Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (кто жалеет об усыновлении)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто-то жалел о сделаном?

Читала конференцию и сама задумалась об усыновлении.
Напишите, пожалуйста, те кто сделал это и взял к собственному ребенку приемного. Вы когда-нибудь жалели об этом?
Были ли мысли "зачем?", ведь у меня все было хорошо, был замечательный ребенок, с ним было весело и интересно, а я своими руками взяла и все испортила?
Извините, что анонимно.
19.02.2008 23:59:49, на распутье

138 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А кто-то жалел о своерожденном , а? Ведь признайтесь, в голову каждой матери в трудные моменты заползает мыслишка - " а вот не родила бы вторую (третью,четвертую и пр.) как бы спокойно-то было! Ни тебе воплей, ни ссор из-за игрушек". И тут же сама себе отвечаешь - а радости-то больше ;))) 26.02.2008 14:04:02, Скунсиха
ОЙ!! Это да... Это я хорошо помню... Чичас расскажу:
Тока схватки начались - уже прям сразу и пожалела :( И все 10 дней в дурдоме (ой, роддоме)жалела. И когда домой приехали (комната в общаге без удобств -и памперсов не придумали ещё) бессонными ночами не раз, (и даже не два) ОХ КАК я жалела о сделанном! (предохраняться ДУРА надо было лучше...)
И что вы думаете? Через 3 года САМА! ДОбровольно пошла спираль удалила (о чём есстесственно пожалела через 9 месяцев) Оказалось я ещё жизни не нюхала ,дура! С чё там делать то было, с одним ребёнком??? НАФИК мне второй был нужен? Да ещё болеющий без конца?
Сейчас третьего хочу , очень хочу, до одури... хоть и знаю, что пожалею наверно - всё равно хочу
27.02.2008 14:13:24, шнурок
А я жалею о НЕсделанном.
Жалею, что не забрала Кристину в ее 5 лет.
Тогда свекровь была категорически против, вылила на меня ведро помоев вместо ожидаемого благословения. Мы были в шоке, решили подождать- подумать. Тем временем ее свозили в Америку, и 2,5 года тянулось ее удочерение в Америку. Кончилось отказом претендентов.
Если бы я знала, что так все кончится.
Потом в 8 лет я опять пыталась ее забрать. Меня отговорили, т.к. у нее фактически УО пограничное со средней степенью. Уговорили на "опеку на выходные и праздничные дни". Ладно, согласились.
Месяц назад мне просто запретили ее забирать совсем. Потому, что как только она к нам в гости сходит, так заболевает (иммунитет совсем никакой), потому что ведет себя отвратительно (правда, всегда вела себя плохо, а сейчас совсем из рук вон,обнаглела. Ее одну из группы забирают, королевной себя чувствует).
Ну и что дальше?
Ребенок с РАДом, с органикой, гостевой ее проблем не решит. Могла бы помочь только семья. Но в 9 лет я ее уже не рискну забрать, т.к. характер уже заложен, привычки, мировозрение. Смогу ли я ее переделать? Очень сомневаюсь. И я не вправе рисковать благополучием семьи.
Но она- моя крестница, я за нее отвечаю перед Богом. И я жалею очень, что не забрала ее в 5 лет. Тогда я еще могла ее вытянуть на легкую УО, заложить позитивное мировозрение.
А сейчас я могу за нее только молиться, оставить ее в покое и только со стороны наблюдать за ней.
Очень жалею, что не пошла тогда до конца.
Хотя другой человек на моем месте, возможно, радовался бы, что не взял такого проблемного ребенка.
Все мы разные. Все зависит от того, что Вы от жизни хотите.
20.02.2008 18:26:54, Находка
Не сомневаюсь в том, что еслибы взяла Кристину в 5 лет, то были бы моменты, когда бы я об этом жалела. Но только у нее были бы тогда надежды на будующее... 21.02.2008 00:53:21, Находка
Вот что интересно. То, что колбасит, когда много детей, это понятно. А вот ты вырастила, он большой и тут он начинает отрицать всю тебя. И это родной! На самом деле про жалеть надо забывать сразу. Если так думать, то вообще детей не надо иметь. Не зря священники советуют делать все по благословению: и рожать и усыновлять. Разницы нет на самом деле ни какой. Это понимаешь, когда они(дети) вырастают. 20.02.2008 16:55:36, motra
Не жалела ни первый раз, ни второй. Готовила себя , что просто не будет,да и как это может быть совсем без сложностей у одинокой мамочки.Просто живу,просто люблю всех СВОИХ девчонок.Когда случаются неприятности ,знаю они пройдут.А далеко загадывать ( что будет..,будут ли иметь квартиру ха-ха, или как там ниже написали "можно ли удачно их пристроить) не люблю, какой смысл? 20.02.2008 16:22:54, jiji
Ириша, если бы ты знала, КАК я тебя люблю. Ты, несомненно, самая необыковенная и красивая девушка, которую я когда либо встречала. Какое счастье, что мы познакомились! 22.02.2008 15:21:08, елена волк
Да я тоже не далеко загадываю, это муж у меня такой дальновидный... А мне двоих маловато:(, и как-то все равно будет у них квартира или нет, а ребенка хочется сейчас, для себя, а не внуков ждать. С мужем потихоньку провожу "работу", вода камень точит. 20.02.2008 17:23:44, Кнопкаa
Смысл в том, что если вы не планируете после 18 лет выпихнуть детей в белый свет или назад к био, то надо задумываться. О том, что вам придется жить в одной квартире с их будущими супругами-детьми. Они ведь приведут их в СВОЙ дом? Куда же ещё...
Впрочем, у вас девочки. Можно надеяться, что они удачно выйдут замуж.
20.02.2008 17:21:51, Ли_Чер
ага, щаззз!!! Лично я НАДЕЮСЬ, что после школы дети уедут учиться. Как уехала я, мой брат, мой папа и моя мама. И будут с этогого момента жить отдельно. Традиция у нас такая в семье, знаете ли. 21.02.2008 10:33:52, химчанка
Ох, я бы хотела жить с детьми под одной крышей, внуков няньчить, семейные обеды готовить, да ведь фиг они согласятся, им самостоятельности хочется! 8))
А много у вас знакомых молодоженов сейчас с родителями живет?
Снимают, ипотеку строят, живут на даче круглый год - но только бы отдельно, САМИ! 8))
21.02.2008 10:02:58, ПятиМамка
и это правильно, я считаю :))) 21.02.2008 10:38:27, химчанка
Ну я задумалась и ?? 20.02.2008 17:30:49, jiji
Варианты разные- если есть способности, то дать хорошее образование. Это повысит их шансы найти хорощую работу и содержать себя. Рассмотреть возможности устроить детей на работу к знакомым-родным работодателям. Открыть свой бизнес, где они смогут работать вместе с вами. Есть склонности к определенному виду деятельности- развить их, чтобы в дальнейшем превратить их в профессию. Наверное, ещё много вариантов.... 20.02.2008 19:30:11, Ли_Чер
Это все понятно,обычные мысли нормальных родителей.Вот только "Рассмотреть возможности устроить детей на работу к знакомым-родным работодателям. Открыть свой бизнес, где они смогут работать вместе с вами.".Вы серьезно предлагаете мне за 20 лет об этом подумать? Жизнь стооооолько неожиданных сюрпризов преподносит 20.02.2008 19:47:20, jiji
Ну и ждите сюрпризов ))) Пусть будут только приятные! 20.02.2008 19:50:08, Ли_Чер
Ну спасибо и на этом 20.02.2008 19:58:56, jiji
Ну сейчас можно жилье снимать...
Может что нибудь еще будет, типа ипотеки но подешевле:))
20.02.2008 17:26:04, Кнопкаa
