Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну вот, все легли спать и я в тишине пог

Ну вот, все легли спать и я в тишине поговорю.
Обращаюсь ко всем девочкам, которые хотели со мной пообщаться, чтобы не писать каждой на мыло.
Вы сами прекрасно понимаете, что советов тут никаких нет. Каждый родитель сам принимает то или иное решение. Единственное, что ,наверное можно сказать с уверенностью, та это то, что говорить или нет, зависит от степени готовности самих родителей.Моя мама была не готова, несмотря на многолетнюю самоподготовку. Она поднесла это очень коряво. В двух других семьях(2 ребенка и 4 ребенка) родители вообще пытались скрыть, но я писала о том, как все произошло. Так что решать вам самим, я свое мнение уже высказала. Конечно, если младенец, я бы скрыла на вашем месте. Что касается окружающих, то зачастую мы преувеличиваем их заинтересованность нашей жизнью.
Чаще всего люди скрывают от страха того, что дети отвернутся от них. Как одна девочка написала, дверью хлопнут в 16 лет. Дверью, конечно могут хлопнуть и родные дети, но когда это делает приемный ребенок, то стресс на уровне того, какой был при усыновлении. Это мне сказал человек, у которого такая ситуация была. Правда мальчик вернулся, все-таки и воспитание, и обстановка в семье , все было как надо. но трещина осталась.
Так что напоследок еще раз свои мысли о главном:
любите своих детей, а скрыть не значит обмануть, а значит уберечь,
и если есть такая возможность, пусть ребенок будет уверен, что он родной во всех смыслах этого слова. Так для ребенка легче, чем когда ему с детства вбивают в голову, что не та мать, которая родила или что его все любят, несмотря на то, что он не совсем ваш. Опять же-мое личное мнение.
Удачи вам всем.

06.11.2003 02:32:40, Удочеренная

30 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы не обижайтесь, что на вас слегка накинулись, не исчезайте... сорри, ну это тема такая для всех острая... 07.11.2003 01:26:38, vasillek

Здравствуйте, Ника!
Прочитала эти топики утром, весь день написать было некогда, вот думала "Хоть бы Мамина Дочка появилась, что-нибудь ответила". Сейчас почитала, многие как мои мысли здесь уже написали, может быть повторюсь.
Во-первых, не понимаю вашей обиды. Обижаться совершенно бессмысленно, все равно что обижаться, что ты не богатый или что ты лысый. Если обида на родителей, то это вообще возмутительно. Мама сказала "коряво"? Вы подумайте, как ей было трудно сказать это, сколько раз она собиралась и не решалась, как она боялась. Или объясните, что значит "коряво"?
"Горечь", это да, соглашусь. Я приходила в себя где-то полгода, хотя умом понимала, что относится нужно нормально.
И в целом сейчас я могу сказать, что стала более счастливой. Даже нахожу преимущества ;) Например, я думаю, что мне будет легче воспитать моего ребенка в нормальном отношении к усыновлению. И легче будет убедить будущего приемного ребенка что "все в порядке, посмотри на меня" :))
Вы пишите "чувство собственной неполноценности"? Тоже соглашусь.
Поэтому вы и не хотите знать.
И в этом чувстве виновато общество. И давайте все-таки "кивать на Запад", хотя бы по той причине, что там нет детских домов, инвалиды чувствуют себя людьми, а люди с болезнью Дауна ведут человеческую жизнь.
В тот день, когда я узнала, что я приемная, мой мир перевернулся. Непонятным для меня образом за один день по телевизору я увидела две передачи про детские дома и беспризорников, интервью с очаровательной хозяйкой московской галерии кукол (она удочеренная и с нежностью рассказывала о своих родителях). Даже в глупом мексиканском сериале были какие-то приемыши-подкидыши. Я смотрела с одной мыслью "неужели это про меня!" Но раньше я ничего на эту тему не замечала или не желала замечать, я была слепая.
Мне было больно, сначала за себя. Я сходила в детский дом и мне стало больно за других, за малышей - детей алкоголиков, отстающих в развитии и имеющих мало шансов на нормальную жизнь.
Похоже, вам пока обидно только за себя. Вы хотите оставаться абсолютно благополучной. Я не хочу быть абсолютно благополучной, слепой и глухой. Абсолютно благополучные люди часто не слышат чужой боли. В нашем обществе "не существует" усыновленных детей также как инвалидов: потому что их никто не видит и не слышит.
Многие люди из этой конференции идут в детские дома за малышами, в больницы с помощью потому что не хотят и не могут не замечать чужого горя.
И ваша обида какая-то детская.
Мамы боятся сказать правду детям во-первых от страха сделать больно любимому ребенку. И тут ничего не посоветуешь, каждый решит сам - КАК сказать, если сказать.
Во-вторых, от эгоизма и для своего спокойствия. Что-то ваши примеры не убедили. Ваши знакомые скрывали от детей, но ничего не получилось.
В-третьих, от страха подростковых выступлений. Может быть, если бы я узнала в подростковом возрасте, я бы попила крови у родителей. Я этого не помню, но мама говорит, что однажды в детстве я их обвинила "Вот, ВЫ меня в детский дом сдали" (мне говорили, что это был круглосуточный детский сад). Сейчас у нас с мамой все нормально и хорошо. Да куда мы друг от друга денемся :)
И вообще родные люди не стали мне менее родными. А формальные отношения, нужно признать, несколько скисли.
А про подростковые выступления, помню передачу про мальчика - инвалида. Он доводил свою мать до слез, обвиняя в том, что она пила-гуляла и поэтому он инвалид, пока она не призналась ему, что он приемный.
Извините, если я вас обидела, я не хотела. Но ваш топик мне показался слишком категоричным. 06.11.2003 17:20:15, geli

