Раздел: Воспитание (Все, девочки. Мне сейчас позвонила психолог из приюта)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот и все...

Все, девочки. Мне сейчас позвонила психолог из приюта. Лена к нам не хочет. Мой муж ей не нравится. Вчера к ней приели родственники "дядя"(который на самом деле двоюродный дедушка).Со слов психологини:около 50лет,вид употребляющего алкаголь мужчины, гражданский брак, инвалид 3 группы, не работает, прописан в частном доме в Вырице. Со своей "супругой" хочет на девочку приемную семью. Теперь я поняла, почему опека ему пока устно отказала. Так а как письменно, он же ни одной бумаги для ПС не соберет с таким анамнезом. Но девочка ему очень обрадовалась, от счастья плакала. Он ей и наобещал, что заберет. Кстати, психолог поговорила с ним о причинах возможного негатива к мужчинам. Выяснилось, что с девочкой часто запирался в комнате дядя(1987гр), который уже алкоголик. Как он говорил:"Мульттики посмотреть!". А эти ур-ды моральные, догадывались, но не вмешивались. Вы представляете!!! Мультики смотрели регулярно... У меня аж руки тресуться. Кстати, бабушка девочки (кот. под машину попала и погибла) родила ее мать тоже в несовершеннолетнем возрасте. Мама девочки(1986гр) сначала пила, ее закодировали- помогло, она не пьет, перешла на героин! Я думала такое только в дешевых наших сериалах бывает, а жизнь-то круче!
03.06.2008 11:26:43, кет спб

103 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот именно эта мысль, "про мультики", сразу же появилась у меня, когда я прочитала ваш предыдущий пост. Девочка травмирована, очень травмирована, и само оно никуда не уйдет и не рассосется, какой бы умной и способной она не была. Я бы поубивала всех подонков, которые это делают с детьми, но пока могу вам сказать - миллион раз подумайте, если хотите ее взять. Не потому что ребенок плохой, боже упаси, а потому что багаж уж больно тяжелый. 05.06.2008 03:56:47, Shuramura
мне кажется вы очень много ждете от ребенка. вы его в каких-то вопросах как маленького взрослого рассматриваете, а это не так. еще меня очень смущает мотивация усыновления шестилетнего - с маленькими возни больше. Не больше с ними возни. Их можно в сад отдать или няне. Чем старше ребенок, тем с этим сложнее. Шестилетний еще и в школу пойдет. подумайте еще раз, прежде чем связывать свою жизнь с травмированным ребенком. Вам это надо? вы просто хотите ребенка? или вас привлекают трудные задачи и вы ищете, пусть и подсознательно, случай потяжелее? 03.06.2008 22:49:31, Natalya L
Нас как раз устраивает мл. школьного возраста деть, и все проблемы с ним связанные. Никакой няни у нас в доме для детя из ДД (если возраст за 3 года) не будет- лишний человек и еше одна новая мама? 04.06.2008 11:15:42, кет спб
если не срастется - зайдите на сайт Талдома (МО).
здесь у детей живой уголок, учатся заботе, доброте, думаю во многих эти качества уже есть

http://taldom.opekaweb.ru/
04.06.2008 11:36:58, Vias
Катя . У вас сейчас очень тяжёлый период . Вы с мужем вместе находитесь в стрессовой ситуации . Вряд ли вы можете принять адекватное решение .Вы запали на Лену , в ней явно есть всё то что вам нужно , интеллект , подходящая внешность , возраст . Может быть хорошо что она уезжает в лагерь . И вам теперь тоже нужен передых . Вы все должны прийти в себя . Может быть даже вам сходить к психологу . Мне очень симпатична ваша семья , и знаете я тоже , с ваших слов , имею большую симпатию к этой девочке . 6 лет это мой любимый возраст . И мне тоже интересен человек с которым уже можно о чём-то поговорить . Я виже что Лена в свои 6 гораздо старше и разумней чем мой Алекс был в 7 .Хотя тот жизненный опыт , который они уже получили за свою жизнь , о-хо-хо какой , и они совершают свои поступки исключительно , исходя из своего опыта . Ну а теперь представим на основе каких фактов у них появились определённые навыки . Расскажу про своего ( просто я его знаю гораздо больше и лучше чем вашу девочку ) . С рождения он жил в своей семье - папаалкоголик , мама стала алкоголиком в процессе роста ребёнка . Раньше мама не пила , у неё есть 2 взрослых сына от других пап . Один из тех пап уже умер ( попал под трактор ) другой не знаю .- это информация получена моим ребёнком от старших братьев ( с одним из них мы сейчас регулярно созваниваемся , вы не поверите я сама его нашла ) так вот . Родители пропивали все деньги которые удавалось им добыть . Папа подворовывал , мама получает пенсию за погибшего бывшего мужа , летом они ходят в лес собирать ягоды и грибы , потом сдают их в колхоз за деньги и получают деньги на выпивку .Ребёнок постоянно получал за плохое поведение , то бутылкой по спине , то по голове , его выбрасывали в форточку и зимой фыгоняли без одежды на улицу . Его спасла собака с котой он клубком спал перед дверью на улице . Она его грела . При всей огромной любви и благодарности к животным , он таки может сделать собакам больно , потянув за лапу , за хвост или просто в порыве горячих объятьев . Собаки , кстати , терпят абсолютно всё ! хотьбы порычали , так нет .Из семьи его изьяли по заявке бабушки со стороны отца , она жалела ребёнка и боялась за его жизнь . К себе его взять не могла , да наверное и не хотела , она живёт с другим сыном и его семьёй . Так вот , ребёнок был изъят с запущеной формой чесотки ( говорит что там у всех чесотка была ) в 5 лет , какое-то время был в реабилитационном центре , где по его рассказам большие издевались над маленькими , зато он знает все возможные и невозможные фильмы , - где смотрел ? в реабилитационном центре .Почему-то чесотку в центре не вылечили и в ДД он поступил с этой чесоткой . Директор ДД не могла его забрать в таком виде ( почему он не попал в больницу не знаю ) его взяла к себе в дом одна сердобольная воспитательница и его вылечивала и выхаживала . Потом он попал в ДД . Он ОЧЕНЬ хотел семью . Очень . После приезда в Кострому Программы Детский вопрос с поездом надежды для него сразу нашлись родители , которые стали собирать на него бумаги . И я в это же время увидела его фотку и прочитала о нём в инетверсии . Стала узнавать , Но всвязи с проживанием воченьотдалённомрегионе шансов у меня не было . Да сборы документов у нас занимают немного больше времени . Но всё равно сборы мы начали . У той семьи тоже со сборами что-то затянулось ( теперь мы все знаем что по другому-то и быть не могло )ну и в апреле они забрали нашего сыночка домой . Серез 6 дней , на Пасху они привезли его обратно в ДД. Всякие объяснения до сих пор звучат невнятно . Даже после выпуска Программы с интервью с несостоявшимися родителями .Просто это был не их ребёнок , а мой ! Ну вот , а тут и наши бумажки подоспели , правда к этому времени они были уже в Тамбове , именно там агенство подбирало нам сыночка . Но нам повезло , у агенства были контакты в Костроме и по нашей просьбе они переслали бумаги куда надо . Я созвонилась с директором и приехала знакомиться с сыном . 16 мая . Ребёнок не выглядет травмированным , встреча наша прошла очень хорошо . Я ездила туда с сестрой и в Костроме я была 10 дней . Ребёнка мне на выход в город не давали и мы каждый день сутра до вечера игрались с детьми на улице , во дворе ДД . Но всё что творилось в душе и в голове моего ребёнка вылезло потом . На самом-то деле ему было Очень страшно . Мы теперь об этом всём просто говорим . Очень страшно , очень . Очень хотелось в семью и страшно . А тут ещё из Америки , представляете ? Его из русской-то семьи взад вернули потому что он такой плохой , а что же будет там ? УЖАС . И вот это -ПЛОХОЙ - как штамп засело в его голове . И до сих пор порой вылазит . Я плохой , выбросите меня на помойку . Знаете сколько раз это было им повторенно ? миллион , а в ответ ты как робот - ты хороший , а у самой порой зубы стучат от его проделок . Всё ушло . Всё !!!! Но сколько сил и времени . Буквально на прошлой неделе , папа забирал его из школы , ну ничем не примечательный день , без всякого повода и причины , ничего не предвещало . Обнял его , прижался и говорит - как я тебя люблю , ты мой папа , ведь никто , никто не захотел меня забрать из ДД , только вы с мамой . Какая у нас хорошая семья . Я так вас люблю . Хотя поверте , с папой отношения складывались гораздо сложнее . Но папа завоевал его . Своей любовью или поездками на велосипедах , совместными работами в гараже или во дворе .Или тем и другим . Главное завоевал . Так а сколько времени на это ушло ? В июле будет 2 года как я забрала его из ДД . Даже не знаю , Катя , для чего я тут написала всю нашу историю , так мне хочется чтобы именно эта девочка была с вами , но как распорядится судьба , порой предугадать невозможно . Мне кажется вам обязательно надо навестить Лену в лагере , в любом случае вы должны ей дать понять что вы друзья . И даже если вы не будете вместе , чтобы она просто знала что у неё есть взрослые друзья , к которым она может обратиться за помощью или просто так , без повода . Оставить ей свой номер телефона и сказать чтобы она звонила если захочет . А потом навестить её уже после возвращения из лагеря . Просто узнать как у ней дела . Мне кажется она очень вас зацепила . Очень . А мужа своего вы должны поддержать . Мужчины в этом плане очень слабы , так окрылился и так рухнул . Они Очень сильно переживают . Но вы должны друг другу помочь , морально . Если где-то моя писанина звучала поучительно , я сразу извиняюсь . Просто как-то я так прониклась и вижу что плохо -плохо вам . А рецептов нет . нет такой волшебной книжечки в которую заглянул и получил ответы на все вопросы . Жаль , конечно . Но зато есть эта конференция . Поверьте , она тоже волшебная , только надо уметь из потока вычерпывать порой просто гениальные советы , мысли и рекомендации . Опыт-то какой наработан . О-го-го . Удачи вам , Катенька . И Леночке удачи . И мужу вашему собраться с силами . Попробуйте вместе как-то поработать в решений ваших проблем и определении ваших задач ! 03.06.2008 18:38:52, Godiva
Ира,читаю Вас второй день. Все ваши слова ложаться на душу. Все в унисон с моими чувствами.
Кать,я не знаю, в Вас вижу себя. Мечетесь,ищите точку опоры,направление, но сдаваться не хотите. На все посты отвечаете своими переживаниями. Я уже поняла,что тяжело свои переживания и душевную боль выносить на всеобщее обозрение,т.к. обязательно кто то пройдет по твоей душе грязными сапогами. Спасибо,что вынесла тему под белым ником. Мне проще , да и многим проще общаться с реальным,настоящим человеком. Я посмотрела на твое фото. Хрупкая красивая женщина. Но ты,Кать сильная,упрямая. В твоих словах нет слабости и паники. Есть непонимание ситуации,желание доказать себе и мужу что все получится,не может не получится. Видно,что сдаваться не хочешь. Значит не надо. Я не знаю,Кать,здесь уже всевозможные мнения понаписаны,что и добавить не знаю. Точно знаю про себя в такой ситуации. Не сдалась бы до тех пор,пока все до конца бы не выяснила. И с Леночкой и с самой собой. Погоди включать заднюю передачу.С собой разберись. С мужем поговори. Вытяни из него все его страхи,переживания. Не инфантилизм это у него.У моего мужа тоже подобное есть в разговоре про наших возможных новых девочек.
А если они это,то я то, а возможно у них будет такое мнение,то я так скажу. Боится не оправданных надежд,не сбывшихся планов,боится НЕ ПОНРАВИТЬСЯ! А пока речь идет только о планах. Повышенные обязательства перед собой по-моему. Хочется только всего верного-правильного,не оступиться.
А Ленка боиться ХОРОШЕГО мужского отношения. И правильно делает. А как иначе.Не привыкла,не видала,не ощущала.
я вот ее понимаю, глядя на некоторых женщин,которые жили с непотребными мужчинами,а от настоящих и правильных мужчин не могут принять ни камплимент,ни шоколадку,не цветы. отношение Вашего мужа к девочке это подарок,огромный,который не объять и не разглядеть сразу.Поэтому страшно,что там под оберткой.
Очень прошу,не бросай,не говори, а пофиг,не хошь не надо. попробуй все таки еще раз. А вдруг? Правильно Ирина написала,мужики трусливы и часто перед проблемами пасуют,а потом благодаря нам все благополучно переживается,а выдают это за свою заслугу.
Извини,что много букофф. Не умею писать кратко. Болтушка.
Терпения вам огромного с мужем. И пусть все получиться так как правильно.Будет трудно!!!! Это факт, в любом случае трудно!!!
03.06.2008 21:43:26, Petrowna
Ира! Я тебя обожаю. 03.06.2008 21:04:46, ЖаннаУ
+1 :) 03.06.2008 21:29:38, Snow
Ира, ну какая же ты замечательная...

"А рецептов нет . нет такой волшебной книжечки в которую заглянул и получил ответы на все вопросы . Жаль , конечно . Но зато есть эта конференция . Поверьте , она тоже волшебная , только надо уметь из потока вычерпывать порой просто гениальные советы , мысли и рекомендации . Опыт-то какой наработан . О-го-го . " - золотые слова
03.06.2008 20:39:09, Татьяна_Нск
Так для этого я и "разделась" перед конфой. И мне действительно помогли!!! 04.06.2008 10:52:56, кет спб
Присоединяюсь. 04.06.2008 01:45:59, mama sasha
Девочки , вы меня засмущали похвалами . Я вас всех тоже любу! 03.06.2008 22:56:42, Godiva
Жаль, что далеко от нас, а то мы бы ещё и обниматься полезли :)))
Пиши ;)
03.06.2008 23:06:42, Татьяна_Нск
со стула не упала , но хихикала громко :) 03.06.2008 23:23:19, Godiva
Огромное спасибо за Ваше теплое письмо. Я читала Вашу историю. И думала:"Ну надо же как все сложилось! Где бы увидеть эти знаки судьбы, что именно этот ребенок твой". Я читаю постоянно все истории, т к в большинстве случаев-это реальная жизнь.Я немного приду в себя и, если позволите, задам по мылу несколько вопросов?
С уважением, Катерина.
