Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тайна усыновления. Девочки, а меня преда

Тайна усыновления.
Девочки, а меня предали. Сестрица двоюродная, психолог блин. Работает с нашими детками. Я к ней обращалась ещё до усыновления, когда было много вопросов. Она мне не чем не помогла. Наоборот. Ну, слово не воробей. Сказала, что хочу усыновить, рассекретилась. Когда появился мой ангелочек я с гордостью ей похвалилась, правда не напомнила я лично я ей того, что она должна молчать, зажав рот, но ещё при первом моем обращении к ней я о тайне говорила. Говорила что, мол, от ребенка всю жизнь скрывать не буду, постепенно подготовлю и объясню все, как есть, а вот от окружающих, от знакомых, коллег, родственников это будит тайна. Поговорили и видно забыли. Как я уже сказала она мне, не помогла, ни, словом ни делом. А когда малыш появился мы сказали что сделали так чтобы ни кто не догадался из близких и знакомых. Полагаю, этого было достаточна для умного человека. (Меня, например, всегда оскорбляет, когда кто-то мне говорит: - «только между нами, это секрет» Я в таких случаях говорю: - «если вы мне не доверяете так не рассказывайте и я буду, спокойна и Вы» Я не приучена разносить чужие секреты, да и просто ни когда не пересказываю о чем и с кем я говорила. Так меня учила мама. Так и сама всю жизнь поступает.) Ребеночка она моего так еще и не видела. Так что общение то с ней было минутным по телефону. Все больше её мама звонила и справлялась о здоровье моего малыша. Все казалось тихо и спокойно. Но Иудушка сестрица побывала в отпуске и за время отпуска рассказала всем родственникам о том, что я усыновила ребенка. Не спрашивая у меня можно или нет трепать языком человек с легкостью показывал его фотки которые я дурочка хвастушка выслала ей по инету думая что, мол, занята сестренка пусть хоть бы так полюбуется. Показывала и искала сходства. Ну, надо же говорили родственника Как похож!. Ни кто из родственников, однако не поздравил. А зачем? Он же не их. Только спрашивали, а зачем они это сделала. Не знаю, говорила Иудушка. Они так решили. Это она мне сама рассказала по приезду из отпускного турне по городам и весям, где проживают наши родственники. На мой вопрос: нафик ты так поступила? Она сказала, что современная психология не рекомендует из этого делать секрет. И не где в мире из усыновления тайну не делают. Жаль, что моя сестра не знает, а что думает современная психология по поводу предательства? Жаль, что как специалист она не знает, что у нас в стране существует тайна усыновления. Жаль, что как психолог, окончивший Московский педагогический институт она не понимает, что нанесла мне психологическую травму. Поставила меня в двойственное положение. Вмешалась вероломно как медведица в чужую семью. Жаль, что как человек поучающий людей мировому подходу к усыновлению сама же не является даже опекуном, хотя и работает с этими детьми. Да теперь я могу точно утверждать, что она мне совершенно чужой человек. Да я справлюсь. Три дня рева. Три дня метания по углам. И вот я уже пишу вам абсолютно спокойно. Только я теперь не знаю кем мне приходится моя сестра. Сестрой после этого трудно назвать. Благодаря её теперь я всегда буду думать, как уберечь моего ангелочка от травмы, если вдруг какой-нибудь «современный психолог» надумает ему причинить вред во благо. Да я взяла младенца. Да он для меня родненький сынок. Девочки, если вы решили хранить тайну, то храните её изначально. Но тайна должна быть АБСОЛЮТНОЙ. Нет, нельзя положиться на людей, даже если они ваши родственники, даже если они работают с нашими детьми, даже если они имеют психолого-педагогическое образование и знакомы с законами РФ. Человек воистину непредсказуем и не надежен. А факт усыновления ну очень для многих интересен и дерет болтуну язык. Так, например, почему бы ей просто при желании сообщить, что у меня появился малыш не делать акцент на историю его появления в маём доме. Ну, появился. Из жё….. вестимо. Откуда у всех от туда и у меня. Так ведь нет, важно не то, что появился малыш, а важно то, что его усыновили. И при этом она мне втюривает взгляды современной психологии и отношения мировой общественности. Так я, как член мировой общественности усыновила ребенка. А она как член этой общественности, будучи даже специалистом в этой области растрепала об этом, кому смогла. Так кто же из нас не готов оказался к усыновлению. Профессионал или простой член общества? Профессионал даже продемонстрировал отсутствие интереса к малышу, не разу его не увидев в а отчую сославшись на занятость, но нашел время на растрепай личной информации. Если же вы решили не делать тайну, то и не делайте её изначально, но подумаете, сможете ли потянуть такой груз ответственности. Если же вы решили с кем-то посоветоваться, то советуйтесь анонимно, как, например, здесь. Да я не стала бы делать, тайну будь у меня не младенец. Но у меня младенец. В мой дом он пришёл с ростом 52 см и весом 3500. Зачем же трубить на право и на лево о том, что он не родной? Вот так. Учитесь на моей ошибке. Не знаю смогу ли я когда-нибудь простить Иудушку-профессионала. Больно просто. Очень больно, когда тебя так предают. А что касается современной психологии, то я вам так скажу. Мир только со времен Христа существует 2007 лет и Америку не вчера открыли. Испокон веку в доме были как своерожденные так и усыновленные дети и там где можно было хранить тайну то лучше выбирать тайну а там где тайна не возможно там её и не делали. Двойственность всегда во вред. Так моя сестра навредила мне, а не помогла. Горе современный психолог. Не объяснили ей в вузе этических правил, правил профессиональной этики. Хотя она видимо действовала просто как родственница. Ну и это не делает ей чести, а только усугубляет её моральные качества. Да тут видно не только образования, но и с умишком и с совестью беда. Я понимаю, что многие из вас отказались от тайны. Так, например многие из вас не боятся разместить свои фото и фото своих детей, но это ваш личный выбор. Выбор отца, матери и ребенка. Я же на это вряд ли когда-нибудь решусь. И даже после того, что произошло я постараюсь чтобы создавшийся без моего на то ведома круг посвященных не расширялся. Хотя вы прекрасно понимаете, что это не поддаётся контролю. Именно это останавливает меня перед тем, чтобы подать на мою сестру в суд. Это и то, что я не приучена судиться с родственницей, даже если она моральный урод. Свои надежды я возлагаю на суд Божий. Думаю, он будит более справедливым. Я не приучена жить кишками наружу. Возможно, я и завидую вашей смелости, но это мой выбор. Хотя надо признаться, что смелость многих из вас помогла стать мне матерью моего ангела. За что я вам бесконечно благодарна и только по этому решилась написать вам о своей проблеме. Конечно, я её решу. Конечно вместе с вами.
04.08.2007 17:09:18,

