В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребята, нужна помощь. Ситуация такая: де

Ребята, нужна помощь. Ситуация такая: детей (Виталика - старшего и Андрея - младшего) увезла в деревню на каникулы бабушка. Буквально только что звонит в растрепанных чувствах: Виталик с мальчишками (деревенскими) целый день пробегал на улице, Андрюха как мог пытался успевать за ними, но его не брали ни в одну игру. Бабушка поинтересовалась у Виталика, почему он так жестко обошелся с братом, на что получила ответ: А он мне никакой не брат. Я давал согласие на его усыновление, а теперь об этом жалею. Надо заметить, что ничего подобного прежде не было. Бабушка плачет, переживает, не знает, как себя вести. Я постаралась ее успокоить, у Виталика трудный возраст сейчас - 12 лет, думаю, что сказал он это сгоряча, не подумав (не хочется подозревать парня в двуличии), но меня беспокоит - а дальше-то что? Не потерять бы ребят к осени. Посоветуйте, бывалые, как успокоить бабушку и что посоветовать ей относительно линии поведения.

06.07.2004 10:44:11, Анна С.

28 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Девочки, Дина, Инна, Лена, какие ж умницы вы все! Я ведь, признаться, расстроилась из-за этой истории, а вы так хорошо, спокойно поставили мои нервишики на место. С бабушкой поговорю не откладывая, а то еще каких дел наворотит. Постараюсь привести ее в норму - главное ведь все-таки сейчас успокоить именно ее. Ну а с Веталем... Раз не хочет со мной по телефону разговаривать, может, письмо ему написать, как думаете? Не с нотациями, а просто что сильно скучаем, верим, любим и все такое. Может, так? 06.07.2004 11:51:52, Анна С.

Аня - умоляю, не смешите, какие еще письма писать - позвоните еще несколько раз и всегда спрашивайте Виталика. Он оценит, что родители так настойчиво хотят с ним поговорить - типа заботу проявляют и ЕГО спрашивают, даже если и чувствует вину и боится говорить, всё равно с родителями должен найти мужество переговорить (дайте ему такую возможность - проявить мужество)- удар тоже надо учиться держать. В любом случае ему это будет полезным. 06.07.2004 12:21:19, елена волк

Лена, а у меня нет возможности звонить, они сегодня находятся в гостях у тетки в другой деревне. А там, где отдыхают постоянно - телефона нет, потому и говорю про письмо. 06.07.2004 12:43:46, Анна С.

Ну пишите, коли так, только поучат они его уже как раз к отъезду обратно - актуальность отпадет. 06.07.2004 13:10:43, елена волк

Ни фига не отпадет. Во-первых, они там будут до конца августа, а во-вторых, Вы, Лена, может, не очень хорошо знаете глубинковскую деревенскую жизнь - местные жители там полгода обсасывали тему, что Сонечки Рябовой внучка (это я ) усыновила какого-то дефективного из детдома. Отношение крайне негативное, а сейчас ((буквально завтра моя мама с детьми будут уже на месте) пойдет новая волна откровенно плохого любопытства, потому что "товар лицом" увидят. Андрюша не может не понравиться, но злые языки от этого обычно становятся почему-то еще злее.Я говорю об этом уверенно, потому что сама там жила в свое время. Поэтому считаю, что никакие напоминания Виталику, что он там сейчас за главного мужичка, нелишни и попозже. 06.07.2004 13:44:35, Анна С.

Тут есть еще один нехорошии момент. Вы пишете, что местные жители плохо относятся к усыновлению, как таковому, и, возможно, к Вашему младшему сыну, как усыновленному. Если приятели старшего сказали ему об этом, не может быть так, что он стал хуже относиться к брату, чтобы быть принятым в компанию? Если это так (надеюсь, что нет), надо бы это обсудить с ним, не только ради младшего, но и ради него самого. 06.07.2004 18:19:51, anon

Мне почему-то так и представилось, что это далекая глубинка, а письмо туда как раз и должно прийти к отъезду т.е. в конце августа - я и не сомневалась, что они там будут до августа. Или Вы думаете у нас по России письма ходят менее, чем за месяц (в лучшем случае) - два? Коли так, то у Вас там ударная почтовая бригада. А может и ничего себе отнесутся к Андрюше, что уж Вы их так, бывают же в жизни и приятные сюрпризы? 06.07.2004 14:01:55, елена волк

