Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как быть с родственниками?

Вот еще насчет чего хочу я с вами посоветоваться. Как я писала в моей предыдущей теме, у Анюты есть дедушка, который воспитывает 9-летнего Анютиного брата. Я этим дедушкой я сегодня встречалась, отнесся он ко мне очень по-доброму, Объяснил, что Аню забрать по состоянию здоровья уже не может (нелегко старику тянуть двоих) и очень просил дать возможность им свидеться. Дедушка положительный, братик тоскует, спрашивает, можно ли увидеть Аню. Я уж было совсем решилась организовать им свидание, тем более, что Аня их помнит и скучает по брату, но вот о чем задумалась: не будет ли это в свете наших нижеуказанных событиях лишним напоминанием о "прошлой" жизни? Надо ли организовывать эту встречу (речь шла о том, чтобы всем вместе пойти погулять). Буду рада любым соображениям по этому поводу.

24.12.2003 19:19:06, Aлиса

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Алиса, если мое мнение интересно, то с родственниками встречаться надо. Потом посмотрите - как на девочку это повлияло и будете уже дальше от этого плясать. По поводу Вашего статуса - совершенно необходимо очень четко определить для ребенка Ваш статус и статус всех членов семьи, как правильно это сказала Туточка, - ребенок четко должен знать, что Вы мама, Ваша мама - бабушка - пускай она ее бабушкой и не называет, но знать должна четко, что это бабушка. Для ребенка это необходимо, иначе она не сможет адаптироваться к новой реальности. Это азбука. А уж будет она называть мамой, сделает это сразу или нет - это уже второй вопрос. Ребенок не может жить в неопределенности, я уже как-то говорила, что у ребенка могут быть только одни родители, иначе у него почва из-под ног выбивается. Так уж устроен человек. Он должен четко знать, кому он принадлежит. Отсюда и ее чувство, что Вы ей чужие, те-то ее признали, она была для них дочь, а Вы по ее мнению не признаете. Она с радостью будет Вас называть мамой, ребенку это надо как воздух - знать, что он чей-то, что у него есть вот эта конкретная добрая МАМА. Ваша нерешительность идет от молодости, на себя примеряю и вижу, что я бы уж не скромничала, а четко сказала ребенку, что я его мама, а он/она мой сын/дочь. Только так. В семье по-другому быть не может. Может быть Вам с психологом пообщаться. У Алексея в школе есть психолог - Антонина. Можно по мылу наверное с ней списаться. 25.12.2003 10:04:49, елена волк

Это здорово! Не надо рвать родственные связи и советую никогда не говорите ребенку что-то плохое о его родных. Невольно, подспудно ребенок может перенести на себя, "раз плохо думают о моих родных, значит и я такой же, плохой". Рвать родственные связи - резать по живому. лучше поддерживайте контакт. Я вот прабабушке Алининой звоню, пишу, но пока не хочу встречаться. Вырастет,захочет пусть сама с ними встречается, я препятствовать не буду. Буду ребенка растить нормальным человеком, а как у нее дальше сложатся отношения с родственниками - жизнь покажет.о 24.12.2003 22:07:35, Галина_К

А почему встречаться не хотите? Не очень хорошие родственники? Или из других соображений? 24.12.2003 22:11:03, Aлисa

Прабабушка там ничего, она и спосбствовала тому, чтобы девочку забрали от пьяниц мамы и бабушки. Но прабабушка сейчас взяла к себе свою дочь, пытаеся ее направить на путь истинный. Бабущку я видела, когда смотрела закрепленное жилье И пока этого впечатления мне хватает. 24.12.2003 23:32:42, Галина_К

Я бы подождала ещё месяц другой, пусть Анютка получше привыкнет к Вам.:)))
А вообще-то поддерживать связь с братом нужно обязательно. 24.12.2003 20:00:33, Светик_Р.

Трудно советовать,не знаю всех деталей.
Для меня важно ,где сейчас "био" Анюты,насколько дедушка означает и ее тоже,чем грозит вам обеим возможное появление биородителей в вашей жизни..
Но,раз ты общаешься с дедушкой и все открыто,то лучше встретиться..наверное..
Вообще,вы с Анютой как договорились-ты ей кто?Мама,тетя,подруга..?Может ,от этого эти разговоры,ребенок не до конца понимает ,Кто вы с ней друг другу?
Все это-ИМХО. 24.12.2003 19:59:36, Soleil

Уф... Если бы я знала, кто я ей ! Называет она меня Алиса. Разговора напрямую не было. Когда спрашиваю, кто я, отвечает - Алиса. Надо бы поговорить, но как построить этот разговор, я не знаю 24.12.2003 20:03:19, Aлиса

Только что был разговор. Назвали меня сестрой :) 24.12.2003 20:36:33, Aлиса

Спросите Аню, хочет ли она. Иногда дети отказываются, особенно в самом начале.24.12.2003 19:49:24, ИринаЛ. 
Одно дело вспоминает абстрактно, а другое может быть, если на прямую спросить. Хотя, если особых непреятностей у нее не было, то она захочет пообщаться. Я думаю, ей это нужно. А мамой назовет, дайте только срок. На ваш статусь я думаю, общение с родственниками не повлияет.24.12.2003 22:09:05, ИринаЛ. 
Она брата вспоминает с радостью и нежностью - он хороший мальчишка, заботился о ней, как может заботиться 6-7-летний пацан, играл. Его она очень хочет видеть. А дедушку не помнит.
24.12.2003 19:52:54, Aлиса 

ИМХО, нужно встречаться. А с какой стати не встерчаться, если все адекватные? Взвесь сама - сколько тут от твоего эгоизма и сколько от её пользы, тогда решай. ИМХО, дед он и есть дед, как и брат, на твой материнский статус не претендует.24.12.2003 20:18:37, DD 
Даша, тут еще одна проблема вырисовывается, про которую Женя писала - у меня нет пока что материнского статуса, ребенок меня Алисой называет и на вопрос: "Кто я тебе" "Алиса" отвечает. Вот. И не знаю, надо разговаривать с ребенком по этому поводу и определять свой статус, или это само придет
24.12.2003 20:23:09, Aлиса 

А может,тихонько так попробовать Мамой называться...Ну,МамАлиса пока..Мне почему-то кажется,что это такое слово на уровне инстинктов,малышка с удовольствием его скажет.Хоть и в очень юные(:-))))))))по возрасту,но ты годишься ей в мамы,а может только это и надо?
Может ,родных своих попросить,чтобы твой мамин статус поподдерживали?
Сестра-здорово,но ты же не сестра Анечке вообще,а именно МАМА.24.12.2003 20:51:37, Soleil 
Фокус в том, что она прекрасно помнит свою маму не может пока осознать, почему мамы бывает две.  еще в том, что моя мама слишком молодо выглядит. Я мама - тогда моя мама кто? Бабушка? А бабушка у нас уже есть - моя бабушка, которая тоже в здравом уме и светлом памяти :))) 
Знаешь, Женя, я долго копалась в себе и поняла, что пока Анюта САМА меня мамой не почувствует, по собственному желанию не назовет, я не смогу ничего сделать - не хочу я навязываться, специально ее приучать.
А что касается "не сестра"... Фиг знает... При всем при том подушками только так деремся :)
24.12.2003 20:56:12, Aлиса 

Меня усыновили в 3 с половиной года. никакие вопросы я про прошлую/новую семью не задавала. Сказали что вот  это моя мама, бабушка, папа.  А ведь я помнила что у меня мама была уже. И стала я их называть "большая мама" и "маленькая мама" :)  Рассказывала маленькой маме как раньше жила у большой мамы . Я конечно сейчас этого не помню но родители рассказали :)  А потом все из памяти стерлось и забылось. Однажды лет в 7 вдруг четко  вспомнила что  жила в другой семье, все подробности вспомнились ( до сих пор помню). Пошла я у подителей спрашивать. Мама с бабушкой переполошились и обьяснили что  меня в гости к знакомым возили. И что я там жила какой-то время. Вот в общем и все,  я бы сама потом об этом и не задумалась бы никогда если бы мне родители сами не рассказали.  
Вашей девочке сейчас сколько лет?  
24.12.2003 21:29:26, Туточка 

4,5 нам. Маму помним ПРЕКРАСНО, в ДД не жили ни дня, я ее из больницы сразу забрала. Мать, хоть и алкашка, к ребенку плохо не относилась, в минуты трезвости кормила, а потом просто уходила из дома надолго "на работу"
24.12.2003 21:36:49, Aлисa 

Бабушек много не бывает!(ИМХО). У меня сын звал их: "Баба Тата, баба Тося, баба Римма" и далее по списку.
Правильно делаете, что не навязываете. А две мамы... Ну бывает же два папы. 
Мальчик в детском саду: "У меня два папы!"
Его друг: "Так не бывает!"
Мальчик: "У тебя не бывает, а у меня бывает. У меня мамочка - волшебница!"
Действительный случай, не анекдот.
24.12.2003 21:05:25, Pi

:))Классный случай.
Моя мама отказывается напрочь быть бабушкой :))
24.12.2003 21:14:21, Aлисa 


 


 


 
И я ее понимаю! Две девочки: "Мои девочки!" - это звучит. И она сама - молодая интересная женщина!
Алиса, все наладится, только терпение...
24.12.2003 21:20:39, Pi

Алис! А тыне боишся, что она так и привыкнет к мысли что ты ее сестра. Может действительно девочки правы, исподволь пусть другие начнут называть тебя мамой. Элементарный пример: моему отцу было шесть лет когда дедуля его украл у бабушки. Так вот отец практически ничего не помнит о том периоде. А тут малышу четыре года. Постепенно из памяти сотрется и это.
24.12.2003 21:01:48, Сибирь 

Боюсь. Но не представлю, как можно ребенка переучить с "Алисы" на "маму"
24.12.2003 21:15:13, Aлисa 

А ты не переучивай специально. Вот действительно,  в садике Анечка за тобой мама пришла, Анечка зови маму кушать и так потихоньку, потихоньку. Хотя я наверное сделала бы подругому. Прсто сказалы бы: нет детка я мама, а не сестричка. И опять бы гоорила иговорила, что та родила, а я та что любит. Ну наверное как-то так. Таня
24.12.2003 21:21:52, Сибирь 

Ну, я думаю, это дело поправимое. А в детский садик она ходит? Детям, им же важно, чтобы как у всех. За Машей приходит мама, значит и за Анютой тоже мама пришла.  Вы сами то как? Мама, сестра, тетя? 
ИМХО - "Алиса" - можно сказать "модная" семья, осталось уговорить Вашу маму откликаться не на "мама", а по имени.
Удачи!
24.12.2003 20:49:51, Pi

Маму уговаривать не надо, ее Анька итак Анютой зовет :))) (мама у меня тоже Аня)
Сестрой меня обозначили. Пусть пока так :)))
24.12.2003 20:52:18, Aлиса 

Класс! У меня приятельница так говорит:"Нюшки Вы мои!" У нее тоже мама и дочка Анны.
Алиса, не торопите Вы ее. Хотите быть мамой - будете. У  нее, наверное, не укладывается в голове, что мама может быть такой молодой и красивой! Она с Вами искренне говорит,это очень хорошо. Ну, чтобы Вы делали, если бы она пыталась "подладиться" и говорила бы то, что Вы от нее хотите услышать?
24.12.2003 20:58:51, Pi

Это еще вопрос - хочу ли я (реально), чтобы меня НАЗЫВАЛИ мамой. Я хочу Быть мамой, то есть выполнять мамские функции и давать мамскую любовь. А называть - Алиса, если честно, мне больше нравится :)))
24.12.2003 21:23:47, Aлисa 

Ну вот, тем более, какая разница, как называет. У меня приятельница, ее сыну (кровному) сейчас уже 15, так он ее всю жизнь Оксаной зовет, и не потому, что ей так хотелось.  От этого она не перестает быть мамой, а он гордится, что мама может вместе с ним поехать на роликах кататься, например.
И, кстати, мой собственный сын, прекрасно зная, кто есть кто, папу зовет почти всегда по имени, а меня чаще мамой, хотя тоже бывает по-разному. Так я почти ревную, мне кажется, он к папе ближе :-))24.12.2003 21:52:31, Dinah 
неужели такое бывает??? Я думала, только у нас семейка идиотов - по жизни друг дурга по имени все зовем, в том числе, и я свою маму частенько :))
24.12.2003 22:03:06, Aлисa 

