Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

18.12.2008 20:02:53

69 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

20 лет тому назад у моей родной тети была аналогичная ситуация : отец выкрал сына из школы, Как она не старалась тогда, вернуть сына не смогла. Затем смирилась , решив , что так наверное будет лучше. История закончилась грустно : нет в живых ни сына, ни отца ( оба спились , умерли не естественной смертью ). Тетя до сих пор себя казнит, что тогда не сделала возможное и невозможное : не вернула сына. Эта мысль до конца ее дней будет отравлять ей жизнь... 19.12.2008 20:28:28, Fir

первая мысль - как же хорошо, что у моих детей в св-е о рождении на месте отца стоит прочерк :(( 19.12.2008 19:57:40, Vasillek

угу, те же мысли 21.12.2008 06:02:08, химчанка

Красть надо было сразу... Пока не было решения суда. ТОгда и решение, возможно, было бы другое. Да и затягивать суд было бы выгодно. А там, - ребенку 10 лет, - может и сам выбрать. А теперь... Сложно что-то советовать. Скорее всего, ребенок так и останется жить с отцом. 19.12.2008 16:11:20, Взгляд со стороны

Да.В этом деле важно с кем живет ребенок(-) 19.12.2008 16:14:48, бабаЯга

А если уж и судиться, то не обжаловать УЖЕ состоявшееся решение, а обращаться вновь с заявлением об определении места жительства ребенка. В конце-концов, в данном случае, обстоятельства могли измениться: у Вас больше условий для ребенка появиться, муж "заболеть". В этом случае можно и недостроенный дом припомнить (ведь он же СУДЬЕ обещал - а зима - вот она - уже наступила!). 19.12.2008 16:14:16, Взгляд со стороны

Ребята, это до какой же степени надо было испортить отношения с отцом ребенка, чтобы он пошел на такое?? Два взрослых человека не могут преодолеть взаимную ненависть и наносят такие психологические травмы сыну. Мрак.

Не бывает так, что одна сторона - вся белая и пушистая, а вторая (и муж, и вся его родня) - гадкая и мерзкая. Проблемы и ошибки - они и там, и здесь.

Ради ребенка - ищите же консенсус, разговаривайте, договаривайтесь! Приложите все усилия для нормализации отношений. Ребенку нужна и мама, и папа. А вы его в итоге сделали заложником своих разборок... 19.12.2008 13:56:17, Шумарик

Кто один раз не вляпывался в отношения с таким человеком - не поймет! Поэтому не надо судить!
Я тоже была очень умная и рассудительная, и никогда не думала, что мне можно лапши на уши навешать. Но мой первый муж так ловко и искуссно это сделал, что я начала че-то понимать только когда уже была беременна. А там закрутилось-завертелось и замуж пришлось идти, чтоб ребенок в официальном браке был рожден.
К счастью, мне хватило сил быстро выкрутиться из этой ситуации. Но каких угроз я наслушалась, и всех купить, и отсудить, и выкрасть ребенка, и угрозы в адрес моих родителей. К счастью моему, он много болтал и мало делал, а с годами остыл. Но тогда это было очень страшно, поверьте!

19.12.2008 18:26:24, jjanna

О-о-о, вы просто не знаете и не встречались с таким типом людей. Ничего особо портить не надо, действительно достаточно просто от такого человека уйти - и все, покинутая половина будет пытаться внутренне реабилитироваться до конца своих дней - через ребенка самый действенный путь, ведь для покинувшей его половины это самое больное и реально наносит ему, обидчику урон, а главная задача обиженного - это как можно сильнее "наказать" обидчика. Ни ребенок таким людям не нужен, ни отцовские/материнские чувства - просто этот ущербный человек пытается таким образом реабилитироваться. На самом деле здесь речь идет не о здоровых людях (это я об отце)- это я знаю однозначно, тем более ужасна участь ребенка, который будет жить вместе с ним и тем более преступны действия опеки, суда, передавших ребенка такому лицу.