03.06.2008 20:33:04, kittispb
С удовольствием ч вами пообщаюсь . 03.06.2008 20:40:05, Godiva
Огромное спасибо всем! Низкий поклон, тем кто действительно пытался помочь мне, девочке, мужу. Спасибо и колючим недобрым дамам, которым разбирание меня по костям, и колкие вопросы доставляли, видимо, какое-то удовольствие. Я рада, что у вас все хорошо и спокойно с первого раза, что мужья - психологи, собаки никого не раздражают или их нет, голуби перед машинами не ходят. Бай Бог всем здоровья и море терпения. А у меня что получилось, то получилось. 03.06.2008 18:05:12, кет спб
Катя, простите, у меня нет соответствующего опыта, я не могу поддержать Вас, но от всей души желаю Вам принять Ваше единственное правильное решение. И вообще,от всей души желаю Вам и вашей семье счастья, покоя всего самого доброго. Я опять со ссылкой. Так случилось, что этот дневник - практически первый текст, который мне довелось прочесть по "теме"... Посмотрите? Не знаю, найдет ли он тот же отклик в Вашей душе, что когда-то нашел в моей...Наверное, он есть в ФАК, и я его там когда-то и читала, но сейчас увидела в другом месте 04.06.2008 11:56:20, Ir_Ma
На работе у меня перекрыты доступы ко многом сайтам, в т ч и журналу. Дома гляну, а ФАК я прочитала почти весь и не в эти дни, а раньше. Начала с отказов от детей. Мне было интересно, что же надо детю натворить, чтобы его выкинули... Но отказы, чаще-недоработки психологов с семьей. Недообъяснили, а семья самоуверенно "хапнула". Спасибо большое за участие. 04.06.2008 12:11:56, кет спб
В ФАКе есть (раздел адаптация привыкание ребенка), но ссылка та же: на ЖЖ... Если не читали - там именно про 6-летнюю девочку. Дневник мамы. "История удочерения американкой русской девочки 6 лет и их адаптация". Эта женщина.. она она просто нет слов какая она молодец 04.06.2008 12:19:03, Ir_Ma
Дома почитаю обязательно, спасибо! 04.06.2008 12:43:38, кет спб
Зуб даете? шучу шучу (-) 04.06.2008 12:45:42, Ir_Ma
Зуб не дам, я их очень берегу;))). но "чесно пионерско" прочитаю:))) 04.06.2008 13:25:42, кет спб
Катя, простите, что я вклиниваюсь. Вам уже дали много прекрасных советов. Просто, мне хотелось бы сказать, что не все люди подходят друг другу. Не все сходятся характерами. По-моему, преимущество детей Лениного возраста именно в том, что уже видно, какая личность сформировалась. Я не говорю о "плохих генах" или асоциальной обстановке в семье. Просто о характере...
Я взяла 7-летку. Моя доченька была оказницей. Все 7 лет провела в ДР и ДД. Сонечка очень добрая и отзывчивая девочка. Это для меня было самым главным. Пожалуй, единственным, что для меня имело значение.
Простите за сумбур, просто я тоже Катя. Я мысленно поставила себя на Ваше место... Вы и Ваш муж очень добрые и отзывчивые люди. Очень хочется, чтобы у Вас все было хорошо.
P.S. А Вы не хотели бы посмотреть Мариночку, которую Марина(Isoldochka) PR-ит? Просто очень сердце болит за девочку.Там по-моему есть возможность поехать с волонтерами, чтобы девочку зря не травмировать.
04.06.2008 01:17:08, katiushaII
Большое спасибо за неравнодушие. Пока зализываю раны и все анализирую (у меня с этим хорошо получается- диссертацию защитила все таки...) 04.06.2008 11:19:25, кет спб
Я тоже о ней подумала.По идее,она должна быть именно доброй и ласковой,мне так кажется. 04.06.2008 09:19:27, бабаЯга
Катенька, пусть у Вас всё сложится-получится.
Возможно, и Вам, и мужу, и девочке нужна эта передышка. Мне кажется, что всё будет хорошо. Используйте это время для восстановления душевного равновесия, для налаживания контакта с Леной, попробуйте продумать пока, куда Вы её отправите учиться - в какую школу, секцию и проч. Может быть, проговорите (неоднократно) и с ней Вашу будущую совместную жизнь.
К мужчинам у наших детей особое отношение, многим приходится заработать высшее доверие - доверие ребёнка. Пусть для Вашего мужа это станет не препятствием, а вызовом ( в хорошем смысле этого слова). Мои дети первое время воспринимали и слышали только меня. Постепенно привыкли :).
Ирина дала Вам много дельных советов.
Я искренне желаю Вам удачи.
А на конфянок наших не обижайтесь: мы все здесь разные, но иной раз некоторым помогает доброе слово, а кому-то - тапки ;).
Читайте то, что нужно именно Вам. Хотите стать мамой Лены - набирайтесь терпения, уверенности, мужества - и вперёд, за дочкой.
Удачи!
03.06.2008 20:48:06, Татьяна_Нск
Да продумано у нас уже все было... И школа, и выспросив, что Лене нравится решили гимнастикой заниматься. Мы и скржок радом с домом нашли... И кто в школу водить будет, и кто забирать. Мы очень подуманная семья и прежде чем брать детя старались максимально продумать хотябы быт и распределить обязанности. 04.06.2008 10:58:30, кет спб
вы хоть потом, когда в себя придёте - напишите, как дела. 03.06.2008 18:19:17, VikkiG
вот тема ниже. женщина отказалась брать ребенка. не ее, как показалось. через некоторое время на соседней улице нашла своего.
Удачи Вам! на некоторое время отстранитесь, успокойтесь, отдохните, потом все взвесите...

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=22384
03.06.2008 17:30:00, Vias
Я тоже, когда искала дочку "запала" на почти 6-летнюю девочку без статуса. Рожденная матерью из ДД в 13 лет. Вообщем там было много всего проблемного, особенно с документами. Девочку ту брали в семью на патронат и вернули, т.к. она била кровного, истерила и ругалась матом. История не весёлая, а девочку после этого инцидента упекли в психушку на обследование.
Вообщем мы ребёнка так и не увидели, хотя свидание с ней я "почти" выбила. Знакомится не поехала сознательно, взвесив все "за" и "против". Так что вы не торопитесь что-либо решать. Может и не стоит хотя бы неделю её навещать, - разберитесь в своих чувствах, взвести свои силы, пусть страсти поулягутся. И никто вам сейчас не поможет и за вас решение не примет, только не торопитесь!
Я искала ровесницу сыну, либо девочку не младше 2,5 лет. Взяли годовасика на соседней улице.
03.06.2008 17:45:46, VikkiG
Если причина ее нежелания в страхе перед Вашим мужем, тогда получается, что она не хочет идти не именно в Вашу семью. Она просто не хочет идти в семью, где есть мужчина. Получается, что она будет отказываться и от других семей в будущем, в которых они есть.
Если пустить все на самотек и предоставить ей самой решать свою судьбу, это может плохо кончиться. Она не понимает, что на самом деле для нее хорошо, а что плохо.
У нее травмированная психика, ей надо помочь выйти из этого состояния. Нужен психолог. И ей все равно предстоит начать привыкать к мужскому обществу. К вашему мужу, или к другому. И тому другому следующему будет нисколько не легче, чем вашему. Так почему бы и не вам войти в положение ребенка и не помочь ей начать жить нормальной жизнью?
А насчет злая-не злая. Если бы мне пришлось пережить такое, я бы еще и не так все вокруг начала бы ненавидеть.
03.06.2008 15:10:35, Филиппина
"И тому другому следующему будет нисколько не легче, чем вашему." - это еще не повод, чтобы подвергать таким испытаниям свою семью. На это нужны силы, терпение, время. И хорошо заранее оценить их соотношение.
" Если бы мне пришлось пережить такое, я бы еще и не так все вокруг начала бы ненавидеть."
поэтому ребенку и нужна помощь профессионалов. и желательно еще до того, как он попадет в семью.
