Скажите, опытные усыновители, а что – вот такие проблемы с поведением, как внизу (ребенок все разрушает и все плохое само к нему липнет) – это нормальное явление? Этого следует ожидать?
А главное – это для всех возрастов опасность, или усыновленные в раннем младенчестве этому будут менее подвержены? Мы бы хотели удочерить девочку лет около 4-5-6… И имея уже двоих детей - я не могу себе представить такое поведение. В нашей семье это недопустимо! То есть, понятно – одежда, еда, даже царапины меня не будут сильно напрягать. А вот драчливость – что с этим делать? Я не представляю вообще! Если нет такого опыта – то я просто «потеряюсь»! Этого обязательно надо ожидать? Или есть надежда, что именно у нас таких проблем может и не быть?
Я понимаю, что надо дать ребенку пройти все стадии адаптации, и эмоционального развития, дать те возможности, которых он был лишен. Но драться в саду – это должно быть под запретом всегда и везде. Разве не так? Мои нетематические тоже не получили возможности «выразить здоровую агрессию» и лупить кого хотели. Я им не позволяю. И ни на мгновение не задумываюсь, что это может быть неправильно. Драться нельзя. Точка.
А с таким вот тематическим ребенком все надо взвешивать и обо всем подумать? Или можно заставить его вписаться в «правила семьи»? Или с таким отношением нельзя усыновлять? Что-то я уже запуталась… Я вот не понимаю – почему родители это терпят. Или ребенок настолько неконтролируемый, что поделать ничего нельзя? Или проще и здоровее для все забить и не задумываться? Или эти проблемы решаются только через много лет усилий и родители еще в начале пути?
Я ни в коем случае не хочу никого обидеть, я просто читаю иногда вашу конфу и периодически пугаюсь - какие проблемы бывают, и что с ними делать лично я не имею понятия и очень-очень не хотела бы с этим столкнуться. Поэтому мы до сих пор и "думаем"...
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Скажите, опытные усыновители, а что – во
10.06.2008 17:13:49, читаю иногда105 комментариев
Дети разные. И как у приёмных, так и у кровных проблемы могут быть разные. И родители где терпят, где трудятся над проблемой. Ребёнок приёмный тоже усвоит то "что у вас в семье недопустимо", но это может занять неделю, а может годы. У нас один из детей был горазд портить вещи и игрушки (кровные тихони вообще ничего не рвут и не ломают). Год это всё удовольствие длилось с постепенным снижением. Сейчас игрушки у него ломаются, но те, которые довольно хлипкие, а в целом - одежду после него уже можно отдать племянникам, а не сразу в помойку, как год назад. Из сада забирала растерзанного в хлам, сейчас уже можно два дня одну одёжку надеть. Может пользоваться теликом, компом, ДВД, посудомойку запускать - полтора года назад от его прикосновения всё летело (вся техника в доме была переломана и чинена).
Зато подросла мелочёвка - трёхлеточка, от этого чуда воспитатели рыдают: дерется, всё у всех отнимает, кусается, плюётся, ломает-рвёт, огрызается. ПРичем дома она так себя не ведёт никогда. Обсуждали её кусание, сказала: дома нельзя кусать! А в саду можно??? Плохо объяснили там, что нельзя? Загадка. Ну и кризис трёхлетний никто не отменял.
Теперь с ней работаем - объясняем, запрещаем, примеры подаём. Знаю, что и её попустит через некоторое время. Вот лезет что-то из ребёнка, причём ребёнок с полутора лет у нас, так что уже на прошлый опыт особо не сопрёшь - половину её жизни мы её воспитывали.
Это я к тому, что может быть всё что угодно.
Если берёшь надо настраиваться на то, что будет не только удовольствие и нежные детские щёчки, которые можно целовать, но и куча работы, иногда волосы на голове дыбом встанут, и успокоительного съедите ведро. Но это уже ваш ребёнок, его не отменить, как назад своих не всунуть. Так что "пилите, Шура, они золотые (с)" 13.06.2008 07:10:57, Ясно солнышко
Зато подросла мелочёвка - трёхлеточка, от этого чуда воспитатели рыдают: дерется, всё у всех отнимает, кусается, плюётся, ломает-рвёт, огрызается. ПРичем дома она так себя не ведёт никогда. Обсуждали её кусание, сказала: дома нельзя кусать! А в саду можно??? Плохо объяснили там, что нельзя? Загадка. Ну и кризис трёхлетний никто не отменял.
Теперь с ней работаем - объясняем, запрещаем, примеры подаём. Знаю, что и её попустит через некоторое время. Вот лезет что-то из ребёнка, причём ребёнок с полутора лет у нас, так что уже на прошлый опыт особо не сопрёшь - половину её жизни мы её воспитывали.
Это я к тому, что может быть всё что угодно.
Если берёшь надо настраиваться на то, что будет не только удовольствие и нежные детские щёчки, которые можно целовать, но и куча работы, иногда волосы на голове дыбом встанут, и успокоительного съедите ведро. Но это уже ваш ребёнок, его не отменить, как назад своих не всунуть. Так что "пилите, Шура, они золотые (с)" 13.06.2008 07:10:57, Ясно солнышко
Вас же не обязывают жить по "законам
конфы". ЖивИте так, как вашей семье
комфортно. Главное, чтобы приемный
ребенок туда вписался. А уж как Вы этого
достигнете - это Ваше дело)
Я вот тоже слабо представляю как это:
"дать выход агрессии". И ничего, жива
пока, свои взгляды никому не навязываю,
но и другие не воспринимаю. 11.06.2008 23:45:09, Рината
Я не усыновитель, но свой ребенок тематический. Почему родители терпят-потому что никуда не денешься с подводной лодки. Тут хош терпи, хош не терпи а руки, как говорится, бывают очень коротки. Даже к своему ребенку далеко не всегда подберешь правильный ключик, иногда на это уходят годы, что говорить про детдомовских детей, психика у них искалечена.
