Раздел: Дети (взяли под опеку девочку 3 лет как к ней привыкнуть)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вчера взяли под опеку девочку -1,5 года,

Вчера взяли под опеку девочку -1,5 года, ОНА НАМ НЕ НРАВИТСЯ. Умоляю вас помогите мне-не надо осуждений - нам и так очеь плохо. Скажите только как нам ее вернуть? Надо идти в нашу опеку? Или везти ее туда откуда взяли - это другой город и даже другая область. ПОМОГИТЕ! Муж безумно боится что ее теперь не возьмут назад!!! Скажите, можно ее просто отвезти в нашу опку с документам и сразу же оставить там!!! Она сейчас там орет у меня в комнате - БОЖЕ люди, что же мы наделали - я готова отдать ее прям сейчас......
31.05.2008 15:35:25, ужас

168 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не знаю, что Вы так с этим Ужасом разохались. Это большое счастье, что они дитя вернули, тем более, что это девочка 1,5 лет. Девочка попадет к родителям, усыновителей сейчас много - очень много.

А эти молодые родители пускай справляются с тем, что у них имеется, видимо рановато им еще ангелов в дом принимать.

09.06.2008 10:57:53, елена волк
Прочитала то, что вы пишите про девочку ниже. Хочу поделиться...

У меня двое кровных детей (сыну 6 и дочке 2), сделанные одним и тем же мужем ;)
И представьте себе - они разные!

Да, сын в рот ничего не тащил, гораздо раньше появились всякие навыки. Девочка гораздо более беспокойная, мамина, в рот все тащит, рисует где ни попадя. Но я ее все равно люблю, потому что к концу дочкиного первого месяца поняла, что она не такая, каким был сын.

Все дети разные! И важно любить их такими разными!

Терпения Вам и удачи!
06.06.2008 10:29:31, _Гостья_
Мне кажется, Вам не ребёнка надо отдавать, а мужа - прям щас. И самой кому-нить отдаться. 03.06.2008 02:08:07, ангел1
пока не читала топ - просто пока ждите, пусть идет время и поставьте себе только одну цель - не отдать. 02.06.2008 18:52:51, Милан_а
Кто же по одному дню судит??? Мы все (я, муж, двое приемных и один кровный, родители) адаптировались примерно год. Да, приемные дети существенно отличаются от кровных, т.к. Вы их не растили с рождения, не ставили на ножки, не сюсюкались, не целовали в попку. Но с кровными негатив из памяти стирается, и помнятся только самые светлые розовослюнные моменты (хочу сказать, что с приемными со временем происходит то же самое).
Муж - это безусловно да, но и ему нужно дать понять, что от него Вы ждете поддержки хотя бы моральной (я не говорю про смену памперсов). Когда мой в приступе истерики попытался сказать, мол вези их обратно, я ему тут же предложила отъехать самому. Не то чтобы развод, а так - отдохнуть, проветриться. Подействовало, хотя дня 3 не разговаривали.
Дети стали вести себя как домашние гораздо быстрее, чем мы это поняли и осознали. Просто мы пребывали в плену своих заблуждений, как ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ, а дети не обладают знаниями, а только инстинктами и эмоциями, поэтому оказались прозорливее нас.

02.06.2008 17:10:26, zayzay
Ужас, а вы случайно не из Нижнего Новгорода?
Если хотите, позвоните мне, поговорим.
Мой сотовый 8-951-9074547. Наталья.
02.06.2008 16:52:21, ТелеНата
В ситуации, когда нет поддержки от близких, конечно очень тяжело. Попробуйте спокойно поговорить с мужем, что первые дни не показатель, нужно время и установите какой-то срок, я себе ставила полгода, но мой ребенок был намного старше, можно договориться на 2-3 мес - и через это время посмотреть на свои чувства к ребенку, на то как изменился сам ребенок. Сейчас расслабьтесь с мужем, через 3 мес. или будет намного легче, или примите решение об отказе (если уж совсем невмоготу будет), но через несколько дней принимать такое решение глупо. Я сама это срок потом передвинула еще на полгода, сейчас ребенок любим, не скажу, что любим также как кровный, но чувствую его родным. А вначале было очень сложно - и дрался, и кусался, и какался со смехом в штаны. Терпения вам с мужем! А как ребенок одомашнится и с бабушкой -дедушкой помиритесь. 02.06.2008 10:41:02, знакомо
[пусто] 02.06.2008 10:34:55
Наташа, спасибо Вам огромное - очень,очень вразумляет и помогает. СПАСИБО! 02.06.2008 13:38:12, уже не ужас
Вообще,понедельник сейчас-приемный день в опеке.Вполне можете сходить и спросить,можно ли не ездить туда опять,чтобы вернуть ребенка.Мне почему-то кажется что можно. 02.06.2008 09:06:17, бабаЯга
Две недели у меня так же было желание отдать ребенка и я все время твердила, что же я наделала? Доча постоянно кричала и плакала и нервы сдавали у всех поочереди то у меня, то у бабушки, то у дедушки, благо муж спокойный - всем мозги на место вправил, и через недельки две все устаканилось, и вот уже 4,5 года наше СЧАСТЬЕ с нами... Так что не переживайте сильно..один день не показатель, уверяю вас. 02.06.2008 08:11:55, Янинамама
Охх. Автор, Вы поставьте себя на место этой девочки. Представьте, что вдруг появились совершенно незнакомые люди, окинули Вас оценивающим взглядом, сказали - нравится, берем! Посадили в машину и повезли в неизвестном направлении.

Вы что тогда будете делать? Поди начнете поминать мам Ваших похитителей и Конвенцию о правах человека, станете требовать адвоката или по меньшей мере объяснений.

А малышка - никто ведь ей ничего не объяснил, и про права она слыхом не слыхивала. Единственная доступная ей форма недоумения и протеста - буза. Вот она и бузит.

Вам знакомо ощущение "мир рухнул"? Ее, девочкин, мир рухнул. Тот мир, в котором она умела жить. А в новом мире, который ей навязали взамен - она в нем жить не умеет.
Опять же - представьте, что Вас не спросясь переместили, скажем, в хижину дикаря или в королевский дворец. И ничего не объяснив, ждут от Вас, что Вы сразу вольетесь в местный быт, станете придерживаться принятых традиций, соблюдать хозяйские обычаи. Эко Вам придется?

А ведь у Вас за плечами огромный багаж - событийный и информационный, жизненный опыт, Вы умеете сопоставлять события и анализировать обстановку. Малышка ничего этого не умеет, и опыт у нее мааааленький пока. Да и тот однобокий, однонаправленный: приспособиться и выжить. На инстинктах. У нее пока нет других реакций. Другие реакции вырабатываются в процессе приобретения опыта общения с миром. Вы ждете, что она станет перерабатывать информацию ну если не как Вы, то по меньшей мере как Ваш сын. А этого не может быть по определению. У нее нет опыта даже Вашего сына. Она пока - Маугли. И реакции у нее - мауглянские, инстинктивные.

В конце концов у Вас рядом близкие люди, семья, друзья. А у нее - никого. Те, кого она знала, к кому была привязана, остались далеко, а для нее - так просто исчезли. Были - и нету.
Все для нее обрушилось. И опереться не на что и не на кого. Рассчитывать можно только на себя.
И вот во всем Вашем доме она нашла себе единственный объект, который давал ей ощущение того, что она не одинока - какую-то игрушку. А Вы взяли и вырвали у нее эту игрушку, пускай под подушкой лежит. Считайте, лишили единственной радости! Единственного источника комфорта и спокойствия. Что ж удивляться, что она смотрела на Вас, "как Ленин на буржуазию"?

Швыряется игрушкой - да это же СЧАСТЬЕ, что швыряется. Бог мой, я до потолка прыгала от радости, когда Нафаня стала швыряться! А то ведь даешь ей игрушку, она с полминуты тупо на нее посмотрит, разожмет пальцы и тут же о ней забудет...
Вам бы такое больше понравилось? Воистину все познается в сравнении.

Я бы Вам еще много чего понаписала, да времени нет...
Автор! Мужики - они гораздо менее гибкие, чем мы. Приспосабливаются хуже. Муж сейчас на какое-то время может стать для Вас третьим ребенком.
И Вам придется помогать и ему тоже. И сыночку. И новенькой малышке. И с родителями как-то улаживать.
И даже если решите вернуть девочку - основной груз ответственности ляжет опять же на Вас. И правильно Вам тут сказали - уже никогда Ваша семья не будет такой, как раньше, с девочкой или без нее. И это тоже разруливать - Вам.

Очень много на Вас свалилось. Поэтому постарайтесь хотя бы не высасывать проблемы из пальца, не искать их там, где их нет. Не множьте сущности. Вам и настоящих проблем покуда хватит на ближайшие недели и месяцы.
Держитесь, пожалуйста. Пусть Бог даст Вам умение исправить то, что Вы можете исправить, силы принять то, что Вы исправить не можете, и, главное, мудрости, чтобы отличить одно от другого. Аминь :-)
01.06.2008 23:25:21, Харибда
Даже мурашки по коже побежали - СПАСИБО, огромное человеческое СПАСИБО! 02.06.2008 13:41:27, уже не ужас
Вот народ чуднОЙ пошёл! Как дети малые. Если это всё правда, зачем вы вообще сюда пишите? Вам даже ЛЕНЬ отвезти ребёнка обратно.. Чего вы ждёте, каких советов? Группу волонтёров, которая к вам примчится и заберёт ПЛОХОЕ чадо?
Везите обратно и сдавайте. Только не понятно мне как случилось, что на сбор доков вы время нашли, на конфе вроде как бывали, а представления о том как могут себя вести дети не имеете? А потом ничего ужасного девочка не делала, - НепОнятнООО!
01.06.2008 12:50:45, VikkiG
Разумется, назад возьмут, не беспокойтесь. Тем более это опека, а не усыновление. У нас ребёнок прожил 2 месяца, не смогли друг друга принять, вернули. Я здесь писала, вылили на меня ушат грязи:) Напророчиил всяких ужасов:) Было это почти 1,5 года назад. У нас в семье всё ОК, кстати, в отличие от некоторых, предвещавших ужасы и кошмары, от которых самих уже за это время их "прекрасные" мужья поуходили:)) Никаких страшных снов мне не снится, ребёнка того мы вспомнили за это время 1 раз, когда на площадке встретили мальчика, похожего на него ужасным поведением:)) Отметили, как факт, и всё. Вам тянуть не надо, отдавайте, пока ребёнок не привык к новому месту. 01.06.2008 08:47:06, экс-усыновившая
Вы знаете, не все люди совершают сразу множество необдуманных поступков подряд. Во всяком случае, взрослые люди. И, кстати, уже одно то, что вы сюда пришли "побороться за права возвращенцев" о-очень наглядно показывает, насколько вам "безразлична" данная тема. 8))

У тематических деток есть специфика. Причем, достаточно предсказуемая, описываемая неоднократно как родителями, так и специалистами. Кем нужно быть, чтобы о ней не иметь представления - мне сложно понять. Но кроме неготовности в смысле незнания, есть еще негибкость психики, которая протестует против настолько непривычного.

