разными мелкими игрушками (пупсами и т.п.) тоже носили агрессивный характер. сейчас я понимаю, что это была моя детская реакция на заброшенность (росла с бабушкой). не допытывайте ребенка,чтобы не заставлять его лгать снова и снова, а просто посчитайте, что в обоих случаях он поступил злонамеренно и начните с этим работать. если это упустить, он может вырасти агрессивным. я сама такая, могу совершенно внезапно для себя самой броситься с кулаками (это я взрослая тетка), в подростковом возрасте внутренняя агрессия в сочетании с трусостью оборачивалась протав меня же - резала вены ( не для самоубийства а для боли и крови). не упускайте время, у вас не девочка, а парень. найдите для ребенка хорошего психотерапевта - в игровой форме, в ручном творчестве и прочими методиками можно выявить и сгладить его травмированность, превратить ее в неприятное прошлое, а в действующее настоящее. 15.10.2004 12:18:26, pcyda
Лена, я тоже присоединюсь к этому мнению: если невозможно прояснить РЕАЛЬНУЮ ситуацию, то все-таки будет лучше (в смысле, "продуктивнее") принять как данность худший вариант и начинать по нему "работать". Во всяком случае, я стараюсь так делать и сама. И опять же, если есть возможность - хотя бы на первое время - избавить ребенка (в частности, руслана) от окружения людей, которые - волей-неволей - испытывают негативные чувства по отношению к нему, то это нужно делать обязательно! Пока не поздно!
Я работала с детьми, которые от этого "замкнутого круга" (напр., девочка-подросток ужасно раздражала маму - в ответ на тщательно скрываемое! мамой раздражение она срывала обиду-злость на младшем братишке и папе - это приводило к конфликтам - и так далее) становились настолько психически неуравновешенными, что вставал вопрос о переведении их в спец.учебные заведения (а всего-то нужно было маме понять ревность дочери и снять лишнее напряжение в отношениях). Это я к тому, что скрывай-не скрывай, а ребенок все чувствует и от безысходности может дать волю тому, что скрывается у большинства из нас: слепому бешенству, агрессии и пр. Тем более если и так на душе может лежать груз каких-либо переживаний. С вами ему хорошо - все уходит вглубь, с кем-то напряженно - пошло наружу.
Извините за сумбур, очень взволновала ситуация, а сесть и написать обдуманно нет возможности - все делаю урывками :-(
В любом случае, Лена, у вас все будет - и есть - хорошо! Ваша мудрость спасет вас!
Рита
15.10.2004 13:36:05, Р.
Рита, спасибо за ответ, он просто в точку! Какая такая моя мудрость, о чем ты говоришь, я после маминых тирад, которые теперь преследуют меня ежедневно по два раза в день, просто такой тупой становлюсь, в меня же с пеленок вбито, что я последнее дерьмо и белая ворона и когда я рядом с мамой это чувство только усугубляется и соображалка у меня вообще парализуется. Хорошо, что Вы хоть дали мне возможность взглянуть на ситуацию со стороны и я поняла реальную опасность. Руслана жутко жалко в этой ситуации - попал парень, то-то он меня так не любил. 15.10.2004 16:27:01, елена волк
Лена, продолжаю думать о вас. Вот что еще пришло в голову: главное, чтобы Руслана не успело "замкнуть" на навязанных стереотипах поведения. Сейчас объясню. Чтоб не получилось, чтобы на уровне подсознания выстроилась такая цепочка: рядом с Вами он вменяемый, домашний мальчик, рядом с Вашей мамой - автоматически дерзкий, грубый, агрессивный или еще какой. Еще раз поясню.
Нечто такое - вынуждена себе признаться - происходит у нас в семье.
Мой папа (а мамы у меня нет уже восемь лет) - прекрасный человек. Он учитель, а к тому же и педагог по призванию. Мудрый, очень компанейский, с большим чувством юмора, обожает детей всех возрастов, а они его просто возводят в ранг кумира!. Но с возрастом он стал очень болезненно переносить малейшие проявления строптивости и несогласия с его мнением. Это наша проблема. Мы живем в разных городах, это спасает. Грех так говорить, ведь мы ОЧЕНЬ скучаем друг по другу и пр., но... как только мы находимся рядом больше трех-четырех дней - начинаются "притирки", доходящие порой до вспышек-конфликтов.
