Раздел: Отношения с родственниками и соседями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любопытство про био...

Скажите, а не разбирало ли кого любопытство по био-родителей-родственников
ну т.е. узнать кто родственники ребенка, ну там бабушки-дедушки-тети и пр.
то что некоторые в Одноклассниках находят био-мам/пап, про это я уже читала:))
просто я все перечитываю документы, те несколько бумажек, что достались мне с ребенком, и прокручиваю в голове какие-то мысли, что ее био-мать, про еще каких-то родственников (не понятно каких), отказ которых у меня есть.
Имя у дочки не совлем русское, хотя внешне абсолютная славянка, тоже не понятно откуда оно такое взялось...
в общем некий пласт судеб и людей, который мне просто интересен, без всяких мыслей и агрессий... интересно как сложилась их судьба, почему так все получилось и пр...
хотя конечно я понимаю, что никакой романтики там нет и ситуация стандартна, но все же...
ведь все, что есть у моей дочки о био-матери, это ее фотка 14 лет - плохая ксерокопия паспорта и отказ в роддоме... жалко мне ее...

скаже сразу, что мы не скрываем факт приемности, ребенок все равно все узнает аккуратно от нас в свое время, контакты с био-родственниками конечно не желательны и поощряться не будут, но и запретить мы ничего не вправе. просто вот такие мысли на этот счет...

20.10.2008 09:44:11, грустное любопытство:(

38 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

И не только любопытство. Думаю, нужно знать максимум из того, что возможно узнать.
Я первоначально, исходя из своего опыта (у меня с моей родной матерью душевной связи фактически нет, мы совершенно разные. Есть понимание родственности, забота и т.д. но душевно мы не близки. Воспитывалась я до 6 лет бабушкой) не придавал совсем никакого значения биородителям, кроме чисто биологического. Но т.к. мальчик у меня большой, сестру-брата знает, то попыталась с ними установить контакт. Меня поразила сестра Сережи. Фактически я в ней почувствовала ту же душу, что и у Сережи. Брат- совсем другой, ничего почти общего. Потом я размышляла так: раз сестра и Сережа так похожи, значит, они похожи на мать, скорее всего. Тогда она не может быть просто оторвой. Раз Сережа у меня- золото, и сестра его такая же- значит, и био должна быть хорошим человеком. Тут я уже заинтересовалась не на шутку, и решила с ней познакомиться. Тем более,что и Сережа заинтересовался своими корнями.
Я оказалась права. Сережина био-мама- очень приятная, симпатичная, бесконечно добрая (как и Сережа, и Маша) женщина. Беда в том, что она совершенно ничего не понимает. Не знаю в результате чего, но у нее "снесло крышу". Возможно, это случилось после смерти мужа. Она пыталась понять о чем я ее спрашиваю, и ничего не понимала, даже что-то сказать внятно мне не могла, каие-то звуки, а не слова. Жалко мне ее жутко стало, тем более, что и в ней я почувствовала ту же душу, что и в Сереже, и в Маше. Какое-то бесконечное смирение, желание никому не навязываться, а забиться куда-нибудь в уголок. Живет она в крохотном домике, окна пленкой затянуты. Как она там зимует, я могу только догадываться. На что живет- не знаю. Знаю только,что старшая Сережина сестра за ней приглядывает. Единственное, что внятно она мне могла сказать: "У Светы спросите,она знает..." И еще: "Если бы не Бог..." Представляю, что было бы, если бы не Бог... У нее простенький маленький крестик на груди.
Спросила в опеке, сказали, что да, по ней было видно, что у нее с головой не порядок. Забрали детей потому, что она не работала ( с такой головой как работать?), уходила куда-то, дети голодные оставались...
Спросила Сережу: "Поедешь знакомиться?". Сказал:"Да". Собираемся взять Алешу (его брата) и ехать знакомиться. Уверена, что это необходимо и мальчишкам, и ей. Знаю, что мальчишки так ее не оставят, будут ездить помогать хоть чем-то.
А она мне сейчас вроде родственницы, переживаю за нее.
Вот такое бывает в жизни. И разве не счастье подарить ребенку знание его его корней, его прошлого? Чувствую, что Сережа мне очень за это признателен.
Конечно, наша био- это подарок усыновителю. А как же с другими, которые пьют, колются, которые и на человеков не больно похожи?
Думаю, что если ребенок душой чистый, светлый, то и био, скорее всего, душой такая же была. Чья вина- ее, окружения, случая- что она пала- нам ли судить? Я бы попыталась увидеть в ней то хорошее, что есть в вашем ребенке. И в будущем, когда он подрастет, рассказать ему о ней.
Настоящая любовь "не ищет "своего"". 21.10.2008 05:16:02, Находка