04.06.2008 01:25:11, Natalya L
А я и писала, что "нужен психолог", который сможет настроить ребенка на семью. На семью вообще, а не на эту именно. Если у них недостаточно сил, терпения и времени, то понятно, рисковать не стоит. Я к тому, что предоставлять девочку самой себе сейчас было бы нехорошо. Пусть все же найдутся люди, которые решаться пойти на эти испытания. С помощью хорошего профессионального психолога обязательно. 04.06.2008 06:52:10, Филиппина
Хочу поделиться нашим опытом. Мы тоже взяли девочку из приюта. В том,чтобы взять ребёнка недавно изъятого из семьи, есть свои + и -. Когда я только пришла, мне сказали, что все дети хотят вернуться в родную семью, я покивала, что да, я понимаю. Но когда я взяла девочку 9 лет на гостевой, напланировав кучу развлекалок (цирк, атракционы, подарки), а она, выйдя из приюта, стала умолять меня, чтобы мы с ней вместо этого поехали к её маме хотя бы на часок, я была в шоке (родители алкоголики со стажем). Мы поехали развлекаться по моей программе, отношение было потребительским: раскрутить на подарки, вкусности и т.д. Я брала её ещё раз, потом узнала, что мы ей не нравимся, нравятся только подарки. Я не стала навязываться (сейчас я бы всё сделала по другому). Позже, когда её перевели в детдом, я узнала от девочек, что она очень жалеет, что не согласилась с нами жить.
Прошло время, мне очень понравилась другая девочка 8 лет. Мы очень хорошо общались с ней в группе, когда я приезжала в гости, она говорила, что я похожа на её маму. Но она наотрез отказывалась поехать ко мне в гости, т.к. боялась. что я её заберу и она больше не вернётся к маме.
Я стала брать в гости других девочек, только после их восторженных рассказов она тоже поехала. Я больше не увлекалась развлечениями и подарками. Мы проводили время как обычный день в семье. Девочки получали много внимания, но всё не крутилось только вокруг них. Практически все они относились сковано и настороженно к моему мужу, хотя он чудесный добрый человек, но их жизненный опыт говорил, что мужчинам нельзя доверять. Потом у этой девочки объявились родственники, которые забрали её под опеку.
Дети, недавно изъятые из семьи, хотят вернуться к родным (только одна девочка, которую мама била сковордкой по голове, не хотела к ней возвращаться). Им не нужна новая семья, т.к. они не могут оценить, что их ждёт дальше. И это работа взрослых, сделать так, чтобы ребёнок принял возможность жить в новой семье. Они помнят родных, даже прожив долгое время в новой семье.
Плюсы. У них есть опыт жизни в семье (пусть негативный, но есть), есть опыт эмоциональных отношений. Они часто хорошо владеют бытовыми навыками, т.к. были на самообслуживании (но не гигеническими привычками).
Продолжение следует...
03.06.2008 14:57:49, Арна
Продолжение.
Потом в приют поступила девочка 4,5 лет. Там тоже надо было бороться с родственниками. Она приехала ко мне на гостевой, с температутой, насморком и кашлем. А дома никаких детских лекарств... аптека далеко...Выручила подруга у которой свой ребёнок, принесла капли в нос и растирание от кашля. Но воспользоваться ими мне не удалось, т.к. деть закатил таакую истерику. В глазах ужас, орёт и брыкается. Ни заставить, ни уговорить я её так и не смогла. Мысль подкупить у меня даже не появилась. Потом в приюте я наблюдала, как им закапывают капли. Вся группа по команде ложится и молча, спокойно (и она тоже) ждет пока им закапают капли и дадут таблетки. Я поняла, что она просто не доверяла малознакомой тёте. Мало ли, что она там придумала
Мы оформили опеку. Была очень нервная борьба с родственниками. Была тяжёлая адаптация у всех. Были истерики, слёзы, мысли "что же я наделала". Было безумное раздражение на то. что напоминало в поведении "прошлую жизнь" и привычки "оттуда". Были минуты, когда я думала, что муж не выдержит этого и уйдет (правда у него таких мыслей не было). Но, всё прошло...
Через 9 месяцев она стала звать меня мамой! Изначально звала нас по именам. С мужем всё было сложнее... Мужчины не вызывали у неё доверия. Она держалась с ним настороженно. Он проводил с ней намного меньше времени, чем я, т.к. много работал. Она с удовольствием играла с ним, но когда вечером заходил пожелать "спокойной ночи" и поцеловать, демонстративно отворачивалась и не разговаривала. Потом говорила:"Я тебя люблю, а его нет" Муж обижался. Я разговаривала с ней , объясняла, что я её люблю и люблю папу. Что такое поведение неприятно папе и неприятно мне. Потом шла разговаривать и объяснять мужу. Потом пить новопассит и глицин :) Старалась, чтобы у мужа и дочки накапливалось как можно больше положительных моментов, связанных друг с другом, а все шишки валилсь на меня. Через год, после совместно проведённого отпуска, когда мы все вместе были 24 часа в сутки, она стала называть мужа папой!!!
Сейчас ей 6 лет. Мы вместе 2 года. И мы СЧАСТЛИВЫ! У нас чудесная ласковая дочка. Наше солнышко, наша радость. По вечерам перед сном она обязательно зовет папу и они подолгу разговаривают. Она сочиняет и поёт для него песенки, танцует и рассказывает сказки. Обожает ходить гулять всей семьёй. По нескольку раз в день говорит, что она нас любит "вот так, вот так" и обнимает.
03.06.2008 16:28:03, Арна
У меня, конечно, совсем другой опыт, но что-то похожее, наверно, проскальзывает. Я брала в семью пока всего лишь кота из приюта. Одного посмотрела, не понравился, дикий какой-то, не то, о чем мечтала. Потом смотрели других, все было не то. Выбрали наконец, дочка выбрала. Принесли домой - начался ужас, он совсем не таким оказался, как был в приюте. Отказывался от еды, выл, боялся нас и даже на нас шипел, непрерывно сидел в убежище, никуда не выходил, только перепрятывался. Муж сказал: он никогда не станет нормальным котом. Но после планомерной работы 3 месяца (коты таки проще, чем дети) он стал самым лучшим, ласковым, мурлыкающим нашим котиком. Хотя месяца два мы жили с диким животным. И вот я поняла, что когда животные в клетках, даже нет смысла пытаться оценить их характер, все самые лучшие черты проявиться не могут. Они только пытаются сбежать, им не до ласки. Это как нас поместить на тонущий корабль и пытаться оценить, как мы подойдем к приему на работу. И вот теперь я жалею, что первого того кота не взяла, не было смысла его оценивать в тех условиях, когда он в клетке полгода просидел. Так и с детьми, наверно. Надо верить, что лучшие качества проявятся от любви и со временем, дома... А то, что они использовать пытаются, ведут себя некрасиво, так в таких условиях иначе и не получится, и это совершенно не показатель ничего. Простите, что немного не в тему. 04.06.2008 08:09:17, Carolionne
как здорово, что у вас все-таки получилось!
вы с мужем большие молодцы :) счастья вашему семейству!
03.06.2008 19:56:41, ~Голубка~
Спасибо! Надеюсь, у Кати тоже всё получится. 03.06.2008 22:17:46, Арна
я бы на Вашем месте не сомневалась.
Проблемы с мужем - это однозначно
преодолимо. Здесь даже усилий специальных
не нужно прикладывать. Ребенок сам
почуствует, что от мужа не исходит
привычной для нее опасности. И все
забудется как страшный сон.
У меня вот ребенок от всех движений
в его сторону лихорадочно закрывал
голову. Сейчас все лучше и лучше.