Но вот к чему я. Как я уже сказала, мой папа обожает детей в принципе, а внуков - просто боготворит. Внуки - это мои Юля с Лешей (папа сразу и стопроцентно поддержал нас в решении усыновить) и четырехлетняя дочка моей сестры. Но вдруг я стала понимать, что... папа никак не может принять и полностью полюбить Лешку. С одной стороны, я объясняю это тем, что папа всегда мечтал о сыне, однако появлялись девочки:-) он нас обожал, но продолжал мечтать о внуке. Появилась первая внучка - очень любимая всеми нами малышка. Потом появились мои дети. И вот тут произошло, на мой взгляд следующее: папа мечтал о мальчике (сыне, внуке - без разницы), но оказалось, что реально любить может только девочек - довольно покладистых, миленьких таких муси-пуси. А мальчика, да еще такого как мой Лешка - с определенным упрямством, почти упертостью, оказалось довольно трудно принять и полюбить. Это не озвучивается, но это видно. Не хочу даже описывать ситуации, в которых это проявлялось, - но это так. (хотя папа старается скрывать, особенно от меня, а может и от себя, что Юлечка - любимица, а Лешка - ...). Меня это ранит.
Так вот все же, к чему все это я говорю. Я вижу, что Лешка чувствует такое отношение. Хотя повторяю, папа играет с ними, казалось бы, одинаково (а на выдумки и игры он горазд!). Так вот стала проявляться некоторая зависимость: Лешка, который с каждым днем становится все уравновешенней, который очень доброжелателен, общителен, доверчив, с которым практически всегда можно договориться и пр. - вдруг в приезды папы (а приезжает он к нам примерно раз в месяц-полтора на неделю-две-три) как бы возвращается в те времена, когда он был супер-капризным, он начинает все хватать, бросать, Юлечку обижать и пр. Вроде и радуется приезду дедушки, но при этом из него как будто прет все самое "нелучшее".
Замкнутый круг.

Не знаю, понятно ли я объяснила, что имею в виду.....
Писать спокойно невозможно - на мне буквально висят то Ю., то Л. Сейчас пойдем с ними гулять, они торопят...

С надеждой как-то помочь,
Рита
15.10.2004 17:47:25, Р.
Всё поняла, именно это и было понятно еще из первого твоего топика. Мне это очень ясно и понятно. Сама я этого не видела, т.к. не знала, что такое возможно - вести себя в присутствии какого-то человека совсем по-другому. Обычно мы взрослые ведем себя как-то в одном ключе. Спасибо еще раз на информацию, я этого не знала и это многое объясняет, главное, что я понимаю, что в такой ситуации Руслану не выкарабкаться и ситуацию надо менять. 15.10.2004 17:57:21, елена волк
Гм, а ведь и правда, я об этом уже написала в первом топике :-))) Саму заклинило.... Просто мысли идут и идут, я не успеваю их сопоставлять :-)))
Ничего, Лен, уверена, что вы разрулите!.......
и садик вместе с секцией могут стать почти панацеей :-)
Желаю удачного и безболезненного разрешения ситуации!!!!!!
15.10.2004 18:09:52, Р.
Марианна, после случая с котенком Руслан стал просто зацеловывать и кошку и ее котят (хотя даже не знал, что такое поцелуи и был предельно до этого сдержанный), часами проводит с ними, нежно их лаская, наклоняется над коробкой и целует-целует нашу Жанну, я просто диву даюсь. С Эдиком я склонна думать, что это случайность, но всё может быть. Самое в этом удручающее, что НИКАКИХ признаков агрессии и вспыльчивости я в нем ни разу не видела, абсолютно спокойный, статичный, спокойно занимается своими делами, никогда не крикнул или возмутился, ни истерик, ни злобы. Ну бывает, что возмущенно что-то Эдику скажет, типа: "Ну Эдик, отстань от меня", - но тон нормальный, человеческий, не злой, не агрессивный. Слова про свекровь очень насторожили, что Демьян в ее присутствии ведет неадекватно, наверное у меня тоже самое происходит. Всё же тогда надо будет с мамой дистанцироваться. Эх, не получается в этой жизни малой кровью обойтись. Опять придется поясок потуже затягивать. А платный садик - это где? Что такое психологические проблемы? Я психологам не доверяю и даже не знаю, с какой стороны подступиться к этим проблемам. 15.10.2004 12:47:03, елена волк
я тоже на вид вполне адекватный человек, и была вполне нормальным ребенком - умницей, помощницей, отличницей и так далее. внутренняя напряженность в сознательном возрасте прорывается совершенно внезапно и казалось бы беспричинно или по кнедостаточному поводу, так как ее причины лежат в области подсознания или того, что ребенок старательно стремится забыть. пожалуй только в последние пару лет я начала вспоминать какие-то положительные эпизоды из детства, при том, что я не в детдоме росла, а с любящей бабушкой. не бойтесь обращаться к психологам. хороший специалист вам поможет. даже если ребенок не был злонамерен, проблемы у него все равно есть, не может не быть. знаю по себе. постоянно работайте с ним над повышением его самооценки. пусть занимается чем нибудь вне школы, что хорошо получается - спорт, кружки. как к нему относятся одноклассники? а он к ним? хорошо ли он учится? если средне, то тем более нужны факультативы, где он если будет не лучше всех, то одним из лучших. да и в небольших кружках хвалят почаще. конструирование при уровне современных конструкторов может быть очень интересным. а от матушки изолируйтесь. в близком окружении ребенка должны быть только принимающие его люди.