Как он будет думать о ребенке и его пользе, чувствах и т.д, когда там весь мир заслонила обида, чувство неполноценности, жажда отомстить любой ценой. Все Ваши посылы о благоразумии и попытке договориться - они о здоровых людях. Я сама через это всё прошла в далекой прошлой жизни с кровными детьми - совершенно неадекватные свекр со свекровью и попытки были ребенка себе забрать, но развития это все не получило, т.к. их сын ОЧЕНЬ сильно любил погулять и родителей особо не поддержал, да в то время и забрать вот так вот от балды дитя у матери было практически невозможно - 20 лет назад.

В плане ненормалдьных, как видим, мир не поменался, а вот в плане поддержки действий ненормальных мир изменился кардинально (т.е. теперь и опека и суды дают им карт-бланш). 19.12.2008 14:32:41, елена волк

+ миллионк Лене Волк...
У меня дядя (ну теперь он впринципе мне ни кто!!!) оказываеться меня с детства не навидел и столько крови мне уже выпил за последние 4,5 месяца... из-за того, что я в детстве, когда все внуки у бабушки гостили сливки сливала с молока... а то что его сын тоже делал он естественно не видел!!!
А им просто с мамой дом поровну от родителей достался... а ему ВСЕ надо...
Вот теперь и шантажирует меня нашей дочкой... Я типа пойду в опеку... он конечно и пойти может... и кому я буду говорить, что маразм у него крепчает все боле и боле??? В том доме мама моя живет, за пока еще ттт... живой бабушкой ухаживает... а он решил, что его детям и моей сестре туда можно, а мне по его мыслям сумашедшего нельзя, и что если я приду, то Катерину он у меня отнимет!!!
Так что, зрите в корень!!! Как говориться...
Я хоть и юрист, а вернее потому что я юрист в наших судей не верю!!! Да и наша судебная система... мягко говоря того... не правильная...
19.12.2008 15:15:07, Angella

Извините, из вашего сообщения мало что понятно.. Однако, речь, кажется, идет об имущественных тяжбах.

Как это коррелирует с вышеописанной ситуацией?

Кстати, вот еще занятный момент. Каким образом отец, довольствующийся случайными заработками, "покупает" такое кол-во народу: (по тексту) опека, зав.детским садом, инфекционист, психэкспертиза, судья? Крутые траты ради ребенка, который был "не нужен отцу 2 года"...

Или это все, чтобы досадить бывшей жене? Опять же странно - ведь уже есть новая семья, ребенок вроде как "не нужен", а денег остро не хватает (работы нет, дом не достроен).

Очень уж все это загадочно. А может просто есть реальные основания для такого поведения опеки, для такого решения суда? Может, и впрямь, ребенок "очень сильно привязан к отцу, называет его сожительницу мамой"?

Я не настаиваю на этой версии, но призываю автора взглянуть на все несколько со стороны и подумать о возможных ошибках в своих действиях. Ради ребенка... 19.12.2008 15:29:42, Шумарик

Ваши рассуждения похожи на логику реакции некоторых людей на аресты "врагов народа" в 30-х годах. Тогда тоже говорили - зря не арестуют. 19.12.2008 16:19:20, елена волк

+100 20.12.2008 21:39:08, кошка*

И как же так надо было ухитриться выйти замуж за подобного ненормального, родить от него ребенка, а после развода еще и отправлять сына к столь же ненормальным (по логике вещей) бабке и деду? Да еще и "ничего не предчувствуя"? Да еще и в такие жуткие жилищные условия, в такую унылую запущенность, которую нам теперь демонстрируют на фото??

Мама не от мира сего или как? 19.12.2008 14:55:59, Шумарик

Про выйти замуж, вы уж не наступайте на больную мозоль. Никому не известно как это происходит. Мы стопроцентно выходим за хорошего человека, дуругого не бывает.

