Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (89168154507)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Псих. несовместимость - что делать?!

Не знаю, что делать. Мечтала о дочке. И вот она есть. Но у нас с ней психологическая несовместимость. Ребенку всего-то 4 года. В семье уже год. Лучше не становится, только хуже. Не могу полюбить, не могу принять. Раздражает все: упрямство с хамоватым взглядом при отказе что-то делать (сорри за формулировку, не подбираю слова, пишу, как чувствую), очень громкий скрипучий голос, гиперактивность, навязчивость...С трудом сдерживаю себя. И не знаю, что делать! Да, "мы в ответе за тех, кого приручили". Но я тоже не робот. Хочется получать радость от общения с ребенком. У меня же одни негативные эмоции. Кидайте тапки. Меня, собственно, сейчас мучает один вопрос: отказаться от воспитания этого ребенка или "пробовать" дальше? Но ведь "дальше" пойдет в ущерб ребенку. Потому что сейчас у нее большие шансы найти новых родителей, которые ее примут и будут любить. Хотя, это и стресс для нее будет огромный безусловно! Как она справится с ним? Поверит ли снова людям? Ох, как же мне плохо!!! Слезы льются сейчас, что я пишу об этом, но слезы высохнут, а проблема останется!
25.12.2007 23:06:01, мачеха

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У ДЕВОЧКИ ОКАЗАЛАСЬ МОЗАИЧНАЯ ФОРМА СИНДРОМА ДАУНА. 25.01.2008 23:01:54, мачеха
Подозрительно прищуриваясь: фигня какая-то.
Месяц пофлеймили про любовь, тема заглохла. Ровно через месяц новый поворот: больной ребенок. И за последний год ну ни разу детку ни один врач не видел, никто не заподозрил?

Вы кричите для чего? Чтобы флейм снова был? Или чтобы всем объяснить, что у вас теперь есть типа уважительная причина сдать ребенка обратно? Так нифига она не уважительная...
26.01.2008 01:04:58, Марина (Isoldochka)
Привет! У меня то же самое, моя доча дома 1,5 года.О-о-о-чень медлительная, врушка, скрытная. Я совсем другая. Временами терпеть ее не могу. Признаюсь, даже еще не люблю. Но терплю, муж помогает, он у меня нормальный пофигист, а я заноза. Все встанет на свои места. Не знаю правда когда. Если хочешь, давай по переписываемся. Вместе с одной прдлемой веселей :) 25.01.2008 14:44:42, Паника
У меня такая ситуация была дочкой. Мы удочерили ее 6-ти месячной и до трех лет я к ней ничего не чувствовала. С био сыном было по другому с первой секунды , а потом он гиперактивный, а доча спокойная, все, абсолютно все было по другому, я ее не понимала! Это сейчас спустя несколько лет я могу сказать - я ждала того же ощущения, тех же действий, эмоций, что и от сына! Три года непонимания, была только ответственность за ребенка, за когда-то принятое не ею, а нами решение. Но это того стоило - я ее люблю и не представляю как мы без нее, папина радость и мое солнышко. И три года - эта как я теперь понимаю не большая плата, впереди гораздо больше, ей сейчас всего 9,5 лет. Может и к вам придет. 22.01.2008 16:05:47, Анна40
Вот понимаю Вас полностью, для меня всегда оставалось загадкой, как вообще можно воспитывать чужого ребенка... 01.01.2008 14:20:38, Не хочу быть закиданной
В моем варианте оказалось, что воспитывать приемного примерно раза в 2 легче,чем кровных. Эх, если бы мои самодельные были бы такими понимающими и внимательными, как 16-тилетний приемный, я бы была самой счастливой мамой на свете.
А пока с ними (с кровными)проблема за проблемой, только успеваю разгребать,а на Сереже мое сердце отдыхает.
03.01.2008 04:12:13, Находка
Здравствуйте милая женщина ,которая имеет Ник "мачеха".
С большим интересом прочитала вашу переписку и знаю вашу проблему.
У меня нет приёмных детей,потому нет опыта усыновления,потому в этом смысле я не интересна.
Но у меня есть опыт настроить себя на любовь.То есть заставить себя полюбить при любом раскладе.Я поняла ,если ,простите,насиловать себя этой мыслью постоянно,то можно заставить себя полюбить. Это как вера.Не веришь,но хочешь -иди в церковь и молись,не знаешь как -повторяй за людьми ,не понимаешь -повторяй всё равно ... и вера прийдёт.Так и любовь прийдёт.Любовь-это работа.Каждодневный труд.Как у вас ,так и у меня ситуация была уничижительная.Вы,бросив ребёнка ,вряд ли станете впредь интересны для мужа и сына.Вы будете беднее нищей.Молчаливое презрение близких - страшное наказание.А я, не полюбив, и не заставив полюбить меня, стала бы нищей физически.И я дала себе указание полюбить моего будущего мужа сразу и безоговорочно.И я гнала дурные мысли,чужие запахи и манеры. И пусть это не скромно,но я воспитала любовь.Сейчас живу в Англии,я счастлива и благополучна.И всё,абсолютно всё я люблю в моём муже.
05.01.2008 01:34:42, BooBoo
Я пишу, чтобы извиниться перед каждым и всеми.Я ввалилась в вашу тему со своими пятью копейками.
Простите меня, пожалуйста.
Вы удивительные люди.Спасибо,что вы ест! И простите , если возможно.
Искренне
Марина
21.01.2008 01:28:26, Марина Гарсайд
Я забыла сказать.Мой ник: ВооВоо, что в переводе означает "Ляп-Ляп" 21.01.2008 02:05:16, Марина1
Вы пробывали? Точно также как и биологического, разницы никакой.
А чужой он был там, в детском доме.
02.01.2008 17:26:57, Larisa_K
И у нас все было, и мысли такие (бесит, не люблю и т.д.). Вот второй год на исходе, он был не идеальный, но намного лучше, чем первый... надеюсь с каждым годом будет все лучше... Успеха вам. 28.12.2007 22:47:54, Вика Т.
Могу поспорить, что Вы не в состоянии принять решение и отказаться от ребенка, отношения с которым разрушают Вас и Вашу семью. Не найдете в себе сил признать, что ребенок сильнее Вас по характеру и сумел использовать Вас в своих интересах. Год это достаточно большой срок, чтобы определиться, возраст у ребенка вполне осмысленный, личность сформировалась. Кардинальных изменений уже не будет. Решайте побыстрее, оставляете ребенка или отдаете. Иначе шансы девочки на последующее устройство в семью стремительно падают. И переставайте сомневаться. "Мы в ответе...."- это не про равноправных Вам людей и личностей. Для человека, в отношении которого применяется эта фраза, это оскорбительно. Хотели бы Вы быть прирученной, как крыса или дикая обезьяна? 28.12.2007 07:05:59, Ли_Чер
Ли_Чер, а Вы как всегда в своем репертуаре... На понт берете - "а спорим, что вы"... не сделаете того-то, не хватит ума, мужества, еще чего-то там. Сразу ярлык. Очень "мудрое" подкалывание автора, психологически выдержанное. Кидайте тапочки, мне они безразличны, я свое скажу. А главная суть, на мой взгляд, лишь в том, что если бы своерожденный был бы "с нахальными глазами" (что само по себе не характер, а возможно лишь кризисный возраст у дитенка или издержки воспитания), вопрос "а не сдать ли мне его куда-то?" не стоял бы вообще, это было бы дико. А раз не своерожденный - так можно и поразмыслить, и вроде бы почему бы и не сдать и дело с концом - ничего не знаю, не обязана нести ответственность, псих.несовместимость и тысяча психологических заморочек может найтись. Это же ребенок! И она же любит автора! Да травма это для ребенка огромная! И вину за эти детские слезы взрослым нести потом всю жизнь. И еще неизвестно, какой "крест" тяжелей. Жить с ребенком - "крест"? а может потом любовь и пришла бы. А сдать - крест на Вас будет уже навсегда, и думать будете об этом, если конечно не очерствеете. 28.12.2007 12:17:49, Мишка Гамми
Сравнение ситуации с собственным ребенком некорректно. Это две совершенно разные ситуации, абсолютно несопоставимые. Можно всем сердцем принять чужого ребенка. Возможна и другая ситуация. Не стоит любовью спекулировать- "И она же любит автора!". Откуда такая уверенность? Впрочем, это неважно. Нет ничего хуже, чем быть заложником чьей-то любви.
Детские слёзы, гм... Вы не переоцениваете глубину привязанности ребенка к приемной матери. Вот мне почему-то кажется, верни я своих младших в ДД или отдай в другую семью, они через пару дней меня даже не вспомнят. А может, вздохнут с облегчением )))
28.12.2007 13:30:55, Ли_Чер
знаете, я вас довольно давно читаю. и ваши посты вызывают у меня "раздвоение личности".
с одной стороны, хорошо, что вы вносите ложку дегтя. здоровый цинизм в разумных дозах очень даже полезен.
с другой.... я понимаю, что вы руководствуетесь своим, достаточно немалым опытом. но как-то вы не замечаете опыт других. для вас он - розовые сопли.
иногда я с вами соглашаюсь, но в большинстве случаев - категорически нет.
вот вы пишите, что сомневаетесь в любви ребенка к приемной матери. и что кровный - это другое. вы только не забывайте добавлять ИМХО, плиз. потому как у многих ситуация обратная. к слову сказать, приемную я люблю нежнее и сильнее чем кровного (это не просто слова, это действительно так). может, правда, дело в том, что я взяла ее 3-х-мес.? но тем не менее. и уж как она привязана ко мне! это бессмысленно описывать, это надо видеть. скажу только, что мне пришлось отказаться от помощи нянь и бабушек, потому как моя дочка - она МОЯ, и никого она к себе не подпускает, и за меня цепляется до последнего. а каждый мой уход заканчивался одинаково: она запрещала прикасаться к ней "посторонним", ложилась перед входной дверью на пол, прижималась щекой к полу и выла. и выть могла сколь угодно долго, пока я не возвращалась. пробовали разных нянь, бабушек - результат один. и прикасаться к себе никому не позволяет, переходит на такой визг и истерику, что присутствующим становится страшно за ее вменяемость. и это при том, что при мне ребенок не плачет в принципе. но я приняла эту ее особенность (правда, пришлось забить на личную жизнь, но это не страшно). а вы говорите... как сказала одна наша бабушка: "видела я один такой случай глубокой привязанности. до 5 лет мама от ребенка отойти не могла даже в туалет. друзья на спор пытались отвлечь игрушками-конфетами, рез-т - 0. в школу первые 3 года ходила с трудом. а потом ничего, переросла. но до сих взрослая женщина, а мамина дочка. это ваш случай".
28.12.2007 17:38:14, аноним, ротому что нет реги
Наша тоже никого кроме меня к себе не подпускает! Ничего сейчас не желает делать сама: ни есть, ни одеваться-раздеваться. При этом, если муж начинает ее кормить, одевать-раздевать, умывать-мыть начинаются просто оглушительные визги: "Я хочу с мамоййййййййй!!!" Приходит мама и начинаются выкрутасы с упомянутым уже наглым выражением лица...Когда после др я все дни проводила с ней, то она не отходила от меня ни на шаг и постоянно что-то говорила. Но я объясняла это тем, что ей было просто очень страшно в незнакомой квартире. Сейчас уже привыкла к новой обстановке, конечно. Может какое-то время играть сама. Но все равно большей частью хвостиком за мной бродит, что-то постоянно говорит и демонстративно не слушается. Но кроме меня практически никого к себе не подпускает. Может по этому поводу кричать до рвоты. 28.12.2007 22:29:53, мачеха
может ваше неприятие девочки просто от усталости? Когда вкладываешь столько душевных сил то тоже устаешь. А ребенок впитывает в себя всю заботу и требует еще. А силы уже на пределе. Включается защитный механизм организма -отвергаем то что высасывает последнии силы.
Так называемый энергетический вампиризм.

