Посоветуйте, пожалуйста, как лучше поступить? Знаю, что решать в итоге мне, но добрые советы не помешают, вернее, взгляд со стороны будет нелишним.
Я о родителях, своих и мужа, но больше о своих. Как сказать им о том, что у нас будет приемный ребенок? Они и слышать ничего не хотят о третьем ребенке, тем более о неродном. Им и в голову не может придти, что можно дойти до такого, по их мнению, безумства, тем более в наше сложное время да еще при кризисе. Плюс ко всему, ребенок 9-летний, со своим характером, привычками.
Сначала я просто хотела поставить перед фактом, чтобы не мотали нервы в процессе собирания доков и вплоть до появления ребенка в нашей семье. Мама у меня очень нервная, авторитарная, не любит чужих детей. Живем мы раздельно, но родители принимают участие в нашей жизни, видятся часто с внуками, мы друг другу помогаем, чем можем, на даче вместе работаем, одним словом, повязаны. Кроме того, пришлось нам занять некоторую сумму у них при покупке машины, а долг еще не отдали, пока не можем. Могут даже это припомнить, что о родителях не думаем, а для какого-то чужого ребенка последнее готовы отдать.
Но с другой стороны, если не предупредить заранее о таких изменениях, то это будет не только не уважением к родителям, но даже может довести до нервного расстройства маму, а ей нельзя, глаукома. Плюс ко всему, сейчас еще папа на неопределенное время остался без работы из-за кризиса. Тоже из-за этого неудобно как-то перед ним, хотя я ему нашла приработок.
Но мы вправе принимать наши самостоятельные решения. К тому же, пока все идет хорошо (ттт), а я уже не могу оттягивать, пока все в стране или конкретно в наших семьях утрясется, потому что "моя" дочка страдает в ДД (это я знаю точно).
И еще есть нюанс. За ребенком придется ехать в другой город. Это займет минимум 3 суток. Родители нас потеряют (часто звонят). Им придется рассказать, куда едем. Знаю наперед, что будет буря протеста, чтобы мы не валяли дурака, никуда не ехали, тем более не тащили за собой детей. А без детей я не могу, уже писала, один еще на груди, другому - приключение, как не взять. А с таким "антиблагословением" ой как не хочется ехать.
Ну вот и как же поступить? В нашей ситуации не получается проигнорировать родителей. Да и хочу сохранить нормальные отношения, чтобы у всех детей были хорошие бабушки-дедушки.
Так когда же сказать: до или после?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Отношения с родственниками и соседями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
И все бы ничего, расчет был верен, ... но у нас так вышло, что с момента первой поездки к ребенку (на кануне которой были все оповещены о нашем намерении) до забора ребенка домой прошло два месяца по виде опеки и ДД. Вот в эти то два месяца родители и оторвались пополной. было действительно сделано ВСЕ: отговоры, взывание к разуму, попытки вести диалог.., далее шантаж, далее угрозы.. Моя мама мужу даже письмо написала на 17 листах (разговаривать он с ней на тот момент устно уже не хотел), после которого у мужа на мою маму повидимому на всю жизнь осталась обида
:( ну и в итоге нервы были истреплены полностью у всех, я рыдала по 50 раз на дню, и ничего страшнее чем этот прессинг во всей моей истории усыновления не было.
Когда ребенок был уже дома, как я и предполагала все смерились и сылы были брошены уже не на отговоры а на то, чтобы привыкнуть и принять детя. Что в конечном итоге и произошло, сейчас Викулька вполне любимая внучка.
А вот отношения между мной, мужем и родителями уже до конца не восстановились, столько было наговорено друг другу, люди то мы все очень эмоциональные.. так что мой совет, постарайтесь на сколько это только возможно сдерживать эмоции. Я вот сейчас думаю, что правильнее бы было выслушав один раз все доводы сказать что мы поняли их позицию, взвесим их доводы и примем решение, а потом сказать, что решение принято и разговоры закончены, и больше вообще не разговаривать на эту тему. просто их присекать. Конечно были бы обиды, но несоизмеримо меньшие, чем от выссказанного друг другу.
18.11.2008 20:51:27, СветланаП
Я как раз готовила: давала читать статьи, показывала фото, мы частенько говорили на тему брошеных детей, она осуждала этих мамашек и восхищалась теми, кто усыновляет, даже говорила, что если бы была помоложе, то тоже бы наверное решилась... но это было все до того, как она узнала о нашем намерении. Теоритезировать это одно, жалеть всех брошенных детей тоже просто, а вот примерить одежку на себя совсем другое. По этому к подготовительной работе я отношусь скептически, хотя может кому то и помогло
19.11.2008 10:04:56, СветланаП
Да уж, что нас ждет... Похожая картина нарисовалась. Скорее всего скажу уже перед поездкой, почти перед фактом. Хотя ведь не факт еще, что та опека даст добро или девочка не откажется. Здесь надо поймать тот самый момент. И не правы те, я считаю, кто обвиняет в том, что не о том думаю, будут трудности и посложнее. Возможно, но они другого плана, может даже и не такие страшные, как кажется. А вот родителей своих я знаю... Мама из всего сделает катастрофу.
18.11.2008 23:53:40, zhannetta
18.11.2008 23:53:40, zhannetta
Упаси нас Господи от обвинений! Только предостережения!
И, заметьте, пишут это люди, имеющие опыт, знающие проблему не понаслышке.(Larisa_K, Снарк,Zanyda)
19.11.2008 08:20:48, Эрмитажная кошка
И, заметьте, пишут это люди, имеющие опыт, знающие проблему не понаслышке.(Larisa_K, Снарк,Zanyda)
19.11.2008 08:20:48, Эрмитажная кошка
Жанна, что вы будете делать (а главное чувствовать), когда ваша новая дочка начнет бить ваших милых пупсиков?
Поверьте, брать или не брать детей в поездку это такая мелочь. Вы всю жизнь собираетесь с ног на голову поставить. 19.11.2008 08:37:06, Ольга Оводова
Вот и я не понимаю. А если пупсики будут лупить девочку.