Брали его тоже в 6 лет. Я как раз этот
возраст считаю наилучшим ))))
Психика еще податлива, можно успеть
повоспитывать, и в то же время уже
видно, что за человечек, какой у него
характер. Да и гадости всякие из
прошлого, тоже, надеюсь, постепенно
все забудутся. И их место успеют
занять воспоминания о счастливом
детстве.
Одним словом, я за))) Настаивайте на общении,
просите психолога настроить девочку на
вашу семью.
03.06.2008 13:15:24, Рината
Поэтому мы на нее и запали, что 6 летки много могут забыть! Но почему Лена сначала не боялась мужа, а не нужен он ей стал только после покупок? Я бы поняла, если бы она сразу шарахалась, а не потом. У неня не нее ничего не шевельнулось в душе при первой встрече, но она покорила меня своим интеллектом и умом. В ДД все это пойдет прахом. Просто мы бы могли действительно многое дать этому детю. 03.06.2008 13:30:22, кет спб
Не нужен стал после покупок? А ребенок, по-моему сделал правильный выбор - от мужчины надо сначала получить материальные блага, а потом сразу свалить, пока не начал приставать. Вполне сформированная жизненная позиция. Кошмар какой! Ее история оказалась даже хуже, чем я предполагала. У меня две дочки, я тоже очень переживаю за Лену. Вы понимаете, какое у нее отношение к мужчинам? Она уже знает, за что ей положено вознаграждение. Причем ее еще и обманывали, обещали и не давали, поэтому она и сбежала так быстро, получив обещанное. Нет слов. 04.06.2008 01:56:50, mama sasha
+1000 04.06.2008 11:54:37, Январина
имхо, он стал "ненужен" после визита родственников. И подсознательно она вспомнила эти "мультики", проснулся страх.
03.06.2008 15:40:03, Теа
Окончательно мы стали не нужны после визита это сладкой парочки. Наобещали ей всего, враги... 03.06.2008 16:05:11, кет спб
Нет-нет-нет, думаю, дело в мужчинах. Может быть, она считает, что тот дядя к ней лезть не будет, а ваш муж раз дарил подарки - значит, имел на нее какие-то виды. Понимаете? У нее связалось в голове "подарки - значит ЭТО надо", она испугалась, наверное. Бедный ребенок, Боже мой... 04.06.2008 02:01:26, mama sasha
А ведь на самом-то деле это хорошо, что девочка привязана к родственникам. Значит, РАДа однозначно нет, т.е. одной стандартной детдомовской проблемой меньше. Завоюете её доверие и любовь -- она привяжется к вам так же сильно и даже сильнее. Но чтобы завоевать, придётся потрудиться. 03.06.2008 16:53:40, Северная Кся
+1 03.06.2008 20:48:54, Татьяна_Нск
Покупки тут ни при чем :) Просто Ваш муж постепенно привязывался к девочке, и в какой-то момент перешел ту грань, видимую только этому ребенку, которая отделяла просто посторонних мужчин от мужчин_знакомых_ласковых_чего-то_от_нее_желающих. И девочка - испугалась. И откатила отношения назад. С такими детьми тем более надо не форсировать отношения, приближаться очень медленно, как бы нехотя и только в ответ на ее желание к сближению. Пусть лучше она поначалу чувствует, что вам безразлична. Или, по крайней мере, Вашему мужу. Ну вы же зоофилы :), - представьте, что наблюдаете тайную жизнь пугливого мышонка. Затаив дыхание. Не шевелясь. Вот увидите, мышонок сам залезет к вам на колени :)
Домашнего, мягкого, ласкового человечка пригреет любой дурак. А тут - задача для избранных. Попробуйте :)
И прекращайте задаривать девчонку :) Не доводите до пресыщения. Приручаемый зверь всегда должен быть чуточку голодным ;)
03.06.2008 13:54:19, tybydym
тоже думаю, что она испугалась какого-то
незначительного доброжелательного жеста,
который у нее ассоциируется с кошмарными
приставаниями дядек((( Когда она увидит, что
за ласковым отношением ничего ужасного не
кроется, она просто вскоре забудет об этом.
03.06.2008 14:35:19, Рината
Но ведь интеллект и ум не стоит в списке Ваших мироощущений? Или стоит? 03.06.2008 13:41:02, бабаЯга
Это были козырные тузы, вытянуть которые я, правда, и не расчитывала! 03.06.2008 15:56:44, кет спб
Я вот думаю,справились бы с такой девочкой,даже если бы не было препятствий по удочерению.Мне кажется,Вы с мужем мягкие люди,а девочке нужны сильные родители.Она много пережила,у нее есть привязанность к родственникам, даже если они не положительные,даже если они причиняли ей боль,вызывали страх.Странно,но часто дети из таких семей умеют прощать своих близких,но строги и недоверчивы к "чужакам",желающим и добра.За таких детей надо бороться каждый день,чтобы поломать все то грязное,что они пережили и испытали.Хватило бы у вас на это сил?Наша опека на курсах для усыновителей рассказала про одну семью,которая опекала девочку из подобной семьи.Девочку окружили заботой,любовью,было накуплено много игрушек,отдано много сил,но ребенок ,увидев на улице свою мать(био),забыл обо всем и бросился ей на шею ,плача и обнимая.Потом мать восстановилась в правах,девочка вернулась в свою прежнюю семью и даже не вспоминает свою приемную мать.Вот.В Вашем случае надо реально взвесить свои силы,может,сердце вам подсказывает ,что это не ваш ребенок.У меня тоже были сомнения,когда нам с мужем показали первую девочку.Дали время подумать.За два дня я чуть не заболела,так как надо было срочно принять решение.В сердце были такие сомнения и камень,что в конце концов мы отказались.После принялия решения,сразу стало легко,камень как буд-то отвалился.Теперь у нас мальчик,пусть он не эталонной красоты,но наш,весельчак и живчик.Когда его принесли нам знакомиться,у меня ничего не екало,но на душе было спокойно,решение принимали трезво.Наш Елисей весело прыгал у меня на коленях,улыбался своей "американской улыбкой"(так он тогда улыбался всем,хотел понравиться,уже в свои 6 мес.он подстраивался под взрослых,вызывая их расположение.)Сейчас он тоже улыбается,но естественно и выборочно.Вы найдете обязательно свою девочку,счастья Вам и удачи!!!! 03.06.2008 12:58:15, lakka
секс.насилие в такой среде не редкость.
Понятно, что девочка элементарно боится
мужчин. Но все-таки опека должна это учесть
и дать ей время на привыкание.
03.06.2008 12:50:05, Рината
согласна абсолютно 06.06.2008 16:18:20, Татьяна_Нск
Кать,
насильно к счастью еще никого привезти не удавалось. Может признать, что для вас с мужем и для Леночки счастье - разное? Пусть она найдет свое, а вы обязательно найдете свое счастье!
03.06.2008 12:33:47, Eugenie
Спасибо большое за поддержку. 03.06.2008 12:44:09, кет спб
тайм-аут - это даже хорошо. все еще раз взвесите.
конечно, ребенка еще и не особо спрашивают в этом возрасте, но тащить силой в семью не стоит.
03.06.2008 11:54:55, Dnnn
Ну, что тут скажешь... Девочка просто не понимает, что там -- только по наклонной катиться. Мала ещё, чтоб понимать. Просто там всё знакомо и потому радует, а вы пока ещё чужие люди. Но её желание и нежелание -- не основополагающи пока в её судьбе. Тут только вы, взрослые люди, можете решить -- будете бороться за девочку (в том числе и с ней самой поначалу) или оставите всё как есть. Если решите забрать её, то приготовьтесь -- какое-то время будет очень трудно. 03.06.2008 11:42:59, Северная Кся
Господи, девочка бедная...
Что-то подобное я и подумала...
Может быть, все-таки Вам с ней поговорить?
Ну, куда ей в ту семью?!
Кошмар...
03.06.2008 11:34:26, Marmuletta-Kosha
Ее готовят сейчас в лагерь отъезд 04.06. Нам психолог предложила навестить ее уже в лагере. Но надо ли? У меня тоже нервы не железные. Сама уже, как алкоголик пью пустырник флаконами, варерианку. А в 5 утра просыпюсь и в голове все прокручиваю, прокручиваю, а потом на работу к 10. А на работе все по боку- в конфе сижу с вами, как психотерапия, иначе с ума сойти можно.И могу ли я что-то изменить? Мама у меня вообще аккуратно говорит "А нужно ли вам это?". Мы с мужем говорим НУЖНО. и детский диван из спальни на чердак пока не вытаскивает.Ну не все же детки такие. Может сойдемся с кем-то в главных мироощущениях... 03.06.2008 11:46:23, кет спб
А мне тоже кажется, что спасать надо девочку от этой тусовки. Пропадет она. Вы можете представить ее будущее себе? Алкоголики не многим лучше наркоманов. 04.06.2008 02:07:02, mama sasha
Имхо - мне кажется, что Вам надо бы присмотреться к совсем маленьким детям. Не обижайтесь, но фраза "Ну не все же детки такие. Может сойдемся с кем-то в главных мироощущениях..." относительно 6-летнего травмированного ребенка - очевидный показатель Вашей неготовности принять в свою семью сложившийся уже характер. Потому что мироощущение - его надо привить, воспитать. А не искать уже готовое и соответствующее Вашему, имхо. Даже между взрослыми такое совпадение - один на... много, еще как притираются люди. Еще раз не обижайтесь, это не в осуждение Вам, просто именно так сложилось, все люди разные. Лучше не взять, чем не справиться и нанести еще одну травму.
А вообще - 6-летний ребенок не монстр и не взрослый, даже если у него взрослый взгляд и стремление получить от Вас немедленную выгоду. А когда он говорит "не хочу", это совсем не означает "не хочу". Это я исключительно на собственном опыте, "дела давно ушедших дней" - год назад имела по полной программе от 6-летнего парня. Тоже велик был соблазн воспринимать его как вселенское зло, лживого, жадного, специально издевающегося и пр... Иногда так и воспринимала, маясь комплексом вины. А это же ребенок! Маленький, несмотря на кажущуюся взрослость, не видевший нормальной жизни ребенок. Имеющий колоссальный опыт бытового выживания. Сейчас - сынок, нежный, ласковый, заботливый, самый хороший, мой! Второклассник! Но труда это стоило колоссального. Иногда кажется, что за этот год у меня просто не было ни одной минуты без него, то есть ВСЕ мое нерабочее время уходило на него. И изменились мы оба за этот год, мне кажется, сильно.
03.06.2008 12:28:29, EFS
Я тоже себе не представляю как можно взять уже не маленького ребёнка, который никаким приметным для тебя образом в тебе не нуждается (сиюминутное желание получить то, что у тебя в руках - не в счёт). Ну не на вскармливание же его берёшь! Кажется, хоть что-то должно же совпасть. Будущий член семьи всё-таки. Может, это у меня тоже незрелость. Заранее каюсь и выслушаю наставления с благодарностью. 03.06.2008 13:05:42, Ginna
Перечитала - поняла, что каким-то поучением попахивает. Боже упаси! Не мне Вас учить, не хотела этого совсем. Удачи Вам, чтобы все сложилось у Вас хорошо! 03.06.2008 12:35:52, EFS
Вот и я тоже самое думаю, один в один.
И добавлю, что поведение, как у описанной девочки, может с большой вероятностью встретиться у шестилетнего ребёнка, даже если внутри он белый и пушистый и по "настоящим" своим взглядам мог бы сойтись с автором.
03.06.2008 12:31:24, Снарк
Я сейчас сама задумалась, а что такое мироощущения? Слово расплывчито-красивое.
1 Деть должен хотеть попасть в семью. 2. Деть не злой. 3. Без тяжелых патологий психоневрологического характера, ВИЧ, гепатита В (С-не пугает). Болезни почек, легких, сердца, ручек ножек и тд и тп нас не пугают однозначно. Возраст от 6 до 10. Пока можем взять только одного. Вот наши мироощущения. Может слишком завышены требования?
03.06.2008 12:58:09, кет спб
А почему вас пугает гепатит В, а не С? В ведь можно вылечить, а С нет. У меня самой был гепатит В. 04.06.2008 10:01:24, Ленуська1978
Со слов моего мужа бывшего нач. меда большой подмосковной дивизии С не так просто заразится, чем В. Гораздо менее заразный. Хотя у меня муж сестры с В живет почти с рождения (в роддоме кровь перелили). Ну алкоголь почти не переносит:рвет. Так это и хорошо:))) Но муж, военный врач сказал С, значит С:((( 04.06.2008 11:37:36, кет спб
Деть может не хотеть попасть в семью потому что:
а) его вполне устраивает та семья из которой его забрали, т.к. другой он просто не видел;
б) он не имеет ни малейшего представления, как это жить в вашей семье и что для него в этом хорошего;
в) он не знает, что его ждёт, если он будет в детдоме.
Но в силах взрослых, если они готовы работать в этом направлении и приложить много сил, помочь ему в этом.
По поводу добрый-злой сложно сказать. У детей из неблагополучных семей совсем иная среда обитания. Когда девочки в приюте мне рассказывали что-то из своей жизни у меня волосы дыбом вставали.
- Когда папка с мамкой поругались, он её за ноги схватил и за окно вывесил (4 этаж), сказал, что если она ещё вякнет, он её полетать отправить. А я схватила швабру и стала бить его по голове, чтобы он мамочку не трогал;
- когда мать напьётся, она засыпает и дверь нам не открывает. Мы тогда к бабушке едем(автобус-метро-автобус другой конец города). Она нас покормит, мы переночуем, а утром домой (детям 4года и 7 лет);
- а как называются красные точки, которые появляются,когда тебя ударили? - Синяки? - Да нет, ну вот, когда меня били по лицу, потом везде такие красные точки были.
Я не знаю. Меня никогда не били. Я не знаю, что им отвечать. Они рассказывают это спокойно. Это не ужасное происшествие, а рядовой случай из их обычной жизни.
Может быть девочка Лена не добрая, а может быть ей просто было негде и не у кого этому научиться. В деревне по иному относятся к животным. Там это не члены семьи, а просто существа выполняющие определённые функции: собака хозяйство стережёт, кот мышей ловит, а голубь вообще птица вредная, она у курей корм таскает :)
А вот чистота одежды наоборот может быть сверхценна: стирать тяжко, новую покупать не на что, за испачканную куртку могут сильно наказать.
Став с вами одной семьёй, ребёнок скорее всего примет ваши ценности. она может не стать страстной собачницей или кошатницей, но научится спокойно к ним относиться, заботиться о них. Я ни в коем случае не агитирую взять именно эту девочку. Если Вы готовы к огромной работе, если Вы считаете,что у Вас хватит душевных сил, терпения, мудрости и Вы готовы принять на себя ответственность, то боритесь за неё. Просто с ней не будет. Но рассчитывать, что будет ребёнок, который вас сразу примет, и захочет к вам в семью, и будет совпадать с вами по жизненным ценностям - это путь в никуда.IMHO

03.06.2008 17:48:19, Арна
Очень хорошо написано, присоединяюсь 04.06.2008 02:10:22, mama sasha
А! О! У нас в Нижнем есть парочка таких детей (и не парочка на самом деле, а... дюжина!). Нехорошо, конечно, - но если что-то не срастется с Леночкой, - велкам! Особенно понравилась мне фраза про гепС ;) По Вашему заказу практически есть девица - очень умная, очень домашняя, очень добрая, симпатишная... с гепС. 7 лет будет на днях. Приезжайте, познакомлю :) 03.06.2008 14:01:21, tybydym
Пока до конца не разберусь здесь и сейчас, никуда не поеду, никого смотреть не буду. Спасибо за предложение. 03.06.2008 14:18:57, кет спб
Слишком много этот деть хлебнул в той семье, слишком много у нее в голове осталось страхов. Нужно время и ей и Вам и помощь психолога из д.д. У меня тоже была проблемка со старшеньким, он очень долго отказывался идти в семью, пока я не разобралась в его страхах. Потом долго и монотонно объясняла ему все по телефону (расстояние 4500 км). Целый месяц мы общались по телефону и только потом когда у него в голове все улеглось по полочкам, он сказа да. 03.06.2008 22:48:47, Лен5
Лена, Вы просто замечательная! Спасибо Вам за братьев! 03.06.2008 23:22:33, Северная Кся
И как же мы счастливы, что это случилось :)))
Привет, Лен :))
03.06.2008 23:16:25, Татьяна_Нск
Танюша!!! Привет!!! У нас все хорошо ребята с 01 июня в спортивном лагере (занимаются каратэ). Женька правда сперва ехать не хотел, а теперь к телефону не дозовешься, то у них дискотека, то тренеровка, то подготовка к Зарнице, а мама дергайся, вдруг промокли, вдруг еще что... Надавали мне партзаданий сейчас поеду искать пульки, снастья для рыбалки.
Забыла самое главное учебный год закончили отлично.
У Вадима все пятерки, даже три экзамена сдал на отлично.
У Женьки одна четверка по математике.
Папа приехал из командировки и сказал, что дома скучно стало маленький в садике, ребята в лагере, дочь в институте...
Спасибо Вам деффчонки, чтобы я делала без Вас, без Вашей поддержки с советов.
04.06.2008 09:52:18, Лен5
п.3 вполне конкретный и проверяемый (тем более, ваша семья недалека от медицины). А вот как быть с п.1 и 2 - ума не приложу... "Незлой" - неформализуемое понятие, даже профессионалы расходятся во мнениях относительно того, врожденное это, исправимое, воспитуемое или нет, вообще, есть ли оно, это качество, ведь у каждого свои понятия.... п.1 - тоже дело сиюминутное (когда речь о ребенке идет). Сегодня хочет в семью, завтра нет. Читала о том, как дети начинают требовать вернуть их туда, откуда взяли. Такого рода поведение может быть проявлением страха, что вернут... И вообще, может быть проявлением много чего... Об этом в первой теме уже написано. А уж то, что девочка не хотела играть с Вашим мужем именно ПОСЛЕ подарков (то есть получив типа что хотела), то не факт, что это: 1) связано (подарки и последовавшая "ненужность" мужа), и 2) возможные мотивы такого поведения уже подробно описаны... Вы же ее на "приглядеться" взяли в гости? Вот уж что она прекрасно понимает, так это то, что вы еще ничего не решили...
Я - взрослый человек, совершенно небеззащитный и не нуждаюсь в том, чтобы меня взял кто-то в семью (ясное дело), но когда я себя представляю на ее месте. .. Godiva написала же: праздник-то заканчивается ("плавали, знаем"), а подарки пусть лучше останутся. Так оно вернее..
03.06.2008 13:52:42, Ir_Ma
п.1 показателен в плане психического здоровья.Ну правда не в том смысле что автор пишет,и если рассматривать детей которые не всю жизнь в дд.Но вот ее ребенок вполне нормален,потому что хочет в семью,которая действительно его семья.Это не очень сиюминутное желание-по идее в 5 лет например моя хотела домой примерно год еще ,когда уже жила у меня.Ну а уж о том что она не желала ко мне в семью я даже не пишу)).Ехала в гости.
Про "незлой" тоже не поняла.Вообще,добрых и ласковых детей достаточно хорошо видно.
03.06.2008 14:01:43, бабаЯга
п.1 Ну, то есть, по п.1 девочка "проходит". В семью хочет. Мне показалось, что автор писала, что не проходит, ну да ладно.
2. А мне не видно НЕдобрых и НЕласковых. Я серьезно. Вот такое у меня ... восприятие детей... 6-летних по крайней мере... Напуганный ребенок, переживший травму, - он - какой? Добрый?
03.06.2008 14:07:02, Ir_Ma
Не зна))) Я детей слабо от взрослых отличаю.Разные могут быть. 03.06.2008 14:13:54, бабаЯга
А допустим такой ребенок - в семье жить хочет,но нахален, дома у вас активно залезает в ваши личные вещи, периодически что-то дома пропадает, при этом ребенок делает честные глаза, что это не он. Ласкается к вам и тут же в чем-то обманывает. Такой ребенок как? Я не в обиду, просто для раздумья. 03.06.2008 13:29:28, ////
Правда, почитайте в ФАКе про адоптацию, там много инфо. Про то как правда хорошие, здоровые, добрые(!)дети ввели себя в семье первое время (иногда и год) ужасно. Просто у многих из них такое тяжелое (психологически) прошлое что просто так вынырнуть из него часто не получается. Вот и ведут себя так :( И от родителей требуется и терпение, и желание и время , и знание чтобы это преодолеть. Тут еще хороший психолог может помочь, но хорошего психолога еще найти надо.
А если брать ребенка помладше то всетаки это чаще всего легче. Хотя тоже конечно были случае сильной адоптации и все равно.
Еще раз повоторюсь - большинство детей устраивающих дома "сумашедшую адоптацию" - хотели в семью, были физически здоровы, и добры по характеру. Не знаю, может быть у них так свое ощещение ненужности и никчемности вылазило?

Кстати жуткая адоптация это и не обязательно - бывает что и дети постараше довольно легко вписываются в семью. Но лучше на это не расчитывать
03.06.2008 13:21:18, Snow
Я каждый день читаю все что можно найти про это. И эти ссылки я читала тоже. 03.06.2008 14:22:23, кет спб
Мне кажется, что даже ребёнок, полностью подходящий под ваши требования, может на первых порах устроить всей семье очень нелёгкую жизнь. Причем на полгода-год, и чтобы всё устаканилось, мало будет просто жить рядом и терпеть, надо будет систематически работать. Если я не ошибаюсь, Саша у той же Ирины-Godiva был именно таким ребёнком, под ваше описание подходящим. Почитайте про то, как у них всё было. Вы точно к этому готовы? 03.06.2008 13:04:04, Снарк
То есть, вы будете искать другого ребенка? Того, с которым сойдетесь в главных мироощущениях? 03.06.2008 12:11:03, Ir_Ma
А как надо? Гнать мужа из дома и тащить Леночку к себе на аркане!? Насильно? Так при нежелании детя мне ее не отдадут даже на гостевой! 03.06.2008 12:13:23, кет спб
Как надо...Вопрос кому-Вам,мужу,сыну,собаке или самой девочке? ИМХО-очень много сил придется приложить, чтобы стать для ребенка родными , близкими, чтобы она ПРИЗНАЛА в вас-родителей, друзей, авторитет. Девочка с характером. И видно сразу, что из окружающей обстановки она вытянет для себя максимум (внимания,материальной составляющей).Ваша позиция предлагает ей мягкость, тепло, участие. Она прямо-таки провоцирует такого ребенка на завоевание лидерства в семье. Она главная-она решает, хочется ей тут быть или нет, ударить или не ударить. Ребенка не беспокоит потеря вашей семьи, она рассчитывает вернуться домой (это вполне объяснимо)Если Вы считаете, что стоит бороться, что это-Ваше...Тогда-вперед. Но если ребенок мужа ударил, а муж обиделся и общаться не хочет-то это он на позицию ребенка тоже встал и на равных отношения строит (я его,кстати,понимаю, и обидеть совсем не хочу).Надо очень подумать и в себе разобраться, в мотивах-чего же все таки хочется Вам самой. И взвесить силы. И не бояться принятого решения, каким бы оно не было, не корить себя и не винить потом-в любом случае. 03.06.2008 16:45:43, ТэФа
Может быть, вам имеет смысл подумать о маленьком ребенке? Лет до двух? 03.06.2008 12:28:50, Снарк
Против совсем маленького все домашнии.Мы оба с мужем работаем и бросать свои работы не хотим. Бабушка нам поможет накормить, отвести, но поднять малыша она не сможет(2 группа инв по сердцу). А мой сын против малышей категорически. А он как совместно проживающий квартирособственник голос имеет тоже. Да и не дадут малыша на ПС. 03.06.2008 12:41:07, кет спб
ИМХО-ИМХО, с шестилетним будет больше возни, чем с двух-трехлеткой. Мало будет накормить-приглядеть за уроками... Почитайте топики Godiva.
Я не уговариваю, но я не бросала работу ни при первом, ни при втором ребёнке. С первым - два года ему было - брала отпуск по уходу на 8 месяцев, но работала в итоге из дома. Вторая была младенцем, с няней оставалась, сейчас три года ей, с осени в сад...
А сын - ну раз ему 19, то не так долго он с вами-то будет жить.
03.06.2008 12:50:13, Снарк
Почему? Скажите психологу приюта что Вы хотели бы продолжить общение.Она подготовит девочку.Мне кажется это вполне реально. 03.06.2008 12:16:32, бабаЯга
мне тоже представляется это самым
оптимальным вариантом для всех.
03.06.2008 12:56:08, Рината
Я задала вопрос чтобы уточнить (из текста не совсем поняла), а не для того, чтобы рассказать как надо. Я не знаю, как надо. Кто я такая, чтобы знать как надо...вот уж чем не могу похвастаться совсем, так это тем, что я знаю как надо... оххх просто хреново мне что-то совсем... простите, ничего личного, правда 03.06.2008 12:16:28, Ir_Ma
Девченки, не обижайтесь. У меня нервы не в порядке сейчас немного. Все очень остро я воспринимаю.Я же и описала все подробно специально и не анонимно, как модно сдесь. Потому что навернека кто-то с подобным сталкивался и поможет мне выработать правельную линию и с мужем, и с Леной. 03.06.2008 12:22:45, кет спб
Вообще странные мысли.Конечно сможеет изменить если ее заберете. В Ваших силах будет оградить ее от общения с ее пьющими родственниками,Вы ее вылечите и выучите.Сделать ее тем именно ребенком которого Вы себе представляете это другой вопрос.Но вообще-это больше элемент удачи мне кажется,так попасть на чужого человека,чтоб в мироощущении сойтись,их же не свободный выбор по улицам ходит,этих детей.И вообще-Вы сначала эти главные для себя ощущения все-таки определите,а потом уже думайте-а реально ли.Но мне кажется это очень муторное дело,как повезет.Надежнее при таком раскладе все-таки рожать своего ребенка,как бы Вам не было страшно.Потому как реальность действительно не ах,и эти дети не исключения,они тоже живут в реальности. 03.06.2008 11:54:49, бабаЯга
Рожать своего, любой ценой -не буду. Я прекрасно представляю, что свои о как не идеальны. И своего и наказываю, и лишаю удовольствий, и шлепала раньше (19 летнего это как-то бессмысленно). И он очень сложный парень. Но ничего, и с мужем моим они сошлись как-то. Хотя абсолютно разные. 03.06.2008 12:10:22, кет спб
Вы на сайтах Спб были? может, "Ваш" ребенок найдется...
http://opeka-boksitogorsk.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=7&Itemid=201 - Бокситогорск, там
фото и рассказы о детях. Характеристика "добрый" весьма часто встречается...
http://opeka-polustrovo.ru - Полюстрово
http://www.opeka66.ru/kids/children/3/2
http://sirota-spb.ru

03.06.2008 12:22:12, Vias
Если дядя с ней регулярно не мультики смотрел , то вылечить такого рода травмы удается далеко не всегда, часто они сохраняются на всю жизнь. У моей золовки (она врач-психиатр и психотерапевт) как раз сейчас наблюдается такой случай, женщине 30 лет, в свое время подверглась сексуальным домогательствам со стороны родного отца, затем попала в приемную очень положительную семью, но приемным родителям несмотря на все усилия не удалось полностью ее вылечить. Судьба тяжелая у женщины, постоянные откаты, психическая неуравновешенность и т.п. 03.06.2008 12:03:52, ант73
Да,но не поголовно же? В смысле-пример той 30-летней женщины говорит только о ее проблемах.Существуют такие типы людей,у которых психиатрические проблемы возникают вообще кажется на ровном месте,но почему-то вот возникают.И та же шизофрения например поражает далеко не всех.Вот меня вполне может))) и без всяких домогательств. Вот мою приемную-фигу,никакие домогательства ее из равновесия не вытолкнут,мне так кажется.Ну то есть чего хочу сказать-то что происходило,если конечно происходило это не гуд для психического состояния.Но сейчас же не как 30 лет назад-вполне есть в распоряжении не только педиатры но и психотерапевты,и девочке этой не 30 лет а всего 6. Ну и людей с больной психикой конечно стало немало,это да,издержки больших городов.Так что когда вырастет,ее состояние вполне возможно уже будет близко к нормальному,увы. 03.06.2008 12:14:12, бабаЯга
Сознательный или бессознательный в ней этот страх живет. Она боится, но сказать об этом не может. А нужно, чтобы этот страх вышел наружу, как нарыв.
И ребенку нужна конкретика, намеки они редко понимают.
Нужно все это с ней проговорить вслух простыми словами, чтобы у нее все в головке прояснилось. Просто сказать ей четко, что ТАКОГО больше не будет. ЧТо новый папа НЕ ТАКОЙ. Убедить, успокоить, чтобы у нее никаких сомнений больше не осталось.
Кому это под силу?
Если сечас сделать вид, что ничего не было, не поднимать с ней эту тему, а только стараться хорошим отношением что-то "дать ей понять", тогда к тридцати годам ее ждет все выше перечисленное.
03.06.2008 15:25:53, Филиппина
Мало того, что надо ее убеждать в том, что не все мужчины такие, ей еще придется возвращать веру и в женщин тоже. Ее кто-нибудь защитил от этого придурка? Может, бабушка? Как ей жить, если она УЖЕ знает, что заступиться за нее некому? Защищается сама, как может. Вон какие хорошие зубы уже отрастила, умная девочка, ничего не скажешь. Научилась пользоваться своим зависимым положением. Только зачем, зачем ребенку все это дерьмо? Тоскливо. Что из нее вырастет?... 04.06.2008 13:18:08, mama sasha
Ужас... 03.06.2008 11:32:04, Angella







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.06.2018 07:59:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!