Раздел: Дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

хочу поговорить

Мне 39 лет, замужем,у меня две взрослые дочери.Я много думаю про усыновление и примеряю все на себя.Материально потяну многое, а вот морально.
часто читаю про западный опыт, где готовым в усыновители считается только тот, кто готов принять любого ребенка.Если любого не готов-значит морально не зрел-типа того.
Так вот я психологически не зрелая.Я смотрю на чужих детей и думаю что вот такого я бы не приняла и этого. Смотрю на симпатичных детей знакомых и думаю, что я бы не хотела такого ребенка.Поведение чужих детей меня раздражает( мои-то выросли) и мне кажется, что своего с таким поведением я просто треснула бы, при том что своих никогда не шлепала.Мои какие-то спокойные были, боюсь, не смогла бы терпеть чрезмерную активность, детскую вредность,постоянное мамканье, специальное непослушание, капризы. Срывалась бы, раздражалась.
Не вижу в себе готовности к трудностям притирки характеров. Вобщем по всему выходит-не надо мне уже никаких детей?
Но мечта о маленьком мальчике остается.Смотрю фотографии и думаю как было бы здорово.Маленького в районе года.Беленького почему-то.Гены как раз не волнуют совсем.
Наверное, дурацкие мечты и таким как я не стоит их реализовывать, а надо ждать своих внуков? А на маленьких мальчиков есть нормальные желающие, которые примут их такими, какие они есть.

26.09.2007 09:52:54, постоянно думающая

27 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Статистика показывает, что мало желающих на мальчиков. Потому думайте дальше.
Имхо, просто Ваш - ещё не родился. А как родится - станет наплевать на все, пойдёте и заберёте. 05.10.2007 10:33:16, Теа

Мне тоже 39 лет ( в октябре будет 40).Также как и я, Вы все оцениваете с высоты своего возраста и материнского опыта. "Мои такими небыли..." и слава богу! Он (усыновленный) будет другой , но он будет ВАШ. Вы не готовы принять любого и ХОРОШО - выбирайте СВОЕГО. Хочу сказать, что своего ребенка(кровного) я тоже приняла не сразу- слишком многое в жизни пришлось менять: лешилась отличной работы, друзья потеряли ко мне интерс... Но новая жизнь в роли молодой мамы оказалась намного интереснее, и подруги появились, и муж смотрит на меня по-другому, и институт закончила...)) А по-поводу того, что будите срываться, раздражаться- забудьте-"своя ноша не тянет".Но есть и другая сторона :Сейчас Вы находитесь в возрасте, когда хочется покоя и тишины (даже если Вы ведете активный образ жизни), а с появлением малыша жизнь перевернется с ног на голову не только у Вас , но иу всех окружающих ( родственников, друзей, сослуживцев)- не все это смогут понять и принять. Оцените не только свои возможности изменить все в жизни, но и желания окружающих, к сожалению в нашем возрате приходится думать и об этом. Мы с мужем тоже думаем о втором малыше, но материальное положение не дает реализоваться мечте... 27.09.2007 16:13:10, мам_ыра

Морально тяжело только первое время, пока привыкаешь к повадкам, запахам, суете и шуму. А как только начинаешь в ребенке замечать СВОИ черты, словечки, привычки, то понимаешь, что вот оно - родное.
Для меня вопрос не стоял свыкнусь-не свыкнусь. Привезла и воспитываю. Спустя год могу сказать - МОИ!

26.09.2007 18:03:47, zayzay

Если Вы не любите детей, но вообще-то сложновато предположить что усыновление будет удачным. Я знаю, что есть равнодушные к детям люди, которые потом безумно любят своих кровных детишек. Может быть и с Вами это случится, ведь усыновление - это тот же кровный и даже круче (я усыновленного люблю в разы больше, чем кровных). Но больше шансов всё же у людей, любящих детей, и усыновленным детям нужна любовь в увеличенных пропорциях, чтобы компенсировать их нелегкое прошлое. Ведь грудничка вы не возьмете, а дитенок постарше вряд ли будет без проблем. Ему нужно будет душевное тепло.

А вообще-то мое мнение было всегда таким - если пришли мысли об усыновлении - это точно неспроста. Вот сколько людей живет и ни о каком усыновлении не думает, а Вы задумались. Значит неспроста колокольчик судьбы брошенного малыша зазвенел у порога Вашего дома?

