Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Редко сюда пишу.Сегодня тренер сказала:

Редко сюда пишу.Сегодня тренер сказала: забирайте ребенка, он неуправляем. Шла и плакала, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.
За 2,5 года я не слышала НИ ОДНОГО хорошего слова о своем ребенке: не слушается, не слышит, ничего не хочет знать, на занятиях в саду не сидит, задержка развития не уходит. Он раздражает всех моих родственников своей гиперактивностью, все на него орут и шлепают и никому он не нужен, кроме меня.
Я безмерно терпелива, бесконечно, но сегодня меня разобрала злость, да зачем мне это надо, да почему я превратила свою жизнь в акт терпения????
Вот тебе и спорт, вот и выплеснул энергию....
Девочки, я правда больше не хочу его видеть в своей жизни. Все.
02.10.2008 20:44:19,

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А вы можете не реагировать на слова тренера и родственников? Это же Ваш сын и Вам лучше знать какой он. Может и правда, как здесь советуют, стоит поменять секцию, найти тренера который сможет работать с ребёнком? И не принимайте близко к сердцу слова тренера, может у него(неё) у самого, проблемы в семье, с ребёнком, да посто плохое настроение было. Моего сына в школе постоянно ругали, вызывали нас к директору каждую неделю. Я приходила домой и срывалась на ребёнке, хотя дома у меня к нему никаких притензий не было, слушался, ходил в магазины, помогал по дому, просто золото. Я пошла к психологу, т.к в школе сказали решать вопрос с поведением ребёнка. И что Вы думаете мне психолог посоветовала? Она сказала, если Вас выводят из равновесия беседы с учителями, не ходите и не общайтесь с ними. Я не поверила своим ушам, как так. Но решила попробовать. На очередной звонок от классного руководителя прийти в кабинет директора, я ответила что не пойду. Пауза, учитель была в шоке, раньше то я всегда соглашалась. Она спросила, почему? Я сказала, что у меня нет проблем с ребёнком и больше я ходить в школу не буду. Вы не представляете, и мне больше не звонили, и к сыну меньше стали приставать. 03.10.2008 16:16:33, Serna
Моему тематическому 3года 3 месяца, дома с 2 лет. Невыносимый своей подвижностью и неутомимый в своих "исследованиях". Постоянно в движении, шкодит не переставая,ломает и крушит все, до чего доберется. Спорит со всеми, до полуобморочного состояния (моего и своего) настаивает на своем, провоцирует мой гнев, провоцирует на потасовки брата (по документам они двойняшки). Вот наши основные проблемы за первый год.
Никак не могла понять, чем же его можно остановить в принципе. В моем случае оказалось, что все становится управляемым и предсказуемым только в тесном контакте со мной. Другими словамим, я должна видеть и разговаривать только с ним, причем только на те темы, которые он "предложит", он должен заниматься тем, чем занимаюсь я, вне зависимости от того мою ли я посуду, читаю, готовлю кушать, ложусь спать и т.п. Гулять только туда и когда ему хочется, домой тоже...Это очень напряжно. Если я не была всецело поглощена ИМ, начинался сущий ад. НО! Чем больше я шла ему навстречу в его требованиях (в разумных рамках конечно, хотя наступая себе на горло и раздражаясь порой, и жалея себя), тем спокойнее он становился. Поэтому на мой взгляд, решение практически всех проблем кроется в уделении ребенку внимания. Трудно назвать любовью силу, побуждающую заниматься ЕГО делами и удовлетворять его потребностей. Любовь проглянет потом, когда он, усталый, прижмется к тебе, когда ты почувствуешь, что действует он, не подчиняясь своим непонятным желаниям, а твоим предложениям... Не знаю, как объяснить
А что касается того, что преподаватели не принимают мальчишку со всеми его особенностями и может быть недостатками, то это и есть начало проблем в том случае, если родители (мама в частности) примет их сторону ( не знаю, что с ним делать, с ним нельзя в приличное общество выйти и пр. и пр.). Ищите другие кружки, возможно и не обязательно спортивные, может какие-нибудь творческие, главное, чтобы был контакт преподаватель-ребенок-родители.
Я своим родственникам, которые пытались что-то говорить типа "он какой-то не такой" сказала "Поживем - увидим. Возможно вы еще на старости лет мемуары писать будете о его детских годах" - и всех в сад. Не последовательно излагаю... Но постарайтесь "нащупать" то, что "цепляет" вас друг за друга, точки соприкосновения, развивайте их, тяните за эти ниточки и ... держитесь. Старайтесь находить возможность отдыхать, хотя бы по полдня. Ничего нового я Вам не написала. Просто знайте, что вы не одна, ваши чувства знакомы и понятны очень многим мамам. Пишите в личку, если будет такая потребность. Все устаканится.
Мне про моего своерожденного воспитатели говорили свои замечания по поведению, никакого ужаса и депрессии я по этому поводу не испытала. Приняла к сведению, стала обращать внимания на его "узкие" места, где-то поговорили, где-то приструнили, вроде бы налаживается. Разница в том, что с кровным контакт теснее (по крайней мере пока), я уверена, что знаю его и смогу повлиять на него. Стараюсь так же и с тематическим установит такую же связь.
03.10.2008 11:17:12, annapple
Уважаемый автор, suricat вам дала замечательную ссылку http://adhdkids.forumgrad.ru/,именно там вы сможете разобраться, откуда у вашей проблемы "ноги растут", а, главное, что делать. 03.10.2008 14:35:48, плавали, знаем
елена волк
Только на днях случайно наткнулась в своем компьютере на сохраненную когда-то давно ссылку "10 лучших советов по обучению ребенка с СДВГ".
Очень оптимистично звучит.
Почитайте по ссылке.

По поводу Вашего ребенка могу сказать, что гиперактивные дети - это не только приемные дети. Такими бывают, и поверьте, очень часто своерожденные дети. Лично у меня таким был кровный старший сын. Я очень хорошо понимаю Ваше раздражение, раздражение близких и окружающих. Такого ребенка действительно всегда хочется шлепнуть, наорать. Мы и шлепали, и бывало орали. Помню он сидит на кровати, поднимает на меня свои большие красивые глаза и говорит: "Мамочка, ну почему ты меня всё время бьешь?".

Прошло такое поведение у сына бесследно где-то к десятилетнему возрасту. А в 12 лет он умер.
03.10.2008 10:49:57, елена волк
Как жаль, что Вы не в Москве. Но, может быть, не очень далеко? Дело в том, что в Москве есть спецы, о которых могу говорить с уверенностью, сами ходили. У нас старший был очень тяжелый, такой, что Вам в страшном сне не приснится (вот внизу писали: "да веди ты себя как хочешь, только дыши". Мы тоже молились: "да пусть будет какой будет, лишь бы жил!). Мы возили его на иголки к корейцам (именно Корея, причем Северная). Там нам буквально из ничего "сделали" речь, что с нашими диагнозами было поистине чудом. Другим детям "убирали "кашу изо рта"", помогали при задержках развития и пр. Медленно, не так, чтобы трах-бах, и пошел теорему Ферма доказал, но достоверно и необратимо. Многие из других городов приезжают на курсы лечения, обычно 2-3 раза в год. Очень хорошие специалисты - и люди. Цены, правда, ломовые - но где бесплатно? У нас либо медицина, либо бесплатная.

Насчет "выплескивания энергии" вот сама никак не разберусь. Особенно в свете дискуссий последней недели. С одной стороны, у многих "неуправляемых" не дозрели участки мозга, отвечающие за торможение, вот их и несет. Можно ли это назвать выплескиванием "лишней" энергии - или все-таки истощением из-за отсутствия тормозов, а энергии не то что лишней, а и нужной-то не хватает (на тот же самоконтроль)??? Строго противоположные советы: либо смягчить режим, дозировать информацию, много спать и беречь нервы (детские, не мамины... хотя и мамины тоже) - либо гонять, как лошадь на корде. Что-то не въеду.
03.10.2008 10:35:10, Эглантина Тук
Если не трудно, дайте ссылку о лечении у корейцев. Ломовые цены, это приблизительно сколько за курс? 03.10.2008 10:40:59, Автор
Цены там постоянно меняются, надо звонить. У профессора цены выше, но идти надо обязательно к нему, он там по детям главный. Я очень рада, что он остался. Еще когда мы там были, ходили слухи, что он уедет домой, они там вообще вахтовым методом работали, и его заменял еще один проф, тоже сильный, он нам рвотный рефлекс "задвинул" за один сеанс (не курс!). Но вот вижу - работает. 03.10.2008 10:56:17, Эглантина Тук
Это вы Цё Бен Су имеете в виду под профессором? К ним надо приезжать с какими то выписками и прочим, или они сами смотрят ребёнка и делают терапию? и соориентируйте по ценам хотя бы очень приблизительно :) У нас тоже каша во рту, гиперактивность и всё такое((( лечат-лечат, а толку чуть 03.10.2008 11:17:29, pupsi
Желательно привезти все, что есть. Они и смотрят чужие выписки, и сами диагностируют. По ценам - поймите, мы были там в последний раз в 2003 году, что понятно в общем-то из моей реги.
Наша информация по ценам несколько устарела, не находите? Логичнее все-таки позвонить и узнать сегодняшнее положение дел.
03.10.2008 11:26:51, Эглантина Тук
Девочки, спасибо вам всем за теплые слова, за поддержку, за советы.
Мать Ленина, как вы пережили этот утренник, как вы считаете от чего такое поведение у детей?
Буду искать новую секцию или кружок. У нас в городе есть детдом, помимо этого он сопровождает всех приемных детей, помогает одиноким и многодетным матерям, забирают детей из школы, учат уроки, там разные кружки и секции. Там бы сына точно не гнобили б. Но что то меня смущает, мы с сыном идем на понижение во всем, сад нам предложили специализированный, если водить на кружки в детдом, то получается круг общения ребенка специфичный.
Или спрятать свое самолюбие в одно место?
03.10.2008 09:18:42, Автор
Харибда
Cамолюбие прятать не надо. Просто нужно для начала не сваливать в одну кучу свое самолюбие и мальчикино.