01.01.2008 05:05:08, larchik
мне кажется, она так пытается компенсировать отсуствие мамы за все эти годы. знаете, я сейчас подумала, может, и все ее поведенеие, направленное на раздражение вас, вызвано тем, что она хочет вашей любви и постоянного проявления привязанности? может, она просто не умеет проявлять свои чувства и действует единственно доступным способом? я понимаю, что вы ей стараетесь давать максимум. но ведь она пытается восполнить все пробелы. а как просить о любви - не знает.... вот и требует ее, как может. порой с "наглым взглядом". ведь она не умеет любить, не знает еще ничего об этом.
а меня привязанность моей дочки не раздражает. я знаю, откуда корни. я знаю, что она боится моих уходов, т.к. боится снова остаться одна. дети все понимают. и даже в 3-х-мес. возрасте могут отличить маму от НЕмамы. вот и моя сразу почувствовала, что я - мама. и она помнит, как она лежала совсем одна в больнице, глядя в потолок. и она боится, что я опять пропаду (ну не знает она, что это не я ее тогда бросила). вот и цепляется за меня постоянно. и я, понимая причину, сама не хочу ее оставлять одну. потому что чувствую ее боль. хочет, чтобы мама кормила с рук - пожалуйста. ведь ей это надо. хочет, чтобы именно я ее спать уложила - тоже не проблема. в данном случае, это не пустая блажь. это необходимость собственного утверждения в постоянности любви.
может, и ваша доченька просто не знает, как спровоцировать вас на любовь? просто не умеет по-другому?
если не можете полюбить, попробуйте жалеть. представьте, как она хочет вашей любви.
29.12.2007 01:01:38, аноним, потому что нет реги
Очень согласна с этим. Мудро написано. 29.12.2007 11:32:14, Ната-дизайнер
Вам обеим очень сильно повезло в этом,что Вас не раздражает.Для меня была бы другая сторона палки-это не любовь,этот ребенок чудовище просто,который вцепился в меня и старается полностью подчинить мою жизнь своим интересам.И даже при понимании что такое поведение идет от ее прошлых проблем не очень помогло бы.Какая уж тут любовь.В лучшем раскладе я бы начала ее лечить,если б действительно не выносила няню и выла целыми днями.В худшем-даже не знаю что))).Важно все-таки в таких делах "попадание" взрослых и детей.Взрослому очень тяжело себя переделывать,даже при понимании ситуации-возраст уже))). 29.12.2007 09:18:18, бабаЯга
вы правы. согласна с тем, что необходимо "попадание". нам повезло, мы "совпадаем" по ключевым позициям. а вот с сыном такого полного совпадения нет, и он достаточно часто раздражает. а я стараюсь сдерживаться, т.к. понимаю, что не виноват он. 29.12.2007 12:37:57, аноним, потому что нет реги
тоже верно. 29.12.2007 11:34:05, Ната-дизайнер
Кстати, меня бы насторожила подобная патологическая привязанность, которой Вы, похоже, гордитесь. Откуда у ребенка повышенная тревожность, например. Сомневаюсь, чтобы сохранялась несколько лет с момента потери родителей. 28.12.2007 18:32:38, Ли_Чер
вы считает это моментом потери родителей. а мы (странные люди :-))))), считаем моментом НАХОЖДЕНИЯ родителей. кстати, для полноты картины: дочка несколько месяцев сосала мою грудь. исключительно по собственной инициативе. т.е., другими словами, она меня признала как МАТЬ, которая сперва пропала, а потом нашлась. думаю, отсюда и растут "ноги". просто она не осознает приемность, а полагает, что я и есть та, которая на несколько месяцев пропала, а потом нашлась. мое ИМХО. 28.12.2007 18:41:05, я же
Для меня сосание младенцем груди вовсе не факт признания этой женщины матерью. В роддоме раньше (до СПИДа) женщины часто кормили грудью чужих младенцев, и отнюдь не насильно ))). И эти младенцы ничего такого трагического, надеюсь, не полагали )))
Но если Вам приятно так, как Вы для себя придумали- это замечательно. Лишь бы ребенку не навредило.
28.12.2007 18:48:45, Ли_Чер
интересно, как это может навредить? ну разве что в случае насильного запихивания :-)))), или года в 2-3)))). я еще раз скажу: вы вызываете во мне смешанные чувства. что-то в ваших словах есть чистая правда, а что-то - притянутость "за уши" в соответствии с вашей ситуацией. вы полагаете, раз у вас так (не спорю, опыт у вас большой)))), значит, так и есть на 99%. мой гораздо более скромный опыт диктует обратное. ну и что? у вас так, у меня этак. я не сомневаюсь в том, что пишите. примите и мою правду ))))))))) 28.12.2007 18:57:53, я же
Я не спорю с Вами, у Вас иная, чем у автора, ситуация. У нее ребенок до сознательного возраста находился не с ней. Возможно, был привязан к родителям или к персоналу учреждения, возможно не успевал ни к кому привязаться и не научился привязываться в принципе. У Вас всё замечательно, и хорошо. Обсуждать нечего. В том числе давать оценки мне и моему опыту. 28.12.2007 19:12:18, Ли_Чер
Есть у нас эта "привязанность". Я чуть повыше об этом сейчас написала. Я не знаю, что это на самом деле - привязанность или что-то иное. Но картина с воплями "я хочу с мамой" это просто ужас какой-то! Что-то на уровне невроза. Муж с ужасом прибегал ко мне и говорил: "Иди скорее к ней, а то она на меня уже бросаться начала, когда я хотел помочь ей раздеться!" Я это пыталась объяснить тем, что быть может "ухожеры" ее мамашки как-то трогали и ее или она видела, как они "трогали" ее мать. Не знаю, на самом деле, что это. Но я стараюсь избегать того, чтобы сын или муж меня лишний раз обнимали в ее присуствии. Со временем это, конечно, должно пройти. Просто особенность детского поведения, видимо. 28.12.2007 22:59:17, мачеха
О, какая знакомая картина. Только у нас вместо мамы папа был божеством, а мама игнорировалась полностью. Я тут год назад жаловалась как раз на это. У нас дошло до того, что я боялась оставаться с дочкой наедине:( Мне не позволялось ничего, вообще ничего. Спать ее уложить не могла, искупать нельзя было, ночью подойти не могла, помочь одеться не давали. Только подойду - дикий крик "Нет, папа!" В садик приду - дикая истерика, вплоть до того, что приходилось срочно вызывать папу, ничего я не могла сделать.
А если папа задерживался на работе, все, это была катастрофа. Когда он приходил, мы с дитем сидели в разных комнатах и ревели. Дочь орала так, что уши закладывало, и ничего слышать не хотела. Орала до хрипоты, до икоты, до рвоты, вот сколько времени не было папы, столько и орала.
И это не невроз, дочка наша абсолютно здорова в этой части, вообще придраться не к чему.
Это я не знаю как назвать, это человечек маленький вот так настрадался, намучился, что уже не знает, как заставить людей, чтобы не бросали больше. И это, наверно, и не привязанность еще, это просто ребенок осознал, что и он может быть кому-то нужен, и очень боится потерять этого кого-то. На самом деле на данном этапе вашей девочке неважно, кто это, она выбрала взрослого того пола, кто меньше зла причинил, и вцепилась. У вас это мама, у нас папа оказался, потому что, судя по всему, дочка наша натерпелась именно от женщин.