Многие из здесь пишущих говорят о полугоде дома как о рубеже. У кого-то после полугода попускает, а у кого-то всё самое "интересное" только начинается. Мы - из вторых. Было по-разному, и кровных гоняла, чтоб не дай бог не обидели, и с родственниками до сих пор помириться не могу. Похоже, что весь невеликий лимит своей любви я растратила на эту войну. А теперь... Не хочу идти домой. Сижу на работе, как трудоголик, по 12 часов. У двери дома, уже с ключом в руке, - традиционный вдох-выдох, и ПААААЕХАЛИ! Радостные обнимашки-целовашки, психологическая пятиминутка с каждым, - у каждого ведь за день наболело! Поздний калорийный ужин, всех пинком в умывальник, и в койку. Вот с этого момента опять всех люблю. Да, еще... 50 граммов для расслабления, 3-4 раза в неделю стабильно. Мне знакомый психолог оччень не советовал: так люди и спиваются. А я себе думаю, что вот сопьюсь (хи-хи-с), и лишат меня родительских прав, и заберут у меня всех этих... в больничку положат... вот лафа-то ))))))
А ново-пасситы и прочие персены, - это вообще... плацебо.
А он, паразит, разрушитель моей счастливой жизни, с каждым днем становится всё гаже и гаже... окончательно гадкий утенок. Иногда я ловлю себя на том, что с удивлением и как будто издалека слышу педагогов, врачей и прочих специалистов, - что он становится всё лучше и лучше. Где?! В каком месте?! Говорят, он умный парень... неужели?! А за полгода не запомнить дату своего дня рождения - это как? И вообще, нет у него понятия "День рождения" (действительно, а кто их, отказников, рождению будет радоваться?), просто - "У меня будет праздник". Какой?, - спрашиваю, - "8-е марта". У меня у самой от этого госпитализм начинается, - чес-слово, - раскачиваюсь, чтобы как-то успокоиться.
С нового года у нас поменялась участковый педиатр. Прежняя любила всех детей и весь мир в целом. А тут не так всё однозначно. Спрашивает, а кто он нам, да зачем мы так... да болезни у него разные, - и я чувствую от нее какой-то холодок, если не сказать брезгливость к детю. И потихоньку начинаю раздуваться и трансформироваться в монстра. Еще 5 минут приема, - и порвала бы ее в клочки... прибежала медсестричка, и мы поплелись за ней взвешиваться-измеряться.
С этого момента стала за собой наблюдать. Жизнь за него - в экстремальной ситуации, наверное, отдам. Обидчиков и недоброжелателей, - порву. А вот мирно радоваться своему счастью еще не умею. Какая-то любовь у меня с отрицательным знаком. Ну... будем ждать следующего рубежа.
20.02.2008 15:59:34, еще как...
Не волнуйтесь, всё придет. Просто этап сейчас такой. Всё проходили и всё это ушло. Был этап, когда не хотелось идти домой. просто накопилась усталость. Всё придет, чуть-чуть организм перестроится на дополнительную нагрузку и опять станет пахать. 22.02.2008 15:24:15, елена волк
Самодельный пятый год не может своё 13мая запомнить! И чо? :)
терпения вам!
21.02.2008 07:29:48, Теа
+1.
И у меня такой же. :)
21.02.2008 18:05:52, dino
Подумаешь, 50 г! Я тоже часто так расслабляюсь. И ничего- не спиваюсь. Муж меня не поддерживает, я с удовольствием и в одиночестве. Или подружке в это время звоню. Это бывает то регулярно, то вообще раз-два в неделю. Главное- "дозу" не повышать и напитки употреблять дорогие и с подходящим сопровождением:))Я думаю, все у вас будет хорошо! 20.02.2008 21:57:55, На всякий случай не подписываюсь
Да какой там День рождения. У нас тоже все "праздник " называлось. Про День рождения никакого понятия, да и откуда. На вопрос о том какие подарки она получала на ДР отвечала счастливо "конфеты дед мороз подарил":-( Я еле слезы сдерживала от таких счастливых рассказов. Пол-года только приучали просить словами "дай пожалуйста", а не "можно мне". А один монотонный вой чего стоил. Вот это честно говоря доставало. Слава Богу все прошло. А вот полное непонимание что ее День рождения - праздник отдельный от Нового года вызывало только желание отогреть и подарить все что только можно (я не о материальном, хотя и это тоже важно) 20.02.2008 19:47:56, Маргаритка
Какая знакомая тема про день рождения.Вам лет сколько? Моей потребовалось 2 года чтобы уяснить во-первых а что такое времена года,а уже потом-в какое время и в каком месяце у нее это самое- день рождения.
И еще-с сентября этого года по декабрь мы безуспешно пытались "разложить" число 16 на 10 и 6))).Это второй класс.Представляете-каждый вечер по два часа одно и то же,и так 4 месяца.Параллельно с подвыванием и сползанием куда-нибудь под стол или диван.При мысли что так будет все 10 лет мне было совсем худо.До 50 граммов правда не дошло,но легкая паника у меня началась.В январе-вот счастье-то,как отрезало,во-первых перестала подвывать и сползать,во вторых дошло наконец))). И вообще,теперь мирно занимаемся эти 2 часа каждый день,без малейшего раздражения,причем с обеих сторон.
Это я к чему-потерпите,другой рубеж точно уже где-то рядом.
20.02.2008 16:30:32, бабаЯга
А под стол кто сползает? Мама или деть?
А у нас Дима на вопрос "Какой цвет?", который мы ему задаем, тож спрашивает: "Какой?". И так до бесконечности. Я: Какой? И он мне: Какой?
Причем с такой интонацией, что сильно напоминает строителей из "Наша Раша"...
21.02.2008 11:25:05, Иринки
Под стол сползать это еще ничего. Моя вот буянит, когда голову включить надо, прям истерику устраивает-двигает стол, пытается порвать тетрадку, топает ногами, чешется вся. Я никак разумного способа не найду все это остановить, пока действует только начать орать, чтобы шла и ложилась спать, она тогда успокаивается, но еще немного почесывается, а потом нормально - думать начинает. Без такой "подготовки" у нас еще ни одно занятие не проходило, что дальше будет? Кошмарики. 20.02.2008 16:42:01, olga19
Очень похоже,только послабее выражено было,не истерики-а минут 15-20 такого ломания,потом минут 10 наконец можно заниматься.Но поскольку все это вечером,то 20 минут нытья на тему "не понимаю,не хочу,а помоги мне" уже конкретно выводили из себя.
А учитывая,что если за те 10 минут занятий задачка не решается-все по-новой,на тему что не понимаю и вообще...,то мрак был.Чесговоря мне кажется на нее лекарство подействовало-я ей как раз с января начала пить давать церебрум композитум-дозировка там минимальная,да и как лекарство он вещь сомнительная,наподобие гомеопатии-но вот полностью пропало и кривляние и ломание.Теперь если не получается решить-совершенно спокойно по-новой начинает что-то там думать.Прям обычным ребенком стала.Не могу сказать что соображает на порядок лучше,но вот подход к делу)) кардинально поменялся.
20.02.2008 16:54:38, бабаЯга
Катя вела себя так поначалу, прям как вы описали. И чесалась... я даже к дерматологу с ней ходила ))) Потом как-то незаметно ушло всё, ещё невропатолог помог, один курс лечения ВЧД. 20.02.2008 17:13:18, Ли_Чер
Из тех, кто брал малышей (0-1.5 года) я не знаю никого, кто бы жалел. Появление такого малыша - это близко к тому, чтобы самой родить... И тогда надо дискутировать на тему "не жалеете ли вы что у вас больше одного ребенка".
У меня оба ребенка попали ко мне малышами, и какие бы в дальнейшкм бы не было бы с ними сложности, я понимаю, что то же самое я бы имела бы с самодельными детьми.