Сначала о Вашем. У Вас, похоже, все самолюбие замкнулось на воспитании ребенка. ИМХО, это неправильно. Мамство - это только одна из наших ипостасей и социальных ролей. Нужно как-то пытаться реализовать себя и в других областях. Искать новые грани в себе, а не только в детях. Ну и, конечно, развивать уже имеющиеся знания и навыки. Свои знания и навыки.

Когда у нас что-то складывается не так, как нам хочется, и приходится признать, что обстоятельства сильнее нас, выход только один - попробовать быть выше этих обстоятельств.
Лично я обычно ищу компенсацию. Не сложилось тут - ну-и-что! зато сложилось там. А тут - ну мы возьмем паузу, отдохнем и еще попробуем.
Вот, предположим, когда я горестно размышляла о том, что "мама Кузи это судьба", меня удержала на плаву только мысль о том, что я сделала неплохую карьеру. Не совсем пропащая, значица.
А пока я упивалась своими профессиональными достижениями, Кузя встретил даму сердца и ПЕРЕРОС проблему :-)

Понимаете, о чем я? СОБОЙ занимайтесь, а с сыном: делайте, что дОлжно - и будь что будет.

Теперь о его самолюбии. Мужики - они по природе своей самолюбивые. "Мужчина - животное тщеславное". Не я сказала, а аж Ромен Роллан :-)
И Ваш сынок, думаю (надеюсь), не исключение. Ваша задача - уловить первые проблески этого тщеславия и направить его в нужное русло.
Ищите, пробуйте. В какой-нибудь области ему захочется стать лучшим. И вот тут-то Вы осторожно, аккуратно, по шажочку, за ручку поведете его вперед.
Не бойтесь отступать. Иногда это необходимо - отойти на задние позиции и спокойно оценить обстановку.

Вот только расслабляться не надо. Держите все под контролем, не упустите момент.

Сил Вам и мудрости.
03.10.2008 14:15:28, Харибда
Вы совершенно правильно поняли, что автоматически мы попадаем именно в те круги, которые соответствуют нашим способностям. И чтобы попасть в другие круги, нужно предпринимать специальные усилия, которые не всегда оправданы. Классический пример описан в книге "Американская история". 03.10.2008 13:27:03, Ли_
И как к этому относиться? 03.10.2008 13:32:18, Автор
Лучше всего с пониманием ))) Начать с кругов, соответствующих способностям, и по мере развития способностей (и при желании) пытаться менять круги. 03.10.2008 13:38:29, Ли_
Реклама
Понятно. Осталось только постараться смириться и выйти из того круга к которому относился мой старший ребенок. 03.10.2008 13:47:22, Автор
Ли сказала "относиться с пониманием". Слово "принятие" гораздо ближе.
Только я не совсем согласна. Хоть некоторые и прикалываются над словом "специалист", но сейчас придется опять мне выступить в этом качестве.
Ребенок возбудимый, да? Гиперактивный.
Это ММД, суть ММД - разбалансированность нервных процессов, в данном случае в ЦНС преобладает процесс возбуждения. Ну так это же хорошо, просто не все об этом знают. ММД по возбудимому типу (СДВГ) прогностически благоприятная форма. Вот ребенка с преобладанием торможения вы до нормы никогда не дотянете, потому что он в прямом смысле тормозит всеми психическимим процессами (память, внимание, мышление, воображение, восприятие, ощущение), а возбудимые дети имеют хорошие шансы по мере созревания ЦНС компенсироваться. Это подтверждено многочисленными психологическими исследованиями. В основном наиболее грубые проявления расторможенности и отсутсвия контроля за собственным поведением сглаживаются в период начальной школы.
А вам только пять лет. Ну подождите вы еще париться! Кормите ребенка нейромультивитом и глицином - самое безобидное.
А нейромультивит им вообще показан, моя пьет постоянно.
А спортивные секции ищите дальше. Подумаешь, один тренер выгнал! Ну и фиг с ним.
03.10.2008 16:19:29, mama sasha
елена волк
Я бы не стала так рано сдаваться. Лично я запихнула своего Эда в подготовительную группу английской спец.школы (хотя в саду мы в логопедической группе с ОНР). Ничем наши дети не хуже других детей. Ваш просто еще мал - ему не 5, а поменьше будет. Эд у меня тоже немного отстает от физического возраста, хотя усыновлен грудничком.

Дайте дитя время. Вот с Русланом, я конечно, в английскую спец.школу не пойду - пока. Но у него много времени потеряно было.
03.10.2008 16:00:21, елена волк
Харибда
Да не надо ни с чем "смиряться". По крайней мере в том смысле, который Вы вкладываете в это слово.
Тот круг Вы уже знаете. А в этом столько всякого нового и неизведанного. Постигайте - пригодится. Опыт любой полезен.
Может, Вы станете автором новой воспитательной или обучающей методики ;-)
03.10.2008 14:27:38, Харибда
Ребенку 5 лет. На дошкольной подготовке жизнь не заканчивается. И на начальной школе - тоже. Возможно, к школе вы подойдете в составе не тех "кругов", которые тешат Ваше самолюбие (именно Ваше, а не ребенкино: ему до самолюбия еще дорасти надо... а может, и не надо, если "кругами" измерять многообразие жизни).
Проанализируйте "круги" на старте и на финише "в длинную" (хотя бы с начала и до окончания школы, а лучше - вуза). Проанализируйте на примере своего личного опыта или опыта старшего ребенка (в зависимости от его возраста). Возможно, заметите разницу между составом участников "гонки" на старте и на финише.
И еще. Каким бы высоким вожделенный Вами уровень "кругов" на финише ни был, всегда есть смысл помнить, что на этот желаемый уровень обязательно найдется уровень еще выше и еще круче.
03.10.2008 14:24:39, Ir_Ma
Девочки, а вы бы отдали на занятия в детдом, ну где дети такого же уровня и педагоги понимающие. Я без малейшей иронии, я не хочу ничего сверхъестественного, но садик 7 типа, занятия упрощенные... Я и говорю смирится. А старший ребенок уже взрослый, ему 20 лет и я работаю, на приемном не замыкаюсь, это ответ авторам выше.
Просто трудно принять что ребенок не такой как все.
03.10.2008 14:35:11, Автор
Харибда
Слушайте, а что, Ваш старший/старшая совсем с младшим не занимается? Я вот замечаю - Нафаня Кузю воспринимает совсем не так, как нас, родителей и бабушек-дедушек. Хотя Нафаня-то поменьше Вашего младшего будет, а Кузя старше Вашего старшего.
Он для нее, конечно, хоть и не совсем ровня, но все-таки равнее нас. Можно сказать, спасение в этом мире ничего не понимающих взрослых.

Его первого она стала показывать пальчиком. Где мама? а папа? а бабуля где? а киса где? А собачка?
А фигушки.
А Кузя где? Нафаня взвизгивает и, радостно подпрыгивая, показывает на сына.
Жесты, мимику она у него гораздо быстрее перенимает, чем у нас. И пытается повторять его артикуляцию. Со мной - не-а, не проходят такие штучки.

Другой вопрос, что оболтуса Кузю то и дело приходится одергивать, чтоб не учил девку неподобающему :-)))

Я к тому, что нельзя ли и у Вас как-то сделать старшего авторитетом для младшего? Может, сдвиг произойдет... нет?
03.10.2008 15:13:18, Харибда
Старший учится в Москве, в МГУ, он дома редко бывает. 03.10.2008 15:16:05, Автор
Харибда
Жалко... То есть жалко, конечно, не то, что он в МГУ учится :-), это здорово, а что они мало общаются.
А нет ли рядом каких-нибудь позитивных двоюродных, которым, может быть, захотелось бы подражать?
Или, может быть, соседские детки?
Мне кажется, "старший товарищ" мог бы очень пригодиться!
03.10.2008 15:20:29, Харибда
Харибда
А я и не говорила, что Вы замкнулись на ребенке. Я сказала, что Ваше самолюбие замкнулось на ребенкиных достижениях и отсутствии оных. И посоветовала Вам его переориентировать на собственные достижения.