платный садик у нас при интеграционной школе ковчег - на мой взгляд очень полезная школа не только для проблемных но и для всех детей. группа садиковская, человек 15 и три воспитательницы. всего воспитательниц больше. причем все очень симпатичные и работают явно по призванию, а не потому, что больше не взяли никуда. дети просто рвутся в сад. я конечно мучаюсь с извозом, к тому же на это уходят сумасшедшие деньги (такси пока) но зато старшие плавно в одном уже ставшем родным здании пойдут в школу, а младший ли младшие (активно планируем) там же в сад. будет очень удобно. у них там в школе довольно специфическая программа, очень много разного творчества, коллективных занятий. они вытягивают очень тяжелых, эмоционально нездоровых детей. при школе есть все специалисты. школа, кстати государственная и бесплатная.
15.10.2004 13:41:59, pcyda
Насчет психолога - зря.
То есть вернее не совсем зря.-)
Просто нужно найти хорошего детского психолога.
Дейтсвительно хорошего.
Ну, понимаешь, если у тебя появится подозрение, что у ребенка больные легкие - ты же не будешь сидеть и гадать, так это или не так, а пойдешь к врачу, чтобы он его выслушал и определил, что с ним.
Так и тут - если есть подозрения, то лучше проконсультироваться у спеца.
15.10.2004 13:16:01, Ракель
Я в защиту психологии в целом, свои пять копеек. Хороший детский психолог творит чудеса, причем иногда достаточно одного сеанса. Есть пример решения проблем у шестилетней девочки, после пары простых разговоров в присутствии мамы проблемы исчезли. Ребенок с радостью бежит в школу, и лучше учится (была сильная зависимость от матери с рождения, мешающая ребенку, не матери). Это я так, к примеру.
Только нужно ХОРОШЕГО специалиста. Был у психолога - не диагноз. Нам всем нужен психолог, кому научиться "нет" говорит, кому темноты перестать бояться, кому с шефом отношения наладить. Удачи!
15.10.2004 14:30:51, LavandaN ч.к.
последнюю строчку читайте пожалуйста "не в действующее настоящее". отношение к животным меняется, если уделить этому пристальное внимание - знаем по демьяну. в январе, когда мы завели щенка (увы погибшего). праведно мною наказанный, но при этом весьма обиженный демьян прямиком бежал на нем злость срывать, а пару раз чуть не покалечил, причем нарочно, насколько это возможно в его возрасте. сейчас вроде бы ничего. но летом побил привязанную собыку палкой (на даче) и укусил меня (без всякого повода), так, что остался весьма заметный шрам, слава богу в необнажаемом прилюдно месте. это только крупное. что запомнилось. мелких издевательств над животными наверное было не менее 10 случаев. сейчас у нас в доме котенок, уже месяца полтора. вроде бы пока без эксцессов. обязательно снова заведите животное, но лучше такое, чтобы не под ногами, а в клетке - крысу, хомячка, черепаху., рыбок, за ними, кстати, ребенок вполне способен сам ухаживать, а вот поиграть да придавить все-таки на так как с котенком. 15.10.2004 12:45:25, pcyda
Вспоминаю тебя в Корове-такая молодая,моднючая и красивенная,просто не верится,что что-то может быть нехорошо.
