Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мне вот знакомые и подруги, некоторые, г

Мне вот знакомые и подруги, некоторые, говорят посмеиваясь: "Это тебе за то, что ты с первым проблем и забот не знала!" Имея ввиду конечно Маню. Это правда так? У кого ещё так?
:(. У нас всё так и продолжается с перерывами. Иногда попускает. Девиз: "достать маму любыми методами" - жизненное кредо моей девочки. Ещё появился более командный тон. Я прямо диву даюсь, как в четыре года так можно не по-детски... На малейшее замечание, даже не на замечание, а допустим фразу: "Марусенька, иди пожалуйста в комнату, мама с папой хотят поговорить". Психует, сжимает кулачки и рычит как зверёныш...
Не слезает с меня. Действиями, словами, поступками, всем чем только можно - сделать и показать что ОНА ПУП ЗЕМЛИ И ВСЁ ДЛЯ НЕЁ И ВОКРУГ ЕЁ. Подставляет всё время старшОго, при чём опять же не по-детски. Врёт на каждом шагу без повода и с поводом.
Ко мне на днях подруга приезжала, посмотрела как я для детей и что я для детей. И сказала такую фразу, над которой я задумалась. "Нельзя всё время и всегда так ради них и для них. Просто настанет момент, когда нужно будет что-то сделать для себя, а они по привычке, что ты всегда для них, начнут обижаться и не понимать - как это так, нас оставила, а сама пошла в салон, в бассейн?!" Я задумалась и сразу перед глазами и в памяти - куча примеров. А ведь так и есть в жизни...
А как вы считаете?
Из положительного. Везде и вовсём хочет видеть идиллию - обязательно должна быть семья. В зоопарке, в игрушках, на картинках - "А где её мама? А где их папа? А где дочка? А почему нет дочки?" Когда смотрит мульт, сюжет, фильм где деть потерял маму или варианты - очень переживает, до слёз даже. И искренне радуется хэппи энду.
И ещё - это для тех, у кого сейчас дети бегут к чужим и за ручку готовы уйти с любым. Помните как моя очень долго к бомжам и пьяным дядькам ломилась? Убегала и не признавала нас сафсем. Сейчас боится от моей руки оторваться. Если в магазине я отошла и она меня не видит, орёт на весь магазин: "Мамоцька моя любимая, где ты???"
А вообще у меня ощущение, как будто в ней всё время борется два человека - хороший и плохой, то идеальная, то просто монстр такой, что хоцца за ногу и в форточку. Ну конечно - она же близнец...:(((
23.07.2008 15:00:19,

117 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
елена волк
Наташ, ты видимо реально детей балуешь. У меня точно такой же финт с Эдькой - я его обожаю безумно и балую без меры. От него ВСЕ домочадцы просто стонут, т.к. он привык, что если что - я за него горой и ведет он себя дома как пуп земли не менее (в саду все по-другому - он умный и знает, где и как ему себя вести).

Я пытаюсь на сегодня ему строго что-либо сказать, нотацию прочитать - но он хитрый, тут же ориентиуртся, старается взять голосом - начинает обиженно орать. Честно - я не ведусь, если надо все же настоять на своем и мое замечание по делу - то спокойно ему говорю - ну и что орать, ты не прав и слушай мать. У меня нервы крепкие и истерикой ему меня точно не взять. Конечно я вижу свои перекосы, пытаюсь теперь их исправлть. Мое счастье, что я всё понимаю и все вижу - все плюсы и минусы своего воспитания.
28.07.2008 19:59:53, елена волк
Лен, балую однозначно тем, что многое беру на себя. Сейчас плоды пожинаю со старшим - ленивый и ничего не хотящий пОдросток. С Манькой так не буду. Ну очень буду стараться по крайней мере:). 28.07.2008 21:07:52, Ната-дизайнер
Marisha
Наташа, на мой взгляд, у вас все идет нормально. как ни странно это звучит:)
Несколько моментво из своего опыта, которых, опять же на мой интернетный взгляд, вам не хватает.
-Авторитет родителей. Объясните дочке, кто в семье главный, какие в семье правила, и что их надо выполнять. У нас, к примеру, не принято кричать, рычать, замахиваться на родителей, и мы это сразу донесли до дочки. Действиями, интонациями, ибо слова дите еще не понимало в то время, но как-то сумели донести.
-Постоянно висит на вас. Это нормально, это нужно ребенку, надо как-то это перетерпеть, приспособиться. Чем больше вас будет это раздражать, тем на дольше затянется этот период. Смиритесь, целуйте, гладьте, сдерживайте эмоции. Чаще говорите, как вы ее любите, только выбирайте правильные моменты. Вот когда Марусель мультики смотрит, переживает про семью, вот тут и обязательно напомните о своей любви, мимоходом, ненавязчиво. Когда наказываете или ругаете, обязательно потом пожалейте и скажите, что все равно любите. Вот для нашей последнее оказалось очень важным. Она, бедная, думала, что когда наказываем, то не любим. Когда более-менее научилась говорить, первым стала выяснять, любим ли мы ее тогда, когда она плохо себя ведет.
Мы тоже пережили этап болезненной привязанности. только у нас объектом этой привязанности был папа, девиз - ни секунды без папы. Постоянно висела на папе, постоянно, никакие игрушки-занятия не помогали. Как папа выдержал, не знаю, я бы с ума сошла точно:)
А мама ( я ) игнорировалась полностью. Угу, и старший всячески очернялся в глазах папы:) Мы пресекали все нехорошие выпады в сторону меня и сына, терпеливо объясняли, что папа наш, общий, а не только ее. И постоянно, постоянно говорили, что она наша девочка, что мы ее любим, и что так будет всегда.
Оказалось, что верной шли дорогой. Дите очень боялось, что ее не будут любить, уцепилась за папу, потому что папа мягче, спокойнее, я строже и вообще психопатка.
Когда дочь поняла, наконец, что ее любят, поверила нам, тогда все и прошло. Продолжалось все это больше года, наверно.
Вот мне кажется, что у вас что-то подобное, Маруся боится потерять вас, но не умеет выразить свои чувства и страхи, выражает, как может. И с речью, как я поняла, проблемы есть. Ну все как у нас:) Потерпите, в общем:)
24.07.2008 06:55:47, Marisha
Мариш, авторитеты у нас в семье - это одно из самых главных. Всё с самого первого дня, с самого начала. Она не дерётся, ни замахивается ни в коем случае. Но вот то, что мы авторитетны - Маньку явно не устраивает, ей очень уж хоцца быть с нами на равных, а то и выше нас.
Насчёт поцелуев, обниманий в любое время дня и ночи и между прочим проходя мимо - это классика. Оба такие заласканные, зацелованные.
Так что терпим, спасибо за поддержку:))).
25.07.2008 00:13:28, Ната-дизайнер
Очень похоже на поведение моей самоделки ;)Возраст+характерец! Переживем? ;) 25.07.2008 15:25:30, Скунсиха
А то, Катюш! Мы ж их любим - это ж наши дети:))). 25.07.2008 21:48:59, Ната-дизайнер
по вашему описанию похоже на то, что в семье у ребенка нет авторитетов. если их в таком возрасте нет в семье, вряд ли они будут где-то еще. и чем старше ребенок, тем сложнее ему привить понятие того, что в доме хозяин ВЫ. и решаете ВСЕ вопросы вы, кроме тех, которые ВЫ ему, ребенку делигируете, с учетом его ребенкиного эмоционального и физического созревания. и то, что у вас при таком подходе, когда ребенок вами командует - не остается времени и сил на себя - вполне логично. научитесь жестко и твердо говорить ребенку НЕТ. Я не пойду, иди принеси себе воды сам. 23.07.2008 23:36:27, Natalya L
нет, Вы не правы. Приоритеты расставляются, при рождении или появлении ребёнка в семье. но дети разные. есть и такие. ну очень сильная личность. насчёт жёсткости тем более нет - мне бы местами помягче быть... 24.07.2008 01:36:58, Ната-дизайнер
Авторитет не равно приоритет. Уважения авторитета родителя можно добиться практически в любом детском возрасте, только чем дальше, тем сложнее. для этого должны быть четко прописаны роли в семье - я родитель, а ты ребенок. и ты обязан меня слушаться. если не будешь слушаться - будет тебе то-то и это. вы описываете, что ваш ребенок прогнал старшего ребенка с качелей. ваша реакция на эту ситуацию? у меня ребенок много меньше, но я ему уже в этом возрасте заставляю после такого показать качелям спину - не хочешь договориться по-хорошему или подождать, не будешь качаться вообще. сложнее с общительностью - это уже черта характера и до определенного возраста вам просто придется сдерживать ребенка.

я не знаю, читаете ли вы по-немецки. у нас есть книга детского психиатра (не пугайтесь сразу, она на популярные темы, а не на психиатрические). Перевод названия - почему наши дети становятся тиранами. она не очень конструктивна на тему - что делать дальше. но полезна в плане понимания того почему дети становятся "трудными". Автор не теоретик, сам работает с трудными детьми. под сообщением ссылка на оригинал. книга свежая, поэтому не думаю, что она переводилась на другие языки.
24.07.2008 14:07:23, Natalya L
У вас приёмные дети? 25.07.2008 00:08:28, Ната-дизайнер
а какая разница? вопрос не в том, приемные дети или нет. Вопрос в том, что ваша теория воспитания, которая отлично работала с первым ребенком, на втором вашем ребенке не работает. и не в приемности дело. Если вы хотите дельные советы на тему, спрашивайте в "детской психологии". Там довольно часто дают дельные советы. .... даже если проблема вашего ребенка связана исключительно с приемностью - как то наркотики во время беременности - нет специальных методов воспитания таких детей. 25.07.2008 15:11:19, Natalya L
А я где то что-то сказала о приёмности?
Разница огромная (отвечая на ваш вопрос). Я очень не люблю "советы" таких умников, которые пытаются чего-то советовать, не зная реальности и действительности. Ничего что я откровенно говорю;)?
25.07.2008 21:47:34, Ната-дизайнер
главное чтобы вам в вашей ситуации было комфортно. исходя из вашего эмоционального сообщения у меня сложилось обратное впечатление. я рада, что ошиблась. 25.07.2008 23:00:39, Natalya L
Вы не правы. 25.07.2008 16:32:21, Караул
Реклама
в чем? в общем или в данном конкретном случае? в том что у автора проблема, которая свойственна многим детям, которые к усыновлению никакого отношения не имеют? может быть, что в данном случае проблема не сама по себе появилась, но это опять же меняет причину, но не способ решения этой проблемы. 25.07.2008 18:37:24, Natalya L
Я не знаю в чем проблема данного ребенка, но особенности у усыновленных есть и обычными мерами они не решаются. Это и психологи признают. Просто, когда ребенок в семье не месяц, а пару лет, трудно однозначно понять откуда у проблем ноги растут. 25.07.2008 18:47:42, Караул
согласна. но вопрос применительно к данной ситуации, когда ребенок уже не первый месяц в семье, все тот же. если непонятно, откуда растут ноги, то это не значит, что нельзя пробовать стандартные методы. только смысл еще и в том, что детские проблемы в семье по крайней мере частично обусловлены отношением родителей к сложившейся ситуации. и любой профессиональный психолог скажет, что бесполезно пытаться изменить ребенка. нужно начинать с себя, через свое отношение к ребенку, и только в третью очередь менять самого ребенка. в данном случае опять же меня больше всего смущает то, что профессионального специалиста, который пытался разрулить ситуацию, внизу закидали помидорами на основании того, что он в вопросах усыновления теоретик. а кто не теоретик? психолог, который сам усыновил? и хватит ли на всех таких специалистов? 25.07.2008 19:02:57, Natalya L
На минуточку так - автор ниже не теоретик в вопросах по усыновлению, она теоретик и практик в работе с проблемными детками. 25.07.2008 21:52:00, Ната-дизайнер
А Вы пробовали к приемному, сложному приемному, обычные методы ?
Собственно, у Наты все более-менее нормально. Просто трудное дитя.
25.07.2008 19:36:07, Караул
Лен, очередной раз доказывает, что понять даже такую простую вещь как то, что у нас действительно всё нормально, просто бывает тяжело, способен только человек, который уже имеет подобный опыт, а не теории и философские разглагольствования. Спасибо! 25.07.2008 21:56:52, Ната-дизайнер
Ларчик со сказками
водите детей каждые выходные на причастие 23.07.2008 22:59:08, Ларчик со сказками
И будет вам щщастье сразу. Универсальная таблетка от всего. 27.07.2008 00:17:18, Петунья
:) А если мусульмане или баптисты? Эк вы ловко:) 24.07.2008 08:40:24, не скажу, заклюют
а почему заклюют ;)? У нас свобода вероисповедания :))) 24.07.2008 16:39:54, Скунсиха
Реклама
это всё есть в нашей жизни. 24.07.2008 01:39:42, Ната-дизайнер
Хабуба
Насчёт командного тона - у нас тоже уже в 3 года это присутствует. Например " Мама ! Не делай то-то и то-то ! Я КОМУ ГОВОРЮ ?! " И бровки такие нахмуренные. Не знаю, но у нас , у всех, это вызывает только смех. Или , когда ножкой топает, если что-то не по его... Ужасно забавно. Деть видит, что все смеются и вроде бы смягчается что ли.
По-поводу "всегда для них, а надо что-то и для себя" - я смотрю на это по-другому. На мой взгляд я ничего для ребёнка не делаю, а всё для себя. Наверное это потому, что мне гораздо интереснее то,что связано с ребёнком. Например я иду в бассейн с детём. Физически я не получаю никакого кайфа,т.к. занята только им и поплавать и особо расслабиться мне не удаётся, но я получаю огромное удовольствие от того, что кайф получает Данька и это и есть то, что я получаю для себя.
23.07.2008 22:52:05, Хабуба
О нет, дорогая! Я не до такой степени жертвенная:)))!!! 24.07.2008 01:39:16, Ната-дизайнер
Наташенька! Прямо удивительно - местами как с моей писала :). И про командный голос, и про то, что запретить ничего нельзя, и про "я пуп земли", но и про "мамочка, любимая, где ты?" тоже :). Я себе говорю, что ребенок личность! И это важнее наших нервов! И что характер в жизни пригодится :) . И вот, что я для себя поняла - как с этим жить. Во-первых, указаний и нельзя должно быть минимум. Я для себя игнорирую 80% шалостей, к которым у меня душа не лежит. Обращаю внимание только на те, которые опасны для ребенка. Или на те, которые имеют железобетонное объяснение "почему нельзя" понятное для ребенка. Т.е. ей сказать "нельзя" или просто указать, что делать, не действует. Надо так смоделировать ситуацию, чтобы она САМА приняла решение, делать или нет. Соответственно, я пытаюсь спроектировать ситуацию так, чтобы она правильно приняла решение. Иногда натянуто (но пока в силу возраста проходит :). Чтобы проиллюстрировать- из поледнего. Бабушка открыла Светке йогурт, который Светка не съела. Бабушка полчаса ее уговаривала - бесполезно. Через 5 минут Светка захотела открыть другой йогурт. Я: По-моему, открывать новый йогурт, не съев уже открытый, неправильно. Первый-то испортится. Поэтому кажется, нужно сначала съесть первый, а потом второй , если хочешь. Светка: Но я хочу другой, второй. Я: Ну я и говорю - можешь съесть второй. Но только после первого. Светка: Но я не хочу первый. Я: тогда у тебя есть выбор: или ты ешь второй, но после первого, или не ешь йогурт вообще - ни первый, ни второй. Ты сама выбирай, как быть, но я бы на твоем местае все-таки съела - они вкусные все-ттаки. Не поверишь - сработало! Ребенок съел оба! Еще в этом препирательстве важно до упора стоять на своем. Т.е. если я выбрала позицию, не отступаю ни за что - лучше в начале разговора понять, действительно ли важно Вам доказать что-то ребенку, и если важно, не отступать! Наташ, я прописные истины говорю, но у нас правда работает! В случае с личным временем (когда мне надо поработать дома например), мы тоже договариваемся. "Давай с тобой договоримся как взрослые. Ты же у нас уже большая. Мне нужно немного поработать. ПОэтому давай ты полчаса (можно даже на часах показать, сколько это) поиграешь сама в комнате, как большая, а я поработаюю А потом, через полчаса мы с тобой будем делать... (что-то приятное для нее). И дальше правило "умру - раньше, чем через полчаса играть с ней не начну". Хоть она 100 раз подойдет. А потом обязательно выполнить, что пообещали. Сначала трудно совсем, но когда ребенок увидел, что обещание выполняется постепенно легче становится. Все ИМХО конечно - может, ты и пробовала так 100 раз. Но у нас с моей "характерной" девочкой только так получается. 23.07.2008 18:01:17, Анна_Л
Ань, всё правильно. Но не работает. Даже не так - работает, но несколько секунд. Вот на шалости закрывать глаза - это да, мне нужно как-то этому учиться. Мы все друг у друга на виду и это тяжело. Я реагирую. Места нет и это проблема. 23.07.2008 18:10:50, Ната-дизайнер
Да уж. В однокомнатной квартире "не замечать шалости" - просто подвиг! Сложно Вам там :( Чтобы тебя поддержать чуть-чуть. Я в детстве была гипер-послушным ребенком. И твердо считала, как выше советуют, что родители решают все, за исключением того, что позволяют решать мне. Мама хвасталась моей сознательностью в переходный возраст перед всеми подругами. И в школе я была самой примерной. Но как же мне трудно было впоследствии преодолеть эту послушность в жизни! Понять, что если кто-то сказал "нельзя", это не всегда значит "нельзя". Что можно действовать так, как ты находишь правильным. Что можно мыслить самостоятельно. У меня на это ушла масса усилий и нервов. Поэтому мне реально кажется, стремление решать самой у ребенка - большое достоинство. И надо только чуть-чуть его подправлять, направлять что ли, чтобы совсем в избалованность не переросло. Жалко, что не смогла посоветовать что-то дельное. Держись! 24.07.2008 09:42:15, Анна_Л
правда, видимо, где-то посередине. меня родители воспитывали как раз в крайней свободе и диалоге. из школы меня отличницу чуть не выгнали за плохое поведение, не хотели брать без единой тройки и с парой четверок в девятый класс. на любое нельзя у меня возникает подсознательное желание бодаться. как я без физического ущерба для здоровья пережила подростковый возраст - мне до сих пор непонятно. 24.07.2008 14:30:07, Natalya L
О! С моей Марусей тоже не работает! Часами может упираться.

24.07.2008 01:54:02, IS
Белкина
Знаешь, Натусь, у меня даже мать родная морду делает,(и дети плачут))), когда я иду в салон. Я по-первости испытывала что-то вроде угрызений совести, а потом в голову пришла мысль, что нельзя быть только мамой. (Нужно быть еще и женой.) И объявила, что люблю всех безумно, но у меня с этого момента будет немного личного времени и им придется с этим мириться. Знаешь, ничего. Никто не умер и скандалов не было.
Наша Маня тоже девушка с характером ого-го, но со временем все же становится покладистее, спокойнее, адекватнее. Похоже, нам ждать только и остается.)
23.07.2008 17:02:58, Белкина
Спасибо, Ленусь, поддержала и чуть успокоила. 23.07.2008 17:04:55, Ната-дизайнер
Реклама
Lita
Ната, нормальный такой ребенок.

От пупа отучается нараз, например, такими замечаниями: "Я пить хочу. Принеси!" спокойно говоришь "Если ты действиетльно хочешь пить, возьми на кухне". первые разы лучше кончено сходить вместе, налить вместе и т.п. Но вот я по своей прынцессе вижу, что лечится это, лечится... И еще как лечится.
