Раздел: Юридические и правовые аспекты (отказ от усыновления)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отказ от усыновления

Вчера была у парикмахера, так она мне рассказала про свою клиентку, у которой сыну 14 лет, усыновили его в трехлетнем возрасте и вот сейчас, намучившись с ним, решили отказаться от него. По ее словам, у него "полезли гены", стал бродяжничать, в новой шапке прорезал дырки для глаз и сказал, что кого-то ограбил на улице, неуправляемый в принципе, в школу не ходит и вообще сейчас лежит в психушке ( я не поняла в связи с чем).У родителей опустились руки, в мальчика было вложено все ( или не все?), а мальчик уже заявил, что если они от него откажутся, то он их всех прирежет! Вот такая жуткая история. Причем я ее уже слышала, когда подавала на Женьку документы в опеку. Меня тогда отговаривали и в качестве примера привели два аналогичных случая, отказ от двух мальчиков-подростков, в одном случае отец скончался - не выдержал выкрутасов сыночка. Все мои доводы , что и рожденные дети в хороших семьях почему-то вырастают в уродов не убедительны. А я пришла между тем домой, посмотрела на своего, уже сегодня малоуправляемого Женечку, про его родословную я в курсе,и, конечно, всю ночь не спала. Думаю, что у всех родителей усыновленных детей неизбежно возникают мысли, особенно, в самом начале, про то, каким вырастет ребенок, но ужасно, когда окружающие приводят конкретые примеры. А я вообще за эти два месяца так измоталась, похудела на 5 килограмм, нервы измотала, стала ночью просыпаться от головных болей, так уж задумаешься поневоле, а каким он вырастет, хватит ли терпения и душевных сил, чтобы никакие "гены" не полезли.
22.02.2003 13:44:22, Шишка-2