Почему Ника? 07.11.2003 01:07:39, Удочеренная

:) я догадалась - в одном из писем у вас было в конце "я напишу вам, Ника" так как вы обращались к Nica2001... Из этого письма geli наверно ошиблась и решила, что это подпись :) 07.11.2003 01:47:08, vasillek

Так оно и было, извиняюсь, Удочеренная :) 07.11.2003 04:56:30, geli

ну, а правда в этих словах очень даже есть - ежели мы скрываем, то тут явно есть что-то от попытки создать абсолютное благополучие и не замечать в обществе брошенных детей и инвалидов. Есть это, будем честны... Но ребенок, если он вырастет с пониманием этой чужой боли, будет чувствовать только гордость за своих родителей, которые его взяли из ДР, но никак не стыд и ущербность...
И прав "Папа" - надо бегом за вторым, чтобы первый знал, откуда дети берутся... 06.11.2003 17:49:06, vasillek

Ну не знаю..Что ж тогда чужую боль чуствовать и инвалидов замечать только приемные могут чтоли? А все здесь присутствующие, как?Мне кажется, это не зависит от того приемный или нет, сказали-не сказали, просто от того КАКОЙ человек.И все.Конечно, хочется благополучие сохранить и свое тоже.А что ж в этом плохого.Благополучному то как раз и хочется помогать, а не тогда когда все наперекосяк, тогда уж не до чужой боли, со своей бы разобраться.. 07.11.2003 00:29:04, Belochka

Ни в коем случае!
Я имею в виду, что все разным путем пришли к этой теме. А я вот так вот. Я просто повзрослела.
У меня не все наперекосяк :), все самое главное в жизни в порядке, но отмахнуться от темы приемных детей я, к счастью, уже не могу. Надеюсь через 2 года доказать это делом. 07.11.2003 05:07:37, geli

Я, наверно, невнятно выразилась... я говорю, что человек, который например видел детдома и не отмахивается от факта существования инвалидов и т.п. - если удалось воспитать из ребенка такого человека - такой человек будет нормально относитьсяк своей усыновленности. Благополучность можно понимать в положительном смысле (как у вас в письме), а можно как "смертельное душевное здоровье" (что я имела ввиду)... Ох, что-то коряво я говорю... 07.11.2003 01:23:08, vasillek

Я думаю, что реакция, лучше бы мне этого не знать, говорит, прежде всего, о том, что человек не готов к таким знаниям. Ведь многие сознательно не хотят замечать многие неприятные вещи, просто делают вид что их не существует. Вот, например, неоднократно сталкивалась, что когда показывают по телевизору тяжелых инвалидов, некоторые сразу стараються программу переключить (лучше не знать, так жить спокойнее). Я думаю, что надо ребенка готовить к этому разговору, тогда и реакция будет более контролируемая. ИМХО,Если ребенка действительно любят, он не будет несчастным, несмотря на знание того факта, что он приемный. 06.11.2003 11:22:02, maha_2

Просто очень зависит от возраста ребёнка.
У нас был случай в школе, мальчик был еврей, но !!!!
Но родители ему этого не говорили! О как и в 6 классе вдруг это выплыло, я не помню как, но боже мой как он комплексовал, это что-то, а класс весь как почувствовал запах крови и что тогда началось... Даже самые беззлобюные старались видя как он этого боится укусить. Второго еврея в классе как не замечали, уважал он себя и его все уважали, так что дело в самооценка, а она ниоткуда сама не берётся. Естественно внезапное возникновение в таком возрасте социально значимого явления не даёт времени для нормального его осознания и спокойной реакции отсюда и проблемы. 08.11.2003 13:37:44, OleLukoe

Ой... Я уже си-ильно сомневаться начала... Жизнь в стиле мексиканского телесериала: как бы кто чего лишнего не сболтнул. Какой офигенный инструмент манипуляции для моего собственного ребёнка: "А вот вы мне так, а я Петьке, что его родная мама-то бросила". Кроме того, я не претендую на младенца, там так или иначе будут воспоминания, в которых нет меня...

