Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

30.12.2007 12:21:04

29 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вам много написали, что поступили вы глупо, что так нельзя, что ваш голос 108 и т.д. А я хочу вас поддержать. Очень трудно сохранять эмоции в данной ситуации. Я сама была в подобной. Мой "жених", с которым я прожила 3 года, тоже был очень "ответственный товарищ" - заботился о двух детях от первого брака. Работа у него была нестабильная, и, хотя мы жили вместе, бюджет все 3 года был у каждого свой, даже отдыхать ездили вместе, но каждый на свои деньги. А все свободные деньги (небольшие) он тратил на посылки (бывшая семья жила в другом городе), причем не только детям, но обязательно покупал что-нибудь и бывшей жене (духи французские, например). Потом его дети стали приезжать в Москву на каникулы (вместе с мамой, ессно), останавливались у нас. Я работала целый день, жених сидел дома вместе со своей "семьей" или ходили по городу. Все бы ничего (я пыталась быть лояльной, помогала в выборе подарков, ходила вместе сними в кафе, ничем не упрекала), но на все предложения с моей стороны родить нашего общего ребенка получала ответ, что он не готов, что надо на ноги поставить первых детей, найти постоянную работу. В общем как ни любила я этого человека, желание простого семейного счастья во мне перевесило желание быть "хорошей девочкой" и ждать у моря погоды. 3 года были потеряны... После такого опыта я даже не рассматривала поклонников с "прошлым" - считаю, что съэкономила кучу нервов. А в вашей ситуации с приемом малышастика - особенно нужна поддержка близкого человека. Сможете ли вы принять вашего любимого таким, каким он есть (с "приданным") или нет - решать только вам, и мнение свое вы имеете право высказать (тем более, что ничего плохого вы не сказали, а только с точки зрения заботливой мамочки). Вы такая же личность, как и ваш жених, и тоже имеете право иметь свой взгляд на ситуацию. И все же вам придется решать: или учится дружить с ребенком жениха (но с позиции взрослого мудрого человека, а не пятой подползающей) ради будущей семьи, или искать другого кандидата на роль мужа. Переделать мужчину не удасться, подмять под себя тоже, приемный ребенок не станет аргументом оставить без попечения бывшую семью. Так что думайте сами, решайте сами... 30.12.2007 22:37:32, natka20067

+1, очень хорошо вы написали. 31.12.2007 12:51:16, Natalya L

+1 30.12.2007 23:24:28, tutanita

Ну допустим по разумному вы и правы , в том что ребенка не стоит перекармливать конфетами, и киндерсюрприз дороже чем другие более полезные-прикольные игрухи.
Только дело в том, что пока у вас нет теплого отношения к его дочери, то даже с разумными советами не стоит вмешиваться, ага.. Потому что такое "нейтральное" отношение как у вас , точнее всетаки чуть негативное (вы и ревнуете, и боитесь) не дает вам понять чувства мужа, не дает более объективно почувствовать ситуцию.
А например муж хочет подарить много-много-много конфет, чтобы было эффектно и запомнилось на всю жизнь! А конфеты можно будет поделить с друзьями, или просто запрятать и давать по чуть-чуть, или он просто считает что ощущение праздника это оочень важно! Вот так он ощущает, а тут вы со своим - не перекармливай! раздели на две части! Ну да разумно может быть но он то думает и ощущает по другому.

И про киндер сюрприз тоже самое. Прикольная конфета, с сюрпризом, доче нравится, папе нравится что доче нравится, а тут вы, с разумным мнением, что другая игруха дешевле и полезней. Да, вы правы, но тут же дело не в рациональности, а в приятности :) Уверенна что и вы не всега поступаете рационально, да же?

Счастья и взаимопонимания вам! 30.12.2007 17:30:17, Snow

Может так получиться что вы будете на вторых ролях, аналогичная ситуация, у моего 2 детей от первого брака, только постарше. Первая моя ошибка что усыновляла я одна с его согласия то есть теперь он как бы и не папа, и все равно чувствую что даже попросить его ни о чем не могу, сам хочет поиграет с малым не хочет ........а тут его родственники на рождество приехали в том числе и дети со своей бабушкой, матерью бывшей, все вроде ничего........но вот когда я попросила давай под елкой сфотографируемся втроем, типа своей семьей тогд то все и началось, я узнала кто его семья и что подобным фарсом он не занимается, и сама понимаю что не права но хотелось хоть одну подобную фотку своим отправить......да и чего греха таить это сложно при мужчине у которого свои любимые дети усыновлять если он не совсем за.............Честно сказать когда вы почувствуете что он к вашему ребенку относится не так как к своему, или не дай бог он что то подобное скажет вы его возненавидите, именно так я сейчас чувствую, он крошку у ребенка уберет или скажет что как у него как то уж очень сильно пахнет а меня аж подбрасывает, ничего не могу с собой поделать и что дальше будет не представляю а мне так хочется еще детей.
Удачи вам и примите правильное решение!!!!!!!! 30.12.2007 16:04:46, Lisenochka

