Надо ли как то ограничивать общение приемного ребенка с нашими родственниками?
Родственники безумно рады ребенку, 2-3 раза в неделю приходят к нам в гости, дарят подаркии, дарят ему много своей ласки.
Соответсвенно мы на фоне них для ребенка можем выглядеть более строгими, так как к его капризам относимся более строго.
Ребенок у нас месяц, ему 2.5 годика...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Взаимоотношения ребенка с родственниками (Вопрос OleLukoe)
15.03.2004 09:58:19, Darwin16 комментариев
Вообще-то излишние впечатления для любого ребенка вредны, а первое время после появления его в семье, вообще не стоит устаривать смотрины и звать гостей. Когда привыкнет, освоится, тогда можно гостей и в гости. Иначе затрудняется формирование привязанности и неблагоприятно сказывается на поведении ребенка. Ограничивайте гостей, иначе перекормите впечатлениями и всем другим.
15.03.2004 21:58:38, Галина_К
Вот не соглашусь я по этим пунктам со специалистами, хотя они и единодушны (Алексей и Галина Сергеевна). Во-первых, эта проблема уж никак не стоит конфликта между взрослыми. А во-вторых, ну нельзя жизнь запихнуть в рамки, не укладывается она в них. Радость же в семье - у детей ребенок появился. Ну как можно "выдержать" родных - это просто варварство какое-то. У меня в день, когда я принесла Эда из ДД к вечеру дома ступить было негде - ВСЕ родственники объявились, все плакали, целовали, обнимали. Ну как без этого, куда я их дену? Неужели поставлю красный светофор - и с холодной трезвой головой буду думать - не нужно это ребенку. А как мы свадьбы справляем, а как праздники, да и остальные все радости - неужели такие мы рациональные, правильные и всё по полочкам. А для чего тогда жить? Надо удовольствие от таких событий как рождение или появление ребенка в семье получать. И не только самим родителям малыша, но и родственникам безусловно. Ну будет первое время сумбурно и в доме, и отношениях, ну и что, на то и жизнь она, чтобы посумбурить. Не сможет сиденцифицировать ребенок семью и родителей – да ерунда все это, как это не сможет – у него для этого еще вся жизнь впереди. Вредны для ребенка гипер любовь бабушек и дедушек? Много любви как показал опыт не бывает. Вы волнуетесь за ребенка? А Вы не волнуйтесь, он выдержал гипер страдания, вынесет и гипер любовь. И будет ему ХОРОШО! Пускай дедушки и бабушки любят и тормошат его, пускай приходят, пускай забирают. Какая это радость для ребенка, ведь у него НИКОГО до этого не было. Сумеет он разобраться кто есть кто, не дурак ведь, наше дитя, а мы-то все умные. Честное слово обидно мне за бабушек и дедушек, хочу я этого или не хочу, но я уже позиционирую себя не с молодыми мамочками, а с бабушками и ОЧЕНЬ близко видится мне уже моя бабушкина роль. Ох и расстроила меня Лена, ведь эдак поди и меня шваброй в бок – пошла от дитя нашего. Тем более что в любви я жутко активна – предмет моей любви от моей любви страдает неимоверно – его зацеловывают, душат в страстных объятиях и бесконечно тормошат и умиляются его прекрасными глазками, носиком, улыбкой, очаровательной ножкой, ручкой и другими частями тела. Ну вот такой вот я человек. Как всё это можно вытерпеть? С трудом. И конечно надежда только на то, что моя дочь меня из-за большой своей любви, чувствуя естественную для любящей дочери снисходительность к матери, подпустит к ребенку и разрешит его любить. Про невестку я даже и боюсь подумать. Не стоит так уж серьезно ко всему подходить, данный вопрос – он не принципиальный, распахните пришедшей в Ваш дом радости двери настежь, не прикрывайте их даже на чуть-чуть, а то сквозняк раздражения выдует все доброе из Вашего дома.
