Раздел: -- посиделки (Навеяно темами ниже про одиноких и неполные семьи.Я - будущая (надеюсь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно темой про "одиноких"...

Навеяно темами ниже про "одиноких" и "неполные семьи".

Я - будущая (надеюсь, что очень скоро) мать-одиночка приемного малыша. Помимо "тематических" подруг (которые целиком и полностью одобряют меня), есть у меня и "нетематические" - которые меня не одобряют. Кто явно, кто молча.

Так вышло, что самые близкие мои "нетематические" подруги (их две) - замужние дамы. Мы мило общаемся, периодически встречаемся "втроем", их мужья относятся ко мне хорошо. Искренне желаю им счастья и детишек поскорее (обе замужем недавно, вышли "поздно" по нынешним меркам - после 30-35 лет).

В принципе, мне глубоко фиолетово, когда и кто замуж вышел и вышел ли вообще, для меня это близкие, почти родные люди.

Но... одна из подруг очень ясно и очень настойчиво ведет меня к мысли, что мне... не надо усыновлять ДО ТЕХ ПОР, ПОКА у меня не будет "нормальной семьи".

Ее речи: "Вот ты сначала выйди замуж, потом роди, а потом делайте что хотите"; "Сначала должно быть "двое", а потом уже "дети"; "Твой ребенок, если ты возьмешь его сейчас, будет неполноценный в плане того, что будет расти без отца и не видеть нормальных семейных отношений, он может вырасти "нетрадиционным", закомплексованным и т.д.".

Короче, мол, Богом уже Бог знаете сколько лет (сорри за каламбур) определено, что "семья" начинается с "мужчина + женщина", и надо делать все по порядку, а не "прыгать" через "стадии", определенные Богом.

Мол, "прыгать" вот так - это ненормально, и дети будут в этом плане ненормальные. "Что ты в плане семьи и отношений сможешь дать ребенку? Что он будет видеть, чему учиться?".

И резюме: "Этот ребенок, сирота, не заслуживает участи расти в неполной семье. Пусть его лучше возьмут другие, которые "полные", а ты пока обзаведись мужем и строй нормальную семью, а потом усыновляйте. А в неполной семье, состоящей из одной тебя, ребенок вырастет закомплексованным уродом".

На мои уверения, что есть целая прорва детей, которым без шансов вообще обрести семью - и потому, если исходить из ее теории, гораздо больше шансов вырасти теми, кого она упомянула...

На эти уверения подруга отвечает, что, мол, ну и что, зато потом тебя не будут упрекать. В чем??? "Вот вырастет твоя дочь и скажет: мам, а зачем ты меня взяла вообще? В неполную семью, что я тут видела? Ты - одиночка, и меня такой воспитала, не научила меня простому женскому счастью "был бы милый рядом" - потому что сама ни хрена не умеешь".

Итак, мнение моей подруги: ЛЮБАЯ СЕМЬЯ ИЗНАЧАЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ ПОЛНОЙ. То, что некоторые семьи не полные - это ужас-ужас, но этот ужас - он "приобретенный". Мол, развелись и т.д., ничего не сделаешь.

А вот я - я ИЗНАЧАЛЬНО хочу обрести ребенка на неполную семью. Так делать нельзя! Это противоестественно и не сделает ребенку добра.

Простите за сумбур :)) Вчера состоялся этот разговор, и мне как-то хреновенько после него.

Вопросы:
"Одинокие" - ответьте, плз, как-то Ваши дети "обозначают" тему "неполности"? Мол, а где же папа/мама? Не лучше ли тебе было сначала жениться/выйти замуж, а то я тут такой получился "ребенок из неполной семьи"?

Конечно, не так явно, но, скажем так, выражают ли Ваши дети недовольство от того, что они из "неполной" семьи?

И действительно, а вот как учить, например, мне ребенка э... взаимоотношению полов и взаимоотношениям в семье? Постоянного мужчины у меня нет, никаких "гражданских браков" тоже. Т.е., по крайней мере, пока у ребенка не будет "нагядных" примеров "мама + папа" и "мужчина + женщина" даже в 10-м приближении...

Сразу скажу: лично я этим не заморочена совершенно, считаю, что все само как-то решится. Но, сорри, подруга меня своими разговорами за...бала (прошу прощения, но другого слова просто нет).

И настолько она это заделала, что я уже начинаю дергаться: а может, в этом что-то есть?

Вторая подруга - очень интеллигентная и воспитанная, она молчит и на мои слова о приемном малыше говорит "дорогая, всё как хочешь, я одобрю и поддержу тебя всегда" - но я ощущаю, что внутри она тоже меня не одобряет и считает, что лучше бы сначала замуж и родить "своего", а там уж видно будем.

Ее воспитанно-неодобрительное молчание, если честно, за...бывает не меньше, чем беспардонные речи второй подруги.

Еще раз извиняюсь за резкость и выражансы, но чё-то достали они уже меня... Да и тема, поднятая ими, как-то заинтересовала. Ведь а действительно - а вдруг я не права, со стороны-то виднее...
21.01.2008 10:31:59, Marmuletta-Kosha

137 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО! :)))
Так приятна ТАКАЯ поддержка :)))

Мои мозги, поскрипев, встали на место :)
Ну, уплыли немного по речке Глупости, бывает... :))
22.01.2008 15:43:27, Marmuletta-Kosha
Ой, Мармулетта, очень рада за Вас!
У подружек своя жизнь, у Вас своя! У каждого разные условия, возможности и желания.
Исходите из реальной действительности: есть ВЫ, есть жизнь, которая на месте не стоит (это я к тому что мы не молодеем с годами) и есть уже принятое решение. Теперь надо действовать!
Ну и еще ведь очень приятно иметь такую поддержку - дочитать ведь невозможно все обсуждение! Ну и не одна вы такая будете- много таких!
Счастья Вам и скорейшего воплощения в жизнь Вашего желания!
22.01.2008 15:34:06, fasol-ka
Алёночка, огромное спасибо!
Какая Ваша Светлячонка лапа! :)))
22.01.2008 15:41:55, Marmuletta-Kosha
Аж дочитать пост не шмогла... Мои все самодельные, и я самомама (мне это здесь увидеть удалось, название, и как-то больше нравится, чем мать-одиночка)
В общем, вам много сказали. Добавить нечего.
Делайте свою жизнь.
Счастья Вам!
22.01.2008 14:34:59, Теа
Алена, большое спасибо! :)) 22.01.2008 15:41:05, Marmuletta-Kosha
Странные у Вашей подруги опасения. Если рассуждать по принципу "а вдруг", то почему бы ей не испугаться упреков от своего ребенка, если вдруг она разведется. Тоже ведь бывают случаи, что дети винят в разводе мать. А уж в случае с усыновлением и вовсе призрачные страхи. Как-то не очень вериться в искренность ее мотивов. Тем более что она тоже не на облаке живет и знает что женщины частенько выходят замуж и будучи мамами. Вариантов развития сценария сколько угодно. А у нее может и вообще никогда не будет детей. Чем лучше-то? Ребенку с Вами будет безусловно лучше чем в ДР. А с подругой может быть хотя бы временно не общаться, чтобы не внушала Вам подобные сомнения?
Off. Вот у кого какие проблемы, а меня замучил спам на компе. Ну ничего написать не дает:-)
22.01.2008 02:08:26, Маргаритка
Ирина, знаете, вчера, проанализировав всю ситуацию, я поняла, что моя подруга вообще очень странный человек. Все ее слова, возможно, и правильны, и в корне их лежит забота обо мне - но я не ощущаю дружественности от ее слов и заботы. И какой-то поддержки. 22.01.2008 09:44:06, Marmuletta-Kosha
Это окошечки такие выскакивающие когда ни попадя? ))) Просто отключите сервис Windows Messanger и больше вы их не увидите никогда ))) 22.01.2008 08:37:37, Hamster 3D
Пардон за дремучесть, а где это отключается? 23.01.2008 01:58:42, Маргаритка
Нашла все-таки где это отключается, но это не то. У меня антивируска avast выбрасывает предупреждения о подозрительных сообщениях. Жуть. 23.01.2008 02:22:59, Маргаритка
А по-моему, это некий прикрытый эгоизм со стороны ваших подруг. У меня есть незамужняя подруга - очень удобно, что она одна - всегда свободна и может приехать, когда мы соскучимся по друг другу. Сейчас собирается замуж - и мои подленькие мыслишки - ну вот, теперь и не приедет. Стараюсь такие мысли гнать, на самом деле рада, что она наконец нашла свою половинку. Однако, колме радости еще и сожаление, будь оно не ладно
Кроме того, вы такая смелая, такая активная, да еще и первая с малышом... Не всем по плечу такому радоваться.
Взаимоотношения полов: есть дедушка, есть муж вашей же подруги, появятся новые друзья-семейные пары...
ИМХО, для ребенка из ДД лучше реальная одна мама, чем потенциальные мама+папа. И если вы чувствуете потребность в детях, то и флаг вам в руки, как сказала мне моя подруга после подобного известия.
22.01.2008 01:09:31, Муша
"А по-моему, это некий прикрытый эгоизм со стороны ваших подруг. У меня есть незамужняя подруга - очень удобно, что она одна - всегда свободна и может приехать, когда мы соскучимся по друг другу."

Как ни печально осознавать, но склоняюсь к тому, что Вы правы. Моя "всегда свободность" мою подругу очень устраивает. И я поняла, что проблема тут не в ней, а во мне: не нужно быть ВСЕГДА свободной и не нужно быть свободной ДЛЯ КОГО-ТО (в том плане, чтобы бежать по первому чиху "на помощь" - которая часто и не требуется).

Вторая моя подруга - та, что не одобряет молча - как раз очень самодостаточная, ей моя "свободность" не нужна. Скорее всего, думаю, она действительно побаивается за меня.

"Сейчас собирается замуж - и мои подленькие мыслишки - ну вот, теперь и не приедет.."

Знаете, у меня было такое, когда замуж вышла моя "молчаливая" подруга. Она вышла замуж - а я осталась вроде как вообще одна. Отношения у нас с ней всегда были под названием "понимание с полувзгляда" - я переживала, что теперь все кончилось. Однако, ее муж оказался прекрасным человеком, мы подружились. И их союз не только не "разрушил" нашу дружбу, а наоборот, преумножил ее. Отношения стали иными, но как бы перешли на другой уровень чувств, эти изменения в ее жизни изменили в лучшую сторону и меня :)

Спасибо Вам :))
22.01.2008 09:42:05, Marmuletta-Kosha
Господи, а у меня ситуация наоборот. Не знаю, как заговорить со своими подругами, живущими одиноко, о том, что может стоит взять ребенка. Какое это счастье будет для них, не говоря уж о ребенке. О том, что поддержим их во всем (и вещами, и советами, и если надо деньгами). Ну не сложилось найти мужчину, но лишать себя счастья материнства...
И вам желаю от всей души удачи и счастья. Имея пару матерей-одиночек в друзьях и наблюдая их счастье, скажу, не думайте о ерунде. Вы дадите семью ребенку. Любящий человек - это так важно для малыша. Еще раз удачи!!!!
21.01.2008 23:06:36, Levitan
Нина, большое спасибо! :) 22.01.2008 09:45:01, Marmuletta-Kosha
Вопрос полноты семьи - философский, а не практический. Тут дело в самоощущении и любви к жизни вообще и к ребенку в частности. Главное, чтобы ребенок не стал по жизни непосильной ношей и препятствием к личному счастью (знаем и таких мам), а как этот ребенок у Вас появился - Ваше личное интимное дело.
Мой старший сын имел двух отцов (родного и отчима), которые всю жизнь между собой конкурировали и тянули одеяло на себя. Как результат - неуправляемый юнец, для которого единственный авторитет - мать (я то бишь). Хотя налицо была суперполная семья, если пересчитать всех бабушек-дедушек. Так что наличие отца - не гарантия от комплексов. А любящий мужчина принимает женщину "со всем обозом", даже с тещей :-) Слушайте свое сердце и свой разум, а советы подруг даны нам во искушение...