Вот чем больше вас читаю, тем больше убеждаюсь, что нормально у вас все идет, ничего страшного нет.
Просто вы, скорее всего, оказались не готовы к такому. А дальше будет лучше. Если вы выдержите сейчас.
29.12.2007 03:41:10, Marisha
вот читаю вас и нас узнаю. тоже вот до рвоты орет, отказываается от еды-питья, только б мама не уходила. и я полностью согласна со всем вами написанным. 29.12.2007 12:42:49, аноним, потому что нет реги
а мне кажется, что ей просто очень-очень нужна мама, которой так долго у нее не было 29.12.2007 01:08:21, аноним, потому что нет реги
а разве я вам давала оценки? я писала о том, что у вас более богатый опыт (5 детей, или я ошибаюсь?), разве я не права? какую оценку я дала вам?
я подчеркивала только то, что вы как-то ну уж очень заостряете внимание на том, что "кровный не равно приемный". и я с этим не соглашаюсь. но ведь и я обозначаю, что у меня опыт несколько другой, и что новорожденный в моем понимании равно своерожденный. а подросший - конечно, труднее, сложнее, но тем не менее, все равно это дети, и они не хуже, просто они другие. им более сложная судьба выпала, но не они в этом виноваты.
28.12.2007 20:27:43, -----
Не считаю нужным добавлять ИМХО, потому что оно само собой разумеется. Я не ссылаюсь и не обобщаю тут всеобщий опыт, а только высказываюсь от своего лица и только свое мнение. Поэтому уничижительное "по моему скромному мнению" не вижу смысла добавлять. И ещё скажу по секрету- я не скромная ))).
Могу поверить, что Вы любите приемного ребенка нежнее и сильнее. Но поверить в то, что у многих ситуация подобная, я не могу.Лично для меня такой расклад скорее противоестественный.
28.12.2007 18:01:07, Ли_Чер
а я и не пишу, что это правило)))). но ведь бывает и так. и не так редко, как вам кажется. и я лично знакома с несколькими семьями, в которых есть усыновленные дети. честно скажу: любят либо всех одинаково, либо с незначительной разницей. и вот по своему личному (не интернетовскому) опыту, мне почему-то не встретились семьи, где приемных любят меньше. но это мой личный опыт, и я на нем не настаиваю )))))) 28.12.2007 18:31:24, аноним, потому что нет реги
А сейчас ребенку сколько лет? (-) 28.12.2007 17:43:45, бабаЯга
скоро 4. (это приемной) а старшему почти 10, но у него никогда не было такой зависимости от меня, как у тематической мелочи. парадокс ))))) 28.12.2007 17:59:02, аноним, потому что нет реги
А сейчас в 4 она все равно не признает никого кроме Вас,даже бабушек?А как с садом?Ссори,за навязчивость. 28.12.2007 18:08:37, бабаЯга
а никак!
навязчивость тут не при чем, понимаю ваш интерес ))))
вот ну никого не признает, хоть ты тресни. сперва я этим гордилась: моя дочь!!! потом меня это умиляло: ну надо же, а у других (кровных) дети остаются с посторонними. потом меня это раздражало: блин, ну когда же я смогу заняться лично собой! а потом как-то успокоилась: ну вот такой у меня мамин ребенок. мамина радость и мамин хвостик. просто приняла как данность. с одной стороны, мне это безумно приятно. с другой - так же безумно неудобно. в сад даже не пробовала отдавать. дочь так явно проявляет свои чувства, что нет смысла их еще раз тестировать. иногда становится обидно за личную НЕсвободу. а иногда - приятно и тепло от той нежности, которая от нее исходит. у каждой палки два конца ;-))))). выбирайте ту, что вам ближе )))))
28.12.2007 18:37:20, аноним, потому что нет реги
А вот насчет сада - может и стоит
попробовать. У меня младшая - тоже
"липучка", а вот в сад любит сходить,
потусоваться.
28.12.2007 19:33:55, Рината
Это я писала о том, что она меня любит. Но, кажется, писала и том, что эта любовь объясняется тем, что больше ей любить просто некого. А исчезни я сейчас с ее горизонта и появись на нем некто другой, который бы ее согрел, посадил бы на коленки, купил бы побольше кукол и платьев, бусинок, помады (на этом мы просто помешаны :)), то не уверена, что она долго бы стала горевать, что не видит меня. У нее вообще позитивное отношение к людям, доброе. И сама она очень добрая - сейчас, например, когда получает сладкие новогодние подарки, то первым делом начинает на всех делить конфеты, хотя саму ее просто в дрожь бросает при одном только виде сладкого :) Но слишком много людей уже прошло перед ее глазами за ее 4 года жизни. И чувства привязанности у нее как такового нет ни к кому. В др она ждала меня, потому что я всегда приезжала с подарками, тискала ее, гуляла с ней (а гуляли они там очень мало). Сейчас она "любит" меня как любят, наверное, "вожака стаи". И ревнует меня и к сыну, и к мужу, и к другим детям, когда я с ними разговариваю. Сразу начинается визг и крики: "Это МОЯ мама!" Но я и не жду от приемного ребенка иной любви. Слишком мало времени еще прошло для этого по сравнению с тем периодом, когда меня не было в ее жизни. Дело тут не в ее любви-нелюбви ко мне, а в ее поведении. Иногда я вообще задаюсь вопросом: а нормальная ли она вообще? Но мне ее жалко... 28.12.2007 14:38:24, мачеха
"Сравнение ситуации с собственным ребенком некорректно." Вы не правы корректно. Ребенок почти год в семье
И почему он хуже своерожденных, что даже сравнивать нельзя. Я например постоянно сопоставляю как я отношусь к своерожденным так должна относиться и к приемной и даже лучше,,
потому что еще не пришла настоящая материнская любовь
То что для меня не возможно с своерожденными то не возможно и с приемной
Даже приемной более разрешаю и более иду на уступки чем с своерожденными
Когда сыну было лет 5-6 у него появилась привычка говорить на меня дура
Я раз сделала замечание, два , а потом взяла за шкирку и выставила из квартиры
со словами "иди ищи себе умную маму" и закрыла дверь
Он так орал, что соседи вышли из квартиры:) слово дура в мой адрес больше не говорил
Сейчас когда с сыном это вспоминаем нам смешно
С приемной я такое себе не позволяю, хотя она совсем не подарок
Если не сопоставлять своерожденнх и приемных то так до многого можно договориться ИМХО
28.12.2007 14:07:33, Tosya др. комп
Речь шла о конкретной ситуации отказа от воспитания ребенка.
Несопоставимы потому, что мы несем обязательства по воспитанию собственных детей хотя бы потому, что произвели их на свет. Ни мы, ни наши дети не могут выбирать. По чужим детям мы взяли обязательства добровольно, детей выбирали. Возможно, выбрали не того, который психологически нам подходит. Возможно, дискомфорт в этом случае обоюдный.
28.12.2007 14:16:35, Ли_Чер
Опять это вечное "чужой"! А стало быть "обязательств никаких"! А я вот не пойму - а брать тогда зачем? Если чужой и останется чужим? Чисто для себя - "хорошими", благородными побыть? И выбирать как в магазине, а потом размышлять, как о неком механизме: тут не подошло, там не так посмотрел на меня, здесь не так ответил, там покапризничал, да еще и что-то по своему сделал - фу, бесит, раздражает, отправляем обратно, "обязательств же никаких". Конечно можно сдать кого угодно.А потом когда-нибудь и своерожденные дети Вас куда-нибудь сдадут и скажут - "а по фиг, обязательств никаких, раздражает, мешает жить, ну и что, даже если и родила, и что теперь - портить себе жизнь, терпеть ее маразмы?". Благо пример перед глазами. 28.12.2007 16:33:59, Мишка Гамми
Не нужно обобщать и упрощать. Это все-таки не третий день пребывания ребенка в семье и даже не третий месяц. Вот остаётся ребёнок чужим, какими благородными бы мы себя не чувствовали. К счастью, это случается не со всеми приемными детьми.
Что касается своерожденных, я им давно уже сказала:"Если я когда-нибудь доживу до бессмысленного маразма- пристрелите меня сами". Жизнь просто так чтобы существовать мне лично не нужна. Так что меня подобными вещами не испугать. Другое дело, что человек кому-то дорог в любом состоянии- это уже свободный выбор свободного человека.
28.12.2007 17:30:26, Ли_Чер
Насчет маразма я разумеется утрирую. Так же как Вы насчет "пристрелить". Да и детей берут или рожают не с целью, чтобы они потом вытирали слюни и терпели кого-то старенького. Просто может оказаться, что Вы будете им просто не нужны и не в маразме. Потому что многое закладывается в детстве и исходит от взрослых, воспитывающих ребенка, в том числе легкомысленное и непринужденное отношение "взял-отдал" в принципе. Вы покажете пример, Вам это вернется бумерангом. Извините, но закон природы - всё сделанное нами к нам же и возвращается. Лучше, на мой взгляд, тогда не сделать чего-то изначально.
Насчет приемности не соглашусь. Мой приемный ребенок в моем восприятии мне как родной, хоть и непослушный порой, и злюсь на него порой, но это же ребенок. Для меня нет разницы, родила я его или нет, а если бы постоянно об этом думала и копалась бы в себе: есть у меня к нему чувства, нет ли - наверное, была бы. Представьте себе, что Вы когда-то родили своего Васю, такого вот строптивого, со всеми его капризами и глупостями, во такого вот, и не будете "испытывать дискомфорт".
28.12.2007 19:10:49, Мишка Гамми
Ну, буду не нужна, и что? Дома престарелых заполнены состарившимися приемными родителями, которые вернули детей? Вот честно, меня такой отдаленный расклад не пугает. Больше напрягает, если мне много лет придется делить жилье с посторонним человеком в целях благотворительности и боязни как бы чего не вышло в старости.
По поводу Васи:Вася- ангел. В том то и дело, что мне не к чему даже придраться. Он хороший и всё. Никогда не капризничает, покладистый, улыбчивый и в меру общительный, отзывчивый и ласковый. "Благообразный", как выразилась одна тётенька. Нет никаких причин его не любить. Повторюсь, не в ребенке, как таковом, дело.
Не в том, что он какой-то не такой. В этом случае меня должна была бы напрягать его родная сестра Лиза, похожая на него внешне как две капли. От Лизы я перевидала столько г-на, постоянных зеленых соплей, гноя, рвоты, сколько не видела за всю свою жизнь. Временами мне кажется, что я много месяцев несу бессменную вахту санитарки в госпитале. Парадокс- Лиза меня не напрягает, мне с ней комфортно. Но есть совершенно определённая дата, когда я должна буду принять решение, останется ли она со мной и дальше.
28.12.2007 19:44:52, Ли_Чер
"Возможно, дискомфорт в этом случае обоюдный" Вот и я о том же...Вообще мне очень близок Ваш ход рассуждений, Ли Чер 28.12.2007 14:46:50, мачеха
Ещё бы ))) Я тут подобный пост размещала несколько месяцев назад. И отлично Вас понимаю. И дело тут не в ребенке, и не в его поведении, и не в умении\неумении воспитывать и т.д. Дело только в нас самих. Но это не означает, что мы не должны считаться со своими чувствами и решать исключительно в интересах приемного ребенка. 28.12.2007 16:12:24, Ли_Чер
Это если считать, что мы выбирали , а если считать что они у нас так родились, то все встанет на свои места:)
Я свою не выбирала ...
28.12.2007 14:29:47, Tosya др. комп
Мда.А я выбирала.И такое у меня точно не может родиться))) 28.12.2007 14:56:18, бабаЯга
у меня кровная родилась, совсем как будто не моя, не могла у меня такая родиться
я порой сама удивляюсь, какие мы с ней разные, самой удивительно, что я такую родила
А вот приемную такую могла родить, да наверное и родила , просто по другому, много общего
даже внешне больше похоже на меня чем мои кровные:)
Вы не знаете, кого могли родить, а кого нет, это ни кто не знает...
28.12.2007 19:51:40, Tosya
Какое не может родиться? Такое недостойное Вас? Или наоборот, такой чудесный ребенок? 28.12.2007 16:40:25, Мишка Гамми
Такой непохожий на меня ребенок.В моем варианте это получилось удачное сочетание,к счастью. 28.12.2007 16:50:13, бабаЯга
))) Надо же, моя любимая фраза, которую я часто произношу в уме по отношению к Васе )))) 28.12.2007 15:12:08, Ли_Чер
Как ни считай, факт остается фактом. Выбор был, во всяком случае.
Некоторым возможно убедить себя, что черное это белое. Некоторые не желают подвергаться внушению и самовнушению.
28.12.2007 14:36:30, Ли_Чер
Ну не может быть ребенок сильнее взрослого по характеру, особенно такой маленький, не верю я в это и никогда не поверю, просто есть взрослые, которые не умеют правильно обращаться с таким ребенком, отсюда и проблемы.
Извините, но бред Вы пишете...
28.12.2007 11:12:39, Marisha
взрослые тоже разные бывают.вот мне с моей дочерью трудно, ой как трудно- у неё характер, с ума сойти насколько крепкий и сильный и неповоротливый, да и дома она не с рождения.причём по всем тестам психологов - прирождённый упрямый лидер-диктатор и при этом интроверт.
Мне помогло и помогает только то, что я тоже не из поддатливого десятка и тётка, которая может быть и нежной, но за строгостью и упрямством в карман не полезу. лидер, но склад дипломатичный.в прошлом достаточно неплохой руководитель филлиалов компании по России, то есть держать в узде привыкла и управлять тоже. Лавирую вот сейчас, гну потихонечку. Но ребёнок явно по складу характера меня "перерастёт" и это видно. Поэтому корректирую как могу.
А остальных многих и многих окружающих просто "гнёт" она.
29.12.2007 01:28:14, Яна_С
Не умеют или не могут?
Если умеете, научите.
Если можете, помогите.
Я лично таких детей видела и не рискнула взяться за их воспитание. Потому что не могу и не хочу. И не умею. Потому что они такую школу выживания прошли, что некоторым взрослым и в кошмарном сне не приснится. И ещё моя бабушка часто говорила "не спрашивай у старого, спрашивай у бывалого". Не в возрасте дело.
28.12.2007 11:23:37, Ли_Чер
Не умеют. И я не умею!! Умела бы, помогла бы. Но таких детей видела, и видела, как люди справляются. У нас тоже не сразу ангел появился, но мы справились, потому что очень хотели.
А про возраст не поняла ничего, о чем Вы. Я писала про возраст ребенка, а не мамы.
28.12.2007 11:37:56, Marisha
А с кем Вы справились? Или с чем? С ребенком? с собственным неприятием? Здесь не совсем о ребенке речь, а именно о неприятии. Если я правильно поняла. Вполне возможно, что в другой семье, например где детей пятеро и мало кому есть дело до упрямства и нахальных взглядов этого ребенка, или у другой матери, более занятой собой и своими делами, ребенок принял бы другую модель поведения. 28.12.2007 11:55:19, Ли_Чер
Помнится не так давно пристраивали ребенка взятого в многодетную семью - церемониться не стали. 28.12.2007 12:24:31, *оля*
Не в курсе этой истории. Но возможно победил разумный эгоизм большинства: не вписывается ребенок в семью- не стали тратить силы в ущерб другим детям. 28.12.2007 13:55:26, Ли_Чер
Меня меньше всего волнует, у кого характер сильнее - у меня или нашей девочки. Я не собираюсь с ней в этом соревноваться. Меня вообще больше притягивают люди с сильным характером. Здесь речь не о характерах, а о наших отношениях с ней. Если по жизни меня кто-то раздражает, то я просто перестаю с ним общаться и все. (И часто это люди именно со слабыми характерами, которые в силу слабости характера творят всякие гадости и гадостно себя ведут по отношению к окружающим.) Но здесь - это не тот случай, чтобы просто уйти в сторону, что абсолютно очевидно. Я себя чувствую в ответе за судьбу этой девочки. Но Вы правы - чем больше я тяну с принятием решения, тем меньше становятся ее шансы для устройства в новую семью. Это-то меня очень и беспокоит. Отсюда и моя паника. 28.12.2007 08:49:05, мачеха
Думаю, что Вы чувствуете "себя в ответе" (попросту говоря свою ответственность) не за судьбу девочки, а за своё решение принять её в семью. Судьба её в основном зависит от обстоятельств, за которые Вы не отвечаете, и от неё лично ( в дальнейшем). Вы же не бросите её на улице... Возможно, она найдет в другом месте лучшую долю, и не только в плане любви приёмной мамы.
Вообще-то, конечно, надо признать, что если отношения не складываются, то виноваты мы, взрослые. Недостаточно сильны и великодушны, рабы своих стереотипов и убеждений. Вот должен ребенок быть таким-то... как нам видится. Наш собственный ребенок- должен, а чужой-НЕТ, ничего он нам не должен. И если душа не принимает, не важно, взрослый это человек или ребенок.
28.12.2007 11:19:22, Ли_Чер
А приемный=чужой?? Может, отсюда и проблемы? Но тогда не надо ждать своей любви к этому ребенку, тогда и надо относиться к нему, как к воспитаннику, как к человеку, просто живущему рядом и нуждающемуся в заботе. Относиться просто по-человечески и не мучиться, что не любишь. Ну просто изменить свое отношение к проблеме, и тогда, возможно, окажется, что проблемы-то нет. Ну как-то так. ИМХО, конечно. 28.12.2007 11:27:44, Marisha
Мне кажется, при кратковременных обстоятельствах это отличное решение.
Но если задуматься глубоко, то ребенок в семью берется именно как член семьи (я здесь не говорю про профессиональные принимающие семьи). И если он им не становится, остается чужеродным существом для главного члена семьи- матери, то весь смысл пропадает.
28.12.2007 11:37:18, Ли_Чер
Понимаю Вас прекрасно, но не советую отчаиваться и спешить. Я сама имела очень длинную собственную адаптацию со своей приемной дочкой, которая прошла, но иногда что-то шевелится внутри не самое лучшее. Теперь уже все реже и реже, надеюсь, что пройдет совсем когда-нибудь. Скажу о другом. Я когда-то брала курс практической психологии, где узнала, что есть такая вещь, как "модель поведения в стандартной ситуации" - т.е. вот увидел на стене часы с кукушкой - и запускается эта самая модель: обрадоваться, расстроиться, захотеть чаю с плюшками или что-то еще. Т.е. эта вещь (здесь - часы) - "якорь", который вытаскивает те или иные эмоции и последующие действия. К сожалению, "якорь" иногда может играть злую роль: вызывать эмоции, которые в данной ситуации уже не нужны, т.к. многое изменилось в лучшую сторону. Возможно, что, например, голос ребенка для Вас (или взгляд, запах, движение какое-то) - именно такой "якорь" на раздражение, на нелюбовь, на неприятие. Самое правильное, чтобы в этом разобраться, это найти хорошего психолога, не обязательно "тематического", а просто хорошего. Возможно, он поможет просто проговорить ситуацию и снять эти якоря. Иногда помогает просто поговорить - хоть в Беседке, хоть с кем-то незнакомым. Если хотите - позвоните мне 8-916-815-45-07. Я с удовольствием пообщаюсь. 27.12.2007 15:36:12, Veronix
Спасибо большое! Вы очень неравнодушный к чужой боли человек! Я записала Ваш телефон! Но сейчас мне пока очень трудно общаться "вживую". Должно как-то все улечься, принять какие-то формы... 27.12.2007 23:09:40, мачеха
Я буду рада поговорить в любой момент, если захотите. Желаю Вам в Новом году позитива и радости! 29.12.2007 12:26:11, Veronix
А я просто ИМХО имею: такое "ЧП" может случиться не только с приемным ребенком, но и с самодельным. Когда он растет, растет - и вдруг родитель видит, что вырос-то ребенок не таким, о каком ОН мечтал. ИМХО снова - в таком случае надо постепенно УЧИТЬСЯ любить ребенка. Принимать его таким, какой он есть - но ни в коем случае не заставлять себя его любить, да еще и "быстро и немедленно"! Просто каждый день изучать ребенка, приглядываться - не бывает ведь людей без достоинств :) Недаром слово "ЧП" я взяла в кавычки! Удачи! 27.12.2007 12:39:45, Sue
У моей подруги второй ребенок (обе девочки, обеих родила), сейчас 2 года, так она от нее устает ужас. Хотя с дитем в основном сидят бабушки. Истерики, крики, капризы... А первая девочка тихая, послушная...
Т.е. два ребенка отличаются, как земля и небо.
Я это к тому, что была бы не своерожденная все свалила на гены, неприятие и т.д., а так вроде бурчит, все время пытается бабушкам отдать, ноет что дети разные....
Не подумайте я вас не осуждаю. Я это говорю совсем не Вам (тяжело, невыносимо жить с таким неприятием, тем более и ребенка вы взяли большенького - уже со сформировавшимся характером), а другим девочкам, которые читают конфу. Нельзя все валить в одну кучу.
А поводу фразы "Пусть лучше Вы останетесь без ребенка", думаю все же, что лучше жалеть о сделанном, а не наоборот. Потому, что мы (те у кого нет своерожд.) не можем сравнивать со своерожденными детьми и считаем своих деток самыми родными.
27.12.2007 01:16:24, pingvinic
Ne uderzhalasj, napishu Vam. U menja 2 rodnih, starshej 3,7, mladshemu 1,6. Dochka s ochenj siljnim harakterom(navernoje kak Vasha).Esche kogda ej 9 mes. bilo v sadu vospitateljnica skazala, chto harakter - ne sahar, esli chego-to zahochet, to dobjetsja. Ona potom dobavila, chto v nashe vremja eto ne samoje plohoe kachestvo haraktera. Ja Vas ochenj ponimaju. Mne s mojej pomogajet spokojstvije, t.e. chem spokojnee ja, tem pokladistee ona. No Bog znajet, skoljko mne sil eto stoit. Da Vi, po moemu esche elementarno ustali i izmotalisj. Vozjmite peredishku, hotja-bi na 2 dnej. I peresmotrite svoi ozhidanija ot devochki. Popitajtesj prosto pomogatj ej spravljatsja so svoimi emocijami, so svoim zatjanuvshimsja krizisom. Popitajtesj poigratj s nej v rolevije igri, posmotrite kak ona dejstvujet v igre i popitajtesj cherez igri skorrektirovatj ee povedenije. S mojej eto dejstvujet. Terpenija Vam i mnogo radosti 26.12.2007 21:31:09, $
Да, измоталась. :( Игротерапию упустила просто из-за неприятия ребенка. Просто ничего не хочется, когда она рядом. Руки опускаются. Но так нельзя - согласна. Стоит ее немного приласкать и обмякает ее тельце, "зверек" как бы обессиливает, прижимается, ищет защиты. А через минуту начинаются дурашества и крики маугли в объятиях. Понимаю, что это реакция самозащиты с её стороны. Попробую поиграть с ней завтра же.
Хочу обратиться ко всем, кто "в поиске": Девочки, дорогие мои! Не спешите!!! Выбирайте ребенка сердцем, а не головой! Плюньте на большинство диагнозов! Если Вы полюбили ребенка с первого взгляда, то справитесь с диагнозами большей частью. С другой частью просто смиритесь и проживете! Главное - это любовь. Тогла хорошо и Вам, и ребенку. У нас с моей стороны был "брак по рассчету" что называется. Я устала от поиска своей девочки. А здесь все было вроде бы о.к.: симпатичная, смышленная, меня любит (а кого ей еще то было любить?!). Вот и поставила "галочку" в "деле". И вот что вышло :( Если бы я до сих пор была бы "в поиске" было бы гораздо лучше! Мне не трудно отдать ее обратно (ну, будут меня считать [censored]ью последней, ну,и что мне с того?). Но как я сама смогу жить дальше с этим?! Что причинила маленькому несмышленному человечику такую боль?! Она - хорошая!!! Я тоже не самая последняя [censored]ь в этом мире, поверьте. А вот не можем мы вместе мирно сосуществовать. Поэтому говорю Вам: НЕ СПЕШИТЕ ставить галочку! Ищете именно "своего" ребенка, чтобы никому потом не было больно!!! Пусть лучше Вы останетесь без ребенка, чем так! И не сравнивайте с саморожденными. Там-совсем другая история.
26.12.2007 23:26:51, мачеха
"Стоит ее немного приласкать и обмякает ее тельце, "зверек" как бы обессиливает, прижимается, ищет защиты." - вот он, ключик к сердцу!!! Уделяйте внимание!!!! Её взгляд на Вас - ответный! Проблема не в девочке, а в Вас. Ласкайте её почаще и ОБЯЗАТЕЛЬНО перед сном. Проверено, действует!!!
Желаю Вам наладить отношения от всего сердца!
27.12.2007 10:02:14, мама дорогая
мне кажется, чем ни выбирай, результат может быть таким же.
Просто вам очень тяжело сейчас.
27.12.2007 08:21:50, *оля*
Прочитала про то, как "зверек" прижимается и ищет защиты... Тааак жалко маленькую стало:( Нет, не подумайте, я не осуждаю Вас, я Вас понимаю и очень сочувствую. Мне кажется, все наладится у вас со временем, потерпите. А еще вот такой момент - не депрессия ли у Вас случайно? Не хотите прибегнуть к медикаментам, самым простым, хотя бы персен курсом или новопассит. Мне в свое время очень помог обычный
новопассит.
Знаете, мне ведь тоже было непросто принять дочку, почти 2 года мы с ней шли друг к другу, она тоже меня не принимала. Но все-таки мне было легче, чем Вам.
Во-первых, девочка моя ничем меня не раздражала, мне нравилось в ней все, я с самого начала удивлялась и продолжаю удивляться, какой чудный ребенок нам достался.
Во-вторых, мой муж человек совершенно особенный, он полюбил бы любого ребенка, на что я и надеялась. Так и вышло, любит девочку нашу просто нереально. Т.е. в нашей семье есть человек, который с самого начала принял ребенка без всяких проблем, и ребенок поэтому начал оттаивать очень быстро.
А я уж потом подтянулась.

