Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен коллективный психолог

Извините, кратко не получится.

Вообще-то я человек достаточно скрытный и спокойный, держу всё в себе и стараюсь справиться своими силами. Но чувствую, что это неправильно.

Вместе 4 года. Два тематических ребёнка, родных по крови друг другу. Любовь с первого взгляда без раздумий. Младшая была совсем крохой, старшей 2 года. Психолог в ДР охарактеризовал старшую как замкнутую, тихую, заторможенную, недоверчивую, не контактную, молчаливую, с ЗПРР.

Дома она стала совсем другой. Раскрепощённой, шумной, расторможенной, открытой, общительной, пожалуй чрезмерно . И супер-гипер-пупер-активной.
Мамочки, видит Бог, я очень стараюсь, но мне очень-очень трудно.

Младшая совершенно обыкновенный беспроблемный домашний ребёнок (незначительное отставание в физ.развитии я даже в расчёт не беру, для ДР-малюток это практически норма). Уютная, ласковая, любвеобильная, в меру послушная, в меру упрямая. Главное, что я её понимаю и чувствую так, как и полагается маме.

Но старшая.. это просто чума какая-то. Мало того, что у нас с ней судя по всему жуткая несовместимость темпераментов и характеров, так ещё и окружение постоянно масло в огонь подливает.

Гиперактивность вкупе с расторможенностью проявляется по полной. Свекровь говорит, что ей стыдно с ней идти на детскую площадку, потому что младшая ведёт себя как ребёнок, а старшая как дикая мартышка и как она выразилась «вся из себя выделывается» Это не ново и мне лично понятно. Другие не понимают.
Нас уже и с бальных танцев выгнали, и с дзюдо. За поведение. В бассейн ходим поздно вечером, когда людей мало, чтобы нам меньше замечаний делали.

Я за 4 года уже как-то смирилась, стараюсь быть гибкой и следовать мудрости "если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней"

Я понимаю, что она такая, какая есть, и там не только гиперактивность, но ещё и характер от природы такой, железный, несгибаемый, неуправляемый.

Читала на днях интервью с братьями Запашными, про тигров...про то, как у некоторых редких экземпляров настолько сильный характер от природы, что дрессировать (читай воспитывать) их невозможно.
Почему-то сразу определённые ассоциации возникли.

P/S Раньше, когда я сердилась, говорила, что она ведёт себя как невоспитанная мартышка в зоопарке.
Приехали в зоопарк. Пошли мартышек смотреть. Сидят мартышки смирно сложив лапки, само спокойствие и благовоспитанность...

18.09.2008 18:30:04,

110 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня 2 родных сына таких-гиперактивных.Старшему сейчас 21 год, всю дорогу я всем доказывала, что это такой ребенок и переделать его невозможно.Част приходилось отстаивать права ребенка в школе, потом в техникуме.Младший еще интересней, тут гиперактивность с характером, старший хоть слушал и делал по своему втихушку, а младший как упрется своими рожками, не сдвинешь.А что делать? Водили к психологу, школа даже к психиатру посылала-везде говорят, что ребенок нормальный, просто такой уродился.Самое главное ни скем дите нельзя сравнивать, ни на кого равнять, каждый ребенок сам посебе личность, какой бы он не был.Сейчас берем девочку из Дома ребенка-спокойная, разумная,хотя и 2 года ей.А что будет дома, кто знает? 23.09.2008 20:08:36, *оксана*
Рината
<Поддержите или дайте чего-нибудь умного почитать.>
Почитайте Евангелие, молитвы о детях, причастите
ребенка.
20.09.2008 00:14:00, Рината
Большое спасибо всем ответившим. Читаю, думаю. Будем работать над собой.
Потом как-нибудь обязательно расскажу о наших успехах :-)
19.09.2008 19:07:07, Трудная мама
Очень похоже на ребенка с СДВГ. Есть форум мам таких детей. Сходите,почитайте статьи,задайте вопросы. Это корректируется,но чем раньше,тем лучше. Пока не начались трудности с обучением в школе. 19.09.2008 15:21:37, Серая Мышь
Так похоже на мою, тоже 6 лет, постоянно беспечно веселая, самодостаточная, всеми вокруг командует, причем детей более развитых чем она, а таких большинство, называет глупыми, говорит что "они ерунду какую-то говорят". У самой мысли скачут как кузнечики, начинает говорить на одну тему, тут же сбивается на другую, и уже не помнит, про что начинала разговор, но зато слушать должны только ее, спрашивать только ее, играть по ее правилам и т.д. Постоянно совершает какие-то хулиганские выходки, то напугает старенькую собаку под скамейкой, хотя только вчера ее кормили, то захлопнет дверь перед идущим сзади нее человеком, то может неожиданно выбить что-то у меня из рук, и все это сопровождается каким-то нехорошим смехом. мы недавно вернулись из санатория, сколько я там выслушала по поводу того, что ребенок избалован, не воспитан и т.д. Действительно такое Оля производит впечатление, может перездразнить взрослого, причем глядя ему прямо в глаза, покрутить попой перед врачом при выходе из кабинета и еще много всего в этом духе. Очень тяжело. Воспитываем достаточно строго, но все такое нехорошее просто прет изнутри ребенка. Единственное, чего у моей нет, это жестокости, с малышами у нее есть какой-то самоконтроль, здесь могу только посочувствовать. 19.09.2008 12:55:54, olga19
Maincoon
При аналогичном поведении в 4 года я обратилась к специалистам: сделали ЭЭГ, РЭГ, ЭХО. Наблюдались остаточные явления каких-то ритмов - дали заключение, что среднестатистическая норма, интеллектуальная сохранность, но вот эти самые ритмы являются признаком недоформирования по возрасту мозговых структур.
Резюме: вырастет - будет норма, помогать надо мозгу, дабы избежать таких поведенческих реакций - назначили уколы кортексина через день. Препарат был назначен детям психиатром. На учёте дети не состоят.Препарат влияет на концентрацию внимания, память, позитивное восприятие ребёнком окружения, т.е. реакция на замечания взрослого нормальная и т.д. Я теперь просто ЖИВУ!!!
У меня трое приемных детей, принятых в семью в разном возрасте - ММД у всех имеет свои особенности, а препарат назначен всем и решает у каждого свои задачи успешно!
Я лично поражена эффектом, т.к. до этого курсы кавинтона и фенибута должного эффекта не принесли.
Теперь мне самой не требуется пить поддерживающих средств, т.к. дети стали управляемы и доброжелательны, позитивны, успешны в учёбе и в контактах с друзьями, агрессия сошла на нет.
Удачи пережить этот период!
Не терпите - ищите специалиста.
19.09.2008 12:20:19, Maincoon
Ллеша
Только что вернулись из нашего ДР(забирали документы).Врач нам посоветовала тоже кортексин.Говорит,особенно дла гиперактивных деток хорошо(хоть мы и не они).Они его там всем прокалывают в качестве реабилитационного курса.Повышает способность концентрироваться,усидчивость,более спокойные детки делаются,повышает способность к обучению.Но,думаю,надо сначала с врачом посоветоваться.

20.09.2008 00:19:40, Ллеша
ПятиМамка
О, узнаю брата Колю! Я была такая же и мой средний был похожим, а стршего тоже повыгоняли отовсюду в 4 года - но он не буянил, а просто всех игнорировал, например, ползал под столами и игрался там.
Только я никакому окружению масла подливать не позволяла, вот и все. Перерастет.
Хотя, мое крохотко в свои 15 все еще на маму способно из-за угла выпрыгнуть, офигеть! 8О

Кстати, о тиграх: прочтите книгу "Не рычите на собаку" - ее в сети навалом, легко найти. Очень полезно при ситуациях жесткого выправления поведения (кого угодно).