совет вам такой же, как и автору. Отделите мух от котлет. У хороших мужчин не бывает бывших детей. и первый ребенок навсегда останется первым ребенком. И отношение к первому ребенку часто более приподнятое, чем к последующим детям, даже если папа-мама у детей одни и те же. Можно потратить свою жизнь на поиск вселенской справедливости. А можно жить и радоваться, что у вас есть мужчина, который вас любит, да еще и ребенок. Ребенок у вас совсем маленький, судя по году рождения. Мужчины иногда просто не знаюТ, как играть с такими мелкими. 30.12.2007 16:17:22, Natalya L

Я просто выссказала свое мнение, вот так как это складывается у меня. К сожалению все что вы говорите и сама прекрасно понимаю, но поделать с собой ничего не могу, так болезненно реагирую на все выссказывания и с его стороны и со стороны его детей о моем сыне, я на рождестве почувствовала себя гостьей на чужом празднике, а мелкого бывшая теща чуть не под лупу разглядывала в поисках признаков алкоголизма, убийственных черт или что то подобного.Когда мой целует ребенка или гладит поймала себя на мысли что когда он делает это то всегда наблюдает вижу я это или нет, то есть старается мне угодить, противно. мой совет автору топика был скорее подумать готова ли она оказаться в подобной ситуации, справится ли она.Поверьте вся эта ситуация практически убила у меня все чувства к мужу кроме презрения, а мы уже вместе почти 10 лет. Рассказывала об этом маме она очень расстроилась.....сейчас попробую разъехаться, типа по причине работы может это как то поможет. Легко давать советы на самом деле нелегко....... 30.12.2007 17:48:38, Lisenochka

а зачем вообще вместе жить при таком отношении? вам муж не нужен. Мужу ребенок не нужен. Ваш выигрыш от совместной жизни? 30.12.2007 21:08:57, Natalya L

Не переживайте вы так! Живет-то он с вами, любит все же вас. А вы любите вашего ребенка. Никто не обделен, у всех есть своя порция любви. 30.12.2007 16:15:51, Happy_girl

В корне неверный настрой. К его ребенку вы должны относиться не "нейтрально", а исключительно положительно. И наорал он на вас абсолютно справедливо, я бы на месте мужчины сильно засомневалась стОит ли мне связывать свою жизнь с настольно мелочным (киндер-сюрприз- дорого???), ревнивым и прямо скажем, неумно себя ведущим человеком.
Женщин-то вокруг масса, а вот ребенок у него один.

Короче, умерьте жадность и ревность, девушка:) Ваша задача - выстроить с девочком максимально теплые и добрые отношения, иначе вы своими руками оттолкнете от себя этото мужчина. А он, судя по всему, человек ответственный и достойный. 30.12.2007 14:52:36, тигр-мыгр

Милая девушка, не обижайтесь, но вот что я вижу: "Летом у нас свадьба, вчера кольцо купили мне обручальное", "Осенью собираемся брать грудничка" и "Я давно так остро не хотела родить сама как сейчас". Звучит как "накопим, купим "жигули", но хочу-то я мерседес", извините, может, у меня какое-то извращенное понимание Вашего текста. И еще: "Чувств к ней у меня не может быть по определению" - по-моему очень даже есть чувство, причем ну очень сильное и даже агрессивное. Просто если грудничок Вам затем, чтобы муж поменьше времени и внимания дочери уделял - а вдруг не получится, подумайте, нужен ли Вам этот самый грудничок... Ведь ребенок - это дочь его, она никуда не денется и чувства папы к ней изменятся тоже вряд ли, т.к. даже после "болезненного развода" папа ведет себя ну очень достойно... В общем, имхо: отделите мух от котлет, 1.замуж, 2.грудничок и 3.уже имеющийся ребенок - это объекты (пункты, события...) Вашей жизни, из которых на 1 и 2 Вы повлиять как-то можете, а на 3 - уже нет. И пытаться не надо. И если хотите иметь 1 и 2 - попытайтесь научить себя получать искреннее удовольствие от 3. И муж тогда вместо раздражения будет к Вам благодарность за понимание испытывать. Имхо. 30.12.2007 14:18:46, EFS