Думаю, что в большинстве случаев проблемы решаются через много лет усилий родителей и не всегда эти проблемы можно решить полностью 11.06.2008 10:53:53, КатяМ
Думаю, что в большинстве случаев проблемы решаются через много лет усилий родителей и не всегда эти проблемы можно решить полностью 11.06.2008 10:53:53, КатяМ
Третий месяц она дома (я неопытный усыновитель), такие штучки уже почти не выкидывает, но бывает еще... вот этой ночью было.
Но у меня методы, как муж говорит, гестаповские: в пеленку закрутила, на себя положила (лицом к лицу), зажала в тиски и начинаю занудно петь колыбельные, специально растягивая звуки. Она побрыкается-побрыкается, поизвивается-поизвивается, поорет-поорет и засыпает.
К сожалению, по-другому пока не получается. Уговоры и нежности не действуют, неа.
Ну, либо уступить ей. Конечно, в вопросах незначительных мы ей всегда уступаем. Но сами понимаете, ежели детка дерется, когда ей грязный памперс меняют, приходится прибегать к гестаповским методам :-)
Тем не менее, повторюсь, это случается все реже, реже и реже. Она вообще становится спокойнее, гораздо, прямо на глазах. Тьфу-тьфу.
Насчет "правил семьи" - не только можно, но и нужно заставлять ребенка вписываться в них. Ну а как же иначе? Не под его же мауглянские замашки подстраиваться :-)
Но, разумеется, действовать нужно исподволь и ненавязчиво.
В общем, первейшее, что требуется - терпение. Ну, как и со своими детьми. 11.06.2008 08:57:50, Харибда
10.06.2008 22:32:32, _Lissа_
Тут мне кажется еще надо учитывать, что дети в детском доме как бы "не имеют детства" чтоли. Они там живут, играют, ходят, занимаются так, как считают необходимым воспитатели. Естественно, если на воспитателя даже 10 всего детей, посюсюкать каждого у него не получится. И за порчу одежды, и за плохое поведение наказание обычно идет гораздо более строгое, чем домашним детям. Попадая же в семью, дети чувствуют свободу и начинают отрываться по полной программе. Тоже и с гиперактивностью. Наш вот старший в детдоме был образцовым ребенком. Там про него только и говорят, что маленький мужчина - всегда порядок, все разложено по полочкам, всегда отличное поведение. А сейчас еще только 17 дней прошло как окончательно забрали, а он уже ведет настолько несравнимо с тем, как мы его видели когда приходили волонтерить. Возможно через месяц-два будет такой же рвун-метун всего-везде. А может наоборот успокоиться. У меня всегда на эти случаи всплывает девочка его возраста домашняя, которая за одну поездку в машине так высосала из трех взрослых спокойных людей энергию, что мы были готовы высадить ее вместе с мамой где угодно лишь бы ее не видеть и не слышать. А мама еще говорила, что девочка сейчас стала гораздо спокойнее.
10.06.2008 22:58:35, Seoul
>>Или эти проблемы решаются только через много лет усилий
Нет зачем же! Можно всегда отдать ребенка обратно :( 10.06.2008 21:18:42, Seoul
Нет зачем же! Можно всегда отдать ребенка обратно :( 10.06.2008 21:18:42, Seoul
Вы правда думаете, что родители это ТЕРПЯТ???
Мой, правда, дерётся только с сестрой, больше никого не трогает. Но других проблем полно. Я их не терплю, а методично решаю. 10.06.2008 21:12:16, Ярра
У меня, конечно, опыта родительского - кот наплакал, и мальчик у меня совсем маленький, но мне кажется, что есть разница между "бить других детей" и "драться". И что парни дрались и драться будут во все времена - это нормальная модель поведения для взрослеющих мужчин, и если мальчик не дерется, значит, его просто бьют.
Да и - положа руку на сердце - не лишне и девочке уметь за себя постоять. 10.06.2008 22:39:05, Однушка
я именно так и воспитываю своих мальчика и девочку. Если тебе дали в ухо - стоит дать сдачи, чтобы это не превратилось в систему. Но если ты первый в ухо дал - стыд тебе и позор. девочки сильно позднее перестают драться, чем наши полтора года.
10.06.2008 22:42:51, Natalya L
не соглашусь. мои двойняшки не в состоянии решать в свои полтора года конфликт словами. Возможности две - маме рявкнуть, или обижаемая сторона дает сдачи и обидчик отходит. К первому я прибегаю только если грозят физические повреждения. если еще не дошло до эскалации, предлагаю отдать желаемое добровольно, иногда срабатывает. у меня были фазы, когда один ребенок не давал сдачи другому, так он постоянно оставался с носом и был бит.
11.06.2008 13:51:57, Natalya L
<обижаемая сторона дает сдачи и обидчик отходит> - хорошо когда так. А что делать когда обидчик продолжает драку, противная сторона продолжает забой. Это уже драка - сильно в саду не приветствуется.
11.06.2008 16:20:41, PandaUSA
11.06.2008 10:53:06, НашаRussia (ех оксюля)
кстати, здравая идея - с 3 детьми у них роли меняются и наступает равновесие.
