Раздел: Юридические и правовые аспекты

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовь- обязательное условие усыновление?

Хотела бы узнать мнение участников конференции, являеется ли любовь обязательным условием (моральным) усыновления. Можно ли усыновлять руководствуясь чувством долга, жалости итп (не имею в виду корыстные побуждения, а также сознательное отчуждение от ребенка). Если речь идет не о минутном порыве, а о продуманном решени, с пониманием ответственности. Понимаю, что ничто не сможет заменить ребенку любовь. Многие говорят, что ребенка нельзя не полюбить, тем не менее, если предполагать, что любви может не возникнуть, но при этом приложить все усилия, чтобы ребенку было хорошо в семье. Вот, например, когда усыновляют в критических ситуациях, например, погибли родственники, у них остались дети. Близкие берут их в свою семью. Это не продуманное решение об усыновлении, мотивацией в данном случае скорее всего является чувство долга. Я не ставлю вопрос какое из зол для ребенка меньшее. Но есть люди, которые не могут любить, например, своих родителей, даже своих кровных детей, но при этом они не монстры. Буду благодарна за ответы, Марина
24.10.2003 10:59:34,

32 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Одна из лучших, IMHO, вещеи об этом -"Уродливый мальчуган" Айзека Азимова. Как такового слова "усыновление" там нет, но тема очень близка. 28.10.2003 20:02:43, anon
Яська
Вчера разговаривала с бывшей воспитательницей зайца (из ДД) по телефону. Моя тёзка, тоже из Киева, усыновила недавно Колюниного друга (по ДД) Генку. Для этого ей пришлось развестись с мужем, т.к. тот был против. Вот сейчас она про Генку говорит:"Я его не люблю, но уже никому не отдам!" Мне кажется, что у этих отношений прогноз БЛАГОПРИЯТНЫЙ. Кстати, сейчас у нас снег, ночью мороз 6 градусов. В ДД еще не топят и дети просто замерзают (горячей воды там нет и не было никогда) :(( 24.10.2003 12:39:16, Яська
Для начала достаточно хотя бы симпатии. А любовь потом придет... :-)
Просто тут тоже надо иметь в виду, что ребенок в любом возрасте очень чутко чувствует ваше реальное к нему отношение - жалость, чувство долга, любовь. (Можно ведь хоть по сто раз на дню твердить - люблю, люблю, люблю, но на самом деле этого чувства нет, и ребенок это обязательно интуитивно ощутит). Возможно, это и не создаст серьезных проблем в отношениях, но с последним чувством (ощущением любви) ему будет у вас гораздо теплее...
24.10.2003 11:45:35, alexcale
Сложный какой вопрос....
Если складываются так обстоятельства, и у ребенка только два выхода-или в дет.дом или в семью родственников, то тут уже действительно все зависит от чувства долга родственников. Конечно, сложно принять в семью ребенка уже достаточно взрослого, со сложившимся характером. Я сама не ожидала, что это такие взрослые и сложные люди :)))
Летом на даче с нами жил племянник мужа, которому уже почти 12 лет. Вот до того как нам пришлось с ним жить две недели вместе, я могла себе представить как мы забирать его на выходные или каникулы... Сама даже настраивала мужа на то, что надо мальчика водить в театры и пр. Но день-два это одно, а постоянно... Оххх как трудно было на него не сердиться :)))
Но если была бы необходимость, то нужно было конечно его "принимать в семью". А любовь может быть и пришла потом. По крайней мере надо как-то пытаться принять ребенка какой он есть. Даже и это трудно, оказывается.
Плохо я формулирую мысли, но вообщем-то усыновлять из-за чувства долга можно и нужно, наверно.
24.10.2003 11:32:46, NataP
OleLukoe
Сложный вопрос, хороший вопрос!
Сложность его в отсутствии однозначного ответа. Как в физике есть понятие множественности оптимумов, так и здесь.
Конечно с крайностями более-менее просто определиться. Т.е. новоявленные мессии стремящиеся спасти мир или ребёнка или "новые воспитатели" берущие детей, чтобы спасти мир в лице ребёнка или воспитать "нового человека" достойны рассмотрения в других кабинетах и сулят большими проблемами создающейся семье, не только ребёнку, но и принимающему. Ибо спасать, жалеть можно но не долго. Просто так жизнь складывается, что одной жалостью не проживёшь и не воспитаешь счастливого человека.
Случай долга перед родственниками - отдельный случай, он не оставляет особо шансов - брать, не брать. Тут ОЧЕНЬ СИЛЬНО зависит от бывших отношений между этими родственниками, как усложнилась жизнь (не обязательно финансово и по жилплощади) в приёмной семье и, конечно, от того как пришёлся по душе ребёнок или нет. Отдельный разговор - психологический склад принимающей семьи и её жизненные установки. Там где есть некоторая вольница и демократичность и без любви можно жить, а если всё расписано по полочкам, жёсткая иерархия, подозрительность и заранее выданные предписания на всю жизнь вперёд там придётся очень-очень трудно.