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
совершенно верно. Никому. 07.08.2007 14:56:19, Ремоша
Девочки, я не ожидала что так много будит откликов и очень кусачих и очень доброжелательных. Спасибо и тем и другим. Одни помогают расправить плечи и поднять голову, а другие заставляют помнить, что в мире не так уж и много добра, а значит, не расслабляйся. Очень меня удивило, что вам не понравилось то, что я отметила, что у опеки есть возможность наблюдать за мной больше чем за многими из нас. Да, а что в этом вас раздражает? Профессии у людей разные. Отметила я это только лишь потому чтобы успокоить предложившего усилить за мной наблюдение. Его достаточно. Куда усиливать? Ну, разве что откомандировать одного из сотрудников опеки ко мне на постоянное место жительства и сопровождать меня на работе. Не понравилось вам что я отметила публичность своей профессии. И за это захотели высечь. Вот за это не надо. Здесь у меня кожа как броня. Не обижайтесь. Лучше посмейтесь над своим же предложением. Ответьте лучше на другой вопрос? Прилично ли ставить диагноз человеку, который общается с вами как с друзьями? Ну вы подумайте только вот о чем: к вам я обратилась со своей болью в момент сильнейшего психологического стресса, в тот момент когда рана ещё кровоточила а вы задаёте вопрос о моей адекватности? Честное слово даже не хочется обижаться. А вот еще интересное замечание по поводу того, что мне очень хочется дать сестре в лоб, но я не могу это сделать, и поэтому слила сюда всю грязь. Так я и не спорю. В лоб дать ну очень уж хочется. Только вот она где-то очень далеко. Общалась то я с ней по телефону, а она продолжает отпускное турне. Действительно я как видите в сложном положении, и в лоб ей дать не могу. У неё даже сотовый не отвечает. Это вы правильно отметили, а вот насчет «слила грязь» так я вам так скажу. Если вы видите грязь, так не топчитесь в грязи. Вы знаете, это еще вопрос кому мой топик оказался полезнее мне, у которой уже позади шоковая терапия или тем, кто думает о том хранить тайну или нет и если хранить, то насколько ограничить круг посвященных в тайну людей. Это полезно и для тех, кто завтра столкнется с аналогичной проблемой я имею в виду проблему психологического плана. Когда тебе нужна срочно чья то поддержка и ты бросаешься сюда в надежде что именно здесь тебя понимают но тут оказывается ставят диагнозы и не хотят испачкаться. А стоит ли тогда сюда писать? Мне не понятно, зачем вдруг всплыл архив моих откликов. Нет мне просто не понятно, что в нем вам не понравилось? Что вы им хотели подчеркнуть или в чем меня разоблачить. Можете поставить мне ещё какой ни будь диагноз но я не поняла. Да это все мое я подпишусь под каждым словом. Да пока я принимала решения, искала малыша, я действительно не знала, как мне поступить, хранить тайну или нет. Да потому что я не знала, сколько месяцев будит моему малышу. Сколько лет. Я тогда его только искала и искала не только в домах ребенка, но и в своём сознании и согласитесь, наверное, было бы глупо убеждать родственников и окружающих, что я родила ребенка в возрасте ну, скажем полутора лет. Вот это был бы точно диагноз. Я хотела маську но не была уверенна в том что это будит, возможно. К тому же врачи отговаривали да и в реге очень многие приводили не самые лучшие примеры. Да действительно я рассказала ближайшим родственникам. Так ведь о результате моей откровенности и идет речь в моём топике! Или не так? Да я рассказала ближайшей родственнице – сестре хоть и двоюродной но очень близкой мне до вчерашнего дня. Она же и психолог, работающий с проблемными детками. А куда уже ближе то? Я же и ещё и крестная мать её ребенку. А с кем тогда откровенной то быть? А родители (вы их там тоже приводите) они меня не предали. От них я не скрываю важных поворотов в своей судьбе. А малыша то они готовы судками на пролет на руках носить. Вы ещё можете вспомнить я рассказывала не только начальнику, но ещё и тетушке. Родственнице по другой линии. Бывшей актрисе. Ей за восемьдесят. И у неё есть замечательная семья. Но так получилось, что с эти родственники ни когда не пересекалась. Друг о друге знают, но виделись так… Я в реге о них писала. Что-то вы это упустили. Так вот тетушка меня не предавала. Молчит как партизан. Говорит, поклялась перед богом, что не чего не знает, а если проболтается, то с мужем при встрече на том свете коньяк пить не будит. А это для неё похлеще адского костра. Я вчера с ней на эту тему говорила она, как и я в шоке. Вот с кем можно ходить в разведку. Жаль что ей за 80 лет. А чем вам не понравилась моя откровенность с моим начальником? А как вы думаете это бы выглядело со стороны если бы вдруг только что шустрый бойкий подвижный готовый работать 28 часов в сутки человек не с того не с сего родил бы ребенка? ??? Пожалейте начальника он правда бывает временами противный, но все же хороший человек. И он то меня не предал. Напротив подыгрывал мне как мог. С работы отпускал, мол, к врачу, хотя был в курсе того, что я носилась по опекам и домам ребенка, а не по врачам. А когда появился малыш, то сам сообщил коллегам и все приняли его за родного, да и ещё и переживали за его здоровье. Он ведь его им представил то семимесячным. Так что не в чем вам меня разоблачать. Да и ещё я разве говорю о тайне до гроба. Я говорю о тайне от окружения. Не от ребенка. Но ребенок должен узнать об этом не до того как научиться сидеть говорить и ходить. Я как и все мамы мечтаю чтобы мой ребенок хорошо учился, был умным и успешным и тогда наверное он задаст мне вопрос: - мама а почему у тебя и папы 3 группа крови а у меня 1 ведь так не бывает?! Так что и здесь вам меня не в чем разоблачать, но если бы у меня была возможность, то я сделала бы тайну абсолютную тайну чтобы защитить моего малыша от злых людей. Я очень благодарна тем кто меня понял. Спасибо вам за поддержку. Ваша помощь оказалась куда сильнее чем помощь профессионального психолога (это я про псих. службу). Да вы помогли мне успокоиться хотела бы поднять эту тему снова как только запишу свои мысли. Спасибо за адрес по усыновлению я действительно его весь прочитала, да и раньше я туда заглядывала. Это действительно очень важная страница. И я еще раз хочу отметить что я эту тему обязательно подниму еще раз как результат моих терзаний и ответов сомой себе. Если кто-то заинтересуется, то отмечу её как PS. Почему я против термина «усыновленные дети». А пока я несколько дней не смогу выйти в Интернет. Счастливо. 07.08.2007 03:49:44, Liz&Nik
я вам очень сочуствую. сплетни - это "нормальное" человеческое качество. И никуда от них не деться. Сестра побежала рассказывать о появлении приемного ребенка с точно такой же скоростью, с какой она бы рассказала про рожденного. как бы вам тяжело не было сейчас, попробуйте ее простить, не со зла она это, а по глупости. И не вернуть уже того, что сделано. а злиться на нее, копить в себе обиду, это только себе вредить. Будьте выше этого. Рано или поздно это вам вернется с лихвой. 07.08.2007 02:52:43, Natalya L
1. А у меня нет позиции по вопросу тайна или нет. Я как челнок. То за тайну то за правду то за тайну то за правду. Ближайшие родственники уже знают, что я решила усыновить.
Liz&Nik 4.3.2007 20:11:51
2. Я для себя приняла твердое решение: от родителей секретов по серьёзным семейным вопросам быть не должно.
Liz&Nik 2.3.2007 3:49:24
3. У меня та же ситуация. Пошла на откровенный секретный разговор с начальником (у них в семье тоже один ребёнок приемный), ответ получила не утешающий. Вначале сказал, что очень рад за моё решение. Затем стал убеждать взять постарше. Я настаивала на то, что буду брать из самых маленьких, поэтому отпуск необходим. Liz&Nik 14.1.2007 16:15:14
06.08.2007 14:57:51, Таня-Лиса
Ну прямо слежку устроили. Ну и что, полгода назад у человека не было четкой позиции по поводу тайны, а сейчас появилась. Подумаешь, говорила начальнику о своих намерениях. Какое это имеет отношение к тайне? Начальник что ли придет через пару лет ребенку тайну открыть. У меня вот тоже знают на прошлой работе, где я документы оформляла и две ближайшие подруги и мама и несколько ее подруг. Но я храню тайну и абсолютно убеждена, что наличие этих "просвященных" людей мне не помешает.
Поступок сестры действительно предательство. И ее негодование понятно. И расстройсва понятны. Человек пришел поделиться, а на него накинулись с кулаками на пустом месте.
Вот так иной раз хочется о чем-то написать, а потом подумаешь и не пишешь. Когда и так тяжело, то меньше всего хочется видеть и слышать такую гадость вокруг своего поста.
06.08.2007 15:45:05, ?
согласна с Вами, подписываюсь под Вашими словами, под каждым. автора понимаю, и сама тут огребала за вполне невинные выссказывания. 07.08.2007 09:54:10, 495
я не за тайну, я не против тайны, но по поводу вашей уверенности, есть у немцев (а они не особо разговорчивая нация), поговорка о том, что "если что-то знают больше чем двое, то об этом знают все". 07.08.2007 01:58:20, Natalya L
Спасибо. Просто я по себе думала. "Пусть мир узнает но узнает не от меня". 07.08.2007 03:48:59, Liz&Nik
елена волк
Забейти Вы на поступок сестры и не принимайте так близко к сердцу. Её психологическое образование тут абсолютно ни при чем. Причина ее болтливости - обыкновенная человеческая любовь к сплетням - это очень неприятная черта, но очень уж свойственная многим, многим и еще раз многим - наверное 99% населения. Тем более, что в принципе она не обязана была мочать, т.к. Вы говорили об усыновлении открыто и не предупредили ее о сохранении тайны - она вполне могла и не понять, что Вы сохраняете тайну. Кстати тем, кто жаждет сестру засудить. За разглашение тайны может привлечься только тот человек, кто на суде поставил свою подпись о неразглашении - в моем случае это были три человека - я, мой муж, и сотрудник опеки.