Почему отправили к бабушкам/дедушкам - не знаю. 19.12.2008 16:21:18, елена волк

[пусто] 19.12.2008 14:10:38

Во-первых, имеется мнение лишь одной стороны конфликта. Причем весьма патетически представленное. Некое литературное самолюбование, вам самой так не кажется?

Во-вторых, имеется непорочная мать и весь остальной мир (муж, родня, врач, опека, суд) - сплошь жуткие люди.

Вот эти моменты удивляют, настораживают и не позволяют проникнуться сочувствием в полной мере.

19.12.2008 14:51:17, Шумарик

На самом деле - имеется ребенок и его быт на сегодняшний момент, который легко визуализируются желающими - более ничего не нужно. Нужно посмотреть ДО и ПОСЛЕ - вот и все. 19.12.2008 14:58:51, елена волк

Ну так ребенка мама сама в такой быт отправила полтора года назад. На 2 месяца, погостить. Значит, с ее т.з. это нормально. Или я чего-то не понимаю/путаю? Поправьте, плиз.

И далее что? По-моему, пытаться договариваться.

Кстати, не замечено, что папа так уж травмирован маминым уходом. Создал новую семью, причем новой супруге хватило терпимости принять чужого ребенка даже в ситуации финансовой нестабильности, что имхо ее весьма положительно характеризует. 19.12.2008 15:05:16, Шумарик

[пусто] 19.12.2008 17:12:29

то есть муж приехал туда с тремя машинами и оттуда, от ваших рождителей, забрал ребенка? 19.12.2008 19:55:25, Vasillek

Знаете, я из семьи вынесла твердое убеждение, что договориться можно с любым человеком.Только с этой иллюзией я прожила недолго-есть те, с кем договориться В ПРИНЦИПЕ НЕВОЗМОЖНО. И они, кстати, вполне адекватны. Просто это те, кто ничего не готов делить - ни бывших жен-мужей, ни детей, ни вилки-ложки, ибо покусились на их собственность. Вот для таких случаев и нужны профессиональные адвокаты, которые часто выполняют функции ассенизаторов и откровенно говорят (получая свой гонорар) "Ну и д...мо Ваш бывший муж (работодатель, друг и т.п.)!" И никакие психологи в таких ситуациях не спасают(они нужны позже, чтобы после таких разборок очухаться)- не надо заниматься этим самой. Тут как в физике ("выигрыш в силе - проигрыш в расстоянии") - либо Вы платите профессионалу деньги за грязную работу, которую он для Вас выполняет, либо, потратив кучу нервов, сил и тех же денег, но чуть поменьше, разгребаете это сами.
19.12.2008 15:50:53, Lena Eselson

Для меня это тоже было откровением - что такие люди существуют! Так что я вполне представляю ситуацию автора.

19.12.2008 18:30:32, jjanna

+1000. Именно работа ассенизаторов, т.к. исходный материал реальное д-мо. На самом деле у нас в России с грамотными ассенизаторами довольно трудно, т.к. пока еще у нас за деньги не научились работать. Деньги-то возьмут, а вот разгребут ли д-мо - это очень-очень большой вопрос, т.к. д-мо пачкается и очень неприятно в общении.

Меня в свое время спасло только то, что я НИЧЕГО от своего не хотела, ничего материального, а на детей тогда замахнуться было ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сложно, поэтому этого д-ма хлебнула по-инимуму. 19.12.2008 16:36:01, елена волк

Лена, мне трудно Вам что-то советовать - я плохо знаю реалии нынешней российской жизни, хотя описанный Вами сценарий очень "интернационален".
Кража ребенка и отъезд с ним в другую страну не спасают ситуацию, но ставят Вас вне закона -есть межправительственные соглашения, обязывающие в подобных случаях изымать ребенка и выдавать "преступника" противной стороне. Мне кажется, что больше смысла искать хорошего адвоката и частные агентства, в чьи функции входит слежка и сбор "негатива". Это большие деньги, но часто то, чего не может добиться участник "разборок", удается стороне, его представляющей и знающей ходы-выходы. 19.12.2008 12:26:04, Lena Eselson

+ 100. Очень советую искать частное детективное агентство, законно собирать компромат на отца. Искать хорошего адвоката. Денег надо не мало, но можно занять и постепенно отдавать.