Есть люди, которые справляются с собой - к счастью, их большинство. Есть те, которые не могут, не умеют. Им потом очень хочется себя оправдать, доказать, что это не они "сошли с дистанции", а враги им кроссовки с гвоздями подсунули. Не иначе, как под гипнозом. А то и поубеждать новичков, что всем так надо, и чем скорее, тем лучше. Борцунов этих жалко, просто по-человечески жалко. У меня в жизни тоже есть вещи, которые мне стыдно вспоминать, и хочется себя обелить. Хотя бы перед собой. Я понимаю это ощущение.

Но в любом случае я хочу сказать вам спасибо. Вы не сумели преодолеть кризис адаптации сами и помочь крохотному человечку пройти сквозь него, опираясь на вашу руку и сердце, как многие мамы здесь на конфе, от рассказов которых у меня мурашки по спине бегали. Но вы его, хотя бы, не убили, как иные "экс-романтики". Спасибо!
03.06.2008 14:45:35, ПятиМамка
Просто те, кто Вам ужасы пророчил, исходили из своего ощущения совести. А степень ее резиновости бывает гораздо больше. Зачем бессовестностью-то хвастаться? Сейчас меня замодерят, конечно, но я все-таки напишу. Я когда Ваш пост читала, не могла отделаться от ассоциации с чем-то в таком роде:"Знаете, девочки, жили мы с мужем. И начал он мне мешать. Ну я его и того - прихлопнула. Я, когда с Вами это обсуждала, Вы мне все говорили, что потом спать по ночам не смогу. Ан нет! Сплю хорошо! Чего и Вам желаю. И не снится он мне ничуть! И любовник от меня не отвернулся, как Вы мне пророчили. Ура!".
Это я к тому, что люди все разные, но хвастаться этим как-то ни к чему.
02.06.2008 09:59:29, Анна_Л
Ага! И как только сдали ребеночка так у вас и пальма в кадке заколосилась! Продолжайте и дальше делиться опытом как правильно сдать ребенка назад. А какие вы уже хотели увидеть плоды вашего поступка? Реально вас догонит только тогда когда ваша кровная детка вырастет, проанализирует и сделает выводы как нужно поступать с теми, чье поведение тебя не устраивает. А то что вы спите спокойно, говорит не о том что вы совершили вполне пристойный поступок, а о том что у вас нет ни стыда ни совести. Это совесть не дает людям уснуть. Спи спокойно, дорогой товарищ! 02.06.2008 00:50:09, Маргаритка
=аборт?

И тоже по ночам спят. некоторые.
07.07.2008 02:49:26, Elwen
+10000000 02.06.2008 08:00:03, Бараш
спасибо, что заступились... 01.06.2008 16:46:26, уже не ужас
Простите антрополога за вопрос: а что руководит такими усыновителями, кроме "чужих розовых соплей", ведь это довольно небыстрый процесс - решиться, добиться, оформить,а потом вот так - в 1,5 дня разочароваться поделитесь, а?
01.06.2008 18:39:00, Машука
Вот я тоже ничего не понимаю. Как минимум месяц сбора документов. Весь месяц только розовые сопли? И никаких раздумий и колебаний? 02.06.2008 16:53:01, mama sasha
Знаете, два месяца - это еще куда ни шло, ну бывает, понятно. А когда 1 день и ребенку ГОД, ГОД, понимаете? это взрослые - истеричные, безответственные и примитивные. 01.06.2008 13:44:24, Я опять мама
Ну так тем более! Зачем ребёнку расти в семье истеричных и безответственных? Скорее нужно возвращать, пока ребёнок не привык и ничего не понял. 01.06.2008 15:43:46, экс-усыновившая
Глупости какие:) Ребенку всегда лучше в семье. А эта семья, я уверена, справится и сможет решить все проблемы. Главное, не наезжать, а постараться помочь. Вернуть - самый легкий выход, с которым, не все смогут потом жить нормально. 02.06.2008 09:29:15, Илона (Иж)
То что с ребенком не срослось и Вы его вернули... Ну, бывает. Грустно очень, печально очень. Но бывает.
Только не понятно почему столько искрящейся радости в ваших словах? Вы НЕ СМОГЛИ, не вместили. А радоваться-то чему? Я без наездов. Искреннее недоумение.
Как минимум, ИМХО, грусть должна быть. ИМХО, ИМХО.

01.06.2008 12:00:29, Винни
И что оно на этой конфе до сих пор делает, тоже неясно. 01.06.2008 12:03:09, Снарк
На этой конфе ОНО (сразу чувствуется закалённая в боях с "возварщенцами" и нтеллигенция:)) ничего и не делает. Попал топик на главную - только и всего. Я все топики на главной просматриваю... 01.06.2008 14:28:25, экс-усыновившая
Как что? Оказывает моральную поддержку тем, кто возвращает: по ночам сниться не будет, вспоминать не будете, жизнь наладится, беспокоиться не о чем - проверено на собственном опыте. 01.06.2008 12:08:53, ?????
Ну так если бы не вспоминало, сюда бы и не зашло. Тут или одно, или другое. 01.06.2008 12:20:23, Снарк
Не волнуйтесь и не расслабляйтесь, ваши ужасы еще впереди. Попомните мое слово. 01.06.2008 08:52:30, Гы :-)
Ваши, по всей видимости, уже с Вами:) А иначе откуда такая уверенность?:)) 01.06.2008 09:02:53, э
если вы хотели еще ребенка и не хотели рожать, вам нужно было бы брать ребенка примерно такого же возраста ка ваш сын и ПОХОЖЕГО на вашего сына; было бы легче привыкнуть; очень жаль вас; у вас неt знакомых кому можно было бы отдать ребенка на наделю хотя бы, за эту неделю подумаете, отдохнете, может мир другим покжется? 01.06.2008 06:41:43, OksanaL
У меня было тоже самое...
Я думала, что схожу с ума... На второй день я написала одной здешней форумчанке. Она не назвала это разводкой, не оскорбляла, ничего не доказывала, но за двадцать минут так промыла мне мозги, что благодаря ей я пошла навстречу своему ребенку и уже ... месяцев счастлива с дочкой.

Если хотите - напишите мне veela2004@mail.ru
31.05.2008 23:28:52, ------
Девушка,милая,возьмите себя в руки.Ваши чувства понятны, у многих здесь я думаю, было нечто похожее.По крайней мере, у меня-было.Поверьте,Вам не станет легче,если Вы отвезете ребенка обратно, даже не попытавшись разрешить ситуацию по - другоиу.Потерпите,все это пройдет.Жаль, что Ваш муж не может оказать Вам поддержки.Не пытайтесь сравнивать своего ребенка с приемным-пока не пытайтесь, не пытайтесь найти сразу в себе любовь.Просто гуляйте,кормите, мойте -представьте, что Вам просто оставили знакомые своего ребенка.Все приходит постепенно-любовь, нежность.Если хотите, пишите мне на подник.Пообщаемся. 31.05.2008 23:27:15, olga_m
ЕСТЬ ИНТЕРЕСНАЯ МЫСЛЬ. Если это разводка, то кто и зачем это делает? Возможно, кто-то кого-то хочет попугать последствиями. Кто-то сидит здесь на конфе и собирает документы, при этом есть родственники, которые категорически против. Этот кто-то сомневается, а его хотят окончательно добить. СОВЕТУЮ ЗАДУМАТЬСЯ СОМНЕВАЮЩИМСЯ!!! 31.05.2008 22:46:46, mama sasha
Позвоните в опеку, там вам все скажут: куда везти и что делать. Какой помощи вы от нас хотите - скачать у вас ребенка по Интернету, что ли? 8О
Если пытаетесь выйти из состояния истерики, не накручивайте себя, а ступайте к врачу. Чем скорее, тем лучше. У моих дальних родственников дама в послеродовом психозе, когда муж ушел в магазин, решила почему-то, что он ее бросил, взяла новорожденную дочку и утопилась в озере за домом. Врачей, прозевавших ее состояние в роддоме, судили (муж был высокоранговый военный). Если ваши эмоции вышли из-под контроля, вы опасны для окружающих, поймите это и немедленно примите меры.
31.05.2008 21:51:38, ПятиМамка
+1 насчет истерики. Слушайте, какой кошмарный случай с послеродовым психозом. Мне вот что вспомнилось. Сразу после родов дело было. Я не могла дозвониться до мужа часа 2 (он в машине телефон забыл просто). Так вот, за эти 2 часа я послала ему порядка 50-ти (!) смс-ок самого истеричнейшего содержания. Мыслей про "бросил" не было, но что с ним что-то случилось - были. Потом я "досчитала до 10-ти" и "подняла на уши" всех родных и знакомых... это за 2 часа... Хорошо, когда человек может себя сам взять в руки, а бывает, что нет... 02.06.2008 11:31:54, Ir_Ma
почему РАЗВОДИЛОВО такое гнусное всегда по выходным... Нажрались в пятницу, теперь охота повеселиться??? 31.05.2008 21:06:02, Скунсиха
ЭТО НЕ РАЗВОДКА! 02.06.2008 09:33:29, Илона (Иж)
Илона, я Вам написала! 02.06.2008 10:11:08, Marmuletta-Kosha
Илона, ну мы верим Вам, извиняемся перед ужасом, пусть задает конкретные вопросы 02.06.2008 09:46:25, Я опять мама
А вы за кого "мы" говорите? 02.06.2008 09:57:43, Марина (.)
Не за Вас, не переживайте. 02.06.2008 10:05:01, Я опять мама
Хотя бы и за себя, любимую:)
Проще, наверное, не верить, чем помочь:(
02.06.2008 10:01:54, Илона (Иж)
Ну тогда "Мы" будем предполагать, что вас, Илона, обманывают или вы общаетесь с сумасшедшей, которой помогать оставить ребенка не стоит. 02.06.2008 10:08:57, Марина (.)
Марина, если бы это не имело прямого отношения к моим подшефным, я бы, наверное, и не лезла на рожон. 02.06.2008 10:32:12, Илона (Иж)
По себе судите?:)) 01.06.2008 08:49:21, экс-усыновившая
анонимам не отвечамммм!!! 01.06.2008 23:25:44, Скунсиха
Помню себя в первые дни, после принятия детя. РЕВЕЛА, ИСТЕРИЛА, кричала, что не хочу его, всерьёз обдумывала пути назад, муж был в жутком стрессе и тоже хотел вернуть. Но мне НЕ не нравился ребёнок, я в тот момент относилась к нему паралельно, ну ребёнок, ну перепуганый досмерти переездом, ВСЁ!!! Так две недели продолжалось, а потом потихоньку всё начало устаканиваться. Прошло уже три месяца, ребёнок освоился на бытовом уровне, начал у нам чувства проявлять... И я уже не могу думать о его возврате. Люблю ли его как кровных? Пока нет, но это ПОКА, мало мы ещё вместе прожили, НО испытываю нежность к нему, симпатию и уверена, что полюблю как самого родного.
Оглядываясь назад, понимаю, что я просто сильно испугалась перемены, а не поведения ребёнка, которое выходило за все рамки.
Так что вы сначала решите, действительно ребёнок вам отвртителен или просто сильно испугались? И если первое, то верните.
31.05.2008 20:53:54, тоже было тяжело
спасибо за честность и открытость - именно то что мне сейчас нужно, именно ТО зачем я написала сюда вчера. СПАСИБО! 01.06.2008 16:22:48, ужас
да что вы заладили "помогите помогите", что приехать забрать? имхо если муж уже сейчас говорит что "в ней заиграла плохая кровь" лучше придумайте как отвезти обратно 31.05.2008 20:30:34, 711Дана
и мне кажется, что развод 31.05.2008 20:14:05, Tulsa
И мне:)

