В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Верь и люби!

Навеяно нижними топиками.

Сомнения – это составляющая часть нашего выбора. Но когда выбор совершен…и выбрали ребенка…

Открываю глаза и меня пронзает мысль – зачем мы это сделали, как все вернуть? Смотрю на своего (своего ли?) сына и думаю, что будет сегодня? Может уже закончить «декретный отпуск» и выйти на работу? Жена как-то справится…девочки же все матери. А мне надо бежать из этого дурдома, еще один день я не вынесу. Я не вынесу криков, не вынесу ударов по лицу, когда его целуешь, не вынесу гиперактивности. А что я выдержу? Ничего!!! Я не хочу отцовства, я не хочу вообще детей. Может быть у него что-то с психикой? Ну разве может нормальный ребенок так вести себя: все крушить, бесконечно что-то требовать? Зачем мы на это пошли? Почему он не спит сам и бесконечно кричит? У мен сил нет подниматься к нему 35 раз за ночь… Он спит по 15 минут… Разве это нормально? Нет – не нормально! Я сейчас уже не сдержусь…сейчас всыплю…

Как вы с ним выдерживаете дома? Это же реактивный Карлсон! Видели всяких детей, но таких… Избавь, Господь.
Так…интересно в нашем районе есть места, где с детьми вообще никто не играет? Надо что-то поискать…безлюдное.

Вы поговорите с ним дома по-отцовски! Что он позволяет себе в группе? Вся группа на него жалуется. Сидеть не хочет, никого не слушает. Как вы будете учиться в школе?

Его надо показать невропатологу. Он так кусает вашего младшего сына! И бьет его. Это не нормально! У него какие-то звериные повадки. Обязательно найдите хорошего врача – мой вам совет, а то дальше будет хуже. Но вы конечно не виноваты он же не ваш…
Не мой? Он не мой сын? А чей? Разве он сын воспитательницы из садика? Или теток возле дома? Или врача из поликлиники?
Он – мой и только мой. Весь мой. Я его отец, а он мой сын, что бы не произошло!

Как часто мы попадем в плен социальных стереотипов? Очень часто. Почти всегда. Социальные стереотипы давят на нас свое авторитетностью. Окружение наше знает обо всем: каким должен быть ребенок, какое поведение для него приемлемо, сколько слов в минуту он должен читать, когда он должен учить алфавит. Должен. Обязан. Обязан. Должен…

Разве я кому-то, что-то должен? Или мой сын?
Мы привыкли сравнивать себя с кем-то или своего ребенка с другими детьми. Во сколько ваш пошел на горшок? В год! Вот это да? А мой в два года, еще в штаны писает ☹ Сколько ваш знает стишков? Ого! А у меня еще толком говорить не может ☹ ☹

Скажите, имеет ли значение для ребенка, скажем, в 7 лет, когда он «пошел» на горшок? Думаю, что нет. Но почему многие с непробиваемым напором пытаются усадить ребенка на горшок в год, а узнав, что соседские уже и сами «выносят» горшок? Впадают в анабиозное состояние и начинают лить слезы на сайтах. Зависимость от стереотипов? Да. Я думаю, что многие не понимают (или не знают), что у каждого ребенка свои биологические часы, а у приемных эти часы, как правило, отстают. Но мы упорно пытаемся сравнивать и доказывать окружающим, что наш ребенок не такой как о нем думают. Причем на самом деле мы не знаем, как о нем (ребенке) думают, потому что пытаемся выдать свои страхи за мнения окружающих. Как часто на детской площадке после какой- нибудь выходки своего ребенка вы проговариваете вслух: «Так нельзя, делать, потому что…» Признайтесь, в большинстве случае вы говорите это не ребенку, а окружающим, чтобы в их глазах выглядеть хорошей мамой или папой, которые знают, как воспитывать ребенка.

Социальное окружение «строит» всех. В садике, во дворе, в школе… Все дети ДОЛЖНЫ быть такими, какими их видит социальное окружение: не бегать, не прыгать, не кричать, знать подборку стишков на все праздники, уметь рисовать и читать до 1-го класса. И лучше, чтобы читал Н-ое количество слов…тогда его возьмут в класс для одаренных детей. Я не противник раннего воспитания…а может быт и противник. Я за гармоничное развитие ребенка, причем за его внутреннюю гармонию развития. Если ребенок предрасположен к раннему развитию – помогите ему в этом, а если нет, то не стоит его насиловать английским языком с четырех лет, потому что, по вашему мнению, это ему поможет в жизни. Ребенок должен развиваться по своему графику и не надо опережать события.

У меня командировка в Лондон… Как я не хочу этого! Как я оставлю на две недели МОИХ детей? Лучше бы не дали визу в посольстве. Как они (сыновья) любят друг друга. Как старший заботится о младшем! Вчера вдвоем спели песню про маму, а позавчера кричали на весь двор о том, что любят нас. И каждый раз, оставаясь в садике, я слышу: «Папочка, ты самый любимый». А на тренировке по спортивной гимнастике оказалось, что старший с боооольшущими перспективами.

Этого всего могло бы и не быть. Если бы я – прислушивался к мнению социума и «стандартов» развития. Для меня имеет значение их любовь к нам. Их искренность и естественность.

Мой рецепт: верьте в себя, верьте в своих детей и никогда не сомневайтесь.