6 лет... ой, снова себя вспомнила. Ага-ага! Типичная пацанка была. Знаете, у меня старшая тематическая растет ну очень на меня похожая. Пока, правда, жаловаться не на что, но я вижу - вот копия ж!
Веселье впереди! 8))
19.09.2008 07:51:43, ПятиМамка
вот сходите по ссылочке 22.09.2008 00:01:08, gast
Ой как это знакомо! Но наш еще при любой попытке рабора полетов кричит: "Я плохой! Я себя не люблю!" При том что залюбленный и зацелованный.
А нам уже скоро 6 лет и дома почти с рождения!
Просто руки опускаются!
18.09.2008 23:06:30, не скажу кто
О как мне это знакомо! Когда дома, без детского общества, моя ещё более менее и даже иногда бывает ангелом, но как только на горизонте появляются дети - у нас сносит крышу напрочь:(... Просто ведёт себя как ненормальная. И всегда в гуще событий, где твориться детский "беспредел". Отдала в спорт.школу. Понаблюдала. Не нарадуюсь. Там - другой ребёнок. Взросленькая, собранная, серьёзная и спокойная. Сделала вывод, что от тренера очень много зависит. Вам, видимо не попался такой. Советую искать и отдавать не на танцульки, а в серьёзный спорт. А Вам сил искренне желаю и терпения. Медитируйте и представляйте себе, что потом такие дети горы сворачивают и многого добиваются. Пишите, если что. 18.09.2008 22:40:30, Ната-дизайнер
Танцульки?Танцы тоже разные бывают. Если профессиональный коллектив, то там нагрузки ого-го какие. Мои выжатые выходят после тренировок.Дома только до подушки. В полёте засыпают. 19.09.2008 15:31:56, 77
KallyBry
Ой, Нат, наговариваешь на дочу. Ангел у тебя, ангел. Вспомни в "Беседке" - Маруся спокойно играла с другими детками, а моя Ксю носилась и визжала. Я не считаю Ксюху гиперактивной. Ну шило, ну в попе. С кем не бывает? :) 19.09.2008 13:45:48, KallyBry
не, там она правда ангелом была... ну бывает ангелом, ну что ж;)... 19.09.2008 14:35:52, Ната-дизайнер
Реклама
KallyBry
Это прекрасно :) Сейчас в гимнастику втянется, нагрузки будет получать приличные - навсегда бесёнка выгонит, только ангел и останется.
Зато Ксю отжигала по полой программе :)
19.09.2008 18:17:39, KallyBry
Если Вы в Москве, напишите мне на почту. 18.09.2008 22:04:38, Лена77
Спасибо, к сожалению нет :) 19.09.2008 01:14:54, Трудная мама
OksanaL
Читала-читала конференции и пришла к выводу что у меня и есть гиперактивный ребенок (своерожденный), вчера сели делать уроки (1 класс), дали ему задание-в тетраде 8 листов, на каждом листе по 5 предложений, каждый лист это отдельных цвет (the sun is orange, a lilac is purple и т.д.), т.е. всего 40 предложений, это нужно было прочитать, подчеркнуть цвет-слово, посчитать сколько в каждом предложении слов, написать эту цифру напротив каждого предложения, и напечатать внизу цвет-слово. Ребенок сделал это за 5 минут!!!! Я не успевала следить за его руками, как ускоренное кино. Пошла проверять- все правильно, правда некоторые быквы коряво написал, заставила переписать. В классе то же самое, быстрее всех сделает, а потом нудится и мешает всем. Хуже всего когда на улице плохая погода и нужно сидеть дома и негде выплеснуть энергию, весь дом вверх дном, весь клозет с одеждой выворочен, переоденется 10 раз в разное за час, игрушек больше ломается, а не играется, причем специально, кошка замученная до смерти, сядет в ком. игру играть, поменяет 10 игр за минуту, а не дай бог я пошла в душ, засунется везде, как ржа проникнет во все уголки, кладовки и шкафы, и все вытянет. скоро 6 лет, у него всего 16 кг веса, настоящий скелет, от того что не сидит ни секунды на месте. Повела по врачам, педиатр говорит- ну и что, у меня точно такие же дети. Он левша еще, думаю, может это как то связано?
Единственое что утешает- с восрастом метаболизм затормозится и гиперактивность исчезнет.
18.09.2008 21:12:00, OksanaL
Интересно, что она тоже левша. Очень способная, схватывает всё на лету, память отменная. Думаю, что будет способной к учёбе.
И кстати, тоже маловесная, всего 16,5 кг.
19.09.2008 01:19:03, Трудная мама
Мой кровный брат тоже левша и тоже маловесный, правда после тяжелой болезни. Но он все делает как в замедленном кадре, мне его все время ускорить хочется. Мне кажется, что леворукость и малый вес не связаны с гиперактивностью.

19.09.2008 02:04:01, IS
Слушайте, Оксана, а у вас не одаренный ребенок просто напросто? По описанию похоже. Вы бы сходили к знающим специалистам и протестировали! А то одаренные дети часто себя частично как гиперактивные ведут если не выявить где одаренность и не заниматься по специальной программе в областях одаренности. 18.09.2008 23:14:52, Ata
В 1 классе в сентябре 40 предложений в 6 лет???Это круто. Но если бы это был гипер, то Вы бы за ним бегали 40 часов и прочитал бы он 5 слов.И, к сожалению, никуда гиперактивность не исчезает. Хоть и говорят, что к 10 годам лобные долии созревают и это позволяет усилить самоконтроль. 18.09.2008 22:50:56, мама непоседы
OksanaL
Он ходил в садик при школе, это вроде как наш 1 класс, там учили читать, писать, считать, сейчас он вроде как во 2 классе, если я правильно понимаю российскую школу. А показать специалистам, то каким? 19.09.2008 01:43:21, OksanaL
Мулан
Очень жаль,что почти нет улучшений за эти годы :-( (Я поняла,кто Вы).Вот моя красотка очень похоже себя ведёт.Но нет младших,перед кем бы она демонстрировала свою власть,а бабушка с дедушкой наедине не остаются с Катей.Даже сейчас боятся,что не справятся.А ведь Кате ещё и трёх нет.И в саду сплошное непослушание...Но всё-таки небольшой прогресс у нас имеется.Надеюсь...И всё-таки на Вашем месте со специалистами бы поработала. 18.09.2008 20:47:09, Мулан
Реклама
Я не могу сказать, что улучшений нет. Просто одни трудности уходят, другие приходят. Бывают дни, когда смотришь на всё это с юмором и оптимизмом, а бывают минуты слабости, когда руки опускаются и не знаешь кому пожаловаться. Перечитала уже всё что можно кажется. В теории умная такая и правильная. Позитивную психологию обожаю, а тут раскисла...
Казалось уже что всё чудесно. 6 лет исполнилось, через год в школу.
Взрослая ведь уже. Я со своей мамой в этом возрасте очень близка была, почти подружки. Я и с ней так же хочу.

18.09.2008 21:00:33, Трудная мама
Вам уже давно-давно-давно надо бежать к специалистам.
Вы сами такого одолеть не сможете. И не верьте рассказам про кризис который пройдёт. У ребёнка наробатываются определённые стериотипы поведения который вы должны корректировать.
В США рекоммендуют ждать до 4 лет и если детка к 4 годам не входит более или менее в общую струю сверстников по поведению-концентрации внимания..... - начинать терапии чтобы к школе это был нормальный ученик а не Вождь Краснокожих.
18.09.2008 20:31:39, PandaUSA
Вот Вы описали именно то, чего я боюсь, собирая доки на усыновление. Диагнозов многих не боюсь, а такого... Нашла в ДР девочку 2 лет, очень спокойная и послушная - так о ней говорят. Но ведь и о Вашей примерно так говорили... Можно ли как-то предсказать такой характер, такое поведение? 18.09.2008 20:21:47, &&& ??? &&&
нельзя. детки там совсем другие могут быть (не все). 18.09.2008 22:18:03, Ната-дизайнер
в два года уже можно. нужно знакомиться с ребенком. только намного больше одного раза и без розовых очков или особого страха. и соглашусь с Пандой - от приемности здесь только непрогнозируемость получения такого ребенка. 18.09.2008 20:39:19, Natalya L
Милый вы мой человек!!!!!
Такого ФРУКТА можно и самому родить.
Я вот самолично родила такого мальчика и теперь большой толпой народа его ГОТОВИМ К ШКОЛЕ.
18.09.2008 20:25:57, PandaUSA
Северная Кся
Мы коллеги! Я тоже родила именно такого фрукта. Что он творил в два-три-четыре года -- это что-то с чем-то. Но мы уже подготовили его к школе. Пока полёт нормальный, крышу сносит только после уроков и только от провокаций Таси. Но теперь у нас вторая часть Марлезонского балета -- то же самое у Тасёны (очень похоже на описанное в теме, но не так жёстко). Как говорится, не было у бабы хлопот... :))) Ничё, будем прорываться -- куда ж деваться-то с подводной лодки?