16.03.2004 14:36:56, елена волк
Эх, Лена! Я понимаю, конечно, ты рассуждаешь с позиции будущей бабушки.:) Это во-первых. Во-вторых, Эд к тебе попал грудным ребенком (4 месяца, если я не ошибаюсь?), а грудному ребенку не надо долго разъяснять, что такое мама. Наш прожил 2,5 года не зная, что такое семья, мама и папа. Егор сейчас не понимает еще нашей роли в своей жизни. Мы все для него просто хорошие тети и дяди, которые о нем заботятся, любят, ласкают. А "мама", "папа", "бабушка" - это для него просто обозначения, вроде как наши имена. И я не хочу, чтобы роль мамы в его сознании заняла бабушка! Ограничивать и запрещать их общение я не собираюсь, просто запрещу ВСЕ телесные контакты до тех пор, пока не почувствую, что Егор разобрался, кто есть кто. И обделенным любовью Егор вовсе не будет - моей девать некуда. Ну и последнее и самое главное - каждая мать лучше знает и чувствует, что нужно для ее ребенка, а что ему явно не на пользу.
16.03.2004 19:55:32, Dr.Smile
Эд ко мне попал двухмесячным ребенком и я пробыла с ним ровно три недели своего очередного отпуска, и вот в течение следующих двух лет вижу его только с 10 часов вечера и по выходным. Все остальное время он проводит с моей мамой - дай Бог ей здоровья. Как у нас пройдет идентификация мамы, бабушки и сестры (папа вообще из иденцификации выпал)? Да нормально она пройдет. А было бы 2,5 года ребенку при попадании в дом и такая же ситуация - тоже нормально прошла бы. Ни минуты в этом не сомневаюсь. Мама говорит, что Эд считает мамой ее, ну и ладно - авось разберется за долгие грядущие годы кто мама, а кто не мама. А вот огорчение наших родителей не стоит самого что ни есть "правильного подхода в воспитании" и по-моему Ваши родители уже дождались того, кого им можно по праву потискать. А в ДД за детишками конечно отправиться можно, но это вполне совместимо с любовью к собственным внукам и уж не как ни вопреки или вместо.
17.03.2004 19:13:50, елена волк
Согласна с Леной. Методики, чистая теория - это прекрасно, но не стоит так уж на них настаивать. Мне показалось, что Вы просто чуть-чуть ревнуете, малыш ведь еще совсем недавно дома, у Вас самих нет ощущения полноты прав на него, что ли. Кроме того, чувствуете, наверное, ответственность - что должны воспитывать, быть строже, а бабушки просто балуют, вдруг деть решит, что мама с папой - крокодилы, и "переметнется" к бабушкам? Не бойтесь, разберется ребенок, никуда не денется. Ну, займет это чуть больше времени, ну и что? У нас вообще знаете как было - мы забрали Миху, а через неделю уехали отдыхать, а его оставили бабушкам (никогда этого здесь не рассказывала, стыдно было признаваться). И первый свой домашний Новый Год встречал он без родителей. Вот прошло чуть больше года, обожаемая и обожающая, балующая и все позволяющая бабушка осталась с Михой на четыре дня, а мы снова улетели в горы. Если бы Вы знали, как он скучал, как радовался, когда мы наконец вернулись! И первое, что он сказал любимой бабушке, увидев меня: "иди домой"! Боялся, видимо, что мы снова куда-нибудь денемся. Так что живите как живется, устаканится все само собой, все равно по книжке не выйдет. А большая куча любящих родственников - это здорово!
16.03.2004 18:56:22, Dinah
Ниже ответил. На мой взгляд нужны первое время, одна из проблем возникающая у приемных детей - т.н. нечёткое понимание семьи.
Это даже отмечают клинические психологи.