Что касается Ваших советов по выбору ребенка, то я бы добавила - слушайте персонал ДР. Люди, проработавшие несколько лет с этими детьми, видят и понимают то, что нам не доступно. Я знаю, многие здесь против того, чтобы прислушаться к воспитателям, а у меня вот другое мнение. Они хорошо знают своих детей, и видят, что вот конкретно эти родители конкретно этому ребенку не подходят, о чем и стараются предупредить. Не потому, что ребенок или родители плохие, а потому, что не подходят они друг другу.
Если воспитатель говорит, что у ребенка сложный характер, надо прислушаться и выяснить, а что именно сложного.
Нашу девочку нам порекомендовали воспитатели, она проигрывала своим одногруппникам по всем параметрам, маленький заморыш, все время плакала, от нас убегала, мы услышали от нее только одно слово - "тю" и все. От нее отказалась предыдущая пара, решив, что она вообще больная и неразвитая.
Мы взяли, а потом поняли, что она наша, совсем наша. Другая, не очень похожая на нас, но наша.
27.12.2007 03:57:44, Marisha
Спорный совет про "слушайте воспитателей"! Очень многие сотрудники ДД и ДР искренне полагают, что их "контингенту" - детям "бандитов и проституток" - самое место только в ДР и ДД.

Моя подруга, бравшая детей из Иваново, до сих пор недоумевает, почему так чернили ее мальчиков, характеризуя их чуть ли не как неуправляемое УО! ( дети со статусом только под опеку, следственно, о конкуренции с иностранными усыновителями здесь речь не шла). Результат - дети были взяты в семью, т.к. мама просто наплевала на "советы" доброхотов-воспитателей. Дети оказались просто чудные! Да, они могут прыгать обезьянками ии визжать, но это же дети!
27.12.2007 09:48:32, Скунсиха
А я кстати уж 4-й год пошел-все вспоминаю врача из ДД.Он ребенка месяц только видел,и вот так вот легко глядя в карту с какими-то вполне стандартными обследованиями угадал "какая она".А ведь обычный врач,какой уж тут психолог или генетик.Но попадание-100% пока.Да и персонал в ДД вполне реаличтично о ней отзывался.Не могу ничего плохого сказать. 27.12.2007 14:24:13, бабаЯга
наверное, обычный ХОРОШИЙ практикующий врач ;) 30.12.2007 09:14:35, Скунсиха
Так я ж говорю - это только мое мнение, из опыта. Наверно, надо было мне написать не в качестве совета, а именно как мнение.
Я в нашем ДР, в наших ДД и в нашей опеке видела только хороших людей, которые за деток душой болеют, вот честное слово. Они всех своих деток хвалят, любят, это и по детям видно. Вы бы видели, как глаза светились у специалиста ДР, когда она рассказывала и показывала шестилетнюю девочку-инвалида, с какой гордостью говорила, что они ее до школы обычной дотянут все-таки. Девочке 6 лет, живет в ДР, не переводят, потому что видят, что ей можно помочь, и очень хотят помочь.