Ой, Лен, хорошо бы я ошибалась в отношении деревенского населения. Но даже моя лучшая подружка из этого поселка, с которой мы сто пудов соли вместе съели, когда родила недавно вторую дочку, и я поздравила ее с этим событием, сказала: "Да уж, Ань, мы не пошли легким путем, как ты, мы уж все по-хорошему, с самого начала..." Ну что тут скажешь? 06.07.2004 15:06:48, Анна С.

Вот юмор ваша подруга. Давайте все вместе будем думать о них хорошо - может поможет? 06.07.2004 15:59:52, елена волк

Я только за. 06.07.2004 16:35:58, Анна С.

Угу. И еще напишите, как вам Андрей рассазывал, какой Виталик замечательный( даже если не рассказывал, все равно напишите). 06.07.2004 12:00:09, Dinah

Дина, тут вообще проблем нет - Андрюха пыль за Веталем целовать готов, и тот, поросенок, знает об этом очень хорошо. Я, кстати, дозвонилась сейчас еще раз до бабушки нашей. Она успокоилась вроде и даже просила прощения, что меня так накрутила. Говорит: в течение года редко с нами видится (она работает, живем отдельно), потому, видно, растерялась. Обещала взять себя в руки и при подобных ситуациях присутствия духа не терять. Говорит: мальчишки обнимаются уже потихоньку в уголке.
Девочки, ну и пусть Лена Волк скажет, что это смешно, а я все равно еще раз говорю вам всем спасибо - бывает же, что и в такой простой вроде ситуации не знаешь что делать, особенно когда на расстоянии. 06.07.2004 12:52:51, Анна С.

Аня, вот и здорово! Уже и обнимаются :-) Обычные братские отношения :-) 06.07.2004 16:08:49, Inchatina

Ань, понятно, что Виталик ревнует. ИМХО, нет тут "нашей" специфики. Был бы Андрей кровный, сказал бы "а я не просил мне брата рожать". Что бы вы тогда делали? Вот то же самое, наверное и стоит делать. Я бы ни в коем случае не стала обсуждать сейчас с Виталиком "брат - не брат", я бы говорила об приличном отношении к младшему вообще. Типа, не любишь - твое право, но веди себя прилично. И конечно, все время показывать ему по-всякому, что вы его любите и понимаете. И когда-нибудь потом, в подходящий момент проговорить с ним, что такие слова - удар ниже пояса, даже в сердцах нельзя их говорить, мужчины так не поступают и т.д. На расстоянии трудно, даже не знаю, как все это удаленно с бабушкой обеспечить. Для Андрея, как мне кажется, важно, чтобы бабушка не зациклилась на этом, фразу Виталика он может и пропустить мимо ушей, а вот бабушкину реакцию наверняка просечет. 06.07.2004 11:28:41, Dinah

Да не ревнует он, а просто новые деревенские приятели сообщили ему общественное мнение, и он пошел по пути наименьшего сопротивления - чтобы быть хорошим с приятелями, стал отказываться от брата. Поступок, прямо скажем, некрасивый, и поскольку 12 лет - критический возраст, когда формируется мировоззрение, личный контакт очень важен. Не знаю, какие у вас обстоятельства, но я бы поехала на выходные и на месте разобралась. 06.07.2004 20:58:52, Shuramura

Это было бы похоже на правду, если бы он сказал такое при своих приятелях, а не бабушке в ответ на замечание по поводу брата. 06.07.2004 22:10:15, Dinah