Раз уж не получилось тайны, значит не получилось. Не переживайте Вы так - смотрите на семьи, кто сознательно не хранит тайны и считайте, что так правильно.

Поверьте, пока еще ничего страшного не случилось, всё будет хорошо. Все очень скоро в семье привыкнут к мысли об усыновлении и Ваш ребенок будет восприниматься адекватно.
06.08.2007 10:11:07, елена волк
Вы не обижайтесь что вас не поздравили может люди просто об этом не подумали не из за негативного отношения к вашему ребенку или к вам а просто из за того что ситация "Усыновление",как бы все здесь не говорили, не простая.Люди просто не знают как себя вести. Моя подруга пол года назад усыновила трех летню девочку, когда я встретила их на улице я просто не знала как себя вести и уж точно я ее не поздравила.Хотя сейчас прочитав ваше сообщение, умаю что нодо было это сделать. А так каждый раз когда мы вместе едем за город отдыхать с детьми, я думаю как бы не сказать или не сделать что нибудь нитак по отношению к их ситуации. Например детей других своих подруг я могу поругать за плохой поступок, забрать какой-то предмет из рук который они не должны трогать, а в такой же ситуаци с данной девочкой не могу себе этого позволит. Так что так. 06.08.2007 08:45:45, ВОТ
Всем большое спасибо за отклики. Именно на это я и надеялась, но краткость сестра не моего таланта. И не какая психологическая служба здесь в сравнение не идет . Не приятно конечно когда тебя называют параноиком и призывают органы опеки преглядется к тому что можно ли мне доверять ребенка или нет. Здесь могу ответить только одно. Человек я публичный органы опеки имеют возможность ко мне приглядываться на много чаще чем к многим из нас. А о результатах воспитания говорить рано. Паранойей не болею. Психически здорова. Здесь можете быть спокойны. Почему меня взбесило то что моя сестра сообщила о том что мой сыночек усыновленный и почему меня раздражает то что родственники спрашивают за чем мне это надо? Этот вопрос прозвучал у многих. Вы знаете, для меня на первом месте стоит ребенок. Он стоит на первом и на остальных десятках мест. Так я отношусь к любому ребенку. Чей он для меня не имеет значение. Равно как не имеет значение статус родителей, национальность и прочие нагрузки. Мне с детства нравилась сказка о гадком утенке, который превратился в прекрасного лебедя. Но вот давайте вспомним, когда мы ходили по домам ребенка в поисках своего малыша, то даже медики навешивали на нас истории ребенка. Не знаю, как вам, но мне открыто говорили что, мол, у нас хороших деток нет и не бывает. Гены - дрянь. Родители - прогнившие члены общества. Болезней у них море. Все плохо развитые и т.д. и т.п. Да я иногда после встречи с ними хотела раз и навсегда от этой идеи отказаться. Словно бы меня отговаривали. Бытует мнение что это, мол, методика у них такая. Проверяют наши намерения на крепость. Вот когда у меня были депрессии. Эх жаль что нет методик проверяющих таких горе специалистов на совесть и любовь к детям. Вот тогда то я с дуру и отправилась за консультацией к своей сестре. А она, между прочим, оказалась одна из них кто также о них думает. После консультации с ней мне не полегчало. Но вот обидно, что так думает большая часть общества в нашей стране. Я действительно хотела сохранить тайну от родственников столько времени, сколько будит это возможно. Почему? Ну, вот представьте себе. Появляетесь Вы в обществе и вас представляют как жену саго!!!! И какой бы клушай Вы при этом небыли бы все восхищаются Вами. Пусть ненавидят, но восхищаются. Но приходите Вы в общество, и о вас говорят как о жене неудачника. Даже если вы при этом Василиса прекрасная так вам это ещё нужно доказать. Даже если вас полюбили то полюбили снисходительно. Появляется родительский ребенок в обществе и его, конечно, принимают по родителям. Появляется в обществе ребенок пусть даже успешных родителей, но все знают что он усыновленный и тут же говорят, мол, повезло дураку. Скажите не так??? Посмотрим на запад. Там многие звезды усыновляют детей. И что пишут в прессе. Мол, тот и другой разводятся, а вот интересно с кем останется их сын или дочь и обязательно приписываю усыновленный ими в таком-то году. Или справочка: прибыла звезда со своими детьми внизу сноска Тосика родила сама, а Пусика усыновила. А то вдруг мы забудем. Ну что готово общество? Всю жизнь между матерью и ребенком проводят черту. А они живут в одном доме, едет с одного стола. Скажите PR. Пропиарились когда усыновляли. А потом всю жизнь расхлёбывают. Понимаете, общество к усыновленным детям относится как к изгоям. Относиться, так как будто любой ребенок при наличии родителей более качественный член общества, нежели тот, у которого родителей нет. Нам всем кажется, что наши гены более качественные, нежели гены детей оставшихся без родителей. Ну, просто что-то с их генами происходит такое, что они сворачиваются как молоко. 06.08.2007 01:52:25, Liz&Nik
Марина (Гелиевна)
У меня впечатение, что вы с сестрой друг друга стОите.

>все знают что он усыновленный и тут же
>говорят, мол, повезло дураку. Скажите
>не так???

Про "повезло" говорят. Я сама знаю, что мне повезло. А вот этот "дурак" это уже ваши страхи и комплексы.

>Понимаете, общество к усыновленным
>детям относится как к изгоям.