21.01.2008 21:21:35, zayzay
Галина, спасибо большое! :) 22.01.2008 09:45:57, Marmuletta-Kosha
Ой, мне тоже самое говорили! Причем не только подруги, а чуть ли не все, кому я о своем решении сообщала. Поэтому, когда меня подобные рассуждения окончательно "достали", я просто перестала кого-то еще в свои планы посвящать, а с теми, кто "доставал", временно прекратила общаться - на тот период, пока дело не будет сделано. Потом - просто поставила всех, как говорится, перед фактом: у меня теперь есть ребенок. Все. Полностью согласна с теми, кто ниже уже писал, что брать "ничейного" ребенка гораздо честнее, чем пытаться рожать "самодельного" и "для себя" неизвестно от кого: вот тут уж точно будет сознательное разлучение ребенка с его родным отцом, которое неизвестно как потом может на ребенке отразиться. А так - нет моей вины в том, что этот ребенок его биологическим родителям ненужен оказался, следовательно, и совесть моя перед ним в этом отношении чиста. И уж пусть у него лучше хотя бы одна любящая мама появится, чем вообще никиго не будет! Ребенку же в ЛЮБОЙ адекватной семье и в домашних условиях всегда лучше, чем в ДД - это, кажктся, известный факт. Так почему я только из-за каких-то глупых чужих комплексов должна себя лишать счастья материнства, а ребенка - счастья ПРЕБЫВАНИЯ ДОМА? Вот так я тогда рассуждала. И сейчас ничуть не жалею о сделанном! А если б я слушала тогда всяких "мудрецов", которым "все заранее известно", то и не было бы у меня сейчас моего счастья - моей любимой дочки. Так что не слушайте никого и делайте то, что считаете нужным - только Вам виднее, как строить вашу личную жизнь. А друзья, если они настоящие друзья, в конце концов обязательно все поймут и, если надо, в трудную минуту поддержат. Если же это не так - то они, значит, вовсе и не друзья и надо с ними просто расстаться. Мне вот лично тоже с одной бывшей "подругой" из-за своего решения пришлось "разойтись" - ну слишком разные у нас взгляды на жизнь оказались - что ж тут поделать? У каждого человека свой путь, каждый имеет право выбирать то, что ему ближе, зачем же кому-то свою точку зрения "через силу" навязывать? Слепой и "воинствующий" фанатизм (в любых отношениях!) еще никого ни к чему хорошему не приводил. А остальные мои друзья и знакомые, кажется, все как надо впоследствии поняли, и сейчас у меня с ними такие же прекрасные отношения, как и раньше. И от моей Викуськи они тоже в восторге. В общем, поступайте, как считаете нужным, и ни на кого не оглядывайтесь - время всех рассудит и все расставит по своим местам. Что касается проблем во взаимоотношениях с противоположным полом, которые, якобы, могут появиться потом у ребенка из неполной семьи - так здесь все очень индивидуально. Все зависит и от того, как Вы его будете воспитывать,и от характера самого ребенка, и от разного рода "обстоятельств" и т. д. И примеров из жизни можно привести массу самых разных о том, кто из какой семьи как свою жизнь устраивал - нет тут никаких "стопроцентных" гарантий "успеха" или "неудачи". Вот сейчас, на данный момент, я, например, у своей дочки вообще никаких комплексов по поводу отсутствия папы не вижу. И проблем во "взаимоотношениях с противоположным полом" - тоже. Она и с девочками, и с мальчиками находит общий язык одинаково легко и, кажется, вполне "настроена" на будущее создание полной, как говорится, семьи - много размышляет о том какого мужа ей в будущем хотелось бы (конечно, еще во многом по-детски, но уже довольно здраво и "обоснованно" для своих почти семи лет). А что там будет "в далеком будущем" - так об этом сейчас судить рано. Ну не пророки мы, чтобы это самое будущее предсказывать. Просто надо верить, что все будет хорошо, и настраивать себя на позитив. По крайней мере, я так думаю.
21.01.2008 20:33:24, NataO
Очень хорошо сказано, спасибо! :) 22.01.2008 09:48:01, Marmuletta-Kosha
Знаете, а я усыновляла, не только не будучи замужем и не имя постоянного партнера, но и будучи еще... хм... девушкой:) ну конечно, об этом никто не знал, но сама себя я чувствовала совершенно нормально, комплексов не было:)
мне говорили, что и со своерожденным ребенком у меня было бы очень мало шансов выйти замуж, а уж с ребенком "чужим" - вообще полный ноль. и я была склонна этому верить, он меня это как -то не сильно волновало.
С будущим мужем познакомилась по интернету, когда ребенку было 2,5 года, вопросы про папу он стал задавать только года в 4, и тогда я ему сказала - да, папа у тебя есть, просто он далеко, но скоро приедет. Приехал, поженились, усыновили еще одного:)
У нас тайна, но думаю, если б замуж так и не вышла, рассказала бы ребенку, что он усыновлен, и поэтому папы не наблюдается.
В обчем - в сад, всех в сад!:)
21.01.2008 19:49:18, еще интереснее:)
Правда, интересно и необычно :)) Спасибо! 22.01.2008 09:47:09, Marmuletta-Kosha
Кому Вы нужны будете, тому и ребенок Ваш нужен будет. Берите и любите. 21.01.2008 18:39:45, olic!
гы :)) Начала читать ответ "Да кому вы нужны будете..." 21.01.2008 19:23:10, Vasillek
Ругацца хочецца - на таких, как Ваша подруга(и)!!! Детей столько, что хватит всем - и семейным, и одиноким, и тетенькам, и дяденькам, и иностранцам еще останется!

А если женщина рожает просто для себя от любимого мужика, это что? зачем родила без папы??? А если мужик воспитывает дочку без мамы, свалившей учиться в Штаты и не вернувшейся оттуда? Что за глупость-то они несут, а? А если их мужья в одночасье свалят к молоденьким девицам, то как они своих детей будут воспитывать, - это ведь неправильно, безотцовщина, дети разведенок, да?

Резюмирую уже без эмоций: Вы поступаете правильно, если утвердились в своем решении принять малыша к себе самостоятельно и обдуманно. У Вас будет нормальная полноценная семья - мама и ребенок. И - скорее всего - скоро появится и третий член семьи - высокий шатен ;) Напишите потом, получилось ли по -моему, ладно ;)?
21.01.2008 18:34:26, Скунсиха
Катя, как всегда, Вы меня поддерживаете! Спасибо большое! :)) 22.01.2008 09:48:43, Marmuletta-Kosha
Привет! Для начала - глубокий респект Вам за Ваше намерение:-))
Безусловно, у Вас всё получится и ребёнок будет счастлив безмерно рядом с такой любящей, уверенной в себе мамой! И я так считаю не зря: я сама выросла в так называемой "неполной" семье и все мои школьные годы только самые мои близкие подруги знали, что живу я с мамой. Остальные, видя мой характер, считали, что у меня папа как минумум работник горкома партии (в то время это было круто:-)) Дома у меня был очнь крепкий тыл! И это самое главное для ребёнка - чувство дома! Что касается моей будущей жизни и умение строить отношения - у меня прекрасная семья, двое малышей, сейчас планируем третьего. А примером могут быть кто угодно. Для меня - это были семьи подруг, маминых друзей. Я считаю, что меня в жизни научили главному: не лгать себе! Огромное спасибо за это моей мамочке! Так что, терпения Вам и огромной взаимной любви с Вашим будущим ребёнком!!
21.01.2008 18:11:07, Самомама
Спасибо! :) 22.01.2008 09:49:03, Marmuletta-Kosha
Согласна, что сначала должно быть двое, а потом дети. Со всем согласна. ТОлько вот... Мне 35 скоро. Я - не двое, я одна. Ну, и до скольки мне ждать "полную семью"? Заводить первенца в 45? в 50?... А главное - где гарантия, что мужчина моей жизни все-таки найдется?...
Я решила начать с ребенка. А потом... ну, мало ли? ну, вдруг?
Кто-то же в этом мире должен быть счастливым. Почему не мы? :)
21.01.2008 17:59:40, Однушка
Да, просто мои мысли... спасибо! :)) 22.01.2008 09:49:23, Marmuletta-Kosha
Я считаю что если вы не замужем счас то это не потому что вы не хотите семью и прочее, а потому что не сложилось, не встретили того человека, с которым вы эту семью хотели бы создать. Что не мешает вам совершить, я считаю, героический поступок - усыновить ребенка. Про себя хочу сказать,что я мама, можно сказать одиночка- папу мы видим в лучшем случае по воскресеньям, в худшем - раз в три недели. Растет сын, 5 с половиной лет и конечно у него все есть..... Но ПАПА для него - это такая радость (при этом папа не особо напрягается мое мнение... никуда не водит, подарками не балует, приезжает для галочки). Но он в нем нуждается очень, ждет, все время для него что то откладывает, вот папа приедет, ему надо показать или угостить... Сердце кровью обливается.... У меня пока не получается найти хорошего человека, с кем создать семью во второй раз, но мне очень бы этого хотелось. Хочу чтобы у моего сын был папа. 21.01.2008 16:07:43, просто мнение
этого все хотят... надо, чтобы потом только это желание дать сыну папу не привело вас к браку с неподходящим мужчиной... И такое бывает... 21.01.2008 18:36:00, Скунсиха
Можно чуть-чуть из жизненного опыта? Не расстраивайтесь, такое воздыхание по ПАПЕ будет у Вашего сына до его 7-10 лет, как только парень войдет в подрастковый возраст, а возможно и ранее, то к ПАПЕ будет очень трезвое отношение и предъявит он ПАПЕ счет в моральном плане по полной. Мы через это уже прошли и видели всю эволюцию этого "воздыхания" по папе. Так что ПАПЕ посоветовала бы ловить счастливые короткие оставшиеся моменты восхищения и обожания со стороны сына, осталось очень-очень мало времени. А Вам посоветую не расстраиваться - очень скоро сын любовь и внимание переключит на Вас. Мальчики не прощают отцам своего безотцовского детства и судят отцов, которые с ними не жили, суровым мужским судом. Чего, кстати, не скажешь о девочках, у них к отцам совсем другое отношение.