Мыслей по сабжу основных две- тебе стоит раньше приходить с работы(но в восемь-то ты дома?) и все же...дистанцировать бабушку прд каким-нибудь благовидным предлогом.У вас очень наполнен рынок услуг-наверняка,можно найти няню за небольшие деньги.Потому что Руслан ведь не глухой и не слепой,и такое противостояние не бесследно.
Про ЧП- на котенке вполне мог зло на бабушку сорвать,а мог и нечаянно(моя подруга как-то убила дверью двухмесячную кошечку,которую обожала)-поспешила закрыть входную дверь,но животное оказалось проворнее и "успело" прищемиться...:-(
А уж про коляску -факт,нечаянно.Я вижу как Лисища моя играет с Матвеем- в пылу игры она напрочь забывает,что тот еще по возрасту неловок и нерасторопен-играет,как с равным!Так и Руслан-может они с горки коляску пускали(причем,наверняка Эдику это нравилось, у нас один в один тоже самое было с велосипедом-хохотали оба,пока мелкий неожиданно руль не выкрутил..:-()
Как Руслан в школе?Друзья появились?
15.10.2004 12:15:26, Soleil
У Руслана очень хороший контакт с окружающими, у него нет проблем с друзьями в школе, он приобел по крайней мере двух очень любимых им приятелей - "мой брат" - говорит он с гордостью, также упоминает в рассказах и других мальчиков. У учительницы есть претензии к его усидчивости на уроке, она же говорила, что видела как он ударял мальчиков ногой (поддавал по попе), при мне на продленке махая палкой задел девочку по уху. Т.е. возможно агрессивность есть, но более конкретных претензий мне не высказывали, я неделю его забирала из школы после уроков, учительница на продленке сказала, что хороший, добрый мальчик. Во дворе сразу подружился с мальчиком из соседнего подъезда, мальчик заходит за ним домой, когда они собираются гулять, Руслан тоже за ним заходит. Мальчик классный, его возраста. Дружат они без конфликтов, гуляют часами. По поводу Эдика - трудно сказать, может быть он разозлился, что его с Эдиком отправили гулять(он не хотел) и со злости это сделал, по крайней мере на мою версию, предложенную в этом ключе, он ответил утвердительно, тем более, что во двор их выводила бабушка (опять получается, что в ее присутствии он вел себя не адекватно). Самое печальное в этом то, что мои (мама и Наташа) в один голос убеждают меня в ненормальности Руслана и принуждают его вернуть (а эти случаи очень убедительны). У меня для них не остается аргументов. Наташа опять перестала с ним разговаривать (как и после смерти котенка), Руслан ходит в преступниках. Вчера и мне после случая с Эдиком тоже трудно было уже сохранить благожелательность к Руслану. Я тоже с ним перестала разговаривать и сегодня отправила в школу без слов. 15.10.2004 13:05:48, елена волк
Леночка, конечно, очень страшно за маленького ребенка, но я все-таки надеюсь, что это случайность, ну может наверое адаптация так проявляется. Я бы сходила к психологу, скорее для собственного спокойствия, для того чтобы разобраться что же происходит на самом деле, посторонний человек, тем более специалист как то быстрее и точнее определяет проблему, Алексей наверняка может посоветовать грамотного специалиста. Ну а неадекватность при бабушке, это вообще обыденное дело и у домашних детей часто встречается. Обидно, что Наташа похоже поддерживает в этом вопросе бабушку. А с садиком могу посоветовать одно, если остались хорошие отношения с опекой, они во-первых расскажут, какие есть возможности по частным садам, у них должен отдельный человек этим заниматься, и могут посоветовать как к заведущей обратится конкретного муниципального садика, в принципе так получится дешевле и с рекомендацией, они же проверяют эти садики. 15.10.2004 13:27:04, Kalisa
Лен,он столько зла в жизни видел и испытал,что возможно это- то,чему его невольно обучила жизнь.Я идеалистка та еще,но мне кажется,что излечить можно ,только погрузив в любовь,разбудив в Руслане все хорошее,что несомненно есть.Бойкоты,наверное,лишнее.Особенно Наташу обработай,я так поняла,что она у тебя "застревающая на идее",а тут лучше не усугблять...
Еще из области идеализма- а нет ли возможности пристроить Руслана в какую-нибудь секцию-клуб,которой руководит безбашенный в хорошем смысле альтруист -мужчина,а?Ему нужно кому -то подражать,вы хорошие,но женского пола,а Эдька малыш..