32 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всё это грустно, но происходит регулярно сродительской компетентностью не родятся и даже не становятся. Она воспитывается в семье и самовоспитывается. Разбор полётов с подростками почти всегда показывает один сценарий, прямо как по кальке.
- Подростковый возраст - происходят разные казусы с ребёнком, он внезапно стремится расширить круг общения, спрявляет, избыточную с точки зрения ролджителей. Те воспринимают это как гены и начинают его довольно грубо ограничивать и "лечить" результат, как правило строго противоположный. Репрессии усиливаются. Этому ещё способствует как правило не гибкость усыновителей и вообще родителей в возрасте, которым трудно в большинстве своём вместе с ребёнком удариться во чтонибудь такое эдакое захватывающее дух. Например полезть в горы, спуститься на байдарке, да даже покататься на роликах. Отсюда ещё больший разрыв в отношениях. Дальше всё это закручивается, пока терпение не коньчается и на ребёнка не взваливают всю вину - "ты учти, это твои гены и если не прекратишь, то станешь как..."
Но и это самая прямая дорога в ад. Ребёнок просто начинает мсить. Ах Вам не нравятся алкаши - вот вам я в стельку пьяный, не даёте свободы - вот вам бродяга.
Среди беспризорных из т.н. "благополучных семей" я таких видал не раз. Такая семья только с виду благополучная, внутри творится черти что!
У меня соседи через этаж и в соседнем подъезде точно такие, дети кровные, им свалить не на кого...
25.02.2003 15:19:11, OleLukoe
Ой, не слушайте вы никого, все эти "страшные" истории, достаточно телевизор включить - и вы увидите, что гены и прочее тут совсем ни при чем, сколько зла и насилия в обществе, из них сколько детей усыновленных? Думаю - немного. Главное - беречь свою семью, своих деток. Согласна с Р-кой. Я тоже голову ломаю - как сделать, чтобы сыну не пришло в голову пробовать наркотики? Это обычные проблемы воспитания - как вырастить наших детей людьми, как уберечь их от ошибок и соблазнов? Все у вас будет хорошо, не программируйте себя на проблемы, которых нет, а решайте их по мере возникновения! 25.02.2003 11:06:36, Утренняя_роза(Наталья)
Наташа, Вы глубуко заблуждаетесь, я себя не программирую и не сомневаюсь, что все будет хорошо. Если бы мне "рисовалось" будущее в черном свете, Жени у нас не было бы, как не было бы и первого ребенка. 25.02.2003 23:40:41, Шишка-2
Это что же за мама,которая парикмахерше такие вещи о ребенке рассказывает!!!!!!
По-моему,в этом случае как раз не гены,а воспитание.Тетенька-то ,похоже,не слишком далекая.
25.02.2003 10:58:24, Soleil
Может и недалекая, а может, просто поделиться не с кем. Вы же знаете, насколько проще раскрыть душу малознакомому человеку, как доказательство, наша конференция. 25.02.2003 23:44:31, Шишка-2
Позвольте не согласиться. Наша конференция это не раскрытие души малознакомому человеку, люди высказываются и рассказывают здесь свои истории именно потому, что видят единомышленников, а не постороннюю тетю-парикмахершу. Они знают, что тебя здесь понимают, они ищут совета, помощи и поддержки. И находят то, что им нужно. Не думаю, что малознакомый человек или тетя в парикмахерской могут посочувствовать и сказать то, что нужно. Так что не обижайте нас. 27.02.2003 18:34:50, елена волк
Ни в коем случае не хотела обидеть, я просто уверена, что здесь высказывают и сокровенные мысли,о которых даже с ближайшими родственниками не делятся. Примеров достаточно. А в основном, конференция, конечно же, для единомышленников, спора нет. 28.02.2003 21:30:23, Шишка-2
Вы знаете, позавчера у нас был психолог. Дочка иногда бывает неуправляема, совершает неадекватные поступки. Даже моя мама начала немного склоняться в сторону "генной" теории. Но психолог мне все объяснила. Дочка с нами с 4-х лет. Ребенок, воспитывающийся в семье с рождения, находится, как бы в "плаценте" моральных норм семьи. Вырастая он отделяется от этой "плаценты" но к тому времени у него создается собственная оболочка моральных норм, основанная на родительской. 4 года в д/д это большой период для нее и этот "моральный кокон" у детки не создан. В семье мы начали "вязать" его с ноля, но неизвестно в каком месте могут быть дыры. И эти дыры нам придется латать всю жизнь. Вот поэтому многим и кажется, что с детками усыновленными в более старшем возрасте много проблем. И никакие это не гены, это промахи воспитания, это нежелание признаваться в своих ошибках и стремление их списать на пресловутые "гены". И детки очень чуствуют отчуждение в отношениях, и поэтому стараются привлечь к себе внимание, пусть даже это будет недовольство родителей. 25.02.2003 10:22:39, ГеЛена
Может, мой ответ будет немного не в тему, но вспомнилась одна история.
Совсем недавно я узнала историю жизни своей знакомой. Мы общаемся очень давно, и она просто ЧУДЕСНЫЙ человек.
Так вот, она мне тут рассказала, что в раннем детстве была удочерена. но потом отношения с приемными родителями ... не точто бы не сложились, но сильно испортились к подростковому возрасту. Т.е. они искали в ней "гены", она уходила из дома и т.п. Но не спилась, и не опустилась, а наоборот - нашла в себе силы бороться.
От нее не отказались официально, но отказались фактически. Хотя до сих пор приемные родители с ней общаются, и она их считает "родителями".
