Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот когда читаешь конфу, так как дети до

Вот когда читаешь конфу, так как дети домой попадают, так все проблемы, связанные с пребыванием в ДР (ДД) решаются (пусть не сразу, но через не продолжительное время). Сижу и думаю тематические или нет у меня проблемы.
Ребенка мы взяли в 2 года, сейчас ему 6,5. Сосал палец и тянул все в рот, ну это многие делают. Но до сих пор он все берет в рот: детали конструктора, какие-то пробки, крышки (даже найденные на улице), цветочки, листочки … Мог уйти с любым взрослым. До сих пор, может уйти с любым кто с ним поговорит. Особенно тяжко на даче. В прошлом году я зашла к соседке, он подошел. Поговорила я, пошли домой. Истерика «я останусь здесь». Соседка добрая хотела напугать «Оставайся, будешь у меня ночевать, а мама уйдет». Все. Уговорить уйти было нельзя. Он останется ночевать. Соседка, видя все решила нас проводить. По дороге на весь дачный массив он кричал вырываясь «Я не хочу с вами жить, я не хочу жить в вашем доме …». Я сгорала со стыда. В этом году опять двадцать пять. Есть соседка, которая частенько выпивает. А когда она выпьет она подходит к общему забору поговорить, и с ним в т.ч. Еще к ней приезжает внук и она приглашает сына в гости. Что тут начинается, он рвется в калитку с криками «Открой» и киданием всего, что под руки попадается. Если отпустить, то обратно привести невозможно. Он падает на траву, вырывается, опять кричит, что не хочет жить в этом доме, хочет жить у тети В. Бабушка уже отказывается с ним жить на даче, потому что она физически не может его уводить, он еще к тому же с ней дерется при этом .
Выскажите, пожалуйста, ваши мнения. Что делать?

17.06.2007 20:39:55,

126 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Есть такие понятия- интеллектуальное и эмоциональное развитие человека. Судя по вашим словам ваш сын интеллектуально развит хорошо, а вот с эмоциональным пока вот так как вы говорите. ну ведь значит и нужно работать в этом напрвлении. И то, что он все тащит в рот говорит о том, что он задержался в том нежном возрасте. Причем мальчик то вроде общительный и с детьми стремится общаться и со взрослыми. Просто не получается у него пока - не знает он этих правил общения. А как ВЫ к нему относитесь? Какие чувства и эмоции вы пережиаете к нему? Когда он себя хорошо ведет и когда плохо ВАШЕ отношение менятся к нему? Внутренние чувства ваши какие? Понятно, что проявлять себя по отношению к нему можно по-разному и радоваться и злиться и расстраиваться. Но что у вас внутри при этом? Когда я была маленькая у меня была подружка и я очень завидовала ей (очень сильно), ее мама всегда была за нее, чтобы она не натворила, не то что она поощряла ее плохое поведение, но она всегда принимала ее со всеми ее этими поступками и оч и оч любила.... И мне бывало тоже хотелось прижаться к этой совершенно чужой, но буквально источающей любовь, тете :) Мои родители относились ко мне по-другому, и тоже, конечно, любили меня, но той любовью которой могли и частенько не безусловно. Вот вы что думаете о своем сыне? Какой он? А еще мне очень интересно, почему вы так подписались? Вы ведь не пустое место, правда? Простите, если что-то не так. Очень хотела помочь. 19.06.2007 12:56:46, Веруша
Все так, не извиняйтесь. Мне нужны сейчас любые мнения и советы. Я все читаю, даже если кому-то не ответила. Отношусь - как к сыну отношусь. Не знаю даже. Это наверное со стороны нужно смотреть. Я отношусь как к своему ребенку и про приемность забываю. Вот пришла сюда и поняла, что уже многое стерлось из памяти, тут люди вопросы задают как все было, как выбирали, как оформляли, а я честно, не помню, как будто это было не со мной. Вот есть у меня сын и все. Но я вижу ему трудно с детьми, у него нет друзей, родители детей запрещают с ним общаться, школа впереди, а у него усидчивости ноль. Не то, чтобы он страдал по этому поводу, нет. Что хорошо - никаких комплексов он не ощущает, он веселый, открытый, общительный, но ведь ему как-то надо помочь. Он ведь очень умный мальчик, гораздо способнее меня в его возрасте, даже преподаватели сказали «Жалко, что он себя так ведет, ведь у него очень светлая голова».
А ник я просто, что проще набрала, не думая, я здесь не частый гость.
19.06.2007 14:24:08, -------
Godiva
Наверное не сделаю открытия , просто напишу ( когда-то уже тоже писала ) что нам посоветовал психолог , к которому мы обратились сразу после того как ребёнок попал в нашу семью .Авторитет родителей должен быть бесприкословный . Всех знакомых , соседей и родственников предупредить , кроме родителей никто не обнимает и не целует ребёнка , не берёт его на руки , не тискает .Любые подарки к любым праздникам отдаются в руки родителям ! с комментарием - это подарок для тебя и мама ( папа ) решат когда тебе его вручить .Если ребёнок о чём-либо просит кого-то , этот кто-то должен сказать , у тебя есть мама ( папа ) и ты должен спрашивать у неё (его), а у меня есть свои дети я забочусь только о них , извини . Если друзья ( родственники , соседи ) забывают о договоре , написать письменный договор в свободной форме о их ( родственников , знакомых ,и соседей) обязательствах перед вами и чтобы они подписали . Это для понта , на самом деле такой договор никакой юр силы не имеют , но подписывая любую бумагу у человека повышается чувство ответственности . И толдычить свои требования постоянно , потому что родственники и друзья могут обижаться , но вы мать и это ваше право .На счёт - всё в рот - найти информацию в инете о микробах и сказать что из санэпидемстанции вы получили задание составить плакат со всеми микробами которые живут вокруг нас и что бывет если они попадают в организм . Обратиться к ребёнку за помощью . Пусть рисует всяких червяков на цветной бумаге , вырезает и наклеивает , а вы подписываете какие микробы от чего заводятся . Потом повесите на видном месте и скажите - инспектор приедет и заберёт . А если что в рот - сразу спрашивать , покажи мне на плакате какоя червяк будет жить у тебя в животике . Ну и всевозможные последствия тоже надо описать или хотя бы показать картинки с кожными заболеваниями и тд . Так же можете предложить съесть живого червяка, ну типа это такой взрослый микроб и это тоже самое что есть на улице всякую гадость (надеюсь что до этого не дойдёт :)Как всегда , не претендую на истину , но если пригодится хоть что-то, уже хорошо . 19.06.2007 03:44:22, Godiva
Спасибо. У нас нет родственников, кто делал бы ему подарки. Вся материальная сторона, я и муж. А про микробы, так нас уже замучил стоматит. И объясняю я, что будет рот болеть от грязного и болит, а все равно тянет все. Беседы про микробы не прекращаю. Вот сейчас опять стоматит будем лечить. 19.06.2007 14:28:40, ---------
Про червяков расскажу (порисуем), может ему это понятнее будет. 19.06.2007 15:05:07, ----------
Спасибо, очень хорошие рекомендации.
И про микробов; я это как микробиолог говорю.
А Тонику в больнице насмерть научили: изо рта в рот, получается микроб. А можно еще такой слоган - с земли в рот получается микроб.
(Рифма, правда типа: раз, два, три, четые, пять, с детства с рифмой я дружу...)
19.06.2007 12:49:16, Эрмитажная кошка
СДВГ это. Ничего не сделаешь. Вам не ставили? 18.06.2007 17:07:13, У нас тоже самое
Вообще нам ставили много диагнозов и этот тоже. Но многие диагнозы не подтвердились. Я много читала про СДВГ еще в его 3 года. Что-то да похоже, а что-то совсем нет. Но я это учитываю. К невропатологам ходили разным, но большинство все-таки не рекомендуют давать какие-то сильные препараты, говорят должно скорректироваться, должен перерасти. 19.06.2007 14:35:26, --------
Спасибо всем большое. Может и сумбурные получились мои попытки рассказать. Но мне после обсуждения есть над чем подумать. Голова хоть работать начала. Будем воспитывать дальше. 18.06.2007 16:16:32, --------
И все же-психолог. Хороший психолог, что бы старался понять причины поведения. Где ребенок был до 2 лет, как и когда он попал в ДР, кто няньчил его до 2 лет? Какие образы и почему отложились, как проецирует на настоящее?
Можно наказывать, но это лишь запрячет истинную проблему в глубь подсознания и неизвестно как это всплывет в подростковом возрасте.
Может он просто так скучает, или есть нечто, что он не может объяснить и побороть? У взрослых то сколько "закидонов", связанных с детскими переживаниями и самостоятельно практически никто не в силах решить эти проблемы,а тут человечек маленький.
И разобраться бы, что двигает им?Как эти черты характера развить в правильном ключе? И еще- почему ребенку так нравится у соседей? почему у каких то конкретных-ведь не ко всем же он так рвется? что общего между этими людьми и их семейным укладом?
Я бы поискала толкового психолога.
18.06.2007 12:44:38, Клаус
Мы были у психолога, можно еще поискать, тот визит ничего не дал. Он отказник, с рождения в ДР. Соседей, которые бы ему чем-то (определенным) нравились нет. Он пойдет к любым, которые с ним поговорят и позовут. Он и не к соседям пойдет, если с ним поговорить. Он обожает разговаривать со всеми. Его на занятиях зовут «Наш теоретик». Вместо того, чтобы что-то сделать, он в течении долгого времени будет рассуждать как это делать, как правильно делать, а как не правильно. Он так долго будет рассуждать, что делать уже некогда.