То же самое. Это ваши страхи.
И сестра ваша показывала фотографии ребенка родне вряд ли с мыслями о "дураке" и "изгое".
06.08.2007 09:33:38, Марина (Гелиевна)
Как легко накинуться на человека, попавшего в сложную и обидную ситуацию! Тут уже много говорили о том, что каждый сам знает, какое решение лучше для его семьи. Каждый сам знает своих родственников, свою ситуацию. И каждый сам принимает решение о тайне. Так что не стоит тыкать комплексами. Ваш вариант судьбы - не единственно верный. Любое решение имеет право на жизнь.
Сестра действительно поступила, по меньшей мере, неумно.
Не скажу, что я - абсолютный сторонник тайны. Но муж меня убедил, что в нашей ситуации, для нашей дочки так лучше.
Я знаю, в каком обществе живу. Я уверена, что люди, узнав нашу тайну, восторженно охали бы: "Ой, какая молодец, решилась!" А потом говорили: "Правда, гены... Ну, ничего, и своих родишь, молодая еще!.." Я слышала такое в адрес других, и не хочу, чтобы так обсуждали мою жизнь. Моя дочка - это просто моя дочка. Вот и все.
06.08.2007 12:23:58, Осенняя
Larisa_K
Какую чушь Вы пишите, "публичный человек"! 06.08.2007 09:05:01, Larisa_K
Реклама
+10000
очень точно. именно чушь.
06.08.2007 09:27:22, ULa
Мама Инна
Вы бы лучше что-то по теме написали, если есть что сказать.
Liz&Nik описала действительность. Или для вас это сайт для самоутверждения за счет молодых мам?
06.08.2007 12:35:17, Мама Инна
у меня стойкое ощущение что дама - фантом. ))) тема – простите, надуманная и оторванная от реальности (не в смысле – что такого не бывает, а в смысле описания реакции и еще куча воды). хотя я не исключаю возможности, что оторвано кое что другое, тогда писать по теме так же бесполезно. :)
а с тем что - чушь - по прежнему согласна.
06.08.2007 12:54:45, ULa
Марина (Гелиевна)
А не хамить вы не умеете? Или это у вас "по теме"? 06.08.2007 12:48:01, Марина (Гелиевна)
Мама Инна
:))) 06.08.2007 12:55:41, Мама Инна
Вер_ба
ну и я +100!:) у девушки в голове каша из устойчивых предрассудков,собственных комплексов и "благих намеряний".... 06.08.2007 09:52:27, Вер_ба
Мама Инна
А что, у все вас еще до появления первого ребенка все по полочкам было разложено? Никаких переживаний, сомнений, тревог?
И человек сюда написал, наверное, не для того, чтобы ему диагнозы ставили и обвиняли. А для того чтобы получить поддержку, объяснение, найти выход.
06.08.2007 12:24:53, Мама Инна
Вер_ба
А что здесь речь идет о моих переживаниях??:) И девушку я ни в чем собственно не обвиняла,а поддержку она уже получила,разве нет?я написала свое мнение.ИМХО.При нем и остаюсь:)Я на этой конфе уже больше 2,5 лет и тема тайны обсуждалась тут неоднократно. копий было сломано немало.В результате все остались при своем мнении: есть сторонники ,есть противники..Ну и что??Хочет человек хранить тайну-его право.
Но если "публичный человек" приходит в публичное место ,кот. является интернет,то надо быть готовым не только к тому ,что все будут поддерживать и гладить по головке ,но и выскажут иное мнение.Что и произошло.
А выход тут собственно один: автору надо разобраться в себе и отделить мух от котлет.Либо она хранит тайну и хранит ото всех!!!и тогда ей надо разгрести последствия собственной неосмотрительности.Либо она нуждается в психологич. поддержке -тогда какая тайна???
06.08.2007 13:48:38, Вер_ба
а чего тут уже делить? Уже знает столько народу, что ситуацию изменить невозможно. Стоит только вопрос - если сделанного уже все равно не вернуть, стоит ли разругаться плюс к тому еще и с сестрой навсегда? 07.08.2007 02:10:44, Natalya L
Larisa_K
+100 О какой тайне может идти речь, читая посты автора
"А у меня нет позиции по вопросу тайна или нет. Я как челнок. То за тайну то за правду то за тайну то за правду. Я ведь своего ещё не нашла. Ближайшие родственники уже знают, что я решила усыновить" 4.3.2007 20:11:51
06.08.2007 14:03:16, Larisa_K
Реклама
+1 06.08.2007 14:12:39, Конст@нтин
Марина (Гелиевна)
Сильна :))) 06.08.2007 14:07:48, Марина (Гелиевна)
Марина (Гелиевна)
А поддерживать нужно все, что в конфе пишется?
Мне кажется, человек написал сюда для слива. На самом деле ей хочется как она пишет про сестру "ей дать в лоб".
Но в лоб не получается, поэтому все гадости вылились сюда в конфу. Мало приятного это читать, да и измышления автора о том, как ужасно быть усыновленным без тайны.
06.08.2007 12:39:45, Марина (Гелиевна)
какая же Вы все-таки недобрая бываете... удивляюсь просто 06.08.2007 14:02:49, 495
Марина (Гелиевна)
Я думаю, это все гены. Они у меня, как говорит Liz_Nik - свернулись как молоко %-)))) 06.08.2007 14:14:43, Марина (Гелиевна)
Не знаю, что это, но не пойму, как от одного человека могут идти очень теплые посты и комментарии, а иногда как сковородой по голове, причем, на мой личный взгляд, когда совершенно не за что. 06.08.2007 15:28:54, 495
Марина (Гелиевна)
судя по вашему милому "я бы отгрызла голову", ничего удивительного, что личные взгляды у нас разные %-)
Куда мне до такой доброты :))
06.08.2007 15:51:38, Марина (Гелиевна)
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.08.2007 09:56:30, 495
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.08.2007 10:07:22, ---- ---
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.08.2007 14:08:42, да
Реклама
[пусто] 06.08.2007 14:16:06
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
06.08.2007 14:23:11, Да
Мама Инна
На мой взгляд, у Вас искаженное восприятие написанного.
Когда есть возможность растить ребенка в тайне усыновления (ведь взяли крошку), почему бы это не сделать?
Приятного мало в том что все кругом знают об усыновлении. Это мамам больше приятного - ведь она герой! А если думать в первую очередь о ребенке, то ничего хорошего в этом нет - в жизни ребенка не раз этим "подколят".
Будь между моими младшими детьми разница чуть больше, да совпади с переездом, я бы с большим удовольствием скрыла факт усыновления.
06.08.2007 12:53:40, Мама Инна
Larisa_K
" ничего хорошего в этом нет - в жизни ребенка не раз этим "подколят"
Скажите, Вы с этим сталкивались?
Мой ребенок под опекой, для окружающих не секрет откуда он. И поверьте мне, за 5 лет НИКТО НИ РАЗУ не "подкалывал". По разному пытались обзывать - очкариком, заучкой, это тоже обидно, мой бьет без предупреждения, оскорблений не терпит.
Думаю не стоит заранее боятся и нагонять на себя страху, придумывать невесть что.
06.08.2007 13:39:21, Larisa_K
Мама Инна
Я хорошо помню как в санатории маленького городка, где все друг друга знают, дразнили уже довольно большого приемного мальчика (у него еще ДЦП), когда он был без мамы. Дети где-то 10-12 лет. За глаза обсуждали, что его кровные роидили алкоголики, вот он и "дергается". Он был изгоем, друзей у него не было. Порой дети бывают злыми на язык, к сожалению. Да и взрослые могут тоже сказать гадость.
Можно в ответ многое говорить, посылать, хамить, в морду бить. Но жизнь есть жизнь. Если есть возможность все это обойти, думаю, надо пользоваться. Неизвестно как жизнь дальше сложится. На какие оценки он будет учиться и пр. Очень вероятно что неудачи будут ассоциироваться с усыновлением и "плохими генами".
06.08.2007 14:19:22, Мама Инна
Larisa_K
не био-алкоголиков, так что нибудь другое нашлось что обсудить, а изгоем может быть любой ребенок, приемность тут не при чем, и гадость могут сказать даже в автобусе. И "обойти" это врят ли получится.
Мой совет - голову себе не забивайте,и как здесь говорят "решайте проблемы по мере их поступления".
06.08.2007 14:41:50, Larisa_K
Мама Инна
Я все-таки считаю вопрос тайны очень серьезным. Который надо решать не по мере поступления, а заранее, продумав возможное развитие событий. 08.08.2007 16:06:28, Мама Инна
Марина (Гелиевна)
Это не проблема приемных детей, это проблема детей-инвалидов.
Когда я Степу в садик устраивала, две воспитательницы написали заявление об уходе. Увидели слова "инвалидность, ДЦП".

И не раз читала слова мам детей-инвалидов, что их считают виноватыми в том, что дети такие. Это ужасно, но при чем тут усыновление?

Помню давнюю-давнюю передачу, там мальчик-инвалид стал упрекать свою мать, что она пила-гуляла и поэтому он болен. Тогда она ему в слезах призналась, что он усыновлен. У них после этого как раз и наладились отношения. Нда, о тайне...
06.08.2007 14:28:39, Марина (Гелиевна)
Мама Инна
Согласна отчасти. Инвалидность дала большую почву для издевок.
Но также дети знающие об усыновлении могут посмеиваться над ребенком менее сообразительным, плохо успевающем и т.п.
08.08.2007 16:04:56, Мама Инна
Марина (Гелиевна)
Ну зачем домысливать зря? Над менее сообразительным может и будут посмеиваться, если еще какие-то поводы будет для ссор, но усыновление тут с какого бока? У меня были конфликты с одноклассниками в школе, всякого обидного наслушалась, но никогда никто не заикнулся об усыновлении, хотя многие об этом знали. Вообще никто никогда ни в конфликтах, ни в дружеских разговорах не касался этой темы.
Так же как никто не спрашивал моего одноклассника, когда он после развода родителей сменил фамилию в 13 лет.
Усыновление у детей не считается оскорблением, помню в больнице девочка лет 9-ти через 2 минуты знакомства начала рассказывать всей палате "А меня папа мой усыновил" и т.д.

