Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (труднлсти при сокрытии тайны усыновления)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тайна усыновления...

Я писала недавно про то, что мы задумались с мужем об усыновлении... Вопрос уже решен, поэтому просьба ответить только тех, кто считает явление усыновления нормальным: надо ли имитировать беременность и скрывать то, что ребенок не родной? С одной стороны, как-то стремно всю жизнь обманывать детей, а с другой стороны, если так прямо и сказать, что это не родной ребенок, не будет ли потом проблем между ними, когда каждый неверный шаг будет оцениваться с позиции "родной / не родной"... Мы с мужем этот вопрос пока не можем для себя решить однозначно... Он считает, что надо имитировать беременность, а я даже не представляю, как можно обманывать детей... Он приводит в пример врачебную этику, и я, в принципе, согласна с ним, но мне тяжело представить, как я буду отвечать на вопросы детей неправду.
Большое спасибо за любые советы...
08.06.2002 13:29:55, Нуждаюсь в совете...

22 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, вы совершенно правы - нельзя обманывать детей. Скрфывая факт усыновления, вы как бы показываете ребенку, чт в этом есть что-то постыдное (правда-то скорее все равно брано или поздно будет известна).
Только вот разговаривая с ребенком не стоит употреблять слово "неродной".
Если это ваш ребенок,вы его любите, какой же он "неродной"? Самый что ни на есть родной, а то, что родство не биологическое - просто мелочи. Можно просто объяснить, что он родился у некой тети (не мамы, а именно тети, его мама - вы), а вы его взяли. Для маленкого ребенка это не будет травмой - его товарищей и в капусте находят, и аисты приносят и в магазинах покупают, поэтому такая история будет ничем не хуже других.
27.06.2002 23:00:57, Artemis
По поводу тайны усыновления. Я только что усыновила грудного малыша. Беременность я не имитировала, но факт усыновление скрыла. Сказала родным (и дочери тоже) что родила его семимесячным и он лежал в больнице. А никому ничего не говорила, так как не знала выживет ли он. Принесла я его двухмесячного. Надо сказать, что никому из родных и в голову не приходит, что здесь что-то не так. И конечно, к нему как к родному ребенку со стороны родственников отношение совершенно другое, чем если бы это был приемный ребенок. Все дружно находят сходство с моими детьми, и вообще все гораздо естественнее в реакции окружающих. По крайней мере все выражают восторг и восхищение и никто не скажет какой-либо гадости. Я уверена, что скрывать надо и обязательно. И даже если что-то откроется, я все буду отрицать перед ребенком, ведь нет никаких доказательств. Это мой сын, родной, и моим родным сыном он будет и для моей дочери, и для родных, и для окружающих, и для него конечно. И по отношению к ребенку это честно, а говорить ему, что он приемный, по-моему, подло. Какой он приемный? Он ваш, вы же его мама и папа. Это и в свидетельстве о рождении будет написано. Как только вы его усыновите - это уже ваш ребенок, вы сразу это почувствуете (возникает очень сильная связь, может быть и сильнее кровной). Удачи вам. И еще хочу сказать, что приемный ребенок почему-то очень похож на своих приемных родителей, так что вы и не докажете никому из окружающих, что он не ваш. Мой сын очень похож на моих детей, и все родные это видят. 13.06.2002 23:09:05, елена волк
Извините, ради бога, а как так бывает? Подобное можно только в сериалах увидеть! А как ВЫ от дочери скрыли, от родных? Без живота как ходили и родили?!! 01.07.2002 23:20:02, а можно скрою
По поводу того, как это возможно - скрыть семимесячную беременность. Все это говорит о том, что люди очень невнимательны друг к другу и особо не обращают внимание друг на друга. Никто, подчеркиваю НИКТО из родных ничего не заподозрил, наоборот стали наперебой вспоминать, что "помнишь она тогда была такая толстая, когда мы были у Наташи" и т.д. Дочь не заподозрила, потому что не видела особо беременных, не знает как они должны выглядеть в 7 месяцев. И еще раз подчеркиваю, что просто люди не очень внимательны друг к другу. Но зато теперь дочь иногда внимательно смотрит на мой живот и временами говорит - мама, что-то живот у тебя большой - не беременная ли ты. Боиться, что событие опять застанет ее врасплох. 05.07.2002 14:30:23, елена волк
А как быть с медицинскими проблемами, если таковые вдруг найдуться? Как-то: переливание крови (несовместимость), например? Конечно же = это Ваш дело. Но это не "ложь во спасение" - это ложь как уход от проблемы, которые Вы сами же и создаёте. Да, я согласна, окружающим не обяхательно знать, родственникам и т.д. Но ребёнок САМ должен зать, что он рождён от других людей. Просто не надо возводить это в трагедию и преподнести рпавильными словами. Ведь не та мать, что родила, а та, что воспитала. 15.06.2002 18:08:03, Maша
Да, я считаю, что нужно скрывать! Мы тоже хотим с мужем усыновить ребенка и оба считаем, что должны быть единственными, кто будет в курсе.