Он еще просто не научился лицемерить. 06.07.2004 22:42:46, Shuramura

Сами же себе противоречите. Он не научился лицемерить, но, в таком случае, зачем ему заискивать перед друзьями? Просто когда мама была рядом, она бы объяснила ,подсказала, поддержала бы ту атмосферу взаимного доверия и любви. Сейчас мнение мамы, ее подсказки очень нужны еще, ведь дети же они, хоть и 12 лет Виталику. А там, вдали, нет этого стержня, да еще новое окружение, бабушка, которая, вероятно, еще видит разницу и не хочет никого обидеть... Короче, все повлияло. Но именно в той среде, где мальчишки должны держаться друг за друга, они и сблизятся. Вон Аня уже написала, что сидят они и обнимаются. И это абсолютно нормально. По-новому друг на друга посмотрят. Вернутся из деревни - не разлей вода, ведь у них будут общие воспоминания, какие-то общие секретики и прочее. Все будет хорошо. Не надо резких движений. 07.07.2004 03:44:42, Inchatina

Мне кажется, в этом возрасте мнение ровесников уже слишком важно. Своя голова на плечах гораздо позже появится - лет в 17. И тут мамина работа в правильном направлении нужна.
Нужно Виталику объяснить, что он - защитник Андрея. Мне так кажется.
Но может и правда Виталик просто из вредности ляпнул это бабушке.

И понравился совет помочь Андрею найти свою компанию. 07.07.2004 07:23:08, geli

Гели, именно в этом возрасте надо учить противостоять мнению ровесников, иначе к 17-ти "своеи головы" может и не оказаться. Подростковое стаиное поведение может быть очень неприятно, обязательно надо учить распознавать его и плыть против течения, когда нужно. 07.07.2004 18:14:39, anon

Не спорю :) Сама всегда отличалась повышенной вредностью и имела свое мнение.
Уж в наше время особенно важно учить ребенка противостоянию.
Как объяснение того, что я имела ввиду, даю эти ссылки:
http://1001.vdv.ru/books/pdv/2-1-11.htm
http://1001.vdv.ru/books/pdv/2-1-12.htm

http://1001.vdv.ru/books/pdv/2-1-11.htm

08.07.2004 09:01:21, geli

Хорошие ссылки.
Вредность не обязательна, а вот самодостаточность и умение не соглашаться с неприемлемым необходимы.
08.07.2004 18:23:33, anon

Меня научили. Ох и доставалось же мне за это от сверстников :-) За то теперь я не жалею. 07.07.2004 20:40:26, ИринаЛ.

Согласна с Вами: то, что “доставалось от сверстников” в итоге к лучшему, тренировка перед взрослои жизнью. Всеядность в общении плохо совмещается с самостоятельностью, в неи необходимои. 08.07.2004 18:24:41, anon

Аня, жуть какая! Ну и Виталька - выдал перца. По-моему - надо отнестись максимально спокойно - т.е. даже показать гиперспокойствие. Сказать что-то типа "Ну Виталь, ты даешь! А Андрюшка бы в такой ситуации от тебя не откзался бы, поди. Ну и брат у Андрюхи оказался на поверку." Т.е. дать моральную оценку в доброжелательном тоне и всё - больше к этому не возвращаться. Считаю, что проблема по большому счету - это бабушкин преувеличенный акцент - зачем вообще на таких моментах акцентировать внимание, да еще и плакать, да поднимать шум, да звонить Вам и жаловаться. Ежу понятно, что Виталик это сказал либо сгоряча, либо рисуясь, да мало ли какой еще мотивации у него там набралось, может вообще сказал в контрах к бабушкиному повышенному вниманию к их отношениям, т.к. возможно она делает акцент на родной - не родной, хотя и не могу точно утверждать. А Виталику в любом случае - нужна поддержка, всё равно ему нужна уверенность взрослого в том, что он хороший и даже самый лучший, несмотря и на такие закидоны. И эту поддержку и надо ему обеспечить. Ничего Вы к осени не потеряете (т.е. ребят), но бабушке посоветуйте самой акцент не делать на родной-не родной и тогда у детей проблем тоже не будет. А Андрюше пускай найдет его сверстников для общения или занимается с ним сама, зачем на Витальку-то перебрасывать - у него своя компания. Не волнуйтесь, ну бывают в жизни обиды, но всё проходит при умнойм подходе. 06.07.2004 11:08:39, елена волк

Лена, спасибо за толковые слова - у меня примерно такие мысли в голове крутились, но как-то сумбурно, а Вы литературно их оформили - немало все-таки значит взгляд со стороны. Да, я тоже считаю, что не надо заострять на этом внимание, тем более что Виталик, видимо, переживает свою выходку, так как отказался разговаривать со мной по телефону наотрез, может, боялся, что я буду его ругать. Ведь если бы ему было все равно, он бы не пытался от меня скрыться - у нас вполне доверительные отношения. Я вот чего побаиваюсь: как бы другие дети, услышав такое озвученное отношение от Виталика, не стали бы вести себя по отношению к Андрюше так же. Или этот мой страх подобен сказочному сюжету про девушку у колодца, которая над своим будущим горюнилась?
А про акцент родной-не родной... Вот я задумалась сейчас над этим. Вслух мне мама никогда ничего в этом отношении не произносила, но она на самом деле гораздо сильнее беспокоится за Виталика, чем за Андрея. Ей кажется, что мы сильно его "отодвинули", усыновив Андрюшу. Может, поэтому она так сильно реагирует на его выпады и воспринимает их так серьезно? Или это я слепая и не вижу, что под носом творится? Но я еще раз повторюсь, что повела бы себя в подобной ситуации примерно так, как Вы и пишете. 06.07.2004 11:30:42, Анна С.

Так и думала, что это глюки бабушки - вот-вот лишний раз Вам подчеркнуть, что Виталика Вы обделили, поэтому и звонки вам и жалобы на слова Виталика. Ищет подтверждения своим глюкам в обиженности якобы Виталика. Как же все-таки трудно, когда деть приемный и все об этом знают - рождаются вот такие вот деформации отношения окружающих. Дети могут подхватить инициативу Виталика, поэтому и поговорите с сыном нормально, спокойно и как с взрослым, чтобы он этого не допустил. А бабушку максимально успокойте, типа "у Виталика сейчас переходный возраст, но дома он относится к Андрюше хорошо, ты помоги ему там с трудным возрастом справиться" и особо не вините ее, что это просто напросто ее предвзятое отношение такую бучу наделало, ей этого знать не обязательно, просто успокойте и сделайте вид, что это Вас не очень тревожит, просто Вы просите бабушку быть повнимательнее к Виталику, что ему нужна помощь, чего, впрочем, она и жаждет, как я понимаю - подыграйте ей в этом. Мне кажется, что она вообще ожидает, что Вы наброситесь на Виталика, а она будет его защищать - вот и дайте ей такую возможность - пускай оберегает его от подрасткового возраста. 06.07.2004 12:16:58, елена волк

Ну как же они так, не поделили чего-то..
Конечно, старшему сейчас интереснее с друзьями-ровесниками. Да может еще и бабушка младшему симпатий больше дарит? Нет такого?
К нам тут погостить привезли 4-летнего троюродного братика Алеси,ему 4 года в августе будет, Леське почти 10 месяцев. Она так тянется за братиком, если он подбежит, она его лицо ручками гладит, прижимается лобиком и целует, он стерпит мужественно и дальше бежит. Его спрашивают: "Женя, ты сестренку любишь?" Он: "Не-а, она же маленькая. Я Инну люблю".
Но мы его потихоньку приучаем к сестренке, буквально учим его любить ее :-) В принципе, успешно, ревности уже нет с его стороны (он бабушек ревновал к Лесе поначалу). Скоро в отпуск собираемся с детьми, так что я прошу Женю помогать мне с Алесей хоть немножко. Говорю: "Женёк, ты будешь помогать мне мыть ручки Леське?" Он: "Нет, я не буду помогать". Я : "Почему? Она же маленькая совсем, ей же помочь надо, а я если выйду ненадолго или еще что.. как быть? Мы же едем все вместе, нам нужно помогать друг другу." Он подумал-подумал: "Не знаю. Я же маленький, вдруг не смогу?" Я: "Ты же старше Леськи, и вон какой большой мальчик уже и способный. Я так на тебя надеюсь. Конечно, ты сможешь."
Ну короче, разговариваем с ним.. И тут его мама звонит, спрашивает: "Женечка, ну как ты там?" Женя: "Ой, мама, приезжай скорее, я так хочу показать тебе Лесю, она такая хорошая!"
06.07.2004 11:07:31, Inchatina

Вернуться в конференцию

Ребята, нужна помощь. Ситуация такая: де

Загруженные изображения