18.06.2007 14:54:28, ----------
Именно хорошего, не по вопросу: здоров ли, а именно для определения причин поведения, и возможного выхода, который нужен именно вашему малышу.
Многие сравнивают :"а у моего так или не так", но это у них. Ваш , возможно неординарная яркая личность, или он просто неумеет показать свои желания иначе, или ...можно гадать только)
Я занимаюсь по роду профессии мотивацией персонала-у взрослых все точно так же: кто то очень хорошо выдвигает и придумывает новые идеи, но не способен довести до конца начатое, кто то отлично ладит с людьми, но не может разобраться в документации, некоторые должны обязательно понимать для чего они работают, а иным необходимо лишь понять круг обязанностей , которые они отлично выполняют, но смотреть шире они не способны.
По сути- мы так и не меняемся с детства, мы лишь учимся приспосабливаться быть такими, какими нас хотят видеть.
И начинаем этому учить наших детей- мы считаем что надо быть такам какими мы считаем быть хорошо. На самом деле это не хорошо -не плохо, это просто данность- человек со своими индивидуальными качествами.
Как он научится их применять в жизни- это зависит от его воспитания.
Если он так любит рассуждать, ему интересно понять- как , зачем, для чего он будет что либо делать. Другому ребенку интереснее делать, сам процесс - а зачем он поймет по результату,а третьему важно что бы вместе с мамой или с друзьями- и неважно что и зачем-важно с кем.А есть и такие, кому вообще не нравится делать самому- ему интересно так процесс устроить, что бы за него сделал кто то ( помните Тома Сойера?)))
И взрослые- абсолютно такие же, с разницей лишь только что игрушки у них другие и мимикрировать они уже отлично научились ...
Это я к тому, что нужно понять, что важно для человека, даже если ему 6 лет и говорить с ним с его позиции.

И еще : 2 года из 6 лет он прожил в ДР. Это треть жизни его. Наша память очень специфична- и мы не помним многих вещей , но это не значит, что они стерты из нашего сознания. Возможно, он шел всегда к людям, хотел понравится , что бы его забрали или просто покачали , приласкали. Он так научился выживать там и научить его жить иначе , забив его время кружками, секциями и занятиями , возможно не удастся.
Или , как вариант, он идет туда, где от него не ждут никаких результатов и просто исследует новых людей или они не нужны ему для отношений- на данном этапе он пытается узнать себя, через восприятие его другими - в общем, можно гадать, мыслить, примеривать одно-другое-третье, но я бы пошла к специалисту. Потом, если подобное в подростковом возрасте с новой силой вылезет, то что то сделать будет уже намного труднее.
Хорший специалист не лекарства пропишет, а найдет те варианты занятий для ребенка, которые помогут научится ему , выразиться, найти свое "я", вам объяснит ситуацию, даст советы.
Опять же ребенок не знает, что он усыновлен. Но память вещь очень хитрая- мы помним на самом деле больше, чем думаем, что помним.
Может быть в его сознании есть некие несоответсвия- несостыковки: память зафиксировала все- и одиночество и страх и отсутствие мамы 2 года, а сейчас не складывается в сознании , не выстраивается картина его мира и далее по фактым ему известным: родила мама, его бросила, вы- мама ,сейчас с ним мама. Нет ли подсознательного страха мама- бросит, есть ли ответ - где мама и папа 2 года были? Это не те вопросы, которые человек себе сознательно задает, это та программа выживания, которую строит наш мозг, основываясь на прошлом опыте.
Что бы это перестроить- тоже нужен сильный и очень грамотный специалист.