Вы прям злодейку то не делайте из меня.Грудничка, т.е. ребенка я хочу по другим причинам, не связанным с его дочерью никак, а вот полюбить ребенка, которого я никогда еще не видела я не могу.Я знаю одно,что намеренно плохого я делать не буду его дочери.Я нормальный человек. Мужа люблю и наизнанку вывернусь,чтоб все у нас было хорошо, просто минутная слабость, сейчас я себя возьму в руки он вернется и мы помиримся. 30.12.2007 14:50:09, vaLERiynka

Ну по правде говоря, он вам еще не муж, если свадьба еще только через пол-года. И с вашим отношением к его ребенку, свадьба может ...того, не состояться. Приемный ребенок - это очень хорошо, но он как и любой другой ребенок, не должен быть средством достижения ваших целей. Если ваша душа такая мелочная, то может статься, что Вы не сможете полюбить приемного ребенка. И будут возникать топики, подобные нижнему " у нас с дочерью психологическая несовместимость"! 30.12.2007 15:54:26, Happy_girl

Очень Вас понимаю..Сама ужасно ревнива, и то что это всего лишь ребенок - не делает ревность меньше. Более того, с появлением общего ребенка ревность, скорей всего, станет сильнее, и вы будете четко отслеживать чтобы тому ребенку не досталось конфет, времени, внимания больше, чем Вашему. Вот такая у нас с Вами ... женская сущность.
Но Вы четко должны понимать, что ревность - чувство разрушаюшее, и разрушать оно будет в первую очередь Вашу психику и здоровье.
Я бы на Вашем месте всячески способствовала тому, чтобы эта девочка гармонично вписалась в Вашу семью. Чтобы муж проводил с ней время не там, а вместе с Вами. Самое лучшее - это если Вы сможете стать ей подругой и будете испытывать к ней теплые чуства. Над этим надо работать. Проводить время всем вместе. Иметь совместные с ней планы и секретики. Возможно, со временем Вы станете для нее не менее важным членом семьи, чем отец. Думаю, если Вы правильно построите линию поведения, сможете убедить бывшую жену в искренности Ваших намерений, то всем от этого будет лучше, и в первую очередь - Вам. 30.12.2007 14:16:31, tutanita

спасибо вам 30.12.2007 14:42:17, vaLERiynka

Ревность - это форма невроза, а не черта характера и уж никак не показатель сильной любви.
Если подумать об этом, то ревновать так же нелепо и стыдно, как ходить с нелечеными зубами или немытой головой.
Гигиена души, понимаете?
Вы своего будущего грудничка уже любите?
А ведь он еще не родился даже!
Почему же не полюбить девочку, которая по наполовину - ваш любимый мужчина?
Найдите в ней лучшее, расскажите мужу об этом, пригласите ее в гости.
Его отношение к дочери - показатель того, что он замечательный надежный человек.
Не пытайтесь вырвать из него это с корнем, а то уйдет и то лучшее, что достается вам. 02.01.2008 11:29:31, ПятиМамка

Вы мужу объясните, что выходя за него замуж, Вы соглашаетесь разделить с ним ответственность за его ребенка, ведь если чего с мамой случится, не дай Бог, то Вам, возможно, придется ее заменить. Так что никаких "Не лезь ни в свое дело!" здесь быть не может. Это такое же Ваше дело как и его. И у Вас также может быть свое мнение, что лучше покупать ребенку, поэтому предложите в след. раз вместе подарок выбирать, или купите сами то, что считаете нужным в дополнение к подарку мужа.
Постарайтесь, завоевывая дружбу ребенка, не нарваться на ревность ее матери. Поэтому всячески подчеркивайте, что мать есть мать, и Вы на ее место не претендуете.
Ситуация непростая, но Вы ведь понимаете, что Вами движет ревность - а это уже пол дела, значит Вы с ней справитесь.
Удачи! Все получится! 30.12.2007 18:36:01, tutanita

Да, вполне может так быть, что вы будите на вторых ролях, но у вас будет ребенок – ваш ребенок. А с мужем будет видно. 30.12.2007 14:10:31, Bachini

А девочка то чем провинилась? Тем что похожа на свою маму? Но это Ваши проблемы, а не ее.
Полюбите ее, и все проблемы исчезнут. Как можно не любить ребенка? Муж, видя что Вы не любите его дочку может от Вас отвернуться. Точнее чаша его разочарования пересилит чашу его любви к Вам. Мы мужики, такие )))
А конфеты это ерунда. Их правда лучше поменьше употреблять ) 30.12.2007 13:43:10, Hamster 3D