Я лежала со своей 3-х леткой в больнице, а там была девочка-отказница 8 лет. Так моя курица не давала ей дотронуться ни до одной игрушки, сразу начинала орать. Постоянно приходилось разнимать. Тихий ужас. Девочка ластилась ко мне, а моя ее отпихивала: моя мама. Конечно девочка большая пыталась понять, но все равно жуткий стресс для обоих. Не могла же я всем объяснять, что у моей дочки мама чуть больше года. 19.11.2008 16:45:10, motra
Я лежала со своей 3-х леткой в больнице, а там была девочка-отказница 8 лет. Так моя курица не давала ей дотронуться ни до одной игрушки, сразу начинала орать. Постоянно приходилось разнимать. Тихий ужас. Девочка ластилась ко мне, а моя ее отпихивала: моя мама. Конечно девочка большая пыталась понять, но все равно жуткий стресс для обоих. Не могла же я всем объяснять, что у моей дочки мама чуть больше года. 19.11.2008 16:45:10, motra
19.11.2008 11:08:08, Barcha
И если вы скажата до появления ребенка - все равно будут упреки, что ее "поставили перед фактом" - ага, вы уже все решили без меня.
Так что лучше уж "после", когда вам не смогут помешать.
Потому что нервы вам понядобятся не для войны с мамой. На первый же мамин концерт скажите ей, что вам и без того непросто, и не могла бы она, если уж не хочет ничем помочь, просто ототйи в сторону.
9летний ребенок при наличии двоих более мелких....... У меня почти такие же двое. Мне только щас 9летки не хватало.......... Правда, у вас муж.......... и мелкий пока совсем мелкий, это легче.
Держитесь. Удачи вам. 18.11.2008 18:06:36, Vasillek
Эх, не о том переживаете.
По мне сейчас лучше пару 3леток, чем один запущенный 10летка.
Казалось теоретически готова была, чуть меня отпустило, а у ребят как раз "медовый месяц" закончился - проверяют границы дозволеного - борзеют.
Тяжело, ой как тяжело, никому не посоветую с кондачка, да такого взрослого.
Подумайте хорошенько, чтоб потом жалеть не пришлось. 18.11.2008 16:53:06, Larisa_K
Лично для меня самым трудным с "практически подростком" был не сам подросток - с ним бы мы сладились и проблемы решили, у меня был самым сложным в случае с приемным прессинг со стороны мамы - это был кошмарный ужас и для меня, и для ребенка. Так что я автора понимаю. Мой совет - быть осторожными, т.к. родители или родственники реально могут помешать оформлению опеки. Моя мама сделала бы всё от нее зависящее, чтобы ребенок в доме не появился (угрозами на словах дело бы не ограничилось), так что у меня был единственный выход - приносить детей домой "тихим сапом".
В итоге слова моей мамы кому-то совсем недавно: "Вы думаете легко вырастить такого ребенка (это про Руслана), ведь он был бандит-бандитом (ничего не бандитом, он всегда был хорошим мальчиком, изначально), воровал (хотя не было такого ни разу), а ведь какой сейчас замечательный, хороший мальчик!!!" А ведь этого замечательного, хорошего мальчика она бы ни на йоту не подпустила бы к дому, коли бы знала, что я собираюсь взять его в семью.
Юрочку она как любит, каждый день приезжает, возится с ним, практически это она научила его ходить.
Про Эдика вообще не говорю - это луч света для нее, она им просто не надышится. "Ты мой любимый!", - говорит ему моя мама, это дорогого стоит, мама моя очень сдержанный в проявлении личной симпатии человек. Я от нее такого никогда не слышала за всю свою жизнь. 19.11.2008 10:39:06, елена волк
Лариса, я говорю, что по сути своей, в душе он был всегда изначально хорошим мальчиком. А твои примеры - это просто существовавший на тот момент поведенческий тип. Он так привык себя вести. Один раз он выломал этот шильдик как ты говоришь - ну что делать, бывают вещи и похуже. Всё же дитя практически с улицы пришел, какие у него манеры и навыки?
19.11.2008 12:13:44, елена волк
Бедный Руслан - этот один шильдик и котенок будут поминаться ему до конца света. А мы все в детстве вели себя идеально и проступков не совершали - это при родителях? А ребенку беспризорному простить не могут его нелицеприятного поведения. Тут вон взрослые тети в конференции и то не понимают, что хорошо, а что плохо - росли в семье и воспитывались родителями - как себя ведут - волосы дыбом от некоторых. Ты требуешь понимания от 9-ти летнего никем не воспитывавшегося ребенка.
Лично мне вешаться не хотелось ни тогда, ни тем более сейчас. 19.11.2008 13:40:07, елена волк
Потому-то Руслан и достался мне, а не кому-то другому. У них там наверху канцелярия не дремлет. Вот только почему Юрочка мне достался не пойму - это же просто спустившийся с неба ангел - я таких детей не видела - как я это обозначаю - эталонный ребенок и конечно же мечта любой полноценной семьи - идеальное сложение, кожа, головокружительный запах, губки, носик, глазки - просто ах. Вот это - загадка, но жизнь - она такая, любит подкидывать такие ребусы, это я знаю.
20.11.2008 11:37:06, елена волк
Ой, Ксения такая классная!! Узнаю шоколадные глаза - моя слабость. Твоя Ксения очень похожа на моего Эда - у них одна масть - блондины с шоколадными глазами, уж не связывают ли их родственные узы, я всё время задаюсь этим вопросом?
На сад пока забила, у меня мама впряглась и Наташа - на пару сидят с Юрочкой. Чем ему плохо? 21.11.2008 12:14:02, елена волк
Лена, а я читала ваши слова о том, что Юрочка - ангел, и не понимала, как это. А сюжет посмотрела - и правда, ангел. По-другому не скажешь :)) И все дети очень красивые и хорошие.
20.11.2008 13:19:05, Владина
Лен,так это бонус. Тебе уже после сделанного,а мне вот Шурочку дали для того,что бы я делала еще:)))))
Я это только так могу объясниить. Не бывает таких детей,это просто ангелы воистину!!!! 20.11.2008 11:53:08, Petrowna
Лариса,держитесь!!!!