Ни нашим родителям, ни друзьям, никому! Ни слова.
Все дети проходят рано или поздно через такую штуку, как "переходный возраст" - очень многие родители в этот период не могут найти общий язык с детьми, подростки считают, что родители не правы и вообще они их, детей, не любят и пр..... Зачем давать ребенку лишний повод? Да и потом - будет ли ребенок чувствовать себя полноценно, если будет знать, что он ВООБЩЕ-ТО не родной, пусть его приемные родители любят, он их любит, но он все же не родной... Потом опять же тема для размышлений - а почему его родные родители бросили? (такое даже очень часто бывает с детьми, родители которых разведены - считают, что виноваты, втом, что родителям пришлось расстаться) Будет чувствовать себя виноватым неизвестно в чем...
Зачем???
Я хочу избавить своего будущего ребенка от всего этого.
11.06.2002 21:18:31, считаю, что нужно скрывать
А зачем делать из этого трагедию? Не родной-родной... Эту тему здесь много раз обсуждали. Родной он,Ваш, Ваша кровинушка.
Будет настоящая трагедия, если ребенок все же узнает тайну усыновления. Скажем в том же переходном возрасте. Вот тогда Вы навряд ли сможете завоевать его доверие снова...
11.06.2002 23:10:30, не согласен
Штука в том, что для нас-то он родной, безусловно, а как сам воспримет свою неродность - это вопрос. Я лично, на случай "раскрытия страшной тайны" думала честно сказать, что не знала, как поступить правильно, читала книги, вот в конференцию ходила, но заботилась о нем. (о них, вернее). Мне кажется, они должны это понять. А рассказать (если это все не откроется) мне кажется, надо, когда они будут создавать семью, чтобы не подставить их будущих супругов с неясной наследственностью (есть, кажется, ведь вещи, которые через поколение передаются). 11.06.2002 23:19:10, marusya
Вот именно и я о том же!!! Для нас-то ребенок будет родным. Мы уже с мужем неоднократно обсуждали тему, сможем ли мы одинаково любить наших детей (у нас уже есть дочка "био"). Да, мы сможем, мы уверены в этом! Но вот боюсь, что для ребеночка это сможет стать все же проблемой. :((( Вот и хочу избавить его/ее от потенциальных проблем.
А раскрывать ли тайну позже, когда дети сами захотят создавать семью - не знаю, об этом еще не думали...
13.06.2002 04:57:06, считаю, что нужно скрывать
Для ребёнка это может стать проблемой когда ребёнок узнает, особенно если не от вас, а самостоятельно докопается, а такие случаи не то что не редки, наоборот весьма часты и, к сожалению, происходят в самом неподходящем возрасте - подростковом. Если ребёнок знает своё происхожение, то и проблемы не возникает - он к этому готов, и не делает из этого проблемы, особенно если родители не делают из этого трагедии.
Основные причины (а не поводы) сокрытия факта усыновление ОТ РЕБЁНКА связаны с боязнью возникновения проблем у усыновителей СЕБЯ и неготовностью объяснить ситуацию ребёнку.
врачебная этика хдесь непричём, ребёнку как-раз ещё жить и жить. А усыновителям жить с такой тайной, поверьте, совсем не легко, всё равно, что на пороховой бочке, это не прибавляет ни здоровья ни душевного спокойствия в семье.