21.02.2008 13:38:12, Конст@нтин

64 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Костя, спасибо за сообщение! Как же хорошо тебя читать! Как ты верно всё чувствуешь и очень живо пишешь - всё внутри переворачивается.

Всё верно ты говоришь и правильно чувствуешь детей. 22.02.2008 14:37:41, елена волк

Леночка, спасибо. Рад был тебя "услышать" 22.02.2008 16:43:37, Конст@нтин

Хочу обратить внимание на то, чо я не призываю сидеть сложа руки, если у ребенка задержка в развитии. Я говорю о том, что реакция на поведение и развитие ребенка, во-первых, должна быть адекватной, а не потому что все дети должны вести себя так, как удобно воспитателю, во-вторых, любовь к ребенку не должна формироваться исключительно из-за его способностей, потому что любовь - безусловна. Во-вторых, если бы я следовал рекомендациям некоторых "советчиков", и не был уверен в своем сыне, то, наверное, только и бегал бы по невропотолагам и логопедам.
И если у него нет усидчивости, то я не отправляю его на занятия по англискому языку (куда ходит большпя часть группы), а занимаюсь с ним спортом. И не делаю трагедии из того, что он не является фронтменом на утрениках - он неплохо танцует, а стишки расскажет кто-нибудь другой. Да, я восхищаюсь им по пустякам, восхищаюсь тем, на что другие родители не обращают внимание, считая это не достижением. Зачем я это делаю? Затем, что для меня важнее дать ребенку уверенность в собственных силах, потому что я на собственном опыте убедился, что значит, когда твои родители верят в тебя вопреки мнению окружающих, в том числе и в садике и в школе. Только вера ребенка в собственные силы, даст ему достигнуть много в жизни. Проверенно на себе. И если бы моя мама прислушивалась к моей оценке учителей и т.п., и я слушал дома тоже, что слышал о себе в школе, то мало вероятно, что я бы добился всего в своей жизни. Ключевое слово - ВЕРА, а не желание. 22.02.2008 10:31:51, Конст@нтин

Уж очень взаимосвязано обучение и поведение.
"дать ребенку уверенность в собственных силах" можно не только восхищаясь по пустякам. По моему это как раз проще всего.
"вера ребенка в собственные силы" бывает когда он видит, что ни в чем не уступает сверстникам, в чем то превосходит, когда у него все получается - решать и рисовать,и компьютер и мобильник. Дети всегда сравнивают себя с другими.
Все это имхо.
22.02.2008 12:31:11, Larisa_K

Константин, я вас отлично понимаю, но я так же понимаю, что люди с позиции "своей правды" вас не поймут никогда. У них свой мир, свои ценности, свои способы избавиться от проблем. Иногда читаешь не слова, а сам тон, которым рассказывают о РЕБЕНКЕ - и по спине холодный пот, ужас какой! Просто патологоанатом, а не мама! В жизни видела таких несколько раз, хорошо, что их мало!

Мне тоже в 1 месяц выписали сыну кучу таблеток, пригрозили пожизненным учетом, напугали до слез... Я просто НЕ ПОВЕРИЛА! Что бы у моего ребенка были _такие_ проблемы? Чушь! Нашла другого доктора, узнала, что нам нужно менять питание, через месяц сына было не узнать. Принесла в поликлинику, показываю. Призовой ребенок, изменения на 200%! Доктор, не отрываясь от карты: "Уколы делали? Таблетки пили?". "Нет, но..." Поднимает мутные глазки:"Не вижу никаких изменений, зачем гробите ребенка, мамаша?". Больше я туда не ходила. Страшно за тех, кто ей поверил. 8(

Ясно же, что вы не советуете за нездоровых детей просто кулачки держать и надеяться, что рассосется. Только... Тут есть мамы с ого-го какими проблемами, и всегда-то у них в рассказах тепло, свет, любовь к своим малышам. А есть такие... словно им тухлую колбасу подсунули, есть нельзя, а выбросить жалко. 8( 22.02.2008 12:21:35, ПятиМамка

Назовите поименно и тех и других, плиз. 22.02.2008 14:04:00, Ой-ой-ой

ребенка с тухлой колбасой сравнить... круто, очень круто... и тон такой добрый, не то что у тех, кто не понимает... 22.02.2008 13:30:26, вполне своей колбасой довольна

Перечитайте... Вы не поняли... 22.02.2008 13:46:00, Теа

А чего ж тут непонятного? Есть только одна настоящая правда, которую понимает только один человек, видимо:) А остальные - ну, непонятливые, лезут тут со своим опытом, со "своей правдой". Ужас какой! У них еще и "свой мир, свои ценности, свои способы избавиться от проблем", один из способов - думать, что тебе подсунунли тухлую колбасу или "вскрывать" проблемы ребенка, как паталогоанатом. Простите, что с иронией:)
На самом деле, прочтите внимательно. Это неприятно. По-моему, кто придерживался, противоположной т.з. не были столь резки в своих высказываниях.
Константину - свое уважение и извинения за то, что пишу это в его теме. 22.02.2008 14:18:48, Илона (Иж)

Илона, все нормально. Пишите в моей теме. Вы ведь всегда пишите хорошо и оптимистично. Лена Волк пропускает все через свою душу, впрочем как и я - это не значит, что у коо-то душа "открытее, добрее" и т.п. Иногда трудно выразить словами ту связь, которую ощущаешь или переживания ит.п. 22.02.2008 17:20:52, Конст@нтин