Методы у нас близки к предложенным мамой Сашей. Жёсткость, планомерность, однотипность, единодушие всех участвующий в воспитании. И много-много похвалы и всяких бонусов за всё хорошее (но только за действительно хорошее, что ребёнок сам сделает). И много телесного контакта, обнималок-целовалок-тискалок. И ещё время и терпение. У преподавателей и тренеров его не всегда хватает, а нам деваться некуда, приходится отращивать.
18.09.2008 22:05:31, Северная Кся
Моя такая кровная. Овен по знаку.....В этом году первоклашка. Без замечаний ни дня пока, но у нее масса плюсов и достоинств ко всему прочему..... 18.09.2008 20:54:50, МП
Вер_ба
Ссылка: 18.09.2008 20:16:22, Вер_ба
Терпите, а главное не потеряйте контакт с дитем, в переходном возрасте это ой как понадобится, ибо у вашей девочки(судя по тому, что Вы рассказываете, это очень похоже на моего ребенка)переходный возраст в 14-15 лет будет взрывоопасным, но потом все опять придет в более менее стабильное состояние (моему сейчас 17,5 наконец-то с ним общение стало опять приносить удовольствие) а спокойствия от нее не ждите, и по шерстке, по шерсте:)) Она должна чувствовать вашу поддержку всегда, чтобы она не сотворила, она должна знать что мама всегда поймет, ей это нужно больше, чем обычным детям ибо она будет "раздражителем" в школе, придирок учителей будет больше чем к кому либо из детей, даже если она будет стараться... Мы выползли "живыми", почти без потерь, из школы только на том, что я всегда его поддерживала, помогала, напоминала, выслушивала. Сейчас мне уже легче - он почти взрослый. 18.09.2008 20:00:35, Кнопкаа
Реклама
в 6 лет уже ставят гиперактивность в форме диагноза. соответственно могут его если не лечить, то корректировать. если все так тяжело, возможно имеет смысл попробовать медикаменты. ... с тиграми и силой характера я бы это не сравнивала. у ребенка другие проблемы, нежели у тигра. ребенок не может справиться сам с собой, и это не столько от силы характера зависит, сколько от особенностей нервной системы. вторая возможность и альтернатива медикаментам - поход к хорошему проверенному детскому психологу. 18.09.2008 19:14:19, Natalya L
Так вот про окружение. В садике воспиталка устроила скандал папе, что наша дочь постоянно ломает все игрушки, АБСОЛЮТНО её не слушается и не признаёт авторитет взрослых.
На занятиях перебивает, не даёт никому рта раскрыть, говорить должна только она, она самая умная, спорит, лезет в чужие разговоры.
С детьми не дружит, только командует. Задирает, провоцирует, потом говорит, что её якобы кто-то ударил, хотя на деле дети уже просто вынуждены от неё защищаться и отмахиваться. А нам потом дома картинно жалуется, что её обижают (драм актриса она отменная).
Главная претензия воспитательниц в том, что она не слушается.
А как я могу педагога научить завоевать авторитет у ребёнка???
18.09.2008 18:31:30, Трудная мама
Кстати, да, именно завоевать. Потому что она из того теста, что считаться будет только с сильной личностью, под стать ей.

Бабушка с дедушкой этого не понимают. Досюсюкались до того, что она ведёт себя с ними настолько безобразно, что я от стыда готова провалиться. Врёт, хамит, грубит, откровенно издевается в ответ на замечания. Дедушку довела. Он вообще-то добрейшей души человек, улыбчивый, позитивный такой весь, мухи не обидит. Не приемлет насилия. Считает, что детей надо баловать. На меня в жизни голос не повысил. Но с внучкой никак у него не получается найти общий язык.

Он искренне и наивно не понимает, почему она ВООБЩЕ их не слушается, не уважает и ни во что их не ставит.
Глядя на её поведение со стороны можно подумать, что мы её совсем не воспитываем.
Когда меня нет рядом, за столом может плюнуть в общее блюдо, вытереть руки о скатерть, рот об рукав. Я просто в шоке.
Мама говорит ,что, когда они ей начинают объяснять, что так делать нельзя (а то она не знает!), её это забавляет. Она словно получает удовольствие от того, что их это расстраивает, и они бессильны перед ней.
Самое ужасное, что у них дома она издевается над младшей, колотит её, руки выкручивает, душит. Недавно чуть пальцы не сломала, специально прищемила ящиком.
18.09.2008 18:33:33, Трудная мама
Вот последний случай. Я попросила забрать мелких из садика, задерживалась на работе.
Через полтора часа звонит мама, слёзно просит их забрать поскорее. Приехала. Мама рассказывает, что старшая сегодня просто бешенная. Нагло и дерзко вела себя за столом, спасибо говорить после ужина её «никто не учил» Потом стянула со стула мелкую за ногу, начала щекотать, та орёт, плачет. А у неё руки такие, как железные прутья, она не щекочет, а синяки ставит между рёбер, я запрещаю, и она прекрасно это знает. Мама кричит, чтобы она её отпустила, та хохочет и продолжает ещё сильнее, ещё и села сверху и скачет. Пришёл на помощь дедушка. Мама говорит, что они вдвоём её еле отодрали. Дедушка пытался её пристыдить, мол ты же видишь, что ей больно. Говорит так нельзя. Она в ответ: это тебе нельзя. И пошла в комнату мультики включать, ставит диск как ни в чём не бывало. Дедушка ей не разрешает. Она ноль внимания, фунт презрения. Он говорит, ты не будешь сегодня смотреть телевизор. Она ему в ответ: « это ты не будешь!» Он подошёл забрать пульт, она его ударила. Дедушка в порыве праведного гнева не придумал ничего лучше, как шлёпнуть её по попе. Она в ответ ударила его что было силы кулаком в живот. А дедушка у нас язвенник. Мама говорит, что он посерел от боли, ушёл в другую комнату и закрылся. На том история и закончилась….
А когда я зашла в квартиру, старшая вышла меня встречать, наигранно вздыхая и всплёскивая руками «ах, мама, я так некрасиво себя вела сегодня, я так тебя люблю, я хочу тебя поцеловать» и губки трубочкой неестественно вытянула, а у самой физиономия хитрющая и довольная такая, из серии «день прожит не зря».
Дедушка переживает страшно, что вышел из себя. В шоке от того, что такая маленькая хорошенькая девочка может взрослого уравновешенного человека довести до состояния белого каления . Маме признался, что он сам напугался от своей реакции. Он не знал, что способен ударить ребёнка. В общем у него теперь и давление, и мигрень, и язва обострилась. Мама причитает, всех жалеет.
Дедушка сделал умозаключение, что единственное объяснение такому чудовищному непослушанию и поведению - это гены, и моё воспитание на неё вообще не влияет, потому что я была совершенно другим ребёнком - ласковым , спокойным, добрым и послушным. А у неё садистские наклонности и он не знает, как мы будем жить дальше.
А я и сама не знаю. Знаю только, что она из меня всю душу вынула и наизнанку вывернула.
А ещё я представляла себя совсем другой мамой. Доброй, мягкой, с ласковым, нежным и тихим голосом.
Но такой голос она не слышит и не воспринимает. А я устала быть сильной и властной.
Хочу быть самой собой, слабой и мягкой.

Я в разладе с собой из-за того, что порой сильно сержусь на неё.
Настолько, что хочется куда-то спрятаться, зарыться в нору.
Мне это не нравится!

Вот скажите мне, пожалуйста, как сосуществовать в мире и гармонии такой маме и такой дочке?
Поддержите или дайте чего-нибудь умного почитать.