Т.е. это из серии "не верь глазам своим" - сегодня Вы видите трепетное отношение к отцу у сына, но не будет более сурового суда чем тот, который вынесет этот нежно любящий сейчас отца сын чуть-чуть попозже, когда он немного подрастет. Если не верите, то запомните мои слова и проверите через 5 лет, права ли я была.
21.01.2008 16:37:21, елена волк
И ведь, права! Если не в 100% случаев, так в 95% - точно! 24.01.2008 11:59:07, Ягуся
Спасибо что поделились своим опытом. Удачи вам в воспитании мальчишек 22.01.2008 09:44:49, просто мнение
Эта тема всплывает регулярно. Пусть лучше берут иностранцы, пусть лучше берут богатые, пусть лучше берут бездетные. Однако очередь из богатых бездетных иностранцев что-то не стоит, приходится своими силами справляться. И ребенку лучше быть в полной семье ровно настолько, насколько вообще лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Мне кажется, что незамужней женщине куда как честнее и правильнее усыновить ребенка, чем родить "от кого-нибудь". А ребенку что, неужто лучше в детдоме сидеть и ждать, пока вы замуж выйдете?
21.01.2008 14:53:07, Ольга Оводова, из полной семьи
Ольга, спасибо большое :))
Согласна.
21.01.2008 17:27:17, Marmuletta-Kosha
Про честнее - на 100%. Родить "от кого-нибудь" - сознательно пойти на лишение ребенка отца. А у детей в детдоме никого нет. Вообще. И тут не 2 - 1 родитель, а 0 + 1. 21.01.2008 15:25:20, Дивный пончик
Ну, про мое мнение тут уже писали :))
Кроме всего
а) Предположим, нашли вы себе мужа, после чего, усыновили... а муж возьми да влюбись в другую и уйди от вас - ребенка взад сдавать?
б) Если у вашей суперправильной подруги завтра не приведи госпди муж уйдет или ему кирпич на голову - она ребенка-то куда денет? У меня из знакомых по статистики эдак только 30% семей более 10 лет сохраняются......
в) Жизнь длииииинная может оказаться - может еще и встретите себе мужа.
г) Жизнь длииииинная может оказаться - если не встретите - что ж так и жить одной без ребенка до смерти?

Ребенок растет не в вакууме. И кроме своей семьи видит еще семьи друзей, подруг, кино, книги..... так что правильное понимание роли папы-мамы в жизни усвоит. Ага, вы думаете, ребенок не научится курить, если в семье не курят?

Кстати, пример очень хороших, на мой взгляд идеальный отношений муж-жена - это именно у моей подруги, которая выросла без папы.

Не будет ли закомплексованности-зависти? Ну это от вас зависит, будете комплексовать - то и у ребенка будет комплекс. А так - вон у Васи нет дачи, у Пети нет кошки, У Маши нет бабушки, а у нас нет папы. Может быть будет, может нет. Не всем же все иметь... : ))
21.01.2008 14:41:43, Vasillek
Ой, сначала сверху написала - а потом сюда дошла. Леночка, как всегда - +100! 21.01.2008 18:37:44, Скунсиха
Отлично сказано! 21.01.2008 17:09:11, Северная Кся
+100! 21.01.2008 15:54:58, 77
Леночка, огромное Вам спасибо! :)))
По тексту - полностью во всем согласна, только уточню:

"а) Предположим, нашли вы себе мужа, после чего, усыновили... а муж возьми да влюбись в другую и уйди от вас - ребенка взад сдавать?
б) Если у вашей суперправильной подруги завтра не приведи госпди муж уйдет или ему кирпич на голову - она ребенка-то куда денет?"

Нет, вопрос не об этом (поднимался моей подругой).
А как раз о том, что я ЗАРАНЕЕ ПРОГРАММИРУЮ "однобокое" воспитание ребенка. Мол, "ты И НЕ ХОЧЕШЬ поискать себе мужа и создать нормальную семью, ты СРАЗУ хочешь взять приемного и ДАЖЕ НЕ ПЫТАЕШЬСЯ найти мужа, ты СРАЗУ ЖЕ ЗАРАНЕЕ обрекаешь ребенка на неполную семью".

"Ты" - это я, понятное дело :))

О том, что муж может умереть (ТТТ), уйти, найти другую - это она считает, что так уж вышло, тут ничего не сделаешь. Но изначально, мол, надо постараться сделать "полную семью".

Вопрос - а как это конкретно я должна "стараться", бегать по улицам с плакатом? Я считаю, что этот процесс должен быть естественным - встретились, полюбили, поженились. А не высосанным из пальца - мол, надо пыжиться и искать мужа, бегая по вечеринкам "кому за 30" и приставая к мужикам...

Я не понимаю - как такое можно сделать насильственно.
Я считаю, что такое получается само собой, а если прикладываются усилия - то они другого характера (скажем, отношения завязались, но их надо строить, искать компромиссы и т.д.).

"в) Жизнь длииииинная может оказаться - может еще и встретите себе мужа."

Уверена, что встречу :)))
Но почему, по мнению подруги, я должна его "встретить" ДО приемного ребенка? Что такого случится с ребенком, если папа появится ПОСЛЕ (или вообще не появится)?

"г) Жизнь длииииинная может оказаться - если не встретите - что ж так и жить одной без ребенка до смерти?"

+ миллион :)

"Не будет ли закомплексованности-зависти? Ну это от вас зависит, будете комплексовать - то и у ребенка будет комплекс."

Не, я и не собираюсь даже :))))

"А так - вон у Васи нет дачи, у Пети нет кошки, У Маши нет бабушки, а у нас нет папы. Может быть будет, может нет. Не всем же все иметь... : )) "

О, а у нас есть дача!!!!
И целое море бабушек - родная, двоюродная и в виде подруг десятиюродных бабушек :))))

А еще у меня есть гитара и подруга - проф.педагог по гитаре. Будем учить детку петь романсы :))))
21.01.2008 15:47:38, Marmuletta-Kosha
Не выдержала. "Ты СРАЗУ ЖЕ ЗАРАНЕЕ обрекаешь ребенка на неполную семью"- ответ подружке, по-моему, один - Да, я обрекаю ребенка НА СЕМЬЮ, да сразу же, не ожидая никого и ничего. Потому что ребенку, который уже живет, и живет без семьи, ждать страшнее. Полная-неполная семья - в этом случае - не так уж и важно. Самой решиться - да, сложно, но ребенку-то по-любому семья=хорошо.
Мне почти 50, вырастила дочку без мужа (развелись в ее 2 года), теперь у меня тематический мальчик 7 лет (а собиралась взять девочку, думала, одна с мальчиком не справлюсь, не умею, не знаю, что такое мальчики, но "свой" оказался...). Да, мужа так и нет, да и не "искала". Да, дочка, когда росла, страдала по папе, когда приезжал - примерно раз в полгода, аж тряслась вся. Постарше стала (лет в 15) - стала избегать встреч, сейчас "за 25" - иногда перезваниваются по праздникам - на НГ и ДР, не чаще. Говорит про него: "не мужик...". Дочка не замужем, видимо, это действительно та самая "модель семьи". Говорит: "ну неинтересно мне это". На мои речи "надо бы замуж выходить" говорит "кому надо, тот пусть и выходит". И я очень уж по этому поводу переживаю. При этом живет она классно, 2 ВО, отличная работа с отличным заработком, друзей много, интересы... ну очень разнообразные. Про детей говорит, что года через 3 - 4, не раньше. Ну что ж поделаешь, все люди разные... Свою девочку я люблю и горжусь ею.
Мальчик мой - это явный результат "синдрома опустевшего гнезда", когда сил и энергии еще достаточно, а в уже выросшего ребенка их вкладывать - только доставать его. Так вот мальчик - классный! А папу очень хочет, на горках, на улицах, на кружках и в секциях, и в других общественных местах быстренько знакомится со всеми рядом находящимися мужиками и ведет их знакомить ко мне (по одному). Я им: "Потерпите, сыночек у меня уж очень общительный", а они смеются:"Молодец, без комплексов парень!". У деда просит разрешения называть папой, говорим, называй все равно как, но это же все равно дедушка, любящий и любимый... Меня периодически спрашивает, почему мужа нет (а у него папы)- объясняю, что разные бывают семьи, у кого папа, у кого дядя, у кого дедушка... Так что папу хочет, конечно, очень хочет.
И что теперь? Ну не решилась бы я, был бы он в детдоме, учился бы в интернате, ни мамы, ни папы. А так он мое солнышко и мой помощник...И в театры мы ходим, и в магазины, и машину ремонтировать на сервис, и в гараже убираться.
Вот. Ну не умею мало писать. Бредовенько, но как есть. Резюме: от отсутствия папы в нашей семье еще никто не помер, и, в общем-то, вполне благополучно проживаем. И эмоционально, и морально, и материально. Был бы - может, и лучше было бы, а может и нет... Не знаю, не пробовала. Имхо - перед событием просчитать бы собственные силы, физические и эмоциональные, деньжат подкопить на первое время, подержкой заручиться родственников, совсем одной - совсем тяжело. Адаптация - тяжелая штука, я бы совсем одна не справилась...
22.01.2008 11:33:49, EFS
Прошу прощения у глубоко мною уважаемой Лены Vasillek и автора, что вклинилась в Вашу переписку, только что это заметила. С ответами Лены согласна полностью. 22.01.2008 11:42:43, EFS
с удовольствием вас почитала:))) 22.01.2008 12:21:59, Vasillek
А по поводу естественности процесса..... ПРоцесс как раз ЕСТЕСТВЕНЕН.

Это просто сказка про теремок.

Жила была тетя. И жила она одна, не было у нее ребенка. Жил был ребенок. Не было у него мамы. И решили женщина, что лучше им жить вдвоем.

Может потом в этот теремок придет третий. ПОтом четвертый. Каким будет мужчина - вторым, третьим или четвертым в этом теремке - это уж как судьба рассудит :))

Мне процесс усыновления напоминает "поднятие петель" в вязании... разорвалась ткань бытия (когда мама-папа-дети).... у ребенка нет родителей... а у женщины нет семьи.... усыновляя ребенка, вы "сшиваете" разорвавшуюся ткань... да, шов виден... если приглядываться... но все лучше чем дырка :)) И не расползется спущенная петля дальше (т.е. у ребенка, который вырастет в семье, пусть без папы, больше шансов потом уже свою семью иметь нормлаьную, не спиться, детей рожать и не бросать в роддоме, чем у "государственного" ребенка).
21.01.2008 16:18:24, Vasillek
Я пока просто читатель этой конфы и мечтатель. Но представляю собой пример ребенка, выросшего без папы - дочь разведенной мамы. Отец ушел из семьи, когда мне было 4 года и сестра только что родилась.

И у меня и у сестры была масса сложностей в общении с противоположным полом и в создании полноценных отношений. Более-менее к 25 годам научились. Лет до 20 считала, что брак и семья - это только глобальная эксплуатация женщины мужчинами и социумом. И что вырасту - сама рожу себе. Т.е действительно налицо перенос родительской модели.

Но это связано не столько с фактом долгого одиночества мамы, как с тем, что мама была обижена на всех мужчин скопом, боится всех мужчин от 7 и до 70. Она очень неуверена в себе, как в женщине. И с ее стороны одиночество - не столько жертва во имя детей, сколько полное неумение найти контакт со второй половиной человечества. Знакомых мужчин не было, роли папы в семье и мужчину в доме не представляли совершенно. Я как-то раз семейные трусы большого размера увидела на рынке лет в 17, так смеялась до колик.

В общем, я скажу Вам то, что сказала бы своей подруге, - если Вы обижены на мужчин в целом, на окружающий мир - то точно не стоит рожать. Вырастет ребенок явно на голову покалеченный, если повезет - оклемается. Однако усыновлять бы не отговаривала - у детей в детском доме и так с шансами на адаптацию в обществе или с шансами просто на выживание не роскошно. Тч даже со слегка сдвинутой крышей этот ребенок лучше будет жить, чем выпускник "среднего" детдома, а уж про детдома отдаленных районов молчу. Разве что рекомендовала не грудничка, если денег немного - чтоб смогла без няни. А вот когда в России как в Штатах очереди будут годами на усыновление, тогда и можно будет кастинг устраивать усыновителям - по семейному статусу, образованию, площади жилья да хоть по фигуре и IQ!

А если Вы веселы, счастливы, умны и самодостаточны в финансововом плане и есть свое жилье - то детям точно будет хорошо с Вами, а Вы научите их как найти свое счастье, в семье или нет. Тем более, что Вас поддерживают родные.

Тч мб Ваша подруга не плоха, просто не умеет выразить свои мысли корректно или правильно. А мб просто закомплексованная и завистливая дура, которой нужна бедная одинокая подруга для контраста с собой. Но этого нам из Инету не видно, это вы ее лучше знаете.