п.с. По себе знаю насколько сильно убивают слова родителей:" посмотри все дети как себя ведут, а ты?" . Зачем я должна себя вести как все , почему если все так делают-то это хорошо и я так же обязана делать-я не понимала. У бабушек находились только ответы: так ведут себя воспитаные дети.
Сейчас стараюсь сама так не говорить-)))Придерживаюсь точки "опоры" : этот человечек не должне быть как все, я должна научить его взаимодействию с окружающим миром, подчеркнуть индивидуальность, что в нем нет ничего плохого : упрямство и капризы- это только неумение пока обращаться с волей и эмоциями, и мы не боремся с упрямством (как мои родители), не боремся с ленью , мы растим в нас "красивого и сильного мальчика" , который может плакать, если больно, но который не может обидеть травку- деревце, киску, маму, бабушку, папу-иначе он будет "слабым и некрасивым". Мы нарисовали как выглядим мальчик "красивый и сильный" и какой у нас "некрасивый, слабый мальчик" . Сильный может иногда капризничать-если он устал- эмоции надо ведь куда то деть))) Но сильный и красивый обязательно должен делиться игрушками и сладким-с детьми или взрослыми.
У нас пока это работает, но тоже не сразу подобрали ход-нарисовать два образа, причем рисует сынуля именно, без наших комментариев.
18.06.2007 16:44:54, Клаус
елена волк
На мой вгляд - дитя немного внутри пустоват (не обижайтесь только), т.е. маловато в него заложено - книги, мультфильмы, игры - что было в него вложено? Ребенок должен уметь играть в одиночестве. У меня 5-летний ребенок сидит и играет сам часами - он что-то проговаривает, разыгрывает ситуации, у него целые монологи, диалоги. На даче ему тоже одному скучновато, он ходит в гости к соседям - так и говорит - я пошел в гости к Игорю, к Ирине, к Алеше. Но он у нас самостоятелен - как уйдет, так и прийдет, оставаться в гостях не собирается. Я лично слежу, чтобы он соседям не мешал, всё время спрашиваю - не мешает Эд? И спустя какое-то время его забираю. Чтобы ребенок не скучал - надо на речку с ним сходить, позаниматься рисованием, настольными играми. Иногда приходится с огорода пятую точку оторвать.

Что на даче у Вас устроено для ребенка? Песочница, бассейн, игровая палатка, батут, спортивный комплекс, игрушки - большие машины-грузовики, книги, краски, кисточки, фломастеры, раскраски, видеомагнитофон с мульфильмами - всё это есть? У нас все в наличии и дитя какое-то время занимается со своим арсеналом.

Когда ребенок ходит в гости - он набирается впечатлений - мой лично ведет беседы со взрослыми, я ему не запрещаю ходить. Свой дом знает и ни на кого не променяет.
18.06.2007 11:06:53, елена волк
Лена, он очень умный мальчик. Едет на даче на велосипеде и поет одну за другой песни на английском языке. Он читает бегло, но не любит, приходится упрашивать долго-долго, на дачу заказываем газель, загружаем всю ее полностью, половина его игрушек, книг, пазлов, альбомов, конструкторов… Хоть во что-нибудь бы поиграл. Если сядешь и будешь придумывать сюжеты - поиграет, уйдешь – и он уйдет. На даче есть для него городок. Опять хоть бы поиграл там. Только с кем-то рядом и с уговорами. 18.06.2007 11:13:39, ---------
Реклама
елена волк
Я же говорю - не хватает внутреннего мира, именно мира, когда ребенок будет чувствовать себя самодостаточно в одиночестве. Видимо ему не хватает общения, чтобы понабраться материала для внутреннего мира. Ведь мы с удовольствитем остаемся в одиночестве и перерабатываем набранный материал, когда вволю наобщаемся с окружающими и устанем от общения, когда переполнены информацией и обущениями извне.

А может быть, в случае если он у Вас такой умный - ему не хватает впечатлений из внешнего мира и он откровенно скучает. Такого ребенка надо активно загружать, т.е. давать пищу мозгам и эмоциям. Я именно с этой целью еду в этом году на юг, а не оставляю Эда на всё лето на даче. Т.к. дача - это конечно очень скучно - хочу Эду подбавить впечатлений - море, горки, катера и т.д. Со следующего года тоже буду начинать продумывать программу. Наши дети действительно очень умные - дачей их уже не удовлетворишь.
18.06.2007 11:56:40, елена волк
Ну, видимо мы всей семьей не очень умные (не обижайтесь).
Мы в деревню ездим с 1994 года и старшенькие вместе с нами мечтают об отпуске уже с сентября. Об отпуске в деревне. Даже на нашу эеспедицию у Черного моря деревенский отдых не хотят менять. И Лялик мечтает о нашей Москве.
И басейна у нас нет около дома надувного, и игрушек не очень много, и видика с мультиками нет. Книг, правда, много...
Ахти, мне, тошненько!
18.06.2007 14:09:40, Эрмитажная кошка
елена волк
Вы знаете, деревня и дачи - это не одно и тоже. Дача - это такое захолустье в плане общения, все сидят на своих участках, уткнувшись в грядки и никого от грядок не оторвешь - дачники - это же больные люди - сама такая. В деревне хоть какая-то общественная жизнь происходит на мой неискушенный взгляд, да и природа в деревнях получше, небось и деревья есть, и прохлада, да и люди тоже, а не открытое поле без деревца, да полное отсутствие человеков? Кстати, бассейн у дома - это 500 р. чистых денег - о чем разговор? У нас это необходимость, т.к. участок в открытом поле и рядом нет никаких водоемов - дитя просто спечется. Деревьев тоже нет.

Вы говорите - Вы ездите, т.е. всей семьей? А у нас дитя с бабушкой сидит - одни на весь дачный массив + еще один дедуля и взрослые приезжают только на выходные носом в грядках. По-моему тут умом тронутся недолго от скуки. Дитя же не дорос еще до сиденья в грядках.
18.06.2007 14:24:02, елена волк
Да, я погорячилась.
Басейн нам не потянуть, т.к. колонка далековато, ближе до пруда добежать.
А грядок у нас нет вообще. И забора нет - дом на лугу. А деревня крохотная - наш дом в Москве восьмой на окраине.

Есть небо, воздух, молоко, простор, свобода и покой. И на счастье компания для детей неплохая (ТТТ).

А от дачи мы в свое время отказались, когда в музее участки раздавали.
18.06.2007 15:33:41, Эрмитажная кошка
елена волк
Вот молодцы, я б тоже дачу на деревню поменяла. 18.06.2007 21:27:10, елена волк
Лен, попробуем добавить. 18.06.2007 12:19:44, ---------
Larisa_K
Мне не понятно, как может 6 летка истерить?! Я прошла с тремя детьми этот возраст - вполне вменяемые дети, договориться всегда можно.
Моего ребенка из дома никакими калачами не выманишь. Вывести погулять - огромная проблема, занят, оторвать от игр или компьютера тяжело. Как то на даче соседка долго уговаривала пойти к ним в гости - бесполезно! "Чего я там буду делать?" Все интересы, развлечения, его жизнь - дома. К бабушке-дедушке отправить невозможно, звонит каждый час "забери домой".
Может Вашему скучно дома? Занятся нечем? Вот и тянет на сторону?

18.06.2007 09:53:41, Larisa_K
Марина (Гелиевна)
У меня Пашка истерит, но не по два часа, к счастью.
Степка иногда бывает скандалит, я этому внутренне рада, а то по-моему он даже черезчур мирный и уступчивый.