Из тех, что брал детей от 3х лет и старше..... Далеко не у всех все хорошо сразу. У многих первый год-полтора - это тяжелая работа, нуужно вложить много сил и души, чтобы научиться любить ребенка и чтобы он стал родным, чтобы преодалеть то, что человек уже усвоил негативного за предыдущие N лет своей жизни вне семьи. ПРосто надо быть готовым к этой работе.

Психологи не советуют брать ребенка старше кровного, чтобы не создавать проблем кровному, не сбивать "иерархию".

Как я понимаю, не стоит брать ребенка "в пару" кровному (если возраст уже сознательный) - взятый будет отставать, и вы будете все время сравнивать.
20.02.2008 14:23:05, Vasillek
Никогда не пожалела. Я сейчас вспоминаю, как думала, что не смогу новенькую полюбить так же, как старшую... Как же ее не полюбить, если она вся такая, что мимо не пройдешь, так и хочется ее потискать.
Да и откровенно говоря, у нас и проблем особо нет. Справляемся. Доченьки мои...
20.02.2008 14:15:53, marina2
Жалею только об одном, что в момент выбора ребенка не послушалась сердца, а включила "мозги" и вместо девочки-годовасика взяла сына трехлетку - двойняшку био. Когда муж полгода спустя сказал а вот если бы была девочка...- выла белугой. Я много читала и готовилась, но оказывается совсем не была готова К ПРОСТОМУ ЗРР (ну подумаешь, ведь у меня уже двое детей и дома мы отогреем любовью и все наверстаем - была уверена я). Даже сейчас год спустя - разница между детьми - настоящая пропасть. Это постоянное сравнение детей, когда все (и родственники, и в д/с, да и что греха таить -сама) в один голос твердят Петя самый умный, самый добрый, самый..., а Никита...Очень тяжело психологически. Каждый день у Бога прошу любви к сыну, пока нет (ну вот той как к био, за которого жизнь отдать). Жду, и уверена дождусь.Сейчас греет душу только одно: мои собственные дети оказалась лучше чем я, они Никиту приняли и полюбили сразу. Старшая вообще моя совесть, а младший готов отдать все, чтобы "бьятик Никитка не плакал" 20.02.2008 13:14:01, Мегля (ex старая хочушка)
Спасибо. Вы очень тепло написали. 20.02.2008 13:44:06, неавтор
спасибо за понимание. у меня сначала была мысль написать анонимно. Стыдно. Я взрослая тетя целый год пытаюсь полюбить очаровательного малыша. но читая форум уже 3 года, поняла что я не одна такая и об этом надо говорить. недавно была похожая тема, одна девочка писала, что думала как бы она поступила если бы объявилась био - мои мысли. а еще недавно общалась с одной "звездной мамочкой" 2-х тематических - она меня всячески поддерживала, рассказывая, что второго сына в течение 1-го года хотелось "убить", дождаться 6 лет и сдать в суворовское училище - ничего все живы-здоровы и вполне счастливы :)
Я вот не сторонник походов по психологам, поняла что без ежедневной "форумской подпитки" было бы гораздо хуже. А это сообщение как некая исповедь, проговорила и легче стало. Ведь если человек видит проблему, значит она уже решена на 50%.
20.02.2008 17:12:55, Мегля (ex старая хочушка)
Очень хочу поддержать Вас Анна,знаю Вы очень хороший человек.Помните, я тогда не смогла....,а Вы рискнули. Советовать всегда легко, поэтому не решаюсь, просто будем надеяться что все будет хорошо. 20.02.2008 17:29:32, jiji
Ириш, спасибо! я ведь не жалуюсь, нет. я просто предупреждаю, что такой эффект МОЖЕТ быть, а может и нет. в целом у нас все очень даже неплохо (Никитка подрос на целых 10 см,болтает (правда с логопедическими проблемами), бесстрашный "электровеник". Уже 2 невропатолога поставили нам СДВГ :(( - будем искать третьего. Вспомнила?-представила?!
Просто человек всегда хочет больше, чем имеет:))А проблемы, они ведь в нас. "Хочешь быть счастливым, будь!"
20.02.2008 18:10:45, Мегля (ex старая хочушка)
Умница Вы,Анна!( смущенно)Согласно на все 100. 20.02.2008 18:17:27, jiji
кто бы говорил (про умницу):)) (пошла серия взаимных ревирансов) 20.02.2008 18:43:57, Мегля (ex старая хочушка)
Не жалела. Конечно можно было бы и собачку завести :), она и ест меньше :).
Не жалела, хотя было очень тяжело,когда болел бесконечно,а я неделями не выходила из дома. Когда домашнии переживали адаптацию, приходя домой к "Спокойной ночи".
Учеба, поведение, снова болезни - и как бы я жила без всего этого? Устаю, хочется бросить всех, схватить в охапку Сережку и рвануть к морю.
20.02.2008 13:11:26, Larisa_K
это смотря какая собачка... :))))) 20.02.2008 14:33:01, margass
Точно-точно, меня тут дочка спросила: ну что, мам, ты хотела бы еще и собачку завести? Я подумала (цена собачки + цена прививок + цена страховки у ветеринара + случаи, не покрывающиеся страховкой (друзья в том году за лечение мохнатого "сынка" отвалили 3000$)+ довольно слабенькая отдача по эмоциям (я не из тех, кого радуют чудеса дрессировки, а ребенок все-таки душевнее самой замечательной и преданой псинки)) и ответила, что за те же деньги-время я бы еще двоих деток привезла. ;) Доча хмыкнула, но ничего не возразила. 21.02.2008 10:13:52, ПятиМамка
Жалею в двух случаях. Когда у старшего тематического мелкие нелады с младшим своерожденным на тему дележа игрушек. Сразу мысли: "ничего не получается, какая я нах мать, я ничего не могу им дать, не могу добиться, чтобы все было мирно, а что-то будет дальше, а вдруг он неправильно истолкует мои попытки научить его не обижать младшего и озлобится, мне не детей заводить, а кошку в лучшем случае". И еще сильнее жалею - когда болеет. Болезней детей не выношу, меня корежит от страха и бессилия, а болеет он каждый раз, как назло, тяжело и долго, не ест, худеет страшно, а это меня особенно пугает. Тогда впадаю в депрессию, все делаю на автомате и мечтаю повеситься. Смешно, что он это уже просек и шантажирует, задудулина такая: когда при укладывании в пятый раз вылезает из кроватки "попить", а я не даю, потому что пить он не хочет, делает символический глоток, просто неохота спать - угрожает: "А я заболею!" Все это, в соответствии с пословицей, "мелкий жемчуг", пожалеть себя всегда найдется повод. Пожалел и дальше пошел - некогда, дети в доме. 20.02.2008 12:57:41, ну, бывает
Если честно, были иногда моменты слабости, когда думаешь - зачем мне эти проблемы? Особенно ночью, когда все спят, вокруг темнота, у малыша темпа под 40 и тебе кажется, что вокруг все враждебное, а ты одна, совсем одна... Но всегда приходит день, приходит Свет и ты смотришь в глаза своим детям и понимаешь, что все пройдет, все можно превозмочь и если тебе досталось счастье, то досталась и капля несчастья и трудностей, но тебе это по плечу.

Я думаю, что когда молодые мамы рожают первого ребенка и начинаются какие-то проблемы - все проходят через такие моменты. Лежишь и думаешь - зачем родила? жили вдвоем, все было замечательно, не болела грудь, не скакал вес/давление/настроение, мы были свободны и денег было больше... Это все прах, правда.

Извините, что очень путанно пишу.
20.02.2008 12:30:10, Lita
Мне кажется, Вас Матвею бог послал (хоть я и нерелигиозна). Страшно подумать, что было бы с ним в ДР :( 20.02.2008 14:29:21, ----------------
А мне кажется, что наоборот - Матвея нам. В-общем, настоящий Дар Божий...:) 20.02.2008 14:49:54, Lita
Хороший Вы человек. Очень хороший. Ваш малыш обязательно поправиться. Иначе просто не может быть! 20.02.2008 17:30:49, Маргаритка
Сорри, что вклиниваюсь:)) Наташа, хотела спросить - договариваться ли мне со священником или вы уже нашли? 20.02.2008 13:00:12, Мама Му
Давай погодим чуток. Тем более человек занятый. Не будем пока дергать, ладно? 20.02.2008 14:50:40, Lita
:)) конечно, буду молиться за вас. У меня есть подруга - психолог-волонтер, которая занимается с семьями, где есть дети с онкологией (в основном на Каширке), если есть необходимость, могу и ее контакт сбросить. Занимается бесплатно, в свободное от работы время:) 20.02.2008 14:56:16, Мама Му
Эххх, я сама психолог...:))) Хотя мы там законтачили с кем-то из "психов" и соцработников 20.02.2008 16:20:35, Lita
Да уж! психолог идет к психологу - это странно:)) 20.02.2008 16:55:46, Мама Му
...противоестественно..:))) 20.02.2008 18:02:33, Lita
Вот как начнет вредничать так сразу и думаю-"зачем?" А потом принесет из садика шишки и скажет:"Мама, это тебе сыски!"-так сразу ясно "зачем" все это нам с ней надо было:-) 20.02.2008 12:01:13, Маргаритка
Такие мысли были и есть.Так хотела дочку.... и получила.Ребенок уже большой, помнит свою био-маму.Скучает по ней и по своим братику и сестрам.Учиться не хочет, врет.Нам с мужем очень тяжело.Я молчу, а муж мои мысли вслух произносит-зачем взяли?Я в ответ-не хочу это слышать, обратно не отдам!!!Может я плохая мамашка? Не знаю.И к психологу ходим, и репетиторы у нас, и сама с ней занимаюсь.Казалось бы, ну что еще надо.А самого главного, любви то нет. Хотя и говорю, что люблю, но видимо дочка все чувствует.Вот и получается какой-то замкнутый круг и уже 2 года:((( Бесит.Стараюсь не загружаться.Все равно ей с нами лучше чем в дд. 20.02.2008 11:36:27, Юля_:)))
Ой, Юлечка, знали бы вы, что мне моя нетематическая принцесса выкаблучивала с 13 по 15 лет! Я тупо думала: ничего уже хорошего с ней не будет, от осинки не родятся апельсинки, доращу до 18 и уйдет как чужая. А мне надо пацанов растить, стараться на них после нее не срываться, да следить, чтобы муж после очередного ее "концерта" не прибил ненароком "крошку" за длинный язычок и наглое поведение. 8((
А теперь доча - моя подружка-заботница-помощница. Может и у вас обычный пубертат, осложненный дедомоским прошлым? Все пройдет. Дочка говорит, что всегда видела (даже во время скандала), что я ее люблю, это ей помогало, и поэтому у нее все наладилось. ;) А я вижу, что она сама - мудрая умничка, сильный добрый человекус.
Кстати, я так и осталась в уверенности, что порой лучше поорать друг на друга и успокоиться, чем вежливо и гадко улыбаться месяцами, затаив обиду.
21.02.2008 10:25:38, ПятиМамка
Я тоже думаю, что лучше проораться, чем в себе носить. 27.02.2008 13:30:00, Северная Кся
Жалела...себя. Сомневалась...справлюсь ли, потяну ли. Мысль о том "зачем?" посещала. Но не долго - месяц. От переживаний и нервов похудела. Хотела что б все было "правильно", но не знала как это сделать. А потом попустило - стала просто ЖИТЬ, жить своей новой, ничем незаменимой и другой-мне-не-надо жизнью! Илюшка мой сын, такой какой есть - тонко-нервно-чувствительный, нежный, задиристый, смешливый. Хотя... иногда, кажеться, что прибила б:))) и себя, и мужа, и сына:)))
20.02.2008 11:34:03, НАТАСЬКА
Жалела не столько о том, что, мол, зачем мне нужны были эти проблемы? А о том, что надо было бы забрать его намного раньше, пока все его проблемы со здоровьем не наросли как снежный ком. Тяжело. Плохо. Было. Пережила. Теперь прошло - не жалею. А смысл вам задаваться вопросом "зачем"? Тем более еще не имея приемного ребенка и так себя накручивать. Чем больше будете боятся - тем больше вероятность, что и жалеть о содеянном будете сильно. У меня все в жизни было отлично, двое замечательных детей, но Саша, несмотря на все проблемы, внес какую-то искорку в нашу жизнь и оживил ее. Не спорю, плохо, возможно, будет, но если есть силы, терпение и пофигизм - все получится. Мне стало намного легче, когда я перестала дергать Сашу и дергаться сама по поводу полюбит-не полюбит, кем вырастит, как заставить. Осталась только одна проблема - здоровье, но она - не тематическая:) 20.02.2008 11:24:32, Илона (Иж)
Не,не скажите.Задаться вопросом лучше все-таки до того,зачем в конце концов сначала загонять себя в такую ситуацию,а потом мириться с ней и привыкать?Ну и вообще-может человеку есть еще чем заняться в этой жизни. А то сейчас некоторый ажиотаж с усыновлением,вполне можно на такие грабли наступить,если не подумать особо до того как.Не смотрела правда передачу про усыновление-но думается что детки там в основном симпатичные такие показаны,прилизаный вариант.На плакатах по крайней мере сущие ангелы))). 20.02.2008 11:35:17, бабаЯга
Задаться вопросом : Зачем мне это нужно сейчас? - согласна. А - Буду ли я потом жалеть? и накручивать себя этим - разве нужно? 20.02.2008 11:50:15, Илона (Иж)
мне кажется, что лучше заранее знать, что тебя ждет, и идти на такой шаг, полностью его осозновая и понимая, что по-другому просто не можешь поступить. 20.02.2008 11:27:23, *оля*
Это да, но мучаться и пытаться себя заранее уверить, что будешь жалеть о содеянном - не нужно. Осмыслить, взвесить все "за" и "против", соизмерить свои силы и возможности - это да, но думать, что будешь жалеть ПОТОМ - зачем? В какой-то мере будешь жалеть все равно, но все это терпимо и пройдет. 20.02.2008 11:48:33, Илона (Иж)
Сегодня утром в -23 градуса, страдая от приступа гастрита с холециститом, я шла 1,5 км огородами в детскую поликлинику сдать баночки с анализами. И мысли, что если бы не, то я бы налопалась омеза и спала, а не думала, не рухну ли я по дороге, меня, конечно, посещали. Но всё-таки эти мысли связаны не с детьми как таковыми, а с собственным трухлявым организмом.
А вообще мысли "зачем?" здоровых психически людей всегда посещают (и по поводу кровных тоже), потому что известно КТО никогда и ни в чём не сомневается.
20.02.2008 10:41:18, Ясно солнышко
Если есть возможность, то рожайте своего. Приемный - это тяжкий труд, который не перекрывает радость. К тому же неизвестно, что там будет с ним в будущем, во всяком случае у нас "нехорошие" звоночки есть. 20.02.2008 10:01:38, ребенок три года с нами
любой ребенок - это тяжкий труд. С младенцем - физический, чем ребенок старше - тем больше моральный. Для одних больной ребенок радость, для других здоровый - наказание. Это уже не от ребенка зависит, и тем более не от его приемности, а от родителей. И не только от их характера, но и от окружения и фин. возможностей. 21.02.2008 00:22:26, Natalya L
Я вот преклоняюсь перед мамочками, воспитывающими тяжело больных детей, детей-инвалидов. Вот это - ТРУД. А с приемным - тот же труд в принципе, что и с кровными.
Другой вопрос, если приемный ребенок нездоров, тогда, да, трудно и тяжело. Да и к тому же при таком раскладе, имея кровных, здоровых и развитых, начинаешь все списывать на факт приемности. У меня был такой период, но ТТТ, прошел:)
20.02.2008 13:21:41, Илона (Иж)
Что значит нездоров? Вы Сашу здоровым считаете или нет? У нас примерно тоже по части неврологии, только ребенок агрессивен. Три года живем в напряжении, как бы кого не покалечил, как бы ничего не украл. Нашли хороших врачей, психолога, словом заботами о ребенке только и живем теперь. Вначале представлялось все иначе. А перед женщинами не бросивших своих тяжелобольных детей тоже преклоняюсь, честно. 20.02.2008 14:01:04, ребенок три года с нами
Саша - нездоров. У нас - не агрессия (слава Богу), но у нас других проблем хватает:(
Мне тоже все представлялось иначе, и живем мы год только Сашиными проблемами. Но я уже привыкла к этому. Тут, конечно же, накладывается и пребывание в ДР, но в большей степени это уже имевшиеся психоневрологиечские проблемы.
Если захотите - напишите, может поможем чем друг другу? У меня скопилось много полезной информации, контактов.
20.02.2008 14:49:44, Илона (Иж)
Смех смехом,но эти мамочки в свою очередь преклоняются перед нами))),то есть людьми взявшими приемных детей.Вот собственными глазами читала. 20.02.2008 13:38:40, бабаЯга
Неправда Ваша. Верю, что у Вас - ТАК. Сочувствую.
У меня - иначе. У меня только "послеродовая депрессия" была - тяжелейшая, а как кончилась - кончилось и плохое. Старшему - пять лет. Не могу передать, НАСКОЛЬКО мне хорошо с ним. Это ... Это счастье чистейшей пробы. Маленькой 6 месяцев. Непередаваемо. Фантастика. Космос. Оба приемные, оба мои до дрожи.
Приёмному племяннику 13 лет, тоже все хорошо.
Другому приемному племяннику несколько месяцев (другая семья), родители, думавшие расходится после 16 летнего бездетного супружества, наперегонки делают смесь и меняют памперсы.
Приемные дети - такие же, как и все дети. Есть особенности, есть свои трудности. А у кого их нет?

20.02.2008 12:41:52, Винни
+1. Всегда, Наташа, была счастлива в материнстве и очень рада, что нас таких есть еще на белом свете. 22.02.2008 15:28:15, елена волк
Наташа, не все люди талантливы в любви, к сожалению. Хорошо бы ещё дети нам попадались малопроблемные :-) 20.02.2008 14:21:53, Иркина мама
"Приемный - это тяжкий труд, который не перекрывает радость"-вранье. Или как минимум обобщение всех случаев под свой. Даже сдесь,на конфе, можно найти все градации отношения с приемными детьми- от полного принятия и восторга до полного отторжения, со всеми промежуточными остановками. А мысли "зачем" могут посетить по поводу чего угодно: от замужества до покупки новой кастрюли:-) Сомнения не всегда вредны:-) 20.02.2008 11:56:50, Маргаритка
Мне тоже кажется- лучше б ещё пятерых родила ))) 20.02.2008 10:13:48, Ли_Чер
А чем тяжкий труд? А кровный не тяжкий труд? А что будет с кровным - Вам заранее известно? Может, он в тюрьму попадет или станет наркоманом. Я совсем не фанат усыновления, но мне кажется, Вы не совсем правы. 20.02.2008 10:08:41, Я опять мама
С кровным МНЕ все в радость, а с приемным - в тягость. У других может быть иначе. Зарекаться ни о чем не буду. Но у приемного замечаю нехорошее в поведении, с чем работает психолог. Я просто высказала свое мнение, усыновленных под одну гребенку не гребу, я же не писала, что все попадут в тюрьму, написала что непонятно, что будет с моим конкретным, у меня так, кстати ранее я была фанатом усыновления. 20.02.2008 10:22:34, ребенок три года с нами
Ох, не знаю я что у вас с поведением. меня вся родня сейчас долбает - вот, видишь, чужие-то гены где. У тебя бы не родилось ребенка с почти онкологией, у тебя было бы...

да, признаю, проблем со здоровьем у нас с матюхой больше. Но я замечаю и вижу то, что моя моя биологическая дочь в его возрасте еще НЕ делала. В 1,8 она не говорила, т.е. вообще, а он пытается уже говорить довольно внятно. Она не понимала смысла юмора - а он ходит и прямо видно как шутит. Зато физически более раскоординирован чем она была. Все это мелочи. Для нас.

Психолог занимается - вы в Москве? Можете написать на подник? если проблемы поведенческие я знаю реально очень хорошего психолога и прогрумму коррекции поведения детей до 8 лет.
20.02.2008 12:34:30, Lita
Лита,

Я понимаю, что Вам не совсем до этого, но все-таки. Я прочитала, что у вас есть хороший психолог в Москве. Не порекомендуете?
У меня дочка тематическая 4 года. ПРоблемы у нее не поведенческие, а с развитием. Она до 4-х практически не говорила. Сечас прогресс огромный, но мне хочется получить некую профессиональную консультацию, как заниматься дальше. А то я была очень настроена на речь, а йсечас, когда она заговорила аж на 2-х языках :), я как-то растерялась.

Спасибо заранее.

Аня
20.02.2008 15:48:17, Анна_Л
Эх, не за что пока.

есть много хороших детских психологов. Я сегодня посмотрю кто вам лучше может подойти и напишу
20.02.2008 16:22:01, Lita
А не надо быть фанатом,. От несбывшихся ожиданий куча проблем бывает, ваше восприятие имеет те же корни. 20.02.2008 10:52:50, Караул
+1000, надо вообще ко всему без фанатизма относиться...
20.02.2008 11:57:58, Angella
Мне мой био (ему скоро 16) с его гиперактивностью и абсолютным нежеланием учится (а еще он в детстве обожал играть но не любил проигрывать - сразу истерика) давал "прикурить" еще в детстве - бабушки с ним оставались только на 2 часа - больше не выдерживали:))) у нас дома све было замотано, все угды оббиты войлоком, все что могло упасть убрано - полнейший аскетизм - игрушки больше 2 дней не жили:)) В садике воспитатели боялись выпустить его руру так и передавали мне его рука в руку. Поэтому когда появилась дочь, я боялась только одного - что мой сын станет проявлять активную заботу слишком активно:)) НО!! Он ни разу ей не навредил, он был сама аккуратность, я не боялась выходить в магазин - он с ней очень спокойно играл. Я рада, что с ее появлением у нас дома стало спокойнее. Я с ней просто эмоционально отдыхаю, а с сыном в состоянии готовности - что в очередной раз отчудит. Вчера пинес трубу - записался в оркестр - говорит в армии пригодится:))) Бедные соседи, они еще не очень привыкли к репетициям в нашей квартире его панк-группы а тут:))
Вот так и живем, не скучно и не жалеем:)))
20.02.2008 10:37:27, Кнопкаa
Не знаю, может в возрасте дело, но с приемными мне настолько легко, хоть их и двое, настолько радостно!!! Мне кажется, что со старшим кровным 100% такого не было, была огромная усталость с непривычки, с дочкой были вечно страхи и проблемы: то игрушку притащит чужую, то читать не может. 8( Я промладшего сына шутила, что он у меня как внук: знаете, как говорится "Первый ребенок - последняя кукла, первый внук - первый ребенок"? С ним впервые ТОЛЬКО наслаждалась. Конечно, от мужа зависело это тоже очень во многом. И теперь - чистая, неприкрытая радость, утром просыпаюсь и считаю минуты до пробуждения дочек. Никаких мыслей "родные-чужие" нет в принципе, это мои доченьки и все!