26.09.2007 16:04:32, елена волк

вот это про меня, хотя подписываться не буду :)
я детей в принципе не любила, пока своего не родила. Зато в своем души не чаю... Вот и решила, что раз хочу еще ребенка, то могу и усыновить.
Только усыновленный не сразу своим становится, к сожалению. Я много раз думала, что мне не надо было идти на этот шаг. Любить ребенка, который тебя не любит - это не для всякого. 27.09.2007 10:07:04, cама такая

Ребенок не может не полюбить воспитывающего его взрослого - это противно природе, ребенок любит нас безусловной и беззаветной любовью. Если это ребенок ДД, то любовь придет чуть позже, когда он научится любви у нас, но любить он будет обязательно. Возможно, что и сейчас он любит, но сам не понимает этого, т.к. не знал любви и не может это чувство выделить. 27.09.2007 11:39:12, елена волк

а как же РАД и большие дети? Вы сами говорили, что у Руслана к вам отношение все-таки как к воспитателю...
это я не с целью затеять по новой обсуждение РАД, просто у вас как-то очень оптимистично получилось. 27.09.2007 12:33:19, *оля*

Так про РАД ребенка я и сказала, что полюбит позднее, когда впитает Вашу любовь и вообще поймет, что есть такое нехитрое чувство(я просто назвала его ребенком из ДД).

А про то, что полюбит непременно по Руслану же и сужу. Уж какой у него РАД, и какой он большой был, когда пришел, а ведь любит, и его сердечко переполняет любовь - это просто удивительно видеть. Когда пришел - не любил и вообще не очень-то я ему нравилась. Но отношение как к воспитателю, откуда это? Я всегда писала, что через месяц стал звать мамой и уже с этого ни сходит. Нет, я для него не воспитатель - это точно, слышали бы как он полноправно зовет меня мамой - у него никакого сомнения. Может быть Вы перепутали - это я говорю о своем отношении к нему более как к воспитаннику, хотя кто его знает - тоже люблю и всё прощаю как настоящая мать. 27.09.2007 13:54:06, елена волк

вряд ли в год можно говорить о притирке характеров, так что готовность к этому и не нужна собственно.
Извините, я тут процитирую свое любимое стихотворение:

Вспомни сказку, где движимый светом,
Среди хрупких истертых страниц
Ищет в небе родную планету
Одинокий Маленький Принц.

Мы давно разучились верить
Людям, сказкам и даже себе.
На замок закрываем двери -
Не войти ни беде, ни судьбе.

И бессмысленно пялится город
Желтым множеством окон-глазниц.
В наших душах бетонный холод.
Где ты плачешь, Маленький Принц?

Мне молчание будет ответом
И язвительный дым сигарет.
Мы не можем поверить, что где-то
Из колодцев рождается свет...

Мы давно не смотрели на звезды -
Ночью в небе лишь черный смог.
Безразлично колышется воздух,
Заглушая крик или вздох.

Утром серым, смертельно усталым,
Мы по кругу продолжим свой бег
По раскисшим в грязи тротуарам -
Не до сказок в стремительный век.

А в безлюдных глухих переулках,
В пустоте детдомов и больниц,
В одиночестве зыбком и гулком
Ждет и верит Маленький Принц.

О.А. Лавренова

26.09.2007 13:27:03, Милан_а

Вы, наверное, ещё не поняли разницы. Да, дети знакомых Вам не нравятся. Но это потому, что они ЧУЖИЕ дети. А дети в домах ребёнка - пока НИЧЬИ. И любой из них может стать СВОИМ, минуя категорию ЧУЖОГО ребёнка. Поэтому думать, что Вы буедет относится к приёмному так, как детям знакомых нелогично. :-))

Удачи! Похоже, что Ваш сыночек уже где-то Вас ждёт! 26.09.2007 13:09:58, Riala

+1. В точку: есть дети знакомых (чужие) и есть ничьи (которые могут стать вашими). Меня вот тут что-то переклинило: в саду посмотрела на друга сына (у него мамы нет, живет с папой и бабушкой, жалко его), неее, думаю, этот мне по ощущению что-то не родной ), не то что мой (тематический)... Вот так). 26.09.2007 13:12:25, Милан_а

Повторюсь в который раз. Я ребёнков своих выбирала. Ну, не могу я взять любого.
Дети довольны, я довольна. И кто мне после этого скажет, что я плохой родитель? 26.09.2007 12:34:23, Ярра

похоже Вы весьм аответственный человек, раз так тщательно стараетесь всё продумать. мой совет: сходите в ДД, с волонтерами сходите куда-нибудь с детками (это для начала). В нашем городе например, есть ДР, где можно приходить гулять с детками (в колясочках их выгуливать, а то рук не хватает) ну с детками постарше тоже. Примерите на себя роль мамы таким образом.
А вообще, может быть, всё вышенаписанное мной можно стереть )) и написать одно: вот когджа среди фотографий ДД-деток Вы увидите своего... )))
западные психологи пойдут отдыхать)
А так вспомнилась Larisa_K: у нее тоже было двое взрослых дочек и сама она наверное была где-то Вашего возраста, когда они с мужем взяли подопечного мальчика 4хлет. Было тяжело с адаптацией, но они справились и сейчас это родной для нее ребенок. Читали ее историю? 26.09.2007 12:27:40, Милан_а

да, я читаю конференцию уже не один год и про Ларису и ее Сережу знаю очень хорошо и они мне оба симпатичны очень.Но ариса твердый человек и когда я примеряла на себя ее трудности(я все тут на себе примеряю и примеряю) мне казалось, что так я не смогу.Я уверена точнее, что не смогу. И напряжение в семье мне будет трудно пережить и детские истерики и ломку.
Я думаю про женщин, которые вернули детей, не от глупости они это сдалали. а не потянули груз, который сами же на себя взвалили.Как они могут теперь жить? Может, лучше не трогать мне свою жизнь.Ведь я так не смогу точно жить потом.Я первый раз тут пишу, не знаю что и делать.И думать про это не могу и не думать, такой возраст понятно же. Что год-два или три и все уже.О другом станет надо думать.Может быть у кого были похожие сомнения. 26.09.2007 12:55:27, думающая

Мне уже за 40 и я удочерила малышку и очень рада и муж рад. Да, у многих моих ровестников внуки, ну а я молодая мама. Так классно! 26.09.2007 14:36:29, motra

Сделать шаг в неизвестность. Это трудно. Ограничить свою свободу тем, что уже не будет хода назад. Пройти точку невозврата. Это сложно. Сказать нет так привычно. Вернуть или не принять ребенка - это ужасно. Сорвать раздражение на ребенке - нехорошо. Прожить жизнь без воплощения мечты - грустно. ИМХО.
26.09.2007 13:35:03, Милан_а

не надо так советовать.
если есть вариант "не брать" - лучше не брать.
26.09.2007 15:25:12, *оля*

Если у вас нет собаки , её не отравит сосед . А если вы не родились , то вам и не умирать . А мой муж уже все мозги мне перевернул , сорчно нужно второго , а то поздно будет .А ведь ещё с первым не до конца утряслось , и здоровье не очень . И собаку вторую завели и щенков уже ждём , и в школе всё не слава богу . И с деньгами тоже не очень .И в доме какой-то ремонт бесконечный , ну нет и конца и края . А вот муж говорит - срочно ! И причём каждый день на мозги капает . Живём сегодняшним днём и решаем проблемы по мере их поступления ( а они прям пачками по 2 раза в день ). И помощи ждать неоткуда ( почти все родственники за океаном ) . И что ? А вы не думаете что ваш ребёнок будет самым лучшим на свете , а вы можете об этом не узнать ?Хотите себя оставить без сладенького . Как грустно жить на диете всю жизнь , но себя успокаивать что это здоровое питание . А кто-то там уплетает пироженные или пьёт пивко с воблочкой .Но , конечно же , жизнь не может состоять только из апельсинов и мороженного , и горькое попадается и кислое и лекарства иногда для пользы дела . Долго вы себя очень мучаете , надо к какому-то решению приходить . 28.09.2007 19:32:14, Godiva

Может быть и так. Вполне. Если есть сомнения - может лучше и не брать. Может, и не полюбит ребенка. А почему тогда человек вообще думает на эту тему? тоже не просто так, наверное.
Я вообще нив коем случае не советую, ни за кого решения не принимаю (Боже упаси). Просто когда видишь, что еще к одному ребенку возможно идут родители, как-то хочется. чтобы они дошли. ИМХО 1000 раз. 27.09.2007 10:05:17, Милан_а

+1. У меня не было варианта "не брать". Я с Олей согласна. Тоже возвращаюсь в прошлое и удивляюсь - ведь не было совсем сомнений, кстати, ни с первым, ни со вторым. Даже немного странно мне, почему я не сомневалась? 26.09.2007 16:44:06, елена волк

Меньше читайте западный опыт и приходите в беседку. Хотите мальчика и чтоб беленького - получайте заключение и берите и не слушайте никого, кроме себя 26.09.2007 12:21:09, Shuriken

Давайте поговорим) Мне кажется, Вы для себя еще окончательно не решили, готовы ли Вы в принципе к маленькому ребенку. К любому - рожденному, усыновленному - неважно. Ведь и рожденный ребенок может быть (и чаще всего так и есть))) мамкающий, капризный, вредный, упрямый. Ваши дочери скорее исключение, чем правило. И Ваши внуки могут быть совсем не похожими ни на них, ни на Вас. Меня, например, редко выводит из себя мой гиперактивный сыночек (своерожденный), но оооочень раздражают трагические восклицания моей мамы по этому поводу: "Нет, ты в его возрасте была совсем другая!"
Вы ответьте для себя на вопрос: Готовы ли Вы к ребенку?
Я себя о том же спрашивала несколько лет подряд. И знаю ответ: да, сейчас я готова ко второму ребенку. Второй вопрос, который я себе задала, был: "Я хочу родить сама или усыновить?". Ответ - усыновить (+ и - самостоятельной беременности родов и усыновления были выписаны в столбики, + в столбике "усыновление" оказалось намного больше, - меньше). А про выбор ребенка.... я выбирала. и Вы уже выбираете - ведь Вы только мальчика хотите, да? я только девочку) мальчик у меня уже есть, я знаю, как это классно)). Удачи! 26.09.2007 12:14:52, V

Вот ещё в догонку - любовь-любовью, но свои (родженно-усыновленные) дети иногда (у кого чаще, у кого реже) раздражают; родители (кто чаще, кто реже) на них кричат, срываются, бывает, что и шлёпают. НО от жизнь не кончается, любовь не уходит, понимание в семье вдруг не исчезает. Конечно крайние ситуации: полного не понимания, агрессии родительской мы с Вами тут не рассматриваем. 26.09.2007 12:09:25, Ягуся

Полностью понимаю ваши сомнения и терзания. Я точно такая же. Меня раздражают плохо ведущие себя чужие дети, и я боюсь, что если у меня появится такой, то я буду раздражаться, ругаться. Как иногда рассержусь на собаку и пришлепну по лохматому боку. Но при этом мне кажется, что ребенка любить буду (как люблю и собаку), и эта любовь даст силы и справиться с раздражением, а чужие дети, как тут правильно сказали - на то и чужие, а это будет - свой :) Удачи вам. Мне кажется вы справитесь с еще одним малышом, с таким-то серьезным подходом :) 26.09.2007 12:00:28, Лан73

Метания Ваши понятны, и даже хорошо, что они есть - Вы реально продумываете ситуацию. Подумайте ещё и решайтесь. Моё мнение - 39 лет прекрасный возраст, чтобы стать мамой маленького сына. Очень маленький ребенок 99,9% станет тем, кого Вы будете любить. Он может быть спокойным или активным, очень умным или середнечком, художественной натурой или математиком, спорцменом или "очкариком". Но это будет Ваш родной ребенок и негативизма не будет. С более старшими детками, да возможно и не полюбите, но с младенцами такого почти не бывает. А насчёт - "на маленьких мальчиков есть нормальные желающие", то мальчиков, к сожалению, так много, что хватит на всех и ещё останутся. Из приступа жалости барать конечно не стоит, но чтоб стать мамай ещё раз - берите. 26.09.2007 11:02:55, Ягуся

Абсолютно согласна с Ягусей.
И если бы мне позволяла жилплощадь - я бы в свои 39 тоже с удовольствием стала мамой маленького мальчика :)).
Мне понятны Ваши метания - я тоже не смогу полюбить ЛЮБОГО ребенка.
И чужие дети - да, бывает, вызывают раздражение. Но то - ЧУЖИЕ.
А эти - ничьи.
И попадая под крышу моего дома, ребенок становится МОИМ.
Которого я принимаю, жалею, ругаю, люблю и проч.
Удачи Вам!
А быть молодой мамой в 39 - это просто супер ;) !!! 26.09.2007 11:13:07, Татьяна_Нск

Я думаю решаться на такой шаг нужно тогда, когда уже не сделать этого просто не можешь.
Причины могут быть разные.
Здравый смысл, конечно, присутсвовать должен всегда.
И конечно, ребенок может оказаться совсем не таким, каким сначала егу увидели родители, и совсем не таким, каким им бы хотелось, что бы он был. (Впрочем как и своерожденный).
Например мы с братом (одни мама и папа) - полные противоположности, совершенно не похожие друг на друга.
И мне нравится одно высказывание, не знаю кому из мудрецов оно принадлежит: "Ребенок не мамин и не папин. Это душа данная на сохранение обоим."
26.09.2007 10:44:33, fasol-ka

Вернуться в конференцию

хочу поговорить

Загруженные изображения