Галь, я не знаю и не хочу знать. 8(( Вот честно. Иногда даже благодарная био, что не оставили никакой инфы. Во-первых, все равно про отцов ничего не известно. Во-вторых, интересуясь био можно нарушить связь с ребенком, пуповину. Это не всем под силу, это равнозначно тому, чтобы сказать: это ЕЕ ребенок. Я так не могу. Деффки мои, до ужимок, до мелочей, остальное неважно. Мы про своих дедов-то не все и не всё знаем. Я вот по маминой линии прямо знаю до прадедов, в стороны по сестрам-братьям прадедов - уже путаюсь, семьи-то были по 5-9 детей. А по отцовской знаю только его мать, мою бабушку.
Потом, я чисто научно так считаю, что генетика - это треть личности. И не самая важная. Конечно, с большими детьми есть еще треть приложившаяся - воспитание, его прошлое. Это важно, но это... как бы сказать? Надо его учитывать, не опираясь. Не вляпываясь. Никто от хорошей жизни в ДД не попал. Но теперь жизнь поменялась, надо меняться и человечку. И уж тем более нельзя из прошлого делать пожизненную индульгенцию "вот, их обижали, поэтому они воруют...".
А душой многие светлые - и алкоголики непросыхающие, и воры, и проститутки через одну Сонечки Мармеладовы. И? Светлые, но слабые, под горку катятся и ребнка за собой тянут.
Он скажет - а что мне? Я как она! Я в нее весь! 8((
Сейчас у ребенка другая душа-поводырь - мамина, т.е. твоя. 21.10.2008 14:15:14, ПятиМамка

Cаша, Вы совершенно правы...в отношении детей вашего возраста. Им нужно именно такое отношение. И еще год назад я подписалась бы под каждым Вашим словом. Потому, что я приняла Сережу как ребенка, и чувствовала, что ему нужно именно такое отношение. И я готова была кричать на весь свет, что это мой сын, и я его никому не отдам. И я ничего не хотела знать про его био-мать.
Но прошел год, и Сережа сильно вырос и изменился, и мне приходится признать, что он уже ПОДРОСТОК, и мне пришлось признать вместе с тем, что у него есть потребность знать свое прошлое. Что его жизнь- это не только жизнь в нашей семье, но и жизнь до нас, и после того, как он покинет нашу семью. И Ваши дети когда-то станут подростками, и им нужно будет самоидентифицироваться в этой жизни, и вот тогда Ваше отношение к этому вопросу изменится. И это будет правильно.
Я призываю только к одному: прислушивайтесь к ребенку, старайтесь понять, что ему нужно. И на всякий случай, если есть такая возможность, узнайте все, что возможно узнать, про био. И отложите куда-нибудь очень далеко, пусть лежит. Если, конечно,вы очень твердо не решили хранить тайну.
22.10.2008 00:57:55, Находка