все я поняла. автор пишет что кто-то здесь недоволен приемным ребенком "словно тухлую колбасу подсунули и есть нельзя и выбросить жалко". а "выбросить жалко",т.е. назад не отдают? может растолкуете раз все поняли? 22.02.2008 14:14:08, вполне своей колбасой довольна

Вот честно, меня тоже задели ваши высказывания:( Я Константина прекрасно понимаю и в чем-то и соглашусь. Я очень люблю своего Сашу. НО! Именно поэтому я очень озабочена его здоровьем и развитием. Поэтому я слушаю своего врача, поэтому я с ним занимаюсь, поэтому я его отдала в спец.садик по зрению, хотя ему было очень хорошо в платном частном саду. Нет, я не ищу врачей, которые будут говорить то, что Я хочу услышать. Нет, я не ищу сад, где воспитатели будут передо мной лебезить и облизывать моего ребенка, ничего ему не давая (как впрочем, и было). Я не занижаю уровень развития своего ребенка, но и не завышаю. Я его оцениваю объективно. Да, я его хвалю, но за реальные достижения. И несмотря на это, у него нормальная, адекватная самооценка. Саша знает, что он хороший, красивый, умный мальчик, но старается быть лучше, во-первых, для себя, во-вторых, для меня, а в-третьих, для своих друзей, особенно новых. Кстати, на последних он больше равняется. И САМ порой просит его научить тому, что умеют его друзья, а он - нет. Сколько людей - столько и мнений, у каждого свой тон, свой стиль высказываний, у каждого - свой ребенок со своими проблемами, и каждый родитель воспитывает ребенка по-своему. А высказываться, про мам - паталогоанатомов и мам, которым "словно им тухлую колбасу подсунули, есть нельзя, а выбросить жалко" - по крайней мере просто некорректно. 22.02.2008 13:24:11, Илона (Иж)

Вот именно- не нужно давать вселенских советов и обобщений из позиции "своей правды".
Ваши выступления тоже слегка коробят- типа куда ни приди (в садик, в школу, в больницу, в кружок), везде болваны, дилетанты, тупые уроды и только после долгих поисков... находите именно то, что подходит именно вам. 22.02.2008 12:52:43, Ли_Чер

Признаться, ваши рекомендации лично я запросто могу отнести к категории "некоторых советчиков".
-Вот вы ВЕРИТЕ в своего сына и не считаете нужным бегать по невропатологам и логопедам. Может быть, мне тоже достаточно верить в Лизу? Она переболела инфекцией и что-то снова начала качаться. Уныло мыча, она раскачивается, держа на руках слоника. Мне не надо "бегать по невропатологам"? Она справится, главное не видеть в этом трагедии?
- "Только вера ребенка в собственные силы, даст ему достигнуть много в жизни. Проверенно на себе."
- Проверено на Васе: Вася пришел к нам со стойкой уверенностью, что он хороший. Эта характеристика прилипла к нему, как банный лист. И напрочь отбила у него какие-либо мотивы развиваться. А зачем? Я и так хороший. Научись вот этому, станешь ещё лучше? А зачем- я и так хороший. Он в это ВЕРИТ. В полный стакан не нальёшь. 22.02.2008 11:27:37, Ли_Чер

Огромное спасибо! Бывает такое, что есть чем поделиться и рассказать... Но потом - заботы, дела, и становится жалко времени, и не хватает душевных сил, даже чтобы набрать номер телефона какого-то близкого человека или написать ему письмо...
Спасибо Вам за то, что Вы нашли время написать здесь. Ваши мудрые слова очень нужны... 22.02.2008 09:51:46, Rowan

Спасибо!
21.02.2008 21:54:13, Надя А

Если бы я не "прислушивалась к мнению социума и «стандартов» развития" мой ребенок учился в школе 8 вида. 21.02.2008 20:01:36, Larisa_K 
Я полностью согласна! И даже в плане поведения. Мой ребенок никому ничего не должен - это да, и нет у него задержки в развитии сейчас - это тоже да. Но, он живет в обществе, в окружении других людей, и если никто никому ничего не будет должен, никаких норм поведения не будет в садике, в школе, все будут вести как хотят - вот это будет просто кошмар:( И я буду стараться всеми силами адаптировать поведение своего ребенка под общепринятые стандарты. Конечно, не ломая, не тираня, но корректируя и контролируя. Сам он просто не может и ему от этого самому нелегко. Понятно, что на многое стоит закрыть глаза, не дергать по всякому поводу, где-то не загружать. У меня вот также как у Ларисы - если я сейчас буду полагаться только на Сашины естественные биоритмы и темпы развития, то дорога у него одна - школа 8-го вида. Зато мой ребенок подружился с ребятами, начал хоть немного высиживать на занятиях. Раньше и общаться с ним мало кто хотел - как раз из-за поведения, а он страдал от этого. Он сам себе не рад был со своим поведением:( Он не знал как ДОЛЖНО и НУЖНО себя вести. А кто ему может помочь в этом? Только самые родные и близкие люди - мама и папа. 22.02.2008 09:40:46, Илона (Иж) 
Речь не о том. Смысл в отношении к поведенческим осоюенностям ребенка, а не к проблемам с задержками развития. Речь шла несколько а ином ключе

21.02.2008 20:55:07, Не соглашусь


 


 