У нас сейчас готовится статья по проблемам приемных детей, попавших в 6 детскую психиатричесую клинику с расстройствами детско-родительских отношений и неврозами, привожу маленький кусочек частично касающийся ситуации. Конечно это крайние случаи но учитывать это стоит.
"В ходе нашего исследования выяснилось, что у большинства обследованных детей нарушены границы семьи, а точнее их стойкость.
....
в связи с этим появляется проблема непонимания границ семьи детьми (данные исследования детей в ДПБ№6). Эти дети ощущают границы своей семьи как нестойкие и размытые, таким образом, у них отсутствует ощущение своей семьи как целостной единицы. Так в методике «Рисунок семьи» они включают в свою семью дальних родственников (не всех), не могут объяснить причины этого, включают друзей, дети с низким интеллектом включают фигуры и не могут сказать, кто они. Если психолог просит рассказать о своей семье, дети с трудом называют всех членов семьи, если помнят своих родителей, не знают, кого называть мамой и папой.
По нашему мнению, нестойкость границ семьи в понимании ребёнка лишает чувства защищённости в семье, порождает тревожность, нарушения взаимоотношений в семье. Нарушение границ может быть одной из причин нарушения эмоционального общения с матерью, появления чувства отверженности и одиночества".
15.03.2004 13:44:50, OleLukoe
Это даже отмечают клинические психологи.
У нас сейчас готовится статья по проблемам приемных детей, попавших в 6 детскую психиатричесую клинику с расстройствами детско-родительских отношений и неврозами, привожу маленький кусочек частично касающийся ситуации. Конечно это крайние случаи но учитывать это стоит.
"В ходе нашего исследования выяснилось, что у большинства обследованных детей нарушены границы семьи, а точнее их стойкость.
....
в связи с этим появляется проблема непонимания границ семьи детьми (данные исследования детей в ДПБ№6). Эти дети ощущают границы своей семьи как нестойкие и размытые, таким образом, у них отсутствует ощущение своей семьи как целостной единицы. Так в методике «Рисунок семьи» они включают в свою семью дальних родственников (не всех), не могут объяснить причины этого, включают друзей, дети с низким интеллектом включают фигуры и не могут сказать, кто они. Если психолог просит рассказать о своей семье, дети с трудом называют всех членов семьи, если помнят своих родителей, не знают, кого называть мамой и папой.
По нашему мнению, нестойкость границ семьи в понимании ребёнка лишает чувства защищённости в семье, порождает тревожность, нарушения взаимоотношений в семье. Нарушение границ может быть одной из причин нарушения эмоционального общения с матерью, появления чувства отверженности и одиночества".
15.03.2004 13:44:50, OleLukoe
Алексей, спасибо огромное за поддержку! У меня уже все аргументы давно закончились, никто ничего понять не хочет...
15.03.2004 14:23:50, Dr.Smile
Конечно НАДО ОГРАНИЧИВАТЬ!!!
Еще чего не хватало - подарки, ласка... :-((((
И вообще старайтесь, чтобы он поменьше общался с другими людьми - а то, не дай Бог, начнет вас сравнивать с другими, и вы окажетесь не в лучшем виде...
:-(((((
Простите, такие эмоции вызвал у меня ваш вопрос, хоть я и не ОлеЛукое. 15.03.2004 10:21:38, Nica2001
Еще чего не хватало - подарки, ласка... :-((((
И вообще старайтесь, чтобы он поменьше общался с другими людьми - а то, не дай Бог, начнет вас сравнивать с другими, и вы окажетесь не в лучшем виде...
:-(((((
Простите, такие эмоции вызвал у меня ваш вопрос, хоть я и не ОлеЛукое. 15.03.2004 10:21:38, Nica2001
У меня такие эмоции вопрос не вызвал, вполне логичный вопрос.
И как это не покажется странным, но моё мнение первое время необходимо всё же органицивать контакты с родственниками совсем не в силу сравнения, а по совершенно другим причинам.