11.06.2008 08:20:44, Vuster
Разница в 1-3 года - это очень маленькая разница. Мне хочется третьего, но ещё одного погодка я не вынесу. 11.06.2008 10:12:53, Ярра
О, если мои мечты о детке Тимкиного возраста сбудутся, нас тоже такое накроет, я думаю! Мой хоть и не дерётся, но игрушки отбирает у всех, кто его заинтересовал на детской площадке. Причём изобретательно так: то подкрадётся тихонько, то долго будет стоять рядышком, в руки заглядывать, улыбаться... а потом выхватит из рук игрушку, прижмет к себе, как заправский регбист, - и дёру! А если ещё конкурент и на своей территории будет... В общем, огребём по-полной. Это, по-моему, не самое страшное - детские драки и прочие малоприятные моменты. Вы определитесь, что Вам важнее: чтобы все восхищались Вашим пупсом в наглаженной рубашечке и с ангельской улыбкой или живой ребёнок, который не отяготит Вас своими проблемами, потому что Вы заранее готовы с ними справляться и любить его, иногда даже "вопреки?"...
Все советы - ИМХО. 10.06.2008 23:17:09, Бусина
Все советы - ИМХО. 10.06.2008 23:17:09, Бусина
возможно следующего возьмем постарше и с некоторыми проблемами. но надо взвешивать, смотреть на ребенка.
можно брать на гостевой (но это обычно после 7 лет). а вообще тут никто не "терпит" просто так. стараются бороться.
в саду с этим борятся воспитатели, дома - родители. это вплане драки. а вот в плане "раздирания одежды" это, говорят,
просто выходит накопленная агрессия. которой нужно куда-то выйти. т.е. может лучше пусть портит лучше одежду
чем с детьми дерется. но и с детьми не так-то просто отучить драться и не сразу такое бывает. конечно ребенок придет
к вам и будет долго адаптироваться (в зависимости от возраста) и может усвоить некоторые правила вашей семьи,
но может ему понадобиться психолог, может ему надо будет что-то ломать, портить, колотить подушки или боксерскую
грушу чтобы выпустить то плохое отношение которое он испытал в прежнем "семье", в доме ребенка или в детском доме.
или просто что долго чувствовал себя заброшенным и надо "всем отомстить". потом оттаит. конечно других детей от
драки с этим ребенком надо как-то уберегать. но я не совсем в теме. я бы советовала вам брать ребенка лет 2х-3х и
посоветоваться с воспитателями на счет характера и диагнозов но готовиться и к адаптации и к разным выкидонам. или
же брать ребенка до полутора лет с которым не будет особых проблем кроме отставания в развитии которое быстро
наверстается. хотя характер у ребенка может быть не такой как у ваших. ну я не очень в теме. другие лучше ответят 10.06.2008 17:56:23, Lana2007
Не соглашусь про "просто".У этих детей основная проблема это не детдом,а то,как их рожали. Потому как 9 месяцев беременности пополам с хрониическим алкоголизмом и наркоманией еще ни одному ребенку здоровья не добавили.Ни в умственном ни в психическом плане.Ну а после этого еще + не лечение заботливыми родителями а казенное учреждение,это да.Поэтому если у человека нет особой необходимости усыновлять+ есть категорическое неприятие чего-либо,то лучше не рисковать.И хоть автор думает о подрощенном ребенке,у которого уже должны быть заметны серьезные проблемы-я б на ее месте все равно не рисковала.А то вдруг несмотря на прогноз врачей все равно будет драться ребенок.Ну и опять же-здоровые дети конечно есть,но за здоровыми недрачливыми девочками такого возраста еще нужно будет побегать.желающих слишком много.
10.06.2008 18:08:23, бабаЯга
Еще как не все.Мой,например,от абсолютно здоровой,молодой био.Даже не курила и всю беременность наблюдалась.И не было за парнем очереди.Выдали просто так,еще и
уговаривали.Соответственно и ребенок здоровый.Так,что,не обобщайте,лично меня это всегда обижает,когда такое слышу.
11.06.2008 10:27:54, kolgak
уговаривали.Соответственно и ребенок здоровый.Так,что,не обобщайте,лично меня это всегда обижает,когда такое слышу.
11.06.2008 10:27:54, kolgak
Неужели такие чудеса бывают? Где это? И как?
11.06.2008 10:53:49, Ginna
Народ,ну не обижайтесь.Я ж отвечала автору-он говорил о подрощеном уже ребенке,скорее всего его не бросили в роддоме а родителей лишили прав.Лишают прав у нас в основном этот контингент.Не в обиду-те кто бросают в роддоме часто только "внешне" кажутся здоровыми.Помимо наркомании и пьянства есть и другие недуги у людей,гораздо более тяжелые.
11.06.2008 10:50:55, бабаЯга
А вот и не в роддоме,а в ДР.Моему было аж полтора года.
11.06.2008 11:02:45, kolgak
+ согласен. Я называю такой подход к усыновлению - "магазинный выбор". Автор поста явно желает усыновить ребенка с гарантийным талоном. Зачем Вам это? Зачем усложнять себе и ребенку жизнь? Как бы вы ответили на вопрос: "Зачем я решила усыновлять ребенка?"
10.06.2008 20:38:17, Конст@нтин
зачем же сразу про гарантийные талоны. Человек собирает информацию, пытается её систематизировать, сделать для себя выводы, взвесить свои силы...