Спасибо, что выслушали
18.09.2008 18:37:37, Трудная мама
Мне кажется гиперактивность и жестокость это две отдельные поблемы. У меня мелкий- гиперактивный. По дому может ходить на 4 конечностях, высунув язык и еще звуки какие-то издает. Человеком становится не сразу при просьбе и ненадолго. Руки у него, как змеи, всегда извиваются и живут отдельно от тела. Учителя, конечно, в шоке. Немного сгладить помог фенибут и небольшие наказания. В угол ставили на 2-3 минуты, шлепнуть могу после 10 напоминаний, папа обещает ремень достать из брюк(пока только угроза). Рассказали сыну, что в самой цивилизованной стране Англии разрешены розги. И получают их и дети аристократов, и простые детки. Помогает. Стало (ТТТ) меньше записей в дневнике. А то через день ходила в школу...Делал больно собаке- грубо играл с ней, 2 месяца мы обьясняли, теперь как только собака взвизгнула-короткое наказание (крик, шлепок, или угол с выключением телека). Я сразу Коле объяснила, что шлепала и старшего сына, шлепала меня мама, маму шлепала ее мама. Муж сказал, что его то же физически наказывали. Может мы подобрались такая семейка Адомс, но ничего страшного я в чувствительном одном шлепке, полученном за пакость, не вижу! Вам жестокость по отношению к слабым надо как-то истреблять на корню. Если доча при вас хорошо себя ведет, значит боится наказания. Наказывайте ее за отвратительное поведение и поощеряйте, если она что-то сделала хорошее для тех, кто лабее ее (дедушка, сестра). Кнут и пряник. Она умная и поймет, что ей выгоднее не гадить близким. А энцефолограмму ей не делали? Такое поведение не связано с нарушениями? Хотя у меня у старшего(самодельного) орг. поражения, и динамика отрицательная, но он пацифист классический, а с животными вообще корректен.Хотя такой расторможенный был в школе, что с ним никто не дружил;(((. Ему было плевать на окружающих...и на впечатление которое он на них производит... Крепитесь. 19.09.2008 11:53:06, кет спб
Ллеша
Я вообще считаю,что в определенном возрасте физическое воздействие необходимо.Не убивать,конечно,но шлепок или встряхнуть за шкирку очень даже полезно.Пока малые-не понимают еще вербального воздействия,так надо подкреплять физически.Потом потихоньку начинает достаточно и слова,а то и взгляда.Но если бы так себя у меня ребенок вел-точно бы отшлепала и без угрызений совести.Нельзя безнаказанным такую агрессию оставлять-это,конечно,при отсутствии органики.А так еще плюсом медикаментозную помощь обязательно!Ей же хуже потом будет,если такая жестокая растет!Родители просто обязаны всеми возможными способами привести ребенка в чувство!А вообще маму жалко.Тут войну с ребенком за него же самого надо вести,а вся семья очень мягкие интеллигентные люди.

20.09.2008 00:41:54, Ллеша
ужас... прочла сейчас это... слов нет.
Нееет - моя, точно ангел. Хотя если бы я её не держала в ежовых рукавицах, кто знает... садистские наклонности у нас тоже были...
18.09.2008 23:10:22, Ната-дизайнер
Ну вот, еще один истероидный ребенок, получающий несказанное удовольствие от всеобщего внимания к своей персоне.
Незрелость структур ЦНС, управляющих поведением + преобладание процесса возбуждения в ЦНС + выраженная истероидная акцентуация (драм.актриса) + неспособность окружения справиться с ситуацией. Так же наблюдается эмоциональная незрелость, неспособность к сопереживанию - ребенок не в состоянии понять, что причиняет боль близким людям.
Термоядерная смесь. Вам правильная мысль пришла в голову про тигров. С такими детьми могут справиться только вожаки от природы, дрессировка нужна.
1. Кто-то скажет, что это непедагогично, но ребенку надо объяснить, что такое боль. Если она делает больно сестре, то должна немедленно получить то же самое. Причем надо заранее ее об этом предупредить. Будешь щипать сестру - я сделаю тебе то же самое. Спокойно и без психозов, чтобы это не выглядело, как наказание. Будет орать и возмущаться - спокойно объясните ей, что так же больно ее сестре, и так же обидно маме и бабушке за ее поведение. Поговорите с ней об этом, попытайтесь донести до нее, как плохо она вам всем делает.
Поступайте так систематически. Как только она начнет издеваться над сестрой или другим ребенком - опять предупредите ее, что в воспитательных целях сделаете ей то же самое, чтоб она поняла, как больно... ну и т.д. Уверена, что через некоторое время она притормозит. С моей старшей дочерью хватило нескольких раз(правда, она не гиперактивная), вам придется потратить на это больше времени.
Это не садизм, это самозащита. Просто подумайте о том, что вы посадили себе на голову, и как вы будете жить, если это не прекратится. Ваш дедушка прав отчасти, но отчасти он и виноват в том, что не может дать отпор мелкому ребенку и позволяет вытирать об себя ноги.
2. Развивайте эмоциональную сферу - купите пособия в картинках, такие продаются. Например, на картинке мальчик толкает девочку в лужу. Сядьте вместе и обсуждайте - кто что сделал, и кому от этого стало плохо и больно. Кто плохо поступает, а кого жалко. Приведите примеры из ее поступков, проведите аналогии. Явно в вашем ребенке не хватает сопереживания. Моя дочь в 2 года с удовольствием толкала малышей на детской площадке, ее очень забавляло, как они бахались и плакали. Я толкнула ее буквально пару-тройку раз, после предупреждения. Ей было достаточно. Естественно, с соблюдением техники безопасности, на песочек. Тетки на площадке возмущались, зато проблема была решена.
Для двухлетнего ребенка такое поведение нормально, но для шестилетнего - это уже задержка.
3. Вы когда-нибудь ее по-настоящему наказывали? Я не имею в виду физичесикие наказания. Главное наказание - лишить ребенка чего-то самого желанного. Если она не боится ничего и ей на все наплевать, чем вы можете на нее воздействовать? ТОЛЬКО лишением чего-то самого любимого, без чего она не может обходиться. Пример: просмотр мультиков. Если она делает что-то из запрещенного списка - вы не даете ей смотреть мультики в этот день вообще. Выдерживаете все скандалы и стоите на своем. Она не должна получить это ни при каких обстоятельствах, пусть хоть на голове ходит. Если вы проколетесь и пойдете у нее на поводу, после истерики все-таки поставите ей мультик, несмотря на ее плохое поведение - вам конец, она окончательно сядет вам на голову, она будет знать, что может делать с вами все, что угодно. А ВЫ ДОЛЖНЫ ЕЙ ПОКАЗАТЬ, КТО ТУТ ГЛАВНЫЙ, как дрессировщик тигру. Пока что она абсолютно правомерно уверена, что главная - она.
У вас в семье неправильная расстановка сил, и, судя по всему, объяснить ей, что взрослые главнее, пока некому...
3. Гиперактивность и незрелость с возрастом сглаживаются, помимо приема успокаивающих(кстати, глицин запускает процесс торможения) тут нужно запастись терпением и ждать, а еще физически нагрузить ребенка - отдать в спорт, танцы, чтоб дите регулярно бегало, выплескивало активность.
4. Истероидная акцентуация никуда не девается, так что придется вам идти в актрисы, если хорошо получается. Идите в театральный кружок.
Если мое мнение покажется спорным (еще раз уточняю - я не за физические наказания, а за физическое воздействие с целью объяснить ребенку, ЧЕМ ИМЕННО плохо его поведение), я не претендую на истину в последней инстанции.
Удачи вам!
18.09.2008 21:31:18, mama sasha
Яхонтовая
я бы еще добавила. Мне показалось, что идет постоянное сравеление детей в семье, вольное и невольное, что тоже влияет на "гремучую" ребенкину смесь негативно. Ей надо найти ее нишу успешности и подкреплять похвалами и подчеркиванием значимости этого длч родителей 19.09.2008 13:41:36, Яхонтовая
И я бы добавила, если позволите. А ее хвалят за что-то, или только ругают? Как часто хвалят? Может у нее уже сложилось мнение, что она - плохая, и девочка всячески в этом убеждается?
20.09.2008 13:11:34, Lussi01
Реклама
Извините, ниже прочитала ответ.
20.09.2008 14:52:38, Lussi01
Совершенно согласна. Добавлю только, что самое желанное для нее - это внимание, поэтому за плохое поведение надо, в первую очередь, лишать именно внимания. Тем более, что у нее есть отдельная комната. Выносите от туда игрушки и все, чем она может повредиться и в случае непослушания отправляйте туда, конечно же объяснив за что. Пусть подумает. Будет кричать, пытаться открыть дверь и т.п. Будьте к этому готовы. Если есть возможность, оградите пока бабушку и дедушку от общения со старшей. Пусть поняньчатся пока только с младшей.
И вам обязательно нужно к психологу и к неврологу. Работа психолога с Вами лично и с ребенком плюс правильно подобранные медикаменты обязательно Вам помогут.
Держитесь! Желаю удачи и хорошего настроения.