Удачи!
21.01.2008 14:08:46, Дивный пончик
Дорогая Анна, спасибо большое за ответ! :))
По сути вопроса (и Вашего ответа):

"И у меня и у сестры была масса сложностей в общении с противоположным полом и в создании полноценных отношений."

В какой-то степени у меня есть эти проблемы - к сожалению, в нашей семье такая проблема у многих. Но ведь все семьи разные. Я особо не зацикливаюсь на этом - считаю, что бывает по-всякому и что у меня еще не самый худший вариант :)))

"Лет до 20 считала, что брак и семья - это только глобальная эксплуатация женщины мужчинами и социумом."

Честно говоря, по молодости я тоже так считала...
И не "лет до 20", а "лет до 30". Мой самый любимый (и практически единственный) мужчина, как мне тогда казалось, поступил со мной крайне непорядочно. Затем я поняла, что хоть это и так, но я и сама далеко не "белая и пушистая". И что, чистое ИМХО, мы получаем то, что заслуживаем - отношение к нам и "поступление" с нами :)

"В общем, я скажу Вам то, что сказала бы своей подруге, - если Вы обижены на мужчин в целом, на окружающий мир - то точно не стоит рожать."

Нет, я не обижена на мужчин - хотя раньше была обида, конечно (см.выше). Затем я это пересмотрела - и поняла, что, в общем-то, никто не виноват. Там была сложная ситуация - в общем-то, как и многие ситуации в жизни. Обиды нет.

Не знаю, стоит мне рожать или не стоит - но я вряд ли смогу, прогноз врачей не благоприятный :(
С другой стороны - я не воспринимаю это как катастрофу.

Уже лет с 5-6 я подсознательно тянулась к теме "ничьих" детей, уже лет с 11-12 сознательно знала, что в моей жизни непременно будет такой ребенок. Последние несколько лет я полностью сознательно работала над собой в этом направлении и ощущаю, что уже время пришло :)

"Разве что рекомендовала не грудничка, если денег немного - чтоб смогла без няни."

Мы хотим малыша до 2 лет. "Мы" - это я и мои родители, сидеть будут они, в этом плане мы уже все решили.
А там - как получится, я не загадываю ни возраст, ни пол ребенка.

"А если Вы веселы, счастливы, умны и самодостаточны в финансововом плане и есть свое жилье - то детям точно будет хорошо с Вами, а Вы научите их как найти свое счастье, в семье или нет."

Не знаю, насколько я весела, счастлива и самодостаточна - со стороны виднее. Мои близкие в один голос говорят, что быть мамой - мое призвание :)))

"Тем более, что Вас поддерживают родные."

Да, мои родные меня поддерживают :)

"Тч мб Ваша подруга не плоха, просто не умеет выразить свои мысли корректно или правильно. А мб просто закомплексованная и завистливая дура, которой нужна бедная одинокая подруга для контраста с собой."

Ой, ёлки...
В какой-то степени Вы угадали - про "контраст".
Она не завистлива (хотя "зависть" - такое понятие многогранное), но... как бы это сказать... ей неуютно, когда у кого-то есть что-то, а у нее нет... Причем "что-то" - не в плане "материального богатства", а вот именно в плане семьи, каких-то достижений, талантов...

Не думаю, что это банальная зависть. Я стараюсь смотреть поглубже, и мне кажется, что это - ее страх, что с ней, у которой нет "достижений", не станут, грубо говоря, "дружить". Кстати, ее любимое выражение - "надо быть интересной"...

Детей у нее нет пока, там тоже проблемы по врачебной части. На усыновление они с мужем не решаются - хотят во что бы то ни стало "своих".

Так что склоняюсь к тому, что Вы правы.

"Но этого нам из Инету не видно, это вы ее лучше знаете."

Видно, стало быть... раз Вы увидели...

"Удачи!"

Пасиб! :)))
21.01.2008 14:32:40, Marmuletta-Kosha
Не за что.

Полная семья не гарант счастья и успешности - знаю людей из полных семей, с полностью разрушенной психикой и сломанной жизнью. Все это при нехилом участии родителей. Потому что детей не всегда заводят ради детей - иногда ради статуса, иногда для пресловутого стакана воды, иногда для самоутверждения, иногда от отсутствия мозгов и ребенок только помеха.

Тч адекватная мама но без папы, + прочие доброжелательные родственники, это огромное счастье для ребенка. Если б был еще и супер папа - счастья было б больше. Но сравнивать хорошо и лучше опасно.

А по поводу подруги - если Вы ей для контраста, то она будет и дальше всячески принижать Ваши достижения во всем, вгонять в депрессию, намекать, как она успешна в семье (даже если муж будет садист, бабник и козел - зато у нее есть, а у Вас нет). Это не подруга. Подруги Вам бы помогли или хотя б не осуждали, даже если б не одобряли. ИМХО, с первой отношения резко рвать - такая вполне способна с гадской ухмылкой просвящать ребенка если есть тайна усыновления или еще как-то уколоть.

А вот вторая подруга может оказаться вполне неплохим, просто рассудочным человеком. Если у Вас все будет хорошо - признает, что Вы были правы. А если будет сложности - Вы не сможете обвинить ее в агитации за усыновление. Она оставляет Вам Ваш выбор. Вполне нормальный ход.
21.01.2008 14:44:21, Дивный пончик
Очень даже есть за что :)))

По тексту:

"Полная семья не гарант счастья и успешности - знаю людей из полных семей, с полностью разрушенной психикой и сломанной жизнью. Все это при нехилом участии родителей."

Согласна.

"Тч адекватная мама но без папы, + прочие доброжелательные родственники, это огромное счастье для ребенка. Если б был еще и супер папа - счастья было б больше. Но сравнивать хорошо и лучше опасно."

Да, мои родственники - очень доброжелательны.
К моей идее усыновления они относятся пока очень осторожно и недоверчиво - но думаю, скорее всего от того, что сами полностью не в теме.
Негатива нет, только советы все хорошо продумать - но этот совет "универсален", ИМХО, при любом "глобальном" решении :)

"А по поводу подруги - если Вы ей для контраста, то она будет и дальше всячески принижать Ваши достижения во всем, вгонять в депрессию, намекать, как она успешна в семье"

В общем-то, согласна.
Нет, полностью согласна.
К сожалению для моей подруги.

"ИМХО, с первой отношения резко рвать - такая вполне способна с гадской ухмылкой просвящать ребенка если есть тайна усыновления или еще как-то уколоть."

Тайну я хранить не буду.
А насчет разрыва отношений - думаю, они сами разорвутся, если она не захочет принять перемены в моей жизни. Это касается любых перемен, а не только "нестандартного" появления ребенка.

"А вот вторая подруга может оказаться вполне неплохим, просто рассудочным человеком. Если у Вас все будет хорошо - признает, что Вы были правы. А если будет сложности - Вы не сможете обвинить ее в агитации за усыновление. Она оставляет Вам Ваш выбор. Вполне нормальный ход."

Насчет "обвинений" - я вообще никого не собираюсь обвинять ни в чем. И агитировать меня ни на что и никто не сможет :)))

Что касается характеристики второй моей подруги - да, Вы правы. Она неэмоциональна, очень уважает меня и считает, что все мои решения имеют право на существование :))
Она - глубоко интеллигентный человек, музыкант, художница. Очень тонкий и душевный человек. Мы дружим уже почти 25 лет :)
21.01.2008 17:26:12, Marmuletta-Kosha
Наташа, скажу кратко о позиции ребенка. Приезжал тут мой приятель к нам в гости. Эдик в разговоре, представляя нашу семью, говорит ему: "Всё у нас есть. Нет только папы." Эдика тема эта волнует, он папу хочет.
А вот Руслан очень доволен, что папы у нас нет - т.к. он уверен, что папа его бил бы. А так он очень спокоен, что воспитывают его женщины - он к женщинам привык - везде же персонал в ДД женщины. Он не комплексует. К мужчинам он относится хорошо, т.е. любит общаться с ними, видно, что они для него авторитет, но по папе не страдает - совершенно спокоен.
Наташа моя тут попала в полную семью - ее молодой человек из полной семьи и Наташа живет у них. Мама, - говорит она, так странно - там все слушают папу - он у них первый по значимости, на втором месте Алеша - он старший сын, а потом - мама. Мама, мне так это чуднО. Но не более. Наташа просто удивилась авторитету мужчины и отца, потихоньку привыкает, но не комплексует нисколько. Ей это странно, но не горько, что она этого лишилась. Чувствует она себя полностью полноценным и не ущербным человеком. Более того, Наташа тут сказала мне, что ее молодой человек уверен, что она дочь олигархов - настолько Наташа уверена в себе, совершенно без комплексов, раскрепощенная, свободная в поступках, мнениях. Он смотрит на нее, открыв рот, а когда она говорит, что ни разу в жизни мама ее не наказала - он вообще грустит, т.к. его родители его реально били (папа же в наличии есть) и за вранье, и за проступки, а Наташа вообще не знает, что такое соврать и не знает, что такое наказание, т.к. ее-то наказыват было не за что. Наташа - из неполной семьи и ее молодой человек - из полной семьи - это два разных мира и, как я посмотрю, из неполной семьи дитя-то получше будет, по крайней мере ведущая - Наташа и завидует ее молодой человек ей, а не наоборот. Наташа - лидер.

Всё же мое мнение - что дело не в количестве, а в качестве. Главное, чтобы была любовь и согласие у взрослого с ребенком, взаимопонимание. Дитя может вполне полноценно вырастить и бубушка, и дедушка и растят, кстати. Может вырастить одинокая женщина, одинокий мужчина и дитя будет вполне счастлив - ведь самое главное для ребенка - это получить любовь, источник любви. Любовь помогает ребенку вырасти, а не статус - мама, папа, бабушка, дедушка или тётя его растят. Главное, чтобы ребенка растила любовь взрослого.

И потом, мне всё же кажется, что на отношения "муж-жена" требуется очень много эмоциональных сил, подчас силы тратятся неимоверные, а как было бы неплохо направить растраченные на мужа/жену силы - на ребенка. В неполной семье как раз вся эмоциональная сила взрослого нерастраченной идет к ребенку - по-моему, это неплохо.
21.01.2008 13:13:05, елена волк
Леночка, спасибо огромное за подробный ответ :)))

"Главное, чтобы была любовь и согласие у взрослого с ребенком, взаимопонимание. Дитя может вполне полноценно вырастить и бубушка, и дедушка и растят, кстати. Может вырастить одинокая женщина, одинокий мужчина и дитя будет вполне счастлив - ведь самое главное для ребенка - это получить любовь, источник любви. Любовь помогает ребенку вырасти, а не статус - мама, папа, бабушка, дедушка или тётя его растят. Главное, чтобы ребенка растила любовь взрослого."