Дело в том, что ребёнок попадая в семью из учреждения должен сформировать для себя систему иерархии в семье (возраст самый тот! 2-3 года) когда родственников становится много ребёнку сложнее разобраться кто есть зачем :)) это называется "зашумление образа родителя" в результате чего процесс адаптации затягивается и родителям сложнее формировать навыки и управлять поведением ребёнка. Кстати, совершенно аналогичная ситуация возникает у работающих родителей, когда ребёнка воспитывают родственники. Так что некоторые ограничения первое время вполне разумны. И, совершенно однозначно надо договорится с ними о том "кто в доме хозяин" - если дедушка хочет дать ребёнку леденец, а родители против, то дедушка для начала должен бы просить родителей стоит или нет, а не упорно совать леденец с бурчанием что мол "эти жадные родители".... 15.03.2004 13:33:58, OleLukoe
И как это не покажется странным, но моё мнение первое время необходимо всё же органицивать контакты с родственниками совсем не в силу сравнения, а по совершенно другим причинам.
Дело в том, что ребёнок попадая в семью из учреждения должен сформировать для себя систему иерархии в семье (возраст самый тот! 2-3 года) когда родственников становится много ребёнку сложнее разобраться кто есть зачем :)) это называется "зашумление образа родителя" в результате чего процесс адаптации затягивается и родителям сложнее формировать навыки и управлять поведением ребёнка. Кстати, совершенно аналогичная ситуация возникает у работающих родителей, когда ребёнка воспитывают родственники. Так что некоторые ограничения первое время вполне разумны. И, совершенно однозначно надо договорится с ними о том "кто в доме хозяин" - если дедушка хочет дать ребёнку леденец, а родители против, то дедушка для начала должен бы просить родителей стоит или нет, а не упорно совать леденец с бурчанием что мол "эти жадные родители".... 15.03.2004 13:33:58, OleLukoe
Мне так показалось из вашего вопроса :-(
Ну конечно, не нужно ограничивать его общения ни с кем - вы, наверняка, это и сами понимаете. А насчет строгости и капризов я вам вот что скажу:
Моя дочь ровесница вашего ребенка (кстати, в вашей реге о нем ничего не написано. Это мальчик или девочка??? Он один у вас или еще есть дети?), и у нас очень много друзей с детьми такого же возраста. Мы обзаводились такими друзьями с момента рождения дочери. Иногда, я невольно сравниваю ее с другими детьми - ВСЕ дети этого возраста периодически вредничают, капризничают и выматывают нервы своих родителей. Так что в этом отношении ваш ребенок ничем не отличается от других.
Главное, выработать верную тактику поведения с ребенком - строгость зачастую приводит к обратным от желаемых результатам. По-моему лаской и добротой добиться можно большего.
Другой вопрос, что не всегда хватает выдержки и самообладания, чтобы не сорваться с катушек - но это только проблемы родителей. Они должны работать над СОБОЙ и СВОИМ поведением - тогда поведение ребенка и не придется корректировать.
Здесь часто обсуждаются проблемы адаптации ребенка в семье - а у вас как раз именно такой период.
Иногда мне кажется, что многие проблемы надуманы - обычные возрастные явления приписываются ПРИЕМНЫМ детям. Некоторые вопросы надо бы обсуждать в других конференциях (возрастных, детская психология и др.), но родители склонны видеть корни этих проблем именно в том, что ребенок приемный :-( Это вызывает неоднозначные эмоции. Кстати, ваш вопрос тоже из этой же категории...
Вы зайдите в конференцию от года до трех и почитайте, что пишут мамочки (и папочки) о своих детках - те же капризы (кстати капризы часто от того, что родители не понимают детей и вовремя не дают ребенку того, что ему НЕОБХОДИМО), те же вопросы как с этим справиться, многие бабушки и дедушки балуют внуков, что не всегда радует родителей. Но это все решаемо!!!