19.09.2008 02:22:06, IS
Всё именно так. Первые два пункта пройдены от и до, и несмотря на кажущуюся непедагогичность очень эффективны. Плавали, знаем.
Дома иерархия чётко установлена и она прекрасно понимает, кто в семье главный.

Меня угнетает то, что она полностью выходит из рамок и норм поведения в наше отстутствие. Пример с моими родителями не единичный.
То что она у них вытворяет- уму непостижимо.
Я им объясняла, что с ней надо быть твёрже, а для них это видите ли неприемлемо.
В садике тем более воспитатели как бы не имеют право воздействовать на ребёнка. Она это очень хорошо чувствует, тем и пользуется. Результат - полное непослушание.
А как я могу убедить её слушаться и уважать других? Обещает, делает честное лицо, я переступаю порог и она тут же "слетает с катушек"
Стоит нам вернуться- не ребёнок, а сущий ангел. Ещё и со страдальческим лицом, изображая искреннейшее раскаяние сообщит, как нехорошо она себя вела и не заслужила сегодня никаких мультиков и сладкого. В довершение и слёзы из себя с лёгкостью выдавит и кинется к бабушке в объятия прощения просить, да так убедительно, что даже Станиславский бы поверил. А эта актрисулька будет из-под опущенных дрожащих ресниц с интересом наблюдать за реакцией окружающих.

Про драм.кружок уже всерьёз думаю. Лишь бы она потом не начала путать игру с реальностью.

От гиперактивности нам все дружно дзюдо советовали. Мол помогает израсходовать энергию, направить в нужное русло, избавиться от агрессивности. Говорили дисциплинирует. Ничего подобного. Нам потом на собрании в садике выговорили, что она детей драться научила, и на драки постоянно провоцировала, и стала агрессивно себя вести.
Тренера с громовым командным голосом довела до того, что он из-за неё чуть не охрип. Несколько раз удалял из зала, потому что она срывала тренировки. Сделал нам несколько предупреждений. В итоге попросил. По той причине, что он должен вести занятия, а не заниматься постоянно дисциплиной одного ребёнка.

На плавание ходили. Пока в младшей группе была со мной, было шумно, сложно, но терпимо. Когда начались занятия без родителей, всё, тушите свет. Неконтролируемый восторг, тренера в игнор, детей брызгает, плюётся в них водой, толкается, делает что в голову взбредёт. Полная неуправляемость. Пришлось уйти. Ходим теперь во взрослый бассейн вместе с папой.

Она не слушается в принципе никого, кроме меня и папы. Но папа оказался не железным, стал периодически сбегать "из этой казармы". У здорового мужика нервы не выдерживают. А мне бежать некуда.
19.09.2008 00:40:31, Трудная мама
Ну, в общем, незрелость органическая присутствует и процессы возбуждения-торможения не отрегулированы. Тут вам только ждать придется. По собственному опыту могу сказать - тоже со своей младшей ничего не могу сделать. Учимся индивидуально, и все только под моим контролем.
Если вы с папой в состоянии держать руку на пульсе - так вам и придется держать. К сожалению, я даже с бабушкой поссорилась, которая мою девочку очень любит, но влияет на нее самым дурным образом - потакает всем плохим качествам, да еще и при ней меня осуждает за жесткую линию поведения ("девочка ведь больная у нас").
А мужчины плохо это переносят, да. Знаете, как психологи говорят про семьи с детьми-инвалидами (не про вас, ттт) - если мужчина уходит из семьи (оставляя жену с ребенком-инвалидом) - он спасает себе жизнь. Вот так.
19.09.2008 01:16:01, mama sasha
Спасибо :)) Я утром ещё раз всё внимательно перечитаю на свежую голову 19.09.2008 01:21:14, Трудная мама
И еще, я обратила внимание на случай с дедушкой. Он показывает, что при попытках "показать что такое реально больно" ребенок не склонен к смирению, а сколонен к эскалации конфликта, к протесту. "Ты ударил? Ну еще и ты получи!".

Протест, как реакция на насилие свойственно даже спокойным людям. По себе знаю, что будучи в основном нюней, как только возникает намек на принуждение я перехожу в режим "проломлю стены" - "...ах так?!!".
Так что если жесткие физические меры и оправданы, то только и исключительно в контексте массовых других мер, по перенаправлению энергии, то есть так, чтобы у ребенка сил просто не оставалось.

То есть, главное (когда она например у бабушки с дедешкой буянит) - чтобы деструктивная деятельность не получала результата в форме внимания (негативного или позитивного - все равно), ну, например закрыть в комнтае и пусть сидит в одиночестве, а всем пофиг, никакого центра внимания, никакой сцены со статистами... а когда она делает что-то нужное - то да, все радуются, шум, гам и прочее.
19.09.2008 00:32:01, freelight
Там еще написано, что для нее важно быть в центре внимания, и написано, что таким образом она это внимание получает, даже в ущерб сестре. Может быть, она видит то, что такие ее действия приводят к нужному, положительному результату, и продолжает поэтому?

Возможно еще, что ее успехи в деятельности вне дома не получали достаточного признания, то есть, продуктивная деятельность не приносила такого успеха в получении внимания, как деструктивная. Или, у нее могла быть потребность заниматься многими делами вне дома, но родители обладая более низкой энергичностью и будучи просто занятыми не могли составить ей компанию? Может имеет смысл в этом направлении подумать?

Я ничего не утверждаю, просто предполагаю, в качестве взгляда со стороны.

Если нет именно _болезненных_ состояний, что нужно определять с психологом, невропатологом и вообще врачами, то:
Определенно, и совершенно верно имеет смысл показать ей иные возможности быть в центре и значимой, отдать в театральный кружок, потому, что действительно очень похоже на истероидную акцентуацию характера.
А потребность в доминировании тоже как-то стараться реализовывать через другие каналы, по тому же дзюдо поискать хорошего тренера, который сможет грамотно задействовать ее энергию. С этим тоже полность согласна.
Мне кажется, что она сама скорей могла бы дрессировать тигров, чем быть дрессируемым тигром) с таким характером вполне можно стать укротительницей, тем более еще с возможностью выступать на арене, почти актриса)
Особенно сложно ее дрессировать, с учетом того, что для этого спокойной маме надо самой себя изломать, в сторону ужесточения характера, а это черезвычайно сложно, кажется проще поискать пути раскрытия ребенковых свойств, чем ломать себя, чтобы сломать ребенка.

А насчет показать что такое боль, и лупить за то, что она делает, приводя ее в соответсвие мне все-таки кажется не очень правильным. Тут если действительно серьезные психологические проблемы, то их через воздействие на попу не решишь, на голову надо воздествовать с помощью психолога, а если у ребенка просто высокий уровень личной энергии, который только неправильно реализуется, то можно и задавить ребенка, который надумает, что его естественные склонности характера вредны и плохи, а это уже совсем нехорошо.