Согласна полностью.
И с остальным тоже.
Добавить нечего. Спасибо :)
21.01.2008 17:13:47, Marmuletta-Kosha
"В неполной семье как раз вся эмоциональная сила взрослого нерастраченной идет к ребенку - по-моему, это неплохо."
У меня было не так. Вся сила и эмоции и стремления матери были направлены на поиски и распознание второй половинки и сожаление о том, что она осталась одна и без мужа ей безумно плохо. И так бывает.
21.01.2008 13:35:52, выросла в неполной семье
А у меня было так. Мама твердо решила, что раз первый брак оказался неудачным, то ее задача детей растить, а не мужчин искать. И еще ее напугала статистика из пед журнала, что 25% отчимов домогаются падчериц. Тч вся выкладывалась в детей. Ну выросли в итоге умницы-разумницы. Только с мужчинами общаться не умели, а я (старшая) до 30 лет не умею ни краситься нормально ни вещи подбирать красиво :) . В остальном вполне себе нормально. И я и сестра замужем, я даже 2й раз. 21.01.2008 14:19:28, Дивный пончик
А у меня были и родной папа,и отчим,и куча дедушек. И тем не менее, с противоположным полом мне общаться сложно, лет до 17 я тоже не умела ни красится, ни вещи подобрать, потом подруга научила:-) И я тоже замужем:-)Так что,по-моему,наличие мужчины в семье - не главное 22.01.2008 00:57:40, Пани Кенгуриxа
Ой, еееее... ну и статистика, про 25% отчимов...... Шо ж мне делать, у меня дочка........ Буду от мушчин прятаться..... 21.01.2008 14:47:03, Vasillek
Чего-т мне тоже подурнело.Тем более второе такое за сегодня.Зато теперь понятно откуда у опекских тетенек стойкое предубеждение против одиноких мужчин-против статистикине попрешь. 21.01.2008 16:16:55, бабаЯга
не верю эя этой статистике - дайте прочесть, где это такое написано..... 21.01.2008 16:28:30, Vasillek
Набоков "Лолита" ;) 21.01.2008 18:40:04, Скунсиха
эт не статистика.... статистика эт когда проценты всякие ;))) 21.01.2008 18:51:08, Vasillek
Эт вообще удивительно что статистика есть.Они ее по уголовным делам что ли собирали.Тогда еще инета не было))) Это сейчас в инете каких только откровений не прочтешь. 21.01.2008 17:03:39, бабаЯга
Увы, в нашей семье дальние родственники жаловались на такой факт. 21.01.2008 16:50:04, Владина
эт не статистика) 21.01.2008 17:00:05, Vasillek
Согласна, частный случай. Но третий из упоминавшихся сегодня. Хотя я знаю еще по крайней мере 2 выросших с отчимами девочек, к счастью, без такого опыта. 21.01.2008 17:14:40, Владина
Это было написано то ли в "Семье и школе" то ли еще в каком-то журнале на эту тематику. Мама их выписывала море. Выписывала методики, занималась с детьми. Но автора статистики найти не знаю как - не знаю ни номер, ни название, ни год, не меньше 20 лет назад вышел. Поищу в инете. Если нарою что-то не особо желтое - выложу или в личку пошлю 21.01.2008 16:39:51, Дивный пончик
Я писала выше, почему конкретно для моей мамы этот довод был решающим. Она просто неуверенно чувствовала себя с мужчинами. И эта статистика оправдывала ее поведение перед коллегами- гнусными бухгалтерскими тетками в госконторе. Там был костяк коллектива "удачные дамы", которые всех остальных травили.

А каждая женщина с детьми решает для себя. Разные женщины, разные мужчины. Много прекрасных примеров, много дурацких, много страшных.
Надеюсь, что у Вас в личной жизни все прекрасно :)
21.01.2008 14:52:53, Дивный пончик
Ага, "желаю счастья в семейной и личной жизни".
Что считать "личной" жизнью - просто "не общественную" жизнь?
От мужчин не шарахаюсь и тезис "все они гады" не исповедую.... однакось дети пока растут без отца :))
21.01.2008 15:48:13, Vasillek
Vasilek, я просто пожелала Вам удачи. Надеюсь, что Ваша половинка найдется и это будет достойный человек и хороший папа. Если Вы прилагаете усилия в сторону поиска супруга, то он может и найтись :).

Моя мама не прилагала никаких усилий для этого. Ну так ей хотелось, да и даже самый маленький риск для дочек она считала неприемлемым. Но ведь Вы - не она. Быть может, Вы в разы более уверены в себе, красивы и самостоятельны. А она была очень закомплексованым человеком, добрым и гиперответственным, + с дефектами внешности.

В общем, не ищите подковырок там где их никто не клал :). Лучше поразмышляйте, почему ж Вас так зацепил нейтральный по оттенку пост. Кто-то Вас пилит тем, что Вы должны всю себя в детях растворять и не думать о личном счастье?

И еще раз удачи, не буду тут оффтопить. Если захотите - пишите в личку, я Вам расскажу как некоторые добрые люди умеют поддержать после развода. После такого жить не хочется, не то что в замуж, однако ж второй муж встретился довольно таки быстро :)
21.01.2008 16:03:45, Дивный пончик
Не, я не искала подковырок :))) Я просто вспомнила хорошую фразу из тостов про семейную и личную жизнь :)))
Пасип, написала в почту.
21.01.2008 16:30:24, Vasillek
Ага, "желаю счастья в личной и семейной жизни" :))
От мужчин не шарахаюсь и тезис "все они [censored]и" не исповедую.... однако тем не менее дети растут без отца (т.е. на вопрос, который тут подняла автор топика я уже два раза ответила что ребенкам лучше со мной чем в ДР) :))
21.01.2008 15:45:47, Vasillek
Ай, это не неполная семья... Я вот из полной - сестра и красится, и вкус, и чувство стиля... и я... как вы и написали. Не крашусь, брови не прореживаю, ногти под корень стригу. 21.01.2008 14:34:34, Айка Кошкина
Ну тогда остается смириться и наслаждаться жизнью с короткими ногтями, пушистыми бровями и с сединой в волосах :) 21.01.2008 14:47:26, Дивный пончик
Вот, полностью согласен. Главное чтобы ребенку было хорошо, а мнение окружающих не всегда значимо. В конце концов мужские и женские модели поведения ребенок может усвоить не только от родителей ))
Отсутствие одного родителя легче скомпенсировать, чем отсутствие обоих.
Мне кажется мужчины, даже неженатые, вполне могут справится с воспитанием даже маленького ребенка (хотя я лично брал бы постарше - от 2 лет ), но стереотипы... Их трудно побороть, даже мужчинам ))) И комплексы тоже...
21.01.2008 13:31:20, Hamster 3D
Мармулетта, у меня пока полная семья, но тоже хватает "доброжелателей" - старший ребенок инвалид, эпилептик (синдром Веста, инфантильные спазмы, ОЧЕНЬ неприятная вещь, сильное отставание в развитии). Были "подруги", которые через одну советовали отказаться от ребенка или скорей подписать брачный контракт, пока муж "еще здесь". Я задумалась, почему они так говорят. А потому, что ориентируются на некое "сомнительное большинство" - то есть по сути на слухи-сплетни, что вот "обычно" так бывает. Я считаю, что просто таки для здоровья вредно думать, что там "обычно у всех" (это упрек таким подружкам-кумушкам). Потому что представления о том, что у каких-то "всех", в большинстве своем ведь ложны... Сколько таких "истин" (я еще не замучила кавычками?) являются лживыми стереотипами, которые только чуть копни - и все их несоответствие действительности станет очевидным? И сколько примеров, когда ребенок пострадал от неполной семьи, такие подруги могут привести? И уверены ли они, что там ребенок и правда пострадал??? Словом, одни вопросы, правда? Никаких "истин" и не остается... Простите еще раз, если сумбурно.

ЗЫ Известнейшая телеведущая Светлана Сорокина тоже удочерила без супруга. Кто-нибудь скажет, что ее дочка страдает???
21.01.2008 13:12:44, Sue
Моё личное мнение такое: если женщина решает просто родить ребёнка без мужа(не вариант: так получилось-упс!), а сознательно именно - я согласна с вашей подругой (таким знакомым ничего не говорю, но в душе не считаю, что они поступили хорошо), а если взять сироту, то тут даже думать нечего: надо хватать, бежать с ним домой и любить как можете.
Честное слово, лучше для ребёнка отсутствие одного из родителей вовсе, но спокойствие и любовь изливаемые родителем вокруг, чем склочная полная семья без нежности, совместного времяпрепровождения итд, коих реально если присмотреться, увы, очень много.
21.01.2008 12:55:36, тутошняя
Я немножко в сторонку уйду, я не про одиноких мам. (Хотя, конечно, как и все тут, уверена, что семья "мама+ребенок" лучше, чем ситуация "женщина сама по себе - и сирота в ДД сам по себе". Причем, лучше для всех заинтересованных лиц.

Я про подругу. У меня на момент принятия решения тоже была подруга, которая очень рационально говорила мне: "Я чувствую, что вы не полюбите ребенка так же, как любите кровных детей. А если с первых дней вы ТАК его не полюбите в полном объеме, то не надо его брать. ЛУЧШЕ пусть живет в ДД, чем чувствует, что приемная мать больше любит его брата".
Вот это "лучше пусть в ДД" меня ..эээ... удивило. Так и тут у вас получается, у вашей подруги та же позиция.

А в ДД ведь не лучше, мы же с вами знаем, что там хуже.
Для себя я поняла, что подруга внутри , в душе мучается: она добрый и хороший человек, она тоже видит рекламу усыновления, она видит это у меня, в интернете, ей .. неловко и неудобно перед собой - "я же хорошая, я люблю детей, там дети обездолены, почему я этого не делаю, не беру себе ребенка еще?" - Она примеряет на себя и понимает, что, наверное, .. не сможет. Что ей трудно, что ей это не надо в конечном итоге.
Но ее тревожит это.

Вот и вашу семейную подругу тревожит это. Она внутренне боится, что кто-то внутри нее задаст ей вопрос: Вот НН взяла ребенка, хотя мужа у нее нет. А у тебя все полной чашей - что же, получается, ты менее душевно щедра, детей меньше любишь, сироток не жалеешь? Ты что же - плохая, недобрая, несочуствующая, негуманная?

А негуманным пред собой никому быть не хочется. И вместо того, чтоб спокойно осознать, что лично ей ребенок сирота не нужен и ничего в этом постыдного нет, что взятие подругой ребенка - это не вызов лично ей, а просто жизнь подруги, - она рационально пытается отговорить вас. Протому что пока вы не взяли ребенка - ее ничто изнутри не грызет.А как только возьмете - ей станет тревожно и неловко перед собой. Она не осознает этого, скорее всего, она действует верхушкой сознания, прикрываясь рациональной объективностью.

Может быть (если подруга вам дорога) - как-то донести до нее, что она может спать спокойно. Что от нее никто не ждет внимания к сиротам, и никто не осудит за ...

имхо-имхо.
21.01.2008 12:48:47, ЛьДинка
Правильное ИМХО, согласна. Это эгоизм человеческий и боязнь выглядеть хуже других. 22.01.2008 02:53:15, Скунсиха
Поддерживаю. Мне думается, что это проблема подруги, не проблема неполной семьи. Ребёнку в любом случае лучше дома, чем в ДД. 21.01.2008 14:24:54, ежевика
По-моему, ребенок вырастет "нетрадиционным" или закомплексованным, только в том случае, если Вы сами успели обзавестись комплексами насчет отсутствия мужа.
Постарайтесь найти мужчину - друга семьи, который сможет хотя бы изредка общаться с детьми, водить их на какие-либо развлекалки или просто погулять. У нас с этой ролью успешно справляется крестный.
21.01.2008 12:36:50, Tatiana&Co
А ведь кто-то, почти полгода назад обещал рассказ про то, тяжело ли это - два, и как вы живете ;) я помню ;) 21.01.2008 12:49:08, Айка Кошкина
Оля, что-то я оказалась не готова откровенничать на весь инет. Вопросы о детях, даже самые доброжелательные, вызывают какую-то неадекватную реакцию :-))) Я прям рычу, как Шерхан: "Это - моя добыча!" Во как!
Мне сейчас очень хорошо, банде моей вроде тоже неплохо! Еще бы усыновление провернуть, чтобы лицо "кирпичом" делать на все вопросы и расспросы :-)
Не воспринимайте на свой счет :-) Сделаю новые фотки, обязательно скину в личку.