Возможно, через некоторое время вы поймете, что эти проблемы - не проблемы...
Просто любите своего ребенка и живите обычной жизнью - все у вас будет хорошо :-)
15.03.2004 11:41:48, Nica2001
Ну конечно, не нужно ограничивать его общения ни с кем - вы, наверняка, это и сами понимаете. А насчет строгости и капризов я вам вот что скажу:
Моя дочь ровесница вашего ребенка (кстати, в вашей реге о нем ничего не написано. Это мальчик или девочка??? Он один у вас или еще есть дети?), и у нас очень много друзей с детьми такого же возраста. Мы обзаводились такими друзьями с момента рождения дочери. Иногда, я невольно сравниваю ее с другими детьми - ВСЕ дети этого возраста периодически вредничают, капризничают и выматывают нервы своих родителей. Так что в этом отношении ваш ребенок ничем не отличается от других.
Главное, выработать верную тактику поведения с ребенком - строгость зачастую приводит к обратным от желаемых результатам. По-моему лаской и добротой добиться можно большего.
Другой вопрос, что не всегда хватает выдержки и самообладания, чтобы не сорваться с катушек - но это только проблемы родителей. Они должны работать над СОБОЙ и СВОИМ поведением - тогда поведение ребенка и не придется корректировать.
Здесь часто обсуждаются проблемы адаптации ребенка в семье - а у вас как раз именно такой период.
Иногда мне кажется, что многие проблемы надуманы - обычные возрастные явления приписываются ПРИЕМНЫМ детям. Некоторые вопросы надо бы обсуждать в других конференциях (возрастных, детская психология и др.), но родители склонны видеть корни этих проблем именно в том, что ребенок приемный :-( Это вызывает неоднозначные эмоции. Кстати, ваш вопрос тоже из этой же категории...
Вы зайдите в конференцию от года до трех и почитайте, что пишут мамочки (и папочки) о своих детках - те же капризы (кстати капризы часто от того, что родители не понимают детей и вовремя не дают ребенку того, что ему НЕОБХОДИМО), те же вопросы как с этим справиться, многие бабушки и дедушки балуют внуков, что не всегда радует родителей. Но это все решаемо!!!
Возможно, через некоторое время вы поймете, что эти проблемы - не проблемы...
Просто любите своего ребенка и живите обычной жизнью - все у вас будет хорошо :-)
15.03.2004 11:41:48, Nica2001
Согласна про капризы: настоящие капризы - это когда ребенок устал или перевозбудился и у него сдают нервы. Другие "капризы" - проявление становления характера либо ситуации, когда родители не понимают, что нужно ребенку.
По этому вопросу часто спорим с мужем: когда у мужа нет настроения терпеть и стараться понять сына, и он становится "строгим", вот тогда и начинаются ребенкины истерики, а ведь все "трудные" ситуации вполне нормально разруливаются. 15.03.2004 12:06:11, geli
По этому вопросу часто спорим с мужем: когда у мужа нет настроения терпеть и стараться понять сына, и он становится "строгим", вот тогда и начинаются ребенкины истерики, а ведь все "трудные" ситуации вполне нормально разруливаются. 15.03.2004 12:06:11, geli
Вот наш фотоальбом :-)
http://www.7ya.ru/photos/private.aspx?RubrID=34753
15.03.2004 12:02:31, Darwin
http://www.7ya.ru/photos/private.aspx?RubrID=34753
15.03.2004 12:02:31, Darwin
:))) Ну вас! :)
Но Елена производит впечатление ангела терпения.
Все, я молчу :) 15.03.2004 12:15:34, geli
Но Елена производит впечатление ангела терпения.
Все, я молчу :) 15.03.2004 12:15:34, geli
Читайте также
Кулинарная география: готовим венгерский гуляш и чешскую рульку
Венгерский гуляш и чешская рулька - рецепты от Чадейки
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?