19.09.2008 00:14:53, freelight
Ну ведь не писала же про лупить, не надо лупить.
А проблемы не только психологические. Нарушения и задержки развития - это не чисто психологические проблемы, это уже относится к области патологии.
Естественные склонности характера - издеваться над членами своей семьи? Что в этом естественного? Предлагается не задавить "естественные склонности характера" (вы имеете в виду потребность доминировать?), а купировать агрессивность, причина которой (возможно) лежит в недостаточном понимании эмоций окружающих. ИБО с точки зрения психологической науки, у ребенка есть чувствительность к силе реакции на собственные поступки (нравится провоцировать реакцию окружающих), но нет чувствительности к ЗНАКУ вызываемой эмоциональной реакции (в норме дети хотят получить от близких ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ эмоции, а здесь ребенок стремится получить ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ эмоции). Когда ребенок заряжается эмоциями с ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ знаком - это патология, и корни этой закрепленной патологии копать надо глубоко - читайте в самом низу ветки, я там написала.
В любом случае, результатом психотерапии должно быть переключение ребенка со стремления получать ОТРИЦ.эмоционально окрашенную реакцию близких на ПОЛОЖИТЕЛЬНО эмоционально окрашенную.
Естественно, что битьем по попе этого добиться невозможно. Поэтому никто не предлагал. А физическое воздействие (отзеркаливание, как тут писали) предлагается только как промежуточный этап, целью которого является объяснение ребенку чувств и ощущений других людей, которые он недостаточно хорошо понимает.
19.09.2008 00:59:20, mama sasha
Под "естественным" я понимала не драки, конечно, а сам склад характера.
Ну "лупить" - это с формулировкой я немного перегнула.
Я глобально-то с вами согласна, и насчет отзеркаливания я в общем, тоже согласна, но уточняю, что с ним нужно осторожнее, в тексте автора приводился пример того, что попытка причинить ребенку боль, чтобы показать что она такое успеха не имела. Дедушка пробовал опять же.
И второй момент. Вы исходите из того, что ребенок не понимает, насколько это другим неприятно, скажем так, но может у нее и есть такая задача - "сделать больно"? Тогда отзеркаливание не поможет. Тогда уже имеет смысл говорить о том, чем таким иным вызвано сознательное/полусознательное желание делать больно, жестокость.
То есть само по себе отзеркаливание особо проблемы не решит, только как фрагмент (небольшой) других мер, вот о чем я хотела сказать.
19.09.2008 01:10:31, freelight
Ну да, согласна(про жестокость). Это я и имела в виду, когда писала выше, что ребенка не знаю, поэтому трудно судить, подойдет ему это, или нет. 19.09.2008 01:18:58, mama sasha
Я, собственно, почему встряла, из-за фразы автора "Она словно получает удовольствие от того, что их это расстраивает, и они бессильны перед ней."
То есть, вроде бы понимает, но все равно жестока, с целью получить реакцию.

Я, вот при том, какой мне видится ситуация, предложила бы сочетание игнорирования со спокойными разговорами и стремлением понять, что нужно ребенку, и о наличии других способов привлечения внимания (интеллект, особые умения, успехи в чем-то). Кружки, студии конечно же. Ну и отзеркаливание, если пойдет, если что такое боль у ребенка не усвоено, тоже метод нужный, и вполне себе во многих случаях работает, даже в большинстве.

Главное - иметь волю не вестись на ребенкины методы манипуляции, которые, как вы верно отметили, в детдомах прививаются и закрепляются.

Но, это мое видение, в конечном итоге, мы предполагаем по нескольким примерам, а мама, соотнесет это со реальной ситуацией и сама уже подумает.
19.09.2008 01:41:41, freelight
Полностью согласна. Всё верно. Я думаю - только так и нужно в Вашем случае. 18.09.2008 23:13:43, Ната-дизайнер
Почти уверена, что толку от отзеркаливания не будет. 18.09.2008 21:41:41, Караул
Реклама
Стопроцентно - будет!! Согласна с Натой и mama sasha.
Когда у меня Алина попыталась поднимать йорка Плюху за заднюю лапу. Плюха выкручивалась, повизгивала, но из цепких Линкиных рук вырваться не могла. Я спокойно подняла дочь за ногу. Был рёв - потом мои объяснялки про то что больно, страшно.... Помогло. Процесс этот долгий.
Апофигеем всего этого процесса был случай, когда на Волге, на рыбалке мелкая девочка топила в воде огромных жуков. Алинка вытаскивала их из воды (несмотря на то, что ещё час назад ближе метра к ним не подходила).Но это не главное. Девочка побежала жаловаться маме что у неё отняли жуков. И! (вот тут я по настоящему гордилась дочерью) Алинка взрослой тётке доказывала, что жукам больно! что им нечем дышать! что у них дети! Ревела, но стояла на своём!
Тётка в тихую набрала по новой жуков, и сидела не подпускала Линку, чтоб доче играть не мешала! Пришлось мне уже изымать жуков, выпускать на волю. Видимо, прослыла больной на всю голову))) Но оно того стоило!
19.09.2008 00:10:41, Маграт1
Даже с детьми не тематическими 100% не бывает. Что бы понять зеркало, адо иметь базу и не иметь проблем с некоторыми психологическими единицами 19.09.2008 00:34:26, Караул
Караул, ребёнок дома уже давно. Какая-никакая база есть. Я не утверждаю, что зеркаля - вы мговенно сможете объяснить ребёнку основные нормы существования. Нет. Но для демонстативных детей, а девочка именно демонстратор, это возможность понять другого. Переключить его с "я" на "ты", "он". Демонстратор на словах - разовьёт вам офигительно стройную теорию - почему так делать нельзя. И скажет слово в слово социально- одобряемые вещи. Это на словах... А вот насчёт настоящего понимания ... это приходит, когда в "шкуре" другого побываешь... И не в коем случае нельзя зеркалить с негативом. Назовём это состояние "я хочу помочь понять тебе..."
19.09.2008 00:46:01, Маграт1
ТО, что ребенок давно дома почти ничего не меняет.Я уже ниже писала, у меня у самой есть такой вот истероидный экземпляр. 19.09.2008 01:01:48, Караул
Северная Кся
У нас с Микой есть, с Тасей пока нет, но и длительность воспитания разная. Но совершенно точно прослеживается тенденция: с тем, кто способен держать жёсткую линию воспитания, Тася ведёт себя не в пример лучше, чем с теми, кто даёт слабину. Мягких людей вообще ни в грош не ставит. 18.09.2008 22:27:10, Северная Кся
Дело не в строгости и крепости взрослых. Дети просто не могут адекватно оцеить ситуацию с зеркалом, что понятно. Откуда им. 18.09.2008 22:37:43, Караул
Северная Кся
Уверяю Вас, в шесть лет (и даже раньше) дети прекрасно понимают ситуацию с зеркалом. Дети вообще понимают гораздо больше, чем привыкли думать мы, взрослые. 19.09.2008 11:13:22, Северная Кся
Не надо меня уверять :-)
Я просто считаю, что в данной сиуации зеркало не поможет. Как бы хуже не стало.
19.09.2008 11:38:27, Караул
Тут даже не в мягкости человека дела.
Мой фрукт чует когда человек перд ним пассует, боится с ним не справиться, не уверен в своих силах. Ох, не завидую я таким людям.
18.09.2008 22:31:14, PandaUSA
Северная Кся
Аналогично. Как южно-русская овчарка -- слушается только того, кто уверен, что с ней справится, и действительно может с ней справиться. На всех остальных садится верхом и делает всё, что хочет. Но у нас сейчас ещё и период, когда Тася мягкого и вежливого обращения вообще не слышит -- как будто и вовсе никто ничего не говорит. Так что опять всем коллективом вырабатываем командный голос. 18.09.2008 22:39:31, Северная Кся
Мы даже слух проверяли 2 раза:)))))
18.09.2008 22:47:52, PandaUSA
Вот. Я поняла. Меня невыносимо напрягает мой собственный командный голос. Не укладывается он в мои стереотипы о хорошей маме. Дискомфортно мне и горло болит постоянно. А иначе меня сразу отправят в глубокий игнор.
С овчаркой забавное сравнение, очень похожее :))
18.09.2008 23:51:33, Трудная мама
Трудная мама, а нужен ли вообще командный голос? Вам нужны поступки к которым деть будет присматриваться, а не тон. Основное - дело. Тон это шелуха для человечка, который привык делать.
Разговаривайте, когда сердиты, нормальным спокойным неэмоциональным голосом. А вот если девочка внимания на ваши слова не обратит - то подкрепляйте их поступками. Я не имею в виду подзатыльники и шлепки.
Пример: (по вашей считуации)
- Знаешь я очень огорчена тем, что ты ударила дедушку. Это человек, которого я очень люблю. И сейчас,когда ему больно и плохо - больно и плохо мне. (вам обязательно надо пройти к деду - посидеть с ним, погладить, поговорить) оставьте девочку не у дел. Игнор для таких детей - нестерпим. А придя домой - просто скажите что дело, запланированное с ней накануне - отменяется - очень вам плохо. Больно вам.
И что бы там не светило - да хоть давно запланированный поход в гости - отменяете. Спокойно.
Может истерить. Может прийти и фальшивым голосом говорить, мол, сознаю свою вину - меру, степень, глубину..." продолжаете игнор. В случае истерики - завожу в ванную комнату и говорю - ты конечно можешь кричать (это не плач), только здесь, в ванной, чтоб никому не мешать. Успокоишься - умоешься и можешь выйти.
19.09.2008 00:32:22, Маграт1
По-моему, Вы дали отличный совет, просто блестящий! Мама должна позволить себе быть собой: на самом деле просто слабой, уставшей, совсем уже не способной бороться с дочкиными выходками. Возможно, девочке-диктатору такая мама, которая не давит, а наоборот нуждается в заботе, подойдет гораздо больше. И не будет никакого конфликта интересов: мама - мягкая и слабая, и когда дочка себя плохо ведет, то мама просто не может делать для нее что-то, чего дочке хочется. И наказания мамины (не пойдем куда-то, посиди в своей комнате и т.п.) могут исходить не от маминой силы и твердости, а от маминой слабости и усталости.
У меня дочка приближается к 3-м. Проявления того, о чем здесь говорили встречаются. Когда не дает руку на дороге, я говорю, что мне нужна ее подержка. Вижу, что понимает, что игра, но поддается, такая игра ей по вкусу. А случатся поднимает на меня руку, брата, сестру, отца ни с того, ни с сего рванет за волосы или лицо. Методы применяю разные: и изоляция, и в ответ ровно то же (это на самом деле работает не всегда, ребенок может даже и сам себе боль причинить, чтобы привлечь внимание), но, знаете, как на нее подейстовало, когда я просто заплакала?
Конечно, каждый ребенок особый, готовых рецептов нет. Конечно, мы все невольно сравниваем наших капризных и непослушных детей с покладистыми и предсказуемым. Конечно, трудно не ловить себя на мысли и о генах тоже. Но если не позволять себе быть собой с собственными детьми, тогда точно возненавидишь и себя, и детей, и мужа заодно (за то, что ему меньше достается или он не понимает чего-то). Поэтому, повторюсь, гениальность мысли Маргат состоит, по-моему, в том, чтобы строить воспитательные акции на базе своих собственных черт характера, слабости и мягкости в том числе.
19.09.2008 16:01:45, Исанна
Моя успокаивается в туалете. Пять минут - и все нормально.
Приятно встретить единомышленников )))
19.09.2008 01:39:19, mama sasha
Marisha
У нас в своей комнате, хватает уже 2 минут:) А чаще успокаивается уже на подходе к своей комнате. Надо отдать должное дочке, сейчас мы пользуемся "услугами комнаты" все реже и реже. Весной прошлого года дите сидело в комнате почти каждый день. И правда, волшебные комнаты:) 19.09.2008 04:07:40, Marisha
Согласна - просто волшебные комнаты)))
Раньше минут по сорок могла истерить - вырывалась, ногами топали - руками махали - спокойно возвращаем на "позиции" и то полного успокоения. Зато теперь если девочка хочет поскандалить, то обычно укладывается минут в пять.))
19.09.2008 01:51:21, Маграт1
Кстати, про динамику. Весной ребенок мог истерить часами, сейчас укладывается в 5 минут. Прошло 4 месяца (в мае у нас был апогей безобразного поведения - пытались валяться на улице). Ну правда, работает ведь?
19.09.2008 02:10:34, mama sasha
Конечно.))
Ценно и то, что человек учится сам себя приводить в норму. Я не имею в виду плач из-за боли, перживания за свои поступки и т.д. Это проговаривается и проживается вместе. Я имею в виду откровенную демонстративную истерику.
19.09.2008 02:27:16, Маграт1
Дело не только в голосе, а во всей ситуации. Чтобы она меня слушалась или хотя бы просто услышала, приходится быть властной, а это противоречит моей натуре.