В общем, не надо всех огульно причислять к негодяям. Да, я согласна, встречаются уроды в детских учреждениях, как и везде. Но мне вот не встречались, честно. И нам работники ДР помогли, встретили нас очень радушно, приветливо, поддерживали всячески, подбадривали.
Думаю, прислушиваться все же надо, но смотреть по обстановке. Бывает, что воспитатель всячески ругает ребенка, не рекомендуя его брать. Вот и надо разобраться, а почему так. Т.е. почему ругает, понятно, не совпали ребенок и воспитатель, такое сплошь и рядом в жизни случается, так вот и надо присмотреться к воспитателю и ребенку, может, это
как раз и есть твой ребенок. Или наоборот.
Разные бывают ситуации, единого рецепта, как выбрать ребенка, тут нет и не будет.
27.12.2007 11:22:47, Marisha
согласна-согласна! С одной оговоркой: воспитатели РАБОТАЮТ, и рассуждения "совпал ребенок с воспитателем" или не совпал - св-во их НЕпрофессионализма... 30.12.2007 09:18:00, Скунсиха
Это точно, непрофессионализм. И этот непрофессионализм частое явление, увы, и в садах, и в школах. 30.12.2007 18:13:56, Marisha
Лучше пытаться искать семью через
конфу. Вы не пишете, есть ли у Вас дети,
похоже что нет. Раз Вы искали исключительно
"радости". При таком подходе лучше заводить
собаку (сейчас в меня полетят тапки от собаководов).
.
26.12.2007 17:04:11, Рината
Не полетят :) всё правильно.
27.12.2007 10:04:01, мама дорогая
Есть у автора дети-мальчик(-) 26.12.2007 17:08:18, бабаЯга
не думаю что имею право лезть с советами, сразу предупреждаю - читая теория :) ну вернее опробованная на других родственниках, не детях.

1. К негативным ситауциям относиться штатно. Т.е. ситуации то эти же повторяются с завидной регулярностью, да? подготовиться. Т.е. она делает так то, я делаю так то и так -то. (Ну да, не всегда можно спокойно запланнировано среагировать, но потом втянетесь и сможете более отстраннено реагировать на "наглые взгляды" и визги.

2. Санатории и все такое не такой уж ужас-ужас, если девочка сама к этому готова, и если не надолго. Но конечно хочется чтобы чуток постарше стала, а потом отдавайте смело - только обе соскучитесь :)

3. Тренировать теплое к ней отношение. Прям тренировать.
Т.е. вот есть ерунда какаято которую она делает хорошо, или то что вам в ней нравится? Вот, и вы это замечайте и раздувайте на уровне ощущений внутри себя.
Правда что в вашей девочке хорошего есть? ну хоть что-то?
Ту и так каждый день понемногу. Т.е. она умеет вот то-то, ай да молодец! (говорить ей не обязательно, это вы себе можно другим) Себе говорите и ощущаете :) Все только чистую правду :) только каждый день, и может теплое отношение к ней и станет немного привычным. А с там отношение можно жить :)

Очень хочется чтобы у вас все устаканилось.
Ага в новом 2008 году! :)
26.12.2007 16:16:46, Snow
Почитайте в конце по ссылке «Гипноз для неподдающихся» - ссылку на конфе раньше давали. Попробуйте по этой методике говорить ребенку насколько можете от всего сердца всего две фразы (больше я бы побоялась без помощи грамотного психолога, все-таки это воздействие на подсознание) – «Ты хорошая. Я тебя люблю». Пойдет на пользу обоим, можете быть уверены. 26.12.2007 15:55:30, Читательница
Попробуйте потренировать себя таким психологическим упражнением. Представьте себя старенькой, представьте, что Вы живёте с сыном и дочкой, которые выросли. Рисуйте себе картины, чем вы можете их раздражать, представляйте, в каких ситуациях дети сдерживают свои эмоции и только помогают старенькой маме в простых бытовых вещах. Представляйте, как дочка кормит Вас кашей. Хорошо бы поиграть в эту простую модель с дочкой: «Сегодня ты моя мама, а я твоя дочка. И я буду болеть, покорми меня в кроватке, укрой меня потеплее и т.п. на сколько хватит фантазии, но не более 15-20 минут» Могу написать ещё несколько моделей таких ролевых игр. Эти игры принесут обоюдный результат. Тем более Вы хорошо можете сочувствовать ребёнку. Наберитесь терпения, от всей души желаю, чтобы Господь помог вам и дочке найти ниточки, связывающие ваши сердца! 26.12.2007 14:08:14, M@ma
Понимаю вас как никто другой. Моя дочка дома 2 года, и год назад я думала также, что прошел год, а ребенок мне совершенно чужой. Я ко взрослому приблудному коту за день прикипела, а тут кажется ребенок, да брошенный ребенок, а раздражает так, что кажется отвела бы назад и ничего бы не екнуло. Я долго разбиралась, что меня раздражает, а потом Оле поставили диагноз СДВГ и я стала узнавать что же это такое, зашла на сайт про детей с таким диагнозом и узнала там своего ребенка. И поняла, что когда ребенок в ответ на запрет бьет меня со всей дури ногой - это импульсивность, с которой она не может справиться, и с многим она не может справится, а ее ругают за это везде, и в саду, и дома. И в какой-то момент стало просто жалко ее, и появились материнские чувства. Я вам пишу это для того, что если девочка действительно гиперактивная, то это не может не раздражать, я почитала, и кровных матерей от таких детей трясет, и отцы уходят, тяжелее полюбить такого ребенка, и нет гарантии, что в другой семье она будет любима. Год все же очень маленький срок для принятия сложного ребенка. Если хотите, пишите мне. 26.12.2007 13:12:46, olga19
Ничего нового не скажу,сочувствую. У Вас есть еще дети? Может, Вы сравниваете? Знаете, я своего сына любила до фанатизма, это тоже лишнее.
А подумайте с другой стороны: многие из нас бьются с отставанием детей как на поле боя, а Вы пишите, что девочка умненькая и сообразительная, это ведь такой плюс!
Если Вас утешит: я тоже не сразу полюбила детей, а про старшую мне каждые пять минут говорили, что она ненормальная, меня тоже это дико раздражало. Но... представьте, Вы завтра проснетесь, а ее нет дома, а игрушки валяются, диски с мультиками пылятся... Я сентиментальная, меня это впечатляет, а Вас?
26.12.2007 11:59:29, Я опять мама
Знаю. Когда в первый раз задала себе серьёзно вопрос: а не отказаться ли от этого ребенка, то целый день просто так бродила по улицам и думала...и щемило сердце, когда представляля себе, что ее больше нет с нами. Просто вместо нее представляла себе пустоту и тишину. Решила: нет, не откажусь. И это всегда так. И сейчас, когда она в дет. саду. Но стоит ей оказаться рядом...:( Но когда мы прощаемся с каким-то отрезком в своей жизни, то всегда грустно. Например, мне приходилось по собственной инициативе прощаться с няней. И было грустно, потому что это часть жизни, которая уже уходит навсегда. Чушь пишу, наверное... А сейчас представляю себе как один из вариантов, что отправляем ее на какое-то время в санаторий, чтобы, называя все своими именами, отдохнуть от нее. И ей дать возможность отдохнуть от нас. Ведь она наверняка чувствует нашу нелюбовь к ней и страдает от этого и у нее формируется к себе негативное отношение. Она начинает думать, что это она плохая и следует этой программе, чтобы "соответствовать" нашим ожиданиям. О том, что просто существует "несовместимость" она, естественно не имеет понятия. Но вот думаю о том, как отправлю ее в санаторий и как вечером за ней не придет ее мама (-я, т.е. :(- ), то жутко муторно становится на душе. Я всегда боюсь кого-то обидеть, причинить другому человеку боль...Но каждый вечер, каждые выходные брать себя в железные тиски с ней, мне тоже нелегко! :(Не знаю, зачем я начала эту тему вообще. Видимо, просто не могла это больше все носить в себе... 26.12.2007 13:04:59, мачеха
Правильно Вы сделали, что открыли эту тему, чувствуется, что Вы - хороший человек и что Вам трудно.
А насчет отправить дитя куда-нибудь, ну разве Вам не хотелось кровного куда-то "сплавить" на время? Мне хотелось.
Вам сейчас надо побороть свое чувство вины, ну не виноваты Вы ни в чем.
26.12.2007 14:45:31, Я опять мама
Угу.(-) 26.12.2007 15:01:43, бабаЯга
говорите себе, что это пройдет.
и это действительно так и будет. Просто вам нужно больше времени чтобы привыкнуть. Но ведь вы уже не сможете друг без друга.
А в санаторий многим я думаю хочется детей отправить гипотетически (или самими уехать) :)
26.12.2007 13:12:32, *оля*
Задам вопрос (не праздный, т.е. не из любопытства): другие члены семьи - отец и ваш ребенок тоже с трудом терпят девочку? 26.12.2007 13:08:29, Ягуся
Отец тоже "терпит". О любви говорить не приходится. Но для него все это менее трагично, чем для меня. Т.е. он более позитивно настроен и более оптимистично относительно будущего. Но он знает о моем состоянии и молча ждет моего решения... А сын сначала сильно ревновал и страдал, но сейчас, кажется, уже привык к наличию сестренки. Конечно, ссорятся и орут вместе, но у него скорее позитивное отношение к ней. Хотя порой ему очень хочется побыть одному. Но такое желание у всех людей время от времени возникает. 26.12.2007 13:21:25, мачеха
Учитывая Ваш ответ + свой опыт, скажу Вам ситуация не патовая. Хорошо Вас понимаю, в чем-то у меня так же, в чем-то немного иначе. Хотите пишите на эл. адрес. Но думаю Вам надо бороться с собой, бороться за девочку, бороться за покой и счастье в семье. Глупо как-то звучит - "бороться", но в принципе верно. "Что наша жизнь? - борьба" (пафосно хихикаю, приводя эту цитату, надеюсь поймете, что имела в виду). Если наметить цель - маленькую-маленькую, и идти к ней - по шажочку по шажочку, то постепенно становится лучше и легче, потом следующую цель (крохотную) и опять к ней по чуть-чуть. Уйдет острота психологического неприятия, придет привязанность, а может и любовь (дай нам бог, пожалуйста!!!). Приведу Вам в пример один такой мой «шажочек». У моего младшего, взятого в 6 лет, сильное слюноотделение, слюна постоянно подтекала изо рта, он забывал её глотать, зубки ужасные и выпадают, а растут медленно. Так что внешне было достаточно противное зрелище. Применялись и применяются все необходимые меры: зубки лечим (пломбы выпадают с частотой 1 раз в месяц и чаще опять таки из-за этой обильной слюны), творог едим каждый день, учимся контролировать закрытый рот и глотание слюны. Помогает. Но психологически принять ситуацию лично мне помогло – собственное повышенное слюноотделение! Т.е. я понаблюдала за собой, проанализировала свое состояние и поведение, и поняла – в этом вопросе сынок то мой, хоть и не кровиночка. Покопайтесь в себе: что в Вас такого, похожего на дочку, что и других могло бы раздражать сложись в Вашей жизни что-то не так. Вернуть конечно можно (как действие), но можно ли отказаться от своего ребенка любого возраста только по тому, что он психологически Вам и тяжело воспринимается? По человечески нельзя. Девочке у Вас по-видимому не плохо. Сыну Вашему тоже скорее всего комфортно, мужу – терпимо. А Вы – не человек (хихикаю), Вы – МАМА. «Задвиньте» себя немного подальше и вперед на амбразуру! «Задвиньте» конечно относится более к чувствам «могу-не могу», «хочу-не хочу» и «буду-не буду», а так балуйте себя побольше: срочно купите себе шубу что ли, конфет «Моцарт», в театр сходите с мужем, шампанского там тяпните и так почаще, почаще! Держитесь, мужайтесь: дети, они ведь растут «гады» и потом и взгляд, и голос, и поступки могут быть действительно хамские, но уверяю Вас, как мама почти 19-ти лет дочери и подростка, все равно дети имеют особенность становится РОДНЫМИ и ЛЮБИМЫМИ. 26.12.2007 14:00:29, Ягуся
Ваше неприятие порождает такое поведение девочки. Чем сильнее вы заводитесь, тем активнее она отвас отталкивается. ВЫ рефлексируете, акручиваете себя. Это будет бесконечно и выходя не принесет. Надо просто остановить себя. Это не монстр с рожками, это просто ребенок и все. 26.12.2007 11:45:20, Караул
Иногда наблюдаю за этими странными созданиями, писающими сидя, и диву даюсь...У моей мамы было два сына, так что отношения между женщинами в семье я с удивлением открыл уже в недетском возрасте. Оказалось, нормальными являются разговоры типа "да была бы ты на моем месте...", "ты смерти моей хочешь" ну и все такое.