19.12.2008 12:36:26, Ягуся

Дорогая Хэлен!
Это действитель ужасно, одно из самых страшных событий, которые могут случится с матерью.
К сожалению, я не могу помочь в данном случае советом, ничего в этом не понимаю.
Мысленно я с Вами. 19.12.2008 12:15:09, Веселая

Как мне видится для нашей страны это уже какой-то рядовой сценарий. Только недавно видела по телевизору совершенно неправдоподобный, но происходящий в нашей жизни "боевик" с точно таким же сценарием. Там артист похищает сына у своей бывшей жены, жена у него, в конечном итоге "папа" всё же оказался проворнее, в последний раз именно ему удалось выкрасть ребенка.

В мое время отцы тоже линяли из семьи, но на детей не замахивались, даже в голову им такое не приходило. А сейчас повсеместно к детишкам руки свои тянут. Видимо действительно изменилось всё в судопроизводстве. Ранее однозначен был приоритет матери, а сейчас мать легко подвинуть. 19.12.2008 11:50:38, елена волк

[пусто] 19.12.2008 13:02:47

Так договаривайтесь с отцом по хорошему. Я бы сходила к психологу, иногда они такие верные подсказывают идеи, как себя вести, как разговаривать. ИМХО. 19.12.2008 14:34:00, Serna

[пусто] 19.12.2008 14:50:41

Нет-нет, Вы не правы. Вам обязательно надо попытаться поискать боле-менее компетентного психолога. Он реально мог бы помочь, т.к. тут мы имеем дело с личностным проблемами в человеке, а такие люди очень подвержены правильному воздействию. 19.12.2008 15:01:05, елена волк

+1. Действительно психолог мог бы подсказать тактику поведения. 19.12.2008 14:47:06, елена волк

Не,не очень.В разделе самомам регулярно бывают топики на тему-что вот,развожусь,муж грозится забрать.Потом через некоторое время выыясняется что как обычно.Хотя да,мужья перестают быть уже такими покорными.Из практики-осенью в нашем собственном парке шухер был,пропал ребенок лет 6.Гулял с бабушкой-вот вроде тут был,и нет ребенка.Через неделю выяснилось что его забрал БМ,просто приехал и увез. 19.12.2008 12:06:24, бабаЯга

Это хорошо, коли так. 19.12.2008 12:23:32, елена волк

Поддерживаю незаконные методы.(-) 19.12.2008 09:12:13, бабаЯга

А когда отец крадет у матери ребенка тоже поддерживаете? 19.12.2008 11:05:42, zeinab

Если отец это я))).На самом деле когда речь идет действительно о важных для меня вещах,то только такие методы и поддерживаю.В случаях менее важных для ссебя можно и рискнуть обратиться к закону.Ну не получится-не больно и надо было. 19.12.2008 11:22:49, бабаЯга

Украсть сына. Переехать в другую страну. Вы молоды, здоровы, значит выкрутитесь, если сядете и подумаете хорошо, а потом действовать начнете.
Мне кажется, что это единственное решение, когда закон не работает. А он не работает.
Если вы знаете, что отец ребенка такой, то разве можно оставлять сына у него?