В нашем случае я больше соглашусь с Галей . Но конечно , я не ищу встречи с био , но одного из старших братьев ребёнка я нашла сама . Он удже довольно взрослый и живёт самостоятельной жизнью . Я не могу оправдывать ту мать и того отца , уж очень сильно травмирован ими мой ребёнок . Сказать что они его избивали - не сказать ничего .Уж сколько раз я Алексу говорила - давай их простим , у них такая жизнь , ты никогда их не увидишь , - но спокойно о них он говорить не может . одно то что родная бабушка ( мать отца вроде бы ) позвонила в органы опеки чтобы ребёнка забрали у родителей , она боялась за его жизнь . А почему бабушка не забрала его себе ? возникает вопрос . ну с одной стороны у неё живёт ещё другой сын со своей семьёй и детьми и к тому же , тот самый папаша отовсюду своего ребёнка утаскаивал , то есть например из больницы . Приходил и ташил ребёнка домой , а потом начиналась гульба и всё шло по рельсам как обычно .Очень многое о жизни био я знаю именно из рассказов Алекса . мы это обсуждаем открыто , но его реакция совершенно однозначна - порой он задаётся таким вопросом - почему всё что было в моей жизни ранше это фэйк ? есть такое слово в англ языке которое означает подделку , неправду , не настоящее . Почему у других детей такого не было , почему у них жизнь настоящая сначала ? Вот такие вопросы очень отрезвляют . Вот почему у моего ребёнка не было настоящей жизни раньше ? Потому что он родился в неправильное время , в неправильном месте у неправильных родителей ? Я не могу ему сказать - скажи спасибо бабушке что ты вообще живой остался . Народ в таких деревнях мрёт быстро . Работы нет , света в доме нет , телевизора нет , а вы говорите - одноклассники . как можно заработать деньги - легально - собирать грибы и ягоды и сдавать их колхозу , и воровством нелегально . Ну не знаю , всё время о био думаю , и оправдывать не могу , но ведь ребёнок у меня и умный и добрый и красивый . И честный .ну не знаю , ну правда замечательный . А вот как говорят , не родятся у осинки апельсинки ? или как-то в этом роде . ну вот я и думаю как-то ведь у таких био получился такой ребёнок ? И не мой он такой один . Посмотрите ву программочки в обыкновенном чуде . ну конечно порой есть у людей трудности при адаптации , воспитании . всё-таки накладывается иногда тематичность . Но поинтересуйтесь про проблемы своерождённых детей , у них проблем не меньше . Просто нам есть на что списать , на тематичность , а самодельным не на что . В любом случае я благодарна судьбе что эти био родили мне такого сына . Вот такая у меня позиция . И глядя на сына всё-таки кажется что что-то в них должно быть . Хотя жизнь превратила их в зверей . 22.10.2008 06:46:53, Godiva

Любопытство понятное и очень правильное, вам хочется знать историю вашего ребенка; если сможете узнайте, но так чтобы это не отразилось негативно на ребенке. Потом, когда ребенок вырастет у него будет много вопросов, вот вы ему/ей все расскажите, т.к. ребенку будет просто недостаточно тех нескольких отказов что у вас имеются, ему нужна будет ВСЯ ИСТОРИЯ 20.10.2008 20:36:24, OksanaL

Мы будем искать информацию про био, уже некоторые шаги сделали. Прочитать и положить в сейф. Сейчас это найти можно и просто, лет через дцать думаю будет гораздо сложнее, если вообще возможно. В опеках столкнулись с таким разгильдяйством в отношении бумажек, что думаю, если б нас искали - не нашли бы.
Нашу био можно только жалеть, согласна, случаи бывают разные. 20.10.2008 17:49:24, md

Я делала попытку найти био, но неудачно. Наверное это к лучшему. Вдруг увидела бы нечто отталкивающее, а в будущем искала ее черты в ребенке. 20.10.2008 15:27:29, Larisa_K

да, вы правы, одно дело чредполагать и думать так или этак и всегда рисовать лучшее, а другое дело знать или увидеть факты, от которых уже не деться. согласна, поэтому думаю, что мое любопытство дальше этого разговора не пойдет:)) просто мне интересно как у других. может кто-то рельно разыскивал и узнавал... 20.10.2008 15:53:26, я автор