В гости оба любят ходить, вчера были на дне рождения у сестренки, так Степу два часа не было слышно - переворачивал все коробки с игрушками, испытывал все музыкальные игрушки, даже играл в куклы 8-)
Но там мы в соседней комнате были.
Степа вел себя прилично, а Пашу приходилось и выводить поговорить, и и шипеть чтобы не лез вперед именниницы выбирать себе кусочек торта :-(

А с улицы Степа действительно раньше просится домой, чем Пашка. Все к тем же мультам и компу, чтоб их %-)
Даже на дачу еле упросили поехать, а то ругался, что там "телевизор маленький и не цветной".
18.06.2007 10:55:39, Марина (Гелиевна)
Во, Лариса, мы заедем как-нибудь в беседку в ваше дежурство. Вы обычно одна или с Сережей? Мы в вами поговорим (если нам дадут), а мальчики поиграют. 18.06.2007 10:20:09, --------
Larisa_K
С удовольствием познакомлюсь с Вами,и Сереже будет с кем поиграть, а то приходит одна малышня :).
Я правда только что отдежурила, а следущая Беседка будет лишь в сентябре.
18.06.2007 10:54:03, Larisa_K
Реклама
Мы тоже сейчас уедем. Поэтому осенью только смогу его привезти. 18.06.2007 10:56:35, ---------
У меня двое: 6 и 7 лет, девочка и мальчик, приемный и био. Ведут себя одинаково. Очень любят нашу соседку и с удовльстием забегают к ней в гости. Она там вместо двоюродной бабушки. К остальным не идут, оба. Три недели назад я оставляла их на пару часов со знакомой. Сначала оба были осторожные. А потом им понравилось, хотят еще, потому что там был телевизор и мороженное. 18.06.2007 10:13:25, Наташа из Билефельда
Мне кажется это Вы сами виноваты.У меня был вариант очень похожий-поскольку ребенок до 4 лет жил в деревне,и поскольку соседи там были весьма относительно чужими,а частенько вообще кормили ее и принимали пожить пока дома все не устаканится,ситуация была очень похожа.Совершенно не воспринимала соседей как соседей+ в силу своей общительности постоянно стремилась пойти к ним в гости.Понятие о том,что в гости ходят не когда хочется,а когда туда зовут отсутствовало напрочь.В течение года проводилась воспитательная работа)))-как раз на тему что в гости следует идти когда туда приглашают.Более того-так как на даче действительно была ситуация тяжелее,я поговорила с ближайшими соседями,которых она уже сильно успела "достать" своими визитами))и мы объединили усилия.Одного дня совместных усидий примерно хватило для 5-летнего ребенка.Вам надо строже объяснять ребенку эти моменты,в том числе и что никакой тете Б он совершенно не нужен.Я например до сих пор помню ее рассуждения в 5 лет что она хочет жить у тети Лены,потому что у нее есть телевизор))),а у нас на даче нет.Именно тете Лене пришлось со мной объединяться))),а то бы никогда не отбилась от этих гостей.В 6 лет уже было все гораздо лучше))),даже тетя Лена это отмечала помнится.Не очень понимаю по какой причине у вас так получается,но все-таки думаю что это больше воспитательный момент,чем что-то большее. 18.06.2007 09:10:04, бабаЯга
Ох, сколько я бесед провела и провожу с ним. С соседкой разговаривала. я- «Не зови его пожалуйста, видишь его потом невозможно забрать», она - «Ну это же ребенок», я – «Ну скажи ему, пожалуйста, что к тебе нельзя», она – молчит. Потом выпьет и всю беседу нашу забудет.
Конечно, беседы буду проводить, я их не прекращаю проводить. У мня уже такое желание - встретится в кем-то из конфетян (с теми кто пишет, что все это ерунда, это не проблемы, важно как к ним относиться) и засечь время сколько они выдержат в общении с ним. Наверное, в беседку как-нибудь с ним заеду. Ведь мамочки во дворе запрещают своим детям с ним дружить. Как ему объяснить, что себя так вести нельзя?
18.06.2007 09:24:19, ---------
Марина (Гелиевна)
Гиперактивные дети не только приемными бывают, это неврология. И это конечно сложно. Обычно вот этот форум советуют: http://adhd-kids.narod.ru/

Вот в этой теме в факе Ирин@ как раз про ваш возраст пишет
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=18542
Говорит, что загрузка занятиями помогла. На днях она писала, что ребенок на даче. Интересно, к соседям ходит? ;-)

У меня к соседям на даче и к посторонним на улице гораздо больше самодельный Пашка пристает, он как раз более активный и неуправляемый ;-/
Степа с посторонними значительно скромнее, хотя дома тоже бузит вместе с братцем.
18.06.2007 09:45:15, Марина (Гелиевна)
Значит не так разговариваете,ИМХО.Не буду писать тут что сделала в свое время тетя Лена совместно со мной))),а то обвинят еще в жестокости))),но подействовало с первого раза.После чего стало гораздо проще говорить что у этой тети и своих детей вагон,и совершенно чужие ей без надобности.Просто с соседкой вам явно не повезло,очень важно когда посторонний человек скажет-а иди-ка ты отсюда девочка (мальчик),и больше не приходи.Да и няня у меня переживательная,всегда боялась напрягать людей,соответственно тоже постоянно капала на мозги с этими гостями. 18.06.2007 09:35:10, бабаЯга
А почему запрещают? потому что он к ним в гости напрашивается? 18.06.2007 09:27:25, *Оля*
Я написала БабеЯге внизу про наши общения с детьми. 18.06.2007 09:33:48, -----------
Я своей общительной барышне популярно обьяснила, что постоянные тусовки в чужом доме это не прилично и не тактично.

Все хорошо в меру.
Вообще дочь у меня любит где-нибудь переночевать, но одну мы ее не оставляли ни разу.

Вы меня простите, но что значит ДЕРЕТСЯ С БАБУШКОЙ?
Как это дерется?
Как бабушка реагирует?
Вы его наказываете?
Как?
В описании вижу распущенного и разбалованного мальчика.

Если не распущенный и разбалованный, то больной. Падать на траву и орать в 6 лет НЕ НОРМА.
18.06.2007 07:32:37, в подполье
Про наказания я внизу писала. Наказываю, но от моих наказаний толку нет. Я, серьезно, держу себя в руках, потому что боюсь его когда-нибудь, во время очередной истерики, его просто прибью. У него снижен болевой порог. Я где-то понимаю, почему в Америке произошли описанные случаи (помните с усыновленными). Потому, что шлепки по попе, даже сильные, вызывают только смех. И я тоже могу в какой то момент сойти с тормозов. 18.06.2007 08:03:26, --------
Реклама
Я, кстати, категорически против шлепков, битья и т.д.
Никогда не практиковала.