Правда, они даже не помнят, когда у нее день рождения .
Еще раз могу повторить - я ее знаю давно, и объективно - супер человек, добрее и душевнее я не встречала.
К чему я все это?
Люди-то разные. Все может быть - и приемный ребенок вырасти в бандита, и родной стать алкоголиком, а бывает кому-то с приемными родителями не повезло.
23.02.2003 23:38:22, ginger_
Я все перемалываю эту историю и думаю, что все это произошло потому, что ребенок за все годы, проведенные в семье, не стал РОДНЫМ, по настоящему. Родные ведь всякие бывают, но никто (почти наверное)от них не отказывается.Конечно, проще всего свалить свои огрехи в воспитании, что гены "полезли", хотя, конечно, не все так просто...Жаль ужасно мальчишку, жаль родителей и почему то вспомнился Борис...А пословицу Алексей очень в точку привел- о хорошем некогда, а о тяжелом вот нашла время... 23.02.2003 23:25:41, Шишка-2
Простите, очень хочется ответить, но времени на обстоятельный ответ нет: детки не отпускают от себя... Поэтому - несколько сумбурно...
Уверена, это - увы - "нормальные" подростковые проблемы. Как это ни страшно, но мы должны понимать, что с каждым десятилетием подростковый кризис проявляется все резче, страшнее, неожиданнее. Вот к этому и нужно быть готовым. И от этого не застрахован никто: ни тот, у кого родной ребенок, ни тот, у кого девочка-отличница, ни тот, у кого сын-спортсмен - ЛЮБОЙ ребенок может выдать в свое время такие пенки, что ой-ей-ей... Поверьте мне, я уже более десяти лет тесно общаюсь с подростками, не только в рамках уроков и школьного времени, но и в неформальных ситуациях, для многих из них стала близким другом, для многих из них была единственным референтным лицом как раз на период этого самого кризиса.
И не думаете вы, что скорей всего в этой семье всегда "висело" ожидание страшных "генов", а подростки - это же супер-чувствительные к подобным вещам существа (вспомните себя!). Да и что такое слова: "Столько вложено в ребенка!!!!.."??? Что же именно вложено? Как правило, видя даже супер-идеальную, правильную семью, мы НИКОГДА не сможем узнать, что же там внутри? Много ли там настоящего? Того, что нужно, чтобы твой собственный ребенок не пошел на тебя же с ножом? Более того, скажу по большому опыту, что как раз в семьях, где "столько вложено в ребенка" и бывают подобные повороты: ведь так по-разному можно "вкладывать"... Можно как в машину, как в компьютер: закладывать все новые и новые знания, умения, работать над внешним видом и пр., и пр., при этом требуя отдачи, каждодневного подтверждения прогресса, соответствия требуемому "имиджу" ("что, зря вкладывали, что ли?!,")... А можно делать в принципе то же самое, но с совершенно другим подтекстом: при этом дети и родители не попадают на разные стороны "баррикады" - одни "вкладывающие", а другие "отвечающие требованиям", ну и так далее...
Мыслей много, но руки не успевают печатать, да и пора кормить...
И за СВОИХ деток я боюсь, и за свою племяшку (которая не усыновлена, а РОДНАЯ дочь моей сестры), и за детей всех моих друзей, и за ваших детей... Ведь вы сами правильно говорите: НИКТО не застрахован от этого!!!
Поэтому дай Бог, чтобы в вашей семье стояла атмосфера ИСКРЕННОСТИ во всем - как правило, именно там, где нет фальши, где нет постоянных придирок и попреков ("Я тебе столько всего дала, а ты..."), - там и кризис подростокового возраста у детей проходит мягче и безобиднее...
Извини, за столь длинный монолог... Тема-то не из легких...
23.02.2003 16:21:39, Р.
Ребенок, с которым обсуждают его возвращение в детский дом... Бррр. Он ведь узнал, что ПЛАНИРУЮТ возвращать - раз пригрозил чем-то там. Какой же это должен быть стресс для подростка, особенно если из детдома взяли в три года - он может и помнить, что там и как... Как-то не совместимы "в мальчика было вложено все" и размышления, донесенные до этого самого мальчика, о возможности отказа от него, это и так, наверное, большой тайный страх... 23.02.2003 07:05:15, Мария Д.
Наверное, я неисправимая оптимистка, раз не верю в гены, мне кажется, что очень многое зависит от окружения, от семьи. А переходный возраст у всех с 12 лет наблюдается, очень важно в этот период уделять больше внимания ребенку. Мы же на самом деле не знаем, что там и как там у них.
Некоторые, не буду напоминать кто именно, Вы сами все прекрасно помните, утверждал, что в 4 года ужасные гены стали себя проявлять.
Все зависит только (!) от нас.
А Вам желаю терпения и сил побольше, поверьте, не только с усыновленными такие проблемы, но всё временно.
22.02.2003 19:43:23, semenovskaya
Я тоже очень боюсь таких примеров. Но Вы ведь не знаете эту семью лично, не видели, как они воспитывали ребенка. Ведь не будет же мама рассказывать своему парикмахеру, что вот, мол, наделали мы ошибок, вырос Бог знает кто. А скажет именно то, что сказала - мы все вложили, а у него гены полезли.
Никто, конечно, от ошибок не гарантирован, но, может, у нас лучше получится?
22.02.2003 18:28:01, Dinah
Я убеждена, что и у моего полезут сложности в подростковом возрасте, это неизбежно, если он знает, что является усыновленным. Будет искать себя по-всякому, будет обращать внимание на то, что мне не нравится, увлекаться этим и брать пример с других, а не с меня.
Пытаюсь морально к этому подготовиться.

Самое сложное - это быть искренней, когда говоришь ему "я люблю тебя и всегда буду с тобой".

Наверное, надо больше читать о подростках. У него может появиться ощущение, что он плохой, не такой и т.п.
Надо вселить в него веру, что он - хороший, перебороть себя и его. Говорят, надо Диккенса почитать ("ОЛивер Твист"), поможет.

Сейчас ребенок ко мне подошел со словами "Я никак...", протягивая игрушку. Я машинально ответила "Я помогу тебе".

Пытаюсь смотреть в корень, что стоит за этим "я никак". И у подростка также будет, только свое "я никак" он может выражать очень мерзко.
22.02.2003 17:27:30, Mamaoss
Знаете, вообще-то это не только для родителей усыновленных детей характерно... Вообще для всех родиетелй, потому что, как Вы справедливо заметили, и родные дети из хороших семей превращаются... вот в это самое. И я тоже, особенно когда посмотрю какой-нибудь репортаж про наркотики и т.п. думаю - как сделать, чтобы детей уберечь, что надо не успустить - сейчас... И, уверяю Вас, эти сомнения одинаково касаются обоих моих детей... 22.02.2003 13:50:22, Р-ка
А вот у меня не будет возможности свалить что-либо на гены и пнуть моего ребенка ногой, потому что мой-то сыночек - РОДНОЙ, а не усыновленный. Вот и убедите меня, пожалуйста, теперь в преимуществе НЕ сохранения великого дела ТАЙНЫ УСЫНОВЛЕНИЯ.
Всего вам хорошего, спите спокойно по ночам и не думайте раньше времени о будущем, радуйтесь настоящему.
25.02.2003 17:59:03, елена волк
От факта, чем не прикрывайся не уйти, а родной он или нет это ведь в душе, а не в документах.
Обычно, когда начинаются проблемы, родители до этого скрывавшие, в запале срываются и колются в ЭТОТ САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ и это создаёт взрыв :((
Примерно в 80% этих жутких случев так и бывало. Напомню, что у каждой тайны есть свой срок созревания, носить её в себе год -два, три не одно и тоже что 11-15 лет.
26.02.2003 00:09:17, OleLukoe
>Обычно, когда начинаются проблемы, родители до этого скрывавшие, в запале срываются и колются в ЭТОТ САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ и это создаёт взрыв :((

Вот это самое страшное. Я согласна с Алексеем в этом. Это было одна из основных причин почему мы решили не скрывать. Я за себя еще могу ответить а за других нет, у нас изначально знало 5 человек вместе с нами про усыновление. А если знает больше 2х то это уже не тайна.
Вон мама мужа уговаривала дочь не говорить детям что папа им не родной, когда та второй раз собралась замуж. Детям было 6месяцев и два года. А сейчас говорит что расскажет перед уходом, типа не может уйти с такой тайной. Детям сейчас 15 и 17 и каждый раз когда с бабушкой разговаривают для мамы стресс, боится. Хотя надо учитывать что у всех семьи разные и мы разные и каждый решает как ему кажется лучше.
Ольга.
26.02.2003 02:27:06, Ольга113
Существует только один факт - я родила ребенка. Другого просто нет, от чего скрываться то. 26.02.2003 17:57:22, елена волк
От людей думаю и их желания помочь. Вот я пришла в ЖЭС брать справку.а там надо сказать зачем и куда. Секретарь начала отговаривать, потом сообщает что в такой-то квартире вашего дома женщина удочерила, сходите посмотрите, потом прийдете и я вам напишу справку если не передумаете. Вот и тайна. И так за каждой справкой.Если бы сразу решили бы не скрывать то сложно бы нам пришлось. Да и решение было принято еще когда обсуждали усыновление. Я так смотрю на племяников мужа и не понимаю почему они не могут узнать кто их был родной отец? Это же не честно по отношению к ним. Но это мое личное мнение и мнение моего мужа.
Ольга.
27.02.2003 03:01:15, Ольга113
Хочу поправить себя и заменить слово родной на биологический.
Ольга.
27.02.2003 09:52:57, Ольга113
Оль, а зачем брать справку в ЖЭКе или как мне сказали у "техника-смотрителя". Ну мы уж совсем какие-то покорно-послушные. Я послала их на три буквы и с этой справкой, да и с характеристикой с работы. И согласие мамы, брата и не знаю уж кого они тоже хотели получить. Они это требуют по какому-то своему давно уж замшелому порядку. Этого сейчас приносить не надо и согласие родные давать не должны, только при опеке. Все-таки я оказалась позубастее, хотя и выгляжу тютя-тютей. А тетю, которая Вас по этажам посылала на экскурсию, я Вы догадываетесь куда бы послала. Народ, не позволяйте над собой измываться. 27.02.2003 18:17:11, елена волк
Лена это было не в России и 2 года назад, хотя навряд ли что изменилось сейчас.
Да и посылать больно не могла, мы очень хотели чтобы получилось все, а чем больше хочется, тем страшнее это не получить. У нас проблем и так было выше крыши, чтобы еще с каждой секретаршей ругаться, но общение с ней дало нам представление о реальности сохранения тайны.
Ольга.
28.02.2003 10:13:50, Ольга113
Справка их ЖЭКа это по-видимому

3) копия финансового лицевого счета и выписка из домовой (поквартирной) книги с места жительства или документ, подтверждающий право собственности на жилое помещение;

это из Постановления Правительста №275 ст.6, п.3.
Объяснять для чего такая справка не нужно. Она выдаётся по первому требованию лица зарегистрированного на этой площади.
27.02.2003 22:35:26, OleLukoe
Нет, Алексей - это техник-смотритель (буквально). Мне моя инспекторша так прямо и сказала - идите к технику -смотрителю в ДЭЗе, она должна дать характеристику, что Вы не буяны, не пьяницы и т.д. Это нужно для составления морального облика усыновителя. Без шуток. 28.02.2003 11:29:40, елена волк
Значит специалист спутала опеку и усыновление, а заодно и то, что характеристика у техника (РЭУ) берётся в случае если опекун не работает. т.е. пенсионер или домохозяйка и т.п. 01.03.2003 21:30:02, OleLukoe
Алексей, я давно уже поняла, что у них в мозгах все спутано. Интересно, как там теперь в муниципалитетах? 03.03.2003 20:21:13, елена волк
Да зачем он им, этот биологический папа, скажите вы мне? Папа - это тот, кто вырастил, кто что-то, кроме генов своих вложил в детей. Нас вот с сестрой растила мама одна, папа участия никакого не принимал, даже материального, сейчас он уже умер, царство ему небесное, но мне нравится позиция моей "бабушки", его мамы. Она сейчас уже старенькая, и она вдруг вспомнила о внучках, хотя когда она была молода и полна сил, а мы были маленькие и нуждались в ее любви, мы ей на фиг нужны не были! Где тот папаша, он хоть раз поинтересовался - где его дети, и не нуждаются ли они в чем-либо? Хочу вам сказать(не в обиду мужчинам из конфы), у мужчин психология несколько другая, в моей жизни масса примеров, когда он знает, что у него есть ребенок, или несколько детей, живет не особо далеко, но у него абсолютно никакого интереса к этим детям нет. Когда я один раз спросила такого "папу": неужели тебе неинтересно, какой выросла твоя дочь? Он ответил так нехотя:"Ну можно посмотреть.....". И это при том, что у него других детей нет, и человек он далеко неглупый, образованный, в церковь ходит.... По-моему, несусветная глупость рассказывать детям, что "заделал" (извините за грубость) их не тот, кто воспитал.... Им-то какая разница? 27.02.2003 10:51:32, Утренняя_роза(Наталья)
Наташ вы рассматриваете проблему с точки зрения какого-то папы. И может вам было не важно знать кто ваш папа,т.к. все что вам надо было знать вы и так знали. Мое мнение такое что человек имеет право знать, а как он распорядится этим это уже зависит от того что мы в него вложим.
Я предпочла бы знать и сама решать что мне с этим делать. Я помню лицо своей мамы, когда ей ее мама сообщила ,в 36 лет, что ее биологический папа умер, а мама даже не знала что он у нее есть.Она и была ярой сторонницей того чтобы не скрывать от нашей дочери ничего, она знает, что такое потерять то, что было твоим, а кто-то за тебя решил что тебе этого лучше не знать.
Я сама боюсь что наступит тот день когда ребенок захочет узнать всё,я ужная собственница, но я признаю право моей дочери знать, что у нее есть биологические родители, сестра, брат.Будем готовится к этому.
Ольга.
28.02.2003 10:27:12, Ольга113
Да, только детям это не объяснить Они хотят знать кто их кровные родители и понять почему так получилось. При попытке им мешать или скрывать происходят казусы с самыми неприятнми последствиями. Дети теряют доверие к родителям и уходят в глухую оборону. Отношения распадаются.
А по поводу "несусветной глупости" - у детей есть опредёелённые права, как и у любого человека и это тлолько кажется что срыл - забыл и нет проблемы. Есть она, возможно чтобы её понять надо вспомнить свои подросткоыве годы, годы мнительности, максимализма, желания знать о себе всё.
Хороший отрицательный пример представляет из себя Франция, в которой детям запрещено знать кто их родители оставившие их. Как результат мощнейшее движение "не знающих родства" лидирование по самоубийствам среди таких подростков. Сейчас дело уже дошло до суда по правам человека Дело слушается в Гааге.
27.02.2003 22:31:33, OleLukoe
Я тоже не понимаю этой заморочки с биологическими папами-мамами. Не поминает их никто ни хорошими, ни плохими словами, и слава Богу. По-моему они сами сделали свой выбор, чего к ним лезть. 27.02.2003 18:20:16, елена волк








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!