Я бы хотела знать максимум. Знаю пока то, что сказали в опеке, то, что написано в документах, ну и плюс лично знакома с био-отцом детей. Думаю что информация лишней не бывает никогда ни для приёмных родителей, ни для детей в будущем. 20.10.2008 14:25:26, Утомлённое солнцА

Я общаюсь с старшей сестрой, знаю о младшей много.
Про сестер узнавала сама, звонила в ДД и ДР. Но это дети. Такие же как Саша, которые оказались в таких же условиях, правда Саша дома, а они - нет. А вот био-мать, био-отец, и все остальные родственники у меня вызывают пока крайне негативную реакцию... Мне бы хотелось посмотреть на людей, сдавших стольих детей, но не более... Особенно после письма Сашиного био-отца...
Одно огорчает, что ребенок, когда вырастет, все равно начнет искать своих био, т.к. тайны нет:( Хотя бы просто из любопытства... 20.10.2008 12:45:01, Илона (Иж)

да, именно из любопытства, оно великий двигатель! и кто бы что ни говорил, про то, что мать у ребенка одна, и все тайну хранят и тд и тп, я на себя неоднократно эту ситуацию прикидывала и могу сказать, что если б я была удочерена, то искала бы свою родню, вот именно из любопытства и вообще, с возрастом все сглаживается, подротковый максимализм проходит, от своих родителей удаляешься, а корни... ну просто хотелось бы знать, кто эти люди, что сними случилось и сейчас происходит. так что это нормально для человека.
а еще моя лучшая подруга, оказалась удочеренной, об этом узнала уже после ее смерти, хотя тайну в семье скрывали тщательно, но слухи уже поползли когда она была еще жива, там видимо бабушка по маминой линии знала, так что скрывай не скрывай, а если один знает, то знают все... вот знала ли она я так и не узнаю уже... 20.10.2008 13:22:31, я автор

Я считаю, что если доходит до реальных поисков, то это не просто любопытство. Слишком душевно тяжелое это дело.

> если б я была удочерена, то искала бы свою родню,
> вот именно из любопытства

И еще я полагаю, что это невозможно представить другому человеку.
Я недавно прочитала об ощущениях Светланы Сургановой при открытии тайны.
"Сейчас эти воспоминания стали безболезненными, а первая реакция была ужасной: ощущение, будто я узнала о смерти родного человека. Меня словно ошпарило кипятком, а потом сразу пронзило холодом, думала, что еще немножко – и я потеряю сознание, но это длилось всего минуту. Со временем я потихонечку отошла»

Ну разве можно такое кому-то просто "представить"? Кстати, она искать не стала.

http://community.livejournal.com/usynovlen/

20.10.2008 13:46:19, Марина (.)

Я знаю человека, который узнал о своем прошлом после 40 лет. Было очень не просто. Искали родственников, нашелся брат, встретились. И не более того. Отношений не развивают, пока во всяком случае. 20.10.2008 16:17:46, Караул

Иногда достаточно просто узнать. Я часто повторяю, биородителей ищут не для того, чтобы к ним уйти. Только, чтобы узнать, чтобы все неизвестное сошлось, и стало легче и спокойнее. Хотя это, наверное, зависит и от того, ЧТО узнали. 20.10.2008 16:39:24, Марина (.)

Речь о биородителях уже не шла. Факт всплыл когда умерли приемные. Био тоже , как выяснилось. НО, подробностейй я не знаю. 20.10.2008 21:04:22, Караул

даже если это не биородители, а братья-сестры, это тоже помогает что-то выстроить. Мне после встречи с братом стало легче на душе. Но мы общаемся и сейчас, и наши дети очень друг другом интересуются. 21.10.2008 00:05:40, Марина (.)