Некоторое время назад я набрела на историю. Кажется, в США это было, если не путаю. Отец украл дочек близнецов у их мамаши своей бывшей жены. Растил вместе со своей подругой лет 15, а может и больше. Жил под чужим именем. Все это время мать разыскивала детей. Нашла. Начался судебный процесс.
Отец - симпатичный человек. Девочки его любили и были благодарны за то, что он им дал другую жизнь, не ту, которая была бы с их матерью. Мать, насколько помню, пьющая неприятная особа. Симпатии всех были на стороне этого человека и его подруги, которые девочек вырастили. Именно отец с самого начала был настоящим и единственным родителем. И спасти дочерей от той судьбы, которая была бы у них с их матерью, он мог бы только украв их у этой женщины. 19.12.2008 08:41:32, кошка*

Когда я читаю подобные истории, мне кажется, что причина таких ситуаций кроется не в чадолюбии отдельных родителей и даже не в заботе об интересах ребенка, а в непримиримых противоречиях между его родителями. Когда мужчина и женщина расставшись, продолжают что-то доказывать друг другу: кто круче, кто лучше, у кого больше прав и возможностей.
Вспомните, ведь вы когда-то были союзниками, и тогда вопрос о дележе ребенка не стоял. Постарайтесь заполучить мужчину снова в союзники, или хотя бы перестаньте рассматривать его как противника, и вы добъётесь желаемого гораздо меньшими усилиями.
Вы наверное знаете отца своего ребенка, его слабости и подходы к нему- мужчины, как правило, предсказуемы и легко управляемы при помощи женского обаяния ))) 19.12.2008 05:56:25, Ли_

[пусто] 19.12.2008 07:49:24

Так вы и сделайте вид, что он уже доказал ))) Типа да, ты крут, я это наконец поняла... И он будет в ваших руках, и дитё иже с ним. 19.12.2008 07:53:08, Ли_

Пишите в СМИ! Пробуйте добиться, чтоб ваша история попала куда-нибудь на ТВ. Только молчите об этом и никому ничего не говорите.
Я думаю, что это единственное, что сможет изменить ситуацию. В Вашем случае нужно что-то очень сильное против этого произвола, причем что-то такое, что не просто движется по одной цепочке вверх, а что-то пришедшее извне. Оставьте законные попытки восстановить справедливость и законность, а то эти законные инстанции кончатся, а результат будет тот же. Пробуйте зайти с другого конца! Удачи Вам! 19.12.2008 01:46:03, я просто к шоке

А есть какое-нибудь объяснение, почему и опека и суд так полюбили вашего бывшего мужа и так невзлюбили вас? 18.12.2008 22:53:04, михаилл

[пусто] 18.12.2008 22:57:26

А откуда тогда у него деньги на все и всех, если дом старенький-дырявенький???
Или юридически у него еще др жилье есть, а это так, фактическое, или наоборот? Или как? 19.12.2008 12:01:03, Angella

[пусто] 19.12.2008 12:14:55

И самое главное, что мальчик ничего и не увидит - ни лицея, ни моря, ни других благ. Такой сорт людей знаю - у них вся жизнь в проекции, потом. 19.12.2008 13:41:10, елена волк

[пусто] 19.12.2008 14:20:07

Он по своим меркам живет.Какая заграница если вы можете оттуда просто не вернуться. Так же и со семи остальными "заборами" хоть на какое-то время ребенка. 19.12.2008 16:21:10, бабаЯга

Но забрать тем не менее можно, получив разрешение органов опеки и даже за границу. 19.12.2008 16:50:58, елена волк

Можно попробовать))))(-) 19.12.2008 17:11:38, бабаЯга

Папа и не отпустит никогда, не ему же не ехать, а ребенку, а интересы дитя его не интересуют в принципе и главное не будут интересовать никогда - это видно невооруженным взглядом. Это больной человек. Нужны действия опеки, чтобы они надавили на него. Вы можете получить разрешение от органов опеки на поездку в Великий Устюг. Просто пишите туда заявление и получаете разрешение - с разрешения опеки Вы можете его забрать, вы же не лишенны родительских прав.