Скорее лишение телевизора на день-два-неделю, мороженного или что еще он там любит. Ограничение любимой активности, короче.
18.06.2007 08:06:37, в подполье
А вы сможете сами выдержать 2 часовую истерию, каждый раз когда он вспоминает о том, что вы ему запретили. С киданиями на пол, с швыряниями всего, что под рукой, с хватаниями вас за руки и битьем кулаками? 18.06.2007 08:11:38, ----------
suricat
<вы сможете сами выдержать 2 часовую истерию>

Других вариантов нет: или Вы сейчас учитесь не только "выдерживать", но и сокращать их по времени и частоте, или они будут продолжаться и дальше.

<С киданиями на пол, с швыряниями всего, что под рукой, с хватаниями вас за руки и битьем кулаками>

Не надо давать делать это. Опять же, сейчас Вы можете отучить от этого, потом будет тяжелее.
18.06.2007 19:35:38, suricat
Еще понять бы как отучить. Стараюсь понять. 19.06.2007 14:37:24, ---------
suricat
Это не так сложно, как кажется, только нудно, неприятно и не получится сразу, нужны время и терпение. Я попробую найти свои старые посты на эту тему, если Вам интересно. Поиск, правда, работает причудливо :( 19.06.2007 17:16:44, suricat
Интересно. Если сможете найти записи, киньте, пожалуйста, мне - lidainfa собака rambler точка ru. 19.06.2007 20:51:02, -----------
Кто знает, смогу или нет.
Не с 2-х часовых истерик начиналось же.

у Вас нет выбора, нужно проявлять твердость.
18.06.2007 08:14:21, в подполье
Да, нужно.
Но истерики у нас были всегда, просто сейчас в нем 25 кг. Это раньше его можно было взять на руки.
18.06.2007 08:17:11, ----------
Не вижу другого выхода, как забрать ребенка с дачи от бабушки, посвятить ему все свободное время.

(что-то вы делаете не так. Или противоречий дома много, или кто-то потакает, кто-то запрещает и это в диссонансе, или...)
18.06.2007 08:20:42, в подполье
Я через неделю уезжаю в отпуск и буду с ним 1,5 месяца. Лишь бы бабушка выдержала неделю. 18.06.2007 08:22:13, -----------
Реклама
Удачи!
Не поленитесь, с утра пораньше бегом и холодной воды на голову и побольше-побольше.
18.06.2007 08:28:48, в подполье
Спасибо. Я уже поливала его после ванны холодной водой, еще и в целях закаливания, повышения иммунитете. Кричит. Будем еще поливать. 18.06.2007 08:56:24, ------------
Еще подумала.
Вашему мальчику просто скучно. Ему не интересно одному с бабушкой.
Вот и все. Сам себя он, вероятно, развлекает плохо. С бабушкой ему не интересно.
Как вариант я бы забрала его в город и водила бы в сад.
Ему нужно много общения и развлечений, которые дома он не получает, так пусть идет в сад-школу на полную катушку.
18.06.2007 07:43:12, в подполье
Знаете, в лагерь его с походами, ночевками, суровой дисциплиной, мойкой котелков, готовкой пищи по полной программе.
Пойдет на пользу, зуП даю.
Загрузить баскетболами, карате, секциями-кружками.

Папа есть у ребенка? Самое время папе по-мужски время проводить без сю-сю, ну-сю-сю.

Перечитала всю ветку вижу большую дыра на месте интересов и увлечений у ребенка. Сам занять себя не может, вот и мается, а взрослые полной загрузкой, чтобы вырубался в сон, где стоит в 9 вечера, не озаботились.
18.06.2007 07:58:05, в подполье
Про загрузку я внизу написала. Папа у нас очень мягкий. А в походы – он изведет в походах всех, он изноется, ему это не интересно, к сожалению. 18.06.2007 08:06:20, ----------
Знаете, сейчас похоже очень на то, что вы упиваетесь ситуацией. Т.е. вам тут объяснили, почему, возможно, ребенок ведет себя так, а у вас на все отговорки - нет, пробовали, не работает.
Начните уже с главного- договоритесь с ребенком. Только попробуйте это сделать без настроя "все равно не получится". И еще ... начните со своего собственного отношения к ситуации. Лично для меня ваши доводы неубедительны. Ребенок как ребенок, ну трудный, но так с чего бы ему быть другим, если даже мама не в состоянии понять его.
18.06.2007 10:26:05, Inchatina
Знаете, если бы я упивалась бы ситуацией, то я бы писала сюда уже 4 года об этом. А не тогда, когда наболело и надо с кем-то поговорить. А за эти 4 года, вы думаете, мы сидели и ничего не делали, мы многое испробовали. И я согласна, что загрузка в секциях ситуацию разрядила. Но мне надо сейчас выговорится и что-то почерпнуть. Уже из того, что здесь написано, есть над чем подумать и что попробовать. И про маму, которая не в состоянии понять не надо, ладно? 18.06.2007 10:32:08, ---------
Не факт. Например: идем мы с ребенком под дождем. Холодно. Мокро. От станции уже ушли порядочно, а до места стоянки еще не дотопали. Ребенок пытается завести шарманку: поесть-попить-устала-конфетку. Ты видишь тут магазин? - спрашиваю. Нету магазинов! Еще пара км. - будет тебе костер, тепло и макароны с тушенкой. Или сидим тут на дороге, мокнем и мерзнем до ночи. Вариантов нет. Ребенок зубы стиснул и пошел :) И ни писка больше не издал. А в городе может извести нытьем!
На самом деле никакого экстрима не было :) Ближайшее подмосковье, детское мероприятие :) Я думала, ребенок впечатлится и больше в лес ни за какие коврижки не пойдет.. Ничего подобного! Глаза горят и о следующей вылазке мечтает :))
18.06.2007 10:25:10, Лёка_
Ну ясно. Никто управу на ребенка не найдет, а мама уже устала. :-(
Держитесь.
Пробуйте все варианты. Изматывайте физически.
Да отправьте в лагерь, я серьезно. Никого он не изведет.
18.06.2007 08:08:59, в подполье
Я не знаю домашних детей с поведением похожим на поведение вашего сына.
Но то что вы описываете очень совпадает с «нарушением привязанности», на мой взгляд. Сейчас можно много информации найти на эту тему. Поищите.
Это очень серьезная проблема. Это не перерастается. Нужно пытаться корректировать это прямо сейчас.
18.06.2007 01:43:25, В пути
А к психологу не пробовали обращаться? Если за 4,5 года не смогли сами решить проблему, может быть стоит обратиться за профессиональной помощью? 18.06.2007 01:30:41, IS
Обращались к психологу и к невропатологам. 18.06.2007 08:20:17, ----------
И как долго уже психолог работает с Вашей семьей? Если за 4-6 месяцев не видно никакого результата, то надо менять специалиста. 19.06.2007 00:27:31, IS
Господи,серьезно? А вы просили кого-нибудь из его "клиентов" дать отпор?Ну то есть если человек,к которому он стремится пойти расскажет ему что ему лично это не нужно,и видеть его он не хочет?И закроет у него перед носом дверь? 6 лет же уже большой мальчик. 18.06.2007 09:14:24, бабаЯга
Вот как у нас происходит с детьми - Он будет лезть (играть) к ребенку. Тот играть с ним не хочет, его будут отталкивать, он все равно будет подходить, разговаривать, тянуть за руку. Мама этого ребенка будет на него ругаться, он все равно будет продолжать. Оттолкнуть так, чтобы он улетел, естественно, взрослый не сможет. Мама начинает ругаться и на меня, я его пытаюсь увести, чем-то завлечь, что-то рассказать, не помогает, тяну за руку, начинаются крики, брыкания, истерики. Мама того ребенка в ужасе уводит своего, при этом выговаривая, чтобы он к этому мальчику не подходил ни в коем случае.
Со взрослыми – те просто отходят, а соседка к которой он приходит оставляет его одного и уходит заниматься своими делами. То, что ему высказывается его совершенно не расстраивает, он забывает об этом через минуту.
18.06.2007 09:32:49, ---------
Larisa_K
Простите за нескромный вопрос - у Вас еще есть дети? С кем он играет дома?
Вы пишите, что дома 4 года. Мой дома 5 лет, и за это время научился играть один, ему не нужена компания, говорит, что лучше одному. Может это не совсем хорошо, но так уж сложилось.
На Вашем месте учила бы мальчика играть-заниматься в одиночестве, это совсем не плохо.
Дочери же наоборот, росли вдвоем и все игры были совместные.
18.06.2007 10:07:42, Larisa_K
Он один и сам заниматься долго не может. Он вообще в игрушки играет плохо. Пока с ним занимаешься играет - перестаешь он начинает слоняться. Но он ходил в сад, но и там играл один. Друзей у него там не было. Так мог со всеми бегать-прыгать, но какого-то друга не было. 18.06.2007 10:17:52, ---------
Larisa_K
Да, странно, что за 4 года дома не научился играть.
В 6 лет Сережа больше занимался конструкторами, лего, строил замки, дома, играл в гаражи, любил гонять на треке,железная дорога занимала долгое время,много собирал пазлы. Опять же компьютер. До сих пор любит книжки типа Игры для мальчиков (раскраски, ребусы, кросворды, головоломки,загадки). Читать не любит, но много слушает аудио. Это только 10 часть того, во что играет-занимается Сережа, все это дома. На даче немного другие игры, но неменее увлекательные.
Первый год я много играла с ним, но и сейчас люблю прилечь рядом, послушать его игры про космических пиратов, роботов-пираков(?). Прикольно. А Сережа видит во мне благодарного слушателя.
А с друзьми у моего тоже не густо,лишь в школе один друг.
Вы потерпите, скоро пойдет в школу и жизнь его изменится. Вам бы тоже не мешало пересмотреть свою линию поведения, сложно судить по скудной инфо-ции, но все таки что то у Вас не так, и приемность тут не причем.