У моих Паши и Степы в группе в садике уже несколько детей под опекой, и к школе станет еще больше. Такая жизнь.
08.08.2007 16:17:14, Марина (Гелиевна)
Реклама
Мама Инна
Все дети разные. И родители тоже. В этой ситуации, наверное, в первую очередь надо смотреть на характер ребенка, да как его воспитывают в семье, в каком климате. И реально это оценивать. Кто-то толстокожий, самодостаточный, уверенный. А кто-то ранимый, впечатлительный. С одним ребенком это безболезненная тема, а с другим каждое, пусть даже редкое напоминание может быть почвой для сильных переживаний.
Вот только прогнозы делать когда в семье маленький и первый ребенок, практически невозможно.
Вам, можно сказать, повезло - детей под опекой в коллективе несколько. А когда ты такой единственный и уникальный, да все смотрят как на чудо природы (особенно по началу) - ситуация непростая.
08.08.2007 16:41:04, Мама Инна
Марина (Гелиевна)
<когда ты такой единственный и уникальный, да все смотрят как на чудо природы>

Не преувеличивайте.
08.08.2007 16:59:28, Марина (Гелиевна)
Марина (Гелиевна)
Меня не очень волнует ваш взгляд, но раз вы так сильно спрашиваете, читайте:
http://www.faqconf.narod.ru/secret.html

ЗЫ: Сестра конечно не права, она просто болтушка. О ребенке первой должна была сказать родне автор. Но от этого ее пост лучше не становится.
06.08.2007 12:58:48, Марина (Гелиевна)
Мама Инна
Хорошая ссылка. Действительно много полезной информации. Еще не все прочитала.
Думаю, и автору темы она пригодится больше всего остального написанного Вами и вашими единомышленниками по этой теме. С нее и надо было начинать :)
06.08.2007 14:26:53, Мама Инна
Марина (Гелиевна)
Думаю, что автор faq уже встречал, ссылка дается в конфе регулярно - "мной и моими единомышленниками" %-)
06.08.2007 14:56:34, Марина (Гелиевна)
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.08.2007 17:04:37, Happy_gerl
А чем Вам данный усыновитель не нравится? Прекрасная женщина, мама малыша. Это ее право решать, что и как она собирается кому говорить. И ее действительно предали. Она справится, но сейчас она переживает. А когда я слышу таких, как Вы, псевдо благодетелей, которые так легко бросаются такими фразами, как "уж лучше деятм оставаться под присмотром государства", то хочется сказат - Вас саму лучше поместить такую "добрую" в какой-то приют, чтобы не смели так легко судить других детей. И ник нужно сменить с happy girl (кстати, в нике ошибка - грамотность хромает), на что-то более подходящее к Вашему характеру. 05.08.2007 19:18:19, 495
А Вы не фигейте, а просто в этот раздел не заходите. Вы же не в теме. Или я ошибаюсь? У вас есть тематический ребенок?
А если все же нет, то Вам не понять. Тем более и Ваш совет здесь не оценят. Тут нужны практики, а теорию можно и в книгах почитать.
".... может быть, детям лучше оставаться под присмотром госудраства?" - вот это и есть БЕЗУМИЕ.
05.08.2007 18:53:09, pingvin
Куда мне заходить или не заходить - решу я сами и модераторы сайта.
Откровенничать про себя и своих детей я не собираюсь, наоткровенничалась в свое время... теперь ученая. Скажу только одно - в теме, и уже давно.

"Тут нужны практики, а теорию можно и в книгах почитать." (с)

Практики-истерички тут тоже не особенно нужны. Больше вреда, чем пользы.
05.08.2007 18:59:26, Happy_gerl
Мама Инна
Что-то не похоже что вы в теме.
И анонимностью вам нечего других людей пытаться попрекнуть - ваша страница = аноним. Фото чьих детей-то взяли? И в Фанаты раннего развития вы только что (сегодня!) зарегистрировались. Не поздновато для таких больших мальчиков?? :/

/"Практики-истерички тут тоже не особенно нужны.
/Больше вреда, чем пользы."

Неужели считаете что от того что вы тут понаписали больше пользы?
И нечего хамить.
05.08.2007 22:35:59, Мама Инна
Фото детей - моих. Убрала сейчас, чтобы не сглазили злые люди, типа вас. Раннее развитие детей - с рождения. Регистрировалась ранее под другим ником. Достали такие же "доброжелатели". Все?
Единственное, что я "понаписала" - автор не вполне адекватна. Просто страшно за детей.
06.08.2007 09:19:44, Happy_gerl
Мама Инна
Прямо странное стечение обстоятельств :) Упрекнув людей в анонимности на вашей станице тут же появилось фото мальчиков возраста начальной школы, и одновременно регистрация в раннем развитии.

А автор просто эмоциональный человек, а не робот.

Бойтесь за своих детей, если они у вас есть.
06.08.2007 12:19:36, Мама Инна
Недавно купила цифровой фотик. Да, и вот странное совпадение, недавно же (читай, вчера) решила разместить фотки детей.
Странно, не правда ли? Надо было разместить фотки ДО ТОГО, как купила цифру. Чтоб вы не заподозрили чего-нибудь нехорошего.

Р.С. Детям по 4 года - какая начальная школа....
06.08.2007 14:47:29, Happy_gerl
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.08.2007 19:19:54, 495
и все анонимчеги, анонимчеги... чего скрываетесь, добренькие вы наши? 05.08.2007 19:23:30, Happy_gerl
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.08.2007 19:34:54, 495
Прекращайте базар на конференции. 05.08.2007 21:17:26, Галина_К
Вот и у меня подобное впечатление. Как можно детей настолько эмоционально неуровновешенным личностям давать. Есть подозрение, что опека имеет основание очень(!!!) проверять таких желающих. 05.08.2007 17:38:09, lenna
Откуда же вас таких добрых всех сюда занесло. А Вы себе возьмите тоже ник happy cunt - будете петь дуэтом свои добрые песни. 05.08.2007 19:22:01, 495
Извините,но не каждый может сознаться в том, что он является усыновителем. И я считаю, что для блага ребенка это должно быть тайной, т.к. наше общество шарахается от усыновления и на усыновленных детей смотрят как на второй сорт и всегда! при встрече вспоминают о том, что он усыновлен. Поэтому, как каждая нормальная мать, автор не хочет пристального внимания к своему дитю и себе. А ваше высказывание просто на на мой взгляд оскорбительно, учитывая, что многие из нас, потенциальных усыновителей не достигли вашего "высокого" уровня в вопросах усыновления. Так что не надо из себя изображать непонятно что. 05.08.2007 17:24:26, меня
согласна с Вами. Абсолютно оскорбительные высказывания, не имеющие отношения к автору топика - нормальной женщины, в чью жизнь бесцеремонно влезли и разрулили на свое усмотрение. 05.08.2007 19:23:21, 495
Я не понимаю, почему глагол 'сознаться'. Вы ощущаете себя какими-то нарушителями или преступниками? 05.08.2007 17:51:09, l
потому что не надо придираться к словам. Человек переживает и не очень подбирала слова, когда сюда писала. Я просто в шоке от черствости некоторых людей. я тоже собираюсь усыновить и пока в мыслях нет об этом трезвонить именно потому, что не хочу привлекать к нашей скромной семье внимание, особенно тех, кому охота почесать язык за чужой счет. И есди бы кто-то протрепался без моего ведома, я бы отгрызла голову. 05.08.2007 19:25:48, 495
Это мое личное ощущение, потому что усыновление например для меня очень личное, почти интимное дело. А о своей жизни оправдываться ни перед кем не хочется. Ведь не будешь каждому объяснять почему ты усыновил. Узнав, что усыновили, люди конечно говорят, что вы молодцы, но автоматически начинают тебя жалеть, как неполноценного, ведь своего-то не могут родить! (если нет своих детей). И потом, по характеру все разные, кто-то более сильный, ему все равно кто что скажет, кто что подумает. А ведь есть и совсем другая категория людей, более слабых, морально не защищенных, у которых нет так называемой "брони", но ведь это не значит, что такие люди не имеют право усыновить и что их должна пристально "отсеивать" опека. Они тоже хотят иметь ребенка и быть счастливыми родителями. Так что я автору очень даже сочувствую. 05.08.2007 18:10:22, меня
Как вас зовут, меня?
На хамские выпады не отвечаю в принципе.
Просто отметила, что автор неадекватна. Хочешь тайну - молчи. Рассказываешь людям - будь готова, что они поведут себя НЕ ТАК, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ.
05.08.2007 17:41:08, Happy_gerl
Реклама
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.08.2007 19:26:53, 495
А у вашей сестры дети есть? Может, она искала у родственников СЕБЕ оправданий, почему ОНА так не поступила? 05.08.2007 09:06:16, Et Cetera
Надеюсь, что вы на сестру временно обиделись. Она же родная сестра, неужели можно так просто перечеркнуть все, что вас связывало раньше? Думаю, она просто не вникла, что вы хотите делать тайну из этого, вряд ли она хотела вам насолить. Вам надо было молчать изначально, обращаться к постороннему психологу, но после драки кулаками не машут. К тому же вешать груз тайны на родственника - это как-то негуманно, не находите? Надеюсь, что вам надо время переварить неприятную для вас информацию, но потом вы сможете простить ее остаться ее сестрой. Ничего стыдного она не натворила, вам надо гордиться и радоваться, что вы мама, а не мучаться от злости. Тем более уже ничего поправить нельзя. Если вы верующий человек - поговорите с батюшкой, вам станет легче. 05.08.2007 08:22:23, Тюлена
Есть такие родственники, с которыми порвать будет только во спасение. А есть чужие по крови люди, которые ближе всех. Сестра поступила подло. Автор скоро отойдет, ей некогда будет печалиться, у нее грудничок. Батюшка скажет, что сестру надо простить. Может, это и правильно, но должно пройти время. 05.08.2007 19:29:30, 495
похожая ситуация, только на месте вашей сестры- моя родная тётка.
пришлось репетировать пару суток морду кирпичом буквально перед зеркалом и всем родственникам округлять глаза: чего? это что шутка из камеди клаб? ага, очень смешно.прям на помойке и подобрала, отмыла,ага.