Ну чуть-чуть похвастаюсь: Саня в субботу срубил золотую медаль на соревнованиях по таэквон-до. И еще они весь успешно сноуборд осваивают. Вот!
21.01.2008 12:58:54, Tatiana&Co
;))) Татьян, ну и слава Богу ;)
Не выходит каменный цветок - так и бог с ним ;)
Фотки... а что фотки? давайте, усыновляйтесь - и встретимся лучше ;)
21.01.2008 13:07:24, Айка Кошкина
Пасиба! :))
Нет, я не комплексую вовсе :))
Крестного подберем :))
21.01.2008 12:37:39, Marmuletta-Kosha
Хочется Вас поддержать. Такие разговоры иногда выбивают из колеи, это случается и по другим жизненным поводам. Я «самомама» с двумя тематическими сыновьями, мне 30 лет. Насчет полной, неполной семьи – может модели и влияют на дальнейшую жизнь, но не 100%. Мои родители – полная семья, всё ок, среди моих родственников вообще не знаю никого, кто не женат/незамужем, но мне замуж совершенно не хочется, а моя сестра – ориентирована на «замуж», дети и т.д.
У меня сестра и папа нейтрально отнеслись к моему решению – «типа, ты большая, сама решаешь и отвечаешь». Мама против категорически и ситуация не меняется. Подруги – как Ваша вторая подруга, на словах нейтрально, но на самом деле, мне кажется, не особо «за». С теми, кто меня учит и просвещает на тему моего или детского печального будущего - я просто перестаю общаться, из прагматических соображений. Ни один человек из говорящих не является ясновидящим, поэтому как там жизнь сложится у меня, детей – не знают. Соответственно, это всего лишь их мнение, которое услышать 1 раз – вполне достаточно.
По поводу вопросов:
Один мой сын как-то не обозначает недовольства отсутствием папы. Но я вижу, что когда мы видимся с моим папой, парнем моей сестры и т.д. – он с удовольствием общается, всякими мужскими делами и разговорами они занимаются. Соответственно, я стараюсь «мужское» общение детям как-то обеспечивать.
Второй – тоже не говорит, но я как-то заводила разговоры – да, ему хотелось бы иметь папу. Но если нету – «то и так нормально».
Я иногда ощущаю нехватку папы в плане каких-то функциональных вещей – тяжелое носить, детям устройство техники объяснять.
стараюсь в плане семейных отношений рассказывать, на примерах друзей и родителей объяснять, что бывает всё очень по-разному и как будет у детей – их свободный выбор в будущем. но, честно говоря, отношусь к вопросу «полноты/неполноты семьи» просто как к одному из вопросов, по которому нужно расширять кругозор. Заморочиться не могу. :)
Не думаю, что ребенок может попрекнуть Вас, что Вы забрали его одна. Очередей усыновителей у нас нет, в детдомах жить не особо весело, как Вы знаете, поэтому один родитель – лучше, чем ни одного. "делай, что можешь - и будь, что будет" (с)

Удачи Вам. :)
21.01.2008 12:33:08, Arinka2008
Спасибо большое! :)))
У меня скорее всего будет дочка :)
21.01.2008 12:36:22, Marmuletta-Kosha
дочка - это прекрасно! :) 21.01.2008 12:38:57, Arinka2008
подруге можно ответить так : "когда незамужняя женщина решает_родить_ребенка - это что, настолько же противоестественно? если у нее все в порядке с материальным положением, ее решение не рожать будет скорее подвергнуто осуждению. чем решение рожать отличается от решения усыновить? ни-чем."
что ответить ребенку. Я не усыновляла,будучи незамужней, но я была в разводе с четырехлеткой. "папа" пропал почти сразу же, и на подобные вопросы и мне пришлось отвечать. так вот... вряд ли в вашем окружении и в будущем окружении ребенка ВСЕ семьи построены по традиционной модели "папа-мама-ребенок". Пойдете в садик - поймете))) вот и скажете малышу потом на его "а почему у нас не так?" : "семьи бывают разные. У Васи - он,мама и бабушка. у Лены - папа-мама-она-братик. у Коли - папа-мама-он-тётя Маша. у Серёжи - мама-он-бабушка и дедушка. И волосы у всех разные. И глаза. И привычки. Но это же не мешает нам хорошо жить,правда?".
Дети будут выражать недовольство только тогда,когда они чувствуют,что маму такое положение тоже тяготит. если же мама довольна и счастлива - все будет ок.
как учить ребенка взаимоотношению полов и отношениям в семье? исходим из того, что у Вас никогда никого за всю жизнь не будет, что рядом с Вами никогда не будет любимого, что Вас никто любить не будет. уже смешно, правда? : ) пусть не Любимый, пусть друг - но будет рано или поздно. но все же...вы ж не в вакууме будете жить? :) есть бабушка с дедушкой (ведь есть же?), есть братья-сестры-кузины-племянники-друзья в конце концов. есть книжки, фильмы, спектакли. Примеров масса. Совсем необязательно, что,будучи воспитана в маминой семье (не люблю термина НЕПОЛНАЯ), дочь построит такую же. да даже если и построит, что главное? чтобы она была счастлива. а уж этому-то Вы ее научите,правда? :)
удачи Вам!
21.01.2008 12:32:53, ДорогаСна
Спасибо! :)))))) 21.01.2008 12:35:30, Marmuletta-Kosha
Ой, как много ответов, да такие хорошие! :)
Пасиб! Сейчас разгребу работу и сяду все внимательно изучать. Всем спасибо и всем отвечу! :)))

По ситуации.
ЛИЧНО Я - проблемы не вижу.
ЛИЧНО Я - готова заиметь ребенка сейчас.
ЛИЧНО МНЕ - фиолетово, кто появится в моей жизни первый: приемный ребенок, рожденный ребенок, муж с 25 детьми от своего 5-го брака и от 25-го брака своей 25-й жены :)))

ЕСЛИ ребенок каким-то (все равно каким) образом появился в моей жизни - это МОЙ ребенок. Кто бы его ни родил, будь это ребенок мужа, усыновленный ребенок мужа, ребенок предыдущей жены мужа и т.д. Или ребенок без мужа, т.е. взятый мной "в одиночку" в детдоме :)))

Что "прибило" к моему берегу - то МОЁ :)))

Собственно, я уже давным-давно все решила :))))
А вопрос, думаю, задала потому, что честно вот, затрахали меня мои подружахи из "полных" семей. Сил уже нет это 101-й раз выслушивать и носить в себе :)))
Спасибо за поддержку! :)))))

21.01.2008 11:35:14, Marmuletta-Kosha
Дорогой автор, вот честное слово вам надо готовится услышать кучу всего в свой адрес, не так оделась, не так живешь, не таких детей заводишь...........ладно подруги еще как то деликатно высскажут, а вот когда какая нибудь злобная личность вам прошипит что то вслед это неприятно. Конечно хочется что бы все как в сказке но так не бывает.............Во всем мире живут миллионы людей которые не имеют семья потому что не встретили не хотят с кем то жить да я вообще считают что они сами по себе счастливвы, куча людей которые рожают детей без пап, и много и от разных пап и тоже СЧАСТЛИВЫ, даже извините за пример но люди нетрадиционной ориентации женятся, рожают детей используя нетрадиционные технологии, видела передачу про американскую клинику директор которой вместе со своим "мужем" трех детей родили от суррогатных матрей, показали их семью, детей и вы знаете все выглядили такими счастливыми. Может и неудачный пример но у нас бы мне кажется заклевали бы потому что чужое счастье никому не нравится.
Поэтому если вы решили, если потянете ребенка в одиночку то делайте, зачем откладывать свое счастье.
Конечно и мне жаль что не кому похвастать достижениями ребенка, что на прогулках мы без папы а большинство детей с папами,что не кому помочь с такими вопросами как занести коляску или подвезти до того же магазина но несмотря на это счастье через край, и все равно что кто подумает. А дети как воспитаете, они и в полных семьях часто заявляют зачем вы меня родили:)
21.01.2008 11:31:11, Alinyshka
))))ой вы мне напомнили мое детство
в полной семье, забалованная до смерти, я однажды заявила маме "и что вы меня рожали - посуду мыть??? не буду!!!не надо было рожать!!!"
сейчас я живу отдельно и каждое утро прихожу выпить чаю перед работой вместе с родителями, а младший брат проходит ту же стадию детства, мама иногда в слезах, мне так стыдно, а она говорит - "пройдет, ведь у тебя так же было..."
21.01.2008 12:34:07, стыдно даже
Пасиб огромный! :)))

Я "потяну" ребенка в одиночку, меня не это совсем заботит. И помочь есть кому.

"Конечно и мне жаль что не кому похвастать достижениями ребенка..."

Ой, да я сюда припрусь хвастаться :)))))

"...что не кому помочь с такими вопросами как занести коляску или подвезти до того же магазина..."

Это да, но я уже это продумываю :)
21.01.2008 12:24:27, Marmuletta-Kosha
Чесслово, не нужно просить подвозить до магазина. Проще научиться водить машину самой. И гораздо приятнее. Это из серии "Как хорошо уметь читать..." 21.01.2008 15:40:45, KallyBry
Пасиб :)
Машину (покупку и обслуживание) я вряд ли потяну материально + панически боюсь водить. Думаю, что это не для меня (хотя при желании смогу, конечно).

Вопрос "подвозки" до магазинов/вокзалов/когда просто лень ехать на метро - я решаю с помощью такси. В принципе, надобится мне это очень редко :)
21.01.2008 17:09:04, Marmuletta-Kosha
Тоже вполне себе выход. И опять же - просить-то не надо!

Скажу по секрету: я тоже когда-то боялась. Да и вообще трусиха. Но какой же это кайф!
И машину водить ничуть не сложней, чем управляться с компьютером. IMHO.
21.01.2008 18:22:29, KallyBry
Конечно, подруга ведет себя бестактно, это факт. С другой стороны, может, это несколько неожиданно, но вот я лично не разделяю её взглядов, но мне кажется, понимаю, чем она руководствуется. Могу сказать по себе. У меня ребенок своерожденный (так, кажется тут принято называть). Сейчас в силу многих причин развожусь с мужем (ребенку 2,5 года, вместе с мужем уже год не живем). Причем у меня именно тот случай, когда "лучше развестись и всем жить спокойно, чем этот ад совместной жизни". То есть в правильности развда я не сомневаюсь ни минуты. НО! Иногда (бывает) у меня мелькает мысль, что я виновата перед своим малышом, что не смогла выбрать ему нормального папу. Который бы попу вытер, дал покушать пусть даже чего-нить не очень полезного, машинку бы купил, мяч попинал и вообще - был ребенку ПАПОЙ. ВОт чувствую я эту потребность, причем именно я, а не ребенок. А когда вижу знакомых парней, которые тож отцами являются детей, ровесников моего, меня какое-то чувство охватывает - ну почему Я не смогла своему ребенку такое в жизни дать? Самое главное, что у меня нет претензий к мужу, я очень искренне рада за тех, кто является хорошими папами своим детям и от всей души желаю им счастья, но не могу смириться, что у моего ребенка этого нет.
Вот как-то так.
Зачем это пишу? Ну, видимо, подруга подсознательно понимает, что такие терзания в принципе возможны, вот и пытается Вас неуклюже отвратить от этого. Поверьте, если такие мысли появляются - врагу не пожелаешь такого груза. И никакие доводы моей мамы, что вот, мол, смотри, какой малыш. Живи и радуйся. А я соглашаюсь. Что маленького своего больше жизни люблю и он конечно самый лучший, но от этого ещё обидней, что так сложилось.
Поэтому не обижайтесь на подругу, я, например, своей подруге, которой в голову взбрело "родить для себя" посоветовала сто раз всё взвесить и продумать, потому что одно дело - абстрактно решение принимать и совсем другое - на своей шкуре прочувствовать это "для себя". Ещё и добрые люди (даже врачи) сказанут что-то типа "а ты, что для мужа/мамы/ссела рожала, нет, милая, для себя, вот и справляйся сама". Инога так горько. Конечно, не для мужа и не для мамы. Но это не значит, что я не имею права на помощь.