 
"Нормально" вы рассуждаете! Мой ребенок лупит в саду всех подряд, то глаз подобьет, то губу разобьет - это только из того, что видно. Если ее наказывают в саду сидением на стульчике, то со злостью швыряет эти стулья куда придется. Вчера пыталась резинкой задушить кота, сказала, что хотела, чтобы он умер, а мы плакали. Может мне посчитать, что вот такой "особенный" у меня ребенок и всем советовать относится к нему с пониманием? А я то как раз понимаю родителей детей из нашей группы, и воспитателей, которые нас еще не выгнали из сада. Я насчет развития и то соглашусь, что может потом нагонит свое ребенок, а поведение - это же можно так запустить! 
22.02.2008 10:15:41, olga19 

О! Как я Вас понимаю. Я Сережу из сада в 4 забирала, только чтобы не встречаться с родителями. Стыдно было.
Насчет "нагонит свое" не обольщайтесь. Когда одноклассники выполняют простые задания, а твоему еще и нагонять нужно - это сложнее вдвойне. 
22.02.2008 11:26:11, Larisa_K 

Лариса, я с этим согласна, просто когда придавили две проблемы, то из них поведение мне кажется более значимым. А что развитием надо заниматься, это факт, с головой у нее тоже не очень, все так туго идет, про память вообще молчу, тут забыла что такое "сыр", спрашивает "это который мыши любят?", а ведь ест его практически каждый день, показала ей кусок, тогда "А! Сыр! Забыла как он называется!" Вот и такое у нас бывает.
22.02.2008 11:50:29, olga19 

Вот я не могу понять, может быть, я не могу правильно сформулировать... Согласен, что поведение вашей дочере необходимо корректировать, но я не об этом, наверняка вы слышали много нелестных отзывов о своей дочери, так вот я как раз о том, чтобы не становится еще одной воспитательницей для своего ребенка или кидаться с головой в медицину и лечение 
22.02.2008 10:52:54, Конст@нтин 

Костя, есть девочки, которым твой язык не понятен и как бы ты им не объяснял - они не поймут то, что ты говоришь.  Есть люди, которые видят небо синим и только синим, но никак не допускают, что оно может быть лазурным. Даже не начинай оправдываться. Ты всё говоришь правильно. Какие счастливые у тебя дети именно потому, что у них есть ты и твоя жена. 22.02.2008 15:00:30, елена волк 
Ну да. Вот есть же такие убогие. Можно еще добавить про "рожденный ползать - летать не может". Лена, не обижайтесь, но не согласна ни с Константином, ни с Вами. 
22.02.2008 15:16:20, olga19 

Почему же убогие. Вы живете в том мире, который видите Вы, мы живем в том мире, который видим мы. Мы друг друга  понимаем, Вы нас не понимаете - только об этом речь, а не о том, что хорошо, а что плохо. А дети растут и в том и в другом мире. Им выбирать не приходится и речь сейчас не о них. Ведь сейчас мы в первую очередь говорим о взрослых, об их преживаниях и восприятии ситуации. К сожалению, свой взгляд на вещи нельзя сделать другим только захотев этого. Взгляд на вещи - это твоя прожитая жизнь, твои родители, твой характер, твое воспитание, образование. Константину просто хотела посоветовать не переживать и не спорить. 22.02.2008 16:05:06, елена волк 
Ему кажется уже не первый раз так тут попадает,за "лазурность"))),так что не должен по идее обижаться.Вот был еще такой папа-мама помню,тоже своеобразной окраски товарищ.Куда-то пропал,не пишет.
22.02.2008 17:00:19, бабаЯга

Я не обижаюсь. :))) Всех люблю :)))))
22.02.2008 17:38:05, Конст@нтин 

И мы вас любим ))) Правда, эти слова ни о чём? Если честно, меня нисколько ваши размышления не задели- хорошие мысли хорошего человека. Просто было интересно, насколько глубока ваша вера (или уверенность) в то, что вы излагаете. И вашей группы поддержки. Ан нет- вы быстро перешли к "это не вам, вы не понимаете и никогда нас не поймете, нет-нет, соловей не поет для свиней...".
Вы пробовали читать свободно распространяемые книжечки на религиозные темы? Если вы вдруг обнаружите там нестыковочки и укажете на них приверженцам этой веры, разве вы услышите "это не для вас, мы видим всё по-другому"? Нееееет. Они тверды, как камень. А вы, возможно, подвержены влиянию. Мне запомнился маленький фактик: местные женщины порекомендовали вам со мной не общаться, т.к. я лицо вымышленное. И Вы тут же поудаляли все свои посты из нашего диалога ))))
23.02.2008 08:07:53, Ли_Чер

А причем тут нелестные отзывы? Меня поведение волнует. Одно дело, когда воспитатели жалуются, что ребенок громко кричит и много двигается, и совсем другое когда говорят, что он  постоянно пускает в ход кулаки. Последнее и заставляет обратится к медицине, т.к. поведенческие проблемы часто связаны с поражением головного мозга. А вообще я склонна прислушиваться ко мнению педагогов, меня например поражали родители детей в классе сына, которые в 1-2кл попросту плевали на замечания учителей, а теперь в пятом стонут, что ребенок их матом посылает.
22.02.2008 11:33:14, olga19 

Мне кажется, что тут необходимо очень пристально оценивать - в первую очередь! - самих педагогов. Да, есть еще отдельные бриллианты, которым можно довериться полностью. Есть просто порядочные и незачерствевшие педагоги, которые не будут советовать лишнего, если не знают, а честно скажут об этом. 
Но есть и масса очень ограниченных (если не сказать попросту, бездарных), авторитарных, вздорных баб, слушать мнение которых - себе дороже! А уж выставлять себя опытнейшими работниками образования они зачастую еще большие мастера. Сама работала не в одной школе, и знаю, каков педсостав сейчас, и какие дамочки там встречаются...
26.02.2008 14:00:30, Скунсиха 

Ох, мне ссылку недавно показали на таких вот педагогов.
Страшновато, что такое вот будет возле моих детей :(
http://pedsovet.intergu.ru/index.asp?main=topic&id_topic=1046[ссылка]
27.02.2008 11:35:52, Марина (.) 
а если ребенку нужна помощь?

Предположим, у него повышенное ВЧД, ему от этого плохо, он на других кидается и себя не контролирует? А родители будут только "любить", а причину искать не станут?22.02.2008 11:24:37, Марина (.) 
+1! "Кидаться в медицину" в моем случае - это лечить совершенно конкретные заболевания, в т.ч. ВЧД. И постоянное наблюдение у невролога, иначе это все плавно перейдет в хронь... 22.02.2008 11:38:08, Илона (Иж) 
Но поведенческие особенности часто не на ровном месте бывают.И потом-одно дело за год-два рассосется.Другое дело-так и будет орать,не слушать и лупить соседа по голове даже в школе.Что могу сказать точно-отсутствие именно поведенческих проблем очень сильно облегчает жизнь и мне и ребенку.Поскольку она далеко не гений,и все еще догоняет остальных.так вот именно адекватное поведение все эти годы дает ей без особых нервов и проблем спокойно догонять детей.Несмотря на некий затык в знаниях,у нее всегда прекрасные отношения и с взрослыми и с детьми,это просто спасение,если говорить о школе.Потому что психованый ребенок+ не очень умный ребенок-гремучая смесь,ни одна нормальная школа такой экземпляр терпеть не будет.Даже так-психованый ребенок+ очень умный ребенок не в каждой школе приживется.
Короче,для здоровья самого ребенка полезней поведенческих особенностей не иметь в нашем мире.
22.02.2008 09:47:16, бабаЯга

Я внимательно читала. Кроме того знаю, насколько важно ребенку "знать подборку стишков на все праздники, уметь рисовать и читать до 1-го класса". 
Если дать "развиваться по своему графику", тем более нашим тематическим детям - в школе можно огрести боольшие проблемы.
" какое поведение для него приемлемо, сколько слов в минуту он должен читать, когда он должен учить алфавит. Должен. Обязан. Обязан. Должен…" - именно так!
А уж про нормы поведения даже и говорить не стану - не понимаю, чему можно научить, если "Сидеть не хочет, никого не слушает.Как вы будете учиться в школе?"
Все написаное ИМХО.
21.02.2008 22:39:04, Larisa_K 

Согласна, Лариса. Если бы я дала Танюхе развиваться по своему ритму, ее бы даже  в сад ЗПР не взяли бы, настолько она была запущена. У меня сестра учитель, она утверждает, что если с ней не заниматься, то к 5 годам ей бы поставили УО и никакими усилиями невозможно было бы наверстать.
22.02.2008 08:48:58, Я опять мама 

Вы смешиваете - отношение к поведению ребенка и его готовности обучаться с необходимостью дополнительных занятий при задержке в развитии - это разные проблемы

22.02.2008 08:39:53, Конст с другого компа

Все верно! Поэтому я не люблю коментариев типа "Вася такой молодец -он уже все буквы знает!" Вася может быть и молодец. А может это родители Васю хорошо дрессировали. 21.02.2008 19:21:45, larchik

+1 Ларисочка. 22.02.2008 15:01:42, елена волк

Мы никому не должны! Это так сладко, это так здорово! Пошлем к чёрту этот социум. Мы совершенно свободны.

Не забыть бы в экстазе, что и нам никто не должен....

Никто не должен подмывать вашего ребенка в садике, если ему пора научиться ходить на горшок и все малолетнее окружение уже с этим справляется? Никто не должен нюхать всё это, если в группе ребенок предпочитает горшку памперс. Проклятый социум начинает ненавязчиво выпихивать его подальше:"Когда же вы наконец пройдете ПМПК и отправитесь в другой сад, где ЗПР". Там вы должны меньше.
Весь класс не обязан терпеливо слушать, как ребенок с трудом складывает слова, когда большинство бегло читают. Они рвутся вперед и хотят знать больше.
Есть классы для одаренных, есть классы для отстающих.
Со своими особенностями развития мы обречены попадать в особенные места. Развет причиной этого социальное окружение? Мы не можем изъять себя и детей из общества, и всегда будем в определенной степени несвободны от его стереотипов. Потому что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей. 21.02.2008 18:53:51, Ли_Чер

Знаете, у этой медальки тоже две стороны: свобода других или право других гнобить моего ребенка?
Мой талантливый и развитый старший сын абсолютно не был приспособлен к садику.
И на занятиях он часто играл карандашами или ползал под столами, из-за чего те "педагоги", для которых главным было личное удобство, упорно исключали нас из всяких кружков, студий, дошкольных гимназий. Но нашлись нормальные люди, понимавшие, что к чему, не ленившиеся присесть на корточки и задать вопрос под парту: и оказалось, что знает и умеет он больше других, смирных деток.
Моя мудрая и старательная дочка оказалась дислексиком. Да, она не могла читать в классе, это заняло бы пол-урока. Но наша чудесная учительница и не спрашивала ее никогда (мы обсудили это и действовали сообща). Она даже - ужас, да? - никогда не сдавала нормативы чтения на скорость! Зато когда шел урок, дочку вызывали просто побеседовать, порассуждать: и класс сидел, слушая так же внимательно, как и учительницу, а я потом краснела от гордости, слушая детские наивные и искренние комплименты:"Ваша Дочка все-все знает, она така-ая умная!". Да, мы до сих пор пишем сложные слова с ошибками, но зато она отлично знает цену этим относительным социальным реперам: должен-не должен. Кому?
А про английский нам вдогонку добрая учительница сказала: "Вы даже не надейтесь, язык она не выучит ни-ког-да!". Дочка начала "спикать" через две недели, через полгода стеснялась моего акцента. 8)
Младшего сына молоденькая девочка-репетитор в садике очень попросила на занятия по немецкому не приводить. Она делала круглые глаза и рекомендовала нам сходить к психологу, а лучше перевестись в частный садик. А я вздыхала с жалостью и желала ей мысленно как можно скорее набраться опыта и мудрости.
Можно как угодно оправдывать свою слабость, свой конформизм, свое, если хотите грубо, предательство по отношению к детям.
А можно просто сделать для своих детей то, что нужно ИМ, а не абстрактному социуму или бабушкам у подъезда.
И, кстати, да, мне никто ничего не должен, а как иначе? 8))
Это я должна - всем замечательным людям, которых мы с детьми встретили на своем пути, потому что мы их искали. 21.02.2008 23:35:55, ПятиМамка

В этой ситуации есть конфликт интересов. Ваш ребенок одарен и талантлив, ему достаточно полувзгляда, чтобы всё понять и запомнить (мне тут всё понятно, у меня старший такой). Нашему нужно 30-кратное повторение и постоянное взывание к его вниманию. Но зато он охотно лезет за вашим ребенком под стол, играет с ним карандашами и в том же духе. Результат- ваш знает всё, наш ничего. Ваш идет в школу для одаренных, наш в школу 8 вида. Ваш становится менеджером, наш грузчиком. И я почему-то думаю, что ваш ребенок ДОЛЖЕН сидеть на занятиях и не мешать нашему заниматься. Или не ходить на занятия, если он и так всё знает.
А как вы определяете, "что нужно ИМ"? Научите, плиз. Вашим нужен английский? А моим-наверное,нет- они слова родного языка запоминают с трудом. И если мне преподаватель скажет, что они НИ-КОГ-ДА его не выучат, я совершу предательство, если соглашусь с ним? Но если вашему английский нужен, то почему не нужен моему?
А что такое конформизм? Смотрю в словарь: Конформизм [лат. conformis - подобный, сходный] - поведение людей, характеризуемое приспособленчеством, соглашательством, опасением противостоять сложившимся мнениям и взглядам окружающих. А вы конформисты или нет? А тогда зачем пихаете детей во всевозможные кружки, студии и секции? Хотите быть "как все"? Желаете угодить абстрактному социуму?
Всё действительно неоднозначно и не нужно громких слов про слабость и предательство. 22.02.2008 07:49:24, Ли_Чер

Здорово вы умеете находить виноватых! Прямо завидно, талантище! 8) Я так не умею. Впрочем, не удивительно... 8)

Я искала кружки, где _преподаватель_ справлялся со всеми детьми - и с моим, который (замечу, в 4 года, а не в школе в 7!) тихо играет карандашами, и с Вовой, который со всеми дерется, и с Машей, которая без мамы сразу рыдает. Для меня такие ситуации - показатель профессионализма. Не может справиться, требует дрессированных болванчиков, сидящих неподвижно? Значит, мало чему и научит, увы. Поэтому уходила без сожаления. И когда находили настоящего учителя, никаких проблем с дисциплиной там почему-то не было. Ни у кого!

Поэтому мои дети никому ничего НЕ ДОЛЖНЫ на занятиях, которые организует взрослый человек, получающий за это деньги. А то этак можно дойти до того, что они должны сами себе наркоз у зубного делать, или сами себе суп варить в ресторане. 8)

А таких мамаш-то я навидалась - и знаете, действительно, мало их детям толку было от занятий, если им всегда кто-то гадкий "мешал" и деточку "сбивал с толку". А я объездила всю Москву, но нашла кружки, которые были интересны и полезны моим детям, и в которых царила другая атмосфера. И всегда прислушивалась к мнению детей. С музыкалкой только оплошала: когда переехали, жалко было бросать, но далеко возить в старую, так и проходил ребенок 5 лет к весьма среднему учителю, правда, хорошему, веселому дядьке.

Вы не знаете, как определять, что нужно вашим детям? 8О А... зачем они вам тогда вообще, извините? Я в шоке! 8(

Старшему был нужен английский, так как он сам рвался на нем читать. 8) Что же было делать?