итог: бОльшая часть родственников думает, что у тётки тихое помешательство произошло на почве отсутствия внуков у самой, некоторая малочисленная часть понимает, что и я врать не могу, но и тётка тоже вроде с умом дружит,-наверное, решили что чего-то недопоняли.
Но когда речь заходит про беременности - мы активно вспоминаем с родственниками и роды тоже у кого какие были. Судя по их лицам и реакции-забили они на это всё. Им проще считать, что я родила.

Я лично на вашем бы месте после трезвона сестры тоже закосила под дурочку, тем более что психологи частенько с явной шизой бывают.
05.08.2007 01:28:00, похоже, знакомо
вот этот совет мне нравится:) надо взять на вооружение, если у меня тоже такие добрые люди окажутся. 05.08.2007 19:30:13, 495
Ярра
Примеряю ситуацию на себя.
1. Я бы перестала носиться с этой "тайной", кторая совсем уже не тайна.
2. Устроила бы "сестре" уголовное дело.
04.08.2007 23:44:10, Ярра
+100. Полностью согласна с Яррой. Про "тайну" забыть и на сестрицу в суд подать. Посадить ее не посадят, но урок будет такому продвинутому психологу на всю жизнь. Только вот ужасно обидно, ну почему все опять учатся на своих ошибках. Во-первых, если хотите оставить что-то в секрете, не говорите об этом НИКОМУ. Нельзя требовать от других воздержанности на язык если сами не смогли удержаться (не в упрек сказано). Во-вторых, лучше все-таки при сообщении каких-то важных для Вас новостей предупреждать человека что эта информация предназначена только для него. Дело тут не в порядочности. Просто что один человек считает необходимым скрывать, другому и в голову не придет что это секрет. То же касается и усыновления. То что Ваша сестра всем рассказала еще можно было бы понять, плохо то что поняв какую боль она Вам причинила, она даже не извинилась и не попыталась оправдаться. Единственно, чем могу Вас "утешить", тайны усыновления со 100% гарантией у нас все равно нет. Вы посчитайте на досуге сколько людей тем или иным образом осведомлены об этом и поймете, что все это бомба замедленного действия. Так что все что Бог ни делает, все к лучшему. 05.08.2007 00:18:23, Маргаритка
Да. Вы правы. 05.08.2007 00:23:23, Liz&Nik
Да и ещё когда мне было совсем хренова я позвонила на городскую психологическую службу. Чтобы помогли успокоиться и начать жить. Догадываетесь о чем они мне сказали. Все о той же современной мировой психологии. Видимо однокурсник моей сестры. Ну не современный я человек. Так вот что я скажу. У не современной России во времена царской власти такой проблемы с детьми не было. А вот у современного мирового общества грести не разгрести. У несовременных людей, не читавших мировых психологов были дети, не делённые на своих и чужих, а сегодня, чтобы взять ребенка мы обращаемся к трудам современной психологии. Сегодняшний современный психолог нагадил в моей семье. Видимо она читала самые последние научные труды, но ведь были и те, кто был до них, и если не современных проверило время, то современных еще проверять и проверять. И еще у человека есть право выбора. И я им хотела воспользоваться. Ошиблась в психологе (родственнике) и получила по мозгам кувалдой и по сердцу ножом. Ну и наверное последнее что я хотела сказать. С психологом, который меня проконсультировал по телефону мы разговаривали 5-10 мин. Сказал что у меня нет проблемы так как мировая современная психология придерживается не делать тайну. Затем сказал, что бы я шла в книжный магазин, точнее бежала за книгами по психологии, и почему-то порекомендовал мне взять книги о воспитании подростков, правда авторов не предложил. Он сказал, что проблемы возникают в подростковом периоде не потому что ребенок усыновленный а потому что я его могу неправильно воспитать (кто бы спорил). Я спросила: - «а как насчет предательства как смотрит на это мировая психология и что мне почитать». Ответ был таков: «Вы должны быть благодарны вашей сестре за то, что она сделала за вас вашу работу. Я дал Вам решение Вашей проблемы, а об этом я не хочу говорить. Хватит реветь». И бросил трубку. Минут пять я смотрела на стенку. Затем представила себе, как я вся в слезах выбираю книги в книжном магазине о воспитании подростков это притом, что мой ребенок еще не умеет сидеть. Затем сквозь слезы я смеялась минут 20. Девочки, видно помогло. Сообщаю телефон психологической службы 2050550. Будит хреново на душе, позвоните, посмеётесь. Как видите даже там нет специалистов, которые были бы готовы вести разговор на эту тему. Просто вести разговор. 5 минутная консультация - это мировой рекорд. Психолог, прервавший консультацию заявивший, что он дал мне решение моей проблемы не может называть себя психологом. И он то втюривает мне про современный мировой опыт? Может быть, он и кандидат наук (служба психологической помощи девочки анонимная, поэтому имя психолога и его регалии мне не известны) но его личный опыт вызывает серьезные сомнения у меня у человека который так далекого …. от взглядов мировой современный психологии. Да смешно сестра сделала за меня мою работу. Могильщики тоже за нас делают нашу работу. Видимо моя сестра и её коллега могильщики психологии. Ну не даёт психология однозначных решений проблемы. Всегда предлагает выбор! Выбирает человек. Я много раз слышала, что в нашей стране проблемы с усыновлением только лишь потому, что мы держим усыновление в тайне. Да нет же в России две беды. Дороги и дураки. Ну дорога в моем случае проскакивала в качестве турне по родне моей сестры а вот дураки прописались слишком явно. Вы только представьте себе, если мы вдруг отменим тайну усыновления. Что же тогда будит? Конец света в отдельно взятой стране.