31.05.2008 20:29:34, Винни
валерьянки - много и часто! Вам, не ребенку. а муж вообще пусть погулять сходит. Вместе с родителями. Нормальный полуторогодовалый ребенок судя по описанию. У меня у самой все кидает, чуть что не по его. Только за сегодняшний день три-четыре истерики потому что его куда-то не пустили. И пожаловаться ведь некому, сама такого родила. 31.05.2008 20:09:32, Natalya L
Уроды. 31.05.2008 20:02:03, Я опять мама
прочитала ниже Вашу фразу "решила ее порадовать и взять на руки"...
Если это не разводка, то я в полном ауте.
Т.е.Вы ребенка решили-таки порадовать?! Взяв на руки. На второй день прибывания ее у вас дома. А слез благодарностей от нее за это не увидели...
Тут и говорить больше нечего, пока Вы у себя в голове все не расставите по полочкам. Нужно понять одну простую вещь: Вы усыновляли для себя. Не для ребенка, не для того, чтобы сделать доброе дело, а потом всю жизнь получать поток благодарностей. ДЛЯ СЕБЯ. Потому что какие-то внутренние нереализованные струны Вашей души этого требовали. Дарить любовь безвозмездно, не ожидая ничего взамен - это сложно. Дарить любовь, не взирая на направленный на Вас негатив маленького человека, который никогда не получал любви, не знает, что это такое, и не понимает, что это может быть хорошо - это очень сложно. И просто нереально сложно продолжать излучать любовь и поддержку малышу в условиях, когда остальные члены семьи могут не оказать, в свою очередь, столь необходимой поддержки, Вам.
Если как Вы написали, Вы уже давно сидите на этой конфе, то все, что я написала Выше - это элементарные вещи, которые Вы должны были уже продумать и ответить себе утвердительно, что Вы это сможете и Вам это нужно. Здесь каждодневно обсуждаются темы, способствующие серьезному осмыслению процесса принятия ребенка в свою семью.
То, как пишите Вы - извините, но это бред, еще простительный для новичка, но не для читателя конфы. А уж тем более написать, что повелись на конфу и отправились усыновлять... Взрослый человек начитался "розовых соплей" как Вы это обозначили и пошел на такой серьезный шаг, не задумываясь всерьез - что он делает?!
Так что я тоже все-таки склоняюсь к мысли, что это разводка. Слишком много несостыковок.
31.05.2008 19:01:50, Rowan
Е-мое, да у вас истерика.
Ну у всех была адаптация, и тяжелая у некоторых, но не так же. Вы Встряхнитесь, идите кулаком об стену побейте. Сильно побейте, боль может вас немного встряхнуть. А потом выпейте стакан чего-нибудь крепкого - вам успокоительное сейчас не поможет.
Вы что хотите услышать - как отменить опеку? или как жить дальше с ребенком? Как отменить не подскажу, а вот как жить дальше можно.
Адаптация - дело тяжелое, тоже проходили, но она проходит, а деточка остается и счастье приходит.
А детка ваша так себя ведет, потому что:
1. вы истерите
2. ей страшно
3. она ребенок
Так что вперед по пунктам - прикратите истерику, обнимите, поцелуйте детку, идите гулять, разговаривайте с ней, УЛЫБАЙТЕСЬ даже сквозь зубы, ребенок должен почувствовать что он попал в дружелюбную атмосферу. Вы представьте себя попавшую в компанию к людям, которые к вам враждебно настроены. Что вы будете делать, я например - буду дерзить.
А по третьему пункту - она же ребенок, а не монстр с другой планеты. Вы забыли, какие маленькие дети? Сколько лет вашему сыну?
Когда моя радость меня доводит до ручечки, я вспоминаю царя Соломона: "Все проходит, и это тоже пройдет" Вот помогает, правда.
Удачи!
31.05.2008 17:31:49, vikto
спасибо. 31.05.2008 17:34:20, ужас
Успокойтесь немного, пожалуйста.
Вариант "отвезти обратно" - это всегда успеется.
Попробуйте все же наладить отношения с ребенком. Я так поняла, что у вас из Яранска ребенок, тогда я вас прекрасно понимаю. Почти все ярынчата тяжело адаптируюся, и сильные поведенческие проблемы имеют, не знаю с чем это все связано...
Если я вас успокою и скажу, что через 3-4 мес. такой маленький ребенок уже тихо вольется в вашу семью, вы сможете терпеть? Что мой вел себя не просто безобразно,а УЖАСНО, а потом - все прошло, вам поможет? У меня ведь тоже ярынчонок. Что когда я сравнивала с кровными, то приходила в ужас от приемного "маугли", но перестав сравнивать стала относится к Сашке по-другому - это не подойдет? Этот ребенок и кровный как обычный городской человек и абориген, чего их сравнивать, сравнение всегда будет не в пользу последнего.

Если вариант перетерпеть никак, поищите приемную семью ребенку у себя в городе. Опыт на конфе был.

Варинат возврата - самый страшный кошмар, страшнее, чем перетерпеть:( ИМХО, конечно.
Но если никак, лучше не гнобите ребенка, отвезите взад. Я попытаюсь по максимуму быстро найти детке настоящих родителей.
Всем было плохо, и даже очень-очень плохо, но все это пережили и живем дальше, любим, ценим своего ребенка, сросшегося уже с нами, ставшим нашей семьей.
Главное тут - терпение. Не паникуйте, как советовали ниже - успокойтесь немного, попейте успокоительного, выпейте, погуляйте семьей.
31.05.2008 17:31:49, Илона (Иж)
Развод



31.05.2008 17:08:25, lenko
ИМХО - разводка. Не хочется верить, что реальный человек настолько инфантилен. 31.05.2008 17:01:05, Ясно солнышко
Очень-очень-очень хочется чтобы это было разводкой. Ну просто очень хочется.
А вдруг нет.., ой как тяжело!
31.05.2008 17:35:35, vikto
не хочется, но полностью исключить этот вариант тоже не могу 31.05.2008 17:04:08, Джо13
Тогда ребёнку лучше будет вернуться в привычное место. Эти люди будут видеть "взыграла дурная кровь" в любом чихе-пуке. 31.05.2008 17:05:31, Ясно солнышко
а может временный стрессовый неадекват? ну а вдруг?

эх... вот они, идеальные опекуны - полная семья с опытом выращивания детей (((
31.05.2008 17:11:11, Джо13
Ыыы... кажется, я знаю кто это :))))))) 31.05.2008 17:13:41, Ясно солнышко
ну если разводка, это хорошо))) 31.05.2008 17:15:31, Джо13
А вот вы все, ответьте честно, вы что любите своих кровных так же как и усыновленных? Я вот даже и не расчитывала, что я буду к ней относиться как к сыну. А муж мой оказывается думал, про меня это. Что собственно и послужило поводом у него - на ночь я положила девочку в памперсе (мы НИКОГДА не делали этого с сыном), на ужин дала ей пюре мясное из баночки (мы НИКОГДА не делали этого с сыном), он никогда!!! (пусть здесь не верят!) не брал ничего лишнего в рот (а она сегодня уже лизала сандалии, пихала в ром ВСЁ что видела) - ходит по всей квартире, а я не ходижу следом - а варю обед - и вот из ЭТОГО муж сделал вывод, что она для меня падчерица, и что ему противно смотреть на это,и он не думал, что я могу быть такой [censored]ью по отношению к детям - я говорю "Так у всех!!!! Просто первый мой сын - это конечно первый ребенок, да и вообще я очень люблю детей и прсто помешанна на любви к детям", но для него ВСЕ - это не повод. Он сказал, что если бы знал, что я ТАК буду относиться к девочке, то ни за что бы не взял ее!!!! 31.05.2008 16:46:37, ужас
Ужас, иногда я ловлю себя на мысли, что люблю девчонок даже больше, чем кровных! Не так, конечно, линейно-количественно. Но гораздо более зрело, осмысленно, глубоко. И в 22 года, и в 24 было желание сбежать от мамства, отдохнуть, переложить ответственность на кого-то. А потом, в 27, я уже удивлялась, насколько мое отношение к младшему отличается. Наступило спокойное наслаждение детем и всеми его ежедневными достижениями. Сел - праздник. Встал - праздник, слово сказал, рожицу скорчил, игрушку освоил, на стол залез...

Ну а теперь, в 40, я отовсюду скорее мчусь домой - и не могу оторваться от своего двойного счастья! Даже когда не сижу с ними рядом, не могу удержаться и не подглядывать, что они делают - вытворяют. Восторг полный! И не у меня одной, но и у всей семейки, и у приехавшей в гости бабушки. И диагнозы наши меня не пугают, Бог даст - вылечимся, но любить меньше точно не станем.

Адаптация у меня была 1 ночь ровно. Жуткая как дежа вю ночь, когда девчонки день на пятый дома выдали мне вдруг на пару температуру 40, кричали на крик, а за стеной бабушка спала с ночной, и я себя ощутила как в 22 года, беспомощной и злой, хотелось утром их отнести куда угодно. Или начать трясти их, чтобы не орали. И страшно хотелось спать. Но я обтирала водой, пеленала (чтобы не будили себя), качала (извивающихся и не понимающих зачем это), поила, обтирала, пеленала, поила водичкой... Около 6 утра в голове что-то щелкнуло и встало на место. Это просто больные масявки. И я таких масявок перевидела уже за 20 лет мамства ого-го. И знаю про больных масявок как мама ВСЕ. И тут мы все трое ка-ак уснули... А совсем утром прорезались зубы и потекли сопли, температура упала. Вот и вся моя адаптация, по сути.

Все-таки в голове такие зигзаги бывают порой. Надо держаться. Мы сильнее детей, нет у нас права сдаваться. Кровную девочку вы ведь не сдали бы? Какой бы характер не был, какое поведение бы она не выдала. Этот запасной путь - он как соблазн, как искушение. От кровных вынесли бы больше, хотя некоторых подростков не только сдать, придушить порой хочется. Так вот представьте себе - нет у вас выхода. Нету!! Ваша это девочка. Вот такая, какая есть. В вас, в мужа, в троюродного дедушку. И сразу голова заработает в другую сторону - не "Кто виноват?", а "Что делать?".

И не сравнивайте ее никогда ни с кем. Это вообще для всех детей общее главное правило. Не сравнивать. Ни с сыном, ни с соседкой, ни с детьми на улице, ни с книжкой, ни с кино. Тогда ваш ребенок (каждый из них) будет замечательным и самым лучшим на свете.

Не пропадайте, пишите, как вы!
03.06.2008 14:24:43, ПятиМамка
Слушайте! ну муж наговорил глупостей в истерике. Но Вы-то понимаете, что хорошая мама отличается от плохой не наличием/отсутствием памперса на ребенке или самопротертого пюре в его тарелке! В этом случае я бы выработала для мужа стратегию "хорошей мамы" - чтобы муж не добавлял сложностей. Придумала бы объяснения Ваших поступков и четко их высказала. Ребенок в памперсе? Это потому, что она к памперсу привыкла больше и Вы не хотите добавлять стресс, еще и высаживая на горшок. Объяснить мужу, что главное сейчас для вас всех - не добавлять малышке стресса (Вам ниже очень правильно объяснили ее чувства и ощущения). Ест из банки? Хорошо! - хуже, когда не ест вообще. Независимо от того, соответствует это чьему-то образу хорошей мамы или нет. Обычные мерки не подходят. Ситуация необычная. Поэтому вы - взрослые - должны пытаться делать так, как девочке спокойнее и лучше: понять это методом проб и ошибок и стараться выполнять. Без глобальных заключений о том, какие вы, кто вы ей, какая она. Об этом потом подумаете.Вы как хорошая мама это чувствуете, поэтому и оставляете ребенка в памперсе и кормите из банки. Я бы вообще мягко сообщила, что Вам, как маме, понятнее, что ребенку нужно, а что - нет. Этим, по-моему, хорошая мама от плохой и отличается. 02.06.2008 16:05:15, Анна_Л
Кроме того, памперсы по ночам, да и днем - в полтора-то года, да если ребенок не домашний был до сих пор - тем паче, и баночное питание - самое то, ни к чему ребенку еще эту адаптацию осваивать. Там-то она чем питалась-в чем спала? Сначала адаптироваться надо, а уж потом переучивать, даже если вам доставит удовольствие караулить ее по ночам, чтобы поменять штаны или высаживать на горшок - упаси пока боже проделывать это с ребенком в вашем случае. (Мои кровные дети спали с рождения до трех в памперсе по ночам, гуляли до двух тоже в них, второй и третий ребенок круглосуточно до полутора лет были в памперсах, младшей сейчас год и восемь почти, в памперсках-трусиках и дома бывает, хотя уже начинает проситься). И кормить ее надо тем, к чему она привыкла, а не экспериментировать с кулинарными изысками. Все это второстепенно. И никто за ней следом не ходил там, откуда она приехала. Ей так привычнее. С чего вдруг муж паникует? Надо о девочке сейчас думать, о сыне, об их отношениях. А про свои заморочки позже будете размышлять. Короч, мужу тоже требуется помощь, и за ним поухаживайте-поуспокаивайте. Все на вас. А как же! Со вторым ребенком всегда так, со своим ли, с несразу ли своим. В рот она будет пихать - много нового - знакомится, да и зубы - сколько у нее их - знаете?) 02.06.2008 13:40:27, weterok
Муж наговорил всякого - это плохо. А вот по поводу того, что:

1) у Вас несколько "стандарты поменялись". Памперсы на ночь (вообще-то, а что такого? Зато ребенок спит спокойно... мммм ну ладно. Мои старшие долго спали в памперсах. Точнее, в хаггисах (я их больше уважаю), а потом в пулл-апсах (чтобы писать вставать ночью), пюре из банок и прочие "преступления". Банки - это заведомый вред чтоли? Да бросьте! Я перфекционистка (была). Я стерилизовала все подряд не буду писать, до какого возраста. И все такое-прочее. Я и сейчас норовлю все кипяточком окатить перед использованием... То, что взгляд на некоторые вещи меняется в зависимости от обстоятельств - это нормально! И это совершенно не говорит о том, что Вы плохая мать. Некоторые считают, что микроволновку нельзя использовать, и суп не надо заранее готовить, “из холодильника” его на второй день кушать - не очень хорошо, ну по-разному люди на вещи смотрят, но есть же обстоятельства. Оптимизировать быт, отделять предрассудки от настоящих рисков нужно, и это не преступление по отношению к ребенку!

2) все в рот пихает... Слушайте, я с младшими тоже совершила несколько “открытий” относительно того, что может делать обычный, нормальный ребенок, а чего не может! Ну, допустим, в рот малыши тянут все подряд так же, как и старшие это делали (хотя, мальчишки мои меньше... в рот всякую гадость тянут(-л), но зато, если уж чего утянул в рот, то быстрее глотают(-л), сорванцы....не то, что девки – подходят и хвастаются, иначе им неинтересно видите ли...). Ведро с мусором “под замком” - оно и для старших в свое время по-простому недоступно было... А вот то, что при покупке детской обуви мне приходится ловить удивленные взгляды продавцов по поводу того, что ну НЕ МОГУ Я купить обувь на ЛИПУЧКАХ, а сейчас ВСЕ на липучках делают - это новенькое для меня. Да, НАМ обувь нужна ТОЛЬКО на застежке. И все, и точка. Кстати, дом ребенка тоже просит им обувь присылать ТОЛЬКО на застежках. Не "катят" липучки у них. Не катят! Снимается даже не “на раз-два-три”, а на полраза. И очень весело потом нам всем по этому поводу. Или, например, для спанья я ищу комбезик специального фасона. Да. Без ножек, чтобы застежкой назад надевать. А их таких мало делают большого размера (а нам, слава богу, большой уже размер нужен). А под такой комбезик - ползунки. Да, тоже - большие. И лучше на завязках, а не на кнопках. А эти кнопки в промежности мне вообще нафиг не надо. Их, таких комбезиков-пижамок, почти не делают, все на кнопках, и по внутреннему шву тоже кнопки обязательно. И больших размеров мало. И не буду я никому объяснять, ПОЧЕМУ мне такие надо. Надеюсь, на этой конфе и объяснять такие вещи нет необходимости. Просто то, что я старшим не искала такую одежду, а вот младшим ищу (точнее, я ее не нахожу, а просто перешиваю слегка ту, что нахожу) - ну не знаю... не должно в шок приводить. Все детки разные. Ну что уж тут такого трагического?
02.06.2008 12:17:45, Ir_Ma
Да у Вас серьёзные проблемы с мужем. А ребёнок просто так, под руку попался. 01.06.2008 22:08:39, Ярра
Значит, Ваш первый сын - просто очень спокойный ребенок от природы. Мой первый тоже ничего в рот не брал лишнего, не истерил никогда, не плакал даже, вот не помню, чтоб на ровном месте, первые сопли - в 2 года, с утра играл в кроватке, пока я досыпала. Родила второго. И характер другой, и я другая - нервы не те. И третью родила - вообще все по-другому. И дети разные, и обстоятельства разные. И то, какой по счету в семье, тоже ВАЖНО. Так что описанное вами - не опказатель СОВСЕМ. Муж че-то не подумал. Он бы с рождения по ночам повставал, тогда бы говорил. И что ему мешает самому за девочкой поухаживать? Вот когда я второго ждала, мне одна маочка, уже с двумя, сказал, все поменяется, и папа Ваш поменяется в первую очередь. Да, папы меняются с рождением второго ребенка. Вот и Вашему надо меняться, в спешном режиме. Полтора года ведь прошло, пусть наверстывает головой и помогает Вам. 01.06.2008 21:57:05, weterok
Когда читаю про такие "никогда"(ничего в рот не пихал, не истерил) первая мысль - у человека память плохая... 01.06.2008 00:20:42, шнурок
Да не, бывает. Я такой была. Но это не повод думать, что любой другой ребёнок (даже своерожденный) обязан быть таким же. 01.06.2008 20:10:14, Северная Кся
И моя старшенькая такая-((( С года ничего не тянет в рот. Это так плохо! Ничего нового не заставить съесть, очень подозрительно относится ко всему, что надо в рот взять. Так и сидит на годовалом прикорме уже почти 4 года-((( 01.06.2008 20:36:31, Tappens
не, первая мысль - а был ли мальчик?:) 01.06.2008 00:46:52, Tulsa
Честно - да, люблю, так же. И ОЧЕНЬ надеюсь, что не читаю правдивую историю. Если поверю - как жить, не зная, куда бечь и как дитенка спасать? 31.05.2008 19:45:15, Неся
Коллеги, и правда ужас. Скорее всего, провокаторы прошмыгнули и сюда. Товарищ провокатор! А на Других детях поприкалываться не охота, чтобы уж совсем "слова Павла о Петре" в полной мере сказали всё об этом ПАВЛЕ??? То есть чтобы Ваша недалекость была совсем уж очевидна? Не смешно. И не оригинально нисколько.
А если это не провокация - то см. ответ Северной Кси.
31.05.2008 16:28:45, Sue
вот теперь понятно,почему некоторые опеки столько мучают будующих родителей своим заключением...этот случай подтверждает,что преждем чем взять ребенка,нужно морально подготовиться к всевозможным трудностям...а то ехали за 700 км именно за этой деткой,а теперь куда бы ее "сбагрить"да и побыстрее:(((( 31.05.2008 16:26:24, verve
Вы же ее сами СМОТРЕЛИ, когда согласие подписывали. У вас 10 дней было, чтобы присмотреться как следует и подумать, если возникли сомнения при первой встрече. Зачем же взяли, если этот ребенок вам так сильно не понравился?
31.05.2008 16:19:15, NataO
Какие 10 дней? Мы оставили своего ребенка с бабушкой - поперли за 600 верст - увидели, пообщались 15 минут - с нас сразу же спросили ответ - да мы бы и не стали там оставаться дольше - там не гостиница а ужас!!! Да и сын нас дома ждет. Подписали согласие и на следующий день (вчера) уехали домой. 31.05.2008 16:34:40, ужас
Вы меня извините, не влезала в дискуссию, но что "там не гостиница а ужас !!! " - это Вы хватили... Да есть народ,который на лавочке около ООП готов ночевать , лишь бы ребёнка получить, а Вы "...гостиница..." Эх... 01.06.2008 23:54:01, Хабуба
Так в чем проблема теперь ребенка отвезти, если вчера было не проблема домой вернуться ночевать за 700 км? А постановление об опеке когда было готово? Опека и по субботам работает? 31.05.2008 17:09:34, Марина (.)
Марин, считаю что эту тему надо в ФАК обязательно :(( 31.05.2008 19:35:50, Snow
Проблема теперь в том, что не с кем оставить нашего сына - т.к. бабушка показала нам Где раки зимуют. А брать его с собой - это очень далеко для нас.... У нас нет машины - и мы брали ее у свекра, который теперь тоже не желает с нами знаться... 31.05.2008 17:13:21, ужас
Обнять и плакать

Если твердо решили возвращать - возьмите машину в пункте проката, это недорого. Только крепко подумайте, как вы потом будете жить, друг друга любить и ребенка растить после предательства такого.
31.05.2008 17:20:41, Марина (Isoldochka)
вы наверно думаете, что я с Луны...у нас нет проката... Даже не знаю что это(видела только в фильме.) Вот как раз то - как нам дальше жить глядя друг другу в глаза и останавливает. Но с другой стороны - как мы будем жить дальше, если все окажется не так безоблачно как здесь пишут - ну ведь всякое в жизни бывает - если мы не сможем полюбить ее - это будет испорчена вся жизнь! и ее и наша - может (да наверняка) найдется семья которая полюбит ее. 31.05.2008 17:27:35, ужас
Ну Вы ведь совсем не ещё не попробовали жить вместе, тем более говорить о любви рано. Моему мужу наша Ксю понравилась, а мне в первую встречу активно нет. Я подумала, что как начну заботиться о дочке, одевать-купать-гулять-укладывать и пр, как начну вкладывать свои силы (и душевные в большом количестве), то никак не смогу не полюбить. Сейчас, да что сейчас, уже давно - Ксюха самый родной и любимый человечек не только для нас с мужем, но и для наших самодельных взрослых детей. Дайте и девочке и себе шанс на жизнь вместе, на семью с двумя детьми. Сейчас совсем рано говорить о любви придёт/не придёт. Всё будет, но должна пройти адаптация. Думаю, что адаптация у Вас и Вашего мужа будет проходить бурно, но недолго. Это время нужно просто пережить, переждать, как дождь. 31.05.2008 17:40:50, KallyBry
Вы разве не задавали себе этих вопросов до того, как забрать ребенка?

Понимаете, уже ничего не исправить. Уже не войти назад в ту же реку, ваша семья не станет такой, как была.

Я понимаю ваш ужас сейчас. Думаете, вы одна такая? Да пруд пруди тех, кто с ужасом смотрел на кроватку с ребенком в первый день и выл в подушку - зачем я это сделал? И пишут об этом часто. А потом потихоньку все исправляется, стерпивается, слюбливается, ребенок врастает в семью.
31.05.2008 17:37:49, Марина (Isoldochka)
Да ладна, свекр как узнает что машина, чтобы назад свезти, так ещё и приплатит. И бабушка посидит. Ради великой цели-то. 31.05.2008 17:18:22, Ясно солнышко
рада, что у вас такие родственники, у нас все значительно хуже. 31.05.2008 17:29:11, ужас
Один из вас (вы или муж, кто опекун) садиться в понедельник в поезд и везет ребенка. А второй остается с сыном. Ничего с вами до понедельника не случиться, позаботитесь о полуторогодовалой девочке. Нафига только было брать, при том что вы девочек не любите, сразу не понравилась, берет в рот – раздражает, плачет - раздражает … Не выращивают в ДР клонов вашего сына. 31.05.2008 17:18:10, ==========
в нашем городе нет железной дороги. Вы откуда из Москвы - рада за вас, у нас все несколько сложнее - новости регионов не смотрите? Жизнь (как ни странно ) есть и даааалеко за мкадом. 31.05.2008 17:31:26, ужас
а Интернет и компьютер в Вашем забытом Богом крае, при этом есть? Если нашлись деньги на это, то и на такси найдете.
01.06.2008 14:09:50, Rowan
Странно... Я тоже не в Москве. Самолеты летают, поезда ходят, такси нанять можно. Еще автобусы и электрички бывают.
Моя дочь была за 500 км, я каталась туда-назад три раза за неделю. На поезде.

31.05.2008 21:45:41, Винни
Наймете телегу с лошадью и доберетесь до райцентра. Наймете такси и доедите до жд станции… Включите уже мозги. 31.05.2008 17:33:12, =============
Оба-на! Это где ж это у нас с такой офигительной скоростью постановление о назначении опеки подписывают? За один день -- фантастика! Адрес опеки -- в студию!!! Тут много желающих взять полуторогодовалых девочек под опеку да ещё так молниеносно. 31.05.2008 16:43:36, Северная Кся
а вы не догадываетесь? 31.05.2008 16:48:08, ужас
Нет, даже представить не могу. Мне тут столько раз высказывали сомнение, что я уложилась в четыре дня, что оформление опеки в один день воспринимается как чистейшая фантастика. Вы город-то хоть назовите -- многие будут благодарны. 31.05.2008 16:53:42, Северная Кся
В Яранске именно за один день оформляют, а недавно на конфе кто-то спрашивал про Галину из ЯДР, наверное ее и забрали. 31.05.2008 16:56:55, несложно догадаться
так она вроде постарше 01.06.2008 01:36:51, nuoto
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
31.05.2008 17:03:41, Ясно солнышко
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
31.05.2008 17:06:53, ужас
Ну и к счастью, не все такие невротики как Вы. 31.05.2008 17:07:51, Ясно солнышко
может и к счастью, так вы помогите теперь выпутаться из этого... а не закидывайте тухлыми яйцами....
Я обратилась к вам ко всем за помощью - а вы ЧТО - перечитайте пост???? Только и орете через одного, что РАЗВОД...
31.05.2008 17:17:22, ужас
Вы обратились за помощью? за какой? Из вашего сообщения только и звучит: Ужас, ужас. Как вернуть! Что такого мог ребенок совершить за несколько дней? Плачет? Кричит! Отказывается идти к вам на руки? Плохо засыпает и спит? А так это все нормально! Ребенок так и должен себя вести в незнакомом месте и с чужими людьми. вы же не заводную куклу без эмоций привезли, а ЧЕЛОВЕКА! со своим характером и со своими страхами.
Написали бы хотя бы из какого вы города. Если Москва, то я бы хоть сейчас приехала бы и забрала! Если Москва для вас ближе, то привозите. Вот так как есть. Документы я сама оформлю! Причем без проблем!
01.06.2008 07:18:55, Zanyda
Ирин,я тоже приеду и заберу! Может Киров,на пишите,я прям счас за руль, примчусь и вас от вашего ужаса избавлю,а мне лишнее счастие не помешает!:))))
Не осуждаю, не ругаю, не говорю- А где были раньше?-,просто отдайте счасте в надежные руки:))))))
01.06.2008 14:19:34, Petrowna
скорее всего, автор сейчас подумает:
"раз другим понадобилась, вдруг и
самим пригодится"(((((
01.06.2008 14:38:51, Рината
Скорее всего автору банально некого возвращать. 01.06.2008 14:47:55, Ясно солнышко
Как помочь-то? что делать? Никак не пойму.
Приехать и забрать ребенка или что?