молодая вы и глупая. Из-за 3 кг конфет и киндерсюрприза жизнь себе портите. Извиняйтесь перед мужем пока не поздно, и, если вы не можете с любовью относиться к его ребенку, не лезьте в его с ребенком отношения вообще ни в каком виде. ... и сколько бы вы общих детей не родили или не усыновили, этот ребенок навсегда останется его ребенком, кроме того, его первым ребенком. и уделять ему время, деньги и подарки, ваш муж будет в независимости от того, есть у вас общие дети или нет. и если муж работает и хочет видеть ребенка, ребенок будет либо на выходных в вашем доме, либо периодически вы будете на выходных оставаться с вашим общим ребенком, а муж будет ездить в гости к дочери. И прежде чем решаться на совместное обзаведение детьми, подумайте, сможете ли вы с этим жить в долгосрочной перспективе. 30.12.2007 13:04:24, Natalya L

Согласна, что и молодая и глупая, но просто страшно мне стало, что я и усыновленный малыш никогда не будем ему так нужны как родная дочка.а конфет не жалко, вообще я как то выступила с инициативой накупила ей всяких игрушек, а он раскритиковал, сказал что все это у нее есть и не по возрасту, а от мандаринов аллергия. 30.12.2007 13:17:14, vaLERiynka

Сначала надо спросить совет у папы. Если он не знает, что посоветовать, то предложить варианты на выбор. Попросить, чтобы он позвонил бывшей жене и уточнил, чем порадовать детку.

Кстати, обычно на ура идут всяческие развивающие наборы поделочные. Это дорого, мало не бывает, дети любят. В общем, было бы желание угадать с подарком.

Бывают красивые книги, типа вот такой:

http://www.labirint-shop.ru/screenshot/151712/1/

30.12.2007 13:52:50, Марина (Isoldochka)

вам правильно внизу написали, что, если ему дочка после развода все еще нужна, то он отличный папа. и он будет делить время между вами, малышом, и дочкой. и не думайте, что вам и маленькому он должен будет уделять все свое внимание... с усыновлением проблема ничего общего не имеет, если он согласен на усыновление, значит готов принять ребенка как своего. и да, детей любят по-разному. Некоторых больше, некоторых меньше, некоторых по-другому. Сравнивать и оценивать, какого ребенка родитель больше любит очень неблагодарное занятие. 30.12.2007 13:24:53, Natalya L

странная вы.... неужели конфет жалко? ну отнес 3 кг, и ладно. не вижу проблемы. и уж киндер купить - тем более. если честно, то мне кажется, что вы просто ревнуете. но ведь это всего ребенок? и ей всего 4 года. да пусть балует, как хочет. а то вы действительно рискуете превратиться в злую мачеху (во всяком случае, в глазах мужа). 30.12.2007 12:47:34, ????????????

Шумашошли? Бегите в магазин, покупайте платьишки, заколочки, альбомчики, куколки, чтобы папе не с пустыми руками туда идти в праздники. И выращивайте в себе теплое чувство к ребенку.

Абсолютно правильно ваш муж на вас наорал. Если у него хватает мудрости и порядочности заботиться о первом ребенке, то это повод у него учиться, а не ограничивать его рамками. А конфеты мама сама спрячет, будет выдавать столько, сколько посчитает нужным. 30.12.2007 12:47:22, Марина (Isoldochka)

+1 от себя еще что-то (пусть не конфеты, не перекармливать же) - передавайте с папой для дочки!!! Она не соперница вам, ни в коем случае - а ваша потенциальная союзница и подружка вам... а так же помошница ваша и советница. 30.12.2007 13:46:22, Алексиа

И правильно наорал. И чем быстрее Вы поймете, что это его ребенок, он его любит и чувствует свою вину перед ним - тем лучше. И еще, Ваш голос в этих отношениях номер сто восемь - и это тоже Вам будет лучше понять сейчас.

В утешение - если мужчина продолжает быть хорошим отцом ребенку от первого брака (по крайней мере, старается), то велика вероятность, что и Вашему ребенку он тоже будет хорошим отцом. И наоборот - меня бы ооочень насторожило равнодушие к первому ребенку, и я сто раз бы подумала, хочу ли делать этого мужчину отцом своих детей. 30.12.2007 12:43:17, Снарк

+1 30.12.2007 14:26:13, Иркина мама

Посоветовала бы быть ещё мудрее. Потому что между Вами и дочкой он выберет дочку. Не хотите его потерять - примите его дочку как члена его семьи, хоть и отдельно живущего. Мужчина заботится о своём ребенке - значит он хороший отец, не попрекайте его этим.
Если он согласился на усыновление, значит, что он и приёмному ребенку будет настоящим ПАПОЙ (если Вы не будете постоянно напоминать ему об обратном).
В данной ситуации всё в руках умной женщины, то есть в Ваших. Перестаньте реветь и просто ЛЮБИТЕ своего мужа вместе с его интересами (я про дочку) 30.12.2007 12:33:22, мама и жена

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения