Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Медовый месяц кончился или проверка на вшивость?

С утра сегодня день начался не совсем обычно. нет, спать мы вчера так же ложились с кувырками и ворчанием, только никто на это уже не обращал внимания, как обычно была прочитана сказка и пожелание спокойной ночи.

Сегодня утром на завтрак Оля приготовила красивую творожную запеканку в форме сердечек (На свадьбу подарили формочки - наконец-то опробовала). Надо сказать, я ужасно люблю запеканку в ее исполнении. Она сладкая, вкусная и совсем не похожа на то, что продается в готовом виде или дается в столовых. А Максик с порога заявил что запеканку не ест и не любит! Кое-как уговорили сесть за стол и начали завтракать. После первой ложки ребенок кривит рожицу (у нас уже была проблема с расплескиванием супа и воспитанием ребенка про культуру поведения за столом во время еды). Оля не выдержала (и понятно - специально спать не ложилась полночи - ждала как сготовится да что получится) - схватила тарелку со словами "Не нравится - не надо есть!" (Надо сказать, что по моему наблюдению, максик скривил рожу даже не попробовав, т.е. как обычно кривлялся). ребенок такого исхода не ожидал! Уходит в слезы! Дождавшись как слегка успокоится, заодно пытаюсь успокоить Ольгу. Утаскиваю Максика умываться и утирать слезы. Успокоились. Объясняю почему Оля так расстроилась - что она специально спать не ложилась, очень долго готовилась. Что это не простая запеканка как в школе и вкус у нее на самом деле совсем другой. Ребенок соглашается, что даже если не нравится, но Оля так старалась и надо съесть хотя бы половину сердечка. По дороге на кухню встречаем плачущую Олю - приходится теперь успокаивать ее. За это время Макс уже съел половину. На вопрос вкусно ли, говорит что вкусно и доедает вторую половину, затем съедает растишку и довольный вытирает губы рукой. Говорю, что надо непременно сказать Оле, что запеканка на самом деле вкусная. Стучимся в ванну, оба делятся впечатлениями что были неправы. разошлись и помирились.
Привезли мне ребенка на работу. Вчера был образцовый трудовой день - Максом занялся мой друг Сергей, который понаставил мне на ноут разных игрушек и постоянно следил за его успехами в играх, пока я летал по офису восстанавливая работоспособность всего. Максик старался как мог высунув язык.

Сегодня все не сильно отличалось. По крайней мере, я уже абсолютно уверен, что Максим умеет себя занять на определенное время. Он спокойно посмотрел мультфильм, два детских клипа и поиграл в игры. Пора обедать ( а нам Оля выдала целую сумку еды, которой в последствии накормили еще и Серегу, но корпоративная кухня вроде как в соседней комнате и надо идти туда греть еду и обедать). Зову Максика обедать - ноль внимания. Повторяю - тишина. Когда делаю замечание Сергею, что похоже ребенок уже оглох от компьютера, Макс загадочно улыбается. Ничего не осталось, как брать за руку и тащить обедать. Суп съели стандартные полпорции (я и столько не смог - аппетита почему-то не было), спагетти мы просто обожаем - навернули все, также понравились детские маленькие сосиски. Дальше его забрала Ольга чтобы поехать гулять и готовиться к поездке в гости к остальным детишкам на летнюю базу (напомню - у них сейчас каникулы, а четверг - стандартный день посещения и мы стараемся его не пропускать). Поехали - ребенок всю дорогу грустный. Приехали - в домик идти панически боится, вцепился в руку и все. Гулять. Еле уговорил, что мы сейчас в гостях и ребята нас ждали и надо идти к ним непременно поиграть, а потом поедем домой. Ребята тоже в большинстве своем среагировали озлобленно на приезд Макса. Один только Илюшка - светлый человечек. Играть с Максиком бросился и обниматься. И улыбка на лице, и хорошо все, и зубик не болит, и очень рад что мы с Максиком приехали. Остальные ходят смотрят искоса. Многие заявили, что Максик стал "крутой" теперь. Приоделся и рожу задрал. Один даже сильно стукнул. Ребята постарше только нормально приняли и играли с ним в футбол. Ладно худо-бедно, поиграли и пошли они спать, а мы домой поехали. На базе ребенок образцово-показательный (как на работе) - дома сразу расхулиганился. Новое любимое слово - нет. Везде где надо и где не надо. Налили ванну с пеной, залезли - Макс нарочно плеснул через край. Еле собрал. Все, говорю, сейчас соседи придут - придется им ремонт делать. Вымылись, причесываемся. Ребенок кривляется. Сейчас кто-то получит по попе. Кривляется сильнее. Прямо этой расческой! Это наверно больно! Кривляемся еще сильнее. Ну получил он вобщем. Не сильно, но обидно всяко. Меня когда отчим первый раз шлепнул (больше не шлепал - сразу общий язык нашли), тоже больно не было. Обидно было. Макс - плакать. Забился на диван, надулся. Пришел я с ним поговорить. Про то, что нам тяжело привыкать, а ему так еще тяжелее. Что все мы разные и все надо поменяться. И что баловаться можно - и даже всем вместе можно и подушками драться, и на диване кувыркаться, и шарики воздушные лопать. Но есть такие моменты когда хулиганить нельзя. И сказал, что наказывать его мне очень больно было, но так было нужно. Уж не знаю, понял или нет, но руку дал и ужинать пошел без капризов. Спать ложились нормально - слегка похулиганили при разборке дивана, прослушали два рассказа, обнимались и желали друг-другу спокойной ночи и сладких снов. Потом через пять минут заметил проходя мимо ворочащегося ребенка:

- Посиди со мной пожалуйста. Мне страшно!
- Давай двигай попу к стене, я рядом с тобой прилягу, а то сидеть не могу - спина болит.

Дальше без слов - лег головой мне на живот, обнял и начал засыпать.Извлекаюсь из под Максика - проснулся:
- Не бойся ничего. У нас все получится. Все будет хорошо.

p.s. У нас все хорошо. Мы можем уйти в себя на полчаса, а потом вылететь из комнаты и с разбегу обниматься! А потом заплакать и забиться в подушку. Вот только с опекой тормознулось - подержите во вторник кулачки?
09.05.2008 01:45:24,

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
елена волк
Негативизм - это стандартная вещь. Первый месяц дома мой (9 лет)отвечал на всё и вся "нет" и "не хочу". Не буду углубляться в истоки, почему это и отчего. Скажу о тактике поведения взрослого: главное - это с ребенком согласиться, а не начинать спорить. В Вашем случае надо было сказать: "Да, Макс, я тебя понимаю (показать глубокое сочуствие). Но другого на завтрак нет, так что быстренько едим и говорим Оле пасибо." Ребенку важно - приятие его. Вы сказали: "Да, Макс, я тебя понимаю" - и Вы сотворили чудо, Вы подтвердили, что принимаете его. Ведь самое уязвимое у него - это его "я". Это "я" надо поддерживать, постоянно доказывать, что он для Вас важен, ценен, Вы готовы считаться с ним.

Чуства Оли ОЧЕНЬ хорошо понимаю, сама сто раз проходила через такое - приготовишь на завтрак вкуснятину, да главное то, что он любит 100%, а он мне "не хочу", "не буду" - и лицо в сторону воротит. Обида - жуткая. Но потом поняла, что это "не хочу", "не буду" на всё и научилась справляться. В эти моменты главное - это не втянуться в конфликт и воспитательные моменты, не обижаться самому. Воспитывать еще рано - это всё позже. Тут главное - дитя поддержать, сказать ему "да". После этого он очень легко идет на ответное "да". И не задерживаться на них - этих моментах. Негативизм у нас прошел через месяц.
12.05.2008 11:11:10, елена волк
Ага я вчера уже пробовал. Собирались в гости. Так-то мы все в шортах и джинсах с майками, а тут идем на юбилей - надо одеваться по-красивее. Макс в свое стандартное "нет" - одевать не буду и все тут. Завалился на диван свой и кривляется. Ну, говорю, сам знаешь - я тоже не люблю все эти наряды проще в джинсах и майке. А тут очень важно - у дедушки день рождения да не простой, а юбилей. Такое нечасто бывает. Вон дед (другой) уже как по команде оделся в парадную рубаху. Оля тоже уже как красиво оделась. А мы с тобой если в обычной одежде придем - будем некрасиво смотреться. Ну выбора у нас с тобой нет - давай одеваться. Макс еще чуть покривлялся и оделся.

Еще очень ему нравится с его "нет" дразниться. Начинаешь на "нет" говорить "да" и "нет" невпопад, через некоторое время ребенок засмеется и сделает то, из-за чего возникло "нет".
12.05.2008 11:35:42, Seoul
елена волк
Я всегда Руслану говорила на его "не хочу": Руслан, ну ты же понимаешь, ты на всё говоришь "не хочу", ты у нас просто "мальчик-не хочу", с этим всё понятно (очень-очень ласково и дружелюбно). А делать-то ведь надо, давай дружок, пойдем. Главное проявить доброе к нему отношение и сочуствие. На самом деле ведь он ведет себя так не сознательно, это сидит внутри него и выходит на автомате - это его "не хочу". Оно потом уйдет - такое поведение, он научится сотрудничать без сопротивления.

А пока - вот такое вот сопротивление Вашему вмешательству в его жизнь. Это как раз черта РАДа - ребенок не впускает взрослого в свое личное пространство, это проявление не доверия к взрослому как классу. Но когда доверие наладится - тогда и наступит время "да". Вот почему так важно не вступать в это время "нет" с ним в конфликт - очень важно закреплять дружеские отношения. Надо показать, что Вы его друг.
13.05.2008 18:38:34, елена волк
Ох, Лена, какая же Вы мудрая! У меня не получается, "я как собака, все понимаю, сказать не могу". Иногда "связываюсь" со своим сынулей, так только хуже получается, "коса на камень". У меня год дома, так этот самый негативизм цветет у нас пышным цветом до сих пор. Причем столько логических обоснований - я прямо восхищаюсь иногда, не иначе адвокатом будет. 12.05.2008 11:32:03, EFS
елена волк
Ведь дитя же этим негативизмом еще и самоутверждается. Вы дайте ему возможность утвердиться в чем-то другом - развивайте его способности. А самое главное - это с самого начала не спорить с ним в эти моменты, тогда этот негативизм не закрепится - это очень важно. Стандартное же поведение - родители спорят и доказывают свое и такое поведение у дитя закрепляется. Когда взрослый не спорит и соглашается и поддерживает - ребенок ощущает поддержку взрослого, его самооценка растет. Когда взрослые спорят и настаивают на своем - ребенок в своей самооценке задвигается далего-далеко за горизонт - и так низкая самооценка так и не получает возможности подрасти.

А возможно у Вас просто очень умный ребенок - такое тоже бывает, бывают очень разумные дети, совеобразные Гарри Поттеры, тем более, что жизненный опыт у них побогаче нашего будет.
13.05.2008 18:46:18, елена волк
Dnnn
тоже сложилось впечатление, что слишком Вы торопитесь "обижаться" ). в разных ситуациях, слишком часто. немного "пофигизма" не помешает.

удачи с опекой и терпения! :)
12.05.2008 10:01:19, Dnnn
Спасибо. кстати да - пофигизм помогает. Закапризничал, не хочет чего делать - ну и ладно, валяйся на диване капризничай. Так у него само быстрее проходит. Или вот дразнить его "нет", говоря в ответ то "нет" то "да". При этом забыть про саму тему откуда это "нет" появилось. Тоже прикольно. 12.05.2008 11:39:59, Seoul
Северная Кся
Удачи во вторник!