Иногда создается ощущение, что некоторые товарищи считают себя "героями", совершившими подвиг, а любой сомневающийся для них - второй сорт. Что называется - кто не с нами - тот против нас. Когда первый раз пришла на конфу и стала задавать вопросы тоже встретила много "доброжелателей". 10.06.2008 23:57:58, VikkiG
Иногда создается ощущение, что некоторые товарищи считают себя "героями", совершившими подвиг, а любой сомневающийся для них - второй сорт. Что называется - кто не с нами - тот против нас. Когда первый раз пришла на конфу и стала задавать вопросы тоже встретила много "доброжелателей". 10.06.2008 23:57:58, VikkiG
Вспомните, к примеру, недавний ужас. 11.06.2008 13:21:54, Илона (Иж)
Не испугалась, так и не о испуге речь, речь о предвзятом и некорректном отношении и высказываниям. Я не из тех людей кого легко обидеть и кто не найдется, что ответить. Но лично мне было противно от некоторых ответов и я долгое время в конфу вообще не заходила, замаратся не хотелось, а потом как-то всё это забылось и желание пообщатся по теме взяло вверх.
11.06.2008 22:35:30, VikkiG
11.06.2008 22:35:30, VikkiG
Зачем так резко и грубо?Человек пришел посоветоваться, узнать, получить возможность расчитать силы.А я вот только надеюсь на тематического, готовлюсь, конечно, морально, но такое поведение не может не напрягать, я видела таких и домашних детей.Это очень трудно.Почему же не может человек спросить?Опять же она-опытная мать,хотя пока не имеет премных детей.У человека серьезный подход.Честный опять же. надо бы повежливей
10.06.2008 23:11:55, Тюбик
а мне кажется, что грубость может оттолкнуть людей,они нерешаться задавать вопросы,а незнание как раз и приведет к возвратам.
11.06.2008 21:16:43, Тюбик
Кто сам, не дожидаясь обхамливания, с первого поста обхамил присутствующих - идеальный усыновитель. Не только не вернет, но и еще возьмет дюжину, и всех достойно воспитает. 11.06.2008 08:36:39, Харибда
Не вижу ничего похожего на "обхамили", честно. Люди оценивают ситуацию исходя из интересов детей, геройство ни при чем.
11.06.2008 14:00:44, Ir_Ma
знаете, а Вы уверены, что все такие писатели-мастера слова, что опытные усыновители через их посты прям в душу к ним (нам)глядят?Может кто(например, я) иногда неловко выражает свои чувства и устно-то, а не то что письменно.
Потом, уж простите, но тут везде написано, что приемные дети-это просто дети, так почему некоторые думают, что мудрее людей, имеющих нетематических детей?
Опять же, простите, но если уж так прямо-то говорить: а что мешает нам, подозреваемым в несерьености намерений , думать , что те гуру усыновления, которые тут фильтруют потенциальных усыновителей на хороших и плохих, возможно только ПОКА не вернули?как дальше-то будет неизвестно?или у Вас где-то на лбу найдена метка, что Вы образчик?
Я не хотела никого обидеть, но сама часто с вопросами обращаюсь в личку к приятным мне людям потому, что боюсь вызвать на себя вместо толковых ответов волну горе-психологических заключений. 11.06.2008 21:28:13, Тюбик
Потом, уж простите, но тут везде написано, что приемные дети-это просто дети, так почему некоторые думают, что мудрее людей, имеющих нетематических детей?
Опять же, простите, но если уж так прямо-то говорить: а что мешает нам, подозреваемым в несерьености намерений , думать , что те гуру усыновления, которые тут фильтруют потенциальных усыновителей на хороших и плохих, возможно только ПОКА не вернули?как дальше-то будет неизвестно?или у Вас где-то на лбу найдена метка, что Вы образчик?
Я не хотела никого обидеть, но сама часто с вопросами обращаюсь в личку к приятным мне людям потому, что боюсь вызвать на себя вместо толковых ответов волну горе-психологических заключений. 11.06.2008 21:28:13, Тюбик
Просто вот случай с Vikking,(Вика ,прости приведу в пример)в самом начале ее пути к дочке мы с ней здорово вцепились на соседней конфе. В споре о необходимости выбора ребенка.Я говорила,что если ребенок здоров,при первой встрече отторжения не произошло,надо брать,и нечего ходить вокруг и около. Она меня объвинила в геройстве и не умении слушать собеседника и.т.д.Через некоторое время пишет-пришла,увидела,и пропала. И по здоровью были проблемы,все прошла быстро и уже только слова были о том ,что поскорее домой бы с дочей! А я ж говорила,я ж уже пережила. Я ж говорила,что увидишь и пропадешь. Не верила,обижалась. Я наблюдаю сейчас за их историей. Я счастлива вместе с нею. Я рада. Я правда за них переживала. Я что плохого желала ей этими моими словами? Просто я уже этот путь прошла,прочувствовала и об этом и говорила(и кстати права оказалась,потому что по словам видно уже было,все Викусе скоро рожать:)))) )
Так что пишите сюда или в личку обязательно. Никто тут другу не враг. Интернет,черт побери,не дает возможности высказаться правильно,слова они же безликие и каждый читающий видит их не так,как пишущий.Но без инета,как бы мы сейчас,никак!:))) 15.06.2008 10:41:08, Petrowna
я категорически против возвращений.
но я за диалог,который подразумевает вопросы и ответы, а не обсуждение человека.
у меня 3 детей:12, 4 и 2 лет 11.06.2008 21:30:20, Тюбик
но я за диалог,который подразумевает вопросы и ответы, а не обсуждение человека.
у меня 3 детей:12, 4 и 2 лет 11.06.2008 21:30:20, Тюбик
Эт первое.
Второе.
Илона, мне не требуется вмешательство модераторов. Я прекрасно владею русским языком и сама разберусь со всеми, с кем сочту нужным разобраться.
По поводу героизма разговор совсем отдельный. Хотя в данном случае, пожалуй, уместнее было бы употребить слово "избранность". Осознание своей избранности у иных усыновителей очень в глаза бросается на новенького.
Надеюсь, я имею право на свое вИдение, а также право высказать его?
Спасибо.
И последнее - да, я часто сочувствую тем, кто не справился с приемным ребенком и вернул его. Вас это почему-либо смущает? 11.06.2008 15:35:04, Харибда
невозможно, не читайте. Писать об этом надо, как раз чтобы люди, только собирающиеся, знали что не все может быть шоколадно. а то слишком привлекательно выглядит - никакой тебе беременности, ни токсикоза, ни вставания по ночам, ни битвы в песочнице - дали тебе трелетнего ребенка - и сиди-наслаждайся.
10.06.2008 23:35:35, Natalya L
Не щадя чувства человека который приходит за помощью, вы вызываете у него чувство неполноценности (они смогли,что же я-то всё думаю?), заставляя его совершить поступок к которому он реально может быть не готов.
11.06.2008 06:34:45, bambul
воспитать но это от характера зависит но все же. мои дети ни чем вообще не отличаются от рожденных дома. они
не дерутся впринципе ни с кем. очень редко может один другого как-то постараться чуть-чуть шлепнуть от очень сильной
обиды (за то что любимую игрушку отобрал например) но никогда реального зла не причинят друг другу. а если причинят
то я буду конечно жестко это присекать. многие страшные диагнозы оказываются нестрашными у младцев многие
быстро лечатся. а у меня дети ну УДИВИТЕЛЬНО здоровые. самые здоровые во дворе. правда у нас еще питание здоровое
и закаляемся как только можем. но ТАМ откуда я их взяла было 25 из 30 здоровых или почти совсем здоровых детей,
хотя в карте дежурные диагнозы стояли.
так и своего родишь - драться может будет. а может еще в подростковом возрасте задаст. куда деваться - любить,
воспитывать, пытаться исправить, молиться и т.д.
я думаю автор может и подготовится к усыновлению, мы ведь многие такие думы думали поначалу а потом ничего.
но наверное поменьше ей стоит ребеночка взять 10.06.2008 18:17:55, Lana2007
нельзя брать с таким подходом ни двухлетнего, ни трехлетнего. Только новорожденного, и то, если очень хочется. И написать себе на стене - это не он такой родился, это я его таким воспитала.
10.06.2008 17:58:58, Natalya L
Да нет, не все такие, а только отдельные экземпляры. Кстати, я тоже считаю, что драться нельзя и точка, но ребенок несмотря на мои запреты-объяснения-наказания-ролевые игры драться продолжает. И раньше я тоже не понимала как такое возможно, т.е. считала, что этих детей родители плохо воспитывают. А вообще данные проблемы не только у приемных детей, недавно в Психологии тема была про подобную девочку, я еще подумала, что как с моей списали, обычный домашний ребенок, только вроде у мамы роды тяжелые были.
10.06.2008 17:50:55, olga19
<В нашей семье это недопустимо!> - ну да.
И моя мама выпадает в тихий обмарок от Павловых (он нетематический. Я его сама выродила) проделок, заламывает руки и вопит что она ТАКОГО даже представить себе не могла. И он такой "дикий" с первого дня своей жизни. А второй (тоже самовырожденный) как раз наоборот: спит,не протестует, всё ему хорошо. Мирный ребёнок.
Тут уж какой уродился, такого и воспитываем. При чём тут усыновление? 10.06.2008 17:42:47, PandaUSA
Почему это не будет никаких сомнений? 8О С какого перепугу?
Я, например, только со старшим ощущала это: абсолютную уверенность, что и когда делать. Он так и рос все 20 лет маминсын.
Дальше был некий шок: опыта стало больше, а понятностей меньше.
Дочка для меня была полнейшим марсианином, я росла пацанкой, а она у нас де-е-евушка, зеркало-бусики, при этом книги на дух не переносила, хоть сама смотреть, хоть слушать.
Младший же вообще компьютерное дитя: в полтора года уже за компом сидел и картинки сам листал, я и сейчас никогда не могу угадать, что ему понравится, а что нет, но при этом он очень добрый и ласковый - тоже довольно неожиданно у такого "внереального" мальчика. И у нас с ним тесная связь, "пуповина" - я его чувствую больше, чем старших.
А, да, тематические дети... 8)) Ну, старшая для меня - просто моя копия. Совершенно ясно, когда надо обнять, а когда глазами на нее посверкать грозно-сердито. Все ее первые хитрости мне очевидны, все выкрутасики. 8))
А младшая - копия папа, если мне что непонятно, можно смело у него спрашивать. Но чаще все-таки понятно: за столько лет я все-таки в муже научилась разбираться. ;)) Очень удобно! Горадо проще, чем средняя парочка.
11.06.2008 10:58:52, ПятиМамка
вообще здесь часто говорят лучше не делать разницы "приемный" или "усыновленны" хотя психологи нужны всем детям с проблемами и терпение и воспитание и т.д.
10.06.2008 17:59:59, Lana2007
Себя сводите к психологу, И НИ ВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УСЫНОВЛЯЙТЕ.
С ТАКИМ ПОДХОДОМ ВАМ ЭТОГО ДЕЛАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. 10.06.2008 17:49:54, Angella
хороший психолог всегда догадается. и предыистория как правило известна. ошибаются все но надо стараться делать что можешь так же как и с кровным
10.06.2008 18:01:57, Lana2007
И моя мама выпадает в тихий обмарок от Павловых (он нетематический. Я его сама выродила) проделок, заламывает руки и вопит что она ТАКОГО даже представить себе не могла. И он такой "дикий" с первого дня своей жизни. А второй (тоже самовырожденный) как раз наоборот: спит,не протестует, всё ему хорошо. Мирный ребёнок.
Тут уж какой уродился, такого и воспитываем. При чём тут усыновление? 10.06.2008 17:42:47, PandaUSA
Да притом что со своим самовырожденным у вас не будет никаких сомнений что и как с ним делать. Что наказывать, что обласкивать. А с усыновленным, судя по всему, надо учесть миллион критериев, и 200 раз подумать, а лучше к психологам сходить.
10.06.2008 17:45:33, читаю иногда
Я, например, только со старшим ощущала это: абсолютную уверенность, что и когда делать. Он так и рос все 20 лет маминсын.
Дальше был некий шок: опыта стало больше, а понятностей меньше.
Дочка для меня была полнейшим марсианином, я росла пацанкой, а она у нас де-е-евушка, зеркало-бусики, при этом книги на дух не переносила, хоть сама смотреть, хоть слушать.
Младший же вообще компьютерное дитя: в полтора года уже за компом сидел и картинки сам листал, я и сейчас никогда не могу угадать, что ему понравится, а что нет, но при этом он очень добрый и ласковый - тоже довольно неожиданно у такого "внереального" мальчика. И у нас с ним тесная связь, "пуповина" - я его чувствую больше, чем старших.
А, да, тематические дети... 8)) Ну, старшая для меня - просто моя копия. Совершенно ясно, когда надо обнять, а когда глазами на нее посверкать грозно-сердито. Все ее первые хитрости мне очевидны, все выкрутасики. 8))
А младшая - копия папа, если мне что непонятно, можно смело у него спрашивать. Но чаще все-таки понятно: за столько лет я все-таки в муже научилась разбираться. ;)) Очень удобно! Горадо проще, чем средняя парочка.
11.06.2008 10:58:52, ПятиМамка
<Что наказывать, что обласкивать> - а какая разница приёмный он или нет.
<надо учесть миллион критериев> - а с саморождённым этого делать не надо. "Сам тебя породил, сам и убью?".
10.06.2008 18:10:59, PandaUSA
<надо учесть миллион критериев> - а с саморождённым этого делать не надо. "Сам тебя породил, сам и убью?".
10.06.2008 18:10:59, PandaUSA
С ТАКИМ ПОДХОДОМ ВАМ ЭТОГО ДЕЛАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. 10.06.2008 17:49:54, Angella
+ 1000!!! И ещё - где же Вы у меня вычитали, что моя девочка драчливая и детей бьёт??? Я об этом не говорила. Не придумывайте пож-ста.
10.06.2008 19:16:47, Ната-дизайнер
не надо ничего учитывать, если ребенок взят в младенческом возрасте. А то горе от ума будет.
10.06.2008 17:48:38, Natalya L
А если уже подрощенный ребенок, если у него предыистория, о которой ни вы, ни я, ни психологи не знают и не догадываются. Ребенок ведь не без причины агрессию выплескивает, и одежду рвет.
А ответственность на усыновителе - больше чем на родном родителе. Сам родил, сам наделал ошибок - таких родителей 6 миллиардов. А если усыновил - то пардон, никаких ошибок, ребенок и так уже травмирован. 10.06.2008 17:55:37, читаю иногда
А ответственность на усыновителе - больше чем на родном родителе. Сам родил, сам наделал ошибок - таких родителей 6 миллиардов. А если усыновил - то пардон, никаких ошибок, ребенок и так уже травмирован. 10.06.2008 17:55:37, читаю иногда
<А ответственность на усыновителе - больше чем на родном родителе> - это почему же?
И тот и другой в результате должны выростить приличного человека. Один ребёнок для этого требует больше усилий, другой меньше 10.06.2008 18:13:41, PandaUSA
И тот и другой в результате должны выростить приличного человека. Один ребёнок для этого требует больше усилий, другой меньше 10.06.2008 18:13:41, PandaUSA
И с ребенком (под опекой) вполне
себе живем нормально. К чему такая
категоричность? 11.06.2008 23:48:09, Рината
То есть в общем и целом - проблем не больше чем с самостоятельно рожденными детьми? и проблемы точно такие же? Тогда почему все эти разговоры про адаптацию и в теме ниже несколько детей выдают одинаковое поведение?
10.06.2008 17:50:11, читаю иногда
10.06.2008 17:50:11, читаю иногда
ПСЫ если вы считаете что поведение описанное ниже встречается только у приемных деток то наверное вы слукавили когда сказали что у вас своих двое, или может быть вы такие особые гены носите где дети сидят себе тихо в уголке, складывают пирамидки, читают, этакие ангельские гены, ВАМ ПОВЕЗЛО!!!!!!!!!Вы СЧАСТЛиВаЯ!!!!!!!ПОздравляю!!!!!!!!!!!!! 10.06.2008 17:57:19, Lisenochka
Да нет же, понятно что все дети разные и у каждого свои проблемы. Но ребенок дерущийся в группе как правило один, из 20 детей. Вывод - "один из 20 детей дерется" - это статистика.
А какой вывод сделать после прочтения ветки внизу - что каждый второй "ой, прямо как с моего писали" - тоже все рвет и дерется...
Отсюда и вопрос - этого следует ожидать? Если я заранее себя подготовлю к этой мысли, то и проблем не будет. Все проблемы от неожиданности.
10.06.2008 18:31:11, читаю иногда
А какой вывод сделать после прочтения ветки внизу - что каждый второй "ой, прямо как с моего писали" - тоже все рвет и дерется...
Отсюда и вопрос - этого следует ожидать? Если я заранее себя подготовлю к этой мысли, то и проблем не будет. Все проблемы от неожиданности.
10.06.2008 18:31:11, читаю иногда
А дочка лет до 9-10 куклам только руки-ноги отрывала. Только потом начала резко играть, пошел интерес, барби-одежки, кроватки-коляски.
А младший рвал обувь в ноль за месяц, хоть ты сапоги купи кожаные, хоть тряпочные тапки - после нас только в помойку шло, ремонту не подлежало.
Во-вторых, драки в группе - это полностью ответственность воспитателя. Ребенок должен быть ну о-очень агрессивным, чтобы драться впротивовес действиям воспитателя. А если дерутся все - значит воспитке дела до этого нет. К сожалению, это какая-то дурацкая тенденция у нас в садиках, что, дескать, драться - это нормально. НО! Почему-то когда мы приехали в США, моих двух боевых товарищей в местной школе отучили драться примерно за неделю. Нет - и все, тут вот так принято. В Штатах карандашом кинуть или бумажным комком - ЧП с вызовом родителей. Какие там драки в игровой или на перемене, что вы! Значит, можно так воспитывать? Значит, это не "ненаучная фантастика"?
Ну и последнее, видится в вопросах мне (и не одной мне) какой-то потребительский подход. Типа, мне нужно ребенка спокойного и без проблем. Я понимаю, что с проблемами добровольно выбрать мало кто готов. Но есть один ньюанс. От отношения родителей к возникающим еще даже не проблемам, а отличиям от идеального образа, очень зависит во что потом выльется поведение ребенка. Дети очень чуткие, а наши тематические - втройне! Вот у нас папа уходит на работу каждый день - машем ему ручкой и улыбаемся. А один, всего один раз папа вышел мимо них из комнаты сердитый, сразу ему вслед хоровой вой, словно девкам шилом тыкнули - вот как они поняли, в каком он настроении? Скрытое раздражение, осуждение, разочарование - все это и будет теми причинами, по которым у ребенка начнется агрессия.
Ну а потом, не даром говорят, что бояться плохого - значит накликать его. Это так и есть, сто раз убеждалась!
Присоединяюсь к пессимистам - лучше вам "дозреть" до усыновления солидное время или брать грудничка.
11.06.2008 10:47:01, ПятиМамка
риталин или родительское влияние и дисциплина - действительно две альтернативы.
12.06.2008 01:47:54, Афтор
Я была готова к многому. Беседовала с усыновителями, смотрела на детей в семьях, два образования получила, опять же (психолог и дефектолог). Но к тому, что выдал наш мальчик, не подготовилась. Просто не знала, например, что у ребёнка в год и восемь месяцев может быть нервная анорексия. 11.06.2008 01:28:02, Ярра
Неверный вывод про каждого второго, может те, у кого нет таких проблем просто сидят тихо и помалкивают, т.к. сказать по существу нечего.
10.06.2008 20:56:05, Korall
+1. Вот я, например, из таких помалкивающих. У меня все не так как у автора того топика. Ну и чего я вылезу со своими радостями? Только расстрою автора, а по существу помочь ничем не смогу, т.к. нет такого опыта. Так что статистика неверная. Но ИМХО взяв такого большого ребенка Вы должны быть готовы к жесточайшей адаптации. И не ребенка, а своей. А это как правило, тяжелее. Может Вас и минуют все эти проблемы, но шансы невелики. И, как всегда, надеяться надо на лучшее, а готовиться к худшему. Подумайте 100 раз!
10.06.2008 23:28:43, Маргаритка
с вероятностью 5% собственно рожденный ребенок может родиться с сильно ограниченными физическими или психическими возможностями. Многие болезни можно определить во время беременности и принять решение - для кого-то это все равно желанный ребенок, для кого-то - аборт. Но вряд ли кто-то будет перед тем как забеременнеть изучать все патологии. вы в своем топике подняли аналогичную тему. если вы себя считаете в состоянии любить любого ребенка - никой проблемы нет, будете решать проблемы по мере поступления. Если же вы думаете, что сможете полюбить только ангела - не надо никого усыновлять. слишком большой риск.
10.06.2008 18:39:53, Natalya L
Угу, хорошее сравнение с паталогиями... :))
и в самом деле, чего это я...
просто на ход беременности повлиять очень сложно, как зародилось так и родиться. А при усыновлении все-таки можно как-то себя подготовить, подстраховать, на чужих ошибках поучиться....
10.06.2008 18:45:22, читаю иногда
и в самом деле, чего это я...
просто на ход беременности повлиять очень сложно, как зародилось так и родиться. А при усыновлении все-таки можно как-то себя подготовить, подстраховать, на чужих ошибках поучиться....
10.06.2008 18:45:22, читаю иногда
никак вы себя не подстрахуете. Точнее еще меньше, чем во время беременности. потому что вы не знаете, кто, где и как носит вашего ребенка, не говоря уже о казенном воспитании.
10.06.2008 18:49:13, Natalya L
на что хватает сил. и кровные порой ТАКИЕ вырастают что.. ну сами знаете. готовиться надо к этому. что это может
быть. все может быть. а у вас есть гарантия что ваши кровные вырастут приличными и хорошими? и что в подрастковом
возрасте не будут доводить до..? 10.06.2008 18:38:22, Lana2007
Зачем очередной возврат.
Дама упорно гнет свою линию...Не слышите что ли?
Пусть шлепает к своим приличным и тихим детям. 10.06.2008 21:59:35, Angella
хихи моя мама тоже генов до сих пор боится :) Нет, не в моих приемных детях, во мне :) Грит, дурная в тебе папашкина кроффффь ;) В общем, боязнь генов - это как боязнь темноты. Кто-то их боится, кто-то нет :)
11.06.2008 10:03:00, химчанка
зависит от возраста "самодельных" детей... очень часто дети благополучные в раннем возрасте "дают жару" позже...
10.06.2008 18:00:53, Ir_Ma
<...раздражает что люди делят детей на усыновленных и нет. Это человек со своим характером, темпераментом, поведением, интелектом.> - золотые слова.
10.06.2008 17:35:11, PandaUSA
Конечно,так бывает не всегда.Я из тех,кто не пишет,потому что все хорошо было и есть.8 лет прошло,а про адаптацию узнала только из конфы.Наверное она у нас прошла не заметно.Тогда об этом мало было информации.Никогда наш сын не отличался от других детей.Добрый,ласковый,честный,справедливый.У него хорошие друзья,он превосходно учится,занимается музыкой и спортом.Очень позитивный ребенок.Я им горжусь.Все дети разные.
10.06.2008 18:09:35, kolgak
+ 1
Я вот смотрю когда с какими проблемами мамы и папы справляются, думаю, ну ниче се, дети дают, а родители какие терпеливые. И в отчет наш ко дню аиста специально даже все эти фишки включила, чего у нас не было, типа "головой не бился об стены, не качался, на ковер не какал, к прохожим с воплями мама не приставал, окурки не подбирал и т.д." И взяли мы не младенца, а 4,5-летнего. Но про все эти проблемы я читала заранее, учитывала, что такое может быть. Наверное, если б было, как-то выруливали. Да, бывает дерется в детсаду, но он мальчик и для меня это в порядке вещей, периодические стычки среди мальчиков. Ну психнет иногда, с кем не бывает. У нас кровная дочура так зажигает, что он на ее фоне - ангел... Все очень индивидуально. 10.06.2008 17:40:44, jjanna
Я вот смотрю когда с какими проблемами мамы и папы справляются, думаю, ну ниче се, дети дают, а родители какие терпеливые. И в отчет наш ко дню аиста специально даже все эти фишки включила, чего у нас не было, типа "головой не бился об стены, не качался, на ковер не какал, к прохожим с воплями мама не приставал, окурки не подбирал и т.д." И взяли мы не младенца, а 4,5-летнего. Но про все эти проблемы я читала заранее, учитывала, что такое может быть. Наверное, если б было, как-то выруливали. Да, бывает дерется в детсаду, но он мальчик и для меня это в порядке вещей, периодические стычки среди мальчиков. Ну психнет иногда, с кем не бывает. У нас кровная дочура так зажигает, что он на ее фоне - ангел... Все очень индивидуально. 10.06.2008 17:40:44, jjanna
+1
По-моему, автору очень не повезло, что его тема прошла через несколько дней после темы Ужаса. Все конфяне до сих пор просто "в ужасе"...
На самом деле,многие из нас при усыновлении должны были учесть, что мы отвечаем, прежде всего, за тех детей, которые у нас уже есть (тематические или нет - не имеет значения). Меня, например, больше всего волновал вопрос, как тематическая детка будет "взаимодействовать" с братиком. Я даже не ожидала, что мои дети так полюбят друг друга. Ни о каких драках в нашей семье речи не идет. 11.06.2008 01:27:55, katiushaII
По-моему, автору очень не повезло, что его тема прошла через несколько дней после темы Ужаса. Все конфяне до сих пор просто "в ужасе"...
На самом деле,многие из нас при усыновлении должны были учесть, что мы отвечаем, прежде всего, за тех детей, которые у нас уже есть (тематические или нет - не имеет значения). Меня, например, больше всего волновал вопрос, как тематическая детка будет "взаимодействовать" с братиком. Я даже не ожидала, что мои дети так полюбят друг друга. Ни о каких драках в нашей семье речи не идет. 11.06.2008 01:27:55, katiushaII
Ну я же вот жутко боялась адаптации, а еще я жадная до масючья со всеми этими мелкими ежедневными радостями, вот и взяла поменьше, как только можно было. Для меня полгодика оказалось идеальным. И с диагнозами почти все прояснилось тогда, и бессонные ночи позади, и грыжки-слезные протоки наладились давно, и улыбасии во всю пошли. Как раз мама подоспела к первому зубу, к первому перевороту на пузо, к первому поползу. 8)) Теперь уж что вырастет - то мое!
Да, после "ужаса" конкретно колотит. Я все думаю - если угадали ту девочку, какое же она милое солнышко на самом-то деле! 8((
А еще - два самых ужасных ребенка, с которыми я сталкивалась в жизни, были примерно 2-годовасые самодельные единственные залюбленные мальчишки. Вот бы Ужасу на них глянуть - как этакое белокурое чудо брало в чужом доме гантельку и мило улыбаясь шло разбивать телевизор, потому что дома ему можно ВСЕ! А когда понимало, что не дадут разбить, пыталось хотя бы свалить на пол. Просто так. А родители сидели и улыбаясь толкали какую-то теорию про "столкновение интересов ребенка и окружающего мира", из которой следовало, что они ничего делать не собираются. 8))
Япона мать! После этого не всякая адаптация испугает.
11.06.2008 11:20:18, ПятиМамка
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