Я понимаю, что АБСОЛЮТНОЕ большинство людей хотят жить иллюзиями, строить свои миры, но есть же граница разумного...
Я пока не готова разрабатывать легенду и жить как шпион в тылу врага. Выбирать по внешности и группе крови? Задним умом помнить о возможной несовместимости какой-нить там ещё медицинской? Надо обдумать... 06.11.2003 10:56:37, Ivory

Девушки, извините, что влезаю, но хочется рассказать одну историю. Это единственный случай усыновления, про который я знаю. Ребенок уже давным-давно вырос (за 30) и до сих пор не знает ничего. Так вот. Сволочь редкостная! И всегда таким был и всегда орал, что ему не додали, не долюбили, и пил (и пьет полным ходом) кровь родителей. А родители его обожают, списывают все на наследственность и терпят все выкрутасы. Может, конечно, наследственность и сыграла свою роль, но, ИМХО, избаловали они его донельзя, с детства потакали, вседозволенность была полнейшая. Это я всё к тому, что от воспитания больше всего зависит: и родные, и приемные могут подлецами вырасти. Про него же можно только добавить, что если б он знал - только хуже было. Он и не зная орал, что мать - не мать, а так бы вообще страшно подумать... Скорее всего все свои жизненные неудачи на это бы списывал. 06.11.2003 10:00:49, Креветка

Спасибо за Ваше участие и готовность поделиться мыслями. Я изначально настроилась говорить, подготавливать, а теперь уже и не знаю, как быть.
Муж, свекровь и моя мама против того, что бы говорить. Тем более, что планируем взять маленького, месяцев четырёх. Но кк же я боюсь, что узнав от посторонних, будет не просто трещина, а разрыв :-((.
Я человек очень привязчивый и уверена, что ребёнок станет мне самым родным из родных (дай то Бог!!!). И если узнав, он от меня отвернётся, я не представляю, как это пережить.
Хотя понимаю, что скажи мне сейчас мама, что я не родная - это была бы страшная боль, шок и всё такое, хоть и не разлюбила бы её всё равно. А ведь я давно не подросток. Я после вашего откровения просто в панике нахожусь, никак не могу успокоиться. 06.11.2003 02:41:00, LindSi

"...скажи мне сейчас мама, что я не родная - это была бы страшная боль, шок и всё такое..."
Вы думаете,и Ваш будущий ребеночек так будет реагировать?
Но ведь совсем не обязательно. От Вас очень многое зависит.Вообщем,с "отвернется" я не согласна.Просто так,на ровном месте,почему? 06.11.2003 10:56:16, мамина дочка

а потому, что на ребенка заранее перекладывают ответственность за неправильную реакцию. Не хочется ведь признать, что это мы так воспитали его, что он НЕ ГОТОВ принять такую истину, что мы не уверены - будет ли он нас считать самыми близкими на свете при любой ситуации. Вместо того, чтобы воспитать человека, который бы глядя на Вас сам потом когда-нибудь захотел бы подарить семью такому же одинокому ребенку. 06.11.2003 11:08:19, Папа

немного не по теме, мой папа сказал, узнав, что мы собираемся удочерять: "значит мы тебя хорошо воспитывали, раз готова взять ребенка" (имелось ввиду, не то, что воспитали правильно - типа, вся из себя я правильная, а что меня воспитали так, что готова так же воспитывать и других) 06.11.2003 11:10:30, НедоразумениЕ

По-моему - именно по теме. По-моему - замечательный был бы критерий "качества" усыновления (или воспитания, как в Вашем случае) - если ребенок потом сам усыновит. Это значит - Вы передали ему самое главное: что усыновление - хорошая вещь, которой не нужно стыдиться. 06.11.2003 11:34:26, Папа

Вот я тоже подумала что те у кого родители сильно против? Как это вписывается? Если у родителей сердца нет есть ли оно у усыновителя?

OFF Я вам письмо намылила. 06.11.2003 13:54:51, larchik

да есть у них сердце. просто они понимают счастье своего ребенка БЕЗ приемного дитя. просто шкала ценностей у этих людей совсем другая. но делают они это из-за любви к своему ребенку. к сожалению, вообще много плохого делают из-за любви :((( 06.11.2003 14:37:45, НедоразумениЕ

Из моего опыта могу к сказанному добавить, что чаще всего плохое делается из любви к себе, единственному! "Что я людям скажу, что люди подумают обо мне и моем выросшем сыне(дочери)? Жить нужно, как ВСЕ! Я столько для тебя сделала, ростила тебя, а ТЫ..." Одним словом, живи так, чтобы бало хорошо, комфортно твоей матери, даже если ее желания и жизненные установки совершенно не совпадают с твоими! 07.11.2003 18:04:49, СветланаЮ

Извините, что вмешиваюсь, но почему Вы думаете, что "узнав отвернется"? Поставьте себя на его место. Во-первых, куда, к кому отвернется? Био-мама отказалась, а кроме Вас родных людей не будет. Во-вторых, наоборот, должен чувство благодарности испытать и любить в 3 раза сильнее, за то, что не дали в ДД пропасть! Вы же не отняли его у родной мамы, а взяли из ДД. Не Ваша вина, что био-мама его бросила. Хотя, огорчение и стресс, конечно, будет, но это только в случае, если узнает и на несколько дней. Мама то нормальному человеку нужна! И она одна! Это жену можно бросить и найти другую, а маму нет!Как можно от нее отвернуться? Ну разругаться, обидеться, поскандалить, но потом все равно помириться.... 06.11.2003 10:34:28, НБ

Мне кажется, что чувства благодарности от приемного ребенка надо ожидать в последнюю очередь. Ребенка, когда он узнает о том, что он приемный, или когда его забирают в более старшем возрасте из детдома, обуревает такое море чувств, что о благодарности приемным родителям он начнет думать, только когда его жизнь немного потрепет, и свои дети появятся. И это совершенно нормально и объяснимо. Усыновляем-то мы потому, что у нас самих внутри есть такая потребность (можно сказать, эгоистическая), и поэтому заранее рассчитывать на благодарность, с моей точки зрения, нелепо. 06.11.2003 21:27:22, Shuramura

Согласна на все 100, а то и 200%!!! Какая может быть ожидаемая благодарность, если это обоюдная необходимость - найти друг друга? Мы же не считаем, что муж должен нам быть благодарен, подруга должна и т.д. Да, вложили массу душевных, и не только сил, но так ведь сами этого и хотели, стремились к этому.
Когда мне знакомые, на решение усыновить ребёнка, начинают говорить, как это благородно, мне хочется их послать. Честное слово, бесит! 06.11.2003 23:36:49, LindSi

и при приемных, и при родивших родителях мне кажется странным понятие благодарности... "будь нам благодарна что мы тебя вырастили выкормили"... бррр, надеюсь не буду говорить своему ребенку... 07.11.2003 01:30:04, vasillek

Точно, как говорится "долги родителям возвращаешь своим детям". 07.11.2003 05:11:57, geli

И как вы все эти годы собираетесь жить со страхом, что вдруг кто-то скажет? Это же не жизнь уже получается... 06.11.2003 02:54:56, ИринаЛ.

Да, Ирина, и Вы по-своему правы. Именно поэтому я в жутком замешательстве. Если сказать, то наверняка будет переживать. Не хочется ребёнку лишних грустностей приносить. А то ещё, не дай Бог, играть на этом - "понятно, у Саши-Пети родители родные, всё покупают, разрешают, а вот у меня..." Такое ведь реально, независимо от воспитания.
А если узнает от других - опять же трагедия может произойти...
Хоть вообще от идеи усыновления отказывайся (эт я так, в нервях :-((). 06.11.2003 03:10:41, LindSi

А я вот помню, тут кто-то, кажется из мужчин кто-то был, рассказывал, что в детстве к нему на улице подошли и сказали, что он не родной у родителей. Хотя он на самом деле родной. И мама ему сказала, что никакой он не усыновленный. И он успокоился. (я просто не помню дословно рассказ, но смысл такой был). Так что в жизни всякое бывает, и такое наговорить ребенку можно на улице-то...

Таня 06.11.2003 06:23:56, Т.

А я сама себе придумала зачем-то лет в 5-6,даже у родителей спросила.Они думали,что сказал кто-то,очень нервничали,но мне сказали,чтобы не слушала никого,что я их дочка,что очень меня любят.А я знала,что любят и перестала об этом думать.
А моя красавица(кровная дочка) тоже недавно что-то в этом роде выдала,насмотрелась Гарри Поттера,захотелось ей дочкой волшебников быть:)Еще наслушалась наших разговоров об усыновлении,задумалась:)
06.11.2003 11:17:32, мамина дочка

Вернуться в конференцию

Ну вот, все легли спать и я в тишине пог

Загруженные изображения