18.06.2007 10:50:12, Larisa_K
Ну а Вы сами чего думаете? Как с ситуацией думаете разбираться? 18.06.2007 10:28:15, Inchatina
Если бы у меня были сейчас готовые ответы, я бы сюда не писала. 18.06.2007 10:33:58, ----------
Честно говоря я несколько раз читала в конфе от 7 лет что есть специальные тренинги для детей.Психолог учит детей общаться.Может вам туда?А с гостями жестко-дверь перед носом закрыть и втык-что в гости без приглашения это хамство.С детьми у нас была такая модель-что-то дарилось сначала.Ну то есть ребенок подваливал к кому-нибудь на полщадке со словами-девочка давай играть.Потом вытаскивалось что-то типа браслетиков или резинок например,разглядывалось,и что-то из этого дарилось.Потом следовала игра.Вполне работало.Хотя помню я жутко злилось такому-не успеешь что-то купить,и тут же дите все это дарит.Новот проблем с общением не было зато.Хотя дальше она умела все-таки играть.Если ваш особо и играть не умеет-лучше сначала на этот самый тренинг,там его элементарно научат как сейчас играют мальчики его возраста.Ну либо играть с младшим возрастом.Просто вашему уже в школу пора,лучше научиться со своим. 18.06.2007 10:46:29, бабаЯга
Я поищу тренинги. Никогда не слышала. А по поводу общения с детьми, чтобы было понятнее может быть: хотел он играть с мальчиком, тот не хотел, толкнул его (сына) сильно, он упал, ударился головой об камень. Долго плакал, разбил голову. И вы думаете он больше к мальчику не подошел? В следующую же встречу он подошел к нему и говорит «Бей меня, бей, только головой не надо». Мама мальчика шипит на него и нас. Не хочет, чтобы они играли. У него снижен болевой порог. И он не понимает, что ему будет больно, что его обижают, понимаете. А младшие с ним вообще играть не могут, он может задеть и толкнуть случайно. Он очень шебутной. 18.06.2007 10:53:55, ---------
А вы на ту маму не пошипели? Мамаша деловая, ее ребенок травму нанес и она же еще и шипит. А вообще я вам сочувствую, т.к. у нас теже проблемы и с гостями, и с неумением играть, правда с детьми моя ладить умеет. На даче много катается на велосипеде, на качелях, корзину баскетбольную ей подвесили, т.е.стараемся физически ее занять. А мальчику в 6 лет наверное можно какую-нибудь игру типа геймбоя купить, и спокойно дома сидеть будет и мальчишки к нему потянутся, они любят такие штучки. 18.06.2007 11:47:58, olga19
На ту маму пошипела, конечно. Но она мне при следующей же встречи сказала, что он сам лезет и сам виноват (и ведь она права, он действительно лезет). А игры типа геймбоя не идут у него. Ему это не интересно как игра, а как устройство он очень любит все ломать. Он играет на компьютере, но тоже не долго. На даче есть и качели и корзина и еще много чего, но не играется без стояния рядом. Он любит общаться, со взрослыми будет общаться часами, но ведь мера должна быть. Кто же с ним часами разговаривать захочет, уж дети точно не выдерживают, и взрослые (кроме своих, с которыми уже не интересно) тоже не хотят. 18.06.2007 12:17:10, -----------
А с головой у него как?То есть как он соображает?(-) 18.06.2007 11:08:56, бабаЯга
Реклама
Соображает прекрасно, я Лене написала наверху. Он очень умный, но это не мешает всему, о чем я здесь рассказала. Он просто суперупрям. 18.06.2007 11:15:35, --------
Просто очень странно.У меня вот тоже низкий порог боли.Что не мешало мне всегда понимать что меня обижают,и вообще не мешало понимать обычные вещи.Правда меня кажется никогда не били))),я же девочка все-таки.Ваш по поведению с детьми похож на более маленький возраст,чем он есть,ИМХО. 18.06.2007 11:20:14, бабаЯга
Он не понимает каких-то элементарных вещей и все мои объяснения не приносят результата. Это упрямство, никакими хитростями не справится с ним. 18.06.2007 11:23:46, -------
igla
Простите, это несколько напоминает аутичные черты, либо задержку психического развития. Может, сына "подлечить" надо? В смысле обратить на него внимание с той позиции, что у мальчика есть проблемы, которые нужно решать , пока еще мал, а не с той, что вот упрямый какой. 18.06.2007 22:43:03, igla
Находка
Тоже кажется, что аутичные черты присутствуют. Его вообще можно обидеть, или он обиды не понимает?
У меня сын по своей дубоватости и грубоватости трудно контачил с детьми. На благо пошло то, что на каждые выходные у нас в "гостях" были дети из ДД, причем 2-3 одновременно и разных возрастов. Потихоньку он научился общаться, глядя на их общение. Сейчас проблема почти ушла.
Кстати, мой "подшефный" Димка, 6 лет как только выходил из подъезда,так глаза в землю и собирал всякую ерунду- фантики, палочки,т.е. всякий мусор. Все это он обнюхивал, щупал,вертел и так и эдак, лизал- т.е. так ребенок мир познавал, информацию об этом мире черпал. Я сначала кидалась к нему, отбирала, чтоб в рот не тащил. А потом успокоилась- за 2 года нашего знакомства у Димки ни разу не болел живот, и вообще иммунитет у него был на удивление хороший, поэтому я перестала отбирать у него все- пусть мир познает.
Вам сложнее- у Вас стоматит. Но причина таскания в рот может быть та же- недостаток впечатлений, эмоций, информации.
20.06.2007 13:30:44, Находка
Нет, не обижается никогда. Вы считаете это признаки аутизма? Я почитаю про аутизм поподробнее. Я не знаю что это. 20.06.2007 13:39:03, ----------
Находка
Если ребенок по добродушию не обижается- это замечательно. Но чаще бывает, что он просто не чувствует настроение окружающих, не понимает, что его хотят обидеть, замкнут на себе и трудно воспринимает окружающий мир- это уже аутичные черты. 25.06.2007 10:07:00, Находка
Ну да. Ждете, когда готовые рецепты напишут.