Ну так с этого и начинать надо было. Вообще в этом вопросе от Ани меньше зависит, чем от тебя. ИМХО.24.12.2003 21:37:30, DD 
О, какие глубины открываются! Это значит Анюта знает Вас лучше, чем все мы вместе взятые. Маленьких дети своеобразно трактуют имя и "функцию". "Алиса - это Алиса, это хорошо, это я люблю" - она ведь может так думать. А "мама", Вы уверены, что со словом "мама" у нее связаны хорошие воспоминания?
24.12.2003 21:31:27, Pi

Не уверена, я бы сказала так: со словом "Мама" у нее не связано хорошего, но и сильно негативного тоже не связано. То есть у нее нет ассоциации, что тот, кто кормит - любит, заботится и есть мама.
Вот я и жду, пока пойдем в садик, она "насмотрится" нормальных отношений между мамами и детьми и назовет меня мамой САМА, если того захочет
24.12.2003 21:45:17, Aлисa 

Ну вот, более-менее разобрались. "Тот, кто любит, кормит, заботится - это Алиса".
А назвать - назовет!
А Вы ее как зовете?
24.12.2003 21:51:37, Pi

"Анюта", "Котенок" и прочими ласковыми прозвищами :) Спасибо Вам  большое, что не кидаете меня в ночи :))
Назовет-то, наверное, назовет, но вот вопорос- надо ли приучать...
24.12.2003 22:01:51, Aлисa 

Ну а теперь попробуем от Анюты перейти к "Доче". Анюта, Нюра, Нюша, Нюча, Дюча, Доча... Потихонечку, полегонечку, глядишь и получилось. 
Step by step
А попробуйте поиграть с ней Дочки-Матери. Можно куклу еще взять, как Анютину сестру или дочку. Вы бабушка(ужас!), Аня - дочка, кукла - внучка.
А приучать? Может быть пока не стоит?
24.12.2003 22:30:39, Pi

Обязательно возьму на вооружение :))
24.12.2003 22:39:48, Aлисa 

Попробуйте. 
И удачи!!!
24.12.2003 22:50:24, Pi

ИМХО, надо обязательно. Нельзя лишать людей тех, кто их любит (это касается и Ани, и дедушки, и брата), любящих слишком много не бывает. Четыре года жизни не забудутся за месяц или два, да и надо ли забывать, особенно то хорошее, что было - дедушку и брата.
А спрашивать ребенка, с кем ей больше нравится, ИМХО, провокация, это из серии, кого ты больше любишь, маму или папу. И ведь ох, как много может происходить у нее в голове при таком вопросе - с "тетей" лучше, но скажешь так - вроде как предашь маму, да и вообще, тетя-то без году неделя, а мама 4 года была. И наверняка было в этих четырех годах что-то светлое в Анином восприятии. Мне кажется, ни в коем случае нельзя подталкивать девочку к признаниям, что с Вами ей лучше, что она не хочет обратно, все забыла и т.д. Я понимаю, как Вам хочется это услышать, но все придет, обязательно придет своим чередом, главное не торопиться. ИМХО
24.12.2003 19:44:59, Dinah

Про провокации я с Вами полностью согласна, слов нет. Просто моя бабуля, которая задала такой вопрос, далека от тонкой психологии, от Нюркиного ответа, хоть и закономерного, мне стало грустно - вот и написала сюда. 24.12.2003 19:51:28, Aлиса

К тому, чтобы называть вас мамой ребенок должен придти сам. Я своего отчима какое-то время не знала как называть. Потом когда прижились, мне хотелось его назвать папой, но я не могла переступить и какое-то время старалась к его никак не называть. Меня мама подтолкнула, дала какое-то поручение, где я должна была как-то к нему обязательно обратиться.Я зык был как свинцовый. А потом стало легко. 24.12.2003 22:15:55, Галина_К

Конечно мое мнение субъективно, но думаю, что лучше со встречами подождать. А кто вы ей надо обязательно решить, только поговорить не сейчас, а чуть позднее. Иначе ребенок может связать тот вопрос про маму и ваш разговор. Может решить, что ее действительно заставляют "предать" маму. Но лучше всего, мне кажется, проконсультироваться с психологом. Должен же он у нас где-то тут быть! Мы мыслим иначе чем дети и без перводчика тут на первых порах необойтись. Я так думаю. Таня. 24.12.2003 20:44:58, Сибирь

Вернуться в конференцию

Как быть с родственниками?

Загруженные изображения