А дочке тоже слова родного языка приходилось учить наизусть с 30 раза. Но, вот удивительно, никаких проблем с этим не было: да, учили, ходили к логопеду, ходили в центр развития, ездили на кафедру логопедии, занимались. Для меня на первом месте была ее самооценка (умничка, пахала как трактор!). Оценки в школе - на последнем. Помогал театральный кружок, лоскутная техника пальчики развивала, флейта хорошо пошла - тоже пальчики + осанка. Все, что ей в радость, а не в мамины амбиции или там по совету умной тети Глаши.

Я не знаю, что вы еще можете совершить по отношению к детям. И я не знаю, почему вы считаете, что им у вас что-то может быть не нужно (Они вам не дают понять разве, ЧТО им нужно?).

Но как показала практика, моя дочка теперь английский знает прекрасно и, я уверена, уже давно гораздо лучше той девочки-учительницы. А если бы я с ней тогда согласилась - вот было бы смешно-то!

Нет, мы не конформисты, в кружки детей мы не "пихали", а выбирали их вместе. Да, с трехлеткой, с четырехлеткой - шли, смотрели на занятия и выбирали.

Мнение социума для меня непонятное и абстрактное понятие. Что это? Это то, как на меня посмотрят тети в автобусе? Родители учеников других классов в коридоре школы? Может, это ваше мнение? Значит, это пустой звук, ничто. Есть мнение значимых для меня людей: друзей, родных. С которым я имею право соглашаться или не соглашаться, потому что скромненько так полагаю, что своих-то детей за 20 лет мамства узнала лучше всех. 8)

Я вот вижу уже, что тематической старшей нужна будет музыка и танцы, о-очень. А младшей обязательно что-то кропотливое, может в Монтесорри отдать, и еще точное движение: гимнастика, айкидо, плаванье. Это на них написано во-от такими буквами! Но при этом я знаю, что они могут бассейна испугаться, в Монтесорри ни с кем не подружиться, на айкидо не сойтись с сэнсеем... И тогда я буду искать другие варианты, новые.

И гордость мам, которые мне рассказывают: "Привела свою на гимнастику, все дети сидят, а моя-то мячики стала хватать, ленточки! Ну я ее вывела оттуда, пригрозила... сказала, что... Теперь сидит, как шелковая!", мне просто не понятна. Им надо было тигров дрессировать в цирке, а не детей заводить. Но, наверное, им так приятно, что их дети никому-никому в мире не мешают, такие удобные механические детки. 8( 22.02.2008 11:45:51, ПятиМамка

Спасибо за пост. Как хорошо Вы пишите, какая уверенность мудрого взрослого. Вы настоящая любящая мать. Скопировала себе. 29.02.2008 10:43:18, елена волк

Не осилила, патамушта стехи
ЗЫ слишкам многа букафкоф
8D 22.02.2008 12:02:01, Ли_Чер

Та не читайте, не нада...
Я прочитаю. У меня самодельный исключительно в другой комнате при проверках в садике... 22.02.2008 12:45:30, Теа

Пожалуй, скорее соглашусь с Вами. У меня мальчик очень старательный, но неусидчивый, возбудимый. Учится, но с большим трудом. Пока сильно от детишек в классе отстает, но догоняет семимильными шагами. И вот есть у них в классе ребенок, который делает все очень быстро (и наверное хорошо, не знаю), а потом, ему скучно, видимо, и начинает - игрушками швыряется, толкает специально детей, под столы лезет, за ноги хватает... Учителя не слушает категорически. Мой в итоге сосредоточиться не может, отвлекается, делает все дольше и хуже, чем может, и в результате получает замечания. Другие дети как-то с этим мирятся, а мой - заводится. При этом если этот мальчик в школу не ходит - у моего все шоколадно, одни поощрения от учителя, он действительно очень старается. Ну и что это, как не тот самый социум? И да, я соглашусь, что мне категорически не нравится, когда моему ребенку мешают. Ему и так очень трудно, а ему мешают учиться. Пусть даже тот ребенок, который мешает, откровенно талантлив и пр. Я пока молчу, и очень комплексую, не является ли это предательством по отношению к собственному ребенку? Может, надо уже активно требовать убрать этого ребенка из школы? Наверное, не уберут...Или моего куда переводить? Не факт, что в другом месте не будет такого же "талантливого"...Кстати, школа и так частная, там, где 30 человек в классе, мой бы наверное учиться не смог, очень возбудимый. В общем, социум, трам-пам-пам, куда от него... 22.02.2008 10:50:15, EFS

Поговорите с учителем, хотя, если забияка его не слушается, толку будет маловато. Мы тоже сменили три класса, пока нашли "свою" учительницу (сын нашел сам, пошел и перевелся в ее класс!), зато у нее с дисциплиной все было замечательно, даже когда ей по принципу "дедовщины" подсунули нескольких достаточно проблемных детей в класс. У нее было интересно! Дети слушали, затаив дыхание. Почти весь состав класса потом сдал экзамены и поступил в гимназический класс.

А каких пальцев я насмотрелась в процессе поиска, боже мой... Но дети - это единственный верный барометр. Если про индивидуальный подход только песни поют, это не учитель.