Начните с себя.Чем не рецепт?
18.06.2007 10:43:04, Inchatina
И что я должна с собой делать? 18.06.2007 10:44:14, ----------
Ну ничего себе.Это в 6.5 лет так?Такое ощущение что речь про 3 года.Тем более мальчик.Его еще ни разу не колотили за такое приставание? Ну может в школе поколотят наконец,осторожнее будет.У девочек иначе немного))) После 5 лет у них уже "дружу-не дружу".Не так просто примкнуть к компании,когда с тобой не дружат.Это они сговариваются так,если старенькие подружки особенно.Моя помню подарками подкупала,чего-то всегда дарила чтобы познакомиться. 18.06.2007 09:54:51, бабаЯга
Реклама
Я водила своего к психологу. Она меня выслушала, покивала. Потом вызвала ребенка, дала ему какие-то тесты. Он их пощелкал как семечки. Она мне и говорит: а чего вы пришли, совершенно нормальный ребенок...
Психологи не вполне в реальном мире живут... ИМХО
18.06.2007 06:46:55, знакомая проблема
а он как-нибудь объясняет, почему не хочет с вами жить? 18.06.2007 01:04:30, La nuage
Нет, это он говорит в период истерик (не говорит, а кричит). А так он говорит, что всех любит, все хорошо. 18.06.2007 01:06:36, ----------
[пусто] 18.06.2007 00:46:10
Марина хватит. Лучше вообще не писать, чем ваши очередные накаты. Нет не я про двуличность. 18.06.2007 00:47:41, ---------
[пусто] 18.06.2007 00:56:24
Чем же это, если люди свои истории рассказывают. Зачем вообще писать, чтобы сказать фразу, что все одинаковые. Отвечайте в темах, где все разные.

18.06.2007 00:59:04, ---------
[пусто] 18.06.2007 01:01:56
а вы хотите из нее исключительно пиар усыновления сделать, похоже...
ваше желание понятно, но...
18.06.2007 01:15:52, опять....
Марина (Гелиевна)
Ничего подобного.
То, что по делу и неанонимно, лично в ФАК заносила, где там пиар?
А когда один флуд следует за другим, то уже во всем сомневаешься. Так что не удивляйтесь недоверию.
18.06.2007 01:26:33, Марина (Гелиевна)
Реклама
сообщение вполне по делу, а насчет анонимности... у каждого свой уровень открытости. Те кто пишет неанонимно в результате всегда нарываются на злобные выпады. Не все хотят светить свои ники.
на то и интернет, чтобы хоть какая-то анонимность была символическая
18.06.2007 01:36:46, опять...
Так пишите сами. Кто вам мешает? Каждый пишет то, что он хочет в данный момент, что его волнует. 18.06.2007 01:09:56, ---------
Марина (Гелиевна)
А "двуличного", например, что волнует, кроме флуда? Оно же пишет, хихикая, что ребенок неусыновленный. 18.06.2007 01:28:17, Марина (Гелиевна)
счас в меня полетят тапки, но...
Ребенок в курсе, что усыновленный? Био дети тоже конечно орут "не хочу с вами жить":) Но у приемного еще и повод есть...
Мой тоже уходил со всеми подряд. Пока на его вопрос "а я у тебя в животе был? ты меня родила?" не было мною категорично, глядя в глаза, сказано: "Конечно! А как же?" Ребенку нужно знать, что мама - одна, незыблемая и уйти от нее невозможно. Ну если только к бабушке:)
А привычки эти надолго... мы уже 6-й год боремся...
17.06.2007 22:09:35, знакомая проблема
Он не знает, что усыновлен. 17.06.2007 22:11:42, ---------
в общем, какая бы не была причина - надо пресекать.
я лично "общения" с незнакомцами боюсь даже больше чем дороги с машинами...
17.06.2007 23:32:02, знакомая проблема
Я бы присекла, но как. Он может уйти со всеми. Гуляет во дворе, уходит с мамой какой –то с ребенком. Бабушка крикнула, вроде развернулся, бабушка смотрит он уже в окружении 12-летних мальчишек, в середине стоит, а они его толкают друг другу, он упал. Бабушка подлетела. «Зачем ты к ним пошел?», «Я хотел с ними поговорить.» 17.06.2007 23:43:07, ----------
Неужели не понятно, что делать?

Не во дворе сидеть, а в кружки-секции его. Не во двор, а в музей, на атракционы, на мероприятие какое-то, в книжный на детский час, по магазинам.

Мается Ваш мальчик дурью. Не загружен он. Увлечения у него нет. Это очень плохо. К подростковому возрасту может вылится в полный беспредел.
18.06.2007 07:47:36, В подполье
Он с 2 лет ходит по кружкам. В этом году он отходил в 2 спортивных кружка (4 раза в неделю) и 1 развивающий (2 раза в неделю). Но сколько мне выговаривают и учителя и тренеры – это отдельный тор надо заводить. 18.06.2007 07:56:07, ----------
Ему нравится? Что выговаривают?
Устает?
18.06.2007 07:59:19, в подполье
Он балуется, отвлекает остальных детей, передразнивает учителей и тренера. Старается быстренько кое-как сделать и ходить слоняться по залу (дословно, что мне выговаривается). Ему самому нравится, ездит с удовольствием. 18.06.2007 08:08:49, --------
Нравится и "кое-как сделать" в противоречии полном.
Наверное нравится поехать, как на развлекуху, а сами занятия не особо интересны.
18.06.2007 08:11:03, в подполье
о, вот с большими мальчишками я тоже не разрешаю...
а не пускать гулять одного вообще никак?
17.06.2007 23:56:43, я же
Он один не гуляет, но за ним тяжело уследить и скоро в школу. 17.06.2007 23:59:46, ----------
н-да... я в школу водила за ручку... с работы раньше сбегала чтоб встретить с продленки... а в итоге вообще забрала на домашнее обучение 18.06.2007 00:01:21, опять я
*АнютА*
я б отпустила.Пусть идёт к соседям,хоть весь день пусть там сидит,пока сам не захочет домой или соседи его не выпроводят - тож хороший урок ему будет.А потом поговорить с ним,что это неприлично - весь день людям надоедать,у них свои дела и т.п. и он им НЕ НУЖЕН там,мешать целый день..... 17.06.2007 23:25:06, *АнютА*
Вот он пришел, немного поиграли, потом внук соседки куда-то уходит в другой угол участка, соседка уходит за ним. Мой остается один. Ходит, бродит сам, что-то смотрит, во что-то играет. Я прихожу забирать.
Или время 21-30 я прихожу забирать. Как его оставлять, на всю ночь что ль? И неудобно там кроме соседки еще какие-то их родственники находятся. А он начинает ходить по комнатам. Объясняла я что нельзя целый день, что люди устали, что это чужие люди. Он этого не понимает совершенно.
17.06.2007 23:37:42, --------
*АнютА*
договоритесь с соседкой заранее,пусть она сама его выпроводит 17.06.2007 23:55:01, *АнютА*
Я попросила ее сегодня, чтобы она его не звала. Но он донимает бабушку весь вечер истериками. 17.06.2007 23:58:07, -----------
*АнютА*
может к врачу его сводить?...пропишет каких-нибудь успокоительных... 18.06.2007 01:16:29, *АнютА*
Как-то то, что нам давали не помогало. Но он не всегда такой (в смысле истерик и капризов). Посмотрим, как будет, сходим еще. 18.06.2007 01:23:27, ---------
тогда уж к психологу. 18.06.2007 01:21:38, La nuage
как ни тяжело - истерики в игнор... а я б со своим темпераментом и отлупила 18.06.2007 00:02:27, знакомая проблема
Отлупить так, чтобы ему было сильно больно, я не могу. А мои наказания типа иди в дом и сиди успокаивайся или шлепок по попе никакого совершенно действия не имеют. В дом он не идет и не сидит там, он сидеть будет, только если его привязать. А шлипки его вообще мало волнуют.

18.06.2007 00:09:11, ----------
а что он действительно боится потерять? у моего вот главное в жизни - еда. как то раз пришлось не давать есть целый день. той ошибки больше не повторяет. 18.06.2007 00:27:21, я же
Еду - он пойдет и сам возьмет. Караулить у холодильника его? Что-то не делать ему можно, но надо вытерпеть опять страшнейшую истерику (часа на два) с хватаниями меня за руки и попытками меня побить, а потом он чем-то другим займется и благополучно забудет, что ему что-то не сделали за какой-то поступок. И все будет продолжаться как и до того. 18.06.2007 00:39:23, ----------
да... если вас это утешит - это "нетематическая" проблема. многие дети такие невоспитанные независимо от происхождения:) 17.06.2007 23:40:17, знакомая проблема
Может и нетематическая, но мне почему-то вспоминается, как в первые дни он рванул от нас к женщине кавказской национальности, которая садилась в машину. Он вообще бежал ко всем мимо проходящим. Но прошло уже 4 года. 17.06.2007 23:46:23, ---------
да мой тоже так делал... и прохожие сильно способствовали, прям как нарочно...
тут две проблемы получается: первое - просто не хочет уходить от знакомых, второе - уходит с незнакомыми. первое - отсутствие понятия об этикете (что для 6 лет объяснимо), второе - отсутствие понятия об опасности. которое надо прививать. причем даже очень строгими мерами
17.06.2007 23:59:53, я же
нельзя отпускать. это опасно. не все чужие люди - добрые соседи.
у меня большие дети старшие уже - 7 и 10, но я им даже разговаривать с чужими взрослыми не разрешаю. как отучила? а пугала. что уведут и убьют. радикально, но помогло.
17.06.2007 23:29:25, знакомая проблема
*АнютА*
я про ситуацию:*Особенно тяжко на даче*,там же соседи друг друга хорошо знают обычно. 17.06.2007 23:35:49, *АнютА*
я понимаю.
но ребенок-то разницы не видит.
отпусти к знакомой соседке - он решит что уходить можно с кем угодно...
17.06.2007 23:38:24, я же
Бить его надо, как сидорову козу, чтобы боялся ослушаться. Только так с такими детьми надо поступать, а потом, когда проревется, посадить на колени, пожалеть и уже по хорошему договориться, что он так делать не будет. 18.06.2007 07:40:48, сочуствующая
Нет, так нельзя. Это точно, нельзя. Я держу себя в руках, хотя хочется убить иногда. Но как только «как сидорову козу», так будет переступлена грань, за которой уже не остановится. Я уверена, сейчас, что эта причина тех страшных случаев, которые были описаны с усыновленными в Америке. А кроме того это все равно не принесет результата, как не останавливает его расшибленная голова от общения с мальчиком, который все равно общаться с ним не хочет и толкается, как рот, который болит (он плачет при этом) от обсасывания грязи, когда пролечимся. Он забывает, что недавно было больно. Сейчас чего-то хочется и это для него главное.

19.06.2007 23:21:08, ----------
Если Вы бьете и сразу поощряете (сажать на колени и т.д.) то что за бред получается. 19.06.2007 22:43:39, BaranovaElena
Находка
Совершенно правильно автор поступает. После наказания ребенка всегда утешить нужно. Может не сразу, через некоторое время, но успокоить надо, обнять и приласкать. 20.06.2007 13:14:10, Находка
согласна. а если лупишь, потом жалеешь, а он на следующий день делает то же самое?
не знаю про сына автора, а мой не переносит опыт на другие ситуации, даже аналогичные. вот сейчас плохо сделал - получил. но это сегодня. а завтра ведь уже по-другому? он та крассуждает. не учится на ошибках.
18.06.2007 19:30:16, я же

Читайте также
Вы сейчас в стрессе? 3 теста – длинный, короткий и простой
А также 5 неэффективных способов борьбы со стрессом
Смешанное вскармливание новорожденных: ответы на главные вопросы
Смесь для новорожденных: как понять, что подходит малышу?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!