От себя могу авторитетно заявить- КАК ЖЕ Я ВАМ НЕ ЗАВИДУЮ СЕЙЧАС:))))).
Все пройдет.Надо надеяться на лучшее и к этому лучшему стремиться и стремиться. Иногда закрыв глаза (ну или хотя бы один глаз) 19.11.2008 12:25:50, Petrowna
Я вот тоже подумала примерно так, но постеснялась написать. Лен, у тебя подход к жизни, к детям, сильно не общепринятый. Я не говорю, хорошо это или плохо, но это факт. Поэтому многое из того, про что ты говоришь "а что такого, всё в порядке" у большинства родителей вызвало бы шок и ужас. Конечно, автор поста может оказаться похожим на тебя, всё бывает :). Но вероятность этого не слишком большая, мне кажется :).
19.11.2008 11:39:02, Снарк
Не знаю, как уж там мой взгляд на детей, но для моей мамы я - это тоже "кошмарный ужас" и доброго слова от нее про меня не дождешься. Так что всё на свете субъективно.
19.11.2008 12:17:28, елена волк
По мне сейчас лучше пару 3леток, чем один запущенный 10летка.
Казалось теоретически готова была, чуть меня отпустило, а у ребят как раз "медовый месяц" закончился - проверяют границы дозволеного - борзеют.
Тяжело, ой как тяжело, никому не посоветую с кондачка, да такого взрослого.
Подумайте хорошенько, чтоб потом жалеть не пришлось. 18.11.2008 16:53:06, Larisa_K
Ларис, я тоже написала ниже, после Дины Снарк.
Важнее сейчас не разговор с родителями, а готовность именно к жизни с практически подростком. 19.11.2008 00:46:15, Эрмитажная кошка
Важнее сейчас не разговор с родителями, а готовность именно к жизни с практически подростком. 19.11.2008 00:46:15, Эрмитажная кошка
В итоге слова моей мамы кому-то совсем недавно: "Вы думаете легко вырастить такого ребенка (это про Руслана), ведь он был бандит-бандитом (ничего не бандитом, он всегда был хорошим мальчиком, изначально), воровал (хотя не было такого ни разу), а ведь какой сейчас замечательный, хороший мальчик!!!" А ведь этого замечательного, хорошего мальчика она бы ни на йоту не подпустила бы к дому, коли бы знала, что я собираюсь взять его в семью.
Юрочку она как любит, каждый день приезжает, возится с ним, практически это она научила его ходить.
Про Эдика вообще не говорю - это луч света для нее, она им просто не надышится. "Ты мой любимый!", - говорит ему моя мама, это дорогого стоит, мама моя очень сдержанный в проявлении личной симпатии человек. Я от нее такого никогда не слышала за всю свою жизнь. 19.11.2008 10:39:06, елена волк
Елена, простите, что встряла. Посмотрела я обсуждаемый ролик. Очень понравилась вы, ваша семья, очень понравился Руслан. От души смеялась про его рассказ как он подслушивал Наташины разговоры. Наташа - нет слов, поступить и учиться в МГУ - это очень не просто. Ей повезло с мамой, которая не зациклилась на ней, а расширила рамки своей любви, чтобы принять еще детей и тем самым помочь и Наташе. Вообще вы молодец. Понимаю, что все очень не просто. Малыш еще должен подрасти, но время работает на вас, так что удачи от души.
19.11.2008 16:37:37, motra
Ну конечно - "всегда был хорошим мальчиком". Ты мама пофигистка. Лично я хорошо помню про Руслана "кошмарный ужас". Когда он шильдики у машин выламывал, сколько я с тобой спорила, а ты говорила - "подумаешь, ерунда какая!"
Да много чего было, лень писать. 19.11.2008 10:51:06, Larisa_K
Да много чего было, лень писать. 19.11.2008 10:51:06, Larisa_K
а дети все в душе ангелы, только вот "мелочь" одна - поведение. Один раз - шильдик, потом котенок, а ведь не младенец, понимает, что такое хорошо, что такое плохо.
Мелочь какая, однако бывает вешаться хочется. 19.11.2008 12:21:59, Larisa_K
Мелочь какая, однако бывает вешаться хочется. 19.11.2008 12:21:59, Larisa_K
Ларис, я тебя люблю.
ДЕРЖИСЬ!!!!!!!!!!!
"Ночь простоять, да день продержаться!!!" 19.11.2008 18:59:55, АО
ДЕРЖИСЬ!!!!!!!!!!!
"Ночь простоять, да день продержаться!!!" 19.11.2008 18:59:55, АО
Лично мне вешаться не хотелось ни тогда, ни тем более сейчас. 19.11.2008 13:40:07, елена волк
Лен, вот сижу и улыбаюсь от уха до уха, вспоминая Наташины слова из интервью от том, что мама у нее особенная, уникальная, и для этого ничего специально не делает :))))))
Лен, у тебя совершенно особый склад души.
Я вот скорее строже, нетерпимее, резче...
Т.е. отношение к коту/собаке поставила бы выше вселенской любви к человечеству, меня бы мало волновало, кто кого воспитывал или нет. Был бы ужас-ужас и обратная дорога в учреждение. И понимаю, что это неверно в корне,потому что если не взяться за человека, то потом может случиться еще одна собака или кот, или..... еще один человек... И понимаю, что крах -- это когда домашние дети становятся жестокими сво_ло_чами, потому что нет оправдания этому. А какой спрос с учреждения...
Ты молодец. За что и уважаю тебя! :))))
// вешаться никому не нужно! :) 19.11.2008 18:58:01, АО
Лен, у тебя совершенно особый склад души.
Я вот скорее строже, нетерпимее, резче...