Тщательно скрываемая тайна ставит отпечаток на семье и как назло вылезает.
Представьте с какими глазами вы будете объясняться с ребёнком, насколько вы потеряете в доверии у него, чем будут грозить внезапные появления родственников (недавно такой случай показывали по телевизору) или возникнут проблемы со здоровьем у ребёнка, пусть даже и в зрелом возрасте - где искать причины? Раскрытие тайны ребёнку после совершеннолетия, также не решает проблемы, взрослые люди может быть умеют больше скрывать своё отчаяние, но переживают не меньше.
Есть и ещё один оспект, как-то обсуждавшийся в конфе. Ведь везде в других странах тайны усыновления от ребёнка не существует, более того, если родители не объяснили ребёнку, то прикреплённый социальный работник ОБЯЗАН сделать это с помощью специального детского психолога-психотерапевта, и не зря, просто там люди уже осознали, что так лучше для РЕБЁНКА, и кроме того у него ещё есть право знать своё происхожение, что, записано в Конвенции о правах детей.

Таким образом от проблем не избавитесь, априобретёте другие, только запустите её, а это как в медицине, запущенная проблема гораздо опаснее.

Как когда то сказал один наш участник конференции:
"Если приемные родители решают держать в тайне факт усыновления,
значит они признают значимость того, что они не "настоящие" родители,
значит они и сами так считают"
Олег Мазуров (Пало Алто, США).
15.06.2002 20:28:08, OleLukoe
"Если приемные родители решают держать в тайне факт усыновления,
значит они признают значимость того, что они не "настоящие" родители,
значит они и сами так считают" - это так точно сказано! У меня, например, есть родной сын, а муж второй. Ребенку с 2 лет я постоянно (память-то короткая у детишек в этом возрасте) как бы невзначай повторяю, что у него когда-то был еще один папа. думаю, что проблем с этим не возникнет, так как всю информацию он получил еще в том возрасте, когда все восприниматеся "значит так надо". Главное в этом то как сказать. Я, например, ни когда не говорю про своего первого мужа, что он "настоящий папа, первый и тп.п" А просто что был еще один (не первый, не настоящий, не лучший и еще неизвестно какой).
Сейчас мы подумывает о том, что можно было бы усыновить еще ребенка - вопрос о том, что в таком случае сразу он будет знать, что усыновленный даже не встает. ребенок имеет право это знать.
Да, живем мы в Финляндии и вот что стало интересно - прихожу как-то в садик за дитем, а там выставка работ детишек. И одна работа подписана именами 2 девочек Наташа и ... (не помню, но что-то тоже русское). Я у воспитателей спрашиваю - не русские ли они. нет, у них мама полька, а папа финн, но девочки обе вообще удочеренные. В первый момент меня это удивило, что воспитатель вот так это просто говорит. А потом познакомилась с мамой девочек - она так же представилась и показывает - а это типа наши девочки, мы их тут усыновляли младенцами. И так это все буднично, обычно. Явно она из этого (и все окржающие) не делают проблему. И думаю, что этим девочкам будет этот факт "все равно". Зато знаю человека, который узнал о своем усыновлении лет в 30. Как узнал - ушел от родителей и уже лет 10 не общается с ними :((( так что не только подросток может воспринять умалчивание как оскорбление..