15.10.2004 13:23:30, Soleil
Знаешь, Лен, когда я прочитала про то, что Руслан уронил Эдика из коляски - подумалось, что он, скорее всего, просто гонял с коляской по улице. Знаешь - так, бегом. Мне бы, честно, очень хотелось оправдать именно этот поступок, тем более на встрече Руслан мне показался совершенно нормальным адекватным мальчишкой, нкаким не придурком и человеком второго сорта. А вот с котенком... Лена, а Руслан переживает его смерть или нет, как ведет себя? То, что он придумывает разные версии, еще ни о чем не говорит - в такой серьеной вещи и взрослому признаться страшно. Но жестокое отношение к более слабому существу меня пугает, потому что у нас были подобные выходки - летом. Андрей играл с котенком - сначала просто тискал, а потом начал его как-то агрессивно давить, расковырял нос ему зачем-то, объяснил это дело так: я сейчас ему сделал больно, зато как потом ему будет хорошо, когда я его буду жалеть. Меня тогда это взрослое садистское объяснение нехорошо как-то поразило. Но это был единичный момент, больше не повторялось, хотя Андрюха и сейчас эпизодически говорит о том, что у него "очень душа обнаглела, хочет часто все ломать и крушить", и он с трудом сдерживается. Это ведь похоже на какие-то вспышки агрессии?Может, Руслан тоже испытывает порой нечто подобное? Это не дает оснований навесить на него ярлык неисправимого, может, он какой-то стресс переживает внутри себя (да хотя бы из-за твоей мамы, ведь никакое корректоное поведение не скроет истинного отношения, как не старайся - он наверняка чувтсвует негатив). Ничем, короче, я не помогла, наговорила ерунды. 15.10.2004 12:03:45, Анна С.
С Эдиком Руслан гоняет еще как и вполне на повороте мог его завалить (я лично тоже думаю, что это случайность), но ведь не заваливал до сих пор - и мои видят поэтому в этом преднамеренность, тем более Наташа утверждает, что Руслан днем со злостью называл Эдика ублюдком (ну почему они всегда слышать то, чего я никогда от ребенка не слышу, ни разу Руслан не был злым, таких слов не произносил, я даже представить не могу его таким). С котенком - вымещал злобу, мы уже разобрались - ему бабушка не дала сериал посмотреть любимый в тот день, вот он и разозлился. Боюсь, что и в этот раз какую-то свою обиду на Эдике выместил. Эх, грехи наши тяжкие, как ту выбраться? 15.10.2004 13:13:00, елена волк
слишком жесткая реакция по незначительному поводу. вспоминается мамаша, которая своего орущего младенца задушила, мешал сериал смотреть. если вы удалите свекровь, ваша дочь лишится поддержки и подпадет под ваше влияние. а телевизор вообще лучше врагу подарить. правда. у нас его нет, по настоящему, как электроприбора в доме. все нужные фильмы, мультфильмы и передачи можно купить на ДВД, мпегах или видео и смотреть на компьютере через двд проигрыватель и через видеоплеер со специальным адаптером. одновременно решается (радикально) проблема самостоятельного доступа, бесконтрольного просмотра, мусорной информации (реклама);

как бы вам ни было тяжело, разговаривайте с ребенком, будьте к нему доброжелательны. он же еще не уверен в вас. не отвергайте его и постарайтесь побольше уделять ему индивидуального внимания - читайте только для него, играйте с ним. по поводу тренера-мужчины - мысль полезная, только выберайте неагрессивный вид спорта.
15.10.2004 14:06:19, pcyda
Значит, все-таки мести-вымещалки. Ну что ж, сама знаешь, Лен, обычные мальчишьи предподростково-подростковые проблемы. А в вашем случае даже больше, чем обычные, потому что отношения вы строите не с рождения, а только сейчас - тяжело всем, а Руслан разряжается как умеет. Девчонки советуют поискать психолога - если есть возможность, я бы не отказалась от этой мысли - совет специалиста никогда лишним не будет. 15.10.2004 13:42:50, Анна С.

Статья дня

«Что испечь на Пасху кроме кулича? Пасхальные кексы»

Рецепты пасхальной выпечки: шоколадные кексы
Творческий конкурс для детей и взрослых: рисунки, видеоролики, поделки







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!