PS. А ангелочек мой - молодцом. Растет, развивается в норме. Пожаловаться могу только на убаюкивание. Как спать так капризы. Любопытный очень вот и не могу укачать. Я ему и песенки и сказки, а он смотрит и хохочет. Да и еще меня соска замучила. Вытащит изо рта, а затем как запулит её с размахом по принципу «Эх надоела, так не доставайся же ты ни кому» а затем кричит, мол, дай. Вот я и ползаю по полу пол дня, соску ищу, мою опять ищу опять мою. Вот такие мы хулиганы.
Спасибо за внимание и бог вам в помощь!
04.08.2007 17:11:11, Liz&Nik
Реклама
Larisa
Вы молодец! И все у вас будет замечательно! Делайте так, как будет лучше вашему ребенку. Я сама после того как стала мамой (правда нетематического) совершенно неадекватна. 06.08.2007 13:24:47, Larisa
Северная Кся
Ну, что тут можно сказать? Что сделано, того уже не воротишь. Можно, конечно, "сделать морду кирпичом" и заставить всех родственников поверить, что сестра умом тронулась и завралась, но это только если Вы собираетесь хранить тайну вечно. А если нет, то через какое-то время родственники поймут, что уже Вы сделали из них идиотов. Неудобно получится. Мне кажется, что теперь стОит демонстративно гордиться своим сыном какое-то время. Хорошо работает фраза "места надо знать, где таких классных дают!". Когда человек после сообщения об усыновлении не знает сразу, как реагировать, эта фраза очень хорошо задаёт тон, так сказать, намекает: завидовать надо, а уж никак не жалеть! Держитесь! Ваш малыш с Вами -- значит, всё будет хорошо! ;) 06.08.2007 09:44:16, Северная Кся
Сестра ваша редкостная гадина. Я бы с ней на вашем месте больше никогда не общалась. А остальные родственники...И без них обойдетесь, раз они не нашли нужным позвонить поздравить, раз не нашли ни одного умного доброго слова для вас, раз не восхищаются вашим поступком, а задают дурацкий вопрос "зачем усыновила?"
Это чужДые вам люди, не общайтесь, вам спокойнее будет.
Всего самого наилучшего и вам и вашему ребенку!
04.08.2007 23:47:15, сочувствую
Спасибо. Я тоже так думаю. 05.08.2007 00:24:26, Liz&Nik
Ярра
"раз не восхищаются вашим поступком"
Вы правда думаете, что родственники должны восхищаться? Меня, например, очень раздражают эти восхищения. Ну, захотел ребенка - "сделал" ребенка. Какая разница, каким способом?
04.08.2007 23:49:20, Ярра
Да нет. Не восхищение. Это нечто другое. Человек пришел в мир и мы ему рады. Это просто другое слово надо было подобрать. Мы им восхищаемся. Маленьким человечком перед большой жизнью. Даже коша гордится детенышами. Понаблюдайте за ними. 05.08.2007 00:27:30, Liz&Nik
Что-то я сегодня к Ярре примазываюсь:-) Такое у нас единомыслие по этому вопросу образовалось. Ну чем тут восхищяться то. Особенно, если женщина не может иметь своих детей. Усыновление в таком случае это ее шанс на счастье, подарок судьбы. И почему бы не ответить на вопрос "Почему усыновила". Может быть люди услышав ответ и сами изменят отношение к вопросу, а то и последуют Вашему примеру. 05.08.2007 00:25:44, Маргаритка
да, я правда думаю, что должны восхищаться. сделать ребенка обычным способом - много ума не надо, да и человечские качества не требуются самые лучшие, а усыновить - может только прекрасной души человек, это ПОСТУПОК, достойный восхищения. 04.08.2007 23:52:40, сочувствую
А огласить имя-фамилию "психолога" не хотите? Или вы этого не знаете? Ведь есть же черные списки нянь, значит и таких "психологов" народ должен знать. 04.08.2007 23:49:00, я же
В смысле, какого психолога? Если речь идет о моей сестре то я её имя знаю. Но я же не [censored] последняя, чтобы её имя здесь прописать, тем более что на работе её то, как раз очень высоко ценят как специалиста. Именно специалиста по работе с детьми. Другое дело так сложилась наша ситуация. А если вы про службу психологической помощи так она анонимная. Мы для них анонимы а они для нас анонимы на том и расстались. Это же телефон доверия Московской городской психологической службы. 05.08.2007 00:34:47, Liz&Nik
Реклама
Нет, я конечно же имела в виду ен сестру, а того "психолога", который с вами общался по телефону. Поэтому и спросила знаете ли вы имя-фамилию, потому что так и думала, что наверное не знаете.
Вобщем понятно, что телефоном доверия Московской_городской_психологической_службы пользоваться не стоит, можно нарваться на морального урода.
05.08.2007 10:11:27, сочувствую
Мама Инна
А что если Вам не соглашаться с сестрой? Про предыдущий разговор ЗАБЫТЬ. И строго поговорить с ней: "Да, хотели усыновить, но Бог дал и родила. А ты что несешь, дорогая? Еще и всех родственников в заблуждение ввела? Кровный ребенок, и хоть застрелись. Будешь вмешиваться - в суд подам, не посмотрю на родство. А теперь всем, кому растрепала, звони, извиняйся и рассказывай то что ребенок мой кровный, что ты ошиблась."
Поверят родственники или нет - другой вопрос. По крайней мере, всем будет понятно, что эту тему обсуждать не следует, пока Вы сама не заговорите на неё. И поймут, что ребенку нечего говорить. А позже вы с мужем уже сами решите как и когда рассказывать ребенку и рассказывать ли?
Готовьтесь к провакационным вопросам.
04.08.2007 22:26:28, Мама Инна
тоже хороший совет - все отрицать. Сестра в отпуске перегрелась, наплела бог весть что. 05.08.2007 19:33:08, 495
Вы абсолютно в яблочко. На мой вопрос, упрек и т. д. и т. п. нахрена ты так поступила и что теперь делать? она предложила мне тоже самое. Только с той разницей чтобы я обзвонила всех родственников и сказала им, что она ошиблась. Или не так поняла. Представляете картинку. Я сажусь на телефон или рассылаю СМС с опровержением информации. Типа: граждане-товарищи меня оклеветали. Но я считаю, что кто нагадил тот за собой и должен убирать. А я могу отвечать на этот вопрос только в том случае, если он будит возникать в ходе общения. Иначе это будит выглядеть не совсем уместно. Я думала над этим. Мне кажется, что если бы я оказалась на месте прохвоста, то правильно было бы мне самой, не дожидаясь объяснений униженного мною человека, исправить ситуацию и извинится за грубый и необдуманный поступок. Извинится делом. Но моя сестра после разговора с ней за эти почти три дня больше мне не позвонила. Видимо у неё закончились вместе с совестью и средства на оплату средств связи. К тому же ведь она называет себя психологом. Надо сказать, что и я оказывалась в неловких ситуациях и поэтому я прекрасно понимаю, что исправлять положения всегда как-то не очень приятно, но лучше пережить эти не приятные минуты в своей жизни которые ты сам же для себя и устроил и продолжать жить человеком, а не свиньёй. Ведь не зря же говорят, «семь раз примерь и один отрежь». Трудно потом исправлять. Я это понимаю. Но это мы должны делать сами. Сами те кто обгадился. 04.08.2007 23:26:50, Liz&Nik
_Arisha_
Я не храню тайну. У меня многие знают дузья, а вот родственникам не рассказывала, они были далеко, за чем лишний раз говрить. Хотя ме повезло, да же довольно широкий круг лиц на работе, которые знают об усыновлении ни кому из остальных коллег не рассказвают (даже лучшим подражкам), меня это удивило первочально, потом подумалось.. наверное все хорошо воспитаны.
Вы действительно и это переживете. Думаю, теперь, на вашем месте надо дать понять родственникам, что мол таких добрых... в случае чего закапаю.
04.08.2007 19:11:07, _Arisha_
Именно это я ей и сказала. А что касается чужого человека, который в курсе дела. Это мой начальник. Который объявил на работе о том, что я родила мальчика. Раньше срока. Семимесячного. Поэтому нахожусь на больничном. А потом за свой счет организовал стол и обсыпал подарками для малыша. А ведь больничного у меня не было. Вот так. Он изначально был в курсе. Я вынуждена была ему сказать так как планировала побыть с ребенком чуть чуть. Правда, в его семье тоже есть такой малыш. Этим он поделился со мной когда я поделилась с ним. 04.08.2007 23:36:18, Liz&Nik
Не поняла, как можно с ребенком побыть 'чуть-чуть', если он младенец. А как-же отпуск по уходу за ребенком по крайней мере до 1,5 лет. Что-то тут не не так. Вы усыновили, а кто же им целый день занимается? 05.08.2007 12:09:08, lenna
не все могут сесть в декрет, и в этом случае с детьми сидят бабушки, нянюшки. Не надо искать черную кошку в темной комнате, когда ее там нет. 05.08.2007 19:36:23, 495
Ну теперь уже чего реветь? Дело сделано, назад не переделаешь, будете жить без тайны, как многие и многие из нас.
ИМХО - сохранение тайны практически невозможно в принципе.
04.08.2007 18:13:13, Ясно солнышко
Ох –хохо. Уже не реву. Стаю на двух ногах. Я просто считала, что если уж раскрывать тайну. То первый кто её узнает это сам ребенок. И только тогда когда его психика будит готова это принять. С учетом его индивидуальных психологических качеств. И только от меня. Кто теперь знает, как сложится судьба. Да конечно абсолютной тайной факт усыновления сделать сложно, а точнее и не возможно. Так всегда кто-то оказывается завязан в информации. Обидно, что посторонние люди оказываются более надежными чем люди, которых ты считал ближе некуда. А плакала я (я вот тоже думала из-за чего я плакала) Сейчас понимаю. Ну из-за предательства это понятно. Из-за того что в своей сестре я потеряла и Веру к ней, и Надежду на нею и Любовь к ней и разочаровалась в её Мудрости. Но, наверное, ещё больше я ревела из-за того, что не могу ей дать в лоб или подать на неё в суд, так как она все же моя родственница. Ну, поверьте, стыдно судиться с родственниками, даже если они оказываются моральными уродами. И не только из-за этого, но кто знает, куда понесет дурную лошадь и сколько бед она может еще наделать? 04.08.2007 23:50:43, Liz&Nik
Ярра
Особенно если ребенок слегка старше одного месяца. Что знают двое, знает свинья. А в деле усыновления свидетелей гораздо больше. 04.08.2007 23:45:20, Ярра
Да уж. 05.08.2007 00:38:26, Liz&Nik
Вы сами все разболтали. Сами не удержались, а от других людей чего-то другого хотите.
И что неправильного в вопросе родственников, о том зачем вы усыновили ребенка. Разве у вас нет ответа на этот вопрос или ответ какой-то стыдный?
04.08.2007 18:06:30, lenna
<<И что неправильного в вопросе родственников, о том зачем вы усыновили ребенка. Разве у вас нет ответа на этот вопрос или ответ какой-то стыдный?>>