@@@@@
11.05.2008 21:02:15, Северная Кся
Всем спасибо. Особенно тем, кто не читал все темы. Больше тогда здесь писать не буду, чтобы непоняток не возникало. 11.05.2008 12:08:15, Seoul
Вот так и думала! Совсем заклевали мы Вас.
Конечно, обидно, когда стараешься, хочется по-хорошему, а выходит, по мнению других как будто и не так хорошо.
Да, легко, сидя на трибуне, кричать футболисту: «Куда бьешь, мазила!». А вот выйдет кричащий на поле, и еще не известно куда мяч полетит. Да мы все не идеальные родители!
Все мы допускаем промахи! Мы еще и все разные, как и наши дети. И читаем пед. литературу и спрашиваем у более опытных, а ребенок бац! и преподносит нам такую ситуацию, что голову сломаешь. И кажется, что вот правильно среагировала на действие ребенка. А проходит время, проанализируешь, и понимаешь, что можно было по-другому. Поэтому и пишем сюда, ищем ответы на свои вопросы, ищем поддержки. Ну, бывает, что вместо поддержки получаем нечто другое.
Хотите бочку оптимизма? Вы вон, сколько историй уже написали. И никто не критиковал, даже сомнений не высказал в правильности Ваших действий. А тут из-за критики ОДНОГО сообщения Вы вдруг впали в уныние. Сколько Вы уже раньше писали? Ну пусть десять. Десять к одному. По-моему, это очень хороший результат!

11.05.2008 14:38:28, Lussi01
Да почему-же заклевали! Нормально все. Просто я считаю, что удобнее давать советы, когда известна вся предыстория. Поэтому буду тут лучше просто советы конкретные спрашивать. Или давать, когда опыта побольше будет. А кто захочет почитать - милости прошу в Денискины рассказы к нам на сайт. Там будет все. и хорошее, и плохое. 11.05.2008 16:42:34, Seoul
А ссылочку дадите?
11.05.2008 17:19:51, Lussi01
Да пожалуйста.

http://www.deti.nnov.ru/node/470
12.05.2008 00:15:36, Seoul
Вы очень эмоционально отреагировали. Вы обратились с вопросом, и каждый в меру своего опыта и позиции вам ответил. Если вы хотите получить от этого топика максимум, фильтруйте, отберите то, что пригодно именно для вашей семьи и ваших взглядов. 11.05.2008 13:24:17, Trevers
Реклама
Так и сделал. Отсюда и вывод - здесь как везде, сначала пишут, потом думают. Потом читают ответы и идут в поиск. Я в поиске уже первоначально был. И я нисколько не требую возвышенных речей радости. Хочется информативных сообщений, которые действительно могут подтвердить например, что у нас это нормально, или дать информацию что надо исправлять и как. Пока кроме Петровны никто ничего по делу не сказал. И еще мне абсолютно не нравятся сравнения "мои дети" - "приемные дети". У меня есть мой ребенок. Я его уже "принял", осталось чуть подождать до официальных бумаг. И в моей семье его никто не сравнивает и не обсуждает как "приемного" ребенка. Бабушки только все пытаются обижаться, что мы им ребенка не доверяем. Но им ведь не объяснишь, что у ребенка период адаптации начался, и что сейчас его не надо оставлять со всеми подряд на долгое время без нас. Даже на работе две минуты без меня в кабинете не просидел - побежал искать. Они считают что это обыкновенный наш ребенок. И ни у кого никаких мыслей что "детдомовский", или как еще пишут "брошенный"... 12.05.2008 00:25:52, Seoul
Тем не менее как бы вы не говорили, что ребёнок свой (я тоже говорю - свои, общаюсь со всеми одинаково и пр.), то что он 8 лет был не вашим, это факт его биографии, и из этого факта будет огромная куча следствий, и этот факт придётся учитывать. Те, кто употребляет слово "тематический" не обязательно любят ребёнка меньше вас, это слово - не оскорбление дитя, а именно факт, с которым приходится жить. 12.05.2008 05:01:20, Ясно солнышко
Нет я нисколечко ни на кого не обижаюсь и ничего не хочу доказать. Да, бесспорно, стать папой в 28 лет уже взрослому ребенку и найти родителей в 8 лет - это все не просто и везде есть свои подводные камни и трудности. 12.05.2008 10:10:43, Seoul
Ну что вы прямо как девушка. На конфе что ни пиши - обязательно будут несколько мнений на этот счёт. Она для того и существует. 11.05.2008 13:04:24, Ясно солнышко
Мнения состоящие из соплей про шлепание и стонов о бедных детях, которых заставляют есть запеканку? Мнения должны быть аргументированы хотя бы собственным опытом. Я никого не прошу разводить флуд про расческу и больно ли это для восьмилетнего ребенка. Таким людям надо самим хотя бы раз сходить в детский дом где таких детей 20 человек одного возраста и увидеть как они дерутся. Я так не смогу ударить даже взрослого, не то чтобы ребенка. 12.05.2008 00:30:45, Seoul
Когда я писала о "соплях в Вашем понимании - шлепках" - я писала исходя из годичного регулярного (еженедельно) посещения детей в детском доме, выращивании собственного десятилетки, и единственного шлепка по лицу моего собственного отца. Так вот, если считать в обратном направлении, то шлепок отца мне я до сих пор считаю унизительным, не смотря на то, что с мальчиками и девочками я дралась, повод для "шлепков" считаю имеющим право на существоваие лишь в том случае, когда имеется угроза для жизни ребенка. Все остальное - от морального бессилия родителей и обладания бОльшей физической силой, чем ребенок. 12.05.2008 10:17:51, roccy
В том числе. Может кому-то соплями кажется ваши посты, а вам - их ответы. Понятие соплей у всех разное. 12.05.2008 04:51:36, Ясно солнышко
родители-отличники -) 09.05.2008 23:15:27, лень за паролем лезть
Простите, а Оля это ребенок или жена?
Что-то я не поняла реакции взрослого человека на то, что ребенок отказывается есть. Ну не ест. Я вроде давно взрослая и не приемная, но "просто из вежливости" тоже не ем. А когда заставляют и настаивают, то не ем принципиально. Запеканки, в частности, ем только с голодухи. :) Поэтому передавайте Оле пламенный привет и бутылочку валерианки. Никаких слез и нервов не хватит, если из за всякой ерунды, вроде запеканок плакать.

Ну да, и кривляются, и не едят, полет нормальный. Зачем рукоприкладствовать в данных ситуациях, не понимаю и смысла не вижу. Но у нас дома даже выражение "сейчас дам по попе" отсутствует из политических соображений.

Удачи.

Сколько ребенку? По фотке уже не маленький.
09.05.2008 23:12:05, АО
За пламенный привет спасибо. Плакала я отнюдь не из-за запеканки, как тут многие сделали выводы, и не из-за того, что я старалась а тут бац и не едят, неблагодарные. Да, вышло напряжение, да, я тоже испугалась от того, что ребенок разревелся. И от того, что приходится наказывать тоже. Сейчас у нас период установления границ. Своерожденные это усваивают в процессе. И в таком возрасте (8 лет) точно знают, каким образом родители будут реагировать на их поступки. Наш пока не знает. Но он вполне быстро учится. И мы тоже. 11.05.2008 15:58:11, Solla
Реклама
Ну все выводы были сделаны исключительно со слов автора:
"Оля не выдержала (и понятно - специально спать не ложилась полночи - ждала как сготовится да что получится)"
13.05.2008 19:31:43, АО
Своерожденные тоже проверяют постоянно :))) И в 8 и в 10 и позже. Тоже те ещё затейники!!!
Пустырник - наше всё!
11.05.2008 18:27:44, Ясно солнышко
А с чего Вы решили, что в 8 лет дети ТОЧНО знают, как будут реагировать родители? Это где-то написано? 11.05.2008 16:21:26, roccy
Я поняла, что Оля-старшая дочь-подросток. А где тогда мама - не понятно. 09.05.2008 23:24:44, roccy
ПС: Я вот думаю, что ребенок после этого инцидента ребенок прекрасно понял, где слабое место у Оли. И "какая гадость эта ваша заливная рыба"(с) появится еще не раз. Прекратится только тогда, когда Максик Олю полюбит. Или у Оли возникнет иммунитет к подобного рода детскому поведению ;-) 09.05.2008 23:47:11, АО
Я поняла, что молодая жена или ребенок Автора от предыдущего брака) опробовала свадебный подарок Автора :)

Даже скорее жена. Ребенок у автора, исходя из возраста автора, врядли старше 10 лет может быть, посему ждать запеканку до полуночи как-то нелогично :)

Из этих соображений и писала предыдущий комментарий.

// автору из реги еще 30 лет нет, откуда там подросток?
09.05.2008 23:27:41, АО
ну не нападайте так на человека, он совета просит, не воспитывал еще детей, не знает 10.05.2008 00:57:35, gur
(офф) Спасибо за совет, но я, вроде, не спрашивала ;-) 10.05.2008 02:12:10, АО
Я все темы автора перечитала. Конечно, Ольга - это молодая жена. 10.05.2008 00:08:46, roccy
Простите, а бить расческой "за кривляние" зачем? Это что специальный педагогический прием для усыновленных детей? Просто мои дети тоже кривляются, мне не жалко. Когда же им кривляться, взрослыми что ли? Или кривляться вообще запрещено? И в ванной плескаться тоже у Вас запрещено? А как определить нечаянно плеснул или специально? Про запеканку вообще молчу. А нельзя было просто сказать - "не нравится, не ешь, нам больше достанется, захочешь, попросишь."? Представляю, я бы в ванной плакала, что мой сын не хочет есть приготовленный мной обед. Да пусть не ест, мне то что? Кстати, список того, что не едят мои дети бесконечен. Зачем драму делать из этого?
Ладно, я наверно, не в свое дело вмешиваюсь. Вам виднее.
09.05.2008 21:38:59, roccy
Реклама
Шлепнул = бил??? 11.05.2008 11:51:29, Seoul
Koala2000
ДА 11.05.2008 21:40:40, Koala2000
Ну, тогда 99% народу впору застрелиться - каждый хоть раз, да шлепнул... Моя бабушка вот фартуком нас шлепала, а когда не действовало, бормотала "А где же тут у нас жиденький прутик-то?" :)))

И сразу мы все становились такие хорошие-хорошие :))) В шкафы залезать, из шланга поливаться, по огороду бегать и орать дикими голосами нам уже и не надо :))))

Веником еще могла по попе шлепнуть - когда пол только подмела, а Наташа с ботинками, полными песку, с улицы пришкандыбала и понеслась по комнатам - торопится детка, совершенно ей некогда тапочки надеть :)))

Еще кошек за писанье на террасе, когда в 2 шагах - распахнутая дверь на огород, свернутой в трубочку газетой "били"...

Короче, жуткая семья у нас была - впору всех, начиная с бабули, посадить за жестокое обращение с детьми и животными :)))
12.05.2008 16:39:08, Marmuletta-Kosha
Может мне уже тоже застрелиться? :))) Я вчера своего книжкой по заднице огрела, причем довольно сильно. Потому что словестные увещевания, что для рисования у нас дома тонны бумаги, альбомов, блокнотов и тетрадей, не приносят плодов - дитя изрисовало машинами очень хорошую мою книгу. (Дитю почти 6 и что он делает, он вполне понимает). Так вот поддала ему этой книгой и ещё обещала ремня при следующем подобном инценденте (правда, надеюсь, что до этого не дойдёт - не умею пользоваться ремнём). 12.05.2008 05:05:15, Ясно солнышко
Ужас! :) 12.05.2008 10:16:32, Seoul
Koala2000
Стреляться не стоит, а называть вещи своими именами - полезно. Чтобы с самим собой, хотя бы не лукавить. Облегчает понимание. 12.05.2008 08:13:56, Koala2000
Эм... а что тут я назвала не своим именем? Да, я его ударила. Книжкой по мягкому месту. Думаю, ощутимо. Трагедии в этом не вижу абсолютно. Хотя вообще я против битья детей. Но мои каждый по 1-2 раза за 8-10 лет получили. (Опять же - не трагедия, ИМХО). 12.05.2008 09:38:27, Ясно солнышко
Ужас какой! Я избил ребенка!!!! АААААА!!!!! Seoul - страшный тиран!!! 12.05.2008 00:47:19, Seoul
Koala2000
"Seoul - страшный тиран!!!"
Нет, просто психологически уже перешли черту. Если на гостевом шлепки, дальше больше будет. Тем более, отчим Вас "рукоприкладывал" - для Вас это НОРМА.
12.05.2008 08:18:26, Koala2000
Larisa_K
+100
Я ярый противник шлепков,подзатыльников и пр. рукоприкладства. Считаю это унизительным действом. Родитель росписывается в своем бессилии урегулировать ситуацию словесно. Ударить слабого - это просто, очень быстро мальчик это поймет и будет использовать этот прием сам.
Позор таким воспитателям!

12.05.2008 10:21:01, Larisa_K
Реклама
красивая картинка. 12.05.2008 11:41:21, Seoul
Отчим меня никогда не рукоприкладывал, как вы пишете. Один раз шлепнул за дело. Не бил, а просто шлепнул и переключил меня в норму. Дальше почему-то хватало устных замечаний. 12.05.2008 10:16:13, Seoul
Koala2000
Вот-вот. "Переключил на норму":-) 12.05.2008 10:31:23, Koala2000
Кстати, да. "Но есть такие моменты когда хулиганить нельзя. И сказал, что наказывать его мне очень больно было, но так было нужно." Для чего нужно? И что это за момент такой ответственный в ванной, когда кривляться нельзя нельзя настолько, что за это можно ударить? 09.05.2008 22:40:41, пока не усыновитель ни разу
Рината
и это при том, что дети из ДД вообще
кривляются как обезьянки. У них часто
бывает нарушена способность нормально,
полноценно общаться со взрослыми
людьми. Мой еще при этом и звуки такие
издает, что мало не покажется. У меня
мама до сих пор не может привыкнуть к
его имитациям (скрипение, скрежет, какие-то
попискивания, вообщем, полный набор :-)))
09.05.2008 23:11:06, Рината
Мои самодельные тоже кривляются вовсю, и со звуками все в порядке. Так что хорошо понимаю, что это может раздражать. Но вот шлепнуть за это не могу себе позволить. Максимум высказать, как меня это достало и отправить в другую комнату.
А шлепать за такую ерунду мальчика, который еще не успел влиться в семью вообще абзац :( Завтра он врежет ему за то, что тот в какой-нибудь очередной "ответственный" момент покривлялся и не вписался в розовую картинку, нарисованную в воображении, потому "что так надо". Будущему папе нужно заранее для себя табу определить. А не вести себя, как самец, который в стае утверждается.
09.05.2008 23:24:31, пока не усыновитель ни разу
У нас с мужем с самого начала был негласный договор: поорать - за провинность он имеет право, бить - нет, только если очень исключительный случай (сыну 16, папа приложился 2 раза и только потому, что без этого никак нельзя было обойтись) Страх не лучший воспитатель, вы ведь сильнее и одного пола, получится - кто сильнее тот и прав? 09.05.2008 23:49:16, Кнопкаa
То есть орать это нормально? Ребенок не заикается случаем??? Про битье - я работал в детском лагере для детей из спецшколы. Так вот - я детей не бил и никогда этого себе не позволю. Шлепок - иногда единственно возможный переключатель нервной системы ребенка. Другой момент, что этот шлепок должен быть обоснован реальной проблемой и понятен (объяснен) ребенку. И это не должно выглядеть так как делают многие мамаши на улице, подтягивая ребенка за руку и шлепая со всей дури по заднице с возгласом "не реви!". 12.05.2008 00:56:02, Seoul
Приходилось орать, да, именно орать, у моего первого нетематического, бананы в ушах были практически с того момента как он осознал себя, + гиперактивность и делать хотел только то, что ЕМУ хотелось, было большое желание стукнуть, потому что терпение как понимаете не безгранично, но таких поступков, которые заслуживают физического наказания, было не много.
А вот заливали соседей часто, и делали им ремонт, за ним тяжело было уследить, даже если ты рядом:)). И когда мы расширялись, то купили квартиру на 1 этаже, чтобы не заливать соседей и не успокаивать их, и не извиняться, когда моему урагану захотелось поиграть. НО, орать приходилось не так часто, как вы думаете, по крайней мере это должна быть действительно причина достойная ора, но и он был информативным - объясняла, что так нельзя, потому-то, потому-то... иначе до него было не достучаться. А в углу стоять ему было безсмысленно - он через минуту уже забывал, за что его наказали:)) А с тематической дочей все по другому, я не ору на нее вообще, спокойный послушный ребетенок (и при ней на сына не ору, вот она точно бы заикаться стала)
Разные дети, разные подходы. Я добилась того чего хотела - мои дети знают что можно и чего нельзя. И мое мнение, когда мы с мужем станем старыми, пусть лучше на нас орут, чем поднимают руку. Ибо все возвращается бумерангом.
PS Хотя честно говоря, главное, что мне в Вас нравится, это то, что вы выбрали свою линию воспитания и ее придерживаетесь:)) У многих родителей ее нет, и они кидаются из одной крайности в другую, или они вообще не обращают внимание на поведение своих детей, не ставят рамки дозволенного. А то что Вы его любите, и хотите ему добра - это видно:))) за это уважаю!
12.05.2008 09:57:20, Кнопкаa
Спасибо за комментарий. А я орать не хочу. и бить не хочу. Буду стараться все-таки вести словесную политику. Тем более, потихоньку ребенок начинает слушать. Если первые дни просто запирался и становился глухим, сейчас все-таки появляется слух на мой голос. 12.05.2008 10:20:58, Seoul
Скажу по секрету:))) я всегда заходя на этот сайт ищу Ваши сообщения, Очень интересно про Максимку читать! А то что критика на это сообщение такая бурная - зацепили вы нас Максиком, полюбили мы его, переживаем, хочется, чтобы все сложилось хорошо:))) А то что мы сами и дети наши не идеальные, честно говоря забываем:)) Пишите про Макса, будем ждать. 12.05.2008 16:02:00, Кнопкаa
+1 09.05.2008 21:54:17, Иркина мама
По-моему, это просто адаптация, причём у взрослых в большей степени. Ребёнок уже не маленький, понимает, что у него перемены, но они к лучшему. Взрослым в этой ситуации сложнее: они должны обдумывать, взвешивать, принимать решение, создавать условия... Вряд ли у кого-то приём ребёнка в семью - обычное рядовое явление. А значит - нервы в напряге. Так что, Ольгины слёзы - это не "детский сад" и т.д., а, по-моему, тот момент, когда напряжение вышло наружу. К тому же,кому приятно, когда стараешься-стараешься, а тот, для кого из кожи вон лезешь, нос воротит? Все пройдет, обязательно, все острые углы сгладятся. А нервы - они у всех не железные, так что, ни пугаться, ни корить себя не стоит. Главное, что ребёнок вам нравится, что вы его приняли, а он - вас.
Всё сказанное - ИМХО. Удачи! Кулачки во вторник буду держать обязательно!
09.05.2008 21:24:10, Бусина
Спасибо. Мы как раз думали что такое адаптация и как она будет происходить. Вроде, ничего страшного пока. Сил хватает и нам, и Максик справляется нормально. 11.05.2008 12:09:28, Seoul
Когда прочитала про ваши страдания над запеканкой, то пожалела ребенка. Я лично их ненавижу любые, в любых формах. И если бы мне надо было съесть половину сердечка, потому что кто-то их любит, а кто-то другой старался делал, то боюсь, что в мои недетские годы, меня бы прямо там и вырвало. Еще и утешали потом взрослого, дескать ребенок покривился от его символа любви. Детский сад.
Кстати, на будущее, дети бывает совсем не ценят кулинарные изыски и могут неожиданно похвалить как нечто необыкновенно вкусное покупные пельмени и скривиться от какого-нибудь вкуснейшего сложного блюда.
09.05.2008 20:57:55, пока не усыновитель ни разу
Не надо путать, когда ребенок действительно не любит, а когда специально кривляется и пытается развести взрослых. Или мы должны с первых дней начать идти на поводу у ребенка (между прочим, достаточно уже сформированного со своим характером) и вырастить полного эгоист, который будет доить из нас все подряд? Должны разрешать ему кататься на велосипеде где ему хочется и бросаться под машины? Выливать на пол пол-ванны воды и бежать каждый раз беспрекословно расплачиваться с соседями за очередной ремонт? Может еще надо ему покупать все, что ему захочется в магазине?

Кто не в курсе - есть такое время, когда усыновленный(принятый в семью) ребенок "проверяет" взрослых. Специально ищет, что им нравится, что не нравится, что можно и что нельзя делать. Только взрослые почему-то сразу думают, что это ребенок плохой и наглый.
11.05.2008 11:58:31, Seoul
Поэтому из-за такой ерунды как несъеденная запеканка не самим переживать, ни ребенка виноватить не стоит. Не хочешь есть запеканку, вот йогурт или бутерброд в качестве альтернативы и до свидания. Причем тут на поводу? Человек имеет право не хотеть что-то есть, это же дом, а не казарма. Хотя даже в казарме есть выбор - есть что дают или уйти из-за стола голодным. 11.05.2008 19:36:15, пока не усыновитель ни разу
Да причем здесь запеканка?)
Был бы бутерброд или йогурт - все было бы точно так же. Просто было у ребенка желание похулиганить. С этим и боролись.
Я так и собиралась вобщем-то предоставить казарменный выбор: или едим или не едим. Получилось резковато просто.
Так что уже можно бросать тему запеканки и покритиковать нас за что-то более другое :-)
11.05.2008 20:36:16, Solla
Главное сами не переживайте из-за ерунды! Пусть у вас все сложится!!! :))) 11.05.2008 21:40:09, пока не усыновитель ни разу
Я читала, что, по мнению психологов, еда - процесс "принятия внутрь" - вещь деликатная. И принуждения в еде - неправильны, а благодарность здесь вообще на последнем месте. Предпочтния в еде очень индивидуальны, и зависят от многих вещей - и от физиологических особенностей, и от эмоциональных и др. Может, стоит пока наблюдать эти особенности, изучать? Кто-то ест часто-помалу, кто-то много-часто, кто-то не приемлет жирного и пр. Для Ребенка новая обстановка, правила, еда... По-моему, расстраиваться сейчас из-за пищевого поведения - только силы зря расходовать. 10.05.2008 12:42:04, Trevers
Ну это правильно. Мы знаем что Максик терпеть не может молоко с пенками и какао Несквик на молоке. Причем про какао выяснилось уже у нас. Ребенок сам просил, честно глотнул и было видно что оно ему не просто противно, а он его не может пить чисто физиологически - не принимает его организм и все тут. 12.05.2008 01:02:00, Seoul
+. Полностью соглашусь. Я вот своего трехлетку(!) всегда спрашиваю, что ты будешь есть? (Конечно не такой вариант: суп или конфеты). Потому, что если я приготовлю то, что он есть сейчас не хочет, то придется выбрасывать.
Автору может лучше спросить у ребенка, что тот хочет на завтрак (обед, ужин). Может он яичницу - вот с удавольствием, а запеканку - нет.
НИ ОДНО ЖИВОТНОЕ, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ЧЕЛОВЕКА, НЕ ЗАСТОВЛЯЕТ ЕСТЬ СВОИХ ДЕТЕНЫШЕЙ.
P.S. Я очень благодарна своей маме, что она никогда не заставляла меня есть (родственники всегда ее укоряли: "Посмотри на дочь - это же скелет!"). Ну этот скелет уже давно очень даже округлился. А ем и сейчас очень плохо и мало, и легче составить список, что я ем, чем - чего не ем.
10.05.2008 12:30:08, Lussi01
Всё хорошо у вас, только проще относитесь к "несъеденным запеканкам" (пусть это и останется вашей самой крупной проблемой). Ребёныши вполне могут что-то не есть и не любить, хоть полночи это готовлено, хоть ночь. 09.05.2008 19:43:44, Ясно солнышко
Рината
вот если честно, Ваш рассказ
неуловимо напомнил мне рассказ
на этой конфе несостоявшегося
усыновителя. Если Ваша Оля не
изменит столь трогательного отно-
шения к своим произведениям,
боюсь, Вы повторите его судьбу.
Рыдать, закрывшись в ванной, от
того, что ребенок не захотел есть
ее расчудесную запеканку, это,
извините, перебор. И можно заранее
предугадать, что вряд ли детдомовский
ребенок (как впрочем и среднеста-
тистический) оправдает ее романтическо-
возвышенные ожидания.
Выход тут один - включить свои мужские
мозги и смотреть на ситуацию трезво.
Хочется надеяться, что у Вас получится.
09.05.2008 19:11:08, Рината
Спасибо. Хороший комментарий и нисколько не грубо. 12.05.2008 00:12:34, Seoul
Реклама
zeinab
Вот честно если меня шлепок по попе расческой расхулиганившегося мальчишки, который допустим не слушает двухсотой просьбы не лить на пол воду потому что протечет к соседям не напрягает. Ну Песталоцци бы не одобрил, но в жизни бывает, не сдержался, проехали. Что вызывает некоторую тревогу, что в рассказе о каждом дне обязательно встречается сцена с обидами после которых ребенку давят на чувство вины пока он не извинится. Уехал на велосипеде без спроса - было вроде оправдано для серьезных разборок, но дальше пошло поехало - одеяло не понравилось - сцена, запеканка не понравилась - другая. Нет ли тут ожидания от ребенка непрерывной благодарности? 09.05.2008 23:48:59, zeinab
Нет. Мы от ребенка вообще не ожидаем ничего. Мы сейчас просто пытаемся показать, как бы мы поступали на его месте в таких случаях. И как принято у нас, что надо говорить спасибо выходя из-за стола, извиняться если кого обидел, здороваться и т.д.

Ну вот принято у нас на работе, что приходя утром и уходя вечером надо обязательно зайти ко всем и поздороваться. Соответственно и Максу первый день уходя с работы напомнил. На второй день сам пошел всем до свиданья говорить. Это что плохо?
11.05.2008 12:02:38, Seoul
Petrowna
+1,такое же чувство есть,не могла правильно сформулировать свою мысль словами. Но мне кажется,что здесь папа за маму. Т.е. папа был инициатором,поэтому он все и разруливает,а Ольга малость не готова,но мужу не перечит.Все ИМХО.Время все поставит на свои места,правильно,что гостевой выбрали для начала. Ну а автору надо с женой все таки побольше проговаривать все ситуации с Максом,мужику мужика проще понять. Я вот только не могу понять,а где в рассказах еще один ребенок и кто он - общий сын или сын Ольги или брат Максима? И как отношения строятся у мальчиков? 10.05.2008 17:50:28, Petrowna
Еще один ребенок - братик Максика. Пока отношения с ним никак не строятся, кроме того, что Максик однажды попросил показать в интернете их фотку и сказал что скучает по братику и хорошо бы чтобы мы его тоже взяли. Он его не видел с августа месяца вроде. А мы пока только догадываемся где он, т.к. у нас еще нет заключения опеки и никто официальную информацию нам говорит. 11.05.2008 12:05:30, Seoul
Как мне коммент понравился :)
// даже не смотря на то, что шлепки не практикую

Дело даже не в постоянной благодарности.
Если все время зудеть и воспитывать, то ребенок перестает реагировать на замечания вообще. Потом, чтобы вызвать его реакцию, уже шлепка не хватит.

Зудеть нужно меньше, факт!
09.05.2008 23:59:39, АО
А может нужно всё таки учитывать и её состояние и её адаптацию, при чём тут романтические ожидания. У неё огромная перемена в жизни, весь уклад семьи меняется, отсюда и излишняя нервозность и слёзы. Я тоже закрывалась в комнате и рыдала от своего четырёхлетки, а тут ребёнок повзрослее и трудностей побольше. Правильно тема называется, адаптация у всех. Автор правильно поступил, конфликт уладил, а их ещё столько впереди, главное в этот период Поддержка. 09.05.2008 20:14:33, от мамы
zeinab
А ведь ребенок еще только на гостевом и старается себя вести как можно лучше. А когда он будет дома каждый день и делать назло, что ж с ней будет? Согласна с девочками, маме надо срочно попить что-нибудь, а то можно и вразнос пойти :-( На мой взгляд персен рулез 09.05.2008 23:57:36, zeinab
"Старался вести себя лучше" он только первые раза два, когда еще не получил от нас словесного подтверждения, что мы его заберем насовсем. :-)
А сейчас Макс отрывается по-полной и проходит, кажется, все возрасты, какие он был в учреждении. Ну и заодно проверяет границы дозволенного. Что уж там дальше будет - посмотрим.
12.05.2008 00:39:32, Solla
Мне кажется, Вы ошибаетесь, увы. Макс именно сейчас и именно старается, имхо. А "отрываться по полной" и пробовать границы он будет дома, причем тоже не сразу, а через месяцок, мне кажется. Сейчас ребенок просто идеален, если учесть, где он получил имеющиеся навыки общения. Постарайтесь представить, что ему сейчас просто очень страшно - а вдруг не возьмете, и просто "сносит крышу" временами, эмоции прут, а сдерживаться пока не научен, вот и "проблемы" оттуда. Думаете, он прямо так и поверил Вашему "словесному подтверждению"? Представьте, сколько его по жизни уже обманывали, почему он Вашим словам должен поверить? Имхо - и рыдал он (после запеканки) потому, что понял, что что-то не то сделал, и теперь могут не взять... А вот что не то - вряд ли понял.
А дальше - и скандалы, и истерики будут, и словом "нет" будет начинаться каждая фраза, опять же имхо. Может, даже матом Вас посылать будет... И ваши эмоции "да что ж я сделал-то?!" тоже, видимо, будут. Это я не к тому, что такая злая и "каркаю", а к тому, что надо быть к этому готовыми, это не смертельно и это проходит. И дитенок "расцветает", и, о радость, начинает понимать Ваши эмоции. И стараться Вам радость доставить не потому, что так научили, а потому, что сам эмоции начал получать классные от радости родных. В общем, все перемелется, но труд это колоссальный, и эмоций (разных) будет очень много.
Так что совет один - старайтесь быть к этому готовыми. Просто этому ребенку не 8, а 8 минус сколько он в детдоме пробыл. По эмоциональному, по психическому развитию. И не верит он никому, для этого много времени пройти должно. И еще, по личному опыту: избегайте долгих разговоров. На 4й - 5-й минуте монолога взрослого на одну тему ребенок просто вырубается, не слышит Вас.
Удачи Вам, терпения, и все обязательно сложится.
12.05.2008 11:18:43, EFS
Ну тут как - теоретически да, мы готовимся ко всему, и в школу приемных родителей ходим, и предыдущий какой-то опыт поднимаем (но он. конеш, нетематический) и прочая и прочая. А на практике в тупик можно зайти от чего угодно). И не только же с приемными, и свои могут отмочить - мало не будет :-) Ну т.е. я так думаю.
А по поводу Максиного старания-поведения мне кажется, что я не ошибаюсь) Просто он сейчас чувствует себя гораздо свободнее, чем в первые разы, и это заметно. А про то, что его "прет" от эмоций и прочего - это понятно) И хорошо, что прет, это уже база какая-то.
Спасибо за советы и поддержку)
12.05.2008 11:49:39, Solla
Реклама
Удачи-удачи! Главное, когда сами "доходите до ручки" - обязательно заставляйте себя вспоминать, что это обязательно пройдет. И помните, что это маленький ребенок, а не взрослый злодей. Мне именно это на каком-то этапе нашей взаимной адаптации было очень сложно - казалось, что сын - взрослый разумный человек, который стремится тебе сделать как можно больше гадостей, наблюдает за твоими муками мученическими и кайф ловит. А на самом деле он сам очень сильно страдает, и не верит, и боится... В общем, перемололи - мука стала. Сейчас у нас во всяком случае доверие полное и любовь. Хотя и ругаемся иногда - мама не горюй. Но уже как свои. Дома год. 12.05.2008 13:51:22, EFS
Koala2000
Грубовато, но разумно:-)
09.05.2008 20:01:00, Koala2000
Petrowna
Понимаю,было то же самое,практически все один в один:))). Ждите,пройдет. Ольге-пустырник,пару пузырей. И включайте счетчик терпения.Как зашкалит,так петь или танцевать и в магазин сбегать. Меня вот отношение к еде больше всего раздражало. Тоже вот всего наготовишь,а Серега приходит и БЕЕЕЕЕ,рожу корчит и изображает рвотный рефлекс. На душе так хреново и хочется плакать,но не надо. Подождите чуть,сейчас у нас прошло 4 месяца,уже давно такого нет.
Помогло наверное то, что приглашала принимать участие в приготовлении пищи,резал салаты,чистил картошку,взбивал пюре,крутил фарш. А аппетитом старший особым и не страдал никогда,но сейчас проголадается и ест все за милую душу. Реакция на блины и оладьи была такая,что хоть сразу все выбрасывай,вот как было противно ему,а сейчас сам просит,привык. Знаете какое блюдо у него было любимое когда я спросила,что ты любишь и что тебе приготовить? Отварная вермишель перемешанная с вареным яйцом и вообще вся пища должна представлять из себя перемешанные помои,никаких там двойных гарниров и добавок,ничего. Мне кажется это реакция на новое,страшно,не привычно. Привыкшие к общепитовскому пофигизму,никогда не видевшие красиво засервированный стол,они просто боятся. Так что зовите с собой готовить,пусть с Ольгой тоже пораньше встанет и приготовит для вас запеканку вместе с ней,а вы очень удивитесь и похвалите. Совместный труд,как известно,он что делает?,правильно-объединяет. Помните Простоквашино? Классный мультик,фразы на все случаи жизни.
А Олечку я очень понимаю и Вас тоже. Подождите еще к слову нет,добавится "не хочу",тоже-тушите свет. На любое предложение-не хочу,не хочу. Будет бить нервная дрожь:)))). Терпения Вам и удачи. И знайте,все будет хорошо!
Спасибо за ваши посты,приятно читать.
09.05.2008 08:03:23, Petrowna
Мои до сих пор больше всего любят простую варёную картошку, гречку и (ужас-ужас!!!) - роллтон. Из мяса - сосиски и колбасу. Ну то есть то, чем их дома кормили. Что-то, конечно, прибавляется в пищевых предпочтениях, но не радикально. Ваня, к примеру, не ест ни пироги, ни творожные запеканки, ни тортики.
Меня спасает пофигизм и "доедающий папа" :)))
09.05.2008 19:47:06, Ясно солнышко
у нас любимая еда - Читос. Почему непонятно. 11.05.2008 11:59:27, Seoul
Читосом, к счастью, быстро наедаются. У меня кровный как-то подсел. Пару недель поедал-поедал, теперь в рот не берет :))) 11.05.2008 13:01:28, Ясно солнышко
Кстати да - сегодня мимо полки спокойно прошли. Теперь подсел на тик-так. Причем сам мало поглощает - больше все нас подкармливает. 12.05.2008 00:32:22, Seoul
Спасибо. Да, готовить Максик помогает. Любит делать яичницу и блины - тесто готовит и мажет маслом. 09.05.2008 08:30:04, Seoul
Ох, какой же хороший ребенок :) Все у вас хорошо, а будет еще лучше. 09.05.2008 07:48:51, Марина (Isoldochka)
Машука
Вам наши кулачки@@@@@
09.05.2008 08:11:37, Машука

Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!