31.05.2008 20:43:00, Винни
Да не забрать - а рассказать как было у вас - что у всех так бывает? Ребенок НИЧЕГО плохого не сделал - как раз наоборот! Просто понимаю, что он мне чужой пока (всего то 2 дня!) Муж говорит, что и будет чужим нам всегда! Поговорить не с кем - обсудить.... Еще никто, слышите, никто мне за эти уже 3 дня не сказал слов поддержки - я просто одна с этой своей бедой не бедой, проблемой - не проблемой!
Вот и написала сюда и заметьте, что всем кто написал мне добрые слова, действительно поддержал - я ответила - потому что это именно то, что хотелось услышать - просто слова поддержки, что такое бывает у всех и не надо бояться и возвращать и прочее...
01.06.2008 16:34:26, уже не ужас
У меня было даже хуже. Ездила за ребенком одна. Вымоталась морально за неделю так что похудела на 5кг. Дорога назад-ребенок стошнился в машине на все что мог. Таксист ругался и требовал денег за испорченный салон, я стоя в туалете аэропорта в белье отстирывала что могла и сушила под сушкой для рук. Потом самолет 8,5 часов и описанный полностью деть. Домой я доползла, а не доехала. Но у меня редкостный, исключительный и замечательный муж. Он поддержит меня всегда, подставит свое плечо и возьмет любую проблему на себя. Вам в этом смысле труднее. Адаптация у меня была жуткая. Я не узнавала себя. Я не хотела видеть ребенка. Я не хотела возвращаться с работы. Я измотала мужа нытьем "как теперь все плохо" и "я ее не люблю". Детдомовские привычки приводили в бешенство. А что я чувствовала к ребенку лучше не писать. Но я напишу. Только для того чтобы вы поняли-вы не одна такая. У меня было ощущение, что в мое гнездышко подкинули противного, наглого кукушонка, который хочет отнять у МОИХ детей мое внимание, еду, игрушки, комнаты. И это про мою послушную до автоматизма, неплохо развитую, очаровательно кудрявую девочку! Это было помешательство, помрачение рассудка, искушение дьявола, не знаю что. Было плохо так что тошнило физически. Даже небо казалось черным. Я не преувеличиваю, так мне казалось тогда. Через месяц стало легче, но мечта поскорее отдать в садик еще грела душу:-( Отдали реально (в садик) только через 4,5 месяца. Скучать по ней стала только месяцев через 7. ТЕРПИТЕ! Сожмите зубы, пейте литрами новопассит, рыдайте, жалуйтесь на конфе, но терпите! Время все залечит и перетрет. Вот так просто стать близким нельзя. Мне вас очень жалко, но не из-за ребенка, тут как раз все успокоится. Жалко что муж вам достался такой. Я бы побоялась что случись что со мной или с кровным ребенком, он не сможет быть вам опорой. Так тем более! Растите детей. Они любят нас искренно и нальют-таки тарелку супа в старости:-) Держитесь.
P.S. Девочку свою я теперь люблю. Так ли как кровных, не так ли-какая разница. Главное-нам хорошо вместе.
02.06.2008 01:25:03, Маргаритка
У меня так было. Девочка. Взяли в 1 год. Орала первые дни почти постоянно. Я думаю, от ужаса - ведь вся ее жизнь просто перевернулась...

Взяли мы свою Пигалицу в конце мая. Было тепло. Я спасалась только гулянием - в коляске она не орала (она до того никогда не была на улице). Утром мы вставали, быстренько ели, брали велик для старшенького, и шли гулять. Я с коляской наматывала круги по парку, а старшенький наматывал круги на велике. Потом шли домой, ели, спали, и опять шли гулять... Радость в то время была только в том, что спать ложилась она очень просто - достаточно было ее положить в кровать и оставить одну в комнате. Даже если и не спит - лежала очень тихо.

С каждым днем становилось все лучше и лучше. Через пол-года было уже совсем хорошо.

Несколько дней назад нашей Пигалице исполнилось 4. Характер имеется, конечно, но в общем - очень покладистая девочка получилась.
01.06.2008 22:23:03, Enota
Я с первой адаптацией чуть не сдохла (простите за грубое слово). Чуть выше ссылка на мои стоны-плачи пятилетней давности. Депрессия+ физические проявления. Готова была ребенка вернуть. Через месяц. Но всеми когтями хваталась за любую зацепку, чтобы не совершить непоправимого. Понимала, что не ребенок "ужас-ужас", а в глубоком непорядке моя психика. Понимала, что если сломаюсь и ребенка верну, то жить не смогу. И не стану.
Это было САМОЕ ужасное время в моей жизни. Меня поддержали. Именно потому, что я молила - "как мне наладить??? Как исправить? Ребенка люблю и хочу, но схожу с ума".
Если вы все это придумали, то всколыхнув в моей душе старую беду, сделали очень плохо:((((
Если хотите помочь, то я помогу. После того, как вы перестанете обвинять ребенка. Ребенок такой, какой он есть. И это ВЫ не справляетесь, а не ребенок "плохой". Вся ответственность лежит на взрослом человеке. Я не говорю "Не возвращайте, несите свой крест", я говорю, что вы поступили как инфантильное существо:( Давайте теперь вытирайте слезы-сопли и выбираемся из этого болота.
Спрашиваю еще раз, постарайтесь собраться с мыслями и спокойно ответить - какого рода помощь Вам нужна?
- как вернуть ребенка в ДР? Это смешно, тут я пас - нанимаете транспорт и везете. Тут помощь вам не нужна.
- Как наладить отношения и попытаться принять ребенка. Давайте адрес - буду вести вас шаг за шагом из депрессии. Ничего не обещаю, может, и не выведу. Но многим помогла, потому что пережила это сама.
Встряхнитесь в конце концов, вы же взрослый человек! Я пишу искренне и достаточно доброжелательно (хоть и сержусь), поэтому диалог буду поддерживать только в приемлемом русле, без оскорблений и грубости.