Вот брат и нашелся. НО общения пока нет. Наверное тут еще и возраст играет роль. 21.10.2008 11:31:31, Караул

Ну, не знаю, Марина. Что и как бы я, например, сделала, если бы вдруг узнала, что была усыновлена. Честно. Наверное, такой реакции бы не было. А вот посмотреть на био я бы хотела. Что бы двигало мной - изначально точно любопытство, интерес, узнать, какая она, как живет и т.п. Возможно, с осознанием правды, после того, как я ее бы увидела, уже и определились те чувства, которые реально мною бы двигали - чувство крови, желание узнать правду, увидеть родного человека и т.п. Вот это так всё сложно. Моя подруга узнала о себе после смерти мамы. Био не искала, и желания нет. Со смерти мамы прошло уже 5 лет. До сих пор живет с отцом. Очень любила свою маму. 20.10.2008 14:07:04, Илона (Иж)

можно, потому что у меня была ОЧЕНЬ близкая подруга, самый близкий человек на тот момент, и у меня теперь есть такой же ребенок... 20.10.2008 14:04:19, я автор

пофантазировать можно. Но реально прочувствовать такое неусыновленному нельзя. Это понарошку не бывает. И сомневаюсь, что можно предположить, что именно почувствует и как отреагирует конкретный ребенок (ваш).

У меня было не как у Светланы, я несколько месяцев это осознать не могла. 20.10.2008 15:02:52, Марина (.)

простите, возможно...
но не в этом суть моих размышлений
мои мысли о био моей дочери
1) просто любопытно
2) знать, чтоб предугадать возможную опасность с их стороны 20.10.2008 15:28:48, опять автор

На да, приемным родителям иногда просто любопытно. Но чаще предпочитают вообще игнорировать их существование, и в прошлом тоже.

Опасность наверное, возможна. Лучше не оставлять о себе информацию. Я тоже ни у знакомых из того города, ни в опеке вопросов не задаю, чтобы не нарваться на "обратную связь". Во всяком случае до исполнения 10 лет. 20.10.2008 15:35:34, Марина (.)

а как не оставлять информацию, если и в опеке и в ДР все мои данные есть? а у нас не удочерение, а опека... мало ли какя-нить бабушка всплывет, которая и знать не знала про ребенка... бырр, как подумаю.... а что дает 10 лет? 20.10.2008 15:57:12, я автор

С 10-ти лет родители не могут восстановиться в правах без согласия ребенка. 20.10.2008 16:13:11, Марина (.)

В 10 лет ребенок сам уже решает с кем ему жить, и чтобы его забрала "какая-нибудь бабушка, которая и знать не знала" требуется его на то согласие 20.10.2008 16:12:36, butjavka

ну мое любопытство основано еще немного и на тревоге, что вдруг кто-нить из родни объявиться, кто не знал... у нас доча пока под опекой...
так что даже лючше было бы если б там все стандартно оказалось... 20.10.2008 12:13:18, грустное любопытство

Лучше не надо думать об этом. И по максимум скрывайте ваши координаты. Био-папаша Саши вот узнал из моей переписки с Сашиной сестрой адрес и хотел приехать в гости (слава Богу не смог!), о чем радостно мне потом написал в письме! Я чуть не чокнулась... Ну на фиг. Пришлось писать ответ в резкой форме, упомянув органы опеки (обязанность опекуга сообщать о контактах с родней в 10-ти дневный срок), о прокуратуре (био-отец - алиментщик) и о злом муже, который крайне негативно отнесется к этому. Вот и живу теперь как на пороховой бочке:( Кто его знает, этого био... 20.10.2008 12:48:59, Илона (Иж)

Меня разбирает любопытство, но не до такой степени, чтобы что-то конкретное предпринимать. При этом я не исключаю, что дети когда-нибудь захотят что-то конкретное узнать. Надеюсь, что они к тому времени будут уже достаточно взрослыми и морально защищенными, чтобы... чтобы это не стало источником серьезных для них переживаний. Честно говоря, думаю, что "ничего там хорошего нет" на самом деле. А люди... да, всегда интересно как судьба человеческая складывается. Но для меня самое неприятное - это узнать не ЧТО именно люди думают и чувствуют, а понять в какой-то момент, что - НИЧЕГО. Ничего не думают и ничего не чувствуют. Это самый безнадежный, какой-то бессмысленный и убийственный вариант. Когда в голове и сердце - ноль. Просто ноль. И все.
У меня есть основания подозревать, что у моих детишек есть еще сестричка или братик (роды вторые, в отказе написано "одинокая мать").
Почерк мне ее не нравится... Правда, у меня тоже почерк оч. плохой... Живет, скорее всего, очень не шоколадно... В общем, поживем-увидим... 20.10.2008 11:42:13, Ir_Ma