Не пугайте новичков, у всех свой путь, у всех своя судьба! 8))
20.02.2008 10:30:06, ПятиМамка
Не пожалела ни разу. Хотя было именно всё хорошо -- чудесный муж и умница-сын. Казалось бы, что ещё надо? Оказалось, что надо ещё одного ребёнка. Теперь у меня два элетровеника с мотором на колбасной тяге. :) Стало гораздо веселее. :))) В моей реге есть ссылки на три отчёта. Там всё подробнее -- и про трудности и про радости. 20.02.2008 09:42:04, Северная Кся
"два элетровеника с мотором на колбасной тяге." Класс!!!
Колбасная тяга!!! :)
20.02.2008 10:51:22, Теа
Ага, именно колбасная тяга. Им волю дай -- будут питаться одними сосисками и колбасой. И конфетами ещё. :))) 20.02.2008 17:52:26, Северная Кся
Было. Жалела и очень. Дитё у нас не простое попалось. Но прошло и это. Сейчас очень рада, что у нас она есть, дети меняются. Но это труд. Зато очень благодарный труд. 20.02.2008 09:28:24, Ната-дизайнер
Неть.))).Но в нашей семье весело и интересно стало как раз с появлением приемной.Без нее совершенно не то было.Если б мне было так хорошо и весело с одним ребенком,я б даже не думала на тему приемного.Просто не очень понятно зачем надо,когда и так все хорошо. 20.02.2008 09:10:40, бабаЯга
Именно когда всё хорошо, тогда и есть силы и уверенность. 20.02.2008 09:24:41, Ли_Чер
Мда.Ну может в таких вариантах и чаще бывает сожаление что взял вот и испортил.Потому как сильно лучше уже не будет,а вот хуже -вполне может быть.Не знаю,вроде сейчас все хорошо,поэтому никакого желания эксперементировать с еще одним ребенком нет,ну элементарно даже не вижу зачем нужен еще один. 20.02.2008 09:35:00, бабаЯга
Да, может, надо было остановиться на Кате. С ней как раз всё хорошо, нисколько не жалею, напротив- жизнь стала как-то полнее и интереснее, эффективнее даже, что ли. Всё, что делали для своего ребенка, автоматически распространилось на Катьку, все везде вместе. 20.02.2008 10:05:48, Ли_Чер
Зы.Кстати вспомнила такую семью-еще думала тогда,такие фотки замечательные,такие солнечные дети,чего еще человеку надо,девушка вроде хорошая и ласковая такая была.Захотели почему-то третьего ребенка,причем сильно хотели вроде.Достаточно быстро перехотели потом.Видимо думали что станет еще замечательнее. 20.02.2008 10:03:33, бабаЯга
Как Лиза? Что Вы решили? напишите о ней что нибудь плиз. 20.02.2008 09:29:11, Ната-дизайнер
Ничего пока не решили... Заболела ветрянкой, тяжело очень, увезли на скорой в инфекционку с подозрением на менингит и пневмонию. К счастью, не подтвердилось. Я написала отказ и уехали домой, дома долечивались вполне успешно. Счас только боюсь, что краска с волос смоется- а я совершенно седая ))) На след. неделе снова начнем сурдопедагога посещать. Надеюсь, удастся подобрать аппараты хотя бы месяца через два. 20.02.2008 10:12:16, Ли_Чер
Вы молодец, держитесь. Не может быть в жизни все плохо, должно все поменяться в лучшую сторону. А отдать Лизу просто так вы уже наверное не сможите. Будете думать о ней и заботиться в своих мыслях всю жизнь. Не говорите что забудите. Вам же она не безразлична сейчас, ничего не изменится с ее уходом, только станет еще больнее.
Я желаю вам очень много терпения, здоровья и мудрых решений.
20.02.2008 11:16:15, olinka-ru
О сделанном не жалею. Мысли иногда навещали разные (давно), но они очень быстро уходили, да и на плохие мысли времени нет.
К своей доченьке взяли мальчика(почти 3 года назад)усыновили.
Три месяца назад взяли под опеку двух сыночков (10 и 11 лет).
Так что забот много, а времени грустить нет. Да и вообще как можно грустить, когда мой маленький нас называет только мамочкой или мамулечкой и папочкой или папулечкой, но даже не произносит просто мама, только мамулечка моя родная и т.д.
А страхи тоже были, но волков бояться, в лес не ходить.
20.02.2008 09:06:50, Лен5
У меня такие мысли часто бывают в связи с младшими приемными. С собственным ребенком связаны косвенно- с тем, что на него просто не хватает ни сил, ни времени. Младшие поглощают всё. Временами бывает тошно до черноты- наша жизнь просто кончилась и превратилась в сплошной уход за постоянно болеющими детьми, поликлиники, анализы и обследования, специалисты, длительные курсы лечения дома, неотложки и стационары, физиолечение... Стационар- это значит, что старшие дети остаются без маминого присмотра, сами как-нибудь (((. Невозможность куда-либо поехать на отдых из-за большого риска, что кто-то из них непременно заболеет.
Занятия, занятия, периодическое отчаяние от неспособности и непроходимости.
Несхожесть темперамента, скорости реакций, просто другой организм у детей. Постоянная необходимость побуждать либо принуждать к деятельности. Семеро всегда ждут Васю. Иногда бывает ощущение, что он просто повис на нас камнем.
К счастью, между детьми нет соперничества в силу разницы возрастов и полов.
Беспокойство за их будущее- жилье не светит, мало шансов, что можно как-то удачно их устроить, чтобы заработали на съем или приобретение жилья.
Невесело и неинтересно- никогда бы не поверила, что так может быть с детьми.
Но я уверена, что так бывает не всегда и далеко не со всеми детьми. Да и привыкаешь со временем.
20.02.2008 08:38:56, Ли_Чер
Чернуха какая,с такими мыслями сразу в петлю 20.02.2008 15:13:48, jiji
Нет ))) Я умею проблемы осмысливать, локализовывать и действовать (или не действовать, если проблема в данный момент нерешаема). А не просто "как всё плохо, сдохнуть бы прям счас".
И у меня наступило большое облегчение, когда я разыскала и увидела био-родителей. Зрелище было не для слабонервных. Зато рухнули все планки, сформированные моим опытом для развития детей. Многое объяснилось и стало понятным. Понимание того, что дети не смогут намного превзойти своих предков, даже если я из кожи вон вылезу, несколько сняло камень с души.
20.02.2008 16:04:54, Ли_Чер
да мы вообще не очень то многое можем по большому счету.
а не смогут превзойти, в смысле интеллектуально?или Вы уже точно знаете, что они должны сейчас занять канаву?
20.02.2008 16:41:37, jiji
В смысле комплексно. Бывают и интеллектуалы, которые заняли канаву и вполне комфортно там себя чувствуют. Но мне с ними не комфортно. 20.02.2008 17:08:34, Ли_Чер
Я когда меняла фамилию дочке,зашла там на месте к приставу, зная ,что он уж точно семейку эту знает.Ну и получила конечно всю информацию и фото из дела , если честно, ничего иного и не ожидала, так что шока не было. Но поняла, что для меня эти люди к моей дочери никакого отношения не имеют. снобизмом несет от ваших текстов 20.02.2008 17:19:26, jiji
Мне есть с чем сравнивать. Катину био-мать я вполне уважаю. Просто проблемы у женщины, жизнь не сложилась. Можете отгораживаться сколько угодно, но "эти люди" имеют самое прямое отношение к вашему ребенку. 20.02.2008 17:24:37, Ли_Чер
А для чего Вы искали био-родителей? У меня есть адрес и телефон био ребенка, но не могу определится нужно мне что-либо знать про нее или нет? 20.02.2008 16:24:59, ////
Во-первых, из корыстных интересов. Как-то по осени они пару месяцев перечисляли алименты. Очевидно, устроились на работу, и я решила попытаться взыскать с них задолженность по алиментам для покупки Лизе аппаратов. Ну потом стало ясно, что я наивная тётенька )))
Во-вторых, всё-таки хотелось найти корень проблем у детей, учитывая, что у них не выявлялась органика, либо ещё какие серьезные заболевания.
20.02.2008 17:06:16, Ли_Чер
милые дамы!!! почему вы думаете, что ребенок будет внутренне обязательно похож на био родителей??!! почему все думают, что приемные дети обязательно трудные, а свои - ангелы. у меня - родной сын, 18 лет. очень сложный характер, совершенно не похож ни на мой, ни на мужнин. вернее взято, в основном, только плохое. я думаю, если бы сын был приемным - списала бы на отягощенную наследственность. А так принимаем его таким, какой он есть... Знаете маленькие детки - все ангелы, только вырастают они, и становятся и не всегда хорошими и понятными... 20.02.2008 18:21:38, kittispb
Вообще говоря, до недавнего времени в конфе преобладала концепция, что ангелы- это как раз приемные дети. Попытки обозначить проблемы жестко пресекались, закидывались тапками, родители обвинялись в недостаточной любви и т.п. Крайностей "все трудные-все ангелы" нету, конечно. Но как ни крути, на некоторых осинках не родятся апельсинки. И мы действительно не знаем и даже с трудом предполагаем, какими вырастут приемные дети. 20.02.2008 19:24:39, Ли_Чер
А про кровных все известно, правда? 20.02.2008 19:38:34, jiji
Вы иронизируете? Да, гораздо в большей степени известно. И достоинства, и недостатки, знакомы как в зеркале. В них половина меня и половина мужчины, которого я выбрала. Я не страдала хроническим алкоголизмом и УО к моменту беременности. 20.02.2008 19:47:19, Ли_Чер
Но вы не можете знать, страдал ли этим двоюродный дедушка мужа, очень часто корни поколений срезаны войной или теряются в послевоенные годы. А гены выплетаются причудливо, порой трагично. Никаких гарантий! Примеров тому знаю массу, обратных тоже массу. Глядя на это, собственно, и перестаешь бояться усыновления: по-крайней мере по УЖЕ существующим деткам можно гораздо больше понять, чем вдруг узнать диагноз после родов, принимая на руки скрюченный крохотный комочек, обреченный на инвалидство или гибель по нелепому стечению обстоятельств, и слушая "сочувственные" вопросы врачей: "Вы в Чернобыле не были?" 8О 21.02.2008 23:46:49, ПятиМамка
В родных детях далеконе всегда "половина меня и половина мужчины, которого я выбрала".Генетика очень многогранная штука... Многие мои коллеги, добившиеся успеха - дети алкоголиков, и не совсем умных родителей. Две мои тетушки удочерили девчонок, одна 38 лет назад, другая-30 лет назад. И обе счастливы. Хотя у второй девочка была очень проблемная (с трудом окончила 8 классов, больше нигде учиться не смогла, убегала из дома), а потом как-то все нормализовалось. Сейчас девочка (уже взрослая женщина)замужем, растит дочь, ухаживает за своей уже глубоко пожилой приемной мамой. Хотя, повторюсь, пережить пришлось очень много. А моему коллеге по работе родной, единственный сыночка, внешне - копия отца (закончил приличный ВУЗ, без вредных привычек) говорит :"Что бы ты здох!!!" И тд и тп. И 50 летний мужчина плачет , говоря:" Не в меня сын!!! все плохое - от жены!!!" Дети свои, чужие- это лоторея. Кому как повезет... А жалеют и о том что кровных родили, только реже в этом признаются. 21.02.2008 13:35:26, kittispb
Не,но жалеть о рождении детей не очень естественно все-таки.Потому как рождение процесс более чем естественный сам по себе,вне зависимости что там говорят или делают выросшие дети.Как выразилась моя коллега-а что я делала с 20 до 25 лет? Ну,я размножалась делением)))То есть родила двух детей))).Собственно дети-это продолжение родителей,нравится там или не нравится что выросло.Главное что выросло,и живет. 21.02.2008 15:07:21, бабаЯга
Не надо!!!!
Как правило зрелище не для слабонервных:((
И будете потом сравнивать деть с ними.. а так можно всегда "свалить" на индивидуальные особенности развития ребенка, это как то легче, чем "утешать" себя что био-алкаши так чего с ребенка спрашивать, и вспоминать что она не родная? Вам это надо?
20.02.2008 17:00:13, Кнопкаa
Было. Прошло. 20.02.2008 08:10:51, Бараш
Ребёнок дома полгода. Сейчас ей 3 года. Старшей самодельной 8. Младшему самодельному 1,5 месяца.

Были мысли, есть и, боюсь, что будут и дальше:(
Нет, я не жалею. Зачем жалеть о том, чего очень хотелось и к чему стремились? Хотя мысль "А как бы было сейчас, если б без Веры?" иногда приходит.
Вопрос "зачем я это сделала" тоже не стоит. Как раз "зачем", это я могу объяснить, и в этом вся беда. Слишком рационально подошла я к этому вопросу, а вот чувств не хватает.
Думала, что любовь сама придёт ("будет ребёнок, как же его не любить?"). А оказалось непросто. Потому что любовь - это труд, к которому я оказалась не готова.
Всё ж разница есть, вынашиваешь ты ребёнка и рожаешь-мучаешься или "готового" получаешь. По крайней мере в моём случае.
Постоянно терзаюсь мыслями, что я плохая мама для Веры. Что "своих" люблю больше, а ей уделяю недостаточно внимания.
Что всегда с готовностью отдаю её в сад, бабушкам, няне, а со старшей сердце каждый раз сжималось.
Что в старшей я узнаю себя, а Вера сильно отличается от нас.
Что у Веры могла быть другая мама, которая бы любила её больше.
Утешаюсь тем, что у ребёнка есть кроме мамы непутёвой папа, сестра старшая и бабушки-дедушки, которые её действительно любят. Ещё тем, что ей с нами всё же лучше, чем в ДР.
А с мамой - ну, не повезло...
20.02.2008 00:55:44, ~len~
Ведите себя так, как чувствуете и никогда себя не вините. Вашему организму виднее, как себя вести. Видимо такова психологическая защита. Потихоньку привыкнете и побольше времени будете проводить с ребенком. 22.02.2008 15:32:27, елена волк
Пожалуйста, не отчаивайтесь! Прошло так мало времени! Понадобиться год, или два, возможно.
Я поняла, что сын - самое драгоценное, что у меня было и есть в жизни только через 11 месяцев. Как водится, в карете "Скорой". Я осознала, что шагну за ним в огонь и пропость не раздумывая.
Сейчас мы настолько близки, что мне кажется даже слишком:) Но он сам вжимается в меня своей душой, телом, глазами, сердечком. Ему комфортно жить только когда я рядом (не в буквальном, в более широком смысле).
Нужно время...



20.02.2008 12:54:39, Винни
Держитесь, мы все Вам терпения желаем и конечно любви!
Мне кажется, Вам так сложно именно потому, что у Вас есть такой малюсенький младшенький.
У нас трое (сыновья 7,5 лет и 5, 5 лет, дочке 2 г исполнилось, пол-года тоже дома), но именно она у нас "малявочка, уси-пуси" для всех). Очень хорошо помню, каково пришлось моему старшему, когда в полтора года он стал большим - на ручки к маме нельзя у нее животик с деткой болит, в два года - не шуми, вот маленький, и т.д.
Наверное так природа заложила - появляется младший, и предыдущий деть независимо от возраста становиться старшим, и мамой немного отодвигается на второй план (а у животных и вообще часто прогоняется).
У Вас сейчас столько забот - малыш требует и всего внимания и всех сил. И Вера то на самом деле ОЧЕНЬ маленькая, правда же? Но Вы молодец, и все-все понимаете, и повезло Вам как - столько любящих помощников вокруг!
20.02.2008 11:26:35, NT
Маловато времени еще наверное прошло. Не корите себя, не мучайте. Тем более, что малыш у вас совсем маленький. Все придет. 20.02.2008 09:44:54, Иринки
Очень рано говорить о любви ещё... Мне понадобился год. 20.02.2008 09:24:31, Ната-дизайнер
Полгода - это не срок!!!!! Ждите еще, любовь уже на подходе, еще пару месяцев, максимум полгода. Я тоже рада была отвести ребенка в садик, теперь же сердце болит его туда вести, стараюсь пораньше забирать.
Конечно, случаи разные бывают.
20.02.2008 02:51:49, Милан_а
+1 20.02.2008 09:23:47, Ната-дизайнер
А насчет взять к собственному - мне сложно сказать, так как у меня один тематический. Но когда думаю про второго, в голове появляется мысль - разве я смогу полюбить его так же, как моего единственного на данный момент сына? Вот так). 20.02.2008 02:54:59, Милан_а
Моему старшему помогло преодолеть ревность мое "Любовь не делится на двоих, она умножается на два с каждым ребенком" 24.02.2008 23:37:51, Мамурик
у меня те же самые мысли!!!! Я просто боюсь думать, что второй, даже пусть и самодельный, сможет отнять у меня время от НЕЁ. Хотя, мы вместе уже 3 года, с практически её рождения. Так что, может вам подождать?! Все встанет на свои места.
П.С. Мне тоже в детстве казалось, что меня мама любит меньше, чем моего брата. Хотя, конечно же, это было не так. И только сейчас я понимаю, что для неё мы ЕЁ ДЕТИ
20.02.2008 07:50:07, мама дочки
Господи, как же это страшно. Вот этого я больше всего и боюсь.
И про любовь так же думала, вроде ребенка как можно не полюбить, а сейчас нервничить стала, что не смогу, не приму, раздражения боюсь.
20.02.2008 01:08:59, на распутье
ТОгда возьмите тайм-аут. Просто отложите мысль - на полгода, год, два...
Попробуйте помогать таким детям - съездить в поездку, попиарить понравившихся, пошевствовать...
Быть немного в стороне от, но и рядом с темой...
Говорила с мамой, которая взяла двух мальчишек-семилеток.
Она сказала замечательную фразу: "Раньше взять не могли, обстоятельства разные. А сейчас понимаю, что и хорошо, что взяли только сейчас, когда дети кровные выросли, и мы умнее стали".
Это же не является обязательным. ;)
20.02.2008 12:51:21, Айка Кошкина
Тайм-аут это, конечно, хорошо. Но вряд ли это время что-то изменит, просто отложит решающий момент. Внутри себя я решение уже приняла, но иногда во мне просыпается малодушие и панический страх, но и отступать назад не хочу потому, что не смогу потом спокойно жить с сознанием, что я полное ничтожество и позволила страху и эгоизму победить себя.
А вопрос свой я задала, чтобы разобраться "быть или не быть" и хватит ли у меня души и любви на не своего ребенка. Я подумала, а вдруг все наусыновляли, а теперь живут с этим и мучаются, раскаиваются, а обратной дороги уже нет.
20.02.2008 17:10:07, на распутье
Нет, не мучаются. Отмучились, а теперь живём и радуемся. Правда-правда. Только позитив сплошной от дочки. Обычный ребёнок, ничего общего с тем, что было в начале. Никогда и ни каким образом нет в голове мысли: "Этот, кровный такой, а эта совсем другая". Оба родные и самые-самые. А то, что мысли у Вас разные - так это и не плохо, амбиций по крайней мере нет. 20.02.2008 18:11:37, Ната-дизайнер
вполне возможно, что так и будет.
еще мне кажется, что чем младше ребенок, то тем легче его принять.
Хотя у всех по-разному.
20.02.2008 09:15:06, *оля*
и неоднократно.
думаю, эта мысль будет вас просто преследовать в первое время. А потом как-то втягиваешься...
В общем, родить гораздо проще, на мой взгляд.
20.02.2008 00:19:29, *оля*
Вообще да.Родить конечно гораздо проще.Другое дело что это физически не всегда проще, а так-если б рожалось само,то да. 20.02.2008 09:13:26, бабаЯга
9 лет вместе. Не пожала ни разу, хотя и старший-био здоровьем не блистал и с тематической до сих пор поликлиника - привычное место. Нет у меня и любви такой что облизывать готова, скажем так: скорее я просто живу и мне приятно, что есть о ком заботится, для кого жить, быть опорой и другом. Радуюсь успехам, поддерживаю и ободряю в неудачах.
Спрашивала мужа, он тоже не жалеет. Недавно был разговор о третьем, знаете что его беспокоит больше всего? Мы не сможем обеспечить жильем третьего ребенка. У наших проблем не будет с жильем а третьему когда женится негде будет жить. У него и мысли не мелькнуло про любовь, адоптацию, это на его взгляд не проблема:)) А государство наше сегодня пообещало - завтра передумало:((
20.02.2008 10:11:57, Кнопкаa
и даже то, что теперь уборщицей работаете, вас не напрягает? Ваша работа ничего для вас не значила? 20.02.2008 10:52:32, *оля*
Не напрягает. Работа нравилась, правда периодически приходилось работать по 12 часов, разрывалась между работой и домом , а потом как-то все совпало, ликвилация предприятия, 1-ый класс у дочки - не работала и поняла, что без моей помощи ей придется туго. Поэтому подыскала работу такую, чтобы и стаж шел, и доча всегда под крылышком:)) Всего не успеешь, пришлось выбирать. Недавно моя бывшая начальница предложила работу - типа с твоими способностями с тряпкой... Считайте меня глупой - я отказалась, я мама. И честно говоря мне мамой нравится быть больше, чем кем то другим. А еще я утренники у дочи в школе для ее класса организовываю:)) На это теперь тоже есть время и сил:))) 20.02.2008 11:09:25, Кнопкаa
Да вы ему скажите что главное образованием обеспечить.А уж жильем они тогда сами себя обеспечат))),да еще родителям чего на старость подкинут.Я серьезно-будет голова и образование,будет и где жить и с кем жить и что кушать тоже будет. 20.02.2008 10:16:40, бабаЯга
Да говорила:( Только и учеба уже в основном платная даже в ПТУ.
Основные детские проблемы на мне - и здоровье и учеба. У нас папа-добытчик и папа-праздник. Он умеет обычное катание с горки в шоу превратить всем весело и папа счастлив:)) Сейчас пойду на "хитрость" - оформлю гостевой, буду приводить домой - знакомится, может растает наш прогматичный Дед Мороз:))
20.02.2008 10:25:26, Кнопкаa
Молодцы вы! 20.02.2008 12:20:54, Маргаритка




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!