Странный вопрос. А почему, глядя на своерожденных деток, не спрашивают с большими глазами и сопереживанием в голосе "А зачем вы родили ребенка? Смелые вы люди. Не боитесь, что ребенок унаследует плохие гены от дедушки со стороны матери и скверный характер бабушки со стороны отца."
В принципе, то же самое и с усыновленным. Так что я разделяю позицию Бараша - вопрос бестактный. Отвечать на него незачем.
05.08.2007 06:15:44, Wiese
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.08.2007 19:38:13, 495
Мне кажется здесь есть сильная доля преувеличения.
- А зачем вы родили ребенка? Смелые вы люди.
Это тоже очень часто встречающаяся реакция. А не рано, пожили бы для себя... А второй-то вам зачем, и с этим справиться не можете... и т.д.
Мне кажется, ничего необычного родственники не спросили.
- Не боитесь, что ребенок унаследует плохие гены от дедушки со стороны матери и скверный характер бабушки со стороны отца.
А вот про это, кажется, и здесь не спрашивали. Пока.
05.08.2007 10:07:38, Мнение
Жаль что вы не поняли. Я не разболтала а консультировалась.Она не просто человек а специалист с большим стажем работы и двумя высшими образованиями как педагога и психолога.

"И что неправильного в вопросе родственников, о том зачем вы усыновили ребенка. Разве у вас нет ответа на этот вопрос или ответ какой-то стыдный?" Господе, да неужели же вы не чувствуете как он брезгливо звучит? А почему? Да просто потаму что так подали информацию. Мне то не стыдно.
05.08.2007 00:21:08, Liz&Nik
"Господе, да неужели же вы не чувствуете как он брезгливо звучит?"

Точно паранойя. Я не чувствую. Вопрос как вопрос.
05.08.2007 17:47:56, Happy_gerl
Я действительно не понимаю в чем проблема, у вас появился ребенок... И зачем эти ненужные эмоции тайна- нетайна, родственники, в том числе сестра, то сказали или это сказали.
Ребенок теперь ваш? Какая разница о чем бабы сплетничают? Почему надо что-то скрывать, стесняться, почему нельзя уверено себя ощущать? Может лучше ребенку радоваться, а не на каких-то баб неумных оглядываться. Да и ребенка научить тому же, чтобы он гордился своей мамой, и всякие глупые разговоры игнорировал.
05.08.2007 00:58:58, lenna
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.08.2007 19:39:07, 495
Теперь у Вас только один выход. Отвечать всем так чтобы начали завидовать. Поднимите гордо голову (не заносчиво, но гордо)и почаще сообщайте всем родственникам какой у Вас замечательный, изумительный, умный, талантливый и....малыш. Но при этом роль нужно будет играть до конца и не жаловаться никому если что-то будет не очень гладко. Не знаю сколько Вам лет, но почему-то кажется что мало:-)Все еще можно разрулить в нужное русло и отнять у недоброжелателей возможность портить Вам жизнь. 05.08.2007 00:41:05, Маргаритка
А я считаю, что это вопрос из серии "какого цвета у вас трусы". И когда мне задают подобный вопрос, я отвечаю, что считаю его бестактным и отвечать не намерена. 04.08.2007 20:49:21, Бараш
Мне кажется, что вам нужно всеми правдами и неправдами стоять на своей позиции, что это ваш ребенок, родной. Да, хотела усыновить, а потом решили попробывать ЭКО и вам родила сурмама (вот почему не было живота и молчала, боялась сглазить)И всегда и всех таким образом заставить в это поверить. Вот увидете, пройдет год-три и все забудут, каким образом появился ребенок в вашей семье. Главное, вы сами должны себя вести уверенно, не чувствовать себя "голой" и все поверят. 05.08.2007 17:10:54, меня
Точно, наврать побольше про сурогатную мать и т.д. и т.п. Зачем в этом вранье путаться? 05.08.2007 18:00:48, lenna
Затем, что бы жить потом спокойно, а не вздрагивать при посещении родственников, боясь, что ребенку расскажут вперед, чем мать (и то, если сочтет нужным). 05.08.2007 18:15:24, меня
чтобы ребенок потом искал мнимую суррогатную мать? 07.08.2007 02:44:56, Natalya L
ну просто хи-хи и ха-ха!
вы что пошли бы искать суррогатную мать? То есть ту, чья яйцеклетка не была и которая просто согласилась вас подержать в животе за деньги, потому что ваша мать не могла сделать этого? Это же как инкубатор. Давайте ещё искать инкубаторы и кювезы, которые хранили нас когда мы только родились. Бред, ИМХО.
07.08.2007 10:45:38, вы правда так считаете?
действия подростков взрослой логике не поддаются 11.08.2007 17:28:16, Natalya L
Спокойно можно жить, если не врать направо и налево. Лучше уж молчать о том, что другим знать не следует. 05.08.2007 19:55:32, lenna

Читайте также
Зачем работать с устаревшими убеждениями
Ограничивающие убеждения: примеры и их замена







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!