20.06.2002 18:04:23, НедоразумениЕ
Из личного опыта скажу, что наша дочь с самого начала знает об усыновлении и никаких таких сравнений с её братом не возникало. Если действительно не делать различий, то и вопросов у детей не возникает. Терминология родной/неродной пахнет нафталином. Дети усыновлённые и не усыновлённые все будут родными, если относится к ним соответсвенно. Просто потому, что у усыновлённых детей других родителей нет, они воспринимают приёмных родителей родными. На взрослых же возлагается большая ответсвенность... Приемлемой терминологией считаю такую: все дети родные, одни приёмные, другие биологические. Вопроса медицинской этики я бы здесь даже не упоминал. Никакие параллели не подходят. Для медицинской этики основополагающим является вопрос о возможности больного принять информированное решение о своём здоровье. Т.е. если больной спрашивает "доктор вы считаете лучше мой рак оперировать или сначала химиотерапией попробовать?" и доктор должен честно ответить даже если страшное слово до сих пор не упоминалось в их беседах. Но больной же не слепой, и видит, что его направили в онкодиспансер, а не в КВД. С другой стороны, если больному легче не упоминать страшное слово, врач должен поддерживать это табу и всё равно помогать больному в соответсвие с поставленным диагнозом. Здесь конечно не только доктор, но и весь врачебный персонал должен участвовать. Но всегда найдётся какая-нибудь добрая санитарочка, которая просветит. Так же и на тайну усыновления рассчитывать не приходится. Всё тайное станет явным. Почитайте хорошие книжки, перечисленные на этой конференции, где подробно разбираются вопросы этики усыновления. Удачи вам, мужества и терпения! 08.06.2002 22:12:55, Действительный Тайный Советник
Дорогие мои,

Читаю эти бодрые советы не скрывать усыновление - люди-то все из-за границы пишут. А мы-то живем здесь. Даже в доме ребенка мне сказали, не ходите в районную поликлиннику, а наблюдайтесь в платной поликлинике, там не очень-то будут нос совать - ведь вы знаете, какие люди злые. Но я говорю даже не об окружающих, хотя я уверена, что мои родные относились бы к моему сыну совсем по-другому, если бы знали, что он не родной, уж этих сюси-пуси точно было бы меньше. Я думаю о ребенке. Я пытаюсь представить, что я сама не родная дочь и мне становится жутко. Попытайтесь сами представить себя на секунду не родными, что Ваши папа и мама не Ваши, а Ваши Вас бросили. Как вам ваши ощущения? И зачем я такое буду уставивать моему дорогому малышу. Я честно скажу, что я вообще не думала о тайне усыновления, когда была в процессе, просто было очень много по ходу дела других проблем. Но когда у меня уже был малыш на руках, моя рука не поднялась подставить его под такую тяжелую ношу. И я на ходу придумала, что родила его семимесячным и он лежал в больнице и т.д. По-моему, для ребенка это очень тяжело - с рождения сознавать, что он не такой как все. Я хочу, чтобы он жил без лишних проблем, без злых окриков нянечек в детских садах и т.д. Сама я росла в неполной семье и у меня есть какая-то неуверенность в себе. А тут ребенок будет знать, что он вообще брошенный. Не надо ему этого. А что до западной мудрости, то мы пока еще очень далеки от этих ощущений, у нас человек еще не до такой степени уверен в себе и раскован. Там все общество работает на то, чтобы человек себя ощущал человеком.
01.07.2002 13:04:10, елена волк
Полностью с Вами согласна, я думаю, что для ребенка это большая травма - узнать об усыновлении, дело не только в его возможном отношении к этому факту, а еще и в поистине ханжеском отношении окружающих: и взрослых и детей - к приемному малышу. Каким он вырастет? Обижеенным, обозленным? Нет не хочу своему будущему ребенку такой судьбы. 01.07.2002 15:18:50, semenovskaya
Хорошо, а как быть когда ребёнок таки узнал о своём происхождении спустя годы, в самом неподходящем возрасте, возрасте сомнений, отрыва от родительской опеки, что тогда? Это происходит сплошь и рядом, дети узнают в подавляющем количестве случаев усыновления, или рано или поздно. И чем позднее тем больнее, за исключением, правда подросткового возраста.

Что, разве кто-то призывает сообщать всем направо и налево, в саду, школе, поликлинике?
Но ребёнок, поверьте лучше пусть знает, у Вас будет время доступно и спокойно всё объяснить, ведь детская психика не взрослая, а вы всё примеряете на себя, разумеется будет страшно. Да ребёнок , скажем в возрасте 3-5 лет такой факт, даже без подготовки воспримет спокойно, для него всё впервые, всё как должное, никаких травм у него не будет, зато будет время спокойно разобраться во всём и переболет, это как прививка, а вот во взрослом возрасте это не просто травма, и не только для него, - для вас в первую очередь. Ну представьте вырастите, узнает и вот уже под старолсть он от вас отвернётся, именно отвернётся, а не поблагодарит. Всё просто, ему врали, он человек ниоткуда, ещё непонятно зачем взяли -потешиться? Ведь его то не спросили, не сказали, корни не назвали. Любое чёрное пятно всегда легче, чем пустота. Случаев тысячи, причём не буржуйских, а российских.
А за рубежом, вы думаете там сразу стали правду говорить? Система изменилась только в 50-60 годах, именно потому, что была масса проблем.
Знаете две основные причины отмены усыновления в подростковом возрасте? Ага, вот именно оно, хотя на первом месте стоит т.н. девиантное поведение подростка, корни его как-правило в том, что он просто теряет связь с усыновителем, потому-что как ребёнок но уже кончился, он личность ути-пути уже не проходят, он требует честного к себе отношения, вровень, а не как к средству решения неудовлетворённых родительских чувств.
Подумайте, ведь с ним общаться до старости! Сможете прожить на пороховой бочке?
И ещё, очень верна старая пословица "дорога в ад вымощена благими намерениями" увы, имено здесь она срабатывает ... а потом неудачливые усыновители говорят "знаете это наверное ганы, холодный какой то стал, ведь я хотела как лучше, всё для него, а он ..."

Простите за резкость, если кого задел, очень хочется, чтобы к детям прежде всего относились честно и как к человекам :)
01.07.2002 21:55:15, OleLukoe
Алексей,

Ничуть Вы никого не обидели. Ясно же, что Вы переживаете за детей. Но у меня паники, почему-то не возникает по поводу будущего. Я вообще в этой ситуации совершенно спокойна. Сначала я вообще не думала об этой проблеме - тайне усыновления (еще не дошла до этого), а потом все получилось само собой - естественным образом - ну не могу я сказать никому, не хочу, не хочу, чтобы и он знал. Решила, сказала, что родила, что родной и больше об этом я не думаю. Что думать? Невозможно же просчитать все варианты. Что беспокоиться о том, узнает - не узнает? Ну, предположим узнает - ну не верю я, что он меня разлюбит, что повернется и уйдет. Не будет этого, я точно знаю. Основываю свои умозаключения имея перед глазами дочь - она так любит меня, что мне просто удивительно, за что она так любит (13 лет). И сын любил также самозабвенно (12 лет). Я не умею так любить. И скажи я дочери сейчас, что она не родная, она никуда от меня не денется - это абсолютно точно. Сейчас нам с ней все равно - родные, не родные - мы обожаем друг друга, потому что интересны друг другу как личности. И не верю, что подросток тяжело перенесет известие о приемности - если вы ему уже дадите к этому времени хорошую базу, уверенность в себе (чего не получится, если он будет расти с мыслью, что родители его бросили). Если и отвернется в старости, то не потому что приемный, а потому что такого вырастила. И пенять смогу только на себя. А моя старость меня вообще не волнует, я о себе никогда, ни в каких ситуациях не думала и ничего от детей не жду. Во всех своих решениях я думала только о ребенке. Мне важно, что ребенок не в детском доме, что у него есть семья, он знает, что у него есть мама и сестра, которые его любят и пусть у него будет только это знание. Но проблема, мне кажется существует и это проблема разного мировосприятия моим и вашим поколением. Все-таки Вы молодые и возможно эту проблему видите как-то иначе (я имею в виду сохранение тайны усыновления). Я вижу, что Вы более уверены в себе, крепче стоите на ногах. Я же возможно и прячу голову в песок как страус (это к тому, что возможно мое поведение и не правильно). Но я так чувствую, так думаю, так живу -кто другой, тот и поступит по-другому.
05.07.2002 15:49:40, елена волк
«…И не верю, что подросток тяжело перенесет известие о приемности - если вы ему уже дадите к этому времени хорошую базу, уверенность в себе (чего не получится, если он будет расти с мыслью, что родители его бросили)».