Мне очень интересно, но муж категорически против что-то знать. Если узнает, что я что-то выясняю, будет ужасный скандал. Он хочет, чтобы прошлого не существовало. Не хочу тайком делать то, что ему неприятно. Кроме того, не уверена, что мне от такого знания будет лучше. И так нервы не очень-то. В конце-концов, когда ребенок подрастет, он и сам сможет что-то найти с таким же успехом, как и я (те же одноклассники, например).
Читаю маринины ссылки про усыновленных и понимаю, что, наверно, это правильно, все знать и т.п. Но когда смотрю на сына, в груди все сжимается и сердце замирает.
20.10.2008 11:26:26, Marketa

и мож муж даже фотографию эту из паспорта посмотреть на пожелал, ничего говорит знать не хочу... 20.10.2008 12:15:37, я автор

У нас тоже несколько бумажек,из которых видно,что бабушка тоже была лишена родительских прав и уже умерла.Биомать,очевидно,тоже воспитывалась в ДД и очевидно повторяет судьбу многих выпускников ДД. Сначала я тоже очень была зла на нее из-за дочери,а сейчас тоже больше жалости,наверно.Досталось ей,по большому счету.Мне сейчас больше интересно было бы узнать о брате,который ушел на усыновление еще до того,как Алиса родилась.А вообще действительно грустно...

20.10.2008 11:21:06, Ллеша

Мне тоже интересно, но это скорее любопытство, так как у меня ощущение по моим детям, что их био давно сделали свой выбор, а потому для них наши дети - прошлое. 20.10.2008 10:53:16, Симба

Да, мне кажется, любая судьба и любая семья интересна. И как так получилось, понять хочется. Хотя, может быть, понять такое невозможно. 20.10.2008 10:35:08, Марина (.)

Да, просто было бы интересно... почитать художественное жизнеописание этого семейства... да некому было его написать %) кто они, какими были, как так вышло.... Кто био-отец? Знает ли хоть сама био-мать это? Каковы были отношения матери и дочери, что бабушка тоже отказалась от ребенка... у нас бабушка первые месяцы растила ребенка - неужели не привыкла, не привязлась? Почему отдала своей пьющей-гулящей дочери? Почему после ЛРП отказалась тоже от ребенка? (ее спрашивали) Как вообще так получается (об этом писала Ли_Чер, и я тоже задумываюсь постоянно об этом) что на ребенка, оказавшегося в учреждении и его судьбу наплевать не только самой матери, но и ВСЕМ родственникам (особенно там где родственников дотошно ищут и ставят в известность)? Что НИКОМУ из них не захотелось взять к себе свою же родственницу. Ладно 1-2 человека, свернувшие с пути, поломанные жизнью, но целая группа людей? как? Вот этот вопрос меня мучает...
Интересно иногда что творилось в их голове... а сейчас? как? вспоминают они, "биородители" и "биородственники" своих "бывших" детей? хоть иногда? неужели можно просто забыть?...

Общения с ними ессно не хочу (как в принципе так и по причине их неадекватности) - просто интересно понять...