23.07.2008 16:54:30, Lita
Нат, спасибо! Учту, ценный совет. Не думала даже! 23.07.2008 17:05:46, Ната-дизайнер
Lita
ну тогда подсказываю еще одну тему. Дети просто банально не понимают, когда ты говоришь "Солнышко сделай сам, мама устала."

Они когда устали что делают? Прально, садятся в изнеможении, ложаться, падают... а ты сидишь тут за компьютером, стучишь по клавишам или смотришь ТВ. Значит что? Значит мама не устала, а придуривается.

Покажи КАК ты устала. Ляг на пол...издай пару тихих стонов, переходящих в завывания... я еще на спину жалуюсь (ну это профессиональное, спина переломана, но и Милена любит поделать мне "массаж" секунды три)

А вообще дети должны быть самостоятельны и уметь за себя постоять. Марусель молодца!
23.07.2008 20:08:55, Lita
Чем больше читаю про эту девочку, тем мне она кажется очень интересным человечком. Яркая индивидуальность. Ее реакция на все мне кажется вполне понятным. Ребенок может быть удобным для мамы, но это не про Вашу дочку. Сегодня как раз думала про свою малышку(3 г) - властная. Мне с ней не всегда легко. И в садики отмечают - командует. А по жизни пусть лучше будет такая, чем размазня. Надо спроецировать на дальнейшую жизнь. Если у человечка есть свое мнение, она требовательна, то может это хорошо, чем была бы как автомат: Маша - уйди, она уходит??? Со временем у нее появятся подружки и мама не будет для нее единственной радостью жизни, еще пожалеете захотите с ней побыть, а она скажет: мам иди пообщайся с папой, а мне надо с поружкой что-то обсудить! Нормально?
Сейчас столько детей не доводит начатое до конца! Редко, кто скажет про своего ребенка: начал и довел до конца. Я мало таких детей знаю. Это такой темперамент. Я не то, что призываю к пофигизму материнскому, просто не все мы может изменить в наших детях, и лучше спокойней к этому относится, чем изводить себя, что что-то делаю не так.
23.07.2008 16:44:49, motra
Однушка
Вы считаете, что ярким людям, постоянно привлекающим внимание, в жизни проще? :) Не сказала бы. Слишком сильный раздражитель для кружающих. И на всякую властность - особенно не подкрепленную реальным положением в обществе - всегда найдется укорот. Думаю, дать ребенку жить так, как его правая нога захочет - значит просто подставить своего ребенка в будущей жизни, когда ему волей-неволей придется вписываться в существующее правила. И думаю, Наташа права, задумываясь об этом сейчас, когда манеры поведения поддаются коррекции. Да, ломать таких детей - занятие бессмысленное, жестокое и неблагодарное. Да, надо быть аккуратным и дейтствовать взвешенно. Но действовать надо - иначе ребенок и в 30, и в 40 будет биться лбом о свои детские ошибки. 23.07.2008 23:12:51, Однушка
Нет, я не предлагаю не думать вообще, но, к сожалению, дети почему-то учатся на своих ошибках, а не на чужих.
Я не считаю, что ярким людям проще, жить вообще, не всегда просто, но серой мышкой быть просто скучно. У детей должна быть в жизни опора, например, любящие родители, и пусть будут яркими и набивают шишки, главное, чтобы было где отогреться.
24.07.2008 11:44:30, motra
Вы просто прочли мои мысли! Даже не мысли, - мои наблюдения по жизни с такими людьми! Где-то им легко. Но окружение, как правило таких не очень-то любит... 24.07.2008 01:42:13, Ната-дизайнер
Знаете, только одно меня успокаивает - что ей в жизни будет легко. Она из тех, кто пойдёт по головам. Да, она яркая, да она не ординарная, да она индивидуальность - я всё это вижу и знаю. Но я ведь тоже живая, правда? Я не имею права на 10, 20, 30 минут в жизни для себя? Почитать, сходить в туалет, простите. Классно, конечно, что такая привязанность появилась. Но со стороны я тоже бы, наверное так рассуждала. Но поверьте - ТЯЖЕЛО! Все советуют не водить в сад, потому, как ей и она там только хуже. Не вожу, когда могу... Короче, ещё один случай из жизни. Гуляли по ИКЕА. На качельке подвесной сидела девочка, старше её года на три. Маня сказал как обычно: "Я тоже хочу!!!" Устав объяснять, что подожди, когда освободиться тогда сядешь и т.д. Я сказала: "Иди". Знаете что она сделала?! Она подошла, вязала ОДНОЙ ручонкой качельку такую не хилую остановив её этим. Натянула ехидную улыбочку и стала смотреть девочке в глаза, не моргая и не давая ей качаться. Девочка встала и ушла.
Другой случай из последнего. В магазине, детском, сидел играл мальчик. Она подошла к нему, без слов стала приставать, чтобы тот играл с ней. Он ей сказал "Отойди", она стала тыкать рукой ему в грудь, не сильно, но навязчиво. Он очень сильно расцарапал ей руку.
И так всегда! Из сада приходит побитая, с разодранным лицом. Дети бросаются на неё после её навязчивых призывов играть только с ней. Вот такая у меня девочка. Два маленьких примера показывают, как она может достать. Не хочу чтобы Вы, либо ещё кто-то воспринял это как то не так. Обвинял меня или мою дочь в чём либо. Просто рассказываю, потому что тяжело. Хотя уже всё равно. Здесь обязательно найдется тот, кто даст ещё пинка. Каждый раз.
23.07.2008 17:03:38, Ната-дизайнер
Нат... слушай... ну моя старшенькая ну не знаююю... аналогия неполная конечно, но похоооожааа. И еще эти... интриги и прочие загогулины - нашефсе. При этом я просто поражаюсь изобретательности. На днях соорудила "многоходовочку" из серии "одному скажу одно, другому - другое (че-нидь типа про земляного червяка)", объяснить смысл которой чем нибудь иным, кроме как желанием поперессорить двух баб, просто нельзя. А уж права поотстаивать (типа с горки согнать)! оооо! Причем, она не парится на тему "весовых категорий" противника. Не близнец. Вполне себе такой вот козерог. 23.07.2008 18:08:00, Ir_Ma
Вот уж эти тётки!!! :))). Ну будут наши дефки те ещё интриганки! 23.07.2008 18:12:16, Ната-дизайнер
Реклама
не говори. Я просто... я интриги и прочий "подковер" ну очень не люблю, а тут... ну что поделаешь. Вот же ж. Иной раз подумаю: ох моя-то! Ну всем еще покажет 23.07.2008 18:15:57, Ir_Ma
:))) 23.07.2008 19:05:39, Ната-дизайнер
повышенное чувство справедливости. ведь справедливо, чтобы ей дали покачаться и поиграли с ней? Жизнь сама научит ее комформизму. Легко советовать, потерпеть. Но сама не всегда успеваю толком поесть и все такое. Спасают мультики, хотя моей из-за глах не очень полезно их смотреть.