В общем вывод такой: если Вы действительно решились и Ваше решение усыновлять твердое и обдуманное, скажите подруге что-то типа: спасибо, что ты обо мне заботишься, и меня предостерегаешь, я приняла информацию к сведению. Но правда состоит в том, что Я ХОЧУ сейчас именно усыновить ребенка. Это моя потребность и моя отвественность. И если ты и правда моя подруга, то прошу меня поддержать в МОЕМ решении. И даже если через какое-то время я приду к тебе рассказать, что мне не просто (а непросто бывает всем без исключение), то от тебя как от подруги я жду поддержки и сочувствия, потому что близкие люди для того и нужны.

А от себя лично могу добавить, что очень Вас уважаю за Ваше решение и от всей души желаю, чтобы Вы нашли свое солнышко, а потом (или при этом же) обрели то, что мы с Вашей подругой от всей души желаем - друга-мужа-папу, и пусть у вас будет ПОЛНОЦЕННАЯ семья, в которой и ребенку, и, чего греха таить, женщине, несомненно лучше. Дай Вам Бог!
21.01.2008 11:22:40, стала одиночкой
Ой, спасибо большое! :)))
Ни в коем случае я на подругу (и ни на кого) не обижаюсь, просто волнуюсь за ребенка.
21.01.2008 12:21:32, Marmuletta-Kosha
По идее-для каждого этот вопрос индивидуален.Полезла в регу-могу сказать что уже лет за 5 до Вашего возраста "дошла" наконец что мне не нужен партнер,в смысле-муж.И полная семья очень плохо отразится на моем здоровье,если я все-таки заставлю себя иметь ее.Но это очень индивидуально все-таки,Вам хорошо бы наконец для себя решить-вы можете жить с мужчиной под одной крышей,или нет.По идее,если можете-то наверное разумнее сначала "завести" мужчину,потом детей.И опять но-в Вашем возрасте я бы изменила все-таки этот порядок,даже если вы не прочь иметь мужа-сначала все-таки обзавелась ребенком,любым способом,а потом думала про мужчину.Вот лет в 20-25 был бы другой порядок)).
И про то,что детям лучше в "полной" семье.Это не совсем так,поскольку сама семья выстраивается под детей.Ну то есть-смысл такой вот "организации" мужчин и женщин в обществе-это чтобы легче было рожать и воспитывать детей,дети всегда первично,как при этом связаны взрослые-вторично.И весь пиар,направленный на поддержание и сохранение семей преследует именно эту цель-дети.В одиночку действительно тяжелее растить и просто даже кормить потомство.Но у Вас же речь идет всего об одном ребенке.
По поводу вопросов-
1.Обозначают отсутсвие папы.Особенно подробно обозначает это отсутсвие старшая,скорее потому,что все первые 5 лет своей жизни она наблюдала озабоченность этой темой прям перед носом,так сказать))).Поэтому она не только хорошо знает для чего нужны мужчины,но достаточно взросло уже изъясняеся на эти темы.
Младшая более спокойно к этой теме относится-ну конечно спрашивает почему не живет с нами папа.Но впринципе,поскольку она видит что и мой папа не живет с нами,а только приходит-она не очень озабочена ситуацией,не считает ее ненормальной.
Насчет взаимоотношения в семье-это большая проблема,ИМХо.Поскольку у ребенка перед глазами модель что мама "все сама",ему трудно перейти к другой модели.Хотя вот опять же-характер много значит.У старшей чисто женский характер,она не из тех кто "все сама",скорее всего ей будет просто ужиться рядом с кем-то,даже без постоянной модели перед глазами в детстве,у младшей дело хуже)))
21.01.2008 11:04:52, бабаЯга
Пасиб большой-пребольшой! :)))
Вы всегда очень мне помогаете! :)
Только, как у Митяева "Прости, не знаю, как зовут..." :)

По ситуации.

"Вам хорошо бы наконец для себя решить-вы можете жить с мужчиной под одной крышей,или нет."

Да, я считаю, что могу. Если появится - с радостью буду жить. Но если не появится - рыдать не стану, буду жить также, и крыша никуда не денется.

Я не против мужа и буду рада, если он в моей жизни появится.

Я против того, чтобы создавать "полноценную" семью насильственно и искусственно, высасывая ее из пальца лишь потому, что "это стандартная модель" и "так положено".

Ребенок (приемный или другой) для меня НЕ СВЯЗАН с мужчиной - в том плане, что одного без другого быть не должно. Подруга мне говорит, что эта моя мысль - не правильна.

"И опять но-в Вашем возрасте я бы изменила все-таки этот порядок,даже если вы не прочь иметь мужа-сначала все-таки обзавелась ребенком,любым способом,а потом думала про мужчину.Вот лет в 20-25 был бы другой порядок))."

Согласна.
Но даже не в плане "разумного порядка", а просто так звезды ложатся, что сначала у меня будет ребенок, причем приемный. Ну, так получается... :)
Мнение подруги - это не правильно и, что самое важное, вредно для ребенка.

"В одиночку действительно тяжелее растить и просто даже кормить потомство.Но у Вас же речь идет всего об одном ребенке."

Согласна. Один или максимум 2 ребенка.

"Насчет взаимоотношения в семье-это большая проблема,ИМХо.Поскольку у ребенка перед глазами модель что мама "все сама",ему трудно перейти к другой модели.Хотя вот опять же-характер много значит."

Пасиб :))))))
21.01.2008 12:19:45, Marmuletta-Kosha
Вы же всегда такая разумная, смутили Вас, видимо. "ЛЮБАЯ СЕМЬЯ ИЗНАЧАЛЬНО ДОЛЖНА БЫТЬ ПОЛНОЙ" - ну кто это сказал?!!! Кто доказал? Да, это лучше, чем неполная, но это небесспорно.
С такими установками Вашей подруге быть опасно: вдруг завтра что-то с мужем случится, она себя будет считать неполноценной.
По второму пункту: сын у меня рос без отца с 12 лет, он никогда ничего такого не высказывал, что чувствовал, сказать не могу. Зато могу сказать про себя: папа умер в мои 9 лет, я абсолютно, искренне считаю свое детство нормальным, себя состоявшимся человеком, умеющим строить отношения с мужчинами. Скорее берите ребенка, если не секрет, кого?
21.01.2008 10:59:59, Я опять мама
"Вы же всегда такая разумная, смутили Вас, видимо."

Хм, да, действительно, что это я, как мои подруги, фигней занялась... :))

"... вдруг завтра что-то с мужем (моей подруги) случится, она себя будет считать неполноценной.
... сын у меня рос без отца с 12 лет, он никогда ничего такого не высказывал, что чувствовал, сказать не могу.
... папа умер в мои 9 лет, я абсолютно, искренне считаю свое детство нормальным, себя состоявшимся человеком..."

Это все так, но... подруга как раз и подняла тот вопрос, что все эти ситуации, что Вы перечислили - они не ПРОГРАММИРОВАЛИСЬ ИЗНАЧАЛЬНО. Просто - ну, так получилось/может получиться.

Подруга говорит мне о том, что я ИЗНАЧАЛЬНО не хочу "полную" семью, даже не пытаюсь найти мужа и создать "нормальную" семью, "ты даже не стараешься ее создать, а сразу приемного хватаешь" - примерно так говорит она мне.

А мне - если честно - не хочется вот старательно высасывать из пальца, пыжиться - мне кажется, что это будет "искусственное" создание семьи. И такая семья долго не протянет. Я считаю, что если мне суждено иметь мужа - он будет, а выгибаться и выпыживаться не нужно, это не даст результатов.

У нее мнение другое + она считает, что если мне пофигу, то ребенку это может повредить.

"Скорее берите ребенка, если не секрет, кого?"

Понятия не имею :)))
Кто родится, тот и родится :)
21.01.2008 12:09:13, Marmuletta-Kosha
Я усыновляла вместе с мужем, но для себя, уже постфактум, поняла одну вещь. Когда принимаешь такое решение, нельзя делить ответственность на двоих. Надо обязательно задать себе вопрос - "а если я останусь одна, готова ли я поднять этого ребенка? любить его, принимать, обеспечивать?". 21.01.2008 10:58:43, АннаО
Анна, спасибо.
На этот вопрос у меня ответ "ДА".
21.01.2008 12:00:22, Marmuletta-Kosha
Да, ребенок должен видеть полные семьи. Но это могут быть семьи родственников-друзей. Я пока готовлюсь, но уже присмотрела для будущего сына крестного - пример отличной полной семьи. 21.01.2008 10:57:27, Владина
Дорогая Инна, да, согласна, но...

"Да, ребенок должен видеть полные семьи. Но это могут быть семьи родственников-друзей."

Хорошо. Вот видит ребенок семью другой моей подруги, которая ни слова не сказала. Вопрос ребенка, например: "Мам, а вот почему тетя Мотя и дядя Петя живут так хорошо, и их Маня и Ваня имеют и маму и папу? А почему у нас не так?".

Вопрос мой: Каким образом беседовать с ребенком так, чтобы у него сложилось нормальное представление об этом, а не зависть/комплексы/ненавить ко мне, той семье, их детям?

Это даже не в отношении темы "как любовью занимаются", а просто - почему у тех так, а у нас не так?

И что делать, чтобы это не переросло в "одним все, а другим ничего, и виновата в этом ты, мама, нафиг меня брала?".
21.01.2008 11:59:42, Marmuletta-Kosha
Из разговора подруги с 4-летним тематическим сыном:
- Мам, почему у ... есть папа, а у нас нет?
- Зато у нас есть три кошки! - моментально ответила мама.
Сын, вполне довольный ответом, переключился на другую тему.
И дело не в кошках, а в том, что сын понял - все семьи очень разные. Маленьким почемучкам нужен любой ответ, кроме: "Отстань!"

А моя тематическая трёхлетка таких вопросов пока не задаёт, наша семья ей кажется полной - есть же дедушка, которого мама зовёт папой - значит, папа в семье есть.
ИМХО, у вас ещё ооочень много времени (может быть, лет до 10 ребёнкиных?) на разруливание ситуации, на поиск окончательного ответа на этот вопрос, на погружение ребёнка в такую среду общения, где было бы и мужское влияние, и "образец" полной семьи.
По мне, лучше никакого папы, чем бывший.
Вот на вопрос про котедж и яхту в любом возрасте сложнее ответить.