А дети ужасно любят взрослы интриги. У нас, например, почти четырехлетка "я тебя не люблю" говорит иногда только маме или бабушке, если те совершат что-то ужасное вроде не дадут конфетку. Ребенку жутко интересно, как это здоровенное "всесильное" создание начинает колбасится только от каких-то слов или выражения лица. Причем в моем случае, уверен, ребенок сначала видит это развлечение в исполнении взрослых, а потом уже сам пробует, причем чаще успешней "учителей".

Эт я к чему...ИМХО странно четырехлетнему ребенку приписывать осмысленное желание "сжить вас со свету". Может, вы не замечаете чего-то, что дает ребенку повод поиграть в игру "сейчас мама полезет на стену" ?

Может, вы просто слишком устаете ? Мало спите, плохо едите, слишком много времени с детьми проводите ? Вообще-то пост похож на знаменитый на авто.ру "что-то стучит в машине". Трудно советовать при такой скупой инфе.

Ну и с таким настроением...Ник прям такой весь...Поставьте меня к стенке и расстреляйте...А ведь дети на ушах стоят у тех, кто им все разрешает, а у кого гайки закручены, обычно не волнует тембр голоса и выражение на лице.

В общем, мамаш, в первую очередь ИМХО вам надо СВОЮ жизнь облегчить, отдохнуть хотя бы временно, а потом и о ребенке думать. Мож свинтить куда на новогодние каникулы, сейчас нянь временно незанятых должно появиться...

Мачеха, бе-бе-бе. В лес ребенка отправила, чтобы там его волки съели...Ну-ну.
26.12.2007 10:28:39, Призрак
<А ведь дети на ушах стоят у тех, кто им все разрешает, а у кого гайки закручены, обычно не волнует тембр голоса и выражение на лице>

Да ну?? И не разрешаю я! Я даже слишком строгая. А они на ушах стоят, все равно. Пока оба братца на больничном дома две недели были, соседи снизу три раза приходили из-за сыплющейся штукатурки 8-)
И опять же у обоих вместе и поочереди "очень громкий скрипучий голос, гиперактивность, навязчивость..."
Хорошо хоть дикий "визг при несогласии с чем-то" только у Пашки, а не у обоих ;-)
26.12.2007 10:59:08, Марина (.)
+1 :) 27.12.2007 12:48:34, Конст@нтин
Год как ребенок дома, это ОЧЕНЬ маленький срок, что бы ее полюбить и что бы получать удовольствия от ребенка
Вам правильно написали постарайтесь поменьше общаться с ребенком т.е. с утра в детский сад. а вечером забираете и уже почти время ужинать и спать
У меня скоро трм года как ребенок дома, и сейчас я понимаю, что и три года это маленький срок для ребенка который с рождения и до четырех лет провел в детском доме
Мой совет терпите, заставляйте себя ее целовать обнимать пусть даже и через силу, привыкните
Мне помогало обращение к Богу, ни в Храме, а просто дома , что бы мне послали любовь к ребенку,
становилось легче и спокойнее на душе.
Сейчас когда ребенок дома почти три года безумной матернской любви нет, но есть сильная привязаность
ответственность, жалость.
Не верю я в то что можно найти подрощенному ребенку, год пробывшему в семье, любщих родителей, да и не по человечески это как то, своих то кровных не пристраивают в хорошие руки, а ведь и с кровными порой тоже психологически не сходишься
но все равно пытаешся прогнуться под своего ребенка, наверное и здесь так же надо ИМХО


26.12.2007 10:21:55, Tosya
Найдите в ней то,что Вам нравится,и повторяйте эти черты про себя.И потихоньку старайтесь исправить то,что не нравится.Ну если конечно это возможно.И конечно не проводите с ребенком по 10 часов в день.
По поводу возврата-я бы не стала этого делать.Ну не вообще ни в каком случае конечно,а вот именно в том случае,что вы описываете.Хотя конечно,4 года еще маленький возраст,если сможете найти людей прям действительно "совместимых",то можно и попоробовать,ребенок скоро забудет вас.Но вот надеяться что такие люди найдутся сами собой я бы не стала.
26.12.2007 09:05:47, бабаЯга
Вы знаете, после всех постов написаных ниже я напишу другое. Если Вы чувствуете, что девочка не Ваша, то лучше найдите ей другую семью. Если у Вас настолько сильная несовместимость, что ребенок раздражает, то дайте ей шанс быть любимой. Отказы от ребенка бывают разные. Если ребенок попадет не в детский дом а в другую семью, то что в этом плохого? Вы уже сильная, что смогли признаться и озвучить свои мысли в слух. Свяжитесь с Галиной Сергеевной, посоветуйтись, поговорите и тогда примите решение. 26.12.2007 05:48:50, zanyda
Кто такая Галина Сергеевна? 26.12.2007 09:57:00, мачеха
Психолог. Думаю, Вам именно к ней и надо. 26.12.2007 10:35:52, Северная Кся
Посмотрите на топик выше- это Галина_К(-) 26.12.2007 10:11:04, бабаЯга
А ничего, что ребенок ее любит, но его из семьи выкинут? И кто сказал, что полюбят в другой?
Зачем это поощрять?
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=17665
26.12.2007 08:37:17, Марина (.)
Мне кажется, это кризис трёх лет затянулся, да ещё адаптация наложилась. Тяжёлый период, ничего не скажешь, но, может, всё-таки переборете и себя, и период этот окаянный? Сил Вам и мудрости... 26.12.2007 01:44:16, Северная Кся
Я тоже очень часто пытаюсь уговорить себя тем, что это затянулся этот пресловутый кризис плюс адаптация. Когда ребенка только привезли домой, то это был просто "идеальный" ребенок, каких по определению быть не может: послушная, все свои вещички складывала, сама одевалась-раздевалась и т.д. и т.п. И продолжалось это очень долго. Хотелось порой даже "встряхнуть" ее, чтобы поскорее началась адаптация и выплеснулись бы из нее ее переживания из прошлого. Даже взрослый не смог бы себя так долго "держать в рамках"! И вот оно наступило! :( Только я не знаю, что это - адаптация/кризис или ее настоящий характер. Ведь нянечки из др предупреждали, что характер у нее очень сложный. Т.е. он был уже этот характер - без кризиса и без адаптации. А потом она его "спрятала", когда мы ее привезли домой. Держала себя постоянно под контролем. Т.е. девочка-то очень умненькая...
И немного офф. Собиралась написать Вам как-нибудь. Просто так. Ведь мы хотели взять прошлой зимой-весной Вашу девочку!!! Вы нас совсем чуть-чуть "опередили". Здорово, что у Вас все хорошо!
26.12.2007 09:17:26, мачеха
Это Вы про мою девочку написали? О том что она такая была вначале и потом. И о том, что Нянечки предупреждали:))). 26.12.2007 20:56:00, Ната-дизайнер
Еще раз посмотрела фотографии Вашей Марусель. Они совсем разные, наши с Вами девочки: Ваша - светленькая, наша - темная шатенка с карьими глазами. Но вот глаза! У нас такие же широко расставленные и большие. И то же самое выражение! Причем, если посмотреть на ее фотографии, то этого можно и не заметить (слишком любит позировать перед фотоаппаратом), а вот в жизни - просто в дрожь бросает от схожести выражения их глаз. 26.12.2007 23:52:20, мачеха
Нет, не про вашу, а про нашу! :) Нянечки доверительно шептали на ушко, что характер у девочки дай Боже и что ее сразу надо брать в ежовые рукавицы. Абсолютно это не насторожило тогда! Куда там: симпатичная умненькая девчушка с характером - что может быть лучше?! И думалось, что нянечки явно наговаривали на девочку. Да и брать-то в ежовые рукавицы было сначала абсолютно нечего: идеальный послушный ребенок, всем на зависть! 26.12.2007 23:39:07, мачеха
На самом деле это врач Вам должен был говорить а не нянечки.Нянечки видят только внешнее проявление,а вот причины должен видеть врач. 27.12.2007 14:28:38, бабаЯга
Вот я Вас читаю и вижу: ..."Т.е. он был уже этот характер - без кризиса и без адаптации." - это в детдоме без кризиса? А то, что вся жизнь подчинена ожиданию и борьбе за "место под солнцем" - это не кризис? Может, называется по-другому, но уж точно не беззаботная ребенкина жизнь.
..." А потом она его "спрятала", когда мы ее привезли домой. Держала себя постоянно под контролем." - это про 4-летнего ребенка? Постоянно под контролем - это и взрослый не сможет. Да стресс это просто у ребенка от исполнения мечты и неверия в это, от перемены ВСЕГО, что ее окружает, от полного изменения требований... Мой парень тоже примерно месяц такой был - замороженный, все на место складывал и слушался. А потом такое началось - мама дорогая. Думала - свихнусь. И наглость, и хамство, и базар жуткий по любому поводу, так откуда ему другому-то научиться? Они же просто никогда не видели нормальной семьи и не знают, как в семье люди живут. Парень у меня взрослый, 7 лет, дома 7 месяцев (с мая), месяца 2 назад он мне рассказал, что чувствовал, когда мы домой ехали. Знаете, что он сказал? "Мама, если бы ты знала, как же мне тогда страшно было!"
Просто боятся они и "зажимаются" поэтому. А продолжается это у всех по-разному, от нескольких дней до нескольких месяцев. А доверять начинают чуть-чуть - и пробуют сразу границы дозволенного. Мне кажется, не надо из ребенка монстра делать и ровнять его с коварным взрослым "врагом". Не хочет он лично Вам гадость сделать, просто по-другому не умеет себя вести. И навязчивость оттуда, и крикливость - им кажется, что они так заметнее. В общем, имхо, не ищите в ребенке врага, пожалейте лучше. А жалеть будете - и любовь придет, мне кажется.
И еще: пока я сравнивала с другими детьми своего (так отстраненно как бы), все сравнения были не в его пользу почему-то, и это страшно доставало, и раздражение на ребенка выплескивалось, причем как я сейчас вижу, по мелочам каким-то. Заставила себя видеть только своего какое-то время. Вот выучил еще 5 букв, вот читать стал по слогам, вот... то есть сравнивала его с ним же вчерашним. И вдруг при случайном сравнении опять же с ребятками из класса - восторг: а мой-то не хуже! А потом: А мой-то во многом лучше! - как-то получилось само, что очень много хорошего стала в нем видеть, и совершенно не достает, что в чем-то он может и не в лучшую сторону отличается. Сумбурно наверное, но мысль такая: попробуйте не расценивать негатив от ребенка как специально на Вас нацеленное коварное ребенкино действо. Она дитя и не способна на такие изыски. И характер ее тут не при чем. Это адаптация, причем и Ваша в том числе.
26.12.2007 12:41:00, EFS
Да, спасибо. Знаете, из любого ответа что-то (какие-то крохи) нахожу для себя. Не скажу, что становится легче. Но смотрится немного под другим углом. Не знаю, во что все это в конечном итоге выльется. Но очень хочется, чтобы и мы, и наша девочка вновь обрели внутренний покой. Все уже устали от этой ситуации. Знаю, что она это делает не на зло, а рефлексы самозащиты у нее так срабатывают. Но все равно очень трудно. И трудно описать все словами. Еще раз - спасибо. 26.12.2007 13:13:23, мачеха
Очень Вам сочувствую. Держитесь. Мне время помогло. Как-то незаметно сыночек родным стал. И сейчас раздражает и бесит многое, но я ему могу все это уже высказать, и мне не стыдно. Ну с родной дочкой так же. А со многим совсем смирилась и даже вижу в этом достоинства (упрямство например чрезмерное, зато он на поводу ни у кого не идет!). В общем, желаю, чтобы НГ принес новые положительные ощущения от дочки. 26.12.2007 15:33:26, EFS
Вы еще одну девочку хотели взять что ли? Или вы дома меньше года все-таки?
Мне кажется у вас все идет своим чередом. Просто лично вы еще не адаптировались. А истерики - это же нормально для любого ребенка в определенном возрасте. У вас есть собственнорожденные дети?
26.12.2007 09:25:57, *оля*
Нет, мы дома немного меньше года. Мы хотели взять Настю, но опоздали. Быть может, к лучшему для Насти, как бы не было трудно это написать.
А истерик-то нет. Есть упрямство, наглый взгляд, "делание назло", сопровождаемое этим наглым взглядом с усмешкой (лицо при этом становится каким-то не совсем нормальным), визг при несогласии с чем-то. Но именно визг, а не истерики. Что такое истерики, я знаю. Есть собственнорожденный ребенок.
26.12.2007 09:54:32, мачеха
Вот не устану повторять и удивляться - это копия моей девочки. Сейчас тоже ещё иногда бывает кое-что. Но ведь ушло! 27.12.2007 20:50:02, Ната-дизайнер
Если бы не опоздали, то сейчас у Вас было бы две девочки, "делающие назло" (правда, не с наглым, а с совершенно невинным видом), с упрямым взглядом и визгом (правда не при несогласии, а при малейшем намёке на ущемление прав или притеснение со стороны брата), а при несогласии -- с нудно-заунывным "нупачимуууу!" и ещё с кучей "приятностей". ;)