С другой стороны желание помочь ребёнку это хороший мотив если присутствует в разумных пределах, если он сочетается с другими мотивами, желанием дарить любовь, общаться с ребёнком. Возможно, что любой, даже самый благородный мотив, в чистом виде может привести к нехорошим и непредсказуемым последствиям и достаточно быстро. Пожалуй, если общественно полезный мотив сочетается с эгоистическими это и есть некий оптимум, один из оптимумов.
Интересный вопрос, с большим интересом читаю рассказы счастливых и не счастливых приемных семей.
Кто был в Корове видел Катю клинического психолога, она работает с приемными детми в 6 психиатрической больнице, туда дети попадают по нескольким причинам. Две из них прямо противоположны - первая - ребёнку так плохо, что начинаются психические здвиги, а другая родителям так надоел ребёнок, что они стараются избавится от него припсав ему психиатрию. Для меня было несколько неожиданно узнать, что врачи, обычно склонные находить что-то своё, стали говорить, что в подавляющем большинстве случаев причина не медицинская, а психологическая - нарушение детско-родительских отношений, неконструктивная мотивация усыновителей, неготовность принять ребёнка как он есть.

В свявзи с этим мне всегда тревожно, когда люди берут первого, кого предложат. Конечно Древняя установка русского народа - стерпится-слюбится действует, кроме того длительное ожидание ребёнка может стимулировать привязанность, но не всегда же!
Вспоминая нашу ситуация, я в момент принятия решения не мог внятно сказать ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ.
Теперь яснее.
К тому времени много возившись с "чужими детьми" мог бы уже взять если не каждого второго, то каждого третьего точно, без особого разбора пола и возраста, просто они каждый из них был интересен, а часть из детей и на внутренем уровне подходили под психологический склад нашей семьи, а может чего ещё. Но жена была не готова. Случай подтолкнул нас к принятию решения. Ребёнок показался интересным и органичным для нашей семьи. Позже это подтвердилось. Но как быть тем, кто не хочет или не может, просто не имеет такой возможности выбора ... Наверное нужен большой запас нерастраченной безусловной любви и внутренней свободы.