"Одним все, а другим ничего, и виновата в этом ты, мама, нафиг меня брала?" - мне кажется, ребёнок, знающий, что такое казённое детство (сам помнит или узнал от нас), сочтёт себя не обделённым, а везунчиком - ЕГО ВЫБРАЛИ, а кто-то остался ТАМ...
21.01.2008 16:05:00, Sverчok
Знаете,"нафиг меня брали-рожали" можно получить от любого ребенка, и в полной семье тоже. А вот дать понять ребенку, что все люди разные, семьи, достатки, проблемы разные, это вопрос правильного воспитания.
Я вот сейчас иногда грущу, что родилась не в Москве - могла бы сколько угодно ходить по московским театрам. А в детстве - что не на море родилась. Но всегда утешаю себя тем, что могла родиться в глухой сибирской деревушке или диком африканском племени:)
21.01.2008 12:34:14, Владина
Я Вас умоляю, не грустите по московским театрам. Я тоже так думала, а приехала, сходила несколько раз и разочаровалась! Раньше наш норильский театр считала провинциальным, но другого не было и ходили туда с большим удовольствием. А побывав в московских театрах поняла, что в провинции талантов не меньше, просто их по телеку не показывают. А играют они не хуже, а порой и лучше московских звезд, потому что стараются, а в Москве что ни ставь, как не играй, все равно будет полный зал - они и не утруждают себя особо. Это мое ИМХО. Да, разница в цене билетов астрономическая.
Это я не совсем по теме, но захотелось высказаться.
22.01.2008 15:22:30, fasol-ka
А я с Вами не согласна... В Москве, как и везде, разные театры, разные актёры... Талантливых, во все времена было меньше, но обобщать всё равно не стоит... 23.01.2008 12:51:45, 77
Я вот тоже донецкий смотрела и радовалась. А попала в Ленком, в Моссовета, в Сатиры - и не могу забыть. Очень понравилось. Наш не в какое сравнение не идет. И играют в Москве, как мне показалось, лучше, чем приезжая на гастроли. А цены... При желании можно совем не дорого попасть. Так что у нас с вами разные впечатления. 22.01.2008 15:51:41, Владина
Сходите в театр "Мастерская Петра Фоменко". Разочарованы точно не будете :-) 22.01.2008 15:27:15, Бараш
Спасибо! Попробую, тем более он где-то не далеко от нас! 22.01.2008 15:37:39, fasol-ka
О как! Моя самодельная, на тот момент единственная и балованная доча в нашей семье, в ее сложные и вредные 13 лет выдавала трагические перлы типа: "Я знаю, ты не признаешься, но я ведь вижу, что я вам не родная, я ни на кого не похожа в семье, меня никто не понимает, мне все время снится моя родная мама, как она меня ищет... Может, ты не знаешь, и меня просто подменили в роддоме?". Я сначала велась, как деревенская дурочка, рассказывала ей, как она родилась, как была гроза, как ее отказывались мне дать в грязные руки, потом вытерли руки марлей и дали... Что я ее уже не перепутала бы ни с кем... Но потом поняла, что проблема не в этом, а просто ей надо внимания другого качества.8)
Так что проблема не в том, ЧТО скажет ребенок, а в том, ПОЧЕМУ он это скажет, вот и все. И плясать надо от этого. 8)
21.01.2008 12:57:58, ПятиМамка
Что отвечать будете если дочь спросит, почему у вас нет коттеджа и яхты, как у Шуры?:) То же и тут - люди разные. Они живут по-разному. Как раз есть повод рассмотреть все возможные модели семьи: папа + мама и дети, мама + дети, папа + дети, папа + 4 мамы и дети, мама + 2 папы.... И все эти модели имеет смысл уважать. 21.01.2008 12:05:08, P
Если честно, то первую бы подругу после подобного разговора я б перестала считать подругой. Перевешивать своих мозговых червей (а это именно они под маской "заботы") на соседа - не есть дружеское поведение.
Да, полная функциональная семья - лучше не полной. Но при этом детдом лучше нефункциональной семьи.
Ну и.. Если б речь шла о беременности - вы б думали о "сделаю-ка я аборт, раз папы у ребенка нет и не ожидается в будущем"? Вот из этой посылки и исходите.
21.01.2008 10:46:15, P
Аборт - никогда в жизни!!!! :((

21.01.2008 11:52:53, Marmuletta-Kosha
Ну вот и ответ. Идеал - не достижим. Одинокий адекватный родитель - лучше, чем никакой. И лучше, чем мама, ненавидящая папу, но живущая с ним "ради детей". И для девочки, и для мальчика. Точно так же - лучше детдом, чем два психа в качестве родителей.
Да, у девочки не будет перед глазами модели поведения внутри семьи и есть шанс, что она тоже выберет быть одиночкой. Но мозги людям на то и даны, чтоб корректировать родительские семейные модели и вырабатывать свои.
21.01.2008 11:57:26, P
Marmuletta, в этом посте меня больше всего поразила подпись. Неужели это Вы написали, Вы, которая так хорошо пишите\советуете во многих постах. А так у меня один вопрос: зачем обсуждать это с подругой? Вот и всё.
21.01.2008 10:42:42, Милан_а
"Неужели это Вы написали, Вы, которая так хорошо пишите\советуете во многих постах."

Угу, я самая :)))
И на старуху бывает... м-да, бывает... :))

"А так у меня один вопрос: зачем обсуждать это с подругой? Вот и всё."

Да нет, я не обсуждала - в том смысле, что просила советов и т.д. Просто озвучила мои мысли и то, что скоро воплощу их в жизнь :)) Подруга открыла рот и разразилась тирадой, с тех пор она эту тираду все время повторяет, и заставить ее замолчать я не могу.
21.01.2008 11:47:52, Marmuletta-Kosha
Я бы прервала общение с такой "подругой". Ибо это уже и не подруга вовсе. ИМХО 21.01.2008 12:06:23, Бараш
Плюс миллион. Это не подруга и на мой взгляд тоже. 21.01.2008 13:01:22, Sue
Дорогая Ксения, спасибо за поддержку! :))

Но сейчас меня волнует не "статус" моей подруги как подруги, а то, есть ли в ее словах, пусть очень грубых и беспардонных, рациональное зерно.

Разрывать отношения с ней я не стану - т.к. в какой-то степени понимаю причины, по которым она так со мной на эту тему разговаривает. Эти причины - не во мне. Эти причины - ее личные и очень болезненные. Я надеюсь, что со временем сумею сподвигнуть ее на то, на что сама сподвиглась сейчас. Точнее - что она сама сподвигнется на это, видя счастье мое и моего приемного малыша :) А то, что мы будем счастливы, я даже не сомневаюсь.
21.01.2008 14:44:17, Marmuletta-Kosha
Боже мой, сколько слов. КОгда же наконец будет дело? Вы так много пишете о будущем счастье и никак не перейдете к действиям. 21.01.2008 17:12:37, сколько слов
Вам не терпится на моего малыша посмотреть? :)
И меня поздравить? :)

Спасибо большое, мне самой не терпится, надеюсь, скоро придем сюда, покажемся :)
22.01.2008 09:34:25, Marmuletta-Kosha
Мне! Мне не терпится. И посмотреть, и поздравить, и вместе порадоваться. 23.01.2008 02:26:43, Маргаритка
А Вы куда-то торопитесь? 21.01.2008 20:47:17, Северная Кся
Ну и к чему этот выпад? Обстоятельства разные бывают. К сожалению, не у всех получается быстро. А обдумывать и советоваться - в этом ничего плохого нет! 21.01.2008 17:26:18, Владина
Нина, спасибо большое за поддержку! :))
Склоняюсь к тому, что Вы правы...
21.01.2008 12:10:08, Marmuletta-Kosha
"а может, в этом что-то есть?" - в этом есть то, что все люди разные и никогда с Вашим мнением не согласятся ВСЕ.
21.01.2008 10:45:24, Милан_а
Да это понятно... Мнение ВСЕХ мне как-то по барабану, жить-то мне с ребенком, а не всем. Я лишь о том, может ли действительно такой расклад навредить ребенку в том плане, что я описывала. Одеть/покормить/обучить - это одно, а вот этот момент действительно у меня таков, что опыта нет практически вообще... 21.01.2008 11:49:45, Marmuletta-Kosha
Как будущая мама-одиночка (жду суда) отвечу: меня поддержали все подруги и близкие люди. И еще: мне очень помог рассказ Лены-Василек "Мы сами кузнечики своего счастья". Почитайте - очень ободряюще :) Просто не хочется повторяться.
И ...еще: а почему все решили, что Вы так и останетесь одна? Ведь все в жизни меняется и может появится человек, который полюбит и Вас, и ребенка :)
21.01.2008 10:40:42, Capybara
Дорогая Наталия!
Спасибо за ответ! Рассказ Лены-Василька (и не Лены тоже) я прочла еще в 2004 году :)))
Собственно, решила я все уже так давно, что столько не живут :))) Порой мне кажется, что с этим решением я уже родилась. Просто не было возможности, а теперь она есть! :)

"Как будущая мама-одиночка (жду суда) отвечу: меня поддержали все подруги и близкие люди."

"И ...еще: а почему все решили, что Вы так и останетесь одна? Ведь все в жизни меняется и может появится человек, который полюбит и Вас, и ребенка :)"

Нет, я ничего не решила. Я вообще человек очень оптимистичный по жизни, и подобные "решения" - это не моя стезя :) Что человек появится - я уверена, но даже если и не появится - это ничего не поменяет.

Просто меня немного напрягло, что ребенок у меня-"одиночки" может вырасти (по словам, опять же, МОЕЙ ПОДРУГИ) неполноценным в вопросах "отношений полов, брака и семьи". Да еще и обвинит меня в том, что я обеспечила ему вот такую "однобокую" жизнь.
21.01.2008 11:44:45, Marmuletta-Kosha
Скажите, а у подруги дети есть или нет? 21.01.2008 12:22:00, подруги
Пока нет.

А Вы - моя подруга?
21.01.2008 12:26:12, Marmuletta-Kosha
ИМХО, я думаю, что она с вами соревнуеться, ей нехотелось бы, что б у вас ВПРИНЦИПЕ появился ребенок, самодельный или приемный не важно.
и ТОЛЬКО ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО У НЕЕ САМОЙ РЕБЕНКА НЕТ. (А причины у вас одинаковые). Зависть у нее.
БЕГИТЕ И СРОЧНО ИЩИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА. ОН ВАС ЖДЕТ. ВЫ БЕРЕМЕННЫ. ВСЕ.
21.01.2008 17:05:19, Angella
+100! Я тоже подумала точно так же! За красивыми словами прячется совсем иное. 22.01.2008 16:19:54, 77
Да. Беременна :) 21.01.2008 17:47:51, Marmuletta-Kosha
Наташа!
Я росла до 12 лет в неполной семье, пережила развод родителей в 3 года и намотала себе на ус - лучше бы вообще никакого папы, чем вот так вот.8(
Потом появился отчим, родной мой папулечка, я полюбила его, хотя я уже подростком была, и никакой травмы у меня не осталось, я думаю. А отношения мужчина+женщина я прекрасно изучала по семьям знакомых, родственников да и по бабушке с дедушкой. (И по вумным книжкам!)

В конце концов, есть же игротерапия: берете с ребенкой кукол и начинаете играть:"Здрасте, я Лена, у меня есть папа и няня Катя, но нету мамы". "А я Петя, у меня есть мама и дедушка, но нету папы и бабушки." "А я Валя, у меня есть мама и папа, но они сильно ругаются, и тогда я плачу" "А я Маришечка, я живу в доме ребенка, у меня никого-никого нет, даже собачки." - и так даем ребенку проиграть все задевающие его в жизни моменты. Ребенок играя, как бы спрашивает вас, а вы устами героев отвечаете. Ну, это я упрощенно.8)

До того времени, когда ребенок спросит "Почему у меня не как у других?" пройдет много лет, 4 или 5. Возможно, ему уже и не придется такой вопрос задавать. ;)

Ну а если придется, ответите: а почему у всех разные квартиры, разная одежда, разные волосы? Люди вообще не бывают одинаковые. Ты нашел в парке цветок, а я нет. Тетя Мила встретила дядю Игоря, а я еще никого не встретила. Когда встречу, у нас будет папа. Но пока нам и так хорошо.
21.01.2008 12:20:27, ПятиМамка





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!