01.06.2008 19:56:47, Винни
Если Вам нужны были слова поддержки -- так бы и написали (как, кстати, нередко писали другие, кому было тяжело в первые дни). Вы же в первом сообщении написали, что хотите вернуть ребёнка, и спрашивали, как это сделать. Я ответила на Ваш вопрос. Если Вы хотели услышать ответ на какой-то другой вопрос, надо было другой вопрос и задавать. 01.06.2008 19:47:02, Северная Кся
Вам уже в трёх местах помогли, сказали - возвращайте скорее. 31.05.2008 17:21:04, Ясно солнышко
это разводка? или мир сошёл с ума... 31.05.2008 16:04:30, Ната-дизайнер
да разводка, Нат, сразу видно! 31.05.2008 21:07:40, Скунсиха
угу, или - или... Хочется верить, что разводка 31.05.2008 16:06:35, Лёка_
Отвезите её назад вместе с её документами, напишите в ребёнкиной опеке заявление об освобождении от обязанностей опекуна, потом порвите своё Заключение о праве быть опекуном и больше никогда не ходите за детьми. 31.05.2008 16:00:47, Северная Кся
Везти назад уж больно далеко 700 км - в свою опеку нельзя отдать? 31.05.2008 16:09:01, ужас
да, в подьезде. а то в квартире "шум создает". И Вы, наверняка, считаете себя намного выше, умнее и благороднее ее родителей, которые ее бросили. Слов не хватает 31.05.2008 16:22:35, gur
А почему бы в подъезде не оставить? Кто-нибудь найдёт... За свои действия надо отвечать -- хотя бы отвезите девочку туда, где ей всё знакомо и привычно. Всё равно отменить опеку может только та инстанция, которая её назначила, так что езжайте. 31.05.2008 16:15:04, Северная Кся
а когда вы ее забирали она вам тоже не нравилась???это же не игрушка и не вещь,которую можно вот-так взять,а потом не понравилась и отдать обратно!поймите,человечку тяжко сейчас.всю жизнь жила,можно сказать,сама по себе,а теперь,кто-то что-то от нее хочет и вам тяжко от того,что она не понимает что вам от нее нужно.извините,а у вас свои детки есть?может просто вы не знаете,за неимением опыта,что с ней делать?надеюсь.что это у вас такая тяжелая адаптация и это скоро пройдет. 31.05.2008 15:49:17, тоже в ужасе
Это не какая не разводка. Да у меня есть свой ребенок и я думаю что именно поэтому все сейчас сложилось так... Потому что мы понимаем с ним друг друга без слов - а эта девочка - она ужасная - она еще вчера в машине стала выказывать свой отвратительныый характер - пинаться, бросать игрушки и смеяться над этим. Всего здесь не пересказать - муж сегодня стоял передо мной на коленях - просил, чтобы я пря сейчас позвонила и узнала как ее вернуть (я говорю ему - выходной, а ему все равно) - он говорит, что в ней дурная кровь уже проявилась - хотя как раз он то меня и уговорил на нее - мне она при первой встрече показалась - так себе - а ему очень понравилась. Стали ее укладывать спать - говорю давай положим твою игрушку рядышком - и убрала ее под подушку - она вскочила стала царапаться, вытасивать игрушку из под подушки и самое главное косится на меня так знаете из подлобья - бррррррррр..ужасно неприятно!!! Родители вчера когда узнали, что мы ее привезли - так разругались со мной -кошмар. Сказали, что не будут теперь общаться с нами никогда... Это только малая толика всего!!! Почему вы пишите разводка???? ЛЮДИ, не нужно только осуждать - это все произошло в основном из-за всех вас - потому что я как дура подсела на этот ваш сайт - где вы только и знаете, что облизываете друг друга - розовые сопли (как здесь кто-то сказал) - а помощи настоящей (ради которой как я думала, люди пишут сюда, вы никогда не оказываете, по крайней мере посторонним - есть у вас тут "свои") - может вам легче вы в основном москвичи - встречаетесь в какой-то Беседке - а у нас МАЛЕНЬКИЙ город - кто кого усыновил здесь не знаю!!! И общаться не с кем - не с кем поделиться!!!! А вы только и можете, что разводка, разводка - так проще. А у меня все рухнуло в один вечер - родители отвернулись, муж со слезами и без - то кричит, то умоляет.... ВСЕ!!!! А вы... 31.05.2008 16:29:13, ужас
Девочка ужасная?!
Вам часть списка огласить, что моя девочка делала по приезду?
- ржала дико и какала демонстративно посреди комнаты
- пыталась всё время больно сделать(любимый приём, когда на руках была- лбом со всей силы ударить меня в нос до хруста и до брызг из глаз и смотреть вот так как вы сказали из подлобья, а-то и смеяться,) царапалась, кусалась
- брала всё и ломала- вот просто брала чтобы сломать-переломано было всё от очков до ободков и ручек
- устраивала истерики с таким криком, что только спустя пол-года нам по секрету сказали соседи, что думали будто тут над ребёнком издеваются
- была страшно неуклюжая- за что ни возьмётся- прольёт,разорвёт,испачкает
- плевалась
- не владела бытовыми понятиями никакими, сама говорила неплохо, но речь понимала только очень примитивную
-расчёсываться не давалась
-на руки не шла
- носилась без цели- просто как электровеник, сшибая углы туда-сюда, туда-сюда, как зверёныш в клетке
И это только малая толика всего.И учитывая, что моя была в двое старше вашей и понимала соответственно больше, а ваша и вовсе мелочь несмышлёная. Вы что думаете, что вы тут одна такая, которому достался ребёнок с адаптацией? Ну мне сложно было...каждый день по бокалу вина выпивала и сигарет море курила, чтоб нервы расслабить хоть как-то...Не к тому что так надо делать, а к тому,как "фигово" было. И что? И ничего страшного.
Да она про игрушку и вовсе вашу речь могла не понять и смысл сего действия тоже.
И не надо говорить, что ребёнок ужасный. Ребёнок не ужасный-это у вас ожидания завышенные.
И заинтриговали-что же за маленький город?! Если не боитесь-напишите на подник, я не буду тут обнародовать- обещаю. Просто прочту название и всё.
31.05.2008 23:29:04, Мать Ленина
спасибо, очень взбодрило! У нас и десятой части такого нет, действительно мои требования завышена, только наверно не к ребенку, а к себе. 01.06.2008 16:37:37, уже не ужас
ну раз вы ответили, то и я отвечу во что это всё вылилось:
я в то время свою дочь любила только когда она уже крепко спала и так хотелось, чтобы она всегда спала... Подойду к кроватке- милый ангелок лежит, а как проснётся...
А в остальное время - я просто не думала: как я её люблю и насколько. Психика видимо защищала от этих вопросов самой себе. Но я не рассматривала вопрос возврата- для всех вокруг у нас была тайна. А если тайна и ребёнок как бы кровный, то как его вернёшь? Никак. Вдруг сказать, что вот хитроумная "лажа", рассказанная с ясными глазами всем- была ничем иным, как наглое враньё? Уууу тогда уж точно жильё менять, всех друзей итд. Да и человек я другой по складу, если мне притащить даже ободранного котёнка в дом и сказать: всё теперь он твой! Ну не выброшу я его на улицу и не подкину усть даже и в очень тёплый и надёжный подвал.
Родственники не отворачивались, хотя и общались с нами с осторожностью в силу малой адекватности ребёнка.
И что я имею теперь: замечательного ребёнка с полностью моими привычками и манерами- как калька слизаны мои фразочки, мой поворот головы, моя мимика итд,в саду она прилежная ученица, которая всегда на уроках садиковских тянет руку- мне высказывали благодарность за дочь, потому что она никогда не выкрикнет с места, даже если устала будет заниматься потому что надо, во дворце творчества, который посещает мой ребёнок худ.рук. и директор на прошлой неделе мне сказали, что моя дочь отличается от большинства детей, что приходят к ним- она выдержанна, воспитанна, вежлива, со внутренними правилами морали и такта. Приятно- не то слово!
Но это труд, как ни крути. Тяжёлый труд изо дня в день.Когда на себя поначалу совсем не хватает времени за всеми семейными заботами и делами воспитания, объяснения итд.
Как по мне- оно не просто того стОит, а возвращаясь назад я думаю, что то время потерпеть было такой мелочью на самом деле. То время я помню, как события, отметки в календаре, эмоции в тех событиях уже стёрлись для меня. Тогда, конечно, они были яркими и "на грани", а теперь констатирую как факт. И дочерью я далеко не сразу смогл её назвать...просто выдавить из себя не могла.
Если вы человек по натуре добрый(сорри, я же вас не знаю), и способны взять себя в руки и сделать над собой усилия по хотя бы показу девочке вашей "любви и заботы", любовь должна прийти.
Ещё могут помогать фото- есть ведь какие-нибудь фото девочки, на которых она вам очень нравится? Если нет- сделайте. Когда вы не рядом с ней, доставайте фото и смотрите, восторгайтесь про себя тем что вам нравится, что вас привлекает итд.
Ей ещё полтора года всего- всё в ней можно изменить! ВСЁ!!! Только сначала привыкнет к вам, а потом вам же в рот будет смотреть, если любовь её завоюете, и повторять за вами всё-всё. Только самое главное- понять: она вам в принципе нужна по жизни дочь-то?!
02.06.2008 12:36:08, Мать Ленина
Ну офигенно похоже на письмо обиженного братишки - "а у меня все рухнуло в один вечер - родители отвернулись, муж со слезами и без - то кричит, то умоляет"... Матерь божья, где вы видели мужа, который со слезами кричит и умоляет избавиться от полуторагодовалого ребенка??? Да такой инфантилизм даже и представить себе не могу, это лялька, а не мужик должен быть. 31.05.2008 23:23:02, mama sasha
если это не разводка, то не пойму, как таким психам дали ребенка... верните побыстрее, пока ребенок цел, хоть в ближайшую опеку 31.05.2008 20:19:01, Tulsa
Очень глупо. Разводить грамотно тоже надо уметь:-)
Поди первым солнышком головушку напекло?
31.05.2008 17:35:05, Караул
В том то и дело, что глупо. Похоже, что ребенком писано. Помочь надо братишке-то. 31.05.2008 23:25:06, mama sasha
После этого опуса я окончательно уверена, что данный пост - РАЗВОДКА И ПРОВОКАЦИЯ! 31.05.2008 17:17:15, Бараш
Полуторогодовалый ребёнок кидает игрушки и смеётся. Что в этом странного? Все дети бросают игрушки и большинство при этом смеётся -- это же игра. Ещё учтите, что у девочки наверняка задержка развития, связанная с тем, что никто ею толком не занимался. Ей сейчас психологически не полтора года, а месяцев десять-одиннадцать. И ни в десять месяцев, ни в полтора года ни один ребёнок ещё ничего не делает просто назло -- не умеет.

Кстати, тут на конфе многие описывали свои проблемы -- и с поведением детей, и с родителями, и со своей адаптацией. Если Вы этих сообщений не читали, то кто ж в этом виноват?
31.05.2008 16:51:43, Северная Кся
Я это все читала. 31.05.2008 17:05:26, ужас
Да, а чего ж пишете, что тут только розовые сопли? У Вас совершенно нормальная, очень хорошо (особенно для ДР-овского ребёнка) развитая девочка, а Вы тут истерики закатываете. Ребёнок хорошо развит физически (ходит везде -- т.е. ходит хорошо, а многие конфянки в этом возрасте детей практически учили ходить), хороший познавательный потенциал (всё трогает, всё тащит в рот -- прекрасная и совершенно адекватная для её возраста познавательная активность), эмоционально сохранная (смеётся, обижается, проявляет соответствующие ситуации чувства), чувство привязанности не нарушено (имеет любимую игрушку, с которой не хочет расставаться). Да, на такие проблемы тут не жалуются, тут такому радуются и таким хвастаются. 01.06.2008 19:59:55, Северная Кся
оххх, верно. И про ходьбу, и про любимые игрухи... и про проявления чувств. Наши - ну чисто "тряпочки" были... Посадил - сидят. Положил - лежат. Полный "аут". "Не с нами" они были вообще... Ванюшка, бывало, как закачается... охх. Я только потом поняла "шо эт такое было", на контрасте с тем, что сейчас есть, так сказать... 02.06.2008 14:12:42, Ir_Ma
Вам и пытаются помочь. Советы дают, как справится с ситуацией. Или единственное, что Вы хотите услышать, это то, что самый правильный поступок - отдать ребенка первому попавшемуся бомжу на улице и Ваша совесть может быть спокойна? С какой проблемой Вы не можете справиться? Хотите показать своему ребенку, что его тоже можно так легко отдать, если он будет плакать? 31.05.2008 16:45:17, gur
Вы успокойтесь только. Выпейте, что ам помогает - водки или валерьянки, успокойте ребенка, и идите гулять - дайте себе, девочке и мужу пространство. У вас у всех стресс это понятно но в данной ситуации вы должны быть нееолебимой скалой. Мужу скажите - возврат не обсуждается, будем жить. Если у него истерика, дайте ему по физиономии. Надеюсь, вы не в причутствии самодельного ребенка цирк разыгрываете? Давайте, соберитесь в кулак и проживите сегодняшний день. Вы это можете. А потом завтрашнмй. Через неделю вы не поймете из-за чего были в отчаянии и вам будет стыдно за малодушие, обещаю. Это ж не ребенок Розмари :-) а просто маленькая девочка 31.05.2008 16:40:20, zeinab
спасибо 31.05.2008 16:49:29, ужас
послушайте, ну нельзя так... ерунда какая-то
вы с мужем взрослые люди или кто?
31.05.2008 16:34:30, Джо13
И что дальше? Не надо эмоций... Просто помогите. 31.05.2008 16:36:29, ужас
эмоции сейчас у вас и бедного ребенка,она просто понять не может,зачем ее забрали от туда,где ей все привычно.привезли куда-то...вот и "бесится" ведь ей всего 1,5 годика,она еще не понимает,что вы ей хотите добро сделать.моя кровная дочка,которой сейчас почти два,примерно такие же истерики устраивает,если я ее отвожу к бабушке,на несколько часов:),при том ,что ребенок знает бабушку,ну не понимает она еще зачем и почему!зато дома примерный ребенок!!!так и у вас детка привыкнет к вам,к вашему мужу и тоже будет себя вести как САМАЯ ЛУЧШАЯ ДОЧКА НА СВЕТЕ!!!а про ваших родителей..не у всех родители восприняли сразу приемного ребенка как своего.у многих в головах сидит мысль,что все дети в домах ребенка какими либо деффектами и плохими генами!а потом н не замечают разницу между своим и чужим,все становятся родными!!! 31.05.2008 16:53:49, тоже в ужасе
Что дальше? Допустим, двое взрослых людей настолько поддались на виртуальную конфу, что совершили очень серьезный поступок в жизни - прирастили семью на одного человека. Звучит диковато, но все люди конечно разные. Но сейчас вам время все-таки проявить свою взрослость и ответственность.

Подождите, расслабьтесь. Подумайте о том, каково сейчас ребенку. О том, что прошел только один день. О том, что она не виновата в вашем скороспелом решении. О том, что абсолютно все ваши ощущения от ребенка изменятся, когда она подольше побудет в вашей семье. Изменится взгляд, запах, голос, интонации. Она будет другой. Она еще очень маленькая, чтобы хоть что-то делать вам назло. Она растеряна и напугана. Выпейте успокоительного. Не делайте поспешных выводов.

И - если не секрет - неужели не предполагали хотя бы на минуту такого развития событий? Прям думали. что все сразу будет хорошо-хрошо и полное взаимопонимание с ребенком, как с сыном, который всю жизнь с вами?
31.05.2008 16:46:13, Джо13
Нет, конечно, не думала, что все сразу будет хорошо - но думала так: ребенок мне будет нравится! и все что он будет делать не так - мы вместе справимся с этим... Но тут получилось, что когда мы увидил ее в ДР она, естественно, была напугана и вела себя серьезно (я очень люблю серьезных детей, и как это не глупо будет сейчас звучать - люблю мальчиков. Очень не люблю девичье вертихляние, косички, бантики, девичьи и женские истерики по поводу и без повода, все эти платьица, выпендрежи по поводу них и пр.и пр. - терпеть это не могу). А когда мы уже поехали в машине она начала хихикать, коситься на меня, я сегодня, наивная душа, решила ее порадовать и взять на руки - так она стала вырываться, царапаться и отпихиваться... 31.05.2008 17:00:56, ужас
Мальчишка писал, однозначно. 31.05.2008 23:26:48, mama sasha
+1 или дяденька 01.06.2008 14:41:09, Рината
Тетнька "Ужас" вы нормальная? Если всё то что вы пишите это правда, то вы просто ..... Кто же так спонтанно подобные вопросы решает, если вы не любите как вы сами написали "Все эти девчачьи вихляния, бантики, косички" так какого черта вы поехали за ребёнком. Вы что думали она к вам, чужому человеку, с радостью побежит. Доверие ребёнка ещё заслужить нужно. Я вообще не пойму зачем вы всё это затеяли. Это вам что мебель купить? Поехали, увиделя, забрали, дома рассмотрели, не понравилось, отвезли.
В вашем случае девочку в кратчайшие сроки возвращайте в опеку, ей нечего у таких людей как вы делать.
31.05.2008 20:37:51, Gremuschka
То, что не принимает Вашу ласку, это нормальная реакция для первых дней и месяцев для ДР ребенка. Девочка Вас видит третий день, ее увезли в незнакомое место, как она должна по-Вашему себя вести? А теперь представьть на ее месте Вашего сына, если сейчас за ним кто-то незнакомый приедет и увезет неизвестно куда и неизвестно зачем, как он будет себя вести, да точно также переживать стресс, как и девочка.
Первое, что Вам нужно сделать - это успокоиться самой и успокоить мужа, взять себя в руки. Вернуть успеете, попробуйте начать жить вместе.
31.05.2008 18:27:19, мое ИМХО
спасибо за поддержку. 01.06.2008 16:57:01, уже не ужас
Ну как сегодня, полегче ведь? Ужас, но ведь все-таки уже не ужас-ужас? Ну вот, так потихоонечку, полегоонечку все и пройдет, и до свадьбы заживет! Пишите, не пропадайте. 02.06.2008 14:45:24, zeinab
а мне кажется, что чем дольше ребенок будет оставаться в семье, тем психологически тяжелее для него будет 31.05.2008 20:36:57, nuoto
Да она, бедняжка, понравиться Вам старается. Своим маленьким пока ещё разумением пути к Вам ищет. А то, что вырывается и отпихивается, так это не вина её, а беда. Пройдёт немного (правда!) времени и станет понимать, что на ручках хорошо и спокойно. Если, конечно, Вы дадите девочке шанс понять это, оставив её, а не сдав обратно в учреждение. 31.05.2008 17:31:35, KallyBry
Ну! если вы не любите истерики по поводу и без, значит, вы хладнокровный спокойный разумный человек, вот и ведите себя соответствующе. Ведите себя по-мужски, если ваш муж сейчас к этому не склонен. Не вдаваясь в демагогию, спокойно игнорируйте заскоки мужа и родителей, разруливайте ситуацию. Хорошая идея выше - пойти погулять. желательно не кидаться сразу в коллектив. посадите малышку в коляску и повезите в лес куда-нибудь. 31.05.2008 17:09:15, Джо13
спасибо, попробую сейчас так и сделать... Хотя коляски нет - но зато лес рядом, что-нибудь придумаю.... 31.05.2008 17:21:08, ужас
Ну нормально, щас он ее в лес отвезет, и тогда чего? Девочку спасать пора? КОРОЧЕ, КЛОУН, ПРЕКРАТИ ДУРАКА ВАЛЯТЬ, НАРОД НЕРВНИЧАЕТ УЖЕ. ПОПРИКАЛЫВАЛИСЬ И ХВАТИТ. 31.05.2008 23:28:35, mama sasha
ага, мне тоже страшно :(
"лес рядом"...
01.06.2008 00:08:22, Rowan
Начала писать длинный ответ про детей и их поведение, начиная со своих совершенно не похожих своерожденных и заканчивая характерцами наших обожаемых тематических принцесс, которые тоже почти полуторагодовалые уже, а потом все это нафиг стерла!!! Потому что не могу не согласиться с большинством: если это не разводка, то как вам ребенка-то дали таким? Муж ваш натуральный псих и хам, если бы мой муж мне хоть разочек, хоть в косвенной форме намекнул, что я плохая мать, я думаю, уже отношения не склеились бы. Но он все годы нашей семьи мне и детям говорит, какая я замечательная мама, даже когда я впадаю в косяки, как все люди. Да, мне было непросто уговорить его на усыновление, но отец он идеальный, и поддержка всей семьи у меня была всегда. Бабушки в ужасе и знать нас не хотят - это длилось неделю, если не 3 дня. Свекр держался месяц - до разговора с безумно счастливым мужем.
Наши девочки тоже не похожи на старших, но у меня ни один ребенок не похож на другого, они УНИКАЛЬНЫЕ! Понимаете, не плохие, не дурные, не несчастненькие, а уникальные. Впрочем, после брезгливых перечислений "отклонений" вашей абсолютно нормальной, здоровой и развитой тематической девочки, я не надеюсь вам это доказать. Детей надо просто любить. ПРОСТО. Ни за что. Не за внешность, не за таланты, не за спасибы или умильное лебезение (которое означало бы психотравму гораздо большую, чем есть у вас).
Если ребенка вычислили верно, то вам судьба дала шанс стать семьей для настоящего чуда. А вы...
Ощущение, что вы слыхом не слыхивали ни про возрастную психологию, ни про адаптацию, ни про особенности тематических деток, а уж про памперс и питание из банки - бред обиженного подростка, простите! Мои девы почти до года только из бутылок ели, причем с такой рваной дыркой, ну как в ДР привыкли. Давились, кашляли, но ели только так. Кашу, пюре, мясо - только банки до сих пор. А моя средняя дочка спала в клеенчатых трусиках до 3 лет, напугалась пожара, от этого ее никто меньше не любил, наоборот. Младший сын имел проблемы со сфинктером до 11 лет, ночью сухо, а вот днем мог не заметить, что пора. Переросли (это не лечится). Обожаемый, умный мальчишка, горжусь им (как и всеми остальными).

Прекратите истерику! Надеюсь, что в вашей местности есть пустырник или что-нибудь посолиднее, с рецептом от врача? Ваше поведение напоминает послеродовый психоз, немедленно идите к врачу! Это опасно для вас и ваших близких!

При такой неготовности к адаптации надо было брать грудничка. Или никого не брать. Романтики, блин! 8((( Забрала бы у вас девочку сама, будь я в России! 8((( Вам потом будет стыдно всю жизнь, понимаете? Истерика пройдет, вы сами не будете понимать, что вас так колбасило, а вот прощения просить будет не у кого.
31.05.2008 21:41:46, ПятиМамка
Вы с ума сошли? Или не Вы подписывали согласие? У Вас ребенок маленький плачет, а Вы истерики устраиваете 31.05.2008 15:48:25, gur
Вы хоть отпишитесь,какое решение,относительно судьбы ребенка вы приняли.Я не в праве вас судить,но так противно читать ваши брезгливые отзывы о ребенке,который ничего плохого не делает."Смотрит изподлобья",это меня,вообще,вырубило...Ребенку полтора года,по-нормальному ей еще нужно на сиське висеть и с мамой в одной кровати спать,а судьба поставила ее в такие условия...Скажите честно,вы расчитывали исключительно на пособие от гос-ва,в ваши планы не входило сделать счастливым хоть одного несчастного ребенка? 04.06.2008 11:36:37, шок
Девочку еще вчера вернули в др :((( 04.06.2008 11:41:26, не ужас, кошмар!
и машина нашлась, и время? 04.06.2008 13:07:12, *оля*
....Ну что ж,там ей хотя бы будет привычней.Очень,очень жалко ребенка... 04.06.2008 12:00:49, шок
Вроде писали девочка в новой семье уже 09.06.2008 11:11:42, zeinab








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.10.2018 18:20:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!