А касаемо ребенка - еще раз повторю: делайте, что дОлжно - и будь что будет.

Понимаете, вот Вы исходите из установки "сын не может стать таким, как я хочу". Ну с чего тут нужно начинать коррекцию - с возможностей сына или с Ваших желаний?
03.10.2008 14:56:01, Харибда
Реклама
Если путь к результату возможен только по упрощенной программе, то попытка заниматься по неупрощенной (если она преждевременна) может быть травмирующей для ребенка. Я в данном случае учитываю возраст: 5 лет.
А вообще, я бы положилась на собственную интуицию и мнение специалистов, но не на любое мнение. В том числе, на мнение по поводу преждевременности. Определяют же степень готовности к школе. Год плюс, год минус вполне реально в таком возрасте.
03.10.2008 14:49:38, Ir_Ma
Тесты можно посмотреть на сайте энциклопедии школьного психолога:
http://www.psihologu.info/gotovnost00.html
Определить готовность к школе, есть материалы по коррекции, психическим процессам у дошкольников, дошкольная психология.
Много полезной информации.
Интересная статья "Некоторые вещи нельзя произносить вслух никогда!"
http://www.psihologu.info/stat02.html
03.10.2008 15:09:10, Тесты
Я б отдала точно.И потом-садик 7 вида это для детей ЗПР? Там наоборот должны быть занятия не упрощенные,а вполне серьезные.Упрощенные занятия в обычных садах.А в коррекционных специальная програма всегда.В дошкольном образовании я б даже не заморачивалась детдом там или еще что -если есть подходящие специалисты,без разницы в какое заведение ходить. 03.10.2008 14:46:34, бабаЯга
Зависит от качества занятий. Если уровеь высокий задают + понимают как и что делать, те. тащат ребенка до нормы, так какая разница где эти занятия. 03.10.2008 14:44:55, Караул
Я поняла, что у вас выбор мест для занятий довольно ограниченный. Поэтому если ребенку там комфортно будет заниматься, то почему бы и нет. 03.10.2008 14:41:09, Ли_
А как на практике можно реализовать совет "Проанализируйте "круги" на примере своего личного опыта или опыта старшего ребенка" в ситуации, например, когда вы учились в в школе с супер-пупер уклоном и в дальнейшем в университете, а ребёнку корячится школа 8 вида? 03.10.2008 14:33:49, Ли_
Вот это очень распространенная ошибка. В школу 8 вида как раз должны попадать дети с преобладанием процесса торможения. А возбудимые дети - это обычно типичный 7 вид, ЗПР. Просто таких детей не любят педагоги, они неудобные. Поэтому и пытаются их запихать в восьмой вид. А там им совершенно не место. Все, что из них можно вытянуть, там гибнет на корню. 03.10.2008 16:30:18, mama sasha
Да точно так же, как вы определяете уровень "кругов" на старте. Использовать критерии, видимо, надо. Я не знаю критерии. Вы, судя по тому, что сами заговорили про уровень кругов - знаете (как я понимаю, речь идет об уровне знаний и навыков на старте и о неких показателях "желаемой успешности" на финише).
Автор, кстати, упоминала круги общения. Тут я вообще пас. Если говорить не об уровне знаний, а об общении, снобизм это называется
03.10.2008 14:41:18, Ir_Ma
Подражание вкусам, манерам, поведению людей высшего света принято называть снобизмом, а индивидов, претендующих на принадлежность к высшим социальным слоям, - снобами.
Кажется, это несколько не по теме. Вопрос в том, как к низшим социальным слоям не скатиться )))
03.10.2008 14:48:57, Ли_
не могу поделиться мнением по этому поводу в связи с сугубой субъективностью представлений о том, кого следует считать "низшим слоем". Все смешалось в эээ... нашем обществе 03.10.2008 14:52:46, Ir_Ma
Реклама
Ну да, так получается. Всем известная фраза «Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого»
Научная база ))) в книге:Грановская Р.М. Элементы практической психологии.
... При некоторых обстоятельствах, когда продолжение усилий превращается в бессмысленные попытки «прошибить стену лбом», человеку полезно временно отказаться от усилий по немедленному достижению цели, смириться с неизбежным, осознать реальную ситуацию и свое поражение. Тогда он сможет сберечь силы для новой попытки при более благоприятной обстановке.

В случае поражения можно произвести общую переоценку значимости ситуации по типу «не очень-то и хотелось». Понижение субъективной значимости события помогает отойти на заранее подготовленные позиции и готовиться к следующему штурму без значительных потерь здоровья.
03.10.2008 14:03:53, Ли_
Хотя "понижать" уровень привычного круга действительно не очень приятно. В этом вы правы, что придётся коечто коекуда спрятать ))) 03.10.2008 14:08:54, Ли_
Северная Кся
Необязательно. Тася по знаниям никак не соответствовала кругам Никиты, но была всунута именно туда. Постепенно подтянулась. Пока ещё, может, чуток недотягивает, но уже самую малость. Правда, работать пришлось много. 03.10.2008 13:54:51, Северная Кся
Спасибо, что всё же прочли мою тираду :)
Не знаю почему такое поведение у детей, наверное, у всех от разного зависит. Мне все (все = родственники, воспитатели, подруги) твердили про психолога, невролога,психиатра, медикаментозное лечение и очень настоятельное обследование мозга на предмет серьёзных отклонений. И вот почти убеждали меня, что надо бы "лечить". А потом посмотрю я на неё, как на площаде играет, как с детьми общается и думаю: ну чего все к ребёнку пристали? Хотят чтобы она как растение была? И на месте сидела и рисовала картинки часа по два. Ну не такая она.
Потом я решила переждать и наблюдать за процессом,родственникам сказала, что были у психиатра(на самом деле не были на тот момент)и что всё у нас в порядке. Ответить им было нечего. В саду сказала, что были у невролога(специально помимо плановых осмотров не ходили)- ребёнок здоров, у невролога претензий нет, и что были у психолога- он просмотрел, протестировал и сказал, то вот такой тип темперамента, что только с годами данный типаж учится себя контролировать и усмирять.В остальном у психолога претензий нет(на самом деле на тот момент не ходили никуда). И отношение всех вокруг как по мановению волшебной палочки изменилось.Нет, к ребёнку не перестали предъявлять претензий, но вспитатели поняли, что раз диагнозов нет, то им придётся мириться с существованием такой девочки в саду, родственникам нас больше было не к кому послать, и о, чудо!!!! все стали работать с ребёнком, а не просто жаловаться и считать её за какую-то с отклонениями.Все диалоги со взрослыми сразу вдруг стали конструктивными, все сазу стали замечать, что да, вот правы психологи- уже и вот в этом себя по чуть-чуть она стала контролировать и в том. То есть они перестали проблему сбрасывать на меня и списывать на нездоровье ребёнка.
Ходили только на один кружок в 5 лет- на танцы. И там я улыбалась преподавательнице и говорила: "Ну да, она у меня вот такая непоседа! Но она,знаете, очень добрая девочка и очень хорошо о вас отзывается, любит вас и уважает, так и говорит мне!Все уши про ваш кружок прожужжала мне"(дочери нравились танцы, но она такого, конечно, мне про преподавательницу не говорила), но преподавателю это было лестно и она терпела.Ведь любят же её! Просто вот тип такой беспокойный у дочки.
Ну и судя по тому что мы переросли- ничего страшного у нас и не было.А что делала я- очень просто и обычно. Хорошее и своевременное питание,долгие прогулки, мягкий отход ко сну(с задушевными беседами, поглаживаниями), хвалила и говорила как горжусь ею если чуть-чуть постаралась в чём-то,поняла, что ей нужно было больше внимания, чем я давала и мы стали больше времени проводить вместе, совместно делать ещё больше.Перестала её настоятельно учить всему в чём она отставала(цвета, счёт и тк далее) Ничего необычного.(это не отменяло строгости когда строгость была по делу)
А утреник я пережила нормально. У меня есть один девиз:"за своих детей не должно быть стыдно", ну вот такие они и всё. У любого ребёнка есть один неизменный защитник во всём мире -это мама. Даже у папы могут не выдерживать нервы, а мама она по определению более чувствительная. Она одна и она прежде всего должна думать не о том, что скажут, подумают или как посмотрят другие, а о том каково её ребёнку сейчас, что он чувствует и чего ему не хватает. И это может определить только мама сама.Все остальные советы могут быть полезны или не очень, но все они очень субъективны, как пальцем в небо попасть или не попасть.
Ну, и лучшя защита мамы в вопросе детей- это нападение(ИМХО). :) и нападение не на ребёнка :))))
Я просто уверена, что у вас замечательнй мальчик! Вы даже писали, что у него агрессии нет(у нас она была). Ну ему самому с собой, может быть сложно, не отъявленный он хулиганище, просто наверное расторможенный, со внутренними тревогами и весёлый малыш. Мне в дочкиных 5 лет казалось,чо она уже большая! А сейчас понимаю, чо в 5 лет- они все ещё такие малыши! И на них именно так смотреть и нужно.
Я вам желаю совместного счастья от всей души и всё вместе преодолеть!
PS По поводу речи и каши во рту. С дочкой в группу ходит мальчик 6,5 лет. Ни я ни дети в группе не понимают что он говорит(каша ещё та!), ну и что? Переспрашивают, уточняют и никому в голову не приходит к нему хуже из-за этого относиться. Это такая ерунда, над которой просто нужно работать с логопедом и всё.

И снова простите, что длинно.Что-то расписалась,хотя вообще тут не писала уже лет сто ;)
03.10.2008 10:28:19, Мать Ленина
_Arisha_
Первое: В ребенка НАДО ВЕРИТЬ!
Второе: надо найти соратников по вере!
Недавно здесь был рассказ про чертика, перечитайте обязательно.
Моя история:
моя мама со мной настрадалась, меня выгоняли из всех секций (перечислять долго штук 10), из музыкальной школы и продленки в школе. За что я благодарна маме? Она всегда всем говорила -моя дочь лучше всех, она не ординарная личность уже с раннего детства, это вы не можете найти к ней подход, это у вас не хватает умения наладить с ней контакт, это Вы не можете показать ей за что Вас нужно уважать и слушаться. Мама меня всегда и везде отстаивала. Сейчас я уже знаю, что потом дома мама в подушку плакала и считала, что высшее образование мне не светит, и молила бога, что бы я в дурную компанию не попала. Ну и что со мной стало? В пятый раз поменяв школу в 8 классе, я успокоилась (закончила физмат школу с двумя 4, МИФИ). Просто, мне попалась удивительная школа (папа уехал работать заграницу), в школе 50% заслуженных учителей СССР, РФССР и т.д. Они меня за две четверти сделали отличницей, при этом не просто поставили оценки, а реально я полюбила учиться и начала похать. А знаете, как? Они в меня поверили - у самого строго учителя в школе в первой четверти получила пятерку, с формулировкой за будущие заслуги.
Извините, что долго, но приемность тут ни причем . Ребенок Ваш лучший и умнейший, потому что уже сейчас он рассматривает взрослых не как безоговорочный авторитет, а заставляет взрослых доказывать, что они заслуживают уважение. А не все учителя/тренеры к этому готовы, они априори считают, свой авторитет не зыблемый. Ребенок Ваш уже взрослый. Относитесь к нему как взрослому и ищите себе соратников, которые верят в Вашего замечательного ребенка.
03.10.2008 08:57:24, _Arisha_
Илона (Иж)
У меня точно такой же ребенок. Мы почти год искали тренера по гимнастике - и нашли!!! Пожалуйста, не отчаивайтесь. У меня часто у самой руки опускаются... Но не всё так плохо, это сейчас вы в таком состоянии всё видите в черном цвете. Я вот поддерживаю идею Ли_Чер по поводу льда: хоккей, фиг.катание. У меня подружка, своего приемного ребенка, достаточно проблемного повела - не нарадуется! Ставят на коньки с трех лет. Много сил тратится и энергии, к тому же на льду больно-то не побегаешь, если не умеешь:)
А то, что он хуже всех ведет себя, всех раздаражает - знакомо очень... Если есть возможность - найдите няню, терпеливую и спокойную, хотя бы приходящую. КОгда вам будет плохо - зовите её, а сами сходите куда0нибудь, отдохните.
03.10.2008 08:50:21, Илона (Иж)
Для поднятия настроения :)
Я съела весь шоколад
Я выпила всю Колу
И так как тебя все еще не было
Я опустошила всю банку Нутеллы
Я поснимала все твои картины
Я изрезала все твои шторы
Порвала все твои красивые фото,
Которые ты прятала в столе

Припев
Видишь, не надо было было меня оставлять
Результат хорош
Я делаю одни только глупости
Только глупости, когда тебя нет

Я разобрала весь комод
Я размазала весь клей
Так как ты все еще не вернулась
Я изрубила все на мелкие кусочки
Я сожгла весь красивый ковер
Я подпилила ножки кровати
Я испортила твои красивые наряды
И пописала в шкафу

Припев
Видишь, не надо было было меня оставлять
Результат хорош
Я делаю одни только глупости
Только глупости, когда тебя нет
Не надо было разбивать мне сердце
Оставлять меня без бебиситтера
Я делаю одни только глупости
Только глупости, когда мои глазки плачут

Я перевернула мусорное ведро
Я разбила всю красивую посуду
Подожди, это еще не все
Я все испачкала краской
03.10.2008 07:41:48, Татьяна_Нск
Если у вас есть крытый лёд в городе- водите на хоккей, сейчас у вас самый лучший возраст начинать, потом будет сложнее и труднее. Спортивная амуниция тяжёлая:шлем, коньки, щитки, проч. защита. отлично сдерживает гиперактивного ребенка, даёт нагрузку. А необходимость держаться на льду стимулирует сосредоточенность и контролирование своих действий. К тому же поле большое, ребенок не скован в движениях, может даже не выполнять какие-то упражнения, просто катиться в общей массе. И сильно не забалуешь, другие дети не дают в себя в обиду, как-никак в хоккей играют настоящие мужчины )))
Вообще, если вы посещали спортшколу, можете оставить свои ожидания, что там будут специально заниматься вашим ребенком, если у него нет необходимых природных данных. Лучше поискать какие-то дворовые клубы и секции, отдельных энтузиастов.
Футбол попробуйте. Вообще, мальчик маловат пока для спорта, в любом виде будет много ОФП и дисциплины.
03.10.2008 05:49:26, Ли_
Marisha
Почитала всю ветку. Скажите, почему надо ребенка обязательно куда-то отдавать? В спорт, в бассейн.. Зачем? Вот может конкретно Вашему ребенку там плохо и неуютно, с чужими людьми, с толпой детей? Может, попробовать дома, с мамой (папой)?
Гулять много и долго, вместе. Мы с сыном так гуляли, мяч, велосипед, ролики, коньки, просто бегали, но все вместе - мама, папа, сын. Он у нас тоже с повышенной тревожностью, эмоциональной лабильностью, плюс сильная привязанность к родителям. Ему нужны были мы, а не чужие тренеры. Детский сад переносил с трудом.
Вот так всегда вместе мы лет до 6 были, в отпуск вместе, никогда не оставляли его даже на одну ночь. В 7 лет, помнится, он отпустил нас в командировку на несколько дней:) С 8 лет начались спортивные секции, музыка, друзья и пр.
Может, у вас тоже такой же мальчик?
Ну и свой любимый совет:) Режим, сон в нужном количестве, исключить телевизор.
Да, еще такой момент. Я всегда тщательно следила, как спят мои дети. Сон у ребенка должен быть крепким, просыпаться он должен в хорошем настроении. Вот этого всегда и добивалась. Если плохо спит, если настроение с утра плохое, значит, что-то не в порядке, либо со здоровьем, либо с душевным настроем. Это все ИМХО!

Ну и присоединяюсь к советам остальных - перестаньте стыдится ребенка, перестаньте оглядываться на других и сравнивать. Он у вас вот такой, подрастет - станет другим. Обязательно станет лучше, честное слово. Детки так меняются, я вот сама не перестаю удивляться на свою мелкую.
Вспоминаю выпускной в яслях, ей было 4 года. Две строчки, которые мы учили с ней всей семьей 2два месяца, она так и не смогла прочитать нормально. Звучало это так :" Спасибо наши парара за то шно вкусно на". Конечно, на фоне остальных блестящих и успешных детей она выглядела нелепо, и платье задирала, и в носу ковыряла. Она была хуже всех, маленькая, страшненькая, ничего не понимающая, с открытым ртом. Но для нас с мужем она была лучше всех, наша потому что.

Вот еще что вспомнила. В самом начале, месяца через 2, как мы взяли дочку, меня совсем захлестнула депрессия, и я подумывала, а не вернуть ли все назад. Муж, видя мои метания, взял на руки малышку и говорит - ну посмотри, кому она, такая, кроме нас, нужна. Никому. И бац мне ее на руки. Она лежит, смотрит молча, маленький несчастный человечек, зависимый и абсолютно беспомощный. И я поняла, что никогда мы ее не отдадим, как бы трудно не было. Вот когда я в этом окончательно утвердилась, тогда и приняла дочку такую, какая есть. И стесняться перестала. А теперь и стесняться не надо, дочь стала умницей и красавицей.
Спасибо, если дочитали:) Думаю, справитесь вы, главное, не отчаиваться.
03.10.2008 05:36:55, Marisha
Ищите другого тренера. Меня в детстве выгнали из 7 секций. Причем один раз - из волейбола, мало того что тренер меня выгнала, она ещё меня провела по спортшколе и всем показала: мол, запомните, и не берите никогда. Через год я пошла в другую секцию того же волейбола. И тренер была умная тётка. Она меня занимала ещё и отдельно от группы - мы бегали с ней с занятия до остановки. И на моё висение на потолке глаза закрывала.
В общем если у вас такой ребёнок, надо подбирать окружение. Помимо лечения самого ребёнка. Иначе вы лечите-воспитываете, а нетерпеливые взрослые, которые "орут и шлёпают" дают вам откат. Это не просто, но другого выхода я не вижу.
03.10.2008 04:50:25, Утомлённое солнцА
Реклама
Извините, конечно, но тренер дурак! или дура!
Своими словами тренер расписался в своей некомпетентности. Я понимаю, что бывает склонность к чему-либо или не склонность, бывают одни виды деятельности интересны, другие-нет. И если тренер говорит не "скорее всего у вашего сына наклонности спрятаны в другой сфере, примерно вот в такой..." или "знаете, поговорите со своим сынишкой,он не проявляет заинтересованности у меня на уроках, может быть ему не интересно, спросите его", а говорит что РЕБЁНОК НЕ УПРАВЛЯЕМ, то чья тут вина? Ребёнка???? Да фигушки! Тренера и больше никого.Он не смог найти ключик, не смог посоветовать альтернативу более интересную мальчику.
И что есть неуправляем? Он что- лошадка в цирке? Или собачка на поводке? Или машина на пульте управления? Я вот тоже, простите, неуправляема, потому что я не люблю когда мною управляют.
Вы его любите? Лично вы? Испытываете к нему какие-то чувства? Ведь нельзя любить или не любить только за плохое или хорошее, каждый человек-это совокупность всего. И всё очень относительно в нашем мире.Хорошо, когда мы не навязываем ребёнку чётких моделей поведения, мы можем мысленно хотеть и стремиться привить ему какие-то качества,но это не означает что нам удасться сделать его по образу и подобию других детей или нашей собственной картинки в голове.
Моей дочке было тоже 5 лет и был утренник в саду. Все дети вели себя классно и здорово!(в глаза взрослых), то есть не задирали платья до трусов, не скатывали на себе одежду, не ковыряли в носу стоя перед родителями на подиуме в актовом зале, не останавливались петь песню, чтобы посмотреть в окошко, не забывали стихи, не становились попой к зрителям, не задирались со стоящими рядом, и наконец, не прыгали пол-утренника от радости, что в зал пришли:мама, папа, бабушки и дедушки.А моя вела себя именно так. Да, на меня косились, честно скажу, и даже любящие родственники не переминули ужаснуться, что "надо же что-то делать!это ж кошмар!" и сразу смылись после представления. За поведение моего ребёнка наругали воспитателй методисты и директор, а воспитатель отчитала дочку, что так себя вела...И вот на этом месте Я РАССВИРЕПЕЛА и пошла ругаться со всеми. Нет, мне не было стыдно за поведение моего ребёнка, это мой ребёнок, он такой и я её люблю, а всё остальное- ваши проблемы. Мне было ужасно обидно, что дочке понравился утренник и она была такая радостная, а ей испортили всё впечатление. Я только и могла думать, то только о том, как она себя чувствует в данный момент и из-за чего её расстроили? Из-за мелочей, ей Богу!
Сын ваш расстроился от того что не будет ходить на кружок? Ему-то самому нравилось? Куда он сам хочет? А вас он слушается? Как с вами себя ведёт?
Попробуйте ещё куда-нибудь записаться и походить, а если такое же скажут- так в лицо и говорите, что увы, это не мой ребёнок не управляем, а вы видимо, не специалист в своём деле, как жаль, я была о вас лучшего мнения. И не обращайте ради Бога внимания на тех людей, которым нечего сказать хорошего о вашем ребёнке, они не стоят вашего внимания и нервов, поверьте. Даже в самом отъявленном хулигане можно найти сильные стороны.
PS Кстати, описанное выше мы переросли благополучно к 6 годам полностью. Так что правы те кто говорит, что перерастёте. Удачи!
(простите, что длинно зато от души) :)
03.10.2008 01:30:57, Мать Ленина
Godiva
Прям готова подписаться под каждым словом . Мать Ленина - спасибо . 04.10.2008 06:24:24, Godiva
Симба
Но вы почему-то его выбрали. Вспомните "почему"? Что в нем привлекло, напишите себе список его хорошего. И вспоминайте, твердите себе в трудные моменты. У всего две стороны. В его плохом есть много хорошего. Желаю Вам терпения, сил и появления любви! 03.10.2008 01:12:14, Симба
Прочитала... Я испытала огромное сочувствие к Вам и ... некоторое раздражение против тех окружающих, которые... которые не находят даже слов поддержки для двух людей, которым трудно и очень не легко: для пятилетнего ребенка и его мамы.

Ну елки... все орут и шлепают, не говорят хорошего слова всего лишь о пятилетнем ребенке, который ничего плохого им не сделал.

Представила себя в такой ситуации, как Ваша... Ну что за...

Тяжело Держитесь. Вы не заслужили этого. По определению не заслужили. Ни Вы, ни Ваш мальчик. Нет таких качеств пятилетнего ребенка, чтобы не нашлось ни одного слова поддержки. Не по-человечески это. Ну тренер, ладно, не обязан... Но хоть кто-то...

Насчет хуже-лучше всех. Моим скоро пять. Не читаем, на коньках не катаемся. Не плаваем. Что еще... В общем, спрашивайте. Думаю, обязательно обнаружим то, что мы - не, а вы - уже давно. Точно обнаружим. Совместными усилиями.
03.10.2008 00:02:24, Ir_Ma
Может имеет смысл пообщаться с психологом? Может он что посоветует? Вы очень устали, отдохните, успокойтесь. А может мальчику какие-нибудь успокоительные, соответствующие возрасту, подавать? Собственные чадушки иногда и по хуже бывает себя ведут, но потом все встает "на круги своя". 02.10.2008 21:52:37, Mamsik
Ищите другие секции. Настраивайте ребенка на занятия, покупайте вкусности за хорошее поведение на занятиях, при плохом поведении я, например, говорила, «вот сегодня пойдем от метро пешком, автобус обиделся», «троллейбус обиделся», тут ваша фантазия, при этом подберите тренера, установите с ним человеческие хорошие отношения, улыбка при общении, подарки к празднику. Так мы выкарабкивались. И выкарабкались к школе. 02.10.2008 21:52:15, Злыдня
suricat
<я правда больше не хочу его видеть в своей жизни>

Всё это понятно и неудивительно - сама там была, у меня своерождённый был такой же : "не слушается, не слышит, ничего не хочет знать, на занятиях в саду не сидит". Тоже выгоняли и из сада, и из секций.
Сейчас ему 18, студент. И хотелось бы побольше "его видеть в своей жизни", но он занят под завязку, видимся не каждый день.

Ищите тренера, который более терпим к гиперактивным детям. Вид спорта лучше с большими аэробными нагрузками, это помогает.
Родственников - в сад, если они не намерены Вам помогать и не находят даже хороших слов.

Возможно, Вам будет интересен и полезен сайт по ссылке. Мне когда-то очень помогла интернетная группа поддержки.
И держитесь, непременно держитесь.
02.10.2008 21:50:38, suricat
Харибда
Если не подходит физнагрузка с выплеском энергии, значит, нужна такая физнагрузка, которая учит энергией управлять.
Пять лет это уже солидно. С пяти лет даже тай чи разрешают заниматься.
02.10.2008 21:25:37, Харибда
Я боюсь идти в другое место, могут опять выгнать. У него психологический возраст гораздо меньше 5 лет, говорит он как в рот горячей каши набрал, это тоже от него отталкивает тренеров, в 5 лет дети совсем другие домашние и его сравнивают. Кому охота возиться с неудобным ребенком. 02.10.2008 21:45:54, Моя истерика
То, что вы боитесь - видно невооруженным взглядом, и этим пользуются. Не позволяйте на ребенка кричать - никто и не посмеет кричать. Не позволяйте его обзывать, никто и не станет. Пример:
Моему старшему делали 80 сеансов массажа. Стоило ОДИН раз плюнуть и не протереть ему ручки, массажистка, нас знающая долгое время, тут же стала "забывать" и более пофигистски относиться к нему. Стоило мне на следующий раз напомнить про ручки - все пошло по норме.
Выгонят - пойдете в другие секции, хотя бы чуь-чуть бравады - и уверенности - ка-а-ак, вы не справились? Это странно, а вот Марьиванна говорила - просто ключик найти...
Защищайтесь. И побольше уверенности, даже если это авансом.
04.10.2008 01:19:31, Маму
Харибда
Может быть, йога? Йогой занимаются даже трехлетки. Такой курс для малявок специально направлен на психоэмоциональную сферу.
Где Вы живете? Если в большом городе, то наверняка можно найти секции детской йоги. Их обычно ведут люди восточные, у них немножко другой подход к деткам. Вряд ли они Вас погонят взашей за излишнюю активность.
Но можно хотя бы проконсультироваться с ними.
02.10.2008 22:07:27, Харибда
Северная Кся
Не надо бояться. Мы записывались во все кружки и секции в пределах досягаемости. Из каких-то выгоняли почти сразу, из каких-то чуть погодя, в один кружок мы записались потом повторно (сын вдруг очень захотел там заниматься и сам ходил за преподавателем хвостиком, чтоб его записали, обещал хорошо себя вести и даже честно старается выполнять обещание, но не всегда получается) и до сих пор нас ещё повторно оттуда не выгнали. В некоторых из перебранных кружков преподаватели смогли и захотели с ним работать. И работают.

Метод перебора -- не самый быстрый путь, но надёжный.
02.10.2008 22:00:09, Северная Кся
Присоединясь к Ирине - не бойтесь, ищите те места, где будет комфортно и Вам, и Вашему ребёнку.
Я тоже предпочитаю искать такие школы, секции и проч., где преподаватели любят и детей, и свою работу. Перебираем :))
02.10.2008 22:19:17, Татьяна_Нск
Реклама
А в какую секцию ходите, т.е. какой вид спорта? Может попробовать на плавание записать? И нагрузки приличные на все мышцы, да и вода должна хорошо подействовать. 02.10.2008 21:56:37, Mamsik
У нас не очень большой город, сейчас бассейн временно закрыт. Выгнали с гимнастики, но там сейчас было 80% ОФП, он бегал, все хватал, не выполнял команды тренера.
Девочки, у меня реально развился комплекс что мой ребенок хуже всех, что место ему только с такими же детьми. У нас есть центр где занимаются с проблемными детьми, но там большинство с ДЦП, СД.
Я уже почти похоронила мечты и надежды что он будет хорошо учится, успешно заниматься спортом как все.
02.10.2008 22:20:20, Моя истерика
Харибда
Ну и хуже всех, ну и что? Пусть будет первый с конца - зато ни у кого больше такого нет.
Собственно говоря, страдает только Ваше самолюбие и преподаватели-тренеры, которым Вы, между прочим, за их страдательства платите деньги. И все. Других проблем нет. Соответственно, разбираться перво-наперво следует с Вашим самолюбием ;-)

У меня был в жизни момент, когда я себе сказала: ну что ж, ведь даже у Чикатилы была мама. Это вот такая Судьба, такой вот кармический виток - быть мамой Чикатилы.
А у меня Судьба - быть мамой Кузи :-)
И как только я себе это сказала, "момент" тут же волшебным образом закончился.

Так что не думайте, будто я Вам тут тирититьских глупствий пишу - выстраданное оно. Посему повторюсь: ну и хуже всех - ну и что? Почему Вас это тревожит?
Или Вас что-то другое тревожит?
02.10.2008 22:48:35, Харибда
Вот. Это то самое, что я тоже пыталась сформулировать. Выживание при проблемном ребенке подразумевает очень толстую шкуру в том смысле, что нельзя прогнозировать негатив, сравнивать и считать его хуже, чем все другие дети. У всех других, может, дети золотые-бриллиантовые, но не мои. А этот мой. И не факт, что в сухом остатке те дети будут лучше.Отпустите ситуацию. Делайте, что можно, но не думайте о плохом. Верю в хорошее. 02.10.2008 23:04:28, Шиша
Не факт, что другие абсолютно лучше. Может, это мировоззрение их мам. А наша автор подает себя и ребенка в неуверенной манере. Мне, например, недавно долго втирали, как их сын замечательно играет на фоно, я и замолчала - мой ленится. А потом оказалось, что мой К Элизе вторую и третью часть играет, а другой ребенок - во саду ли в огороде. Перестаньте других слушать. То, что он тематический, - должно вызывать у людей уважение к вам обоим, а если морды кривят - это не тот круг общения, который вам нужен. 04.10.2008 01:23:09, Мамурик
Спасибо Вам!!!! Вы сказали то, что я в себе давно подозревала. 04.10.2008 08:47:09, Автор
Хм, ну разве приятно быть хуже всех? Когда постоянно слышишь какой он неправильный.
Тревожит меня.... Почитаю нашу конфу, у кого то ребенок заговорил через 3 месяца, у кого то фигурным катанием занимается, у кого то читает.
Мне же малейший шажок дается буквально кровью и все равно тематичность наложила на ребенка неизгладимый след, причем, у меня совсем, совсем незавышенные требования.
02.10.2008 23:00:01, Моя истерика
Илона (Иж)
Ага уж. У нас тоже всё кровью и потом:) Хуже-лучше я уже и не анализирую:) Что бы там не говорили, зато мой хорошо поет, он очень выносливый, а самое главное - что добрый и нежный. А поведение - уже дело десятое:) Не циклюсь, не парюсь, не сравниваю. Я в детстве не лучше была:) Да и поведение с годами точно изменится:) 03.10.2008 08:59:44, Илона (Иж)
Ллеша
Да ну вот еще,хуже!Просто Вы своего 24 часа в сутки наблюдаете,а других-мельком или по рассказам родителей.А те обычно хвасты какие-нибудь выдают,а о проблемах умалчивают.Я вот даже переставала общаться с некоторыми,тк комплексы заедать начинали:уж и такие у них дети,и сякие!А мои-ну,я ж знаю,какие!Теперь тоже главное-МОЕ! И все в сад!Да еще варясь в своем котле,трудно прогресс увидеть,сравниваем все время не с тем детем,какой был,а с другими ребенками.А чего,спрашивается,с ними сравнивать,если мы:
1) о них не все знаем(см.выше),
2) у них и обстоятельства и организмы другие.Если бы какой-нибудь ребенок обладал всем тем,что есть у вашего-каким бы он был?Может,вообще-ужасом каким-нибудь?
Так что,поистерили немного,ну и хватит!Вам еще сына растить.Еще гордиться им будете!Держитесь!

02.10.2008 23:44:47, Ллеша
Харибда
Погодите. А Вы правильно вопрос сформулировали - приятно ли быть хуже всех? Или Вы хотели спросить, приятно ли быть мамой того, кто хуже всех? :-))
Во, видите, какие финты подкорка выкидывает :-)

А приятно ли быть хуже всех - ну так таким, как все, тоже быть не всегда приятно, не так ли?
Может, Вашему ребенку хочется как-нибудь выделиться, а иначе он не умеет?

А что до чтения конфы, я такую любопытную штуку заметила. Когда у меня не было Нафани, я обращала внимание в основном на страшилки. И думала - а вдруг у меня такой же кошмар будет?
А когда появилась Нафаня, я стала замечать только позитив - вот как Вы пишете: и заговорил через 3 месяца, и читает, и на коньках... а у меня-то, у меня-то! бааалда бааалдой, квааашня квааашней!

И почему так, не знаете? :-)))
02.10.2008 23:15:06, Харибда
И мамой, и сыном таким быть плохо. Не хочет сын так выделится, нервная система у него такая. Хотя, кроме ЗПР и ОНР у него нет пока диагнозов. 02.10.2008 23:20:41, Моя истерика
ПятиМамка
При чем тут тематичность? Я вот сама такая была у родной маменьки. Выгоняли из каждой второй секции - маманя тащила в следующую. Не обошлось без ошибок, конечно, например одна школа развыития мне страшно нравилась, но ей кто-то напел, что мне надо музыкой заниматься - подозреваю, что папашка мой героицеский. Био, блин 8((
Как я себя чувствовала? В 50% "Ну почему я не могу как все, ведь за дело попало!", в 30% "Это не я виновата, несправедливо, неправильно!" и в 20% "Вы что, ошизели, ЭТО ВООБЩЕ НЕ Я! " да, совершенно верно, у учителей-тренеров через некоторое время находился виноватый во всех случаях - я. Чего думать, когда вот она, эта Сашка, тычьте в нее пальцем!
К школе я была физически не готова, а меня отдали в 6 лет.
И все это время для меня самым важным было - мамина поддержка, мамина похвала, мамина защита. Когда у мамы опускались руки, и мне от нее влетало, я просто вся внутренне скукоживалась и не хотела ни-че-го. Ну, кроме как немедленно сломать-разбить что-нибудь. 8(( Но когда мама за меня вставала горой, я тоже была готова на подвиги! Меня хватало надолго - вот, мама обрадуется.
Нужен действительно опытный врач, не такой, который отмахнется и назначит "что-нибудь". Процедуры типа эелектросна, плаванье-массаж, обливания, много гулять - до упаду.
И - расти, перерастать это. Вы, кстати, левши или правши? Или не то не то? Мне кажется, это еще дополнительный фактор: амбидекстерам труднее собой управлять лет до 10-12. Как физически, так и в плане поведения. Правда, когда я росла, словов таких не знали: пиши-рисуй правой и точка.
02.10.2008 23:40:10, ПятиМамка
Харибда
Ему самому, сыну Вашему, от этого плохо?
Если он страдает от того, что не умеет с собой справиться, то восточные практики, направленные на перераспределение энергии, могут стать спасением.

Если же он сам от этого не страдает, ИМХО, ИМХО, ИМХО, лучше Вам сперва заняться своим настроем, а не его поведением.
Вы уже увидели, что страстотерпие и всепрощенчество не выход. Ищите другие методы управления столь сложным ребенком. Но. Разболевшееся самолюбие плохой советчик.
02.10.2008 23:30:22, Харибда
Как можно определить плохо ему или хорошо? Конечно, он понимает, что он отличается, что хвалю его только я и самооценка от этого не поднимается. 02.10.2008 23:34:21, Моя истерика
Ну подождите, неужели в вашем городе нет НИКОГО, кому бы вы могли сказать: "Знаешь, а мой сегодня нарисовал такую птичку/пришел в чистых ботинках/завязал сам шнурок/хорошо поел... Я уже похвалила, пожалуйста, похвали его еще раз, ладно?" Ну наверняка, кто-то найдется. Да хоть сосед, которому до феньки вы и ваши проблемы, просто ему не жалко это сделать... 05.10.2008 00:23:41, Мамурик
Харибда
Ну вот смотрите. Напакостничал он в саду. Его наказали. Как он на это реагирует? Рассказывает ли Вам об этом или Вы узнаете от воспитателей? Что Вы ему после этого говорите? Что он Вам отвечает? или просто как ведет себя, когда Вы ему выговариваете.

А почему его никто не хвалит? Прям вот совсем-совсем не за что?

А на шлепки он как реагирует? Лучше себя ведет какое-то время?
02.10.2008 23:40:39, Харибда
suricat
<все равно тематичность наложила на ребенка неизгладимый след>

Почему именно "тематичность"?
02.10.2008 23:14:59, suricat
Я так думаю. Ничего неизвестно о родах, так и записано "нет сведений", хотя св-во рождении выписано как положено, дней через 10. Как так может быть не понимаю.
Во вторых, его били еще до года, оставляли одного, потом био его оставила соседской бабушке и исчезла, соседка заявила в милицию. И не кормили. Разве это не тематичность?
02.10.2008 23:30:36, Моя истерика
Самое главное успокойтесь сами. Спокойная мама - споконый ребенок (всю вашу тревожность он ощущает и сам от этого страдает). Про неизвестно в родах, так и мы тоже ничего не знаем, догадываемся, что био наркоманка. Ребенок наш родился недоношенным с кучей проблем 10 дней в реанимации потом еще 1,5 месяца в больнице с воспалением легких.А потом еще год в больницах. Когда мы забирали его опять таки из больницы после бронхита в 1,9 г. он практически не ходил, очень слабые мышцы ног, а руки в тонусе, вот такой растонусный был ребенок. То, что его били и привязывали к кровати, шрамы на ногах тому свидетльство.
У сынули СДГВ, да он очень активный, да не внимательный - ну и что ... мы его любим таким какой он есть, он наш до самой маленькой родинке на пяточке. Да когда мы пошли в сад в 3 года я думала, что нас отчислят, ребенок неуправляемо носился по группе, на замечание не реагировал, так продолжалось месяца 1,5. потом привык. На каждодневные замечания воспитателей я говорила, что он привыкает. Да он вел и ведет себя не так как все - ну и что мы все разные. Мы досих пор с мужем ищем у него кнопочку, что бы выключить нашего неугомонного "Энеждайзера". :) :) Терпенье,любовь и время все расставит на свои места.
Удачи.
03.10.2008 09:13:42, Лен5
Вот от всего этого "букета" и есть его повышенная тревожность. См. мой ответ ниже. И не бойтесь его хвалить, не захвалите. Хвалите за любой пустяк и всякий раз напоминайте ему, что он у Вас единственный и неповторимый, что Вы его никогда-никогда не оставите. И по-возможности, не пинайте и не "шпыняйте". Удачи Вам! 03.10.2008 00:03:03, Mamsik
suricat
<его били еще до года, оставляли одного, потом био его оставила соседской бабушке и исчезла, соседка заявила в милицию. И не кормили>

Это всё плохо. Но подобные описанным Вами отклонения в поведении бывают и у домашних детей, не подвергавшихся дурному обращению. И наоборот: бывают дети, пережившие куда худшие условия без подобных последствий.

<Разве это не тематичность?>

С уверенностью нельзя сказать ни да, ни нет. Да даже если и можно было бы, что толку? Есть проблема, её надо решать. Проблема не худшая из возможных, хотя Вам сейчас кажется именно так. Почитайте как-нибудь соседей в "Других детях". Думаю, что многие там сочли бы за счастье дотянуть ребёнка до состояния, когда он бегает (пусть и излишне) и говорит (хотя бы не вполне внятно).
А у вас это уже есть; надо не создавать отсутствующее, а поправлять имеющееся. И время тоже есть - пять лет не тот возраст, когда надежд на улучшение мало.
02.10.2008 23:46:31, suricat
zeinab
Да что там другие дети, вырастила (ну не совсем еще) двух совершенно не особых, а умненьких, одаренных, послушненьких и даже в целом здоровых самодельных детей. Но у обоих были при любой простуде ложные крупы лет до 5, а у сына еще бронхиальная астма аллергическая. Сколько раз держала на руках хрипящего ребенка и думала - да делай ты что хочешь, да не слушайся ты никогда, да не учись совсем, только дыши! Правда, правда, не нужно вам через это проходить, поверьте по моему опыту - главное, чтобы жив был и здоров, остальное - это счастье на самом деле! Не переживайте так, мальчишки есть мальчишки, выбегается, созреет, войдет в разум, будет вам и поддержкой и утешением. А пока уж вы для него 03.10.2008 00:32:31, zeinab
Реклама
ох, прям вспомнила себя, заряжающую небулайзер в очередной раз... именно такие мысли. Думаешь, ну что угодно сделаю, вытерплю, только дыши, дыши нормально! И не заболевай от каждого мимо пробежавшего чиха и легкого дуновения ветерка. Какие там, на фиг, секции, какие бассейны. Результат слегка высунутого из дома носа - "гнойное" горло и хрипо-сип на выдохе. бррр Умножаем это все на... кол-во детей (только чур: горло-уши отдельно, хрипы-отдельно, по мере развития процесса), растягиваем "удовольствие" на 5 недель (ровно до начала нового процесса) и "наслаждаемся", "наслаждаемся", "наслаждаемся"... 03.10.2008 10:08:43, Ir_Ma
А Вы перечитайте конфу еще раз. Найдете огромную кучу аналогичных проблем. У меня, например, не заговорил. У других - что-то еще. 02.10.2008 23:11:48, Шиша
Северная Кся
Зато то, что трудно даётся -- надолго и прочно усваивается. 02.10.2008 23:02:13, Северная Кся
Северная Кся
Да, и вот ещё что. Много раз читала, что очень хорошо на таких неуправляемых деток действуют секции восточных единоборств со строгим мастером. Не знаю, везде ли так, а у нас во многие секции берут и пятилеток. Я не рискнула отдать туда сына, потому что он был не только неуправляем, но и чрезмерно агрессивен, и я просто побоялась вручить нашей бодливой коровке недостающие рога. Если Ваш мальчик просто непослушен, но не драчлив, то подумайте и над этим вариантом. 02.10.2008 22:48:26, Северная Кся
В некоторых таких секциях работают психологи. Знаю это точно, т.к. мой преподаватель, у которого я училась, работает в такой секции, именно с "проблемными" детками. 02.10.2008 23:45:25, Mamsik
Спасибо за подсказку! К счастью, он сосем неагрессивен и не драчлив. 02.10.2008 22:51:24, Моя истерика
Северная Кся
А вот этого не надо! Что значит -- хуже всех? Не надо так себя настраивать! Свой настрой и своё отношение к проблеме (даже слова, которыми Вы ДЛЯ СЕБЯ проблему описываете) -- очень важны. Да, на Вашего мальчика, вероятно, будут много жаловаться, исписывать дневник замечаниями, намекать на всякое нехорошее -- к этому надо быть готовой. Я себя на это настраиваю давненько. Но ведь таких мальчиков -- полно! У нас в классе есть ещё несколько буянов. Так что ничего и не хуже всех! Кстати, плохое поведение ещё не означает плохую учёбу, так что руки опускать рано. Мой брат тоже был ребёнком-катастрофой, от которого вешались все учителя, учиться не желал, слушаться не желал. Мама создала ему комфортную обстановку дома -- надёжную гавань, где всегда поймут, примут и пожалеют. Разбора полётов это не отменяло, но никаких скандалов, всё очень спокойно. Уроки мама делала с ним до седьмого класса, иначе он не делал бы ничего. А потом взялся за ум и хорошо закончил не только школу, но и институт, куда поступил совершенно самостоятельно. Перерос.

Конечно, перспектива жить на вулкане до чадушкиного седьмого класса может показаться совсем не радужной, но это был весьма тяжёлый случай, до него мой Никита не дотягивает, а он тоже ничего так отжигал (да и сейчас, бывает, отжигает). Это я просто к тому, что ясная погода за ураганом всё-таки приходит. ;)
02.10.2008 22:40:56, Северная Кся
Как знакомо. Свое детство вспомнил. Я почти таким был, как ваш брат. Токо он "цветочки" по сравнению со мной. Ну и тоже к 7 классу перерос, школу почти с серебрянной медалью досрочно кончил. Потом медакадемия, которую бросил после 3 курса и в 21 год диплом экономфака. Зато детство весело проходило. Щас бы лет двадцать отмотать ух повеселился бы :) 03.10.2008 01:00:18, Oleg43
Харибда
Вот это очень важное слово - ПЕРЕРОС.
Все перерастают, рано или поздно, но все.
И это надо помнить.
02.10.2008 22:54:28, Харибда
Не хорони надежду. Бассейн откроют, найдётся преподаватель, который полюбит именно твоего сынульку, с которым будет полное взаимопонимание.
Комплексы - в сад. Искать светлое и позитивное. И верить - в себя, в ребёнка, и в то, что у замечательной мамы плохого сына быть не может :).
02.10.2008 22:26:01, Татьяна_Нск
Реклама
Petrowna
В очередной раз убеждаешься , какая полосатая наша жизнь. Всего три часа назад двое девочек нашли маму и папу,а сейчас мама бъётся в истерике от сына,которого нашла два с половиной года назад. Почему так происходит. всегда ли мама виновата,а может быть родные,те кто рядом не всегда могут быть с нами "в радости и горести".Были же те минуты,при которых сердце щемило и чувствовала себя самой счастливой от того,что нашла его-своего родненького,миленького,желанненького сынушку. И вот так случилось.
Это просто стечение каких то обстоятельств,следствий и случайностей. На мелочи,на которые сначала не обращаешь внимания,как снежный ком растут и потом начинают давить и даже готовы раздавить совсем. Стоит ли доводить себя до такого состояния? Стоит ли позволять родным давать оценку действиям моего ребенка,унижать и себя и малыша.Как научится искать крошечки позитива в период привыкания и адаптации? Как то же получилось полюбить мальчика. Ведь Вы пишите замечательные слова-Он нужен только мне!-
А ему так Вы нужны!
Мамочка,Вы напишите поподробнее,что у Вас случилось? Почему вдруг так? Да это совсем и не вдруг,понятно. Не рубите с плеча,поостыньте.
Напишите сюда или лично,я буду рада помочь,чем могу.
Держитесь и не делайте поспешных выводов.
Скарлет как говорила,помните? А это классика!
Спокойной ночи. И пишите.
02.10.2008 21:15:55, Petrowna
Знаешь, а я тебя прекрасно понимаю.
И злость, и раздражение, и истерики, и обиду - на всех, за то, что только могут ткнуть носом, а не поддержать добрым словом, за то, что умеют так ненавидеть ребёнка, за то, что не хотят увидеть, как сильно мой ребёнок изменился - потому что он не мог не меняться, будучи рядом с тобой (со мной), потому что нельзя не измениться в лучшую сторону, когда тебя любят.
Мой Ромка вчера принёс полный дневник 2 - надо заметить, что мы перешли в спортивную школу, он был этому рад безмерно, а я искренне надеялась,что вот теперь-то..
В позапрошлом году я бы билась в истерике, в прошлом - сказала бы уйти с глаз моих, а вчера.. вчера я просто была его мамой, которая совершенно искренне расстроилась, что у него что-то не получается, что он в чём-то поленился, что он - такой хороший парень - не даёт другим людям разглядеть то доброе и светлое, что уже давно вижу и знаю я.
В таких ситуациях я всегда вспоминаю слова моей мамы-педагога: "Из таких вырастают Павки Корчагины и Чапаевы".
Тем и спасаюсь, когда совсем плохо.
Держись.
На самом деле всё не так уж и страшно. Мы же умные и сильные ;), мы многое можем. И как Скарлетт - подумаем об этом завтра ;)
Хочешь - напиши мне в личку.
Удачи!!!
02.10.2008 20:57:40, Татьяна_Нск
Северная Кся
Сколько лет ребёнку? 02.10.2008 20:49:33, Северная Кся
Пять. 02.10.2008 20:55:22, Моя истерика
Северная Кся
Моих красавцев тоже в последний раз выгнала тренерша в пять, а до этого сына выгоняли много откуда. Понимаю -- это очень-очень тяжело. Но меня-то поддерживала семья, все вместе дружно воспитывали (и сейчас тоже воспитываем), вместе ходили к семейному психологу и вообще все трудности преодолевали вместе. Всё то же самое в одиночку -- это же ещё тяжелее... Но Вы ведь пишете, что он Вам нужен. Думаю, у Вас просто действительно истерика от всего этого навалившегося и накопившегося за долгое время. Но знаете, с этим можно бороться. Поведение у моего сына и сейчас не ангельское, но в классе уже отмечали его как лучшего в освоении программы. У дочки пока особых улучшений нет, но теперь, по второму разу, я уже точно знаю, что будут. Никуда не денутся -- будут. Но работать над этим придётся много, да.

Если Вы в Москве, могу дать координаты психолога, с которым мы работаем. Вообще, если хотите, напишите мне на подник -- пообщаемся.
02.10.2008 21:55:31, Северная Кся
Мы не в Москве, буду искать психолога. Один раз были у психолога, она попросила сына нарисовать семью, разложить карточки и сказала что у него повышенная тревожность, а как работать с ней вразумительно не ответила. У невролога лечимся, пьем лекарства курсами. 02.10.2008 22:11:36, Моя истерика
Я не знаю, что было раньше с Вашим детишкой, могу только предположить, что его очень часто оставляли либо одного, либо с незнакомыми людьми (не Вы), которые, возможно, его обижали или наказывали. Возможно, он успел узнать свою био, а потом ее "потерять". С повышенной тревожностью, которую психолог увидела на рисунках Вашего сына, можно со временем справиться. Постарайтесь не оставлять сына одного, бывайте с ним почаще вместе. Постарайтесь как можно чаще ему говорить, что Вы всегда будете с ним, что никогда его не оставите, не бросите, не дадите в обиду. Уходя или оставляя его на занятиях, говорите, что Вы придете через 30 мин (как пример). Каждый раз подчеркивайте, что Вы пришли за ним, как и обещали ("Вот, я пришла за тобой, как и говорила, через 30 мин" и т.п.). У ребенка на подсознании должно "отложиться", что его больше никогда не оставят одного, не бросят, что он может спокойно заниматься своими делами, не тревожась, что останется один. 02.10.2008 22:29:24, Mamsik
Северная Кся
Психолога надо выбирать тщательно. Хорошо бы ещё найти семейного и походить к нему вместе с теми членами семьи, которые постоянно (или очень часто) общаются с ребёнком. Держитесь, ведь вы нужны друг другу.

Сил Вам, много-много сил! Если что -- пишите. Иногда помогает просто поплакаться кому-нибудь.
02.10.2008 22:24:30, Северная Кся
У меня есть психолог-усыновитель, с которой можно пообщаться и дистанционно. Если нужно - дайте знать, сообщу координаты.
Пишите на stas005@mail.ru
02.10.2008 22:29:19, Татьяна_Нск
Спасибо вам!! Скиньте на regina143@rambler.ru 02.10.2008 22:41:33, Моя истерика
Реклама
Скинула, ловите 03.10.2008 08:01:05, Татьяна_Нск
Извините, можно влезу с просьбой дать мне семейного психолога, если вы им довольны.

02.10.2008 22:02:00, VikkiG
Северная Кся
Ответила на подник. 02.10.2008 22:10:20, Северная Кся
И мне, пожалуйста, тоже влезу, извините-)) 02.10.2008 22:26:07, Tappens
Северная Кся
Тоже на подник скинула. 02.10.2008 22:51:25, Северная Кся
спасибо.

02.10.2008 22:14:40, VikkiG

Статья дня

«Почему инфантильных мужчин становится все больше»

Почему мужчины не стремятся достигать успеха и завоевывать женщин
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!