24.10.2003 14:12:08, OleLukoe
А мне кажется, что не является. Любовь такое сложное относительное понятие, что просто не может быть обязательной. Это скорее дар свыше. Другой вопрос причина усыновления, т.к. когда принимаешь для себя такое решение (не беру случаи с родственниками, друзьями) и начинаешь весь процесс ни о какой любви и речи быть не может, ребенка то конкретного нет. А даже когда он появляется, как выяснить это любовь или нет, может жалость, а может симпатия, которая пройдет как только ребенок поменяет свое поведение. У меня есть знакомый, в семье которого усыновлена девочка 10 лет, так вот у них речь о любви не идет, "они дают ребенку шанс" - это цитата. Мне сложно комментировать, по скольку у нас специфические отношения, но факт ребенок учится в престижной школе на отлично, с ней занимались лучшие репетиторы, на лето ее отправляют в замечательные лагеря, живет в прекрасных условиях. Лично я не берусь судить их отношение к ребенку, потому что забирали ее из жутких условий, когда речь шла о выживании. Но я бы так не смогла, мне жутко даже слушать его рассказы, при том, что это напоминает грубый пиар. Этот человек в откровенной беседе говорил, что усыновление это одна из самых больших ошибок в его жизни. А с другой стороны, а что делать если не сложилось? Хорошо сидеть рассуждать, когда дома твое любимое чудо ждет. А как быть если через некоторое время человек понимает, что не любит, а потом начинает раздражать? Ох, как это не легко! Наверное поэтому и возвращают детей:( И опять же, если человек остановился до усыновления, то может оно к лучшему. 24.10.2003 14:55:37, Kalisa
OleLukoe
О, да! Важно вовремя разобраться в себе и понять, оно тебе надо или померещилось.
Кстати, поэтому я не радуюсь, когда кому то вдруг приспичило ВДРУГ и начинаются метания, а потом проблемы, по этой же причине создана Школа приемных родителей. Одна из её задач помочь человеку разобраться верен ли выбранный ход и оправдаются его ожидания или нет. Были люди, которые позанимавшись и повозившись с детими поняли, что это не их решение или им надо нечто другое, например просто регулярные занятия с детьми - кружок, волонтёрство, что-то ещё...
Касаемо любви, она всё же разная бывает. Персонифицированная и затаённая, общая что ли. Если нет этой "общей" любви, то откуда вдруг взяться потом персонифицированной? Если человек изначально недолюбливает детей как класс, то вряд ли произойдёт чудо, я об этом.
24.10.2003 18:54:43, OleLukoe
Брайтон
АБСОЛЮТНО не согласна!
По крайней мере, ко мне не подходит вообще. Никогда не испытывала ни малейших эмоций к чужим детям. Свои - это да, это совсем другое. До сихпор не имею никакого желания, например, тетешкаться с детьми друзей. В частности, поэтому боялась начинать усыновление, и первый мой вопрос был - смогу ли полюбить. Это мне так казалось, что вопрос:).
Единственные дете, которые во мне вызывают нежность, кроме своих - так это дети без родителей, да и то с недавнего времени.
Ну и что, я не готова к усыновлению, так, что ли, или я что-то не правильно поняла:)?
27.10.2003 12:08:50, Брайтон
Р.
Вот-вот, я тоже такая: никогда не рвалась возиться с чужими детьми, интерес имела только к детям старше 10-12 лет (ну, это у меня профессиональное, хотя - всегда от души), по отношению ко многим малышам имела даже какие-то чувства, близкие к брезгливости, - да-да (ну, там носы невытертые, шоколад, размазанный по лицу, и пр.).
Безусловную любовь испытывала только к своей младшей сестре (она на 10 лет младше меня) и позже к ее дочке (ей сейчас 3,5 года). НО: я БЫЛА УВЕРЕНА, решив усыновлять, что ПОЛЮБЛЮ того, кто нам "достанется". И - не ошиблась.
Правда, до тех пор, пока мы не увидели СВОИХ малышей, я тоже часто рассматривала чужих и "приценивалась": смогла бы или нет принять вот ЭТОГО или вот ЭТОГО. Но к НАШИМ появилось сразу нечто такое, что сразу сняло проблему всякой там брезгливости, раздраженности и пр.
Хотя только месяца через три-четыре я получала ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ наслаждение и испытывала НАСТОЯЩУЮ нежность при вдыхании запахов, прикосновении к волосикам, я готова была (и до сих пор) бесконечно чмокать их в пухленькие щечки, "откусывать" их ушки или пяточки и пр. А первое время - я вот сейчас вспоминаю - все-таки, видимо, было какое-то - пусть минимальное - но отчуждение, что ли - или я не знаю, как это выразить. Т.е. хоть я и говорю, что РОДНЫМИ они стали сразу, - понимаю, что все познается в сравнении, и вот чем дальше - тем они РОДНЕЕ и РОДНЕЕ. Путано говорю, да?!
27.10.2003 13:11:44, Р.
Veric
Ну надо же :)) А я наоборот в ужас пришла, когда поняла, что сыну 8 лет. Почему то я воспринимаю лучше именно маленьких, а со старшими ступор - что с ними делать то? Вроде как уже не посюсюкаешься, а как со взрослым тоже не поговоришь... 27.10.2003 15:56:04, Veric
Алексей, скажите, пожалуйста, а есть ли какие-то тесты\проверки, которые помогли бы выявить, насколько стремления\желания человека соответствуют его, хм, возможностям\склонностям? Ну, допустим, хочет человек усыновить девочку, желательно новорождённую. Консультирует его (и супруга) специалист и выясняет, что ДАННОЙ семье разумнее было бы взять не девочку, а мальчика, и не месячного, а лет пяти.

Такое возможно в природе? Я говорю о тех усыновителях, которые уже имеют своих детей.
24.10.2003 20:45:45, Ivory
OleLukoe
Таких тестов я не знаю, даже зарубежных, а вот профессиональный тест детско-родительских отношений есть. Можно для себя выяснить какие у вас воспитательные установки, что для вас трудно будет, а что нет и что надо подправить, чего опасаться и с чем поработать, а что и так в лучшем виде.
Могу выслать - заполните, а психолог обработает и пришлёт вам ответ.
24.10.2003 23:00:56, OleLukoe
Уважаемый Алексей, вышлите, пожалуйста, мне на мыло такой тест: veraleks@yandeks.ru
Заранее большое спасибо!
25.10.2003 17:06:18, Кэролл
Отправила Вам письмо.
:)
25.10.2003 10:20:24, Ivory
Реклама
Lolka
Алксей, извините, а этот тест для тех, у кого уже есть дети? Если он и для собирающихся стать родителями подходит, не пришлете мне тоже? 24.10.2003 23:25:18, Lolka
OleLukoe
Там неважно есть дети или нет. это влияет только на ВАш опыт, пришлю чегож нет то :))
Только мне на почту пришлите адрес куда слать.
24.10.2003 23:52:49, OleLukoe
Lolka
Алексей! Мне пришло "бракованное письмо! Нельзя ли еще разок? Может на этот адрес пройдет: lolka11@yandex.ru? Большое спасибо! 25.10.2003 19:20:15, Lolka
DD
У меня есть одна подруга, которая как раз недолюбливает детей как класс " дети? фууу... Свои? лет через цать!", а тут увидела моего Игорюху и... воспылала! Она его и на ручки, и гулять, и сю-сю,и всё меня спрашивает: "а кровные дети ТАКИЕ КЛАССНЫЕ бывают?" :)))) 24.10.2003 19:18:00, DD
OleLukoe
Эээ. Даша, слова не всегда в счёт, у меня тоже есть человек на словах недолюбливающий детей, но при более внимательном рассмотрении убедился, что это некая защитная реакция. Как то при обсуждении многодетных семей, вдруг всплыли слова " Ну почему всякие уроды рожают по пять семь, а нормальным не везёт и осеклась". Так то. тут надо по поведению в детской среде ориентироваться. А ещё сами дети , как и животные хорошо чувствуют, кто к ним как относится. 24.10.2003 19:51:22, OleLukoe
вот, кстати, важный момент, по-моему - ребенок должен быть интересен как личность. Т.е. установка на то, что ты хочешь не творить новую личность по придуманному шаблону, а тебе интересно, как будет развиваться этот самостоятельный человечек и не только поучаствовать в этом процессе, но и почерпнуть что-то новое. Не замечали за собой: смотришь и думаешь - интересно, каким ребенок будет во столько-то лет, какой у него (нее) будет отношение к таким-то вещам. Что-то даем мы, но там хватает и своего, и это безумно любопытно: иметь возможность наблюдать развитие другого человека, другой личности. 24.10.2003 14:30:05, Папа
OleLukoe
Ну, да, согласен :)
Кстати я был приятно поражён, когда прощаясь в Корове Валерия выдала пару философских сентенций так что влияние папы отчётливо ощущается. :))
24.10.2003 15:01:19, OleLukoe
??? чего это она там выдала? не помню... 24.10.2003 15:44:56, Папа
Очень классно сформулировано! Где-то на эмоциональном уровне это чувствуешь, а сказать бывает сложно... 24.10.2003 14:29:02, alexcale
DD
Я бы сказала, что люди, которые не умеют любить вообще, может, и не монстры, но инвалиды. А насчёт усыновления и любви - какую любовь вы имеете в виду? Если к приёмному как к родному, то да, она может и не возникнуть, и уж точно не всегда возникает сразу. Насчёт долга - "должен любить" тяжёлое выражение, непонятно что обозначающее. Любовь из жалости быстро проходит и уступает место раздражению и жалости к себе. А вообще - трудно НЕ полюбить усыновлённого ребёнка, если быть открытой для любви и если прилагать к этому душевные усилия. То есть любовь - это не условие усыновления, это процесс, это отношения с конкретным человеком - ребёнком. Всё это ИМХО! 24.10.2003 11:22:14, DD
Реклама
Soleil
Даша,как ты права!
Хотя для меня любовь -это обязательное условие жизни вообще:-))))))

24.10.2003 13:15:54, Soleil
Я просто исхожу из того, что все люди разные. По моим собственным ощущениям, например, я знаю, что дети моей подруги вызывают у меня самые светлые и добрые чувства, а дети моей сестры не вызывают. Про чувство долга, я имела в виду не "должен любить", а "должен помочь". Я думаю многих беспокоит вопрос, смогут ли они полюбить усыновленного ребенка, а может быть не стоит боятся не полюбить. 24.10.2003 11:30:39, maha_2
DD
Тут наверное нужно не "должен помочь", а "хочу помочь", тогда всё сложится... И даже "неприятного" ребёнка нужно брать в семью и стараться наладить с ним отношения, вопрос в усилиях, которые придётся для этого приложить. 24.10.2003 11:54:50, DD
А зачем налаживать контакт? У моего мужа ребенок от бывшей жены, она просто играет на чувстве вины своего отца, при этом ужасно себя вела - в 14 лет-то. Ну так вот, я ее послала куда подальше вместо того чтобы скакать перед ней, после этого рта раскрыть боится, чтобы без общения с отцом вообще не остаться. А вы говорите - контакт. 24.10.2003 12:45:15, от Меня, любимой
OleLukoe
Метод хорош, до взросления ребёнка, тогда уже она может прийти к мысли посылать мачеху/отчима, причём молодость и друзья вполне могут оказаться на её стороне.
Контакт не подразумевает скакания вокруг на одной ноге или на двух.
24.10.2003 14:34:06, OleLukoe
Ситуация - один-в-один! Надо взять метод посылания на вооружение. А то распоясалась!
А что, действительно помогает?
24.10.2003 13:01:46, Мерилин_Монро
А то! 24.10.2003 13:08:20, от меня, Любимой
Абсолютно согласна 24.10.2003 11:56:31, NataP

Статья дня
Дочь хочет сменить пол. Что делать?
Почему девочка-подросток не хочет быть женщиной







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!