19.09.2008 01:12:33, Трудная мама
А властной это что? Указывать как и что делать?
В большинстве случаев она и сама это знает. А в трудных ситуациях - вы просто предлагаете правильный путь. Помогая ей понять. И если кто-то, в силу несознательности,))) рвёт в другую сторону - вы, создавая обстоятельства, направляете этого человека в нужную сторону))
Офигеть - вот я написаль)))
19.09.2008 02:38:18, Маграт1
Оказывается - недописал))

Не силой своего авторитета направляете (это да - власть) , а так моделируете ситуацию, что до человека рано или поздно доходит (до него доходит, а не вы сверху давите) - ага - вот так лучше и для меня и для дедушки. И для моей мамы. И когда ты делаешь непоказушный, а настоящий хороший поступок - это ещё очень приятно.

Я это пишу, прожив три с половиной года с Алинкой. Демонстратор страшенный. Правда в плюс. Но демонстрация себя хороша в театре. Ну отчасти в хобби.
Так вот - авторитет и ЦУ и просто шлепки по попе не приносят того фифекта, как осознанная полностью раскрытая и прожитая ситуация. Правда-правда)))
19.09.2008 02:50:33, Маграт1
Реклама
Блин, как я вас понимаю!!!
Вот я с чужими детишками работаю - просто сахар с ними!
А дома дите начало понимать спокойный тон только недавно. НО ВЕДЬ НАЧАЛО!!! Главное - вовремя переключиться. Привычка - страшное дело. Но когда-то обязательно наступит момент, когда мозги включатся и спокойный голос будет срабатывать.
А на старшую до трех лет я даже голоса не повышала. Да и сейчас особо не приходится (ей уже 12).
19.09.2008 01:45:13, mama sasha
+1, вот да, игнор, который для истероида невыносим, я думаю, мог бы неплохо сработать. Гораздо вероятнее его польза, чем то, что ребенок будет играть роль "плохой девочки" "эффектной стервы местного значения", когда ее будут награждать негативным вниманием в виде шлепков, крика, всехнего расстройства и подобного. 19.09.2008 00:48:52, freelight
На случай с дедушкой я именно игнором и отреагировала, не ругала, морали не читала. Сказала, что она меня настолько сильно расстроила, что у меня нет желания с ней общаться. Не разговаривала. Вернулись домой, отправила в свою комнату, сказала, чтобы спать укладывалась сама, мытьё и чтение перед сном отменяются.

19.09.2008 01:00:25, Трудная мама
А дальше? история должна иметь продолжение!
Покупка лекарств деду, поход в гости - без неё (К СОЖАЛЕНИЮ, я не могу взять тебя с собой - пока ты не научишься понимать что делать другим больно - недопустимо. Как только я пойму, что твои поступки станут взрослыми и добрыми, только тогда мы сможем пойти вместе)
Сделайте следующий поход к своим родителям её подарком. И дозируйте её время наедине со своими родителями! Это на первых порах не более 10 минут! Вы в магазин, а ваши родители просят помочь внучку да хотя бы пыль стереть с мебели - (и польза - делом занята и есть дело, которое удержит её от грубости, и результат, за который можно похвалить.) Пришла из магазина - конечно похвалите и сразу к себе домой - деду надо отдыхать - у него сейчас очень желудок болит. Дочь, как ты думаешь, чем бы его нам порадовать? И пусть в следующий раз с вами вместе что-нибудь стряпает для дедушки.
Причастность - великая вешь!))
19.09.2008 01:44:39, Маграт1
Возможно. Неизвестно, как реагировать будет, все-таки я лично этого ребенка не знаю, трудно судить.
Но вообще действенный способ.
18.09.2008 21:50:01, mama sasha
Я со своей колокольни, конечно. У меня похожий колокольщик есть. 18.09.2008 21:53:42, Караул
Так ведь и у меня тоже :)))
Только с уклоном немного в другую сторону
18.09.2008 21:58:28, mama sasha
К сожалению, ничего вам подсказать не могу, могу лишь посочувствовать. По поводу генетики - у меня нетематический, долгожданный, обожаемый ребенок ведет себя точно так же. Как будто про нас - и дудушку бьет, и повыгоняли отовсюда. С геами у нас точно все в порядке по крайней мере до пятого колена со всех сторон - все спокойные, образованные, достойные люди, с моей стороны - потомственные врачи и инженеры, со стороны мужа - учителя и вузовские преподаватели. С ним справиться не может никто - ни воспитатели, ни тренеры, ни я (детский психолог с большим стажем, на минуточку) Но у нас неврология - была асфиксия в родах, вот и расхлебываем сейчас. Возможно, и у вашей деовчки такое поведение - последствие родовой травмы. 18.09.2008 21:09:25, у меня такой мальчик
OksanaL
Асфиксия в родах НЕ есть невралгия; после того как реанимационные меры приняты и ребенок задышал, он НИЧЕМ не отличается от тех что задышали сами без стимуляции; скорее всего, они у нас такие потому что сильно обожаемые. 18.09.2008 21:23:33, OksanaL
Асфиксия чревата гипоксией и ишемией ГМ. Смотря сколько временя она продолжалась. Отсюда и неврологические последствия. 18.09.2008 21:37:50, mama sasha
Реклама
OksanaL
если асфиксия именно и только во время родов, в чем я больше чем уверена, гипоксия и ишемия имели место несколько секунд, минута от силу, никогда никаких последствий от этого не будет 19.09.2008 03:59:50, OksanaL
Неврологией могут быть последствия асфиксии 18.09.2008 21:32:19, Караул
Почти хором :))) 18.09.2008 21:38:43, mama sasha
Попробуйте изменить свое поведение по отношению к ребенку с точностью до наоборот-за что ругали за то хвалите. Например; руки не вымыла- Ты у нас умница-не боишься заболеть дизеннерией. Я вот боюсь. Поэтому руки мою. А тебе она не страшна-ты же здоровая девочка. И времени сколько экономишь-целых две минуты!
Только, естественно-все на полном серьезе. Мне кажется, ваша старшая просто ревнует к младшей, что она такая хорошая и беспроблемная. Попробуйте ее удивить. Желательно о том же договориться с другими людьми. Лечить и наказывать всегда успеете. Посиотрите, может получится...
18.09.2008 20:04:03, mama17
Да, ревнует. Именно поэтому мы сделали для неё свою отдельную комнату, чтобы она с младшей ничего не делила, чтобы была своя территория. И сказки ей перед сном читаю отдельно, только для неё одной. И беседуем с ней наедине. И хвалю много и поощряю.
Она так много требует внимания, что маленькая им обделена. Иногда её просто не замечаешь настолько старшей много.