Надо мне поподробнее как-нибудь написать, а то всё так шоколадно у нас получается. Адаптация это. Пройдёт. Война преходяща, а музыка вечна. (с)

А писать мне можно сколько угодно и как только захочется. Почта для того и существует! ;)
26.12.2007 10:41:33, Северная Кся
Нет, двух бы не было, была бы все равно только одна :) У Вашей девочки явно судьба такая - иметь брата-близнеца :))) 26.12.2007 10:49:17, мачеха
Ну, значит, у нашей девочки судьба -- иметь брата-близнеца, а у Вас -- иметь упрямую дочку с сильным характером. Вам ведь нравятся люди с сильным характером, ведь так? А у неё именно такой. Вы же наверняка и поэтому, в том числе, взяли её в семью, да? Просто она ещё не умеет справляться со своим характером, ей самой тяжело и сложно с ним. Такой характер поможет ей в жизни, но только в том случае, если она сама станет сильнее его, научится управлять им, а иначе -- он ей же и будет мешать (вот как сейчас мешает -- напрягает отношения в семье, а ведь ей этого тоже не хочется, на самом-то деле). Девочке надо помочь -- научить жить с её характером и просто поддержать сейчас, когда ей трудно. Да, маме тоже трудно, я Вас очень хорошо понимаю -- сами такие :) -- но мамы всё-таки взрослые, у них опыт и силы, а у маленьких девочек этого нет.

Всё хочу написать и о наших сложностях, да никак не получается -- у компа в последние недели только урывками или поздно ночью, когда ничего уже писать не хочется. Может, сегодня получится...
28.12.2007 10:20:55, Северная Кся
Проводить время перед компом вместо того, чтобы готовиться к НГ - это, наверное, не совсем правильно :) Особенно, если в душе ничего не полыхает (я имею в виду, как у меня сейчас :(). Я с удовольствием читаю про Вашу дочку, потому что год назад все могло стать по-другому...И очень радуюсь за Вашу дочку, радуюсь ее успехам (как с "р", например :)) А какие-то сложности - они есть всегда. И с собственнорожденными детьми тоже есть.
Ваша дочка совсем не похожа на нашу девочку. Взгляд совсем иной.
Из всех форумчан наша дочка больше всего похожа (по описаниям характера и выражению глаз) на дочку Наты-дизайнера и на дочку Tosya немного. Но там разнаца в возрасте больше, чем с Марусель, поэтому сложнее проводить параллели.
С интересом жду Ващих новых рассказов! И с Наступающим Новым годом Вас! :)
28.12.2007 12:38:20, мачеха
Вроде бы у Кси дочка с мая? у вас же тогда чуть больше полугода должно было пройти? это ж совсем несерьезный срок для довольно большого ребенка 26.12.2007 11:04:24, *оля*
Нет, дочку Кси мы хотели взять еще где-то в конце зимы, наверное. Точно не помню. Тогда здесь на семье была ее фотка. Но нам сказали, что ее забирают в приемную семью. И мы продолжили искать ребенка. А вместе с нашей девочкой мы с конца февраля. 26.12.2007 11:19:22, мачеха
Это один в один моя Ленка:) "упрямство, наглый взгляд , делание назло, визг а не истерика" и Вы знаете она такая и осталась, хотя прошло уже около трех лет как она дома
Я изменилась, меня это уже не раздрожает :)))
человек ко многому может привыкнуть, сйчас когда тискаю свою Ленку даже удовольствие получаю
и надеюсь что со временем придет и настоящая материнская любовь к моему чуду
И Вы привыкните , а Бог даст и полюбите!

26.12.2007 10:35:01, Tosya
Мне кажется со временем все люди друг к другу притираются, просто надо выждать это время. Мне тяжело играть с ребенком в активные игры - ну, не очень я это люблю. Наверное поэтому, он прекрасно играет у меня один . Просто притерлись друг к другу. Зато вместе мы делаем уроки, и т.д.
Наверняка есть такие занятия, при которых Вас ребенок не слишком раздражает: телек смотреть вместе или еще чего.. Старайтесь большую часть времени этим с ребенком и заниматься, а все остальное пока спихните на кого-нибудь еще:) Вот такой, непедагогический совет
26.12.2007 01:15:25, tutanita
Нет, не могу я тихо отмалчиваться в Вашем случае. Не могу пройти мимо. Если пройду - буду считать себя последней [censored]ью. Жаль у Вас нет И-мейла, я бы туда Вам написала. Вы знаете, я та, которая год назад писала, думала, чувствовала в общем-то тоже самое. Единственное, у меня НИКОГДА не было мысли вернуть. Я тоже мечтала о дочке, мне тоже казалось, что становится только хуже, у неё был такой же хамовитый взгляд, упрямство. Ну в общем всё, что Вы пишите. Меня тоже она раздражала. Я НЕ БУДУ кидать в Вас тапками. Я сама была в этой шкуре. И вот ещё - 4 года, это не "всего-то 4 года", это достаточно много для сильного ребёнка, для личности. Моей было 1,9 - всего-то. А я поверить глазам своим не могла, что в этом возрасте дети способны так себя вести. Что я имею сейчас. Прошло уже почти 2 года (2 года будет в феврале). У меня есть любимейшая, желаннейшая, роднейшая и самая лучшая в мире дочурка. Люблю жуть как. За неё готова глотку любому перегрызть, любуюсь, радуюсь её успехам, наслаждаюсь своим мамством двоих детей - сына и дочери. Но если бы Вы знали, как тяжело мы друг к другу шли... Что я делала? Не знаю... просто была заботливой мамой. Для меня ещё оказалось важным вот такая вещь - я одевала красиво мою девочку, покупала ей разные резинки-заколки-бусики. Растили волосики, я любовалась ей со стороны, особенно в те моменты, когда она ничего не крушила и не ломала в доме;))). Сказать что моя крошка стала тихой, не орущей и не скачущей до одури клизмой? - нет. Но много, очень много ушло всего негативного. Но я честно скажу - я билась. Я тупо каждый день, с утра до вечера повторяла одни и те же вещи. Я наказывала. Я поощряла. Я была часто строга с ней и не жалею ничуть об этом. В нашем случае - это именно то, что в совокупности дало хороший результат. Моя девочка изменилась, я изменилась. Но самое главное, пришла любовь, причём обоюдная. И сейчас её слова, сказанные с такой гордостью и ревностью в группе деткам, в гостях людям: "Это МОЯ мама!" просто расправляют мне крылья. Я много бы ещё могла Вам сказать, но боюсь показаться занудной или ещё какой. Я Вам искренне сочувствую и желаю всё таки полюбить свою девочку. Ведь она же не просто так появилась в Вашей семье, правда? Её Вам дал Бог. Ничего в этой жизни не бывает просто так, ничего. Вы можете написать мне, если у Вас будет желание. 26.12.2007 00:08:38, Ната-дизайнер
Еще напишу. Моя тоже очень часто (слишком часто!) кричит то с гордостью, то с ревностью в присутствии других: "Это МОЯ мама!" Господи, как же мне плохо становится при этих словах! С трудом сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться при всех!
Да, я тоже часто думаю: ведь это Бог дал мне ее! И я должна нести эту ношу, это мой крест. Но с другой стороны: это не только мой крест, но и ее тоже - жить без любви со стороны родителей! Вот что меня еще тяготит! Пусть я плохая, не могу вызвать в себе любовь к этому ребенку, но ей-то это за что?! Красивую одежду я покупаю. И кучу подарков. Вот только эти подарки так и остаются в массе своей лежать на полках - не могу себя заставить подарить! Ведь подарки идут всегда от сердца, а в сердце...:(
26.12.2007 10:07:36, мачеха
Не могу поверить, что всё так запущенно. У Вас же доброе сердце, раз Вы решились взять дитё. Вы безумно устали. Вам бы отдохнуть. Мне это очень помогало. Я как никто знает, что такое устать от такого ребёнка... А ещё знаете - у меня тоже подарки иногда лежали для Марусельки на полках... И дарить не хотелось. 27.12.2007 21:02:14, Ната-дизайнер
Наташа, я бы не сказала "запущено". Здесь какое-то другое слово более уместно. Не знаю, какое. Нет сил думать :( А устала я дико просто. Ломать себя очень сложно. А ведь если два плохо совместимых характера рядом, то какой выход? Либо разойтись - но это более уместно в отношениях между супругами, либо плюнуть друг на друга и жить под одной крышой, но поврозь (но это скорее тоже для супругов или уже родителей и взрослых детей), либо идти на компромиссы (тоже для взрослых), либо ломаться самому или ломать другого при отношениях взрослый-ребенок. Я ломаю себя. И иногда пытаюсь ломать ее, но она не ломается (горькая ирония)Еще один выход - пофигизм. Минимум времени проводить с ребенком и по-возможности красиво одевать ее. Последнее важно не только с точки зрения "самотерапии" при любовании ребенком. Просто когда отвратительно ведет себя плохо одетый ребенок, то отношение к нему окружающих как к ...(?)В общем, плохое отношение и осуждающие взгляды в сторону мамашки. А когда себя отвратительно ведет "хорошо" одетый ребенок, то отношение к нему скорее умилительное как к внезапно разбушевавшемуся ангелу. Наверное, слишком филосовски :)
Похожи наши с Вами девочки внешне при всей их непохожести на первый взгляд. Но! Оказывается, и мы с вами внешне похожи тоже! Во всяком случае, нашим спортиным стилем в одежде и прическе! :) Это меня очень поразило и заставило задуматься уже по-другому. У Вас тоже, наверняка, сильный характер, который четко "сортирует" Ваш круг общения. И, наверное, если Вам не нравится человек, то Вы просто отойдете от него и не станете подстраиваться? Нам не нравится, когда сильно посягают на наше личностное пространство? Мне точно это не нравится :( Извините, если не понравились эти мои философствования. Просто почему-то подумалось об этом, когда смотрела именно на Ваши фотографии.
А вот про "доброе сердце" мне всегда вспоминается фильм "Мимино" :) Помните, когда осужденному предлагают выступить в качестве свидетеля, потому что у него добрый, открытый взгляд? :) Когда мы берем ребенка в семью, то думаем прежде всего о своих интересах и желаниях. (Конечно, жалко всех детишек в др и дд, но и нищих старушек на улицах тоже жалко. Они тоже большей частью жертвы обстоятельств жизни) И ребенку это идет во благо, если наши мечты оказались не иллюзией и самообманом, а если мы действительно готовы многим пожертвовать в своей жизни ради этого ребенка. Ребенок - не дополнение и не украшение. Это другой стиль жизни со многими лишениями и отказами от прежнего образа жизни. Это, конечно, не Вам я это пишу. Вы то это великолепно знаете.
Наташа, я Вам напишу на почту (если позволите), как только смогу. Сейчас просто большая запарка в связи с НГ.Поэтому и здесь не всем отвечаю. Ведь любой ответ в данной теме - это копание в собственной душе и требует определенной дешевной отдачи.
27.12.2007 22:53:46, мачеха
Обалдеть... насчёт меня теперь - всё в точку. Да, я такая, как Вы описали. Жду с нетерпением от Вас письма. А пока скиньте мне на почту хоть "привет", я Вам телефон отошлю свой. С превеликим удовольствием пообщаюсь с Вами, узнаю хоть имя Ваше:). Крепитесь - я лично верю - всё будет хорошо, но не бывает у таких, как Вы - иначе. Я точно это знаю. 28.12.2007 00:57:42, Ната-дизайнер
Скину "привет", но чуток позже. А "хорошо"-то будет, потому что хуже-то уж вряд ли может быть. Вот только пытаюсь понять, какой из двух возможных вариантов - "хорошо"...Потому и копаюсь и в своей душе, и в причинвх ее поведения и ее реакциях. Вы на Елки не собираетесь? :) 28.12.2007 09:28:27, мачеха
собираемся, завтра. 28.12.2007 11:39:26, Ната-дизайнер
Ну, вот! Собралась Вам скинуть "привет", а адреса-то и не нашла! Пришлите мне свой "привет", пожалуйста! :) Мой адрес bibika08@mail.ru
Думаю, действительно было бы интересно вместе с девочками встретиться. "Для наглядности", так сказать :) Вот только не знаю, где лучше. Думала, может, вместе на елку сходить. Но там не пообщаться, конечно. Ладно, что-нибудь придумаем! :)
28.12.2007 12:17:51, мачеха
а как она на подарки реагирует, если вы их все-таки дарите?
мне кажется, видеть радость у ребенка от новой игрушки - это положительная эмоция для мамы
26.12.2007 11:50:19, *оля*
"для мамы"! Я ею пока только называюсь! :( Нет у меня материнских чувств, только исполнение своих обязанностей! А она, конечно, радуется подаркам. 26.12.2007 13:24:07, мачеха
Спасибо, что откликнулись! Да, я часто вспоминаю Вас и Вашу Марусель!!! Наверное, я сейчас переживаю примерно то, что выпало пережить Вам. Я не искала пока поиском Вашу "историю". Но, по-моему, Вы писали, что в др Вас предупреждали о сложном характере девочки (может быть, ошибаюсь). Мне об этом точно говорили нянечки из группы. Но разве кто-то может допустить мысль, что не сможет справиться с характером такого маленького человечка, не сможет найти с ним общий язык, задвинуть подальше своё "я" на время?..Наоборот, казалось, что с таким характером интереснее, забавнее. Оно и забавно, когда на улице или еще где-то вне дома она отстаивает свое "я" с другими детьми и взрослыми. Даже гордость за нее появляется. Но вот дома...Посмотрела фотографии Вашей Марусель и увидела что-то общее во взглядах наших девочек. Видимо, действительно похожие характеры. Здорово, что от Вас ушла Ваша проблема! Я обязательно напишу Вам. Но немного попозже. Сегодня новогодний утренник в саду, надо готовиться... 26.12.2007 09:03:02, мачеха
Вот видите как - я и не знала, что Вы следите за моей историей. Тем более, Вы знаете, что у меня было тоже самое. Я очень хочу, чтобы мы с Вами пообщались. Вы знаете, мне тоже когда то казалось, что никогда, никогда мы не сможем быть с этой девочкой в "одной упряжке". У меня была бешенная несовместимость, внутренняя с ней. Раздражала так, что я смотреть не могла на неё, а когда смотрела видела этот взгляд волчонка, ненавидящего меня. Ваша-то, я как поняла - любит Вас. А моя меня тоже не любила. Сейчас всё это вспоминаю как фильм ужасов. Я всё думала тогда - ну как же мне жить теперь??? Как можно было жить, если я не могла ни на минуту расслабиться, когда она была рядом. Потому что каждую минуту она что нибудь вытворяла эдакое. Всё проходит. Я была настойчива. Хоть мне многие говорили - оставь её в покое, перестань с ней бороться. Умом я понимала, что может через чур много я хочу, но внутреннее чувство мне подсказывало, что с Моей девочкой нужно именно так, а не иначе. Это именно были ежовые рукавицы. Естественно и ласка и обнималки-целовалки, и тискалки. Мне достался такой характер. Что же делать? Я себя тогда одним успокаивала - что в жизни моей девочке будет легко жить. У вас только год прошёл - это не срок. Напишите мне, может мы встретимся, если у Вас будет желание. У меня есть желание - помочь Вам обеим. Ищите в Вашей доченьке хорошее и цепляйтесь за это хорошее. 27.12.2007 20:45:43, Ната-дизайнер
Ха!:))) Посмотрела на Вашу дату рождения! По идее, у нас Вами должны быть такие же отношения, как у меня с нашей девочкой! :)Если верить в гороскопы, конечно. :) Даже интересно :) 27.12.2007 23:51:21, мачеха
Я не то, что бы "слежу" за Вашей историей, а просто постоянно читаю эту конфу и Ваша "история" мне очень запала в душу. Наверное, потому что у нас уже тогда собирались первые тучки.Маленькие совсем.
Я обязательно напишу Вам в ближайшие дни. Мне тоже очень хотелось бы с Вами пообщаться. А еще было бы интересно свести наших девочек и сравнить силу их характеров :))) Но это так,гипотетически :)
А вообще, Наташ, я не помощи здесь ищу, как не странно. При помощи конфы я пытаюсь просто лучше разобраться в ситуации, в причинах, породивших эту ситацию, в следствие которой я себя чувствую последней дрянью и принять решение. Не только для себя, а для НАС - для меня и нашей девочки. Потому что дальше так жить невозможно. Что-то нужно менять. И я здесь благодарна всем, кто что-то пишет. Негативные оценки ситуации тоже нужны.
А с Вами мне хочется пообщаться потому что уж очень все похоже у нас - Ваше прошлое и наше настоящее.
27.12.2007 23:30:39, мачеха
Мне не нра Ваш ник... Будете смеяться, но я тоже подумала о встрече наших девочек:))). И ещё - мне конфа помогла очень, когда вот так же хреново было. В общем жду Вас. 28.12.2007 01:01:42, Ната-дизайнер
Меня в такой ситуации спасла мысль что ребенок по мне страдать будет. Хоть они и делают все назло но все равно в их сердечках мы уже мамы. Потерять маму, ВАС! будет большая травма. Получается что вы ребенка не любите но она уже вас любит. Любит хотя бы потому что больше любить некого. Вы для нее вся жизнь!

Мне в такой ситуации советовали не зацикливаться на люблю/не люблю. Просто растить ребенка. То что они нас бесят это уже чисто наши тараканы. Дети то ведут себя просто по детски. Простые детские шалости и возрастные закидоны.
Ко многим мамам любовь приходит не сразу а через аж 2-4 года!

Сейчас я рада что не сдалась. Да, мои дети может не подарки но они мои. Со всеми плюсами и минусами.

Сейчас мы отпраздновали рождество большой дружной компанией. Видеть счастливое изумление в детских глазах это лучшая награда для мамы.
25.12.2007 23:45:01, larchik
Вы написали: Получается что вы ребенка не любите но она уже вас любит. Любит хотя бы потому что больше любить некого. Вы для нее вся жизнь!

Вот именно это меня и мучает больше всего!!! Что я ее не люблю, а она меня любит, потому что больше любить ей некого!!! Но. С другой стороны. Если я оставлю все как есть, то не уверена, что любовь придет ко мне. Не знаю, придет или нет. Сейчас просто очень плохо. А она может найти и полюбить других людей, которые будет любить ее. Но будет ли это так?..
25.12.2007 23:56:49, мачеха
Ребёнок просто чувствует ваше отношение к ней (и страхи не полюбить в дальнейшем тоже), у девочек с мамами сложнее отношения, чем с отцами (или вообще с мужским полом), не старайтесь заставлять себя полюбить (пусть для этого ей друг хороший достанется, а в дальнейшем - муж), станьте защитницей и помошницей, её проверки вас на прочность скоро закончатся, просто много всего видимо накопилось... А ещё меня такая мысль всегда успокаивала, что пусть лучше сейчас всё плохое вылезет, чем когда-то потом в будущем. 26.12.2007 07:44:26, Lana_nsk
Я своего, самодельного, первого ребенка года два терпеть не могла. Он постоянно орал, по мне лазил, просыпался в 5 утра, был непроходящий ужас. Он меня любил, а я его нет. Сейчас ему 15 лет, вырос очень хороший мальчик. Я его очень люблю. Этот период надо пережить, пройдет время и все будет хорошо. А если вы откажетесь от ребенка, то стресс будет не только у нее, у вас будет стресс не меньший, от нее уже отказывались, а вы это сделаете первый раз. У нее скорее всего переходный возраст затянулся, потерпите еще немножко и все должно наладиться. Я желаю вам всего хорошего. 26.12.2007 01:11:22, Маруа
Родной ребенок любит вас так же потому что больше любить некого. Это закон природы.
Вы тоже любите как можете. Вы ведь явно ребенку зла не желаете. Просто вы не испытываете тех чуств что надеялись испытать. Но любовь тоже бывает разная. Я старшего сына тоже не любила до безумия. Но тогда я и не подозревала что можно по другому. Я была молодая а он мне вечно мешал. Я о нем заботилась, выполняла свои обязаности. Если он был у бабушки то только радовалась что наконец отдохну от ребенка. Любовь росла медленно с ребенком. Мы к друг другу притирались и теперь нет человека ближе чем мой сын. Я очень рада что он будучи взрослым с радостью приходит ко мне в гости.

Со вторым ребенком ко мне пришла безумная любовь.
С третим и с четвертым такая ситуация как у вас сейчас. Вплоть до ненависти временами. Потихоньку притираемся и рождается понимание и нежность. Мне уже трудно без них. Их тоже никто не понимает лучше чем я. Вобщем мы одной веревочкой связаны.

Я думаю у вас тоже все придет. У равнодушной мамочки никогда не возникнет желание просить совета в подобных вопросах. Им ребенок просто пофигу. Вам не пофигу. Вы ей добра желаете. Но у вас отношения сейчас немного зашли в тупик. Первые годы после усыновления часто трудные для многих. Трудности уходят а радости остаются.
У вашего ребенка ведь есть хорошие черты?
26.12.2007 00:26:37, larchik
Может вы очень устали? Ребенок ходит в сад? Вы работаете? 25.12.2007 23:38:30, Bachini
А можно вернуть без последствий? В смысле Вам потом разрешат еще одну, ну или две, попытки? Или с опекунством (усыновлением) придется завязать?
Конечно для ребенка возврат это травма, но жить постоянно в стрессовой ситуации наверное еще бОльшая травма..
Но сначала может вам сходить к хорошему психологу?
25.12.2007 23:36:55, Hamster 3D
Не знаю, можно ли вернуть "без последствий". Усыновителмя практически невозможно за исключением определенных случаев тяжелых заболеваний у ребенка. Насчет опекунов не знаю. И не знаю, стала ли бы я делать еще попытку. Может быть. Ох, тогда что-то во мне противилось, хотя здравый смысл был "за". Девочка смышленная, бойкая, спортивная, музыкальная...Все, вроде, хорошо. Кроме нашей "несовместимости". Знаю, что это всего лишь ребенок, но...:( СЕйчас я бы уже не слушала здравый смысл, а решала бы только на уровне чувств :( 26.12.2007 00:09:40, мачеха
А к психологу пробовали?( 25.12.2007 23:14:13, Ноябрина
Нет. Не знаю я, где они "водятся". Не в районную же поликлинику идти с этим.:( И если честно, то и нет желания обращаться к психологу. Ну, не могу я придти к незнакомому человеку и выворачивать душу наизнанку. И не верю в их возможность что-то исправить. Хочется просто зарыться в подушку и выть от безысходности ситуации. Нет сил... 25.12.2007 23:36:34, мачеха
Бывают толковые хорошие психологи, бывают. Но редко... 26.12.2007 16:20:43, Snow
Ну при желании можно найти психолога. И зачем душу изливать? Просто обрисуете ситуацию, психолог предложит варианты решения. Почему бы не попробовать, хуже ведь не будет. 25.12.2007 23:40:53, Hamster 3D
Психолога можно поискать в Школе приемных родителей ИМХО 26.12.2007 00:07:43, Ноябрина








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.09.2018 16:09:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!