Т.е. отношение к коту/собаке поставила бы выше вселенской любви к человечеству, меня бы мало волновало, кто кого воспитывал или нет. Был бы ужас-ужас и обратная дорога в учреждение. И понимаю, что это неверно в корне,потому что если не взяться за человека, то потом может случиться еще одна собака или кот, или..... еще один человек... И понимаю, что крах -- это когда домашние дети становятся жестокими сво_ло_чами, потому что нет оправдания этому. А какой спрос с учреждения...
Ты молодец. За что и уважаю тебя! :))))
// вешаться никому не нужно! :) 19.11.2008 18:58:01, АО
Если бы в небесной канцелярии не халявили, то и вторичных отказов бы не было.
Да и вообще с отказами в канцелярии не_лады.
(это я так, бурчу не в тему....)
Юрочка твой, потому что он твой :) Не за что-то, а потому что твой. Они маленькие такие клевые. Да и большие тоже, но когда маленькие.... Я вот младенчество Ксюшино едва-едва распробовала, глазом не моргнула, а уже школа. И так вся жизнь. Наслаждайся маленьким. Да и старшие, уже разумные, в каждом возрасте свои "приколы".
С садом-то продвинулся вопрос?
пс: Глянь на К., выложила ненадолго:
/removed/ 21.11.2008 03:18:28, АО
Да и вообще с отказами в канцелярии не_лады.
(это я так, бурчу не в тему....)
Юрочка твой, потому что он твой :) Не за что-то, а потому что твой. Они маленькие такие клевые. Да и большие тоже, но когда маленькие.... Я вот младенчество Ксюшино едва-едва распробовала, глазом не моргнула, а уже школа. И так вся жизнь. Наслаждайся маленьким. Да и старшие, уже разумные, в каждом возрасте свои "приколы".
С садом-то продвинулся вопрос?
пс: Глянь на К., выложила ненадолго:
/removed/ 21.11.2008 03:18:28, АО
На сад пока забила, у меня мама впряглась и Наташа - на пару сидят с Юрочкой. Чем ему плохо? 21.11.2008 12:14:02, елена волк
Я это только так могу объясниить. Не бывает таких детей,это просто ангелы воистину!!!! 20.11.2008 11:53:08, Petrowna
От себя могу авторитетно заявить- КАК ЖЕ Я ВАМ НЕ ЗАВИДУЮ СЕЙЧАС:))))).
Все пройдет.Надо надеяться на лучшее и к этому лучшему стремиться и стремиться. Иногда закрыв глаза (ну или хотя бы один глаз) 19.11.2008 12:25:50, Petrowna
Наташа! Как дела у вашего солнечного семейства? Как Павлик?
18.11.2008 16:19:26, Шиша
желаю что бы поскорее прошел! 19.11.2008 13:29:08, 711Дана
Зато болтает. А мой пока все мычит и мамкает + в активном арсенале еще 5 слов. С московским аканьем (шучу, но грустно).
19.11.2008 13:43:39, Шиша
Телесный контакт Павлику необходим, он этого был лишен. Меня, помню, ругали врачи за то, что я тискала малыша из ДР, когда попала в больницу, а туда привезли деток из ДР, и мы, больные дети постарше, помогали за ними ухаживать. Не приучай к рукам, говорили, потом будет плакать. Наверно, они правы, но тогда он хоть немного получил тех объятий, которых был лишен. Это, конечно, не мамины объятия, но ласковые, что тоже неплохо. Так что Павлик добирает у вас любви)))
18.11.2008 23:58:58, zhannetta
18.11.2008 23:58:58, zhannetta
Молодцы, не болейте! Моя дочка тоже очень долго в ДМороза верила. Недавно она вспоминала, как мы ей голову задуривали: отойдет ребенок на минутку в туалет, а мы -раз- подарок под елку - Дед, говорим, только что в форточку залетел, подарок передал. Тороплюсь, говорит,ждать не могу. Сами подарок вручайте))).
18.11.2008 19:39:18, Шиша
В моем детстве был почти аналогичный случай. У нас была традиция-ДМ мне подарки под подушку подкладывал))). Утром просыпаешься и находишь. И вот я, уже подросшая (лет 10), в ДМ не верящая, старательно изготовила подарки всем домочадцам и не менее старательно темной ночью всем под подушки подсунула с записками от ДМ. Утром просыпаюсь, а под моей подушкой ничего нет!!!! Я с такими же глазами, полными слез, как у твоей дочки, пошла реветь в туалет. ОбЫдно, сама для всех подедоморозила, а они...У-у! Слышу, родители и бабушка друг друга ругают громким шепотом. Они просто забыли! И тут мама преувеличенно-ненатурально-радостным голосом зовет: доченька! Дед Мороз нечаянно подарок под кровать положил, смотри!
18.11.2008 21:32:51, Шиша
Мы не обсуждали это так вот прямо, но было ясно, что средний уже созрел для факта, что подарки покупают родители.
А масявки не понимали еще ничего. Было немного грустно.
Ведь раньше мы прилагали невероятные усилия к тому, чтобы дети ВНЕЗАПНО обнаружили среди "наших подарков" еще и Дед-морозовские! Письма они писали, отправляли с первым снегом. Мы старались купить хоть что-то из тех писем, конечно иногда там списки были на лист. ;))
А иногда - "собаку и больше ничего". 8((
Один раз, я помню, они мне сказали: все, мам, мы с тебя глаз не спустим! Звонить бабушкам и прочее пойдем только вместе! И никаких "сейчас, только выключу духовку!".
Я голову сломала, что же делать. Придумала: за елкой было окно с плотной шторой, я сложила там подарки от ДМ и крепко прижала край, их не было видно. Спереди елки большой кучей открыто выложила наши подарки. А уходя звонить, одним движением штору перекинула в сторону. Дети вернулись - меня за руки держат, за папой бдят - а рядом с кучкой "наших" - кучка "новых" коробочек! 8)) Восторг!
В этом году, наверное, все еще без ДМ будем. А потом снова пойдет веселуха! 8)) 18.11.2008 22:11:58, ПятиМамка
-)))!
18.11.2008 22:46:23, Шиша
18.11.2008 14:54:39, 711Дана
Уважаемая Дана! Прочла Ваше сообщение, как Ваша свекровь была против усыновления ребенка. Я вот тоже сейчас подумываю взять опекунство над одной девочкой, она дальняя родственница, родилась с синдромом Дауна. Родители от нее отказались, а я решила навещать и полюбила эту славную девчушку. Тем более в Москве такие возможности для развития этих дружелюбных малышей. Я тоже уверена, что моя мама, которая проживает со мной в одной квартире, будет против опеки.Насколько я знаю, в заявлении об установлении опеки нужно согласие членов семьи. Значит, раз мама-против, мне не дадут ребеночка? Ответьте, пожалуйста, у Вас уже большой опыт все-таки.
С уважением,
Светлана. Мой адрес: kpkuco23@hotmail.com 06.02.2009 12:55:20, laska23
С уважением,
Светлана. Мой адрес: kpkuco23@hotmail.com 06.02.2009 12:55:20, laska23
у нас даже бабушку, которой 87 лет пришлось разбудить, чтобы она в присутствии дам из опеки подписала сама согласие. Объяснения что мы за нее расписываемся даже когда пенсию приносят их не устроили, потом бабушка спросонья не могла ничего понять , что от нее хотят - они ей долго и подробно объясняли, что мы его и прописать должны в квартиру... вобщем дурдом был... она только сказала - приносите хоть всех, я няньчиться буду ))) что ребеночку 14 лет опека была не в курсе , а то они и это бы ей начали объяснять. А бабушка подписала и через пять минут забыла о чем шла речь..................
06.02.2009 15:30:41, Веточка22
А вот конкретный ребенок - это совсем другое.
Моя мама было очень против усыновления. И разговоры были, и семейные советы, и пугали нас...
Все кончилось в тот день, когда мы показали фотографию малыша. Она смотрела на нее 15 минут и молчала. Потом сказала - "Он никогда не должен чувствовать, что чем-то отличается у вас от своих детей!"
Может быть, и вам так - до подписания согласия (чтобы оставить маме впечатление, что она еще может повлиять на Ваше решение) показать ей хорошую фотографию ребенка? Легко возражать против объемной пугалки "детдомовский ребенок". Возражать потив конретных грустных глаз значительно труднее. Зато у нее не будет обиды на Вас, что Вы приняли такое решение, не предупредив ее. Ну и мотивировать фотографией значительно легче. А рассказывать технологию сбора документов и последующего поиска малыша совсем уже необязательно.
Удачи Вам! 18.11.2008 11:22:25, Eugenie
Простите, опять лезу с советом, хотя вы уже все решили. Постарайтесь объяснить своим родителям для чего вам это надо и сделать их участниками этого процесса. Предвижу, что вам это будет сложно.
Я сказала своим после суда, но у меня малышка 2 - х лет, мы полностью не зависим от родителей, помогали и продолжаем помогать. 18.11.2008 10:59:07, motra
Я сказала своим после суда, но у меня малышка 2 - х лет, мы полностью не зависим от родителей, помогали и продолжаем помогать. 18.11.2008 10:59:07, motra
родителям придумайте какое-то логическое обоснование, почему вы берете ребенка. кроме "хочу помочь сироте".
18.11.2008 10:52:06, _lissa_
ИМХО, рассказывать лучше до. И лучше убедительно, с конкретными примерами, как и что вы собираетесь делать, как трудные ситуации решать, какое отношение от них хотите увидеть. И про долг я бы вспомнила сама, тем более, что что-то в этом есть, если вы брали на определённый срок, и он прошёл уже, а вы, не вернув деньги, решаетесь на другое весьма затратное... хобби, скажем так. 18.11.2008 11:22:17, Снарк
Я очень редко появляюсь здесь, но по этому вопросу не могу не согласиться с Диной.
Не имея опыта общения с девятилетним ребёнком я бы в первую очередь подумала не о том, как сказать родителям, а о своих отношениях с предподростковой девочкой и выстраивании отношений в семье именно с учётом этого.
Я имею некоторое право на предостережения. Нашим старшеньким было уже 15 и 16, когда появилась Лялик, т.е. все прелести подросткового возраста мы успели вкусить и приблизительно знали, с чем можем столкнуться. НО с девочками гораздо сложнее, это я тоже могу сказать вполне определённо (если только вас не дожидается ангел небесный).
ЛЮБОЙ ребёнок из ДД вас будет поначалу раздражать, даже самый милый и желанный. Это нормально. Маленький ребёнок раздражает меньше в силу своей беспомощности, биологически определённой. Большой ребёнок иногда может просто бесить до полного отторжения.
Готовы ли вы выстоять в ситуации полного неприятия родителями, своей адаптации, адаптации девочки?
Самое страшное - собственное привыкание. К неряшливости, непонятливости, капризам, истерикам, грубости, оттсутствию элементарных навыков, принятых в вашей семье.
Мы прошли через это три раза. Последняя наша дочь находится как раз в первой трети становления "ребёнка из приличной семьи".
Если несмотря на всё вы готовы - Господь вам в помощь!
Здесь часто обсуждался вопрос разговора с родителями, поэтому про эту сторону я писать не стану, всё сказаное будет правильным, когда вы примете решение, в какой форме преподнести новость родственникам.
Может, мои слова покажутся Вам резкими, но в данном случае прежде здесь - интересы ребёнка, ответственность за которого вы берёте на себя. Не говоря об интересах ваших младших детей и о крепости внутрисемейных отношений, которая будет подвергнута ОГРОМНОМУ испытанию.
Удачи! 18.11.2008 13:05:55, Эрмитажная кошка
Не имея опыта общения с девятилетним ребёнком я бы в первую очередь подумала не о том, как сказать родителям, а о своих отношениях с предподростковой девочкой и выстраивании отношений в семье именно с учётом этого.
Я имею некоторое право на предостережения. Нашим старшеньким было уже 15 и 16, когда появилась Лялик, т.е. все прелести подросткового возраста мы успели вкусить и приблизительно знали, с чем можем столкнуться. НО с девочками гораздо сложнее, это я тоже могу сказать вполне определённо (если только вас не дожидается ангел небесный).
ЛЮБОЙ ребёнок из ДД вас будет поначалу раздражать, даже самый милый и желанный. Это нормально. Маленький ребёнок раздражает меньше в силу своей беспомощности, биологически определённой. Большой ребёнок иногда может просто бесить до полного отторжения.
Готовы ли вы выстоять в ситуации полного неприятия родителями, своей адаптации, адаптации девочки?
Самое страшное - собственное привыкание. К неряшливости, непонятливости, капризам, истерикам, грубости, оттсутствию элементарных навыков, принятых в вашей семье.
Мы прошли через это три раза. Последняя наша дочь находится как раз в первой трети становления "ребёнка из приличной семьи".
Если несмотря на всё вы готовы - Господь вам в помощь!
Здесь часто обсуждался вопрос разговора с родителями, поэтому про эту сторону я писать не стану, всё сказаное будет правильным, когда вы примете решение, в какой форме преподнести новость родственникам.
Может, мои слова покажутся Вам резкими, но в данном случае прежде здесь - интересы ребёнка, ответственность за которого вы берёте на себя. Не говоря об интересах ваших младших детей и о крепости внутрисемейных отношений, которая будет подвергнута ОГРОМНОМУ испытанию.
Удачи! 18.11.2008 13:05:55, Эрмитажная кошка
Ой ну вы даете. За вами не поспеешь!!! Я еще Лялика помню в Иваново, вроде только недавно Тонику, взяли, и уже еще девчушка. Ну молодцы!!!
Кстати, Лялик такааая девушка уже! А Тоника очень смягчилась как-то, черты лица вот... очень заметно...
Удачи с адаптацией новой дочки. Или уже позади?
18.11.2008 22:12:43, jjanna
Кстати, Лялик такааая девушка уже! А Тоника очень смягчилась как-то, черты лица вот... очень заметно...
Удачи с адаптацией новой дочки. Или уже позади?
18.11.2008 22:12:43, jjanna
Фоты- как всегда, тёплые. 20.11.2008 22:54:49, Теа
А третью дочку Вашу, случайно, не Викой зовут?:-)
18.11.2008 15:05:58, 77
ну надо же, какой у вас глаз :)
или вы ее вживую видели?
я на фото столько раз смотрела, а сейчас не узнаю, ничего общего с фоткой с сайта опекивеб :) 18.11.2008 19:17:59, *оля*
или вы ее вживую видели?
я на фото столько раз смотрела, а сейчас не узнаю, ничего общего с фоткой с сайта опекивеб :) 18.11.2008 19:17:59, *оля*
Да, вживую видела, вместе с Веткиной троицей..
19.11.2008 00:31:22, 77
Да, я её встречала там:-)))В прошлом июне. Помладше была барышня, а всё равно узнаваема:-)
Ну и Куся помогла.. Очень на Викусю похожа)) 19.11.2008 00:30:20, 77
Ну и Куся помогла.. Очень на Викусю похожа)) 19.11.2008 00:30:20, 77
Потому и Куся. От Викуси =о))
Ей нравится. У нас в семье у каждого своё домашнее имя. А Кусей её никто раньше не звал.
19.11.2008 00:42:07, Эрмитажная кошка
Ей нравится. У нас в семье у каждого своё домашнее имя. А Кусей её никто раньше не звал.
19.11.2008 00:42:07, Эрмитажная кошка
Я так и поняла. Фотка только мне намекнула, а домашнее имя придало уверенности))Удачи Вам, Вика! В опеке мне говорили, что девочка с очень непростым характером. Да ведь Вам не привыкать:-)
19.11.2008 00:56:43, 77
Девочку искорёжили взрослые.
Характер да, непростой, но очень много хорошего, что нам позволяет смотреть вперёд с оптимизмом =о)) 19.11.2008 08:22:53, Эрмитажная кошка
Характер да, непростой, но очень много хорошего, что нам позволяет смотреть вперёд с оптимизмом =о)) 19.11.2008 08:22:53, Эрмитажная кошка
Удачи! Вика, а правда Ольга Леонидовна из ООП чудная женщина?))Таких мало в подобных структурах...
19.11.2008 09:38:54, 77
Согласна.
19.11.2008 10:12:10, 77
Точнее, не в июне, а в апреле ещё.. Перепутала..
19.11.2008 00:32:43, 77
даже если выложу все аргументы, не поймут и не примут. Надеюсь только на время.
18.11.2008 10:57:20, zhannetta
18.11.2008 10:57:20, zhannetta
Надо рассказать заранее.
Если возьмете, словом не поделившись о своих планах, так еще и оскорбите родителей своим молчанием. Будет еще хуже. Примут или не примут - от этой дилеммы всё равно вы никуда не денетесь, так еще обиду от молчания к ней добавите. 18.11.2008 12:21:09, Elina
Если возьмете, словом не поделившись о своих планах, так еще и оскорбите родителей своим молчанием. Будет еще хуже. Примут или не примут - от этой дилеммы всё равно вы никуда не денетесь, так еще обиду от молчания к ней добавите. 18.11.2008 12:21:09, Elina
Мои родители сами заводили разговоры - может усыновите? Так что с их стороны особых проблем не было - они знали заранее, просто выбор у нас уж очень быстро прошел. Единственный напряг был, когда маме сказала, что вместо 7 месячной девочки будут две подрощенные (2 года) сестренки. Очень меня жалела, что трудно будет. Но детей приняла сразу, даже заплакала, когда увидела. Бывают, конечно, иногда ситуации, что не может сладить с ними, тогда начинает "припоминать" их родословную, сомнения проскальзывают. Отсюда вывод - ни при каких обстоятельствах не жаловаться родителям на детей - рассказывать о них только хорошее, об их успехах (то же и мужу) - хотя бы первые полгода. Со свекровью и свекром немного другая история. Свекровь очень себе-на-уме женщина, авторитарная, хитрая (всю жизнь проработала официанткой в ресторане, сейчас живет в деревне). Отношения всегда были натянутыми. Побоялись рассказать заранее. Рассказали по телефону в тот же день, когда привезли детей домой. Реакция была хорошей, с благословлением. Ездили к ним в гости раз 5 по неделе за 2 года - все было хорошо (попы зацеловывали), а в этом году "с цепи" свекровь сорвалась. Меня оскорбляла, детей игнорировала, в итоге выгнала нас из гостей. Больше мы к ней не поедем. Я особенно и не страдаю :).
18.11.2008 10:25:43, natka20067
18.11.2008 10:25:43, natka20067
Почему-то свекрови я не боюсь. Она у меня женщина простая, детей любит и меньше влияет на нашу с мужем жизнь. И хотя отношения у меня не с ней не особо приятные, но она, скорее всего, поворчит, но примет ребенка. Свекра никто и спрашивать не будет, зашибленный он, пьющий.
Мои оба не поймут точно.
18.11.2008 10:47:23, zhannetta
Мои оба не поймут точно.
18.11.2008 10:47:23, zhannetta
Моя мама врач, акушер-гинеколог, которая очень часто на работе видит тех, кто оставляет своих детей. Как она называет их "тот контингент". Соответственно узнав бы о моем желании, она бы меня просто сожрала:( и вспомнила бы все страшные истории, гены и прочее...
Поэтому мы с мужем приняли решение НЕ ГОВОРИТЬ:) взвесив все ЗА и ПРОТИВ. И в нашей ситуации это было самое правильное решение!!! Саша дома с нами. Моя мама его приняла, родители мужа не обижают, но и не любят, но мы с ними практически не общаемся. Так что всё нормально:) 18.11.2008 10:23:35, Илона (Иж)
До того.Подумайте просто какое бы объяснение подошло в данном случае.Ну то есть-что надо сказать чтобы мама не была против приемного ребенка.Не банальное что вот как много детей в детдомах и мы тут подумали и решили взять брошеного ребеночка.Что-нибудь другое,чтоб ваши действия не казались глупыми или безумными с ее точки зрения.
18.11.2008 10:23:18, бабаЯга
Про свою маму я уверенна, узнай она "пост фактум" очень бы оскорбилась (да и я бы тоже). А что если всё в лоб и рассказать?, заранее: мама, тебя люблю, но я плод твоего воспитания, поступить по другому не могу, тебе больно делать не хочу, измучилась вся, но и право имею быть счастливой мамой ЭТОЙ девочке; без поддержки твоей мне больно, ты САМОЕ родное, что у меня есть и я пойму, если ты её душой не примешь, но от меня не отворачивайся ... ну как-то так. Дать ей понять, что Вы на маму проблем с девочкой "вешать" не будете и важно Вам её одобрение, т.е. вопрос про девочку-то решен. Где-то прочитала, что долг родительский важнее, чем долг дочерний(сыновий). путанно написала :)
18.11.2008 10:12:44, ТИМа
Совершенно с Вами согласна, родители родные люди и не считаться с ними, полностью игнорировать их нельзя. И неважно при этом, вместе Вы живете или отдельно. Я сказала заранее, перед тем, как начала собирать документы, но решение приняла уже окончательное. Боялась при этом жутко, все нервы себе истрепала - думала, как сказать. Ну с духом собралась и сказала.Отец как-то сразу принял, мама - резко была против. Ну просто очень сильно. Она у меня тоже очень авторитарная, в общем, тяжело было. Как здесь пишут - вынесла мозг полностью. Это нормально, причины были (примерно, как я уловила) 1. меня жалко. Ей бы (мне т.е) пожить спокойной жизнью для себя, раз ребенка уже вырастила, внуков ждать, здоровье опять же не идеальное, в общем, трудно мне будет. 2. себя жалко.Ей казалось, что теперь я времени ей совсем уделять не буду, и вместо того, чтобы ей помогать - какому-то чужому ребенку буду силы отдавать (что в итоге, конечно, правда, ей помощи от меня сейчас меньше гораздо достается) и 3. Из серии обс: "от осинки не растут апельсинки", "вырастет-зарежет", "никакой благодарности не дождешься", и вообще - "объявится мать и заберет".
Это примерные направления "наездов". Мои объяснения (схематичные) процесса: 1. Мне в кайф; 2. Любви к родителям никто и никогда меня лишить не сможет; 3. Просто бред. И примеры - родных не очень удачных детей.
При этом, я, конечно, была уверена в своей маме - никогда она не прибегла бы к мерам принесения мне реального вреда - в сборе документов, или походе в опеку. Но скандалы я терпела примерно год. Уже и после приема ребенка в семью (без его присутствия). Думала, крышей поеду за этот год, но ничего, выжила.
Что сейчас имеем: Ну дед - тот вообще фанат, принял внука сразу и безоглядно. И любовь у них неземная.
Бабуля - самая любимая в мире, и самая любящая. Похожи они по темпераменту - просто как клоны. Ругаются-мирятся по 10 раз на дню, друг без друга дня прожить не могут, хотя бы позвонить-поговорить вечером - обязательно. Целуются-обнимаются, друг другу подарочки (сюрпризики) делают. В общем, мамуля моя "поплыла" от любви тоже, но далеко не сразу.
Кстати, помощь от них - реальная и весьма ощутимая с ребенком. И как-то "ожили" они у меня, хотя очень немолодые уже.
Так что, имхо, надо решиться рассказать. Потому как такое недоверие получается к родным людям, если утаивать от них настолько важные для всей семьи решения. Но это конечно только мое отношение, мой опыт применительно к моим родителям.
Удачи Вам! 18.11.2008 09:34:53, EFS
Это примерные направления "наездов". Мои объяснения (схематичные) процесса: 1. Мне в кайф; 2. Любви к родителям никто и никогда меня лишить не сможет; 3. Просто бред. И примеры - родных не очень удачных детей.
При этом, я, конечно, была уверена в своей маме - никогда она не прибегла бы к мерам принесения мне реального вреда - в сборе документов, или походе в опеку. Но скандалы я терпела примерно год. Уже и после приема ребенка в семью (без его присутствия). Думала, крышей поеду за этот год, но ничего, выжила.
Что сейчас имеем: Ну дед - тот вообще фанат, принял внука сразу и безоглядно. И любовь у них неземная.
Бабуля - самая любимая в мире, и самая любящая. Похожи они по темпераменту - просто как клоны. Ругаются-мирятся по 10 раз на дню, друг без друга дня прожить не могут, хотя бы позвонить-поговорить вечером - обязательно. Целуются-обнимаются, друг другу подарочки (сюрпризики) делают. В общем, мамуля моя "поплыла" от любви тоже, но далеко не сразу.
Кстати, помощь от них - реальная и весьма ощутимая с ребенком. И как-то "ожили" они у меня, хотя очень немолодые уже.
Так что, имхо, надо решиться рассказать. Потому как такое недоверие получается к родным людям, если утаивать от них настолько важные для всей семьи решения. Но это конечно только мое отношение, мой опыт применительно к моим родителям.
Удачи Вам! 18.11.2008 09:34:53, EFS
Вот и я думаю, что недоверие какое-то, обидятся, что так долго не говорила. При этом знают некоторые люди, которые могли в том или ином вопросе помочь, тем и рассказала. А вот самые близкие узнают полседними. Обидятся на это.
18.11.2008 10:38:54, zhannetta
18.11.2008 10:38:54, zhannetta
Да здесь что-то посоветовать невозможно. Вы лучше знаете Ваших родителей, Вам и решать. Про себя могу скзать, что мамы у меня уже нет, а папа вначале новость о том что будут дети воспринял как личную трагедию. Сказал "как хорошо, что мама наша до этого момента не дожила!" Но папа человек мудрый, он знает, что переубедить меня невозможно, и слушать я никого не буду. А портить со мной отношения в его планы никогда не входило. Буду делать так как сама считаю нужным. В результате сегодня моих детей он любит больше кровных детей брата, и говорит , как правильно я поступила. А я читала здесь и про обратные случаи. Вроде воспринимали новость о приёмном ребёнке родители нормально, а потом принимали его в штыки вплоть до разрыва отношений. Так что здесь не предугадаешь. Могу только пожелать взаимной терпимости и мудрости! То что Вы живёте отдельно от родителей - это уже большой плюс в Вашу пользу. Вы уже с мужем всё-таки совершеннолетние и вправе самостоятельно распоряжаться своей жизнью...
18.11.2008 07:56:59, Anlaug
Я для себя решила, что как бы она не относилась к этому, будет неправильно поставить ее перед фактом, что ребенок уже у нас. Да, это моя жизнь, решать мне и мужу, никто не вправе указывать мне как поступать! Но, родители это нечужие мне люди и имеют право знать такие серьезные вещи заранее. Я сказала папе примерно за пару недель и попросила подготовить маму. Маме сказали за неделю до дня Х по телефону. У нее была истерика ужасная, я при этом не присутствовала, знаю со слов бабушки. После этого она месяц со мной не общалась, потом успокоилась.
Сейчас все нормально, даже остается иногда с Федюшкой посидеть.
Так что я однозначно против того, чтобы ставить перед фактом, но готовить родителей месяцами к этому событию я бы не стала, потому что просто задолбают нравоучениями и вправлением мозгов. 18.11.2008 06:20:39, Мила79
как поступить, решать только вам. посовтую лишь пресекать откровенные оскорбления в адрес вас и ребенка на стадии подготовки появления ребенка в семье, чтобы родитлеям было потом проще пойти на попятную. Моя мама была очень против, а сейчас ребенок по вечерам, когда она с работы приходит, у нее на пузе лежит, а мой папа по ночам к детям встает и их кругами по квартире таскает. если у вас самой хорощие отнощения с родителями, то вероятность немаленькая, что для того чтобы помочь вам в первую очередь, так как вы их любимый ребенок, они не только примут ребенка, но и будут помогать, как произощло в моем случае.
18.11.2008 05:18:55, Афтор
Скажу про себя: я решила не говорить. В минусах у меня было: то, что мама будет психовать все время процесса, что она будет мне выносить мозги не делать этого, а я и так буду на нерве, что она будет обижаться, когда я буду отказываться ее слушать, что она перепилит дочку как соучастницу действа. А еще я предусматиривала крайние варианты: походы в опеку с протестами, в дом ребенка (после того, как я определилась с детьми, это могло кончиться инфарктом 8(( ), в ЕИРЦ...
Я знала, что законы на моей строне, но человеческий фактор никто не отменял.
Да и потом - ладно протесты, а начни она говорить везде, что я увезу детей в США? 8((
Моя мама адекватный человек, но она очень упорная в своем мнениии, вот только или ее мнение - или неправильное.
Ну что, я пережила 3 дня ее страшной обиды после суда, потом она включилась в хлопоты но как бы с оттенком: "Делай что хочешь, твое дело!"
Теперь все улеглось, она приезжала к нам и могу сказать: у девочек обожающие бабушка и дед (ну про нео сразу было все ясно).
Со свекрами ровнее прошло: свекровь сразу сказала: ну, решили так решили. Свекр молчал долго, месяца два. Потом позвонил мужу и сам у него спросил: КАК?
Муж ответил: Замечательно! Свекр уточнил: Нормально? Муж: Не нормально, а замечательно!
Теперь общаемся как всегда, без напряга. Правда девочек он вживую так и не видел. 8((
Так что решайте сами. Глаукома дело серьезное, но у моей матушки тоже инвалидность, я все-таки решила, что 1 разговор легче 4 месяцев нервотрепки. 18.11.2008 03:51:37, ПятиМамка
Вот и я на стадии сбора доков решила не говорить точно. А если получу заключение и буду собираться в поездку за ребенком, то вот тут и будем решать с мужем, говорить - не говорить.
Но за советы и делени опытом всем огромнейшее спасибо!:))) Очень важно проиграть ситуацию со стороны.
18.11.2008 10:44:12, zhannetta
Но за советы и делени опытом всем огромнейшее спасибо!:))) Очень важно проиграть ситуацию со стороны.
18.11.2008 10:44:12, zhannetta
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