Но вот никак я не могу её похвалить, когда она мелкую обижает. Меня просто накрывает тогда. Она физически значительно сильней.
18.09.2008 20:20:57, Трудная мама
Вы еще спрашивали что почитать. Я всем советую книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком.Так?" О-очень полезные книги! 18.09.2008 21:58:36, mama17
Покажите ребенка психологу, невропатологу, психоневрологу. Надо понять, почему она так себя ведет. 18.09.2008 19:24:07, ЮлияС
У неврологов были с самого начала, потому что она первое время кричала по ночам и была очень эмоциональной, просыпалась с нытьём, истерила, плакала много, ногти грызла, пальцы крутила, мышечный гипертонус был очень сильный. Адаптация была очень сложной.
Но это всё в прошлом. Переросли, пережили. Ночь и день.
Она из негативно эмоциональной изменилась в позитивно эмоциональную. Раньше ныла и плакала, теперь смеётся и болтает без умолку.

Врачи ещё в 3 года поставила в карту гиперактивность. Но их позиция такая, что это не лечится, и диагноз не снимают, якобы это тип нервной системы такой, невротичный. И советуют научиться с этим жить. И корректировать медикаментозно не советуют. Только любовью и релаксацией- плавание, отдых на природе, эмоциональный комфорт дома и т.п.

Кстати, они наблюдали поведение детей, когда они вместе, сказали сразу, что видно, что старшая сильно доминирует, давит на младшую, притом что я об этом речи никогда не заводила.

Дома у нас достаточно спокойно, она дома вообще при нас совсем другая, может быть серьёзной, рассудительной, очень искренней, тёплой, особенно по отношению к папе. Со мной очень нежная, когда болеет. В остальное время очень независимая и самодостаточная.
Любит сказки смотреть, рисовать, паззлы собирать и Лего, а ведь это требует внимательности и сосредоточенности. А вне дома "как с цепи срывается". Иногда кажется, что ведёт она себя нарочито плохо, прекрасно осознавая последствия и предвидя реакцию взрослых. Она вообще очень интеллектуально развитая.

Нельзя сказать, что она всегда шилопопая, у неё это именно волнами происходит. И ещё она описаться до сих пор может и даже хуже, именно в те дни, когда она взвинчена.
А бывают периоды, когда она совершенно адекватная и милая.
Но замечаются то больше трудные дни.
18.09.2008 20:08:29, Трудная мама
Ищите хорошего врача и хорошего психолога. Гиперактивность не лечится, но поддержка может быть полезна. Если врач смотрел давно - покажите еще раз, у алышей все быстро меняется. Можно начать с психолога, возможно этого хватит. 19.09.2008 22:26:12, ЮлияС
Хорошие вам врачи попались, душевные и грамотные. 18.09.2008 21:56:24, mama sasha
Реклама
Я конечно извиняюсь, а выдрать за паскудное поведение вы ее не пробовали? Если такой человек, кот. признает только завоевателя. 18.09.2008 19:16:19, silverheartcats
Видите ли, если вы не умеете танцевать тангО, а я от вас этого очень хочу и возмусь драть в надежде что вы таки рано или поздо затанцуете, сомневаюсь я что у меня получится сделать из вас танцора. 18.09.2008 20:34:13, PandaUSA
Выдрать-то можно, только Вы уже упустили тот момент, когда нужно было это сделать. Проблема проявилась наверное гораздо раньше, только Вы на многое закрывали глаза. Пожалуй Вашей дочке нужен не коллективный, а детский психолог, корректировать поведение. С Вашим мягким характером самостоятельно Вы с этим не справитесь. 18.09.2008 20:22:52, Кнопкаа
Бить нельзя. Только хуже будет. 18.09.2008 20:06:23, Караул
Согласна.И что значит:"Дедушка не придумал ничего лучше,как шлепнуть по попе?"Правильно сделал.Попробовали бы мои ребята распускать руки и хамить.Устроила бы им разбор полетов. 18.09.2008 20:01:48, kolgak
бить таких детей - мое имхо - крайне вредно. это только сигнал для них, что бить можно. и бить нужно, если хочешь добиться своего. худщий вариант, если ребенок еще и смеется в момент получения порки. 18.09.2008 19:21:09, Natalya L
Вас можно "поздравить" с кризисом 6-7 лет. Обещают что, чем более бурный он будет, тем проще потом ребенку будет адаптироваться к школе.

Это надо перетерпеть, это закончится.
Учитывая то, что у ребенка сложный характер - хорошо бы походить к психологу. Долго и упорно.

По ссылке - хорошая статья. И вообще на сайте стоит порыться.
18.09.2008 19:14:20, Марина (Isoldochka)
По мне, так ни какой не кризис, либо он далеко не главное. 18.09.2008 19:19:16, Караул
Если это и кризис, то гораздо меньшего возраста, потому как эмоциональная задержка. И к тому же кризис этот зациклило - он идет по кругу и никуда не девается, ребенок его не перерастает. 18.09.2008 21:48:36, mama sasha
Вот хочу всем написать про наблюдения свои.
Как раз в ДР дети свою истероидную акцентуацию и развивают, она там стимулируется. Я уже тут писала, что воспитатели закрепляют истерическое поведение своими реакциями, а дети, пока еще неговорящие, пользуются истериками как средством выражения собственных потребностей, замещают истериками речь. Пока ездила в ДР по выходным, как раз все это наблюдала, как это происходит.
Естественно, что истерические реакции закрепляются у детей с природной склонностью к этому. Вот и получается, что на генетическую предрасположенность накладывается патологическое ДРовское воспитание. Поэтому и получается такая стойкая психическая конструкция, с которой сталкиваются многие усыновители. Думаю, это могло бы стать темой какой-нибудь дипломной работы. Для нашего брата спец.психолога интересная тема.
В семье трудно переломить то, что сформировалось за 1-2-3 года пребывания в ДР. Вот автор с этим и столкнулся. Тут нельзя говорить, что это "вы виноваты, позволили ребенку на шею сесть" - ребенок получил груз двухлетнего пребывания в ДР. Если бы у нее другой темперамент и акцентуация были, истерики бы не закрепились.
18.09.2008 23:57:01, mama sasha
+1 18.09.2008 19:21:49, Natalya L

Статья дня

«Мне стало неинтересно жить, а пандемия этот интерес вернула»

Писатель Людмила Улицкая – о таланте, успехе, счастье и радости
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!