Вот именно! Не должен он ни расти с такой мыслью. А тем более столкнуться с ней в более старшем возрасте. Никакая хорошая база не спасает в такой ситуации. Это принципиальная для человека вещь вообще, не может он быть «человеком ниоткуда», человек существо общественное, социальное и есть потребность знать свои корни и принять себя со всеми достоинствами и недостатками. Но что легко даётся в возрасте, когда маленький человек первично социализуется (3-7) лет, то дальше тяжелее. Если в 3-5 лет для него достаточно просто принять мысль, что родитель не тот кто родил, а тот кто растил и любит, вообще ему ВАЖНО в этом возрасте, что он любим и принят таким как есть, он легко и быстро свыкается с таким положением, прощает биологических родителей, и дальше его всё это не так заботит. То уже выяснения этого обстоятельства в возрасте 7-8 лет и старше приводит к самым непредсказуемым последствиям. Если даже ребёнок и не обвинит усыновителей в сокрытии правды, то в любом случае у него возникают серьёзные внутренние конфликты – декларируемое не вяжется с логикой. Логика детей в этом вопросе, достаточно проста, как формула стыдно—не стыдно, если скрывали, значит что-то в этом есть недостойное, принимается это естественно на себя. Узнав ребёнок пытается понять почему так получилось, кто виноват, что стало с биологическими родственниками, приходит к приёмным родителям и требует всё объяснить и рассказать, а рассказать, то ему нечего, часто бывает, что никто не позаботился выяснить дальнейшую судьбу родителей и корни происхождения ребёнка.
Тем самым демонстрируется неприятие биологических родичей, а любой человек, так или иначе, ассоциирует себя с кровными родными, даже если они ему не известны, а раз не принимают их, значит и меня в чём-то. Начинаются попытки найти родственников, хорошо если в этот момент родители не встают в позу и худо-бедно помогают ребёнку, но время уже прошло, трудно восстановить и искать. Иной раз вследствие этого биологические родители идеализируются, а приёмные дополнительно серьёзно теряют в доверии и авторитете. Это как болезнь, хорошо запущенная болезнь. Ведь иной раз при недомогании достаточно вовремя попить чаю с мёдом, а в лечении запущенной болячки подчас уже и операция не помогает.
Для некоторых приёмных детей «поиски правды» становятся идеей фикс. Ломается вся его жизнь, подрывается доверие к людям, уверенность в себе, раз такая фундаментальная опора ушла из-под ног.


На мой взгляд разговоры о ненужности ребёнку знать, скрывают опасения родителей, что они не сумеют должным образом объяснить ребёнку и не нанести ему травмы, неуверенности в своих силах найти вовремя нужные слова, в дальнейшем отвечать на вопросы ребёнка не смущаясь, а потому всячески откладывают разговор и оправдывают своё молчание. Но сейчас это уже не проблема, есть методические рекомендации, переводы зарубежных статей, очная консультация – пожалуйста.
Рассказать ребёнку для этого есть достаточно времени, тем более это не должно представлять из себя «серьёзного разговора» как многие, почему-то себе такой разговор представляют J), а вот со старшей дочерью стоило решить все нюансы до, сейчас такое положение может представлять серьёзную угрозу доверию в семье. Не потому, что ребёнок приёмный, а потому что мнением довольно взрослого, второго в семье человека в таком важном для семьи вопросе, пренебрегли, серьёзно затронув его интересы и нарушив его монополию на любовь.
07.07.2002 00:15:02, OleLukoe
"Ищу тебя, мама" выдержка из статьи Тамары Нагуслаевой

В поисках матери
Близился к концу седьмой класс. Незадолго до каникул Сережа пришел домой притихший, что-то пряча в руках. Светлана Михайловна заметила, что мальчик положил в какую-то книжку записку. Долго она не решалась начать ее поиски, но в итоге осмелилась - сердце подсказывало, что дело серьезное. На клочке бумаги был наспех записан адрес: Владивосток, улица Дальневосточная, 19, квартира 7.
Наутро Светлана Михайловна начала расспросы. Мальчик отмалчивался недолго. Оказывается, этот адрес дал ему кто-то во дворе, сказав, что там живет его настоящая мама. «У тебя мачеха старая, толстая, а мама - красивая, молодая...» Не знаю, как Светлана Михайловна выслушивала подобные признания сына, что она пережила в эти минуты... Когда мы с ней встретились, она рассказывала обо всем удивительно спокойно, как человек, который вместо одной жизни прожил сразу две.
Сын стал просить родителей поехать с ним во Владивосток на поиски матери. Вместо этого Светлана Михайловна увезла его в Москву, а потом в Прибалтику. Но хитрость не удалась. Мальчик изменился, стал поздно приходить домой, замкнулся. Светлане Михайловне твердил одно: «Я все равно найду свою маму, а твоего голоса я не выношу!». Дело дошло до того, что Сергей стал уходить из дома, искал маму на улицах города, считая, что она тоже носит фамилию Неизвестных, ту, что ему дали в Доме ребенка.
Познакомившись со специалистами детской комнаты милиции, мальчик стал проситься в спецшколу - детский дом. Инспектор Марина Ивановна Чуйкова, предварительно поговорив с родителями, не стала отказывать Сергею. Как человек опытный в таких делах, она посоветовала не противиться желанию мальчика: «Пусть он сам сделает выбор». Когда появилось место в спецшколе, она сказала Сергею, чтобы он зашел к ней за путевкой. Но ни в тот день, ни на другой мальчик не пришел. «Сколько людей мне помогло, просто не перескажешь!» - вспоминает сегодня Светлана Михайловна.
Отношения с отцом складывались у Сергея по-мужски. Владимир Георгиевич, по словам жены, был не человек - кремень. Решившись в свое время на такой серьезный шаг, Владимир Георгиевич все потрясения переживал незаметно для окружающих, успокаивал и поддерживал Светлану Михайловну как мог. С сыном у него были свои дела: мотоцикл, рыбалка. Когда Сергей стал поздно возвращаться домой, Владимир Георгиевич был внешне спокоен: видимо, он тоже считал, что сын должен все для себя решить сам.
В 1993 году, когда Сергей уже закончил лесотехникум, женился и у него появился сын Юрка, отец умер, не выдержало сердце. Только тогда Светлана Михайловна призналась своему взрослому сыну в том, что они неродные... по бумагам. И только тогда Сергей понял, как ему не хватает отца, своего отца, Владимира Георгиевича Белых.
....
Сергей сегодня работает на строительстве коттеджей. Регулярно приезжает к маме, привозит продукты, наводит порядок в доме. Светлану Михайловну этот двадцатисемилетний мужчина считает матерью уже без всяких «но».
07.07.2002 00:20:15, OleLukoe
Без комментариев. Высший класс. 08.07.2002 14:44:05, елена волк
Зарисовочка из жизни. Вчера звоню подруге поздравить с днем рождения сына. Трубку снимает ее мама и мило так мне говорит - "Леночка, я знаю твою историю (это по поводу появления у меня ребеночка, подруге как и всем я сказала, что родила). Я просто потрясена. Но, Леночка, зачем же ты УСЫНОВЛЯЛА, ведь ты же вполне еще могла родить СВОЕГО?" Хорошо, что я сидела. Я ей тоже мило так и отвечаю - "А я СВОЕГО и родила, причем здесь усыновление? С чего Вы взяли?"(это они с дочкой додумали сами - очень уж как-то вдруг я родила). Вот Вам и отношение окружающих. А ведь это милая, добрая женщина. И что, мой ребенок должен это слушать всю жизнь вокруг себя? Зачем его усыновили? Очень хорошо, что есть такая вещь, как тайна усыновления. Я очень благодарна нашему законодательству. А маме моей подруги крыто-то нечем - я родила и это СВОЙ. Не подкопаешься. 09.07.2002 10:54:56, елена волк
Что лишний раз подтверждает, что тайна усыновления от посторонних оэто одно и никто против неё не возражает, это независимости характера, а вот тайна усыновления от усыновляемого это весьма и весьма обоюдоострая вещь. 09.07.2002 23:09:04, OleLukoe
Это другое дело, теперь я с Вами соглашусь. Видите, Вы тоже согласны, что от окружающих надо скрывать. Вот и ответ задававшему вопрос. Имитируйте беременность, обеспечьте будущему ребенку тылы. А с ним разберетесь - посоветуйтесь еще раз потом с Алексеем как это сделать. Я с Алексеем вообще-то согласна. Но от окружающих - скрывать. Удачи Вам. 10.07.2002 15:39:50, елена волк








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2018 16:29:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!