23.07.2008 17:17:46, motra
Ну вот, а я то думаю, что ж так похоже на мою. Так ведь близнецы же.
А подруга Ваша права, нужно и себе личное пространство оставлять.
А про остальное - так у Вас все правильно и хорошо идет, развиваются личные привязанности, просто ребенок темпераментный, вот эмоциональное развитие и бурное такое. В норме привязанность к матери приобретает такие масштабы в возрасте от 7 мес. до года, потом все успокаивается. Вот насколько у них эмоциональное развитие отстает. Кошмар, да? Кстати, эмоциональное недоразвитие тормозит интеллект, так как оба процесса идут параллельно и тесно взаимосвязаны. Так что в дальнейшем ждите значительного поумнения и улучшения контроля своего поведения, и в форточку уже не захоцца.
23.07.2008 15:45:10, mama sasha
И вообще многим хочется здесь написать, что домребенковских детей надо в первую очередь не интеллектуальными развивалками занимать, а пытаться "дозревать" эмоциональную сферу - любовь, ласки, обида, чувство собственности, гнев и проч., потому что этапы в развитии пропускать нельзя, иначе развитие будет неполноценным, дефектным. А эмоц.сфера в свою очередь толкнет интеллектуальную, а потом все выровняется и пойдет равномерно. 23.07.2008 15:56:50, mama sasha
У нас так и получилось. Я забила на всякие там развивалки-занятия и долго мы ничего не делали. Только эмоциональная сфера плюс воспитательные навыки. Ну и что? Теперь немного всё же жалею. Сейчас, когда занимаюсь, даже просто играю в детское домино с ней, при малейшем усилии подумать - она хочет бросить всё, слёзы. Не хочет доводить до конца - разукрасить, достроить и т.д. Я прошу и настаиваю всегда довести начатое до конца. У меня есть старший пример, когда я его не заставляла доводить до конца - так и привык:(. 23.07.2008 16:04:30, Ната-дизайнер
Ну вот посмотрите - результат налицо. Вы развивали эмоциональную сферу - и она развилась. Насколько в этом плане Ваш ребенок шагнул вперед, это же такое достижение! Теперь Вам надо на этом уровне закрепиться, стабилизироваться. Острая фаза пройдет (боязнь потерять маму и мамину любовь), и ребенок спокойно примется осваивать окружающий мир, интеллект шагнет вперед, появятся интересы помимо мамы, а там и эмоции высшего порядка будут развиваться (дружба, сопереживание и т.д.) и ребенок начнет лучше понимать в том числе и Вас и Ваши чувства. Как раз сейчас Вам нужно закрепить в ней это чувство безопасности и обязательности маминой любви и маминого присутствия, обкормить ее своей любовью до тошноты, чтоб она успокоилась и пошла заниматься своими делами. А если будете с ней воевать, требовать самостоятельности - застрянете на этом этапе. Хотя конечно это вопрос сложный, всегда нужен баланс, чтоб ребенок совсем на голову не сел. 23.07.2008 16:46:59, mama sasha
Ну так у ребенка просто задержка в развитии. Потому я и написала это все - недоразвитие эмоциональной сферы тормозит интеллект. Вам только 4 года, никогда задержки не компенсируются так быстро. Наберитесь терпения и ждите. Если только в 4 года по эмоциям она добралась до уровня семимесячного ребенка!!! Чего ж Вы хотите? Если вам грамотно профиль развития составить (есть тесты и шкалы RCDI, KIDS), оценить все параметры развития (моторное, речевое, эмоциональное, интеллектуальное, самообслуживание), думаю, ее актуальный возраст не превысит трех лет. Для этого возраста поведение и самоконтроль совершенно нормальные. Другое дело, чтобы двигаться дальше, нужно пробелы в развитии ЗАПОЛНЯТЬ при помощи коррекционно-педагогической и воспитательной работы (извините, что так официально, просто это специальность моя). А чтобы пробелы заполнять, нужно их видеть. Ну вот я Вам и пытаюсь объяснить. Не бегите впереди паровоза, двух-трехлетние дети не играют в домино и мало кто из них в этом возрасте доводит начатое до конца без внешнего контроля со стороны педагога. 23.07.2008 16:19:33, mama sasha
Вы все это очень хорошо и наверное правильно говорите. Только грустно. Сколько ж нагонять будем? У Наташи больше 2 лет ребенок дома, у меня 2 года, а все детям по 7 месяцев... 23.07.2008 16:40:39, Я опять мама
Ребятушки вы мои! Так и хочется Вас пожалеть. Только не надо Бога гневить. Я знаю столько людей, которые были бы рады вашим проблемам. Вокруг меня дети-инвалиды - аутисты неговорящие в 8лет, ДЦПшки и другие. Ну что ж поделаешь? У аутистов есть такое - симбиотическая связь с матерью, так это когда ребенок и в 5 и в 10 лет находится как раз на уровне семимесячного, и при этом они не говорят, в основном. А ваши прогрессируют. Это ж щастье! Только вы об этом не знаете, Господи, мне б вернуться в это состояние, когда я думала, что у меня проблемы со старшим ребенком.
Это все решаемо, просто надо жить и принимать все, как есть. Тот ребенок, которого я хочу взять, совсем не беспроблемный, как я выяснила при ближайшем знакомстве с ним. Но это меня нисколько не останавливает, ведь я же уже его люблю таким, какой он есть. Что ж поделаешь, вот такие они...
23.07.2008 16:58:15, mama sasha
Не надо нас жалеть. Ваши теории далеки от практики. Берите максимально здорового ребенка, любовью проблемы с отставанием в развитии мало решаемы. 23.07.2008 17:06:06, Я опять мама
А не надо вот этого. Тут все люди взрослые. И от того, что я каждый день вижу детей, а некоторых и не первый год наблюдаю, которые приезжают в санаторий специальный, проблемы социализации собственного ребенка не исчезают. И легче мне не становится от того, что кому-то хуже. 23.07.2008 17:02:28, караул
Странно мне все это. Когда искренне хочешь людям помочь, они воспринимают это в штыки. Наверное потому, что беседа происходит заочно и не видно выражения лиц.
Причем мои советы чисто профессиональные, вынесенные из знания теории, подкрепленного практикой. Как говорится, имеющий уши да услышит. Пойду ка я лучше с ребенком погуляю.
23.07.2008 17:28:07, mama sasha
Да, ничего странного. ВЫ пока в проблемах усыновительских теоретик. Поверьте на слово, такие чудеса встречаются - не в одном страшном сне не приснится. 23.07.2008 17:44:30, караул
Вы не обижайтесь, пожалуйста. Вы имеете практический опыт работы с детьми-инвалидами? А приемные дети - это все-таки другое, своя специфика, свои заморочки. Иногда необъяснимые. 23.07.2008 17:35:26, Я опять мама
Это для Вас они необъяснимые. А специалисту они понятны, т.к. психология материнской депривации - всего лишь одна из отраслей психологии нарушенного развития, наряду со всеми остальными. Все описано и изучено, и я совершенно не пытаюсь изобретать велосипед.
Мне жалко, что вы не все увидели в моих сообщениях, почему-то вас всех обидело упоминание о ЗПР. Для меня важно найти место поломки в развитии ребенка, чтоб вернуться на тот уровень, исправить его и дать ребенку возможность развиваться дальше. Развитие всех детей протекает по одинаковым законам, это научный факт, и если в развитии что-то где-то сломалось, развитие тормозится или останавливается. И если вы хотите запустить его дальше, необходимо найти поломку и исправить ее. В этом смысл психодиагностики и спец.психологии. Необъяснимые для вас заморочки как раз и есть результат поломки в психике, их надо объяснять и исправлять. Люди на конфе пытаются делать это кустарным способом, по наитию, и многим это удается, приятно это видеть. Но все таки было бы лучше прислушиваться к специалистам. А когда я читаю ваши сообщения, мне хочется своим дипломом подтереться, потому что это не нужно никому. Лучше заводить своих детей и воспитывать, чем пытаться помогать другим.
Патамушта эта ни нужна никаму.
23.07.2008 18:29:20, mama sasha
Не обижайтесь, Вы говорите абсолютно правильные вещи. Я не знаю, почему все чаще и чаще на конфе появляется агрессивность и раздражение. Наверное, потому что больше греет душу комментарии "а у нас также было" и таким образом собеседник становится в "один круг" с тем, кто обратился за советом, но когда звучит мнение, которого не хочется слышать, начинаются "гонения". Вы совершенно правы в том, что "развитие всех детей протекает по одинаковым законам", абсолютно согласен с тем, что не стоит искать проблем, там, где их пока нет, но усталость и физическая и моральная заставляет молчать душу и разум прорывается ввиде раздражительных комментариев.
Я понимаю Наталью - сам испытал подобное, когда достает поведение детей, но когда вижу семьи у которых проблемы знААчительное посложнее - понимаю, что не стоит роптать на судьбу, именно это Вы и пытались донести - я услышал, т.к. это пережил сам, кто-то не захотел это слышать. Вообще, проблема в том, что надо попытаться услышать то, что собеседник хочет донести с учетом специфики инетного общения, а не просто размахивать шашкой.
Спасибо за комментарий, Вы подтвердили мои догадки в том, что необходимо вернуться к месту "поломки в развитии ребенка". Для усыновленных наличие "поломки" (если это не грудничек) - факт. И я, например, вижу откуда "растут поведенческие ноги" у моего старшего, я прекрасно понимаю, что не подойдет он в школу с 6 лет, потому что я вижу, что он еще не готов именно с точки зрения эмоционального развития. Я понимаю его страхи перед детским садом, воспринимаю спокойно его желание нести его на руках, хотя мало кто тягает детей в 5 лет на руках, но если я чувствую, что ему необходимо ощущать соприкосновение со мною - я же не откажу ему в этом в силу своей усталости или социальных стереотипов.

Еще раз спасибо за комментарии, хоть это и не моя тема.
23.07.2008 19:17:36, Конст@нтин
"Вы подтвердили мои догадки в том, что необходимо вернуться к месту "поломки в развитии ребенка". " Константин, это правда стало для Вас открытием только сейчас ? 23.07.2008 19:21:08, караул
нет не стало открытием, но услышать подтверждение из уст специалиста - имело значение для того, чтобы понмать, что двигаюсь в правильном направлении 23.07.2008 19:22:34, Конст@нтин
Вот, значит таки у специалиста есть аудитория, даже в числе тех, кто сто лет читает этот ресурс. Придется ей диплом использовать по назначению :-) 23.07.2008 19:31:50, караул
подтираться документами негигиенично ;) 25.07.2008 15:32:13, Скунсиха
Зачем же подтереться - применяйте, мы посмотрим. А то наивные такие просто сил нет, из деревни. А оказывается все так просто.
Простите за язвительность.
23.07.2008 19:11:42, караул
Как раз безтаблетно это всё "разруливать" в разы сложнее ибо требует родительской самодисциплины, выдержки, ментальной собранности правильно отреагировать в любой момент, а моменты эти настигают тебя неожиданно. 23.07.2008 19:16:47, PandaUSA
Ну, вот я безтаблетно разруливала 2 года. И две недели с таблетками, поверьте не из-за поведения. И даже не из-за проблем с речь.
И что это меняет ? У нас полно спецов по работе с приемными детьми ? У нас полно спецов которые имеют в этом деле реальный опыт ? У нас все приемные родители не умеют читать ?
Ах, у вашего ребенка сломался контакт глаза в глаза, он устанавливается к 7 месяцам. Вернитесь и поправьте. И будет вам счастье. Ну, да...
23.07.2008 19:28:31, караул
"Ах, у вашего ребенка сломался контакт глаза в глаза...Вернитесь и поправьте. И будет вам счастье. Ну, да"
Это сущая правда, сколько бы ни язвили по этому поводу. Контакт глаза в глаза возвращается вместе с речью у безречевых аутичных детей. За этот год я увидела это у 4 детей, и я приняла в этом непосредственное участие (ну и лошадь моя тоже).
Глаза в глаза - это когда ребенок начинает считывать эмоциональное состояние с лица "собеседника", это огромная составляющая часть развития, без которой людям трудно общаться. Язык мимики и жестов малопонятен детям с нарушенным эмоциональным развитием, и эмоциям можно и нужно учить.
24.07.2008 01:19:31, mama sasha
Реклама
И я возвращался к установлению такого контакта, да не так прямолинейно и буквально, но отсутствие такого контакта повлияло на другие поведенческие особенности. Не обязательно следовать буквально тому, что пишется, но принимать во внимание необходимо. А потом очень важно понимать, что двигаешься в правильном направлении, даже, если специалист сказал то, что вам было известно. От этого он же не перестал быть специалистом. Мне понятны Ваши рассуждения и выводы, со многим я согласен, но это знаете "согласие абстрактное" на уровне правильного рассуждения, а каждый принимает решение исходя из своей ситуации. Для Вас это (высказывание mama sasha) могло не иметь значение, мне оно показалось разумным. Вобщем - "В каждой избушке свои погремушки..." 23.07.2008 20:25:38, Конст@нтин
А я и не говорю, что это неразумные или еще какие-то неправильные, невыполнимые и тд. Теоретические они очень. И назидательные. Большинство имеющих проблемы с приемными уже не одну собаку Баскервиллей скушали на эту тему. 23.07.2008 22:17:51, караул
Ну вы же сами знаете что ваш случай гораздо тяжелее среднестатистического отклонения в поведении и психическом состоянии ребёнка....
23.07.2008 19:43:08, PandaUSA (догадываясь с кем я переписываюсь)
Да? А с чего Вы это взяли? У нас как раз не самый трудный мальчик 23.07.2008 19:51:46, караул
Стиль вашего общения и некоторые подробности указывают на участника данной конфы с реально тяжёлым в псих. плане ребёнком. 23.07.2008 19:56:21, PandaUSA
Вам двойка :-) Караул - мой зарегестрированный ник, просто мы сейчас не дома :-) Вот я и не логинюсь.
Пинкертон Вы наш :-)
23.07.2008 22:02:20, караул
Да как вам будет угодно.
Только уши ваши шибко хорошо известны в узких кругах.
24.07.2008 15:43:36, PandaUSA
Не смешите уже мои тапочки, ей богу. У меня мальчик в 2 раза младше, чем тот, о котором Вы скорее всего говорите. А девочек и больше числом и старше возрастом они. Не надо в шпионов играть. Тут и без этого не весело бывает. 24.07.2008 17:31:37, Караул
а ник 252 не Ваш запасной?
Опрометчивая Вы наша :-(
24.07.2008 10:46:54, Конст@нтин
Эк Вас задело!:) 26.07.2008 01:20:42, 252
Реклама
Специально для Вас - нет не мой, уважаемый Константин.Но, не вежливо с Вашей стороны. С какой стати Вы решили меня обозвать ? 24.07.2008 10:55:12, Караул
Но почему же обзывать? Просто слишком много стилистических совпадений :)), уважаемая Елена, но если задел извините 24.07.2008 11:50:25, Конст@нтин
Интернет. Но честно - не я. 24.07.2008 11:59:59, Караул
Послушай, Кролик, а это случайно не ты? -
Нет, не я
24.07.2008 23:28:59, mama sasha
Да, голос специалиста слышится за версту :-)
24.07.2008 23:55:52, Караул
Petrowna
Проверьте почту,Александра! 24.07.2008 23:41:52, Petrowna
Ну и слава Богу :) 24.07.2008 15:31:10, Конст@нтин
Если бы вы более были внимательны и лучше знали участников конфы - вы бы знали, что Караул давно зарегистрированный участник конфы. Видимо пишет не своего компа. Да мало ли причин! 23.07.2008 20:02:38, Ната-дизайнер
Караул, ну и нелегкие у нас они. Как Вы? ЗПР еще есть? 23.07.2008 19:54:46, Я опять мама
Дизартрия на месте, речь без сильных улучшений, но все же движется. ЗПР официально нет, дефектолог без притензий. Но, я другие проблемы вижу и они меня больше беспокоят. С сентября идем на комплексные занятия: развивалки+психолог, надеюсь на лучшее :-) 23.07.2008 22:09:38, караул
Реклама
<мне хочется своим дипломом подтереться, потому что это не нужно никому.> - это неправда. Нужно. 23.07.2008 18:36:07, PandaUSA
Абсолютно верно. 23.07.2008 17:36:10, Ната-дизайнер
Ирин, просто быть теоретиком и испытать на деле - две разные вещи:). Пока ты не влезешь в шкуру собаки и не станешь той самой собакой, рассуждать и бросаться терминами можно сколько угодно! Не в обиду mama sahsa;). 23.07.2008 16:46:27, Ната-дизайнер
У неё нет задержки, она обгоняет многих своих сверстников. А в житейских вопросах она умнее многих и многих. Даже когда послушав её разговоры окружающие спрашивают сколько ей лет, очень удивляются и говорят "Надо же какая она умная у вас!" А эмоции у неё вообще как у взрослой тётки. 23.07.2008 16:36:40, Ната-дизайнер
Мне очень нравится, что Вы так бросаетесь на ее защиту, Вы молодец. Но ведь я не в обиду Вам это писала, а чтобы Вы пользу извлекли из моих слов. Чтоб Вам не было обидно - моей младшей 9, и она начала говорить сама в 8 лет, и то через переводчика (меня). Она с трудом ест ложкой и не может писать, качается при ходьбе, и при этом еще ведет себя плохо - то хохочет, то лезет куда нибудь, может описаться (не успевает добраться до горшка, или от смеха), играет только с веревочками. При этом она читает с 5 лет и спокойно умножает и решает задачи в двух действиях с 7 лет. И мы прогрессируем, зреем, медленно и потихоньку. Как раз потому, что я вижу дырки в ее развитии и пытаюсь их заполнять. Но то, что ее интеллектуальное развитие соответствует возрасту не значит, что у нее нет ЗПР. Потому что и самообслуживание, и моторика, и речь, и эмоциональная сфера в особенности - отстают, и нешуточно, и это видно невооруженным глазом.
И если у Вашей девочки нет ЗПР, то на что же вы жалуетесь? Когда моей старшей было 4, мне не на что было жаловаться, я была совершенно ею довольна.
23.07.2008 17:15:00, mama sasha
Наташа, так ей всего 4 - расслабься со своими занятиями, но не идет пока у нее, чего-ты себя и ее дергаешь? 23.07.2008 16:07:39, Конст@нтин
Да какие занятия - в домино поиграть, разукрашку разукрасить, витражи разрисовать?! 23.07.2008 16:16:24, Ната-дизайнер
Белкина
Наташка, не парься! Пусть мужики будут умными. А девчонкам иногда полезно побыть блондинками! 23.07.2008 16:53:31, Белкина
Ха-ха-ха!!!:))) 23.07.2008 17:08:16, Ната-дизайнер
Белкина
И не смейся!!! Я с первыми детьми заморачивалась, они у меня оба в 4 года уже бегло читали...А мы, дураки, пожалев их нервную систему, их в 1 классы засовывали. Им скучно было. Маню учу "понемногу, чему-нибудь и как-нибудь". Зато ей интересно. И вообще, я сейчас ее здоровью уделяю больше внимания, чем интеллекту. Хочу, чтобы в школе пропусков по болезни было меньше. 23.07.2008 17:13:59, Белкина
Белкина - ты молодец! И када ты всё успеваешь?