Обратитесь в органы опеки по месту своего жительства, получите от них разрешение на проведение каникул с сыном и вместе с разрешением и милицией (за деньги они сделают все) приезжайте и забирайте дитя на каникулы - Ваши действия будут совершенно законны. Т.е. не обязательно получать разрешение от отца, я это знаю точно, разрешение отца может заменить разрешение огранов опеки - они равнозначны, т.к. ограны опеки созданы для защиты интересов РЕБЕНКА и их действия объективны. Вообще надо действовать решительнее, т.к. в голове надо держать, что Ваш ребенок находится с больным человеком (и речь тут явно не о гепатитах уже). 19.12.2008 14:45:49, елена волк

Уже давно думаю, что можно было бы сделать, но ничего не придумывается... Если, как Вы пишете, "Дальше все инстанции лишь пересматривают решение по имеющимся в деле материалам, не назначая никаких дополнительных экспертиз. А имеющееся в деле сильно играет против нас." то на инстанции выше рангом надежды мало, наверное.

А нельзя ли так составить заявление в вышестоящую инстанцию, чтобы прямо в нём указать на искажённые и сокрытые бывшим мужем и помогавшими ему чиновниками факты?

Ещё приходит в голову бредовая мысль (хотя иногда срабатывают именно самые бредовые мысли) писать жалобы всем и всюду, вплоть до сайта kremlin.ru Медведеву и в общественную приёмную Путина. 18.12.2008 20:25:39, Северная Кся

Я ведь тоже была такой наивной как вы.
Некоторое время назад я тоже верила, что написав на этот самый сайт что-то можно изменить в той ситуации, с которой столкнулась. А ситуация действительно была очень серъезная и решена могла быть только вмешательством свыше с самого что ни на есть верха. Обратилась. Не стоило.
19.12.2008 09:06:42, кошка*

kremlin.ru? Вы шутите? Неужели вы и правда думаете, что пустив страну под откос эти люди что-то будут делать для спасения одного ребенка от собственного отца? Вы и правда настолько наивны? 19.12.2008 08:45:50, кошка*

[пусто] 18.12.2008 20:49:23

Вы меня извините, обвинить в фальсификации дела и привлечь напр. Верховную прокуратуру, особой сложности не составит. Если вы сможете доказать, что дело обстояло не так, как указано в документах дела. Если это на самом деле так, а не вы хотите таким видеть. 19.12.2008 06:37:07, silverheartcats

Отменить не могут, а вот настучать по голове, чтоб отменили те, кому это по штату положено -- могут. Блин, все так громко кричат, что у нас суды послушны власти. Ну, так давайте попробуем хоть раз поиспользовать это в свою пользу.

Попробуйте. Я не говорю, что это обязательно поможет (я и сама не знаю, поможет или нет), но надо бултыхать всеми лапками, какие есть в наличии, пока сил хватит. В конце концов, за написание пары писем даже денег платить не надо. 18.12.2008 22:38:38, Северная Кся

Если действительно все так, как Вы описали (т.е. бывший муж болен гепатитом + проживает в незарегистрированном браке с другой женщиной) - попробуйте сделать "ход конем" и написать в прокуратуру жалобу с просьбой проверить законность действий опеки при выдаче справок, которые легли в основу решения суда, а также проверить обоснованность заключений о хрон. гепатите. Однако все эти утверждения требуется подтвердить (годятся ксероксы справок-заключений для того, чтобы приложить их к жалобе, если прокуратура шевельнется и заведет дело по проверке - можно предъявить оригиналы).
Причем на отказ в рассмотрении - писать в вышестоящую прокуратуру с просьбой о рассмотрении по существу изложенного и с жалобой на отсутствие реагирования нижестоящего прокурора :)
Прокуратура имеет право в порядке надзора подавать иск о пересмотре дела... Параллельно "давить" опеку - жалобами в вышестоящие инстанции на действия/бездействие (копия - опять же в прокуратуру). Грамотно составленная кампания позволяет справиться с бюрократией даже сейчас :)

НО! Это все работает при условии, что у Вас действительно имеются все описанные Вами обстоятельства... 18.12.2008 21:11:57, Джун

Паралелльно с этим еще можно попробовать журналистов привлечь - если будет много публичного шума, игнорировать факты и документы инстанциям будет сложнее.