Одна учительница просто все упражнения писала на доске. С решениями, со вставленными красиво цветным мелом буквами и прочим. Дети копировали и получали пятерки. Для открытых уроков просто учили слова наизусть. Я спросила родителей: вы почему молчите? А они ответили: а куда нам теперь, в 3-м классе, этих детей девать? Они же ничего не умеют. А в этой школе "грех прикроют", как-нибудь в средних классах поднатаскают и выпустят. 8О 22.02.2008 12:00:53, ПятиМамка

Школа очень устраивает, менять не хочу. Такого уровня школ больше в нашем районе нет, я их все летом изучала. Учительницу парень любит, заниматься старается. Просто он очень "увлекающаяся натура", отвлекается на любую ерунду. Да и сам не ангел, в общем-то, по поведению. Так что будем "работать над собой". 22.02.2008 13:36:45, EFS

Хоть поговорить но можно.Конечно если школа частная,то проблематично будет убрать,в частные школы как раз детей с разной степенью нестандартности пытаются отдать,в надежде что их там терпеть будут.Так что скорее всего будут терпеть.Но в принципе-если вашего посадить на первую-вторую парту,и того шустрого наоборот и дрючить регулярно,то нормализуется.По крайней мере моя сидит строго на 1-2 парте,а супершустрого мальчика регулярно долбают,он просто не успевает под парту залезть,как получает втык.Это к счастью не частная школа,поэтому родители шустрика тоже регулярно получают претензии на собраниях))),но в классе 20 человек всего,получается в состоянии учитель как-то контролировать такое количество учеников.Поэтом уобговорить с учителем сам бог велел,разх такая ситуация. 22.02.2008 11:04:15, бабаЯга

Да говорю я с учителем ежедневно, в т.ч. и на эту тему! "Дрючить" - не может она, не позволено. Из наказаний - только посидеть в перемену за партой. А он плевал на это ее наказание, встал да пошел. И родителям рассказать, конечно. Родители - не реагируют. Видимо, считают, что это норма, из тех, кто на тот самый "социум" плюет 3 раза.
И главное, что начни я сильно права качать - мой-то тоже не ангел далеко по поведению... Только я из тех ужасных мам, своего как раз "дрючу", и с сентября у нас конечно изменения просто феерические! И в поведении, и в развитии. Можно даже сказать "дрессирую", как тут кто-то говорит. Считаю, что ребенку жить в обществе и он обязан считаться с этим самым обществом.
А школу менять - больше таких в районе у нас нет, я их все летом прошерстила. Именно эта школа меня устраивает по режиму, уровню образования, отношению к детям и многим прочим параметрам. Возить очень далеко не могу, работаю.
Остается научить, чтобы не реагировал... Пока не удается. А может, тот перерастет.
PS: мое "молчу" - это значит не скандалю. А говорить-то говорю... 22.02.2008 13:29:01, EFS

А вот если родители шустрика возмутятся, что его "долбают", пусть под партой сидит и мешает всем, остальные ученики - это же не дети друзей или родных и их мнение не "колышет". Это шутка в духе верхнего выступления. 22.02.2008 12:06:50, olga19

Спасибо. Как нравится мне вас читать! А дети как выросли! 21.02.2008 18:30:22, Владина

Спасибо, Константин!
Как приятно, что можно почитатьо том, что думает Папа, а не только догадываться - мой муж только может показать свою любовь к нашему сыну, а сказать словами как вы - не умеет наверное.
Но я вижу, что он чувствует себя так же как и вы!
Счастья и здовровья вашей семье! 21.02.2008 15:57:30, Ljusja

Еще можете почитать по ссылочке. Спасибо за отзыв

http://innew.narod.ru

21.02.2008 16:13:50, Конст@нтин

Спасибо Вам! 21.02.2008 15:56:53, Стайка дельфинов

Спасибо, Константин! Замечательная история. У вас действительно прекрасные дети,прекрасная семья. Так приятно встретить вас здесь. Когда-то здесь мы увидели фотографию Сашеньки, а теперь он тихонько спит рядышком в кроватке))Чудо?!Спасибо вам! Недавно Саньку спать укладывала, глажу его по головке, потом убрала руку, думала, он заснул, а он взял мою руку в свою и дальше гладит себя моей рукой. Ну что тут скажешь...Плачу от счастья, ведь мы так нужны друг другу и мы вместе.
У Саньки зубки режутся, он подошел к папе, обнял за ногу и обслюнявил ему коленку. Ян довольный: "А меня сынок сегодня поцеловал!" Вот она, настоящая романтика!

Придет новый день,знаю, будет легко и трудно, весело и грустно, и смеяться будем взахлеб и плакать навзрыд! Это точно)))

Правда, главное верить и любить, мы сейчас как-раз начинаем это понимать и применять! 21.02.2008 15:39:58, Juliko18

Юля, как Санек подрос!!! Мой крестник :)) Целуем вас всех. Приезжайте весной в гости. Напиши на мейл как вы. 21.02.2008 16:01:47, Конст@нтин

Спасибо за мужской рассказ!!! За рассудительность и мудрость! Надеюсь, что эти мысли окажутся полезными и для моего мужа. Счастья Вам и ваши деткам! 21.02.2008 15:06:39, Galileo

Спасибо Вам, Костя.
Как всегда - по-мужски и очень мудро.
Спасибо!!! 21.02.2008 14:40:37, Татьяна_Нск

Спасибо, распечатала для мужа! 21.02.2008 14:11:29, VikkiG

Спасибо огромное!!!!!!!!!!! 21.02.2008 14:03:55, Izida05

Спасибо вам, Константин! За отличный рассказ, и за то, что вы есть здесь на конфе! 21.02.2008 13:47:04, Белкина

Вернуться в конференцию

Верь и люби!

Загруженные изображения