Но в Красногорск нам видимо не судьба ехать. Пойма очень плохо сдаётся, читала форумы - там полная ж...а.
23.07.2008 17:22:36, Ната-дизайнер
Ната, я не помню Вы медикаменты пробовали какие-то пить ? 23.07.2008 15:33:35, караул
да. но я боюсь с ними эксперементировать. трудно найти действительно знающего врача. 23.07.2008 15:43:58, Ната-дизайнер
согласен, попытались использовать гомеопатические капельки - ребенок становится приторможенным, блин, жалко на парня смотреть - прекратили. Общался со специалистом очень хорошего уровня - получил откровения - притормозить можно, а надо? Если нет прямого медицинского показания по применению в конкретной ситуации - лучше воздержаться, ведь энергию куда-то девать надо. Мы с сентября тоже идем в спортивную школу, пробовали в прошлом году, но...показ группа из 20 человек попытается кувыркнутся вперед - наш уже сто кувырков сделает. ]в этом году пойдем на индивидуальные занятия спортивной гимнастикой. 23.07.2008 15:53:39, Конст@нтин
А не идет речи не о каком - притормозить. Не тормозится ни чего. Просто адекватное поведение и адекватные реакции да и только. 23.07.2008 16:39:49, караул
Просто нашему товарищу, который мальчик хороший, но очень жизнерадостный, выписали очередную порцию таблеток, по поводу речи и проблем с сосудами и вдруг, к моей великой радости, с поведением улучшилось, не сглазить бы. До этого стандартный пантогам+ глицин пробовали, только хуже было. Я вообще долго не решалась на таблетки, а теперь думаю зря наверное. Столько нервов с обеих сторон :-( 23.07.2008 15:49:35, караул
и мне интересно, а у каких специалистов обследование проходили - Вы сказали про сосуды 23.07.2008 16:01:22, Конст@нтин
куда и к кому Вы обращались? с речью тоже проблемы есть. 23.07.2008 15:52:53, Ната-дизайнер
Мы далеко не москва :-) А так - просто детский невролог. И она сразу сказала - надо пробовать, если не подходит очевидно, то отменять и искать другое. 23.07.2008 16:12:07, караул
Ната, читал про Марусель, думал сейчас дочитаю и зайду в регу посмотреть не близнец ли она :)) У нас Илья такой же - явно выраженный лидер и совершенно точно, что его "два". А еще Коля - весы... Итого их четыре. Бесконечные смены настроения. Такой же напористый (Илья), как и твоя Марусель. Уговоры мало действуют. Когда достанет, могу сказать, так все я устал и имею право на свое время. Может покапризничать, но привык к тому, если мы говорим, что сейчас наше время. Подруга права. Сам стал замечать это. 23.07.2008 15:18:03, Конст@нтин
Константин, а как? Как сделать, чтоб не доставала, не висела если не понимает? Всякое уже испробовала, уходит, делает круг и опять всё по-новой. Я не знаю как ещё объяснять, давать понять, что я имею право на своё собственное время!!! Ей всё это по-фиг. Ей надо и всё. Может ещё в крайнем случае уйти и лечь на кровать и ничего не делать. Просто лежит. Меня это тоже добивает. Игрушек, занималок всяких полно. Уже не дождусь осени, чтобы отдать её везде сразу:))). 23.07.2008 15:26:33, Ната-дизайнер
елена волк
Наташа - ясень пень у Вас просто нет твердости - это очевидно. Она знает, что ей внимание обломится, если получше поканючить. Нет, мои знают - мать непреклонна. Если мать занята - то на них отвлекаться она не будет - им надо занять себя самим. Это их опыт. У твоей же видимо опыт другой - маму можно уломать.

Моим легче - их двое, они очень хорошо занимаются вдвоем.
28.07.2008 20:04:32, елена волк
zeinab
Ната, а с теннисом что-нибудь решили? 23.07.2008 22:14:56, zeinab
Ой, я как та обезьяна - уже не знаю куды бечь. О теннисе узнала, самое главное здесь найти хорошего тренера и ещё что это очень дорогое удовольствие. В фигурное меня уговаривают - у Маньки все данные, но я боюсь травматизма. Сейчас думаю о Тодесе... Не знаю что делать пока. Как и что сделать лучше для моей дочери... 23.07.2008 22:45:41, Ната-дизайнер
Мы не реагируем на его призывы, просто делаем свои дела. Говорим, если хочешь быть рядом возьми что-нибудь и приходи. Конечно он ничего не берет (из игрушек), но может поканючить и уйти (не надолго :), но я тебе хочу сказать, что с его взрослением он меньше липнет. Потерпи немного. А что тебя так напрягает, когда она ложится? Скажи, что она умница и поняла, что маме надо время. С игрушками у нас тоже особо не играет, но у нас погодки - начинают играть вместе, конечно они не играют, а бесятся, но мы уже на это не реагируем.
Наташа, вот еще, что делаю. Например, прошу старшего о чем-то он не реагирует, тогда я говорю ему, что, если он не слышит меня, то я не буду слышать его, когда он будет просить, что-то для себя. Со скрипом но срабатывает, не всегда на все 100, но все больше и больше положительного эффекта. Правда мы уже больше полугода этого добиваемся :))
23.07.2008 15:48:14, Конст@нтин
Когда ложиться? - напрягает ей демонстративное поведение, на которое я конечно не ведусь. Взгляд при этом напрягает - нагло-волчий-следящий за каждым моим движением. Всё усложняется тем, что мы в одной комнате все. Других условий пока нет. На второй совет - нет, не работает, я ж говорю - ей всё это пофиг. Она причём мастерски научилась за всё подряд просить прощение, хотя мы никогда особо не учили её этому. Попросит и опять по-своему. А ещё, что удивительно - бывает, укладываю её спать, колыбельную и всё такое, а она мне за проделанную провинность двухнедельной давности: "Мамочка, прости меня пож-ста за то что я..." Я в шоке - во память! 23.07.2008 15:59:10, Ната-дизайнер
<на которое я конечно не ведусь> Как же не ведётесь.
Ещё как ведётесь.
<Взгляд при этом напрягает - нагло-волчий-следящий>
Она это улавливает.
Не ведусь это когда не <напрягает ей демонстративное поведение>, а - детка устала и легла полежать. Пусть полежит. Пока меня не кантует, всё тихо-спокойно и я продолжаю заниматься своими делами.
23.07.2008 16:51:54, PandaUSA
Точно. +1 23.07.2008 19:49:14, Красавицца

Читайте также
Имбирь, миндаль, шоколад: кексы для холодной погоды
Как готовить кекс, чтобы он точно поднялся
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!