И сделайте нотариально заверенные копии всех справок и документов, чтобы несколько экземпляров было. 18.12.2008 22:17:44, михаилл

[пусто] 18.12.2008 21:26:24

У вас есть три пути:
1) Смириться и жить с "выдачами" ребенка, но при этом сохранить ваши с ним отношения и любовь. Если получится - через 10 лет он просто сам к вам приедет, получив паспорт.
2) Украсть. Я в свое время думала на эту тему - я бы украла. 8(( Но пути отступления нужно продумать 200% - желательно уезжать по чужим документам (неужели друзья не одолжат паспорт + свидетельство ребенка для поездки?), хорошо бы - в другую страну (хотя бы в бывшую республику, где другие законы), хорошо бы - не на пустое место (работа или хотя бы люди, которые помогут первое время там). Мальчика - классика жанра - хорошо вывозить в девчачьем платье. На подготовку такого отъезда может уйти год-два.
3) Бороться законными способами - вам их перечислили наверху. Но - это ведь не исключает того, что отец ребенка будет использовать физ. расправу и похищение сам, к сожалению. 8((
Вот почему я в свое время уцепилась за малейшую возможность получить от бывшего отказ от отцовских прав - и так же скоренько мой муж детей усыновил.
Дети в жерновах разборок - это кошмар!

Сочувствую вам и желаю удачи и счастья.
19.12.2008 01:00:47, ПятиМамка

А вы тоже считаете, что " Человек, имеющий хронический гепатит в течение 5-8 лет заражает всех членов семьи, проживающих с ним вместе." ? 19.12.2008 01:19:13, Марина (.)

Нет, я знаю, что это не так. 8))
Но тут дело не в гепатите, правда?

Я понимаю, что мы заслушали одну сторону, что возможно, рассказ отца или рассказ ребенка в отсутствии мамы сильно изменил бы картину.

Но у меня перед глазами очень похожая история - только там папа уехал с ребенком в другую страну с концами, суд и прочее было уже потом, когда ребенка там понакручивали года 2.
Мама не имеет никакой возможности с ним видеться уже много-много лет, 8 или 9.
Ребенку 15 или 16, по обрывочным сведениям от случайных знакомых, которые ребенка там иногда видят - пытается пить, курить и матюкаться, про маму говорит исключительно с ненавистью и прочие прелести.
То бишь папаша там оторвался по полной - в том числе и на ребенке, и мальчишка теперь просто искалечен этим всем, а сможет ли оправиться и верить людям - неизвестно.

Другого знакомого - моего ровесника, в далекие 70-е годы украли бабушка и дедушка: перед самым самолетом в долгую многолетнюю загранкомандировку внук 6 лет и дед "пошли за мороженым" и с концами. 8О
А бабушка торжественно заявила родителям, что "растить ребенка в буржуйской стране не дадим, он останется на Родине и вырастет коммунистом."
Только он вырос несчастным, глубоко уверенным в том, что в нем самом ядовитый ген предателя.
От бабушки с дедушкой он ушел в ненависти в 16 лет, но маму с папой тоже так и не простил, когда они вернулись с его младшим братом, родившимся и проведшим все детство "там".
Не может жениться, не может строить отношения с людьми, лечится у пихотерапевтов, не верит в себя...

Никакая правота родителей такой судьбы не стоит - а значит, неправ тот из родителей, кто, как в притче, готов разрубить ребенка, но не отдать.
19.12.2008 08:03:28, ПятиМамка