А я даже не знаю, кто моей дочери дал имя. Опека не знает, т.к. опека у ребенка менялась... сначала думала мать, потом обратила внимание только что св-во о рождении выдано уже после ЛРП, и никакого штампа "повторное" на нём нету... 20.10.2008 11:24:58, butjavka

Не умею писать "художественное жизнеописание", да и времени маловато. Но... Жила была семья мама и папа, сестра старшая, лет на 5-6 и брат младший. Выросли детки, сетра работает, семью свою тянет, родителей тоже практически содержит. А братец, вот вроде и не совсем уж пропащий, но эгоист эгоистом, работает только "для себя", живет за счёт сестры, мамы, потом и за счёт племянницы: пару раз сидел, азартные игры - это "наше все". Женился 3 раза, ни с кем из жен не ужился, от одного брака родилась дочь. Несмотря на то, что с этой женой он в разводе, семья бывшую жену и дочь по мере сил тоже поддерживала материально. Выросла дочка - учится не желает, даже школу не закончила, гулена, не работала ни одного дня (!) вообще, алкоголь тоже "уважает", хотя внешне не пьянь какая-нибудь. Родила она слабенькую девочку. Бабушка (мать этой женщины) девочку растит практически как мать, био отец немного помогает деньгами, родственники (все теже, сестра деда и ее дочь) помогают, когда нужны большие деньги, например на операцию ребенку, а так вещами, игрушками, правда не каждый месяц, но достаточно регулярно. Все что выше описано - это факты человеко/денежных отношений. А чувства? Вот мои, например, я бы (племянница этого "дедушки") НЕ ХОТЕЛА чтоб жизнь поставила меня перед решением дилемы - "необходимость забрать девочку себе навсегда".Так как я не уважаю своего двоюродного деда, мне глубоко противна моя двоюродная сестра (мать этой девочки) и видя черты их внешности, а сейчас уже и характера в ребенке 8 лет, понимая, что я уже не смогу реально её изменить, раельно ей помочь, реально её полюбить, я не хочу ЕЁ! Вопрос о том чтоб взять себе этого ребенка не стоял никогда, и не стоит сейчас, если бы встал, то скорее всего из чувства долга я забрала бы девочку в свою семью, но я этого не хочу!!! А теперь, основное - я вообще-то имею только приёмных детей, и даже не одного, и вполне счастлива, и как мать не самый худший вариант... Вот так... 20.10.2008 14:56:35, от реального родственника

Спасибо большое за ваш ответ!

...но вот вы пишете что из чувства долга забрали бы... и отчасти я могу понять вашу ситуацию, у меня племянница такая есть, 10 лет, и иметь её как ребёнка я бы не пожелала. Но если бы я оказалась крайней - забрала бы. Хоть и тяжко пришлось бы психологически очень...и мне кажется для нормальных родственников это естественно - в любом случае не допустить, чтобы ребёнок угодил в систему. 20.10.2008 16:02:08, butjavka

А чему Вы удивляетесь? А как например отцы при разводе забывают о своих детях. У меня например муж очень любил сына, а после развода вот уже 13 лет ни разу о нём не вспомнил, ни одного звонка, ни одной открытки к дню рождения. А когда на алименты подавала, 2 месяца опртестовывал все решения суда. Родители мужа своего внука видели всего пару раз. Живём мы далеко. И им всем наплевать какой он вырос, был ли одет, обут, накормлен. Хотя приличные люди, вырастившие 4х детей. И больше чем уверена никто из них о моём ребёнке не вспоминает. Сама раньше удивлялась как так можно "с глаз долой, из сердца вон"? Если так поступают любящие отцы, то что говорить о родственниках отказавшихся матерей, которые к детям особых чувств не испытывают. 20.10.2008 12:06:57, так вспомнила

Нет уж, меня наша био совершенно не интересует, пришлось, правда, в процессе подготовки к суду увидеть некоторые ее данные и почерк. Стараюсь поскорее выбросить все из головы. Но мы будем хранить тайну. Может быть, те, кто ищут инфо о био, руководствуются принципом "ребенок имеет право знать правду" и тайну не хранят. Мне, честно говоря, это не совсем понятно, но... у каждого свое. 20.10.2008 10:21:53, LollyCat

Вернуться в конференцию

Любопытство про био...

Загруженные изображения