[пусто] 19.12.2008 08:35:43

Ну, все-таки гепатит - это из крови в кровь, там никакой гигиеной не заразишься.
Бриться одним станком они вряд ли в ближайшие годы будут?
Про все прочее - вы можете бороться!
Компромат, прокуратура, журналисты - все, что только можно, в надежде, что сработает хоть одно, хоть с сотого заявления, хоть с заднего крыльца!
А еще вы можете жалеть себя, жалеть сына и пытаться сохранить хоть что-то в надежде, что к 14 годам ребенок выберет вас.
Но есть вероятность, что к тому времени вы для него станете только источником материальных благ: типа, вот получу паспорт и уеду к бохатой маме, она мне купит то, это, вон то и все остальное. 8((
И, научившись жить меж двух огней, ребенок научится также мастерски подстраиваться под "дежурного" родителя.
Это достаточно печальная перспектива. 8((
Ну и вы можете действовать сразу по трем планам: писать заявления, стараться мирно общаться с бывшим и готовить побег.
Вы должны осознавать, что вам нужно будет как-то поменять имя, фамилию, сделать это быстро и так же быстро затеряться.
Вам надо выбрать город или страну, куда у вас есть возможность выехать.
Определиться с работой на новом месте, со школами, визами, документами - всем-всем-всем.
Я не могу дать реальных советов, но я общалась с женщиной, которая от советско-восточного мужа и его желания отомстить и отобрать детей (может быть она все это красочно преувеличивала) сбегала так: сначала уехала в Чехию, выйдя в Нижнем Новгороде замуж за чеха.
Этого чеха она нашла в Интернете, он предлагал фиктивный брак с прилагающимся к нему гражданством, как-то так. Проще говоря, была она Маша Иванова, стала Мрия Беран, из Чехии уехала как только получила гражданство, в Штаты попала уже по работе - из Италии, в Штатах поменяла фамилию на созвучную, мотивировав это трудностью произнесения ее старой.
Все.
Теперь она, скажем, Мэри Берн и дети ее Берн, и вроде бы их пока не нашел никто (а может и не искал, а только напугал).
За достоверность не ручаюсь, конечно.
Можно и в глубинку уехать с поддельным паспортом, а там выйти замуж опять же, путь и фиктивно, паспорт законно поменять на нормальный - и все, ищите ветра в поле.
Но это все должно быть подготовленно: т.е. нельзя ехать в надежде "авось там найду кого-нибудь".
Сначала всех искать, узнавать, договариваться - потом резко и неожиданно валить.
Рассчет должен быть на уровне: "Вошли в театр, через 2 минуты вышли через задний выход, сели в заранее заказанное такси, к концу спектакля уже взлетали из Домодедово" - и так до конечного пункта плана без малейших авось, местами с подстраховкой двойными или тройными вариантами.

Я слышала, что в Штатах, где судебная система присуждает совместную опеку довольно часто, едва ли не 80% тех пропавших без вести детей, чьи портреты печатают на пакетах с молоком и вывешивают в магазинах у входа - украдены тем из родителей, кого решение суда не устроило.

А как хреново в большинстве случаев жить ребенку на два дома - при накаленных отношениях родителей - я тоже вижу по одноклассникам детей. 8((

В общем, я все понимаю, но я за любого своего ребенка порвала бы! 8((
Когда мне экс на предложение развестись в первый раз ответил "детей пополам" - для меня в один миг началась война на выживание, а не просто мирный развод, как мне наивно думалось.
И это все - только от одной угрозы забрать у меня дочь!
До сих пор вспоминаю - и рычу, как волчица, хотя трезво глядя назад, думаю, он просто блефовал. 19.12.2008 15:37:30, ПятиМамка

То есть отец прав на детей по определению не имеет? 19.12.2008 15:55:27, zeinab

Имеет.
В зависимости от вреда, наносимого ребенку.
Не давать увидеть маму 1,5 года - это садизм, если она не алкоголичка и не в тюрьме.
Я исхожу из имеющихся тут данных.
И что-то мне с трудом верится, что отец при рассмотрении с его стороны окажется такой ангел весь в белом. 8((
Что он скажет? "Мы с женой очень любим малыша?" - Ну да, хорошо, а почему ему нельзя к маме к гости? А где ваш обещаный дом? А почему ребенок без прививок?
Ну и так далее, какой-то странный образ возникает.
19.12.2008 17:49:48, ПятиМамка

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения